高尔基说过：“书是人类进步的阶梯”。是啊！一个人一生如果没有了书，就等于在无知中成长。我爱书，所以，我也爱读书。我会和书交一生的朋友。读书是一种享受。因为我们现在正处在黄金时间，所以也只有读书能给我带来无穷的乐趣：每当我在考场上，一个作文题目能勾起我深深的回忆，也许你会问我：写一篇作文需要加快什么呢？我会毫不犹豫地回答：回忆你背下来的好词、好句，甚至可以借鉴别人的素材；每当我在一道数学难题面前绝望时，脑子里就会浮现出我看的那些报纸上面的东西，便能够把那些难题解决；每当我听到老师提问难度比较深的问题时，我便会把那些书依次在脑子里过一遍，如果感觉在哪一本书中，便使劲地想，在同学们鸦雀无声时，我也许能回答。书，这位朋友给我的收益是这么大，这不，在这个假期我与书这位朋友朝夕相处，读了《博学天下》时时从中汲取丰富的养料。对《写下你的梦想》这篇文章特别喜爱。文中写了出生在美国的中国人李小龙，从失败到成功，从拥有梦想到实现梦想，他克服了许多常人难以想象的困难，终于迎来了胜利的曙光。他主演的电影《唐山大兄》、《精武门》、《猛龙过江》均刷新香港票房记录，1972年他主演的《龙争虎斗》，使他成为一名国际巨星----被誉为“功夫之王”。李小龙为什么能成功？这里面可能有别人不具备的天赋，有别人没有的自然条件。但我认为最主要的是他从小就立下了自己的人生目标：“我，布鲁斯·李，将会成为全美国薪酬最高的超级巨星”。这说明，目标对人来说是何等的重要，目标会使人产生意志和勇气。人的一生不能没有一个明确的目标，目标主导了我们一生的命运与成就，它是驱使我们不断向前迈进的原动力。读了这篇文章，我在心中暗暗立下了自己的人生梦想：我要成为一名出色的外交官，为祖国的利益而努力奋斗。虽然梦想是人生的“灯塔”，指引着我们朝着既定的方向不断前进。然而光有梦想也是不够的，我们还要时刻为自己的梦想而努力奋斗。合抱之木，始于毫末；九层之台，起于累土；千里之行，始于足下。想成功就要从那细小的萌芽开始，从此时此刻开始，刻苦学习，认真听讲，做一个“有理想、有道德、有文化、有纪律”的好学生，不断向自己的梦想靠近。同学们，热爱读书吧！读书，会使我们从一个无知的儿童成长为一个有知识的青少年；读书，会使我们有鲜明的道德观、明确的是非观和高尚的审美观；读书，不仅能让我们在知识的海洋里自由翱翔，更能让我们实现心中的梦想，为我们伟大的祖国贡献一份力量。指导老师：吴正霞

学会坚强，学会自理

《鲁滨逊漂流记》是一本描述海外历险的长篇小说。作者丹尼尔·笛福把主人公鲁滨逊的历险传奇写得惟妙惟肖，扣人心弦。在孤岛上，鲁滨逊表现得很坚强，即使身处绝境，也没有放弃生命，仍然顽强地活着。我特别敬佩鲁滨逊的这种勇敢和坚强的精神。

《鲁滨逊漂流记》描写的是：一向爱好航海的鲁滨逊，在一次航海中不幸遇难了！狂风巨浪向船扑去，夺走了鲁滨逊同船的那些人的生命，只有鲁滨逊一人幸存，他流落荒岛，竟然生活了近三十年。他没有一点粮食，也没有必备的生活用品，独自离开人类社会，离开亲人，这怎么生存呢？然而，鲁滨逊并没有被困难所吓倒，他先是靠几把鸟枪度日，可子弹毕竟是有限的，坚强的他不断驯养禽兽，种植农作物，为自己缝衣、治病。甚至还用粗糙的树木做了木桌、坛子、碗碟、炉子等简单的家具。为了改善生活，他还用稻米做了面包。就这样，鲁滨逊在孤岛上依靠自己的勤劳和勇敢生活了二三十年，把孤岛建设成为一个世外桃源。可见，坚强和自信对一个人的生活是多么的重要啊！

这使我不由得想起了自己。在家里，我的自理能力比较差，屋子很少收拾，书桌上堆得像个狼牙山，本子是东一堆，西一堆，大多数情况下还有“纸飞机”从空中着陆，所以，桌子总是父母帮我整理的。我也不会帮父母做一些力所能及的家务，像：洗洗衣服、洗洗碗什么的。在学校，我的课桌里也是乱糟糟的，书塞得满满的，书包也总整理不好。这就是自理能力差的表现。

冰冻三尺非一日之寒。要想成为鲁滨逊那样了不起的人物，我就得从现在开始锻炼我的自理能力。放假了，我准备利用假期来锻炼自己的自理能力，学会自己整理屋子，做一些力所能及的家务，制定合理的学习计划。虽然和鲁滨逊在孤岛上独立生活比起来，还差得很远，但我已经开始锻炼了，为今后的生活打下良好的基础，我决心逐步把自己锻炼成像鲁滨逊那样能克服一切困难、时时刻刻都做勇敢和坚强的人。

学会坚强，学会自理，我也要成为像鲁滨逊一样的人！……

思念犹风，清明雨上

父亲：

当我开始写这篇文章的时候，阳台上的茉莉花正热闹的开满枝丫，一簇簇的，恍若晴天飘逸的云。你走了以后，母亲一直小心翼翼地照顾着它们，给它们浇水，剪枝和除虫。母亲在黄昏的时候习惯性地摘下开放了的茉莉花放在窗台，像你以往一样待它们晒干，然后简单的泡茶。母亲在你走后沿袭了你这习惯，只是她在我面前对你绝口不提，话语中很谨慎地处理关于你的一切。我是知道的，母亲一直想念着你，对你突然的离开难以接受，只是家里还有我，母亲必须坚强，坦然地面对你离开的这个事实。她不想我年纪轻轻就背负着丧父的悲惨记忆，活在年少就缺失父爱的阴霾里。

你走后的那段时间，我一直很迷惘，对于你突然的离去我难以接受。有几次回到家里，看见家里楼梯间的电灯坏了，我刚想开口问母亲怎么不叫你去修理坏了的电灯，但每次都欲言又止，我才想起你已经永远的离开了。有时候当我一个人静下来时，我总会想起你，我亲爱的父亲。想起你临走的时候托付姑姑一定要好好照顾我，供我读完大学，想起你对母亲说的话，你走后要火葬，迷信的认为土葬会拖累我的人生。你走后的每个夜里我彻夜难眠，每次想起你说的话我总会忍不住哭泣。在家里看见母亲假装坚强的样子让我无限心疼，所以回家之前我会先整理好自己的情绪，不让母亲发现我伪装起的脆弱内心。母亲的痛我是知道的，面对自己所爱的人的离去却不能难过，因为在这个世上还有她继续要活下去的希望和勇气，爱的端口总是向下的，所以母亲必须坚强的面对命运的坎坷。为了让她爱的人知道，好好活着就是爱，就是对爱最好的回报。

