写我家的园子的作文(共9篇)
一棵丁香树。
只前一生不是的。
前世，我是一个女孩子。
一个有一些美丽的女孩子。
前世的我，生在江南一个清雅幽静的小镇里。母亲是一位十分美丽的女子，象所有江南水粉画中画的女孩那样，有一张清纯灵动的面容。我想我是象她的。我出生的那一天，母亲抱着我，微笑着，看我细细的眉眼。父亲在床前用手臂环着我们，面上也满是笑容。他对母亲说你看我们的女儿多么象你，多么美丽。
事实上我也是有些象父亲的。尤其是在我抿了嘴角倔强起来时，刻在唇边的两道细痕便如父亲锁眉时的样子一般无二。这也成为日后我与母亲起了争执时，她痛恨我的一个原因。
前世的我，有一个幸福的童年。
江南小镇淡若无尘，岁月静静地流动。
父亲爱书，家里一面墙满置了书。他还吹得一手好箫。很小的时候，他便常常抱我在膝上，幽幽长长地吹。至今我仍清楚地记得那一段日子，院子里静静的，风和缓地拂动我细弱的发丝，丁香花细密地开着，花香琐碎，暗暗的弥散着。我仰了头，大大的眼睛黑黑的，望着父亲，望着他的手中的那支竹箫。渐渐的睡意袭来，便慢慢合了眼，睡在他怀里……
然而这样的日子不能够一直继续下去。在我12岁那年，在我作为一个女孩子刚刚朦朦胧胧体会到这世上有一种美丽的感情叫做爱情的那一个年龄，我的父亲，抛下了我与母亲。
是另一个女人，从我与母亲的身边将父亲带走。
她是母亲唯一的女友。
事实上我并不恨她。
她不如母亲美丽，但她有一张极生动的脸。我不知道为什么我竟不象母亲那样刻骨地仇恨着她，反是，有时竟怨怪为什么她不是我的母亲。(每当心里有了这样的念头时，我便痛恨自己，痛恨自己对母亲不忠。)
她是母亲中学时的同学。母亲生性不爱热闹，所以，她也几乎是母亲唯一的好友。
她也是爱书成痴的人，这使得她来家里的绝大多数时间都是在与父亲讲话。而她常来的缘由，也是借书与还书。
我就这样在12岁那一年失去了父亲，且是，永远地失去了他。
母亲不许他再见我。为了母亲这终生不能化解的仇恨，父亲带着那女子，远离了他世代居住的小镇。从此，我再未见过他。
母亲的变化是极明显的。
她毁掉了家中所有父亲的东西，包括那一壁的书。
她越发地孤僻了，每日里除了上班，便是回家来监督我作功课。每每有言语失和，她便骂我象父亲，并将旧事一件一件地提起，直到她倦了，满面流了泪为止。
我只倔强地立在那里，一言不发。母亲最后的一句话几乎永远是不变的：
你，跟你的父亲，一模一样!
是的。很多时候我更象父亲。
父亲遗传给我更多的东西。我从小便爱读书，七岁时，又从父亲学会了吹箫。平日里常常一个人写写涂涂。爱画，喜欢围棋。父亲常说我对文字、色彩、音乐有天生的识别力，他说我有天赋。我想是的，如果父亲能够一直在我身边，我想我是能够充分利用这天赋的。
他走了。
再不回来。
我不再吹箫，不再画画，不再下围棋。甚至，我不能够在母亲在时看任何与功课无关的书——她不愿在我身上见到任何父亲留下的印迹。
我孤僻了。在母亲的教导下我开始怀疑每一个人，不容任何人接近。
母亲痛恨男人，尤其是痛恨才子。她说才子德薄，没有一个好人。我不能不同意她。因为，父亲，毕竟是父亲抛下了她，也抛下了我。对于父亲抛弃了我这个事实，我在这一世里时时不能忘记。
不能。
很多时候我觉得母亲有些象耿更斯《远大前程》中的那个一生披着婚纱的女人，她将所有的时钟停在她的新郎离开她的那一刻，也将生命停在了那一刻。
她也一样象那女人要求她的养女那样要求我，要我痛恨男人，要我出类拔萃，甚至，潜意识里我猜她也一定希望能够借我去报复这世上所有负心的男人。
她一天一天地看着她的女儿长大，看着她的女儿一天比一天美丽。象是看着许多年前未嫁的自己。
她要求我努力读书。于是我用心于功课。我不得不用心于功课。 而我也是愿意用心于功课的——我不能有太多空余的时间去思考那些本该与我少女年龄毫不相干的事情。
并且，我也想早一点离开这个家，离开母亲。
18岁那一年，我如愿以偿。我想母亲也是如愿以偿了，我以一个足以为她带来极大荣耀的成绩考入了北方的一所名牌大学。
亦如她所愿，我不读中文系。读经济。
母亲送我上车。
那一刻我忽然间有些失落。从母亲的眼里，我见了同样的东西。
她只有40余岁。然而，6年的时间毁去了她曾是那样娇好的容颜。
她忽然间抱住我，唤我的乳名，说她对不起我。
我，泪如雨下……
北方的景象与江南绝然不同。
江南的绿是温润的，北方的，则横斜披离。
很多时候我会想念江南小镇那一片温软的绿，而梦里，常是父亲在时，小院里那一树树的丁香。
我爱丁香。
夜深时，睡在北方干燥的空气里，我会梦到丁香。依然是父亲，蓝布衫，紫竹箫，幽幽地吹。丁香紫烟淡笼，花枝摇曳。满院的清香，绵绵长长。
而在这样的梦里，我常常惊醒。我会梦到父亲忽然抬了头，微笑着望向迎面而来的一个女子。他向她伸了手去，她也伸了纤细的手迎了上去。那女子的面容模糊不可分辨——她是谁？她是谁？!
我用这问题折磨自己，至惊醒。而后便躺在黑漆漆的夜里安慰自己：那女子，必是母亲；又或许，便是自己。
北方的丁香树，似乎较江南尤为多些。自女生宿舍区至教学区之间，有一处小小的园子，园子里密植了丁香。
那园子紧邻着一栋单身教师住宿的小红楼。
来往于宿舍与教学楼之间，我常不走那条笔直的水泥路，而是曲折地绕入这园中穿行而过，只为这一树树的丁香。
自习课后，天凉挂月，或缺或满，丁香心形的叶子细细地将月影筛了一地。我踏在这碎影里，步履轻盈，而夜凉如水——我以为这便是我的舞台，我的心在这青石板的小径里翩然起舞，而丁香，丁香是我唯一的观众。
我常想丁香是通灵的，只有它，知我少女的心事。
这所学校的女生极少。又也许不仅仅是这个缘故，我常常收到来自男生的各种表白。我想我是美丽的。只这美丽也是冰冷的。
也许是从小便被周围的大人夸赞着，在故乡时便常被男孩子恭维着，大学里的这种情形，并不令我感觉突兀。
仍清楚地记得11岁时，我收到了第一张男孩子的字条，那时不解，只觉着他写得怪怪的很有趣。便拿了去问父亲。父亲满面的笑，告诉我是有人喜欢我，说我已经长大了。他说我再大些，便会有一份这世上最美好的感情，叫作爱情。
然而也同样是父亲，让我知道这感情又是多么危险，多么令人心碎。
母亲关于这方面的教育是直接的，她，言传身教。自父亲离开我之后，有关爱情的教育，均得自于母亲。
我严格地履行母亲的教导，漠视每一份感情。
不仅仅是这样。
过早的创伤令我过早地成熟了。我想我有一份同龄人不曾有的聪明与冷漠，我在心底看轻身边的人。每一份似是感人至深的表白在我面前苍白到可笑，有时我竟会不经意到拿这些情书当了便笺乱涂乱写。
我拒绝。
大一的生活就这样平静地度过了。
这一年里，因母亲不在身边监护，我如饥似渴地钻进图书馆，读我6年来极少能够读到的课外书。我拾拣自识字起便积下的习惯，乱涂些文字。并记日记。
我将全部的心事记在日记里，细细密密。只写诗歌或乱编故事时，朦胧而隐晦。许是为了更加趋于隐晦，我爱上了古诗词。
大学的课余生活是丰富的。它给每一个人的每一份才华提供了足以宣泄的空间。
我常去的，是学校的网站。
最初去那里是看一些论坛。常去“诗词比兴”论坛，那是一个古诗词原创地。再有便是“舞文弄墨”。
这两个论坛的斑竹是同一个人，他用的是真实的名字。
我喜欢他的文字，读他的每一个贴子。
他的资料登记得十分完备：男，31岁，未婚，硕士学历，本校中文系讲师，校网站主编……
这样的资历使我能够很容易便问到他。
大二开学之初，一次上课的途中，同宿舍的女孩将一个迎面走来的人指给我看。
是他。
那匆匆而过的短促的对视令我眩惑，这不并缘于他的颀长与英气，而是，是神情。那神情，在一瞬间使我想到了父亲。
他的神情。
父亲的神情。
他的出现令我记忆中已渐渐淡去的父亲的身影重又鲜活起来。夜深时，我会睁大了眼睛将他与父亲暗暗比较。父亲是宽厚，他是宽和；父亲是儒雅，他是幽雅；父亲是淡泊，他是旷达……
我不能够准确说清他给我的感觉（更准确些讲，是他的文字给我的感觉），但自此之后，我将自己的名字略略化了一下，在校网站上做了注册。
第一份跟贴是在他的一首七律之后，我和了一首。他的反映十分迅速，很快便见了回复。这回复极聪明，先是赞我诗写得好，接着便委婉地为我指出“微暇”，指暇时不忘涂了个笑容上去，以示无心。
我笑了。
许是很久不与聪明人接触的缘故，这一份回复将我向他拉近了些。而我们之间，我也似乎并不曾觉出隔了12岁的差别。
自此我开始在他的论坛上贴诗，他则每首必评。他常指我言语隐晦，却又总是比别人的跟贴多出许多理解。我不大回贴，他反是常代我作答，代我与人争竞。我只于僻处看着，看他的每一首诗，每一份评点。
渐渐的我有一些怕，有一些担心。我是有一点点喜欢他了么？我问自己，然后摇头。是的，我不会喜欢任何人，更何况是个“才子”。
他确是才子。
他文风多变，无论哪一种体裁，均是擅长。尤其近体诗，填得最是好。有时我会不自觉地模仿他的笔力，及至发现了，忙乱乱地涂了重填。
在“诗词比兴”，除了贴诗及必不可免的几次回复外，我不曾留下任何不必要的字迹。
忽然有一天，通过论坛，我收到了一份来自他的短消息：
知道这里有个聊天室么？从未见你来过。今晚能来么？想同你讲一讲你今天贴上的这首诗。
我有些犹疑。
是的。这样久的时间，与他只有诗。在校园，除那一次初见外便再不曾遇到过。我是常常坐在哪里便极少再走动的人，他，据说他不只住在教师宿舍，在学校附近他有一处小巧的四合院，一个人独住。是他祖父留给他的旧宅。
我犹豫着，反复着。
网上有一个安全的距离，我告诉自己。于是，那天晚上很晚时，我去了聊天室。
刚刚进去，还未能习惯快速翻动的屏幕，便见了他悄悄送上的一个笑容。
这笑容，令我宽慰。
此后的日子，便因聊天室不断增长的聊天字数而有了不同。
不会总是诗词。有时他会“不经意”地问我一些个人履历，我只一笑，并不答。他亦不再追问。是我不愿他知道我，又也许是怕他知道（又或者，我怕的根本就是我自己？）。不欲骗他，便只有不答。
也不问他。
便这样散漫地讲着，淡淡的，每一个字都似是可有可无，而每一个字，却又都随着时日而转近意味深长。彼此间的欣赏、好奇、猜疑也这样淡淡的弥散着。
夜风微凉，穿入机房的长窗。有时对着屏幕我会有几分迷惑，便连这风，连这夜，连这所在，一并迷惑起来。
常同他讲丁香。说，若有来世，愿作一棵紫丁香。
我说丁香是苦的，是淡的，是，淡淡的丁香，淡淡的愁。他说丁香是多情的，若是寻得到五瓣丁香，有情人便会寻到幸福。
我说校园里最好的丁香在我常常经过的那个小园里。他说，那小园，必定是他宿舍楼前的那一个。他说他在五楼上，窗子面向小园，丁香开时，花香暗暗的，混着书香，会醉人。
原来他便住在那栋小红楼里。
这使我从此在路过这小园时，多了一份心事。
一直都是用悄悄话同他讲。除此外，我不同任何人讲话。他是不同的，很多人同他讲话（有时我怀疑一定也有很多人在同他讲悄悄话）。打完一段话后，我常要等他，他则不时地怀了歉意在繁忙中悄悄送给我一个笑容。
最常同他讲话的是个女孩。她的名字我是熟悉的，是舞文弄墨的另一位斑竹。我查看了她的资料，本校中文系在读研究生，25岁，校广播站副部长。
他们无疑是十分熟悉的。我开始留意他们的对话。她的语气中，有一些亲近的成份，又或者，应当说是亲密。
这使我无端地有了几分懊恼与沮丧，很显然，也有了几分猜忌。
有一晚，忽然间她悄悄地向我问好。也许是过于突然，我怔了一下，便犹豫着打了你好两个字过去。她很快地打过一行字来，说是我所有贴子她都读过，并夸我诗写得很好。我不能知道她忽然间同我讲话有怎样的用意，只隐约觉着，那也许是与他相关的，便简单地谦虚了一句。她很闲散的样子，问我是学生还是教师，多大了之类，我礼貌地告诉她网上我不讲私事。她画了个笑容。我回了个笑容。
这一次的谈话到此为止。
我敏感地意识到她从此许是会介入到我的小小世界中来的，只不知，最终会如何结束。
此后在聊天室相见的几次，她都不再同我讲话。只是她却更加经常地同他讲话，且，语气中已似由亲近（或是亲密）转向了亲昵。
我不曾想到我的反映会这样强烈，我，竟，心痛。
他依然如故地同我悄悄讲话，只他看不到我心痛。我流露于字里行间的语气竟渐渐地有些乱了。而在读到她公开打给他的一句更加亲密的话时，我，翻身退出聊天室。
屏幕上忽然间静了下来，我觉出脸上微微的有些凉。我，竟是落了泪……
这使我恐惧。
我绝望地发现我已违背了母亲多年的教诲，也违背了自己的初衷。
是的，我，只怕是已爱上了他。
爱上了一个才子。
父亲的身影在眼前浮动着，背景是一片丁香花树；他的身影忽然间也在这一片背景中浮现出来，向着我，浅浅地笑着。
我摇头。不，我不要想。
这一晚回宿舍，依然穿过那小园。
已是初春的天气。丁香细弱的枝条隐隐泛了些绿意，再有十余日，便会吐出些青青小小的心形叶子了。这季节，距我第一次在校园里见到他，已是半年有余。而在网上，也已是半年光景。
我笑我半年来的辗转，耻笑自己自诩聪明，竟会不记得母亲的教训。
我望向他住的那栋小楼，茫然地望向五楼所有的窗子（我不知他住哪一间），告诉自己，要，忘记这一段日子。
不再上网。
只心境却愈发地乱了起来。我在日记中乱涂着，有时乱到只是画一些字或符号或线条。有一晚我乱乱地、茫然地画着，忽然惊觉了，低头看，才发现只是在写他的名字。
满纸，都是他的名字……
我不能忘记他。
所有这一切，令我憔悴。
而所有这一切，也终于使我在一个多月后，又去了诗词比兴。
他竟，在这一个多月里，贴了十余首诗词，主题只有一个，丁香。
我的泪水夺眶而出。步其韵我填了首《思远人》，悄悄地贴在他那一首后面。
第二天，当我再次进入诗词比兴时，见了他的短消息：
今晚来聊天室，好么？我等你。
这一晚，我重又来了聊天室。见到他的名字时，我，恍如隔世。
我希望我能够淡淡地向他问好，淡淡地笑，淡淡地告诉他这一段时间是因为很忙这才少来的而不是别的什么原因——可是，我，做不到……
他悄悄地打过来一个问号。许久，我悄悄地打了个省略号。又许久，他亦悄悄地打了个省略号。再之后，我对着他的名字发呆。我想，屏幕对面的他，也是一样在对着我的名字发呆罢。
忽然间，我悲不自胜。
我能够要求一个31岁的人没有任何情感经历么？我有权利要求他空白着他的历史等我么？我竟会奢望一个才子从未有过女孩追逐么？……
不。
爱上他只是我一个人的错误。而这样的错误，本不该发生在我身上。
飞快地打出再见两个字，我退出聊天室，下线，关机。
已是四月底。
