今天是26号，我倒吸了一口气，初中要来临了。8点钟到校，我7点20就到了。

一走进学校，远远就看见报名场地了，心中一喜，拉着妈妈很快的赶了过去，我快速找到自己的名字——叶雨涵。在初一(2)班 往教室里一望，全是陌生的面孔，不禁有些低落。这时广播声响了起来，我不管三七二十一，冲进教室，快速找了一个座位坐了下来。一个年轻的女老师进入教室，面无表情，看了我们一眼，便开始发表她的长篇大论。趁她讲事期间，我环顾四周，唉，看来要慢慢相处了。叮铃铃，一听铃声，女老师又最后加了一句，我叫周意闻，我的电话号码是：“……”记住了，9月1号一定不能迟到，否则一个星期的卫生全部由她(他)打扫，好，同学们再见!放学了，很多同学都和好朋友手拉手，唯独我。我是从别的小学转来的，虽然有一个好朋友能同班的，可是……泪水渐渐模糊了我的视线，我快速地离开了学校。

第二章：开学第一天!

“雨涵”快起来，6：00钟了!我迷迷糊糊的睁开一只眼睛，向妈妈央求到，再睡一会。妈妈叹了口气，现在学生怎么要求这么早上学!我睡了5分钟，立马坐起来，闭着眼睛匆忙把衣服穿好(我经常这样穿衣服)洗漱完毕后，带了一个面包，坐车向学校赶去。

学校门后是一个大长坡，一看到这么长的路，我就一口气冲下去，来到班级找到座位坐下，看了时间：7：00还好，没迟到，我长长地舒了一口气。疑?我同桌位怎么是一个男生，不是女的吗?(因为班级刚组建成，彼此都不认识，所以大家都没发觉。)我很快意识到自己走错了班级，一种羞涩蒙上心头。我悄悄地跑出去，赶到了2班。一进教室，没人注意我，我便快速的回到座位上去。叮铃铃，上课铃声带走了我的种种思绪。一节课下来，语文老师一下就喜欢上了我。我那焦虑的心情渐渐转向喜悦。(*^__^*) 嘻嘻……作文网：home.sanwen8.cn

今天一天，用一个词来说——苦乐交织。开学第一天就让我总结许多的经验，时刻提醒自己，以后可不能再犯了。

她的心飘过我的网

作者：漓江々小鱼儿（QQ343427510） 接上（二）

秋去秋来，我忙忙碌碌地麻醉自己，远方没有风景，寂静的平静中，我以为我已忘却了他，忘却了曾经在印在

生命里的那一耧目光.当忽然间再一出泪流满面时，我才明白那份沉沉的伤感一直在心的一偶处孤独地醒着，当

泪在冰冷的黄昏中流成为一种绝望，才知道他是我一生无法忘却的幸福与忧伤.年轻的季节里，有着许许多多的

梦想，许许多多风淡云轻的忧愁，也许什么都可以烟消云散，挥之不去的是我压在心头对他沉沉思念.我依久在

等，等待他的目光穿过高天流云，透过长空在一次注视我，等待他的声音从遥远的那一边传来，等待树叶对土地

一样的吻，以阳光的热度重印上我宽宽的额头，让我为他的苦苦守护的相思重返春天的枝头.头顶上那条空阔神

明的星河拌我走过一个长长的冬季，在星光与泪光中，我慢慢地等待，等待与他重逢!~!~!

此刻我才明白，上次丫丫为什么会怎么生气，原来丫丫是一个如此痴情的，多情的，纯情的女孩，然而又因为

我的出现她的痴情开始动摇，开始投向我这边.嗤的一声停电，我如梦初醒，丫丫又一次坠入情网，这一次比前

一次更加的危险，可怕，因为她陷入的不仅仅是情网这么简单，而是――网恋！~！~！

（三）

天空中乌云笼罩，漂浮不定的乌云绕的人心烦乱，面对着这样一个痴情的女孩，我思绪万千，我真不忍心

伤害她，但我又不得不这样做，因为网络毕竟是虚构的，不可能等同与现实。在万般无奈的情况下我再一次

踏进了聊天室。

（At：8：42 漓江々小鱼儿进人聊天室）

此次，我直接邀她进私人了聊天室。

（漓江々小鱼儿）：丫丫，我知道你很痛苦，也知道他伤你很深，但你不能为了满足一时的空虚而喜欢上

我，你并不认识我，更不了解我，我不希望你再受到任何的伤害，你懂吗？

（丫丫）：你既然不想伤害我，那你说这些话就不怕伤害我吗？如果你真的不想伤害我，后天是我的18岁

生日，我希望到时能见到你。

说完，她把家里的地址留给了我，还附加了一个电话号码！就离开了聊天室！~！~！

（At：9：00丫丫离开聊天室）!~!~!

看着她留下的家庭地址，我再一次陷入了沉思当中，感觉头晕晕~~~~~~思绪更是漂浮不定~~！~！~！~~！

丫丫生日那天我最终没有去，因为去了又能怎么样呢！只会让她更加的痛苦，网络是虚拟的不可能成为现实，

再者，我们也互不了解，互补了解的人，更不可能有美好的未来。

或许是为了放松心情， 或许是为了躲避丫丫，或许是为了让她淡忘我，我出了趟远门，去了重庆，在重庆游玩了十几天后，才拖着疲惫不堪的身体回了家。回家后我不再碰电脑，把它拆掉甩进了柜子里，就这样我开始与电脑隔绝，企图让丫丫忘掉这段网恋！~！~！~！

（四）

一个阴雨蒙蒙的早晨，我撑着伞到街上买菜，路过一个十字路口，发现一辆面包车撞着了一个女孩，血不

断的流出来，姑娘当场昏死过去。我差点吓蒙了，把手一捩碰到口袋，才恍然大悟，跟忙掏出手机拨打了120

几分种后急救车赶到，将她送进了医院。。。。。。在她昏迷中，我听见她一直在呼唤着一个叫鱼儿，鱼二的

名字。那一整夜我一直陪着她，怕她在夜里发烧没人照顾，一直守护她到天亮。当第2天她醒来时我才松了一

口气，并问她家里人的电话，好让她家人放心，可是她一直盯着我，对我的问话似乎没听见，我的脸竟然被她盯得有灼热的感觉，我赶忙转动一下步伐，不与她对视，再一次问起家里人的电话，她还是没有说话，我透过

余光再次看她时，发现她的眼睛在流泪，泪滴开始膨胀增大，最后聚集成了水，开始往下滑落~~~~~我的心猛

的一揪，情不自禁的走过去帮她擦掉了如水一般的眼泪，并安尉她，她没事不用害怕。

过了好一阵她才忍住泪水，吐出在她内心深藏以久的苦事，她说她没有家，她的父母在她15岁时离了婚，

她判给了爸爸，但爸爸后来又重新给她找了个妈妈，她不喜欢这个妈妈，可爸爸并不理会，到最后爸爸也离

开了她，留给她一栋房子，就去了美国，只在物质上每月付予1000元给她，她成天生活作者：漓江々小鱼儿（QQ343427510） 接上（二）

秋去秋来，我忙忙碌碌地麻醉自己，远方没有风景，寂静的平静中，我以为我已忘却了他，忘却了曾经在印在

生命里的那一耧目光.当忽然间再一出泪流满面时，我才明白那份沉沉的伤感一直在心的一偶处孤独地醒着，当

泪在冰冷的黄昏中流成为一种绝望，才知道他是我一生无法忘却的幸福与忧伤.年轻的季节里，有着许许多多的

梦想，许许多多风淡云轻的忧愁，也许什么都可以烟消云散，挥之不去的是我压在心头对他沉沉思念.我依久在

等，等待他的目光穿过高天流云，透过长空在一次注视我，等待他的声音从遥远的那一边传来，等待树叶对土地

一样的吻，以阳光的热度重印上我宽宽的额头，让我为他的苦苦守护的相思重返春天的枝头.头顶上那条空阔神

明的星河拌我走过一个长长的冬季，在星光与泪光中，我慢慢地等待，等待与他重逢!~!~!

