这件事真让我...的作文(共9篇)
坟墓并不是生命的终结点，自然，诞生也不是生命的起始点。我们只有用我生命的每一次有利用价值的时间，作出一番事业来，我们的生命才永远不会有终结的那一天。所以说，时间对我们真的很重要，它是使我们走向成功的桥梁，它是联络感情的纽带，它是在大海上航行的罗盘，它是我们认知这个世界的必备功课......时间真伟大！如果......我变成时间的化身的话......呵呵.....这真是世界上最棒的事了！怀揣这这个理想，我历经千辛万苦找到了管理世界上所有"时间化身者“的时间长官。他对我说：“小贾同志，要想做好一个合格的时间化身者，需要鉴定的决心和足够的勇气，你能做到这两点并且保证永不退缩吗？”我沉思了一会儿，用坚决的口气说：“能！”就这样，我被“誉”为临时的时间化身者。本人上任的第一件事，就是在街上不停的走动，因为我现在已经是“时间”了，我停止走动的话，时间就会因为我而停止。走着走着，我隐约听到一阵抽泣。我循着声音走去，原来是一个大约比我小两三岁的女孩。我问她怎么回事，她没有回答，只是不停的哭泣，可能是她见我总是走来走去的有些奇怪吧！就扭捏的问：“姐姐，你为什么不歇一会呢？”我看着稚嫩的小脸上还挂着一丝泪痕的小妹妹，觉得她不像一个坏心眼的女孩儿，就把我是“时间化身者”的事情如实的告诉了她。她脸上明显浮过一丝惊讶。接着，我又重复了我刚才问过她的问题，她显然对我信任了许多，一字一顿地说：“我本来有一个幸福美满的家庭，漂亮的妈妈，辛勤的爸爸，平凡而充实的生活，这些我都曾拥有过，但是我的爸爸却不甘于此，他想干出一番事业，让我和妈妈过上富有的生活，继而做了不该做的事，走上了犯罪的道路。就在刚才，警察来我们家把爸爸带走了。”说到这里，女孩儿大颗大颗的泪珠从眼眶中掉下来。顿时，我感觉鼻子酸酸的，眼睛里涌上一层雾水。我怀着对女孩儿的同情对她说：“我可以帮你。”我忍住眼睛了的泪水取出“时空穿梭器”。“按说，我是不应该用它来帮助你的，但为了你的家庭，我只好出此下策了。”转眼间，一道白光闪过，我和女孩儿已经在时空隧道里了。我们来到女孩儿的爸爸犯罪的那天，到女孩儿家后，却发现爸爸已经到跟犯罪团伙做交易的地点了。我们以光的速度飞奔到了那里，幸好，那帮坏人还没有来，我拉着女孩儿急速跑到他的爸爸身边说：“叔叔，快跟我们走！那帮人来了我们就走不了了！”女孩儿的爸爸还没有弄明白怎么回事，那帮人就出现在了我们面前，看我们有要走的架势，捡起几根木棒就朝我们走过来。眼看他们一步步向我们逼近，我和女孩儿只好拽着他的爸爸开始向前跑。不好！那帮人快要追上来了，我拿出时光穿梭器，一摁，又是一道白光闪过，我们已经回到出发时的街上了。我叹了一口气：“好在有惊无险，否则一切就都完了。”我们把事情的原委告诉了女孩儿的爸爸。女孩儿的爸爸对自己的家人也十分愧疚。最后，我借助时空穿梭器把女孩儿的爸爸送回了与犯罪团伙交易后的后两天，以防他们来找麻烦......呼！终于雨过天晴了，我长长的吐了一口气，这时，时间长官来视察工作了。糟糕！我怎么忘了这事呢？！真是该死！看来，我又要被骂了，谁让我偷偷用了时空穿梭器呢！令我意想不到的是，时间长官居然说：“看你有此善心，所以我决定赐予你‘慈悲天使式时间化身者’的位置，以后，你不仅要管理时间，还要多做善事呀”！听了时间长官的话，我如释重负的笑了......（本故事纯属虚构）姓名：贾晓楠学校：乌达区胜利小学班级：6.2指导老师：郝丽娟
一件快乐的事..
学校：和林县第四小学班级：三（2）班姓名：李佳乐电话：15849382967指导老师：李艳芬今天，我去姥姥家，帮姥姥浇浇花，做饭，姥姥家有白鸽子和黑鸽子，还有……我喜欢极了，我真想问姥姥要一个。我帮姥姥干完活，我说：“姥姥送我一只白鸽子吧，我很喜欢那些动物，现在我就想要一只白鸽子，送给我吧。”我和姥姥和蔼可亲的说：“送给我一只吧，姥姥，我求求您了。”最后姥姥终于送给我一直白鸽子，我喜欢极了，姥姥说：“你别高兴的太早了，我还要送给你一些小动物呢。”这就是一件快乐的事，我要以后和人商量事的时候，我就和蔼可亲的说，啊我真快活呀，我终于有了一只白鸽子了，还有一些小动物们，这些动物都很有趣，这就是一天中快乐的事。有一天了，我让一个人猜谜语，他们都猜错了，我说谜语是“太平洋”中间是什么，他们都不知道，我说是平字，有一个人说是平字呀，我说，太平洋中间到底是个什么字呀。他们都说是平字，我说对了吧，这就又是一件快乐的事。
白色让我想起........
白色让我想起…..建设路小学三年四班：张宇涵指导老师：杜晓萍白色让我想起………白色让我想起小时候画画的纸，我在上面乱涂一阵，妈妈却夸我画的真漂亮。白色让我想起妈妈的白床单，就算是用到几乎破的程度，它还是雪白雪白的，这雪白中间凝聚着妈妈勤劳的汗水，白色让我想起旧房子白色的墙，等到我们搬家时，它已经面目全非，可都是我这个鬼精灵的杰作，白色让我想起妈妈给我织的白毛衣，每当我穿上它时，心里总是暖洋洋的，白色让我想起冬天雪白的小雪花，每当雪下的厚厚时，整个世界就是白色的，好像一位银装素裹的美少女，漂亮极了，白色让我想起一首歌里唱的“洁白的哈达”，西藏人民代表热情的哈达。白色让我想起，人去世后，那一朵朵洁白的小白纸花，它代表着对去世的人的思念，白色让我想起2009年3月5日下午放学后发生的一件事，那天由于学校里发生了许多高兴地事，我的心情也非常的愉快，一放学，我就高高兴兴的往家跑，为的是快跟我养的小兔子一块玩，到家上楼到阳台上时我还高高兴兴的，就在这时，一只小白兔跑过来，好像要对我说些什么似的，用它的耳朵指了指前边，我寻着它指的方向看去，另一只小白兔直直的躺在那里一动不动，爷爷告诉我兔子死了，我跑过去抱起那只死去的兔子伤心地哭了，一边哭一边对活着的小兔子说：“谢谢了！”，小兔子点了点耳朵，仿佛听见了我的话似的，我边哭边抱着小兔子下楼去，和爷爷一起把死去的小兔子埋了起来。白色有时给我带来乐趣，有时给我带来悲伤，也是我生活中经常出现的颜色。
一件快乐的事..
一件快乐的事和林县第一小学二年（1）班陈昕悦指导老师：王芳今天，我有可以去家乡的南山百亭园转转了，我是多么兴奋呀！一大早，我们一家人迅速穿好衣服，吃了早点，然后就出发了。一路上我终是想着那里的山山水水、奇树妙亭。大约半个多小时就到了，我放眼望去，哇！在一片片树林之间露出一座座形状各异的亭子，壮观极了！我们先来到人工湖，只见人工湖的湖水碧绿，胡忠阳有个小鱼造型的喷泉，还有一个小亭子。我想：下雨时这里肯定会更美。接着我又去悬索桥。走在吊桥上摇摇晃晃的，怪恐怖的。曾经我很害怕，可是这使得我已经习惯了，再也不怕了。不过看到桥下的深沟还是让人胆颤心惊。走出山洞，两排翠绿的风景树正气的展现在我的眼前，顿时心情放松了很多。之后，我们又去了钱币坛，那里有很多钱币。从最早的钱币到刀币再到铜钱，以及现代的纸币，应有尽有。通通都是用大理石雕刻而成。从古到今，钱币的历史都记载在这里。我多想再转转，可时间已经不早了，我们只好决定下山。南山百亭园翠绿的树，清清的水，雄伟的亭子不时地在我的脑海里回旋，真的让人留连忘返。
２０块......
未曾想到我的生命会有这样一个特殊的２０块！我该感谢它，还是埋怨它？
-------题记
直到现在，才想写起它!每每想着它，我的心总会微微一颤......是啊!这是我整个初中生活以来最头痛，最委屈的事!!!
２0块，它象一筑铁墙般，把我和她隔开了，远远的隔开了!20块，它象烈火般，浇灭了我的热情；它象暴雨般，把我们的感情一下子冲刷得一干二净......那20块，我该怨它？还是感谢它？？
当那20块首次在我的脑海里浮现时，我以为它会象流星般，一闪而过，然而，它不是!那一夜，我的眼睛肿了!也许哭了吧，也许失眠了吧!它就象魔鬼般缠着我，缠着我......我是个好强的人，我决不允许在我的人生或者说是生活里有着不应该有的东西!它，会是第一个吗？它，会吗？
当她选择低调地处理这件事，我，无语!我不敢想象也不愿意想象这意味着什么!我没有言语，没有行动!只好，任她行吧!尽管我的内心是那样子的担忧，那样子的伤心，可我又能怎么办？？
噙着泪水和另一个她交谈着，诉苦着!除了父母之外，这个她便是我最最信任，最能倾诉的人！她是一个能让我避风的港口!又是一些安慰，又是一些主意，这一次，我却没感到一丝丝的解脱，反而，我越发得紧张了起来!恶召也许已经来临了......