小园里的丁香开得很密了。
北方的四月，夜有些微微的凉。
我不能够立刻回宿舍，只为不愿别人见我一面的伤心。
在一棵丁香树下的石椅上，我怔怔地坐着，怔怔地望向那栋小楼。他也许就在某一扇窗子后面罢，只是，他却怎会知道我在窗外望着他……
楼上黄昏欲望休，玉梯横绝月如钩——我不觉将这诗低低地吟了出来。
芭蕉不展丁香结，同向春风各自愁——忽然间，身后，有人将这诗接续下去。
我回头。
是他。
是他，站在淡淡的月下。
我本能地起身，欲逃离这里。却不知怎样竟被捉了手，我，不能挣脱。
此后的事情，由于这难以预料的慌乱，我已有些模糊不清。只是他在讲，讲自从知道我喜爱这小园里的丁香后，他便常在楼上望。第一次在这小园望见我时，他愿我便是他在网上见到的那个女孩。只是又生怕不是，只为我看起来是那样的年轻那样的美丽。他说他已无数次地在这小园里望见我，人如丁香。他说他知我性情，不敢惊动，直到今天我忽然下线，他才立即下了楼，在这里等我。而，果真是我，来了这里……
我听着听着，泪又落了一面。
他轻轻地为我拭去泪水，我越发慌乱。自父亲离开之后，从未有男子这样近的在我面前过。我再次欲将手自他的手中挣脱出来，只是，他却握得愈紧。
这一个春天是这样的明媚，就连丁香，在我眼中也仿佛不再有了先前的轻愁。
他小心地守在我身边，十分小心。
自那一晚后，他不曾再过于接触我。那时我想，我们是在友谊之上的，只是潜意识中由于父亲的离开及母亲的教育，我拒绝承认我拥有的这一份感情是爱情。
他从未有过任何怨怪，似乎只是在安静地等着。
没有人知道我们在一起。每天只在我下了自习后，他在小园里等我。
我渐渐地多了笑容，常有人讲原来我笑起来竟是这样美丽。对镜，是的，我也是刚刚知道，原来我笑起来，是这样的美丽。
六月中，由于校网站的一次征文活动，他十分忙。这使得他已不能每天去小园。为了能够经常见面，他问我可不可以加入网站编辑部。我有些犹豫，却也很快便答应了他。我不愿他过于劳累，也希望能够在他忙碌时，可以在他身边。
那一天他带我去了编辑部。
在那里，我第一次见了她，舞文弄墨的另一位斑竹。
她是很明亮的那种美丽，眼睛尤其明亮，只有一些闪烁。她言语间十分得体，向人讲话时，总是笑着。这使得许多人喜欢接近她。
那天她很亲热地过来拉我的手，象红楼中凤姐初见黛玉那样，将我由头至脚夸了一遍。这一份热情使我不能不有所回应，迫于她的希望，我以姐姐称她。
只是她的聪明却令我有一些畏惧。
曾向他问到过她。当时他笑了，认真地看着我的眼睛，问我是不是不喜欢有女孩喜欢他，是不是有些嫉妒。我也笑了。我愿意相信我在他心里，没有人可以代替。
于是，对她便多少有了一份欠疚。仿佛她没能够同他在一起，只是由于我的存在。而有时我也会静静地去想，也许，真的便只是因为我的存在。
应当没有多少人会拒绝她的魅力。
在编辑部，我们仿佛只是工作。只在别人不曾注意的时候，才会交换几个会心的眼神。有时我会觉出她在看着我们，这感觉，令我总是在本能上拒绝亲近她。
她却是很热情的，常是将妹妹两个字叫在嘴上。于是在别人看来，我们已是真的情同姐妹的样子。
我不是十分清楚她是否已知道了我们之间的感情，很多时候我困惑。她依然待他十分亲密，这令我多少有些妒嫉。她的作为使周围的人都疑心她与他有深于友谊的关系。当他不在时，别人以此开玩笑，而她总是一面羞色地低了头笑，并不否认。
这情形令我不安。
转眼到了秋季。
这一个暑假我不曾回家，一直陪他做网站的事。
有时他会带编辑部的人去他校外的那座四合院，他殷勤地做着主人。而所有的人在那里都是无所拘束的，仿佛，那便是个沙龙。
这小院多少有些象我江南的家，安谧而细腻。曾向他赞这小院的清雅，他笑着说，他也喜欢住这里，只冷清了些，不知什么时候才可以再添个主人。
深秋的一天，萧萧疏疏地落着雨。我在宿舍里，一个人记着日记。
有人敲门。是她。
她说是刚刚在校园里遇了他，因为近期稿件出了些问题，要她找几个人今晚七点去他的四合院将这些问题处理一下。
我有些奇怪他没有亲自来找我。但，也许是他真的很忙罢。
我应了。她没有即刻便走，只有一句没一句地同我讲些闲话。
忽然间她笑了一下，问我觉着他这个人怎么样。我微微一怔，只随口说了句很好。她低了头，说，你知道么，我们，以前……
只到这里，她便收了口，脸红红的，又笑了。
我想我的面部表情一定是有些矜持了，我，不知该说些什么。
她告辞了。
我的心里很乱很乱。离七点钟尚有一个小时的时间，我有些坐立不安。只想见了他，问了他，他答了，这才会安下心来。
撑了伞，我去他校外的小院。
户门不曾上锁，想来是他在等我们罢。我轻轻推了门进去。
正房里的灯亮着，藏青的窗帘将窗子遮得很密，反似他平日一个人在家时的样子。房门却是虚掩的。
踏了台阶，我推门——
那一瞬间我的心底一片空白，我，见到，她，在他怀里，哭着……
雨伞落地的声音惊醒了我，我，夺门而出。
我漫无方向地跑着，隐隐地，听到他在身后的那一片雨里急声唤我的名字。
深秋的雨，好冷。冰冰地落在脸上，已分不清是否只是雨。
我跑着，没有任何意识。
到了主路。急驰的车灯将细碎的雨花织成一片片朦胧而又流动的光雾。我想穿过这片光雾。仿佛若是穿过了，方才的一切便只是一个幻境，是不存在的，我便又回到了一个小时前的宿舍里，静静地记我的日记。
我听到刹车声，很重。
周围的声音忽然间模糊起来，遥远起来。
我有些累了，慢慢的竟想合了眼。
在那一片模糊而又遥远的声音中，我忽然间分辨出他的声音来。我努力睁开眼睛，他抱着我，雨水淋了一身。我有些心痛。
我望着他的眼睛，为什么呢，为什么呢，他的眼里，竟是，一片绝望。
可是我好累啊——
我，合了眼。
当我合上眼时，这个世界起了绝大的变化。
我，来到了阴间。
阴间并不象世人传言的那样可怕。关于这些，我不想做过多的描述。
在阴间，是可以见到阳世里发生的一切事情的，便仿佛在云端向下俯瞰。
我见到了我的葬礼。
母亲自江南赶来，在我的遗像前她摇摇欲坠。
她整理我的遗物，读我这些年来厚厚重重的日记。她的白发仿佛是与日俱增的，而伤痛，也与日俱增。
我以为她是会失望的，当她见了我日记中写满他的名字时，她是会恨我不曾听她的话的。然而，她没有。
她将我的日记全部留给了他，她说所有这一切不是别人的错，是她这个做母亲的错，是上天给她的惩罚。她说是她让我不能够象一个正常女孩那样有一份正常的爱，是她令我在爱情面前犹豫、畏惧、多疑、辗转…..
母亲留下我的日记，回了江南那个愈发冷清的家里。
离异与失女的巨痛，已使她的余生残破不堪。
他的悲痛，令我心碎。
他关自己在房间里。
他自母亲手中接下我的日记，许久许久，只读一行。
他不讲话。
她，也来了我的灵前。
在没有人的时候，她哭了。
她说她是那样的嫉妒我，当她发现他在论坛上评我的每一首诗时便开始嫉妒我。她说她爱他，不能没有他。她说那一晚的事情是她精心安排下的，是她故意早去了，向他说自己多么爱他，说到心碎处，便扑在他的怀里痛哭。那哭，是真的，只时间，却是算好了要我见到的。她说她只是想让我从此离开她，却未能料到有这样的结果……
我在阴间，默默地看着这一切。若我的灵魂有泪的话，我已，泣不成声。
已成隔世。
竟成隔世。
阴间只是一个中转，所有的灵魂都需转世，只是未必都是去做人。它有它的法则。
由于我的前一世只有短短的十九年，不曾积下任何善绩，所以我的来世只能是一棵树。又因为我的屈死，我可以实现三个愿望。
不，我不需要三个愿望。
只两个，便足够。
我要我是一棵丁香树。
我要我在他身边。
并不是所有的灵魂在转世时都需要喝下孟婆汤。在低于前一世的生灵并与前一世的生灵无法沟通时，是不需要喝的。这同时也是一种惩戒。它要你记得你前一世所有的过错，它要你时时接受这记忆的折磨。
于是，我便这样清清楚楚地，跳下了奈何桥。
当我再一次醒转时，我发现我已在三月里的一个园林中。
是的，我已是一棵小小的丁香树。
只是，为什么，为什么我没能够在他身边？!
我已是一棵树，我已没有任何语言能力。我想去找他，想去叫人找他来，然而这一切，都已不能够。我只有静静地在这园林里，等待将来。
由于心痛，我明显地憔悴下来。比起别的丁香树，我看上去是那样的瘦小细弱。
十余天后，我听到了他的声音。
他踩着一地细碎的春寒而来，颀长，消瘦。
园林的主人在他身侧，他说他要买一棵丁香树。主人带他到几棵高大些的树前，要他挑选。这一时的我十分失悔，我恨我不该一味伤心，以至让自己今天这般病弱。
在那几棵树前，他摇头。忽然间他看着我，他指着我，说，就是这一棵。
他抱着我，带我回家。
那小小的四合院依然清雅，也冷落。
他植我在他西厢的书房前，在窗前。
他默默地对着我，忽然间，用我前世的名字唤我。我，不禁一怔。我的身子微微有些颤抖——我，明白了。
他是，将今生的我，当了前世的我；是在今生的我的身上，存了对前世的我的依托……
他细心的呵护我，仿佛要将从前来不及付出的一切，全部付出在这棵丁香树上——虽然他并不知道这丁香树便是前世的我的转世。
他时常会搬了长椅在树下坐着，读诗给我听。
许多时候他会看我的日记，一页一页，细细地看。
一遍一遍地看。
看到他心碎。
看到我心碎。
只有时，她会来。
自前世的我离开后，他怪她。她不曾辩白什么，也不曾说破。她只是在默默地照顾着他，照顾他的饮食起居。
我是恨过她的。而伤心之余，又常是自怨自艾。我有什么理由去恨她呢——这一切，都只是我无缘拥有。
看着他一个人冷冷清清，我不忍。有时想，既是她爱他，若嫁了他，也许对他是会好些的。
是的。我这样想。
日子就这样慢慢流逝着。
作为一棵树，在他的呵护下，我渐渐地有了些繁茂的样子。到第三年春天，已是零零细细的育出些小小的花蕾。
这一年，他们结婚了。
在众人眼里，这是水到渠成的事。在他家人看来，他已到了必得成家的年纪。而这么多年来她默默地在他身边，也令他有了负债的感觉。她也已经28岁——于是，他担起了这个责任。
那一天小院里忽然地热闹起来，大红的喜字，满院的鲜花，这一切将我映衬得益发冷清。我的心底，忽然间有了前一世最后那一晚的空空落落。
没有人知道一棵丁香树在想些什么。
我只淡淡地，在角落里，淡淡地开放着我细碎单薄的花朵。
丁香结。
婚后的他并没有什么改变。他依然喜欢一个人躲在书房里涂涂写写。只是，他藏起了我的日记。他，在守我的秘密。
他依然如故的照顾着我，常会怔怔地对着我看许久。
他悄悄地唤我的名字。
这一切，令她开始嫉妒一棵丁香树。
她试图使这婚姻美满幸福。只是她很快发现她不能够改变他。他依然沉寂，或者说，是沉浸在往事里。也许是爱得过于深切，这使得她终于不能够利用她的聪明来维护这婚姻，他们，开始了争吵。
她说，他待她，还不如，待一棵丁香树。
这样的争吵日趋频繁。
我远远地看着他们，心里很痛。有时我觉得我已无力承负这一切。
我想逃离这一生。
终于有一天，他们吵得有些重了。她大哭，忽然间冲出房间，取了把刀，来到我面前。
我面对她，心里竟淡淡的，没有一丝恐惧。
我想我是累了。我想我是真的希望结束这一切了。我平静地望着她，没有一分怨恨。
她看着我，有一些犹豫。我想她是在辗转着想到，我这棵树也许是他今生的一份极重的牵挂罢，她不敢面对后果。然而只几秒钟，也许更短，她咬牙，将刀斫了下来。
我只觉着一阵巨痛，如前生一般，渐渐地，周围的一切再次模糊起来。
我是那样的无奈——我想我是应当离开了，我想若是我离开了，他也许会接受她，会接受他这一生中应当会得到的幸福。
在离开之前，我努力望向他。
他已在我身边。他扶着我倒下的身子，便如那一晚扶着倒在车灯下的我。在他的眼里，我见了与前世那一晚一模一样的绝望……
不。
忽然间我挣扎起来。
我不要他再次绝望。
我要陪着他，我要在他身边，我要在这一生，永远守着他。
我在挣扎，我在努力挣扎。只是我有些眩晕，我想，我是晕了过去。
当我醒转时，已是七天之后。
我的伤口被他细密地包扎着。我的叶片，已大半枯萎。巨痛折磨着我，使我始终处于恍惚之中。
恍惚之中我见她搬出了小院，流了一面的泪，最后回头看他。而他，没有任何表情。
他们离婚了。
此后，这小院中又只余下了我们两个。
他将我的日记取了出来 ，始终放在书桌上。他依然喜欢坐在我下面静静地看书，并读给我听。他为我写诗，写前世的我，写今生的丁香。他将他全部的心情讲给我听。
他，从此没有再娶妻。
就这样，风风雨雨，我在他身边，陪着他，一年又一年。
我的伤口时时会痛，有时我怀疑我已支持不下去。只是我十分怕自己会再次离开他，我支持着，维持着每一天的生命。
每一年的春天，我都会努力开出更多淡紫色的花来，好让他能够在丁香花下，回忆起我们的从前。
就这样不知已过了多少年，大概，有二十年了罢。
他的鬓边，已渐渐地有了些斑白。
那一天，也是个春天，黄昏时，他取了长椅，捧着我已渐渐泛黄的日记，再次坐在花下。
他将日记翻开到我们在小园相遇后的那一段日子，慢慢地看。
一份笑容淡淡地在他面上漾了开来，他的眼底一片温暧。我看着前世自己写的文字，一样的笑容与温暖也在心底淡淡地漾动。
渐渐的，我忽然发觉，他不再翻页了。他，已慢慢地合上了眼睛。只那笑容，依然那样温暖地挂在嘴角。
我，明白，他，已经，离开了……
那一瞬间我是那样的悲痛，我知道，从此，我已是再不能够见到他。他将会去他的来世，那是我无从知晓的。而我，我……
我也已耗尽了我全部的生命。我终于，可以不必再支持下去。
我见到我心形的叶片一分一分地暗淡下来，而淡紫色的细碎的花朵缓缓地飘离枝头，落在他的身上，落在他手中的日记上，落在我前世的每一个字里……
我知道，我也将要离开。
在纷纷漫落的紫色花雨中，在我弥离于今生之际，我最后望向他，望向他温暖的、微笑着的面容。我满心的悲痛、无奈与绝望。我默默地、默默地最后一次呼唤着他——
我心爱的人啊，我前世今生惟一心爱的人啊，我如何才能是你，来世的妻……
我家的小狗
我在家里养了一只小狗,它的叫声非常好听.它的叫声是汪汪汪,它的皮毛是黑色的,它的眼睛水灵灵的、鼻子长长的、嘴巴大大的,眉毛像月牙一样弯弯的.我的小狗有优点,也有缺点.优点是：它会抓老鼠、会看门……﹔缺点是爱往奶奶种的菜里跳.一天,我放学回到家,就把书包放到沙发上,去找小狗玩.可是,小狗好像生病了,它一动不动,也不叫了.于是,我就赶忙跑回屋,让爸爸带它去医院看病.不一会儿,爸爸回来了,我看见小狗活蹦乱跳、生龙活虎,和没生病时一样,还不停“汪汪汪”叫.我很高兴又能和它玩了.我喜欢我家的小狗!
