渴望了很久的东西作文400字(共10篇)

渴望自由文/陈游寂寞的城、墙擦不去你的指纹我的伤痕，那离别的人。---题记“寂寞的离人，渴望往日紧闭的站，即使飞不出来，也不用担心被禁的亲人，可以高高的瞻养，被禁的自由，好好的享受最庸俗的关爱。”这是我在得到所谓的“自由”之后得到的第一个感受。没有父母的束缚，再孤单也要大叫自由。因为我渴望已久的东西，终于如愿已偿地珊珊而来，感觉并不如想象中一样，想象中满是可以看清的欢乐，现实中却是半明半媚半忧伤，想象中父母不在时可以任意挥霍年华和金华，现实中却是担忧和渴望。以前，看身边的同学父母在身边、晚上可以在街上荡很久，想要的东西可以随时拿到，而自己却要受到父母的限制，晚些不可以，乱买不可以，闲逛不可以，睡得很迟不可以，游戏玩得很多不可以，电话打得很久不可以……总之有很多不可以，而同伴的生活，只有爷爷、奶奶的唠叨和厚爱，过得慷意无比，让我无比羡慕，所以我就渴望父母外出打工，可那是有另一件让我失望的事，祖母和祖父的去世，是阻止父母打出打工的重要理由。所以我的幻想只能成泡影，我的童年就这样一直在渴望中渡过。如今，渴望终于成真，父母“如我所愿”出门打工，母亲离开时，面容的难看，并不能触动我窃喜的心里，我心里盘着怎么挥霍属于我的第一笔资金，幻想以后生活，可以成为“另一个如我一样的女孩”羡慕的对象，却不想，现在的生活如此艰难---空洞的屋子，黑暗中安静的像孤寂的坟，没有一点声响，只有自己内心的恐惧和渴望。电影里魔鬼的样子，像熟悉的面容浮在我的眼前，恐吓我去思念，去渴望母亲回到我的身边。母亲走后的这些天，我便一直在这样的渴望中渡过。星期四，是传统的清明节，看到路上的行人匆匆地提着一一的“钞票”，我忽然想起，忙碌了许久忽略了儿时最疼我的祖母，心里想着要给祖母些许安慰，终于在雨后的黄昏，带着写给祖母的思念来到久违的墓地，轻烟一缕一缕的在空中飞舞。像精灵一样，演绎人世的种种。飞舞之后升腾太空，我想那是轻风将我的思念捎给天堂的祖父和祖母留下的痕迹。隔着轻烟，我看见墓碑上清晰的迹痕，---母亲大人陈刘氏之墓。一个字一个字很用力也很刻骨铭心。一排一排的坟墓，我想小人国的人见了一定会夸赞这里的“建筑”很宏伟，像座幽灵王国，被城墙一寸一寸包围，里面住着我的祖父和祖母。这寂寞的城墙、阻隔我的城墙，我渴望逾越这城墙，却擦不去上帝留下的指纹，将那变成我的痕迹。'

