听着叶子落下的声音，仿佛有音乐伴随般的令人陶醉。在这里，从来都有音乐，从来都有自己，还有未曾离开的和早已离开的。自从上了中学，我所听的音乐就渐渐的少了下来，到现在已经沦落到只能在电视上凑和着听，心中很不爽快。大概因为长时间生活在缺乏音乐的世界里吧，我失去了以前的开阔和乐观，取而带之的是疲惫和消沉。记得那个单纯的时期（小学），我回家的第一件事情就是躺在床上听着自己熟悉的歌曲，幻想，然后沉沉睡去，作业写到很晚也不介意，因为我有音乐。这是曾经我理想的生活方式，轻松的坦然的。而现在这样的生活也只能是幻想。过重的学习负担让我不得不忍痛割爱，全身心投入应试......就是这个样子的生活，让我一天天开始领略胜利快感，变得冷漠。朋友们说我改变了不少。我说没有，只是你们还不够成熟，语气里的狂傲我只有我自己听得很清楚。那个时候，我无视着任何感情的存在，任凭身边的人离我而去，也毫不在意。现在想想，或者自己已经很累了，累到麻木。音乐音乐！我不再哼着自己喜欢的歌曲。音乐音乐！我不再去听我熟悉的曲目。音乐音乐！我也不再讨论我崇拜的明星（狂妄到无视任何人的存在，也自恋）。在我的世界里出现了这一幕是我未曾料到的。市中心的夜景是美丽的。霓虹和星光的闪耀，车辆和行人的穿梭，还有音乐与幻想的结合。我站在天桥上，呆呆地，想着那个80分的数学试卷，想着老师的言语，一字一句刺得我心痛。仍旧没有眼泪，没有音乐的我早没有了流泪的习惯。始终要坚强，但我始终不知道哭也是坚强的一种体现。夏日的晚风吹在身上感觉到一丝凉意，美丽的时候我的心却是灰暗的......今天想起来如果当时有了眼泪，眼泪都是我的机会，成长的滋味......这样的歌在耳边回荡，我会是怎么样一种状况呢？流泪或是依旧选择坚强？一切照旧。消沉的初二上期，对音乐没有任何感想。只爱看书，看韩寒的看鲁迅的看钱钟书的。欣赏韩寒讽刺的笔墨，沉浸于鲁迅尖刻的话语，爱慕着钱钟书冷味的调侃。挫折源源不断而来，似乎要看看我还可以称到什么时候。其实真的怕了没有我并不知道，只觉得累。我要完成老师教给我的任务，也不能辜负了那可笑的分数。但是，早已经变得叛逆，管这些干什么。成绩没有下滑，反而在变好（我晕~）。冷漠里还或许透着几分热情，偶尔帮同学解决几到题目。这时候，我忽然发觉我的生命里少了一样我重要的东西――自我。我并不是自己了？我的欢乐、热情和乐观哪里去了？日子总是混混沌沌不可以自己来左右。寒假，哪里也没有去，妈妈去上班留下我在家里享受自由。我在温暖的房子里睡着了。梦里听见COCO在唱着《自己》：只有梦里才拥有自由气息，诚实面对自己才有爱的决心......梦里听见朴树在唱：快些仰起你那苍白的脸吧，快些松开你那紧皱的眉吧。你的生命她不长，不能用她去悲伤......有冰凉的东西在顺着脸庞滑落，是咸的。我醒来对着镜子发现自己在流眼泪，便很慌忙地用纸巾将它拭去，不愿意承认我在哭。然而对着镜子里那清晰的自己的脸又怎么能不承认呢？镜子里面的那个女孩苍白的脸上的茫然，清晰可见。面对着这样的安慰，我觉得平静了许多。我只是在经历了各种事物之后有了思想上的变迁。可是对于音乐我是不是还需要呢？其实我的情节就像是动听的曲目不是么？我的世界里永远都有音乐的伴随不是么？我同时拥有了现实的音乐，虚幻的音乐和人生的音乐不是么？沉浸吧，在音乐中甜睡，永远不要醒来......

