那天A问我，你觉得高一怎样？学到了什么？

我愣了一下，随后给了他一脚。我这种人有所谓的高一高二的吗？

A边逃边说，理解理解。

(二)

夜深人静，月明星稀。

夏天的温度并不因为月亮代表了天空的心而降低，相反更显得沉闷。

宿舍里的电风扇呻吟地转着。却关照不了睡在靠墙边的我。

要不是挑不了全舍友，我一定砸了电风扇。我对邻床的A说。

恩，啊，A含糊了一下，转个身又开始大鼾。

(三)

还是睡不着。

辗转反侧时A的一翻话又跳了出来，搞得更加难眠。

(四)

在高一我干了什么？

反正睡也睡不着，我便开始思考这个无任何历史意义的问题。

想着想着，忽然发现自己一年里，都是在看一些与学习无关的书，写一些挣不了钱的小说，说一些无关痛痒的话。言而总之，就是做了一些既不伤天害理又不流芳百世的事。

(五)

这也直接或间接地影响我的成绩虽然我在选择文学这条路后对成绩已不那么在乎了。回想起四次大考的成绩，猛地发觉竟比石佛邓肯还稳定总徘徊在920分左右。看着同学一个一个从身边呼啸而过，心似枯井，激不起一丝的涟漪，端地得失不意，宠辱不惊。也明白了什么是哀莫大于心死。不过在看了表姐狂飙到年级14名，有种茫然若失的迷惘。

当然也曾发下毒誓决心痛改前非悬崖勒马好好学习天天向上，但这只能让我更深地了解山盟海誓还不如一个面包里的馅更实在一些。

(六)

很多同学知道自己在学习上一无建树后，目标便发生实质性转移泡妞，这样可以抱得美人归，让父母不用当心香火问题，不至于一无所获。

可自己一无资本风流，二无胆量下流，三又是个不入流的小丑，想走这条富有民族传统的道路是不行也不可能行的。所以更加惭愧，让父母落得人财两空，血本无归。

(七)

脑里被这些杂乱无章的回忆充斥着，觉得更热了。索性起身坐着，知道今夜又无眠了。

自从上了高中后，失眠成了家成便饭，自己一不失恋二不思念的，不知为何经常失眠，有时随便想一个问题也能想到天亮。也曾试着数绵羊，结果数到十一万六千三百四十七时，学校的广播就响了。

(八)

突然明白了自己过的是50的生活，介乎1和100之间，没有鲜花与掌声，也没有鸡蛋与石头，无功无过。在碌碌无为中证明自己的平淡无奇。

这让我感到既幸运又遗憾，幸运的是我还有这样的生活。遗憾的是我只有这样的生活，在一种不彻底中轮回沉浮。

(九)

在这刻忽然发现在高一的日子里除了年龄外其它的一无所获。宛如舟下之剑，无动于衷地看着船渐行渐远，船上那个记号也逐渐模糊，只留得刻舟人的几声叹息。

(十)

夜更深了，月更明了。

我又躺下，辗转反侧，天凉好个夏啊！

在成长的日子里

回首望去，是十五年的花开花落，云卷云舒，不知不觉，我早已踏上成长的道路。

向前看去，是没有尽头的“路漫漫其修远兮”，那么在我身后，走过的这些成长岁月，留下啦什么？

成长的日子里，我渐渐变得有些“独断专行”。不再完全接受长辈们的话，我有自己的想法：书看得多了，以为自己已经成熟，我要自己做决定：经历的事多了，我对这个世界也有了不一样的看法，与父母的挣扎多了起来……难不成这就是所谓的“叛逆期”？疯狂的时候不顾一切，一口气看完一本小说：实在压抑不住心中的感情，半夜爬起来打开电脑写博客。

成长的日子里，我渐渐变得有些“多愁善感”。青春小说看了一本又一本，内心的想法越来越奇特，写出来的文字越来越古怪，容易感动，也特容易“伤春悲秋”。生活中的细节和回忆里的点滴——朋友的关心、亲人的爱、陌生人的帮助……一点一点在头脑里被无限放大，感动得心也温暖起来。以为自己看到了这个世界的黑暗一面，了解了人性的悲哀和现实，不得不放下心中美好得不现实的童话世界，渐渐对这个世界无奈、悲哀，最后变成漠然。