我遵守着我的诺言--去找另一个她在那天下午!在那天，我携着些些希望，些些紧张与担忧，我走了!可恶，她和她正交谈着!我的世界黑暗了!我进去吗？我该怎么做？？？......忘着房间里的两个她，我茫然，我惊愕......那另一个她欺骗了我!!是单独的吗？为什么会有那个她？？不要告诉我事出突然!不要告诉我那不是你安排的!我好想好想怨你，怨你对我的关心，怨你对我的爱!!可我能吗？我做的到吗？爱在我心中溶解着我对你的一切抱怨，一切.....我回头走了!你的叫声我用回眸来回应!你的关心我用离开来报答，对不起!
风声中传来了你们的谈话，我知道了你们在谈我!不想回头，不想知道......只想走，一直走，一直走......
这一走，我甩掉了我的希望，躺在草地上，痴痴地望着夕阳，任凉风冽面，泪珠在眼眶里打转“这一切，能随夕阳而去吗？这一切能随我的眼泪落下吗？“我妄想着!妄想着......
明媚的阳光照射着大地，我的心情却被浓密的乌云笼罩着，没有阳光，没有彩虹，一片的黑暗......
我选择沉默!我，不能说什么!也许你们认为我做错了吧!也许你们应该说我吧!我，任你们说!但我可以告诉自己，我没有做错!就象另一个她告诉我般，“只要我的心地纯洁就好“！是啊，外面是复杂的，我只有在自己的心田里，才能求的一丝的宁静，一丝的安全!!
日子就象白面粉般过了，外界一切的事都没能给我一丝真正的笑容!我笑不起来!我假装着活的快乐!假装着活的自在，没有人看的出来!没有人看出了我的心痛!!没有人看出我假装勉强的笑容......也许，他们还在埋怨我呢!
日子过去了，我和她疏远了!渐渐的，每一个动作，我都尽量地把它表现得淋漓尽致!我想让她明白，我不再负责了!我们和不来的了!我竭力地避开她的眼神，竭力的逃避着她关心的眼神!!逃避她和蔼的微笑！我想，让她在我的生活里消失!可能吗？我辛苦的习惯着，习惯着!尽管很苦，我忍吧!路是自己选的，我会坚持下去的!
她，似乎也察觉到我的想法了!于是，她不再对我微笑，不常对我抛以关心的眼神!我，无怨无悔~~~既然是自己的决定，我就应该想到了这一点!只是，看到她对别的同学的关心，我的心，确实有点痛!本该我也该得到那般的关心，我却任性的抛弃了它，让自己在求学路上踽踽独行，狂风暴雨，我自己来顶，我自己来扛!
对于那另一个她，我没有怨言，我没有抵触，我知道，她的举止是完全是出于对我的关心!如果那一天我不找她，她便不会卷进来!!说到底，她是为我好的，我明白!我懂的!还是说声，“谢谢你，真的谢谢你，谢谢你在我一路上的关心，帮助!“
我能说我是个负责的人，不，应该说是以前的时候!如今，我还会吗？面对那另一个她，我还会做到吗？他们告诉我，越沟是可以跨越的！我，没听进去！也许吧，我不会让自
未曾想到我的生命会有这样一个特殊的２０块！我该感谢它，还是埋怨它？
-------题记
直到现在，才想写起它!每每想着它，我的心总会微微一颤......是啊!这是我整个初中生活以来最头痛，最委屈的事!!!
２0块，它象一筑铁墙般，把我和她隔开了，远远的隔开了!20块，它象烈火般，浇灭了我的热情；它象暴雨般，把我们的感情一下子冲刷得一干二净......那20块，我该怨它？还是感谢它？？
当那20块首次在我的脑海里浮现时，我以为它会象流星般，一闪而过，然而，它不是!那一夜，我的眼睛肿了!也许哭了吧，也许失眠了吧!它就象魔鬼般缠着我，缠着我......我是个好强的人，我决不允许在我的人生或者说是生活里有着不应该有的东西!它，会是第一个吗？它，会吗？
当她选择低调地处理这件事，我，无语!我不敢想象也不愿意想象这意味着什么!我没有言语，没有行动!只好，任她行吧!尽管我的内心是那样子的担忧，那样子的伤心，可我又能怎么办？？
噙着泪水和另一个她交谈着，诉苦着!除了父母之外，这个她便是我最最信任，最能倾诉的人！她是一个能让我避风的港口!又是一些安慰，又是一些主意，这一次，我却没感到一丝丝的解脱，反而，我越发得紧张了起来!恶召也许已经来临了......
我遵守着我的诺言--去找另一个她在那天下午!在那天，我携着些些希望，些些紧张与担忧，我走了!可恶，她和她正交谈着!我的世界黑暗了!我进去吗？我该怎么做？？？......忘着房间里的两个她，我茫然，我惊愕......那另一个她欺骗了我!!是单独的吗？为什么会有那个她？？不要告诉我事出突然!不要告诉我那不是你安排的!我好想好想怨你，怨你对我的关心，怨你对我的爱!!可我能吗？我做的到吗？爱在我心中溶解着我对你的一切抱怨，一切.....我回头走了!你的叫声我用回眸来回应!你的关心我用离开来报答，对不起!
风声中传来了你们的谈话，我知道了你们在谈我!不想回头，不想知道......只想走，一直走，一直走......
这一走，我甩掉了我的希望，躺在草地上，痴痴地望着夕阳，任凉风冽面，泪珠在眼眶里打转“这一切，能随夕阳而去吗？这一切能随我的眼泪落下吗？“我妄想着!妄想着......
明媚的阳光照射着大地，我的心情却被浓密的乌云笼罩着，没有阳光，没有彩虹，一片的黑暗......
我选择沉默!我，不能说什么!也许你们认为我做错了吧!也许你们应该说我吧!我，任你们说!但我可以告诉自己，我没有做错!就象另一个她告诉我般，“只要我的心地纯洁就好“！是啊，外面是复杂的，我只有在自己的心田里，才能求的一丝的宁静，一丝的安全!!
日子就象白面粉般过了，外界一切的事都没能给我一丝真正的笑容!我笑不起来!我假装着活的快乐!假装着活的自在，没有人看的出来!没有人看出了我的心痛!!没有人看出我假装勉强的笑容......也许，他们还在埋怨我呢!
日子过去了，我和她疏远了!渐渐的，每一个动作，我都尽量地把它表现得淋漓尽致!我想让她明白，我不再负责了!我们和不来的了!我竭力地避开她的眼神，竭力的逃避着她关心的眼神!!逃避她和蔼的微笑！我想，让她在我的生活里消失!可能吗？我辛苦的习惯着，习惯着!尽管很苦，我忍吧!路是自己选的，我会坚持下去的!
她，似乎也察觉到我的想法了!于是，她不再对我微笑，不常对我抛以关心的眼神!我，无怨无悔~~~既然是自己的决定，我就应该想到了这一点!只是，看到她对别的同学的关心，我的心，确实有点痛!本该我也该得到那般的关心，我却任性的抛弃了它，让自己在求学路上踽踽独行，狂风暴雨，我自己来顶，我自己来扛!
对于那另一个她，我没有怨言，我没有抵触，我知道，她的举止是完全是出于对我的关心!如果那一天我不找她，她便不会卷进来!!说到底，她是为我好的，我明白!我懂的!还是说声，“谢谢你，真的谢谢你，谢谢你在我一路上的关心，帮助!“
我能说我是个负责的人，不，应该说是以前的时候!如今，我还会吗？面对那另一个她，我还会做到吗？他们告诉我，越沟是可以跨越的！我，没听进去！也许吧，我不会让自
未曾想到我的生命会有这样一个特殊的２０块！我该感谢它，还是埋怨它？
-------题记
直到现在，才想写起它!每每想着它，我的心总会微微一颤......是啊!这是我整个初中生活以来最头痛，最委屈的事!!!
２0块，它象一筑铁墙般，把我和她隔开了，远远的隔开了!20块，它象烈火般，浇灭了我的热情；它象暴雨般，把我们的感情一下子冲刷得一干二净......那20块，我该怨它？还是感谢它？？
当那20块首次在我的脑海里浮现时，我以为它会象流星般，一闪而过，然而，它不是!那一夜，我的眼睛肿了!也许哭了吧，也许失眠了吧!它就象魔鬼般缠着我，缠着我......我是个好强的人，我决不允许在我的人生或者说是生活里有着不应该有的东西!它，会是第一个吗？它，会吗？
当她选择低调地处理这件事，我，无语!我不敢想象也不愿意想象这意味着什么!我没有言语，没有行动!只好，任她行吧!尽管我的内心是那样子的担忧，那样子的伤心，可我又能怎么办？？
噙着泪水和另一个她交谈着，诉苦着!除了父母之外，这个她便是我最最信任，最能倾诉的人！她是一个能让我避风的港口!又是一些安慰，又是一些主意，这一次，我却没感到一丝丝的解脱，反而，我越发得紧张了起来!恶召也许已经来临了......
我遵守着我的诺言--去找另一个她在那天下午!在那天，我携着些些希望，些些紧张与担忧，我走了!可恶，她和她正交谈着!我的世界黑暗了!我进去吗？我该怎么做？？？......忘着房间里的两个她，我茫然，我惊愕......那另一个她欺骗了我!!是单独的吗？为什么会有那个她？？不要告诉我事出突然!不要告诉我那不是你安排的!我好想好想怨你，怨你对我的关心，怨你对我的爱!!可我能吗？我做的到吗？爱在我心中溶解着我对你的一切抱怨，一切.....我回头走了!你的叫声我用回眸来回应!你的关心我用离开来报答，对不起!