渴望自由

暖房里的花儿终究不鲜艳，我觉得，最美的是那沙漠里的仙人掌花，它饱经风霜雨露，绽放的最美，还有，它今朝的艳丽是它一路跌跌撞撞，磕磕碰碰争取来的，我也想拥有那美丽的芳容，所以，首先给我自由，我渴望自由。我渴望自己是一条鱼，可以在大海中自由地遨游，我渴望自己是一只鸟，可以在天空中自由地飞翔。我渴望自己是一棵树，可以在大地上自由地生长。我渴望自由，是因为我已经长大；我渴望自由，是因为我想独立翱翔；我渴望自由，是因为每天作业堆积如山；我渴望自由，是因为每天的生活千篇一律，白天我们把光阴交给课堂，晚上我们把时间交给眼睛熬红的台灯，。我渴望……自由。据说自由属于明天，属于长大的孩子，那么，什么时候才叫明天？到什么时候才叫长大？我想做一个快乐的人，像鸟儿一样在空中飞翔；我想做一个自由的人，像海鸥一样在大海上飞翔；我想做一个无忧无虑的人，像鱼儿一样在水里游来游去。每当看到鸟儿在空中自在飞翔，每当看到鱼儿在水中欢快流动，我便会陷入沉思之中，我为什么不能像小鸟一样欢乐地唱歌？为什么不能似小鱼欢快地遨游？为什么要背着沉重的书包去上学做作业，做完了作业还得家长检查呢？难道就是因为我是人？不，我和小鱼、小鸟一样是生命，我同样也需要自由。我不想当宠中鸟，缸中鱼！我渴望自由！生活上，我没有自由。早餐，妈妈要我吃鸡蛋、面包、牛奶，可是，我却喜欢吃水粉，我拗不过妈妈，才一口一口地把营养早餐吃完。我是一个小女孩，我也爱打扮，爱留长头发，可妈妈偏让我穿一些土里土气的衣裳。我爱扎辫子，可妈妈却跟我唱反调，硬逼我去剪“男式”头。学习上，我更没有自由。一个星期天的早晨，我一骨碌从床上跳起来，连口都没漱，饭都没吃，就想打开电视，因为妈妈不在家。可我刚想打开电视时，只见电视一旁有一张纸条，上面写着：琪琪，把妈妈布置的作业赶快完成。看到这个纸条，我差一点儿没晕倒，可我没有违抗这一道“圣旨”，因为老妈的命令如师父的命令，俗话说：师命不可违，所以我不敢违抗，我开始清扫敌军——作业。花了半个钟头的时间，我才把敌军消灭。于是我兴冲冲地来到电视机旁，又想打开电视。可这时该死的电话铃又响了，我极不情愿地拿起电话，只听见电话的另一头传来妈妈的声音：“女儿，做完作业，看看作文书，不要看电视，也不要玩电脑。”说完，便挂了电话。我听了妈妈的一番话，我“晕倒”在床上，我走到书房，随便拿了一本书，边看边絮叨着：大星期天的，不让小孩子玩，却要在家里做作业，真是……但我该怎么说好呢？我终于看完了作文书，又想打开电视，我听见了开门声默默伫立在街的一头,静静注视着熙熙攘攘的人群,抬头望望澄澈的天空,内心多了份安逸与舒适.少了份忧愁和烦恼.时间,永远定格在这一刹那.只因为,这一刻,我是自由的.（妈妈开门的声音）。我以光速跑到书房，拿起书看了起来。从小开始，妈妈就怕我输在起跑线上，送我去上各式各样的补习班。周末我就是一只困在笼中的鸟儿，被人装着送去各式各样的补习班里去，心里充满了无奈，回家后，刚想下去玩，又有一堆堆美其名曰“精神粮食”的东西等着我来消化。我的周末就这样没有了，我能快乐吗？每一次当我看到同龄人在游戏、玩耍时，我的心里充满了悲伤与羡慕，因为这是可望不可即的。妈妈，我很渴望自由、快乐，能象天空的小鸟那样自由飞行。但是这可能被人冠上“坏孩子”的名声；如果我想做一个好孩子，必须乖乖在家做练习。嗳，真难呵！“我是一只小小小小鸟，想飞呀飞却总是飞不高……”每当我听到这首歌，心里就觉得特别沉重。不为别的，只为我也是一只小小小小鸟，而且是一只失去自由的“笼中鸟”啊！每当我写完作业，爸爸就会及时地出现在我身边，装作不经意地问：“我布置的课外阅读本呢？写完了吗？”“早就写完了！”我回答，等待着他那句“那妈妈布置的五十道数学题呢？”“还不快去做！”“去就去吧。”我不情愿地嘀咕道。就这样，晚上的时间全耗上了。一个周末，我鼓足勇气说：“妈妈，这个周末我们去玩吧。我们已经很久没一起出去逛了……”“玩玩玩，你就知道玩。除了玩，你还会什么？不准去，好好复习，做作业！”妈妈劈头盖脸吼过来。我只好灰溜溜地走进房间。就这样，一个周末也搭上了。你看，我有自由吗？我多么渴望自由，渴望像只小鸟那样放飞自由的翅膀，尽情翱翔；渴望可以在星期天踩着一辆单车四处瞎逛，而不用妈妈唠叨会摔着；渴望可以躺在沙发上吃着零食，看着电视，而不用老师叮嘱作业要做完……哎，我渴望……多着呢，烦着呢，那种渴望又怎么可能会实现呢？我真的渴望自由，不是大人们施舍的那点玩的时间，而是我自己的自由，真正的自由，自己管自己的自由，明白吗？'

