5月7号的晚上，我彻夜未眠。躺在床上睡不着，拿起身旁同学借我玩的手机上起了QQ。在线好友挺多的，但九成是不认识的。网络里的自我都是虚拟的，又何必要认识呢？很多网友都发QQ消息来问我是否可以聊聊，唉，人数太多了，我只好欺骗性的拒绝了，欺骗了他们，心里丝毫没有愧疚感，因为这很虚拟。和几个比较熟悉的网友们不知不觉聊到了十二点，他们都觉得困了，就先睡了。顿时QQ上黑了一大片，只剩下了零星几个。一下子安静下来的QQ让我觉得很空，整个心里都是空的。一股孤独感袭上心头。正想和所剩无几的网友聊，刷新一下，只剩下了一个，很陌生的号码。突然间记起来，那是我几天前刚加的好友，胡乱的输入了几个数字就碰巧遇到了他，还没有聊过，我决定和他聊聊。至少两个人的寂寞要比一个人的寂寞不那么寂寞。“海，在么？可以聊聊么？”“哦”不冷不热，不长不短。“你是不是对每一个陌生人都这么冷淡啊？”“是。你有事么？”简单明了。“哦。没事。只是想聊聊而已，可以么？你害怕孤独么？”突发奇想的问题。“习惯了就好。”我震惊了。“我害怕孤独。爸妈都不在家，整个房子里就只有我一个人，心里很害怕。”“你有多大了？”“18。”“哦。”“你为什么说习惯了就好啊？”“我孤单我害怕的时候永远都是一个人，慢慢也就不怕了。”再次被震惊。随后他又补了一条“没事被找我。”“害怕和孤独铸就了你看似坚强的保护层，它渐渐让你变得越来越冷漠了。”我发完这条信息后，他再也没回过，看了他的日志，几乎每一片都是在午夜左右写的，几乎所有的所有日志中都充满了一种孤独寂寞的感觉。他就像一只明明就受了伤，但却把自己困在自己的心里，一个人躲在没有人的角落里舔舐自己的伤口的小野兽，找不到出口，很受伤。给他留了言：“既然孤独，为什么不找个朋友陪自己？朋友是用来寄托寂寞的。其实我们都一样。”发这条信息时已经一点多了。不久他回了一条信息：“不是和你说过没事别找我麽！”再次被震惊。我完全可以想象他不耐烦的表情。匆匆说了声“sorry”我就匆匆下线了。明明就是一个害怕孤独的小孩，偏偏就要装作一个“习惯了就好”的小孩。从害怕到接受现实，再到脾气暴躁，这是顺理成章的事。那是害怕孤独超过了我们的限度。我们害怕孤独，所以我们迷恋QQ。迷恋网络，因为它是虚幻的，没有人知道你是谁，你可以肆无忌惮的说话聊天，来暂时摆脱这孤独。我们习惯了用网络来摆脱孤独的方法。但有人却硬要把我们从我们虚幻的快乐里拉出来往孤独的深潭里推。我们变得空虚，害怕。所以我们暴躁了。我们害怕一个人，更害怕那个无边无际的黑夜里没有人的家。心里的孤独在疯狂的滋长，我们抑制不住。我们害怕让他们知道我们的孤独，所以我们强行自己接受这个现实。虽然很痛苦，但这值得，这也是无奈。我们在害怕什么？我们害怕心理的那片黑暗。我们在害怕什么？我们在害怕空虚的心灵世界。我们在害怕什么？我们在害怕黑夜里的孤独。我们在害怕什么？。。。。。。

黑夜

今天夜里我遇见了奇怪的事！！！

事情是这样的……今天晚上，我独自一人在马路上走，听见有人叫我回

头一看没人，转过头去以后，又发觉有人叫我，我回头一看还是没人这次，

我害怕了，因为我屡次回头，每次都没人，但我一把头转过去，又有人叫我

才使我觉得害怕不过，我学过跆拳道，如果是人，我不会怕，但……如果是鬼

我就怕了，我最怕鬼了哦，嘿嘿不过老妈说世界上没鬼，我壮了胆子，继续往前

走。身后传来嘿嘿嘿嘿的笑声，我不禁打了个寒颤，因为我还没有看见人，甚至连鬼都没看见……我继续前进，这次，什麽声音都没了，静的可怕，过了一会又有笑声，我回头一看，原来是2个人在说话，我舒了一口气，但我再回头看时，人又消失了……

我被吓怕了，赶紧快速跑回了家把这事与妈妈说，妈妈对我说：“世界上并没有鬼，只是你自己的幻想罢了！只要你不做坏事，就不会怕鬼！”听了这番话，我对妈妈说：“我再也不怕了。我有没干什么坏事，我为什么要怕？”妈妈听了。笑了，说：“这就对了，鬼是虚幻的不存在的东西，是一些无聊的人编出来骗傻小孩的，你不用怕。”我对妈妈说：“恩！以后再也不怕了，不过……”“不过什麽？”我说：“嘿嘿，没什麽，只不过我想说再也不看恐怖小说了。”妈妈说：“这才对吗。”

从这次以后，我在也不怕鬼了……

害怕

手上青春还剩多少，

思念还有多少煎熬。

偶尔清洁用过的梳子，

留下了时光的线条。

——《那年的情书》江美琪

害怕。

害怕突然间就发现自己已经度过了那一段充满感动和忧伤的岁月。那一段被称呼为青春的日子，曾那样盛大而张扬地存在。

害怕什么时候很难再因一段文字而心情感伤，很难在电影院的黑暗里流下难过的眼泪。

害怕曾经年少的心脏，被掏出来放置在空气里，风吹雨淋，日晒霜盖。然后慢慢就变了质，柔软的表层变成僵硬粗糙的茧，在身体里微弱地跳动。

害怕渐渐就淡忘了是如何那样成长起来。如同忘却那些曾信誓旦旦说要记住的东西。小四说，很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。