风声中传来了你们的谈话，我知道了你们在谈我!不想回头，不想知道......只想走，一直走，一直走......
这一走，我甩掉了我的希望，躺在草地上，痴痴地望着夕阳，任凉风冽面，泪珠在眼眶里打转“这一切，能随夕阳而去吗？这一切能随我的眼泪落下吗？“我妄想着!妄想着......
明媚的阳光照射着大地，我的心情却被浓密的乌云笼罩着，没有阳光，没有彩虹，一片的黑暗......
我选择沉默!我，不能说什么!也许你们认为我做错了吧!也许你们应该说我吧!我，任你们说!但我可以告诉自己，我没有做错!就象另一个她告诉我般，“只要我的心地纯洁就好“！是啊，外面是复杂的，我只有在自己的心田里，才能求的一丝的宁静，一丝的安全!!
日子就象白面粉般过了，外界一切的事都没能给我一丝真正的笑容!我笑不起来!我假装着活的快乐!假装着活的自在，没有人看的出来!没有人看出了我的心痛!!没有人看出我假装勉强的笑容......也许，他们还在埋怨我呢!
日子过去了，我和她疏远了!渐渐的，每一个动作，我都尽量地把它表现得淋漓尽致!我想让她明白，我不再负责了!我们和不来的了!我竭力地避开她的眼神，竭力的逃避着她关心的眼神!!逃避她和蔼的微笑！我想，让她在我的生活里消失!可能吗？我辛苦的习惯着，习惯着!尽管很苦，我忍吧!路是自己选的，我会坚持下去的!
她，似乎也察觉到我的想法了!于是，她不再对我微笑，不常对我抛以关心的眼神!我，无怨无悔~~~既然是自己的决定，我就应该想到了这一点!只是，看到她对别的同学的关心，我的心，确实有点痛!本该我也该得到那般的关心，我却任性的抛弃了它，让自己在求学路上踽踽独行，狂风暴雨，我自己来顶，我自己来扛!
对于那另一个她，我没有怨言，我没有抵触，我知道，她的举止是完全是出于对我的关心!如果那一天我不找她，她便不会卷进来!!说到底，她是为我好的，我明白!我懂的!还是说声，“谢谢你，真的谢谢你，谢谢你在我一路上的关心，帮助!“
我能说我是个负责的人，不，应该说是以前的时候!如今，我还会吗？面对那另一个她，我还会做到吗？他们告诉我，越沟是可以跨越的！我，没听进去！也许吧，我不会让自
未曾想到我的生命会有这样一个特殊的２０块！我该感谢它，还是埋怨它？
-------题记
直到现在，才想写起它!每每想着它，我的心总会微微一颤......是啊!这是我整个初中生活以来最头痛，最委屈的事!!!
２0块，它象一筑铁墙般，把我和她隔开了，远远的隔开了!20块，它象烈火般，浇灭了我的热情；它象暴雨般，把我们的感情一下子冲刷得一干二净......那20块，我该怨它？还是感谢它？？
当那20块首次在我的脑海里浮现时，我以为它会象流星般，一闪而过，然而，它不是!那一夜，我的眼睛肿了!也许哭了吧，也许失眠了吧!它就象魔鬼般缠着我，缠着我......我是个好强的人，我决不允许在我的人生或者说是生活里有着不应该有的东西!它，会是第一个吗？它，会吗？
当她选择低调地处理这件事，我，无语!我不敢想象也不愿意想象这意味着什么!我没有言语，没有行动!只好，任她行吧!尽管我的内心是那样子的担忧，那样子的伤心，可我又能怎么办？？
噙着泪水和另一个她交谈着，诉苦着!除了父母之外，这个她便是我最最信任，最能倾诉的人！她是一个能让我避风的港口!又是一些安慰，又是一些主意，这一次，我却没感到一丝丝的解脱，反而，我越发得紧张了起来!恶召也许已经来临了......
我遵守着我的诺言--去找另一个她在那天下午!在那天，我携着些些希望，些些紧张与担忧，我走了!可恶，她和她正交谈着!我的世界黑暗了!我进去吗？我该怎么做？？？......忘着房间里的两个她，我茫然，我惊愕......那另一个她欺骗了我!!是单独的吗？为什么会有那个她？？不要告诉我事出突然!不要告诉我那不是你安排的!我好想好想怨你，怨你对我的关心，怨你对我的爱!!可我能吗？我做的到吗？爱在我心中溶解着我对你的一切抱怨，一切.....我回头走了!你的叫声我用回眸来回应!你的关心我用离开来报答，对不起!
风声中传来了你们的谈话，我知道了你们在谈我!不想回头，不想知道......只想走，一直走，一直走......
这一走，我甩掉了我的希望，躺在草地上，痴痴地望着夕阳，任凉风冽面，泪珠在眼眶里打转“这一切，能随夕阳而去吗？这一切能随我的眼泪落下吗？“我妄想着!妄想着......
明媚的阳光照射着大地，我的心情却被浓密的乌云笼罩着，没有阳光，没有彩虹，一片的黑暗......
我选择沉默!我，不能说什么!也许你们认为我做错了吧!也许你们应该说我吧!我，任你们说!但我可以告诉自己，我没有做错!就象另一个她告诉我般，“只要我的心地纯洁就好“！是啊，外面是复杂的，我只有在自己的心田里，才能求的一丝的宁静，一丝的安全!!
日子就象白面粉般过了，外界一切的事都没能给我一丝真正的笑容!我笑不起来!我假装着活的快乐!假装着活的自在，没有人看的出来!没有人看出了我的心痛!!没有人看出我假装勉强的笑容......也许，他们还在埋怨我呢!
日子过去了，我和她疏远了!渐渐的，每一个动作，我都尽量地把它表现得淋漓尽致!我想让她明白，我不再负责了!我们和不来的了!我竭力地避开她的眼神，竭力的逃避着她关心的眼神!!逃避她和蔼的微笑！我想，让她在我的生活里消失!可能吗？我辛苦的习惯着，习惯着!尽管很苦，我忍吧!路是自己选的，我会坚持下去的!
她，似乎也察觉到我的想法了!于是，她不再对我微笑，不常对我抛以关心的眼神!我，无怨无悔~~~既然是自己的决定，我就应该想到了这一点!只是，看到她对别的同学的关心，我的心，确实有点痛!本该我也该得到那般的关心，我却任性的抛弃了它，让自己在求学路上踽踽独行，狂风暴雨，我自己来顶，我自己来扛!
对于那另一个她，我没有怨言，我没有抵触，我知道，她的举止是完全是出于对我的关心!如果那一天我不找她，她便不会卷进来!!说到底，她是为我好的，我明白!我懂的!还是说声，“谢谢你，真的谢谢你，谢谢你在我一路上的关心，帮助!“
我能说我是个负责的人，不，应该说是以前的时候!如今，我还会吗？面对那另一个她，我还会做到吗？他们告诉我，越沟是可以跨越的！我，没听进去！也许吧，我不会让自
未曾想到我的生命会有这样一个特殊的２０块！我该感谢它，还是埋怨它？
-------题记
直到现在，才想写起它!每每想着它，我的心总会微微一颤......是啊!这是我整个初中生活以来最头痛，最委屈的事!!!
２0块，它象一筑铁墙般，把我和她隔开了，远远的隔开了!20块，它象烈火般，浇灭了我的热情；它象暴雨般，把我们的感情一下子冲刷得一干二净......那20块，我该怨它？还是感谢它？？
当那20块首次在我的脑海里浮现时，我以为它会象流星般，一闪而过，然而，它不是!那一夜，我的眼睛肿了!也许哭了吧，也许失眠了吧!它就象魔鬼般缠着我，缠着我......我是个好强的人，我决不允许在我的人生或者说是生活里有着不应该有的东西!它，会是第一个吗？它，会吗？
当她选择低调地处理这件事，我，无语!我不敢想象也不愿意想象这意味着什么!我没有言语，没有行动!只好，任她行吧!尽管我的内心是那样子的担忧，那样子的伤心，可我又能怎么办？？
噙着泪水和另一个她交谈着，诉苦着!除了父母之外，这个她便是我最最信任，最能倾诉的人！她是一个能让我避风的港口!又是一些安慰，又是一些主意，这一次，我却没感到一丝丝的解脱，反而，我越发得紧张了起来!恶召也许已经来临了......
我遵守着我的诺言--去找另一个她在那天下午!在那天，我携着些些希望，些些紧张与担忧，我走了!可恶，她和她正交谈着!我的世界黑暗了!我进去吗？我该怎么做？？？......忘着房间里的两个她，我茫然，我惊愕......那另一个她欺骗了我!!是单独的吗？为什么会有那个她？？不要告诉我事出突然!不要告诉我那不是你安排的!我好想好想怨你，怨你对我的关心，怨你对我的爱!!可我能吗？我做的到吗？爱在我心中溶解着我对你的一切抱怨，一切.....我回头走了!你的叫声我用回眸来回应!你的关心我用离开来报答，对不起!
风声中传来了你们的谈话，我知道了你们在谈我!不想回头，不想知道......只想走，一直走，一直走......
这一走，我甩掉了我的希望，躺在草地上，痴痴地望着夕阳，任凉风冽面，泪珠在眼眶里打转“这一切，能随夕阳而去吗？这一切能随我的眼泪落下吗？“我妄想着!妄想着......
明媚的阳光照射着大地，我的心情却被浓密的乌云笼罩着，没有阳光，没有彩虹，一片的黑暗......
我选择沉默!我，不能说什么!也许你们认为我做错了吧!也许你们应该说我吧!我，任你们说!但我可以告诉自己，我没有做错!就象另一个她告诉我般，“只要我的心地纯洁就好“！是啊，外面是复杂的，我只有在自己的心田里，才能求的一丝的宁静，一丝的安全!!
