不一样的爱不一样的爱

保亭中学初三〈4〉杜金梁

在爱的长河沐浴下，我们所能感受到的爱真是良多，有“母爱，友爱，亲爱，师爱……”。可是谁曾留意过我们的父亲所给我们的爱呢？难道我们都忘了父爱了吗？

父亲也许是我们最熟悉的人，但我始终对于父亲还是怀有一种“陌生感”，我不知道为什么会这样？每每我谈论到我的母亲时，我总是感慨万千，可是每当谈论到我的父亲时，我不懂如何评价，我对于此真是一无言语。然而在众多的文学著作中也是一样，写母亲的文章犹如夜空的星星，写父亲的文章潦潦无几，其中最有代表作当属朱自清的《背影》，这篇文章写出了一位父亲对于孩子无微不至的关怀和关爱。而在生活中我们听到的音乐更多倾向于母亲一边，唱父亲的歌曲更是屈指可数，其中最好就是陈楚生的《爸爸的草鞋》，这首歌唱出了一个孩子感受到父亲的爱。这时我才真正意义上懂得了父爱的存在，也许父爱不象母爱一样展现得淋漓尽致，轰轰烈烈。因为父爱是无言的

记得是在小学的时候，我有一次考试，数学第一次考了满分，我很高兴，我就拿试卷回去给母亲看，让母亲好好的表扬我一下。走在路上我的心情非常的好，看到所有的事物都是美好的。不知不觉中就到了家门口，我开门后只见父亲坐在里面，于是我就拿着这张满分的试卷在父亲的面前手舞足蹈，摆弄着试卷。只见父亲站了起来，看都不看我一眼就叹息了一声，就往回走了。当时我的屁股像包裹着很重的物体，一下子就“扑通”的坐在了沙发上，我望着父亲，父亲走了几步似乎要转头回来，当他还是坚决的走了，我还望着他的背影，心里很伤心的想：“父亲为什么不表扬我啊”。只听见父亲的声音从房里传出来说：“别为了这张试卷，而害了你的下一次考试”。当我听到这句话时，我还以为父亲在骂我呢？后来，我坐在沙发上慢慢的呆呆的说不出话，许久我才恍然大悟，我明白了父亲话。父亲的那一声叹息深深的烙在我的心里，我知道无论我做事是否对错，父亲永远只是一声叹息。为什么父亲永远只是一声叹息呢？然而这一声叹息包含了多少的动作，多少的语言。因为父爱是无言的

父亲所给我们的爱，就象茶.水.酒.油.盐.味精,一样需要我们慢慢的品尝，慢慢的感受，慢慢的体会，才能悟出真正的父爱。在我的眼中父亲从来都是一个比较稳健，沉稳的人在我和父亲交流的过程中，父亲常常会说着句话：“孩子啊，努力的学习啊，现在好好的学习到大了有口饭吃，我们做父母的也放心啊”。每当我听到父亲说这些话时，我想哭，但我不想在父亲的面前哭，因为我是一个真正的男子汉，我不想让父亲看到我懦弱的一面，我只想让父亲看到我的坚强，我的决心。

“如果我们的人生是一场戏，那么父亲就是这场戏的导演”。

“如果我们的人生是一场比赛，那么父亲就是这场比赛指导我们的教练”。

“如果我们的人生是一次旅行的话，那么父亲就是这次旅行导游”。

也许15.16岁现阶段的孩子还在责怪他们的父亲说“父亲对我总是不闻不问，好冷漠；父亲总是把我管得太严，使我没有一点儿自由；父亲总是骂我”。其实说这般话的人从一开始都已经错了。

每当我们有困难时，父亲会否对我们不闻不问？其实是为了给我们这些雏鸟一次次试飞的机会，这样对我们很好啊，可是为什么我们还要这样责怪父亲的不是呢？；在我们与人交流.与社会交流时，父亲会指出我们在交流的过程中所犯的错误和不足之处，父亲还教会了我们学会收敛，不要哗众取宠，这样对我们很好啊，可是为什么我们还要这样责怪父亲的不是呢？；当我们做错事时，父亲责骂我们，是因为父亲在给我们上一堂人生教育课。教会我们避免不该犯的错误。父亲这样做是为了我们以后的人生路上少些坎坷，少些碰壁，这样对我们很好啊。可是为什么我们还要这样责怪父亲的不是呢？

最后，我真诚的希望大家：不要遗忘了我们身边除了母亲还有一位可爱可敬的人，他投入了他全身心爱给我们而我们却察觉不到的爱人，他们共同的名字叫做“父亲”

“世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝，投进妈......”我的耳边响起了一首名叫《世是只有妈妈好》的儿歌，在我看来这首歌早已唱错了，因为世上不仅只有妈妈好，爸爸也很好。所以这首歌应该这样唱“世上只有父母好，有父母的孩像块宝，投进父母的......”