此刻我才明白，上次丫丫为什么会怎么生气，原来丫丫是一个如此痴情的，多情的，纯情的女孩，然而又因为

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一次更加的危险，可怕，因为她陷入的不仅仅是情网这么简单，而是――网恋！~！~！

（三）

天空中乌云笼罩，漂浮不定的乌云绕的人心烦乱，面对着这样一个痴情的女孩，我思绪万千，我真不忍心

伤害她，但我又不得不这样做，因为网络毕竟是虚构的，不可能等同与现实。在万般无奈的情况下我再一次

踏进了聊天室。

（At：8：42 漓江々小鱼儿进人聊天室）

此次，我直接邀她进私人了聊天室。

（漓江々小鱼儿）：丫丫，我知道你很痛苦，也知道他伤你很深，但你不能为了满足一时的空虚而喜欢上

我，你并不认识我，更不了解我，我不希望你再受到任何的伤害，你懂吗？

（丫丫）：你既然不想伤害我，那你说这些话就不怕伤害我吗？如果你真的不想伤害我，后天是我的18岁

生日，我希望到时能见到你。

说完，她把家里的地址留给了我，还附加了一个电话号码！就离开了聊天室！~！~！

（At：9：00丫丫离开聊天室）!~!~!

看着她留下的家庭地址，我再一次陷入了沉思当中，感觉头晕晕~~~~~~思绪更是漂浮不定~~！~！~！~~！

丫丫生日那天我最终没有去，因为去了又能怎么样呢！只会让她更加的痛苦，网络是虚拟的不可能成为现实，

再者，我们也互不了解，互补了解的人，更不可能有美好的未来。

或许是为了放松心情， 或许是为了躲避丫丫，或许是为了让她淡忘我，我出了趟远门，去了重庆，在重庆游玩了十几天后，才拖着疲惫不堪的身体回了家。回家后我不再碰电脑，把它拆掉甩进了柜子里，就这样我开始与电脑隔绝，企图让丫丫忘掉这段网恋！~！~！~！

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断的流出来，姑娘当场昏死过去。我差点吓蒙了，把手一捩碰到口袋，才恍然大悟，跟忙掏出手机拨打了120

几分种后急救车赶到，将她送进了医院。。。。。。在她昏迷中，我听见她一直在呼唤着一个叫鱼儿，鱼二的

名字。那一整夜我一直陪着她，怕她在夜里发烧没人照顾，一直守护她到天亮。当第2天她醒来时我才松了一

口气，并问她家里人的电话，好让她家人放心，可是她一直盯着我，对我的问话似乎没听见，我的脸竟然被她盯得有灼热的感觉，我赶忙转动一下步伐，不与她对视，再一次问起家里人的电话，她还是没有说话，我透过

余光再次看她时，发现她的眼睛在流泪，泪滴开始膨胀增大，最后聚集成了水，开始往下滑落~~~~~我的心猛

的一揪，情不自禁的走过去帮她擦掉了如水一般的眼泪，并安尉她，她没事不用害怕。

过了好一阵她才忍住泪水，吐出在她内心深藏以久的苦事，她说她没有家，她的父母在她15岁时离了婚，

她判给了爸爸，但爸爸后来又重新给她找了个妈妈，她不喜欢这个妈妈，可爸爸并不理会，到最后爸爸也离

开了她，留给她一栋房子，就去了美国，只在物质上每月付予1000元给她，她成天生活作者：漓江々小鱼儿（QQ343427510） 接上（二）

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（丫丫）：你既然不想伤害我，那你说这些话就不怕伤害我吗？如果你真的不想伤害我，后天是我的18岁

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伤害她，但我又不得不这样做，因为网络毕竟是虚构的，不可能等同与现实。在万般无奈的情况下我再一次

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（At：8：42 漓江々小鱼儿进人聊天室）

此次，我直接邀她进私人了聊天室。

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我，你并不认识我，更不了解我，我不希望你再受到任何的伤害，你懂吗？

（丫丫）：你既然不想伤害我，那你说这些话就不怕伤害我吗？如果你真的不想伤害我，后天是我的18岁

生日，我希望到时能见到你。

说完，她把家里的地址留给了我，还附加了一个电话号码！就离开了聊天室！~！~！

（At：9：00丫丫离开聊天室）!~!~!

看着她留下的家庭地址，我再一次陷入了沉思当中，感觉头晕晕~~~~~~思绪更是漂浮不定~~！~！~！~~！

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她判给了爸爸，但爸爸后来又重新给她找了个妈妈，她不喜欢这个妈妈，可爸爸并不理会，到最后爸爸也离

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泪在冰冷的黄昏中流成为一种绝望，才知道他是我一生无法忘却的幸福与忧伤.年轻的季节里，有着许许多多的

梦想，许许多多风淡云轻的忧愁，也许什么都可以烟消云散，挥之不去的是我压在心头对他沉沉思念.我依久在

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伤害她，但我又不得不这样做，因为网络毕竟是虚构的，不可能等同与现实。在万般无奈的情况下我再一次

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（At：8：42 漓江々小鱼儿进人聊天室）

此次，我直接邀她进私人了聊天室。

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她判给了爸爸，但爸爸后来又重新给她找了个妈妈，她不喜欢这个妈妈，可爸爸并不理会，到最后爸爸也离

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她判给了爸爸，但爸爸后来又重新给她找了个妈妈，她不喜欢这个妈妈，可爸爸并不理会，到最后爸爸也离

开了她，留给她一栋房子，就去了美国，只在物质上每月付予1000元给她，她成天生活作者：漓江々小鱼儿（QQ343427510） 接上（二）

秋去秋来，我忙忙碌碌地麻醉自己，远方没有风景，寂静的平静中，我以为我已忘却了他，忘却了曾经在印在

生命里的那一耧目光.当忽然间再一出泪流满面时，我才明白那份沉沉的伤感一直在心的一偶处孤独地醒着，当

泪在冰冷的黄昏中流成为一种绝望，才知道他是我一生无法忘却的幸福与忧伤.年轻的季节里，有着许许多多的

梦想，许许多多风淡云轻的忧愁，也许什么都可以烟消云散，挥之不去的是我压在心头对他沉沉思念.我依久在

等，等待他的目光穿过高天流云，透过长空在一次注视我，等待他的声音从遥远的那一边传来，等待树叶对土地

一样的吻，以阳光的热度重印上我宽宽的额头，让我为他的苦苦守护的相思重返春天的枝头.头顶上那条空阔神

明的星河拌我走过一个长长的冬季，在星光与泪光中，我慢慢地等待，等待与他重逢!~!~!

