她，个不高，爱笑，不长的马尾束在脑后，每天都嘻嘻哈哈、大大咧咧的。性格开朗、外向又乐观，我很了解她。她喜欢笑，喜欢闹，喜欢到处蹦蹦跳跳，哪里都会有她活跃的身影。

她口才真的很好，那技术，可真不是一般人能练出来的。而练过跆拳道的她，甚至打架技术也一流，同学都不敢惹她，一旦惹上了。吵也吵不过，打更打不过，那可就麻烦大了！可是她到现在，还没真正打过人呢！

她也奇怪，别人喜欢香浓的奶茶，可口的可乐，酸酸甜甜的橙汁。而她，却喜欢绿茶。喜欢绿茶的淡雅，绿茶的清香，喜欢绿茶的甜中带苦。他觉得，喝绿茶真的是一种享受。

他也善变，变得还很离谱。在家长老师眼里，她很乖，是一个人见人爱的乖乖女；而在同学面前，她又变得酷酷的，几乎做的每一个动作都是那么潇洒。

她很能干，却很笨。每次让她完成一件任务的时候，看起来好像挺精干，但仔细去斟酌，漏洞百出，她只是不仔细，做事毛毛糙糙的，跟他说了多少遍，要学会精益求精，可她怎么也做不到、

她也很倒霉，那些该出现的，不该出现的倒霉事，都会拐着弯地降临到她头上。其实也怪她自己，大大咧咧、笨手笨脚的。

她乐于助人，并不是出于良心而是她的人际关系太好了，每次路见不平，就顺便拔刀相助。次数多了，自然而然地也就演变成了乐于助人。

好了，她的介绍写完了。兴高采烈地拿去给爸爸看。爸爸看了，笑着摸了摸我的头，说：“傻孩子，她像你。”

哦？像我？那就是我吧！

四川省成都市高新实验中学初一:979485035

假如我是风 假如我是一片

假如我是风鄂尔多斯市沙圪堵经济技术开发区 沙一小 六（一）班 高微我是风，一个善变的风。我在心情顺畅的时候，人们叫我微风，因为我的到来让炎热的天气变的有些凉爽；在我恼怒的时候，人们叫我讨厌的沙尘暴，因为我的到来让刚晒出的衣服掉在地上，使湛蓝的天空变得浑黄……在春天和夏天，大家最喜欢我了。春天，是我把树木唤醒，让她换上新衣服，去报告春天的到来；是我把久冻的小溪吹开，让他抖抖身子，去迎接小鱼和小虾来参加春的派队，又是我把小草叫醒，让他探出头，去叫花儿姑娘来当主持人……是我将这个派队变得特别棒，大家都玩得很开心。在春天天，我有时会大发脾气，会暴跳如雷，因为没人陪我玩儿，我很恼怒，便会发生沙尘暴，有时会把自行车推倒，要么摔一些没用的东西来出气。那时人们会很讨厌我。夏天，我很淘气，一会儿在这儿逛逛，一会儿又在那玩儿玩儿，无聊时，便会到天空中和白云弟弟玩会儿。我把他像玩橡皮泥一样捏来捏去，不大一会儿，白云弟弟哭了，大晴天突然下起了雨，我听到立刻就跑了。有时，我也会突然跑过一个穿裙子的女孩身边，把她的裙子掀起来，她很羞，而我却在暗处笑。秋天，秋高气爽，我会吹熟庄稼，吹红果实，吹黄树叶，吹走暑气······，让人们感受秋的凉爽，我会顽皮的和落叶做游戏，和大雁捉迷藏。冬天，我时常和雪花妹妹一起跳舞，但我一来，人们便会说讨厌的风，我有时躲在家里不肯出来，因为我不想被别人说。就这样，我的一年就这样过去了，虽然我是在春、夏两季过的开心，但我的生活仍然很精彩。指导老师：刘文静假如我是一片叶子鄂尔多斯市沙圪堵经济技术开发区 沙一小 六（一）班 柴淑珍我是一片很小很小的叶子，一片平平凡凡的小叶子。虽然没有花儿那美丽的容貌，没有果实那么的可口，没有竹子那坚强的意志，更没有鸟儿那双能飞翔的翅膀，但是，我的生活比谁都过得精彩、快乐。春天，我从大树妈妈的怀抱里悄悄地露出小脑袋，我向小伙伴亲热的打招呼，看了看四周，花儿姐姐对我微笑，小鸟弟弟为我的出生而感到无比的高兴，太阳公公用他那和煦的阳光温暖着我、照耀着我。春雨姐姐用她那细细的雨丝滋润着我。我和小伙伴们一起在阳光下快乐的成长。炎热的夏天到了，我和伙伴们为人们撑起了一把绿伞，为人类送来一片绿荫。烈日当头，农民伯伯已累得满头大汗，坐在伞下乘会儿凉。顽皮、淘气的小孩子们玩累了，躺在伞下舒舒服服的睡上一觉。知了在枝头唱出一首首动听的交响曲。秋天，秋高气爽。我变老了，脱下了那一身碧绿的衣服，穿上了金黄的外套。一阵秋风吹过，我离开了大树妈妈，四处漂泊，飘到蓝蓝的大海里，海兄弟把我送到了一个寂静的小村子里。慢慢的，我变成了虫子的新棉被，变成了蚂蚁家族的新房子……寒冷的冬天到了，我的身子被埋在了泥土里，投入了大地的怀抱。渐渐我变成了养料，输送给了大树妈妈，让大树妈妈长和更高大。就这样，我的生命结束了。我的生命虽然很短暂，但是，我活得非常有意义。指导老师:刘文静

我那“善变”的梦想

每个人都会有梦想，有的梦想比较大，而有的梦想则比较现实，而我就属于后者。我的梦想在随着时间在变化。 小时候，我生病了，看着医生拿着大大的针头。所有的小朋友，大人都乖乖的听他的话，伸出手，或张开嘴巴，像一个听话的孩子。很羡慕做医生和护士，所以，常常和同学玩医生的游戏。比如一名同学当医生，另外的当护士或病人。首先病人先到护士那里挂号，用白纸当钱，然后用卡片当挂号的票。挂好号以后，再到医生面前。医生见到你后，会先问你的了什么病，而你则会装模作样的扯一个病来，然后那“医生”则会学着正真的医生，对着白纸乱开一通打针啊、开刀啊之类的给病人。病人就会去跟着纸上的内容到指定的地方，最后在被其他的护士乱开一通，就完了。 后来，我又换了一个愿望，就是做老师。我爱上了写粉笔字和批改作业，只要有机会，就会帮老师批改作业。当然不止我一个人，许多同学似乎也十分热衷于老师这个职业，所以，我们也会像玩医生的游戏一样玩“老师和同学”的游戏。一个人当老师，而其他的人当学生。当老师的那个人就像王一样，可以“呼风唤雨”，可以享受老师的所有“特权”，比如批作业，写黑板字，让同学干事情。 梦想经常变，我好像又有了一个……|||