害怕年少的梦想像气球升到高空，在一个我们看不到的地方爆炸。

害怕那些执念，那样的旧时光，一晃就过去了。

害怕。是真的害怕。

就像是那些暑假的午后。躺在阳台的凉椅上睡觉。阳光发烫地烙印在铁栅栏上，红光腥热。蝉鸣在耳膜上无休无止地聒噪。

每一次睁开眼来，日光并没有什么不同，云朵也依然白得耀眼。于是又昏昏沉沉地睡去。可是当闭上眼，再睁开眼，就已经是沉重的黄昏，光线迅速地消失在天空里，只留下一抹好似遗憾的暮色，把天空撕开一道一道透明的口子。像是透明胶带撕落后一条一条地贴在天空里的粘稠。所有的飞鸟都朝向归家的路途。黑夜从空气里显影，染暗每一寸大地。

一睁眼，一闭眼。便一梦多年。

不知从什么时候开始，身边的朋友都开始摆着疲惫而严肃的神情，说着一些不符合年龄的话语，眼里是漫无边际的白雾，固执而让人心疼。

再没有大片的白色飞鸟掠过头顶干净明亮的天空，我却听到了扑翅的寂寞。

我们好像都慢慢变得不容易露出笑靥，或是太容易无法控制地笑。

最近突然很喜欢问一个问题，长大好吗？总觉得长大了，需要思考和负担的多了，于是变得不容易快乐。收敛了笑容，藏好了悲伤，只静静地看着一切，好似云淡风轻，却有巨大的暗涌在心底起伏涨落。

“当然好啦，每次我看到我表弟被管得死死的，我就庆幸我长大了。”

一个朋友这样毫不犹豫地喜悦。

“30%好，70%不好。好的是长大了毕竟各种能力都会变强，不好嘛，因为我恋旧啊。”

一个朋友这样理智地分析。

我点点头。想到有人曾说的，牺牲了很多种自由去换取另一种自由。

如果那样，那我害怕自由。

有些人是会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，也模糊了面容。但每当想起他时的那种感受，是永远不会改变的。

也许长大就是这样一件，很难分清到底悲伤或喜悦的事情。

听岁月年轮厚实的转动声默默，一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，发现那些原本费尽心机想要忘记的事就这样抛在了过去。而站在时间的岔路口，却忽而发现了更多的喜乐哀伤，扑面来袭。

甚至有些莫名恐慌地一天天长大。不知所措。

站在1６岁的末尾，却有了那样的无名悲哀。我感到我涂抹着明媚的青春正被年华一点点洗褪光华。就像一部分少年，惶惑，并一再怀疑。

我觉得我开始变得现实。

有个作家曾安之若素地写道，人要有最朴素的生活，最遥远的梦想。

曾经，我存着那一点的叛逆和不羁。那时的自己总觉得，那样美好而张扬的日子不能只用来坐在书桌前奋斗，应该寻找更值得回忆的色彩来点缀。曾一点点光亮，就照亮了整个世界。可最后还是默默地妥协了，只留下大把大把的疲惫，带走那一点幻想。如今，听着父母已叨念过多次的话语，没有了不耐烦，只惊讶地看到其中的温暖。看着父母过度殷切而倍显关怀的目光，数着他们年轮般刻在额头上的细纹，我会很轻很轻地点头，然后很努力很努力去做到。

我想像那种安静而漠然地按照命运的旨意，重复而平静的生活——

在清晨时拥挤的操场上伴随着夸张的喇叭声机械地做广播体操，在白昼里紧凑而沉闷的课堂上认真地捕捉老师的每一句话，在夜晚教室的白炽灯之下勤奋地做完一本又一本的题集，为考试不理想而难过，为父母的轻声埋怨而内疚。

——我开始不可理喻地喜欢上那种生活。

妈妈说，那是因为你长大了。真的吗？那我拒绝长大。

谁说这不

手上青春还剩多少，

思念还有多少煎熬。

偶尔清洁用过的梳子，

留下了时光的线条。

——《那年的情书》江美琪

害怕。

害怕突然间就发现自己已经度过了那一段充满感动和忧伤的岁月。那一段被称呼为青春的日子，曾那样盛大而张扬地存在。

害怕什么时候很难再因一段文字而心情感伤，很难在电影院的黑暗里流下难过的眼泪。

害怕曾经年少的心脏，被掏出来放置在空气里，风吹雨淋，日晒霜盖。然后慢慢就变了质，柔软的表层变成僵硬粗糙的茧，在身体里微弱地跳动。

害怕渐渐就淡忘了是如何那样成长起来。如同忘却那些曾信誓旦旦说要记住的东西。小四说，很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。

害怕年少的梦想像气球升到高空，在一个我们看不到的地方爆炸。

害怕那些执念，那样的旧时光，一晃就过去了。

害怕。是真的害怕。

就像是那些暑假的午后。躺在阳台的凉椅上睡觉。阳光发烫地烙印在铁栅栏上，红光腥热。蝉鸣在耳膜上无休无止地聒噪。

每一次睁开眼来，日光并没有什么不同，云朵也依然白得耀眼。于是又昏昏沉沉地睡去。可是当闭上眼，再睁开眼，就已经是沉重的黄昏，光线迅速地消失在天空里，只留下一抹好似遗憾的暮色，把天空撕开一道一道透明的口子。像是透明胶带撕落后一条一条地贴在天空里的粘稠。所有的飞鸟都朝向归家的路途。黑夜从空气里显影，染暗每一寸大地。