日子就象白面粉般过了，外界一切的事都没能给我一丝真正的笑容!我笑不起来!我假装着活的快乐!假装着活的自在，没有人看的出来!没有人看出了我的心痛!!没有人看出我假装勉强的笑容......也许，他们还在埋怨我呢!
日子过去了，我和她疏远了!渐渐的，每一个动作，我都尽量地把它表现得淋漓尽致!我想让她明白，我不再负责了!我们和不来的了!我竭力地避开她的眼神，竭力的逃避着她关心的眼神!!逃避她和蔼的微笑！我想，让她在我的生活里消失!可能吗？我辛苦的习惯着，习惯着!尽管很苦，我忍吧!路是自己选的，我会坚持下去的!
她，似乎也察觉到我的想法了!于是，她不再对我微笑，不常对我抛以关心的眼神!我，无怨无悔~~~既然是自己的决定，我就应该想到了这一点!只是，看到她对别的同学的关心，我的心，确实有点痛!本该我也该得到那般的关心，我却任性的抛弃了它，让自己在求学路上踽踽独行，狂风暴雨，我自己来顶，我自己来扛!
对于那另一个她，我没有怨言，我没有抵触，我知道，她的举止是完全是出于对我的关心!如果那一天我不找她，她便不会卷进来!!说到底，她是为我好的，我明白!我懂的!还是说声，“谢谢你，真的谢谢你，谢谢你在我一路上的关心，帮助!“
我能说我是个负责的人，不，应该说是以前的时候!如今，我还会吗？面对那另一个她，我还会做到吗？他们告诉我，越沟是可以跨越的！我，没听进去！也许吧，我不会让自
未曾想到我的生命会有这样一个特殊的２０块！我该感谢它，还是埋怨它？
-------题记
直到现在，才想写起它!每每想着它，我的心总会微微一颤......是啊!这是我整个初中生活以来最头痛，最委屈的事!!!
２0块，它象一筑铁墙般，把我和她隔开了，远远的隔开了!20块，它象烈火般，浇灭了我的热情；它象暴雨般，把我们的感情一下子冲刷得一干二净......那20块，我该怨它？还是感谢它？？
当那20块首次在我的脑海里浮现时，我以为它会象流星般，一闪而过，然而，它不是!那一夜，我的眼睛肿了!也许哭了吧，也许失眠了吧!它就象魔鬼般缠着我，缠着我......我是个好强的人，我决不允许在我的人生或者说是生活里有着不应该有的东西!它，会是第一个吗？它，会吗？
当她选择低调地处理这件事，我，无语!我不敢想象也不愿意想象这意味着什么!我没有言语，没有行动!只好，任她行吧!尽管我的内心是那样子的担忧，那样子的伤心，可我又能怎么办？？
噙着泪水和另一个她交谈着，诉苦着!除了父母之外，这个她便是我最最信任，最能倾诉的人！她是一个能让我避风的港口!又是一些安慰，又是一些主意，这一次，我却没感到一丝丝的解脱，反而，我越发得紧张了起来!恶召也许已经来临了......
我遵守着我的诺言--去找另一个她在那天下午!在那天，我携着些些希望，些些紧张与担忧，我走了!可恶，她和她正交谈着!我的世界黑暗了!我进去吗？我该怎么做？？？......忘着房间里的两个她，我茫然，我惊愕......那另一个她欺骗了我!!是单独的吗？为什么会有那个她？？不要告诉我事出突然!不要告诉我那不是你安排的!我好想好想怨你，怨你对我的关心，怨你对我的爱!!可我能吗？我做的到吗？爱在我心中溶解着我对你的一切抱怨，一切.....我回头走了!你的叫声我用回眸来回应!你的关心我用离开来报答，对不起!
风声中传来了你们的谈话，我知道了你们在谈我!不想回头，不想知道......只想走，一直走，一直走......
这一走，我甩掉了我的希望，躺在草地上，痴痴地望着夕阳，任凉风冽面，泪珠在眼眶里打转“这一切，能随夕阳而去吗？这一切能随我的眼泪落下吗？“我妄想着!妄想着......
明媚的阳光照射着大地，我的心情却被浓密的乌云笼罩着，没有阳光，没有彩虹，一片的黑暗......
我选择沉默!我，不能说什么!也许你们认为我做错了吧!也许你们应该说我吧!我，任你们说!但我可以告诉自己，我没有做错!就象另一个她告诉我般，“只要我的心地纯洁就好“！是啊，外面是复杂的，我只有在自己的心田里，才能求的一丝的宁静，一丝的安全!!
日子就象白面粉般过了，外界一切的事都没能给我一丝真正的笑容!我笑不起来!我假装着活的快乐!假装着活的自在，没有人看的出来!没有人看出了我的心痛!!没有人看出我假装勉强的笑容......也许，他们还在埋怨我呢!
日子过去了，我和她疏远了!渐渐的，每一个动作，我都尽量地把它表现得淋漓尽致!我想让她明白，我不再负责了!我们和不来的了!我竭力地避开她的眼神，竭力的逃避着她关心的眼神!!逃避她和蔼的微笑！我想，让她在我的生活里消失!可能吗？我辛苦的习惯着，习惯着!尽管很苦，我忍吧!路是自己选的，我会坚持下去的!
她，似乎也察觉到我的想法了!于是，她不再对我微笑，不常对我抛以关心的眼神!我，无怨无悔~~~既然是自己的决定，我就应该想到了这一点!只是，看到她对别的同学的关心，我的心，确实有点痛!本该我也该得到那般的关心，我却任性的抛弃了它，让自己在求学路上踽踽独行，狂风暴雨，我自己来顶，我自己来扛!
对于那另一个她，我没有怨言，我没有抵触，我知道，她的举止是完全是出于对我的关心!如果那一天我不找她，她便不会卷进来!!说到底，她是为我好的，我明白!我懂的!还是说声，“谢谢你，真的谢谢你，谢谢你在我一路上的关心，帮助!“
我能说我是个负责的人，不，应该说是以前的时候!如今，我还会吗？面对那另一个她，我还会做到吗？他们告诉我，越沟是可以跨越的！我，没听进去！也许吧，我不会让自
未曾想到我的生命会有这样一个特殊的２０块！我该感谢它，还是埋怨它？
-------题记
直到现在，才想写起它!每每想着它，我的心总会微微一颤......是啊!这是我整个初中生活以来最头痛，最委屈的事!!!
２0块，它象一筑铁墙般，把我和她隔开了，远远的隔开了!20块，它象烈火般，浇灭了我的热情；它象暴雨般，把我们的感情一下子冲刷得一干二净......那20块，我该怨它？还是感谢它？？
当那20块首次在我的脑海里浮现时，我以为它会象流星般，一闪而过，然而，它不是!那一夜，我的眼睛肿了!也许哭了吧，也许失眠了吧!它就象魔鬼般缠着我，缠着我......我是个好强的人，我决不允许在我的人生或者说是生活里有着不应该有的东西!它，会是第一个吗？它，会吗？
当她选择低调地处理这件事，我，无语!我不敢想象也不愿意想象这意味着什么!我没有言语，没有行动!只好，任她行吧!尽管我的内心是那样子的担忧，那样子的伤心，可我又能怎么办？？
噙着泪水和另一个她交谈着，诉苦着!除了父母之外，这个她便是我最最信任，最能倾诉的人！她是一个能让我避风的港口!又是一些安慰，又是一些主意，这一次，我却没感到一丝丝的解脱，反而，我越发得紧张了起来!恶召也许已经来临了......
我遵守着我的诺言--去找另一个她在那天下午!在那天，我携着些些希望，些些紧张与担忧，我走了!可恶，她和她正交谈着!我的世界黑暗了!我进去吗？我该怎么做？？？......忘着房间里的两个她，我茫然，我惊愕......那另一个她欺骗了我!!是单独的吗？为什么会有那个她？？不要告诉我事出突然!不要告诉我那不是你安排的!我好想好想怨你，怨你对我的关心，怨你对我的爱!!可我能吗？我做的到吗？爱在我心中溶解着我对你的一切抱怨，一切.....我回头走了!你的叫声我用回眸来回应!你的关心我用离开来报答，对不起!
风声中传来了你们的谈话，我知道了你们在谈我!不想回头，不想知道......只想走，一直走，一直走......
这一走，我甩掉了我的希望，躺在草地上，痴痴地望着夕阳，任凉风冽面，泪珠在眼眶里打转“这一切，能随夕阳而去吗？这一切能随我的眼泪落下吗？“我妄想着!妄想着......
明媚的阳光照射着大地，我的心情却被浓密的乌云笼罩着，没有阳光，没有彩虹，一片的黑暗......
我选择沉默!我，不能说什么!也许你们认为我做错了吧!也许你们应该说我吧!我，任你们说!但我可以告诉自己，我没有做错!就象另一个她告诉我般，“只要我的心地纯洁就好“！是啊，外面是复杂的，我只有在自己的心田里，才能求的一丝的宁静，一丝的安全!!
日子就象白面粉般过了，外界一切的事都没能给我一丝真正的笑容!我笑不起来!我假装着活的快乐!假装着活的自在，没有人看的出来!没有人看出了我的心痛!!没有人看出我假装勉强的笑容......也许，他们还在埋怨我呢!
日子过去了，我和她疏远了!渐渐的，每一个动作，我都尽量地把它表现得淋漓尽致!我想让她明白，我不再负责了!我们和不来的了!我竭力地避开她的眼神，竭力的逃避着她关心的眼神!!逃避她和蔼的微笑！我想，让她在我的生活里消失!可能吗？我辛苦的习惯着，习惯着!尽管很苦，我忍吧!路是自己选的，我会坚持下去的!