海棠花狸猫

海棠花狸猫

形单影只,我自顾自走着,我没有家...其实也很正常,出生以来多少岁月都是如此.

我是一只流浪猫.我唯一属于自己的东西就是名字,我叫玳瑁,可能是因为我皮毛的颜色吧.也可能是因为我是花狸猫的缘故,总之我的花纹没那么规则.所以没人喜欢我,所以我才注定要流浪.不过或许是因为小草易生的缘故.我一直在这个城市里顽强地活着.

走过北京的大街小巷.看过悲欢离合.我只是选择旁观,因为这个世界上对我而言伤害已经够多了.每每灯红酒绿,西装革履背后都可能是些最黑暗的故事....这个世界上,你很难去说服人类相信曾经的那些美好.正因为有着强烈地戒备心,我才活到现在.....不要去轻信路人.也不能去试图安慰那些失意的人,否则他会把怒气发泄到你身上然后继续顾影自怜.曾经....爱过一只小白猫,可是无论我如何做,她都不理我...她也在流浪吧.或许是这样.

为了让她注意我,我经常在她面前跳来跳去,并用爪子逗她.可是她似乎越来越烦我了...当我故意去惹她生气时我甚至有种淡淡地骄傲.因为对于我来说,吸引她注意的方式或许和那些人类幼稚地孩童那般,喜欢一个女生便不断去招惹.殊不知,这样并不是发自厌恶.而是喜欢.....恩..喜欢,一种多么神奇的东西,不管对于身价百倍的宠物猫来说,还是对于被弃于街头的我来说,这是唯一一样公平的东西.后来我发现她老是躲着我,躲着我.我知道这不是因为害羞,而是因为厌恶....时间从此滑过一段时间,后来我们街区里又来了一只流浪的花猫.他和我居然成了好搭档,每天为了食物相互合作.竟然配合默契.往往是一起觅食,起分享.有次好不容易弄到了一块烤鱼后,我带着属于我的那份去找她.可是又被她冷冷地拒绝了.没错,又!这不是第一次,我知道,就算是流浪猫也有流浪猫的尊严.我确实过了她的底线..而另外一只花猫呢?他似乎只对食物感兴趣.

有一天天刚蒙蒙亮.我和他又一起出去找食物,或许因为我想着她的缘故,我不自觉地落下了好远,这时他居然叼着一块肉和我分享,我惊讶于这份友谊.对于我们来说肉的重要性不言而喻,同时也惊讶他能如此好运地发现这样的美食.正当我准备享受这份盛宴时,在晨雾里依稀看见她的身影.怪不得每次她一身白毛都那么干净,原来她经常在晨曦中就着洒水地管子沐浴....周围是花香,淡紫色的晨雾里她好美啊...我那么注视着,注视着.怎么都看不够.

要不是耳边凄厉地叫声我相信我会沉浸在这梦境中好久.转眼之间他...我搭档的花猫已经躺在地上无助地挣扎....口中已经开始冒出了朵朵血花,我毫无办法.只能这样注视着他的气息变淡...变淡.....幸亏我没有吃那已经到口的肥肉.

如果是人类,如果是艺术渲染,我估计他会告诉我:朋友,你多保重或者类似感人的话.但是我们只是猫而已....没那么多言语去表白..不过在夜里我还是把它的尸体拖到树下去试图掩埋...就如同人类那样,你不知道这工作对于我的艰辛.不过我终于完成了...终于完成了.这段友谊,我会记住.

这件事情以后,她-那只美丽的白猫也消失了...我很担心也是遭遇了类似的遭遇.我十分想哭.真的想哭!可是我的泪腺没有那么发达...远远不及人类发达...一时间这个街区里只剩下我一只流浪猫,我决定去外面看看世界.没错,就像我以前那样去穿越大街小巷吧.在我出发之前,我还是回到埋葬花猫的那课海棠树下去看看他.只是看看而已,不过相信他如果可以,也一定会说一句:朋友,保重了....我想我听见了.

