假如我是一名语文老师

中宁县大战场乡上渠完小田磊指导老师潘金凤

假如我是一名语文老师，面对那么多双求知的眼睛，我会对他们说：“路是自己走出来的，我愿意和大家一起开拓！”

假如我是一名语文老师，我会在第一节语文课的时候向我的学生们介绍一位好朋友，那就是——书！我会对他们说：“如果你们能在书的海洋里遨游，那你们就一定能拿到金钥匙，打开知识的宝库。”

假如我是一名语文老师，我会鼓励大家去向报刊投稿，并且要教会他们怎样修改文章。在班上，我会定期给同学们开“演讲会”“故事会”，把同学们写的作文让大家一起修改，并提出建议。我想这既能提高大家的朗读水平，又能提高大家修改作文的水平，岂不是一举两得！

假如我是一名语文老师，我会对同学们说：“你们要尽力发挥出自己的才能，让老师尽量的挖掘你们的闪光点吧！”

假如我是一名语文老师，在课余时间，为了使同学们提高写作能力，积累素材，我会和他们一起去遨游世界，观察那绿茵茵的田野，那五彩缤纷的花朵，那湛蓝的天空，开展一些有意义的活动，在活动中不断汲取新的知识让大家所学的知识更丰富多彩。

假如我是一名语文老师，我要让每个同学的课桌上都有一台小电脑，他们可以不再背那沉重的书包来上学，所有的课本都变成光盘，上课时整个黑板就是巨大的电脑屏幕当我读一篇课文时，电脑屏幕也随着变化，读描写风景的句子时，屏幕便出现美丽的风景，读描写人物的句子时，屏幕便出现了形态各异的人物，那该多好，多生动啊！

我想，这一切在不久的将来都会实现的！

给语文老师的信

敬爱的语文老师：

您好！也许您不认识我吧？也难怪，我上课时举手较少，也没什么特别特出的地方，也就是这次周闯关 考得还可以。

打从第一节课开始，您给我的感觉就是，有幽默感，能够活跃课堂上的气氛。让我们学起课文来，有一种感兴趣的感觉。我觉的，我们真的需要这样的老师，因为一旦老师说话同学们爱听，那样，学起课文来也就容易多了。

另外，您布置的作业量也不大，有了充足的时间给我们预习和及时复习功课，同时，对我们的睡眠也有了很好的保障。上课时，您提出的问题既有简单也有复杂的，这样一来，我们都会积极主动的去思考问题，在不自不觉中就培养了我们思考问题好习惯。我想，如果课堂允许我们互相讨论问题，也许效果会更好的。

此外，我觉得，您举办的那个“三分钟演讲”虽然很好，但是一次只能是一个人，很多同学没有机会参加，也许再过一天，甚至是一个星期才会叫到别人，那样很令别人着急。我觉得，老师您应该每节课出一个话题（当然我们也可以提建议），让我们每一位同学按座位顺序接火车发表自己的看法（每人限说一句），那样的话，每次可多6到7个同学能够展示自己的风采。

当然，这只是我的一个小小的建议，采纳不采纳就看老师您了，不过我希望能得到认可。

老师，我要说的话还有很多，由于时间限制，就先说到这儿吧！

祝您

工作顺利

万事如意！

您的学生：晴天小雪

二00六年八月三日

戏说语文

语文课

语文课，就是那种上课明知道不会考但是还要强打精神认真做笔记。前后左右的同学都在流口水的时候你必须要坚决认真听的科目，还要时不时点个头，回答几声。上语文课反映一定要快，这样老师脸上的笑才会多，笑容一多，他就会讲些题外话，这样时间就应该会过的快点，而且你和她双方都会很愉快。如果你制造不了愉快的气氛，你就选择看课外书，记住，课外书一定要向学校图书馆借，这样的话，一旦东窗事发，收上去的书也无所谓要不要了。如果你真的是那种混世魔王，不动就会想死的话。那你就活动活动，不过这样做的后果，非常严重，尤其在语文老师是班主任的前提下。我只能对你说，上帝与你同在，阿门。（这时候，你必须也只能相信上帝，因为他不懂语文，因而也就不会公报私仇了）