名师点评：文章中把小狗写得非常可爱，特别是在描写小狗的外形上，通过对小狗的鼻子、耳朵、眼睛等地方的细节描写，把小狗的神韵描绘得恰到好处。接着从动作描写上，写了小狗喜欢跳入奶奶的菜园子，显得小狗儿非常机灵可爱。之后再讲自己和小狗之间发生的故事，自己会因为小狗生病而感到难过，为小狗重现生机感到高兴，明显表达出了自己对于小狗的深爱之情。希望你能和自家的小狗和谐共处。继续加油！
（作文网特聘教师：陈老师） 2011-12-24 9:29:06
我心中的美好家园
我心中的美好家园我心中的美好家园六一班洪晶晶指导老师：邓晓娟在我的心中，我的七家是一座彩花园，为什么要说我心中的家是一座七彩花园呢？因为在我的心中我的家就像一座花园一样，绚丽多彩。我家的每一位成员都代表着一种颜色。外婆是绿色，为什么要说外婆是绿色呢?原因有二：一、绿色代表柔顺、和蔼。二、外婆爱吃绿色食品。所以说，外婆是绿色。爸爸是紫色的，为什么要说爸爸是紫色呢？因为爸爸一脸的严肃，面对任何事情都持有严肃的态度，所以说，用紫色来形容满脸严肃的爸爸是再合适不过的了。妈妈是橙色的，为什么要说妈妈是橙色的呢？因为在我们家，如果谁心情不好，就会去找妈妈。妈妈总会想尽一切办法，使你高兴。所以说，橙色代表妈妈会更贴切一些。两位姐姐分别是黄色、青色。为什么要说她们两个分别是黄色、青色的呢？因为黄色和青色都是比较淡的颜色，能相处在一起刚好两位姐姐的关系就很好，她们两个从不吵架。所以，我把关系最好的黄色与青色分给两位姐姐。哥哥是蓝色的，为什么要说哥哥是蓝色的呢？因为天和海都是蓝色的，天，无边无际，海，看不到尽头。刚好相符，哥哥的胸怀非常宽阔，如果我把话说错了，伤到了哥哥，哥哥都会保持原有的满不在乎的表情。所以说，哥哥是蓝色的。我给自己选的颜色是红色，为什么说我是红色的呢？因为我爱穿红色的衣服，再加上我平常爱生气，一生气脸就红了，所以说用红色来代表我的性格再合适不过的了。如果这座花园没有了其中的任何一种颜色，那么这座绚丽多彩的七彩花园就变得暗淡无色，变得不完整了。所以在这里，我想对大家说;“珍惜生命，也珍惜别人的生命，让每个人过上幸福快乐的日子。”我心中的美好家园六一班刘菲指导老师：邓晓娟地球，是宇宙的奇迹，是生命的摇篮，人类共同的家园。她给人类提供生存的空间和资源，使人类在这里繁衍生息。让我么么一起来认识地球，保护地球吧！地球为人类创造了万物和谐的生存环境，可是这种和谐正在被打破，地球越来越感到不堪重负。随着世界人口的几句增长，很多地方出现了人口过多的现象，同时也带来了一系列的社会问题。由于滥伐森林，滥垦草地，水土流失日益严重，荒漠化不断扩大，使得地球的绿色越来越少……环境的好坏越来越成为人们关注的热点问题，因为它直接影响的我们的生活。反过来，我们的生活也会影响到环境的好坏。当我们渴望拥有一个良好的生存环境时，也需要检查一下我们的生活对环境有什么影响。让我们快点停止疯狂的行为，因为地球妈妈受伤了：她的“肺”——森林湿地受伤了，她的“血液”——河流湖泊变病了，她的“肌肤”——大地干裂了……人类的生存环境也在恶化，人们呼吸的空气浑浊了，饮用的淡水稀缺了，种植庄稼的农田沙化了……我们生活在同一片蓝天下，同呼吸，共命运；我们生活在一个地球村里，遇到问题，必须共同面对。为创造更加美好的明天，让我们携起手来共同创造美好的明天。我们就从以下几点出发。一、自己从周边地区多种植些树，从美化身边做起。二、参加到“保护母亲河”的行动当中。三、少用一次性筷子。四、组织环保小队做宣传。五、收集可回收物品。让我们从身边的点点滴滴的小事做起，让我们为美好生活尽一份微薄之力。让我们生存的家园添一份色彩。让蓝天更蓝，白云更白，绿树更绿，红花更红，水更清，人的心中更注重环保。我心中的美好家园六一班于建龙指导老师：邓晓娟我心中的美好家园，它是一个美丽可爱的家园，它是让人猜不到的。不管谁去了我们中的美好家园他会说这不是真的家园，而是神秘居住的家园，或者说；这简直就是梦里的家园。其实这不是神秘居住的家园更不是梦里的家园，而是我心中的美好家园。在心中的美好家园里，根本见不到垃圾，更不会见到纸屑和果皮。因为那里的人都很爱干净，他们都把垃圾扔到了该去的地方。那里的空气新鲜，在农村有许多树林。树林里高大而笔直的树想保卫军永远保卫自己的家园。树林里还有各种各样的野花，这一丛那一簇，就像给寂寞的树林增加了无限生机。树林里还有许多小居民，他们在树林过着幸福安宁的生活，他们不随意伤害自己的邻居，更不会伤害树林中的一草一木。 在公路上的每一辆车都很华丽，每个司机也很主动。如果有一个岔路口，上每辆车的司机都知道什么时候过路。根本用不上红绿灯。在一个街道上住的居民。他们相处的都很好在那里见不到两个人的吵架。世界上的每个国家与每个国家都是和睦相处，在世界上也见不到战争的硝烟。在一次外出旅游，在一个车下碰到一群人在等车，不过一会车来了，那些人迅速的排成一字型所有的人很快就上了车。我心中的美好家园六一班马健指导老师：邓晓娟我们都有一个与自己依依不舍的家。他是我们从小到大一个舒适的居住所。我有两个家园一个是真实的家，一个是我心中的没好家园。现在我的家园非常的好，爸爸一天打工挣钱非常的不容易。每个家庭都是这样，我心中的家园是一个想忘忘不了的家园他让我们和自己爸爸妈妈还有爷爷奶奶变得像一个铁球一样想分开也分不开。让我们一家人永不气妥，永远像亲人相爱，爸爸一天不要那么晚回家发脾气,不打不骂我们。让我们一天也不怕爸爸了，爷爷和奶奶一天也不用那么操那些不必要的心也会按心的做自己喜爱的工作和运动。每一次我领朋友到我家去玩，爸爸和妈妈都骂我说把坏同学带到家里来了。但在我看来，咱们家庭是一个比什么都要全可靠的停留所。我的心中家园是一个不怕坏人、不怕怀叔叔、不怕坏同学、不怕所有有过坏习惯的人。我的家庭是一个舒适美丽的公园一样令人怀就不已，永不厌旧的散心家园。让许多可以知己知彼的知心朋友到我家随心所欲的干一切可以干的事情。像看电视、玩游戏、看光碟。许多好玩有趣的游戏。放学回家不要让我先写作业或者干活，先让我看一看动画片，再让我写会儿作业，玩一会儿自己喜爱的运动，多种一些兰花、鲜花和一些散发无限的令人陶醉不已的香味，使人忍不住有多问一会儿，还有在种一些苹果树、桃树、梨树、李子树、杏树、枣树、香蕉树，在试着种一些白羊和柳树，等春天来了，所有的树和花和小草都开花了，那里便成了世界上最有名的家园了。等夏天到了，下一场毛毛细雨，让万物再一次复苏，秋天一到我的家园到处都是瓜果飘香，所有的果子都熟了，所有的树叶落了，所有的花儿与小草凋谢了。我们就可以吃到美味爽口的果子。等到冬天来了，我的家园到处都是鹅毛大雪，一望无际哪！我心中的美好家园总是那么美好、那么辉煌、那么令人深思不得其解！我心中的美好家园六一班洪晶晶指导老师：邓晓娟每个人心中都有属于自己美好的家园。走，我带你去看看我心中的美好家园是怎样的吧。我希望我住在一座绿色的森林里。森林中专门用木头盖座小洋楼，门前用木头扎一个桃心形的篱笆。篱笆中种上许多五彩缤纷的花。这样我就可以常去海边捡贝壳，看风景了。清晨，鸟儿用歌声，呼唤我起床，我起床后，站在门口，呼吸一下清晨的新鲜空气，从树枝的缝隙中射出一缕温暖的阳光。小洋楼里的家具全是用木头做的。有时间再浇一浇篱笆中的花。再养两只小白兔，这样我就不寂寞了。有时再带着小兔在海边听海鸥歌唱，看海上的风景，捡捡贝壳，晒晒太阳，感受太阳，感受一下大自然的神奇。带小兔在森林中转转，摘摘野果，采采野花，装扮屋子，捡一些好看的树叶做标本，再捉捉蝴蝶多好啊!我带你看完以后，我想问问你，我心中的这座美好的家园美不美啊!如果你觉得美，将来等我建好了，欢迎您来做客!我心中的美好家园六一班杨小霞指导老师：邓晓娟“家园”每个人都有，但每个人心中的家园是不一样的。大人心中有大人的家园，小孩心中也有小孩的家园。我们现在来畅谈我心中的美好家园吧!我喜欢做梦，而且还是白日梦，在我的梦里，我的房子大大的，还很精美，爷爷奶奶住一套，我们住一套，爷爷奶奶和姥姥姥爷房都是用炕的，我们住的是床的，而且房还很漂亮。我和爸爸妈妈住的房子，有大大的客厅，客厅里有两个茶几，有两套沙发，一黄的，一套是红的，非常柔软，地中间摆了几盏假树和假花，就像在森林里一样。白白的地板上倒映出房里美丽的设备，洁白的房里，就像在童话里一般。爸爸妈妈下班回到家干活累了，就躺在像云一般柔软的床上，睡醒了，就给妈妈捏捏肩，就什么疲劳也没有了。爸爸妈妈有一个舒适的卧室，我也要属于我自己的地盘，过一下单身的生活。不用和爸爸妈妈挤在一个床上。我的房间里如果再有一台电脑，享受一下信息时代的绝妙。我的院子里应该再栽上一些草，再种上一些花，院的中间再种两棵树，一棵是桃树，一棵是枣树，春天，我们一家人坐在一起，谈天说地，顺便在欣赏桃树和枣树开的花。秋天，我们一大家人围在一起，吃着枣，欣赏着美丽的风景。傍晚，我陪着爸爸散步，呼吸着新鲜的空气，欣赏着美好的月色，真是心旷神怡啊！我还想开一个大大的健身房，里面有很多的运动器材。因为我们这儿没有健身房，还因为人们没有时间和没有地方去健身，所以体质很弱。你瞧，王大爷好久没有运动了，今天刚跑了一段就气喘的不行了。还有李啊姨，好久没运动了，走路的时候汗珠从脸颊上往下滚下来，气粗的像头牛，如果能像电视里的姐姐阿姨们一样经常健身，做瑜珈，也不至于这样吧!还有爷爷奶奶一老背草，锄地，腰都弯了，我看见城里的老爷爷老奶奶，每天早晨都晨练，在广场上，有的人舞剑，有的人跑步。。。。。。经常锻炼精神可好了，他们的生活那么美好，他们的家园那么和谐，充满着生机和快乐。可惜我们农村没有那种条件。假如我的这个白日梦被实现，我要让我的邻居们都来天天锻炼身体，每个人都拥有一个健康硬朗的身体。如今我一定要好好学习，开个健身房和瑜伽房我要让全部的人都天天锻炼身体，为了人们身体健康，也为了让我心中的好家园而发奋图强。大家说说我心中的家园美不美啊！你校长的美好家园是怎样呢?来跟我说一说吧！在的美好家园六一班鄢莉霞指导老师：邓晓娟我心中的美好家园像是一个调色盘，盘子里有各种各样的颜色，爷爷是红色的，妈妈是粉红色的，爸爸说紫色的，我是橙色的，我们组成了一幅美丽的画儿。为什么说爷爷是红色的呢？因为爷爷平时乐观开朗，整天乐呵呵的，常常是边走边哼着自编的小曲，跟我闹着玩。爷爷和我都是相声迷，喜剧迷，滑稽戏《老娘舅》，《红茶坊》等都是爷爷喜欢看的节目。红色代表着热情，所以说爷爷是红色最恰当不过的了。妈妈是粉红色的，只要妈妈一回家，我们心中都有一种温馨，祥和的感觉，每当遇到不开心和一些困难的时候，只要想起妈妈对我的殷切眼前就想出现了一片辽阔的大草原，信心就会倍增，自己就像变成了一头骏马，奔驰在一望无际的大草原上。爸爸一脸的严肃，所以我说他是紫色的。每当我做错了什么，他总是严励的批评我，此时我非常害怕，所以说紫色很难和别的颜色搭配：但是紫色是蓝色和红色的调和色，我爸爸是一个“处冷内热”的人。所以说他是紫色，一点也不错。我喜欢吃橙子，所以说我代表着橙色，橙色象征着刚生上来的太阳，我还有一个原因，我本身太喜欢吃橙子了，我吃一个还想着吃二，三，四个给我多少，我就吃多少，所以大家都说我是橙色的。在我们家的这幅画上红，橙，粉红色，紫都是很重的。如果没有了红色，就会显的冷清；如果没有了粉红色，就缺少了伤安勉；如果没有了紫色，画面就显的过于明亮，如果没有了橙色，就没有了活力。我们家的这幅画就是这样，“一个都不能少”。这就是我心中的美好家园，代表着我心中每一位都有自己的性格，外表，调出的颜色，画出来五彩缤纷美好的，美丽的画。我心中的美好家园金凤区西台小学六（2）班禹惠芹指导教师：舍文广在我心中一直有一个梦，那就是让我们的家园美好、幸福、安康、和睦。现在的家园是非常美丽的，生活条件和以前相比确实好了许多。我家在农村，现在已经过上了不愁吃、穿的日子。但由于人们的环保意识差，大部分的环境被污染，家园变的很脏乱。以前我们的生活缺衣少食，但是环境很好，植树的人很多，绿化活动也很多，看上去特别美。我的家乡树多、水清、环境干净整洁。可现在砍伐树木的人越来越多，因此远远望去和沙漠没什么区别了。至于水，以前水清澈见底而现在却浑浊不清。里面曾经快乐游玩的小鱼在现在已经消失的无影无踪了。有的时候水里还能散发出很臭的味道，使人近而远之。这都是因为什么呢？我观察到，是因为人们的乱造、乱扔造成的，把垃圾还有有污染的杂物都扔进水中，河水更像是臭水滩，我想如果有来宾参观，也是非常不受欢迎的。这些事情对于那些不知所措的人来说，肯定是有报应的。因为他们的乱砍、乱伐使环境污染严重。可是人们豪无知觉，对于我们村有知识文化的人，他们爱护环境。不想污染环境，不想对人类的健康造成任何危害。我觉的对于他们来说更不公平。我希望好的行为影响不好的行为！在我心中的大家园应该是这样的，我们的房子都是新砖盖起的，在家家的院子里，都有人们喜欢的桃树、柳树等。还有小朋友们都能种些花花草草，让人走近大院就能闻到花草扑鼻的香味。