此刻我才明白，上次丫丫为什么会怎么生气，原来丫丫是一个如此痴情的，多情的，纯情的女孩，然而又因为

我的出现她的痴情开始动摇，开始投向我这边.嗤的一声停电，我如梦初醒，丫丫又一次坠入情网，这一次比前

一次更加的危险，可怕，因为她陷入的不仅仅是情网这么简单，而是――网恋！~！~！

（三）

天空中乌云笼罩，漂浮不定的乌云绕的人心烦乱，面对着这样一个痴情的女孩，我思绪万千，我真不忍心

伤害她，但我又不得不这样做，因为网络毕竟是虚构的，不可能等同与现实。在万般无奈的情况下我再一次

踏进了聊天室。

（At：8：42 漓江々小鱼儿进人聊天室）

此次，我直接邀她进私人了聊天室。

（漓江々小鱼儿）：丫丫，我知道你很痛苦，也知道他伤你很深，但你不能为了满足一时的空虚而喜欢上

我，你并不认识我，更不了解我，我不希望你再受到任何的伤害，你懂吗？

（丫丫）：你既然不想伤害我，那你说这些话就不怕伤害我吗？如果你真的不想伤害我，后天是我的18岁

生日，我希望到时能见到你。

说完，她把家里的地址留给了我，还附加了一个电话号码！就离开了聊天室！~！~！

（At：9：00丫丫离开聊天室）!~!~!

看着她留下的家庭地址，我再一次陷入了沉思当中，感觉头晕晕~~~~~~思绪更是漂浮不定~~！~！~！~~！

丫丫生日那天我最终没有去，因为去了又能怎么样呢！只会让她更加的痛苦，网络是虚拟的不可能成为现实，

再者，我们也互不了解，互补了解的人，更不可能有美好的未来。

或许是为了放松心情， 或许是为了躲避丫丫，或许是为了让她淡忘我，我出了趟远门，去了重庆，在重庆游玩了十几天后，才拖着疲惫不堪的身体回了家。回家后我不再碰电脑，把它拆掉甩进了柜子里，就这样我开始与电脑隔绝，企图让丫丫忘掉这段网恋！~！~！~！

（四）

一个阴雨蒙蒙的早晨，我撑着伞到街上买菜，路过一个十字路口，发现一辆面包车撞着了一个女孩，血不

断的流出来，姑娘当场昏死过去。我差点吓蒙了，把手一捩碰到口袋，才恍然大悟，跟忙掏出手机拨打了120

几分种后急救车赶到，将她送进了医院。。。。。。在她昏迷中，我听见她一直在呼唤着一个叫鱼儿，鱼二的

名字。那一整夜我一直陪着她，怕她在夜里发烧没人照顾，一直守护她到天亮。当第2天她醒来时我才松了一

口气，并问她家里人的电话，好让她家人放心，可是她一直盯着我，对我的问话似乎没听见，我的脸竟然被她盯得有灼热的感觉，我赶忙转动一下步伐，不与她对视，再一次问起家里人的电话，她还是没有说话，我透过

余光再次看她时，发现她的眼睛在流泪，泪滴开始膨胀增大，最后聚集成了水，开始往下滑落~~~~~我的心猛

的一揪，情不自禁的走过去帮她擦掉了如水一般的眼泪，并安尉她，她没事不用害怕。

过了好一阵她才忍住泪水，吐出在她内心深藏以久的苦事，她说她没有家，她的父母在她15岁时离了婚，

她判给了爸爸，但爸爸后来又重新给她找了个妈妈，她不喜欢这个妈妈，可爸爸并不理会，到最后爸爸也离

开了她，留给她一栋房子，就去了美国，只在物质上每月付予1000元给她，她成天生活

我生命的那几个字

我们只是90后

曾几时我们迷茫无助；曾几时我们激动疯狂；

曾几时我们痴傻泪下；曾几时我们幼嫩无知。

走在绚丽的花季，我们面对的实在太多太多；网络的缤纷，友谊的憾心，早恋的青涩，青春的叛逆……

身为90后的我们，许多东西都似乎成为了我们的标志。

我们使用着不同的文字，我们说着不同的话语。

我们确实也与众不同。

但火星文只是我们想用不同的方式表达意思；

非主流也只是我们想用不同的形式表现自己。

可我们不曾变过，我们的血液还是红色，我们的称呼还是人类！

虽然，我们会记不住父母的生日，但在父亲节与母亲节来临的时候，我们会用最美的话语写在我们的QQ空间里。

虽然我们哈韩、哈日。

但在5－12那天，我们同是汶川人！

虽然外界对我们有着太多太多的异议。

但我们永远都是90后，我们永远都只是在做我们自己！

（小作文结束）

90 后

打我从娘胎里落地的那刻起，我就注定要被冠上这个名号，这还不止只有我一个。从1990年1月1日0点00分往后，截止至1999年12月31日23点59分59秒，这期间生出来的娃都是90后。你要是早一秒出世，那可就得不到这个头衔了，不过没关系，你还有另一个拉风的称号——80后。

90后——非主流、脑残、火星文、富二代，这些都是网上对90后的解释。

我就不明白了，那些非主流搞自拍的，貌似都那些八几年出生的吧。90后那时候哪有那么大个！我自认为是长的算快的了，但跟那些非主流的帅哥美女一比，我自愧不如！他们要是90后，那都是吃啥饲料长的啊！

火星文貌似也是80后弄的，他们在用的时候还没有多少人关注，等到他们都当爹当妈不好意思再用的时候，90们也开始用起来了。但不幸的是，这时候人们也开始关注起来了。

富二代？上次那飚车门事件的主角也是人称为90后的，可人家的身份证上明明白白写的是87年生的，就算是90后，中国要成年才能驾车吧！成年了你还要用大概三年的时间考驾照吧？如果他是90后，难不成人家穿越了？

说实话，我也不喜欢那些非主流脑残的，但我也是90后，我又怎么了？你们为什么连我要一起骂？

韩 寒

我小时候作文写得特差。每次写“好人好事”、“歌唱祖国”时，我挖空心思写满300字交上去后，每次都被“不够真实”、“文笔空洞”的批语退了下来。于是当我“扶提东西的老奶奶过马路”时，我的作文分数有所提高了，但却还不是最高分，因为我同桌是“扶老奶奶过马路，并帮她提了手中的东西”。