语文作业

没听说过语文有作业的。就算听说了，也没听说有人做语文作业。就作业这方面，语文是个让人到主义的坚决贯彻者。不像英语和数学，让你整天围着转。但是，老虎不发威，你可别当他是病猫。一旦有作业，那就是非常之困难的作业。让你做也不是，不做也不是。坐立不安，寝食难安，忐忑不安......我“安“了这么久也无非想说，语文作业真的很难搞定。其实不是怕语文作业，而是怕语文老师的批评教育。就我十几年以来的总结观察。他们都深谙“含沙射影““指桑骂槐“之道。鲁迅之所以有力的抨击了当时的黑暗社会，不是因为他的什么什么什么什么的，只是因为，他是个老师。语文老师。这样看来，语文老师的笔都是刀枪。同志们，我们生命的安全系数是和作业的质量成正比的。因此那些不做作业的，无疑是“英雄“。“英雄“的行为都是“悲壮“的，但是结局往往都很，惨淡。

语文考试

如果你看到一间教室里有五分之一的人低头翻书，五分之一的人东张西望，五分之一的人咬笔，五分之一的人趴在桌子上，剩下的五分之一在奋笔疾书，但是只有一个人在看报纸。那么，不要怀疑，这间教室正在进行语文考试。考试的结果是往往有三分之二的人捶胸顿足，三分之一的人欲哭无泪。只有一个人，义愤填膺，并在那里大叫：“这些平时上课不是有点到么。”于是低下五分之四的人开始回想，这一点是什么时候的点。剩下的五分之一在点头表示赞同。然后临下课前一分钟，全班三分之三的人都要交一篇题目叫“检讨书“的作文。并且要百分之一百零一是原创。当然，如果你想死，我建议你去拷贝一份，前提是有人愿意陪你去死。

语文老师

如果你在图书馆，书店或者其他一些文艺性较强的地方，遇到一个眼镜比啤酒瓶底还要厚实，穿一件白衬衫，低头走路或者高昂着头走路，穿黑皮鞋，黑西裤。一脸深沉或许还带着些忧郁的中年男子那他百分之九十九是语文老师（剩下的百分之一误差留给其他“典型“的知识分子）。如果你遇到一个穿着职业装，化过分淡或者过分浓的妆，衣服的风格是阳春白雪路线的，穿着高跟鞋，身上的小饰物很人文气息女性，在书店买单的时候用很温柔的语气问价格，然后在自己认为价格不合理的前提下又用柔中带钢的语气和你讨价还价，那这个女性有百分之八十的几率是语文老师（剩下的半分之二十留给女作家，女售书员等）。我小学的时候，最佩服的是语文老师，什么都知道，而且会给你讲很多有趣的故事。不像数学老师那样整天叫你背诵乘法口诀，无聊死了。上中学以后，才发现，语文老师的读音不如小学的老师标准，于是开始渐渐渐渐的将他在自己心中的位置下调。并且知道，语文老师往往算术不好，因为每次语文考卷发下来，总会发现算错分数的考卷（老天阿，高考的计分不会是语文老师做的吧！）

语文老师的话非常有艺术性，以至于我不得不专门拿一个段落出来叙述。我以前的一个语文老师管白色的蝴蝶都叫祝英台，问他原因，他说：“祝英台是穿白色婚纱结婚的。”遇到稍微小一点的就叫“小祝英台“更小的呢就叫“小小祝英台“......我晕！遇到上课打瞌睡的就说，这个同学，周公没告诉你现在上语文课？遇到上课蠢蠢欲动的就说，你那块椅子上是不是有钉子。遇到上课睡觉还流口语文课

语文课，就是那种上课明知道不会考但是还要强打精神认真做笔记。前后左右的同学都在流口水的时候你必须要坚决认真听的科目，还要时不时点个头，回答几声。上语文课反映一定要快，这样老师脸上的笑才会多，笑容一多，他就会讲些题外话，这样时间就应该会过的快点，而且你和她双方都会很愉快。如果你制造不了愉快的气氛，你就选择看课外书，记住，课外书一定要向学校图书馆借，这样的话，一旦东窗事发，收上去的书也无所谓要不要了。如果你真的是那种混世魔王，不动就会想死的话。那你就活动活动，不过这样做的后果，非常严重，尤其在语文老师是班主任的前提下。我只能对你说，上帝与你同在，阿门。（这时候，你必须也只能相信上帝，因为他不懂语文，因而也就不会公报私仇了）

语文作业

没听说过语文有作业的。就算听说了，也没听说有人做语文作业。就作业这方面，语文是个让人到主义的坚决贯彻者。不像英语和数学，让你整天围着转。但是，老虎不发威，你可别当他是病猫。一旦有作业，那就是非常之困难的作业。让你做也不是，不做也不是。坐立不安，寝食难安，忐忑不安......我“安“了这么久也无非想说，语文作业真的很难搞定。其实不是怕语文作业，而是怕语文老师的批评教育。就我十几年以来的总结观察。他们都深谙“含沙射影““指桑骂槐“之道。鲁迅之所以有力的抨击了当时的黑暗社会，不是因为他的什么什么什么什么的，只是因为，他是个老师。语文老师。这样看来，语文老师的笔都是刀枪。同志们，我们生命的安全系数是和作业的质量成正比的。因此那些不做作业的，无疑是“英雄“。“英雄“的行为都是“悲壮“的，但是结局往往都很，惨淡。

