玫瑰并不是因为已知的凋零而逐渐落寞；时光的所谓婉转，铭刻在那被奋斗的汗水打湿的心上；犹记得那年春天，呆呆的稚嫩。在荷塘水畔，那一张嬉戏的小脸，还在心中暗暗地浮动。1998年，那娃哇哇落地。2010年，那娃亭亭玉立。就是这岁月的瞬间、成长，使我懂得的许多，也逐渐把我推向了人生的风口浪尖，让我学会独自的，坦然面对。

12年，在我那还暂且迷茫的人生中，也算是不小的一笔财富、一段年华了。12年，有些人，沉醉在儿时的稚嫩中，在父母的庇护下，成了一只永远都飞不起来的雏鹰。而有些人，则在世间的坎坷不平中，学会了独立、自信、和宽容，他们，就是一只丰羽的小燕，终有一天，他们，能在世俗中，挺起胸膛。而我，毅然决然的选择了后者，不知何由。阿姨说，环境总能在无形中造就一个人，或许是顶天立地的汉子，又或是胆小如鼠的后辈。而我呢？呵，我还太小，虽然在独立的时光里学会了独立，可还是一个懵懂的孩子。我甚至，不知道如何去学习知识，积累更多的财富；我甚至，还会有小孩儿的张扬与任性；我甚至，会在人们的赞颂中，逐渐自满。

不知为何，我开始为曾经那无声的年华感到一丝的悲凉了，我没有好好的利用它，以致在每次考试过后，都会捶胸顿足，后悔自己没有认真听课和复习。还记得，小学六年级的时候，一直稳居第一的我，又犯上了那个无谓的毛病——骄傲、自满，可这世界总是那么的公平，我，在这不安宁的情绪中，落到了第三。好像在那个时候，我才开始反省吧。还记得，和一直竞争的对手，从以前的胜利到现在的屡战屡败、屡败屡战，看似很是意志坚定哦，可我，早就在这竞争中，无声的缄默和退缩了。不算以前的旧账，放眼现在，我又好像被“成长经历”这位老师教诲了一些罢，我执着的努力着，就是因为成长不再允许我失败！

就是这些的驱使，我再一次，真的体会到了成长。还好，我不止会惋惜，还懂得如何去改变和创造。我要对所有关心爱护我，批评排斥我的人说，“我！真的学会了成长！”

湖南省浏阳县北盛镇北盛中学初一：陈怡宏

成长，无人分享

每个人的身体都有一个巨大个伤口，因吸进现实的无奈、虚伪、肮脏而无法愈合。

某个夜里，伤口便会醒来，隐隐作痛。站在黑暗中孤独无援，没有人可以给你安慰。能做的，仅仅是用回忆填充伤口，用虚幻的美好麻痹疼痛。

曾有一段绝望的时光。很长时间不说话，与所有人可以保持距离、关掉手机、不再上网。像是与这个世界格格不入，努力想逃离。没有任何不愉快的事，也找不到任何原因。话很多的我一下子安静下来。我不知道我到底是为了什么，不知道该用怎样的表情来面对身边的人和事，不知道我是否会一直沉默直到身边不再有人问：“你怎么了？”

只觉得有种莫名奇妙的情绪在身体里蔓延，消极的、冷漠的、失望的。不知道是过于清醒还是不清醒，自以为是的想与世界断绝联系。现在来看或许觉得可笑吧、愚蠢吧，可当时这样奇怪的思想却如此真切。

语言是苍白的，喉咙干涩，甚至上课被点回答问题，明知道答案，动了动嘴唇，却不愿发出一点声音，宁可傻傻站着。可能是所有用来安抚伤口的温暖用光了，它倔强地疼着，无可奈何。真的，我的眼泪不值钱。痛的时候、累的时候、压抑的时候、寂寞的时候，眼睛就会潮湿一片，眼泪便会大滴大滴掉下来。泪水洗不掉绝望和恐惧，除了加深难过的情绪起不到任何作用。眼泪，不受任何限制，它是那么任性。随时随地降临，甚至没有预兆。上课的时候、走在大街上的时候、躺在床上的时候、抬头看见飞机的时候，无缘无故地泪流满面。我一面想这样被别人看见多丢脸呀，一面又无法掩饰自己的情绪。

晚上站在十七楼的阳台上，手搭在冰冷的铁栏杆上俯视这座城市。我闭上眼，想像自己翻到栏杆外面，然后向前迈一步......我不能再往下想，赶紧逃进屋内来，锁上阳台的门。我知道，我什么都做得出来的，如果有一瞬间没有克制住，什么都有可能发生，真的。

同学正在将台上念我的作文，而我正在最后一排埋头订正数学卷子。接着老师点评，这时我停下笔，抬起头听。又开始想象：如果我这时刷的站起来，然后一拍桌子指着那笑眯眯的老师骂：“你他妈的乱评什么！我这文章根本没表达那个意思，这课没法听了！”接着从后门走出教室，然后用力把后门一甩。或者干脆什么都不说，拎起书包就走。老师同学一定会惊得目瞪口呆的吧。我连走出教室要几步、什么地方转身、零点几秒摔门都计划的清清楚楚了。

我很想知道如果我实施了到底会发生什么。但我到底是没有做。不是不敢，是不允许。我不允许自己这么做，你是一个正常人，不该这样，也不能这样。我因这样的计划激动地心怦怦直跳，很紧张很害怕被别人看穿这样古怪的心思。不过又有谁会猜的透？大家一定以为我这时的表情是因为被念了作文惊喜过头或者是对语文老师感激万分吧。

面对车流我想知道我一下子冲过去会怎么样？被老师训的时候当面把卷子撕掉扔进垃圾桶会怎样？把讨厌的人的书包从楼上扔下去会怎样？总是排会在理智和神经质之间，我知道一不理智后果很严重，说不定进了精神病院也不是没可能。但我真的对所想象的事的后果有种好奇感，我这异常是被折磨多了压抑久了还是源自心底小小的叛逆？幸亏我没干出什么特离奇的事，是为了面子还是形象？不过这已经不重要了。要知道，一个人如果无所顾忌了是会疯狂的。

那段灰色的日子里，找不到出口，急躁、失落。觉得一切都无所谓、无所畏。上课不听讲没什么、被骂没什么、考试交白卷没什么、作业不做没什么......于是我上课听Mp3,看小说，考试遇到不会的也不心慌了，回家看书到很晚，作业留到第二天能抄就抄能做就做，反正总会过去的......

可以说是在放纵自己，可能是想得太开了吧。我想一个人想自杀不是因为想不开，而是想太开了，连自己活不活都不当一回事了。看呐，我都到这境地了，连死都不屑于死了还有什么好怕的？你说火箭都升空了人类都上太空了，我为区区一次考试伤心得死去活来的至于么？

我小时候就很喜欢走路，很喜欢观察过路人的表情。我不会联想到他们之间的联系或者背后的故事，却会联想到自己和将来我身边的人。会是这个样子，还是那个样子？我会长得很高吗？很好看吗？现在才意识到自己谁也不像，无论在大街上遇见多少人，也找不到与自己相像的那一个 。我的鼻子和耳朵，我的灵魂和思想，都独一无二。这个身体属于我，却无法选择基因。当我的灵魂不再留恋这躯体抑或是想逃离，该怎么办？ 难道只能采取极端的方法？我曾很认真地说过，我活三十

每个人的身体都有一个巨大个伤口，因吸进现实的无奈、虚伪、肮脏而无法愈合。

某个夜里，伤口便会醒来，隐隐作痛。站在黑暗中孤独无援，没有人可以给你安慰。能做的，仅仅是用回忆填充伤口，用虚幻的美好麻痹疼痛。

曾有一段绝望的时光。很长时间不说话，与所有人可以保持距离、关掉手机、不再上网。像是与这个世界格格不入，努力想逃离。没有任何不愉快的事，也找不到任何原因。话很多的我一下子安静下来。我不知道我到底是为了什么，不知道该用怎样的表情来面对身边的人和事，不知道我是否会一直沉默直到身边不再有人问：“你怎么了？”

只觉得有种莫名奇妙的情绪在身体里蔓延，消极的、冷漠的、失望的。不知道是过于清醒还是不清醒，自以为是的想与世界断绝联系。现在来看或许觉得可笑吧、愚蠢吧，可当时这样奇怪的思想却如此真切。

语言是苍白的，喉咙干涩，甚至上课被点回答问题，明知道答案，动了动嘴唇，却不愿发出一点声音，宁可傻傻站着。可能是所有用来安抚伤口的温暖用光了，它倔强地疼着，无可奈何。真的，我的眼泪不值钱。痛的时候、累的时候、压抑的时候、寂寞的时候，眼睛就会潮湿一片，眼泪便会大滴大滴掉下来。泪水洗不掉绝望和恐惧，除了加深难过的情绪起不到任何作用。眼泪，不受任何限制，它是那么任性。随时随地降临，甚至没有预兆。上课的时候、走在大街上的时候、躺在床上的时候、抬头看见飞机的时候，无缘无故地泪流满面。我一面想这样被别人看见多丢脸呀，一面又无法掩饰自己的情绪。