一睁眼，一闭眼。便一梦多年。

不知从什么时候开始，身边的朋友都开始摆着疲惫而严肃的神情，说着一些不符合年龄的话语，眼里是漫无边际的白雾，固执而让人心疼。

再没有大片的白色飞鸟掠过头顶干净明亮的天空，我却听到了扑翅的寂寞。

我们好像都慢慢变得不容易露出笑靥，或是太容易无法控制地笑。

最近突然很喜欢问一个问题，长大好吗？总觉得长大了，需要思考和负担的多了，于是变得不容易快乐。收敛了笑容，藏好了悲伤，只静静地看着一切，好似云淡风轻，却有巨大的暗涌在心底起伏涨落。

“当然好啦，每次我看到我表弟被管得死死的，我就庆幸我长大了。”

一个朋友这样毫不犹豫地喜悦。

“30%好，70%不好。好的是长大了毕竟各种能力都会变强，不好嘛，因为我恋旧啊。”

一个朋友这样理智地分析。

我点点头。想到有人曾说的，牺牲了很多种自由去换取另一种自由。

如果那样，那我害怕自由。

有些人是会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，也模糊了面容。但每当想起他时的那种感受，是永远不会改变的。

也许长大就是这样一件，很难分清到底悲伤或喜悦的事情。

听岁月年轮厚实的转动声默默，一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，发现那些原本费尽心机想要忘记的事就这样抛在了过去。而站在时间的岔路口，却忽而发现了更多的喜乐哀伤，扑面来袭。

甚至有些莫名恐慌地一天天长大。不知所措。

站在1６岁的末尾，却有了那样的无名悲哀。我感到我涂抹着明媚的青春正被年华一点点洗褪光华。就像一部分少年，惶惑，并一再怀疑。

我觉得我开始变得现实。

有个作家曾安之若素地写道，人要有最朴素的生活，最遥远的梦想。

曾经，我存着那一点的叛逆和不羁。那时的自己总觉得，那样美好而张扬的日子不能只用来坐在书桌前奋斗，应该寻找更值得回忆的色彩来点缀。曾一点点光亮，就照亮了整个世界。可最后还是默默地妥协了，只留下大把大把的疲惫，带走那一点幻想。如今，听着父母已叨念过多次的话语，没有了不耐烦，只惊讶地看到其中的温暖。看着父母过度殷切而倍显关怀的目光，数着他们年轮般刻在额头上的细纹，我会很轻很轻地点头，然后很努力很努力去做到。

我想像那种安静而漠然地按照命运的旨意，重复而平静的生活——

在清晨时拥挤的操场上伴随着夸张的喇叭声机械地做广播体操，在白昼里紧凑而沉闷的课堂上认真地捕捉老师的每一句话，在夜晚教室的白炽灯之下勤奋地做完一本又一本的题集，为考试不理想而难过，为父母的轻声埋怨而内疚。

——我开始不可理喻地喜欢上那种生活。

妈妈说，那是因为你长大了。真的吗？那我拒绝长大。

谁说这不

手上青春还剩多少，

思念还有多少煎熬。

偶尔清洁用过的梳子，

留下了时光的线条。

——《那年的情书》江美琪

害怕。

害怕突然间就发现自己已经度过了那一段充满感动和忧伤的岁月。那一段被称呼为青春的日子，曾那样盛大而张扬地存在。

害怕什么时候很难再因一段文字而心情感伤，很难在电影院的黑暗里流下难过的眼泪。

害怕曾经年少的心脏，被掏出来放置在空气里，风吹雨淋，日晒霜盖。然后慢慢就变了质，柔软的表层变成僵硬粗糙的茧，在身体里微弱地跳动。

害怕渐渐就淡忘了是如何那样成长起来。如同忘却那些曾信誓旦旦说要记住的东西。小四说，很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。

害怕年少的梦想像气球升到高空，在一个我们看不到的地方爆炸。

害怕那些执念，那样的旧时光，一晃就过去了。

害怕。是真的害怕。

就像是那些暑假的午后。躺在阳台的凉椅上睡觉。阳光发烫地烙印在铁栅栏上，红光腥热。蝉鸣在耳膜上无休无止地聒噪。

每一次睁开眼来，日光并没有什么不同，云朵也依然白得耀眼。于是又昏昏沉沉地睡去。可是当闭上眼，再睁开眼，就已经是沉重的黄昏，光线迅速地消失在天空里，只留下一抹好似遗憾的暮色，把天空撕开一道一道透明的口子。像是透明胶带撕落后一条一条地贴在天空里的粘稠。所有的飞鸟都朝向归家的路途。黑夜从空气里显影，染暗每一寸大地。

一睁眼，一闭眼。便一梦多年。

不知从什么时候开始，身边的朋友都开始摆着疲惫而严肃的神情，说着一些不符合年龄的话语，眼里是漫无边际的白雾，固执而让人心疼。

再没有大片的白色飞鸟掠过头顶干净明亮的天空，我却听到了扑翅的寂寞。

我们好像都慢慢变得不容易露出笑靥，或是太容易无法控制地笑。

最近突然很喜欢问一个问题，长大好吗？总觉得长大了，需要思考和负担的多了，于是变得不容易快乐。收敛了笑容，藏好了悲伤，只静静地看着一切，好似云淡风轻，却有巨大的暗涌在心底起伏涨落。

“当然好啦，每次我看到我表弟被管得死死的，我就庆幸我长大了。”

一个朋友这样毫不犹豫地喜悦。

“30%好，70%不好。好的是长大了毕竟各种能力都会变强，不好嘛，因为我恋旧啊。”

一个朋友这样理智地分析。

我点点头。想到有人曾说的，牺牲了很多种自由去换取另一种自由。

如果那样，那我害怕自由。

有些人是会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，也模糊了面容。但每当想起他时的那种感受，是永远不会改变的。

