我没想到我会如此的伤心得作文600字左右(共6篇)
我是一个与父母关系闹僵了的孩子，确切的说，是不想与父母有过多交集的人。他们都是两家外企的部门经理，也许是工作压力大，也许是家庭负担重，每月要还房贷，每学期还要为我支付高额学费，父母好像都变得意马心猿了，所以我的学习、生活他们更是不想多管。但对于我来说，无所谓了，因为在我心里有这样一对从不关心我的父母，他们的存在我还是不要感受的好。
在中考时考中了一所可选寄宿制高中，我也算是可以摆脱这样的家庭生活了。在校住宿，我尽量独立，为的是双休日尽量少回家，可以留宿。
可是在学校，由于我的性格孤僻，班级里愿意和我交往的同学近乎没有，所以常常以书为伴。
一个周四的午休，我照旧独自去图书馆看书，无意看到在路旁躺着一个精致的印花文件袋，捡起时才发现侧边被割破了！但里面却还装着一叠不薄不厚首页写着“个人资料——洛黎”的纸，出于是别人的隐私，我没有翻开看。
破了的口子致使里面的资料很容易散落出来。想到午休时可以出校门，那不如去买个一样的文件袋换上，再交给校务处吧。
可是，我逛遍了附近所有的文具店，都没有挑到一个一样的。无奈只好买了一个与那个相差甚远的简单的文件袋装好资料，当然也保留了原先的那个交到了教务处，并在其中留下一张便条：
“你好，洛黎，我在学校的路上捡到了这个文件袋，但是它的侧边被割破了，我换了一个装，资料我没动过。
高一7班莫晴。”
这个周末，我一如既往地没有回家。做完功课，也只能坐在2楼宿舍窗台，眺望附近那条街。那条街我很喜欢，每个周末，都会有一群和我同龄的少男少女在逛街；而街上的店面虽然都很小，却都很有设计感，有的外墙全是镜片马赛、有的极其古韵中国风、有的卡通可爱……
也许是周周如此的观望使我感到枯燥了，心中萌生了去逛逛这条街的念头，这对我来说也算是一件新鲜事，之前也有过独自逛街的经历，可那些地方都是平庸无奇的，自然也是任务形式地买完想要的东西就离开。
随意逛进了一家饰品店，店面非常小，却布置得清新、甜美，店里的饰品也非常璀璨、琳琅。顺着窄窄的走道望去，一个学生模样的女孩坐在一个简单的玻璃书桌前看书，意识到我进来了，就起身面带微笑地看着我，我也淡淡的回了个微笑，接着欣赏着这里的饰品。
当我看到她桌上的东西，一惊，
“你就是洛黎？”那是我交到教务处的东西，都在。
她好象也反应过来，
“是的，文件袋是你捡到到的吗？……莫晴？”
她的声音很好听，沙沙的，微笑也很甜美。我轻轻点点头。内心却惊叹于这奇妙的缘分。
谢过我后，我们闲聊起来，知道了她和我同年级，成绩也很好。我也会告诉她我和父母现在的状况，她只是淡淡地听着，笑着。
不知为什么，和她特别谈得来，我想原因是双向的，她是个温柔甜美的女孩，十分善解人意；而我呢，一向寡言少语，但在她面前却能放得开自己，讲得出心里话。在自己班里，我还没有那么亲的同学。于是我们成了隔班闺蜜。
我经常去洛黎的店帮忙，她的店由她和奶奶经营着，但只要空下来，都是她照看的，因为奶奶年纪大了，她不想让奶奶过度劳累。
我问过她父母及其他家人的情况，她说父母去国外办事了，爷爷过世了，外公外婆呢，空下来会回去看。
却又很快转移了话题，给我一一介绍她店里的水晶饰品。
我们在学校里，课间也经常约出来一起聊天，放学总愿意去她的店了待一会再回寝室。
学校近期在为一个多月后的“百年校庆典礼”做筹备，通知要在典礼上举行家长代表的讲话，让每个班选出的一位同学的家长提前做好准备。班主任出奇地让我的爸妈来参加。她并非不知，我和爸妈的关系和我从开学以来就没回过家的原因，为什么要让我的父母出席？我心里极不情愿，就去找老师。老师说正是因为这样，所以借机可以调和一下关系，我说，是他们不愿改变现状的，要不然也不会大半个学期过去，我留宿在校，他们不闻不问！
……我的情绪很激动，老师和我说了很多，终于说服了我。
尽管这样，我还是很担心，也许是害怕回到家和爸妈说这件事时爸妈的态度，也许是怕根本调和不了关系的落寞。
这个周六我和洛黎来到店里，我就想和她说这件事。可是她好像已经从我的神情面容中看出来了，先启口问了我：
“怎么了，莫晴？不开心吗？”
“你看出来了呀？……嗯……老师安排了我父母去参加校庆典礼。可是，我和我爸妈的关系……我……我其实挺怕和他们说这件事的。”
“诶？我倒觉得是一个好机会啊，可以缓解一下你和父母的矛盾。”
“老师也是这么说，可是……”
“哈哈，试一下吧，晴，和父母的关系不能总是那么僵，不能总是不说话呀！没事的，有我给你加油呢！”
听完她的话，我心里暖暖的，也有底了，准备明天回一趟家。
周日，坐着公交到了家。
来到了熟悉却又陌生的家门前，面对着这扇几个月没开过的门，翻开钥匙串里有些陌生感的家门钥匙。我不知道打开门后自己会是怎样的感觉，也许已经不是单纯的痛恨，或者说痛恨的成分少了些，而是恐惧在加速蔓延。其实自己心里也同样是不希望与父母那么僵，不愿去说一句话的吧？……
“咔嚓”
我一颤。开门的是妈妈，她见到我，脸上浮出一丝笑意，
“晴晴回来啦？留宿生活还习惯吗？”我看着妈妈的笑容，听着她关心的话，心里有种莫名的、特别的感动。可是，她接下来说的话却让我的心立刻坠入冰河，
“爸妈工作都忙，没办法照顾你啊！这不，妈妈要回公司去加班，周末工资翻倍呢！去了啊！午饭让你爸给解决吧啊……”
“可是妈，学校找你们俩有事我才回来通知你们的！”我不自主的提高嗓音，声音中稍含愤怒。
“什么事等我回来再说吧啊！你先和你爸去说，我赶着上班呢！快进去吧，再见了啊！”
我不想回话，反正回不回都是一样的，妈妈不会在意。
至于去和爸爸说这件事，他一定会敷衍而过，最后忘记。明知如此，我还是抱着一丝希望，走到正在疯狂敲击键盘赶文件的爸爸身边，说清楚了这件事，结果不出我所料，爸爸的态度很敷衍。
心彻底冷了，老师和洛黎为我点燃的勇气和渴望之火彻底被浇灭，而且更加心灰意冷。
我终于忍不下去了，冲着爸爸狂吼道：“你和妈妈整天就知道工作、赚钱，你们有关心过我的学习和生活吗？好，没错！你们赚钱也是为了这个家好，可是你们怎么能做到对我的毫不关心？你们是我的爸妈啊！我难得回来一次，对你们大概也没什么影响吧？本来就不喜欢呆在家里，这个家，我永远不会回来了！！！”
我抹着泪，狠命地转生，想抛开这个令我心寒的家。身后是爸爸的怒吼：
“说的什么鬼话！没大没小了还！你给我回来！”
我对此毫不理睬，怒火已经浇灭了恐惧，却又新生出另一种恐惧……
依旧坐公车，只是背向着家开着，愈行愈远。路上，给老师发了短信“家长代表发言还是找其他同学的家长吧。对不起了，老师。”
一路上都没有回信，心好像更凉了，接近冰点……
到站，我像个行尸走肉，走向洛黎的店，全身无力。
洛黎见我，担心地问，“没事吧”……“想哭就哭出来啊，不要憋着。”
她是善解人意的，我不擅长用哭来表现我的脆弱，可是在她面前，却掩饰不了，伤心难过、绝望失落都在一滴滴泪珠中暴露无遗。
这天，洛黎陪我回了寝室，一路上没有讲话，我心里一片空白，唯一想过的是——还有洛黎。
那晚，我不知几点入睡的，也许没有吧，清晰地知道，洛黎在凌晨一点左右发了条短信问我睡了吗，我没有回，因为不想让洛黎为我担心，可是我知道，她还是会……
之后两天，我过得很颓废，上课没了心思去听，饭也没了胃口吃。不知道为什么，这件事对我的打击特别大。是多年情感积蓄一瞬爆发造成的吗？还是，抱着想挽救自己和父母关系的希望却最终决裂的落差造成的呢？
洛黎见我状态不良，这两天都在陪着我，开导我。
到了周末，我们像往常一样来到了店里，我坐下后，她拿出了一个饰品盒，放在我面前“这个可是独家珍藏哦！”洛黎俏皮地笑着说，一会笑容又消下去了，“呵呵……送给你，这是我最喜欢的水晶，见你这几天都不开心，应该是很难过吧？它叫…嗯…‘快乐水晶’，都说水晶是有魔力的，希望它可以帮你赶走伤心！”
我开始想拒绝这份如此贵重的礼物，但是看着她，我知道，水晶只是载体，她要传递给我的是乐观向上，开心快乐！
看着晶莹剔透，五彩斑斓，就像洛黎的笑容一样美丽的水晶，我争气些了，却还是不能完全摆脱难过，恢复状态。
“晴，我带你去我家吧？认识那么久，还没去玩过呢。正好看你这几天……愿意吗？”她始终带着淡淡的微笑。
我想也好，就同意了。
来到她与奶奶一起住的地方老式公寓楼，但这不是关键，当她打开她我是的门，我心足足震撼———
满墙的彩色便帖纸！！！
走进，看了几张，几乎写的都是不顺心的事，每件事下面写着安慰的话，每一句都能对症下药。原来，每天乐呵呵的她也会有这么多烦恼。
看到这里，想到这里，觉得自己真的是不够争气，从没帮她分担过还有苦就向她诉，脑海中突然生的“亏欠”二字，没错！
顺着墙上的便贴，我看到了她书桌上有一个很特别的盒子，在满屋亮色中，它的“黑白灰”造色就格外显眼。
我好奇地，拿起盒子看了看，正想打开时，洛黎过来抢过盒子，
“这里面的，不能看！”她神情略带紧张，却忙上又露出了笑容，也许是怕我误会吧！
其实，这么一来，我的心情好了许多，觉得自己应该争气些，就为有这样一个，闺蜜！
离开她家，在回店里的路上，和洛黎聊了很多，我几乎被她治愈了！只是唯一让我不解的是那只特殊的盒子……
此后，我的情绪渐渐恢复正常。
可是有一天，我像往常一样放学去洛黎班级等她一起去店里，却得知他没来上学，之后几天也是如此，店面也一直关着，给她发短信，得不到回复。。。。。。
又是一个双休日，去了洛黎的店，依旧店门紧锁。却正巧手机收到了她的短信，说下午回来开店，叫我过去。
下午，她来的时候，脸色不是很好，我问她是不是有什么事。
沉默许久…
她告诉我班主任安排她出国留学，不得不走了，半个月后离开。
我听后很伤心，还有生气！有点怪罪她，我只有这么一个朋友！
我去她的饰品店次数少了，也许是生气，也许是不想面对现实。
半个月很快过去了，心中的不舍终究战胜了赌气。
一个周五，我约她一起回饰品店，说了很多话，聊明星八卦。。。学校里的趣事。。。谁都没有提起留学的事。
事实是终究会发生然后让人接受的，那天，我们很早出发，一起去了机场。
临走时，她给了我那个我一直疑惑不解的神秘盒子，说“你不是想看吗？一定要我走后你自己看哦，一个人看！”
回到寝室，顿时觉得自己好象什么都失去了，翻开洛黎留给我的那个盒子。
盒子里装满了写了字的纸片：
“今天是爸爸去世一周年的日子，妈妈回来看我了，可她眼里丝毫没有对爸爸的同情，我的心冰冷冰冷。”。
“放学回来，奶奶对我说，妈妈给我买了很多衣服，我看到了衣服，问她‘妈妈人呢？’他说放下衣服就走了，衣服很好看，最贵的要近千吧？可我不愿意穿，不知道为什么……”
“我又想起了爸爸临死时全身抽搐，口吐白沫的样子，再想想离开我的妈妈，心里乱得很，眼泪也控制不住往下流，不想哭出声，因为奶奶已经睡了”
“诶……晴和他父母闹了很大的矛盾，其实我多想和我的父母也闹一场矛盾啊，可惜不可能了不是么？”
……
我越看越揪心，顿感一股愧怍涌上心头。看了十几张，已经是心如刀绞。
视线渐渐模糊，再望向盒子，隐隐看到了盒底有一封信，心里很乱，但还是鼓足了勇气打开：
“莫晴，我必须要和你说清楚一些事。我们是好朋友，你什么都告诉了我，可我却有很多事情瞒着你。那些纸片你看到了吧？没错，之前我骗了你，我的父母没有在国外出差。
我的父亲在我初二的时候因为鼻癌晚期去世了，而我的母亲早在我三岁时因为父亲不够有钱抛下了我们。后来，她嫁了有钱人，很有钱很有钱！她知道我从小喜欢饰物，特别是水晶。所以那家店也是她给我开的。
我和你一样，痛恨过我的母亲。虽然她经常给我买生活用品，可是我用起来觉得那些东西都好冰冷。
不过，这次留学，其实并非学校安排，是我妈妈的意思。半个月前是我妈妈把我接走了，她和我沟通了很久，说这些年来确实对不起我，所以，想要带我去国外学习，她陪着我，照顾我。说实话，她能做出这样的决定，我真的很开心，心里好暖好暖。晴，我想和妈妈好好相处，毕竟是她我妈妈。
之前送你的那块水晶其实不叫“快乐水晶”，它叫——“洛黎水晶”，是我在父亲去世后为它命名的，洛黎不幸福，因为她拥有着一个支离破碎的家庭。而“洛黎水晶”的寓意其实是“愿每个孩子都能与父母过得快乐幸福”，这也是我渴望拥有的，但是已经不可能是我想象的那么完美了。听着你和你父母的故事，我其实很羡慕。你的父母都还在身边，你应该好好珍惜！
希望你也能与父母化解干戈，之后，你应该会比我幸福哦！
希望我回来后能看到你快乐的样子！”
读完，才明白自己曾多么频繁多么深的揭开她的那道伤疤，她的痛又岂能是我能想象的？
那晚，我想了很多，不知不觉睡着了……
早上起来的很晚，眼皮很肿，匆匆洗漱完毕就奔向班级了。
老师一大早就找我，说我的父母做好了演讲报告，校庆那天会如期而至。
我听完后，不知该说什么……
现在看来，我是幸福的，至少与洛黎比起来。但她能原谅母亲当年的抛弃，能微笑着面对每一天，那么我呢？父母健在，却吝啬于与他们好好沟通，而是在心里独自埋怨，甚至曾经像匹脱僵了的野马，奔出认为不再属于自己的家。
如今，洛黎已经离开了我，我似乎也变得放得下了，想忘记过去，再找父母好好谈一谈。