在说说我们农村的马路和小河，人们改掉了破坏环境的坏毛病，大家一起种树，一起清理水渠里的垃圾。重新在马路及需要设立垃圾箱的地方设立垃圾箱，大家一起携起手来爱护环境！这时候无论走到我们村的每人地方都是一片鸟语花香，一片欢歌笑语。感觉像世外桃源，我相信人们也一定有一种亲切感和安全感。所以我希望大家一起努力、一起奋斗、一起成长、一起健康！为了目标请大家一起努力，我相信我们的家乡会越来越美！我心中的美好家园金凤区西台小学六（2）班马亚楠指导教师：舍文广我每天走在乡间的小路上，与日月同辉，走在乡间的小路上鸟儿为我歌唱，花儿向我点头，一排排树木整齐排在小路两旁像哨兵一样。我感到非常的自豪，因为今天的这一幕是我们的父母一砖一瓦盖起来的。走进村子，一座座整齐又平整的房子屹立在我们眼前。寂静的树木给它们增添了光彩。人们都在辛勤的劳动，每到夏天的时候，绿树成荫，人们种田种累了，可以在下面乘凉。花草纷香，露出了自己的笑容，远远望去又给草坪添加了几处光彩，使草坪更丰富多彩。我们的村子和自己的家园比起来好看多了。那村子排着整齐的树木，鸟儿在枝头欢唱，平整的房子是人们在辛勤的劳动。而自己的家园，不像村子那样团结，人们到处载树，多栽一棵树也就多一份保障，也使我们的村子更加漂亮、壮观。让外地人从这里路过，就被吸引住了，要多看两眼。我们每个人随时随地，每时每刻都可以载树，使空气更清鲜，也可以种花，使自己的家园更芬芳清想，也可以载果树，让人们吃的上新鲜的水果，夏天的时候，果树可以把我们的家园打扮的更加绚丽多彩，到了秋天的时候，瓜果飘香、硕果累累，更是景色迷人。人们也可以把果子拉到市里去卖。走出村庄，就有一座山屹立在我们眼前，人们有时还可以去爬山，呼吸新鲜空气，站在山上。可以看到周围的一切，而且全部都是五颜六色的。我们村前山底下还有一条小溪，溪水常年清澈见底。夏天的时候，我们几个孩子在水里玩，有的大人洗衣服，我们几个小孩就悄悄的过去，给大人泼一身水或泼一脸水，大人们也不生气，说一边玩去小孩！这条小溪不仅是孩子的世界，而且也是养育我们这个村子的人。我们村最大岁数的已经有80多岁的了，老人家都对这条小溪情有独钟！我们每个人都做出好事让我们的这个村子更漂亮坚固，但有些不懂事的孩子却在破坏，我真心的希望能够让我们这个村子用于保持美丽，而且远近闻名。这就是我的美好家园，也是我们喜欢的家园！我心中的美好家园六年级（2）班杨秋艳指导教师：舍文广走进我们美丽的村庄，看那一座座整齐的房屋，多么宏伟壮观。从路口的马路上往小村庄走，马路两旁有着高大而笔直的树木，走在他们中间，你就会感觉到自己很渺小，也会感受到，自己走进了美丽的绿色世界。那清凉的风，吹在我的身上，特别的凉爽，呼吸一口气，就立刻赶到神清气爽。小鸟在枝头唧唧喳喳的叫着，它在对我打招呼。树林中有花有草，青翠欲滴，好像在问我：“姐姐，你看着绿色的世界多么的美丽。”走出村庄，走进农民伯伯的田地，那真是一眼望不到边的田地。绿色的世界，种着小麦、玉米……有的农民伯伯还种了很多蔬菜，青菜、油菜和白菜……我就像和他们融为一体了，绿油油的田地，非常的好看，真是美好极了，营养也极为丰富。除了这些美丽的景色之外，有的农民伯伯还种了很多果树，各种各样的果树，有苹果树、桃树、梨树、杏树和枣树……这些果树，到了夏天，都结出了好看的花朵，把农民伯伯家的园子装扮成了天然花园，香气扑鼻，花香飘十里。到了秋天，果树们结出了沉甸甸的果实，那果子，个个都长得又红又大。农民伯伯们看到了果子都很开心。知道要丰收了，心里都美滋滋的。他们把果子放进筐里，等到想吃的时候，拿出来吃几个。有的城市人还来我们的小村庄做客，每个来的人都可以尝到我们这里的美味佳肴。有的农民伯伯还种了树，为了让我们这的风沙小一些，还种了各种各样的树，杨树，柳树、沙枣树……每棵树都很茂密，连最矮小的树也在为我们遮挡风沙。这些树木中，我最喜欢柳树，它非常的好看，只要有微风吹过，在就会翩翩起舞，非常的美。风姐姐也在给柳树梳妆呢。你看，风姐姐把柳树打扮的多么漂亮啊！农民伯伯种树是为了让我们的小村庄更加美丽，不被风沙侵蚀。如果你也愿意加入我们，一起帮农民伯伯种树，让我们的小村庄更加美丽，空气更加清新，那么就会有更多的人来到我们小村庄做客。20年后，我们的小村庄就会变成生态旅游区，永远都充满健康。我心中的美好家园六年级（2）班马锐指导教师：舍文广从前，我们村庄全都是沙滩，沙尘暴铺天盖地的撕扯着路边的小树。整个村庄像一条机灵的小鱼，被风浪卷进了漩涡。自从那次大风吹过，我们决定要保护好家园，不能让大风伤害一草一木，那一棵棵高大而笔直的杨树，就像一位有爱心的卫士保护着自己的家园，房子都是土的，雨大了房子有可能被雨冲穿了，房子也不整齐，路也不好，我不知道做什么能把我们这个地方打扮的漂漂亮亮的。现在我们这片都是瓦房，一个瓦房像一个，一排排的家都拔地而起，好像我心中的家园已经站起来了，树一个比一个高大，长得很让人难以想象，各家的房有各家的特色，我每次走过的时候，都很满足自豪。路口偶便，还有一条高大的铁路，旁边还有围栏，我们要保护它，有了这条铁路给我们增加了很多文化，那火车路玩玩的直通北京，像一条龙找到了中国的首都。村庄是由一个十字组成的，两边都在这松树，十字的上与下都盖得是瓦房，而十字的左与右盖得是平房，每天我们闲的时候，都会到十字路口玩耍，玩到八点多，我们才会依依不舍的回家。村口的两边都是花的世界，花的海洋，有玫瑰花、太阳花、兰花、凤仙花、鸡冠花……那绚丽多彩的花吸引着路边的人，那花的香气，使我们的空气变得越来越清新，每个人身上散发着花的香气，有了花不仅我们的村庄美，而且还很迷人，这就是我心中美好的家园。
我被狗追啦！
我被狗追啦！
本人写过不少有关狗的文章，像学狗叫，遇见狗狗兄弟遇难等等。这些文章有的是夸狗狗聪明，有的是吹嘘自己的狗叫神功！可这一次，我只好无奈地摇摇头，唉声叹气地说：“世界在变，人在变，狗狗也在变！”
过去，我只要一用狗叫神功，任何大狗、小狗、宠物狗、野狗、疯狗、黑狗、白狗……（烦不烦！），纷纷落荒而逃！以后一见到我，就夹着尾巴低着头，从我身边快速逃跑！可现在就不一样了，狗一见了我，神气十足地从我身边慢慢走过，有时还摇头晃脑地对着我叫几声“摇滚”。这到没什么，可前几天发生的事让我到现在都很伤心！
那天，我去舅舅家看小狗，我摸摸小狗的头，准备带它出去溜溜，可它不领情，我刚刚摸到它的头，它就用爪子抓我，幸亏我躲的快，要不然非流血不可！“来而不往非礼也！”我大叫一声，小狗被吓坏了！但它马上反应了过来，“嗷嗷”地朝我扑来，“好汉不吃眼前亏！我惹不起，难道还躲不起吗？”我拼命跑到门外，每想到小狗竟跟了上来，“嗷嗷！”我开始使用狗叫神功了。没想到小狗不但没有吓住，而且奔跑的速度越来越快。“哇呀，救命呀！”我边跑边喊，我绕着花坛跑了几圈，见还没有人来救我，只好跑到园子里的钢筋堆里躲一躲，我刚趴下，就觉得身后热乎乎的，回头一看，天，是小狗！我马上站起来，撒腿就跑。“嗷嗷！”小狗叫了起来，还张开嘴巴，追了上来，就在此时，我看见了舅舅，赶忙喊道：“舅舅，快来救救我！”舅舅一个箭步窜过来，大手一挥，打了小狗一巴掌，小狗连忙跑了。我也终于得救了！事后，舅舅对我说，小狗只是想和我玩玩儿，没想到我竟然吓地跑了起来，它就把我当成了小偷，满园子追我！
为什么！为什么！我辛辛苦苦练了两年的狗叫神功今天竟然一点儿作用也没起！！最倒霉的是，我竟然被小狗当作它饭后娱乐的游戏！小狗很小，我很大，但是却被小狗耍！这个时代的狗太可怕了，希望大家远离狗狗，珍惜生命！记住，生命只有一次呀！！
我的表弟
，我的表弟六岁了，今年上一年级。人小志可高——总说自己要考上名牌高中。但却言行不一呀，每次写字只要听见外面有他的小伙伴们在玩，他就坐不住了，写字的速度提升了很多；从一分钟写十几个字一下变成一分钟写三十多个字，不一会儿家庭作业写完便飞快跑了出去，我看了一下他写的作业，哎：只有不到百分之五十的正确！
虽然他贪玩，但却会被我妈妈做的饭菜迷住，当他在园子里玩只要一闻到饭菜的香味就自己跑了回来，我刚刚才将门打开，他就一下子飞奔进了餐厅，等我赶来时他已经先张开了他的无底洞了！
表弟虽说缺点很多，但也有优点——比如那次我们上街，街上行人很少，突然从转弯处跑出一条恶狗，我虽然平时天不怕地不怕的，可就是怕狗。就在这时表弟捡起一块砖头来吓狗，狗后退了几步但并没有让步的意思。突然表弟不知从哪里取来的一块骨头向狗扔去，狗便乖乖地过去啃起了骨头。我们便趁机赶快逃走了！
哎，这真是一个又马虎又聪明的表弟呀！
永失我爱
虽然很长，但是不臭，希望大家把它看完，这是最真实的感情~~~~
谈恋爱的时候，我依偎在我现在的爱人怀里，坐在一个菜园的围墙上。在温柔的月光下，我告诉他我的愿望：我要给他生一打孩子，我要养一大群鸡，有一个很大的菜园子。在一棵很茂盛的苹果树下，摆着一张大大的桌子，我做好饭后，看我的孩子抢着吃，吃过后又围着我亲切的叫妈妈……结婚后，我常拉着爱人的手一边散步，一边想象着我的孩子走在我们前边的样子，一摇一摆的，而我在他身后轻轻踢他小小的屁股……我喜欢男孩，我一直认为男孩比较皮实比较好养。我有了儿子，有了一个真正属于自己的孩子。
我给儿子起了一个名字叫DD臭臭。有孩子的日子是快乐的，每个孩子给父母带来的快乐都是无价的，都是永恒和真实的。现在回想起和臭臭在一起的那段时光，我仍然能感到那一份从心底涌出的温柔。那是一种能让钢铁融化的温柔。还记得他刚出生时，是那样的娇小和丑陋。红红的皮肤皱皱的，象一个小老太太。我甚至不敢碰他不敢抱他。他不停的哭。饿也哭，渴也哭，拉也哭，尿也哭。很长时间我才醒悟，他所有的表达方式也只有这些了。于是开始学习怎样当一个合格的母亲。
初为人母的我好象突然之间长大了。好象一下子有了责任。因为这个小小的生命只有靠我才能存活，他只在我的怀里才会感到安全，才会安静的睡，才会停止哭泣。当我的手轻轻抚摩他柔嫩身体的时候，他就会把他小小的脸庞扭向我，闭着眼睛，用他的小嘴焦急的四处寻找，并轻轻的发出啊啊的声音，就象一只嗷嗷待哺的小鸟。每当他用力吸食我的时候，我会感到我的生命在悄悄的流向他的身体。常常，他吃着吃着就会歇一会，然后满足的头一歪睡着了。有的时候我怕他没吃饱，还要轻轻的拉一下他的耳朵，叫醒他接着吃。
当他真正吃饱的时候，他就会如过了大烟瘾的烟鬼似的，面带着微笑满意的睡了。我快乐的看着我的孩子，并真心的感谢上天赐于我这个如此美丽的小精灵。随着孩子在一天天的长大。我发觉，我原来可以这样的温柔宁静，可以这样慈爱善良，可以这样勇敢真诚。我的心中充满了爱，让我对每一个人都微笑。是的，我不停的发现着新的自己。婚前我曾不停的写作，但有了孩子后我就没有写过，我发觉孩子才是我最好的作品。做母亲让我感到骄傲和满足。
到现在我仍固执的认为，一个女人如果不结婚会很不完整，如果不做母亲就永远不会成为一个真正的女人。孩子会让你的心异常柔软！他那天使般的笑声可以洗涤尘世的一切污秽和烦恼。他那纯洁的眼睛会使你心灵如西藏的天空般的空灵和宁静。当你抱着他的时候，当他小小的身体信赖的依偎着你的时候。你会发现，在这个世界上你是如此的被人需要和不可缺少。当他用纯真的声音喊你妈妈时候，你会发现你真的是世界上最最幸福的人！
我的臭臭有着柔软的身体和美丽的眼睛，白嫩的皮肤，他的头后有一片红红的胎记，像他的父亲。右手腕上有一颗小小的黑痔，像我。因为我喜欢画工笔人物，所以给他留了一个古代的童子头，前面一个桃形，后面一条长长细细的小辫子，其余头发全部剃光。臭臭那条小辫子自出生以来没有剪过，我用红丝带系住，因他的头型独特，理发店剪不出来。所以，每次都是我在他睡觉的时候用小剪刀耐心的一点点的修剪。我的臭臭是独特的。至少在我这个妈妈眼里。
慢慢的，他开始学走路。开始他在学步车里学习。他学的很快，常常看到他的身影在家里冲来撞去。他很好奇，他看见镜子里的自己会微笑，然后亲一下，看见加湿器冒出的白烟也会伸手去抓。在我给他做饭的时候，他会把车停在厨房门口，好奇的张望。他很依赖我，不论我在哪里，他都跟着。哪怕是我在洗澡和去卫生间，他都会重重的敲打着门，在确认我在里面的情况下，安静的等待我出去。
他在学步车里横冲直撞，但他离开了车就不敢走了，他常常一手抓着床单一手伸向我，用眼神表达他的恐惧，我在他的身旁鼓励他：“臭臭！来，到妈妈这里来。不怕，妈妈在！”而我的孩子就会信任的迈开步子，跌跌撞撞的扑向我，而我一定会稳稳的把他拥在怀里……当一个母亲真好！我拥有了当一个母亲所能拥有的所有的欢乐和骄傲。
我现在仍清楚的记得，那是1996年的春天，五月的微风温柔的吹拂着我绿色的短风衣。明媚阳光温暖的照耀着我，一切都暖洋洋的，我吸着芬芳的空气，迈着轻快的步伐去接我的孩子。很突然，就同被雷击中了一般，我心中涌出虽然很长，但是不臭，希望大家把它看完，这是最真实的感情~~~~