很让我吃惊的是.人类有着所有生物中最发达的泪腺.可是他们却不会哭.至少我是这样感觉的,我以猫的角度来看.哭,眼泪,不应该只代表痛苦,还应该包含着感动与欣慰.可是,往往哭的人都那么无助.都那么无依无靠...可是当你接近他们时,他们就立即会以强者的面孔在你面前出现.真不理解为什么.今天甜蜜的情人明天就可能行同陌路.难道这就是人类的爱?这就是人类的喜欢?当然,好象也有人对我是善意的.甚至给我饭食,可是我不能忘记花猫的事.他的死提醒了我一个道理:不要相信人类.可是我觉得,总有人值得信任,只是我没有遇见罢了.......

有一天,风回路转,我竟然被一个男孩吸引住了.我实在太累了...也不知怎么的.就被男孩抱在怀里.....

后来在宠物医院我才听说,我得了一种叫什么瘟疫的病.而我现在奇迹般地痊愈了.我真的很感谢,很感谢男孩一家...是啊,为一只流浪猫这样付出的人家是值得依靠的.所以从此以后,我便成了一只家猫.确实向往着的那种生活就这样来了....睡醒了吃吃东西和主人闹闹别扭...一家人很融洽,很和睦.我尽力作好一切,并在小主人学习累了的同时跳到桌子上让他抚摩...并且发出满意地呼噜声...只是偶尔还会想到以前的日子.和花猫一起的种种.看人世间的悲欢离合,世事变迁.也会想起她,我的爱....我愿意付出一切,只愿她能平安.

所谓世事难料.一天,家里似乎出奇地安静,甚至说,有种肃穆的感觉.我像往常一样跳到小主人的面前,可是他却皱着眉头躲开了.我不明白我怎么了,我似乎没做错什么啊....倒是也没时间容我多想,一只戴着胶皮手套的手迅速把我抱起并扔出窗外.....

就是这么奇怪.一瞬间,似乎什么都改变了.幸亏他家是二楼我只是摔断了一条腿.这个夜里很热..但我一点也感觉不到.我疲惫地拖着伤腿到了一个角落里安顿下来.静静地等待着天明.....

似乎是她,静静地向我走来.似乎是她关心地看着我.似乎花猫也同往来对我探视....梦猛然惊厥!我身边还是孤寂一片.坦白说,我并不恨那家人.虽然连为什么都没有就把我抛弃.虽然我白白信任了他们一场.虽然他们绝对不是真的爱我,但是他们毕竟给了我一个曾经还以为是温暖的家,这样就足够了.作为猫的我没有什么怨言.我本来就是流浪猫.本来就是浪迹在天与地之间....

发现似乎外面有了很多改变.不知道是不是我久不到外面的缘故.街上的人少了,虽然是夏天,但是穿梭在小路和呼啸在大街上的风却一点都不让人感到温暖....狗和猫的尸体也增多了.似乎一切都开始了无生趣,原来的生机昂然已经不在,我也比以前瘦了许多.虽然街上似乎有不少美味可口的肉块.但是我知道其中的玄机.所以我从来没有去碰过它们.正是因为这样,我才一直一直活着,我真的感觉到人类所说的苟且偷生是什么意思.但是如今他们可能已经把这个词忘却了,因为.......他们根本就不明白生命的意义.街上开始出现了闲散的人群,他们对我好象有深仇大恨一样,不断地围追堵劫!食物的诱惑,话语的挑逗.我见多了!人类不过如此,就是这样黔驴计穷.有的时候,你真说不好他们是不是最聪明的生物.不过,无所谓.他们既然自己老那样说,那么就是了...我只是一只猫,活着为了生存为了爱.就此而已.

后来我才从路人的谈话中得知,据说现在有一种什么肺炎是通过动物传染的...所以要肃清流浪狗猫.哦~原来如此!怪不得小主人家会那样呢...既然一切都已经明了,那么我真的是一点恨意都没有了.真的一点都没有了...

以后的日子里,我的生活变得更加艰辛.食物很难弄到.还要活着...真的很难,正当我已经快放弃希望的时候,我偶然看见一队人在追赶一只白猫,不由得我多想,我固执地认为白猫就是从前的她!我奋力去引开那些人.但是人毕竟是人,在我以失去一只眼睛为代价的前提下.总算是救出了她.