晚上站在十七楼的阳台上，手搭在冰冷的铁栏杆上俯视这座城市。我闭上眼，想像自己翻到栏杆外面，然后向前迈一步......我不能再往下想，赶紧逃进屋内来，锁上阳台的门。我知道，我什么都做得出来的，如果有一瞬间没有克制住，什么都有可能发生，真的。

同学正在将台上念我的作文，而我正在最后一排埋头订正数学卷子。接着老师点评，这时我停下笔，抬起头听。又开始想象：如果我这时刷的站起来，然后一拍桌子指着那笑眯眯的老师骂：“你他妈的乱评什么！我这文章根本没表达那个意思，这课没法听了！”接着从后门走出教室，然后用力把后门一甩。或者干脆什么都不说，拎起书包就走。老师同学一定会惊得目瞪口呆的吧。我连走出教室要几步、什么地方转身、零点几秒摔门都计划的清清楚楚了。

我很想知道如果我实施了到底会发生什么。但我到底是没有做。不是不敢，是不允许。我不允许自己这么做，你是一个正常人，不该这样，也不能这样。我因这样的计划激动地心怦怦直跳，很紧张很害怕被别人看穿这样古怪的心思。不过又有谁会猜的透？大家一定以为我这时的表情是因为被念了作文惊喜过头或者是对语文老师感激万分吧。

面对车流我想知道我一下子冲过去会怎么样？被老师训的时候当面把卷子撕掉扔进垃圾桶会怎样？把讨厌的人的书包从楼上扔下去会怎样？总是排会在理智和神经质之间，我知道一不理智后果很严重，说不定进了精神病院也不是没可能。但我真的对所想象的事的后果有种好奇感，我这异常是被折磨多了压抑久了还是源自心底小小的叛逆？幸亏我没干出什么特离奇的事，是为了面子还是形象？不过这已经不重要了。要知道，一个人如果无所顾忌了是会疯狂的。

那段灰色的日子里，找不到出口，急躁、失落。觉得一切都无所谓、无所畏。上课不听讲没什么、被骂没什么、考试交白卷没什么、作业不做没什么......于是我上课听Mp3,看小说，考试遇到不会的也不心慌了，回家看书到很晚，作业留到第二天能抄就抄能做就做，反正总会过去的......

可以说是在放纵自己，可能是想得太开了吧。我想一个人想自杀不是因为想不开，而是想太开了，连自己活不活都不当一回事了。看呐，我都到这境地了，连死都不屑于死了还有什么好怕的？你说火箭都升空了人类都上太空了，我为区区一次考试伤心得死去活来的至于么？

我小时候就很喜欢走路，很喜欢观察过路人的表情。我不会联想到他们之间的联系或者背后的故事，却会联想到自己和将来我身边的人。会是这个样子，还是那个样子？我会长得很高吗？很好看吗？现在才意识到自己谁也不像，无论在大街上遇见多少人，也找不到与自己相像的那一个 。我的鼻子和耳朵，我的灵魂和思想，都独一无二。这个身体属于我，却无法选择基因。当我的灵魂不再留恋这躯体抑或是想逃离，该怎么办？ 难道只能采取极端的方法？我曾很认真地说过，我活三十

每个人的身体都有一个巨大个伤口，因吸进现实的无奈、虚伪、肮脏而无法愈合。

某个夜里，伤口便会醒来，隐隐作痛。站在黑暗中孤独无援，没有人可以给你安慰。能做的，仅仅是用回忆填充伤口，用虚幻的美好麻痹疼痛。

曾有一段绝望的时光。很长时间不说话，与所有人可以保持距离、关掉手机、不再上网。像是与这个世界格格不入，努力想逃离。没有任何不愉快的事，也找不到任何原因。话很多的我一下子安静下来。我不知道我到底是为了什么，不知道该用怎样的表情来面对身边的人和事，不知道我是否会一直沉默直到身边不再有人问：“你怎么了？”

只觉得有种莫名奇妙的情绪在身体里蔓延，消极的、冷漠的、失望的。不知道是过于清醒还是不清醒，自以为是的想与世界断绝联系。现在来看或许觉得可笑吧、愚蠢吧，可当时这样奇怪的思想却如此真切。

语言是苍白的，喉咙干涩，甚至上课被点回答问题，明知道答案，动了动嘴唇，却不愿发出一点声音，宁可傻傻站着。可能是所有用来安抚伤口的温暖用光了，它倔强地疼着，无可奈何。真的，我的眼泪不值钱。痛的时候、累的时候、压抑的时候、寂寞的时候，眼睛就会潮湿一片，眼泪便会大滴大滴掉下来。泪水洗不掉绝望和恐惧，除了加深难过的情绪起不到任何作用。眼泪，不受任何限制，它是那么任性。随时随地降临，甚至没有预兆。上课的时候、走在大街上的时候、躺在床上的时候、抬头看见飞机的时候，无缘无故地泪流满面。我一面想这样被别人看见多丢脸呀，一面又无法掩饰自己的情绪。

晚上站在十七楼的阳台上，手搭在冰冷的铁栏杆上俯视这座城市。我闭上眼，想像自己翻到栏杆外面，然后向前迈一步......我不能再往下想，赶紧逃进屋内来，锁上阳台的门。我知道，我什么都做得出来的，如果有一瞬间没有克制住，什么都有可能发生，真的。

同学正在将台上念我的作文，而我正在最后一排埋头订正数学卷子。接着老师点评，这时我停下笔，抬起头听。又开始想象：如果我这时刷的站起来，然后一拍桌子指着那笑眯眯的老师骂：“你他妈的乱评什么！我这文章根本没表达那个意思，这课没法听了！”接着从后门走出教室，然后用力把后门一甩。或者干脆什么都不说，拎起书包就走。老师同学一定会惊得目瞪口呆的吧。我连走出教室要几步、什么地方转身、零点几秒摔门都计划的清清楚楚了。

我很想知道如果我实施了到底会发生什么。但我到底是没有做。不是不敢，是不允许。我不允许自己这么做，你是一个正常人，不该这样，也不能这样。我因这样的计划激动地心怦怦直跳，很紧张很害怕被别人看穿这样古怪的心思。不过又有谁会猜的透？大家一定以为我这时的表情是因为被念了作文惊喜过头或者是对语文老师感激万分吧。

面对车流我想知道我一下子冲过去会怎么样？被老师训的时候当面把卷子撕掉扔进垃圾桶会怎样？把讨厌的人的书包从楼上扔下去会怎样？总是排会在理智和神经质之间，我知道一不理智后果很严重，说不定进了精神病院也不是没可能。但我真的对所想象的事的后果有种好奇感，我这异常是被折磨多了压抑久了还是源自心底小小的叛逆？幸亏我没干出什么特离奇的事，是为了面子还是形象？不过这已经不重要了。要知道，一个人如果无所顾忌了是会疯狂的。

那段灰色的日子里，找不到出口，急躁、失落。觉得一切都无所谓、无所畏。上课不听讲没什么、被骂没什么、考试交白卷没什么、作业不做没什么......于是我上课听Mp3,看小说，考试遇到不会的也不心慌了，回家看书到很晚，作业留到第二天能抄就抄能做就做，反正总会过去的......

可以说是在放纵自己，可能是想得太开了吧。我想一个人想自杀不是因为想不开，而是想太开了，连自己活不活都不当一回事了。看呐，我都到这境地了，连死都不屑于死了还有什么好怕的？你说火箭都升空了人类都上太空了，我为区区一次考试伤心得死去活来的至于么？

我小时候就很喜欢走路，很喜欢观察过路人的表情。我不会联想到他们之间的联系或者背后的故事，却会联想到自己和将来我身边的人。会是这个样子，还是那个样子？我会长得很高吗？很好看吗？现在才意识到自己谁也不像，无论在大街上遇见多少人，也找不到与自己相像的那一个 。我的鼻子和耳朵，我的灵魂和思想，都独一无二。这个身体属于我，却无法选择基因。当我的灵魂不再留恋这躯体抑或是想逃离，该怎么办？ 难道只能采取极端的方法？我曾很认真地说过，我活三十

每个人的身体都有一个巨大个伤口，因吸进现实的无奈、虚伪、肮脏而无法愈合。

某个夜里，伤口便会醒来，隐隐作痛。站在黑暗中孤独无援，没有人可以给你安慰。能做的，仅仅是用回忆填充伤口，用虚幻的美好麻痹疼痛。

曾有一段绝望的时光。很长时间不说话，与所有人可以保持距离、关掉手机、不再上网。像是与这个世界格格不入，努力想逃离。没有任何不愉快的事，也找不到任何原因。话很多的我一下子安静下来。我不知道我到底是为了什么，不知道该用怎样的表情来面对身边的人和事，不知道我是否会一直沉默直到身边不再有人问：“你怎么了？”

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语言是苍白的，喉咙干涩，甚至上课被点回答问题，明知道答案，动了动嘴唇，却不愿发出一点声音，宁可傻傻站着。可能是所有用来安抚伤口的温暖用光了，它倔强地疼着，无可奈何。真的，我的眼泪不值钱。痛的时候、累的时候、压抑的时候、寂寞的时候，眼睛就会潮湿一片，眼泪便会大滴大滴掉下来。泪水洗不掉绝望和恐惧，除了加深难过的情绪起不到任何作用。眼泪，不受任何限制，它是那么任性。随时随地降临，甚至没有预兆。上课的时候、走在大街上的时候、躺在床上的时候、抬头看见飞机的时候，无缘无故地泪流满面。我一面想这样被别人看见多丢脸呀，一面又无法掩饰自己的情绪。