高一那年，我接触到了新概念作文，忍痛用了三天生活费买了本盗版韩寒文集，后来又在和老师猫抓老鼠似的情况下看完了整本书，没想到原来作文可以写得这么婉转。

第二天作文课，我就开始婉转起来了，转到最后连我自己都不知道转到哪里，才发现不能再转了，就将作文交了上去。等到发作文本的时候，全班同学都领到了，唯独我没有拿到本子，我那时慌了，心想又要挨批评了。在心里将检讨书打完了腹稿，老师念到了我的名字。我战战兢兢从老师手中领回了作文本，全班顿时一片掌声，同桌也在不停祝贺我，想不到你作文写的这么好，改天帮我写封情书吧！原来刚刚老师念的那篇范文就是我手中的这篇，怪不得听着有点熟悉。

此后，我的作文分数是上来了，但六门功课的总分还是没有多大的变化，班主任也和我谈了多次，希望我不要做第二个韩寒。

韩寒又怎么了，人家现在出书、出歌、玩赛车，收入比高级白领都高几倍，虽然当年高考他六门挂五门红灯，但复旦大学不是特例招收韩寒吗？可韩寒他没去，这是复旦大学顿时觉得面子没地搁了，只好“经学校重新研究决定，取消对于韩寒的特例招收”。你看，不是韩寒不想来，是人家不让韩寒来了，现在你韩寒想来都来不了。我们只是90后

曾几时我们迷茫无助；曾几时我们激动疯狂；

曾几时我们痴傻泪下；曾几时我们幼嫩无知。

走在绚丽的花季，我们面对的实在太多太多；网络的缤纷，友谊的憾心，早恋的青涩，青春的叛逆……

身为90后的我们，许多东西都似乎成为了我们的标志。

我们使用着不同的文字，我们说着不同的话语。

我们确实也与众不同。

但火星文只是我们想用不同的方式表达意思；

非主流也只是我们想用不同的形式表现自己。

可我们不曾变过，我们的血液还是红色，我们的称呼还是人类！

虽然，我们会记不住父母的生日，但在父亲节与母亲节来临的时候，我们会用最美的话语写在我们的QQ空间里。

虽然我们哈韩、哈日。

但在5－12那天，我们同是汶川人！

虽然外界对我们有着太多太多的异议。

但我们永远都是90后，我们永远都只是在做我们自己！

（小作文结束）

90 后

打我从娘胎里落地的那刻起，我就注定要被冠上这个名号，这还不止只有我一个。从1990年1月1日0点00分往后，截止至1999年12月31日23点59分59秒，这期间生出来的娃都是90后。你要是早一秒出世，那可就得不到这个头衔了，不过没关系，你还有另一个拉风的称号——80后。

90后——非主流、脑残、火星文、富二代，这些都是网上对90后的解释。

我就不明白了，那些非主流搞自拍的，貌似都那些八几年出生的吧。90后那时候哪有那么大个！我自认为是长的算快的了，但跟那些非主流的帅哥美女一比，我自愧不如！他们要是90后，那都是吃啥饲料长的啊！

火星文貌似也是80后弄的，他们在用的时候还没有多少人关注，等到他们都当爹当妈不好意思再用的时候，90们也开始用起来了。但不幸的是，这时候人们也开始关注起来了。

富二代？上次那飚车门事件的主角也是人称为90后的，可人家的身份证上明明白白写的是87年生的，就算是90后，中国要成年才能驾车吧！成年了你还要用大概三年的时间考驾照吧？如果他是90后，难不成人家穿越了？

说实话，我也不喜欢那些非主流脑残的，但我也是90后，我又怎么了？你们为什么连我要一起骂？

韩 寒

我小时候作文写得特差。每次写“好人好事”、“歌唱祖国”时，我挖空心思写满300字交上去后，每次都被“不够真实”、“文笔空洞”的批语退了下来。于是当我“扶提东西的老奶奶过马路”时，我的作文分数有所提高了，但却还不是最高分，因为我同桌是“扶老奶奶过马路，并帮她提了手中的东西”。

高一那年，我接触到了新概念作文，忍痛用了三天生活费买了本盗版韩寒文集，后来又在和老师猫抓老鼠似的情况下看完了整本书，没想到原来作文可以写得这么婉转。

第二天作文课，我就开始婉转起来了，转到最后连我自己都不知道转到哪里，才发现不能再转了，就将作文交了上去。等到发作文本的时候，全班同学都领到了，唯独我没有拿到本子，我那时慌了，心想又要挨批评了。在心里将检讨书打完了腹稿，老师念到了我的名字。我战战兢兢从老师手中领回了作文本，全班顿时一片掌声，同桌也在不停祝贺我，想不到你作文写的这么好，改天帮我写封情书吧！原来刚刚老师念的那篇范文就是我手中的这篇，怪不得听着有点熟悉。

此后，我的作文分数是上来了，但六门功课的总分还是没有多大的变化，班主任也和我谈了多次，希望我不要做第二个韩寒。

韩寒又怎么了，人家现在出书、出歌、玩赛车，收入比高级白领都高几倍，虽然当年高考他六门挂五门红灯，但复旦大学不是特例招收韩寒吗？可韩寒他没去，这是复旦大学顿时觉得面子没地搁了，只好“经学校重新研究决定，取消对于韩寒的特例招收”。你看，不是韩寒不想来，是人家不让韩寒来了，现在你韩寒想来都来不了。我们只是90后

曾几时我们迷茫无助；曾几时我们激动疯狂；

曾几时我们痴傻泪下；曾几时我们幼嫩无知。

走在绚丽的花季，我们面对的实在太多太多；网络的缤纷，友谊的憾心，早恋的青涩，青春的叛逆……

身为90后的我们，许多东西都似乎成为了我们的标志。

我们使用着不同的文字，我们说着不同的话语。

我们确实也与众不同。

但火星文只是我们想用不同的方式表达意思；

非主流也只是我们想用不同的形式表现自己。

可我们不曾变过，我们的血液还是红色，我们的称呼还是人类！

虽然，我们会记不住父母的生日，但在父亲节与母亲节来临的时候，我们会用最美的话语写在我们的QQ空间里。

虽然我们哈韩、哈日。

但在5－12那天，我们同是汶川人！

虽然外界对我们有着太多太多的异议。

但我们永远都是90后，我们永远都只是在做我们自己！

（小作文结束）

90 后

打我从娘胎里落地的那刻起，我就注定要被冠上这个名号，这还不止只有我一个。从1990年1月1日0点00分往后，截止至1999年12月31日23点59分59秒，这期间生出来的娃都是90后。你要是早一秒出世，那可就得不到这个头衔了，不过没关系，你还有另一个拉风的称号——80后。

90后——非主流、脑残、火星文、富二代，这些都是网上对90后的解释。

我就不明白了，那些非主流搞自拍的，貌似都那些八几年出生的吧。90后那时候哪有那么大个！我自认为是长的算快的了，但跟那些非主流的帅哥美女一比，我自愧不如！他们要是90后，那都是吃啥饲料长的啊！

火星文貌似也是80后弄的，他们在用的时候还没有多少人关注，等到他们都当爹当妈不好意思再用的时候，90们也开始用起来了。但不幸的是，这时候人们也开始关注起来了。

富二代？上次那飚车门事件的主角也是人称为90后的，可人家的身份证上明明白白写的是87年生的，就算是90后，中国要成年才能驾车吧！成年了你还要用大概三年的时间考驾照吧？如果他是90后，难不成人家穿越了？