坏的方面是,我的一只眼睛永远看不见任何东西了.好的方面是,我的腿已经快好了.而且白猫居然还真的是她!这样的话好与坏是二比一,这次的营救绝对是值得的!我这么安慰着自己.但是!但是!!失去眼睛的痛苦是难以想象的.虽然这样,但是我还是勇敢地活着,去为了白猫努力找着食物!一直在努力,在努力着.后来听说病菌不是我们动物携带的,又听说人类已经控制住了这种病菌.天空下,鸟儿又开始欢唱.一切又是那么安宁了,似乎曾经的事情根本没有发生一样.

还是一个普通的夜晚,我叼着偷到的火腿回到白猫的隐蔽处,但是白猫不见了.无论我如何呼喊都没有回应,我真的是想哭!但是我流不出眼泪......在一个月后我发现白猫在一户人家的窗台上看着我,与同的还有一只帅气的阿比猫.我猜想大概是,阿比带走了白猫吧...这样也好,至少她能有一个温暖的前程了,我一点也不沮丧.只要爱的猫幸福,那我也幸福了.

天气已经越来越冷了,我回到了最初安窝的街区,在埋葬花猫的海棠树下沉默着,沉沉地就那样睡去.梦里总是花猫的嘱咐与祝福.一觉醒来,海棠叶盖了我一身....天空是那么蓝,阳光明媚!海棠果也成熟了...在以后找不到食物的日子里,我就咀嚼着海棠果过活,在寒风凌烈的冬天我就在海棠树的树洞里蜷缩.这样就又是一年.这一年中除了之前我叙述的,还发生了几件事.有次有个小女孩摸我,我让她摸了.心里暖洋洋的.有次有只白猫来看我,当然不是曾经的那个她.不过这只白猫似乎很能说话.他说当下个秋天你还守护在这里的话你会发现对你最重要的东西.还有一次,我从一对恋人嘴里得知,爱情是互相照料,生死与共....

后来呵,一切都一样,时间滑过一个月,春风满大地的时候,阳光是那么温暖.夏天在树下听着蝉鸣是那么悦耳....秋天吃着海棠果我居然发现这棵树我是那么依靠着她.海棠树为我,无私奉献食物和温暖.我为白猫也曾如此,我们都是默默在为别人的幸福而努力的生命.其实这样不是也很好吗?我一点也不后悔!你呢?秋风摇曳着树枝....似乎在认同我的一字一言.那夜我睡去就没有醒来....在树洞里永远地安眠了.几天后,树竟然也枯死了......一地落叶埋葬了我的故事.

几年后,似乎有人在谈论.咦?这里从前有棵海棠树吧?.........对呀,是有一棵的.

后记:一份以猫眼看人世的人生观,其中没有加入我更多的主观思想,只是去罗列着事实让你自己感悟而已.文中的,玳瑁,白猫,花猫和海棠树都没有特别鲜明的对话,但是一切的情谊在其中是化不开的.且都有各自的特点.另一方面,一直总有意无意捎带着人类,人类的.其实与玳瑁相比较之后,玳瑁的圣洁就在不言中了.一篇永远淡淡叙述着的文章,其中包含的感情,没必要去呐喊出来....重复读几遍,相信你会发现,不言,情却处处在的内涵.同时,也会理解题目的含义

流年的朋友

已经很久没有更新了，每当想起寒冷中夹带着些冷风，就努力的躲避了。

题记

似乎是害怕寒冷了，习惯了晚睡晚起。不知道是不是受了学校的要求后，变得晚睡了。妈妈一二再而三的催上床睡觉了，还要拖，拖到12点才勉强上床睡觉。床上依旧喜欢摆些布娃娃，似乎不曾被我放弃过。

那晚，已经没有青涩的月光了。而是一大堆的黑暗在街角中徘徊。或许是早已习惯了黑暗，所以我对此并没有什么怨言。反而是妈妈东说西说的，这么黑暗的街角，还有谁愿意出去玩呢?