晚上站在十七楼的阳台上，手搭在冰冷的铁栏杆上俯视这座城市。我闭上眼，想像自己翻到栏杆外面，然后向前迈一步......我不能再往下想，赶紧逃进屋内来，锁上阳台的门。我知道，我什么都做得出来的，如果有一瞬间没有克制住，什么都有可能发生，真的。

同学正在将台上念我的作文，而我正在最后一排埋头订正数学卷子。接着老师点评，这时我停下笔，抬起头听。又开始想象：如果我这时刷的站起来，然后一拍桌子指着那笑眯眯的老师骂：“你他妈的乱评什么！我这文章根本没表达那个意思，这课没法听了！”接着从后门走出教室，然后用力把后门一甩。或者干脆什么都不说，拎起书包就走。老师同学一定会惊得目瞪口呆的吧。我连走出教室要几步、什么地方转身、零点几秒摔门都计划的清清楚楚了。

我很想知道如果我实施了到底会发生什么。但我到底是没有做。不是不敢，是不允许。我不允许自己这么做，你是一个正常人，不该这样，也不能这样。我因这样的计划激动地心怦怦直跳，很紧张很害怕被别人看穿这样古怪的心思。不过又有谁会猜的透？大家一定以为我这时的表情是因为被念了作文惊喜过头或者是对语文老师感激万分吧。

面对车流我想知道我一下子冲过去会怎么样？被老师训的时候当面把卷子撕掉扔进垃圾桶会怎样？把讨厌的人的书包从楼上扔下去会怎样？总是排会在理智和神经质之间，我知道一不理智后果很严重，说不定进了精神病院也不是没可能。但我真的对所想象的事的后果有种好奇感，我这异常是被折磨多了压抑久了还是源自心底小小的叛逆？幸亏我没干出什么特离奇的事，是为了面子还是形象？不过这已经不重要了。要知道，一个人如果无所顾忌了是会疯狂的。

那段灰色的日子里，找不到出口，急躁、失落。觉得一切都无所谓、无所畏。上课不听讲没什么、被骂没什么、考试交白卷没什么、作业不做没什么......于是我上课听Mp3,看小说，考试遇到不会的也不心慌了，回家看书到很晚，作业留到第二天能抄就抄能做就做，反正总会过去的......

可以说是在放纵自己，可能是想得太开了吧。我想一个人想自杀不是因为想不开，而是想太开了，连自己活不活都不当一回事了。看呐，我都到这境地了，连死都不屑于死了还有什么好怕的？你说火箭都升空了人类都上太空了，我为区区一次考试伤心得死去活来的至于么？

我小时候就很喜欢走路，很喜欢观察过路人的表情。我不会联想到他们之间的联系或者背后的故事，却会联想到自己和将来我身边的人。会是这个样子，还是那个样子？我会长得很高吗？很好看吗？现在才意识到自己谁也不像，无论在大街上遇见多少人，也找不到与自己相像的那一个 。我的鼻子和耳朵，我的灵魂和思想，都独一无二。这个身体属于我，却无法选择基因。当我的灵魂不再留恋这躯体抑或是想逃离，该怎么办？ 难道只能采取极端的方法？我曾很认真地说过，我活三十

每个人的身体都有一个巨大个伤口，因吸进现实的无奈、虚伪、肮脏而无法愈合。

某个夜里，伤口便会醒来，隐隐作痛。站在黑暗中孤独无援，没有人可以给你安慰。能做的，仅仅是用回忆填充伤口，用虚幻的美好麻痹疼痛。

曾有一段绝望的时光。很长时间不说话，与所有人可以保持距离、关掉手机、不再上网。像是与这个世界格格不入，努力想逃离。没有任何不愉快的事，也找不到任何原因。话很多的我一下子安静下来。我不知道我到底是为了什么，不知道该用怎样的表情来面对身边的人和事，不知道我是否会一直沉默直到身边不再有人问：“你怎么了？”

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语言是苍白的，喉咙干涩，甚至上课被点回答问题，明知道答案，动了动嘴唇，却不愿发出一点声音，宁可傻傻站着。可能是所有用来安抚伤口的温暖用光了，它倔强地疼着，无可奈何。真的，我的眼泪不值钱。痛的时候、累的时候、压抑的时候、寂寞的时候，眼睛就会潮湿一片，眼泪便会大滴大滴掉下来。泪水洗不掉绝望和恐惧，除了加深难过的情绪起不到任何作用。眼泪，不受任何限制，它是那么任性。随时随地降临，甚至没有预兆。上课的时候、走在大街上的时候、躺在床上的时候、抬头看见飞机的时候，无缘无故地泪流满面。我一面想这样被别人看见多丢脸呀，一面又无法掩饰自己的情绪。

晚上站在十七楼的阳台上，手搭在冰冷的铁栏杆上俯视这座城市。我闭上眼，想像自己翻到栏杆外面，然后向前迈一步......我不能再往下想，赶紧逃进屋内来，锁上阳台的门。我知道，我什么都做得出来的，如果有一瞬间没有克制住，什么都有可能发生，真的。

同学正在将台上念我的作文，而我正在最后一排埋头订正数学卷子。接着老师点评，这时我停下笔，抬起头听。又开始想象：如果我这时刷的站起来，然后一拍桌子指着那笑眯眯的老师骂：“你他妈的乱评什么！我这文章根本没表达那个意思，这课没法听了！”接着从后门走出教室，然后用力把后门一甩。或者干脆什么都不说，拎起书包就走。老师同学一定会惊得目瞪口呆的吧。我连走出教室要几步、什么地方转身、零点几秒摔门都计划的清清楚楚了。

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那段灰色的日子里，找不到出口，急躁、失落。觉得一切都无所谓、无所畏。上课不听讲没什么、被骂没什么、考试交白卷没什么、作业不做没什么......于是我上课听Mp3,看小说，考试遇到不会的也不心慌了，回家看书到很晚，作业留到第二天能抄就抄能做就做，反正总会过去的......

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我小时候就很喜欢走路，很喜欢观察过路人的表情。我不会联想到他们之间的联系或者背后的故事，却会联想到自己和将来我身边的人。会是这个样子，还是那个样子？我会长得很高吗？很好看吗？现在才意识到自己谁也不像，无论在大街上遇见多少人，也找不到与自己相像的那一个 。我的鼻子和耳朵，我的灵魂和思想，都独一无二。这个身体属于我，却无法选择基因。当我的灵魂不再留恋这躯体抑或是想逃离，该怎么办？ 难道只能采取极端的方法？我曾很认真地说过，我活三十

每个人的身体都有一个巨大个伤口，因吸进现实的无奈、虚伪、肮脏而无法愈合。

某个夜里，伤口便会醒来，隐隐作痛。站在黑暗中孤独无援，没有人可以给你安慰。能做的，仅仅是用回忆填充伤口，用虚幻的美好麻痹疼痛。

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曾有一段绝望的时光。很长时间不说话，与所有人可以保持距离、关掉手机、不再上网。像是与这个世界格格不入，努力想逃离。没有任何不愉快的事，也找不到任何原因。话很多的我一下子安静下来。我不知道我到底是为了什么，不知道该用怎样的表情来面对身边的人和事，不知道我是否会一直沉默直到身边不再有人问：“你怎么了？”

只觉得有种莫名奇妙的情绪在身体里蔓延，消极的、冷漠的、失望的。不知道是过于清醒还是不清醒，自以为是的想与世界断绝联系。现在来看或许觉得可笑吧、愚蠢吧，可当时这样奇怪的思想却如此真切。

语言是苍白的，喉咙干涩，甚至上课被点回答问题，明知道答案，动了动嘴唇，却不愿发出一点声音，宁可傻傻站着。可能是所有用来安抚伤口的温暖用光了，它倔强地疼着，无可奈何。真的，我的眼泪不值钱。痛的时候、累的时候、压抑的时候、寂寞的时候，眼睛就会潮湿一片，眼泪便会大滴大滴掉下来。泪水洗不掉绝望和恐惧，除了加深难过的情绪起不到任何作用。眼泪，不受任何限制，它是那么任性。随时随地降临，甚至没有预兆。上课的时候、走在大街上的时候、躺在床上的时候、抬头看见飞机的时候，无缘无故地泪流满面。我一面想这样被别人看见多丢脸呀，一面又无法掩饰自己的情绪。

晚上站在十七楼的阳台上，手搭在冰冷的铁栏杆上俯视这座城市。我闭上眼，想像自己翻到栏杆外面，然后向前迈一步......我不能再往下想，赶紧逃进屋内来，锁上阳台的门。我知道，我什么都做得出来的，如果有一瞬间没有克制住，什么都有可能发生，真的。

同学正在将台上念我的作文，而我正在最后一排埋头订正数学卷子。接着老师点评，这时我停下笔，抬起头听。又开始想象：如果我这时刷的站起来，然后一拍桌子指着那笑眯眯的老师骂：“你他妈的乱评什么！我这文章根本没表达那个意思，这课没法听了！”接着从后门走出教室，然后用力把后门一甩。或者干脆什么都不说，拎起书包就走。老师同学一定会惊得目瞪口呆的吧。我连走出教室要几步、什么地方转身、零点几秒摔门都计划的清清楚楚了。