也许长大就是这样一件，很难分清到底悲伤或喜悦的事情。

听岁月年轮厚实的转动声默默，一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，发现那些原本费尽心机想要忘记的事就这样抛在了过去。而站在时间的岔路口，却忽而发现了更多的喜乐哀伤，扑面来袭。

甚至有些莫名恐慌地一天天长大。不知所措。

站在1６岁的末尾，却有了那样的无名悲哀。我感到我涂抹着明媚的青春正被年华一点点洗褪光华。就像一部分少年，惶惑，并一再怀疑。

我觉得我开始变得现实。

有个作家曾安之若素地写道，人要有最朴素的生活，最遥远的梦想。

曾经，我存着那一点的叛逆和不羁。那时的自己总觉得，那样美好而张扬的日子不能只用来坐在书桌前奋斗，应该寻找更值得回忆的色彩来点缀。曾一点点光亮，就照亮了整个世界。可最后还是默默地妥协了，只留下大把大把的疲惫，带走那一点幻想。如今，听着父母已叨念过多次的话语，没有了不耐烦，只惊讶地看到其中的温暖。看着父母过度殷切而倍显关怀的目光，数着他们年轮般刻在额头上的细纹，我会很轻很轻地点头，然后很努力很努力去做到。

我想像那种安静而漠然地按照命运的旨意，重复而平静的生活——

在清晨时拥挤的操场上伴随着夸张的喇叭声机械地做广播体操，在白昼里紧凑而沉闷的课堂上认真地捕捉老师的每一句话，在夜晚教室的白炽灯之下勤奋地做完一本又一本的题集，为考试不理想而难过，为父母的轻声埋怨而内疚。

——我开始不可理喻地喜欢上那种生活。

妈妈说，那是因为你长大了。真的吗？那我拒绝长大。

谁说这不

手上青春还剩多少，

思念还有多少煎熬。

偶尔清洁用过的梳子，

留下了时光的线条。

——《那年的情书》江美琪

害怕。

害怕突然间就发现自己已经度过了那一段充满感动和忧伤的岁月。那一段被称呼为青春的日子，曾那样盛大而张扬地存在。

害怕什么时候很难再因一段文字而心情感伤，很难在电影院的黑暗里流下难过的眼泪。

害怕曾经年少的心脏，被掏出来放置在空气里，风吹雨淋，日晒霜盖。然后慢慢就变了质，柔软的表层变成僵硬粗糙的茧，在身体里微弱地跳动。

害怕渐渐就淡忘了是如何那样成长起来。如同忘却那些曾信誓旦旦说要记住的东西。小四说，很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。

害怕年少的梦想像气球升到高空，在一个我们看不到的地方爆炸。

害怕那些执念，那样的旧时光，一晃就过去了。

害怕。是真的害怕。

就像是那些暑假的午后。躺在阳台的凉椅上睡觉。阳光发烫地烙印在铁栅栏上，红光腥热。蝉鸣在耳膜上无休无止地聒噪。

每一次睁开眼来，日光并没有什么不同，云朵也依然白得耀眼。于是又昏昏沉沉地睡去。可是当闭上眼，再睁开眼，就已经是沉重的黄昏，光线迅速地消失在天空里，只留下一抹好似遗憾的暮色，把天空撕开一道一道透明的口子。像是透明胶带撕落后一条一条地贴在天空里的粘稠。所有的飞鸟都朝向归家的路途。黑夜从空气里显影，染暗每一寸大地。

一睁眼，一闭眼。便一梦多年。

不知从什么时候开始，身边的朋友都开始摆着疲惫而严肃的神情，说着一些不符合年龄的话语，眼里是漫无边际的白雾，固执而让人心疼。

再没有大片的白色飞鸟掠过头顶干净明亮的天空，我却听到了扑翅的寂寞。

我们好像都慢慢变得不容易露出笑靥，或是太容易无法控制地笑。

最近突然很喜欢问一个问题，长大好吗？总觉得长大了，需要思考和负担的多了，于是变得不容易快乐。收敛了笑容，藏好了悲伤，只静静地看着一切，好似云淡风轻，却有巨大的暗涌在心底起伏涨落。

“当然好啦，每次我看到我表弟被管得死死的，我就庆幸我长大了。”

一个朋友这样毫不犹豫地喜悦。

“30%好，70%不好。好的是长大了毕竟各种能力都会变强，不好嘛，因为我恋旧啊。”

一个朋友这样理智地分析。

我点点头。想到有人曾说的，牺牲了很多种自由去换取另一种自由。

如果那样，那我害怕自由。

有些人是会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，也模糊了面容。但每当想起他时的那种感受，是永远不会改变的。

也许长大就是这样一件，很难分清到底悲伤或喜悦的事情。

听岁月年轮厚实的转动声默默，一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，发现那些原本费尽心机想要忘记的事就这样抛在了过去。而站在时间的岔路口，却忽而发现了更多的喜乐哀伤，扑面来袭。

甚至有些莫名恐慌地一天天长大。不知所措。

站在1６岁的末尾，却有了那样的无名悲哀。我感到我涂抹着明媚的青春正被年华一点点洗褪光华。就像一部分少年，惶惑，并一再怀疑。

我觉得我开始变得现实。

有个作家曾安之若素地写道，人要有最朴素的生活，最遥远的梦想。

曾经，我存着那一点的叛逆和不羁。那时的自己总觉得，那样美好而张扬的日子不能只用来坐在书桌前奋斗，应该寻找更值得回忆的色彩来点缀。曾一点点光亮，就照亮了整个世界。可最后还是默默地妥协了，只留下大把大把的疲惫，带走那一点幻想。如今，听着父母已叨念过多次的话语，没有了不耐烦，只惊讶地看到其中的温暖。看着父母过度殷切而倍显关怀的目光，数着他们年轮般刻在额头上的细纹，我会很轻很轻地点头，然后很努力很努力去做到。