语文考试

如果你看到一间教室里有五分之一的人低头翻书，五分之一的人东张西望，五分之一的人咬笔，五分之一的人趴在桌子上，剩下的五分之一在奋笔疾书，但是只有一个人在看报纸。那么，不要怀疑，这间教室正在进行语文考试。考试的结果是往往有三分之二的人捶胸顿足，三分之一的人欲哭无泪。只有一个人，义愤填膺，并在那里大叫：“这些平时上课不是有点到么。”于是低下五分之四的人开始回想，这一点是什么时候的点。剩下的五分之一在点头表示赞同。然后临下课前一分钟，全班三分之三的人都要交一篇题目叫“检讨书“的作文。并且要百分之一百零一是原创。当然，如果你想死，我建议你去拷贝一份，前提是有人愿意陪你去死。

语文老师

如果你在图书馆，书店或者其他一些文艺性较强的地方，遇到一个眼镜比啤酒瓶底还要厚实，穿一件白衬衫，低头走路或者高昂着头走路，穿黑皮鞋，黑西裤。一脸深沉或许还带着些忧郁的中年男子那他百分之九十九是语文老师（剩下的百分之一误差留给其他“典型“的知识分子）。如果你遇到一个穿着职业装，化过分淡或者过分浓的妆，衣服的风格是阳春白雪路线的，穿着高跟鞋，身上的小饰物很人文气息女性，在书店买单的时候用很温柔的语气问价格，然后在自己认为价格不合理的前提下又用柔中带钢的语气和你讨价还价，那这个女性有百分之八十的几率是语文老师（剩下的半分之二十留给女作家，女售书员等）。我小学的时候，最佩服的是语文老师，什么都知道，而且会给你讲很多有趣的故事。不像数学老师那样整天叫你背诵乘法口诀，无聊死了。上中学以后，才发现，语文老师的读音不如小学的老师标准，于是开始渐渐渐渐的将他在自己心中的位置下调。并且知道，语文老师往往算术不好，因为每次语文考卷发下来，总会发现算错分数的考卷（老天阿，高考的计分不会是语文老师做的吧！）

语文老师的话非常有艺术性，以至于我不得不专门拿一个段落出来叙述。我以前的一个语文老师管白色的蝴蝶都叫祝英台，问他原因，他说：“祝英台是穿白色婚纱结婚的。”遇到稍微小一点的就叫“小祝英台“更小的呢就叫“小小祝英台“......我晕！遇到上课打瞌睡的就说，这个同学，周公没告诉你现在上语文课？遇到上课蠢蠢欲动的就说，你那块椅子上是不是有钉子。遇到上课睡觉还流口语文课

语文课，就是那种上课明知道不会考但是还要强打精神认真做笔记。前后左右的同学都在流口水的时候你必须要坚决认真听的科目，还要时不时点个头，回答几声。上语文课反映一定要快，这样老师脸上的笑才会多，笑容一多，他就会讲些题外话，这样时间就应该会过的快点，而且你和她双方都会很愉快。如果你制造不了愉快的气氛，你就选择看课外书，记住，课外书一定要向学校图书馆借，这样的话，一旦东窗事发，收上去的书也无所谓要不要了。如果你真的是那种混世魔王，不动就会想死的话。那你就活动活动，不过这样做的后果，非常严重，尤其在语文老师是班主任的前提下。我只能对你说，上帝与你同在，阿门。（这时候，你必须也只能相信上帝，因为他不懂语文，因而也就不会公报私仇了）

语文作业

没听说过语文有作业的。就算听说了，也没听说有人做语文作业。就作业这方面，语文是个让人到主义的坚决贯彻者。不像英语和数学，让你整天围着转。但是，老虎不发威，你可别当他是病猫。一旦有作业，那就是非常之困难的作业。让你做也不是，不做也不是。坐立不安，寝食难安，忐忑不安......我“安“了这么久也无非想说，语文作业真的很难搞定。其实不是怕语文作业，而是怕语文老师的批评教育。就我十几年以来的总结观察。他们都深谙“含沙射影““指桑骂槐“之道。鲁迅之所以有力的抨击了当时的黑暗社会，不是因为他的什么什么什么什么的，只是因为，他是个老师。语文老师。这样看来，语文老师的笔都是刀枪。同志们，我们生命的安全系数是和作业的质量成正比的。因此那些不做作业的，无疑是“英雄“。“英雄“的行为都是“悲壮“的，但是结局往往都很，惨淡。

