（一）

爷爷是一个节俭的人，节俭到不能再节俭。他时常对我们说爸爸在外赚钱不容易，让我们在家里学会节俭。我和妹妹上小学时用的铅笔都是爷爷批发的，因为他说那样便宜，每用完一枝铅笔都要把铅笔头拿给他看看，他才会给我们发新的铅笔。

他上街从来不在街上买东西吃，即使早上没有吃饭，几十年了，没有一次例外。奶奶总是这样说，其实，这个我们都知道。

（二）

捧着一把稻谷准备喂鸡，爷爷坐在藤椅上，他看见了奶奶便叫：“又喂鸡，一天喂几次？！”奶奶见爷爷不高兴边说：“总不让我喂鸡，又想要鸡蛋，从哪来啊？”最后奶奶又唠叨一句：“又想马儿跑，又想马儿不吃草…”爷爷偷偷的笑了，我见状便也笑了。我说：“你们真想两个小孩，一天到晚都絮絮叨叨的，最后还不是和好吗？奶奶插了一句：“死妞儿，乱说什么？”我又笑了我当时感觉我们一家多么幸福，而今爷爷已不在我们身边了，这一成为了记忆…

（三）

在爷爷病得很严重时，奶奶每天都陪着爷爷，我看见奶奶每天太累，便开始为爷爷做饭，每次他吃完了饭，我会很欣慰的说：“爷爷，你真好！”爷爷脸上虽然没有笑容，但我相信他是高兴的。有时间我就会议坐在爷爷的床边，看着她苍白的脸和无力的眼神，我很伤心，我知道他为了子孙们操劳了一辈子，勤俭了一辈子，如今他却即将倒下，而此时他也不能表达自己对家人的留恋…

未完待续…

让我（ ）难！

1、让我（戒网）难！

要问我平时最爱干什么，我会毫不犹豫地告诉你，我最爱 上 网 ！自从迷上电脑后，我的视力逐渐下降，由原来的5.0变成了现在的4.5，你说可不可悲，上课时黑板上的字一个也看不到，老师讲什么内容都不知道。所以，老妈坚持要我“戒网”！这不是明摆着要我难堪吗？没了网我怎么活啊？要知道，我一天24小时有6个小时是泡在网上的，而且是连续的，每天都这样。老妈给我下了“戒网令”：“一天只能上网半个小时，违者罚款10元。”（违者指的还不是我吗？明摆着嘛！）从早上到晚上，老妈一直盯着我，发现有任何异状立即采取罚款措施，晚上6点多，老妈接到一个电话后就急匆匆地走出了家门。我关上房门，偷偷开启了电脑，玩到了9点多，听到一阵脚步声，我急忙关掉了主电源，坐在凳子上看书。（嘿嘿，够阴吧！）以后的几天里，我都以这种方式过活，老妈居然没发现诶！（真笨~~~）所以说，让我（戒网）难！

2、让我（带小弟）难！

家里有小弟、小妹那可真是件倒霉事，他们真是烦啊！（头都大了很多）这不，老妈有点事要出去，小弟就交给我管了。哎，可悲，可泣，可歌！肯定要被小弟给活活烦死。果然……“姐姐，我要上厕所。”“来……了。”“姐姐，我要吃肯德基。”“什么，你这个小鬼头，还想让我破费啊！我可不干！”“呜呜呜，姐姐欺负我啊，妈妈快来……”“好好好，我，带，你，去，吃~~~”（终于吃完了，哎，又破费了不少~~~555）“姐姐，我尿尿到裤子上去了，555~~~”“什么？我完了，又要被妈妈骂了。”让我（带小弟）难！