父母终究是爱我的，我说出了这些年他们对我的态度给我带来的心理感受，他们也连连点头说抱歉，是没有好好的照顾我……
此后，我每周都会回家，和父母之间话多了，笑声多了，那是我渴望已久的温情……
水晶、真的有魔力，我感受到了。
上海市松江二中高一:陆笛
老师对我又恨又爱
老师对我又恨又爱我初中班的班主任老师，几乎是个全才。水平高啊，他是个鸟人！他高啊，教我们三门课。另外经常救急兼课。当时很多老师都被当作牛鬼蛇神管制起来了，师资极度匮乏。这鸟老师上课时，基本不看教案，摇头晃脑，行云流水，洋洋洒洒说了老半天，然后懒懒的手一挥，说：“滚吧，小兔崽子们！”恰时，“叮、叮、叮”下课铃声就响起来了。学生们“哄”的一声黄蜂般的飞了，鸟老师屁股一扭太监般的回教师办公室抽烟喝茶去了。顺便说一句，我多次有意识的专门的看过鸟老师的语文教案和政治教案（英语教案除外），结果令我大吃一惊：全是鸟语！显什么摆？鸟人一个！平时，班主任那鸟老师，吊儿郎当的，要模样没模样，要形象没形象，甚至连站相就像一个特务或者流氓——标准的三道弯。课后没有师道尊严的和学生们打打闹闹像个人人都可以戏弄的小屁孩。（上课时，他绝对不允许别人挑战他的权威，这时，千万别惹他，否则……有你够受的。）我就曾经多次想象过，当鸟老师穿着脏兮兮的或者被学生们“不小心”扯破的衣服回到家时，我那漂亮的师娘是温柔的当即剥光他的衣服请他面壁思过呢还是正儿八经的对他进行忆苦思甜的革命传统教育？坦率的说，如果不是他的学识，如果不是他的教学水平，如果不是他懂得青春时期我们的心理，如果不是他在各方面严于律己，以身作则，身先士卒，如果不是他在决定一个人政治命运和未来人生命运走向时的挺身而出，那么，他就是一个再普通不过的凡人，扔在街道上清洁工都懒得去清理任他去酸臭。我说他是鸟人、鸟老师是深受他语言方面的毒害后不知道怎样表达。这怪不得我。我一直都还在找他算账呢——不死不休。这鸟人，害人不浅。我是班长，经常出入教师办公室。鸟老师身体不好，主要是胃很不好，我一直很关心他的身体。那天，我去看他，没想到热脸贴在了冷屁股上。气死我了。“哟，难得！”探寻的口气隐藏着探秘。当然还有一贯的戏谑和冷嘲热讽。没有战争他不舒服。“累了吧？身体还好吧？胃怎么样？”一口气问了不少。关切的口气坦露着担心。“小兔崽子，你又有什么坏主意？”（被我整怕了，鸟老师对我的警惕性一直都很高。）好心当成驴肝肺！鸟人就是鸟人，肚肠比鸡小！“老师，你不是在班上多次说过，每天晨起的第一件事就是喝童尿吗？今天你喝了吗？”（那时流行一种晨起喝童尿治胃病的高明方法，此外还有鸡血疗法和矿泉水疗法，他都试过。战争嘛，反击是必须的。客气的反唇相讥并不违背我的初衷。）“放屁！”“我说呢，怎么有股异味。”“滚！”收拾完鸟老师摔碎的杯子后，我就貌似乖乖的滚了。妈妈的，算你狠。等着吧，谁是谁。课后的一切可趁之机，鸟老师被整得更惨了。狼狈不堪。头被不小心打了，屁股被不小心踢了，衣服裤子被不小心扯破了，就差那块进口手表没有被不小心摔坏了。忍无可忍，鸟老师一把将我扯到一边悄悄地狠狠地说：小子，你等着！我看着他。看着他的面部肌肉在抖动。我说，我等着。哼！上课你整我，下课我整你！谁怕谁！其后，随之而来的种种“炼狱”不一而足。一天，上的是语文课。同桌同学望着窗外交欢的小鸟津津有味。我看他的颈脖子如同看见了一根水泥柱。突然，小鸟“吱”的一声尖叫，“噗”的一声瞬间飞得不见了踪影。它们飞的竟然不是同一方向！只有几根作为它们短暂爱情见证的羽毛在空中飘荡。伴随着同学们的窃笑声，一股阴森森的肃杀之气向我们重重的压来。那么淫荡下流的心理在当时实属大逆不道、罪不可饶。完了！至少要当一个星期的大会主角了！夫妻本是同林鸟，大难当头各自飞；同桌如同蚂蚱串，法场只见祭奠灰。给自己的鼓劲打气就算是自我安慰吧。其实心里还是挺颤抖的。还好，鸟老师不动声色的转回了讲台，摇头晃脑之乎者也的继续他的演讲。“西线暂时无战事”。感谢老天。猛地，我发现了鸟老师的眼光。那眼光，鸟老师的那眼光！贼啊，绿绿的闪着光。要来事了！他要来事了！该来的终将会来。该来的迟早会来。与同桌同学简短交流后，我们笑了。我俩傻傻的，呆痴的望着鸟老师笑了。（嘿嘿，假装的。）鸟老师心里爽了一把，感觉不错，“刚才你俩在干什么哪？”那声音拖得长长的，好像在教不知哪个朝代的某位太子。感觉良好。太师嘛。一阵桌椅响，“报告老师，我们在听您讲课。”（我们的桌椅用的是苏式“翻翻桌”。）“我刚才讲到了哪一页？”“这。老师，您看您说得多好啊！我们刚才在交流学习体会呢。”“是吗？嗯？”“报告老师，你不是爸也不是妈。你是老师。”同桌同学在我先前的授意下底气十足。“一日为师，终生为父！”粉笔盒被震翻了。可怜那些粉笔来不及装模作样的矫情表演就夭折了。滚了一地。“我爸有胡子，你没胡子！”同桌同学理直气壮的一句话，笑翻了等着看热闹的同学们。“狗崽子，你们等着！”鸟老师又迅速恢复了常态回到了讲台，继续他那无聊的无奈的必须的政治宣教。（那时的教材中语文基本上是政论文。准确的说，应该是政教文。）和同桌同学会心一笑后，我的心情马上就很沉重了。这鸟老师绝对不会善罢干休的。鸟老师转了第三圈后，稳稳的架子十足的在讲台上居高临下的说，“XXX，站起来！”这事？真的就没完没了了？把同学拉下，我说：“还有什么事，老师？”语气没有丁点客气。更没有尊重。气了。是我的事就是我的事，打马骡不惊我看你怎么办？“没问你。我问他。”“他的事就是我的事。我知道，你在找我的事。”“我没事。”“没事找事。”“告诉你，我没事！”“没事找事！”“你！”“喝茶，喝茶。别激动，别激动。”“说吧，说吧，我讲到哪里了？”“你一直在打狗屁，谁知道你讲到哪里了？”“那就继续上课吧。继续上课吧。”（这两句是虚构的。不过，这鸟老师在当时不知什么原因上课时与其他老师不同，基本上是坐着讲课不算，抽烟喝茶屡见不鲜。要知道，这是在那个特殊年代里啊！你是华侨又怎么地？另类老师教出另类学生也就不足为奇了。）“XXX，站起来！”被学生当堂戏弄心有不甘啊！鸟老师心中的那个气啊像蛤蟆！又来了！烦不烦？！这时，鸟老师眼中的光，真的好怕人。给我的感觉就像是饥饿的狼看到了待食的羔羊。可惜那时没有纸巾。小气包！没肚量！没形象！看来，不给他消消气是不行的了。“我来。”我的事我来承担吧。我从来就没有敢做不敢当的习惯。下面的事就很简单了。真的好简单。出奇的简单。“刚才你们在干什么呢？”鸟人遇上猎人，似有套近乎之嫌。“听您讲课呢……”“我说到哪一课呢？哪一页呢？文中说的是什么意思呢？我说的是什么意思呢？”呢个屁！假惺惺！大灰狼！“老师……”乱七八糟说了一大堆。苍蝇没死，可能老师先死了。恭敬回答完老师的提问后，我谦逊加关心的说：“老师，留点力气给师娘吧！你看刚才那两只小鸟多幸福啊……你说呢？”“乒乒乓乓”一阵桌椅响，同学倒了一大遍。事后，鸟老师专门召我谈了一次话。很严肃，很简短。毒毒的眼光对我进行了彻底扫描后，他说：“你小子，很坏。有种。以后少给我惹事。滚！”他说这话时没有像平时那样一贯的捧着茶杯。可能是太生气忘了吧？我倒是觉得他对别人说话时捧着茶杯那种悠哉游哉的潇洒令人欣赏——有点像猫戏老鼠。我心里那个乐啊，如同斗胜的公鸡，趾高气扬。能得到鸟老师“这样”的“表扬”实在是太难了。“小鸟交欢”这个事件就这样结束了。险！事后我直擦汗。更感谢鸟老师的手下留情和蛮横。没有他的一手遮天，万一哪个小人斗胆去告密，我和同桌同学仍然逃脱不了在全校亮相的荣耀。后来，因为说不清，道不明的“那种”原因，鸟老师被剥夺了授课资格，从事一个在当时很下贱的工作——图书管理员。还要天天向校革命委员会早请示晚汇报。为此，我好伤心。好伤心！男儿有泪不轻弹。哭有什么用？第一次偷偷的溜进去看他，他什么也没说只是直直的望着我，眼睛慢慢泛上了红色，满脸惊讶。第二次偷偷的溜进去看他却被他骂了。骂我笨蛋没带书包不是学生。强将手下无弱兵，笨蛋老师教出的学生只能比他更笨蛋。还好意思骂我？！第三次偷偷的溜进去看他，他笑了，眼睛只有一条缝。这个狗屁老师他只想着我的书包。薄情寡义！鸟人一个！“窃书不算偷，窃书不算偷。”鸟老师有点脸红的对我说，“这些书，你不要，也要送去造纸厂打浆了。可惜了，可惜了。唉……”在鸟老师的唆使下，我从学校图书室偷了很多的书。当然，偷哪方面的书，偷什么样的书，基本上都是他事先挑选好然后帮忙往我书包里塞的。每次书包都被他塞得鼓鼓囊囊的。那种做贼的感觉真是既新鲜又刺激。告诉你们吧，这些书在当时都是禁书——香花毒草！鸟老师说我很坏，其实他比我更坏。他这个鸟人，就想装清高。不可否认的，鸟老师为我挑选的书和对我的铮言，影响了我一辈子，左右了我一辈子。在这里，我要诚恳的向鸟老师跪谢：谢谢你，鸟人。由我发起的经同学们的“请愿”——在当时是要着冒极大的“那个”风险的，同学们的努力只是一种直觉的冲动的冒险的舆论根本就算不上压力——可能主要还是不可理喻的原因吧，鸟老师莫名其妙的被恢复了授课资格。苦日子又来了！“嘿嘿，同学们好啊？XXX同学你好啊？！”像在检阅。就差随从。得意什么？！没有学生们救你，你算什么东西？忘恩负义的家伙！“还好吧。谢谢。我只是觉得那两只小鸟好幸福的。”“小资产阶级情调！”“句号。水可载舟，亦可覆舟。”“威胁我？”“上课吧。”……一阵唇枪舌战激烈无比。其实，我们大家都懂得其中的内涵。至少我和他。三斤鸭子两斤九两五的嘴。煮熟的鸭子，肉烂嘴不烂。他就这德性。没办法。我听同学们多次说：X老师其实是很喜欢你的。X老师在公开场合多次说过你很有才气，老师们都很喜欢你，只是你个性太强了——不识抬举。鸟老师喜欢我并且到现在还是一直喜欢我，我知道；其他老师喜欢我，我也知道。确实，老师们说得很对，只是我不识抬举。从小养成的倔强性格一下子很难改变。比方说吧，鸟老师一直认为，（善意的）制服不了我，他就绝对统治不了这个班级。他想错了。不幸的是，我恰恰就是那种服软不服硬的人。简直就是阴差阳错。他做得更错的是，他忽视了客观的说他轻视了全班同学——他的学生们！个个素质高得很！当时我就在想，现在我也一直在想：好不好我们能够换位思考？就你那个鸟样，能教出或者制造出符合时代要求的合格产品吗？也就是通过这鸟老师的言传身教（高中班主任老师更甚。性质不同。），我逐渐产生了一个朦胧的想法和愿望：如果以后我能够选择革命工作，那么，我就当教师。最好当班主任。即使我不能做合格的人民教师，至少也要做学生满意的教师。不过，我与鸟老师的嘴巴仗虽然持续不断，却并没有影响到我们班的集体荣誉。人人都有荣誉感和个人潜能能够得到最大发挥的直觉愿望和努力。能够得到别人的认可更好。可以自豪的说，在当时，我们班一直是全校最棒的：先进连中的标兵连！全校唯一！（由于历史的特殊原因，班级的称谓在班、排、连之间跳来跳去。我一直是班长。）这可不是吹的，在那个年代里。这是同学们本身聪明才智自觉发挥的结果。素质摆在那。不服不行。全班同学都为此感到自豪和骄傲：“我是某某中学某某班的。”说这话时底气十足牛皮哄哄。以至几十年后，我们初中班的同学们还能够经常的大范围的坐在一起男女之间大大方方亲亲热热的交往。没有现在的社会地位高低之分，没有现在的财富多少之说。我们是同学，我们就是同学。平等融洽的谈过去，谈现在，谈未来，间或着相互间善意的取笑和玩笑，令其他班的同学，令其他知情的人羡慕不已佩服不已。甚至有个班要搭伙参加我们班的40年同学聚会。牛吧？！这，就是标兵连。楷模！三年的初中生活在昏头昏脑的忙碌中眼见就要结束了。初中毕业在当时我们面临四个面向，也就是所谓的“一颗红心，四种准备”：响应伟大号召扎根农村闹革命；幸运的当一个领导阶级中的一分子；如果当不成领导阶级中的一分子就去戍边做一个不穿军装的解放军战士；最不济的就是继续上学读书——“读书无用论”在当时很盛行。在一次初中同学的聚会上，一位同学说了他当时能够超龄读高中的原因时马上使我想起一件貌似很小的小事并且在当时我就把这件小事向大家说了。这件小事小得微乎其微，在当时，我根本就没有在意，但它却决定了我今后的人生走向。因为那是在关键的敏感时期。在这里，我要再次向鸟老师跪谢，深情的由衷的说一声：谢谢你，鸟人。那天下午，第2节课后同学们都放鸭子了，我在忙班里的事。鸟老师凑凑凑的凑到我跟前，还是那副嬉皮笑脸的没有正经样，习惯性的说了一阵“挑衅”的话后，好似漫不经心的说：“要毕业了，想不想老师？怎么样，我这个人还是不错的吧？”不见你想你，见你恨你。哼！你以为你是什么东西？！当然，那是心里想的嘴里可不敢说出来。和为贵。一碰就起火，一擦就冒烟，终究不是好事。没吱声。你那鸟东西我才懒得理你。“一颗红心，四种准备。准备得怎么样了？”“我有四颗红心，哪像你只有一颗黑心。”一瞬间，鸟老师把烟一扔大有扑上来把我撕了的架势。可能是为人师表的要求限制了他的冲动吧，憋了好久才理顺了气，鸟老师有点“礼贤下士”的坏坏的贼贼的说：“你就不想读书了？啊？！嘿嘿……”“你还想要我继续偷书啊？！做梦吧，你！”“混蛋！”骂完我混蛋后他就滚了。后来，我就滚进了高中。鸟老师知道我想读书。他一直鼓励我读书。