语文考试

如果你看到一间教室里有五分之一的人低头翻书，五分之一的人东张西望，五分之一的人咬笔，五分之一的人趴在桌子上，剩下的五分之一在奋笔疾书，但是只有一个人在看报纸。那么，不要怀疑，这间教室正在进行语文考试。考试的结果是往往有三分之二的人捶胸顿足，三分之一的人欲哭无泪。只有一个人，义愤填膺，并在那里大叫：“这些平时上课不是有点到么。”于是低下五分之四的人开始回想，这一点是什么时候的点。剩下的五分之一在点头表示赞同。然后临下课前一分钟，全班三分之三的人都要交一篇题目叫“检讨书“的作文。并且要百分之一百零一是原创。当然，如果你想死，我建议你去拷贝一份，前提是有人愿意陪你去死。

语文老师

如果你在图书馆，书店或者其他一些文艺性较强的地方，遇到一个眼镜比啤酒瓶底还要厚实，穿一件白衬衫，低头走路或者高昂着头走路，穿黑皮鞋，黑西裤。一脸深沉或许还带着些忧郁的中年男子那他百分之九十九是语文老师（剩下的百分之一误差留给其他“典型“的知识分子）。如果你遇到一个穿着职业装，化过分淡或者过分浓的妆，衣服的风格是阳春白雪路线的，穿着高跟鞋，身上的小饰物很人文气息女性，在书店买单的时候用很温柔的语气问价格，然后在自己认为价格不合理的前提下又用柔中带钢的语气和你讨价还价，那这个女性有百分之八十的几率是语文老师（剩下的半分之二十留给女作家，女售书员等）。我小学的时候，最佩服的是语文老师，什么都知道，而且会给你讲很多有趣的故事。不像数学老师那样整天叫你背诵乘法口诀，无聊死了。上中学以后，才发现，语文老师的读音不如小学的老师标准，于是开始渐渐渐渐的将他在自己心中的位置下调。并且知道，语文老师往往算术不好，因为每次语文考卷发下来，总会发现算错分数的考卷（老天阿，高考的计分不会是语文老师做的吧！）

语文老师的话非常有艺术性，以至于我不得不专门拿一个段落出来叙述。我以前的一个语文老师管白色的蝴蝶都叫祝英台，问他原因，他说：“祝英台是穿白色婚纱结婚的。”遇到稍微小一点的就叫“小祝英台“更小的呢就叫“小小祝英台“......我晕！遇到上课打瞌睡的就说，这个同学，周公没告诉你现在上语文课？遇到上课蠢蠢欲动的就说，你那块椅子上是不是有钉子。遇到上课睡觉还流口语文课

语文课，就是那种上课明知道不会考但是还要强打精神认真做笔记。前后左右的同学都在流口水的时候你必须要坚决认真听的科目，还要时不时点个头，回答几声。上语文课反映一定要快，这样老师脸上的笑才会多，笑容一多，他就会讲些题外话，这样时间就应该会过的快点，而且你和她双方都会很愉快。如果你制造不了愉快的气氛，你就选择看课外书，记住，课外书一定要向学校图书馆借，这样的话，一旦东窗事发，收上去的书也无所谓要不要了。如果你真的是那种混世魔王，不动就会想死的话。那你就活动活动，不过这样做的后果，非常严重，尤其在语文老师是班主任的前提下。我只能对你说，上帝与你同在，阿门。（这时候，你必须也只能相信上帝，因为他不懂语文，因而也就不会公报私仇了）

语文作业

没听说过语文有作业的。就算听说了，也没听说有人做语文作业。就作业这方面，语文是个让人到主义的坚决贯彻者。不像英语和数学，让你整天围着转。但是，老虎不发威，你可别当他是病猫。一旦有作业，那就是非常之困难的作业。让你做也不是，不做也不是。坐立不安，寝食难安，忐忑不安......我“安“了这么久也无非想说，语文作业真的很难搞定。其实不是怕语文作业，而是怕语文老师的批评教育。就我十几年以来的总结观察。他们都深谙“含沙射影““指桑骂槐“之道。鲁迅之所以有力的抨击了当时的黑暗社会，不是因为他的什么什么什么什么的，只是因为，他是个老师。语文老师。这样看来，语文老师的笔都是刀枪。同志们，我们生命的安全系数是和作业的质量成正比的。因此那些不做作业的，无疑是“英雄“。“英雄“的行为都是“悲壮“的，但是结局往往都很，惨淡。