成长的日子里，我渐渐变得有些“疯狂”。我喜欢尝试新鲜事物，喜欢大笑，也喜欢沉默。有人说，越长大越孤单。或许真的是这样，一个人的时间越来越多，在那些自由而沉默的时间里，随手写下长长短短的话，散乱的，却也让我喜欢。面对突如其来的挫折与失败，我越来越平静地接受，可是说不定哪天想起来，就会抱着被子哭得稀里哗啦。成长的心思，有几个人想得明白呢？

成长的日子里，我们体会不一样的滋味，但我看得见，未来属于我们。

复习的日子里

有些事，必须经过，才会了解；有些人，必须深交，才看出珍贵；阳光，总在抬头处。

——那些感想

又是秋日了，没有什么悲寥，亦没有什么值得开心或咏叹的。学校王字楼的桂花开了，又谢了。柚子熟了，被摘了，仍然留下孤单的大树，经受秋风侵袭。银杏的叶黄了，落了满地，甚至掉满了小池子的假山上，在一片落叶中，开着不知名的一朵小花。一切的一切，跟一年前一样，只是，那时候的自己是高三，不懂节制的挥霍着短暂的青春，现在，却正在高四的道路上前行。

我不知道未来的8个月时间，是否就真如前辈所说，必须付出自己的汗与泪，才能在收获的季节露出欢颜。但却得清楚的告诉自己，不努力就得落下。每月一换的座位就可看出成果，以前老是觉得什么都不公平，即使了解世界上无绝对的公平，也坚持活在自己小小的虚幻的世界里。天塌了，怎么办？怕什么，有高个儿啊。考不上怎么办？爸妈会想办法的。现在想来，只是更加觉得自己的不成熟罢了！

看到你们写的文章时，给我很深的感触，即使在最疲惫时，也总能让我看到希望。因此，即使写不出优美的句子，无法网罗出很多的典故，但我仍然觉得，在这片天空，我想要有人分享我的一切，无论好或不好，我总觉得，得释放自己才能成功，心里积压太多繁杂的想法，也必定会把自己压垮吧！

高四的日子很累，没有多余时间上网，看电视，甚至连偶尔的书籍，音乐都成了我们消费不了的奢侈品，每天都重复着老旧的步调，校园很静。像座空城。那些洋溢着青春笑脸，开心的笑着的，一对对小情侣，让她拥有了活力，那是我所羡慕的，甚至带有一些嫉妒。嘿~想笑！但笑脸早已被成山的复习资料淹没。

忽然想起我们的班主任——地理老师，他笑起来有着小小的可爱的酒窝，我们总在课间讨论。他年轻时一定是个美男子，岁月只是沉淀了他的魅力，却并没有抹却。他总是很风趣的给我们谈着这个世界，即使像我这样对地理很迷茫的人。也不得不承认，他的教法很有效。这也是，为什么我们班的人数远比1班多的缘故吧。

边写下这些，脑袋就边播放着这些已然退后的画面，发现自己的心很温暖，这些日子，我没有蹉跎。即使连想到长进不大的分数时，我仍然带着微笑，因为知道，我的努力。对这一路风景的短暂的舍弃，必能成就日后的辉煌。即使处在黑暗中，但我依然坚信，闭上眼，可以感觉希望在靠近，抬头，睁开眼，会看见一大片的光亮。

2009．10．30

山水的心

辍学的日子里

辍学的日子里

一

一度怀疑自己是否真的下定决心不再读了，有点不甘心，那种三嗲吧一式的学习生活虽有点无奈，但毕竟是每个人都要经历的，不只我一个。想想那些曾念的比我还糟的同学，他们善还堂而惶之地坐在教室里，即使是发呆，或睡觉。

一直想离开，远离这种三点一式的学习生活，但当真的离开了，心底倒有点不舍，毕竟做了十年学子的自己，突然间不入社会，没有任何预兆地，新里承载不了这个现实，从此以后我将步入社会，或留在家乡，结婚生子，一生默默无闻平平淡淡而过。

很认识我的人都说我很抑郁，其实我也不知道为什么，世上几乎没有什么事可以另我大笑或大哭一场的，习惯了把快乐与痛苦独自品尝，也不懂得怎样与人分担，也许喜欢文学的人就是这样，也都是这样，选择了文学，就等于选择了寂寞。

二

认识倩一年半了。记得那时我刚来到这个陌生的中学来，和同学都还尚未熟悉，而倩就是在这个时候给我写信的。从她的字里行间，我可以想到她是个开朗热情的女孩。但可惜，倩的热情开朗没把我感染，倒是染上了我的忧郁症。当倩在信中问我她是不是变了很多，我把我的想法告诉了她。倩回信说，不，你不应该还那么忧郁，因为我分担了你的一半，所以你应该快乐起来。我无言。