谈恋爱的时候，我依偎在我现在的爱人怀里，坐在一个菜园的围墙上。在温柔的月光下，我告诉他我的愿望：我要给他生一打孩子，我要养一大群鸡，有一个很大的菜园子。在一棵很茂盛的苹果树下，摆着一张大大的桌子，我做好饭后，看我的孩子抢着吃，吃过后又围着我亲切的叫妈妈……结婚后，我常拉着爱人的手一边散步，一边想象着我的孩子走在我们前边的样子，一摇一摆的，而我在他身后轻轻踢他小小的屁股……我喜欢男孩，我一直认为男孩比较皮实比较好养。我有了儿子，有了一个真正属于自己的孩子。
我给儿子起了一个名字叫DD臭臭。有孩子的日子是快乐的，每个孩子给父母带来的快乐都是无价的，都是永恒和真实的。现在回想起和臭臭在一起的那段时光，我仍然能感到那一份从心底涌出的温柔。那是一种能让钢铁融化的温柔。还记得他刚出生时，是那样的娇小和丑陋。红红的皮肤皱皱的，象一个小老太太。我甚至不敢碰他不敢抱他。他不停的哭。饿也哭，渴也哭，拉也哭，尿也哭。很长时间我才醒悟，他所有的表达方式也只有这些了。于是开始学习怎样当一个合格的母亲。
初为人母的我好象突然之间长大了。好象一下子有了责任。因为这个小小的生命只有靠我才能存活，他只在我的怀里才会感到安全，才会安静的睡，才会停止哭泣。当我的手轻轻抚摩他柔嫩身体的时候，他就会把他小小的脸庞扭向我，闭着眼睛，用他的小嘴焦急的四处寻找，并轻轻的发出啊啊的声音，就象一只嗷嗷待哺的小鸟。每当他用力吸食我的时候，我会感到我的生命在悄悄的流向他的身体。常常，他吃着吃着就会歇一会，然后满足的头一歪睡着了。有的时候我怕他没吃饱，还要轻轻的拉一下他的耳朵，叫醒他接着吃。
当他真正吃饱的时候，他就会如过了大烟瘾的烟鬼似的，面带着微笑满意的睡了。我快乐的看着我的孩子，并真心的感谢上天赐于我这个如此美丽的小精灵。随着孩子在一天天的长大。我发觉，我原来可以这样的温柔宁静，可以这样慈爱善良，可以这样勇敢真诚。我的心中充满了爱，让我对每一个人都微笑。是的，我不停的发现着新的自己。婚前我曾不停的写作，但有了孩子后我就没有写过，我发觉孩子才是我最好的作品。做母亲让我感到骄傲和满足。
到现在我仍固执的认为，一个女人如果不结婚会很不完整，如果不做母亲就永远不会成为一个真正的女人。孩子会让你的心异常柔软！他那天使般的笑声可以洗涤尘世的一切污秽和烦恼。他那纯洁的眼睛会使你心灵如西藏的天空般的空灵和宁静。当你抱着他的时候，当他小小的身体信赖的依偎着你的时候。你会发现，在这个世界上你是如此的被人需要和不可缺少。当他用纯真的声音喊你妈妈时候，你会发现你真的是世界上最最幸福的人！
我的臭臭有着柔软的身体和美丽的眼睛，白嫩的皮肤，他的头后有一片红红的胎记，像他的父亲。右手腕上有一颗小小的黑痔，像我。因为我喜欢画工笔人物，所以给他留了一个古代的童子头，前面一个桃形，后面一条长长细细的小辫子，其余头发全部剃光。臭臭那条小辫子自出生以来没有剪过，我用红丝带系住，因他的头型独特，理发店剪不出来。所以，每次都是我在他睡觉的时候用小剪刀耐心的一点点的修剪。我的臭臭是独特的。至少在我这个妈妈眼里。
慢慢的，他开始学走路。开始他在学步车里学习。他学的很快，常常看到他的身影在家里冲来撞去。他很好奇，他看见镜子里的自己会微笑，然后亲一下，看见加湿器冒出的白烟也会伸手去抓。在我给他做饭的时候，他会把车停在厨房门口，好奇的张望。他很依赖我，不论我在哪里，他都跟着。哪怕是我在洗澡和去卫生间，他都会重重的敲打着门，在确认我在里面的情况下，安静的等待我出去。
他在学步车里横冲直撞，但他离开了车就不敢走了，他常常一手抓着床单一手伸向我，用眼神表达他的恐惧，我在他的身旁鼓励他：“臭臭！来，到妈妈这里来。不怕，妈妈在！”而我的孩子就会信任的迈开步子，跌跌撞撞的扑向我，而我一定会稳稳的把他拥在怀里……当一个母亲真好！我拥有了当一个母亲所能拥有的所有的欢乐和骄傲。
我现在仍清楚的记得，那是1996年的春天，五月的微风温柔的吹拂着我绿色的短风衣。明媚阳光温暖的照耀着我，一切都暖洋洋的，我吸着芬芳的空气，迈着轻快的步伐去接我的孩子。很突然，就同被雷击中了一般，我心中涌出虽然很长，但是不臭，希望大家把它看完，这是最真实的感情~~~~
谈恋爱的时候，我依偎在我现在的爱人怀里，坐在一个菜园的围墙上。在温柔的月光下，我告诉他我的愿望：我要给他生一打孩子，我要养一大群鸡，有一个很大的菜园子。在一棵很茂盛的苹果树下，摆着一张大大的桌子，我做好饭后，看我的孩子抢着吃，吃过后又围着我亲切的叫妈妈……结婚后，我常拉着爱人的手一边散步，一边想象着我的孩子走在我们前边的样子，一摇一摆的，而我在他身后轻轻踢他小小的屁股……我喜欢男孩，我一直认为男孩比较皮实比较好养。我有了儿子，有了一个真正属于自己的孩子。
我给儿子起了一个名字叫DD臭臭。有孩子的日子是快乐的，每个孩子给父母带来的快乐都是无价的，都是永恒和真实的。现在回想起和臭臭在一起的那段时光，我仍然能感到那一份从心底涌出的温柔。那是一种能让钢铁融化的温柔。还记得他刚出生时，是那样的娇小和丑陋。红红的皮肤皱皱的，象一个小老太太。我甚至不敢碰他不敢抱他。他不停的哭。饿也哭，渴也哭，拉也哭，尿也哭。很长时间我才醒悟，他所有的表达方式也只有这些了。于是开始学习怎样当一个合格的母亲。
初为人母的我好象突然之间长大了。好象一下子有了责任。因为这个小小的生命只有靠我才能存活，他只在我的怀里才会感到安全，才会安静的睡，才会停止哭泣。当我的手轻轻抚摩他柔嫩身体的时候，他就会把他小小的脸庞扭向我，闭着眼睛，用他的小嘴焦急的四处寻找，并轻轻的发出啊啊的声音，就象一只嗷嗷待哺的小鸟。每当他用力吸食我的时候，我会感到我的生命在悄悄的流向他的身体。常常，他吃着吃着就会歇一会，然后满足的头一歪睡着了。有的时候我怕他没吃饱，还要轻轻的拉一下他的耳朵，叫醒他接着吃。
当他真正吃饱的时候，他就会如过了大烟瘾的烟鬼似的，面带着微笑满意的睡了。我快乐的看着我的孩子，并真心的感谢上天赐于我这个如此美丽的小精灵。随着孩子在一天天的长大。我发觉，我原来可以这样的温柔宁静，可以这样慈爱善良，可以这样勇敢真诚。我的心中充满了爱，让我对每一个人都微笑。是的，我不停的发现着新的自己。婚前我曾不停的写作，但有了孩子后我就没有写过，我发觉孩子才是我最好的作品。做母亲让我感到骄傲和满足。
到现在我仍固执的认为，一个女人如果不结婚会很不完整，如果不做母亲就永远不会成为一个真正的女人。孩子会让你的心异常柔软！他那天使般的笑声可以洗涤尘世的一切污秽和烦恼。他那纯洁的眼睛会使你心灵如西藏的天空般的空灵和宁静。当你抱着他的时候，当他小小的身体信赖的依偎着你的时候。你会发现，在这个世界上你是如此的被人需要和不可缺少。当他用纯真的声音喊你妈妈时候，你会发现你真的是世界上最最幸福的人！
我的臭臭有着柔软的身体和美丽的眼睛，白嫩的皮肤，他的头后有一片红红的胎记，像他的父亲。右手腕上有一颗小小的黑痔，像我。因为我喜欢画工笔人物，所以给他留了一个古代的童子头，前面一个桃形，后面一条长长细细的小辫子，其余头发全部剃光。臭臭那条小辫子自出生以来没有剪过，我用红丝带系住，因他的头型独特，理发店剪不出来。所以，每次都是我在他睡觉的时候用小剪刀耐心的一点点的修剪。我的臭臭是独特的。至少在我这个妈妈眼里。
慢慢的，他开始学走路。开始他在学步车里学习。他学的很快，常常看到他的身影在家里冲来撞去。他很好奇，他看见镜子里的自己会微笑，然后亲一下，看见加湿器冒出的白烟也会伸手去抓。在我给他做饭的时候，他会把车停在厨房门口，好奇的张望。他很依赖我，不论我在哪里，他都跟着。哪怕是我在洗澡和去卫生间，他都会重重的敲打着门，在确认我在里面的情况下，安静的等待我出去。
他在学步车里横冲直撞，但他离开了车就不敢走了，他常常一手抓着床单一手伸向我，用眼神表达他的恐惧，我在他的身旁鼓励他：“臭臭！来，到妈妈这里来。不怕，妈妈在！”而我的孩子就会信任的迈开步子，跌跌撞撞的扑向我，而我一定会稳稳的把他拥在怀里……当一个母亲真好！我拥有了当一个母亲所能拥有的所有的欢乐和骄傲。
我现在仍清楚的记得，那是1996年的春天，五月的微风温柔的吹拂着我绿色的短风衣。明媚阳光温暖的照耀着我，一切都暖洋洋的，我吸着芬芳的空气，迈着轻快的步伐去接我的孩子。很突然，就同被雷击中了一般，我心中涌出虽然很长，但是不臭，希望大家把它看完，这是最真实的感情~~~~
谈恋爱的时候，我依偎在我现在的爱人怀里，坐在一个菜园的围墙上。在温柔的月光下，我告诉他我的愿望：我要给他生一打孩子，我要养一大群鸡，有一个很大的菜园子。在一棵很茂盛的苹果树下，摆着一张大大的桌子，我做好饭后，看我的孩子抢着吃，吃过后又围着我亲切的叫妈妈……结婚后，我常拉着爱人的手一边散步，一边想象着我的孩子走在我们前边的样子，一摇一摆的，而我在他身后轻轻踢他小小的屁股……我喜欢男孩，我一直认为男孩比较皮实比较好养。我有了儿子，有了一个真正属于自己的孩子。
我给儿子起了一个名字叫DD臭臭。有孩子的日子是快乐的，每个孩子给父母带来的快乐都是无价的，都是永恒和真实的。现在回想起和臭臭在一起的那段时光，我仍然能感到那一份从心底涌出的温柔。那是一种能让钢铁融化的温柔。还记得他刚出生时，是那样的娇小和丑陋。红红的皮肤皱皱的，象一个小老太太。我甚至不敢碰他不敢抱他。他不停的哭。饿也哭，渴也哭，拉也哭，尿也哭。很长时间我才醒悟，他所有的表达方式也只有这些了。于是开始学习怎样当一个合格的母亲。
初为人母的我好象突然之间长大了。好象一下子有了责任。因为这个小小的生命只有靠我才能存活，他只在我的怀里才会感到安全，才会安静的睡，才会停止哭泣。当我的手轻轻抚摩他柔嫩身体的时候，他就会把他小小的脸庞扭向我，闭着眼睛，用他的小嘴焦急的四处寻找，并轻轻的发出啊啊的声音，就象一只嗷嗷待哺的小鸟。每当他用力吸食我的时候，我会感到我的生命在悄悄的流向他的身体。常常，他吃着吃着就会歇一会，然后满足的头一歪睡着了。有的时候我怕他没吃饱，还要轻轻的拉一下他的耳朵，叫醒他接着吃。
当他真正吃饱的时候，他就会如过了大烟瘾的烟鬼似的，面带着微笑满意的睡了。我快乐的看着我的孩子，并真心的感谢上天赐于我这个如此美丽的小精灵。随着孩子在一天天的长大。我发觉，我原来可以这样的温柔宁静，可以这样慈爱善良，可以这样勇敢真诚。我的心中充满了爱，让我对每一个人都微笑。是的，我不停的发现着新的自己。婚前我曾不停的写作，但有了孩子后我就没有写过，我发觉孩子才是我最好的作品。做母亲让我感到骄傲和满足。
到现在我仍固执的认为，一个女人如果不结婚会很不完整，如果不做母亲就永远不会成为一个真正的女人。孩子会让你的心异常柔软！他那天使般的笑声可以洗涤尘世的一切污秽和烦恼。他那纯洁的眼睛会使你心灵如西藏的天空般的空灵和宁静。当你抱着他的时候，当他小小的身体信赖的依偎着你的时候。你会发现，在这个世界上你是如此的被人需要和不可缺少。当他用纯真的声音喊你妈妈时候，你会发现你真的是世界上最最幸福的人！
我的臭臭有着柔软的身体和美丽的眼睛，白嫩的皮肤，他的头后有一片红红的胎记，像他的父亲。右手腕上有一颗小小的黑痔，像我。因为我喜欢画工笔人物，所以给他留了一个古代的童子头，前面一个桃形，后面一条长长细细的小辫子，其余头发全部剃光。臭臭那条小辫子自出生以来没有剪过，我用红丝带系住，因他的头型独特，理发店剪不出来。所以，每次都是我在他睡觉的时候用小剪刀耐心的一点点的修剪。我的臭臭是独特的。至少在我这个妈妈眼里。
慢慢的，他开始学走路。开始他在学步车里学习。他学的很快，常常看到他的身影在家里冲来撞去。他很好奇，他看见镜子里的自己会微笑，然后亲一下，看见加湿器冒出的白烟也会伸手去抓。在我给他做饭的时候，他会把车停在厨房门口，好奇的张望。他很依赖我，不论我在哪里，他都跟着。哪怕是我在洗澡和去卫生间，他都会重重的敲打着门，在确认我在里面的情况下，安静的等待我出去。
他在学步车里横冲直撞，但他离开了车就不敢走了，他常常一手抓着床单一手伸向我，用眼神表达他的恐惧，我在他的身旁鼓励他：“臭臭！来，到妈妈这里来。不怕，妈妈在！”而我的孩子就会信任的迈开步子，跌跌撞撞的扑向我，而我一定会稳稳的把他拥在怀里……当一个母亲真好！我拥有了当一个母亲所能拥有的所有的欢乐和骄傲。
我现在仍清楚的记得，那是1996年的春天，五月的微风温柔的吹拂着我绿色的短风衣。明媚阳光温暖的照耀着我，一切都暖洋洋的，我吸着芬芳的空气，迈着轻快的步伐去接我的孩子。很突然，就同被雷击中了一般，我心中涌出虽然很长，但是不臭，希望大家把它看完，这是最真实的感情~~~~
谈恋爱的时候，我依偎在我现在的爱人怀里，坐在一个菜园的围墙上。在温柔的月光下，我告诉他我的愿望：我要给他生一打孩子，我要养一大群鸡，有一个很大的菜园子。在一棵很茂盛的苹果树下，摆着一张大大的桌子，我做好饭后，看我的孩子抢着吃，吃过后又围着我亲切的叫妈妈……结婚后，我常拉着爱人的手一边散步，一边想象着我的孩子走在我们前边的样子，一摇一摆的，而我在他身后轻轻踢他小小的屁股……我喜欢男孩，我一直认为男孩比较皮实比较好养。我有了儿子，有了一个真正属于自己的孩子。