语文考试

如果你看到一间教室里有五分之一的人低头翻书，五分之一的人东张西望，五分之一的人咬笔，五分之一的人趴在桌子上，剩下的五分之一在奋笔疾书，但是只有一个人在看报纸。那么，不要怀疑，这间教室正在进行语文考试。考试的结果是往往有三分之二的人捶胸顿足，三分之一的人欲哭无泪。只有一个人，义愤填膺，并在那里大叫：“这些平时上课不是有点到么。”于是低下五分之四的人开始回想，这一点是什么时候的点。剩下的五分之一在点头表示赞同。然后临下课前一分钟，全班三分之三的人都要交一篇题目叫“检讨书“的作文。并且要百分之一百零一是原创。当然，如果你想死，我建议你去拷贝一份，前提是有人愿意陪你去死。

语文老师

如果你在图书馆，书店或者其他一些文艺性较强的地方，遇到一个眼镜比啤酒瓶底还要厚实，穿一件白衬衫，低头走路或者高昂着头走路，穿黑皮鞋，黑西裤。一脸深沉或许还带着些忧郁的中年男子那他百分之九十九是语文老师（剩下的百分之一误差留给其他“典型“的知识分子）。如果你遇到一个穿着职业装，化过分淡或者过分浓的妆，衣服的风格是阳春白雪路线的，穿着高跟鞋，身上的小饰物很人文气息女性，在书店买单的时候用很温柔的语气问价格，然后在自己认为价格不合理的前提下又用柔中带钢的语气和你讨价还价，那这个女性有百分之八十的几率是语文老师（剩下的半分之二十留给女作家，女售书员等）。我小学的时候，最佩服的是语文老师，什么都知道，而且会给你讲很多有趣的故事。不像数学老师那样整天叫你背诵乘法口诀，无聊死了。上中学以后，才发现，语文老师的读音不如小学的老师标准，于是开始渐渐渐渐的将他在自己心中的位置下调。并且知道，语文老师往往算术不好，因为每次语文考卷发下来，总会发现算错分数的考卷（老天阿，高考的计分不会是语文老师做的吧！）

语文老师的话非常有艺术性，以至于我不得不专门拿一个段落出来叙述。我以前的一个语文老师管白色的蝴蝶都叫祝英台，问他原因，他说：“祝英台是穿白色婚纱结婚的。”遇到稍微小一点的就叫“小祝英台“更小的呢就叫“小小祝英台“......我晕！遇到上课打瞌睡的就说，这个同学，周公没告诉你现在上语文课？遇到上课蠢蠢欲动的就说，你那块椅子上是不是有钉子。遇到上课睡觉还流口语文课

语文课，就是那种上课明知道不会考但是还要强打精神认真做笔记。前后左右的同学都在流口水的时候你必须要坚决认真听的科目，还要时不时点个头，回答几声。上语文课反映一定要快，这样老师脸上的笑才会多，笑容一多，他就会讲些题外话，这样时间就应该会过的快点，而且你和她双方都会很愉快。如果你制造不了愉快的气氛，你就选择看课外书，记住，课外书一定要向学校图书馆借，这样的话，一旦东窗事发，收上去的书也无所谓要不要了。如果你真的是那种混世魔王，不动就会想死的话。那你就活动活动，不过这样做的后果，非常严重，尤其在语文老师是班主任的前提下。我只能对你说，上帝与你同在，阿门。（这时候，你必须也只能相信上帝，因为他不懂语文，因而也就不会公报私仇了）

语文作业

没听说过语文有作业的。就算听说了，也没听说有人做语文作业。就作业这方面，语文是个让人到主义的坚决贯彻者。不像英语和数学，让你整天围着转。但是，老虎不发威，你可别当他是病猫。一旦有作业，那就是非常之困难的作业。让你做也不是，不做也不是。坐立不安，寝食难安，忐忑不安......我“安“了这么久也无非想说，语文作业真的很难搞定。其实不是怕语文作业，而是怕语文老师的批评教育。就我十几年以来的总结观察。他们都深谙“含沙射影““指桑骂槐“之道。鲁迅之所以有力的抨击了当时的黑暗社会，不是因为他的什么什么什么什么的，只是因为，他是个老师。语文老师。这样看来，语文老师的笔都是刀枪。同志们，我们生命的安全系数是和作业的质量成正比的。因此那些不做作业的，无疑是“英雄“。“英雄“的行为都是“悲壮“的，但是结局往往都很，惨淡。

