家长会

“手牵手，我们一起走……”我拿出手机，“喂，爸爸？”

“你起床没？我到了，在你们学校门口。”

“好，我现在去接你。”

今天是星期天， 高三的家长会八点半开，离现在还有一个钟。

我出到校门口，环视了一下，噢，爸爸在那边吃着早餐！爸爸穿着一件干净的衬衫，身体很瘦，有点不自然。爸爸，我多想冲上去像小时侯一样抱着他，然后要他给我买雪糕……可是，我现在已经高三了！

带着爸爸走进学校的林荫道，操场上没有人在打球了，只有一些工作人员。我好想拖着爸爸的手，可我们行走的距离明显的有20cm！

“四川大地震，你们学校有叫捐钱吗？”爸爸好奇的问。

“有，让我们自愿的捐。”我回答。

空气弥漫着一种炎热。

很快，我们恢复了平静，继续走进艺术楼，走进小礼堂——开会的地方。

到小礼堂门口时，稀疏的散布着几个家长，某同学端来茶水：“请喝茶!”

爸爸在我小学一年级的时候，经常要到外地谈生意，然后顺便旅游等等，回来时，就会买一大堆外地特产。爸爸很喜欢摄影。那时我拍有一本3cm厚相册。爸爸也爱开车兜风。去外婆家时总让我左前座跟他一起看看周围的风景。我却总想下车，我觉得车里的味儿和空调搞得我头晕晕的。不久听妈妈说，爸爸生意失败了，又欠下了债，车子也卖掉了。那时回到家，他吸了一根又一根的烟，什么话也没说。妈妈一直在背后支持他。妈妈说，爸爸被人骗。他的钱，政府欠他的钱因没钱也还不了了。

可爸爸还是供我哥姐们读到大学和中专了。

爸爸走进小礼堂，碰到他的朋友．就一起坐下来聊。会还没开，于是我先回教室了。

开完会后，我找到爸爸。于是带着爸爸上我们教室．班主任跟我爸客气一下，我就让爸爸坐在我的座位。爸爸没有坐，他知道我也是站着的。

同学递来一杯热茶，老师给了一张印有广州一模和云浮二模的成绩单我爸。他拿者成绩单伸近一点又伸远一点，我这才觉晓，爸爸在我成长中会老去……看了一下年轻的只有三十岁的班主任，又看了一下爸爸很粗糙的手，爸爸，你怎么现在就老了呢？我快速地隐藏我的泪水，“爸爸，我给你解说一下上面的内容。”我指着成绩单说。

告别班主任，爸爸和我选择在一间比较高档的餐厅吃饭。

他让我点了菜，最后他又帮我加点了个甜醋烤鸭。

吃完饭，爸爸抽了一根烟。

爸爸问我：“你够钱用吗？还有多久就考试啦？”

“我很快就高考了，现在还有钱用。”我紧跟着说。

“买点好吃的吧！”爸爸掏出150块给我。

高考前的回家

“爸，妈，我回来了！”

“你回来啦？”妈妈兴奋地说。

“嗯。”爸爸回应。

我知道爸爸也很高兴，他对妈妈说：“买点鸡肉回来吧，多加个菜。”“不用了。就吃准备好的菜就行啦。”我放下书包说。爸爸熄掉手上的烟，看到妈妈正在忙活，便起身准备去市场。

开着电视，我边吃饭边看。

“什么时候高考？”爸爸问。

“明天。我们学校今天放假。”我故作轻松地回答。其实我很害怕高考！我是美术为X科的，一月份的广东省美术统考时，我就考砸了。

爸爸没有给任何压力我，妈妈只叫我努力学习。她说花了那么多钱学美术，只希望能考个好的大学。

“嗯。”爸爸说，“还够钱用吗？”

“除了毕业晚会的费用，应该不需要的了。”我回答。

爸爸吸了一根烟。

准备搭车回学校时，爸爸给了我200块。其实我不想拿了，但不拿的话，爸爸会认为我嫌少而又加钱的。我走时，爸爸坐下来，又抽了一根烟。

我多想告诉你：爸爸，吸烟有害健康。

但这只是阻止爸爸抽烟的借口！我只想爸爸少一点烦恼……让我和你一起坐过山车！

高考

走进考场，即将告别12年的寒窗苦读。

爸爸，我考试了！

你额头上的汗水，我记住了。

经典笑话 爆好笑的笑话

(注.教授原题:<论理性与感性>)

2.听同窗说，

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

对老板说：一包卫生巾。

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

3.俺有个同窗一直在温习考盘算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

4.大学时候，闻声一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的资料，说：“这种资料的性功效是旧资料不可比较的……啊不对，性能和功效……”

6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌怒吼之，原来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

成果说成: "老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!! "

全店缄默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂

8.我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根？”

我又伸出3个手指说“4根”……

9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说： "周总理…… "

10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特别服务吗?“

对方:“什么？特别服务？？我们是正规酒店！”

__!!!!

11.在食堂排队，闻声旁边一男生说：“师傅，来碗‘……菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

13.昨一同事问我。节日的节怎么写？我答复：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全部职员爆笑!我还一时没有反映过来~~~~~~~!

14.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

15.老板，有没有手纸充饥卡？

16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话假如给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节俭两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，由于过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不明白订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

18.我有个朋友刚看过《射雕好汉传》，对“打狗棍法”非常感兴致，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉为难，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

19.我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张

原来想问经理需不需要打工的，又想说问需不须要人手会比拟蕴藉一点

结果说成：“经理，你们这里需不须要打手？”

当时差点找个洞钻进往

20.一次去市场买菜，筹备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，答复

“你的毛我不要了。”

21.经理开会一般对吸烟的说：吸烟的都掐逝世!!

22.中午在洗手间碰到同事，忽然不知道该用什么词打召唤，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，烦恼不已，正为难，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

23.我同事要问国民币跟日元的汇率，他启齿就说，人猿跟日元怎么兑换的。

24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大忽然蹦出一句：“我K，把嘴躲在刀片里还能说话，服了。。。”

25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：

"闻声没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里 "

=_=!!!

26.工会主席一番大方激昂地演说之后，最后一句到达了……：同道们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

27.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太冲动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”

要命的是居然那时候忽然特宁静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

29.和一帮朋友吃饭

其中一个人估量是被兄弟出卖了，愁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声

兄弟！不是出来卖的！！！

估量本来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了

29.好累啊，连吃屎的劲都用光了……

30.同事刚开端吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。

31.单位祝词，一位引导说：“祝大家身材高兴……”憋住，没词了。

32.印象里小学时的班长极其严正，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长保护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子咆哮道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我原来是要说2000年的，成果一冲动说：“两千年前。。。”

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”