说实话，我也不喜欢那些非主流脑残的，但我也是90后，我又怎么了？你们为什么连我要一起骂？

韩 寒

我小时候作文写得特差。每次写“好人好事”、“歌唱祖国”时，我挖空心思写满300字交上去后，每次都被“不够真实”、“文笔空洞”的批语退了下来。于是当我“扶提东西的老奶奶过马路”时，我的作文分数有所提高了，但却还不是最高分，因为我同桌是“扶老奶奶过马路，并帮她提了手中的东西”。

高一那年，我接触到了新概念作文，忍痛用了三天生活费买了本盗版韩寒文集，后来又在和老师猫抓老鼠似的情况下看完了整本书，没想到原来作文可以写得这么婉转。

第二天作文课，我就开始婉转起来了，转到最后连我自己都不知道转到哪里，才发现不能再转了，就将作文交了上去。等到发作文本的时候，全班同学都领到了，唯独我没有拿到本子，我那时慌了，心想又要挨批评了。在心里将检讨书打完了腹稿，老师念到了我的名字。我战战兢兢从老师手中领回了作文本，全班顿时一片掌声，同桌也在不停祝贺我，想不到你作文写的这么好，改天帮我写封情书吧！原来刚刚老师念的那篇范文就是我手中的这篇，怪不得听着有点熟悉。

此后，我的作文分数是上来了，但六门功课的总分还是没有多大的变化，班主任也和我谈了多次，希望我不要做第二个韩寒。

韩寒又怎么了，人家现在出书、出歌、玩赛车，收入比高级白领都高几倍，虽然当年高考他六门挂五门红灯，但复旦大学不是特例招收韩寒吗？可韩寒他没去，这是复旦大学顿时觉得面子没地搁了，只好“经学校重新研究决定，取消对于韩寒的特例招收”。你看，不是韩寒不想来，是人家不让韩寒来了，现在你韩寒想来都来不了。我们只是90后

曾几时我们迷茫无助；曾几时我们激动疯狂；

曾几时我们痴傻泪下；曾几时我们幼嫩无知。

走在绚丽的花季，我们面对的实在太多太多；网络的缤纷，友谊的憾心，早恋的青涩，青春的叛逆……

身为90后的我们，许多东西都似乎成为了我们的标志。

我们使用着不同的文字，我们说着不同的话语。

我们确实也与众不同。

但火星文只是我们想用不同的方式表达意思；

非主流也只是我们想用不同的形式表现自己。

可我们不曾变过，我们的血液还是红色，我们的称呼还是人类！

虽然，我们会记不住父母的生日，但在父亲节与母亲节来临的时候，我们会用最美的话语写在我们的QQ空间里。

虽然我们哈韩、哈日。

但在5－12那天，我们同是汶川人！

虽然外界对我们有着太多太多的异议。

但我们永远都是90后，我们永远都只是在做我们自己！

（小作文结束）

90 后

打我从娘胎里落地的那刻起，我就注定要被冠上这个名号，这还不止只有我一个。从1990年1月1日0点00分往后，截止至1999年12月31日23点59分59秒，这期间生出来的娃都是90后。你要是早一秒出世，那可就得不到这个头衔了，不过没关系，你还有另一个拉风的称号——80后。

90后——非主流、脑残、火星文、富二代，这些都是网上对90后的解释。

我就不明白了，那些非主流搞自拍的，貌似都那些八几年出生的吧。90后那时候哪有那么大个！我自认为是长的算快的了，但跟那些非主流的帅哥美女一比，我自愧不如！他们要是90后，那都是吃啥饲料长的啊！

火星文貌似也是80后弄的，他们在用的时候还没有多少人关注，等到他们都当爹当妈不好意思再用的时候，90们也开始用起来了。但不幸的是，这时候人们也开始关注起来了。

富二代？上次那飚车门事件的主角也是人称为90后的，可人家的身份证上明明白白写的是87年生的，就算是90后，中国要成年才能驾车吧！成年了你还要用大概三年的时间考驾照吧？如果他是90后，难不成人家穿越了？

说实话，我也不喜欢那些非主流脑残的，但我也是90后，我又怎么了？你们为什么连我要一起骂？

韩 寒

我小时候作文写得特差。每次写“好人好事”、“歌唱祖国”时，我挖空心思写满300字交上去后，每次都被“不够真实”、“文笔空洞”的批语退了下来。于是当我“扶提东西的老奶奶过马路”时，我的作文分数有所提高了，但却还不是最高分，因为我同桌是“扶老奶奶过马路，并帮她提了手中的东西”。

高一那年，我接触到了新概念作文，忍痛用了三天生活费买了本盗版韩寒文集，后来又在和老师猫抓老鼠似的情况下看完了整本书，没想到原来作文可以写得这么婉转。

第二天作文课，我就开始婉转起来了，转到最后连我自己都不知道转到哪里，才发现不能再转了，就将作文交了上去。等到发作文本的时候，全班同学都领到了，唯独我没有拿到本子，我那时慌了，心想又要挨批评了。在心里将检讨书打完了腹稿，老师念到了我的名字。我战战兢兢从老师手中领回了作文本，全班顿时一片掌声，同桌也在不停祝贺我，想不到你作文写的这么好，改天帮我写封情书吧！原来刚刚老师念的那篇范文就是我手中的这篇，怪不得听着有点熟悉。

此后，我的作文分数是上来了，但六门功课的总分还是没有多大的变化，班主任也和我谈了多次，希望我不要做第二个韩寒。

韩寒又怎么了，人家现在出书、出歌、玩赛车，收入比高级白领都高几倍，虽然当年高考他六门挂五门红灯，但复旦大学不是特例招收韩寒吗？可韩寒他没去，这是复旦大学顿时觉得面子没地搁了，只好“经学校重新研究决定，取消对于韩寒的特例招收”。你看，不是韩寒不想来，是人家不让韩寒来了，现在你韩寒想来都来不了。我们只是90后

曾几时我们迷茫无助；曾几时我们激动疯狂；

曾几时我们痴傻泪下；曾几时我们幼嫩无知。

走在绚丽的花季，我们面对的实在太多太多；网络的缤纷，友谊的憾心，早恋的青涩，青春的叛逆……

身为90后的我们，许多东西都似乎成为了我们的标志。

我们使用着不同的文字，我们说着不同的话语。

我们确实也与众不同。

但火星文只是我们想用不同的方式表达意思；

非主流也只是我们想用不同的形式表现自己。

可我们不曾变过，我们的血液还是红色，我们的称呼还是人类！

虽然，我们会记不住父母的生日，但在父亲节与母亲节来临的时候，我们会用最美的话语写在我们的QQ空间里。

虽然我们哈韩、哈日。

但在5－12那天，我们同是汶川人！

虽然外界对我们有着太多太多的异议。

但我们永远都是90后，我们永远都只是在做我们自己！

（小作文结束）

90 后

打我从娘胎里落地的那刻起，我就注定要被冠上这个名号，这还不止只有我一个。从1990年1月1日0点00分往后，截止至1999年12月31日23点59分59秒，这期间生出来的娃都是90后。你要是早一秒出世，那可就得不到这个头衔了，不过没关系，你还有另一个拉风的称号——80后。

