我和妈妈是相克的，我一直这么认为。因为我们太像了。我遗传了妈妈的几乎所有，她的长相，她丰富的情感，她的敏感，她年轻时的浪漫，以及，她的好胜、死要面子，面对一切带按钮的东西时的无所适从，她的没有方向感和害怕过马路。

我上小学前曾经是孩子王，手下有二三十号孩子，我野性，霸气，极有号召力。每天，我领着学校家属区的一群小孩子上山下河爬树捉鱼，我安排着他们丰富多彩的童年生活。我六岁时，竟然说服了比我大三四岁的一批孩子在我的带领下夜晚去爬一家军工企业几十米高的贮油罐。我们沿着窄窄镂空的小铁梯往上爬，我们横七竖八躺在弧形的油罐顶，望着月亮。我记得一个大孩子说了句让我费解的话：“面对天空，我们是多么渺小啊。”回来的路上，我对这次杰作无比得意。进了家门，等待我的是妈妈的皮带。她让我脱了裤子趴在床上，我还能记得皮带抽在肉上的质感和声音，我哭得死去活来。长大后妈妈跟我说，那次打完我，她一个人不停地哭，她不知道该拿调皮的我怎么办。因为担心下一次我又有什么杰作，我六岁时就被妈妈送进了校园，告别了人生最快乐的六年。这次的皮带非常有效，我突然变了个人，我成了个乖顺的孩子，服从、听话。

我开始努力学习，一次一次地考第一，做妈妈眼中听话的孩子，让她满意。我初中时有一段时间厌倦语文，我讨厌阅读理解，我总答不对题目，我讨厌三段式的议论文，因为我总是没有观点。那次全年级作文比赛，我竟然连入赛的资格都没有。那个下午，夕阳透过小窗照在我吃了一半的饭碗上，妈妈不许我吃饭，她坐在床上骂我，声泪俱下。做语文老师的她不能接受这样的结局。她摔筷子，打在碗上，几粒米跟着一跳一跳，让我心惊胆颤。“从今天开始，”妈妈总结发言，“你必须每天写一篇日记给我看，我就不相信你的作文上不去！”当天晚上，我开始写我人生的第一篇日记《台灯》——“我念书的时候，你的眼睛就亮了，开心地看着我；我不看书不努力的时候，你就那样忧郁地黑在那里。”从此我坚持写日记，一直到现在，已经有几十大本，虽然再也不用妈妈审查。

我十七岁以前的人生都是由妈妈安排的。她在家中说一不二，她决定一切，安排一切。服从者就是我和老实的爸爸。桀骜不驯的哥哥经常在妈妈的控制之外，妈妈用了很长的时间才接受了这个现实。

每天早上，妈妈总是起得最早。她外出走一圈，亲自感受一下当天的温度，回来后为我们准备好当天穿的衣服。初中时，我拒绝在冬天穿棉裤，因为这让我完全没有了线条。那个早上，妈妈大喊大叫地和我吵架，她以她的感受来揣度别人，她认为今天已经冷到要穿棉裤的程度。那场争吵非常恐怖，整个楼道都可以听得到当老师的妈妈高八度的声音，虽然我决定要反抗到底，但毕竟功力不够，事件最终以我穿着臃肿的棉裤去上课收场。

除了决定实体，妈妈还要安排我的精神世界。她为我仔细筛选着杂志报刊，每年都会订很多。尽管工资不高，她还是为我大量购买书籍。

妈妈结婚晚，生我时已经三十一岁了。我最叛逆的青春期刚好和妈妈的更年期撞在一起，那时我很不听话，经常反抗妈妈的安排，我们冲突不断。妈妈大喊大叫，我叫得比她更凶。于是妈妈就流泪，搬爸爸来训我。但爸爸经常对妈妈的无理取闹表示沉默。最后妈妈总是从柜中拿出一只绿色的包袱皮，边哭边絮絮地收拾着东西，威胁说这个家有她没我，有我没她，她要回河南娘家去。可这个包袱皮总是包了拆拆了包，总也收拾不完。我和妈妈的冲突总是如此剧烈，我非常痛苦，我经常站在五楼的阳台设想着跳下去之后的种种景象，我想像着妈妈将围着我僵硬的身体泪流满面，设想中她的心碎让我得到了内心的满足。于是每次和妈妈争吵失败后我都会进行这样的想像，我已经跳过无数次楼，每次跳下去后妈妈的反应都是不一样的，她一次比一次痛苦。