语文考试

如果你看到一间教室里有五分之一的人低头翻书，五分之一的人东张西望，五分之一的人咬笔，五分之一的人趴在桌子上，剩下的五分之一在奋笔疾书，但是只有一个人在看报纸。那么，不要怀疑，这间教室正在进行语文考试。考试的结果是往往有三分之二的人捶胸顿足，三分之一的人欲哭无泪。只有一个人，义愤填膺，并在那里大叫：“这些平时上课不是有点到么。”于是低下五分之四的人开始回想，这一点是什么时候的点。剩下的五分之一在点头表示赞同。然后临下课前一分钟，全班三分之三的人都要交一篇题目叫“检讨书“的作文。并且要百分之一百零一是原创。当然，如果你想死，我建议你去拷贝一份，前提是有人愿意陪你去死。

语文老师

如果你在图书馆，书店或者其他一些文艺性较强的地方，遇到一个眼镜比啤酒瓶底还要厚实，穿一件白衬衫，低头走路或者高昂着头走路，穿黑皮鞋，黑西裤。一脸深沉或许还带着些忧郁的中年男子那他百分之九十九是语文老师（剩下的百分之一误差留给其他“典型“的知识分子）。如果你遇到一个穿着职业装，化过分淡或者过分浓的妆，衣服的风格是阳春白雪路线的，穿着高跟鞋，身上的小饰物很人文气息女性，在书店买单的时候用很温柔的语气问价格，然后在自己认为价格不合理的前提下又用柔中带钢的语气和你讨价还价，那这个女性有百分之八十的几率是语文老师（剩下的半分之二十留给女作家，女售书员等）。我小学的时候，最佩服的是语文老师，什么都知道，而且会给你讲很多有趣的故事。不像数学老师那样整天叫你背诵乘法口诀，无聊死了。上中学以后，才发现，语文老师的读音不如小学的老师标准，于是开始渐渐渐渐的将他在自己心中的位置下调。并且知道，语文老师往往算术不好，因为每次语文考卷发下来，总会发现算错分数的考卷（老天阿，高考的计分不会是语文老师做的吧！）

语文老师的话非常有艺术性，以至于我不得不专门拿一个段落出来叙述。我以前的一个语文老师管白色的蝴蝶都叫祝英台，问他原因，他说：“祝英台是穿白色婚纱结婚的。”遇到稍微小一点的就叫“小祝英台“更小的呢就叫“小小祝英台“......我晕！遇到上课打瞌睡的就说，这个同学，周公没告诉你现在上语文课？遇到上课蠢蠢欲动的就说，你那块椅子上是不是有钉子。遇到上课睡觉还流口语文课

语文课，就是那种上课明知道不会考但是还要强打精神认真做笔记。前后左右的同学都在流口水的时候你必须要坚决认真听的科目，还要时不时点个头，回答几声。上语文课反映一定要快，这样老师脸上的笑才会多，笑容一多，他就会讲些题外话，这样时间就应该会过的快点，而且你和她双方都会很愉快。如果你制造不了愉快的气氛，你就选择看课外书，记住，课外书一定要向学校图书馆借，这样的话，一旦东窗事发，收上去的书也无所谓要不要了。如果你真的是那种混世魔王，不动就会想死的话。那你就活动活动，不过这样做的后果，非常严重，尤其在语文老师是班主任的前提下。我只能对你说，上帝与你同在，阿门。（这时候，你必须也只能相信上帝，因为他不懂语文，因而也就不会公报私仇了）

语文作业

没听说过语文有作业的。就算听说了，也没听说有人做语文作业。就作业这方面，语文是个让人到主义的坚决贯彻者。不像英语和数学，让你整天围着转。但是，老虎不发威，你可别当他是病猫。一旦有作业，那就是非常之困难的作业。让你做也不是，不做也不是。坐立不安，寝食难安，忐忑不安......我“安“了这么久也无非想说，语文作业真的很难搞定。其实不是怕语文作业，而是怕语文老师的批评教育。就我十几年以来的总结观察。他们都深谙“含沙射影““指桑骂槐“之道。鲁迅之所以有力的抨击了当时的黑暗社会，不是因为他的什么什么什么什么的，只是因为，他是个老师。语文老师。这样看来，语文老师的笔都是刀枪。同志们，我们生命的安全系数是和作业的质量成正比的。因此那些不做作业的，无疑是“英雄“。“英雄“的行为都是“悲壮“的，但是结局往往都很，惨淡。