她，似乎也察觉到我的想法了!于是，她不再对我微笑，不常对我抛以关心的眼神!我，无怨无悔~~~既然是自己的决定，我就应该想到了这一点!只是，看到她对别的同学的关心，我的心，确实有点痛!本该我也该得到那般的关心，我却任性的抛弃了它，让自己在求学路上踽踽独行，狂风暴雨，我自己来顶，我自己来扛!
对于那另一个她，我没有怨言，我没有抵触，我知道，她的举止是完全是出于对我的关心!如果那一天我不找她，她便不会卷进来!!说到底，她是为我好的，我明白!我懂的!还是说声，“谢谢你，真的谢谢你，谢谢你在我一路上的关心，帮助!“
我能说我是个负责的人，不，应该说是以前的时候!如今，我还会吗？面对那另一个她，我还会做到吗？他们告诉我，越沟是可以跨越的！我，没听进去！也许吧，我不会让自
什么时候我才能真正脱离—这友情的苦海．．．．．．
我到底是一个怎么样的人？你说清楚！不要总在我面前装没事要么就是当着我的面乱泻火气、大发雷霆。我最不习惯的，就是这种人！
当我是什么，以为我是一个没有思想，能承受任何火气的工具吗？什么事情都值得生气吗？
今天在车上，我只不过是不想坐在别人的大腿上，只是觉得这样坐着很不舒服。没错，我这种想法是很自私。可是为什么每次都要我来出面，为什么每次都是我做出让步？我不想出面了，你们又生我的气，难道一定要我什么都答应你们才高兴吗？
一开始，我以为我找到一个好朋友了，她总是给我物质上的施舍，可是后来，她变了，她无缘无故地说讨厌我，却始终不肯说出原因，让我没有机会认识自己的错误，后来用莫名其妙地跟我发展到断交的程度了。她总是说别人怎么样，那她自己呢？她有一颗包容之心吗？她能够体谅别人吗？她能够真正地帮助别人吗？几乎每次我关心她或者是要跟她分享快乐的时候，她总是说：“跟我有什么关系！”还要对我冷嘲热讽。我不喜欢她这样说，这会让我难过。
我也不是你们想象中的那么绝。如果我有了一个好朋友，我会永远对她怀真挚的情感，我对朋友的要求也很简单—只要她经常笑，快乐起来。可是从初一这段学期，没有一个人能够真正达到我的要求。
后来，我又有了一个朋友，她叫密宁宁，比之前的李栋楠热情了一点，我也以为我们能不产生疏远了，可是她竟也走上了李栋楠的老路，也是动不动就因为小事而生气。最令我委屈的，是在一次体育课上，李栋楠、密宁宁一起在地上刻：“李静悦是大白痴。”李栋楠也就算了，她这样对我已经无数次，我每次听到她用低俗的语言讽刺我，我会很生气，但她后来这样对我时，我也不再生气，因为我没有把她当作知己了。可是密宁宁一直很尊重我，我们从不随便骂人，她也一直很讨厌被人骂。可是今天，她是第一次这样对我，而且还是两个人一起！任谁看了都会生气的。我虽然知道她们是在跟我玩，可是被2人一起在地上写自己的话，也是不好受的啊，换作是她们，也一定不乐意。可是密宁宁却生气了，还反过来要我道歉，她有愿意理我。之后的几个礼拜，什么事情也没发生，她就又不理睬我了。我真的很难理解。
今天，我终于明白了她的心意，她确定是想一直不理我，再加上今天车上发生的这件［小事］，她更加地不愿意理我。我到底犯了什么错？我今天只不过是不想坐在别人膝上，我这么一想有错吗？再看其他2个座位上也有3个人挤在一块坐的。为什么到了我们3个人，就一定要一个人坐在别人膝上？我只是不愿意，为什么一定要勉强我呢？况且，我本来是坐在中间的，我考虑到坐在最外面的密宁宁一定最挤，而且我也不愿坐在大腿上，我才提出另外一个好方法，那就是我跟她换个座位，可是她还要生气。
我真的觉得很委屈！没有人能够理解我，也没有人跟我谈心，我也不想跟她们分担我的不快。虽然我还有葛佳闻这样的朋友了解我，但她总是要我换位思考，多一份包容之心，让我分析为什么别人，会冷落自己。可是我已经自我反思了好几回了，我自己也没有做对不起她们的事，她们不至于这样生气，每次遇到事情都是我自己反思，她们难道不用反思吗？
很多人说，友情是幸福的，它是你的靠山。可是现在，友情不但没能成为我的靠山，反而成为我的累赘，我的痛苦。也就是因为友情，我的成绩才下降的。以前我名列前茅，是因为有人支持我，相信我，并且能够理解和帮助我，我爱以前的同伴，以前的老师。可是现在，这一切都不存在了，我的身边没有了鼓励和帮助我的人，我好后悔来到这个陌生的班级，因为我真的很孤独。
这里是快班，但给人的感觉并不好，因为这里飘袭着一股寒气，在这里，我感觉不到一丝一毫地和睦与温馨，我感到的只有自私、冷漠。
我需要一个值得我倾诉的对象，而这个人就是王婕，在她面前，我就能快乐，我就能进步。我真的好想念她，我想找她聊天，找她诉说诉说自己的闷事，我渴望她来安慰我，只有这样我才能拾起一点力量。这样，我也不用整天在学校里当“书呆子”了
可是最近几天我们一直没有联系，我们的压力太大了，我们没有时间聊天。听说她一开始进入那个校园很快乐，现在，她是不是还在欢笑呢？我已经不快乐了，我更不想看到她跟我一样。
什么时候我才能真正脱离—这友情的苦海．．．．．．
什么时候我才能重新找到旧时的知己？
我到底是一个怎么样的人？你说清楚！不要总在我面前装没事要么就是当着我的面乱泻火气、大发雷霆。我最不习惯的，就是这种人！
当我是什么，以为我是一个没有思想，能承受任何火气的工具吗？什么事情都值得生气吗？
今天在车上，我只不过是不想坐在别人的大腿上，只是觉得这样坐着很不舒服。没错，我这种想法是很自私。可是为什么每次都要我来出面，为什么每次都是我做出让步？我不想出面了，你们又生我的气，难道一定要我什么都答应你们才高兴吗？
一开始，我以为我找到一个好朋友了，她总是给我物质上的施舍，可是后来，她变了，她无缘无故地说讨厌我，却始终不肯说出原因，让我没有机会认识自己的错误，后来用莫名其妙地跟我发展到断交的程度了。她总是说别人怎么样，那她自己呢？她有一颗包容之心吗？她能够体谅别人吗？她能够真正地帮助别人吗？几乎每次我关心她或者是要跟她分享快乐的时候，她总是说：“跟我有什么关系！”还要对我冷嘲热讽。我不喜欢她这样说，这会让我难过。
我也不是你们想象中的那么绝。如果我有了一个好朋友，我会永远对她怀真挚的情感，我对朋友的要求也很简单—只要她经常笑，快乐起来。可是从初一这段学期，没有一个人能够真正达到我的要求。
后来，我又有了一个朋友，她叫密宁宁，比之前的李栋楠热情了一点，我也以为我们能不产生疏远了，可是她竟也走上了李栋楠的老路，也是动不动就因为小事而生气。最令我委屈的，是在一次体育课上，李栋楠、密宁宁一起在地上刻：“李静悦是大白痴。”李栋楠也就算了，她这样对我已经无数次，我每次听到她用低俗的语言讽刺我，我会很生气，但她后来这样对我时，我也不再生气，因为我没有把她当作知己了。可是密宁宁一直很尊重我，我们从不随便骂人，她也一直很讨厌被人骂。可是今天，她是第一次这样对我，而且还是两个人一起！任谁看了都会生气的。我虽然知道她们是在跟我玩，可是被2人一起在地上写自己的话，也是不好受的啊，换作是她们，也一定不乐意。可是密宁宁却生气了，还反过来要我道歉，她有愿意理我。之后的几个礼拜，什么事情也没发生，她就又不理睬我了。我真的很难理解。
今天，我终于明白了她的心意，她确定是想一直不理我，再加上今天车上发生的这件［小事］，她更加地不愿意理我。我到底犯了什么错？我今天只不过是不想坐在别人膝上，我这么一想有错吗？再看其他2个座位上也有3个人挤在一块坐的。为什么到了我们3个人，就一定要一个人坐在别人膝上？我只是不愿意，为什么一定要勉强我呢？况且，我本来是坐在中间的，我考虑到坐在最外面的密宁宁一定最挤，而且我也不愿坐在大腿上，我才提出另外一个好方法，那就是我跟她换个座位，可是她还要生气。
我真的觉得很委屈！没有人能够理解我，也没有人跟我谈心，我也不想跟她们分担我的不快。虽然我还有葛佳闻这样的朋友了解我，但她总是要我换位思考，多一份包容之心，让我分析为什么别人，会冷落自己。可是我已经自我反思了好几回了，我自己也没有做对不起她们的事，她们不至于这样生气，每次遇到事情都是我自己反思，她们难道不用反思吗？
很多人说，友情是幸福的，它是你的靠山。可是现在，友情不但没能成为我的靠山，反而成为我的累赘，我的痛苦。也就是因为友情，我的成绩才下降的。以前我名列前茅，是因为有人支持我，相信我，并且能够理解和帮助我，我爱以前的同伴，以前的老师。可是现在，这一切都不存在了，我的身边没有了鼓励和帮助我的人，我好后悔来到这个陌生的班级，因为我真的很孤独。
这里是快班，但给人的感觉并不好，因为这里飘袭着一股寒气，在这里，我感觉不到一丝一毫地和睦与温馨，我感到的只有自私、冷漠。