我们是缄默的父子，因了沉默的性格我们之间很少话。我已不记得我有多少个年头没有喊过你一声父亲，而最后一次喊你，是你走后法师给你做法时，叫你一声父亲，让你记得回家的路，让你记得，这世上还有你的希望和牵挂。我总会不经意想起小时候，我们一家人去动物园看动物，你背着我，兴奋地给我指点，这是猴子，这是狮子，漂亮羽毛的是孔雀···年幼的我喜欢让你背着，一边跑一边笑。随着年龄的增长年纪成为了我们之间的代沟，沉默代替了彼此间的沟通和关心，有时候几欲想跟你说话，但却欲言又止，我竟然找不到能跟你聊的话题。我恨过你，因为你好赌，把工资几乎都赌输在麻将和纸牌上，赌输了就酗酒，回到家发酒疯拿母亲发脾气，儿时我曾经在躲在房门后看见你揪着母亲的头发责骂她，那刻起我开始憎恨你，远离你，不跟你说话，我害怕你发酒疯时凶怒的样子，你不知道，那一幕在我幼小的心中扎下了多深的根，我害怕有一天这个安稳的家庭会在你手中支离破碎，我成为被抛弃的孩子。跟你相处我总是小心翼翼，我害怕做错事被你责骂，所以当你在家的时候我总找各种借口出去，为的是可以不看见你严肃的脸孔。我的童年大多与你无关，你忙工作，把我寄养在外婆家里，很少能见到你，即使相距不远，你总能找借口拒绝带我去玩。与同龄的孩子相比，我的童年和青春单调寂寥的。因为贫穷我念小学的时候必须借住在姑姑家，自己的家太小，腾不出空间让我住。这十八年来，我没出过省城，甚至连自己所在的县镇都没出过，因为你总是忙工作，把辛苦赚来的钱拿去赌，去喝酒。在别人眼里，你是很能干的，你一个人拿三个人的工资，按理说即使我们不富裕，但也不至于连一个像样的家都没有，连孩子想去旅游想去玩的钱都没有。我很羡慕一些同学，他们的生活拮据，他们的父亲也没你能干，但他们却很幸福，有一个属于自己的完整的家庭，假日有父母陪伴去玩。我一直都有一个小小的愿望，我想要有一间属于自己的房间，那么我就不用借住在姑姑家，害怕同学来家里玩。我想有一次像样的旅游，就算是能出省城转一圈也很好。那么当同学在谈论假期去了哪里玩时，我就不用尴尬地走开，我可以冠冕堂皇地说，我去过那个城市，那里很美，而不是一直呆在家里。我知道，只要你想，我这样小小的愿望一定能实现。但是你却一次又一次让它落空。

我爱过你，毕竟我们是父子，血浓于水。我还记得，中考我落榜时你那恨铁不成钢的样子，后来的日子里你一直在找朋友托关系，让我念初中。你茶饭不思的等着电话，当你接到可以让我念初中的电话时，你卑微的样子深深的烙印在我心里。因为我们贫穷，所以某些事上，我们必须卑微，即使难以放下倔强的自尊心，我们也要屈服。没有人会一辈子贫穷，只要对生活拥有信念和希望。在那时候，我对你防御的堡垒瞬时崩溃，无论我的人生怎样，你一直都相信我，并让我知道，只有自己能打败父亲：

当我开始写这篇文章的时候，阳台上的茉莉花正热闹的开满枝丫，一簇簇的，恍若晴天飘逸的云。你走了以后，母亲一直小心翼翼地照顾着它们，给它们浇水，剪枝和除虫。母亲在黄昏的时候习惯性地摘下开放了的茉莉花放在窗台，像你以往一样待它们晒干，然后简单的泡茶。母亲在你走后沿袭了你这习惯，只是她在我面前对你绝口不提，话语中很谨慎地处理关于你的一切。我是知道的，母亲一直想念着你，对你突然的离开难以接受，只是家里还有我，母亲必须坚强，坦然地面对你离开的这个事实。她不想我年纪轻轻就背负着丧父的悲惨记忆，活在年少就缺失父爱的阴霾里。

你走后的那段时间，我一直很迷惘，对于你突然的离去我难以接受。有几次回到家里，看见家里楼梯间的电灯坏了，我刚想开口问母亲怎么不叫你去修理坏了的电灯，但每次都欲言又止，我才想起你已经永远的离开了。有时候当我一个人静下来时，我总会想起你，我亲爱的父亲。想起你临走的时候托付姑姑一定要好好照顾我，供我读完大学，想起你对母亲说的话，你走后要火葬，迷信的认为土葬会拖累我的人生。你走后的每个夜里我彻夜难眠，每次想起你说的话我总会忍不住哭泣。在家里看见母亲假装坚强的样子让我无限心疼，所以回家之前我会先整理好自己的情绪，不让母亲发现我伪装起的脆弱内心。母亲的痛我是知道的，面对自己所爱的人的离去却不能难过，因为在这个世上还有她继续要活下去的希望和勇气，爱的端口总是向下的，所以母亲必须坚强的面对命运的坎坷。为了让她爱的人知道，好好活着就是爱，就是对爱最好的回报。