我很想知道如果我实施了到底会发生什么。但我到底是没有做。不是不敢，是不允许。我不允许自己这么做，你是一个正常人，不该这样，也不能这样。我因这样的计划激动地心怦怦直跳，很紧张很害怕被别人看穿这样古怪的心思。不过又有谁会猜的透？大家一定以为我这时的表情是因为被念了作文惊喜过头或者是对语文老师感激万分吧。

面对车流我想知道我一下子冲过去会怎么样？被老师训的时候当面把卷子撕掉扔进垃圾桶会怎样？把讨厌的人的书包从楼上扔下去会怎样？总是排会在理智和神经质之间，我知道一不理智后果很严重，说不定进了精神病院也不是没可能。但我真的对所想象的事的后果有种好奇感，我这异常是被折磨多了压抑久了还是源自心底小小的叛逆？幸亏我没干出什么特离奇的事，是为了面子还是形象？不过这已经不重要了。要知道，一个人如果无所顾忌了是会疯狂的。

那段灰色的日子里，找不到出口，急躁、失落。觉得一切都无所谓、无所畏。上课不听讲没什么、被骂没什么、考试交白卷没什么、作业不做没什么......于是我上课听Mp3,看小说，考试遇到不会的也不心慌了，回家看书到很晚，作业留到第二天能抄就抄能做就做，反正总会过去的......

可以说是在放纵自己，可能是想得太开了吧。我想一个人想自杀不是因为想不开，而是想太开了，连自己活不活都不当一回事了。看呐，我都到这境地了，连死都不屑于死了还有什么好怕的？你说火箭都升空了人类都上太空了，我为区区一次考试伤心得死去活来的至于么？

我小时候就很喜欢走路，很喜欢观察过路人的表情。我不会联想到他们之间的联系或者背后的故事，却会联想到自己和将来我身边的人。会是这个样子，还是那个样子？我会长得很高吗？很好看吗？现在才意识到自己谁也不像，无论在大街上遇见多少人，也找不到与自己相像的那一个 。我的鼻子和耳朵，我的灵魂和思想，都独一无二。这个身体属于我，却无法选择基因。当我的灵魂不再留恋这躯体抑或是想逃离，该怎么办？ 难道只能采取极端的方法？我曾很认真地说过，我活三十

《创新作文》：一路走来，花谢花开

若非：男，89年生于贵州省大方县，穿青人。文学爱好者，获过一些小奖，发过一些小文。没有光辉的过往，没有远大的前程，无名小卒一个。作品发表于《躬耕青春美文》、《课堂内外》、《青年文学家》、《大方》、《光年》、《贵州民族学院报》、《满分阅读》、《新作文》等各级刊物，并入选多个选本。现就读于贵阳某高校，网站编辑，文学社长。做新闻、办报纸、写字，偶尔颓废，荒废光阴。现为阳光星纳文化传播公司签约作者。

时至今日，我依然没能够弄明白，是创新作文网让我认识《创新作文》还是《创新作文》带我走进创新作文网。我忘记了几年前我是怎么进入创新作文网的，在这之前我曾经看过不少的《创新作文》杂志，从初二看到高中，从初中版看到高中版，却从未特别注意过杂志上的那个创新作文网网址，也未曾想过有一天会在上面发表自己的文字。多年后的今天，我唯一敢肯定的是，我是通过创新作文网在《创新作文》杂志上发表文章的。­

和所有喜欢文字的孩子一样，我把自己大半的业余时间投入到写作上。彼时最大的梦想，就是有一天自己的文字能变成铅字呈现在无数的读者面前。确切地说，在《创新作文》杂志发表文章之前我已经实现了再杂志发表文章的梦想。然而，《创新作文》杂志于我而言却有着极特殊的意义，因为，是它接受了我的诗歌，刊发了我的诗歌处女作。

我记得很清楚，那是一首题为《解读》的诗歌，刊发于2008年一月号的《创新作文》初中版上，当时看到编辑给我的留言我激动不已，现在想起来当时的自己真是幼稚得可爱。在这之前，我一直以为自己是一个写不了诗歌的人，但是自从那首诗歌发表以后，我对于诗歌就有了信心。在以后的时间里，经过不断的努力，我相继在《创新作文》高中版发表“偷窥宋朝”、“梦见燕”、“梁祝”等诗歌。和创新作文网上众多活跃的人相比，我只是一个默默无闻的写作者，然而于自己而言，那些少之又少的文章却是我一个人的排行榜。今天，当我的文章一次次出现在杂志上、拿到很多人望洋兴叹的奖项、拥有自己固定的读者、签署自己的文字合约的时候，我一次又一次深深地体会到，我的今天离不开那段有《创新作文》相伴的岁月，是它树立了我写作的信心，给我以努力走下去的勇气。­

昨天下午，在报刊亭买书时无意间和《创新作文》重逢，是今年的第六期，就那么一瞬间，想起张爱玲在《爱》里面写的一句话：于千万人之中遇见你所要遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话好说，惟有轻轻地问一声：“噢，你也在这里吗？”于是义无返顾地买了回来。在宿舍的床上，细细品味这本久违的杂志，就像和一位老友聊天一样感觉亲切。封面设计有了很多新的元素，作者几乎都是新面孔，然而内容却不失全面和深厚。

《创新作文》，正以新的姿态走在一条更适合自己的路上。­

而我也欣喜地看到，那么多的人像我一样深深地喜爱着这本为学生服务的书刊。­

今天，我偶尔会进入创新新作文网站，虽然它现在已经更名为“秋千网”，但我却固执地称它为“创新作文网”。我一个人的创新作文网。我会进入一直待的雨落尘埃文学社，安静地来去；我会一页页翻看以前朋友们的评论，让旧日情节一点点爬上心头。多年前注册的那个叫做“yuge57”的用户名，至今还在社员排行上，而我早已不是当年的自己，走过一些路，经历一些事情，遇见一些人，我们都在不断成长。前段时间和缓缓谈到《创新作文》，她对我说，好怀念以前的创网啊。我说“是啊是啊”，心里却知道，旧日的创网并未远去，它在我心里一直活生生地存在着。­

从高中到大学，几年时间。时光流转，年花无边，而我是一株野草，曾在《创新作文》的沃园里盛放。一路走来，花谢花开，经历眼泪和欢笑，走过成功和失败。站在追梦途中的站台，回望那段有《创新作文》相伴的岁月，心里充满感恩，现在只想轻轻地说一句：创，谢谢你！­

感谢那段时光，虽然有过失落；感谢创新作文网，给我展示自我的殿堂；感谢《创新作文》，给我前行的力量；感谢雨落尘埃，让我在文学的路上不再寂寞；感谢一路上支持鼓励我的朋友，宝莹、尘埃落定、小恒……谢谢你们，你们是我青春路上的花朵，感谢曾陪我开放。­

最后，把一句自己的座右铭送给创网和《创新作文》杂志所有的工作以及人员上所有正在若非：男，89年生于贵州省大方县，穿青人。文学爱好者，获过一些小奖，发过一些小文。没有光辉的过往，没有远大的前程，无名小卒一个。作品发表于《躬耕青春美文》、《课堂内外》、《青年文学家》、《大方》、《光年》、《贵州民族学院报》、《满分阅读》、《新作文》等各级刊物，并入选多个选本。现就读于贵阳某高校，网站编辑，文学社长。做新闻、办报纸、写字，偶尔颓废，荒废光阴。现为阳光星纳文化传播公司签约作者。

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我记得很清楚，那是一首题为《解读》的诗歌，刊发于2008年一月号的《创新作文》初中版上，当时看到编辑给我的留言我激动不已，现在想起来当时的自己真是幼稚得可爱。在这之前，我一直以为自己是一个写不了诗歌的人，但是自从那首诗歌发表以后，我对于诗歌就有了信心。在以后的时间里，经过不断的努力，我相继在《创新作文》高中版发表“偷窥宋朝”、“梦见燕”、“梁祝”等诗歌。和创新作文网上众多活跃的人相比，我只是一个默默无闻的写作者，然而于自己而言，那些少之又少的文章却是我一个人的排行榜。今天，当我的文章一次次出现在杂志上、拿到很多人望洋兴叹的奖项、拥有自己固定的读者、签署自己的文字合约的时候，我一次又一次深深地体会到，我的今天离不开那段有《创新作文》相伴的岁月，是它树立了我写作的信心，给我以努力走下去的勇气。­

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而我也欣喜地看到，那么多的人像我一样深深地喜爱着这本为学生服务的书刊。­

今天，我偶尔会进入创新新作文网站，虽然它现在已经更名为“秋千网”，但我却固执地称它为“创新作文网”。我一个人的创新作文网。我会进入一直待的雨落尘埃文学社，安静地来去；我会一页页翻看以前朋友们的评论，让旧日情节一点点爬上心头。多年前注册的那个叫做“yuge57”的用户名，至今还在社员排行上，而我早已不是当年的自己，走过一些路，经历一些事情，遇见一些人，我们都在不断成长。前段时间和缓缓谈到《创新作文》，她对我说，好怀念以前的创网啊。我说“是啊是啊”，心里却知道，旧日的创网并未远去，它在我心里一直活生生地存在着。­