思念妈妈

童年像过眼的烟云，一去不复返，回想起来，令人难以忘怀，我亲爱的妈妈才二十几岁就去世了，想起我亲爱的妈妈，心里隐隐发痛。 那是我读小学四年级的时候，我们小学举行“六一”儿童节大型演出，当我看到我的好多同学拉着他妈妈的手那快乐的样子，我心里多苦啊，伤心的眼泪顺着自己的小脸蛋一滴一滴流了下来，本来我演出的节目是《没有共产党就没有新中国》，当小主持人报了我的名字后，我向观众朋友们演唱了一曲〈世上只有妈妈好〉：“世上只有妈妈好，没妈的孩子像棵草，离开妈妈的怀抱，幸福哪里找？……”我唱不下去了，泪水在眼眶里打转。想起六岁时我亲爱的妈妈就丢下我与弟弟离开人世，一种莫名的痛苦涌上心头。事后，班主任老师批评了我，那天参加完“六一”大型节目演出后，我拉着读小学校二年级的弟弟哭着回家到外婆家里。回到家里天已经黑了，可亲可敬的外爷外婆从那荒凉的黄土坡上劳作还没有回来，我和弟弟蜷缩在外爷家的梨树下呼呼的睡着了。外婆叫醒我和弟弟已经是吃晚饭的时候了。晚上十点多，外婆看着眼睛红肿的我，心疼地不知说了些什么，我也听不清楚，但说着说着，老泪纵横，我看到了外婆流泪，我心里很难过，我将泪水咽在肚子里，我怕流出了那痛苦的泪水让自己亲爱的人更加痛苦，弟弟跟着外婆哭了起来，那伤悲的声音在外婆家那孤寂的院子里久久回荡。那时，我心里默默地发誓：好好学习，好好做人，报答我早逝的母亲和外爷外婆。老天有时是残酷的，对于我们这家人，老天显然有些太过于心狠与麻木了。时间过的真快，我已读小学五年级了，想起我早逝的妈妈，受伤的心更加难受，有时班里的好多同学都叫我没娘的孩子，平时学校课间的活动时，同学们都不愿意和我玩，他们嫌我穿的破旧，没有好玩具，有好几个同学甚至在放学的路上欺辱我。他们有的在打我、有的在笑我、有的唾我、有的在骂我，我只能无声无息，默默地承受，像一只永远不会恕吼的羔羊！可是并没有一位好心的同学为我的可怜掉过一滴泪水，他们从来不会为我感到可惜、可悲、可叹，他们只会裂开他们的大嘴，露出他们的板牙，他们会感到可笑呢！我读六年级那天的清明节，我和弟弟给母亲烧纸钱时，我跑在母亲的孤坟前哭说：“妈妈！你看见我心里飘着伤心雨吗？你走了，带着我的灵魂与你的骨骸一起埋葬，剩下空壳的我在人间就像上天无头的苍蝇到处乱碰，始终找不到正确的方向。”在母亲的坟前哭喊，得到的回答永远还是自己那发问的声音，一声又一声，远了，弱了，最后消失在苍茫的天地间！ 时间如流水，一眨眼，我考入了中学，刚入中学那天，一切都是新的，我要在新的天地里学习和生活了，秋季开学报名的那天，我背着外婆一针一线缝起来的挂包高高兴兴来到学校报了名，学校给我减免了全部学费。报完名从中学门口出来时，看到我的新同学拉着他妈妈的手那快乐的样子，一种莫名的伤感涌上心头。那天晚上，我在家里望着那欲将燃尽的蜡烛，妈妈！我对您的那份哀思之苦何偿不是如此呢！读初二时，我依旧穿着外婆用补丁缝起来的裤子在老师和同学们中间生活学习，没有一个同学乐意和我在一起。那天，我读中学的街上遇集市，本来打算用自己节假日上山挖野药材的钱买一件像样的裤子，看到眼前年迈的外爷外婆，残疾的父亲和年幼的弟弟，我花了六块钱买了两包龙须面和一袋奶粉放学拿回家，外婆那干枯的脸上带着伤心的表情对我说：“你妈生病的时候，连一口龙须面都没有吃过。”一句话让我心慌乱起来。从那以后，每当思念与追忆母亲的折腾自己时，总习惯用繁重的家务劳动来驱散那份困扰，当干得精疲力竭后，压在心中的沉闷可以借助急促的呼吸发泄出来。中考后，我以优异的成绩被延安一所高级中学录取了，贫困寒酸的家根本支付不出高中学费。假期回家，我尽量多干点活，做出各种家务；喂猪做饭，也带着弟弟下农田锄草，忍着疼痛穿过荆棘，身上也留下了许多现在清晰可见的伤痕，残酷的现实使我来不及品尝获的自由的喜悦，便背上简单的行装踏走上了打工之路。离开家已经好几天了，我并没有找到一份活。我睡在大酒店过道里，想起自寒酸的家庭，早逝的母亲，自己无依无靠。我痛苦极了，妈妈，亲爱的妈妈！你在哪里……，孤独紧紧地拥抱着我，失望啃噬着我的心，我几乎窒息，生性活泼的我为有生以来感到多么茫然、孤独和失落，一个傍晚，我终于找到了一份酒店里的活。在酒店里，我十分踏实、认真。后来，老总和员工们将我资助推介到中国菏泽新闻学院。 我永远感谢所有关爱我的人，永远想念亲爱的妈妈和我可爱的家乡——安塞县。

写不出东西了

写不出东西了。

因着实不知道该写什么题目，便将自己最想说的话拟为题目。它本身也无太大意义。

开始零零散散的活着，写零零散散的东西。关于爱情，关于理想，关于人生。

〈一〉关于爱情

对于我们这个年龄的孩子，爱情不是我们应该涉足的话题，它通常被贯以令人可耻的早恋的名讳。至少，大人们是这样以为的。我却不以为然。

我的初恋是在初中的时候。现在想想，的确甚是可笑，但那些感觉是再不会有的了。我记得，那时候我还是父母老师特别喜欢的那类孩子，和现在真的是桀然不同。而今提起时，总是被人用略带嘲弄的口吻说：“那这世上的乖孩子还真多！”

因为没有在一个班级，便总是偷偷摸摸的和小男友通信。说白了，就是老师眼中的“情书”。却是真的很少用“喜欢”，“爱”这样的字眼。还记得有一次和他闹了矛盾，想让他开心，问朋友出主意〔那时候很在乎这种感觉，也就表现的比较主动〕，朋友说写信说喜欢他，“男孩子都这样”。当我写完所有的内容后就是写不出“喜欢”这两个字，想到老师说的什么“早恋”的就觉得特别羞耻。最终，我又做出了一个惊人的决定。我看着朋友，义愤填膺的说：“你帮我写吧！”朋友用特别贱的表情盯着我笑。不过，最后还是由她处理了。