为了使我能够读高中，事前事后鸟老师他肯定去找了校革命委员会那些领导们胡搅蛮缠，以至于才有了在高中历程中我再也不愿当班长时校革命委员会主管教学的领导召我谈话时告诉我之所以我能够超龄读高中的原因是因为学校把我当成种子希望我再带出一个标兵连。这鸟老师，够可以的，理由充分，目的明确——标兵连是这个学生带出来的，这个学生是我教出来的。我们之间太了解了，我还不知道他那点歪心思吗？少了磨牙打嘴巴仗的对手他心里空落落的闲得慌。没合格对手了，高处不胜寒。嘿嘿，开玩笑的。受鸟老师毒害太深了。其实，他是爱才惜才。一贯如此。与他认为的合格对手之间发生的“战争”只是他的“业余”爱好而已。在鸟老师的主动帮助下，我想继续上学的心中愿望顺利实现了，前提是必须继续当班长。烦死人了。但是，鸟老师的阴谋诡计失败了。他没有能够继续做我的高中班主任老师。接手他的是他的劲敌。就此，可能吧，鸟老师飞了。此处不留爷，自有留爷处。我关注鸟老师。我一直在关注鸟老师。那时，我一直地，一直地在打听那鸟人最终落在哪根高枝上。逐渐的，在高中（我要强调的是在高中），使我更加疲于奔命的那些根本不是事的事让我焦头烂额的多少分了一些心。但，鸟人，你终究逃不过猎人的枪口！你这鸟老师就不想看看你的那些歪瓜劣枣能不能发芽发芽后又长得怎样？只要你还尚存良心且不要说职业道德和教师的骄傲偷偷的来看你的这一亩三分地里的庄稼长势的时候我就逮住机会抓住你不放。你整够了我，我还没整够你呢！想跑？没门！人生轨迹有点像星际轨迹。天遂人愿只是一厢情愿。如果天老爷能够像现在这样“公选”或者“民选”，哪怕走“法律程序”也好，我一定会义无反顾的公然鼓动那些背上长着翅膀的小妖精们造反，罢免长年瞌睡的天老爷。二十几年后，鸟老师率一众初中同学到我家玩。他还是那个鸟样。我呸！什么大学教授？！就这鸟形象？！唱累了，跳累了，一把将我从沙发上扯起来：“滚！”“干吗干吗你干吗？！”“累了。困了。想睡了。”想睡就睡吧，你是老大。睡吧睡吧，死狗一样的躺着吧。希望有人快点来收尸！养足了精神恢复了体力，炸尸般的他从沙发上弹了起来，随着他“跳舞”的一声嚎叫，狭小的客厅里又是鬼哭狼嚎群魔乱舞，肩膀碰肩膀屁股碰屁股。这家伙，七老八十了还真懂得抓机会。真是活到老学到老用到老。在初中，发生的故事真的是太多了，太多了，多得我感慨万千。我们那幼稚的不成熟的心灵将在以后的现实中不管你愿意不愿意的都必须接受和经受更加残酷的考验。这段历史，使人流泪；这段历史，使人感慨。但，千万别重复。而鸟老师，我会永远铭记心中。因为，你，是我的恩人。一日为师，终生为父。虽然，“你没胡子”！每当重读这篇回忆录，忍不住的我就想流泪。我并不愿意也根本不想流泪。我想装扮丑陋的笑。我想装扮潇洒的笑。哪怕是假笑！在那个特殊年代里，作为学生的我们，太苦了。太难了。老师，不要再责骂我们了。我们尽责了。我们尽力了。老师，你也不要再自责了。你能做到的你尽力做到了。请放心，鸟老师，你教出来的学生会差吗？学生们为你骄傲，你也应该为学生们自豪！谨以此回忆录献给我的恩人——沈国瑜老师。
韵儿做我的快乐天使~~(转载)
天使虽然折断了翅膀，但是爱的力量支持他飞下去…… 你那么突然地说，你要离开。到一个遥远的地方去，那里没有电脑。 一瞬间，我的世界不再跳跃，凝固为一潭死水，灰暗得可怕。 十指一触及键盘，满腔的忧怅如万马奔腾，汹涌而来。 最终，我还是没有说什么，只轻轻敲出一句话：韵儿，做我的快乐天使。 刹那间，泪水涌出来。 我只是很想问问那个遥远的你：天使折断了翅膀，还会很努力地飞吗？ ——题记 他们又吵架了，因为妈妈打电话，爸爸嫌太吵。不明白这么一件鸡毛蒜皮的事情有什么可吵的。两个人都在赌气，谁也不理谁。两张比南极还冷的脸，只苦了我这个“中立”。 也许，吵架是大人一种特殊的游戏，发泄过后就会很快乐。我是个孩子，我应该做孩子的游戏。于是，我回到那间小房间，静静地凝望天空。望着望着，竟然有一个可爱的女骇来拍拍我的肩膀，然后温柔地说：“自由妹妹，不要太伤心哦！” 天哪！太阳就那么天真地看着我，大白天，我竟然望着天空，睁着眼睛，做了一个白日梦！太不可思议了！那个安慰我的女骇是谁呢？许……许韵？！ 连我自己都不明白为什么会莫名其妙地想到许韵。也许是出于对她的依赖，眷恋她大姐姐模样的风格。 和她的相识在九个月之前。那么偶然，只因为在聊天室聊过，就一点点熟悉起来。 她在的id伤心天使，但她喜欢别人叫她“韵儿”，因为她的真名叫许韵。 让我记忆犹新，是春节前几天的一个下午。爸爸妈妈又因为意见不和大闹了一顿。爸爸气得半天没回家，妈妈则很早就去上班了。空旷的屋子就剩下我一个人，孤零零地哀伤。老爸老妈总像一对活宝，一个唱红脸，一个唱白脸。那时的我，一肚子气，却无处诉说。嘿，我的眼睛在屋内扫了n个来回后定格在电脑上，那个新朋友许韵呀！迫不及待地打开电脑，韵儿果然在线！我找到了听我说话的人，不由得哭起来。孤寂时找到了依靠的幸福的哭泣。韵儿果然不辜负我的期望，不断地安慰我。她那里，就像一个温暖的港湾，可以遮风避雨，许多人都爱和她说话。因为，她的心是火热的，那些朴实无华的语言可以抚平心灵的伤痛。 韵儿，就在不知不觉中，做了一个陌生女骇的快乐天使。 不知道是太年幼无知还是太争强好胜，居然那么容易说出“恨”。仅仅因为她的作文分数比我高。我只知道我嫉妒她的才能，可以写出那么动人的文字，然后莫名其妙地发出“我恨你”。本来以为会收到一封充满仇恨和诅咒的回复。没想到，那回复却洋溢着姐姐对妹妹的爱与关切。我不知道这样写是不是夸奖一些，但至少在我心中是如此。最后，她还发过来一篇作文，让我发上去。我不要，她生气了。她陆续给了我三篇文章，都用我的id发了上去。我曾问过她，如果进了就精品，会不会后悔？她没有一丝犹豫就回复我：不会后悔的。给你了就是给你了。我就是为了让你的作文得分追上我。看到这些，我心里什么滋味都有。莫名的感激悄悄涌起。 五月份时她的id被盗了。五月中旬左右，韵儿陪好友清优姐去北京散心，住了一个多月。那时虽然不在家，id也被盗了，但韵儿仍常常用另外一个id与我交谈，告诉我北京的风景。后来，我甚至和清优姐交上了朋友。从她口中，我也知道了韵儿的许多事情。韵儿，一个善解人意的好女孩，在我心中，成为一个圣洁的天使。 七月上旬，她用自己的力量找回了id，和我联系。那时和木头她们已经比较熟悉，再加上韵儿学业忙，不常上，便慢慢疏远了。韵儿并不介意，上了就来看看我的作文，然后又悄悄地离开。直到一个星期前，她突然说：她要离开了，到一个遥远的地方，那里没有电脑。一段时间后她会找机会来看看我。不知道为什么，这么几个普通的句子却把我感动得落泪。韵儿帮助我，宽恕我的错误，她早已像个现实中的人，活在我身边。在那一刹那，我终于意识到，韵儿所做的一切虽然微不足道，但对我来说却是多么重要！ 我想挽留，挽留这个善良的天使。她没再回复。 她没有告诉我她去哪里，让我原谅她。韵儿，我怎么会怪你呢？ 或许，她早已踏上行程，到一个遥远的地方，继续做大家的快乐天使。可能，我们不会再在一起，她已经那么遥不可及。 在这个寂寞的夜晚，我思念韵儿。一个大学三年级的学生。眷恋她甜甜的嗓音，可爱的容貌。我知道她不是矫情的离开，而是带着大家的爱离开。 韵儿，韵儿。你还是做我的快乐天使，不要丢下我，带我一起飞……
伤心母亲节
清晨的太阳， 映红飞鸟的翅膀，它的目光多温和啊!多像我的母亲。想起了母亲，这阳光下熙熙攘攘的尘世，便下起了绵绵不断的阴雨。
不知不觉来到花店门前，眼睛突然一亮，我记忆中的母亲，好像与这鲜艳的花儿有关。店主笑吟吟地说：“先生，今天是母亲节，买一束花吧。”我心里一颤，啊，今天是母亲节，可我从来没有想起过。我这才确切地忆起母亲是很喜欢花的，各种各样的花儿都喜欢，我掏空了衣袋， 一样一束的买了一大把。我把花儿紧紧地搂在怀里，低下头来看它会笑的神态。
我嗅到了春的暖融融的气息，像是童年的呼吸。迷人芬芳的童年，就像这花儿，但倘若没有了母亲，童年的花朵也就枯萎憔悴了。母亲是花朵上一颗颗晶莹的露珠；是黑夜深处看不见的根。
街上的人来来往往，有抱着婴儿微笑的母亲；有拄着拐仗送儿子去闯天下的母亲。可我抱着花儿，不知该往何处去。世上所有的母亲，此时此刻在我的心中，是何等动人心魂啊!我的眼泪流了出来，因为我真的不知该去何处寻找母亲。
我最后一次，去探望母亲的时候，是我妹妹打来电话催促我去的，她说母亲，一连五天几乎没进食物。当时我吓了一大跳，第二天拖着还没开完散学典礼的儿子，匆匆往家里赶。我万万没想到，母亲依然面带笑容坐在椅子上看着我。吃完饭，仍去厨房洗刷碗筷，我长长地松了一口气。
第三天也就是2002年2月3日，我登上了由武昌开往深圳的火车。2002年2月10日下午5时左右，我接到了妹妹打来的电话，说母亲患了肝癌，要我快快赶回，跟母亲见上最后一面。我呆呆地握着电话发愣，这么多年了，我可从没听见母亲哼过一声啊!我简直不敢相信!
我突然忆起母亲年轻时，对着脸盆吐血的一幕，那时我吓得快要哭了，她则平静地用一张纸，仔细地擦去唇边的血迹，手轻轻放在我的头上，抚弄着我的头发，然后五个手指头在我的头上重重地按了一下：“记住，不要告诉你爸爸。”一会儿，母亲好像想起了什么似的，从床上跳了下来，随即一阵风似的出了门。母亲回来时，手上捧着一大把从山上采来的鲜花，插在床头上，插在阴暗的房间里，轻轻地触弄着花瓣，闻着花香，对着花儿喃喃地说着话儿。那时的我，竟以为我母亲就像这花朵，就像这春天，年年去了，年年有。
2月11日夜晚，坐在火车上，那远去异乡的灯火，仿佛是从母亲心灵里开出的花瓣，开在夜的脖子上，开在我寂寞人生的旅途上。上午7点时分，当我冲进家门时，母亲已停止了呼吸。跪在母亲的跟前，我泪如泉涌。
大妹用颤抖抽泣的声音告诉我， 母亲在快要断气之前，仍没说上一声疼。更让所有的人惊奇的是，母亲是自己起床洗澡，不声不响地换上一身干净的衣服。她的眼睛因为肝的恶变而几乎失明，上厕所时，却不使唤儿女，自己悄悄爬起来，扶着墙壁摸索着去卫生间。母亲生命垂危之际，吐血吐得厉害，可她都坚持撑起上半身，将口对着地下的盆子，一口一口地吐，床单没有弄脏，地下没有弄脏。母亲一生给儿女洗了无数件衣裳，堆起来足足有一座大山那么高，离开人世间却走得如此干干净净。
夜黑透了，四处静悄悄的，雨水滴在冰冷的水泥地上，凄冷而响亮。蜡烛之光，在风雨之夜挣扎着。它的身子慢慢缩短着，一颗颗泪珠儿似的光明悄无声响地落下，滴在母亲的遗体旁，最后凝成一朵朵鲜红的花瓣，绽放在母亲的灵前。母亲是喜欢花的，我竟忘了在母亲灵前插上一朵鲜花。
我忆起这些片断，泪水打湿了衣衫。母亲是爱花的，可我从没有给我的母亲买上一束鲜花， 即便是母亲弥留之际。今天是母亲节，我所忆起的母亲，已躺在冰冷的泥土之中。母亲从没有节日，只有那长年累月趴在盆前洗衣的情景，在我的心灵中闪现。鸟语花香，阳光灿烂，街上行人川流不息，我捧着鲜花，渴望将它送给我的母亲，然而母亲却永远嗅不出我手上的花香了。
我向一座山上走去，母亲的坟上，杂草丛生，呜呜的冷风吹过，草丛流水一般地响起。啊，母亲。在您生前，我没有给您买上一束鲜花，没有给您过一次生日，今天在您的墓前，我才想起了这些。我把鲜花一一插在母亲的坟上，花儿随风飘动，弥漫出的香气，仿佛母亲从我童年久远的巷子中，飘然而至。五彩缤纷的花朵，仿佛刚刚从童年的花园中，从母亲的花园中采摘下来的，带着湿润润露珠的清亮。
树林哗哗作响，一只鸟儿啼叫着划向深邃的天空，划向一颗太阳。我何以要在母亲的坟前，复活一个鲜艳欲滴的童年，复活我那可怜的母亲呢？眺望昼夜不息的江
清晨的太阳， 映红飞鸟的翅膀，它的目光多温和啊!多像我的母亲。想起了母亲，这阳光下熙熙攘攘的尘世，便下起了绵绵不断的阴雨。
不知不觉来到花店门前，眼睛突然一亮，我记忆中的母亲，好像与这鲜艳的花儿有关。店主笑吟吟地说：“先生，今天是母亲节，买一束花吧。”我心里一颤，啊，今天是母亲节，可我从来没有想起过。我这才确切地忆起母亲是很喜欢花的，各种各样的花儿都喜欢，我掏空了衣袋， 一样一束的买了一大把。我把花儿紧紧地搂在怀里，低下头来看它会笑的神态。
我嗅到了春的暖融融的气息，像是童年的呼吸。迷人芬芳的童年，就像这花儿，但倘若没有了母亲，童年的花朵也就枯萎憔悴了。母亲是花朵上一颗颗晶莹的露珠；是黑夜深处看不见的根。
街上的人来来往往，有抱着婴儿微笑的母亲；有拄着拐仗送儿子去闯天下的母亲。可我抱着花儿，不知该往何处去。世上所有的母亲，此时此刻在我的心中，是何等动人心魂啊!我的眼泪流了出来，因为我真的不知该去何处寻找母亲。
我最后一次，去探望母亲的时候，是我妹妹打来电话催促我去的，她说母亲，一连五天几乎没进食物。当时我吓了一大跳，第二天拖着还没开完散学典礼的儿子，匆匆往家里赶。我万万没想到，母亲依然面带笑容坐在椅子上看着我。吃完饭，仍去厨房洗刷碗筷，我长长地松了一口气。
第三天也就是2002年2月3日，我登上了由武昌开往深圳的火车。2002年2月10日下午5时左右，我接到了妹妹打来的电话，说母亲患了肝癌，要我快快赶回，跟母亲见上最后一面。我呆呆地握着电话发愣，这么多年了，我可从没听见母亲哼过一声啊!我简直不敢相信!