渴望黑暗

黑暗,如同恶魔的化身,令我们害怕;黑暗,没有一点光,无法看到任何人,无法看到对方的双眼,只让我们在心灵深处交汇。其实黑暗,也挺好的。以前我十分惧怕黑暗，常常害怕有鬼，而自从那件事过后，我对黑暗有了新的定义。记得那是一个秋记得那是一个秋冬的夜晚，外面狂风大作，树叶被吹得直响，令人害怕极了。我写完作业了正打算休息，突然，“啪”的一声，停电了。我害怕极了，家里只有我和妈妈两个人，我听到楼下有东西打碎的声音，还有一些尖叫声，伴随着窗外的一切，此时如此令人害怕。“妈妈在哪儿？”我悄悄地想着。“孩子，别怕，妈妈在这儿呢。慢慢摸过去先睡，小心一点，妈妈一会儿再睡。”听着妈妈的话，我顿时像吃了一块定心丸似的，平静了许多。依着记忆我慢慢爬到了床上，盖上被子睡了，外面的声音“呼——呼——”依旧……过了一会儿,妈妈也睡下了。我害怕得哆哆嗦嗦。突然一双温暖的手臂轻轻搂住了我,小兔子般震颤的心一下子平静了下来。是妈妈的怀抱,“多久没被妈妈抱过了?”我想着，好像很久了吧，从幼儿到少年，时间的沟渠仿佛让我们变的生疏了，但这一切都已不重要，今天，我又找回了这种温馨的感觉——幸福！此时虽然什么都看不见，但能感受到妈妈往日的严厉不见了，一张和蔼的脸用温和的目光注视着我，这时只有——“温暖”外面的风依旧怒号，而此时的我，躺在母亲的怀抱里，幸福，悄然而至。冬日的那件事，令我难以忘怀。我渴望着又一个黑暗的夜晚，我渴望在黑暗里与母亲一起躺在幸福的光环里。黑暗，此时也是如此的让人喜爱。乌海二中初一（13）班王书彤

渴望“永恒”

命运的齿轮不停地转动，地球从未脱离轨道，但世间万物却一直在变，拥有了却同时又失去了，人世间真的存在“永恒”吗？人们常说，时光可以冲淡一切，谈到自己也会遗憾曾经是不是发生过这样一件事，谈到自己也不知道曾经的那份执着到究竟为了什么？正如东坡词：回首向来萧瑟去归去，也无风雨也无晴。然而，真的是那样的吗？曾经的刻骨铭心真的可以随时光冲逝，淡如烟云吗？一位著名的小提琴家：梅纽因到日本演出时，一个擦鞋童为了听他演奏，千方百计地揍足钱买门票，梅纽因听说了，在演出结束之后，他穿越了贵宾席，避开了社会名流的盛情拥簇，径直走到低档席，找到那位孩童，问他需要什么帮助，孩童羞怯地说：“我什么都不需要，只想听听你的琴声。”梅纽因的泪水夺眶而出，他将自己心爱的小提琴送给了这个擦鞋童。30年后，当梅纽因再次来到日本演出时，他没法找到这个“孩童”，他依旧生活贫苦，坎坷，但是这些年有许多人想用高价收购这个小提琴，他都婉言拒绝了，梅纽因再次问他：“是否需要什么。”他还是像当初那样答到：“我不需要什么，只想再听听您的琴声。”当熟悉的旋律再次流淌在上那把旧琴时，当空气中再次充满那越时空的情感时，当场者无不泪流满面……。世界上，因为有了音乐的流动便有了永恒的情感！俞伯牙和钟子期也是如此。很多年以前，俞伯牙坐在山阴弹琴，钟子期闭目倾听当伯牙意在高山，琴声高涨，子期赞道：“巍巍然如泰山，妙哉。”伯牙琴声一转，柔和悠扬，子期曰：“妙哉洋洋然如江河。”无论对于俞伯牙还是钟子期来说，能够遇到对方都是他们的福气，那种“心有灵屡一点通”的默契，那种肝胆相照的情感都是可望而不可及的。那“人生得一知已足矣”的长叹，又是多少人内心狂热的呼喊。在人生的路上，有许多人也许只能碰到一次，跟你擦肩而过的，可能正是你寻觅已久的，遇到了是一种运气而错过了，则是一种悲哀。回头看我们所经过的岁月，却时有许多东西已经淡去了，那是因为它本身就没真正感动过我们，在我们的生命它们只是一种点缀而已，我坚信有一种情感不会被时间所稀释，这才是生命的主旋律。我，渴望那份情感，那份永恒。'