在一个学校难免还是会碰面。然后，我总会面红耳赤小鹿乱跳的从他面前走过，头还压得特别低，像是做错了不该做的题被老师批评。说过了，那时候我很乖，又或者该说是胆怯，当然害怕被抓住，从不敢正面和他交涉，或许还带着少女的羞涩。总之，交往之后我们就从未面对面的说过话，更甭提其它的什么了。

我们通信的内容也及其简单，大都述说自己的烦恼，偶尔讲讲身边的笑话，鼓励彼此好好学习之类的。那时候，我们大有梦想的，我们希望考上同一所学校，一起努力，一起奋斗。然而，现实永远让我们来不及计划和规划。他最终没有考上任何学校，我则进入了一直梦寐以求却更应该说是爸爸妈妈所希望的学校。

不过，这并不是结局。结局是升初三时，我们分手了，可能还谈不上用这个词语吧。原因和大多数爱情“泡沫剧”一样，他和另外一个女孩子好了。我选择了转校。开始了和从前一样的生活，上课，下课，吃饭，睡觉，以及做不完上午作业＇＇＇时间被填得满满的。百无聊赖的生活。

释然之后，我们依旧是朋友了，如同小学的时候一样。一直保持着联系，经常会收到类似“对自己好点，照顾好自己”的信息，很简洁，却是很容易让人怀恋起曾经的过往。

还记得学校规定，早恋的学生开除学籍。我们是幸运的，又或者因为这“喜欢”的单纯＇亮洁，从未被发现。我们从来都在规定的时间做规定的事。那个什么都还不知晓的年纪。

现而今，我已然结束了我的第二次恋爱，结果还是同样的悲凉。这使得我彻底地对爱情绝望了，至少是不再对它抱有任何幻想，加以任何完美主义。

关于爱情。

少年时的爱情固然不靠谱，却倒是最为美好干净的。

〈二〉关于理想

从未想过，再谈及理想时，我已对其淡然了。

曾经是那样一个听话的孩子，被问及理想时，会很乖巧的说“考所好大学，找份好工作”。尽管背地里和妹以及玲总是一起大声地叫嚷“我们想唱歌，想跳舞＇＇＇”好不热闹。但我明白，那只是“想”，而不是“要”。只是同她们一起做的共同的梦，关于理想的梦。可称之为梦想。因为那时的我认为，自始至终，我都要是个乖孩子，必须按照爸爸妈妈的意愿和他们所安排好的路走下去，不可以有任何改变的联想，更不能出现任何差错。

如今，我竟变得如此乖戾。频繁的与父母吵架，整日的看书＇听音乐，或是穷极无聊的写写小说。用他们的话来说，就叫做不学无术。可我并不在乎，我拿他们给的生活费买书，买到没有钱吃饭，仍不知悔改。然后就在每节课上看。往往只有在数学课上，我才会明目张胆的看。因为在分科以后，我对数学已然了无兴趣，数学老师对我，则由之前的规劝变为“恨铁不成钢”，到了现在的默然。只是偶尔她会用那种幽怨的眼神看我，让我觉得像是自己作了她丈夫的情人般，令她如此厌恶、怨恨。我自然是不敢质问她是否真是如此。渐渐地我便学会了不再与她“对望”，节节课都提前拿出要看的书开始进行，一直不曾再抬头。

有时遇上好看的书，我便会熬夜看，夜夜如此。一致于总有一段时间不见我的“熊猫眼”有所消逝。

我开始选折所看书的种类，再不是曾经所向往而迷恋的纯粹的爱情小说，我知道写不出东西了。

因着实不知道该写什么题目，便将自己最想说的话拟为题目。它本身也无太大意义。

开始零零散散的活着，写零零散散的东西。关于爱情，关于理想，关于人生。

〈一〉关于爱情

对于我们这个年龄的孩子，爱情不是我们应该涉足的话题，它通常被贯以令人可耻的早恋的名讳。至少，大人们是这样以为的。我却不以为然。

我的初恋是在初中的时候。现在想想，的确甚是可笑，但那些感觉是再不会有的了。我记得，那时候我还是父母老师特别喜欢的那类孩子，和现在真的是桀然不同。而今提起时，总是被人用略带嘲弄的口吻说：“那这世上的乖孩子还真多！”

因为没有在一个班级，便总是偷偷摸摸的和小男友通信。说白了，就是老师眼中的“情书”。却是真的很少用“喜欢”，“爱”这样的字眼。还记得有一次和他闹了矛盾，想让他开心，问朋友出主意〔那时候很在乎这种感觉，也就表现的比较主动〕，朋友说写信说喜欢他，“男孩子都这样”。当我写完所有的内容后就是写不出“喜欢”这两个字，想到老师说的什么“早恋”的就觉得特别羞耻。最终，我又做出了一个惊人的决定。我看着朋友，义愤填膺的说：“你帮我写吧！”朋友用特别贱的表情盯着我笑。不过，最后还是由她处理了。

在一个学校难免还是会碰面。然后，我总会面红耳赤小鹿乱跳的从他面前走过，头还压得特别低，像是做错了不该做的题被老师批评。说过了，那时候我很乖，又或者该说是胆怯，当然害怕被抓住，从不敢正面和他交涉，或许还带着少女的羞涩。总之，交往之后我们就从未面对面的说过话，更甭提其它的什么了。

我们通信的内容也及其简单，大都述说自己的烦恼，偶尔讲讲身边的笑话，鼓励彼此好好学习之类的。那时候，我们大有梦想的，我们希望考上同一所学校，一起努力，一起奋斗。然而，现实永远让我们来不及计划和规划。他最终没有考上任何学校，我则进入了一直梦寐以求却更应该说是爸爸妈妈所希望的学校。