我们是缄默的父子，因了沉默的性格我们之间很少话。我已不记得我有多少个年头没有喊过你一声父亲，而最后一次喊你，是你走后法师给你做法时，叫你一声父亲，让你记得回家的路，让你记得，这世上还有你的希望和牵挂。我总会不经意想起小时候，我们一家人去动物园看动物，你背着我，兴奋地给我指点，这是猴子，这是狮子，漂亮羽毛的是孔雀···年幼的我喜欢让你背着，一边跑一边笑。随着年龄的增长年纪成为了我们之间的代沟，沉默代替了彼此间的沟通和关心，有时候几欲想跟你说话，但却欲言又止，我竟然找不到能跟你聊的话题。我恨过你，因为你好赌，把工资几乎都赌输在麻将和纸牌上，赌输了就酗酒，回到家发酒疯拿母亲发脾气，儿时我曾经在躲在房门后看见你揪着母亲的头发责骂她，那刻起我开始憎恨你，远离你，不跟你说话，我害怕你发酒疯时凶怒的样子，你不知道，那一幕在我幼小的心中扎下了多深的根，我害怕有一天这个安稳的家庭会在你手中支离破碎，我成为被抛弃的孩子。跟你相处我总是小心翼翼，我害怕做错事被你责骂，所以当你在家的时候我总找各种借口出去，为的是可以不看见你严肃的脸孔。我的童年大多与你无关，你忙工作，把我寄养在外婆家里，很少能见到你，即使相距不远，你总能找借口拒绝带我去玩。与同龄的孩子相比，我的童年和青春单调寂寥的。因为贫穷我念小学的时候必须借住在姑姑家，自己的家太小，腾不出空间让我住。这十八年来，我没出过省城，甚至连自己所在的县镇都没出过，因为你总是忙工作，把辛苦赚来的钱拿去赌，去喝酒。在别人眼里，你是很能干的，你一个人拿三个人的工资，按理说即使我们不富裕，但也不至于连一个像样的家都没有，连孩子想去旅游想去玩的钱都没有。我很羡慕一些同学，他们的生活拮据，他们的父亲也没你能干，但他们却很幸福，有一个属于自己的完整的家庭，假日有父母陪伴去玩。我一直都有一个小小的愿望，我想要有一间属于自己的房间，那么我就不用借住在姑姑家，害怕同学来家里玩。我想有一次像样的旅游，就算是能出省城转一圈也很好。那么当同学在谈论假期去了哪里玩时，我就不用尴尬地走开，我可以冠冕堂皇地说，我去过那个城市，那里很美，而不是一直呆在家里。我知道，只要你想，我这样小小的愿望一定能实现。但是你却一次又一次让它落空。

我爱过你，毕竟我们是父子，血浓于水。我还记得，中考我落榜时你那恨铁不成钢的样子，后来的日子里你一直在找朋友托关系，让我念初中。你茶饭不思的等着电话，当你接到可以让我念初中的电话时，你卑微的样子深深的烙印在我心里。因为我们贫穷，所以某些事上，我们必须卑微，即使难以放下倔强的自尊心，我们也要屈服。没有人会一辈子贫穷，只要对生活拥有信念和希望。在那时候，我对你防御的堡垒瞬时崩溃，无论我的人生怎样，你一直都相信我，并让我知道，只有自己能打败父亲：

当我开始写这篇文章的时候，阳台上的茉莉花正热闹的开满枝丫，一簇簇的，恍若晴天飘逸的云。你走了以后，母亲一直小心翼翼地照顾着它们，给它们浇水，剪枝和除虫。母亲在黄昏的时候习惯性地摘下开放了的茉莉花放在窗台，像你以往一样待它们晒干，然后简单的泡茶。母亲在你走后沿袭了你这习惯，只是她在我面前对你绝口不提，话语中很谨慎地处理关于你的一切。我是知道的，母亲一直想念着你，对你突然的离开难以接受，只是家里还有我，母亲必须坚强，坦然地面对你离开的这个事实。她不想我年纪轻轻就背负着丧父的悲惨记忆，活在年少就缺失父爱的阴霾里。

你走后的那段时间，我一直很迷惘，对于你突然的离去我难以接受。有几次回到家里，看见家里楼梯间的电灯坏了，我刚想开口问母亲怎么不叫你去修理坏了的电灯，但每次都欲言又止，我才想起你已经永远的离开了。有时候当我一个人静下来时，我总会想起你，我亲爱的父亲。想起你临走的时候托付姑姑一定要好好照顾我，供我读完大学，想起你对母亲说的话，你走后要火葬，迷信的认为土葬会拖累我的人生。你走后的每个夜里我彻夜难眠，每次想起你说的话我总会忍不住哭泣。在家里看见母亲假装坚强的样子让我无限心疼，所以回家之前我会先整理好自己的情绪，不让母亲发现我伪装起的脆弱内心。母亲的痛我是知道的，面对自己所爱的人的离去却不能难过，因为在这个世上还有她继续要活下去的希望和勇气，爱的端口总是向下的，所以母亲必须坚强的面对命运的坎坷。为了让她爱的人知道，好好活着就是爱，就是对爱最好的回报。

我们是缄默的父子，因了沉默的性格我们之间很少话。我已不记得我有多少个年头没有喊过你一声父亲，而最后一次喊你，是你走后法师给你做法时，叫你一声父亲，让你记得回家的路，让你记得，这世上还有你的希望和牵挂。我总会不经意想起小时候，我们一家人去动物园看动物，你背着我，兴奋地给我指点，这是猴子，这是狮子，漂亮羽毛的是孔雀···年幼的我喜欢让你背着，一边跑一边笑。随着年龄的增长年纪成为了我们之间的代沟，沉默代替了彼此间的沟通和关心，有时候几欲想跟你说话，但却欲言又止，我竟然找不到能跟你聊的话题。我恨过你，因为你好赌，把工资几乎都赌输在麻将和纸牌上，赌输了就酗酒，回到家发酒疯拿母亲发脾气，儿时我曾经在躲在房门后看见你揪着母亲的头发责骂她，那刻起我开始憎恨你，远离你，不跟你说话，我害怕你发酒疯时凶怒的样子，你不知道，那一幕在我幼小的心中扎下了多深的根，我害怕有一天这个安稳的家庭会在你手中支离破碎，我成为被抛弃的孩子。跟你相处我总是小心翼翼，我害怕做错事被你责骂，所以当你在家的时候我总找各种借口出去，为的是可以不看见你严肃的脸孔。我的童年大多与你无关，你忙工作，把我寄养在外婆家里，很少能见到你，即使相距不远，你总能找借口拒绝带我去玩。与同龄的孩子相比，我的童年和青春单调寂寥的。因为贫穷我念小学的时候必须借住在姑姑家，自己的家太小，腾不出空间让我住。这十八年来，我没出过省城，甚至连自己所在的县镇都没出过，因为你总是忙工作，把辛苦赚来的钱拿去赌，去喝酒。在别人眼里，你是很能干的，你一个人拿三个人的工资，按理说即使我们不富裕，但也不至于连一个像样的家都没有，连孩子想去旅游想去玩的钱都没有。我很羡慕一些同学，他们的生活拮据，他们的父亲也没你能干，但他们却很幸福，有一个属于自己的完整的家庭，假日有父母陪伴去玩。我一直都有一个小小的愿望，我想要有一间属于自己的房间，那么我就不用借住在姑姑家，害怕同学来家里玩。我想有一次像样的旅游，就算是能出省城转一圈也很好。那么当同学在谈论假期去了哪里玩时，我就不用尴尬地走开，我可以冠冕堂皇地说，我去过那个城市，那里很美，而不是一直呆在家里。我知道，只要你想，我这样小小的愿望一定能实现。但是你却一次又一次让它落空。