从高中到大学，几年时间。时光流转，年花无边，而我是一株野草，曾在《创新作文》的沃园里盛放。一路走来，花谢花开，经历眼泪和欢笑，走过成功和失败。站在追梦途中的站台，回望那段有《创新作文》相伴的岁月，心里充满感恩，现在只想轻轻地说一句：创，谢谢你！­

感谢那段时光，虽然有过失落；感谢创新作文网，给我展示自我的殿堂；感谢《创新作文》，给我前行的力量；感谢雨落尘埃，让我在文学的路上不再寂寞；感谢一路上支持鼓励我的朋友，宝莹、尘埃落定、小恒……谢谢你们，你们是我青春路上的花朵，感谢曾陪我开放。­

最后，把一句自己的座右铭送给创网和《创新作文》杂志所有的工作以及人员上所有正在若非：男，89年生于贵州省大方县，穿青人。文学爱好者，获过一些小奖，发过一些小文。没有光辉的过往，没有远大的前程，无名小卒一个。作品发表于《躬耕青春美文》、《课堂内外》、《青年文学家》、《大方》、《光年》、《贵州民族学院报》、《满分阅读》、《新作文》等各级刊物，并入选多个选本。现就读于贵阳某高校，网站编辑，文学社长。做新闻、办报纸、写字，偶尔颓废，荒废光阴。现为阳光星纳文化传播公司签约作者。

时至今日，我依然没能够弄明白，是创新作文网让我认识《创新作文》还是《创新作文》带我走进创新作文网。我忘记了几年前我是怎么进入创新作文网的，在这之前我曾经看过不少的《创新作文》杂志，从初二看到高中，从初中版看到高中版，却从未特别注意过杂志上的那个创新作文网网址，也未曾想过有一天会在上面发表自己的文字。多年后的今天，我唯一敢肯定的是，我是通过创新作文网在《创新作文》杂志上发表文章的。­

和所有喜欢文字的孩子一样，我把自己大半的业余时间投入到写作上。彼时最大的梦想，就是有一天自己的文字能变成铅字呈现在无数的读者面前。确切地说，在《创新作文》杂志发表文章之前我已经实现了再杂志发表文章的梦想。然而，《创新作文》杂志于我而言却有着极特殊的意义，因为，是它接受了我的诗歌，刊发了我的诗歌处女作。

我记得很清楚，那是一首题为《解读》的诗歌，刊发于2008年一月号的《创新作文》初中版上，当时看到编辑给我的留言我激动不已，现在想起来当时的自己真是幼稚得可爱。在这之前，我一直以为自己是一个写不了诗歌的人，但是自从那首诗歌发表以后，我对于诗歌就有了信心。在以后的时间里，经过不断的努力，我相继在《创新作文》高中版发表“偷窥宋朝”、“梦见燕”、“梁祝”等诗歌。和创新作文网上众多活跃的人相比，我只是一个默默无闻的写作者，然而于自己而言，那些少之又少的文章却是我一个人的排行榜。今天，当我的文章一次次出现在杂志上、拿到很多人望洋兴叹的奖项、拥有自己固定的读者、签署自己的文字合约的时候，我一次又一次深深地体会到，我的今天离不开那段有《创新作文》相伴的岁月，是它树立了我写作的信心，给我以努力走下去的勇气。­

昨天下午，在报刊亭买书时无意间和《创新作文》重逢，是今年的第六期，就那么一瞬间，想起张爱玲在《爱》里面写的一句话：于千万人之中遇见你所要遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话好说，惟有轻轻地问一声：“噢，你也在这里吗？”于是义无返顾地买了回来。在宿舍的床上，细细品味这本久违的杂志，就像和一位老友聊天一样感觉亲切。封面设计有了很多新的元素，作者几乎都是新面孔，然而内容却不失全面和深厚。

《创新作文》，正以新的姿态走在一条更适合自己的路上。­

而我也欣喜地看到，那么多的人像我一样深深地喜爱着这本为学生服务的书刊。­

今天，我偶尔会进入创新新作文网站，虽然它现在已经更名为“秋千网”，但我却固执地称它为“创新作文网”。我一个人的创新作文网。我会进入一直待的雨落尘埃文学社，安静地来去；我会一页页翻看以前朋友们的评论，让旧日情节一点点爬上心头。多年前注册的那个叫做“yuge57”的用户名，至今还在社员排行上，而我早已不是当年的自己，走过一些路，经历一些事情，遇见一些人，我们都在不断成长。前段时间和缓缓谈到《创新作文》，她对我说，好怀念以前的创网啊。我说“是啊是啊”，心里却知道，旧日的创网并未远去，它在我心里一直活生生地存在着。­

从高中到大学，几年时间。时光流转，年花无边，而我是一株野草，曾在《创新作文》的沃园里盛放。一路走来，花谢花开，经历眼泪和欢笑，走过成功和失败。站在追梦途中的站台，回望那段有《创新作文》相伴的岁月，心里充满感恩，现在只想轻轻地说一句：创，谢谢你！­

感谢那段时光，虽然有过失落；感谢创新作文网，给我展示自我的殿堂；感谢《创新作文》，给我前行的力量；感谢雨落尘埃，让我在文学的路上不再寂寞；感谢一路上支持鼓励我的朋友，宝莹、尘埃落定、小恒……谢谢你们，你们是我青春路上的花朵，感谢曾陪我开放。­

最后，把一句自己的座右铭送给创网和《创新作文》杂志所有的工作以及人员上所有正在

一路成长，一路荒芜

如果村上春树，笔触不那么孤独；看完了法国电影的下午，不会那么多感触。

——题记

１

喜欢闭着眼睛乘车，任窗外闪过的树影打在脸睑上，或明或灭。像是一列迷失在时空遂道中的列车，一如既往的开下去，没有终点。惟有思绪追随着风声，漫无边际的驰骋。

不知道一路上遗失了多少美景， 抑或是碎叶间折射的天光，除了心灵的些微感触，一路颠簸全都静默地流淌。

伤逝的流年，梦一般的流转，裹挟着青春的场尘，模糊了一段缅怀过去的想念。

不大喜欢说话，一直是这样。已记不清有多少日子，在我的静默中烟消云散，烟消云散后的叹息又一次被无语所尘掩。

就这样安静的一路走来，踏过花开复落的17载，任颓败的残红，沾着风尘仆仆的步履，晕染开阵阵遗失的碎片，串联成记忆中的温馨，花开不败。

来不及清醒的午后，听见浮云流转的声音，风一扇扇地拂过玻璃，奏响了青春的葬歌。

这一季终将过去，殒落的季节一如枯黄的思绪凋零的怅惘，幻化在风中，翅影成诗。扑棱棱的声响，刺破天空的寂寥，却了无踪迹。

我想我该写我的夜歌了，静默中，我又都留下了什么。

２

忽面想起了那些如水般消逝的过往，闭上眼仿佛便听到它们从耳边悠然而过的喧杂，通通涌向了脑海中未知的黑暗。

静默的时候，总是慕名的浮起一层幽伤。一些人，一些事就这样漫不经心的盘踞心头，于是开始了怀想。

回忆最多的，应该还是在那个被梦包裹的夏季。

来不及说再见，尔后就是别离，挥挥手，就作别了那片云，那片天，便也告别了童年。

“孩子，走吧，你该长大了。”爸爸拍拍我的头，我默默地转身，惊觉：我已经和他比肩了。以至那片衰草弥漫，在我的眼中，一瞬间苍老了许多。

所以，在若干年后，再次回到幼时的校园，那片颓败，在心中已不再激起波澜。亦不再万事感伤。

旷日的忧伤印入我的眼里，一如那个季节最明澈的天气，隐匿着淡淡的蓝。

他总是喜欢伏在我的耳边，哼着柔柔的旋律，让我的心像泊在无风的港湾的船，一片宁谧，而窗外也被风吹起了褶皱，静水云天。

“走吧，再见。”我伸出手抚平他衣摆的褶皱，然后擦肩。

耳畔的风，渐行渐远，而我向着逆光的路口，走失在柳丝依依的夏日尽头。我没敢回头，不知道身后的道路被艳阳填下了怎样的伤感。

人生若只如初见。

３

有时，想涂抹内心的些许感触，却发现笔头早已慵懒，横亘于纸间的文字，泛发着苍白的光，那么的空虚无力。

我都快淡忘了，该怎样去铺张文字，让它们在指尖曼妙起舞，于是就只剩下了荒凉。

或许，我该成为文字的弃儿了。

走过了许多路，却无法忆起路旁的风景，哪怕只是一株草。两岸的树影随风倒伏，模糊在眼底的视线，一片浑浊，像是风沙漫起的大漠。

而我，是游走在沙漠之中的孩童，迷失了方向。

该到哪里去追寻风的踪迹，我想乘着风的翅膀，在梦之乡守望，那里有阒然的沙丘，在月光下泛着幽亮的泉响。

无端的困扰了我很多年的，竟是为了弄清楚“人活是为了什么？”所以总是郁郁的生活。一晃17年了。

看着行人如织，一脸的行色匆匆，却总是弄不清，他们追求的究竟是什么？

我只是渴睡的孩子，躺在童年的臂湾里，却遗失了纯真的梦。

４

高三的开学典礼，在沉闷的天空下，已不再清晰，那些冗长的演讲，砸碎在人头攒动的校园，落地无声。

隔壁理科班同学见我抱着两本小说，有些失衡：“高三了，你还有时间看小说？”