3、让我（不被妈妈骂）难！

不知道是不是我和妈妈犯冲，从早到晚，妈妈都停止不了骂我，555~（还好我已经习以为常了，西西）早上，我正在吃早饭，妈妈又开始骂我了：“吃炒饭要懂得搭配，学生奶粉买在那里也不喝，难怪你会那么瘦。”中午，用小灵通打给我妈：“喂，妈妈，我中午在外面吃了……”“你干嘛整天在外面吃啊？外面的东西很不干净，回家吃……”我急忙挂掉了电话。晚上，妈妈大声地喝道：“我中午话还没说完你就挂掉，你什么意思啊？不成体统。”7点多，妈妈带着弟弟出去玩，我紧追其后：“你跟来干吗，整天就知道玩，在家里看书。”哎，你们说我可不可悲啊？让我（不被妈妈骂）难！

家庭战争之（）篇

“最近比较烦，比较烦，家庭战争接不断……”唉，一说到咱家常常爆发的家庭战争，我只能说两个字：无奈。

家庭战争之（争夺电视）篇

“推开夜的天窗，对流星说愿望……”晚上，我正在忘情地跟着湖南卫视的超级女生们唱歌，突然，美妙的歌声变成了王小丫的声音。“不许抢我的电视！”我怒吼。“什么叫你的电视？你要看超级女声，我还要看开心词典呢！”老妈也不甘示弱。正当我们吵的不可开交时，老爸也加入了：“我要看球赛！”……

家庭战争之（老爸抽烟）篇

这次可不是三人一起吵了，而是分成了两个阵营：老爸和烟vs我和老妈。老妈先发制人：“你知不知道？烟里有很多有害的物质，尤其是尼古丁。据资料统计，一万只烟就可以缩短寿命1秒……”老妈说话快得像机关枪，别人根本插不上嘴！没办法，老爸只好交出他的烟，甘拜下风……

家庭战争之（买吹风机）篇

我的老爸老妈可真是绝配：一个喜欢便宜货，另一个则喜欢贵的东西。一天，我家的吹风机坏了，老爸要出去买。在他临走之前，老妈特意叮嘱一句：一定要买贵的！贵的好！糟糕，这下可捅了马蜂窝，老爸立刻反驳：“为什么只有贵的东西才好？浪费钱！”“贵的当然好了！买那便宜货，用不了几天就坏！”汗啊~又吵起来了~我得劝架去喽！

怎么样，“吵架家庭之最”是不是非咱家莫数？

我和（）绝缘了

一、我和（精华文章）绝缘了

我来创网有8个月了，翻开我的历史战绩，唉！29篇文章只有8篇精华，而且那也是陈年旧账了。到了暑假，我连一篇精华都没有，创网币一个个溜走，我好心疼，可爸爸要我暑假写50篇作文啊！岂不50篇普通？一天，爸爸笑话我：“这人，是不可能和精华重逢了。”我不服，又发了一篇，第二天小心翼翼地去看时，你会听见我的惨叫：“我真的和精华绝缘了吗？”看来，我和精华，绝缘了。

二、我和（芒果）绝缘了

我不知为什么，天生下来就是一个没能吃芒果的人，一天，外婆给了了俩芒果给我……

“喂喂喂！想偷吃芒果？放下放下！”老妈的“千里眼”一见到我手上的芒果，便大叫起来。“吃都没吃过，吃一个不行么？”我嘟囔着，可又被妈妈的“顺风耳”听见了，妈妈勃然大怒，开始了她举世无双的唠叨：“这怎么行，等下你又出什么病来，不但你不好受，我还要送你去医院，又要浪费我们家的钱……”妈妈叽哩呱啦地说了一大通，我在心里默认：我和芒果绝缘了……

三、我和（裙子）绝缘了

我，那个肥哟，可是很多人都知道的，上次在《原来穿（）那么难》中，我是因为天冷买不到裙子，可现在，天气热起来了，我拉着妈妈的手去买裙子，走了八步街大大小小的童衣店，没有一件适合我穿，都太紧了！妈妈和我东奔西走，见一件店进一间，唉……可怜的我哟，看来，也是和裙子绝缘了的。