我想像那种安静而漠然地按照命运的旨意，重复而平静的生活——

在清晨时拥挤的操场上伴随着夸张的喇叭声机械地做广播体操，在白昼里紧凑而沉闷的课堂上认真地捕捉老师的每一句话，在夜晚教室的白炽灯之下勤奋地做完一本又一本的题集，为考试不理想而难过，为父母的轻声埋怨而内疚。

——我开始不可理喻地喜欢上那种生活。

妈妈说，那是因为你长大了。真的吗？那我拒绝长大。

谁说这不

手上青春还剩多少，

思念还有多少煎熬。

偶尔清洁用过的梳子，

留下了时光的线条。

——《那年的情书》江美琪

害怕。

害怕突然间就发现自己已经度过了那一段充满感动和忧伤的岁月。那一段被称呼为青春的日子，曾那样盛大而张扬地存在。

害怕什么时候很难再因一段文字而心情感伤，很难在电影院的黑暗里流下难过的眼泪。

害怕曾经年少的心脏，被掏出来放置在空气里，风吹雨淋，日晒霜盖。然后慢慢就变了质，柔软的表层变成僵硬粗糙的茧，在身体里微弱地跳动。

害怕渐渐就淡忘了是如何那样成长起来。如同忘却那些曾信誓旦旦说要记住的东西。小四说，很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。

害怕年少的梦想像气球升到高空，在一个我们看不到的地方爆炸。

害怕那些执念，那样的旧时光，一晃就过去了。

害怕。是真的害怕。

就像是那些暑假的午后。躺在阳台的凉椅上睡觉。阳光发烫地烙印在铁栅栏上，红光腥热。蝉鸣在耳膜上无休无止地聒噪。

每一次睁开眼来，日光并没有什么不同，云朵也依然白得耀眼。于是又昏昏沉沉地睡去。可是当闭上眼，再睁开眼，就已经是沉重的黄昏，光线迅速地消失在天空里，只留下一抹好似遗憾的暮色，把天空撕开一道一道透明的口子。像是透明胶带撕落后一条一条地贴在天空里的粘稠。所有的飞鸟都朝向归家的路途。黑夜从空气里显影，染暗每一寸大地。

一睁眼，一闭眼。便一梦多年。

不知从什么时候开始，身边的朋友都开始摆着疲惫而严肃的神情，说着一些不符合年龄的话语，眼里是漫无边际的白雾，固执而让人心疼。

再没有大片的白色飞鸟掠过头顶干净明亮的天空，我却听到了扑翅的寂寞。

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“当然好啦，每次我看到我表弟被管得死死的，我就庆幸我长大了。”

一个朋友这样毫不犹豫地喜悦。

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一个朋友这样理智地分析。

我点点头。想到有人曾说的，牺牲了很多种自由去换取另一种自由。

如果那样，那我害怕自由。

有些人是会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，也模糊了面容。但每当想起他时的那种感受，是永远不会改变的。

也许长大就是这样一件，很难分清到底悲伤或喜悦的事情。

听岁月年轮厚实的转动声默默，一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，发现那些原本费尽心机想要忘记的事就这样抛在了过去。而站在时间的岔路口，却忽而发现了更多的喜乐哀伤，扑面来袭。

甚至有些莫名恐慌地一天天长大。不知所措。

站在1６岁的末尾，却有了那样的无名悲哀。我感到我涂抹着明媚的青春正被年华一点点洗褪光华。就像一部分少年，惶惑，并一再怀疑。

我觉得我开始变得现实。

有个作家曾安之若素地写道，人要有最朴素的生活，最遥远的梦想。

曾经，我存着那一点的叛逆和不羁。那时的自己总觉得，那样美好而张扬的日子不能只用来坐在书桌前奋斗，应该寻找更值得回忆的色彩来点缀。曾一点点光亮，就照亮了整个世界。可最后还是默默地妥协了，只留下大把大把的疲惫，带走那一点幻想。如今，听着父母已叨念过多次的话语，没有了不耐烦，只惊讶地看到其中的温暖。看着父母过度殷切而倍显关怀的目光，数着他们年轮般刻在额头上的细纹，我会很轻很轻地点头，然后很努力很努力去做到。

我想像那种安静而漠然地按照命运的旨意，重复而平静的生活——

在清晨时拥挤的操场上伴随着夸张的喇叭声机械地做广播体操，在白昼里紧凑而沉闷的课堂上认真地捕捉老师的每一句话，在夜晚教室的白炽灯之下勤奋地做完一本又一本的题集，为考试不理想而难过，为父母的轻声埋怨而内疚。

——我开始不可理喻地喜欢上那种生活。

妈妈说，那是因为你长大了。真的吗？那我拒绝长大。

谁说这不

手上青春还剩多少，

思念还有多少煎熬。

偶尔清洁用过的梳子，

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害怕突然间就发现自己已经度过了那一段充满感动和忧伤的岁月。那一段被称呼为青春的日子，曾那样盛大而张扬地存在。

害怕什么时候很难再因一段文字而心情感伤，很难在电影院的黑暗里流下难过的眼泪。

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害怕渐渐就淡忘了是如何那样成长起来。如同忘却那些曾信誓旦旦说要记住的东西。小四说，很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。

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一个朋友这样理智地分析。

我点点头。想到有人曾说的，牺牲了很多种自由去换取另一种自由。

如果那样，那我害怕自由。

有些人是会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，也模糊了面容。但每当想起他时的那种感受，是永远不会改变的。

也许长大就是这样一件，很难分清到底悲伤或喜悦的事情。

听岁月年轮厚实的转动声默默，一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，发现那些原本费尽心机想要忘记的事就这样抛在了过去。而站在时间的岔路口，却忽而发现了更多的喜乐哀伤，扑面来袭。