我突然忆起母亲年轻时，对着脸盆吐血的一幕，那时我吓得快要哭了，她则平静地用一张纸，仔细地擦去唇边的血迹，手轻轻放在我的头上，抚弄着我的头发，然后五个手指头在我的头上重重地按了一下：“记住，不要告诉你爸爸。”一会儿，母亲好像想起了什么似的，从床上跳了下来，随即一阵风似的出了门。母亲回来时，手上捧着一大把从山上采来的鲜花，插在床头上，插在阴暗的房间里，轻轻地触弄着花瓣，闻着花香，对着花儿喃喃地说着话儿。那时的我，竟以为我母亲就像这花朵，就像这春天，年年去了，年年有。
2月11日夜晚，坐在火车上，那远去异乡的灯火，仿佛是从母亲心灵里开出的花瓣，开在夜的脖子上，开在我寂寞人生的旅途上。上午7点时分，当我冲进家门时，母亲已停止了呼吸。跪在母亲的跟前，我泪如泉涌。
大妹用颤抖抽泣的声音告诉我， 母亲在快要断气之前，仍没说上一声疼。更让所有的人惊奇的是，母亲是自己起床洗澡，不声不响地换上一身干净的衣服。她的眼睛因为肝的恶变而几乎失明，上厕所时，却不使唤儿女，自己悄悄爬起来，扶着墙壁摸索着去卫生间。母亲生命垂危之际，吐血吐得厉害，可她都坚持撑起上半身，将口对着地下的盆子，一口一口地吐，床单没有弄脏，地下没有弄脏。母亲一生给儿女洗了无数件衣裳，堆起来足足有一座大山那么高，离开人世间却走得如此干干净净。
夜黑透了，四处静悄悄的，雨水滴在冰冷的水泥地上，凄冷而响亮。蜡烛之光，在风雨之夜挣扎着。它的身子慢慢缩短着，一颗颗泪珠儿似的光明悄无声响地落下，滴在母亲的遗体旁，最后凝成一朵朵鲜红的花瓣，绽放在母亲的灵前。母亲是喜欢花的，我竟忘了在母亲灵前插上一朵鲜花。
我忆起这些片断，泪水打湿了衣衫。母亲是爱花的，可我从没有给我的母亲买上一束鲜花， 即便是母亲弥留之际。今天是母亲节，我所忆起的母亲，已躺在冰冷的泥土之中。母亲从没有节日，只有那长年累月趴在盆前洗衣的情景，在我的心灵中闪现。鸟语花香，阳光灿烂，街上行人川流不息，我捧着鲜花，渴望将它送给我的母亲，然而母亲却永远嗅不出我手上的花香了。
我向一座山上走去，母亲的坟上，杂草丛生，呜呜的冷风吹过，草丛流水一般地响起。啊，母亲。在您生前，我没有给您买上一束鲜花，没有给您过一次生日，今天在您的墓前，我才想起了这些。我把鲜花一一插在母亲的坟上，花儿随风飘动，弥漫出的香气，仿佛母亲从我童年久远的巷子中，飘然而至。五彩缤纷的花朵，仿佛刚刚从童年的花园中，从母亲的花园中采摘下来的，带着湿润润露珠的清亮。
树林哗哗作响，一只鸟儿啼叫着划向深邃的天空，划向一颗太阳。我何以要在母亲的坟前，复活一个鲜艳欲滴的童年，复活我那可怜的母亲呢？眺望昼夜不息的江
清晨的太阳， 映红飞鸟的翅膀，它的目光多温和啊!多像我的母亲。想起了母亲，这阳光下熙熙攘攘的尘世，便下起了绵绵不断的阴雨。
不知不觉来到花店门前，眼睛突然一亮，我记忆中的母亲，好像与这鲜艳的花儿有关。店主笑吟吟地说：“先生，今天是母亲节，买一束花吧。”我心里一颤，啊，今天是母亲节，可我从来没有想起过。我这才确切地忆起母亲是很喜欢花的，各种各样的花儿都喜欢，我掏空了衣袋， 一样一束的买了一大把。我把花儿紧紧地搂在怀里，低下头来看它会笑的神态。
我嗅到了春的暖融融的气息，像是童年的呼吸。迷人芬芳的童年，就像这花儿，但倘若没有了母亲，童年的花朵也就枯萎憔悴了。母亲是花朵上一颗颗晶莹的露珠；是黑夜深处看不见的根。
街上的人来来往往，有抱着婴儿微笑的母亲；有拄着拐仗送儿子去闯天下的母亲。可我抱着花儿，不知该往何处去。世上所有的母亲，此时此刻在我的心中，是何等动人心魂啊!我的眼泪流了出来，因为我真的不知该去何处寻找母亲。
我最后一次，去探望母亲的时候，是我妹妹打来电话催促我去的，她说母亲，一连五天几乎没进食物。当时我吓了一大跳，第二天拖着还没开完散学典礼的儿子，匆匆往家里赶。我万万没想到，母亲依然面带笑容坐在椅子上看着我。吃完饭，仍去厨房洗刷碗筷，我长长地松了一口气。
第三天也就是2002年2月3日，我登上了由武昌开往深圳的火车。2002年2月10日下午5时左右，我接到了妹妹打来的电话，说母亲患了肝癌，要我快快赶回，跟母亲见上最后一面。我呆呆地握着电话发愣，这么多年了，我可从没听见母亲哼过一声啊!我简直不敢相信!
我突然忆起母亲年轻时，对着脸盆吐血的一幕，那时我吓得快要哭了，她则平静地用一张纸，仔细地擦去唇边的血迹，手轻轻放在我的头上，抚弄着我的头发，然后五个手指头在我的头上重重地按了一下：“记住，不要告诉你爸爸。”一会儿，母亲好像想起了什么似的，从床上跳了下来，随即一阵风似的出了门。母亲回来时，手上捧着一大把从山上采来的鲜花，插在床头上，插在阴暗的房间里，轻轻地触弄着花瓣，闻着花香，对着花儿喃喃地说着话儿。那时的我，竟以为我母亲就像这花朵，就像这春天，年年去了，年年有。
2月11日夜晚，坐在火车上，那远去异乡的灯火，仿佛是从母亲心灵里开出的花瓣，开在夜的脖子上，开在我寂寞人生的旅途上。上午7点时分，当我冲进家门时，母亲已停止了呼吸。跪在母亲的跟前，我泪如泉涌。
大妹用颤抖抽泣的声音告诉我， 母亲在快要断气之前，仍没说上一声疼。更让所有的人惊奇的是，母亲是自己起床洗澡，不声不响地换上一身干净的衣服。她的眼睛因为肝的恶变而几乎失明，上厕所时，却不使唤儿女，自己悄悄爬起来，扶着墙壁摸索着去卫生间。母亲生命垂危之际，吐血吐得厉害，可她都坚持撑起上半身，将口对着地下的盆子，一口一口地吐，床单没有弄脏，地下没有弄脏。母亲一生给儿女洗了无数件衣裳，堆起来足足有一座大山那么高，离开人世间却走得如此干干净净。
夜黑透了，四处静悄悄的，雨水滴在冰冷的水泥地上，凄冷而响亮。蜡烛之光，在风雨之夜挣扎着。它的身子慢慢缩短着，一颗颗泪珠儿似的光明悄无声响地落下，滴在母亲的遗体旁，最后凝成一朵朵鲜红的花瓣，绽放在母亲的灵前。母亲是喜欢花的，我竟忘了在母亲灵前插上一朵鲜花。
我忆起这些片断，泪水打湿了衣衫。母亲是爱花的，可我从没有给我的母亲买上一束鲜花， 即便是母亲弥留之际。今天是母亲节，我所忆起的母亲，已躺在冰冷的泥土之中。母亲从没有节日，只有那长年累月趴在盆前洗衣的情景，在我的心灵中闪现。鸟语花香，阳光灿烂，街上行人川流不息，我捧着鲜花，渴望将它送给我的母亲，然而母亲却永远嗅不出我手上的花香了。
我向一座山上走去，母亲的坟上，杂草丛生，呜呜的冷风吹过，草丛流水一般地响起。啊，母亲。在您生前，我没有给您买上一束鲜花，没有给您过一次生日，今天在您的墓前，我才想起了这些。我把鲜花一一插在母亲的坟上，花儿随风飘动，弥漫出的香气，仿佛母亲从我童年久远的巷子中，飘然而至。五彩缤纷的花朵，仿佛刚刚从童年的花园中，从母亲的花园中采摘下来的，带着湿润润露珠的清亮。
树林哗哗作响，一只鸟儿啼叫着划向深邃的天空，划向一颗太阳。我何以要在母亲的坟前，复活一个鲜艳欲滴的童年，复活我那可怜的母亲呢？眺望昼夜不息的江
清晨的太阳， 映红飞鸟的翅膀，它的目光多温和啊!多像我的母亲。想起了母亲，这阳光下熙熙攘攘的尘世，便下起了绵绵不断的阴雨。
不知不觉来到花店门前，眼睛突然一亮，我记忆中的母亲，好像与这鲜艳的花儿有关。店主笑吟吟地说：“先生，今天是母亲节，买一束花吧。”我心里一颤，啊，今天是母亲节，可我从来没有想起过。我这才确切地忆起母亲是很喜欢花的，各种各样的花儿都喜欢，我掏空了衣袋， 一样一束的买了一大把。我把花儿紧紧地搂在怀里，低下头来看它会笑的神态。
我嗅到了春的暖融融的气息，像是童年的呼吸。迷人芬芳的童年，就像这花儿，但倘若没有了母亲，童年的花朵也就枯萎憔悴了。母亲是花朵上一颗颗晶莹的露珠；是黑夜深处看不见的根。
街上的人来来往往，有抱着婴儿微笑的母亲；有拄着拐仗送儿子去闯天下的母亲。可我抱着花儿，不知该往何处去。世上所有的母亲，此时此刻在我的心中，是何等动人心魂啊!我的眼泪流了出来，因为我真的不知该去何处寻找母亲。
我最后一次，去探望母亲的时候，是我妹妹打来电话催促我去的，她说母亲，一连五天几乎没进食物。当时我吓了一大跳，第二天拖着还没开完散学典礼的儿子，匆匆往家里赶。我万万没想到，母亲依然面带笑容坐在椅子上看着我。吃完饭，仍去厨房洗刷碗筷，我长长地松了一口气。
第三天也就是2002年2月3日，我登上了由武昌开往深圳的火车。2002年2月10日下午5时左右，我接到了妹妹打来的电话，说母亲患了肝癌，要我快快赶回，跟母亲见上最后一面。我呆呆地握着电话发愣，这么多年了，我可从没听见母亲哼过一声啊!我简直不敢相信!
我突然忆起母亲年轻时，对着脸盆吐血的一幕，那时我吓得快要哭了，她则平静地用一张纸，仔细地擦去唇边的血迹，手轻轻放在我的头上，抚弄着我的头发，然后五个手指头在我的头上重重地按了一下：“记住，不要告诉你爸爸。”一会儿，母亲好像想起了什么似的，从床上跳了下来，随即一阵风似的出了门。母亲回来时，手上捧着一大把从山上采来的鲜花，插在床头上，插在阴暗的房间里，轻轻地触弄着花瓣，闻着花香，对着花儿喃喃地说着话儿。那时的我，竟以为我母亲就像这花朵，就像这春天，年年去了，年年有。
2月11日夜晚，坐在火车上，那远去异乡的灯火，仿佛是从母亲心灵里开出的花瓣，开在夜的脖子上，开在我寂寞人生的旅途上。上午7点时分，当我冲进家门时，母亲已停止了呼吸。跪在母亲的跟前，我泪如泉涌。
大妹用颤抖抽泣的声音告诉我， 母亲在快要断气之前，仍没说上一声疼。更让所有的人惊奇的是，母亲是自己起床洗澡，不声不响地换上一身干净的衣服。她的眼睛因为肝的恶变而几乎失明，上厕所时，却不使唤儿女，自己悄悄爬起来，扶着墙壁摸索着去卫生间。母亲生命垂危之际，吐血吐得厉害，可她都坚持撑起上半身，将口对着地下的盆子，一口一口地吐，床单没有弄脏，地下没有弄脏。母亲一生给儿女洗了无数件衣裳，堆起来足足有一座大山那么高，离开人世间却走得如此干干净净。
夜黑透了，四处静悄悄的，雨水滴在冰冷的水泥地上，凄冷而响亮。蜡烛之光，在风雨之夜挣扎着。它的身子慢慢缩短着，一颗颗泪珠儿似的光明悄无声响地落下，滴在母亲的遗体旁，最后凝成一朵朵鲜红的花瓣，绽放在母亲的灵前。母亲是喜欢花的，我竟忘了在母亲灵前插上一朵鲜花。
我忆起这些片断，泪水打湿了衣衫。母亲是爱花的，可我从没有给我的母亲买上一束鲜花， 即便是母亲弥留之际。今天是母亲节，我所忆起的母亲，已躺在冰冷的泥土之中。母亲从没有节日，只有那长年累月趴在盆前洗衣的情景，在我的心灵中闪现。鸟语花香，阳光灿烂，街上行人川流不息，我捧着鲜花，渴望将它送给我的母亲，然而母亲却永远嗅不出我手上的花香了。
我向一座山上走去，母亲的坟上，杂草丛生，呜呜的冷风吹过，草丛流水一般地响起。啊，母亲。在您生前，我没有给您买上一束鲜花，没有给您过一次生日，今天在您的墓前，我才想起了这些。我把鲜花一一插在母亲的坟上，花儿随风飘动，弥漫出的香气，仿佛母亲从我童年久远的巷子中，飘然而至。五彩缤纷的花朵，仿佛刚刚从童年的花园中，从母亲的花园中采摘下来的，带着湿润润露珠的清亮。
树林哗哗作响，一只鸟儿啼叫着划向深邃的天空，划向一颗太阳。我何以要在母亲的坟前，复活一个鲜艳欲滴的童年，复活我那可怜的母亲呢？眺望昼夜不息的江
清晨的太阳， 映红飞鸟的翅膀，它的目光多温和啊!多像我的母亲。想起了母亲，这阳光下熙熙攘攘的尘世，便下起了绵绵不断的阴雨。
不知不觉来到花店门前，眼睛突然一亮，我记忆中的母亲，好像与这鲜艳的花儿有关。店主笑吟吟地说：“先生，今天是母亲节，买一束花吧。”我心里一颤，啊，今天是母亲节，可我从来没有想起过。我这才确切地忆起母亲是很喜欢花的，各种各样的花儿都喜欢，我掏空了衣袋， 一样一束的买了一大把。我把花儿紧紧地搂在怀里，低下头来看它会笑的神态。
我嗅到了春的暖融融的气息，像是童年的呼吸。迷人芬芳的童年，就像这花儿，但倘若没有了母亲，童年的花朵也就枯萎憔悴了。母亲是花朵上一颗颗晶莹的露珠；是黑夜深处看不见的根。
街上的人来来往往，有抱着婴儿微笑的母亲；有拄着拐仗送儿子去闯天下的母亲。可我抱着花儿，不知该往何处去。世上所有的母亲，此时此刻在我的心中，是何等动人心魂啊!我的眼泪流了出来，因为我真的不知该去何处寻找母亲。
我最后一次，去探望母亲的时候，是我妹妹打来电话催促我去的，她说母亲，一连五天几乎没进食物。当时我吓了一大跳，第二天拖着还没开完散学典礼的儿子，匆匆往家里赶。我万万没想到，母亲依然面带笑容坐在椅子上看着我。吃完饭，仍去厨房洗刷碗筷，我长长地松了一口气。
第三天也就是2002年2月3日，我登上了由武昌开往深圳的火车。2002年2月10日下午5时左右，我接到了妹妹打来的电话，说母亲患了肝癌，要我快快赶回，跟母亲见上最后一面。我呆呆地握着电话发愣，这么多年了，我可从没听见母亲哼过一声啊!我简直不敢相信!