渴望那份情感

那只渴望幸福的猫

那是一只渴望幸福的猫。我一直都是这么认为的。整件事情过了那么久，我却总是时不时地想起它。

那时候我还没搬家，住在很普通的居民楼里，南朝一桩桩的老式瓦房，北朝喧嚣的马路，楼底下连个铁门都没有，因此老是有小偷来偷我们各住户的电闸的保险丝。一个同样很普通的早晨，我一出门便看到了一团深棕色的毛，还是会动的，我一大早的看到了以前没看到的东西，自然吓得不轻，低呼一声，咚咚咚跳到楼下去了。等回过神来，又忍不住蹑手蹑脚爬回四楼，它正一动不动地抬头与我对视。这时我清楚地看到了它：深棕色的毛稀稀拉拉，胡子也是三三两两的，锐利的眼睛象两面铜镜。我从来没见过那么亮的猫眼，似乎连周围的光都被反射，那锐利的视线仿佛捕捉了我的一颦一蹙，正穿透我的思维，大胆而直接地窥视着我。那是一双怎样的眼睛。我的心里没来由地惧怕起来。对于猫，我向来不怎么喜欢也不害怕，让我有如此感觉的猫还是第一只。我不敢多留，瞄了一眼看那只猫的身旁有一盘剩饭（想必是对门的老爷爷放的），确定它不会饿着（从某种角度讲我还是很有爱心的……）便背正了书包低着头匆匆走了，不敢再看它一眼，哪怕它在我身后细细地叫了起来，哪怕那声音里有十足的失望与忧伤。

放学的时候它还在那里，身旁的饭一点也没动。它看到我的时候似乎一下来了精神，在离我一步之遥的地方停住，低低地不停地唤着。我忍着逃跑的冲动很快地开了门然后砰地关上，回到家里靠着墙深呼吸。我真的很怕它。那时的我无法体会它细细弱弱的叫声中的含义，我本能地想躲开它，越远越好。后来妈妈回家的时候，头一句话就是“那猫吓死我了，眼睛跟什么似的，早上出门时还没注意。哪来的野猫呀”。我当时就把自己的感受说了出来，于是我们一致地认为应该把那只猫送走，谁要谁捉去。妈妈去找了他们食堂的工作人员，可他们的回答是否定的，具体原因很多很琐碎，我现在也记不清了。后来一直找不到想养猫的人（毕竟是野猫谁不嫌脏？），我和妈妈每天都是风风火火地下楼上楼，跟避瘟神似的，唯有老爸不屑地说“切，不就一只小花猫嘛。”

某天在学校里跟帆帆同志聊天时，谈到那只让我心神不宁的猫，帆帆立即说下课跟我去我家看看。放学后回家，我站在楼梯口，指着那只有着铜色的眼睛的猫说，喏，就它了。那眼睛真的好吓人。帆帆白我一眼，说你知不知道有句话叫“长成这样不是你的错”？我无语了。帆帆很自然地停在它面前，蹲下，轻轻地摸着它的脑袋。它很乖巧地微仰着头，声音颤颤娇娇的让人心疼。在楼道里昏暗的光线下，一人一猫组成了无比温暖的画面，这其中充满了爱怜与幸福。忽然帆帆回头对我说，它想要个幸福的家。你不收养它？你看，它其实很乖的。收养一只让我看得打抖的猫？这样的事情对我来说简直不可能。我没好气地回一句，你怎么不拿去好好养？帆帆垂下了头，手里持续着扶摸的动作，低低地有些丧气地说，我爸说养猫啊狗啊什么的统统不许养，不然学习会分心。其实养宠物有什么不好的呢。然后我们都不说话了。帆帆回去的时候再次很认真地问：你真的不养？它那么可怜。我摇摇头，说，就算我不怕它，我妈没准也会被它的眼睛吓掉半条命。帆帆叹口气，走之前又说了句“你再考虑一下？”我瞄了眼那只猫，它身旁的饭明显换过，可还是没有动过的痕迹。我深吸口气闪进了门，没再看它。

然后又过了一周。那一天，原以为不会有任何结果的事情忽然结束了。妈妈带着楼下不远的商店的老板来了，那个婆婆一把捉起它，走了。那只猫居然很奇怪地一声没吭。

再后来有一天我在回家的路上路过了那家商店。它颓然地坐在电线杆旁，脖子上系着一条绳子，另一端缠着柱子。我在它面前站定，它抬头望着我，眼神中看不出丝毫情绪。

我知道它一直想要一个温暖的家。它是一只渴望幸福的猫。即使流落街头，即使无家可归，它也是个公主，一个落魄的公主。别人施舍的剩饭永远是冰凉的难以下咽的，它要的是幸福，是爱自己的人，所以它绝对绝对不会碰那食物。

猫科动物最向往的是自由，那是它们的半个生命。我相信它决不是愿意被人绑着的。也许当它被收养的时候是无比幸福的；也许它曾以为自己的愿望成真，以为自己真的有个家了；也许当这些终究又变为泡沫幻影的时候，它的心已经死了。