甚至有些莫名恐慌地一天天长大。不知所措。

站在1６岁的末尾，却有了那样的无名悲哀。我感到我涂抹着明媚的青春正被年华一点点洗褪光华。就像一部分少年，惶惑，并一再怀疑。

我觉得我开始变得现实。

有个作家曾安之若素地写道，人要有最朴素的生活，最遥远的梦想。

曾经，我存着那一点的叛逆和不羁。那时的自己总觉得，那样美好而张扬的日子不能只用来坐在书桌前奋斗，应该寻找更值得回忆的色彩来点缀。曾一点点光亮，就照亮了整个世界。可最后还是默默地妥协了，只留下大把大把的疲惫，带走那一点幻想。如今，听着父母已叨念过多次的话语，没有了不耐烦，只惊讶地看到其中的温暖。看着父母过度殷切而倍显关怀的目光，数着他们年轮般刻在额头上的细纹，我会很轻很轻地点头，然后很努力很努力去做到。

我想像那种安静而漠然地按照命运的旨意，重复而平静的生活——

在清晨时拥挤的操场上伴随着夸张的喇叭声机械地做广播体操，在白昼里紧凑而沉闷的课堂上认真地捕捉老师的每一句话，在夜晚教室的白炽灯之下勤奋地做完一本又一本的题集，为考试不理想而难过，为父母的轻声埋怨而内疚。

——我开始不可理喻地喜欢上那种生活。

妈妈说，那是因为你长大了。真的吗？那我拒绝长大。

谁说这不

手上青春还剩多少，

思念还有多少煎熬。

偶尔清洁用过的梳子，

留下了时光的线条。

——《那年的情书》江美琪

害怕。

害怕突然间就发现自己已经度过了那一段充满感动和忧伤的岁月。那一段被称呼为青春的日子，曾那样盛大而张扬地存在。

害怕什么时候很难再因一段文字而心情感伤，很难在电影院的黑暗里流下难过的眼泪。

害怕曾经年少的心脏，被掏出来放置在空气里，风吹雨淋，日晒霜盖。然后慢慢就变了质，柔软的表层变成僵硬粗糙的茧，在身体里微弱地跳动。

害怕渐渐就淡忘了是如何那样成长起来。如同忘却那些曾信誓旦旦说要记住的东西。小四说，很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。

害怕年少的梦想像气球升到高空，在一个我们看不到的地方爆炸。

害怕那些执念，那样的旧时光，一晃就过去了。

害怕。是真的害怕。

就像是那些暑假的午后。躺在阳台的凉椅上睡觉。阳光发烫地烙印在铁栅栏上，红光腥热。蝉鸣在耳膜上无休无止地聒噪。

每一次睁开眼来，日光并没有什么不同，云朵也依然白得耀眼。于是又昏昏沉沉地睡去。可是当闭上眼，再睁开眼，就已经是沉重的黄昏，光线迅速地消失在天空里，只留下一抹好似遗憾的暮色，把天空撕开一道一道透明的口子。像是透明胶带撕落后一条一条地贴在天空里的粘稠。所有的飞鸟都朝向归家的路途。黑夜从空气里显影，染暗每一寸大地。

一睁眼，一闭眼。便一梦多年。

不知从什么时候开始，身边的朋友都开始摆着疲惫而严肃的神情，说着一些不符合年龄的话语，眼里是漫无边际的白雾，固执而让人心疼。

再没有大片的白色飞鸟掠过头顶干净明亮的天空，我却听到了扑翅的寂寞。

我们好像都慢慢变得不容易露出笑靥，或是太容易无法控制地笑。

最近突然很喜欢问一个问题，长大好吗？总觉得长大了，需要思考和负担的多了，于是变得不容易快乐。收敛了笑容，藏好了悲伤，只静静地看着一切，好似云淡风轻，却有巨大的暗涌在心底起伏涨落。

“当然好啦，每次我看到我表弟被管得死死的，我就庆幸我长大了。”

一个朋友这样毫不犹豫地喜悦。

“30%好，70%不好。好的是长大了毕竟各种能力都会变强，不好嘛，因为我恋旧啊。”

一个朋友这样理智地分析。

我点点头。想到有人曾说的，牺牲了很多种自由去换取另一种自由。

如果那样，那我害怕自由。

有些人是会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，也模糊了面容。但每当想起他时的那种感受，是永远不会改变的。

也许长大就是这样一件，很难分清到底悲伤或喜悦的事情。

听岁月年轮厚实的转动声默默，一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，发现那些原本费尽心机想要忘记的事就这样抛在了过去。而站在时间的岔路口，却忽而发现了更多的喜乐哀伤，扑面来袭。

甚至有些莫名恐慌地一天天长大。不知所措。

站在1６岁的末尾，却有了那样的无名悲哀。我感到我涂抹着明媚的青春正被年华一点点洗褪光华。就像一部分少年，惶惑，并一再怀疑。

我觉得我开始变得现实。

有个作家曾安之若素地写道，人要有最朴素的生活，最遥远的梦想。

曾经，我存着那一点的叛逆和不羁。那时的自己总觉得，那样美好而张扬的日子不能只用来坐在书桌前奋斗，应该寻找更值得回忆的色彩来点缀。曾一点点光亮，就照亮了整个世界。可最后还是默默地妥协了，只留下大把大把的疲惫，带走那一点幻想。如今，听着父母已叨念过多次的话语，没有了不耐烦，只惊讶地看到其中的温暖。看着父母过度殷切而倍显关怀的目光，数着他们年轮般刻在额头上的细纹，我会很轻很轻地点头，然后很努力很努力去做到。