我灿然一笑：“文科班嘛，整天就混日子了，每天多的就是时间，看的就是小说，”

说完不觉哑然，难道这就是生活？

傍晚的风，吹过零乱的发，遮住了迷茫了的眼睛，又该剪头发了。

心如果村上春树，笔触不那么孤独；看完了法国电影的下午，不会那么多感触。

——题记

１

喜欢闭着眼睛乘车，任窗外闪过的树影打在脸睑上，或明或灭。像是一列迷失在时空遂道中的列车，一如既往的开下去，没有终点。惟有思绪追随着风声，漫无边际的驰骋。

不知道一路上遗失了多少美景， 抑或是碎叶间折射的天光，除了心灵的些微感触，一路颠簸全都静默地流淌。

伤逝的流年，梦一般的流转，裹挟着青春的场尘，模糊了一段缅怀过去的想念。

不大喜欢说话，一直是这样。已记不清有多少日子，在我的静默中烟消云散，烟消云散后的叹息又一次被无语所尘掩。

就这样安静的一路走来，踏过花开复落的17载，任颓败的残红，沾着风尘仆仆的步履，晕染开阵阵遗失的碎片，串联成记忆中的温馨，花开不败。

来不及清醒的午后，听见浮云流转的声音，风一扇扇地拂过玻璃，奏响了青春的葬歌。

这一季终将过去，殒落的季节一如枯黄的思绪凋零的怅惘，幻化在风中，翅影成诗。扑棱棱的声响，刺破天空的寂寥，却了无踪迹。

我想我该写我的夜歌了，静默中，我又都留下了什么。

２

忽面想起了那些如水般消逝的过往，闭上眼仿佛便听到它们从耳边悠然而过的喧杂，通通涌向了脑海中未知的黑暗。

静默的时候，总是慕名的浮起一层幽伤。一些人，一些事就这样漫不经心的盘踞心头，于是开始了怀想。

回忆最多的，应该还是在那个被梦包裹的夏季。

来不及说再见，尔后就是别离，挥挥手，就作别了那片云，那片天，便也告别了童年。

“孩子，走吧，你该长大了。”爸爸拍拍我的头，我默默地转身，惊觉：我已经和他比肩了。以至那片衰草弥漫，在我的眼中，一瞬间苍老了许多。

所以，在若干年后，再次回到幼时的校园，那片颓败，在心中已不再激起波澜。亦不再万事感伤。

旷日的忧伤印入我的眼里，一如那个季节最明澈的天气，隐匿着淡淡的蓝。

他总是喜欢伏在我的耳边，哼着柔柔的旋律，让我的心像泊在无风的港湾的船，一片宁谧，而窗外也被风吹起了褶皱，静水云天。

“走吧，再见。”我伸出手抚平他衣摆的褶皱，然后擦肩。

耳畔的风，渐行渐远，而我向着逆光的路口，走失在柳丝依依的夏日尽头。我没敢回头，不知道身后的道路被艳阳填下了怎样的伤感。

人生若只如初见。

３

有时，想涂抹内心的些许感触，却发现笔头早已慵懒，横亘于纸间的文字，泛发着苍白的光，那么的空虚无力。

我都快淡忘了，该怎样去铺张文字，让它们在指尖曼妙起舞，于是就只剩下了荒凉。

或许，我该成为文字的弃儿了。

走过了许多路，却无法忆起路旁的风景，哪怕只是一株草。两岸的树影随风倒伏，模糊在眼底的视线，一片浑浊，像是风沙漫起的大漠。

而我，是游走在沙漠之中的孩童，迷失了方向。

该到哪里去追寻风的踪迹，我想乘着风的翅膀，在梦之乡守望，那里有阒然的沙丘，在月光下泛着幽亮的泉响。

无端的困扰了我很多年的，竟是为了弄清楚“人活是为了什么？”所以总是郁郁的生活。一晃17年了。

看着行人如织，一脸的行色匆匆，却总是弄不清，他们追求的究竟是什么？

我只是渴睡的孩子，躺在童年的臂湾里，却遗失了纯真的梦。

４

高三的开学典礼，在沉闷的天空下，已不再清晰，那些冗长的演讲，砸碎在人头攒动的校园，落地无声。

隔壁理科班同学见我抱着两本小说，有些失衡：“高三了，你还有时间看小说？”

我灿然一笑：“文科班嘛，整天就混日子了，每天多的就是时间，看的就是小说，”

说完不觉哑然，难道这就是生活？

傍晚的风，吹过零乱的发，遮住了迷茫了的眼睛，又该剪头发了。

心如果村上春树，笔触不那么孤独；看完了法国电影的下午，不会那么多感触。

——题记

１

喜欢闭着眼睛乘车，任窗外闪过的树影打在脸睑上，或明或灭。像是一列迷失在时空遂道中的列车，一如既往的开下去，没有终点。惟有思绪追随着风声，漫无边际的驰骋。

不知道一路上遗失了多少美景， 抑或是碎叶间折射的天光，除了心灵的些微感触，一路颠簸全都静默地流淌。

伤逝的流年，梦一般的流转，裹挟着青春的场尘，模糊了一段缅怀过去的想念。

不大喜欢说话，一直是这样。已记不清有多少日子，在我的静默中烟消云散，烟消云散后的叹息又一次被无语所尘掩。

就这样安静的一路走来，踏过花开复落的17载，任颓败的残红，沾着风尘仆仆的步履，晕染开阵阵遗失的碎片，串联成记忆中的温馨，花开不败。

来不及清醒的午后，听见浮云流转的声音，风一扇扇地拂过玻璃，奏响了青春的葬歌。

这一季终将过去，殒落的季节一如枯黄的思绪凋零的怅惘，幻化在风中，翅影成诗。扑棱棱的声响，刺破天空的寂寥，却了无踪迹。

我想我该写我的夜歌了，静默中，我又都留下了什么。

２

忽面想起了那些如水般消逝的过往，闭上眼仿佛便听到它们从耳边悠然而过的喧杂，通通涌向了脑海中未知的黑暗。

静默的时候，总是慕名的浮起一层幽伤。一些人，一些事就这样漫不经心的盘踞心头，于是开始了怀想。

回忆最多的，应该还是在那个被梦包裹的夏季。

来不及说再见，尔后就是别离，挥挥手，就作别了那片云，那片天，便也告别了童年。

“孩子，走吧，你该长大了。”爸爸拍拍我的头，我默默地转身，惊觉：我已经和他比肩了。以至那片衰草弥漫，在我的眼中，一瞬间苍老了许多。

所以，在若干年后，再次回到幼时的校园，那片颓败，在心中已不再激起波澜。亦不再万事感伤。

旷日的忧伤印入我的眼里，一如那个季节最明澈的天气，隐匿着淡淡的蓝。

他总是喜欢伏在我的耳边，哼着柔柔的旋律，让我的心像泊在无风的港湾的船，一片宁谧，而窗外也被风吹起了褶皱，静水云天。

“走吧，再见。”我伸出手抚平他衣摆的褶皱，然后擦肩。

耳畔的风，渐行渐远，而我向着逆光的路口，走失在柳丝依依的夏日尽头。我没敢回头，不知道身后的道路被艳阳填下了怎样的伤感。

人生若只如初见。

３

有时，想涂抹内心的些许感触，却发现笔头早已慵懒，横亘于纸间的文字，泛发着苍白的光，那么的空虚无力。

我都快淡忘了，该怎样去铺张文字，让它们在指尖曼妙起舞，于是就只剩下了荒凉。

或许，我该成为文字的弃儿了。

走过了许多路，却无法忆起路旁的风景，哪怕只是一株草。两岸的树影随风倒伏，模糊在眼底的视线，一片浑浊，像是风沙漫起的大漠。

而我，是游走在沙漠之中的孩童，迷失了方向。

该到哪里去追寻风的踪迹，我想乘着风的翅膀，在梦之乡守望，那里有阒然的沙丘，在月光下泛着幽亮的泉响。

无端的困扰了我很多年的，竟是为了弄清楚“人活是为了什么？”所以总是郁郁的生活。一晃17年了。

看着行人如织，一脸的行色匆匆，却总是弄不清，他们追求的究竟是什么？

我只是渴睡的孩子，躺在童年的臂湾里，却遗失了纯真的梦。

４

高三的开学典礼，在沉闷的天空下，已不再清晰，那些冗长的演讲，砸碎在人头攒动的校园，落地无声。

隔壁理科班同学见我抱着两本小说，有些失衡：“高三了，你还有时间看小说？”

我灿然一笑：“文科班嘛，整天就混日子了，每天多的就是时间，看的就是小说，”