善变的魔术师

善变的魔术师 你知不知道这个善变的魔术师是谁呢？提示你一下吧，这个魔术师是我们每天都要经历的，也是不可能没有的，还没猜出来？告诉你吧，这个魔术师就是“晨、午、晚、夜”。你是不是有点儿不明白为什么要称她们为善变的魔术师呢？等你看完下面的文章就知道了。 清晨---新一天的使者，她来了，驱散了黑夜，慈母般地降临人间，轻轻地从东边揭开了笼罩在大地上的浅褐色的绫纱；然后，又轻轻地、温情地唤醒了群山，唤醒了大地，唤醒了甜睡的生命，使天地顷刻间万象更新，一片光明----大地苏醒了，那么迷人，那么柔媚，像摇篮里初醒的婴儿在稚气地睁着水灵灵的大眼，滴溜溜地望着唤醒自己的母亲，那么天真，那么乖巧……瞧！在在林荫道上以为女清洁工人正在扫马路，一条条清扫过的公路就像铺在五彩缤纷画面上的一条条缎带。那边，一位老工人正在为路旁的花草浇灌和梳妆打扮，老工人精心培育的花朵美丽芬芳，争奇斗艳。柔软细腻的花瓣上还滚动着滴滴晶莹透彻的水珠。啊！连空气里都渗透着一股沁人心脾的花香。此时此刻，有多少位清洁工、修花工人，正在辛勤地劳动。他们就像大地的美容师，把人们的生活、工作环境装扮得清洁美丽！ 在这夏日的中午，烈日喷焰。密密的垂柳挡住了阳光。我有时坐在塘边看书；有时坐在柳树下沉思。塘水泛着涟漪。柳枝随着涟漪妩媚地拂动。“游泳喽！”医生呼喊，一群孩子扑通扑通跳进水里。他们像鱼儿似的，在冰凉的塘水里快乐地游着，享受着塘水的爱抚。 下午，天空一片青灰色，暴烈的太阳把太阳把地面烤得滚烫滚烫，一阵南风吹来，卷起一股热浪。蝉在树上“知---了”“知---了”地叫着，声音低沉而缓慢，像在述说着一个古老的故事。老人们坐在树荫下，耐心地摇着扇子，嘴里一边诅咒炎热，一边高兴地议论天气怎么有利于稻谷抽穗。那些林中小鸟，都懒懒地歇在树上，似乎正在做着“丰收”的梦。 黄昏时漫步在村外的池塘边，你会感觉池塘是那样的安逸。血红的夕阳，把池塘水染得通红。在晚风的抚摸下，池水荡起粼粼的波纹，犹如一块大红绸子似的轻轻飘动着。几片落叶在水中悠悠地漂着，犹如一只只小船。远处几位老人正坐在竹筏上垂钓，眼前的美景不禁使我想起“舟行碧波上，人在画中游”的名句。 夜晚，抬头望去，深蓝色的天空那样迷人，空中闪动着一颗颗的小星星。它们越来越多，好像在蓝色的地毯上跳舞，又像在眨着眼睛和我说话。啊！整个世界都显得那样神奇。听，风儿吹动着路旁的杨树，哗啦哗啦有节奏地响着；蛐蛐也躲在墙缝里，没完没了地叫着。这些声音交织成一曲自然动听的音乐，使人心旷神怡，仿佛步入了一个神秘的童话般的世界。 在这仅仅一天的时间里，就变个没完没了，你说这是不是一个善变的魔术师呢？

原来，我比烟花寂寞

整个暑假，我在硬盘里写字。突然想起的时候，会用很多零碎的字堆积成一篇日记，垃圾般地蔓延开来。我的好或不好，我难过或是快乐，全都埋藏其中。我和很多人说，我最近哑了变得无话可说。可是我有时会一下子聒躁起来，自言自语。其实我是一个很善变的人，暂且称之为易变的女子。危险。像是一团模糊不清的物体，飘于空中，寻求不到方向。然后有天突然坠地，粉身 碎骨。其实它很易碎。可是我固执坚持这种游戏。重复，轮回..晚上，我偶尔开Q，可是从来不主动打招呼。直到自己觉得时间到了，就下线洗脸睡觉。我还是在失眠。每天晚上睡在冰冷的凉席上，看着天花板上的大灯。它们在月光照耀下有诡异的色彩，异常美丽。我的脑袋疼的时候我会自己说安慰的话。有时我觉得自己挺傻的，把一切都埋进心里独自承受。可是我已经无法向别人倾诉。无从诉说。我觉得有时难过，真的是自己的事情，别人再多的劝慰语言，也有些苍白无力。那些温暖只能让我保温一会儿，随后还是心底涌出冰凉。

如果自己不想好的人，他就根本无法痊愈，像是一个人患了重感冒。

很多人用另类这个词给我。怎样的语气我忘了，因为太多次。我反倒觉得另类的人其实内心异常脆弱。还不如烟火。至少它曾真的美好绽放过。可这是自己的选择，无怨无悔。我脑海里有很多的回忆，那些碎裂的片段，拼凑起来，无法完整。我想可能是我选择性记忆所以丢弃了一些。买来的一千块拼图，我只弄了一点点，然后让它们散落在一边。我挺没耐心的，拼着拼着我眼睛就累了，困了起来。像极我有时考虑自己将来要怎样的状态，脑袋会不清醒。

我的前方有时弥漫着大片烟雾，我跨越不过去，我担心会迷路。所以我守在一边等人过来拉拉我的手牵着我一直走过去。

记得交流会步行街头，繁华光亮。有一个残疾的男孩子经常手里拿着粉笔在地上写字。大都是介绍自己身世如何悲惨的话。他的身体艰难挪动，腿已经弯曲变形。脸上是同龄人不可能显现的坚定和感伤。我不清楚他真正需要的是什么，我无法去体味那种感觉。带着同情和怜悯的表情从身边走过。残忍。无从去帮助。

或许我们来错这世界，又或许我们失去了该有的方式。可是我们已经不能选择。

看了些乌镇的照片，它，古典秀丽，似水缠绵的爱情，奇幻唯美的画面。那里才符合我感觉中真正的南方景象。小桥流水，朴实人群。一棵古老的银杏树，见证这里的世世代代。爱情就像用泥巴封了口的瓶子，无法再去品尝。

我和别人说话的时候都会说最近的天气。特别热。熟悉的，陌生的。我都这么说。因为实在是闷热。我的心里就会带来些许烦躁。我改掉了那个睡前拼命喝水的坏习惯。因为眼睛肿胀起来实在无法接受，会咯着疼。