不过，这并不是结局。结局是升初三时，我们分手了，可能还谈不上用这个词语吧。原因和大多数爱情“泡沫剧”一样，他和另外一个女孩子好了。我选择了转校。开始了和从前一样的生活，上课，下课，吃饭，睡觉，以及做不完上午作业＇＇＇时间被填得满满的。百无聊赖的生活。

释然之后，我们依旧是朋友了，如同小学的时候一样。一直保持着联系，经常会收到类似“对自己好点，照顾好自己”的信息，很简洁，却是很容易让人怀恋起曾经的过往。

还记得学校规定，早恋的学生开除学籍。我们是幸运的，又或者因为这“喜欢”的单纯＇亮洁，从未被发现。我们从来都在规定的时间做规定的事。那个什么都还不知晓的年纪。

现而今，我已然结束了我的第二次恋爱，结果还是同样的悲凉。这使得我彻底地对爱情绝望了，至少是不再对它抱有任何幻想，加以任何完美主义。

关于爱情。

少年时的爱情固然不靠谱，却倒是最为美好干净的。

〈二〉关于理想

从未想过，再谈及理想时，我已对其淡然了。

曾经是那样一个听话的孩子，被问及理想时，会很乖巧的说“考所好大学，找份好工作”。尽管背地里和妹以及玲总是一起大声地叫嚷“我们想唱歌，想跳舞＇＇＇”好不热闹。但我明白，那只是“想”，而不是“要”。只是同她们一起做的共同的梦，关于理想的梦。可称之为梦想。因为那时的我认为，自始至终，我都要是个乖孩子，必须按照爸爸妈妈的意愿和他们所安排好的路走下去，不可以有任何改变的联想，更不能出现任何差错。

如今，我竟变得如此乖戾。频繁的与父母吵架，整日的看书＇听音乐，或是穷极无聊的写写小说。用他们的话来说，就叫做不学无术。可我并不在乎，我拿他们给的生活费买书，买到没有钱吃饭，仍不知悔改。然后就在每节课上看。往往只有在数学课上，我才会明目张胆的看。因为在分科以后，我对数学已然了无兴趣，数学老师对我，则由之前的规劝变为“恨铁不成钢”，到了现在的默然。只是偶尔她会用那种幽怨的眼神看我，让我觉得像是自己作了她丈夫的情人般，令她如此厌恶、怨恨。我自然是不敢质问她是否真是如此。渐渐地我便学会了不再与她“对望”，节节课都提前拿出要看的书开始进行，一直不曾再抬头。

有时遇上好看的书，我便会熬夜看，夜夜如此。一致于总有一段时间不见我的“熊猫眼”有所消逝。

我开始选折所看书的种类，再不是曾经所向往而迷恋的纯粹的爱情小说，我知道写不出东西了。

因着实不知道该写什么题目，便将自己最想说的话拟为题目。它本身也无太大意义。

开始零零散散的活着，写零零散散的东西。关于爱情，关于理想，关于人生。

〈一〉关于爱情

对于我们这个年龄的孩子，爱情不是我们应该涉足的话题，它通常被贯以令人可耻的早恋的名讳。至少，大人们是这样以为的。我却不以为然。

我的初恋是在初中的时候。现在想想，的确甚是可笑，但那些感觉是再不会有的了。我记得，那时候我还是父母老师特别喜欢的那类孩子，和现在真的是桀然不同。而今提起时，总是被人用略带嘲弄的口吻说：“那这世上的乖孩子还真多！”

因为没有在一个班级，便总是偷偷摸摸的和小男友通信。说白了，就是老师眼中的“情书”。却是真的很少用“喜欢”，“爱”这样的字眼。还记得有一次和他闹了矛盾，想让他开心，问朋友出主意〔那时候很在乎这种感觉，也就表现的比较主动〕，朋友说写信说喜欢他，“男孩子都这样”。当我写完所有的内容后就是写不出“喜欢”这两个字，想到老师说的什么“早恋”的就觉得特别羞耻。最终，我又做出了一个惊人的决定。我看着朋友，义愤填膺的说：“你帮我写吧！”朋友用特别贱的表情盯着我笑。不过，最后还是由她处理了。

在一个学校难免还是会碰面。然后，我总会面红耳赤小鹿乱跳的从他面前走过，头还压得特别低，像是做错了不该做的题被老师批评。说过了，那时候我很乖，又或者该说是胆怯，当然害怕被抓住，从不敢正面和他交涉，或许还带着少女的羞涩。总之，交往之后我们就从未面对面的说过话，更甭提其它的什么了。

我们通信的内容也及其简单，大都述说自己的烦恼，偶尔讲讲身边的笑话，鼓励彼此好好学习之类的。那时候，我们大有梦想的，我们希望考上同一所学校，一起努力，一起奋斗。然而，现实永远让我们来不及计划和规划。他最终没有考上任何学校，我则进入了一直梦寐以求却更应该说是爸爸妈妈所希望的学校。

不过，这并不是结局。结局是升初三时，我们分手了，可能还谈不上用这个词语吧。原因和大多数爱情“泡沫剧”一样，他和另外一个女孩子好了。我选择了转校。开始了和从前一样的生活，上课，下课，吃饭，睡觉，以及做不完上午作业＇＇＇时间被填得满满的。百无聊赖的生活。