我需要一个值得我倾诉的对象，而这个人就是王婕，在她面前，我就能快乐，我就能进步。我真的好想念她，我想找她聊天，找她诉说诉说自己的闷事，我渴望她来安慰我，只有这样我才能拾起一点力量。这样，我也不用整天在学校里当“书呆子”了
可是最近几天我们一直没有联系，我们的压力太大了，我们没有时间聊天。听说她一开始进入那个校园很快乐，现在，她是不是还在欢笑呢？我已经不快乐了，我更不想看到她跟我一样。
什么时候我才能真正脱离—这友情的苦海．．．．．．
什么时候我才能重新找到旧时的知己？
我到底是一个怎么样的人？你说清楚！不要总在我面前装没事要么就是当着我的面乱泻火气、大发雷霆。我最不习惯的，就是这种人！
当我是什么，以为我是一个没有思想，能承受任何火气的工具吗？什么事情都值得生气吗？
今天在车上，我只不过是不想坐在别人的大腿上，只是觉得这样坐着很不舒服。没错，我这种想法是很自私。可是为什么每次都要我来出面，为什么每次都是我做出让步？我不想出面了，你们又生我的气，难道一定要我什么都答应你们才高兴吗？
一开始，我以为我找到一个好朋友了，她总是给我物质上的施舍，可是后来，她变了，她无缘无故地说讨厌我，却始终不肯说出原因，让我没有机会认识自己的错误，后来用莫名其妙地跟我发展到断交的程度了。她总是说别人怎么样，那她自己呢？她有一颗包容之心吗？她能够体谅别人吗？她能够真正地帮助别人吗？几乎每次我关心她或者是要跟她分享快乐的时候，她总是说：“跟我有什么关系！”还要对我冷嘲热讽。我不喜欢她这样说，这会让我难过。
我也不是你们想象中的那么绝。如果我有了一个好朋友，我会永远对她怀真挚的情感，我对朋友的要求也很简单—只要她经常笑，快乐起来。可是从初一这段学期，没有一个人能够真正达到我的要求。
后来，我又有了一个朋友，她叫密宁宁，比之前的李栋楠热情了一点，我也以为我们能不产生疏远了，可是她竟也走上了李栋楠的老路，也是动不动就因为小事而生气。最令我委屈的，是在一次体育课上，李栋楠、密宁宁一起在地上刻：“李静悦是大白痴。”李栋楠也就算了，她这样对我已经无数次，我每次听到她用低俗的语言讽刺我，我会很生气，但她后来这样对我时，我也不再生气，因为我没有把她当作知己了。可是密宁宁一直很尊重我，我们从不随便骂人，她也一直很讨厌被人骂。可是今天，她是第一次这样对我，而且还是两个人一起！任谁看了都会生气的。我虽然知道她们是在跟我玩，可是被2人一起在地上写自己的话，也是不好受的啊，换作是她们，也一定不乐意。可是密宁宁却生气了，还反过来要我道歉，她有愿意理我。之后的几个礼拜，什么事情也没发生，她就又不理睬我了。我真的很难理解。
今天，我终于明白了她的心意，她确定是想一直不理我，再加上今天车上发生的这件［小事］，她更加地不愿意理我。我到底犯了什么错？我今天只不过是不想坐在别人膝上，我这么一想有错吗？再看其他2个座位上也有3个人挤在一块坐的。为什么到了我们3个人，就一定要一个人坐在别人膝上？我只是不愿意，为什么一定要勉强我呢？况且，我本来是坐在中间的，我考虑到坐在最外面的密宁宁一定最挤，而且我也不愿坐在大腿上，我才提出另外一个好方法，那就是我跟她换个座位，可是她还要生气。
我真的觉得很委屈！没有人能够理解我，也没有人跟我谈心，我也不想跟她们分担我的不快。虽然我还有葛佳闻这样的朋友了解我，但她总是要我换位思考，多一份包容之心，让我分析为什么别人，会冷落自己。可是我已经自我反思了好几回了，我自己也没有做对不起她们的事，她们不至于这样生气，每次遇到事情都是我自己反思，她们难道不用反思吗？
很多人说，友情是幸福的，它是你的靠山。可是现在，友情不但没能成为我的靠山，反而成为我的累赘，我的痛苦。也就是因为友情，我的成绩才下降的。以前我名列前茅，是因为有人支持我，相信我，并且能够理解和帮助我，我爱以前的同伴，以前的老师。可是现在，这一切都不存在了，我的身边没有了鼓励和帮助我的人，我好后悔来到这个陌生的班级，因为我真的很孤独。
这里是快班，但给人的感觉并不好，因为这里飘袭着一股寒气，在这里，我感觉不到一丝一毫地和睦与温馨，我感到的只有自私、冷漠。
我需要一个值得我倾诉的对象，而这个人就是王婕，在她面前，我就能快乐，我就能进步。我真的好想念她，我想找她聊天，找她诉说诉说自己的闷事，我渴望她来安慰我，只有这样我才能拾起一点力量。这样，我也不用整天在学校里当“书呆子”了
可是最近几天我们一直没有联系，我们的压力太大了，我们没有时间聊天。听说她一开始进入那个校园很快乐，现在，她是不是还在欢笑呢？我已经不快乐了，我更不想看到她跟我一样。
什么时候我才能真正脱离—这友情的苦海．．．．．．
什么时候我才能重新找到旧时的知己？
我到底是一个怎么样的人？你说清楚！不要总在我面前装没事要么就是当着我的面乱泻火气、大发雷霆。我最不习惯的，就是这种人！
当我是什么，以为我是一个没有思想，能承受任何火气的工具吗？什么事情都值得生气吗？
今天在车上，我只不过是不想坐在别人的大腿上，只是觉得这样坐着很不舒服。没错，我这种想法是很自私。可是为什么每次都要我来出面，为什么每次都是我做出让步？我不想出面了，你们又生我的气，难道一定要我什么都答应你们才高兴吗？
一开始，我以为我找到一个好朋友了，她总是给我物质上的施舍，可是后来，她变了，她无缘无故地说讨厌我，却始终不肯说出原因，让我没有机会认识自己的错误，后来用莫名其妙地跟我发展到断交的程度了。她总是说别人怎么样，那她自己呢？她有一颗包容之心吗？她能够体谅别人吗？她能够真正地帮助别人吗？几乎每次我关心她或者是要跟她分享快乐的时候，她总是说：“跟我有什么关系！”还要对我冷嘲热讽。我不喜欢她这样说，这会让我难过。
我也不是你们想象中的那么绝。如果我有了一个好朋友，我会永远对她怀真挚的情感，我对朋友的要求也很简单—只要她经常笑，快乐起来。可是从初一这段学期，没有一个人能够真正达到我的要求。
后来，我又有了一个朋友，她叫密宁宁，比之前的李栋楠热情了一点，我也以为我们能不产生疏远了，可是她竟也走上了李栋楠的老路，也是动不动就因为小事而生气。最令我委屈的，是在一次体育课上，李栋楠、密宁宁一起在地上刻：“李静悦是大白痴。”李栋楠也就算了，她这样对我已经无数次，我每次听到她用低俗的语言讽刺我，我会很生气，但她后来这样对我时，我也不再生气，因为我没有把她当作知己了。可是密宁宁一直很尊重我，我们从不随便骂人，她也一直很讨厌被人骂。可是今天，她是第一次这样对我，而且还是两个人一起！任谁看了都会生气的。我虽然知道她们是在跟我玩，可是被2人一起在地上写自己的话，也是不好受的啊，换作是她们，也一定不乐意。可是密宁宁却生气了，还反过来要我道歉，她有愿意理我。之后的几个礼拜，什么事情也没发生，她就又不理睬我了。我真的很难理解。
今天，我终于明白了她的心意，她确定是想一直不理我，再加上今天车上发生的这件［小事］，她更加地不愿意理我。我到底犯了什么错？我今天只不过是不想坐在别人膝上，我这么一想有错吗？再看其他2个座位上也有3个人挤在一块坐的。为什么到了我们3个人，就一定要一个人坐在别人膝上？我只是不愿意，为什么一定要勉强我呢？况且，我本来是坐在中间的，我考虑到坐在最外面的密宁宁一定最挤，而且我也不愿坐在大腿上，我才提出另外一个好方法，那就是我跟她换个座位，可是她还要生气。
我真的觉得很委屈！没有人能够理解我，也没有人跟我谈心，我也不想跟她们分担我的不快。虽然我还有葛佳闻这样的朋友了解我，但她总是要我换位思考，多一份包容之心，让我分析为什么别人，会冷落自己。可是我已经自我反思了好几回了，我自己也没有做对不起她们的事，她们不至于这样生气，每次遇到事情都是我自己反思，她们难道不用反思吗？
很多人说，友情是幸福的，它是你的靠山。可是现在，友情不但没能成为我的靠山，反而成为我的累赘，我的痛苦。也就是因为友情，我的成绩才下降的。以前我名列前茅，是因为有人支持我，相信我，并且能够理解和帮助我，我爱以前的同伴，以前的老师。可是现在，这一切都不存在了，我的身边没有了鼓励和帮助我的人，我好后悔来到这个陌生的班级，因为我真的很孤独。
这里是快班，但给人的感觉并不好，因为这里飘袭着一股寒气，在这里，我感觉不到一丝一毫地和睦与温馨，我感到的只有自私、冷漠。
我需要一个值得我倾诉的对象，而这个人就是王婕，在她面前，我就能快乐，我就能进步。我真的好想念她，我想找她聊天，找她诉说诉说自己的闷事，我渴望她来安慰我，只有这样我才能拾起一点力量。这样，我也不用整天在学校里当“书呆子”了