我爱过你，毕竟我们是父子，血浓于水。我还记得，中考我落榜时你那恨铁不成钢的样子，后来的日子里你一直在找朋友托关系，让我念初中。你茶饭不思的等着电话，当你接到可以让我念初中的电话时，你卑微的样子深深的烙印在我心里。因为我们贫穷，所以某些事上，我们必须卑微，即使难以放下倔强的自尊心，我们也要屈服。没有人会一辈子贫穷，只要对生活拥有信念和希望。在那时候，我对你防御的堡垒瞬时崩溃，无论我的人生怎样，你一直都相信我，并让我知道，只有自己能打败父亲：

当我开始写这篇文章的时候，阳台上的茉莉花正热闹的开满枝丫，一簇簇的，恍若晴天飘逸的云。你走了以后，母亲一直小心翼翼地照顾着它们，给它们浇水，剪枝和除虫。母亲在黄昏的时候习惯性地摘下开放了的茉莉花放在窗台，像你以往一样待它们晒干，然后简单的泡茶。母亲在你走后沿袭了你这习惯，只是她在我面前对你绝口不提，话语中很谨慎地处理关于你的一切。我是知道的，母亲一直想念着你，对你突然的离开难以接受，只是家里还有我，母亲必须坚强，坦然地面对你离开的这个事实。她不想我年纪轻轻就背负着丧父的悲惨记忆，活在年少就缺失父爱的阴霾里。

你走后的那段时间，我一直很迷惘，对于你突然的离去我难以接受。有几次回到家里，看见家里楼梯间的电灯坏了，我刚想开口问母亲怎么不叫你去修理坏了的电灯，但每次都欲言又止，我才想起你已经永远的离开了。有时候当我一个人静下来时，我总会想起你，我亲爱的父亲。想起你临走的时候托付姑姑一定要好好照顾我，供我读完大学，想起你对母亲说的话，你走后要火葬，迷信的认为土葬会拖累我的人生。你走后的每个夜里我彻夜难眠，每次想起你说的话我总会忍不住哭泣。在家里看见母亲假装坚强的样子让我无限心疼，所以回家之前我会先整理好自己的情绪，不让母亲发现我伪装起的脆弱内心。母亲的痛我是知道的，面对自己所爱的人的离去却不能难过，因为在这个世上还有她继续要活下去的希望和勇气，爱的端口总是向下的，所以母亲必须坚强的面对命运的坎坷。为了让她爱的人知道，好好活着就是爱，就是对爱最好的回报。

我们是缄默的父子，因了沉默的性格我们之间很少话。我已不记得我有多少个年头没有喊过你一声父亲，而最后一次喊你，是你走后法师给你做法时，叫你一声父亲，让你记得回家的路，让你记得，这世上还有你的希望和牵挂。我总会不经意想起小时候，我们一家人去动物园看动物，你背着我，兴奋地给我指点，这是猴子，这是狮子，漂亮羽毛的是孔雀···年幼的我喜欢让你背着，一边跑一边笑。随着年龄的增长年纪成为了我们之间的代沟，沉默代替了彼此间的沟通和关心，有时候几欲想跟你说话，但却欲言又止，我竟然找不到能跟你聊的话题。我恨过你，因为你好赌，把工资几乎都赌输在麻将和纸牌上，赌输了就酗酒，回到家发酒疯拿母亲发脾气，儿时我曾经在躲在房门后看见你揪着母亲的头发责骂她，那刻起我开始憎恨你，远离你，不跟你说话，我害怕你发酒疯时凶怒的样子，你不知道，那一幕在我幼小的心中扎下了多深的根，我害怕有一天这个安稳的家庭会在你手中支离破碎，我成为被抛弃的孩子。跟你相处我总是小心翼翼，我害怕做错事被你责骂，所以当你在家的时候我总找各种借口出去，为的是可以不看见你严肃的脸孔。我的童年大多与你无关，你忙工作，把我寄养在外婆家里，很少能见到你，即使相距不远，你总能找借口拒绝带我去玩。与同龄的孩子相比，我的童年和青春单调寂寥的。因为贫穷我念小学的时候必须借住在姑姑家，自己的家太小，腾不出空间让我住。这十八年来，我没出过省城，甚至连自己所在的县镇都没出过，因为你总是忙工作，把辛苦赚来的钱拿去赌，去喝酒。在别人眼里，你是很能干的，你一个人拿三个人的工资，按理说即使我们不富裕，但也不至于连一个像样的家都没有，连孩子想去旅游想去玩的钱都没有。我很羡慕一些同学，他们的生活拮据，他们的父亲也没你能干，但他们却很幸福，有一个属于自己的完整的家庭，假日有父母陪伴去玩。我一直都有一个小小的愿望，我想要有一间属于自己的房间，那么我就不用借住在姑姑家，害怕同学来家里玩。我想有一次像样的旅游，就算是能出省城转一圈也很好。那么当同学在谈论假期去了哪里玩时，我就不用尴尬地走开，我可以冠冕堂皇地说，我去过那个城市，那里很美，而不是一直呆在家里。我知道，只要你想，我这样小小的愿望一定能实现。但是你却一次又一次让它落空。

我爱过你，毕竟我们是父子，血浓于水。我还记得，中考我落榜时你那恨铁不成钢的样子，后来的日子里你一直在找朋友托关系，让我念初中。你茶饭不思的等着电话，当你接到可以让我念初中的电话时，你卑微的样子深深的烙印在我心里。因为我们贫穷，所以某些事上，我们必须卑微，即使难以放下倔强的自尊心，我们也要屈服。没有人会一辈子贫穷，只要对生活拥有信念和希望。在那时候，我对你防御的堡垒瞬时崩溃，无论我的人生怎样，你一直都相信我，并让我知道，只有自己能打败父亲：

当我开始写这篇文章的时候，阳台上的茉莉花正热闹的开满枝丫，一簇簇的，恍若晴天飘逸的云。你走了以后，母亲一直小心翼翼地照顾着它们，给它们浇水，剪枝和除虫。母亲在黄昏的时候习惯性地摘下开放了的茉莉花放在窗台，像你以往一样待它们晒干，然后简单的泡茶。母亲在你走后沿袭了你这习惯，只是她在我面前对你绝口不提，话语中很谨慎地处理关于你的一切。我是知道的，母亲一直想念着你，对你突然的离开难以接受，只是家里还有我，母亲必须坚强，坦然地面对你离开的这个事实。她不想我年纪轻轻就背负着丧父的悲惨记忆，活在年少就缺失父爱的阴霾里。