我1989年报考了复旦大学，这也是妈妈决定的。因为那些日子她总听学校一个上海老师说复旦是多么一流，而她的女儿一定要上一流的大学。虽然我的分数完全够了，但没想到因为当年那特殊的事件，复旦在我们那个省突然一个也不招生，而我也没有机会第二次填报志愿，就这么稀里糊涂被打发到第二志愿，一所不出名的外语学院。中学六年，我的成绩如此之好，每个人都会认为我非北大复旦不去，包括妈妈也这么有信心。但命运就是这样残酷地打击了妈妈。我复旦梦的破灭被妈妈念唠了无数年，甚至到我工作这么多年后的今天她还念念不忘，我才明白了这件事情对妈妈摧毁的程度。

据说妈妈中学时的成绩相当好，她梦想上的大学就是我后来念书的学校。没想到因为我那年轻时据说生活花哨的姥爷在国民党军队里当过几年的军医，这个历史污点让成绩完全够了的妈妈因“出身不好”而白白断送了上大学的机会。有时，历史会惊人地相似。妈妈太好强、太要面子，我想过很多次，是不是因为这个事情对她的打击，造成了妈妈日后的性格：暴躁易怒，紧张焦虑，没有安全感，对未来和对周围的人没有信心，我不知道答案。

妈妈的人生就是这样了，她于是把我设想成另一个她，精心地打磨我，设计我，把她没有实现的理想安在我身上，我是她全部的事业。她对我的要求是上完大学继续读书一直读到博士。但她没想到我从大二就开始谈恋爱。仿佛是为了反抗她多年的安排，我在大学时有意过着她无法控制的生活，任性而自由。在妈妈的要求下，我考过研究生，但成绩差了一点点，从此结束了妈妈心中的博士梦。

我毕业后想离妈妈越远越好，到一个她终于控制不了我的地方。我一口气跑到了海南，后来又跑到了深圳。离妈妈远了，需要自己过日子的时候才发现从不让我做家务的妈妈多么温暖地呵护了我的人生，同时也让我除了读书以外什么也不会，不会做家务，不会和人相处。面对社会，我手足无措，像个弱智。

离妈妈远了，我们没有机会激烈地冲突了，我开始想到妈妈种种的好，我每周给妈妈打电话，长长地聊天。妈妈苍老了，她没有了以前的强势，面对经常不能发到位的退休工资，她总感到面对社会的无助。她总胡思乱想自己老年的生活，是到哥哥那里住还是到我这住，她反复同爸爸讨论这个问题，直到爸爸受不了。

去年过年我把爸爸妈妈接到深圳来住。我和妈妈一起坐电梯下楼，电梯里只有我们两个人。我几乎比妈妈高出一个头，我突然看到妈妈头顶几乎掉光的头发，她满脸的皱纹，她混浊的眼神。她很无助，在这个陌生的地方她的手脚都不知道往哪里放，她很不自然。她像个孩子似的，我说什么她都点头附和我，她笑时甚至有些讨好我。我用陌生的眼光看着这个胖胖的老太太很久，我想放声大哭：就是眼前这个老太太决定了我曾经的人生，那时她无所不在，她控制着我，那样强大，不可战胜。而现在她老了，面对一个她越来越不懂的社会，她变得像个小孩子，希望得到我的呵护。过马路时她像只刚出生的小鸟惊惊地缩着脖子，紧张地左看右看，身体僵硬，她总希望我拉着她的手。

妈妈老了，真的老了，随着岁月一同带去的，除了她的年龄，还有她当年的力量和强大。现在，她只是个需要我哄需要我照顾的老太太，一个会把一句话说上无数遍的总希望得到别人注意的老太太。

我想搂着妈妈大哭一场，告诉她：原谅我，妈妈，那些年，我曾经恨过你。可现在，我只想照顾你，温柔地陪着你，我希望你在我这里舒服安全踏实，我希望你终于不再担心什么，终于停止了焦虑。