释然之后，我们依旧是朋友了，如同小学的时候一样。一直保持着联系，经常会收到类似“对自己好点，照顾好自己”的信息，很简洁，却是很容易让人怀恋起曾经的过往。

还记得学校规定，早恋的学生开除学籍。我们是幸运的，又或者因为这“喜欢”的单纯＇亮洁，从未被发现。我们从来都在规定的时间做规定的事。那个什么都还不知晓的年纪。

现而今，我已然结束了我的第二次恋爱，结果还是同样的悲凉。这使得我彻底地对爱情绝望了，至少是不再对它抱有任何幻想，加以任何完美主义。

关于爱情。

少年时的爱情固然不靠谱，却倒是最为美好干净的。

〈二〉关于理想

从未想过，再谈及理想时，我已对其淡然了。

曾经是那样一个听话的孩子，被问及理想时，会很乖巧的说“考所好大学，找份好工作”。尽管背地里和妹以及玲总是一起大声地叫嚷“我们想唱歌，想跳舞＇＇＇”好不热闹。但我明白，那只是“想”，而不是“要”。只是同她们一起做的共同的梦，关于理想的梦。可称之为梦想。因为那时的我认为，自始至终，我都要是个乖孩子，必须按照爸爸妈妈的意愿和他们所安排好的路走下去，不可以有任何改变的联想，更不能出现任何差错。

如今，我竟变得如此乖戾。频繁的与父母吵架，整日的看书＇听音乐，或是穷极无聊的写写小说。用他们的话来说，就叫做不学无术。可我并不在乎，我拿他们给的生活费买书，买到没有钱吃饭，仍不知悔改。然后就在每节课上看。往往只有在数学课上，我才会明目张胆的看。因为在分科以后，我对数学已然了无兴趣，数学老师对我，则由之前的规劝变为“恨铁不成钢”，到了现在的默然。只是偶尔她会用那种幽怨的眼神看我，让我觉得像是自己作了她丈夫的情人般，令她如此厌恶、怨恨。我自然是不敢质问她是否真是如此。渐渐地我便学会了不再与她“对望”，节节课都提前拿出要看的书开始进行，一直不曾再抬头。

有时遇上好看的书，我便会熬夜看，夜夜如此。一致于总有一段时间不见我的“熊猫眼”有所消逝。

我开始选折所看书的种类，再不是曾经所向往而迷恋的纯粹的爱情小说，我知道写不出东西了。

因着实不知道该写什么题目，便将自己最想说的话拟为题目。它本身也无太大意义。

开始零零散散的活着，写零零散散的东西。关于爱情，关于理想，关于人生。

〈一〉关于爱情

对于我们这个年龄的孩子，爱情不是我们应该涉足的话题，它通常被贯以令人可耻的早恋的名讳。至少，大人们是这样以为的。我却不以为然。

我的初恋是在初中的时候。现在想想，的确甚是可笑，但那些感觉是再不会有的了。我记得，那时候我还是父母老师特别喜欢的那类孩子，和现在真的是桀然不同。而今提起时，总是被人用略带嘲弄的口吻说：“那这世上的乖孩子还真多！”

因为没有在一个班级，便总是偷偷摸摸的和小男友通信。说白了，就是老师眼中的“情书”。却是真的很少用“喜欢”，“爱”这样的字眼。还记得有一次和他闹了矛盾，想让他开心，问朋友出主意〔那时候很在乎这种感觉，也就表现的比较主动〕，朋友说写信说喜欢他，“男孩子都这样”。当我写完所有的内容后就是写不出“喜欢”这两个字，想到老师说的什么“早恋”的就觉得特别羞耻。最终，我又做出了一个惊人的决定。我看着朋友，义愤填膺的说：“你帮我写吧！”朋友用特别贱的表情盯着我笑。不过，最后还是由她处理了。

在一个学校难免还是会碰面。然后，我总会面红耳赤小鹿乱跳的从他面前走过，头还压得特别低，像是做错了不该做的题被老师批评。说过了，那时候我很乖，又或者该说是胆怯，当然害怕被抓住，从不敢正面和他交涉，或许还带着少女的羞涩。总之，交往之后我们就从未面对面的说过话，更甭提其它的什么了。

我们通信的内容也及其简单，大都述说自己的烦恼，偶尔讲讲身边的笑话，鼓励彼此好好学习之类的。那时候，我们大有梦想的，我们希望考上同一所学校，一起努力，一起奋斗。然而，现实永远让我们来不及计划和规划。他最终没有考上任何学校，我则进入了一直梦寐以求却更应该说是爸爸妈妈所希望的学校。

不过，这并不是结局。结局是升初三时，我们分手了，可能还谈不上用这个词语吧。原因和大多数爱情“泡沫剧”一样，他和另外一个女孩子好了。我选择了转校。开始了和从前一样的生活，上课，下课，吃饭，睡觉，以及做不完上午作业＇＇＇时间被填得满满的。百无聊赖的生活。

释然之后，我们依旧是朋友了，如同小学的时候一样。一直保持着联系，经常会收到类似“对自己好点，照顾好自己”的信息，很简洁，却是很容易让人怀恋起曾经的过往。

还记得学校规定，早恋的学生开除学籍。我们是幸运的，又或者因为这“喜欢”的单纯＇亮洁，从未被发现。我们从来都在规定的时间做规定的事。那个什么都还不知晓的年纪。

现而今，我已然结束了我的第二次恋爱，结果还是同样的悲凉。这使得我彻底地对爱情绝望了，至少是不再对它抱有任何幻想，加以任何完美主义。

关于爱情。

少年时的爱情固然不靠谱，却倒是最为美好干净的。

〈二〉关于理想

从未想过，再谈及理想时，我已对其淡然了。

曾经是那样一个听话的孩子，被问及理想时，会很乖巧的说“考所好大学，找份好工作”。尽管背地里和妹以及玲总是一起大声地叫嚷“我们想唱歌，想跳舞＇＇＇”好不热闹。但我明白，那只是“想”，而不是“要”。只是同她们一起做的共同的梦，关于理想的梦。可称之为梦想。因为那时的我认为，自始至终，我都要是个乖孩子，必须按照爸爸妈妈的意愿和他们所安排好的路走下去，不可以有任何改变的联想，更不能出现任何差错。