你走后的那段时间，我一直很迷惘，对于你突然的离去我难以接受。有几次回到家里，看见家里楼梯间的电灯坏了，我刚想开口问母亲怎么不叫你去修理坏了的电灯，但每次都欲言又止，我才想起你已经永远的离开了。有时候当我一个人静下来时，我总会想起你，我亲爱的父亲。想起你临走的时候托付姑姑一定要好好照顾我，供我读完大学，想起你对母亲说的话，你走后要火葬，迷信的认为土葬会拖累我的人生。你走后的每个夜里我彻夜难眠，每次想起你说的话我总会忍不住哭泣。在家里看见母亲假装坚强的样子让我无限心疼，所以回家之前我会先整理好自己的情绪，不让母亲发现我伪装起的脆弱内心。母亲的痛我是知道的，面对自己所爱的人的离去却不能难过，因为在这个世上还有她继续要活下去的希望和勇气，爱的端口总是向下的，所以母亲必须坚强的面对命运的坎坷。为了让她爱的人知道，好好活着就是爱，就是对爱最好的回报。

我们是缄默的父子，因了沉默的性格我们之间很少话。我已不记得我有多少个年头没有喊过你一声父亲，而最后一次喊你，是你走后法师给你做法时，叫你一声父亲，让你记得回家的路，让你记得，这世上还有你的希望和牵挂。我总会不经意想起小时候，我们一家人去动物园看动物，你背着我，兴奋地给我指点，这是猴子，这是狮子，漂亮羽毛的是孔雀···年幼的我喜欢让你背着，一边跑一边笑。随着年龄的增长年纪成为了我们之间的代沟，沉默代替了彼此间的沟通和关心，有时候几欲想跟你说话，但却欲言又止，我竟然找不到能跟你聊的话题。我恨过你，因为你好赌，把工资几乎都赌输在麻将和纸牌上，赌输了就酗酒，回到家发酒疯拿母亲发脾气，儿时我曾经在躲在房门后看见你揪着母亲的头发责骂她，那刻起我开始憎恨你，远离你，不跟你说话，我害怕你发酒疯时凶怒的样子，你不知道，那一幕在我幼小的心中扎下了多深的根，我害怕有一天这个安稳的家庭会在你手中支离破碎，我成为被抛弃的孩子。跟你相处我总是小心翼翼，我害怕做错事被你责骂，所以当你在家的时候我总找各种借口出去，为的是可以不看见你严肃的脸孔。我的童年大多与你无关，你忙工作，把我寄养在外婆家里，很少能见到你，即使相距不远，你总能找借口拒绝带我去玩。与同龄的孩子相比，我的童年和青春单调寂寥的。因为贫穷我念小学的时候必须借住在姑姑家，自己的家太小，腾不出空间让我住。这十八年来，我没出过省城，甚至连自己所在的县镇都没出过，因为你总是忙工作，把辛苦赚来的钱拿去赌，去喝酒。在别人眼里，你是很能干的，你一个人拿三个人的工资，按理说即使我们不富裕，但也不至于连一个像样的家都没有，连孩子想去旅游想去玩的钱都没有。我很羡慕一些同学，他们的生活拮据，他们的父亲也没你能干，但他们却很幸福，有一个属于自己的完整的家庭，假日有父母陪伴去玩。我一直都有一个小小的愿望，我想要有一间属于自己的房间，那么我就不用借住在姑姑家，害怕同学来家里玩。我想有一次像样的旅游，就算是能出省城转一圈也很好。那么当同学在谈论假期去了哪里玩时，我就不用尴尬地走开，我可以冠冕堂皇地说，我去过那个城市，那里很美，而不是一直呆在家里。我知道，只要你想，我这样小小的愿望一定能实现。但是你却一次又一次让它落空。

我爱过你，毕竟我们是父子，血浓于水。我还记得，中考我落榜时你那恨铁不成钢的样子，后来的日子里你一直在找朋友托关系，让我念初中。你茶饭不思的等着电话，当你接到可以让我念初中的电话时，你卑微的样子深深的烙印在我心里。因为我们贫穷，所以某些事上，我们必须卑微，即使难以放下倔强的自尊心，我们也要屈服。没有人会一辈子贫穷，只要对生活拥有信念和希望。在那时候，我对你防御的堡垒瞬时崩溃，无论我的人生怎样，你一直都相信我，并让我知道，只有自己能打败父亲：

当我开始写这篇文章的时候，阳台上的茉莉花正热闹的开满枝丫，一簇簇的，恍若晴天飘逸的云。你走了以后，母亲一直小心翼翼地照顾着它们，给它们浇水，剪枝和除虫。母亲在黄昏的时候习惯性地摘下开放了的茉莉花放在窗台，像你以往一样待它们晒干，然后简单的泡茶。母亲在你走后沿袭了你这习惯，只是她在我面前对你绝口不提，话语中很谨慎地处理关于你的一切。我是知道的，母亲一直想念着你，对你突然的离开难以接受，只是家里还有我，母亲必须坚强，坦然地面对你离开的这个事实。她不想我年纪轻轻就背负着丧父的悲惨记忆，活在年少就缺失父爱的阴霾里。

你走后的那段时间，我一直很迷惘，对于你突然的离去我难以接受。有几次回到家里，看见家里楼梯间的电灯坏了，我刚想开口问母亲怎么不叫你去修理坏了的电灯，但每次都欲言又止，我才想起你已经永远的离开了。有时候当我一个人静下来时，我总会想起你，我亲爱的父亲。想起你临走的时候托付姑姑一定要好好照顾我，供我读完大学，想起你对母亲说的话，你走后要火葬，迷信的认为土葬会拖累我的人生。你走后的每个夜里我彻夜难眠，每次想起你说的话我总会忍不住哭泣。在家里看见母亲假装坚强的样子让我无限心疼，所以回家之前我会先整理好自己的情绪，不让母亲发现我伪装起的脆弱内心。母亲的痛我是知道的，面对自己所爱的人的离去却不能难过，因为在这个世上还有她继续要活下去的希望和勇气，爱的端口总是向下的，所以母亲必须坚强的面对命运的坎坷。为了让她爱的人知道，好好活着就是爱，就是对爱最好的回报。