我想像那种安静而漠然地按照命运的旨意，重复而平静的生活——

在清晨时拥挤的操场上伴随着夸张的喇叭声机械地做广播体操，在白昼里紧凑而沉闷的课堂上认真地捕捉老师的每一句话，在夜晚教室的白炽灯之下勤奋地做完一本又一本的题集，为考试不理想而难过，为父母的轻声埋怨而内疚。

——我开始不可理喻地喜欢上那种生活。

妈妈说，那是因为你长大了。真的吗？那我拒绝长大。

谁说这不

黑夜

我不喜欢黑夜

因为在我看来

有无尽的黑洞

那样深邃 那样阴暗

我不敢独自呆在家

因为我怕

莫名其妙地怕

有人问我怕什么

我一言不发

我不知道自己究竟怕什么

但我知道

那是说不清的害怕

哪怕有再明亮的灯光

那也是虚的

毕竟只能照亮一部分的黑暗

心里的害怕

没有办法隐去

或许我真的如他们所说

胆小 很胆小

黑夜皎洁月光

————————————————1————————————————————————————

她害怕黑夜，是的，正如女生们害怕“小强”以及恶心的虫子一般，但她们会尖叫，但她不会，因为她知道她跟别人不同......

天空出现了晕红的暮色，夕阳恋恋不舍的停留在地平线上，她知道它也要休息，所以她在这最后的几分钟里贪婪的享受着夕阳带来的无限美好。黑夜，又来了，它来得那么匆忙，竟然都忘了带上月光光。真的，她害怕......因此，她把被子紧紧的裹住自己，就像日本寿司那般，但她还是忍不住把脑袋露出一大半，她发誓从没真正的看过黑夜的天空，她一点都不敢看，也不想看。当然，那是之后的事。

—————————————————2——————————————————————————————

“菲儿，你快看！月亮多美呢！”ANN兴奋的推推林菲儿，“嗯！确实很美呢！”林菲儿看着天空一脸的忧愁，在一旁的ANN根本没注意到这张精致的脸庞上写满了悲伤。“哟！两个小妞，挺有诗人风范呢！不过——接下来的可就会刺激的呢！”一群社会小混球从小巷里走出，林菲儿看着，脑袋里满是沉着冷静，ANN却不停的向林菲儿摇向求助。本来林菲儿她们是可以逃脱的，但被ANN这样一闹，全没了头绪。这时，那帮小混球直逼得李菲儿往后退，也只能一步一步向后退边想办法了。糟糕！死胡同了，林菲儿整个身体靠在了墙壁上，ANN无助的哭着，像个坏了的水龙头，怎么关都关不住，他们其中的老大muscular man发话了：“你他妈再哭，我就废了你。”ANN立即听话的停了下来，“你要敢报警，我就要你没有勇气活在这个世界上，滚！”ANN几乎连滚带爬的跑了，果真，她听话的没有报警，只是一直在洗手间里不停的哭，她忘不了这个晚上，她发誓，但她对于林菲儿真的没有一丁点愧疚感。

随着一声“呲啦——”，她上肩的衣服破烂不堪，林菲儿的眼泪也流了下来，但她却跟ANN不同，她不像ANN哭得淋漓尽致，她的眼泪像是项链一串接着一串，但却默不作声，因为她知道她和别人不同。即使是哭，脸庞还是如此精致的女人啊。乌云慢慢的遮住了月光，甚至一丝光都钻不出来。仿佛上天在成全这些小混球。“在做什么？”一个高瘦的身影在小巷外被拉得更长了，小混球们的老大一听，转过身冲他喊了一句：“你他妈谁啊，坏我好事？还想活不？”他冷笑了一句：“这句话还是留给你自己吧。”说着一对几的战争开始了，顿时间，小混球们被打得连滚带爬的跑了，“你给我等着，臭小子！”小混球的老大还不忘冲他喊了句。他冷笑了便转过身问：“没事吧？”林菲儿纤细的身板从粗糙的墙壁上滑落下来，抱紧了双腿。月光又重新回来了，照在了他和她的脸上，一个精致得女人嫉妒的脸，一个英俊得几乎让女人疯狂的脸。他随手把自己身上的衣服抛向了她，转身走之前说：“以后自己少外出，不会每次都这么幸运。”伴随着皎洁的月光，他的身影逐渐被拉得更长更黑，最后，身影消失在窄小的小巷里。只留下她还仍然保持着那个姿势。到家后，她走到洗手间褪去衣服，在硕大的浴缸里用沐浴液擦了一便又一便，用刷子用力刷了一遍又一遍，直到刷得全身红肿还不肯收手，她想着：洗不掉了，永远都洗不掉了。她又哭了，但此刻她是小声的抽泣着......月亮羞愧的躲藏到了黑漆漆的云里，似乎像个犯了错的皮孩子。她发誓，这是她最后一次看黑夜的月光了，而却永远也不会再有了......

（未完待续）

黑夜

每每遇见黑夜，我总是害怕得很。

——题记

光影变幻，也只区区一刻。

天际还残留有一抹支离破碎的余晖。绽放着它最后的光芒。无比安心的，在湖面，在树旁，在屋顶，投下她那迈着小碎步的光斑，但只是微微的，还有一些温暖。没过多久，她便沉沉坠入山窝，不留一丝痕迹，于是就有一块黑色的幕布笼罩着这世界。于是入了夜，寂静的夜，被抽取了人声，吸去了光亮的夜，寻不到无尽天光。留于我的，只有那无边的寂寞和恐慌。就算被别人在欢笑，在喧闹，我也仅仅拥有的是黑暗、落寞。我只能像个盲人一般，蜷缩在自己的角落，不敢跨出一步，我害怕于刚迈出一厘，就被黑暗所吞噬。