如今，我竟变得如此乖戾。频繁的与父母吵架，整日的看书＇听音乐，或是穷极无聊的写写小说。用他们的话来说，就叫做不学无术。可我并不在乎，我拿他们给的生活费买书，买到没有钱吃饭，仍不知悔改。然后就在每节课上看。往往只有在数学课上，我才会明目张胆的看。因为在分科以后，我对数学已然了无兴趣，数学老师对我，则由之前的规劝变为“恨铁不成钢”，到了现在的默然。只是偶尔她会用那种幽怨的眼神看我，让我觉得像是自己作了她丈夫的情人般，令她如此厌恶、怨恨。我自然是不敢质问她是否真是如此。渐渐地我便学会了不再与她“对望”，节节课都提前拿出要看的书开始进行，一直不曾再抬头。

有时遇上好看的书，我便会熬夜看，夜夜如此。一致于总有一段时间不见我的“熊猫眼”有所消逝。

我开始选折所看书的种类，再不是曾经所向往而迷恋的纯粹的爱情小说，我知道写不出东西了。

因着实不知道该写什么题目，便将自己最想说的话拟为题目。它本身也无太大意义。

开始零零散散的活着，写零零散散的东西。关于爱情，关于理想，关于人生。

〈一〉关于爱情

对于我们这个年龄的孩子，爱情不是我们应该涉足的话题，它通常被贯以令人可耻的早恋的名讳。至少，大人们是这样以为的。我却不以为然。

我的初恋是在初中的时候。现在想想，的确甚是可笑，但那些感觉是再不会有的了。我记得，那时候我还是父母老师特别喜欢的那类孩子，和现在真的是桀然不同。而今提起时，总是被人用略带嘲弄的口吻说：“那这世上的乖孩子还真多！”

因为没有在一个班级，便总是偷偷摸摸的和小男友通信。说白了，就是老师眼中的“情书”。却是真的很少用“喜欢”，“爱”这样的字眼。还记得有一次和他闹了矛盾，想让他开心，问朋友出主意〔那时候很在乎这种感觉，也就表现的比较主动〕，朋友说写信说喜欢他，“男孩子都这样”。当我写完所有的内容后就是写不出“喜欢”这两个字，想到老师说的什么“早恋”的就觉得特别羞耻。最终，我又做出了一个惊人的决定。我看着朋友，义愤填膺的说：“你帮我写吧！”朋友用特别贱的表情盯着我笑。不过，最后还是由她处理了。

在一个学校难免还是会碰面。然后，我总会面红耳赤小鹿乱跳的从他面前走过，头还压得特别低，像是做错了不该做的题被老师批评。说过了，那时候我很乖，又或者该说是胆怯，当然害怕被抓住，从不敢正面和他交涉，或许还带着少女的羞涩。总之，交往之后我们就从未面对面的说过话，更甭提其它的什么了。

我们通信的内容也及其简单，大都述说自己的烦恼，偶尔讲讲身边的笑话，鼓励彼此好好学习之类的。那时候，我们大有梦想的，我们希望考上同一所学校，一起努力，一起奋斗。然而，现实永远让我们来不及计划和规划。他最终没有考上任何学校，我则进入了一直梦寐以求却更应该说是爸爸妈妈所希望的学校。

不过，这并不是结局。结局是升初三时，我们分手了，可能还谈不上用这个词语吧。原因和大多数爱情“泡沫剧”一样，他和另外一个女孩子好了。我选择了转校。开始了和从前一样的生活，上课，下课，吃饭，睡觉，以及做不完上午作业＇＇＇时间被填得满满的。百无聊赖的生活。

释然之后，我们依旧是朋友了，如同小学的时候一样。一直保持着联系，经常会收到类似“对自己好点，照顾好自己”的信息，很简洁，却是很容易让人怀恋起曾经的过往。

还记得学校规定，早恋的学生开除学籍。我们是幸运的，又或者因为这“喜欢”的单纯＇亮洁，从未被发现。我们从来都在规定的时间做规定的事。那个什么都还不知晓的年纪。

现而今，我已然结束了我的第二次恋爱，结果还是同样的悲凉。这使得我彻底地对爱情绝望了，至少是不再对它抱有任何幻想，加以任何完美主义。

关于爱情。

少年时的爱情固然不靠谱，却倒是最为美好干净的。

〈二〉关于理想

从未想过，再谈及理想时，我已对其淡然了。

曾经是那样一个听话的孩子，被问及理想时，会很乖巧的说“考所好大学，找份好工作”。尽管背地里和妹以及玲总是一起大声地叫嚷“我们想唱歌，想跳舞＇＇＇”好不热闹。但我明白，那只是“想”，而不是“要”。只是同她们一起做的共同的梦，关于理想的梦。可称之为梦想。因为那时的我认为，自始至终，我都要是个乖孩子，必须按照爸爸妈妈的意愿和他们所安排好的路走下去，不可以有任何改变的联想，更不能出现任何差错。

如今，我竟变得如此乖戾。频繁的与父母吵架，整日的看书＇听音乐，或是穷极无聊的写写小说。用他们的话来说，就叫做不学无术。可我并不在乎，我拿他们给的生活费买书，买到没有钱吃饭，仍不知悔改。然后就在每节课上看。往往只有在数学课上，我才会明目张胆的看。因为在分科以后，我对数学已然了无兴趣，数学老师对我，则由之前的规劝变为“恨铁不成钢”，到了现在的默然。只是偶尔她会用那种幽怨的眼神看我，让我觉得像是自己作了她丈夫的情人般，令她如此厌恶、怨恨。我自然是不敢质问她是否真是如此。渐渐地我便学会了不再与她“对望”，节节课都提前拿出要看的书开始进行，一直不曾再抬头。