90后——非主流、脑残、火星文、富二代，这些都是网上对90后的解释。

我就不明白了，那些非主流搞自拍的，貌似都那些八几年出生的吧。90后那时候哪有那么大个！我自认为是长的算快的了，但跟那些非主流的帅哥美女一比，我自愧不如！他们要是90后，那都是吃啥饲料长的啊！

火星文貌似也是80后弄的，他们在用的时候还没有多少人关注，等到他们都当爹当妈不好意思再用的时候，90们也开始用起来了。但不幸的是，这时候人们也开始关注起来了。

富二代？上次那飚车门事件的主角也是人称为90后的，可人家的身份证上明明白白写的是87年生的，就算是90后，中国要成年才能驾车吧！成年了你还要用大概三年的时间考驾照吧？如果他是90后，难不成人家穿越了？

说实话，我也不喜欢那些非主流脑残的，但我也是90后，我又怎么了？你们为什么连我要一起骂？

韩 寒

我小时候作文写得特差。每次写“好人好事”、“歌唱祖国”时，我挖空心思写满300字交上去后，每次都被“不够真实”、“文笔空洞”的批语退了下来。于是当我“扶提东西的老奶奶过马路”时，我的作文分数有所提高了，但却还不是最高分，因为我同桌是“扶老奶奶过马路，并帮她提了手中的东西”。

高一那年，我接触到了新概念作文，忍痛用了三天生活费买了本盗版韩寒文集，后来又在和老师猫抓老鼠似的情况下看完了整本书，没想到原来作文可以写得这么婉转。

第二天作文课，我就开始婉转起来了，转到最后连我自己都不知道转到哪里，才发现不能再转了，就将作文交了上去。等到发作文本的时候，全班同学都领到了，唯独我没有拿到本子，我那时慌了，心想又要挨批评了。在心里将检讨书打完了腹稿，老师念到了我的名字。我战战兢兢从老师手中领回了作文本，全班顿时一片掌声，同桌也在不停祝贺我，想不到你作文写的这么好，改天帮我写封情书吧！原来刚刚老师念的那篇范文就是我手中的这篇，怪不得听着有点熟悉。

此后，我的作文分数是上来了，但六门功课的总分还是没有多大的变化，班主任也和我谈了多次，希望我不要做第二个韩寒。

韩寒又怎么了，人家现在出书、出歌、玩赛车，收入比高级白领都高几倍，虽然当年高考他六门挂五门红灯，但复旦大学不是特例招收韩寒吗？可韩寒他没去，这是复旦大学顿时觉得面子没地搁了，只好“经学校重新研究决定，取消对于韩寒的特例招收”。你看，不是韩寒不想来，是人家不让韩寒来了，现在你韩寒想来都来不了。我们只是90后

曾几时我们迷茫无助；曾几时我们激动疯狂；

曾几时我们痴傻泪下；曾几时我们幼嫩无知。

走在绚丽的花季，我们面对的实在太多太多；网络的缤纷，友谊的憾心，早恋的青涩，青春的叛逆……

身为90后的我们，许多东西都似乎成为了我们的标志。

我们使用着不同的文字，我们说着不同的话语。

我们确实也与众不同。

但火星文只是我们想用不同的方式表达意思；

非主流也只是我们想用不同的形式表现自己。

可我们不曾变过，我们的血液还是红色，我们的称呼还是人类！

虽然，我们会记不住父母的生日，但在父亲节与母亲节来临的时候，我们会用最美的话语写在我们的QQ空间里。

虽然我们哈韩、哈日。

但在5－12那天，我们同是汶川人！

虽然外界对我们有着太多太多的异议。

但我们永远都是90后，我们永远都只是在做我们自己！

（小作文结束）

90 后

打我从娘胎里落地的那刻起，我就注定要被冠上这个名号，这还不止只有我一个。从1990年1月1日0点00分往后，截止至1999年12月31日23点59分59秒，这期间生出来的娃都是90后。你要是早一秒出世，那可就得不到这个头衔了，不过没关系，你还有另一个拉风的称号——80后。

90后——非主流、脑残、火星文、富二代，这些都是网上对90后的解释。

我就不明白了，那些非主流搞自拍的，貌似都那些八几年出生的吧。90后那时候哪有那么大个！我自认为是长的算快的了，但跟那些非主流的帅哥美女一比，我自愧不如！他们要是90后，那都是吃啥饲料长的啊！

火星文貌似也是80后弄的，他们在用的时候还没有多少人关注，等到他们都当爹当妈不好意思再用的时候，90们也开始用起来了。但不幸的是，这时候人们也开始关注起来了。

富二代？上次那飚车门事件的主角也是人称为90后的，可人家的身份证上明明白白写的是87年生的，就算是90后，中国要成年才能驾车吧！成年了你还要用大概三年的时间考驾照吧？如果他是90后，难不成人家穿越了？

说实话，我也不喜欢那些非主流脑残的，但我也是90后，我又怎么了？你们为什么连我要一起骂？

韩 寒

我小时候作文写得特差。每次写“好人好事”、“歌唱祖国”时，我挖空心思写满300字交上去后，每次都被“不够真实”、“文笔空洞”的批语退了下来。于是当我“扶提东西的老奶奶过马路”时，我的作文分数有所提高了，但却还不是最高分，因为我同桌是“扶老奶奶过马路，并帮她提了手中的东西”。

高一那年，我接触到了新概念作文，忍痛用了三天生活费买了本盗版韩寒文集，后来又在和老师猫抓老鼠似的情况下看完了整本书，没想到原来作文可以写得这么婉转。

第二天作文课，我就开始婉转起来了，转到最后连我自己都不知道转到哪里，才发现不能再转了，就将作文交了上去。等到发作文本的时候，全班同学都领到了，唯独我没有拿到本子，我那时慌了，心想又要挨批评了。在心里将检讨书打完了腹稿，老师念到了我的名字。我战战兢兢从老师手中领回了作文本，全班顿时一片掌声，同桌也在不停祝贺我，想不到你作文写的这么好，改天帮我写封情书吧！原来刚刚老师念的那篇范文就是我手中的这篇，怪不得听着有点熟悉。

此后，我的作文分数是上来了，但六门功课的总分还是没有多大的变化，班主任也和我谈了多次，希望我不要做第二个韩寒。

韩寒又怎么了，人家现在出书、出歌、玩赛车，收入比高级白领都高几倍，虽然当年高考他六门挂五门红灯，但复旦大学不是特例招收韩寒吗？可韩寒他没去，这是复旦大学顿时觉得面子没地搁了，只好“经学校重新研究决定，取消对于韩寒的特例招收”。你看，不是韩寒不想来，是人家不让韩寒来了，现在你韩寒想来都来不了。我们只是90后