青春，代表什么？

我愿变成一个画家，那样，我就可以为我的青春描绘。但，我始终不知道，那缤纷的色彩代表什么？

我愿变成一个作曲家，那样，我就可以为我的青春谱写。但，我始终不知道，那动人的旋律代表什么？

我愿变成一个雕塑家，那样，我就可以为我的青春塑造。但，我始终不知道，那美好的路途代表什么？

可惜，我什么都不是，这样，我就不能控制我的青春，但，我在努力的拼搏，可是，青春代表什么？

青春——甜甜的

终于，站在新学校面前，我会意的一笑，我解放了，不用再受父母的约束。

小时候，常常羡慕邻家的大哥哥，他好自由，想玩就玩。于是，常常幻想，等我长大了，会是怎么样呢？好期待。对青春的憧憬，一天比一天强烈。

“小宝贝，不要拿妈妈的化妆品玩。”对了这就是我做出的幼稚行为，看妈妈每天在镜子前化妆，好漂亮，是不是化了妆就长大了呢？幼稚的想法让我一直做幼稚的事。就是为了：快点长大。

现在，我离开了爸妈的管束，终于体会到青春的甜。

我轻轻尝一口你说的爱我/还在回味你给过的温柔/我轻轻的尝一口这香浓的诱惑/我喜欢的样子你都有/甜甜的……

青春——酸酸的

“作业不写，读什么书啊，靠什么丽水高中啊……”这些话就像是剑一样刺穿我的心脏，我好疼，对，时间是从海绵里挤出来的，可是老师、作业已经把我挤干了。我不是故意不写作业，我也不想……

才尝到青春的甜，这么快就酸酸的了，我离开父母的怀抱受尽了委屈，好想找个肩膀大哭一场，可是到哪里找呢，我已经不行了，面无表情的听着老师的责骂，我真的超出负荷了……

我看了看他们的表情还是那么自然/我又看了看自己我还是对自己说也许这才是现代人/我在走一个人在走想要走出曾让我受伤的黑夜/我在想一个人幻想幻想着自己的未来幻想着明天的更好……

青春——涩涩的

越长大越苦涩，受伤的总是我，我已经不行

了。

老师的责骂，父母的逼问，同学的嘲讽……

这不是我向往的青春，幼时的幻想彻底的粉碎，我到底该怎么办，谁能告诉我，这苦涩我已经受够了。

越长大越孤单/越长大越不安/也不得不看梦想的翅膀被折断/也不得不收回曾经的话问自己/你纯真的眼睛哪去了……

后记：

现在的我，不能为我的青春多做什么，谁能告诉我青春代表什么，是叛逆么？

青春，一道明媚的伤

青春，一道明媚的伤

我，是一个脸上长满痘痘的女孩。

我习惯用微笑来伪装自己。在同学眼里，我是一个好好学生，其实，我不是。

我是一个有着严重叛逆心理的青少年。童年的天真，童年的清纯，早已随风，消逝得没有了踪影。剩下的，只是伪装自己的借口。

只因为，那段记忆，让我挥之不去。

每次走在路上，总有人对我指指点点：

“她好丑哦！”

“全世界没有比她更丑的人了！”

听到有人这样说，我总是愤怒的抱以白眼。

心，有力的跳动着。一下又一下，承载着莫大的痛楚与侮辱。可是我又能怎么做呢？走上去指着她们的鼻子臭骂一顿？或是打人与她们干上一架？

说实话，我还没有做那事的勇气。我可以做的，只有忍气吞声而已。

于是，我每天都奋不顾身的读书，甚至忘记吃饭，忘记了睡觉。

我这么做是为了什么呢？给同学立个好榜样？给老师留的好印象？不，这不是我想的。我为的，只是改变自己在同学们眼中的形象，仅此而已。

然而，我这么努力的付出，什么回报也没有。

同学们依旧对我冷眼相待，依旧在我背后指指点点。相对以前，不但没有丝毫减轻，现在更是雪上加霜。

是嫉妒，嫉妒蒙蔽了同学们的双眼，他们嫉妒我的好成绩，嫉妒老师对我的夸奖。我所有的优点，都被他们嫉妒。

是造物主的错，让我还有那么一些优点。

我的心，被一双双因嫉妒而猩红的眼睛刺痛了，痛过之后，是麻木。而麻木之后，我心如死灰。

处在青春期的人就像站在悬崖边上，稍不注意，就会失足掉下去，误入歧途。

而我，就是一个活生生的例子。

我学会了上网，也学会了抽烟和喝酒。

老师每次想要打我谈话，就被我一句“关你什么事？”唬回去了。

于是，我的成绩一落千丈，班上的同学们避我好像避瘟神一样。我名义上的朋友也由一些好好学生变成的社会上的流氓痞子。

“你要悬崖勒马。”母亲说。

“关你什么事”我很生气。

“啪！”