四、我和（马桶）绝缘了

这个，你们可能很觉得好笑吧！可是，我确实和马桶绝缘了。我们家不用马桶的，妈妈说不干净，所以也不让我用。但是每次去旅馆，却都是用马桶的，我尿急了，便向妈妈请求用马桶，妈妈看我可怜，就批准了，但她说了一句：“只有一次！”我点头答应，但我火速来到马桶跟前时，我却傻眼了，这东西怎么用？我左转右转也转不出个名堂来，后来还是妈妈带着我到餐厅的厕所去的……这马桶，真难用，我还真怕全世界都推行马桶呢！这样我还不得时随地大小便？

我，和马桶绝缘了……

我，还和《米老鼠》绝缘，还和大海绝缘，还和好多好多东西绝缘了……

浪费者=（ ）

浪费者=（ ），我怎么会出这一道题目呢？还是自己好好想想吧！

我们开学也有好几天了，新学期嘛，自然见到了不少新东东。

新学期开始了，又可以和朋友们见面了。我的同学大多都是属猪的，新学期伊始，一些同学赶潮流，黑白猪手链、黑白猪钥匙串、黑白猪笔盒、黑白猪书包......整个就“猪狂”，你说他们怎么不在意那个“血本”吗？总之，没有什么道理说他们不是属猪的！

开学第一天放学时，我问一名“猪狂”――同桌小C：“你原来那些文具呢？”

“那早已成为历史了！我就扔了”小C满不在乎的说。

“啊！你干嘛扔啊？”我大吃一惊，“你把那历史送给我总比扔了好吧！”

“唉，反正都用了一个都多月了，下次你要的话要通知我哦，拜拜！”

“喂，你别走啊。去，才一个多月，我的一些文具‘享年’快3岁了，长寿吧。我，元老；你，菜鸟。”我嘟起嘴，十分不服地对同桌小C说。还没等我说完，小C早就飞奔出学校了，我想她大概又去学校对面的文具店逛了吧，唉。

原来，浪费者=（购物狂）。

星期三那天，下午第三节课，大家在扫地中。突然，本人发出杀猪般的惨叫声：“啊！我的水性笔不见了~~”

果然有效果，可谁知同学小Z（小Z是《全身兼PP（放屁）者》中的描写人物）却说风凉话：“就是那支你用了快一年、连笔盖都盖不稳的水性笔吗？”

“就是那支，不行吗？那可是1块5啊！”我边在地面找边说着。

“就这烂笔你还稀罕啊，你做宣传啊，还要发动全班同学帮你找？”小Z嘴角斜着，一副奸笑的样子。

我强忍着气：“我知道我那支笔对你来说一文不值，可你这是――浪费！”我故意拉长“浪费”这两个字，好让他意识到自己的错误。

谁知小Z并没有悔意的说：“去，我还以为是什么？你就很节约吗？有些笔我用了几天就丢了，我都不心疼，重新买呗。”而且在小Z的煽动下，我四周的男生既然都被他说服，没有一人出面讲理，不愧是“星星之草可以燎原”！

“我和你没有共同语言！”我利索地从嘴里吐出几个字。幸好过后我这支笔被好心人捡到了，终于物归原主。可我真不知道小Z怎么就真么自以为是？

原来，浪费者=（高傲狂）。

开学第一天，我正在排队等着分早餐，可还没轮到我，小A就把他的满满一碗豆浆和一块面包给倒进回收桶里了。哇，第一天就这样，这未免也太不给“粮食”面子了吧，那以后就更不得了了。

看小A正起身回去，我连忙问道：“你没吃就扔了吧？昨天才交了学费食费，你今天就‘下手’，也忒狠了吧。”

“我的确是没吃就倒了，可谁叫这东西这么难吃，这不能怨我。”小A显得不慌不忙。

“那也不至于如此糟蹋粮食嘛~~”

“这算什么，现在有些人都订了早餐还独自买来吃，”小A并不在意地回答，“这不是更糟蹋粮食吗？”