我突然忆起母亲年轻时，对着脸盆吐血的一幕，那时我吓得快要哭了，她则平静地用一张纸，仔细地擦去唇边的血迹，手轻轻放在我的头上，抚弄着我的头发，然后五个手指头在我的头上重重地按了一下：“记住，不要告诉你爸爸。”一会儿，母亲好像想起了什么似的，从床上跳了下来，随即一阵风似的出了门。母亲回来时，手上捧着一大把从山上采来的鲜花，插在床头上，插在阴暗的房间里，轻轻地触弄着花瓣，闻着花香，对着花儿喃喃地说着话儿。那时的我，竟以为我母亲就像这花朵，就像这春天，年年去了，年年有。
2月11日夜晚，坐在火车上，那远去异乡的灯火，仿佛是从母亲心灵里开出的花瓣，开在夜的脖子上，开在我寂寞人生的旅途上。上午7点时分，当我冲进家门时，母亲已停止了呼吸。跪在母亲的跟前，我泪如泉涌。
大妹用颤抖抽泣的声音告诉我， 母亲在快要断气之前，仍没说上一声疼。更让所有的人惊奇的是，母亲是自己起床洗澡，不声不响地换上一身干净的衣服。她的眼睛因为肝的恶变而几乎失明，上厕所时，却不使唤儿女，自己悄悄爬起来，扶着墙壁摸索着去卫生间。母亲生命垂危之际，吐血吐得厉害，可她都坚持撑起上半身，将口对着地下的盆子，一口一口地吐，床单没有弄脏，地下没有弄脏。母亲一生给儿女洗了无数件衣裳，堆起来足足有一座大山那么高，离开人世间却走得如此干干净净。
夜黑透了，四处静悄悄的，雨水滴在冰冷的水泥地上，凄冷而响亮。蜡烛之光，在风雨之夜挣扎着。它的身子慢慢缩短着，一颗颗泪珠儿似的光明悄无声响地落下，滴在母亲的遗体旁，最后凝成一朵朵鲜红的花瓣，绽放在母亲的灵前。母亲是喜欢花的，我竟忘了在母亲灵前插上一朵鲜花。
我忆起这些片断，泪水打湿了衣衫。母亲是爱花的，可我从没有给我的母亲买上一束鲜花， 即便是母亲弥留之际。今天是母亲节，我所忆起的母亲，已躺在冰冷的泥土之中。母亲从没有节日，只有那长年累月趴在盆前洗衣的情景，在我的心灵中闪现。鸟语花香，阳光灿烂，街上行人川流不息，我捧着鲜花，渴望将它送给我的母亲，然而母亲却永远嗅不出我手上的花香了。
我向一座山上走去，母亲的坟上，杂草丛生，呜呜的冷风吹过，草丛流水一般地响起。啊，母亲。在您生前，我没有给您买上一束鲜花，没有给您过一次生日，今天在您的墓前，我才想起了这些。我把鲜花一一插在母亲的坟上，花儿随风飘动，弥漫出的香气，仿佛母亲从我童年久远的巷子中，飘然而至。五彩缤纷的花朵，仿佛刚刚从童年的花园中，从母亲的花园中采摘下来的，带着湿润润露珠的清亮。
树林哗哗作响，一只鸟儿啼叫着划向深邃的天空，划向一颗太阳。我何以要在母亲的坟前，复活一个鲜艳欲滴的童年，复活我那可怜的母亲呢？眺望昼夜不息的江
清晨的太阳， 映红飞鸟的翅膀，它的目光多温和啊!多像我的母亲。想起了母亲，这阳光下熙熙攘攘的尘世，便下起了绵绵不断的阴雨。
不知不觉来到花店门前，眼睛突然一亮，我记忆中的母亲，好像与这鲜艳的花儿有关。店主笑吟吟地说：“先生，今天是母亲节，买一束花吧。”我心里一颤，啊，今天是母亲节，可我从来没有想起过。我这才确切地忆起母亲是很喜欢花的，各种各样的花儿都喜欢，我掏空了衣袋， 一样一束的买了一大把。我把花儿紧紧地搂在怀里，低下头来看它会笑的神态。
我嗅到了春的暖融融的气息，像是童年的呼吸。迷人芬芳的童年，就像这花儿，但倘若没有了母亲，童年的花朵也就枯萎憔悴了。母亲是花朵上一颗颗晶莹的露珠；是黑夜深处看不见的根。
街上的人来来往往，有抱着婴儿微笑的母亲；有拄着拐仗送儿子去闯天下的母亲。可我抱着花儿，不知该往何处去。世上所有的母亲，此时此刻在我的心中，是何等动人心魂啊!我的眼泪流了出来，因为我真的不知该去何处寻找母亲。
我最后一次，去探望母亲的时候，是我妹妹打来电话催促我去的，她说母亲，一连五天几乎没进食物。当时我吓了一大跳，第二天拖着还没开完散学典礼的儿子，匆匆往家里赶。我万万没想到，母亲依然面带笑容坐在椅子上看着我。吃完饭，仍去厨房洗刷碗筷，我长长地松了一口气。
第三天也就是2002年2月3日，我登上了由武昌开往深圳的火车。2002年2月10日下午5时左右，我接到了妹妹打来的电话，说母亲患了肝癌，要我快快赶回，跟母亲见上最后一面。我呆呆地握着电话发愣，这么多年了，我可从没听见母亲哼过一声啊!我简直不敢相信!
我突然忆起母亲年轻时，对着脸盆吐血的一幕，那时我吓得快要哭了，她则平静地用一张纸，仔细地擦去唇边的血迹，手轻轻放在我的头上，抚弄着我的头发，然后五个手指头在我的头上重重地按了一下：“记住，不要告诉你爸爸。”一会儿，母亲好像想起了什么似的，从床上跳了下来，随即一阵风似的出了门。母亲回来时，手上捧着一大把从山上采来的鲜花，插在床头上，插在阴暗的房间里，轻轻地触弄着花瓣，闻着花香，对着花儿喃喃地说着话儿。那时的我，竟以为我母亲就像这花朵，就像这春天，年年去了，年年有。
2月11日夜晚，坐在火车上，那远去异乡的灯火，仿佛是从母亲心灵里开出的花瓣，开在夜的脖子上，开在我寂寞人生的旅途上。上午7点时分，当我冲进家门时，母亲已停止了呼吸。跪在母亲的跟前，我泪如泉涌。
大妹用颤抖抽泣的声音告诉我， 母亲在快要断气之前，仍没说上一声疼。更让所有的人惊奇的是，母亲是自己起床洗澡，不声不响地换上一身干净的衣服。她的眼睛因为肝的恶变而几乎失明，上厕所时，却不使唤儿女，自己悄悄爬起来，扶着墙壁摸索着去卫生间。母亲生命垂危之际，吐血吐得厉害，可她都坚持撑起上半身，将口对着地下的盆子，一口一口地吐，床单没有弄脏，地下没有弄脏。母亲一生给儿女洗了无数件衣裳，堆起来足足有一座大山那么高，离开人世间却走得如此干干净净。
夜黑透了，四处静悄悄的，雨水滴在冰冷的水泥地上，凄冷而响亮。蜡烛之光，在风雨之夜挣扎着。它的身子慢慢缩短着，一颗颗泪珠儿似的光明悄无声响地落下，滴在母亲的遗体旁，最后凝成一朵朵鲜红的花瓣，绽放在母亲的灵前。母亲是喜欢花的，我竟忘了在母亲灵前插上一朵鲜花。
我忆起这些片断，泪水打湿了衣衫。母亲是爱花的，可我从没有给我的母亲买上一束鲜花， 即便是母亲弥留之际。今天是母亲节，我所忆起的母亲，已躺在冰冷的泥土之中。母亲从没有节日，只有那长年累月趴在盆前洗衣的情景，在我的心灵中闪现。鸟语花香，阳光灿烂，街上行人川流不息，我捧着鲜花，渴望将它送给我的母亲，然而母亲却永远嗅不出我手上的花香了。
我向一座山上走去，母亲的坟上，杂草丛生，呜呜的冷风吹过，草丛流水一般地响起。啊，母亲。在您生前，我没有给您买上一束鲜花，没有给您过一次生日，今天在您的墓前，我才想起了这些。我把鲜花一一插在母亲的坟上，花儿随风飘动，弥漫出的香气，仿佛母亲从我童年久远的巷子中，飘然而至。五彩缤纷的花朵，仿佛刚刚从童年的花园中，从母亲的花园中采摘下来的，带着湿润润露珠的清亮。
树林哗哗作响，一只鸟儿啼叫着划向深邃的天空，划向一颗太阳。我何以要在母亲的坟前，复活一个鲜艳欲滴的童年，复活我那可怜的母亲呢？眺望昼夜不息的江
清晨的太阳， 映红飞鸟的翅膀，它的目光多温和啊!多像我的母亲。想起了母亲，这阳光下熙熙攘攘的尘世，便下起了绵绵不断的阴雨。
不知不觉来到花店门前，眼睛突然一亮，我记忆中的母亲，好像与这鲜艳的花儿有关。店主笑吟吟地说：“先生，今天是母亲节，买一束花吧。”我心里一颤，啊，今天是母亲节，可我从来没有想起过。我这才确切地忆起母亲是很喜欢花的，各种各样的花儿都喜欢，我掏空了衣袋， 一样一束的买了一大把。我把花儿紧紧地搂在怀里，低下头来看它会笑的神态。
我嗅到了春的暖融融的气息，像是童年的呼吸。迷人芬芳的童年，就像这花儿，但倘若没有了母亲，童年的花朵也就枯萎憔悴了。母亲是花朵上一颗颗晶莹的露珠；是黑夜深处看不见的根。
街上的人来来往往，有抱着婴儿微笑的母亲；有拄着拐仗送儿子去闯天下的母亲。可我抱着花儿，不知该往何处去。世上所有的母亲，此时此刻在我的心中，是何等动人心魂啊!我的眼泪流了出来，因为我真的不知该去何处寻找母亲。
我最后一次，去探望母亲的时候，是我妹妹打来电话催促我去的，她说母亲，一连五天几乎没进食物。当时我吓了一大跳，第二天拖着还没开完散学典礼的儿子，匆匆往家里赶。我万万没想到，母亲依然面带笑容坐在椅子上看着我。吃完饭，仍去厨房洗刷碗筷，我长长地松了一口气。
第三天也就是2002年2月3日，我登上了由武昌开往深圳的火车。2002年2月10日下午5时左右，我接到了妹妹打来的电话，说母亲患了肝癌，要我快快赶回，跟母亲见上最后一面。我呆呆地握着电话发愣，这么多年了，我可从没听见母亲哼过一声啊!我简直不敢相信!