“你是我女儿，我为什么不能管你！”母亲对着我的脸就是一巴掌。

“你……你竟然打我？”我捂着脸，眼泪刷刷地流了下来。

母亲愣在

那里，不知该怎么办才好。

“我永远都不会原谅你！”我夺门而出。

那天，我离家出走了。喝了很多酒，也抽了好多烟。

尽管母亲正在找我，但我顾不了那么多。

我的世界应该是自由的。

我没有钱，唯一的一百块也喝酒喝光了。我不知道自己应该去哪里。

天下之大，难道还容不下一个小小的我吗？

那晚，我在一个电话亭里睡下了。

早晨醒来，我却发现自己正在家里。眼前是母亲那双红肿的眼睛。

“我的好女儿，妈妈以后再也不打你了，原谅妈妈，好不好？”母亲乞求着。

我想说“不”。可喉咙却因为喝了酒，堵得发紧，只得拼命地摇头。

母亲看了我好一会儿，却没有吱声，只是倒了一杯白开水放在床头，便离开了。

听到她离去时关门的声音，我的心才稍稍放松，拿起她放在床头的白开水猛喝了一口，便又昏昏睡去了。

不知过了多久，我才又醒转过来。床头那杯白开水又半满了，我摸了一下，是温热的。但我没有喝。我从家里拿了100块钱，哦，不，准确的说应该是偷了100块，便又从家里溜出去了，完全没有注意到那两道尾随着我的身影的目光，眼里满是关切与惆怅。

我去了一家KTV，我知道有几个朋友总会在那里。果然，一看见我，他们就来恭迎我的大驾。

“哥们儿，有钱请咱哥儿几个喝喝小酒，抽抽小烟！”为首的那个男生把物一把搭在了我的肩膀上，嘴里散发出的酒全都扑在了我脸上，我恶心地甩开他的手，跑到一旁干呕起来。

我刚顺了口气。那男的又凑上来，说道：“哥们儿，瞧你那样儿！今天你请我们喝个酒，晚上咱哥儿几个就让你爽快爽快！哥们儿，是不是呀？”

“是呀！今儿个你请我们喝酒，晚上有你乐的！”一个把头发染成金黄色的男的附和道，整一狮子狗。

“谁要跟你们乐？给我滚！”我大吼声，顺势踢了那男的一脚。

不想那男的不怒反笑，笑得我心里毛毛的，其他几个男的也笑了，可那笑看起来怎么那么“淫荡”？

“你们想干什么？”我心知不妙，但又不想回家去，只得嘴硬道。

“我们想干什么～嘿嘿，待会儿你就知道了。兄弟们给我上！”为首的男生一声令下，其他弟兄都围一来。

现实给你一巴掌，你才知道什么叫社会

想想自己，出来打工已经快有2个月了，什么也都没有学到，每天都是苦，每天都是累。以前读书时，每天都在煎熬，每天都在幻想，想出来看看外面的世界是怎么样的？真是很精彩吗？以为自己出来，就是很自由了。所以历尽千辛万苦，内心徘徊了一千遍，一万遍，然后辜负老师的期望，伤自己家人的心，伤爷爷奶奶的心，固执的想要出来打工，倔强的以为，出来以后，就没有那么多烦心的事情。我可以做许多，自己想做，该做的事情。可是，我却忘记了，地球不是围绕自己转的，许多自己迫于无奈做的事情太多了。心里的苦，心里的累，心里的无奈，又有谁知道？呆在宁夏这个鸟不生蛋的地方，我要崩溃了，我真的要崩溃了。

我承认了，我想家了，我后悔了，我要疯了。可是又能怎么办？当初自己那么不顾一切潇洒的走，他们，就是他们，我的老师，我的家人，同学，朋友，他们那么苦口婆心，那么撕心裂肺的劝我不要太早出去打工，外面的世界不精彩，也不好看。可是那时的我心高气盛，以为这个世界是由我们来挥霍的，是我们的青春可以做主的。所以我又怎么会听进那些关心我的话语，他们都被我搁置在一个看不见的角落，以致我都迷失了自己。忘了自我。他们说的对，我把事情都想得太美好了，也太绝对了，所以后面的路，我想我是要跪着走完的。。可是我很累，很累，你们知道吗？现实给你一巴掌，你才懂得什么叫社会，我知道了，我明白了，我也知道了，其实一块钱也可以分成两个5角钱用。我会用笑脸迎接别人的冷屁股。