曾几时我们迷茫无助；曾几时我们激动疯狂；

曾几时我们痴傻泪下；曾几时我们幼嫩无知。

走在绚丽的花季，我们面对的实在太多太多；网络的缤纷，友谊的憾心，早恋的青涩，青春的叛逆……

身为90后的我们，许多东西都似乎成为了我们的标志。

我们使用着不同的文字，我们说着不同的话语。

我们确实也与众不同。

但火星文只是我们想用不同的方式表达意思；

非主流也只是我们想用不同的形式表现自己。

可我们不曾变过，我们的血液还是红色，我们的称呼还是人类！

虽然，我们会记不住父母的生日，但在父亲节与母亲节来临的时候，我们会用最美的话语写在我们的QQ空间里。

虽然我们哈韩、哈日。

但在5－12那天，我们同是汶川人！

虽然外界对我们有着太多太多的异议。

但我们永远都是90后，我们永远都只是在做我们自己！

（小作文结束）

90 后

打我从娘胎里落地的那刻起，我就注定要被冠上这个名号，这还不止只有我一个。从1990年1月1日0点00分往后，截止至1999年12月31日23点59分59秒，这期间生出来的娃都是90后。你要是早一秒出世，那可就得不到这个头衔了，不过没关系，你还有另一个拉风的称号——80后。

90后——非主流、脑残、火星文、富二代，这些都是网上对90后的解释。

我就不明白了，那些非主流搞自拍的，貌似都那些八几年出生的吧。90后那时候哪有那么大个！我自认为是长的算快的了，但跟那些非主流的帅哥美女一比，我自愧不如！他们要是90后，那都是吃啥饲料长的啊！

火星文貌似也是80后弄的，他们在用的时候还没有多少人关注，等到他们都当爹当妈不好意思再用的时候，90们也开始用起来了。但不幸的是，这时候人们也开始关注起来了。

富二代？上次那飚车门事件的主角也是人称为90后的，可人家的身份证上明明白白写的是87年生的，就算是90后，中国要成年才能驾车吧！成年了你还要用大概三年的时间考驾照吧？如果他是90后，难不成人家穿越了？

说实话，我也不喜欢那些非主流脑残的，但我也是90后，我又怎么了？你们为什么连我要一起骂？

韩 寒

我小时候作文写得特差。每次写“好人好事”、“歌唱祖国”时，我挖空心思写满300字交上去后，每次都被“不够真实”、“文笔空洞”的批语退了下来。于是当我“扶提东西的老奶奶过马路”时，我的作文分数有所提高了，但却还不是最高分，因为我同桌是“扶老奶奶过马路，并帮她提了手中的东西”。

高一那年，我接触到了新概念作文，忍痛用了三天生活费买了本盗版韩寒文集，后来又在和老师猫抓老鼠似的情况下看完了整本书，没想到原来作文可以写得这么婉转。

第二天作文课，我就开始婉转起来了，转到最后连我自己都不知道转到哪里，才发现不能再转了，就将作文交了上去。等到发作文本的时候，全班同学都领到了，唯独我没有拿到本子，我那时慌了，心想又要挨批评了。在心里将检讨书打完了腹稿，老师念到了我的名字。我战战兢兢从老师手中领回了作文本，全班顿时一片掌声，同桌也在不停祝贺我，想不到你作文写的这么好，改天帮我写封情书吧！原来刚刚老师念的那篇范文就是我手中的这篇，怪不得听着有点熟悉。

此后，我的作文分数是上来了，但六门功课的总分还是没有多大的变化，班主任也和我谈了多次，希望我不要做第二个韩寒。

韩寒又怎么了，人家现在出书、出歌、玩赛车，收入比高级白领都高几倍，虽然当年高考他六门挂五门红灯，但复旦大学不是特例招收韩寒吗？可韩寒他没去，这是复旦大学顿时觉得面子没地搁了，只好“经学校重新研究决定，取消对于韩寒的特例招收”。你看，不是韩寒不想来，是人家不让韩寒来了，现在你韩寒想来都来不了。

我这个孩子．．．

我是个任性的孩子。

我常常在罗嗦半天之后忽然问别人我是不是很任性，对方总是说不是特别只是有一点儿。我不知道特别任性和一点儿任性有什么区别，但我知道根据数学集合的定义，它们都是任性的子集。刚才说我问别人，其实每次我问起的时候都是自己突然想起然后张口就问，我从来不在乎站在我面前的是家长、老师，还是同学、朋友。其实从这一点就能看出我的任性。小的时候爸爸常说嘴比脑子快的人肯定是失败的，我想我大概永远只能做个失败者。

我从小就说喜欢说话，叽里呱啦的喋喋不休的，跟个小话篓子似的，我妈说我上辈子肯定是个哑巴，这一世把几辈子的话都给说了。我当时心里想哑巴多可怜啊，不能说话简直太恐怖了，于是我更加抓紧时间说话，生怕哪天忘了说话结果声带跟我闹别扭罢工了。有一次外出在车上外公说我，你话怎么这么多啊!然后我义正词严地说长了嘴巴除了吃饭不就是用来说话的嘛!这段经典对白到现在还常常被家人提起。遗憾的是现在的我变了，我不像小时候那么多话了，于是爸爸说这好哇这好哇，于是我把所有的话都放在心里，因为我发现有些话是不能随口说的，因为我不是小孩子了，当我说错话的时候再不会有人用童言无忌四个字来替我开罪了。说出去的话，泼出去的水，我必须要让脑子比嘴巴快一点儿了。

有一天夜里我睡不着，于是我坐在床上对着一片漆黑发呆，结果凌晨我妈上床睡觉的时候被我吓一大跳，问我干什么呢!我当时不能说心情不好睡不着，于是我谎称肚子疼。之后我爬起来拧开台灯做历史卷子，做了一个小时以后我发现我真的肚子疼了而且疼得睡不着，我咬牙切齿地诅咒自己这张乌鸦嘴。

其实我是个残忍的孩子。从7：00整坐到现在我至少干掉了几十只小虫子。这些可恶的家伙总是嗡嗡嗡的，我都被烦死了。其实残忍只是说说而已，就像小四说他要去当法医在尸体上左拉一条口子右捅几个洞，只是说说而已。真让他去干法医，我估计他宁愿一头撞死在豆腐上。其实我们有很多话都只是说说而已，诸如“我不想学数学”云云，在这所久负盛名的重点高中说这种话是缺乏现实基础的。

我是个容易被感动的孩子。我会被《靠近一点》的MTV《靠近幸福的勇气》感动，我会被李煜“剪不断，理还乱”的离愁感动，我会被顾小北的后悔感动，我甚至会因为BB对未来的期盼和向往而感动得落泪……记得爸爸有一次感叹他现在都不会感动了，我突然很恐惧，我不知道我将来某一天会不会也遇事不惊，不会因为任何事情而感动，我觉得那将是一种悲哀，一种成熟、老练的人所特有的悲哀。我一定不要变成那样，不会感动的人就已经没有感情了，行尸走肉而已。