我们是缄默的父子，因了沉默的性格我们之间很少话。我已不记得我有多少个年头没有喊过你一声父亲，而最后一次喊你，是你走后法师给你做法时，叫你一声父亲，让你记得回家的路，让你记得，这世上还有你的希望和牵挂。我总会不经意想起小时候，我们一家人去动物园看动物，你背着我，兴奋地给我指点，这是猴子，这是狮子，漂亮羽毛的是孔雀···年幼的我喜欢让你背着，一边跑一边笑。随着年龄的增长年纪成为了我们之间的代沟，沉默代替了彼此间的沟通和关心，有时候几欲想跟你说话，但却欲言又止，我竟然找不到能跟你聊的话题。我恨过你，因为你好赌，把工资几乎都赌输在麻将和纸牌上，赌输了就酗酒，回到家发酒疯拿母亲发脾气，儿时我曾经在躲在房门后看见你揪着母亲的头发责骂她，那刻起我开始憎恨你，远离你，不跟你说话，我害怕你发酒疯时凶怒的样子，你不知道，那一幕在我幼小的心中扎下了多深的根，我害怕有一天这个安稳的家庭会在你手中支离破碎，我成为被抛弃的孩子。跟你相处我总是小心翼翼，我害怕做错事被你责骂，所以当你在家的时候我总找各种借口出去，为的是可以不看见你严肃的脸孔。我的童年大多与你无关，你忙工作，把我寄养在外婆家里，很少能见到你，即使相距不远，你总能找借口拒绝带我去玩。与同龄的孩子相比，我的童年和青春单调寂寥的。因为贫穷我念小学的时候必须借住在姑姑家，自己的家太小，腾不出空间让我住。这十八年来，我没出过省城，甚至连自己所在的县镇都没出过，因为你总是忙工作，把辛苦赚来的钱拿去赌，去喝酒。在别人眼里，你是很能干的，你一个人拿三个人的工资，按理说即使我们不富裕，但也不至于连一个像样的家都没有，连孩子想去旅游想去玩的钱都没有。我很羡慕一些同学，他们的生活拮据，他们的父亲也没你能干，但他们却很幸福，有一个属于自己的完整的家庭，假日有父母陪伴去玩。我一直都有一个小小的愿望，我想要有一间属于自己的房间，那么我就不用借住在姑姑家，害怕同学来家里玩。我想有一次像样的旅游，就算是能出省城转一圈也很好。那么当同学在谈论假期去了哪里玩时，我就不用尴尬地走开，我可以冠冕堂皇地说，我去过那个城市，那里很美，而不是一直呆在家里。我知道，只要你想，我这样小小的愿望一定能实现。但是你却一次又一次让它落空。

我爱过你，毕竟我们是父子，血浓于水。我还记得，中考我落榜时你那恨铁不成钢的样子，后来的日子里你一直在找朋友托关系，让我念初中。你茶饭不思的等着电话，当你接到可以让我念初中的电话时，你卑微的样子深深的烙印在我心里。因为我们贫穷，所以某些事上，我们必须卑微，即使难以放下倔强的自尊心，我们也要屈服。没有人会一辈子贫穷，只要对生活拥有信念和希望。在那时候，我对你防御的堡垒瞬时崩溃，无论我的人生怎样，你一直都相信我，并让我知道，只有自己能打败父亲：

当我开始写这篇文章的时候，阳台上的茉莉花正热闹的开满枝丫，一簇簇的，恍若晴天飘逸的云。你走了以后，母亲一直小心翼翼地照顾着它们，给它们浇水，剪枝和除虫。母亲在黄昏的时候习惯性地摘下开放了的茉莉花放在窗台，像你以往一样待它们晒干，然后简单的泡茶。母亲在你走后沿袭了你这习惯，只是她在我面前对你绝口不提，话语中很谨慎地处理关于你的一切。我是知道的，母亲一直想念着你，对你突然的离开难以接受，只是家里还有我，母亲必须坚强，坦然地面对你离开的这个事实。她不想我年纪轻轻就背负着丧父的悲惨记忆，活在年少就缺失父爱的阴霾里。

你走后的那段时间，我一直很迷惘，对于你突然的离去我难以接受。有几次回到家里，看见家里楼梯间的电灯坏了，我刚想开口问母亲怎么不叫你去修理坏了的电灯，但每次都欲言又止，我才想起你已经永远的离开了。有时候当我一个人静下来时，我总会想起你，我亲爱的父亲。想起你临走的时候托付姑姑一定要好好照顾我，供我读完大学，想起你对母亲说的话，你走后要火葬，迷信的认为土葬会拖累我的人生。你走后的每个夜里我彻夜难眠，每次想起你说的话我总会忍不住哭泣。在家里看见母亲假装坚强的样子让我无限心疼，所以回家之前我会先整理好自己的情绪，不让母亲发现我伪装起的脆弱内心。母亲的痛我是知道的，面对自己所爱的人的离去却不能难过，因为在这个世上还有她继续要活下去的希望和勇气，爱的端口总是向下的，所以母亲必须坚强的面对命运的坎坷。为了让她爱的人知道，好好活着就是爱，就是对爱最好的回报。

我们是缄默的父子，因了沉默的性格我们之间很少话。我已不记得我有多少个年头没有喊过你一声父亲，而最后一次喊你，是你走后法师给你做法时，叫你一声父亲，让你记得回家的路，让你记得，这世上还有你的希望和牵挂。我总会不经意想起小时候，我们一家人去动物园看动物，你背着我，兴奋地给我指点，这是猴子，这是狮子，漂亮羽毛的是孔雀···年幼的我喜欢让你背着，一边跑一边笑。随着年龄的增长年纪成为了我们之间的代沟，沉默代替了彼此间的沟通和关心，有时候几欲想跟你说话，但却欲言又止，我竟然找不到能跟你聊的话题。我恨过你，因为你好赌，把工资几乎都赌输在麻将和纸牌上，赌输了就酗酒，回到家发酒疯拿母亲发脾气，儿时我曾经在躲在房门后看见你揪着母亲的头发责骂她，那刻起我开始憎恨你，远离你，不跟你说话，我害怕你发酒疯时凶怒的样子，你不知道，那一幕在我幼小的心中扎下了多深的根，我害怕有一天这个安稳的家庭会在你手中支离破碎，我成为被抛弃的孩子。跟你相处我总是小心翼翼，我害怕做错事被你责骂，所以当你在家的时候我总找各种借口出去，为的是可以不看见你严肃的脸孔。我的童年大多与你无关，你忙工作，把我寄养在外婆家里，很少能见到你，即使相距不远，你总能找借口拒绝带我去玩。与同龄的孩子相比，我的童年和青春单调寂寥的。因为贫穷我念小学的时候必须借住在姑姑家，自己的家太小，腾不出空间让我住。这十八年来，我没出过省城，甚至连自己所在的县镇都没出过，因为你总是忙工作，把辛苦赚来的钱拿去赌，去喝酒。在别人眼里，你是很能干的，你一个人拿三个人的工资，按理说即使我们不富裕，但也不至于连一个像样的家都没有，连孩子想去旅游想去玩的钱都没有。我很羡慕一些同学，他们的生活拮据，他们的父亲也没你能干，但他们却很幸福，有一个属于自己的完整的家庭，假日有父母陪伴去玩。我一直都有一个小小的愿望，我想要有一间属于自己的房间，那么我就不用借住在姑姑家，害怕同学来家里玩。我想有一次像样的旅游，就算是能出省城转一圈也很好。那么当同学在谈论假期去了哪里玩时，我就不用尴尬地走开，我可以冠冕堂皇地说，我去过那个城市，那里很美，而不是一直呆在家里。我知道，只要你想，我这样小小的愿望一定能实现。但是你却一次又一次让它落空。