说完不觉哑然，难道这就是生活？

傍晚的风，吹过零乱的发，遮住了迷茫了的眼睛，又该剪头发了。

心如果村上春树，笔触不那么孤独；看完了法国电影的下午，不会那么多感触。

——题记

１

喜欢闭着眼睛乘车，任窗外闪过的树影打在脸睑上，或明或灭。像是一列迷失在时空遂道中的列车，一如既往的开下去，没有终点。惟有思绪追随着风声，漫无边际的驰骋。

不知道一路上遗失了多少美景， 抑或是碎叶间折射的天光，除了心灵的些微感触，一路颠簸全都静默地流淌。

伤逝的流年，梦一般的流转，裹挟着青春的场尘，模糊了一段缅怀过去的想念。

不大喜欢说话，一直是这样。已记不清有多少日子，在我的静默中烟消云散，烟消云散后的叹息又一次被无语所尘掩。

就这样安静的一路走来，踏过花开复落的17载，任颓败的残红，沾着风尘仆仆的步履，晕染开阵阵遗失的碎片，串联成记忆中的温馨，花开不败。

来不及清醒的午后，听见浮云流转的声音，风一扇扇地拂过玻璃，奏响了青春的葬歌。

这一季终将过去，殒落的季节一如枯黄的思绪凋零的怅惘，幻化在风中，翅影成诗。扑棱棱的声响，刺破天空的寂寥，却了无踪迹。

我想我该写我的夜歌了，静默中，我又都留下了什么。

２

忽面想起了那些如水般消逝的过往，闭上眼仿佛便听到它们从耳边悠然而过的喧杂，通通涌向了脑海中未知的黑暗。

静默的时候，总是慕名的浮起一层幽伤。一些人，一些事就这样漫不经心的盘踞心头，于是开始了怀想。

回忆最多的，应该还是在那个被梦包裹的夏季。

来不及说再见，尔后就是别离，挥挥手，就作别了那片云，那片天，便也告别了童年。

“孩子，走吧，你该长大了。”爸爸拍拍我的头，我默默地转身，惊觉：我已经和他比肩了。以至那片衰草弥漫，在我的眼中，一瞬间苍老了许多。

所以，在若干年后，再次回到幼时的校园，那片颓败，在心中已不再激起波澜。亦不再万事感伤。

旷日的忧伤印入我的眼里，一如那个季节最明澈的天气，隐匿着淡淡的蓝。

他总是喜欢伏在我的耳边，哼着柔柔的旋律，让我的心像泊在无风的港湾的船，一片宁谧，而窗外也被风吹起了褶皱，静水云天。

“走吧，再见。”我伸出手抚平他衣摆的褶皱，然后擦肩。

耳畔的风，渐行渐远，而我向着逆光的路口，走失在柳丝依依的夏日尽头。我没敢回头，不知道身后的道路被艳阳填下了怎样的伤感。

人生若只如初见。

３

有时，想涂抹内心的些许感触，却发现笔头早已慵懒，横亘于纸间的文字，泛发着苍白的光，那么的空虚无力。

我都快淡忘了，该怎样去铺张文字，让它们在指尖曼妙起舞，于是就只剩下了荒凉。

或许，我该成为文字的弃儿了。

走过了许多路，却无法忆起路旁的风景，哪怕只是一株草。两岸的树影随风倒伏，模糊在眼底的视线，一片浑浊，像是风沙漫起的大漠。

而我，是游走在沙漠之中的孩童，迷失了方向。

该到哪里去追寻风的踪迹，我想乘着风的翅膀，在梦之乡守望，那里有阒然的沙丘，在月光下泛着幽亮的泉响。

无端的困扰了我很多年的，竟是为了弄清楚“人活是为了什么？”所以总是郁郁的生活。一晃17年了。

看着行人如织，一脸的行色匆匆，却总是弄不清，他们追求的究竟是什么？

我只是渴睡的孩子，躺在童年的臂湾里，却遗失了纯真的梦。

４

高三的开学典礼，在沉闷的天空下，已不再清晰，那些冗长的演讲，砸碎在人头攒动的校园，落地无声。

隔壁理科班同学见我抱着两本小说，有些失衡：“高三了，你还有时间看小说？”

我灿然一笑：“文科班嘛，整天就混日子了，每天多的就是时间，看的就是小说，”

说完不觉哑然，难道这就是生活？

傍晚的风，吹过零乱的发，遮住了迷茫了的眼睛，又该剪头发了。

心如果村上春树，笔触不那么孤独；看完了法国电影的下午，不会那么多感触。

——题记

１

喜欢闭着眼睛乘车，任窗外闪过的树影打在脸睑上，或明或灭。像是一列迷失在时空遂道中的列车，一如既往的开下去，没有终点。惟有思绪追随着风声，漫无边际的驰骋。

不知道一路上遗失了多少美景， 抑或是碎叶间折射的天光，除了心灵的些微感触，一路颠簸全都静默地流淌。

伤逝的流年，梦一般的流转，裹挟着青春的场尘，模糊了一段缅怀过去的想念。

不大喜欢说话，一直是这样。已记不清有多少日子，在我的静默中烟消云散，烟消云散后的叹息又一次被无语所尘掩。

就这样安静的一路走来，踏过花开复落的17载，任颓败的残红，沾着风尘仆仆的步履，晕染开阵阵遗失的碎片，串联成记忆中的温馨，花开不败。

来不及清醒的午后，听见浮云流转的声音，风一扇扇地拂过玻璃，奏响了青春的葬歌。

这一季终将过去，殒落的季节一如枯黄的思绪凋零的怅惘，幻化在风中，翅影成诗。扑棱棱的声响，刺破天空的寂寥，却了无踪迹。

我想我该写我的夜歌了，静默中，我又都留下了什么。

２

忽面想起了那些如水般消逝的过往，闭上眼仿佛便听到它们从耳边悠然而过的喧杂，通通涌向了脑海中未知的黑暗。

静默的时候，总是慕名的浮起一层幽伤。一些人，一些事就这样漫不经心的盘踞心头，于是开始了怀想。

回忆最多的，应该还是在那个被梦包裹的夏季。

来不及说再见，尔后就是别离，挥挥手，就作别了那片云，那片天，便也告别了童年。

“孩子，走吧，你该长大了。”爸爸拍拍我的头，我默默地转身，惊觉：我已经和他比肩了。以至那片衰草弥漫，在我的眼中，一瞬间苍老了许多。

所以，在若干年后，再次回到幼时的校园，那片颓败，在心中已不再激起波澜。亦不再万事感伤。

旷日的忧伤印入我的眼里，一如那个季节最明澈的天气，隐匿着淡淡的蓝。

他总是喜欢伏在我的耳边，哼着柔柔的旋律，让我的心像泊在无风的港湾的船，一片宁谧，而窗外也被风吹起了褶皱，静水云天。

“走吧，再见。”我伸出手抚平他衣摆的褶皱，然后擦肩。

耳畔的风，渐行渐远，而我向着逆光的路口，走失在柳丝依依的夏日尽头。我没敢回头，不知道身后的道路被艳阳填下了怎样的伤感。

人生若只如初见。

３

有时，想涂抹内心的些许感触，却发现笔头早已慵懒，横亘于纸间的文字，泛发着苍白的光，那么的空虚无力。

我都快淡忘了，该怎样去铺张文字，让它们在指尖曼妙起舞，于是就只剩下了荒凉。

或许，我该成为文字的弃儿了。

走过了许多路，却无法忆起路旁的风景，哪怕只是一株草。两岸的树影随风倒伏，模糊在眼底的视线，一片浑浊，像是风沙漫起的大漠。

而我，是游走在沙漠之中的孩童，迷失了方向。

该到哪里去追寻风的踪迹，我想乘着风的翅膀，在梦之乡守望，那里有阒然的沙丘，在月光下泛着幽亮的泉响。

无端的困扰了我很多年的，竟是为了弄清楚“人活是为了什么？”所以总是郁郁的生活。一晃17年了。

看着行人如织，一脸的行色匆匆，却总是弄不清，他们追求的究竟是什么？

我只是渴睡的孩子，躺在童年的臂湾里，却遗失了纯真的梦。

４

高三的开学典礼，在沉闷的天空下，已不再清晰，那些冗长的演讲，砸碎在人头攒动的校园，落地无声。

隔壁理科班同学见我抱着两本小说，有些失衡：“高三了，你还有时间看小说？”

我灿然一笑：“文科班嘛，整天就混日子了，每天多的就是时间，看的就是小说，”