世界上没有后悔药卖，这是一句多么现实而残酷的语言，现在好了，出来也算久了，看懂了这个世界的一部分，残酷又黑暗，我跟着一个很有经验的老师傅学施工，听他们说这很有前途，是啊，有前途，每天起得比鸡早，戴着一个厚重的安全帽，在工地里日夜穿梭着，忙忙碌碌，却又不知道干什么，每天呼吸的空气里有一半都是大卡车开走泛起的浓浓烟尘，还有天空那个永远不会老去的毒太阳，热的要死。其实，这些都还是片面的，住宿条件，吃的方面，都是我以前所没有经历过得。

于是我总在这样的日子里抱怨着，师傅对我说，你现在出来社会了，你要时时刻刻记住一句话，吃得苦中苦，方为人上人。

我知道这句话，我也明白这句话里面的艰辛，可是呢？我想说，我吃得下去苦，我也受得了累。可是，师傅，您不是也告诉我，如果你想在这方面取得建树，首先就要对这个行业感兴趣，这样你才有动力。我知道啊，我真的知道，可是问题的关键就是，我偏偏很不喜欢施工员这个行业。我的朋友也说，既然你现在都选择了这条路，那么就好好走，坚持走，他们还鼓励我要加油.可是我怎么加油？我根本不喜欢这个工作。

他们问我喜欢什么工作？我要怎么说？我一个连高中毕业证都没有的人，有什么资本，有什么权利去选择我喜欢干的事情？现在这个社会，连清华大学毕业的，都有去卖猪肉的，虽然这看着是一个笑话，可是实质还是摆在那里了。可以看出这个社会的就业竞争是多么激烈了。所以你说.我们拿什么东西去在这个物质横流，看文凭不看人的社会里站住脚跟。恐怕你找着一个不错的工作就要躲在被窝里偷着笑了，还谈什么去让自己选择喜欢的工作，呵呵，天方夜谭。

刚才自己想了一下，我问自己，我心里是怎么想的？虽然36行，行行出状元，可是我自己到底喜欢什么呢？抬头看向窗外的天空，灰蒙蒙的，我身影在上面飘摇不定，让我也不能看清自己。于是戴着耳塞，一直闭眼冥想，一直苦想，然后突然睁开眼，看见自己在键盘上随心所欲的敲击着这些露骨的文字，顿时明了，原来我是喜欢文字的，所以我也明白了自己想要做的事情。

我想要去一个报社里面，或者杂志，出版社之类的行业去做自己想做的事情，虽然知道自己没有多少能力，而且经验又不足，更何况，在这个充满文学气息的花花世界里，喜欢文学，并且基础功牢实的人才遍地都是。可是哪怕只是去做一个端茶倒水的，去做一个随便一点的工作我都十万个愿意，身处在这样的环境，受到周围的熏陶，可是自己没有门路，也没有认识这方面的人，哎。心有余而力不足。

算了吧，以后的路，我自己慢慢走，好好走，我不知道我前途的路是怎么样的，但是我知道一点，他必定是坎坷而艰辛的。

突然一声雷响，哗啦啦的，雨落了下来，看着这瓢泼的雨突然变大，洒在窗台的边沿下，溅在我的身上，顿时感到从未有过的舒畅，我明白了，它其实落的不是雨，而是我的心情。

如果我说，温暖一直都在。

对不起，我无能为力，你们一个个的离开，我想起很多我们相识的日子，在今夜的喧哗过后，忽然就独自难过，看着手机屏幕，就眼眶湿润。我真的认识过很多很多无话不说的朋友，他们在生活里，或者通过文字走进我的视线，在一段岁月里陪我一起走过枯燥无味的时光，给予温暖。如今，很无奈，真正要好的朋友，也就那么几个了。一直在自我安慰，生命就是一场告别，我们要学会坦然接受。有些人离开，故作潇洒的不作挽留，不要以为我无所谓，我他妈的现在就很真诚的告诉你们，我真的很在乎，在乎我的朋友是否在乎我，在乎我能否让我在乎的人满意喜欢，可你们就在我的怠慢里，寂寂的离开，可不可以，不要让我回忆，回忆里的你们，满是忧伤的样子。