我爱过你，毕竟我们是父子，血浓于水。我还记得，中考我落榜时你那恨铁不成钢的样子，后来的日子里你一直在找朋友托关系，让我念初中。你茶饭不思的等着电话，当你接到可以让我念初中的电话时，你卑微的样子深深的烙印在我心里。因为我们贫穷，所以某些事上，我们必须卑微，即使难以放下倔强的自尊心，我们也要屈服。没有人会一辈子贫穷，只要对生活拥有信念和希望。在那时候，我对你防御的堡垒瞬时崩溃，无论我的人生怎样，你一直都相信我，并让我知道，只有自己能打败

静夜里，我的心灵独白

喜欢在校园林间的石椅上小憩 喜欢在微风轻拂的静夜里，写些比较杂乱的文字 ——题记·心灵独白 前两天的一个深夜，朋友在一起讨论罗素的“人为什么而活”这个话题。罗素给出的“我为何而生”的三个答案是“对爱情的渴望，对知识的渴求，对人类苦难不可抑制的同情。”然而我是没有这么深远的见解的。我只知道。人得好好的活着，至少是为自己。或是借用于杰大哥的话——在这片已经不再蔚蓝，不再纯洁的天空下，如果还有一双眼睛与我一同哭泣的话，那么生活就值得我为之受苦吧。 若是真正的说到受苦，目前倒有些夸张了。应该说，我们八十年代出生的人,基本上没受过什么大的物质上的苦,饿也没饿着，冻也没冻着，不过终究会有些不如意的事儿。想想自个儿，大学假期做过服务生，做过家教，开过英语班，当过老师，拉过业务，做过市场调研员等。要说生活最艰苦的时候，就数骑着自行车荆沙两地跑业务，一天两个馒头一瓶水的事儿了。那段时间，呼吸着荆州城繁华的空气，站在高大的物质文明建筑下，任自己的汗水顺着额头往下滴。但这比起自己的父辈，母辈，远远算不上受苦。而且我还相信，有不少的同龄人和我一样，有时会委屈自己，而这仅仅是为了生活。在成长的过程中，我们可能都或多或少的尝到的生活的苦楚，人生的艰难。面对纷繁复杂的的世事，我们都有一套或趋或避的处世方式。在不同的外围环境中，笑声可能遮掩了伤痕，心底仍然暗涌起伏，表面却是一种平静。 应该说，物质上的苦并不算最困难的，心里有结儿解不开，可能是最隐痛的事，初进大学那会儿，理想与现实之间的落差是如此的大，沉默便是我那时的化解方式。沉默的时候，就想高中的老同学。他们不知道，每次收到他们消息或问候的时候，我都会激动的几欲落泪。自然而然的，我选择了看书作为一种抚慰心灵的良药。也就是从那个时候，我知道了文坛上的怪才余杰，惊讶于他敏锐的洞察力，深邃的思想，独到深刻的见解，只缘于他的文字写到了我的心里。 习惯一个人呆在宿舍看书，或是静静地坐在石椅上。不时有对情侣从身边走过，瞟来奇怪的目光。我并不在意我是单身。我的身上有泥土的气息，我的爱人注定与风月无关。独自一个人的时候，编织着年轻洒脱，中年随愿，老年回到山水，田园，花果，蔬菜，茅草屋的小梦，任思绪飞扬着。 飞扬到心的深处，我一直想过平淡空灵的生活，可能是因为平淡更能随心而至一些。正如现在所想，大学毕业后奋斗几年，等自己有一定的经济基础和经验后，考一教师资格证，应聘一大学教师，静下新来写些东西，因为我确实喜欢大学校园中的那份宁静。有时也想人的一生奋斗些什么。坦白的说，一个好爱人，一栋安居的房子，有一比较稳定的收入足够家里的开支略有节余，一家人和和美美，平平安安，好好的孝顺自己的亲人，这些就是我此生的梦想。当然身边还有一些可以互相抬桩，患难与共的兄弟。请原谅我的世俗与现实，我终究不是圣人，更没有圣人那种为全世界造福的雄心壮志。应该说，有些梦想正在逐步的靠近，有些还比较远，这就需要通过自己的努力。我有这样的信心。 说到朋友，说到友情，我深怀感动。它不同于亲情——亲情缘于血缘：它也不同与爱情——爱情缘于依恋。而维系友情的基础更靠一种人格的魅力和他（她）本身的亲和力。每每和朋友在一块儿吃饭，我深深感动于餐桌上的那盘儿回锅肉《我最爱吃的》。其实感动就这么简单，有人能记得你喜欢的歌儿，能记得你爱吃的菜，能说出你的喜好，仅此而已。如果你感觉的不是很明显，不防在自己的灵魂里也装些真而纯的东西，不要丢弃它们。 不会忘记，曾经有过无穷智慧的孜孜追求，有过构造文学殿堂的美丽梦想，有过尽情奉献的真挚愿望。虽然现今社会的生活以简单而粗暴的方式展现出它诡秘复杂的内容，但我们仍要人模人样的生活着，带着真诚和感动——而这些不仅仅是为我们自己。