我突然忆起母亲年轻时，对着脸盆吐血的一幕，那时我吓得快要哭了，她则平静地用一张纸，仔细地擦去唇边的血迹，手轻轻放在我的头上，抚弄着我的头发，然后五个手指头在我的头上重重地按了一下：“记住，不要告诉你爸爸。”一会儿，母亲好像想起了什么似的，从床上跳了下来，随即一阵风似的出了门。母亲回来时，手上捧着一大把从山上采来的鲜花，插在床头上，插在阴暗的房间里，轻轻地触弄着花瓣，闻着花香，对着花儿喃喃地说着话儿。那时的我，竟以为我母亲就像这花朵，就像这春天，年年去了，年年有。
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大妹用颤抖抽泣的声音告诉我， 母亲在快要断气之前，仍没说上一声疼。更让所有的人惊奇的是，母亲是自己起床洗澡，不声不响地换上一身干净的衣服。她的眼睛因为肝的恶变而几乎失明，上厕所时，却不使唤儿女，自己悄悄爬起来，扶着墙壁摸索着去卫生间。母亲生命垂危之际，吐血吐得厉害，可她都坚持撑起上半身，将口对着地下的盆子，一口一口地吐，床单没有弄脏，地下没有弄脏。母亲一生给儿女洗了无数件衣裳，堆起来足足有一座大山那么高，离开人世间却走得如此干干净净。
夜黑透了，四处静悄悄的，雨水滴在冰冷的水泥地上，凄冷而响亮。蜡烛之光，在风雨之夜挣扎着。它的身子慢慢缩短着，一颗颗泪珠儿似的光明悄无声响地落下，滴在母亲的遗体旁，最后凝成一朵朵鲜红的花瓣，绽放在母亲的灵前。母亲是喜欢花的，我竟忘了在母亲灵前插上一朵鲜花。
我忆起这些片断，泪水打湿了衣衫。母亲是爱花的，可我从没有给我的母亲买上一束鲜花， 即便是母亲弥留之际。今天是母亲节，我所忆起的母亲，已躺在冰冷的泥土之中。母亲从没有节日，只有那长年累月趴在盆前洗衣的情景，在我的心灵中闪现。鸟语花香，阳光灿烂，街上行人川流不息，我捧着鲜花，渴望将它送给我的母亲，然而母亲却永远嗅不出我手上的花香了。
我向一座山上走去，母亲的坟上，杂草丛生，呜呜的冷风吹过，草丛流水一般地响起。啊，母亲。在您生前，我没有给您买上一束鲜花，没有给您过一次生日，今天在您的墓前，我才想起了这些。我把鲜花一一插在母亲的坟上，花儿随风飘动，弥漫出的香气，仿佛母亲从我童年久远的巷子中，飘然而至。五彩缤纷的花朵，仿佛刚刚从童年的花园中，从母亲的花园中采摘下来的，带着湿润润露珠的清亮。
树林哗哗作响，一只鸟儿啼叫着划向深邃的天空，划向一颗太阳。我何以要在母亲的坟前，复活一个鲜艳欲滴的童年，复活我那可怜的母亲呢？眺望昼夜不息的江
拿什么来拯救你，我的哥哥
人海茫茫，不知道身似漂萍的你在何处流浪。如果沉浮中注定情深缘浅，那我宁愿和你对调人生，换我餐风宿露，尝尽世态炎凉。 ——题记
曾经我扮演着灰姑娘姐姐的角色，巧立名目，甚至可耻的诬陷你偷拿了我母亲的项链，只为让你趁早离开我们这个重组的家庭。
但是，哥哥，你瘦弱的身躯却承载着宽似大海的心。你用你的以德报怨，深深的，打动了我。
那个周六晚上发生的事，在我的心里生根发芽，荫庇了我对你整个的记忆。
我和唯利是图的父亲争吵之后，怒气冲冲的摔门而去。说实话，我没想到你会跟着我，更让我始料未及的是无论我怎么赶你走，叫你别理我，你都不离不弃，坚持陪我走完了从家到学校接近两千米的路程。那一路上，你似乎并不在意我的沉默，自言自语一般，说了很多。
你说，每颗心都脆弱。
你说，父母常年不在我身边，又有个活泼可爱的弟弟。害怕得不到内心深处渴望的，我才会以冷漠的姿势先发制人的疏远一切。用强硬武装自己，自我保护，以为这样就不会受伤。
你说，在哥哥面前不用再装坚强。
你说，你就我一个妹妹不疼我疼谁。
你还说你一直很感动，四年前我曾送你一个护腕，那是亲人送你的第一件也是唯一一件礼物。
但是，哥哥，我没有告诉你，你是第一个也是惟一一个，在我自己都快忘记的时候，还记得我的好的人。所以，你的话音未落，面对父亲的冷嘲热讽也未想过要哭的我，须臾间感动得泪流满面。
而你轻描淡写着对我讲诉的过去，却成了我欲盖弥彰的伤。
你说零下三、四十度的深冬时节，年仅八岁的你，光着脚行走在新疆的雪地上。很冷。
你说，你的母亲很讨厌你。即使你只犯了一点小错误，比如打碎了碗，她都会用与你手腕差不多粗的木棒打你。因此你身上的血口子，总是旧者未愈，又添新者。
你还说你的母亲改嫁了很多次，但是没有一个男人对你好，哪怕是虚情假意的也没有。终于，你在14岁那年，偷拿了几百块，只身一人逃离了地狱般的“家”。小小的你，走下直达广东的火车，站在熙熙攘攘的站台时，看着一张张陌生的面孔，感觉仿佛置身于深海之中，被无处可遁的液压包围，快要窒息。后来，走投无路的你入了黑社会，从此过着充满了腥风血雨的生活。直到四年前，你的母亲把你扔给了父亲。
但是，哥哥，你一定没有想到，有一天你的父亲，竟然也会不顾那血浓于水的亲情，再次把你“扔”掉。
周六之后的第三天，父亲让你收拾东西，走人。而我，是在第五天才意外得知这个晴天霹雳的消息。
我记得那一瞬间我的脑袋一片空白。似乎，那个夜晚或短暂或漫长的温暖只是南柯一梦。梦醒之后，已是人去楼空。徒留我独揽月下萤火，痛彻心扉。
我自私的想，如果当时你没有坚持陪着我，现在我就不用如此伤心；如果当时你没有推心置腹的和我说那些触动我内心的话，现在我就不用如此悲恸。
但事实就是这样，我也的的确确尝到了伤心欲绝的滋味。所以我不顾一切的让他们把你找回来。从劝，到闹，再到求，最后我说我可以用我的离开，换你回来。
但是父亲说，谁叫你不听话，不工作，又不会做家务，还只知道向大人要钱，养一个闲人做什么。他还说你母亲对不起他。最后他说，长痛不如短痛。
恍惚中我觉得有一丝希望。于是我拼命压抑住自己的愤怒对他说，哥哥在工作，只是店子装修暂时放假，又没发工资，就只能先向你要一些。没有人教他做家务，他当然不会做，难道他能够无师自通吗？而且你知道的，哥哥有很努力的在学。他母亲对不起你与他有什么关系呢？是当时还在母亲肚子里的他能左右的吗？慢慢的我感觉到他依然不为所动的心，我开始冷笑：“你就那么肯定，长的，一定是痛？”
我懂了，所有的理由都只是他们冠冕堂皇的借口。仅此而已。所以，我不再做任何无谓的努力。我只恨自己太卑微，恨自己甚至不够资格威胁他说：“哥不回来，我就走。”
哥哥，我不愿，更不敢想象，身无分文、无依无靠的你，在这个残酷的社会里，如何生存下去。此时，你是不是还在漂泊，是不是还在硬撑，是不是还在期待你爱的人，也许你一片碧海蓝天。
哥哥，如果终于有什么可以弥补你多年人海茫茫，不知道身似漂萍的你在何处流浪。如果沉浮中注定情深缘浅，那我宁愿和你对调人生，换我餐风宿露，尝尽世态炎凉。 ——题记
曾经我扮演着灰姑娘姐姐的角色，巧立名目，甚至可耻的诬陷你偷拿了我母亲的项链，只为让你趁早离开我们这个重组的家庭。
但是，哥哥，你瘦弱的身躯却承载着宽似大海的心。你用你的以德报怨，深深的，打动了我。
那个周六晚上发生的事，在我的心里生根发芽，荫庇了我对你整个的记忆。
我和唯利是图的父亲争吵之后，怒气冲冲的摔门而去。说实话，我没想到你会跟着我，更让我始料未及的是无论我怎么赶你走，叫你别理我，你都不离不弃，坚持陪我走完了从家到学校接近两千米的路程。那一路上，你似乎并不在意我的沉默，自言自语一般，说了很多。
你说，每颗心都脆弱。
你说，父母常年不在我身边，又有个活泼可爱的弟弟。害怕得不到内心深处渴望的，我才会以冷漠的姿势先发制人的疏远一切。用强硬武装自己，自我保护，以为这样就不会受伤。
你说，在哥哥面前不用再装坚强。
你说，你就我一个妹妹不疼我疼谁。
你还说你一直很感动，四年前我曾送你一个护腕，那是亲人送你的第一件也是唯一一件礼物。
但是，哥哥，我没有告诉你，你是第一个也是惟一一个，在我自己都快忘记的时候，还记得我的好的人。所以，你的话音未落，面对父亲的冷嘲热讽也未想过要哭的我，须臾间感动得泪流满面。
而你轻描淡写着对我讲诉的过去，却成了我欲盖弥彰的伤。
你说零下三、四十度的深冬时节，年仅八岁的你，光着脚行走在新疆的雪地上。很冷。
你说，你的母亲很讨厌你。即使你只犯了一点小错误，比如打碎了碗，她都会用与你手腕差不多粗的木棒打你。因此你身上的血口子，总是旧者未愈，又添新者。
你还说你的母亲改嫁了很多次，但是没有一个男人对你好，哪怕是虚情假意的也没有。终于，你在14岁那年，偷拿了几百块，只身一人逃离了地狱般的“家”。小小的你，走下直达广东的火车，站在熙熙攘攘的站台时，看着一张张陌生的面孔，感觉仿佛置身于深海之中，被无处可遁的液压包围，快要窒息。后来，走投无路的你入了黑社会，从此过着充满了腥风血雨的生活。直到四年前，你的母亲把你扔给了父亲。
但是，哥哥，你一定没有想到，有一天你的父亲，竟然也会不顾那血浓于水的亲情，再次把你“扔”掉。
周六之后的第三天，父亲让你收拾东西，走人。而我，是在第五天才意外得知这个晴天霹雳的消息。
我记得那一瞬间我的脑袋一片空白。似乎，那个夜晚或短暂或漫长的温暖只是南柯一梦。梦醒之后，已是人去楼空。徒留我独揽月下萤火，痛彻心扉。
我自私的想，如果当时你没有坚持陪着我，现在我就不用如此伤心；如果当时你没有推心置腹的和我说那些触动我内心的话，现在我就不用如此悲恸。
但事实就是这样，我也的的确确尝到了伤心欲绝的滋味。所以我不顾一切的让他们把你找回来。从劝，到闹，再到求，最后我说我可以用我的离开，换你回来。
但是父亲说，谁叫你不听话，不工作，又不会做家务，还只知道向大人要钱，养一个闲人做什么。他还说你母亲对不起他。最后他说，长痛不如短痛。
恍惚中我觉得有一丝希望。于是我拼命压抑住自己的愤怒对他说，哥哥在工作，只是店子装修暂时放假，又没发工资，就只能先向你要一些。没有人教他做家务，他当然不会做，难道他能够无师自通吗？而且你知道的，哥哥有很努力的在学。他母亲对不起你与他有什么关系呢？是当时还在母亲肚子里的他能左右的吗？慢慢的我感觉到他依然不为所动的心，我开始冷笑：“你就那么肯定，长的，一定是痛？”
我懂了，所有的理由都只是他们冠冕堂皇的借口。仅此而已。所以，我不再做任何无谓的努力。我只恨自己太卑微，恨自己甚至不够资格威胁他说：“哥不回来，我就走。”
哥哥，我不愿，更不敢想象，身无分文、无依无靠的你，在这个残酷的社会里，如何生存下去。此时，你是不是还在漂泊，是不是还在硬撑，是不是还在期待你爱的人，也许你一片碧海蓝天。
哥哥，如果终于有什么可以弥补你多年人海茫茫，不知道身似漂萍的你在何处流浪。如果沉浮中注定情深缘浅，那我宁愿和你对调人生，换我餐风宿露，尝尽世态炎凉。 ——题记
曾经我扮演着灰姑娘姐姐的角色，巧立名目，甚至可耻的诬陷你偷拿了我母亲的项链，只为让你趁早离开我们这个重组的家庭。
但是，哥哥，你瘦弱的身躯却承载着宽似大海的心。你用你的以德报怨，深深的，打动了我。
那个周六晚上发生的事，在我的心里生根发芽，荫庇了我对你整个的记忆。
我和唯利是图的父亲争吵之后，怒气冲冲的摔门而去。说实话，我没想到你会跟着我，更让我始料未及的是无论我怎么赶你走，叫你别理我，你都不离不弃，坚持陪我走完了从家到学校接近两千米的路程。那一路上，你似乎并不在意我的沉默，自言自语一般，说了很多。
你说，每颗心都脆弱。
你说，父母常年不在我身边，又有个活泼可爱的弟弟。害怕得不到内心深处渴望的，我才会以冷漠的姿势先发制人的疏远一切。用强硬武装自己，自我保护，以为这样就不会受伤。
你说，在哥哥面前不用再装坚强。
你说，你就我一个妹妹不疼我疼谁。
你还说你一直很感动，四年前我曾送你一个护腕，那是亲人送你的第一件也是唯一一件礼物。
但是，哥哥，我没有告诉你，你是第一个也是惟一一个，在我自己都快忘记的时候，还记得我的好的人。所以，你的话音未落，面对父亲的冷嘲热讽也未想过要哭的我，须臾间感动得泪流满面。
而你轻描淡写着对我讲诉的过去，却成了我欲盖弥彰的伤。
你说零下三、四十度的深冬时节，年仅八岁的你，光着脚行走在新疆的雪地上。很冷。
你说，你的母亲很讨厌你。即使你只犯了一点小错误，比如打碎了碗，她都会用与你手腕差不多粗的木棒打你。因此你身上的血口子，总是旧者未愈，又添新者。
你还说你的母亲改嫁了很多次，但是没有一个男人对你好，哪怕是虚情假意的也没有。终于，你在14岁那年，偷拿了几百块，只身一人逃离了地狱般的“家”。小小的你，走下直达广东的火车，站在熙熙攘攘的站台时，看着一张张陌生的面孔，感觉仿佛置身于深海之中，被无处可遁的液压包围，快要窒息。后来，走投无路的你入了黑社会，从此过着充满了腥风血雨的生活。直到四年前，你的母亲把你扔给了父亲。
但是，哥哥，你一定没有想到，有一天你的父亲，竟然也会不顾那血浓于水的亲情，再次把你“扔”掉。
周六之后的第三天，父亲让你收拾东西，走人。而我，是在第五天才意外得知这个晴天霹雳的消息。
我记得那一瞬间我的脑袋一片空白。似乎，那个夜晚或短暂或漫长的温暖只是南柯一梦。梦醒之后，已是人去楼空。徒留我独揽月下萤火，痛彻心扉。
我自私的想，如果当时你没有坚持陪着我，现在我就不用如此伤心；如果当时你没有推心置腹的和我说那些触动我内心的话，现在我就不用如此悲恸。
但事实就是这样，我也的的确确尝到了伤心欲绝的滋味。所以我不顾一切的让他们把你找回来。从劝，到闹，再到求，最后我说我可以用我的离开，换你回来。
但是父亲说，谁叫你不听话，不工作，又不会做家务，还只知道向大人要钱，养一个闲人做什么。他还说你母亲对不起他。最后他说，长痛不如短痛。
恍惚中我觉得有一丝希望。于是我拼命压抑住自己的愤怒对他说，哥哥在工作，只是店子装修暂时放假，又没发工资，就只能先向你要一些。没有人教他做家务，他当然不会做，难道他能够无师自通吗？而且你知道的，哥哥有很努力的在学。他母亲对不起你与他有什么关系呢？是当时还在母亲肚子里的他能左右的吗？慢慢的我感觉到他依然不为所动的心，我开始冷笑：“你就那么肯定，长的，一定是痛？”
我懂了，所有的理由都只是他们冠冕堂皇的借口。仅此而已。所以，我不再做任何无谓的努力。我只恨自己太卑微，恨自己甚至不够资格威胁他说：“哥不回来，我就走。”
哥哥，我不愿，更不敢想象，身无分文、无依无靠的你，在这个残酷的社会里，如何生存下去。此时，你是不是还在漂泊，是不是还在硬撑，是不是还在期待你爱的人，也许你一片碧海蓝天。