看到一张照片，我落拓的坐在空调对面清冷的角落里，在陌生的城市，穿着近乎有点惨白的衬衫，膝上是在琳琅满目的书架上随手抽的韩寒的他之国，微笑低首，把甜美时光定格在了过去。我忽然就满心的惆怅。离家的时候，争吵让情绪歇斯底里感觉不到对亲情有任何眷恋，渐渐发现，身边太多的人变的陌生，离我而去，也不知道，到底是我在嫌弃别人，还是我已被别人放弃。

可我还是想已经很长时间不联系的你们了，如果我说我真的很在乎，那你们可不可以再回来，给我在我难过时你们认为我需要的安慰，即使无用，我也会觉得很温暖，不孤单。不知道以后，那些我想珍惜的朋友们，你们能不能大度的原谅我，不会再让我总一个人消遣在无聊的时光里寂寞呢？

总是会回忆，时常感慨和反复的想念，自以为是个有怀旧情结的人。其实，回忆只不过是代表那段时光过于美好。炙手可热的青春，再也不可能肆无忌惮的流淌，每每此时，心总是细微的疼痛，在我还没来得及体味的时候，那些生命里的美好就流逝了。

对我而言，世界总是太硬。有段时间，难免会想不开。任性的以为生活不可以继续，想就此结束。总是由着自己的性子来，不想理人的时候就把可以联系的方式都删了，不留余地。跟亲人有争吵的时候，就歇斯底里的把彼此推到很尴尬的境地，遍体鳞伤的疼痛自己。朋友间的矛盾总会有小小言语不和，而过于挑剔就显得斤斤计较。我觉得生活真累，活着真没意思。我就会一厢情愿的想如果谁再惹我，我就怎么样怎么样。可是，当我收到一条温暖的短信，一分钟安慰的电话，一个温情的微笑，我忽然就觉得生活美好起来。

这样的自己，能怎么办呢？谈什么关闭空间，再不联系。可是，的确有那么多看不见的人默默的关注着自己，要好的朋友在开学的那天还是记得把新的手机号用电话或短信发了过来，这种友情，真的很可贵。在你需要帮助的时候挺身而出，甚至投入比做自己的事情更大的热情。某个粗人说：只有兄弟他娘的是真的。忽然心生感动，总有些感情因为日月变迁或异地分隔而烟消云散，而兄弟，无论你走多远，多长时间不联系，见面的时候他们还是等在那里，毫不陌生。

时光总会磨平一切痕迹，无论过去你怎样的海誓山盟，无论你曾经怎样歇斯底里的抓狂，不论你曾怎样信誓旦旦的说过不离不弃，我们都会最终波澜不惊的归于平静。我也不知道在生活里那么的人情纠结和挣扎时的痛苦有什么意义，反正最后都会一切成为过去。保留在记忆里的那些，都是美好。可是，为什么我们当初发生的时候，不能安之若素的处之泰然呢？

不要再怕，一切都是过往。每个故事都有结局，连生命都有结束。我们只不过是在演绎串联故事的情节，试图让这些情节可以完整的拼凑成一个故事，不再残缺。故事结局早已写好，局中的人却不可自制的挣扎的涂抹妄想重新改写，等幕布合上，观众散去，一切安静的时候，才发现都是徒劳。自己本来就是小丑，何必总想成为那个写故事的人呢？

有些事情，天生注定。我终于开始从内心相信宿命这种虚无缥缈的东西了。那天有个长的像算命的人对俺说：你在30岁以前会一直过着贫困潦倒的日子。我心想我原来是属于大器晚成，日后必定会飞黄腾达啊。迫不及待的追问，那以后呢？他安稳的回答：以后你就会习惯那样的生活。你说，我该不该信？我痛苦不堪的问有解决的办法么？那丫终于就神神秘秘的拿出了一个黑色镯子，说了一通让我头晕目眩上下五千年。我才知道原来是火车推销的，可我还是买了下来，时常带在手上，我想，我才不是一个平凡的人呐。