我给儿子起了一个名字叫DD臭臭。有孩子的日子是快乐的，每个孩子给父母带来的快乐都是无价的，都是永恒和真实的。现在回想起和臭臭在一起的那段时光，我仍然能感到那一份从心底涌出的温柔。那是一种能让钢铁融化的温柔。还记得他刚出生时，是那样的娇小和丑陋。红红的皮肤皱皱的，象一个小老太太。我甚至不敢碰他不敢抱他。他不停的哭。饿也哭，渴也哭，拉也哭，尿也哭。很长时间我才醒悟，他所有的表达方式也只有这些了。于是开始学习怎样当一个合格的母亲。
初为人母的我好象突然之间长大了。好象一下子有了责任。因为这个小小的生命只有靠我才能存活，他只在我的怀里才会感到安全，才会安静的睡，才会停止哭泣。当我的手轻轻抚摩他柔嫩身体的时候，他就会把他小小的脸庞扭向我，闭着眼睛，用他的小嘴焦急的四处寻找，并轻轻的发出啊啊的声音，就象一只嗷嗷待哺的小鸟。每当他用力吸食我的时候，我会感到我的生命在悄悄的流向他的身体。常常，他吃着吃着就会歇一会，然后满足的头一歪睡着了。有的时候我怕他没吃饱，还要轻轻的拉一下他的耳朵，叫醒他接着吃。
当他真正吃饱的时候，他就会如过了大烟瘾的烟鬼似的，面带着微笑满意的睡了。我快乐的看着我的孩子，并真心的感谢上天赐于我这个如此美丽的小精灵。随着孩子在一天天的长大。我发觉，我原来可以这样的温柔宁静，可以这样慈爱善良，可以这样勇敢真诚。我的心中充满了爱，让我对每一个人都微笑。是的，我不停的发现着新的自己。婚前我曾不停的写作，但有了孩子后我就没有写过，我发觉孩子才是我最好的作品。做母亲让我感到骄傲和满足。
到现在我仍固执的认为，一个女人如果不结婚会很不完整，如果不做母亲就永远不会成为一个真正的女人。孩子会让你的心异常柔软！他那天使般的笑声可以洗涤尘世的一切污秽和烦恼。他那纯洁的眼睛会使你心灵如西藏的天空般的空灵和宁静。当你抱着他的时候，当他小小的身体信赖的依偎着你的时候。你会发现，在这个世界上你是如此的被人需要和不可缺少。当他用纯真的声音喊你妈妈时候，你会发现你真的是世界上最最幸福的人！
我的臭臭有着柔软的身体和美丽的眼睛，白嫩的皮肤，他的头后有一片红红的胎记，像他的父亲。右手腕上有一颗小小的黑痔，像我。因为我喜欢画工笔人物，所以给他留了一个古代的童子头，前面一个桃形，后面一条长长细细的小辫子，其余头发全部剃光。臭臭那条小辫子自出生以来没有剪过，我用红丝带系住，因他的头型独特，理发店剪不出来。所以，每次都是我在他睡觉的时候用小剪刀耐心的一点点的修剪。我的臭臭是独特的。至少在我这个妈妈眼里。
慢慢的，他开始学走路。开始他在学步车里学习。他学的很快，常常看到他的身影在家里冲来撞去。他很好奇，他看见镜子里的自己会微笑，然后亲一下，看见加湿器冒出的白烟也会伸手去抓。在我给他做饭的时候，他会把车停在厨房门口，好奇的张望。他很依赖我，不论我在哪里，他都跟着。哪怕是我在洗澡和去卫生间，他都会重重的敲打着门，在确认我在里面的情况下，安静的等待我出去。
他在学步车里横冲直撞，但他离开了车就不敢走了，他常常一手抓着床单一手伸向我，用眼神表达他的恐惧，我在他的身旁鼓励他：“臭臭！来，到妈妈这里来。不怕，妈妈在！”而我的孩子就会信任的迈开步子，跌跌撞撞的扑向我，而我一定会稳稳的把他拥在怀里……当一个母亲真好！我拥有了当一个母亲所能拥有的所有的欢乐和骄傲。
我现在仍清楚的记得，那是1996年的春天，五月的微风温柔的吹拂着我绿色的短风衣。明媚阳光温暖的照耀着我，一切都暖洋洋的，我吸着芬芳的空气，迈着轻快的步伐去接我的孩子。很突然，就同被雷击中了一般，我心中涌出虽然很长，但是不臭，希望大家把它看完，这是最真实的感情~~~~
谈恋爱的时候，我依偎在我现在的爱人怀里，坐在一个菜园的围墙上。在温柔的月光下，我告诉他我的愿望：我要给他生一打孩子，我要养一大群鸡，有一个很大的菜园子。在一棵很茂盛的苹果树下，摆着一张大大的桌子，我做好饭后，看我的孩子抢着吃，吃过后又围着我亲切的叫妈妈……结婚后，我常拉着爱人的手一边散步，一边想象着我的孩子走在我们前边的样子，一摇一摆的，而我在他身后轻轻踢他小小的屁股……我喜欢男孩，我一直认为男孩比较皮实比较好养。我有了儿子，有了一个真正属于自己的孩子。
我给儿子起了一个名字叫DD臭臭。有孩子的日子是快乐的，每个孩子给父母带来的快乐都是无价的，都是永恒和真实的。现在回想起和臭臭在一起的那段时光，我仍然能感到那一份从心底涌出的温柔。那是一种能让钢铁融化的温柔。还记得他刚出生时，是那样的娇小和丑陋。红红的皮肤皱皱的，象一个小老太太。我甚至不敢碰他不敢抱他。他不停的哭。饿也哭，渴也哭，拉也哭，尿也哭。很长时间我才醒悟，他所有的表达方式也只有这些了。于是开始学习怎样当一个合格的母亲。
初为人母的我好象突然之间长大了。好象一下子有了责任。因为这个小小的生命只有靠我才能存活，他只在我的怀里才会感到安全，才会安静的睡，才会停止哭泣。当我的手轻轻抚摩他柔嫩身体的时候，他就会把他小小的脸庞扭向我，闭着眼睛，用他的小嘴焦急的四处寻找，并轻轻的发出啊啊的声音，就象一只嗷嗷待哺的小鸟。每当他用力吸食我的时候，我会感到我的生命在悄悄的流向他的身体。常常，他吃着吃着就会歇一会，然后满足的头一歪睡着了。有的时候我怕他没吃饱，还要轻轻的拉一下他的耳朵，叫醒他接着吃。
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我的臭臭有着柔软的身体和美丽的眼睛，白嫩的皮肤，他的头后有一片红红的胎记，像他的父亲。右手腕上有一颗小小的黑痔，像我。因为我喜欢画工笔人物，所以给他留了一个古代的童子头，前面一个桃形，后面一条长长细细的小辫子，其余头发全部剃光。臭臭那条小辫子自出生以来没有剪过，我用红丝带系住，因他的头型独特，理发店剪不出来。所以，每次都是我在他睡觉的时候用小剪刀耐心的一点点的修剪。我的臭臭是独特的。至少在我这个妈妈眼里。
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我给儿子起了一个名字叫DD臭臭。有孩子的日子是快乐的，每个孩子给父母带来的快乐都是无价的，都是永恒和真实的。现在回想起和臭臭在一起的那段时光，我仍然能感到那一份从心底涌出的温柔。那是一种能让钢铁融化的温柔。还记得他刚出生时，是那样的娇小和丑陋。红红的皮肤皱皱的，象一个小老太太。我甚至不敢碰他不敢抱他。他不停的哭。饿也哭，渴也哭，拉也哭，尿也哭。很长时间我才醒悟，他所有的表达方式也只有这些了。于是开始学习怎样当一个合格的母亲。
初为人母的我好象突然之间长大了。好象一下子有了责任。因为这个小小的生命只有靠我才能存活，他只在我的怀里才会感到安全，才会安静的睡，才会停止哭泣。当我的手轻轻抚摩他柔嫩身体的时候，他就会把他小小的脸庞扭向我，闭着眼睛，用他的小嘴焦急的四处寻找，并轻轻的发出啊啊的声音，就象一只嗷嗷待哺的小鸟。每当他用力吸食我的时候，我会感到我的生命在悄悄的流向他的身体。常常，他吃着吃着就会歇一会，然后满足的头一歪睡着了。有的时候我怕他没吃饱，还要轻轻的拉一下他的耳朵，叫醒他接着吃。
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他在学步车里横冲直撞，但他离开了车就不敢走了，他常常一手抓着床单一手伸向我，用眼神表达他的恐惧，我在他的身旁鼓励他：“臭臭！来，到妈妈这里来。不怕，妈妈在！”而我的孩子就会信任的迈开步子，跌跌撞撞的扑向我，而我一定会稳稳的把他拥在怀里……当一个母亲真好！我拥有了当一个母亲所能拥有的所有的欢乐和骄傲。
我现在仍清楚的记得，那是1996年的春天，五月的微风温柔的吹拂着我绿色的短风衣。明媚阳光温暖的照耀着我，一切都暖洋洋的，我吸着芬芳的空气，迈着轻快的步伐去接我的孩子。很突然，就同被雷击中了一般，我心中涌出
亮出我自己
我是三年九班的胡峪尘，九岁，一米三的个子，不高也不矮，不胖也不瘦，喜欢带格子的衣服。眼睛大，鼻子不大，耳朵尖儿向上，嘴红红的，最明显的是，我有一道疤！疤在下巴上。有一次，我骑着两轮的自行车，在园子里晃晃悠悠地骑自行车，一下子踩到了一个砖头，自行车连同我一起倒在了水泥地上，缝了针，就出现了这道疤。我喜欢玩“自由板”、游泳、乒乓球、篮球等体育活动。我最喜欢游泳了，我已经把游泳的泳姿学完了，有蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳、跳水…… 我的性格也很好。有一次，一个同学把我撞倒在地上，我并没有和同学打，而且是笑着说：“不要再撞到别的同学了”我还帮助他人。我看见盲人过马路的时候，我会主动去帮忙。我还会节约用电，看见家里开着灯的话，我会去把灯关上。我的缺点就是慢，写作文写的很好，但是太慢。长大我想开工厂，建造一个超越光速的飞船，飞到遥远的星际，去探寻太空上的奥秘。这就是我。
我心中的美好家园
我心中的美好家园我心中的美好家园401班陈思“春天到了，可是却听不见风吹树叶的声音了。”这是一则公益广告中的广告词，但不知道大家发觉了没有，风吹树叶的这份宁静，很少见了。汽车巨大的喇叭声主宰了人的耳朵，人类每天都生活在噪音之中，不仅是这样，小河没有以前清了，空气没有以前甜了。现在终日忙碌的人们为的就是有朝一日建造自己心目中美好家园，但现在的社会还什么美好可言呢？是的每个人的心里都有自己的美好家园，这里也当然包括我，而我想要的只是宁静而已。我心目中的美好家园在一片幽静的树林里，那里有一个被草丛包围空地，很大，我将在那建造我的房屋。我的小屋是用竹子盖的，有三间屋子，一个厨房，一个卧室，还有一个堆满了我爱看的书。屋前有一个园子，有篱笆围着，里面养些小动物，再植上几棵植物，屋后，是一小块农田，里面种了我爱吃的菜。每天的清晨，迎接我的是透过密密麻麻的树叶射进来的第一缕阳光，还有那窗前的花儿，因为沾了露水而散发出的芳香气味。当一阵风吹过时，我的耳边响起一首“树叶交响曲”，没有那么刺耳的声音。没有压力，没有负担，你在这里完全可以轻松、悠闲的生活，就象刘禹锡写的那首《陋室铭》中说的那样：“无丝竹之乱耳，无案牍之劳行。”是的，那里没有快捷的交通和发达的科技，但我仍认为那是快乐的，因为那里有我想要的东西——自由。即使一生都生活在田间小屋中又怎样呢？我已经得到了许多人想得到的自由，看看现在的社会，我可以自豪地说这间小屋“何陋之有”？无人问津也没有关系，我愿做一个自由快乐的鸟儿，每天听着风的呼吸，看着云的舞步，在每天太阳出现的第一刻，接受阳光的洗礼，让花草树木净化我的心灵，我要在日落时向着东方歌唱自由，我要让大地的脉博都能感受得到我的声音!（指导老师：王琴）
今生我是一棵树(转载)
一棵丁香树。
只前一生不是的。
前世，我是一个女孩子。
一个有一些美丽的女孩子。
前世的我，生在江南一个清雅幽静的小镇里。母亲是一位十分美丽的女子，象所有江南水粉画中画的女孩那样，有一张清纯灵动的面容。我想我是象她的。我出生的那一天，母亲抱着我，微笑着，看我细细的眉眼。父亲在床前用手臂环着我们，面上也满是笑容。他对母亲说你看我们的女儿多么象你，多么美丽。
事实上我也是有些象父亲的。尤其是在我抿了嘴角倔强起来时，刻在唇边的两道细痕便如父亲锁眉时的样子一般无二。这也成为日后我与母亲起了争执时，她痛恨我的一个原因。
前世的我，有一个幸福的童年。
江南小镇淡若无尘，岁月静静地流动。
父亲爱书，家里一面墙满置了书。他还吹得一手好箫。很小的时候，他便常常抱我在膝上，幽幽长长地吹。至今我仍清楚地记得那一段日子，院子里静静的，风和缓地拂动我细弱的发丝，丁香花细密地开着，花香琐碎，暗暗的弥散着。我仰了头，大大的眼睛黑黑的，望着父亲，望着他的手中的那支竹箫。渐渐的睡意袭来，便慢慢合了眼，睡在他怀里……
然而这样的日子不能够一直继续下去。在我12岁那年，在我作为一个女孩子刚刚朦朦胧胧体会到这世上有一种美丽的感情叫做爱情的那一个年龄，我的父亲，抛下了我与母亲。
是另一个女人，从我与母亲的身边将父亲带走。
她是母亲唯一的女友。
事实上我并不恨她。
她不如母亲美丽，但她有一张极生动的脸。我不知道为什么我竟不象母亲那样刻骨地仇恨着她，反是，有时竟怨怪为什么她不是我的母亲。(每当心里有了这样的念头时，我便痛恨自己，痛恨自己对母亲不忠。)
她是母亲中学时的同学。母亲生性不爱热闹，所以，她也几乎是母亲唯一的好友。
她也是爱书成痴的人，这使得她来家里的绝大多数时间都是在与父亲讲话。而她常来的缘由，也是借书与还书。
我就这样在12岁那一年失去了父亲，且是，永远地失去了他。
母亲不许他再见我。为了母亲这终生不能化解的仇恨，父亲带着那女子，远离了他世代居住的小镇。从此，我再未见过他。
母亲的变化是极明显的。
她毁掉了家中所有父亲的东西，包括那一壁的书。
她越发地孤僻了，每日里除了上班，便是回家来监督我作功课。每每有言语失和，她便骂我象父亲，并将旧事一件一件地提起，直到她倦了，满面流了泪为止。
我只倔强地立在那里，一言不发。母亲最后的一句话几乎永远是不变的：
你，跟你的父亲，一模一样!