可是最近几天我们一直没有联系，我们的压力太大了，我们没有时间聊天。听说她一开始进入那个校园很快乐，现在，她是不是还在欢笑呢？我已经不快乐了，我更不想看到她跟我一样。
什么时候我才能真正脱离—这友情的苦海．．．．．．
什么时候我才能重新找到旧时的知己？
我到底是一个怎么样的人？你说清楚！不要总在我面前装没事要么就是当着我的面乱泻火气、大发雷霆。我最不习惯的，就是这种人！
当我是什么，以为我是一个没有思想，能承受任何火气的工具吗？什么事情都值得生气吗？
今天在车上，我只不过是不想坐在别人的大腿上，只是觉得这样坐着很不舒服。没错，我这种想法是很自私。可是为什么每次都要我来出面，为什么每次都是我做出让步？我不想出面了，你们又生我的气，难道一定要我什么都答应你们才高兴吗？
一开始，我以为我找到一个好朋友了，她总是给我物质上的施舍，可是后来，她变了，她无缘无故地说讨厌我，却始终不肯说出原因，让我没有机会认识自己的错误，后来用莫名其妙地跟我发展到断交的程度了。她总是说别人怎么样，那她自己呢？她有一颗包容之心吗？她能够体谅别人吗？她能够真正地帮助别人吗？几乎每次我关心她或者是要跟她分享快乐的时候，她总是说：“跟我有什么关系！”还要对我冷嘲热讽。我不喜欢她这样说，这会让我难过。
我也不是你们想象中的那么绝。如果我有了一个好朋友，我会永远对她怀真挚的情感，我对朋友的要求也很简单—只要她经常笑，快乐起来。可是从初一这段学期，没有一个人能够真正达到我的要求。
后来，我又有了一个朋友，她叫密宁宁，比之前的李栋楠热情了一点，我也以为我们能不产生疏远了，可是她竟也走上了李栋楠的老路，也是动不动就因为小事而生气。最令我委屈的，是在一次体育课上，李栋楠、密宁宁一起在地上刻：“李静悦是大白痴。”李栋楠也就算了，她这样对我已经无数次，我每次听到她用低俗的语言讽刺我，我会很生气，但她后来这样对我时，我也不再生气，因为我没有把她当作知己了。可是密宁宁一直很尊重我，我们从不随便骂人，她也一直很讨厌被人骂。可是今天，她是第一次这样对我，而且还是两个人一起！任谁看了都会生气的。我虽然知道她们是在跟我玩，可是被2人一起在地上写自己的话，也是不好受的啊，换作是她们，也一定不乐意。可是密宁宁却生气了，还反过来要我道歉，她有愿意理我。之后的几个礼拜，什么事情也没发生，她就又不理睬我了。我真的很难理解。
今天，我终于明白了她的心意，她确定是想一直不理我，再加上今天车上发生的这件［小事］，她更加地不愿意理我。我到底犯了什么错？我今天只不过是不想坐在别人膝上，我这么一想有错吗？再看其他2个座位上也有3个人挤在一块坐的。为什么到了我们3个人，就一定要一个人坐在别人膝上？我只是不愿意，为什么一定要勉强我呢？况且，我本来是坐在中间的，我考虑到坐在最外面的密宁宁一定最挤，而且我也不愿坐在大腿上，我才提出另外一个好方法，那就是我跟她换个座位，可是她还要生气。
我真的觉得很委屈！没有人能够理解我，也没有人跟我谈心，我也不想跟她们分担我的不快。虽然我还有葛佳闻这样的朋友了解我，但她总是要我换位思考，多一份包容之心，让我分析为什么别人，会冷落自己。可是我已经自我反思了好几回了，我自己也没有做对不起她们的事，她们不至于这样生气，每次遇到事情都是我自己反思，她们难道不用反思吗？
很多人说，友情是幸福的，它是你的靠山。可是现在，友情不但没能成为我的靠山，反而成为我的累赘，我的痛苦。也就是因为友情，我的成绩才下降的。以前我名列前茅，是因为有人支持我，相信我，并且能够理解和帮助我，我爱以前的同伴，以前的老师。可是现在，这一切都不存在了，我的身边没有了鼓励和帮助我的人，我好后悔来到这个陌生的班级，因为我真的很孤独。
这里是快班，但给人的感觉并不好，因为这里飘袭着一股寒气，在这里，我感觉不到一丝一毫地和睦与温馨，我感到的只有自私、冷漠。
我需要一个值得我倾诉的对象，而这个人就是王婕，在她面前，我就能快乐，我就能进步。我真的好想念她，我想找她聊天，找她诉说诉说自己的闷事，我渴望她来安慰我，只有这样我才能拾起一点力量。这样，我也不用整天在学校里当“书呆子”了
可是最近几天我们一直没有联系，我们的压力太大了，我们没有时间聊天。听说她一开始进入那个校园很快乐，现在，她是不是还在欢笑呢？我已经不快乐了，我更不想看到她跟我一样。
什么时候我才能真正脱离—这友情的苦海．．．．．．
什么时候我才能重新找到旧时的知己？
我到底是一个怎么样的人？你说清楚！不要总在我面前装没事要么就是当着我的面乱泻火气、大发雷霆。我最不习惯的，就是这种人！
当我是什么，以为我是一个没有思想，能承受任何火气的工具吗？什么事情都值得生气吗？
今天在车上，我只不过是不想坐在别人的大腿上，只是觉得这样坐着很不舒服。没错，我这种想法是很自私。可是为什么每次都要我来出面，为什么每次都是我做出让步？我不想出面了，你们又生我的气，难道一定要我什么都答应你们才高兴吗？
一开始，我以为我找到一个好朋友了，她总是给我物质上的施舍，可是后来，她变了，她无缘无故地说讨厌我，却始终不肯说出原因，让我没有机会认识自己的错误，后来用莫名其妙地跟我发展到断交的程度了。她总是说别人怎么样，那她自己呢？她有一颗包容之心吗？她能够体谅别人吗？她能够真正地帮助别人吗？几乎每次我关心她或者是要跟她分享快乐的时候，她总是说：“跟我有什么关系！”还要对我冷嘲热讽。我不喜欢她这样说，这会让我难过。
我也不是你们想象中的那么绝。如果我有了一个好朋友，我会永远对她怀真挚的情感，我对朋友的要求也很简单—只要她经常笑，快乐起来。可是从初一这段学期，没有一个人能够真正达到我的要求。
后来，我又有了一个朋友，她叫密宁宁，比之前的李栋楠热情了一点，我也以为我们能不产生疏远了，可是她竟也走上了李栋楠的老路，也是动不动就因为小事而生气。最令我委屈的，是在一次体育课上，李栋楠、密宁宁一起在地上刻：“李静悦是大白痴。”李栋楠也就算了，她这样对我已经无数次，我每次听到她用低俗的语言讽刺我，我会很生气，但她后来这样对我时，我也不再生气，因为我没有把她当作知己了。可是密宁宁一直很尊重我，我们从不随便骂人，她也一直很讨厌被人骂。可是今天，她是第一次这样对我，而且还是两个人一起！任谁看了都会生气的。我虽然知道她们是在跟我玩，可是被2人一起在地上写自己的话，也是不好受的啊，换作是她们，也一定不乐意。可是密宁宁却生气了，还反过来要我道歉，她有愿意理我。之后的几个礼拜，什么事情也没发生，她就又不理睬我了。我真的很难理解。
今天，我终于明白了她的心意，她确定是想一直不理我，再加上今天车上发生的这件［小事］，她更加地不愿意理我。我到底犯了什么错？我今天只不过是不想坐在别人膝上，我这么一想有错吗？再看其他2个座位上也有3个人挤在一块坐的。为什么到了我们3个人，就一定要一个人坐在别人膝上？我只是不愿意，为什么一定要勉强我呢？况且，我本来是坐在中间的，我考虑到坐在最外面的密宁宁一定最挤，而且我也不愿坐在大腿上，我才提出另外一个好方法，那就是我跟她换个座位，可是她还要生气。
我真的觉得很委屈！没有人能够理解我，也没有人跟我谈心，我也不想跟她们分担我的不快。虽然我还有葛佳闻这样的朋友了解我，但她总是要我换位思考，多一份包容之心，让我分析为什么别人，会冷落自己。可是我已经自我反思了好几回了，我自己也没有做对不起她们的事，她们不至于这样生气，每次遇到事情都是我自己反思，她们难道不用反思吗？
很多人说，友情是幸福的，它是你的靠山。可是现在，友情不但没能成为我的靠山，反而成为我的累赘，我的痛苦。也就是因为友情，我的成绩才下降的。以前我名列前茅，是因为有人支持我，相信我，并且能够理解和帮助我，我爱以前的同伴，以前的老师。可是现在，这一切都不存在了，我的身边没有了鼓励和帮助我的人，我好后悔来到这个陌生的班级，因为我真的很孤独。
这里是快班，但给人的感觉并不好，因为这里飘袭着一股寒气，在这里，我感觉不到一丝一毫地和睦与温馨，我感到的只有自私、冷漠。
我需要一个值得我倾诉的对象，而这个人就是王婕，在她面前，我就能快乐，我就能进步。我真的好想念她，我想找她聊天，找她诉说诉说自己的闷事，我渴望她来安慰我，只有这样我才能拾起一点力量。这样，我也不用整天在学校里当“书呆子”了
可是最近几天我们一直没有联系，我们的压力太大了，我们没有时间聊天。听说她一开始进入那个校园很快乐，现在，她是不是还在欢笑呢？我已经不快乐了，我更不想看到她跟我一样。
什么时候我才能真正脱离—这友情的苦海．．．．．．
什么时候我才能重新找到旧时的知己？