有时遇上好看的书，我便会熬夜看，夜夜如此。一致于总有一段时间不见我的“熊猫眼”有所消逝。

我开始选折所看书的种类，再不是曾经所向往而迷恋的纯粹的爱情小说，我知道写不出东西了。

因着实不知道该写什么题目，便将自己最想说的话拟为题目。它本身也无太大意义。

开始零零散散的活着，写零零散散的东西。关于爱情，关于理想，关于人生。

〈一〉关于爱情

对于我们这个年龄的孩子，爱情不是我们应该涉足的话题，它通常被贯以令人可耻的早恋的名讳。至少，大人们是这样以为的。我却不以为然。

我的初恋是在初中的时候。现在想想，的确甚是可笑，但那些感觉是再不会有的了。我记得，那时候我还是父母老师特别喜欢的那类孩子，和现在真的是桀然不同。而今提起时，总是被人用略带嘲弄的口吻说：“那这世上的乖孩子还真多！”

因为没有在一个班级，便总是偷偷摸摸的和小男友通信。说白了，就是老师眼中的“情书”。却是真的很少用“喜欢”，“爱”这样的字眼。还记得有一次和他闹了矛盾，想让他开心，问朋友出主意〔那时候很在乎这种感觉，也就表现的比较主动〕，朋友说写信说喜欢他，“男孩子都这样”。当我写完所有的内容后就是写不出“喜欢”这两个字，想到老师说的什么“早恋”的就觉得特别羞耻。最终，我又做出了一个惊人的决定。我看着朋友，义愤填膺的说：“你帮我写吧！”朋友用特别贱的表情盯着我笑。不过，最后还是由她处理了。

在一个学校难免还是会碰面。然后，我总会面红耳赤小鹿乱跳的从他面前走过，头还压得特别低，像是做错了不该做的题被老师批评。说过了，那时候我很乖，又或者该说是胆怯，当然害怕被抓住，从不敢正面和他交涉，或许还带着少女的羞涩。总之，交往之后我们就从未面对面的说过话，更甭提其它的什么了。

我们通信的内容也及其简单，大都述说自己的烦恼，偶尔讲讲身边的笑话，鼓励彼此好好学习之类的。那时候，我们大有梦想的，我们希望考上同一所学校，一起努力，一起奋斗。然而，现实永远让我们来不及计划和规划。他最终没有考上任何学校，我则进入了一直梦寐以求却更应该说是爸爸妈妈所希望的学校。

不过，这并不是结局。结局是升初三时，我们分手了，可能还谈不上用这个词语吧。原因和大多数爱情“泡沫剧”一样，他和另外一个女孩子好了。我选择了转校。开始了和从前一样的生活，上课，下课，吃饭，睡觉，以及做不完上午作业＇＇＇时间被填得满满的。百无聊赖的生活。

释然之后，我们依旧是朋友了，如同小学的时候一样。一直保持着联系，经常会收到类似“对自己好点，照顾好自己”的信息，很简洁，却是很容易让人怀恋起曾经的过往。

还记得学校规定，早恋的学生开除学籍。我们是幸运的，又或者因为这“喜欢”的单纯＇亮洁，从未被发现。我们从来都在规定的时间做规定的事。那个什么都还不知晓的年纪。

现而今，我已然结束了我的第二次恋爱，结果还是同样的悲凉。这使得我彻底地对爱情绝望了，至少是不再对它抱有任何幻想，加以任何完美主义。

关于爱情。

少年时的爱情固然不靠谱，却倒是最为美好干净的。

〈二〉关于理想

从未想过，再谈及理想时，我已对其淡然了。

曾经是那样一个听话的孩子，被问及理想时，会很乖巧的说“考所好大学，找份好工作”。尽管背地里和妹以及玲总是一起大声地叫嚷“我们想唱歌，想跳舞＇＇＇”好不热闹。但我明白，那只是“想”，而不是“要”。只是同她们一起做的共同的梦，关于理想的梦。可称之为梦想。因为那时的我认为，自始至终，我都要是个乖孩子，必须按照爸爸妈妈的意愿和他们所安排好的路走下去，不可以有任何改变的联想，更不能出现任何差错。

如今，我竟变得如此乖戾。频繁的与父母吵架，整日的看书＇听音乐，或是穷极无聊的写写小说。用他们的话来说，就叫做不学无术。可我并不在乎，我拿他们给的生活费买书，买到没有钱吃饭，仍不知悔改。然后就在每节课上看。往往只有在数学课上，我才会明目张胆的看。因为在分科以后，我对数学已然了无兴趣，数学老师对我，则由之前的规劝变为“恨铁不成钢”，到了现在的默然。只是偶尔她会用那种幽怨的眼神看我，让我觉得像是自己作了她丈夫的情人般，令她如此厌恶、怨恨。我自然是不敢质问她是否真是如此。渐渐地我便学会了不再与她“对望”，节节课都提前拿出要看的书开始进行，一直不曾再抬头。

有时遇上好看的书，我便会熬夜看，夜夜如此。一致于总有一段时间不见我的“熊猫眼”有所消逝。

我开始选折所看书的种类，再不是曾经所向往而迷恋的纯粹的爱情小说，我知道写不出东西了。

因着实不知道该写什么题目，便将自己最想说的话拟为题目。它本身也无太大意义。

开始零零散散的活着，写零零散散的东西。关于爱情，关于理想，关于人生。

〈一〉关于爱情

对于我们这个年龄的孩子，爱情不是我们应该涉足的话题，它通常被贯以令人可耻的早恋的名讳。至少，大人们是这样以为的。我却不以为然。

我的初恋是在初中的时候。现在想想，的确甚是可笑，但那些感觉是再不会有的了。我记得，那时候我还是父母老师特别喜欢的那类孩子，和现在真的是桀然不同。而今提起时，总是被人用略带嘲弄的口吻说：“那这世上的乖孩子还真多！”