哥哥，如果终于有什么可以弥补你多年人海茫茫，不知道身似漂萍的你在何处流浪。如果沉浮中注定情深缘浅，那我宁愿和你对调人生，换我餐风宿露，尝尽世态炎凉。 ——题记
曾经我扮演着灰姑娘姐姐的角色，巧立名目，甚至可耻的诬陷你偷拿了我母亲的项链，只为让你趁早离开我们这个重组的家庭。
但是，哥哥，你瘦弱的身躯却承载着宽似大海的心。你用你的以德报怨，深深的，打动了我。
那个周六晚上发生的事，在我的心里生根发芽，荫庇了我对你整个的记忆。
我和唯利是图的父亲争吵之后，怒气冲冲的摔门而去。说实话，我没想到你会跟着我，更让我始料未及的是无论我怎么赶你走，叫你别理我，你都不离不弃，坚持陪我走完了从家到学校接近两千米的路程。那一路上，你似乎并不在意我的沉默，自言自语一般，说了很多。
你说，每颗心都脆弱。
你说，父母常年不在我身边，又有个活泼可爱的弟弟。害怕得不到内心深处渴望的，我才会以冷漠的姿势先发制人的疏远一切。用强硬武装自己，自我保护，以为这样就不会受伤。
你说，在哥哥面前不用再装坚强。
你说，你就我一个妹妹不疼我疼谁。
你还说你一直很感动，四年前我曾送你一个护腕，那是亲人送你的第一件也是唯一一件礼物。
但是，哥哥，我没有告诉你，你是第一个也是惟一一个，在我自己都快忘记的时候，还记得我的好的人。所以，你的话音未落，面对父亲的冷嘲热讽也未想过要哭的我，须臾间感动得泪流满面。
而你轻描淡写着对我讲诉的过去，却成了我欲盖弥彰的伤。
你说零下三、四十度的深冬时节，年仅八岁的你，光着脚行走在新疆的雪地上。很冷。
你说，你的母亲很讨厌你。即使你只犯了一点小错误，比如打碎了碗，她都会用与你手腕差不多粗的木棒打你。因此你身上的血口子，总是旧者未愈，又添新者。
你还说你的母亲改嫁了很多次，但是没有一个男人对你好，哪怕是虚情假意的也没有。终于，你在14岁那年，偷拿了几百块，只身一人逃离了地狱般的“家”。小小的你，走下直达广东的火车，站在熙熙攘攘的站台时，看着一张张陌生的面孔，感觉仿佛置身于深海之中，被无处可遁的液压包围，快要窒息。后来，走投无路的你入了黑社会，从此过着充满了腥风血雨的生活。直到四年前，你的母亲把你扔给了父亲。
但是，哥哥，你一定没有想到，有一天你的父亲，竟然也会不顾那血浓于水的亲情，再次把你“扔”掉。
周六之后的第三天，父亲让你收拾东西，走人。而我，是在第五天才意外得知这个晴天霹雳的消息。
我记得那一瞬间我的脑袋一片空白。似乎，那个夜晚或短暂或漫长的温暖只是南柯一梦。梦醒之后，已是人去楼空。徒留我独揽月下萤火，痛彻心扉。
我自私的想，如果当时你没有坚持陪着我，现在我就不用如此伤心；如果当时你没有推心置腹的和我说那些触动我内心的话，现在我就不用如此悲恸。
但事实就是这样，我也的的确确尝到了伤心欲绝的滋味。所以我不顾一切的让他们把你找回来。从劝，到闹，再到求，最后我说我可以用我的离开，换你回来。
但是父亲说，谁叫你不听话，不工作，又不会做家务，还只知道向大人要钱，养一个闲人做什么。他还说你母亲对不起他。最后他说，长痛不如短痛。
恍惚中我觉得有一丝希望。于是我拼命压抑住自己的愤怒对他说，哥哥在工作，只是店子装修暂时放假，又没发工资，就只能先向你要一些。没有人教他做家务，他当然不会做，难道他能够无师自通吗？而且你知道的，哥哥有很努力的在学。他母亲对不起你与他有什么关系呢？是当时还在母亲肚子里的他能左右的吗？慢慢的我感觉到他依然不为所动的心，我开始冷笑：“你就那么肯定，长的，一定是痛？”
我懂了，所有的理由都只是他们冠冕堂皇的借口。仅此而已。所以，我不再做任何无谓的努力。我只恨自己太卑微，恨自己甚至不够资格威胁他说：“哥不回来，我就走。”
哥哥，我不愿，更不敢想象，身无分文、无依无靠的你，在这个残酷的社会里，如何生存下去。此时，你是不是还在漂泊，是不是还在硬撑，是不是还在期待你爱的人，也许你一片碧海蓝天。
哥哥，如果终于有什么可以弥补你多年人海茫茫，不知道身似漂萍的你在何处流浪。如果沉浮中注定情深缘浅，那我宁愿和你对调人生，换我餐风宿露，尝尽世态炎凉。 ——题记
曾经我扮演着灰姑娘姐姐的角色，巧立名目，甚至可耻的诬陷你偷拿了我母亲的项链，只为让你趁早离开我们这个重组的家庭。
但是，哥哥，你瘦弱的身躯却承载着宽似大海的心。你用你的以德报怨，深深的，打动了我。
那个周六晚上发生的事，在我的心里生根发芽，荫庇了我对你整个的记忆。
我和唯利是图的父亲争吵之后，怒气冲冲的摔门而去。说实话，我没想到你会跟着我，更让我始料未及的是无论我怎么赶你走，叫你别理我，你都不离不弃，坚持陪我走完了从家到学校接近两千米的路程。那一路上，你似乎并不在意我的沉默，自言自语一般，说了很多。
你说，每颗心都脆弱。
你说，父母常年不在我身边，又有个活泼可爱的弟弟。害怕得不到内心深处渴望的，我才会以冷漠的姿势先发制人的疏远一切。用强硬武装自己，自我保护，以为这样就不会受伤。
你说，在哥哥面前不用再装坚强。
你说，你就我一个妹妹不疼我疼谁。
你还说你一直很感动，四年前我曾送你一个护腕，那是亲人送你的第一件也是唯一一件礼物。
但是，哥哥，我没有告诉你，你是第一个也是惟一一个，在我自己都快忘记的时候，还记得我的好的人。所以，你的话音未落，面对父亲的冷嘲热讽也未想过要哭的我，须臾间感动得泪流满面。
而你轻描淡写着对我讲诉的过去，却成了我欲盖弥彰的伤。
你说零下三、四十度的深冬时节，年仅八岁的你，光着脚行走在新疆的雪地上。很冷。
你说，你的母亲很讨厌你。即使你只犯了一点小错误，比如打碎了碗，她都会用与你手腕差不多粗的木棒打你。因此你身上的血口子，总是旧者未愈，又添新者。
你还说你的母亲改嫁了很多次，但是没有一个男人对你好，哪怕是虚情假意的也没有。终于，你在14岁那年，偷拿了几百块，只身一人逃离了地狱般的“家”。小小的你，走下直达广东的火车，站在熙熙攘攘的站台时，看着一张张陌生的面孔，感觉仿佛置身于深海之中，被无处可遁的液压包围，快要窒息。后来，走投无路的你入了黑社会，从此过着充满了腥风血雨的生活。直到四年前，你的母亲把你扔给了父亲。
但是，哥哥，你一定没有想到，有一天你的父亲，竟然也会不顾那血浓于水的亲情，再次把你“扔”掉。
周六之后的第三天，父亲让你收拾东西，走人。而我，是在第五天才意外得知这个晴天霹雳的消息。
我记得那一瞬间我的脑袋一片空白。似乎，那个夜晚或短暂或漫长的温暖只是南柯一梦。梦醒之后，已是人去楼空。徒留我独揽月下萤火，痛彻心扉。
我自私的想，如果当时你没有坚持陪着我，现在我就不用如此伤心；如果当时你没有推心置腹的和我说那些触动我内心的话，现在我就不用如此悲恸。
但事实就是这样，我也的的确确尝到了伤心欲绝的滋味。所以我不顾一切的让他们把你找回来。从劝，到闹，再到求，最后我说我可以用我的离开，换你回来。
但是父亲说，谁叫你不听话，不工作，又不会做家务，还只知道向大人要钱，养一个闲人做什么。他还说你母亲对不起他。最后他说，长痛不如短痛。
恍惚中我觉得有一丝希望。于是我拼命压抑住自己的愤怒对他说，哥哥在工作，只是店子装修暂时放假，又没发工资，就只能先向你要一些。没有人教他做家务，他当然不会做，难道他能够无师自通吗？而且你知道的，哥哥有很努力的在学。他母亲对不起你与他有什么关系呢？是当时还在母亲肚子里的他能左右的吗？慢慢的我感觉到他依然不为所动的心，我开始冷笑：“你就那么肯定，长的，一定是痛？”
我懂了，所有的理由都只是他们冠冕堂皇的借口。仅此而已。所以，我不再做任何无谓的努力。我只恨自己太卑微，恨自己甚至不够资格威胁他说：“哥不回来，我就走。”
哥哥，我不愿，更不敢想象，身无分文、无依无靠的你，在这个残酷的社会里，如何生存下去。此时，你是不是还在漂泊，是不是还在硬撑，是不是还在期待你爱的人，也许你一片碧海蓝天。
哥哥，如果终于有什么可以弥补你多年人海茫茫，不知道身似漂萍的你在何处流浪。如果沉浮中注定情深缘浅，那我宁愿和你对调人生，换我餐风宿露，尝尽世态炎凉。 ——题记
曾经我扮演着灰姑娘姐姐的角色，巧立名目，甚至可耻的诬陷你偷拿了我母亲的项链，只为让你趁早离开我们这个重组的家庭。
但是，哥哥，你瘦弱的身躯却承载着宽似大海的心。你用你的以德报怨，深深的，打动了我。
那个周六晚上发生的事，在我的心里生根发芽，荫庇了我对你整个的记忆。
我和唯利是图的父亲争吵之后，怒气冲冲的摔门而去。说实话，我没想到你会跟着我，更让我始料未及的是无论我怎么赶你走，叫你别理我，你都不离不弃，坚持陪我走完了从家到学校接近两千米的路程。那一路上，你似乎并不在意我的沉默，自言自语一般，说了很多。
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你说，父母常年不在我身边，又有个活泼可爱的弟弟。害怕得不到内心深处渴望的，我才会以冷漠的姿势先发制人的疏远一切。用强硬武装自己，自我保护，以为这样就不会受伤。
你说，在哥哥面前不用再装坚强。
你说，你就我一个妹妹不疼我疼谁。
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但是，哥哥，我没有告诉你，你是第一个也是惟一一个，在我自己都快忘记的时候，还记得我的好的人。所以，你的话音未落，面对父亲的冷嘲热讽也未想过要哭的我，须臾间感动得泪流满面。
而你轻描淡写着对我讲诉的过去，却成了我欲盖弥彰的伤。
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你说，你的母亲很讨厌你。即使你只犯了一点小错误，比如打碎了碗，她都会用与你手腕差不多粗的木棒打你。因此你身上的血口子，总是旧者未愈，又添新者。
你还说你的母亲改嫁了很多次，但是没有一个男人对你好，哪怕是虚情假意的也没有。终于，你在14岁那年，偷拿了几百块，只身一人逃离了地狱般的“家”。小小的你，走下直达广东的火车，站在熙熙攘攘的站台时，看着一张张陌生的面孔，感觉仿佛置身于深海之中，被无处可遁的液压包围，快要窒息。后来，走投无路的你入了黑社会，从此过着充满了腥风血雨的生活。直到四年前，你的母亲把你扔给了父亲。
但是，哥哥，你一定没有想到，有一天你的父亲，竟然也会不顾那血浓于水的亲情，再次把你“扔”掉。
周六之后的第三天，父亲让你收拾东西，走人。而我，是在第五天才意外得知这个晴天霹雳的消息。
我记得那一瞬间我的脑袋一片空白。似乎，那个夜晚或短暂或漫长的温暖只是南柯一梦。梦醒之后，已是人去楼空。徒留我独揽月下萤火，痛彻心扉。
我自私的想，如果当时你没有坚持陪着我，现在我就不用如此伤心；如果当时你没有推心置腹的和我说那些触动我内心的话，现在我就不用如此悲恸。
但事实就是这样，我也的的确确尝到了伤心欲绝的滋味。所以我不顾一切的让他们把你找回来。从劝，到闹，再到求，最后我说我可以用我的离开，换你回来。
但是父亲说，谁叫你不听话，不工作，又不会做家务，还只知道向大人要钱，养一个闲人做什么。他还说你母亲对不起他。最后他说，长痛不如短痛。
恍惚中我觉得有一丝希望。于是我拼命压抑住自己的愤怒对他说，哥哥在工作，只是店子装修暂时放假，又没发工资，就只能先向你要一些。没有人教他做家务，他当然不会做，难道他能够无师自通吗？而且你知道的，哥哥有很努力的在学。他母亲对不起你与他有什么关系呢？是当时还在母亲肚子里的他能左右的吗？慢慢的我感觉到他依然不为所动的心，我开始冷笑：“你就那么肯定，长的，一定是痛？”
我懂了，所有的理由都只是他们冠冕堂皇的借口。仅此而已。所以，我不再做任何无谓的努力。我只恨自己太卑微，恨自己甚至不够资格威胁他说：“哥不回来，我就走。”
哥哥，我不愿，更不敢想象，身无分文、无依无靠的你，在这个残酷的社会里，如何生存下去。此时，你是不是还在漂泊，是不是还在硬撑，是不是还在期待你爱的人，也许你一片碧海蓝天。
哥哥，如果终于有什么可以弥补你多年人海茫茫，不知道身似漂萍的你在何处流浪。如果沉浮中注定情深缘浅，那我宁愿和你对调人生，换我餐风宿露，尝尽世态炎凉。 ——题记
曾经我扮演着灰姑娘姐姐的角色，巧立名目，甚至可耻的诬陷你偷拿了我母亲的项链，只为让你趁早离开我们这个重组的家庭。
但是，哥哥，你瘦弱的身躯却承载着宽似大海的心。你用你的以德报怨，深深的，打动了我。
那个周六晚上发生的事，在我的心里生根发芽，荫庇了我对你整个的记忆。
我和唯利是图的父亲争吵之后，怒气冲冲的摔门而去。说实话，我没想到你会跟着我，更让我始料未及的是无论我怎么赶你走，叫你别理我，你都不离不弃，坚持陪我走完了从家到学校接近两千米的路程。那一路上，你似乎并不在意我的沉默，自言自语一般，说了很多。
你说，每颗心都脆弱。
你说，父母常年不在我身边，又有个活泼可爱的弟弟。害怕得不到内心深处渴望的，我才会以冷漠的姿势先发制人的疏远一切。用强硬武装自己，自我保护，以为这样就不会受伤。
你说，在哥哥面前不用再装坚强。
你说，你就我一个妹妹不疼我疼谁。
你还说你一直很感动，四年前我曾送你一个护腕，那是亲人送你的第一件也是唯一一件礼物。
但是，哥哥，我没有告诉你，你是第一个也是惟一一个，在我自己都快忘记的时候，还记得我的好的人。所以，你的话音未落，面对父亲的冷嘲热讽也未想过要哭的我，须臾间感动得泪流满面。
而你轻描淡写着对我讲诉的过去，却成了我欲盖弥彰的伤。
你说零下三、四十度的深冬时节，年仅八岁的你，光着脚行走在新疆的雪地上。很冷。
你说，你的母亲很讨厌你。即使你只犯了一点小错误，比如打碎了碗，她都会用与你手腕差不多粗的木棒打你。因此你身上的血口子，总是旧者未愈，又添新者。
你还说你的母亲改嫁了很多次，但是没有一个男人对你好，哪怕是虚情假意的也没有。终于，你在14岁那年，偷拿了几百块，只身一人逃离了地狱般的“家”。小小的你，走下直达广东的火车，站在熙熙攘攘的站台时，看着一张张陌生的面孔，感觉仿佛置身于深海之中，被无处可遁的液压包围，快要窒息。后来，走投无路的你入了黑社会，从此过着充满了腥风血雨的生活。直到四年前，你的母亲把你扔给了父亲。