是的。很多时候我更象父亲。
父亲遗传给我更多的东西。我从小便爱读书，七岁时，又从父亲学会了吹箫。平日里常常一个人写写涂涂。爱画，喜欢围棋。父亲常说我对文字、色彩、音乐有天生的识别力，他说我有天赋。我想是的，如果父亲能够一直在我身边，我想我是能够充分利用这天赋的。
他走了。
再不回来。
我不再吹箫，不再画画，不再下围棋。甚至，我不能够在母亲在时看任何与功课无关的书——她不愿在我身上见到任何父亲留下的印迹。
我孤僻了。在母亲的教导下我开始怀疑每一个人，不容任何人接近。
母亲痛恨男人，尤其是痛恨才子。她说才子德薄，没有一个好人。我不能不同意她。因为，父亲，毕竟是父亲抛下了她，也抛下了我。对于父亲抛弃了我这个事实，我在这一世里时时不能忘记。
不能。
很多时候我觉得母亲有些象耿更斯《远大前程》中的那个一生披着婚纱的女人，她将所有的时钟停在她的新郎离开她的那一刻，也将生命停在了那一刻。
她也一样象那女人要求她的养女那样要求我，要我痛恨男人，要我出类拔萃，甚至，潜意识里我猜她也一定希望能够借我去报复这世上所有负心的男人。
她一天一天地看着她的女儿长大，看着她的女儿一天比一天美丽。象是看着许多年前未嫁的自己。
她要求我努力读书。于是我用心于功课。我不得不用心于功课。 而我也是愿意用心于功课的——我不能有太多空余的时间去思考那些本该与我少女年龄毫不相干的事情。
并且，我也想早一点离开这个家，离开母亲。
18岁那一年，我如愿以偿。我想母亲也是如愿以偿了，我以一个足以为她带来极大荣耀的成绩考入了北方的一所名牌大学。
亦如她所愿，我不读中文系。读经济。
母亲送我上车。
那一刻我忽然间有些失落。从母亲的眼里，我见了同样的东西。
她只有40余岁。然而，6年的时间毁去了她曾是那样娇好的容颜。
她忽然间抱住我，唤我的乳名，说她对不起我。
我，泪如雨下……
北方的景象与江南绝然不同。
江南的绿是温润的，北方的，则横斜披离。
很多时候我会想念江南小镇那一片温软的绿，而梦里，常是父亲在时，小院里那一树树的丁香。
我爱丁香。
夜深时，睡在北方干燥的空气里，我会梦到丁香。依然是父亲，蓝布衫，紫竹箫，幽幽地吹。丁香紫烟淡笼，花枝摇曳。满院的清香，绵绵长长。
而在这样的梦里，我常常惊醒。我会梦到父亲忽然抬了头，微笑着望向迎面而来的一个女子。他向她伸了手去，她也伸了纤细的手迎了上去。那女子的面容模糊不可分辨——她是谁？她是谁？!
我用这问题折磨自己，至惊醒。而后便躺在黑漆漆的夜里安慰自己：那女子，必是母亲；又或许，便是自己。
北方的丁香树，似乎较江南尤为多些。自女生宿舍区至教学区之间，有一处小小的园子，园子里密植了丁香。
那园子紧邻着一栋单身教师住宿的小红楼。
来往于宿舍与教学楼之间，我常不走那条笔直的水泥路，而是曲折地绕入这园中穿行而过，只为这一树树的丁香。
自习课后，天凉挂月，或缺或满，丁香心形的叶子细细地将月影筛了一地。我踏在这碎影里，步履轻盈，而夜凉如水——我以为这便是我的舞台，我的心在这青石板的小径里翩然起舞，而丁香，丁香是我唯一的观众。
我常想丁香是通灵的，只有它，知我少女的心事。
这所学校的女生极少。又也许不仅仅是这个缘故，我常常收到来自男生的各种表白。我想我是美丽的。只这美丽也是冰冷的。
也许是从小便被周围的大人夸赞着，在故乡时便常被男孩子恭维着，大学里的这种情形，并不令我感觉突兀。
仍清楚地记得11岁时，我收到了第一张男孩子的字条，那时不解，只觉着他写得怪怪的很有趣。便拿了去问父亲。父亲满面的笑，告诉我是有人喜欢我，说我已经长大了。他说我再大些，便会有一份这世上最美好的感情，叫作爱情。
然而也同样是父亲，让我知道这感情又是多么危险，多么令人心碎。
母亲关于这方面的教育是直接的，她，言传身教。自父亲离开我之后，有关爱情的教育，均得自于母亲。
我严格地履行母亲的教导，漠视每一份感情。
不仅仅是这样。
过早的创伤令我过早地成熟了。我想我有一份同龄人不曾有的聪明与冷漠，我在心底看轻身边的人。每一份似是感人至深的表白在我面前苍白到可笑，有时我竟会不经意到拿这些情书当了便笺乱涂乱写。
我拒绝。
大一的生活就这样平静地度过了。
这一年里，因母亲不在身边监护，我如饥似渴地钻进图书馆，读我6年来极少能够读到的课外书。我拾拣自识字起便积下的习惯，乱涂些文字。并记日记。
我将全部的心事记在日记里，细细密密。只写诗歌或乱编故事时，朦胧而隐晦。许是为了更加趋于隐晦，我爱上了古诗词。
大学的课余生活是丰富的。它给每一个人的每一份才华提供了足以宣泄的空间。
我常去的，是学校的网站。
最初去那里是看一些论坛。常去“诗词比兴”论坛，那是一个古诗词原创地。再有便是“舞文弄墨”。
这两个论坛的斑竹是同一个人，他用的是真实的名字。
我喜欢他的文字，读他的每一个贴子。
他的资料登记得十分完备：男，31岁，未婚，硕士学历，本校中文系讲师，校网站主编……
这样的资历使我能够很容易便问到他。
大二开学之初，一次上课的途中，同宿舍的女孩将一个迎面走来的人指给我看。
是他。
那匆匆而过的短促的对视令我眩惑，这不并缘于他的颀长与英气，而是，是神情。那神情，在一瞬间使我想到了父亲。
他的神情。
父亲的神情。
他的出现令我记忆中已渐渐淡去的父亲的身影重又鲜活起来。夜深时，我会睁大了眼睛将他与父亲暗暗比较。父亲是宽厚，他是宽和；父亲是儒雅，他是幽雅；父亲是淡泊，他是旷达……
我不能够准确说清他给我的感觉（更准确些讲，是他的文字给我的感觉），但自此之后，我将自己的名字略略化了一下，在校网站上做了注册。
第一份跟贴是在他的一首七律之后，我和了一首。他的反映十分迅速，很快便见了回复。这回复极聪明，先是赞我诗写得好，接着便委婉地为我指出“微暇”，指暇时不忘涂了个笑容上去，以示无心。
我笑了。
许是很久不与聪明人接触的缘故，这一份回复将我向他拉近了些。而我们之间，我也似乎并不曾觉出隔了12岁的差别。
自此我开始在他的论坛上贴诗，他则每首必评。他常指我言语隐晦，却又总是比别人的跟贴多出许多理解。我不大回贴，他反是常代我作答，代我与人争竞。我只于僻处看着，看他的每一首诗，每一份评点。
渐渐的我有一些怕，有一些担心。我是有一点点喜欢他了么？我问自己，然后摇头。是的，我不会喜欢任何人，更何况是个“才子”。
他确是才子。
他文风多变，无论哪一种体裁，均是擅长。尤其近体诗，填得最是好。有时我会不自觉地模仿他的笔力，及至发现了，忙乱乱地涂了重填。
在“诗词比兴”，除了贴诗及必不可免的几次回复外，我不曾留下任何不必要的字迹。
忽然有一天，通过论坛，我收到了一份来自他的短消息：
知道这里有个聊天室么？从未见你来过。今晚能来么？想同你讲一讲你今天贴上的这首诗。
我有些犹疑。
是的。这样久的时间，与他只有诗。在校园，除那一次初见外便再不曾遇到过。我是常常坐在哪里便极少再走动的人，他，据说他不只住在教师宿舍，在学校附近他有一处小巧的四合院，一个人独住。是他祖父留给他的旧宅。
我犹豫着，反复着。
网上有一个安全的距离，我告诉自己。于是，那天晚上很晚时，我去了聊天室。
刚刚进去，还未能习惯快速翻动的屏幕，便见了他悄悄送上的一个笑容。
这笑容，令我宽慰。
此后的日子，便因聊天室不断增长的聊天字数而有了不同。
不会总是诗词。有时他会“不经意”地问我一些个人履历，我只一笑，并不答。他亦不再追问。是我不愿他知道我，又也许是怕他知道（又或者，我怕的根本就是我自己？）。不欲骗他，便只有不答。
也不问他。
便这样散漫地讲着，淡淡的，每一个字都似是可有可无，而每一个字，却又都随着时日而转近意味深长。彼此间的欣赏、好奇、猜疑也这样淡淡的弥散着。
夜风微凉，穿入机房的长窗。有时对着屏幕我会有几分迷惑，便连这风，连这夜，连这所在，一并迷惑起来。
常同他讲丁香。说，若有来世，愿作一棵紫丁香。
我说丁香是苦的，是淡的，是，淡淡的丁香，淡淡的愁。他说丁香是多情的，若是寻得到五瓣丁香，有情人便会寻到幸福。
我说校园里最好的丁香在我常常经过的那个小园里。他说，那小园，必定是他宿舍楼前的那一个。他说他在五楼上，窗子面向小园，丁香开时，花香暗暗的，混着书香，会醉人。
原来他便住在那栋小红楼里。
这使我从此在路过这小园时，多了一份心事。
一直都是用悄悄话同他讲。除此外，我不同任何人讲话。他是不同的，很多人同他讲话（有时我怀疑一定也有很多人在同他讲悄悄话）。打完一段话后，我常要等他，他则不时地怀了歉意在繁忙中悄悄送给我一个笑容。
最常同他讲话的是个女孩。她的名字我是熟悉的，是舞文弄墨的另一位斑竹。我查看了她的资料，本校中文系在读研究生，25岁，校广播站副部长。
他们无疑是十分熟悉的。我开始留意他们的对话。她的语气中，有一些亲近的成份，又或者，应当说是亲密。
这使我无端地有了几分懊恼与沮丧，很显然，也有了几分猜忌。
有一晚，忽然间她悄悄地向我问好。也许是过于突然，我怔了一下，便犹豫着打了你好两个字过去。她很快地打过一行字来，说是我所有贴子她都读过，并夸我诗写得很好。我不能知道她忽然间同我讲话有怎样的用意，只隐约觉着，那也许是与他相关的，便简单地谦虚了一句。她很闲散的样子，问我是学生还是教师，多大了之类，我礼貌地告诉她网上我不讲私事。她画了个笑容。我回了个笑容。
这一次的谈话到此为止。
我敏感地意识到她从此许是会介入到我的小小世界中来的，只不知，最终会如何结束。
此后在聊天室相见的几次，她都不再同我讲话。只是她却更加经常地同他讲话，且，语气中已似由亲近（或是亲密）转向了亲昵。
我不曾想到我的反映会这样强烈，我，竟，心痛。
他依然如故地同我悄悄讲话，只他看不到我心痛。我流露于字里行间的语气竟渐渐地有些乱了。而在读到她公开打给他的一句更加亲密的话时，我，翻身退出聊天室。
屏幕上忽然间静了下来，我觉出脸上微微的有些凉。我，竟是落了泪……
这使我恐惧。
我绝望地发现我已违背了母亲多年的教诲，也违背了自己的初衷。
是的，我，只怕是已爱上了他。
爱上了一个才子。
父亲的身影在眼前浮动着，背景是一片丁香花树；他的身影忽然间也在这一片背景中浮现出来，向着我，浅浅地笑着。
我摇头。不，我不要想。
这一晚回宿舍，依然穿过那小园。
已是初春的天气。丁香细弱的枝条隐隐泛了些绿意，再有十余日，便会吐出些青青小小的心形叶子了。这季节，距我第一次在校园里见到他，已是半年有余。而在网上，也已是半年光景。
我笑我半年来的辗转，耻笑自己自诩聪明，竟会不记得母亲的教训。
我望向他住的那栋小楼，茫然地望向五楼所有的窗子（我不知他住哪一间），告诉自己，要，忘记这一段日子。
不再上网。
只心境却愈发地乱了起来。我在日记中乱涂着，有时乱到只是画一些字或符号或线条。有一晚我乱乱地、茫然地画着，忽然惊觉了，低头看，才发现只是在写他的名字。
满纸，都是他的名字……
我不能忘记他。
所有这一切，令我憔悴。
而所有这一切，也终于使我在一个多月后，又去了诗词比兴。
他竟，在这一个多月里，贴了十余首诗词，主题只有一个，丁香。
我的泪水夺眶而出。步其韵我填了首《思远人》，悄悄地贴在他那一首后面。
第二天，当我再次进入诗词比兴时，见了他的短消息：
今晚来聊天室，好么？我等你。
这一晚，我重又来了聊天室。见到他的名字时，我，恍如隔世。
我希望我能够淡淡地向他问好，淡淡地笑，淡淡地告诉他这一段时间是因为很忙这才少来的而不是别的什么原因——可是，我，做不到……
他悄悄地打过来一个问号。许久，我悄悄地打了个省略号。又许久，他亦悄悄地打了个省略号。再之后，我对着他的名字发呆。我想，屏幕对面的他，也是一样在对着我的名字发呆罢。
忽然间，我悲不自胜。
我能够要求一个31岁的人没有任何情感经历么？我有权利要求他空白着他的历史等我么？我竟会奢望一个才子从未有过女孩追逐么？……
不。
爱上他只是我一个人的错误。而这样的错误，本不该发生在我身上。
飞快地打出再见两个字，我退出聊天室，下线，关机。
已是四月底。
小园里的丁香开得很密了。
北方的四月，夜有些微微的凉。
我不能够立刻回宿舍，只为不愿别人见我一面的伤心。
在一棵丁香树下的石椅上，我怔怔地坐着，怔怔地望向那栋小楼。他也许就在某一扇窗子后面罢，只是，他却怎会知道我在窗外望着他……
楼上黄昏欲望休，玉梯横绝月如钩——我不觉将这诗低低地吟了出来。
芭蕉不展丁香结，同向春风各自愁——忽然间，身后，有人将这诗接续下去。
我回头。
是他。
是他，站在淡淡的月下。
我本能地起身，欲逃离这里。却不知怎样竟被捉了手，我，不能挣脱。
此后的事情，由于这难以预料的慌乱，我已有些模糊不清。只是他在讲，讲自从知道我喜爱这小园里的丁香后，他便常在楼上望。第一次在这小园望见我时，他愿我便是他在网上见到的那个女孩。只是又生怕不是，只为我看起来是那样的年轻那样的美丽。他说他已无数次地在这小园里望见我，人如丁香。他说他知我性情，不敢惊动，直到今天我忽然下线，他才立即下了楼，在这里等我。而，果真是我，来了这里……