静夜里，我的心灵独白

喜欢<红豆>歌词中细水常流的感觉 喜欢在校园林间的石椅上小憩 喜欢在微风轻拂的静夜里，写些比较杂乱的文字 ——题记·心灵独白 前两天的一个深夜，朋友在一起讨论罗素的“人为什么而活”这个话题。罗素给出的“我为何而生”的三个答案是“对爱情的渴望，对知识的渴求，对人类苦难不可抑制的同情。”然而我是没有这么深远的见解的。我只知道。人得好好的活着，至少是为自己。或是借用于杰大哥的话——在这片已经不再蔚蓝，不再纯洁的天空下，如果还有一双眼睛与我一同哭泣的话，那么生活就值得我为之受苦吧。 若是真正的说到受苦，目前倒有些夸张了。应该说，我们八十年代出生的人,基本上没受过什么大的物质上的苦,饿也没饿着，冻也没冻着，不过终究会有些不如意的事儿。想想自个儿，大学假期做过服务生，做过家教，开过英语班，当过老师，拉过业务，做过市场调研员等。要说生活最艰苦的时候，就数骑着自行车荆沙两地跑业务，一天两个馒头一瓶水的事儿了。那段时间，呼吸着荆州城繁华的空气，站在高大的物质文明建筑下，任自己的汗水顺着额头往下滴。但这比起自己的父辈，母辈，远远算不上受苦。而且我还相信，有不少的同龄人和我一样，有时会委屈自己，而这仅仅是为了生活。在成长的过程中，我们可能都或多或少的尝到的生活的苦楚，人生的艰难。面对纷繁复杂的的世事，我们都有一套或趋或避的处世方式。在不同的外围环境中，笑声可能遮掩了伤痕，心底仍然暗涌起伏，表面却是一种平静。 应该说，物质上的苦并不算最困难的，心里有结儿解不开，可能是最隐痛的事，初进大学那会儿，理想与现实之间的落差是如此的大，沉默便是我那时的化解方式。沉默的时候，就想高中的老同学。他们不知道，每次收到他们消息或问候的时候，我都会激动的几欲落泪。自然而然的，我选择了看书作为一种抚慰心灵的良药。也就是从那个时候，我知道了文坛上的怪才余杰，惊讶于他敏锐的洞察力，深邃的思想，独到深刻的见解，只缘于他的文字写到了我的心里。 习惯一个人呆在宿舍看书，或是静静地坐在石椅上。不时有对情侣从身边走过，瞟来奇怪的目光。我并不在意我是单身。我的身上有泥土的气息，我的爱人注定与风月无关。独自一个人的时候，编织着年轻洒脱，中年随愿，老年回到山水，田园，花果，蔬菜，茅草屋的小梦，任思绪飞扬着。 飞扬到心的深处，我一直想过平淡空灵的生活，可能是因为平淡更能随心而至一些。正如现在所想，大学毕业后奋斗几年，等自己有一定的经济基础和经验后，考一教师资格证，应聘一大学教师，静下新来写些东西，因为我确实喜欢大学校园中的那份宁静。有时也想人的一生奋斗些什么。坦白的说，一个好爱人，一栋安居的房子，有一比较稳定的收入足够家里的开支略有节余，一家人和和美美，平平安安，好好的孝顺自己的亲人，这些就是我此生的梦想。当然身边还有一些可以互相抬桩，患难与共的兄弟。请原谅我的世俗与现实，我终究不是圣人，更没有圣人那种为全世界造福的雄心壮志。应该说，有些梦想正在逐步的靠近，有些还比较远，这就需要通过自己的努力。我有这样的信心。 说到朋友，说到友情，我深怀感动。它不同于亲情——亲情缘于血缘：它也不同与爱情——爱情缘于依恋。而维系友情的基础更靠一种人格的魅力和他（她）本身的亲和力。每每和朋友在一块儿吃饭，我深深感动于餐桌上的那盘儿回锅肉《我最爱吃的》。其实感动就这么简单，有人能记得你喜欢的歌儿，能记得你爱吃的菜，能说出你的喜好，仅此而已。如果你感觉的不是很明显，不防在自己的灵魂里也装些真而纯的东西，不要丢弃它们。 不会忘记，曾经有过无穷智慧的孜孜追求，有过构造文学殿堂的美丽梦想，有过尽情奉献的真挚愿望。虽然现今社会的生活以简单而粗暴的方式展现出它诡秘复杂的内容，但我们仍要人模人样的生活着，带着真诚和感动——而这些不仅仅是为我们自己。

面对困难，勇敢挑战

今天，我看完了《女巫》这本书，它是20世纪英国著名作家罗尔德·达尔的作品。这本书深深地吸引了我，我用了两天的时间就把它看完了。

一个小男孩的爸爸和妈妈在他七岁的那年丧失了生命，于是，他和姥姥生活在一起。姥姥经常给他讲关于女巫的故事，女巫每个星期都会杀死一个孩子，这是每个女巫必须办的事。假期的时候，他和姥姥去海边度假，住在海边的旅馆里。有一天，他去一个大会议室里训练他的两只小白鼠，正好女巫大王在那儿给英国的女巫们开会，女巫大王发明了一种“86号配方慢性变鼠药”。开完会后，女巫们发现了这个小男孩，就用这种药把小男孩变成了小老鼠。

看到这儿的时候，我吓了一大跳，原来小男孩没有逃出去，被变成老鼠了。小男孩变成老鼠后会伤心吗？他还能再变回人吗？但是，他并没有沮丧，而是积极地想办法，勇敢地去进行挑战，去和女巫们战斗。在战斗的过程中，他遇到了很多困难，为了给女巫们的汤里放“86号配方慢性变鼠药”， 他抱着重重的瓶子跑了很长时间，还被厨房里的厨师切断了尾巴，但是他仍然没有放弃，最后，他利用自己的机智、勇敢，把女巫大王和女巫们也变成了老鼠，拯救了全英国的孩子们。

我很佩服这只小老鼠，因为这么小的一只老鼠面对困难的时候不沮丧，不灰心，不放弃，而是勇敢地去面对，最终，他通过自己的坚持努力和聪明机智取得了胜利，他做了一件伟大的事，让他的姥姥也为他骄傲。我觉得，既然这只小老鼠遇到困难，都能勇敢地去面对，能通过自己的努力取得胜利，那我们小朋友做事情的时候，遇到困难也不能害怕，只要勇敢地去面对，只要努力，也能成功。

记得，在我刚学自行车的时候，我碰到了很多困难：爱摔跤、车把乱晃、掌握不了平衡车总是往一边倒……。刚开始，看到这么多困难，我就有点不想学了，后来，我又想：我一定要学会骑自行车。于是，我就勇敢地去面对这些困难，刻苦地练习，再摔跤的时候，我也不害怕，不灰心，不放弃了，最后，我终于学会了骑自行车。现在，我骑得可好了。在以后的生活中，我还会遇到很多的困难，不管遇到多大的困难，我都要鼓起勇气，勇敢地去向困难挑战，想着自己能做好，并努力去做，积极地战胜困难，最后就一定能取得成功。

这是我第一次看罗尔德·达尔的书，我深深地被这本书吸引了，真是太好看了。看完《女巫》，我也喜欢上了罗尔德·达尔，我还想看他的很多书，如《玛蒂尔达》、《好心眼儿巨人》、《魔法手指》、《詹姆斯与大仙桃》等等，希望更多的小朋友和我一起来看他的书。