我到底是一个怎么样的人？你说清楚！不要总在我面前装没事要么就是当着我的面乱泻火气、大发雷霆。我最不习惯的，就是这种人！
当我是什么，以为我是一个没有思想，能承受任何火气的工具吗？什么事情都值得生气吗？
今天在车上，我只不过是不想坐在别人的大腿上，只是觉得这样坐着很不舒服。没错，我这种想法是很自私。可是为什么每次都要我来出面，为什么每次都是我做出让步？我不想出面了，你们又生我的气，难道一定要我什么都答应你们才高兴吗？
一开始，我以为我找到一个好朋友了，她总是给我物质上的施舍，可是后来，她变了，她无缘无故地说讨厌我，却始终不肯说出原因，让我没有机会认识自己的错误，后来用莫名其妙地跟我发展到断交的程度了。她总是说别人怎么样，那她自己呢？她有一颗包容之心吗？她能够体谅别人吗？她能够真正地帮助别人吗？几乎每次我关心她或者是要跟她分享快乐的时候，她总是说：“跟我有什么关系！”还要对我冷嘲热讽。我不喜欢她这样说，这会让我难过。
我也不是你们想象中的那么绝。如果我有了一个好朋友，我会永远对她怀真挚的情感，我对朋友的要求也很简单—只要她经常笑，快乐起来。可是从初一这段学期，没有一个人能够真正达到我的要求。
后来，我又有了一个朋友，她叫密宁宁，比之前的李栋楠热情了一点，我也以为我们能不产生疏远了，可是她竟也走上了李栋楠的老路，也是动不动就因为小事而生气。最令我委屈的，是在一次体育课上，李栋楠、密宁宁一起在地上刻：“李静悦是大白痴。”李栋楠也就算了，她这样对我已经无数次，我每次听到她用低俗的语言讽刺我，我会很生气，但她后来这样对我时，我也不再生气，因为我没有把她当作知己了。可是密宁宁一直很尊重我，我们从不随便骂人，她也一直很讨厌被人骂。可是今天，她是第一次这样对我，而且还是两个人一起！任谁看了都会生气的。我虽然知道她们是在跟我玩，可是被2人一起在地上写自己的话，也是不好受的啊，换作是她们，也一定不乐意。可是密宁宁却生气了，还反过来要我道歉，她有愿意理我。之后的几个礼拜，什么事情也没发生，她就又不理睬我了。我真的很难理解。
今天，我终于明白了她的心意，她确定是想一直不理我，再加上今天车上发生的这件［小事］，她更加地不愿意理我。我到底犯了什么错？我今天只不过是不想坐在别人膝上，我这么一想有错吗？再看其他2个座位上也有3个人挤在一块坐的。为什么到了我们3个人，就一定要一个人坐在别人膝上？我只是不愿意，为什么一定要勉强我呢？况且，我本来是坐在中间的，我考虑到坐在最外面的密宁宁一定最挤，而且我也不愿坐在大腿上，我才提出另外一个好方法，那就是我跟她换个座位，可是她还要生气。
我真的觉得很委屈！没有人能够理解我，也没有人跟我谈心，我也不想跟她们分担我的不快。虽然我还有葛佳闻这样的朋友了解我，但她总是要我换位思考，多一份包容之心，让我分析为什么别人，会冷落自己。可是我已经自我反思了好几回了，我自己也没有做对不起她们的事，她们不至于这样生气，每次遇到事情都是我自己反思，她们难道不用反思吗？
很多人说，友情是幸福的，它是你的靠山。可是现在，友情不但没能成为我的靠山，反而成为我的累赘，我的痛苦。也就是因为友情，我的成绩才下降的。以前我名列前茅，是因为有人支持我，相信我，并且能够理解和帮助我，我爱以前的同伴，以前的老师。可是现在，这一切都不存在了，我的身边没有了鼓励和帮助我的人，我好后悔来到这个陌生的班级，因为我真的很孤独。
这里是快班，但给人的感觉并不好，因为这里飘袭着一股寒气，在这里，我感觉不到一丝一毫地和睦与温馨，我感到的只有自私、冷漠。
我需要一个值得我倾诉的对象，而这个人就是王婕，在她面前，我就能快乐，我就能进步。我真的好想念她，我想找她聊天，找她诉说诉说自己的闷事，我渴望她来安慰我，只有这样我才能拾起一点力量。这样，我也不用整天在学校里当“书呆子”了
可是最近几天我们一直没有联系，我们的压力太大了，我们没有时间聊天。听说她一开始进入那个校园很快乐，现在，她是不是还在欢笑呢？我已经不快乐了，我更不想看到她跟我一样。
什么时候我才能真正脱离—这友情的苦海．．．．．．
什么时候我才能重新找到旧时的知己？
我想．．．．．．
我想和妈妈交换语言，我想让妈妈知道我的苦心。因为妈妈经常问我：“等他们老了，我会不可以像现在一样爱这他们？”这时，我就会高兴地回答说：“会，现在会，以后还会！”其实我在回答妈妈这些话的时候，我真的很想哭，而且还很恨妈妈，恨妈妈是因为妈妈根本就不知道我想对她说的是：我爱你。这是，我想让妈妈知道的第一件事。
我想和妈妈交换思想，我想让妈妈知道我的烦恼。每当我不舒服的时候，妈妈根本就不当回事，这是让我觉得最痛苦的事了。妈妈总说：“那里有药，喝几次就行了。”你知道我听完这句话的感受吗？我会对自己说：“喝什么喝，还不如死了算了呢。”生病的人心里总是心烦意乱的，而我每次烦地时候你总觉得我在闹你，对我大声地叫。你知道我有多痛苦、多伤心吗？真想说：我怎么会有这样的妈妈。
我想和妈妈交换思想，我想让妈妈知道我的不能。每当看到妈妈烦恼时，我多想成为第一个倾诉的人。吃饭的时候，妈妈左一声，右一声地叹气，而我在只能旁边拿饭出气，气自己不能为自己的妈妈分担，解除烦恼。妈妈，以后有什么事情我们一起分担好吗？不要让在一旁的我为你担忧好吗？
我想让妈妈知道，我有时和你顶嘴，我并不是故意的，而是有时你说话真是太伤人了，不管是你还是我的错，我都想说一声：对不起，妈妈我爱你！
我想和妈妈······
我委屈......
在我糼小的脑海里美好的记忆很多很多，不愉快的很少，随着时间的推移，不美好的在我的脑海里都慢慢地消失了，可是有一件事让我至今难忘。 有一次，我独自去新世纪广场玩，当我走在林荫小道上，正四下张望，想看看有没有同学或常常玩的玩伴也在广场玩时，突然听见了一个小孩子的哭声，我偱着哭声的方向走过去一看，原来是一个四、五岁的小女孩被脚下的大石头绊倒了，脸上被尖石子划破了，出现几道血丝痕。一看到这情景，我连忙摸了一下自己的口袋，拿出一张雪白的餐巾纸给她擦脸上的血。看她脸上挂着泪，又把自己的“真之棒”糖拿去哄她。过了一会儿，这个小女孩的父亲和母亲走了过来，他们看见我扶小女孩起来，并给小女孩擦眼泪和脸上的血丝，就不分青红皂白指责我，说是我打了他们的小孩，还一边说：“你这个孩子怎么这样，人还没脚样长，就开始欺负人，太不像话了......” 广场中心一下子聚集过来好多人看热闹，纷纷议论开了，有的说“学雷锋，做好事，风格高”，有的说“没教养，大欺小，坏风气”，哎，我好委屈，可我又不想做任何解释，因为我认为有老天爷作证，我真的没有对这个小女孩怎么样，根本就没有欺负她。这样过了一分多钟，真的想哭，但我还是忍住了自己的眼泪。 幸好，那个小女孩听懂了大家的议论，知道多数人是在责怪我，就对她的父母说：“这位姐姐没有打我、推我，是我自己跑的时候被大石头绊倒，把我扶起来的是这位好心的姐姐”。小妹妹的父母这时不好意思了，对我说：“错怪你了，小妹妹。今天让你受委屈了。要不，我写信到你学校表扬你，好吗？”我没有表示赞同，只说了一句：“希望你们以后对别人少一点错怪，多一点关爱，别把人家的小孩想得那么坏！” 都昌县天宇小学 陈紫婧
红领巾告诉我......
很多事就像流水一样从我的脑海中一逝而过，不留下任何的痕迹，但有一件事却令我至今记忆犹新，那是发生在春节期间公交车上的一件事。
春节，街上车水马龙，人潮济济。我和姐姐到外婆家去拜年，乘上了公交车，占了一个位置。车上的人真多，扶手都被占满了。过了三站后上来一位白法苍苍的老奶奶，颤颤微微，她手里拿着拐杖被别人挤来挤去，脸上露出痛苦的表情。但令人失望的是旁边的人都没有意思给她让座，冷漠的看了她一眼就把头别过去了。这时我心里矛盾了，要不要给她让座呢？如果让给她的话我下面就要站着再过十几站了，被人挤的感觉真不好受；但是老师又时常教导我们要尊敬老人，要主动帮助他们。我的心里好像有两个我在作斗争，一个说：“站着好累呀！干吗非得我让座？”，另一个说：“作为一个学生应该尊重老人，主动让座位！”。
这时，窗外一阵风吹来，吹动了我胸前的红领巾，红红的红领巾特别的醒目，它好象对我说：“你是一个少先队员呀，你是社会的小主人，应该带头做到尊老爱幼，如果这点都做不到，那你以后怎么为祖国作更大的贡献呢？”
想到这里，我毫不犹豫的站了起来，把老奶奶扶过来坐到了我的位置上，老奶奶脸上露出了笑容。周围也有人在啧啧称赞。
微风又一次吹动了胸前的红领巾，它好象又在对我说：“你是少先队员的骄傲！”，在一声声的称赞中我也想对红领巾说：“谢谢你，红领巾，是你告诉我应该怎么样做一个合格的少先队员，真正的做一个社会的小主人。”