我经常喝农夫果园了。就是电视上做广告说里面有三种水果喝前请摇一摇的那个。每次看，我都会笑。我喝的时候也去拼命摇它们，后来我发现其实里面什么都没有，可是味道挺好的。

记得上次一个人跑出去，像是深夜独自坐火车。周围被陌生人的气息包围，心里却一直涌现快乐，耳边是轰鸣的声音。我突然想知道卧轨的人在火车正开过来响着鸣声的时候心里在想些什么。我张扬放肆地看他们，然后心里默默猜测他们的故事。我们的过去是故事，我们的现在叫日子。故事就是故事，日子就是日子。日子最后也都变成了故事。我想，应该是如此。

爱，到最后都会成为习惯。也许有天就把自己这么给嫁了，嫁给一个并不爱但很爱我的人。我还是相信，日子久了，终究会爱的吧。又或者一个人读完书迅速离开那个城市去遥远的西北做自己喜欢的事情，写字到老，画画到枯，行走到死。独身。享受自己的快乐或悲伤。

我说的只是也许。这个世界上的人们，喜欢用假如和如果。多虚假。

我特别喜欢在那个阿姨手上买花。大束大束的，新鲜廉价。她有亲切的笑容，和我说自己的孩子，是个比我稍大几岁的女子。从小懂事听话，后来出国留学，两年才回来过一次，短暂停留又离开。我很仔细地看阿姨说话的神情，脸上洋溢着幸福但是透着淡淡的忧伤。

珍惜，我只会说这个词。

我印象中的城市都是那般寂寞。千篇一律的空洞浮华。游荡的灵魂脱离躯体，慢慢地，人会忘记自己的初衷。融入进去。很实际。这就是现实。

我想起在那片空地上，点燃烟花。整晚整晚的绽放美丽。人们说不想看到烟花破碎整个暑假，我在硬盘里写字。突然想起的时候，会用很多零碎的字堆积成一篇日记，垃圾般地蔓延开来。我的好或不好，我难过或是快乐，全都埋藏其中。我和很多人说，我最近哑了变得无话可说。可是我有时会一下子聒躁起来，自言自语。其实我是一个很善变的人，暂且称之为易变的女子。危险。像是一团模糊不清的物体，飘于空中，寻求不到方向。然后有天突然坠地，粉身 碎骨。其实它很易碎。可是我固执坚持这种游戏。重复，轮回..晚上，我偶尔开Q，可是从来不主动打招呼。直到自己觉得时间到了，就下线洗脸睡觉。我还是在失眠。每天晚上睡在冰冷的凉席上，看着天花板上的大灯。它们在月光照耀下有诡异的色彩，异常美丽。我的脑袋疼的时候我会自己说安慰的话。有时我觉得自己挺傻的，把一切都埋进心里独自承受。可是我已经无法向别人倾诉。无从诉说。我觉得有时难过，真的是自己的事情，别人再多的劝慰语言，也有些苍白无力。那些温暖只能让我保温一会儿，随后还是心底涌出冰凉。

如果自己不想好的人，他就根本无法痊愈，像是一个人患了重感冒。

很多人用另类这个词给我。怎样的语气我忘了，因为太多次。我反倒觉得另类的人其实内心异常脆弱。还不如烟火。至少它曾真的美好绽放过。可这是自己的选择，无怨无悔。我脑海里有很多的回忆，那些碎裂的片段，拼凑起来，无法完整。我想可能是我选择性记忆所以丢弃了一些。买来的一千块拼图，我只弄了一点点，然后让它们散落在一边。我挺没耐心的，拼着拼着我眼睛就累了，困了起来。像极我有时考虑自己将来要怎样的状态，脑袋会不清醒。

我的前方有时弥漫着大片烟雾，我跨越不过去，我担心会迷路。所以我守在一边等人过来拉拉我的手牵着我一直走过去。

记得交流会步行街头，繁华光亮。有一个残疾的男孩子经常手里拿着粉笔在地上写字。大都是介绍自己身世如何悲惨的话。他的身体艰难挪动，腿已经弯曲变形。脸上是同龄人不可能显现的坚定和感伤。我不清楚他真正需要的是什么，我无法去体味那种感觉。带着同情和怜悯的表情从身边走过。残忍。无从去帮助。

或许我们来错这世界，又或许我们失去了该有的方式。可是我们已经不能选择。

看了些乌镇的照片，它，古典秀丽，似水缠绵的爱情，奇幻唯美的画面。那里才符合我感觉中真正的南方景象。小桥流水，朴实人群。一棵古老的银杏树，见证这里的世世代代。爱情就像用泥巴封了口的瓶子，无法再去品尝。

我和别人说话的时候都会说最近的天气。特别热。熟悉的，陌生的。我都这么说。因为实在是闷热。我的心里就会带来些许烦躁。我改掉了那个睡前拼命喝水的坏习惯。因为眼睛肿胀起来实在无法接受，会咯着疼。

我经常喝农夫果园了。就是电视上做广告说里面有三种水果喝前请摇一摇的那个。每次看，我都会笑。我喝的时候也去拼命摇它们，后来我发现其实里面什么都没有，可是味道挺好的。

记得上次一个人跑出去，像是深夜独自坐火车。周围被陌生人的气息包围，心里却一直涌现快乐，耳边是轰鸣的声音。我突然想知道卧轨的人在火车正开过来响着鸣声的时候心里在想些什么。我张扬放肆地看他们，然后心里默默猜测他们的故事。我们的过去是故事，我们的现在叫日子。故事就是故事，日子就是日子。日子最后也都变成了故事。我想，应该是如此。

爱，到最后都会成为习惯。也许有天就把自己这么给嫁了，嫁给一个并不爱但很爱我的人。我还是相信，日子久了，终究会爱的吧。又或者一个人读完书迅速离开那个城市去遥远的西北做自己喜欢的事情，写字到老，画画到枯，行走到死。独身。享受自己的快乐或悲伤。

我说的只是也许。这个世界上的人们，喜欢用假如和如果。多虚假。

我特别喜欢在那个阿姨手上买花。大束大束的，新鲜廉价。她有亲切的笑容，和我说自己的孩子，是个比我稍大几岁的女子。从小懂事听话，后来出国留学，两年才回来过一次，短暂停留又离开。我很仔细地看阿姨说话的神情，脸上洋溢着幸福但是透着淡淡的忧伤。