但是，哥哥，你一定没有想到，有一天你的父亲，竟然也会不顾那血浓于水的亲情，再次把你“扔”掉。
周六之后的第三天，父亲让你收拾东西，走人。而我，是在第五天才意外得知这个晴天霹雳的消息。
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我自私的想，如果当时你没有坚持陪着我，现在我就不用如此伤心；如果当时你没有推心置腹的和我说那些触动我内心的话，现在我就不用如此悲恸。
但事实就是这样，我也的的确确尝到了伤心欲绝的滋味。所以我不顾一切的让他们把你找回来。从劝，到闹，再到求，最后我说我可以用我的离开，换你回来。
但是父亲说，谁叫你不听话，不工作，又不会做家务，还只知道向大人要钱，养一个闲人做什么。他还说你母亲对不起他。最后他说，长痛不如短痛。
恍惚中我觉得有一丝希望。于是我拼命压抑住自己的愤怒对他说，哥哥在工作，只是店子装修暂时放假，又没发工资，就只能先向你要一些。没有人教他做家务，他当然不会做，难道他能够无师自通吗？而且你知道的，哥哥有很努力的在学。他母亲对不起你与他有什么关系呢？是当时还在母亲肚子里的他能左右的吗？慢慢的我感觉到他依然不为所动的心，我开始冷笑：“你就那么肯定，长的，一定是痛？”
我懂了，所有的理由都只是他们冠冕堂皇的借口。仅此而已。所以，我不再做任何无谓的努力。我只恨自己太卑微，恨自己甚至不够资格威胁他说：“哥不回来，我就走。”
哥哥，我不愿，更不敢想象，身无分文、无依无靠的你，在这个残酷的社会里，如何生存下去。此时，你是不是还在漂泊，是不是还在硬撑，是不是还在期待你爱的人，也许你一片碧海蓝天。
哥哥，如果终于有什么可以弥补你多年
失去的某某
有些事情，可以重来；有些人，可以再会。——题记
那些血色残阳，明天的傍晚它依旧会重播，但可能不会再如今天的绚烂；那些燕尾蝶，未来的某年某月我们依然可以看见，但可能不是那只最美丽的；那些人，每时每刻我们都在相遇告别，但那一瞬间的心动已经消失在人海茫茫，再也找不来。而当我们满意的看着自己的丰功伟绩的时候，其实我们失去了很多很多。
恍惚间，那年夏天的萤火虫还在指尖萦绕，你恬静的微笑还在心中荡漾，星辰还在隐入黑夜的地平线上闪闪烁烁。然而，当我还固执地抱着回忆不放的时候，岁月的年轮依然深深地扎过生命，呼啸而过。那些被定格在回忆的片段也只有等待夕阳昏黄了他们的容颜，空气腐蚀了他们的颜色，被遗忘在所有的角落的，微笑的自己。
小q说我令人头痛。说这话的时候她一脸的痛苦，我咬了咬手指，点点头说是。因为我知道我看不透我自己。我不知道自己到底失去了多少，为了那个飘飘渺渺的岁月付出了多少；我也不知道我可以得到多少，什么时候可以适可而止。总的来说，我不懂得珍惜。
这也是我现在才微微有些领悟。手里的幸福我把它看作玩物，地平线上的海市蜃楼我又把他看作幸福；阳光明媚的下午我躺在草地懒洋洋地小憩，电闪雷鸣的夜晚我却在外面没心没肺地往前跑。我就是一个把一切中规中矩地潜意识混合在一起的笨蛋。当然，最后我肯定是遍体鳞伤。这是每个游戏的规则。
但这一切的一切，我又比谁都清楚。午夜窝在还未捂热的被窝里，抱着热水袋颤抖地撕开面具，我知道我其实一直在逃避。
白天，习惯性的一个人去拥挤的厕所，一个人走向操场，一个人围着跑道一圈圈的跑，一个人唱一个人的歌。已经忘记了孤单的味道，或许我就生活在那里，孤单的世界。
还记得一个人坐在音乐教室的第三排，没有人的左右被寒风包围，回头望望她们所拥挤的那一个地方，刚刚好，不多也不少。温度也刚刚好，寒风怎么也穿不进去。我只有紧了紧衣领，苦笑地摇摇头，自己原来如此多于。喉咙有些发紧，但也不至于发不出声音，只是空荡荡的青春里自己一个人的歌听起来，是那么苍凉。
夜晚，这个时刻的个体似乎变得微妙，没有光天化日下的突兀，因为有夜的保护。我可以放心大胆地把我的思绪牵引到我可以到达的任何地方，而不用在意有人会注意到我眼睛里盛大的光芒。
有了黑夜作为保护色，我也可以悄然撕下我的面具，那面明明心里难过地要死还要一脸璀璨地对她们说好的面具。当苍凉变成一种悲哀的繁华，我们就失去了微笑的权利。真的。当我近视的眼睛看到别人所看不到的，灯一圈圈的光晕的时候，我难过得要死。没有什么理由，想到自己一个人的背影远远地呈现在他们面前的时候，而他们却欢声笑语，我就难过地想，难道他们没有想想我有没有哭吗？
我好傻，真的好傻。傻到会为了那群将我直接从眼睛里无视的人们而伤心了那么久。但似乎我又贱得要命，当他们遇到困难找到我的时候，我更多的时候会点点头给他们一个微笑，只是一个字：好。或许从心底里，我并不讨厌他们，只是埋怨他们为什么会把我忽略这么久。埋怨他们没有一个人肯在我一个人的时候大声喊住我的名字，然后迎着光芒奔向我。
上课的时候，纸飞机在老师转过身的那一刻四处腾飞。一个失去平衡的纸飞机撞在了我的脸上，我想也没想地展开，看到上面龙飞凤舞的字迹我才开始后悔，但似乎太晚。上面写满了骂我的话，骂我贱，骂我XXX，还有很多很多。我知道这是为什么，我心里也清楚。这些字迹的主人曾是我最好的朋友，最好最好的那种。我看到一些女生略带惊恐的眼神还有一些假装看着黑板却僵硬地不知所措地人们，包括那个纸条的主人。
旁边的男生问我要，我摇摇头说没什么。顺手把它丢到垃圾袋里，这个飞机就是为了他啊。
当生存在白衣飘飘的年代的纸飞机染上了污秽的痕迹，划破空气在光线中脱出乌黑色的光芒，我知道我们真的失去了很多。多得难以计算。
从最初的单纯到现在的勾心斗角，从开始地相依相偎到现在的反目为仇，再从开始的白日到现在的黑夜，我们经历了无数无数不为人知的过去。我们都心怀着属于自己的秘密，就像明明昨天拼死背完那一整页英语单词，顶着黑眼圈却说自己一晚上都在打CF一样。我们失去的，是那份单纯，那个岁月，那个穿着白色棉有些事情，可以重来；有些人，可以再会。——题记
那些血色残阳，明天的傍晚它依旧会重播，但可能不会再如今天的绚烂；那些燕尾蝶，未来的某年某月我们依然可以看见，但可能不是那只最美丽的；那些人，每时每刻我们都在相遇告别，但那一瞬间的心动已经消失在人海茫茫，再也找不来。而当我们满意的看着自己的丰功伟绩的时候，其实我们失去了很多很多。
恍惚间，那年夏天的萤火虫还在指尖萦绕，你恬静的微笑还在心中荡漾，星辰还在隐入黑夜的地平线上闪闪烁烁。然而，当我还固执地抱着回忆不放的时候，岁月的年轮依然深深地扎过生命，呼啸而过。那些被定格在回忆的片段也只有等待夕阳昏黄了他们的容颜，空气腐蚀了他们的颜色，被遗忘在所有的角落的，微笑的自己。
小q说我令人头痛。说这话的时候她一脸的痛苦，我咬了咬手指，点点头说是。因为我知道我看不透我自己。我不知道自己到底失去了多少，为了那个飘飘渺渺的岁月付出了多少；我也不知道我可以得到多少，什么时候可以适可而止。总的来说，我不懂得珍惜。
这也是我现在才微微有些领悟。手里的幸福我把它看作玩物，地平线上的海市蜃楼我又把他看作幸福；阳光明媚的下午我躺在草地懒洋洋地小憩，电闪雷鸣的夜晚我却在外面没心没肺地往前跑。我就是一个把一切中规中矩地潜意识混合在一起的笨蛋。当然，最后我肯定是遍体鳞伤。这是每个游戏的规则。
但这一切的一切，我又比谁都清楚。午夜窝在还未捂热的被窝里，抱着热水袋颤抖地撕开面具，我知道我其实一直在逃避。
白天，习惯性的一个人去拥挤的厕所，一个人走向操场，一个人围着跑道一圈圈的跑，一个人唱一个人的歌。已经忘记了孤单的味道，或许我就生活在那里，孤单的世界。
还记得一个人坐在音乐教室的第三排，没有人的左右被寒风包围，回头望望她们所拥挤的那一个地方，刚刚好，不多也不少。温度也刚刚好，寒风怎么也穿不进去。我只有紧了紧衣领，苦笑地摇摇头，自己原来如此多于。喉咙有些发紧，但也不至于发不出声音，只是空荡荡的青春里自己一个人的歌听起来，是那么苍凉。
夜晚，这个时刻的个体似乎变得微妙，没有光天化日下的突兀，因为有夜的保护。我可以放心大胆地把我的思绪牵引到我可以到达的任何地方，而不用在意有人会注意到我眼睛里盛大的光芒。
有了黑夜作为保护色，我也可以悄然撕下我的面具，那面明明心里难过地要死还要一脸璀璨地对她们说好的面具。当苍凉变成一种悲哀的繁华，我们就失去了微笑的权利。真的。当我近视的眼睛看到别人所看不到的，灯一圈圈的光晕的时候，我难过得要死。没有什么理由，想到自己一个人的背影远远地呈现在他们面前的时候，而他们却欢声笑语，我就难过地想，难道他们没有想想我有没有哭吗？
我好傻，真的好傻。傻到会为了那群将我直接从眼睛里无视的人们而伤心了那么久。但似乎我又贱得要命，当他们遇到困难找到我的时候，我更多的时候会点点头给他们一个微笑，只是一个字：好。或许从心底里，我并不讨厌他们，只是埋怨他们为什么会把我忽略这么久。埋怨他们没有一个人肯在我一个人的时候大声喊住我的名字，然后迎着光芒奔向我。
上课的时候，纸飞机在老师转过身的那一刻四处腾飞。一个失去平衡的纸飞机撞在了我的脸上，我想也没想地展开，看到上面龙飞凤舞的字迹我才开始后悔，但似乎太晚。上面写满了骂我的话，骂我贱，骂我XXX，还有很多很多。我知道这是为什么，我心里也清楚。这些字迹的主人曾是我最好的朋友，最好最好的那种。我看到一些女生略带惊恐的眼神还有一些假装看着黑板却僵硬地不知所措地人们，包括那个纸条的主人。
旁边的男生问我要，我摇摇头说没什么。顺手把它丢到垃圾袋里，这个飞机就是为了他啊。
当生存在白衣飘飘的年代的纸飞机染上了污秽的痕迹，划破空气在光线中脱出乌黑色的光芒，我知道我们真的失去了很多。多得难以计算。
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恍惚间，那年夏天的萤火虫还在指尖萦绕，你恬静的微笑还在心中荡漾，星辰还在隐入黑夜的地平线上闪闪烁烁。然而，当我还固执地抱着回忆不放的时候，岁月的年轮依然深深地扎过生命，呼啸而过。那些被定格在回忆的片段也只有等待夕阳昏黄了他们的容颜，空气腐蚀了他们的颜色，被遗忘在所有的角落的，微笑的自己。
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夜晚，这个时刻的个体似乎变得微妙，没有光天化日下的突兀，因为有夜的保护。我可以放心大胆地把我的思绪牵引到我可以到达的任何地方，而不用在意有人会注意到我眼睛里盛大的光芒。
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夜晚，这个时刻的个体似乎变得微妙，没有光天化日下的突兀，因为有夜的保护。我可以放心大胆地把我的思绪牵引到我可以到达的任何地方，而不用在意有人会注意到我眼睛里盛大的光芒。
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那些血色残阳，明天的傍晚它依旧会重播，但可能不会再如今天的绚烂；那些燕尾蝶，未来的某年某月我们依然可以看见，但可能不是那只最美丽的；那些人，每时每刻我们都在相遇告别，但那一瞬间的心动已经消失在人海茫茫，再也找不来。而当我们满意的看着自己的丰功伟绩的时候，其实我们失去了很多很多。
恍惚间，那年夏天的萤火虫还在指尖萦绕，你恬静的微笑还在心中荡漾，星辰还在隐入黑夜的地平线上闪闪烁烁。然而，当我还固执地抱着回忆不放的时候，岁月的年轮依然深深地扎过生命，呼啸而过。那些被定格在回忆的片段也只有等待夕阳昏黄了他们的容颜，空气腐蚀了他们的颜色，被遗忘在所有的角落的，微笑的自己。
小q说我令人头痛。说这话的时候她一脸的痛苦，我咬了咬手指，点点头说是。因为我知道我看不透我自己。我不知道自己到底失去了多少，为了那个飘飘渺渺的岁月付出了多少；我也不知道我可以得到多少，什么时候可以适可而止。总的来说，我不懂得珍惜。
这也是我现在才微微有些领悟。手里的幸福我把它看作玩物，地平线上的海市蜃楼我又把他看作幸福；阳光明媚的下午我躺在草地懒洋洋地小憩，电闪雷鸣的夜晚我却在外面没心没肺地往前跑。我就是一个把一切中规中矩地潜意识混合在一起的笨蛋。当然，最后我肯定是遍体鳞伤。这是每个游戏的规则。
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夜晚，这个时刻的个体似乎变得微妙，没有光天化日下的突兀，因为有夜的保护。我可以放心大胆地把我的思绪牵引到我可以到达的任何地方，而不用在意有人会注意到我眼睛里盛大的光芒。
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我好傻，真的好傻。傻到会为了那群将我直接从眼睛里无视的人们而伤心了那么久。但似乎我又贱得要命，当他们遇到困难找到我的时候，我更多的时候会点点头给他们一个微笑，只是一个字：好。或许从心底里，我并不讨厌他们，只是埋怨他们为什么会把我忽略这么久。埋怨他们没有一个人肯在我一个人的时候大声喊住我的名字，然后迎着光芒奔向我。
上课的时候，纸飞机在老师转过身的那一刻四处腾飞。一个失去平衡的纸飞机撞在了我的脸上，我想也没想地展开，看到上面龙飞凤舞的字迹我才开始后悔，但似乎太晚。上面写满了骂我的话，骂我贱，骂我XXX，还有很多很多。我知道这是为什么，我心里也清楚。这些字迹的主人曾是我最好的朋友，最好最好的那种。我看到一些女生略带惊恐的眼神还有一些假装看着黑板却僵硬地不知所措地人们，包括那个纸条的主人。
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旁边的男生问我要，我摇摇头说没什么。顺手把它丢到垃圾袋里，这个飞机就是为了他啊。
当生存在白衣飘飘的年代的纸飞机染上了污秽的痕迹，划破空气在光线中脱出乌黑色的光芒，我知道我们真的失去了很多。多得难以计算。
从最初的单纯到现在的勾心斗角，从开始地相依相偎到现在的反目为仇，再从开始的白日到现在的黑夜，我们经历了无数无数不为人知的过去。我们都心怀着属于自己的秘密，就像明明昨天拼死背完那一整页英语单词，顶着黑眼圈却说自己一晚上都在打CF一样。我们失去的，是那份单纯，那个岁月，那个穿着白色棉