“那你不吃早餐，不饿呀？”

“我哪能不吃东东填包肚子？我当然是自备零食了，你决不许和别人说！”小A扯着我的衣角警告我。

“啊！那、那好吧。”（此项这绝对违反学校规定！）为什么学校里有这么多糟蹋粮食的人，我还没有分到早餐，而身旁的垃圾桶早已就“挤爆满”了，有些迟的人还倒不了呢。糟蹋――这个词，的确得让人好好想想。

原来，浪费者=（糟蹋狂）。

浪费者=（购物狂+高傲狂+糟蹋狂），看看我是不是样样俱全了呢？你呢？

（）家族

我一直在思索一个问题，就是我的家到底是个（ ）家族？今天，终于让我找到了答案，而且不只一种。

（奇怪）家族

详解细说：我家，外婆、爸爸、妈妈、还有我，个个性格都很奇怪。先说外婆吧。外婆呀，性躁、易怒，而且很怕热，开着窗子也不停地喊：“热啊，热啊。”冬天也不例外。夏天，外婆必须在空调屋子里待着，不然还吵着要搬到山上去住哩！爸爸呢？别看他长得五大三粗，像个顶天立地的男子汉，其实，他酒醉后，就像婴儿一样需要妈妈照顾呢！你说，这前后的反差是不是很奇怪啊？要说妈妈，简直一“多愁善感”一族！妈妈调进机关后，因为要做的事务太复杂，所以难免加班。不久，妈妈说她用脑过度，长了好多白头发，皱纹也加深了，还自怨自艾地说：“哎，想不到女儿还没长大，我就已经老了，唉！”有这么一个老妈，我想我迟早要被她传染，变成一个性格孤僻、自闭的人，不要啊！！！轮到说我了，我也蛮害臊的，因为，我的奇怪之处就是在外面的我和在家里的我简直就是“判若两人”！为什么这么说呢？请听我细细道来：我啊，长得文文静静的，在外面，举止斯斯文文，说话细声细气，动不动就羞红了脸，而在家里呢，“妈，给我倒一杯饮料来！”大大咧咧！

（枣子）家族

详解细说：前天，妈妈从超市里“狂购”了一批枣子来。我第一个冲上前去，我想看看妈妈有没有给我买薯片，最好是烤肉味的！啊！购物袋里除了枣子还是枣子，连薯片影子也没看到！妈妈振振有词地说：“我买这么多枣子回来，就是想让你们养成吃枣子的习惯。再说，把枣子当成零食吃，也未必是一件坏事啊！枣子能败毒抗癌、补脾润肺、养血安神、疗疮缓痛……”哎哟，我可不要再听妈妈的“枣子之道”了！但有枣子吃总也比没东西吃好啊！妈妈买的枣子品种多种多样：有野酸枣、玫瑰枣、枣片、还有一瓶枣子酱呢！我随手拿起一包枣片，撕开包装袋，一股枣子的清香味扑鼻而来。枣片的包装形同于口香糖的包装，压缩后做成了口香糖形状的片状，别有一番心意！里面枣的味道依然没变，酸酸甜甜，独有风味；吃起来，口感黏黏的，软软的，润润的，丝滑如奶，好吃极了！我吃了好几片后，又撕开了另一个包装袋。喔，是玫瑰枣！淡香亦然，温和甜美，人间极品！我又品尝了野酸枣等，都美味。受我的影响，家人也开始爱吃枣子，一个名副其实的“枣子家族”便诞生了！

（谈判）家族

详解细说：每当我家闹一次矛盾，或者一场纷争，都不是用暴力来解决，而是全家人都坐下来，进行一次庄重严肃的谈判。往往理屈穷词的那一方都要无条件地服从胜利一方的安排或惩罚。有一个很典型的例子：一天，我发现我钱包里的120元钱不见了，我断定是有人未经我允许偷偷拿了我的120元钱。我立马问妈妈拿了我的钱没有，妈妈说没有，我又去问爸爸，爸爸也一口否定他拿了我的钱，但我却看出了爸爸心虚的神情，便朝爸爸大嚷道：“爸爸，是你拿了我的钱！”爸爸镇定地摇了摇头。一场纠纷在所难免。“家庭法庭会”上：“法官”外婆