语文考试

如果你看到一间教室里有五分之一的人低头翻书，五分之一的人东张西望，五分之一的人咬笔，五分之一的人趴在桌子上，剩下的五分之一在奋笔疾书，但是只有一个人在看报纸。那么，不要怀疑，这间教室正在进行语文考试。考试的结果是往往有三分之二的人捶胸顿足，三分之一的人欲哭无泪。只有一个人，义愤填膺，并在那里大叫：“这些平时上课不是有点到么。”于是低下五分之四的人开始回想，这一点是什么时候的点。剩下的五分之一在点头表示赞同。然后临下课前一分钟，全班三分之三的人都要交一篇题目叫“检讨书“的作文。并且要百分之一百零一是原创。当然，如果你想死，我建议你去拷贝一份，前提是有人愿意陪你去死。

语文老师

如果你在图书馆，书店或者其他一些文艺性较强的地方，遇到一个眼镜比啤酒瓶底还要厚实，穿一件白衬衫，低头走路或者高昂着头走路，穿黑皮鞋，黑西裤。一脸深沉或许还带着些忧郁的中年男子那他百分之九十九是语文老师（剩下的百分之一误差留给其他“典型“的知识分子）。如果你遇到一个穿着职业装，化过分淡或者过分浓的妆，衣服的风格是阳春白雪路线的，穿着高跟鞋，身上的小饰物很人文气息女性，在书店买单的时候用很温柔的语气问价格，然后在自己认为价格不合理的前提下又用柔中带钢的语气和你讨价还价，那这个女性有百分之八十的几率是语文老师（剩下的半分之二十留给女作家，女售书员等）。我小学的时候，最佩服的是语文老师，什么都知道，而且会给你讲很多有趣的故事。不像数学老师那样整天叫你背诵乘法口诀，无聊死了。上中学以后，才发现，语文老师的读音不如小学的老师标准，于是开始渐渐渐渐的将他在自己心中的位置下调。并且知道，语文老师往往算术不好，因为每次语文考卷发下来，总会发现算错分数的考卷（老天阿，高考的计分不会是语文老师做的吧！）

语文老师的话非常有艺术性，以至于我不得不专门拿一个段落出来叙述。我以前的一个语文老师管白色的蝴蝶都叫祝英台，问他原因，他说：“祝英台是穿白色婚纱结婚的。”遇到稍微小一点的就叫“小祝英台“更小的呢就叫“小小祝英台“......我晕！遇到上课打瞌睡的就说，这个同学，周公没告诉你现在上语文课？遇到上课蠢蠢欲动的就说，你那块椅子上是不是有钉子。遇到上课睡觉还流口语文课

语文课，就是那种上课明知道不会考但是还要强打精神认真做笔记。前后左右的同学都在流口水的时候你必须要坚决认真听的科目，还要时不时点个头，回答几声。上语文课反映一定要快，这样老师脸上的笑才会多，笑容一多，他就会讲些题外话，这样时间就应该会过的快点，而且你和她双方都会很愉快。如果你制造不了愉快的气氛，你就选择看课外书，记住，课外书一定要向学校图书馆借，这样的话，一旦东窗事发，收上去的书也无所谓要不要了。如果你真的是那种混世魔王，不动就会想死的话。那你就活动活动，不过这样做的后果，非常严重，尤其在语文老师是班主任的前提下。我只能对你说，上帝与你同在，阿门。（这时候，你必须也只能相信上帝，因为他不懂语文，因而也就不会公报私仇了）

语文作业

没听说过语文有作业的。就算听说了，也没听说有人做语文作业。就作业这方面，语文是个让人到主义的坚决贯彻者。不像英语和数学，让你整天围着转。但是，老虎不发威，你可别当他是病猫。一旦有作业，那就是非常之困难的作业。让你做也不是，不做也不是。坐立不安，寝食难安，忐忑不安......我“安“了这么久也无非想说，语文作业真的很难搞定。其实不是怕语文作业，而是怕语文老师的批评教育。就我十几年以来的总结观察。他们都深谙“含沙射影““指桑骂槐“之道。鲁迅之所以有力的抨击了当时的黑暗社会，不是因为他的什么什么什么什么的，只是因为，他是个老师。语文老师。这样看来，语文老师的笔都是刀枪。同志们，我们生命的安全系数是和作业的质量成正比的。因此那些不做作业的，无疑是“英雄“。“英雄“的行为都是“悲壮“的，但是结局往往都很，惨淡。