登上那辉煌，只区区一刻。

其实，我曾经看过多少灯火阑珊，多少华灯初上，多少喧闹浮夸，我也曾参与进去，进行着或许是一场永无止尽的狂欢。接下来，我被捧上了那最闪亮的舞台，被众人所膜拜，所崇敬。那时我却不知曲终人散，或是那句“天下无不散的宴席”，我只是尽情享受着这短暂而又华丽的快乐，却没有看到如我从前那般我在黑暗处暗暗努力的人。我当时是如此无知。

于是，结果不出你所料，我是真真正正被挤下了舞台，被那些我说过的暗暗较劲的人所取代，被人流所湮没，挤进了无尽的黑夜，是那多少次回首也望不见繁华的黑夜。

巅峰至低谷的跌落，也只区区一时。

我是如此怀念，那些闪亮而又明丽的日子，那些光景，被在黑夜里的我一遍一遍所回忆。回忆他们却也到了乏味的地步，在黑夜里乏善可陈的生活，让我如此恐慌，却又保留了那些曾经的骄傲。我想，我是被曾经的那些纸醉金迷所蒙蔽了双眼，待我哪日终于肯亲手将他们拂开，才可见到那些久违的光明吧。但是在这无边的黑暗里，我又可以在做些什么呢？

我试图逃避，我多少次自欺欺人地告诉自己：那不是永无止尽的，那将以最快的速度过去。可是事实告诉我，没有用，没有用的，你必须选择另一种方式走出！

于是我选择了努力。可是，这些努力都不够尽全力，但我却从未意识到，一次一次未尽全力的尝试让我撞得头破血流，却仍然寻不见光明。接下来我该何去何从？我只是用尽了全力，拼那最后一搏，我拂开了所有的灰尘，抓住了那一丝天光，便被带至了素色之下。

只是观一帘幽梦，却用尽了全力。

那是如此宁静的环境，虽少了浮世里那些诱人至深的辉煌，带给我的却是一片闲适。天空似乎是有些挥之不去的淡淡的灰暗，给这篇世界撒上了一缕缕阴郁，但望着这天空，我却又回去回想起了那似是地狱的黑夜，于是我不再忘乎所以，我兢兢业业而又努力。所以黑暗，不复存在。

混沌之后，再许清梦。

我们在害怕什么

5月7号的晚上，我彻夜未眠。躺在床上睡不着，拿起身旁同学借我玩的手机上起了QQ。在线好友挺多的，但九成是不认识的。网络里的自我都是虚拟的，又何必要认识呢？很多网友都发QQ消息来问我是否可以聊聊，唉，人数太多了，我只好欺骗性的拒绝了，欺骗了他们，心里丝毫没有愧疚感，因为这很虚拟。和几个比较熟悉的网友们不知不觉聊到了十二点，他们都觉得困了，就先睡了。顿时QQ上黑了一大片，只剩下了零星几个。一下子安静下来的QQ让我觉得很空，整个心里都是空的。一股孤独感袭上心头。正想和所剩无几的网友聊，刷新一下，只剩下了一个，很陌生的号码。突然间记起来，那是我几天前刚加的好友，胡乱的输入了几个数字就碰巧遇到了他，还没有聊过，我决定和他聊聊。至少两个人的寂寞要比一个人的寂寞不那么寂寞。“海，在么？可以聊聊么？”“哦”不冷不热，不长不短。“你是不是对每一个陌生人都这么冷淡啊？”“是。你有事么？”简单明了。“哦。没事。只是想聊聊而已，可以么？你害怕孤独么？”突发奇想的问题。“习惯了就好。”我震惊了。“我害怕孤独。爸妈都不在家，整个房子里就只有我一个人，心里很害怕。”“你有多大了？”“18。”“哦。”“你为什么说习惯了就好啊？”“我孤单我害怕的时候永远都是一个人，慢慢也就不怕了。”再次被震惊。随后他又补了一条“没事被找我。”“害怕和孤独铸就了你看似坚强的保护层，它渐渐让你变得越来越冷漠了。”我发完这条信息后，他再也没回过，看了他的日志，几乎每一片都是在午夜左右写的，几乎所有的所有日志中都充满了一种孤独寂寞的感觉。他就像一只明明就受了伤，但却把自己困在自己的心里，一个人躲在没有人的角落里舔舐自己的伤口的小野兽，找不到出口，很受伤。给他留了言：“既然孤独，为什么不找个朋友陪自己？朋友是用来寄托寂寞的。其实我们都一样。”发这条信息时已经一点多了。不久他回了一条信息：“不是和你说过没事别找我麽！”再次被震惊。我完全可以想象他不耐烦的表情。匆匆说了声“sorry”我就匆匆下线了。明明就是一个害怕孤独的小孩，偏偏就要装作一个“习惯了就好”的小孩。从害怕到接受现实，再到脾气暴躁，这是顺理成章的事。那是害怕孤独超过了我们的限度。我们害怕孤独，所以我们迷恋QQ。迷恋网络，因为它是虚幻的，没有人知道你是谁，你可以肆无忌惮的说话聊天，来暂时摆脱这孤独。我们习惯了用网络来摆脱孤独的方法。但有人却硬要把我们从我们虚幻的快乐里拉出来往孤独的深潭里推。我们变得空虚，害怕。所以我们暴躁了。我们害怕一个人，更害怕那个无边无际的黑夜里没有人的家。心里的孤独在疯狂的滋长，我们抑制不住。我们害怕让他们知道我们的孤独，所以我们强行自己接受这个现实。虽然很痛苦，但这值得，这也是无奈。我们在害怕什么？我们害怕心理的那片黑暗。我们在害怕什么？我们在害怕空虚的心灵世界。我们在害怕什么？我们在害怕黑夜里的孤独。我们在害怕什么？。。。。。。