“原告”我 “被告”爸爸 “原告证人”妈妈 “开庭！”“原告请控诉。”“被告擅自拿了我的120元钱！”“被告请反驳。”爸爸趾高气扬地说：“原告你有什么证据？”“原告请出示证据。”这个，可让我犯难了。五分钟过后，我回想起侦探书中的破案情节，冷静地说：“记得我的钱上做有记号，如果被告还没来得及‘销赃’，那个被做过记号的纸币应该还在被告的钱包里。”“原告证人”妈妈也随声附和道：“被告肯定拿了原告的钱，因为被告还有‘前科’哦。”“法官”外婆命我查看爸爸的钱包，啊，钱包里面果真有做过记号的120元钱。“我宣布，原告控诉成立，被告将还给原告的120元钱，另外，补偿精神损失费50元！”爸爸欲哭无泪，我却笑开了花！多么有趣的一个“谈判家族”啊！

我的家到底是（ ）家族，我也说不清楚，反正一家人相亲相爱，就是最温馨的和谐小家！

冷笑话问题（1）、（2）、（3）

问题：

（ 1 ）

一只老虎绑在一个柱子上，一个人绑在另一个柱子上，绑老虎的绳子底下有一根蜡烛，只要拉住把绳子烧断，老虎就会下来把人给吃了。于是，那个人说了一句英语，老虎就没有吃他。那句英文是什么？

（ 2 ）

一个小偷来到一个富人家偷东西，偷完了东西，准备走了的时候，富人醒了。小偷怕富人发现他以后会报警，于是就把富人给杀了。杀富人的时候，富人的血溅了他一身。小偷很害怕，急忙奔回家，把衣服脱下来洗。可是小偷洗了三天三夜也没有洗干净。这时，富人的鬼魂出现了。它说：“你知道你为什么洗不干净吗？”小偷说不知道，富人又说了一句话。请问那句话是什么？

（ 3 ）

在一所大学里，几乎所有女宿舍里都没有女厕，只有一个女宿舍里有厕所，可是被上了锁。有一天，那两个女生等不住了，就把女厕所上的锁给撬了，去里头方便。那晚，她们听见了滴答滴答的滴水声。进厕所一看，水没关，都漫出水池了！她们赶紧把水关了。第二天晚上，她们又听见了滴答滴答的流水声。进厕所一看，水没关，都漫到地板上了！她们又赶紧把水关了。第三天早上，校长来巡视，这两个女生把这两天晚上所发生的事告诉了校长。校长说：“这里头曾今死过人。”两个女生睁大了眼睛。校长继续说，“是一个老师，好像是因为被男友抛弃了她，上吊自杀的。”校长走后，两个女生便跑去买了一些祭品，放在洗手间里。晚上，又听到了滴答滴答的滴水声，水都快漫过床了，里头有一个女鬼在游泳。那两个女生就问那个女鬼：“你为什么一直跟着我们？”那个女鬼说什么？

答案：

（1）：那句英文是：Happy birthday！老虎就把蜡烛吹了~

（2）：富人说：“因为你没有用雕牌洗衣粉~”

（3）：那个女鬼说：“今年过节不收礼，收礼只收脑白精~”

天上掉下个（ ）（参加创新作文大赛）

天上掉下个（ ）

最近啊，我在的地方，无论是哪里，总是怪怪，每一天天上总会掉下些东东，而且总是我正想得到的东西。呵呵嘎！我可剩了不少钱呢！！就只五天而已，就捡到许多东西，还有一个令我意想不到的……