因为没有在一个班级，便总是偷偷摸摸的和小男友通信。说白了，就是老师眼中的“情书”。却是真的很少用“喜欢”，“爱”这样的字眼。还记得有一次和他闹了矛盾，想让他开心，问朋友出主意〔那时候很在乎这种感觉，也就表现的比较主动〕，朋友说写信说喜欢他，“男孩子都这样”。当我写完所有的内容后就是写不出“喜欢”这两个字，想到老师说的什么“早恋”的就觉得特别羞耻。最终，我又做出了一个惊人的决定。我看着朋友，义愤填膺的说：“你帮我写吧！”朋友用特别贱的表情盯着我笑。不过，最后还是由她处理了。

在一个学校难免还是会碰面。然后，我总会面红耳赤小鹿乱跳的从他面前走过，头还压得特别低，像是做错了不该做的题被老师批评。说过了，那时候我很乖，又或者该说是胆怯，当然害怕被抓住，从不敢正面和他交涉，或许还带着少女的羞涩。总之，交往之后我们就从未面对面的说过话，更甭提其它的什么了。

我们通信的内容也及其简单，大都述说自己的烦恼，偶尔讲讲身边的笑话，鼓励彼此好好学习之类的。那时候，我们大有梦想的，我们希望考上同一所学校，一起努力，一起奋斗。然而，现实永远让我们来不及计划和规划。他最终没有考上任何学校，我则进入了一直梦寐以求却更应该说是爸爸妈妈所希望的学校。

不过，这并不是结局。结局是升初三时，我们分手了，可能还谈不上用这个词语吧。原因和大多数爱情“泡沫剧”一样，他和另外一个女孩子好了。我选择了转校。开始了和从前一样的生活，上课，下课，吃饭，睡觉，以及做不完上午作业＇＇＇时间被填得满满的。百无聊赖的生活。

释然之后，我们依旧是朋友了，如同小学的时候一样。一直保持着联系，经常会收到类似“对自己好点，照顾好自己”的信息，很简洁，却是很容易让人怀恋起曾经的过往。

还记得学校规定，早恋的学生开除学籍。我们是幸运的，又或者因为这“喜欢”的单纯＇亮洁，从未被发现。我们从来都在规定的时间做规定的事。那个什么都还不知晓的年纪。

现而今，我已然结束了我的第二次恋爱，结果还是同样的悲凉。这使得我彻底地对爱情绝望了，至少是不再对它抱有任何幻想，加以任何完美主义。

关于爱情。

少年时的爱情固然不靠谱，却倒是最为美好干净的。

〈二〉关于理想

从未想过，再谈及理想时，我已对其淡然了。

曾经是那样一个听话的孩子，被问及理想时，会很乖巧的说“考所好大学，找份好工作”。尽管背地里和妹以及玲总是一起大声地叫嚷“我们想唱歌，想跳舞＇＇＇”好不热闹。但我明白，那只是“想”，而不是“要”。只是同她们一起做的共同的梦，关于理想的梦。可称之为梦想。因为那时的我认为，自始至终，我都要是个乖孩子，必须按照爸爸妈妈的意愿和他们所安排好的路走下去，不可以有任何改变的联想，更不能出现任何差错。

如今，我竟变得如此乖戾。频繁的与父母吵架，整日的看书＇听音乐，或是穷极无聊的写写小说。用他们的话来说，就叫做不学无术。可我并不在乎，我拿他们给的生活费买书，买到没有钱吃饭，仍不知悔改。然后就在每节课上看。往往只有在数学课上，我才会明目张胆的看。因为在分科以后，我对数学已然了无兴趣，数学老师对我，则由之前的规劝变为“恨铁不成钢”，到了现在的默然。只是偶尔她会用那种幽怨的眼神看我，让我觉得像是自己作了她丈夫的情人般，令她如此厌恶、怨恨。我自然是不敢质问她是否真是如此。渐渐地我便学会了不再与她“对望”，节节课都提前拿出要看的书开始进行，一直不曾再抬头。

有时遇上好看的书，我便会熬夜看，夜夜如此。一致于总有一段时间不见我的“熊猫眼”有所消逝。

我开始选折所看书的种类，再不是曾经所向往而迷恋的纯粹的爱情小说，我知道

伟大的母爱

伟大的母爱—————看〈〈特殊故事〉〉有感今天，学校组织我们去看了话剧〈〈特殊故事〉〉。剧中东辉的妈妈给我留下了深刻的印象。

东辉的妈妈是一个40多岁的女清洁工，她用全心照顾着东辉。可东辉觉得丢人，因为妈妈是清洁工，自己在同学面前抬不起头来，于是叫妈妈辞了这份工作。但妈妈实在不能辞，因为没有工作，怎么能有钱供东辉读书？这份工作对东辉的妈妈来说是多么重要啊！东辉的爸爸死了，只有妈妈独自撑着这个家，她把希望全寄托在东辉身上了，希望东辉好好学习，长大有出息，不要再像她一样再当清洁工了。到了后来，妈妈为了东辉的“面子”，甚至想辞了这份工作，再出去找工作。这是多么伟大的母爱啊！东辉啊东辉，你何时才能明白妈妈的苦心？何时才能分担妈妈的辛苦？

“世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝……”是啊，哪一个妈妈不是像歌中唱的那样爱护孩子？我妈妈虽然没有东辉的妈妈那样的好脾气，但也是无微不至地照顾我。每次爸爸出差，妈妈就一定要送我上学，其时我可以自己去，可妈妈不放心，她宁愿自己多跑一点路，也要把我送到校门口，然后才放心地去另一个车站乘车，上班。还有的时候，妈妈因为我做错了一件事而唠叨时，我常常不理解妈妈的苦心反而嫌妈妈烦，现在想想，哪一个不是妈妈的爱？我也有一个好妈妈如果不认真读书，学好本领，将来成为社会的有用之才，那不就是辜负了妈妈的一片心吗？那不就是对不起这伟大的母爱吗？

我想说：“母爱真是太伟大了！”

( 来自于BBS中 )