珍惜，我只会说这个词。

我印象中的城市都是那般寂寞。千篇一律的空洞浮华。游荡的灵魂脱离躯体，慢慢地，人会忘记自己的初衷。融入进去。很实际。这就是现实。

我想起在那片空地上，点燃烟花。整晚整晚的绽放美丽。人们说不想看到烟花破碎整个暑假，我在硬盘里写字。突然想起的时候，会用很多零碎的字堆积成一篇日记，垃圾般地蔓延开来。我的好或不好，我难过或是快乐，全都埋藏其中。我和很多人说，我最近哑了变得无话可说。可是我有时会一下子聒躁起来，自言自语。其实我是一个很善变的人，暂且称之为易变的女子。危险。像是一团模糊不清的物体，飘于空中，寻求不到方向。然后有天突然坠地，粉身 碎骨。其实它很易碎。可是我固执坚持这种游戏。重复，轮回..晚上，我偶尔开Q，可是从来不主动打招呼。直到自己觉得时间到了，就下线洗脸睡觉。我还是在失眠。每天晚上睡在冰冷的凉席上，看着天花板上的大灯。它们在月光照耀下有诡异的色彩，异常美丽。我的脑袋疼的时候我会自己说安慰的话。有时我觉得自己挺傻的，把一切都埋进心里独自承受。可是我已经无法向别人倾诉。无从诉说。我觉得有时难过，真的是自己的事情，别人再多的劝慰语言，也有些苍白无力。那些温暖只能让我保温一会儿，随后还是心底涌出冰凉。

如果自己不想好的人，他就根本无法痊愈，像是一个人患了重感冒。

很多人用另类这个词给我。怎样的语气我忘了，因为太多次。我反倒觉得另类的人其实内心异常脆弱。还不如烟火。至少它曾真的美好绽放过。可这是自己的选择，无怨无悔。我脑海里有很多的回忆，那些碎裂的片段，拼凑起来，无法完整。我想可能是我选择性记忆所以丢弃了一些。买来的一千块拼图，我只弄了一点点，然后让它们散落在一边。我挺没耐心的，拼着拼着我眼睛就累了，困了起来。像极我有时考虑自己将来要怎样的状态，脑袋会不清醒。

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记得交流会步行街头，繁华光亮。有一个残疾的男孩子经常手里拿着粉笔在地上写字。大都是介绍自己身世如何悲惨的话。他的身体艰难挪动，腿已经弯曲变形。脸上是同龄人不可能显现的坚定和感伤。我不清楚他真正需要的是什么，我无法去体味那种感觉。带着同情和怜悯的表情从身边走过。残忍。无从去帮助。

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我和别人说话的时候都会说最近的天气。特别热。熟悉的，陌生的。我都这么说。因为实在是闷热。我的心里就会带来些许烦躁。我改掉了那个睡前拼命喝水的坏习惯。因为眼睛肿胀起来实在无法接受，会咯着疼。

我经常喝农夫果园了。就是电视上做广告说里面有三种水果喝前请摇一摇的那个。每次看，我都会笑。我喝的时候也去拼命摇它们，后来我发现其实里面什么都没有，可是味道挺好的。

记得上次一个人跑出去，像是深夜独自坐火车。周围被陌生人的气息包围，心里却一直涌现快乐，耳边是轰鸣的声音。我突然想知道卧轨的人在火车正开过来响着鸣声的时候心里在想些什么。我张扬放肆地看他们，然后心里默默猜测他们的故事。我们的过去是故事，我们的现在叫日子。故事就是故事，日子就是日子。日子最后也都变成了故事。我想，应该是如此。

爱，到最后都会成为习惯。也许有天就把自己这么给嫁了，嫁给一个并不爱但很爱我的人。我还是相信，日子久了，终究会爱的吧。又或者一个人读完书迅速离开那个城市去遥远的西北做自己喜欢的事情，写字到老，画画到枯，行走到死。独身。享受自己的快乐或悲伤。

我说的只是也许。这个世界上的人们，喜欢用假如和如果。多虚假。

我特别喜欢在那个阿姨手上买花。大束大束的，新鲜廉价。她有亲切的笑容，和我说自己的孩子，是个比我稍大几岁的女子。从小懂事听话，后来出国留学，两年才回来过一次，短暂停留又离开。我很仔细地看阿姨说话的神情，脸上洋溢着幸福但是透着淡淡的忧伤。

珍惜，我只会说这个词。

我印象中的城市都是那般寂寞。千篇一律的空洞浮华。游荡的灵魂脱离躯体，慢慢地，人会忘记自己的初衷。融入进去。很实际。这就是现实。

我想起在那片空地上，点燃烟花。整晚整晚的绽放美丽。人们说不想看到烟花破碎整个暑假，我在硬盘里写字。突然想起的时候，会用很多零碎的字堆积成一篇日记，垃圾般地蔓延开来。我的好或不好，我难过或是快乐，全都埋藏其中。我和很多人说，我最近哑了变得无话可说。可是我有时会一下子聒躁起来，自言自语。其实我是一个很善变的人，暂且称之为易变的女子。危险。像是一团模糊不清的物体，飘于空中，寻求不到方向。然后有天突然坠地，粉身 碎骨。其实它很易碎。可是我固执坚持这种游戏。重复，轮回..晚上，我偶尔开Q，可是从来不主动打招呼。直到自己觉得时间到了，就下线洗脸睡觉。我还是在失眠。每天晚上睡在冰冷的凉席上，看着天花板上的大灯。它们在月光照耀下有诡异的色彩，异常美丽。我的脑袋疼的时候我会自己说安慰的话。有时我觉得自己挺傻的，把一切都埋进心里独自承受。可是我已经无法向别人倾诉。无从诉说。我觉得有时难过，真的是自己的事情，别人再多的劝慰语言，也有些苍白无力。那些温暖只能让我保温一会儿，随后还是心底涌出冰凉。

如果自己不想好的人，他就根本无法痊愈，像是一个人患了重感冒。

很多人用另类这个词给我。怎样的语气我忘了，因为太多次。我反倒觉得另类的人其实内心异常脆弱。还不如烟火。至少它曾真的美好绽放过。可这是自己的选择，无怨无悔。我脑海里有很多的回忆，那些碎裂的片段，拼凑起来，无法完整。我想可能是我选择性记忆所以丢弃了一些。买来的一千块拼图，我只弄了一点点，然后让它们散落在一边。我挺没耐心的，拼着拼着我眼睛就累了，困了起来。像极我有时考虑自己将来要怎样的状态，脑袋会不清醒。

我的前方有时弥漫着大片烟雾，我跨越不过去，我担心会迷路。所以我守在一边等人过来拉拉我的手牵着我一直走过去。

记得交流会步行街头，繁华光亮。有一个残疾的男孩子经常手里拿着粉笔在地上写字。大都是介绍自己身世如何悲惨的话。他的身体艰难挪动，腿已经弯曲变形。脸上是同龄人不可能显现的坚定和感伤。我不清楚他真正需要的是什么，我无法去体味那种感觉。带着同情和怜悯的表情从身边走过。残忍。无从去帮助。

或许我们来错这世界，又或许我们失去了该有的方式。可是我们已经不能选择。

看了些乌镇的照片，它，古典秀丽，似水缠绵的爱情，奇幻唯美的画面。那里才符合我感觉中真正的南方景象。小桥流水，朴实人群。一棵古老的银杏树，见证这里的世世代代。爱情就像用泥巴封了口的瓶子，无法再去品尝。