如果我说，温暖一直都在。那你们以后就陪我，带着这个黑色的镯子，小小的骄傲吧。

带走你，留下你

成长总是需要过程的，没有人能够生来就是完美的，无需改变。我看着你，就这样的在改变着，由年少无知慢慢地、慢慢地变化着。时间带走了怎样的你，留下的又是怎样的你？

带走刻板学习的你，留下多才多艺的你

看见你的时候，你总埋着头，奋笔疾书着一直在写，一直在写，似乎有做不完的题目，做不完的辅导书。你在吃饭的时候告诉我，如果不多做练习就会被其他同学赶上，你“第一”的称号就被抢走了。一句话说完，又赶回教室做作业。尽管这样努力，你还是与第一失之交臂。那一天你向我哭诉这世界有多么不公平，我静静的听你倾诉。待你平静下来，我才轻轻的告诉你，学习成绩并不是我们唯一的目标，“第一”也不是我们非要达到的理想，我要的不是一个只会学习的你，既要有不错的成绩，又要有各种的特长，还要有足够的勇气面对挫折和失败，做一个让我骄傲的小妹。从那以后，你长大了。你开始学习绘画，还硬要和我一起学钢琴和声乐。在你第一次拿到考级证书的那一天，你郑重的告诉我，你知道了，光靠成绩是书呆子，你宁愿只靠前三而不考第一，把多余的时间用在你感兴趣的事情上。这时候我就知道，我的小妹长大了。时间带走了刻板学习的你，留下多才多艺的你。你会有良好的心理素质面对以后的坎坷，你会有足够的勇气站在所有人面前大声说你是最棒的！

带走青春冲动的你，留下多才多艺的你

在我的鼓励下，成绩优异，多才多艺的你开始参加各种各样的活动，越来越多的人注意到你，希望和你做朋友，我也为你感到高兴。一天，你来找我，带着从未有过的复杂的表情：激动？兴奋？神秘？……你告诉我，你们班上的一个男生给了你一张纸条，偷偷地告诉你他喜欢你。你开始犹豫。就是这犹豫，让我感觉到，你即将面对异常强大的暴风雨。接下来的几天，我托朋友打听你的消息，了解到你的这段“恋爱”还没有正式开始，就传得沸沸扬扬，班主任找你谈过话，校领导找你谈过话。我本想与你好好谈谈，看来也没有必要了。反倒是你来找我。我想好好对你提点建议，你又是一句话就把我打发了：“我知道了这不是我这个年龄段该做的事，你不要担心了。”你继续用功学习，也不再对不合时宜的事情产生兴趣。我给你看我的政治书，上面说：“世界万物各有时节，过早地成熟，会过早地凋谢。我们既然是春天，就不要去做秋天的事。”你平静地说：“姐，要是你早些给我看这个就好了，我就不会做错事了。”其实，慢慢的你会明白，时间会带走青春冲动的你，留下成熟稳重的你。你会知道，什么时候你该做什么事，什么时候不该做什么事。

带走沉默寡言的你，留下多言爱笑的你

你说你无法像之前那样集中精力，还是有不少同学在背地里指着你说三道四。你上课不再有充足的精力，做作业也不再有动力，也不愿意和别人说话了。我看着你的成绩由第一到前五到前十，一步一步往下掉。你又哭着找我，说你已经跌到20名开外了却不知道该怎么办。我知道，你在学校里已经几乎一句话不说，连我也再也看不到曾经爱笑的你那花般的笑容。你要好，我是知道的。我告诉你，排除一切杂念，不要管别人说什么。“走自己的路，让别人说去吧。”这句话应该成为你现在的座右铭。学习只有静下心来才能有所收获。你努力按照我所说的去做，我又告诉你，这件事不能着急，要慢慢来，要持之以恒。你听话地点点头。之后，你有不会的题目就来找我问，有疑点也来问我。终于，你我都欣喜地看到你的成绩又一步一步地上来，又重新地回到前三。你脸上多了一些笑容。在学校你又重新站了起来，又敢于在别人面前抬起头来了。你重新拾回了属于你的那份自信。其实你应该知道，我希望看到的就是一个乐观地面对一切的小妹你。让时间带走沉默寡言的你，留下多言爱笑的你。你会知道，命运之神只会善待那些善待命运的人，你已经拥有了一张命运的王牌。

小妹，你要记住，你一直在成长。成长的过程中总会有坎坷，但时间总会带走一切，留下你成长的痕迹。相信你会通过这些成长的过程学到很多，学会很多……

相约秋季，等待

9月的秋季以悄悄的来临了，秋季中有我们太多的零落回忆。还清楚地记得我们相遇在秋季，在地铁站里相识，在茫茫人海中成为好朋友。经历多少次地铁的来临，才走上幸福友谊的开始。