望着妈妈那苍白的脸蛋，我甚至怀疑妈妈一直没有加强过营养。但是妈妈却一直都在加强营养。我心里虚了一下。她为了这个家，付出了多少?可是却被我一次又一次的破坏了。我望着她的脸蛋，似乎多了从前没有的皱纹。我能说什么呢?和她说对不起；和她说我爱你，妈妈；还是煮一次饭菜给她吃。这些，我一直都没有试过，但是却一直都不敢尝试。

躺在床上的感觉依旧是那么的好，但是却一直没有睡。想着新年该怎么过?想着明天该去哪里玩?想着想着就睡着了。

第二天睡醒，什么都说不出了。妈妈的催促声已经越来越近了，已经到了房门前了。赶紧掀起被子，穿好衣服。因为这已经不是第一次了，所以不再恐慌了。想想，娴熟的动作就是不一样，效率提高了，速度加快了。 只可惜，这些娴熟不用在该做的事情上。

现在想想，生活就是这样的残酷。容忍不了你多想，就会给你一个下马威。生活是那么的多变，就连自己身边的事物改变了都不曾发觉。妈妈已经很久没有得午休了，都花在工作上了。我该怎么办呢?就连公车线路改变了，自己都不知道。那天坐公车去学校，都走错了。随后拼命的跑啊，还险。

陌生的城市，陌生的灯座，陌生的线路，陌生的灯光，陌生的人们。仿佛一切在我的眼中都只是过路人，都不曾相识过。望着城市中央的广告牌，心中多了不曾有的忧虑。现在，才发觉我一直都在陌生中度过。以前常去的书店，现在都不知道搬迁到哪里去了?偶尔出来走走，才发现这个城市其实也蛮大的。晚饭后，已经习惯了坐在家里捧起一本本书籍看，看完了又看，直到疲倦了为止。那个时候，我不知道什么叫做忙；我不知道世间的爱恨情仇；我不知道世上有缘分这种东西；我不知道什么叫做爱。

灯塔依旧通明，可是我的内心却依然装满着与她分离时的忧虑。与她分离已经有一年多了，一直忘不掉和她之间的友谊。人们依旧喜欢早睡早起，而我却早已习惯了晚睡晚起，和现实的人们隔绝了。城市已经改变了很多，甚至是乞儿都少了很多。我不知道这是时代的变迁，还是城市的进步?

还清晰的记得小时候晚饭后的散步，奶奶和爷爷总是那么的开心。但是现在缺少了，因为爷爷奶奶的关系已经变得僵硬了，似乎他们已经忘记了对方在几十年前的相爱。走在大桥上，那些一堆又一堆的朋友开开心心的走在大桥上，那些老奶奶和老爷爷你看看我，我看看你的走在大桥上。和我成了鲜明的对比。

现在想想，时代已经迈出了你想不到的步伐，它在进步，它在跨时代，它在改变。而我却在一条又一条的小巷中潜行。我不知道是不是自己早已习惯了孤独。但是我却可以肯定的告诉自己，自己的朋友不多，很少。甚至只有五个人。那五个人就是我流年中最好的回忆!

是年味淡了还是我长大了？

本来，在记忆中春节是这样的。

老屋里很是热闹，尽管没有各种霓虹灯点缀，但足够多的福字也是令老屋喜气洋洋。门前的竹竿挂满了鞭炮，孩子们在井口旁边玩耍。到了除夕上午，各路宗亲便从外地，从城里赶回来参加祭祖，没有礼炮，没有奏乐，只为了团聚。在我记忆中除夕或者过年的八九点钟，便会有各种杂技表演，但也许这只是我记得的很小一部分，其它都但淡忘了。

如今的我已然将要成人，我眼前所看到的已经不一样了。祭祖的人看不出比以往多，但他们神色匆匆，点燃香烛，长者引领晚辈三鞠躬，少了些纸钱，放了鞭炮，于是便走了，不复以往之香火袅绕，人声鼎沸。