说完不觉哑然，难道这就是生活？

傍晚的风，吹过零乱的发，遮住了迷茫了的眼睛，又该剪头发了。

心如果村上春树，笔触不那么孤独；看完了法国电影的下午，不会那么多感触。

——题记

１

喜欢闭着眼睛乘车，任窗外闪过的树影打在脸睑上，或明或灭。像是一列迷失在时空遂道中的列车，一如既往的开下去，没有终点。惟有思绪追随着风声，漫无边际的驰骋。

不知道一路上遗失了多少美景， 抑或是碎叶间折射的天光，除了心灵的些微感触，一路颠簸全都静默地流淌。

伤逝的流年，梦一般的流转，裹挟着青春的场尘，模糊了一段缅怀过去的想念。

不大喜欢说话，一直是这样。已记不清有多少日子，在我的静默中烟消云散，烟消云散后的叹息又一次被无语所尘掩。

就这样安静的一路走来，踏过花开复落的17载，任颓败的残红，沾着风尘仆仆的步履，晕染开阵阵遗失的碎片，串联成记忆中的温馨，花开不败。

来不及清醒的午后，听见浮云流转的声音，风一扇扇地拂过玻璃，奏响了青春的葬歌。

这一季终将过去，殒落的季节一如枯黄的思绪凋零的怅惘，幻化在风中，翅影成诗。扑棱棱的声响，刺破天空的寂寥，却了无踪迹。

我想我该写我的夜歌了，静默中，我又都留下了什么。

２

忽面想起了那些如水般消逝的过往，闭上眼仿佛便听到它们从耳边悠然而过的喧杂，通通涌向了脑海中未知的黑暗。

静默的时候，总是慕名的浮起一层幽伤。一些人，一些事就这样漫不经心的盘踞心头，于是开始了怀想。

回忆最多的，应该还是在那个被梦包裹的夏季。

来不及说再见，尔后就是别离，挥挥手，就作别了那片云，那片天，便也告别了童年。

“孩子，走吧，你该长大了。”爸爸拍拍我的头，我默默地转身，惊觉：我已经和他比肩了。以至那片衰草弥漫，在我的眼中，一瞬间苍老了许多。

所以，在若干年后，再次回到幼时的校园，那片颓败，在心中已不再激起波澜。亦不再万事感伤。

旷日的忧伤印入我的眼里，一如那个季节最明澈的天气，隐匿着淡淡的蓝。

他总是喜欢伏在我的耳边，哼着柔柔的旋律，让我的心像泊在无风的港湾的船，一片宁谧，而窗外也被风吹起了褶皱，静水云天。

“走吧，再见。”我伸出手抚平他衣摆的褶皱，然后擦肩。

耳畔的风，渐行渐远，而我向着逆光的路口，走失在柳丝依依的夏日尽头。我没敢回头，不知道身后的道路被艳阳填下了怎样的伤感。

人生若只如初见。

３

有时，想涂抹内心的些许感触，却发现笔头早已慵懒，横亘于纸间的文字，泛发着苍白的光，那么的空虚无力。

我都快淡忘了，该怎样去铺张文字，让它们在指尖曼妙起舞，于是就只剩下了荒凉。

或许，我该成为文字的弃儿了。

走过了许多路，却无法忆起路旁的风景，哪怕只是一株草。两岸的树影随风倒伏，模糊在眼底的视线，一片浑浊，像是风沙漫起的大漠。

而我，是游走在沙漠之中的孩童，迷失了方向。

该到哪里去追寻风的踪迹，我想乘着风的翅膀，在梦之乡守望，那里有阒然的沙丘，在月光下泛着幽亮的泉响。

无端的困扰了我很多年的，竟是为了弄清楚“人活是为了什么？”所以总是郁郁的生活。一晃17年了。

看着行人如织，一脸的行色匆匆，却总是弄不清，他们追求的究竟是什么？

我只是渴睡的孩子，躺在童年的臂湾里，却遗失了纯真的梦。

４

高三的开学典礼，在沉闷的天空下，已不再清晰，那些冗长的演讲，砸碎在人头攒动的校园，落地无声。

隔壁理科班同学见我抱着两本小说，有些失衡：“高三了，你还有时间看小说？”

我灿然一笑：“文科班嘛，整天就混日子了，每天多的就是时间，看的就是小说，”

说完不觉哑然，难道这就是生活？

傍晚的风，吹过零乱的发，遮住了迷茫了的眼睛，又该剪头发了。

心如果村上春树，笔触不那么孤独；看完了法国电影的下午，不会那么多感触。

——题记

１

喜欢闭着眼睛乘车，任窗外闪过的树影打在脸睑上，或明或灭。像是一列迷失在时空遂道中的列车，一如既往的开下去，没有终点。惟有思绪追随着风声，漫无边际的驰骋。

不知道一路上遗失了多少美景， 抑或是碎叶间折射的天光，除了心灵的些微感触，一路颠簸全都静默地流淌。

伤逝的流年，梦一般的流转，裹挟着青春的场尘，模糊了一段缅怀过去的想念。

不大喜欢说话，一直是这样。已记不清有多少日子，在我的静默中烟消云散，烟消云散后的叹息又一次被无语所尘掩。

就这样安静的一路走来，踏过花开复落的17载，任颓败的残红，沾着风尘仆仆的步履，晕染开阵阵遗失的碎片，串联成记忆中的温馨，花开不败。

来不及清醒的午后，听见浮云流转的声音，风一扇扇地拂过玻璃，奏响了青春的葬歌。

这一季终将过去，殒落的季节一如枯黄的思绪凋零的怅惘，幻化在风中，翅影成诗。扑棱棱的声响，刺破天空的寂寥，却了无踪迹。

我想我该写我的夜歌了，静默中，我又都留下了什么。

２

忽面想起了那些如水般消逝的过往，闭上眼仿佛便听到它们从耳边悠然而过的喧杂，通通涌向了脑海中未知的黑暗。

静默的时候，总是慕名的浮起一层幽伤。一些人，一些事就这样漫不经心的盘踞心头，于是开始了怀想。

回忆最多的，应该还是在那个被梦包裹的夏季。

来不及说再见，尔后就是别离，挥挥手，就作别了那片云，那片天，便也告别了童年。

“孩子，走吧，你该长大了。”爸爸拍拍我的头，我默默地转身，惊觉：我已经和他比肩了。以至那片衰草弥漫，在我的眼中，一瞬间苍老了许多。

所以，在若干年后，再次回到幼时的校园，那片颓败，在心中已不再激起波澜。亦不再万事感伤。

旷日的忧伤印入我的眼里，一如那个季节最明澈的天气，隐匿着淡淡的蓝。

他总是喜欢伏在我的耳边，哼着柔柔的旋律，让我的心像泊在无风的港湾的船，一片宁谧，而窗外也被风吹起了褶皱，静水云天。

“走吧，再见。”我伸出手抚平他衣摆的褶皱，然后擦肩。

耳畔的风，渐行渐远，而我向着逆光的路口，走失在柳丝依依的夏日尽头。我没敢回头，不知道身后的道路被艳阳填下了怎样的伤感。

人生若只如初见。

３

有时，想涂抹内心的些许感触，却发现笔头早已慵懒，横亘于纸间的文字，泛发着苍白的光，那么的空虚无力。

我都快淡忘了，该怎样去铺张文字，让它们在指尖曼妙起舞，于是就只剩下了荒凉。

或许，我该成为文字的弃儿了。

走过了许多路，却无法忆起路旁的风景，哪怕只是一株草。两岸的树影随风倒伏，模糊在眼底的视线，一片浑浊，像是风沙漫起的大漠。

而我，是游走在沙漠之中的孩童，迷失了方向。

该到哪里去追寻风的踪迹，我想乘着风的翅膀，在梦之乡守望，那里有阒然的沙丘，在月光下泛着幽亮的泉响。

无端的困扰了我很多年的，竟是为了弄清楚“人活是为了什么？”所以总是郁郁的生活。一晃17年了。

看着行人如织，一脸的行色匆匆，却总是弄不清，他们追求的究竟是什么？

我只是渴睡的孩子，躺在童年的臂湾里，却遗失了纯真的梦。

４

高三的开学典礼，在沉闷的天空下，已不再清晰，那些冗长的演讲，砸碎在人头攒动的校园，落地无声。

隔壁理科班同学见我抱着两本小说，有些失衡：“高三了，你还有时间看小说？”

我灿然一笑：“文科班嘛，整天就混日子了，每天多的就是时间，看的就是小说，”

说完不觉哑然，难道这就是生活？

傍晚的风，吹过零乱的发，遮住了迷茫了的眼睛，又该剪头发了。

心

成长，幸福or迷茫

成长，幸福or迷茫？

饶雪漫说：“归根到底，成长是种幸福。”我曾一次次地怀疑这句话的正确性，我认为，成长中的幸福含量就如空气中二氧化碳的含量，你直觉以为它很多，其实，它就占那么百分之零点几。

成长中的我，一路收获幸福，一路遗失美好，一路困惑迷茫。

随着骨节咔嚓嚓伸长，看事物的眼光变得越来越复杂，眼前的一切似乎也变得陌生。套用一位朋友的话，人成长了，真是一件可爱又可怕的事。

而朋友的这句话来源于一次QQ聊天，在聊天中，我告诉她，前几星期，一个在贴吧认识了好几年的网友把空间相册全删光了，自己创的一个贴吧也全废了，我于是送了她一份百度空间礼物，告诉她不要放弃，她却反过来问我，她放弃什么了？我自以为是地说了很多，最后说，希望我们能回到从前那么快乐的日子，她问：“你想回去么？”未等我在键盘上打“想”这个字，她的消息却马上发过来了：“我不想了。“我的眼泪顷刻落下，为了这句不痛不痒的话，我哭了一晚上。事后想起来似乎很可笑，我从不知道自己这么重感情。几个星期后，我在QQ上把这事告诉了这位同样认识了几年的网友，她精辟地下了定论：“人成长了真是一件可爱又可怕的事。你太重感情了。”看到这句话的瞬间，我释然。

几星期结在心底的芥蒂就这样消除了。但我不曾和先前的那位“不想回去从前”的网友联系。我还真是个重感情的人，我在心里暗暗说。

虽然我还不知道未来的我是不是在成长收获满满的幸福，但我还是希望一切如饶雪漫《雁渡寒潭》中所说：“风吹疏竹，风过而竹不留声；雁渡寒潭，雁过而潭不留影”，成长过程中悲伤的一切如雁渡寒潭，过而不留影，只留下满满的幸福。