我和别人说话的时候都会说最近的天气。特别热。熟悉的，陌生的。我都这么说。因为实在是闷热。我的心里就会带来些许烦躁。我改掉了那个睡前拼命喝水的坏习惯。因为眼睛肿胀起来实在无法接受，会咯着疼。

我经常喝农夫果园了。就是电视上做广告说里面有三种水果喝前请摇一摇的那个。每次看，我都会笑。我喝的时候也去拼命摇它们，后来我发现其实里面什么都没有，可是味道挺好的。

记得上次一个人跑出去，像是深夜独自坐火车。周围被陌生人的气息包围，心里却一直涌现快乐，耳边是轰鸣的声音。我突然想知道卧轨的人在火车正开过来响着鸣声的时候心里在想些什么。我张扬放肆地看他们，然后心里默默猜测他们的故事。我们的过去是故事，我们的现在叫日子。故事就是故事，日子就是日子。日子最后也都变成了故事。我想，应该是如此。

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我说的只是也许。这个世界上的人们，喜欢用假如和如果。多虚假。

我特别喜欢在那个阿姨手上买花。大束大束的，新鲜廉价。她有亲切的笑容，和我说自己的孩子，是个比我稍大几岁的女子。从小懂事听话，后来出国留学，两年才回来过一次，短暂停留又离开。我很仔细地看阿姨说话的神情，脸上洋溢着幸福但是透着淡淡的忧伤。

珍惜，我只会说这个词。

我印象中的城市都是那般寂寞。千篇一律的空洞浮华。游荡的灵魂脱离躯体，慢慢地，人会忘记自己的初衷。融入进去。很实际。这就是现实。

我想起在那片空地上，点燃烟花。整晚整晚的绽放美丽。人们说不想看到烟花破碎整个暑假，我在硬盘里写字。突然想起的时候，会用很多零碎的字堆积成一篇日记，垃圾般地蔓延开来。我的好或不好，我难过或是快乐，全都埋藏其中。我和很多人说，我最近哑了变得无话可说。可是我有时会一下子聒躁起来，自言自语。其实我是一个很善变的人，暂且称之为易变的女子。危险。像是一团模糊不清的物体，飘于空中，寻求不到方向。然后有天突然坠地，粉身 碎骨。其实它很易碎。可是我固执坚持这种游戏。重复，轮回..晚上，我偶尔开Q，可是从来不主动打招呼。直到自己觉得时间到了，就下线洗脸睡觉。我还是在失眠。每天晚上睡在冰冷的凉席上，看着天花板上的大灯。它们在月光照耀下有诡异的色彩，异常美丽。我的脑袋疼的时候我会自己说安慰的话。有时我觉得自己挺傻的，把一切都埋进心里独自承受。可是我已经无法向别人倾诉。无从诉说。我觉得有时难过，真的是自己的事情，别人再多的劝慰语言，也有些苍白无力。那些温暖只能让我保温一会儿，随后还是心底涌出冰凉。

如果自己不想好的人，他就根本无法痊愈，像是一个人患了重感冒。

很多人用另类这个词给我。怎样的语气我忘了，因为太多次。我反倒觉得另类的人其实内心异常脆弱。还不如烟火。至少它曾真的美好绽放过。可这是自己的选择，无怨无悔。我脑海里有很多的回忆，那些碎裂的片段，拼凑起来，无法完整。我想可能是我选择性记忆所以丢弃了一些。买来的一千块拼图，我只弄了一点点，然后让它们散落在一边。我挺没耐心的，拼着拼着我眼睛就累了，困了起来。像极我有时考虑自己将来要怎样的状态，脑袋会不清醒。

我的前方有时弥漫着大片烟雾，我跨越不过去，我担心会迷路。所以我守在一边等人过来拉拉我的手牵着我一直走过去。

记得交流会步行街头，繁华光亮。有一个残疾的男孩子经常手里拿着粉笔在地上写字。大都是介绍自己身世如何悲惨的话。他的身体艰难挪动，腿已经弯曲变形。脸上是同龄人不可能显现的坚定和感伤。我不清楚他真正需要的是什么，我无法去体味那种感觉。带着同情和怜悯的表情从身边走过。残忍。无从去帮助。

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我和别人说话的时候都会说最近的天气。特别热。熟悉的，陌生的。我都这么说。因为实在是闷热。我的心里就会带来些许烦躁。我改掉了那个睡前拼命喝水的坏习惯。因为眼睛肿胀起来实在无法接受，会咯着疼。

我经常喝农夫果园了。就是电视上做广告说里面有三种水果喝前请摇一摇的那个。每次看，我都会笑。我喝的时候也去拼命摇它们，后来我发现其实里面什么都没有，可是味道挺好的。

记得上次一个人跑出去，像是深夜独自坐火车。周围被陌生人的气息包围，心里却一直涌现快乐，耳边是轰鸣的声音。我突然想知道卧轨的人在火车正开过来响着鸣声的时候心里在想些什么。我张扬放肆地看他们，然后心里默默猜测他们的故事。我们的过去是故事，我们的现在叫日子。故事就是故事，日子就是日子。日子最后也都变成了故事。我想，应该是如此。

爱，到最后都会成为习惯。也许有天就把自己这么给嫁了，嫁给一个并不爱但很爱我的人。我还是相信，日子久了，终究会爱的吧。又或者一个人读完书迅速离开那个城市去遥远的西北做自己喜欢的事情，写字到老，画画到枯，行走到死。独身。享受自己的快乐或悲伤。

我说的只是也许。这个世界上的人们，喜欢用假如和如果。多虚假。

我特别喜欢在那个阿姨手上买花。大束大束的，新鲜廉价。她有亲切的笑容，和我说自己的孩子，是个比我稍大几岁的女子。从小懂事听话，后来出国留学，两年才回来过一次，短暂停留又离开。我很仔细地看阿姨说话的神情，脸上洋溢着幸福但是透着淡淡的忧伤。