除夕夜，人是团圆了，但吃完了团圆饭，人们便各自活动，大人们打扑克，孩子们奔向网络，以往家人围坐看春晚的日子不复存在。大年初一，传统上是要一起床就去拜年的，但是本该如此的我还是像机械般起床，过我的学习生活。我不禁在想：是年味淡了，还是我长大了？

或许年味根本没有淡，因为除了我看到的祭祖的简化、焰火的渐少，还有我看到的各种新奇的过年方式。人们开始习惯了过年旅游、过年学习、过年运动，牌桌上的人是越来越少了，电视前的人也是越来越少了。从此来看，年味真的没有淡。我当初下结论说年味淡了，也许是我一时寂寞看到了片影便妄下结论。

的确，随着时间的推移，我的年龄是大了不少。我已不如儿时天真，当时的我可以拿着鞭炮于各家各户间串门，在想点燃的时候点燃。现在的我如果这么做却一定被说幼稚。的确，我必须为这长大作出牺牲。但是如果仅从年龄上看我是长大了，如今我是高中生，压力令我身不由己，我无力去管得了传统这些东西。相对于长期漂泊在外的游子，我也难体会其万里归家只为一聚的艰辛，我没有像他们一样的阅历，从心底认识到家的温暖，那么我其实是还没有长大的孩子，我只能在团圆之时感受到过年的温暖，却没有为之付出辛酸。

我一直有感于各种传统的变迁，但也不像老人般怀古伤今似的，过年对于我来说，我认识到的是传承的力量，是华夏民族千百年来维系团结的力量，这是我无法否定的。仅仅从我的微薄阅历来看，年味没有淡，是我没有真正长大。

广东省兴宁市第一中学高一:曾广明

《无名花》

《无名花》

有的人喜欢清香扑鼻的玫瑰花，有的人喜欢亭亭玉立的君子兰，有的人喜欢雍容华贵的牡丹花，而我喜欢的这种花却是曾经开在我家住宅楼下墙角的一支“无名花”。

那还是在得尔步尔住的时候，五一劳动节放假，我和妈妈清扫小区地面，无意间发现了长在住宅楼角的这支花，不知道是从哪里飘来的种子在这里安了家。那时它还没有开花，它没有旁边花坛里的花苗长得那么娇嫩，却很结实；它没有花坛里的花苗那么高大，却很挺拔。妈妈刚要把它除掉，我忙拦住妈妈说：“妈妈，它也不碍事，你就留下它吧，我倒要看看在这种地方它能长成什么样。”

于是，我每天上学、放学都能看到它。虽然没人给它施肥，也没人给它浇水，它一个人独自在墙角，整天看着离它不远的花坛里的花的“幸福生活”，却看不出它寂寞和孤单。每天我去看它，它都会欢快的和我打招呼，努力的生长着。不知不觉它已经长到20多厘米高了，一根很细的茎笔直笔直的，还长了四片叶子。当花坛里的花还在贪婪的吸收水和肥料时，它却悄悄的开出了三朵花，它的花叶是粉色的，叶片是细长的形状，紧密的排了一圈，中间的花蕊是淡黄色的，整个花型像个太阳。我很喜欢。

记得有一次，狂风大作、暴雨倾盆，我坐在教室里心里就开始慌了，我想这样的坏天气肯定是要了这棵花的命了。整整一上午我都没上好课，中午放学我撒腿就往家跑，跑到花坛我看见花坛里的花个个东倒西歪我的心都凉了半截，但当我跑向那棵花的时候我惊呆了：它没有被暴风雨击倒！它还在那里挺拔的站着！而且比以前更干净更清新了！微风一吹它轻轻摆动，好像在安慰我：我没事儿，你看我不还是好好的吗？我越来越觉得这支花真美。

一转眼秋天到了，花坛里的花一个个凋谢了，只有这支花还在津津有味儿的开着。就在我不断地夸奖它坚强乐观的时候，不幸的事情发生了：六楼那家搬家，往墙角放东西的时候把它给压断了，也把新开出的几朵小花压得粉碎。过了几天这支我最喜欢的花也随着秋风远去了，我再也没看到它。

随着时间的变迁，许多事物会随之而变，但这朵“无名花”的身影却久久在我心上荡漾！