语文考试

如果你看到一间教室里有五分之一的人低头翻书，五分之一的人东张西望，五分之一的人咬笔，五分之一的人趴在桌子上，剩下的五分之一在奋笔疾书，但是只有一个人在看报纸。那么，不要怀疑，这间教室正在进行语文考试。考试的结果是往往有三分之二的人捶胸顿足，三分之一的人欲哭无泪。只有一个人，义愤填膺，并在那里大叫：“这些平时上课不是有点到么。”于是低下五分之四的人开始回想，这一点是什么时候的点。剩下的五分之一在点头表示赞同。然后临下课前一分钟，全班三分之三的人都要交一篇题目叫“检讨书“的作文。并且要百分之一百零一是原创。当然，如果你想死，我建议你去拷贝一份，前提是有人愿意陪你去死。

语文老师

如果你在图书馆，书店或者其他一些文艺性较强的地方，遇到一个眼镜比啤酒瓶底还要厚实，穿一件白衬衫，低头走路或者高昂着头走路，穿黑皮鞋，黑西裤。一脸深沉或许还带着些忧郁的中年男子那他百分之九十九是语文老师（剩下的百分之一误差留给其他“典型“的知识分子）。如果你遇到一个穿着职业装，化过分淡或者过分浓的妆，衣服的风格是阳春白雪路线的，穿着高跟鞋，身上的小饰物很人文气息女性，在书店买单的时候用很温柔的语气问价格，然后在自己认为价格不合理的前提下又用柔中带钢的语气和你讨价还价，那这个女性有百分之八十的几率是语文老师（剩下的半分之二十留给女作家，女售书员等）。我小学的时候，最佩服的是语文老师，什么都知道，而且会给你讲很多有趣的故事。不像数学老师那样整天叫你背诵乘法口诀，无聊死了。上中学以后，才发现，语文老师的读音不如小学的老师标准，于是开始渐渐渐渐的将他在自己心中的位置下调。并且知道，语文老师往往算术不好，因为每次语文考卷发下来，总会发现算错分数的考卷（老天阿，高考的计分不会是语文老师做的吧！）

语文老师的话非常有艺术性，以至于我不得不专门拿一个段落出来叙述。我以前的一个语文老师管白色的蝴蝶都叫祝英台，问他原因，他说：“祝英台是穿白色婚纱结婚的。”遇到稍微小一点的就叫“小祝英台“更小的呢就叫“小小祝英台“......我晕！遇到上课打瞌睡的就说，这个同学，周公没告诉你现在上语文课？遇到上课蠢蠢欲动的就说，你那块椅子上是不是有钉子。遇到上课睡觉还流口

我的新语文老师

今年，我们又换了个知识渊博的老师。

这位老师脸白白的，腰板挺挺的，挺得比男生都直。这位老师写的字是工工整整，让我们羡慕的“五体投地”。

这位老师看起来很年轻，戴着一副眼镜，在我们班里戴眼镜的都叫“小四眼”，这位老师也称的上“大四眼”了。这位老师有时很幽默、风趣；有时很严肃、严格。

当天，老师对我们说了老师姓文。我给老师提个建议：就是上课不要打学生。用《家有儿女》上的一句话就是：孩子是祖国的花朵，你不能打掉它的花瓣。

今天我有一个疑问：就是在今天下午上体活回到教室的时候，我一看数学作业，就笑了几声，您为什么打我啊？

我知道您是一位好老师，我也会认真学习，继续努力的！

我的语文老师

我的语文老师

文质彬彬、博学多才、优雅、负责任、人人面前平等。你一定想到这个人是谁了吧！他就是我们的杨老师。

杨老师的教学方式大部分是从幽默方向出发的，教学质量百分之百，我们班的大部分同学对语文很感兴趣。而且老师对每一个同学都是平等的，从来也不偏向某一个同学。

杨老师有一双明亮的大眼睛，戴着一副眼镜，看上去文质彬彬，很有修养。老师一笑就像是一朵花绽开了。我很喜欢老师每天都带着笑容进教室。

说起杨老师的优点，那可多了：负责任、为同学的安全着想、关心同学、不嫌弃任何一位同学，还是一个大才子…… 要说田老师的缺点，那还真不太好说，我就提一提建议吧！

杨老师，我希望你多多保护好您的嗓子，保持自己的好嗓音，给我们更好的讲课。

有时候某些同学的作业没完成，您陪他们认真的补作业，有时天黑了，也不能早点回家。没完成作业的同学觉得老师太严厉了，但这也是一个负责任的老师的行为，如果不负责的老师让没完成作业的同学走了，其实这是害了他们。

杨老师，我爱您，我一定会听您的话，做一个全面发展的好学生。