我是在一本杂志上刊登了一则交友启事，说实话，我不喜欢交友，只是喜欢收到陌生女孩给自己写的信时的惊喜。或许我与倩交笔友本身就是个错误。因为我也不会想到短短的一则交友格言，竟招来的几时封信，而我却惟独选中谦的那封有着漂亮钢笔字的信，里面的开朗让我感到了上帝的偏心，我想认识她，看她为什么吗么开心，于是就只 给她一人回信。这里面或多或少掺杂了些许缘分，反正我们就是这样认识的。

我想自己是不是变成了一个无业游民了，整天无所事事，躺在床上，开着电视，手里拿着甜饼，或许这样的生活够自由，但总想这样的生活比起在学校时的三点一式的学习生活似乎差不了多少，然后想找些什么事干，于是就拿起笔来，但思来想去，总觉得思路阻塞，好象少了什么。少了什么呢？是激情，灵感，还是对省会的自信？

烦，我对倩说，倩说这都是我自找的，因为如果我坐在教室里，这些烦恼就都不会有。我沉默，然后问倩，你的三点一式过的怎样。倩说还不是老样子，但总比我这样每天躺在床上来的强。倩还说，以后她就不再祝我“学习进步”了，因为现在的我根本就无“学习进步”可言。

一阵伤感，于是心情又无限延伸地郁闷，郁闷，然后再来到创上。在寂寞里，我把倩写给我的几十封信按照时间先后顺序排列起来，一遍一遍地看，倩整个开朗带忧郁的过程都在其中。倩在最后一封信中写道：“什么永远，什么一生一世，都是假的。如果你想离开我，我不会恨你，但只要我们现在还是好朋友，你就应该把我放在心上，真心为我着想。”看得出，倩是真的把我放在心上，把我当为好朋友。对于我口头上的“永远是朋友”“一生一世是朋友”击得粉碎。

三

重新坐在教室里，对学习的兴趣仍不浓，每天仍发呆，间或写一些让人看了就郁闷的文字，对于三点一式的学习仍是无奈而乏味，但心中却多了一份了解。收到倩的来信，她说很高兴我能重新作出选择，也希望我的学习节节高......。看完信，我笑了。

迎着落幕，心中更期待明日的朝阳了。

后记：这段时间是我自懂事以来经历过的最深刻痛苦的一段时间。辍学的一个月里（补课一个月），是由烦躁与无数的郁闷构成。有人说叛逆是不成熟的表现，但不管怎样，在此，我衷心到感谢倩在我这个叛逆的时候所给予我的激励，但愿我们永远永远是好朋友！

在这个日子里

在这个日子里

雪化了

花也即将开放

树也抽出新芽

所有的一切

似乎都在这一刻有了生机

是什么

让你们这样

是春吧

在这个日子里

我们带着喜庆

什么都是新的

新的面貌

新的幸福

新的声音

啊

是的

是新

在这个日子里

我希望大家过得快快乐乐啊

在那些日子里

从小到大，总有一些日子令我难以忘怀，尤其是那次练字。

第一天

傍晚，老师留了许多超写作业，我正在写作业，妈妈又在苦口婆心地教育我了："刘璠啊，我该怎么说你呢！字就好比一个人的外衣，字写得好，衣服也就穿的体面，感觉也就舒服。你看看你这字，还不赶快练练，要不将来后悔都来不及。”

我不敢与妈妈顶嘴，就装模做样地练起字来。

第二天

语文考试后，试卷发下来了，我张望别人的试卷，忽然发现他们的试卷上都加着5分，可自己的试卷上却没有加，我傻了眼！便找老师去评理，同桌见了，拉住我的手，问我为什么去找老师，我对他说：“老师偏心，只给他们加5分，却不给我加。”他听了，拿过我的试卷，皱了皱眉头说：“唉吆吆，你这是什么字！长得和蚂蚁差不多，别说老师了，就连我都看不清楚。”是吗?我仔细瞧了瞧，唉，还是练练字吧！

第三天

我买了一本字帖，按照上面的字去写，越写越漂亮，老师见了，还给我批了一个“优”字，我对练字充满了自信，我更加喜欢练字了。

以后

功夫不负有心人。我天天练字，有的字一遍不行就两遍，知道满意为止。

不是我吹，现在我回回都的卷面分，不能再说了，再说就该骄傲了！