珍惜，我只会说这个词。

我印象中的城市都是那般寂寞。千篇一律的空洞浮华。游荡的灵魂脱离躯体，慢慢地，人会忘记自己的初衷。融入进去。很实际。这就是现实。

我想起在那片空地上，点燃烟花。整晚整晚的绽放美丽。人们说不想看到烟花破碎整个暑假，我在硬盘里写字。突然想起的时候，会用很多零碎的字堆积成一篇日记，垃圾般地蔓延开来。我的好或不好，我难过或是快乐，全都埋藏其中。我和很多人说，我最近哑了变得无话可说。可是我有时会一下子聒躁起来，自言自语。其实我是一个很善变的人，暂且称之为易变的女子。危险。像是一团模糊不清的物体，飘于空中，寻求不到方向。然后有天突然坠地，粉身 碎骨。其实它很易碎。可是我固执坚持这种游戏。重复，轮回..晚上，我偶尔开Q，可是从来不主动打招呼。直到自己觉得时间到了，就下线洗脸睡觉。我还是在失眠。每天晚上睡在冰冷的凉席上，看着天花板上的大灯。它们在月光照耀下有诡异的色彩，异常美丽。我的脑袋疼的时候我会自己说安慰的话。有时我觉得自己挺傻的，把一切都埋进心里独自承受。可是我已经无法向别人倾诉。无从诉说。我觉得有时难过，真的是自己的事情，别人再多的劝慰语言，也有些苍白无力。那些温暖只能让我保温一会儿，随后还是心底涌出冰凉。

如果自己不想好的人，他就根本无法痊愈，像是一个人患了重感冒。

很多人用另类这个词给我。怎样的语气我忘了，因为太多次。我反倒觉得另类的人其实内心异常脆弱。还不如烟火。至少它曾真的美好绽放过。可这是自己的选择，无怨无悔。我脑海里有很多的回忆，那些碎裂的片段，拼凑起来，无法完整。我想可能是我选择性记忆所以丢弃了一些。买来的一千块拼图，我只弄了一点点，然后让它们散落在一边。我挺没耐心的，拼着拼着我眼睛就累了，困了起来。像极我有时考虑自己将来要怎样的状态，脑袋会不清醒。

我的前方有时弥漫着大片烟雾，我跨越不过去，我担心会迷路。所以我守在一边等人过来拉拉我的手牵着我一直走过去。

记得交流会步行街头，繁华光亮。有一个残疾的男孩子经常手里拿着粉笔在地上写字。大都是介绍自己身世如何悲惨的话。他的身体艰难挪动，腿已经弯曲变形。脸上是同龄人不可能显现的坚定和感伤。我不清楚他真正需要的是什么，我无法去体味那种感觉。带着同情和怜悯的表情从身边走过。残忍。无从去帮助。

或许我们来错这世界，又或许我们失去了该有的方式。可是我们已经不能选择。

看了些乌镇的照片，它，古典秀丽，似水缠绵的爱情，奇幻唯美的画面。那里才符合我感觉中真正的南方景象。小桥流水，朴实人群。一棵古老的银杏树，见证这里的世世代代。爱情就像用泥巴封了口的瓶子，无法再去品尝。

我和别人说话的时候都会说最近的天气。特别热。熟悉的，陌生的。我都这么说。因为实在是闷热。我的心里就会带来些许烦躁。我改掉了那个睡前拼命喝水的坏习惯。因为眼睛肿胀起来实在无法接受，会咯着疼。

我经常喝农夫果园了。就是电视上做广告说里面有三种水果喝前请摇一摇的那个。每次看，我都会笑。我喝的时候也去拼命摇它们，后来我发现其实里面什么都没有，可是味道挺好的。

记得上次一个人跑出去，像是深夜独自坐火车。周围被陌生人的气息包围，心里却一直涌现快乐，耳边是轰鸣的声音。我突然想知道卧轨的人在火车正开过来响着鸣声的时候心里在想些什么。我张扬放肆地看他们，然后心里默默猜测他们的故事。我们的过去是故事，我们的现在叫日子。故事就是故事，日子就是日子。日子最后也都变成了故事。我想，应该是如此。

爱，到最后都会成为习惯。也许有天就把自己这么给嫁了，嫁给一个并不爱但很爱我的人。我还是相信，日子久了，终究会爱的吧。又或者一个人读完书迅速离开那个城市去遥远的西北做自己喜欢的事情，写字到老，画画到枯，行走到死。独身。享受自己的快乐或悲伤。

我说的只是也许。这个世界上的人们，喜欢用假如和如果。多虚假。

我特别喜欢在那个阿姨手上买花。大束大束的，新鲜廉价。她有亲切的笑容，和我说自己的孩子，是个比我稍大几岁的女子。从小懂事听话，后来出国留学，两年才回来过一次，短暂停留又离开。我很仔细地看阿姨说话的神情，脸上洋溢着幸福但是透着淡淡的忧伤。

珍惜，我只会说这个词。

我印象中的城市都是那般寂寞。千篇一律的空洞浮华。游荡的灵魂脱离躯体，慢慢地，人会忘记自己的初衷。融入进去。很实际。这就是现实。

我想起在那片空地上，点燃烟花。整晚整晚的绽放美丽。人们说不想看到烟花破碎整个暑假，我在硬盘里写字。突然想起的时候，会用很多零碎的字堆积成一篇日记，垃圾般地蔓延开来。我的好或不好，我难过或是快乐，全都埋藏其中。我和很多人说，我最近哑了变得无话可说。可是我有时会一下子聒躁起来，自言自语。其实我是一个很善变的人，暂且称之为易变的女子。危险。像是一团模糊不清的物体，飘于空中，寻求不到方向。然后有天突然坠地，粉身 碎骨。其实它很易碎。可是我固执坚持这种游戏。重复，轮回..晚上，我偶尔开Q，可是从来不主动打招呼。直到自己觉得时间到了，就下线洗脸睡觉。我还是在失眠。每天晚上睡在冰冷的凉席上，看着天花板上的大灯。它们在月光照耀下有诡异的色彩，异常美丽。我的脑袋疼的时候我会自己说安慰的话。有时我觉得自己挺傻的，把一切都埋进心里独自承受。可是我已经无法向别人倾诉。无从诉说。我觉得有时难过，真的是自己的事情，别人再多的劝慰语言，也有些苍白无力。那些温暖只能让我保温一会儿，随后还是心底涌出冰凉。

如果自己不想好的人，他就根本无法痊愈，像是一个人患了重感冒。

很多人用另类这个词给我。怎样的语气我忘了，因为太多次。我反倒觉得另类的人其实内心异常脆弱。还不如烟火。至少它曾真的美好绽放过。可这是自己的选择，无怨无悔。我脑海里有很多的回忆，那些碎裂的片段，拼凑起来，无法完整。我想可能是我选择性记忆所以丢弃了一些。买来的一千块拼图，我只弄了一点点，然后让它们散落在一边。我挺没耐心的，拼着拼着我眼睛就累了，困了起来。像极我有时考虑自己将来要怎样的状态，脑袋会不清醒。

我的前方有时弥漫着大片烟雾，我跨越不过去，我担心会迷路。所以我守在一边等人过来拉拉我的手牵着我一直走过去。

记得交流会步行街头，繁华光亮。有一个残疾的男孩子经常手里拿着粉笔在地上写字。大都是介绍自己身世如何悲惨的话。他的身体艰难挪动，腿已经弯曲变形。脸上是同龄人不可能显现的坚定和感伤。我不清楚他真正需要的是什么，我无法去体味那种感觉。带着同情和怜悯的表情从身边走过。残忍。无从去帮助。