〓 第一天 〓 天上掉下个（世界各地的食物）

今天，是第一天天上掉东西的日子。当时我还不知道天上会掉东西，只知道肚子已经饿鸟，爸爸妈妈又不在家，零食也被妈妈没收了，不知道在哪里；最可气的是煤气又没送来，又不得煮面条吃！！我现在最想吃北京烤鸭、披萨饼、奶酪、日本寿司、南非烤全鱿……想着想着，就听见院子里有“嘭零哐啷――”的声音，一往下看，哈！我想要的东西全都在下面整整齐齐的摆好了，而且居然没掉出来，那刚才的声音怎么……不管它了，快下去捡！等下被邻居们看到了就没份了……恩！就是香！好吃好吃……爸妈回来了，下了一大跳。也没问哪来的，就跟着吃了，嘴里也说着“好吃好吃……”大概是工作饿坏了吧……

〓 第二天 〓 天上掉下个（手提电脑）

今天电脑坏了，又不得上我亲耐的“创网”鸟，不能去BBS抢沙发和凳子了！55＇＇＇我好希望有个手提电脑啊！！嘎嘎！咦！院子里又有声音，哈！手提电脑！！快下去捡啊！！挖哈哈！今天抢了好多沙发和凳子哦！！还能欣赏好多S党的芳容呢！~~不过手提电脑我以前没碰过，使用时极为笨拙……

〓 第三天 〓 天上掉下个（小型电风扇）

唉！可悲啊，今天由于上体育课时，排队不整齐，而且又很吵闹，因此，“神经病魔鬼”（这是我们班给体育老师的外号，没办法，他实在他太凶、太神经、太没人性了！老是惩罚我们，而且说话不算数！有一次他说只要我们排好队，就不惩罚，但是！！我们排好队了，他还是照样惩罚我们！所以，我们现在根本不排好队，就算排好了，也是惩罚！）为了惩罚我们，给我们在太阳下常规训练！一节课啊！！快成烤乳猪啦！！唉，如果有个小型电风扇来给我吹吹就好了……“扑通”咦！手里有个小型电风扇哎！可是……被“神经病魔鬼”发现了，被没收了。这时，我心里就想：如果再有一个就好了，哈哈！又有了，可惜又被没收了，然后我又想，又有了，又被没收了……就这样反反复复的……下课了……挨班主任批了……

〓 第四天 〓 天上掉下个（5元钱）

哇！有新的同学录了哎！黑白猪的，里面的图案超级丰富！（丰富？也不是黑白猪？）还赠送贴子和信纸呢！我好喜欢啊！一看标价：5元!我摸摸口袋，呜……口袋了竟然只有5角钱！！都怪妈妈，如果她不把我的零花钱藏起来，能买不了嘛？！如果现在就有5元就好了！咦？有5元从天上掉到了我的面前，还副有一张纸：赠韦欣妤。哇！是谁啊？那么好！给我买同学录哎！忽忽！太高兴了，老板，我要买……咦？不见了！向右一看，呜，以被别人买了……哇呜呜……

〓 第五天 〓 天上掉下个（林妹妹）

“阿妤，快看！这是我表妹！”S党在学校的时候把她的表妹给“炫耀”了出来，看到她活泼可爱的妹妹，我好想到了我在外婆家的“林妹妹”。（之所以叫“林妹妹”是因为我那表妹姓――林！）她那水灵灵的大眼睛，小巧的樱桃嘴，可爱的脸庞……我好想她啊！真希望她能够来我这里玩玩，我准会带她去游泳！小卖部响起了“扑通”一声，我往小卖部那儿定睛一看，“哇――妈妈――”这不是我的“林妹妹”吗？她怎么来了？我赶快跑过去哄她，还顺便在小卖部买了个奶嘴糖，她才开心的笑了。“这小孩刚才居然自己从天上掉下来的哎……”小卖部的老板娘不可思议的看着“林妹妹”。额……天……不可能吧……

我结合这几天的情况来看，才发现了我想要什么，天上就掉什么下来，难道……天上有鬼？啊！快跑啊……