在秋季里，我们总会去小溪边，互相倾听流水声；去郊外游玩......这些数不胜数的回忆，构造成我们青春的快乐!我们的笑声在青春里里洋溢。流水成了我们友谊的见证。我们的友谊像流水一样在流逝，逐渐变得甜蜜。

在我们相识的第2个秋季，我和你吵架了。为了一点小事，你选择离开我。我不知道这是为什么?但是我那时天真的认为没什么大事，你只是在消消气而已。我尊重你的选择。你选择离去。

和你吵架的那天，我们在海边游玩，那天你放起了一只蓝色的气球。我不知道这意味什么?只是在一旁看着。不知怎么?就吵了起来。你气冲冲的离去了，只剩下我在海边。也许，我们真的结束了吗?海浪不时拍打着岸边，仿佛是海浪与岸边的呢喃细语。大海无边无际，我们的友谊就像大海一样，无边无际。我难过的离开了海边。

回到家里，想了想。决定去找你。当听到你妈妈说:“你要去上海时。”我愣住了。急忙跑去车站，当我赶到时，车子已开走了。我后悔莫及，一切都是我的错。要是那天我追上你，也许就不会这样了。我不知道珍惜这份来之不易的友情，让它从我的身旁走过，却一点都不知道。

在仲秋的尽头，我坐在海边，目力所及。伫立遥望远方。我哭了，泪水是那样的咸。我该怎么办?

与你相识的第3个夏季，我独自一人踏着秋风来到海边，眺望着远方。我思念你，想你。你知道吗?我坐在海滩旁，看着海的景象。海浪不时扑打岸边，仿佛是它们的呢喃细语。和那个秋季一样。大海看不见天际，因为它无边无际。我和你在茫茫人海中相遇，相识。友谊显得是那么的可贵啊!我在海滩上漫步，想起了你与太多的回忆。我买了一个蓝色的气球，放上蓝天。眼泪滴在了气球上。你要是真想我，为什么都不回来找我呢?在这一年里，我明白了蓝色的寓意。蓝色代表忧郁。我不知道你为什么会在那天放起代表忧郁的风筝?我希望你回来，因为我期待友谊的继续。

在第3个仲秋的尽头，我在房间里看着她的相片。还是像我记忆中的那样犹新。与她的回忆太多了，让我都想忘记她。但是我不能这样做，因为我相信她。我相信我们的友谊。我会一直等待你，直到你出现。

与你相识的第4个秋季，我和往常一样。独自一人来到海边。我又放起了一只忧郁的风筝。那天，朋友问我彼岸在哪里?我说:“彼岸没有终点，像大海一样无边无际。”我知道我和她的友情也像彼岸一样，永远到达不了彼岸。但是我相信即使到达不了彼岸，至少我们经历过了风雨，知道了友谊的真诚。

回到家了，躺在床上，心中不知觉的涌出了一个念头，怀疑我和你的友情是否真诚?我真的不知道该如何是好?但是我坚信，你和我一定会是好朋友，你一定会回来找我。一切的一切都是我的错。我希望能弥补这个错。

家里的电话响了，我拿起电话，却听不见对方的声音。是一片寂静。我询问了，可是没有应答。我等了一下，还是没有应答，我刚想挂。听到了一声熟悉的声音。是海锦，我激动万分。她在电话中说:“明天就是我们相识的第5个秋季了，我回去找你。”我高兴极了。她挂下了电话。隐隐我听见了她的哭声。我没有重拨电话。

我走出家里，邻居家的那颗枫树叶掉在我的手上。我轻轻拿起枫树叶，才知道仲秋已来临。海锦喜欢枫树，就因为这样。邻居家的那颗枫树便显得很珍贵了。邻居大姐姐正好出去玩，叫上了我，我婉拒。就这样，年复一年，日复一日的。我度过了一个又一个秋季。

第5个秋季即将来临了，我在等待...因为我相信海锦，只有相互信任，友情才能永久，永远不变。信任是桥梁，沟通了我们的心灵。让我们满怀理想去面对人生吧。我们之所以分离，就是因为我们还不过信任对方。所以你才会选择离开。这是我在这3年来悟出的一个道理。

相约秋季，不离不弃，期待友情，等待着你。