或许我们来错这世界，又或许我们失去了该有的方式。可是我们已经不能选择。

看了些乌镇的照片，它，古典秀丽，似水缠绵的爱情，奇幻唯美的画面。那里才符合我感觉中真正的南方景象。小桥流水，朴实人群。一棵古老的银杏树，见证这里的世世代代。爱情就像用泥巴封了口的瓶子，无法再去品尝。

我和别人说话的时候都会说最近的天气。特别热。熟悉的，陌生的。我都这么说。因为实在是闷热。我的心里就会带来些许烦躁。我改掉了那个睡前拼命喝水的坏习惯。因为眼睛肿胀起来实在无法接受，会咯着疼。

我经常喝农夫果园了。就是电视上做广告说里面有三种水果喝前请摇一摇的那个。每次看，我都会笑。我喝的时候也去拼命摇它们，后来我发现其实里面什么都没有，可是味道挺好的。

记得上次一个人跑出去，像是深夜独自坐火车。周围被陌生人的气息包围，心里却一直涌现快乐，耳边是轰鸣的声音。我突然想知道卧轨的人在火车正开过来响着鸣声的时候心里在想些什么。我张扬放肆地看他们，然后心里默默猜测他们的故事。我们的过去是故事，我们的现在叫日子。故事就是故事，日子就是日子。日子最后也都变成了故事。我想，应该是如此。

爱，到最后都会成为习惯。也许有天就把自己这么给嫁了，嫁给一个并不爱但很爱我的人。我还是相信，日子久了，终究会爱的吧。又或者一个人读完书迅速离开那个城市去遥远的西北做自己喜欢的事情，写字到老，画画到枯，行走到死。独身。享受自己的快乐或悲伤。

我说的只是也许。这个世界上的人们，喜欢用假如和如果。多虚假。

我特别喜欢在那个阿姨手上买花。大束大束的，新鲜廉价。她有亲切的笑容，和我说自己的孩子，是个比我稍大几岁的女子。从小懂事听话，后来出国留学，两年才回来过一次，短暂停留又离开。我很仔细地看阿姨说话的神情，脸上洋溢着幸福但是透着淡淡的忧伤。

珍惜，我只会说这个词。

我印象中的城市都是那般寂寞。千篇一律的空洞浮华。游荡的灵魂脱离躯体，慢慢地，人会忘记自己的初衷。融入进去。很实际。这就是现实。

我想起在那片空地上，点燃烟花。整晚整晚的绽放美丽。人们说不想看到烟花破碎

可爱的孩子们

（1）

不知道为什么

我真的好想你们

暑假漫长的仿佛是一个又一个相连的夏天

而自己总像是站在每个夏天的交界处

看着两边的画面断裂，渐行渐远——

（2）

总是喜欢在上课的时候想着放假

在放假的时候却又想着上课

这就是所谓的身在福中不知福吧

我非常努力的去珍惜放假和上课的时光

可是它们始终像是握在手里的沙

怎么也抓不住

最后还是会消逝在离自己最近的地方

（3）

“我始终要离开，就像风筝飞向很蓝的天”

这是我的座右铭，也是《沙漏》封面背后的一句话

不知道为什么，自己特别喜欢那句话

所以就记起来了，后来干脆就当作自己的座右铭

不仅仅是我，每个人最后都要离开。

但是，都可以飞向很蓝的天么？

每天穿梭在人海之中

我就像海里的礁石，人海就这样流过．．

（4）

高二，我选择了文科

我是一个倔强的人

我不会轻易改变自己的想法

那怕是错的

我讨厌那种善变的人

信誓旦旦的说着自己一定要怎样怎样

却又没有那样做

文科，不被大家看好

文科，没有很多同学

文科，找工作不好找

但是我确定的是，我喜欢文科

这就够了

（5）

我可爱的同学们，你们还好吗？

真想早点开学，早点看到你们

也许，不会在同一个班

也许，会产生隔阂

但是时光或许可以停留在高一

只保留高一的那份记忆，就已经足够了。

脑海里装的满满的是你们的笑容，我们的笑声

（6）

马上开学了，

或许开学之后的我又会犯贱的想着快点放假吧。

呵呵，真是身在福中不知福啊！

其实我一直都知道，无论是放假还是上课的时光

它们都将会成为我最美好的回忆

现在不会，因为它们还需要酝酿，像成年的老酒一样，回味无穷

（7）

可爱的孩子们，不知道你们会不会像我想你们一样的想我

也许这只是我的奢望吧，人与人之间本来就没有所谓的等量交换

有时就算自己付出的再多，对方也是无动于衷

这就是所谓的人类吧？幼稚，软弱，却又妄图改变整个世界。

我一直想看透这个世界，最后却什么都看不透，看不清

（8）

但是我相信我的朋友，

无论是不是我一厢情愿的去相信你们。

你们永远是我记忆里最可爱的孩子们

我爱你们，不管你们是否也爱我

钱——善变的味道（同题作文）

嗨！大家好！其实，我就是大名鼎鼎的“味道”姑娘。

我很善变——遇到糖就变甜，遇到黄连就变苦……这些年来，我和我的兄弟姐妹们“行走江湖”，尝遍天下无敌菜！泪珠的咸、受委屈的苦、蛋糕的甜……几乎所有的事物都有变不了的味儿。可我这些年来竟发现了一种和我们“味道”一样善变的物品——钱。我胡说？不信咱们就给那些花花绿绿的钱举行个“厨艺大赛”。

第一道菜：咸味高楼

菜的由来：我正在乡下田间悠闲地散步，忽然闻见一股恶臭，好奇心促使我向散发出臭味儿的地方走去。透过一片高高的、枯萎了的野草，我看见一条发黑的河里躺着几条腐烂了的鱼。一股让人作呕的臭气铺天盖地，席卷而来。我被熏得差点儿死了，几个箭步逃命去了。离开小河，我漫无目的地继续走着。也怪我的同胞太多了，害我只好当个“下岗职工”，唉……正想着，我稀里糊涂地走进了小河附近的一家工厂。透过工厂大楼的窗户，我看见一个老板穿着的人正数着一沓钱，脸上露出一种狰狞的笑容。一个同胞告诉我，这位老板将没有经过处理的工业废水倒进小河里，多赚了一大笔收入。小河，抽泣着；钱，咸咸的……

原料：小河里的黑水+老板肚里的黑水

第二道菜：苦味钱包

菜的由来：一个温暖灿烂的日子，微风习习。我随风舞动着，尽享飞翔的乐趣。一不小心，落入一个黑色的大钱包里。借着一缕微弱的光芒，我看见钱包里躺着的全是红色的百元大钞，足足把大钱包装得满满的，连我们味道都觉得好挤。钞票们一个个欢天喜地，谈论着各自想要做什么。这时，钱包外面传来一位男士的声音：“法官大人，您每天不停地断案，辛苦您了！这些嘛，请您笑纳……”“嗯嗯嗯，”另一位略显苍老的声音说，“你妹妹的事情我会好好处理的。”钱包被轻轻放到桌子上。钱经过“贿赂之心”的调制，变成了苦的……