我听着听着，泪又落了一面。
他轻轻地为我拭去泪水，我越发慌乱。自父亲离开之后，从未有男子这样近的在我面前过。我再次欲将手自他的手中挣脱出来，只是，他却握得愈紧。
这一个春天是这样的明媚，就连丁香，在我眼中也仿佛不再有了先前的轻愁。
他小心地守在我身边，十分小心。
自那一晚后，他不曾再过于接触我。那时我想，我们是在友谊之上的，只是潜意识中由于父亲的离开及母亲的教育，我拒绝承认我拥有的这一份感情是爱情。
他从未有过任何怨怪，似乎只是在安静地等着。
没有人知道我们在一起。每天只在我下了自习后，他在小园里等我。
我渐渐地多了笑容，常有人讲原来我笑起来竟是这样美丽。对镜，是的，我也是刚刚知道，原来我笑起来，是这样的美丽。
六月中，由于校网站的一次征文活动，他十分忙。这使得他已不能每天去小园。为了能够经常见面，他问我可不可以加入网站编辑部。我有些犹豫，却也很快便答应了他。我不愿他过于劳累，也希望能够在他忙碌时，可以在他身边。
那一天他带我去了编辑部。
在那里，我第一次见了她，舞文弄墨的另一位斑竹。
她是很明亮的那种美丽，眼睛尤其明亮，只有一些闪烁。她言语间十分得体，向人讲话时，总是笑着。这使得许多人喜欢接近她。
那天她很亲热地过来拉我的手，象红楼中凤姐初见黛玉那样，将我由头至脚夸了一遍。这一份热情使我不能不有所回应，迫于她的希望，我以姐姐称她。
只是她的聪明却令我有一些畏惧。
曾向他问到过她。当时他笑了，认真地看着我的眼睛，问我是不是不喜欢有女孩喜欢他，是不是有些嫉妒。我也笑了。我愿意相信我在他心里，没有人可以代替。
于是，对她便多少有了一份欠疚。仿佛她没能够同他在一起，只是由于我的存在。而有时我也会静静地去想，也许，真的便只是因为我的存在。
应当没有多少人会拒绝她的魅力。
在编辑部，我们仿佛只是工作。只在别人不曾注意的时候，才会交换几个会心的眼神。有时我会觉出她在看着我们，这感觉，令我总是在本能上拒绝亲近她。
她却是很热情的，常是将妹妹两个字叫在嘴上。于是在别人看来，我们已是真的情同姐妹的样子。
我不是十分清楚她是否已知道了我们之间的感情，很多时候我困惑。她依然待他十分亲密，这令我多少有些妒嫉。她的作为使周围的人都疑心她与他有深于友谊的关系。当他不在时，别人以此开玩笑，而她总是一面羞色地低了头笑，并不否认。
这情形令我不安。
转眼到了秋季。
这一个暑假我不曾回家，一直陪他做网站的事。
有时他会带编辑部的人去他校外的那座四合院，他殷勤地做着主人。而所有的人在那里都是无所拘束的，仿佛，那便是个沙龙。
这小院多少有些象我江南的家，安谧而细腻。曾向他赞这小院的清雅，他笑着说，他也喜欢住这里，只冷清了些，不知什么时候才可以再添个主人。
深秋的一天，萧萧疏疏地落着雨。我在宿舍里，一个人记着日记。
有人敲门。是她。
她说是刚刚在校园里遇了他，因为近期稿件出了些问题，要她找几个人今晚七点去他的四合院将这些问题处理一下。
我有些奇怪他没有亲自来找我。但，也许是他真的很忙罢。
我应了。她没有即刻便走，只有一句没一句地同我讲些闲话。
忽然间她笑了一下，问我觉着他这个人怎么样。我微微一怔，只随口说了句很好。她低了头，说，你知道么，我们，以前……
只到这里，她便收了口，脸红红的，又笑了。
我想我的面部表情一定是有些矜持了，我，不知该说些什么。
她告辞了。
我的心里很乱很乱。离七点钟尚有一个小时的时间，我有些坐立不安。只想见了他，问了他，他答了，这才会安下心来。
撑了伞，我去他校外的小院。
户门不曾上锁，想来是他在等我们罢。我轻轻推了门进去。
正房里的灯亮着，藏青的窗帘将窗子遮得很密，反似他平日一个人在家时的样子。房门却是虚掩的。
踏了台阶，我推门——
那一瞬间我的心底一片空白，我，见到，她，在他怀里，哭着……
雨伞落地的声音惊醒了我，我，夺门而出。
我漫无方向地跑着，隐隐地，听到他在身后的那一片雨里急声唤我的名字。
深秋的雨，好冷。冰冰地落在脸上，已分不清是否只是雨。
我跑着，没有任何意识。
到了主路。急驰的车灯将细碎的雨花织成一片片朦胧而又流动的光雾。我想穿过这片光雾。仿佛若是穿过了，方才的一切便只是一个幻境，是不存在的，我便又回到了一个小时前的宿舍里，静静地记我的日记。
我听到刹车声，很重。
周围的声音忽然间模糊起来，遥远起来。
我有些累了，慢慢的竟想合了眼。
在那一片模糊而又遥远的声音中，我忽然间分辨出他的声音来。我努力睁开眼睛，他抱着我，雨水淋了一身。我有些心痛。
我望着他的眼睛，为什么呢，为什么呢，他的眼里，竟是，一片绝望。
可是我好累啊——
我，合了眼。
当我合上眼时，这个世界起了绝大的变化。
我，来到了阴间。
阴间并不象世人传言的那样可怕。关于这些，我不想做过多的描述。
在阴间，是可以见到阳世里发生的一切事情的，便仿佛在云端向下俯瞰。
我见到了我的葬礼。
母亲自江南赶来，在我的遗像前她摇摇欲坠。
她整理我的遗物，读我这些年来厚厚重重的日记。她的白发仿佛是与日俱增的，而伤痛，也与日俱增。
我以为她是会失望的，当她见了我日记中写满他的名字时，她是会恨我不曾听她的话的。然而，她没有。
她将我的日记全部留给了他，她说所有这一切不是别人的错，是她这个做母亲的错，是上天给她的惩罚。她说是她让我不能够象一个正常女孩那样有一份正常的爱，是她令我在爱情面前犹豫、畏惧、多疑、辗转…..
母亲留下我的日记，回了江南那个愈发冷清的家里。
离异与失女的巨痛，已使她的余生残破不堪。
他的悲痛，令我心碎。
他关自己在房间里。
他自母亲手中接下我的日记，许久许久，只读一行。
他不讲话。
她，也来了我的灵前。
在没有人的时候，她哭了。
她说她是那样的嫉妒我，当她发现他在论坛上评我的每一首诗时便开始嫉妒我。她说她爱他，不能没有他。她说那一晚的事情是她精心安排下的，是她故意早去了，向他说自己多么爱他，说到心碎处，便扑在他的怀里痛哭。那哭，是真的，只时间，却是算好了要我见到的。她说她只是想让我从此离开她，却未能料到有这样的结果……
我在阴间，默默地看着这一切。若我的灵魂有泪的话，我已，泣不成声。
已成隔世。
竟成隔世。
阴间只是一个中转，所有的灵魂都需转世，只是未必都是去做人。它有它的法则。
由于我的前一世只有短短的十九年，不曾积下任何善绩，所以我的来世只能是一棵树。又因为我的屈死，我可以实现三个愿望。
不，我不需要三个愿望。
只两个，便足够。
我要我是一棵丁香树。
我要我在他身边。
并不是所有的灵魂在转世时都需要喝下孟婆汤。在低于前一世的生灵并与前一世的生灵无法沟通时，是不需要喝的。这同时也是一种惩戒。它要你记得你前一世所有的过错，它要你时时接受这记忆的折磨。
于是，我便这样清清楚楚地，跳下了奈何桥。
当我再一次醒转时，我发现我已在三月里的一个园林中。
是的，我已是一棵小小的丁香树。
只是，为什么，为什么我没能够在他身边？!
我已是一棵树，我已没有任何语言能力。我想去找他，想去叫人找他来，然而这一切，都已不能够。我只有静静地在这园林里，等待将来。
由于心痛，我明显地憔悴下来。比起别的丁香树，我看上去是那样的瘦小细弱。
十余天后，我听到了他的声音。
他踩着一地细碎的春寒而来，颀长，消瘦。
园林的主人在他身侧，他说他要买一棵丁香树。主人带他到几棵高大些的树前，要他挑选。这一时的我十分失悔，我恨我不该一味伤心，以至让自己今天这般病弱。
在那几棵树前，他摇头。忽然间他看着我，他指着我，说，就是这一棵。
他抱着我，带我回家。
那小小的四合院依然清雅，也冷落。
他植我在他西厢的书房前，在窗前。
他默默地对着我，忽然间，用我前世的名字唤我。我，不禁一怔。我的身子微微有些颤抖——我，明白了。
他是，将今生的我，当了前世的我；是在今生的我的身上，存了对前世的我的依托……
他细心的呵护我，仿佛要将从前来不及付出的一切，全部付出在这棵丁香树上——虽然他并不知道这丁香树便是前世的我的转世。
他时常会搬了长椅在树下坐着，读诗给我听。
许多时候他会看我的日记，一页一页，细细地看。
一遍一遍地看。
看到他心碎。
看到我心碎。
只有时，她会来。
自前世的我离开后，他怪她。她不曾辩白什么，也不曾说破。她只是在默默地照顾着他，照顾他的饮食起居。
我是恨过她的。而伤心之余，又常是自怨自艾。我有什么理由去恨她呢——这一切，都只是我无缘拥有。
看着他一个人冷冷清清，我不忍。有时想，既是她爱他，若嫁了他，也许对他是会好些的。
是的。我这样想。
日子就这样慢慢流逝着。
作为一棵树，在他的呵护下，我渐渐地有了些繁茂的样子。到第三年春天，已是零零细细的育出些小小的花蕾。
这一年，他们结婚了。
在众人眼里，这是水到渠成的事。在他家人看来，他已到了必得成家的年纪。而这么多年来她默默地在他身边，也令他有了负债的感觉。她也已经28岁——于是，他担起了这个责任。
那一天小院里忽然地热闹起来，大红的喜字，满院的鲜花，这一切将我映衬得益发冷清。我的心底，忽然间有了前一世最后那一晚的空空落落。
没有人知道一棵丁香树在想些什么。
我只淡淡地，在角落里，淡淡地开放着我细碎单薄的花朵。
丁香结。
婚后的他并没有什么改变。他依然喜欢一个人躲在书房里涂涂写写。只是，他藏起了我的日记。他，在守我的秘密。
他依然如故的照顾着我，常会怔怔地对着我看许久。
他悄悄地唤我的名字。
这一切，令她开始嫉妒一棵丁香树。
她试图使这婚姻美满幸福。只是她很快发现她不能够改变他。他依然沉寂，或者说，是沉浸在往事里。也许是爱得过于深切，这使得她终于不能够利用她的聪明来维护这婚姻，他们，开始了争吵。
她说，他待她，还不如，待一棵丁香树。
这样的争吵日趋频繁。
我远远地看着他们，心里很痛。有时我觉得我已无力承负这一切。
我想逃离这一生。
终于有一天，他们吵得有些重了。她大哭，忽然间冲出房间，取了把刀，来到我面前。
我面对她，心里竟淡淡的，没有一丝恐惧。
我想我是累了。我想我是真的希望结束这一切了。我平静地望着她，没有一分怨恨。
她看着我，有一些犹豫。我想她是在辗转着想到，我这棵树也许是他今生的一份极重的牵挂罢，她不敢面对后果。然而只几秒钟，也许更短，她咬牙，将刀斫了下来。
我只觉着一阵巨痛，如前生一般，渐渐地，周围的一切再次模糊起来。
我是那样的无奈——我想我是应当离开了，我想若是我离开了，他也许会接受她，会接受他这一生中应当会得到的幸福。
在离开之前，我努力望向他。
他已在我身边。他扶着我倒下的身子，便如那一晚扶着倒在车灯下的我。在他的眼里，我见了与前世那一晚一模一样的绝望……
不。
忽然间我挣扎起来。
我不要他再次绝望。
我要陪着他，我要在他身边，我要在这一生，永远守着他。
我在挣扎，我在努力挣扎。只是我有些眩晕，我想，我是晕了过去。
当我醒转时，已是七天之后。
我的伤口被他细密地包扎着。我的叶片，已大半枯萎。巨痛折磨着我，使我始终处于恍惚之中。
恍惚之中我见她搬出了小院，流了一面的泪，最后回头看他。而他，没有任何表情。
他们离婚了。
此后，这小院中又只余下了我们两个。
他将我的日记取了出来 ，始终放在书桌上。他依然喜欢坐在我下面静静地看书，并读给我听。他为我写诗，写前世的我，写今生的丁香。他将他全部的心情讲给我听。
他，从此没有再娶妻。
就这样，风风雨雨，我在他身边，陪着他，一年又一年。
我的伤口时时会痛，有时我怀疑我已支持不下去。只是我十分怕自己会再次离开他，我支持着，维持着每一天的生命。
每一年的春天，我都会努力开出更多淡紫色的花来，好让他能够在丁香花下，回忆起我们的从前。
就这样不知已过了多少年，大概，有二十年了罢。
他的鬓边，已渐渐地有了些斑白。
那一天，也是个春天，黄昏时，他取了长椅，捧着我已渐渐泛黄的日记，再次坐在花下。
他将日记翻开到我们在小园相遇后的那一段日子，慢慢地看。
一份笑容淡淡地在他面上漾了开来，他的眼底一片温暧。我看着前世自己写的文字，一样的笑容与温暖也在心底淡淡地漾动。
渐渐的，我忽然发觉，他不再翻页了。他，已慢慢地合上了眼睛。只那笑容，依然那样温暖地挂在嘴角。
我，明白，他，已经，离开了……
那一瞬间我是那样的悲痛，我知道，从此，我已是再不能够见到他。他将会去他的来世，那是我无从知晓的。而我，我……
我也已耗尽了我全部的生命。我终于，可以不必再支持下去。
我见到我心形的叶片一分一分地暗淡下来，而淡紫色的细碎的花朵缓缓地飘离枝头，落在他的身上，落在他手中的日记上，落在我前世的每一个字里……
我知道，我也将要离开。
在纷纷漫落的紫色花雨中，在我弥离于今生之际，我最后望向他，望向他温暖的、微笑着的面容。我满心的悲痛、无奈与绝望。我默默地、默默地最后一次呼唤着他——
我心爱的人啊，我前世今生惟一心爱的人啊，我如何才能是你，来世的妻……