原料：受贿者心灵的尘埃+贿赂者狡黠一笑

第三道菜：甜甜小酒窝

由来：整日忙着找工作的我终于可以放松放松啦！周末，我“乘风”来到一所小学参观。在这儿，我又看见了老朋友——钱。与以前不同，这次，钱并不是出现在领导们的房间里，而是出现在孩子们的教室里。老师让同学们排队把钱丢到一个写着“募捐”的大红箱子里。我顺着缝隙钻进大红箱子，里面大都是十元、二十元的钱，还有十来张一块的。他们要干什么呢？我好奇。于是，我藏在箱子里，跟钱一起被大车送到乡下一个矮小的小屋里。简陋的房子里，一位老奶奶正坐在床上在补袜子，小小的饭桌上伏着一位正刻苦读书的小女孩。抱箱子的年轻人对这一老一少说：“金奶奶、金海海，你们好！我们学校全体成员特意给你们捐了生活费和海海的学费！”老奶奶含着泪说：“谢谢你们啦！！”海海幸福地笑了，“我能上学啦！”她的脸颊上挂着两个甜甜的酒窝……

原料：善良的童心+全社会人们的热心+一个穷孩子渴望读书的心

信了吧？钱就是这么善变。有时酸，有时甜……

补充一句：不过，更多的时候，它是甜的……

我说我家

我生活在一个由我和爸爸、妈妈、姐姐、弟弟组成的大家庭里。

我有一个精打细算、聪明绝顶的老妈。家中无论大事小情，只要老妈一出马，一切难题准会迎刃而解。我便送了老妈一个外号——“仙姑”。家里一遇到什么麻烦事，我们就会喊：“仙姑仙姑，不好了，快来快来……”这时妈妈便一路小跑一边喊：“来啦来啦！说了再别叫我仙姑，会把我叫老的！”我们偷笑——原来老妈也怕老哇。虽然老妈有三个孩子，可对谁都一视同仁，该严就严，该夸就夸。不过她也有天下妈妈的通病——啰嗦。眼看她准备念“紧箍咒”了，我们便立即找个借口，溜得比兔子还快。

我还有个“善变”的老爸。每次弟弟一不肯吃饭，老爸就凶起来；可弟弟一哭闹，老爸态度立即就软下来，连忙好声好气地哄他。老爸还是个大嗓门，说话如打雷，可我们才不会被“雷声”吓着，因为我们也会大声地“回应”他。

我老姐可是个典型的“青春期”。悲惨的是她在父母面前并不叛逆，而只是对我和弟弟有“攻击性”。我深知老姐惹不起，难道我还躲不起吗？因此她对我就喜欢动动嘴，有事没事总喜欢挑我的毛病，可我却奈何她不得。因为不论是智力还是武力，我都斗不过她。可老姐对特淘气的小弟就不客气了。因为小弟老喜欢招惹“青春期”的老姐，老姐便免不了常常对他动武，和他对打，常把家里闹得鸡飞狗跳的，还因此碰坏了家里不少东西，他俩为此没少挨爸妈骂。

我小弟和大多数小男孩一样，喜欢调皮捣蛋，可不同的是，他特会见机行事。每当他闯了祸，妈妈一要打他，他就扯开话题，逗笑妈妈。别的小孩只要肯听他的话，他就傲慢嚣张起来，颐指气使，神气十足！

最后，就说说我啦！我喜欢绘画，可我并不是一个文静的女生；我活泼好动，是家里的开心果。我的搞怪成就了我的粗心，这粗心可是我的一大顽症，在生活和学习中，还为此吃过不少苦头呐！

这就是我可爱的家。虽然有时候有点闹腾，但感觉还是蛮幸福的。

指导老师 ： 傅青华

我爱我家

一个人拼凑不出家；两个人拼凑出了一个家；三个人拼凑出了完整的家；四个人拼凑出了一个幸福的家。我的幸福之家由爸爸、妈妈、哥哥和我一起组成，我在这开心的园地幸福的生活。

父之爱

我在老爸眼中可是块宝，他决不允许任何人伤害到他的宝。即使有时是这块宝的错——

“你干吗偷吃我的蛋糕？快说？”近乎雷鸣般的吼声跑入了我的耳杂。我挠挠耳说道：“唉，别那样小气吗？一块小小的蛋糕何必发这样大的火，况且你凭什么说是我吃了，法官断案也需证据吗！”哥哥气急败坏找了个法官来给他凭理。唉，只可惜哥哥运气背找了个“非常严明”的法官，“老爸，你看小妹她变老鼠了，偷了我的蛋糕。”老爸眼眯成一条缝故作严明“你老实说来是你吃的吗？“冤枉啊，我干吗偷吃啊！你忘了我吃了那牙疼吗，请我吃我都不吃，干啥还要到暗地里去吃呢？”“嗯”老爸点点头“有道理，儿子呀你弄错了吧，你妹不会偷吃的，会不会是你吃了而忘记了呢？”哥哥瞪大了眼，心里肯定后悔找了这么一个“严明”的法官，低着头跑了出去。老爸摁了一下铁头“你呀”！

我在老妈心中就变了一杯温水，捂在手里很温暖，但有时也会使她心寒。“你来这。”妈妈生气的对我说：“你干嘛还偷吃你哥的，你爸的不都给你了吗？为此这牙不痛了一晚上吗？怎么不长记性啊！”妈妈开始了她的教育理论，老妈为啥不去当一个教育家呢？这样她可以拘救明少失足儿童啊！我在心里暗想。“孩子啊！你不应该这样做，你若想吃你告诉妈，妈买给你，可不能这样啊！”我这人就是吃软不吃硬，容不了老妈这么低声声下气的“央求”我，只好答应去给老哥赔礼道款。

兄之乐

“哥，对不起，我不该偷你的吃。”“哈哈，怎么咱家大小姐也给佣人道歉了。真难得。”老哥一脸奸笑。“对不起了。”我故意提高了声音。“没关系，没关系。”不会吧这奸臣什么时候从良了，肯定还有坏主意。“这个月的碗、衣服就劳烦你了，老妹，你真为哥着想啊！”唉，都怪我这张嘴呀，硬把自己从一个大小姐变为了佣仆。忘了说我在哥眼中就是一块像皮泥，他想怎么弄就怎么弄。唉。

我的幸福之家就是由“善良”的老爸、“善变”的老妈，“可爱”的老哥和“调皮”的我组成，缺一不可啊！