我是个从来从来不会后悔的孩子。小的时候哥哥说后悔似乎是没有任何意义的，不许我后悔。于是这么多年过来了，我已经不知道怎样去后悔了。这个世界真的没有后悔药，已经发生的事不会因为一个人的后悔而改变，所以后悔除了徒增伤感以外别无任何意义，有时间和心情去后悔，不如省下来去补偿让人后悔的事，我想这会更有用处。

我是个犹豫的孩子，而且常常在不该犹豫的时候犹豫。比如某一天我想送某个人一件礼物，庆祝他（她）的生日或者节日什么的，于是我买好礼物包装好准备送出，结果最后当我站在他（她）面前的时候我会犹豫，是送还是不送呢？然后我会看到他（她）僵在脸上尴尬的表情。不过好在我的犹豫很短暂，过了10-n秒后礼物会顺利交到他（她）的手中，这是惟一的结果。毕竟我虽然任性但我不想让别人难堪。不过如果我平静而略带微笑地把礼物送出去，那么我是最终真的决定要送，如果你发现我比任何时候笑得都灿烂地把礼物送出，那么多半我已经不想送了，可是我不能不敢不可以不送。于是我看到自己骨子里的虚伪，在所难免的。只要你还生活在这个世界上，你是和尚也好隐士也好世外高人也好，逃不掉虚伪二字，和欲望一样，它是永远埋在人性中的种子，等待着哪怕一滴水就能发芽开花的种子。

我是一个渴望幸福的孩子，极度渴望幸福。我渴望的不是功成名就掌声鲜花，不是海枯石烂至死不渝，而是平凡简单的小幸福，一要平凡，二要简单。我是个宿命的人，我经受不了大风大浪。我只希望考上一所好的大学然后找一份平稳的工作，拿着不高不低的薪水去我想去的地方，比如漓江，比如崇明。然后有一个简单的家庭，有一个可爱的孩子，然后看着孩子长大，这一切的一切在我眼中就是最美丽的幸福。等我老了我可以躺在摇椅里喝着清茶晒着阳光然后回忆我的初中生我是个任性的孩子。

我常常在罗嗦半天之后忽然问别人我是不是很任性，对方总是说不是特别只是有一点儿。我不知道特别任性和一点儿任性有什么区别，但我知道根据数学集合的定义，它们都是任性的子集。刚才说我问别人，其实每次我问起的时候都是自己突然想起然后张口就问，我从来不在乎站在我面前的是家长、老师，还是同学、朋友。其实从这一点就能看出我的任性。小的时候爸爸常说嘴比脑子快的人肯定是失败的，我想我大概永远只能做个失败者。

我从小就说喜欢说话，叽里呱啦的喋喋不休的，跟个小话篓子似的，我妈说我上辈子肯定是个哑巴，这一世把几辈子的话都给说了。我当时心里想哑巴多可怜啊，不能说话简直太恐怖了，于是我更加抓紧时间说话，生怕哪天忘了说话结果声带跟我闹别扭罢工了。有一次外出在车上外公说我，你话怎么这么多啊!然后我义正词严地说长了嘴巴除了吃饭不就是用来说话的嘛!这段经典对白到现在还常常被家人提起。遗憾的是现在的我变了，我不像小时候那么多话了，于是爸爸说这好哇这好哇，于是我把所有的话都放在心里，因为我发现有些话是不能随口说的，因为我不是小孩子了，当我说错话的时候再不会有人用童言无忌四个字来替我开罪了。说出去的话，泼出去的水，我必须要让脑子比嘴巴快一点儿了。

有一天夜里我睡不着，于是我坐在床上对着一片漆黑发呆，结果凌晨我妈上床睡觉的时候被我吓一大跳，问我干什么呢!我当时不能说心情不好睡不着，于是我谎称肚子疼。之后我爬起来拧开台灯做历史卷子，做了一个小时以后我发现我真的肚子疼了而且疼得睡不着，我咬牙切齿地诅咒自己这张乌鸦嘴。

其实我是个残忍的孩子。从7：00整坐到现在我至少干掉了几十只小虫子。这些可恶的家伙总是嗡嗡嗡的，我都被烦死了。其实残忍只是说说而已，就像小四说他要去当法医在尸体上左拉一条口子右捅几个洞，只是说说而已。真让他去干法医，我估计他宁愿一头撞死在豆腐上。其实我们有很多话都只是说说而已，诸如“我不想学数学”云云，在这所久负盛名的重点高中说这种话是缺乏现实基础的。

我是个容易被感动的孩子。我会被《靠近一点》的MTV《靠近幸福的勇气》感动，我会被李煜“剪不断，理还乱”的离愁感动，我会被顾小北的后悔感动，我甚至会因为BB对未来的期盼和向往而感动得落泪……记得爸爸有一次感叹他现在都不会感动了，我突然很恐惧，我不知道我将来某一天会不会也遇事不惊，不会因为任何事情而感动，我觉得那将是一种悲哀，一种成熟、老练的人所特有的悲哀。我一定不要变成那样，不会感动的人就已经没有感情了，行尸走肉而已。

我是个从来从来不会后悔的孩子。小的时候哥哥说后悔似乎是没有任何意义的，不许我后悔。于是这么多年过来了，我已经不知道怎样去后悔了。这个世界真的没有后悔药，已经发生的事不会因为一个人的后悔而改变，所以后悔除了徒增伤感以外别无任何意义，有时间和心情去后悔，不如省下来去补偿让人后悔的事，我想这会更有用处。

我是个犹豫的孩子，而且常常在不该犹豫的时候犹豫。比如某一天我想送某个人一件礼物，庆祝他（她）的生日或者节日什么的，于是我买好礼物包装好准备送出，结果最后当我站在他（她）面前的时候我会犹豫，是送还是不送呢？然后我会看到他（她）僵在脸上尴尬的表情。不过好在我的犹豫很短暂，过了10-n秒后礼物会顺利交到他（她）的手中，这是惟一的结果。毕竟我虽然任性但我不想让别人难堪。不过如果我平静而略带微笑地把礼物送出去，那么我是最终真的决定要送，如果你发现我比任何时候笑得都灿烂地把礼物送出，那么多半我已经不想送了，可是我不能不敢不可以不送。于是我看到自己骨子里的虚伪，在所难免的。只要你还生活在这个世界上，你是和尚也好隐士也好世外高人也好，逃不掉虚伪二字，和欲望一样，它是永远埋在人性中的种子，等待着哪怕一滴水就能发芽开花的种子。

我是一个渴望幸福的孩子，极度渴望幸福。我渴望的不是功成名就掌声鲜花，不是海枯石烂至死不渝，而是平凡简单的小幸福，一要平凡，二要简单。我是个宿命的人，我经受不了大风大浪。我只希望考上一所好的大学然后找一份平稳的工作，拿着不高不低的薪水去我想去的地方，比如漓江，比如崇明。然后有一个简单的家庭，有一个可爱的孩子，然后看着孩子长大，这一切的一切在我眼中就是最美丽的幸福。等我老了我可以躺在摇椅里喝着清茶晒着阳光然后回忆我的初中生我是个任性的孩子。

我常常在罗嗦半天之后忽然问别人我是不是很任性，对方总是说不是特别只是有一点儿。我不知道特别任性和一点儿任性有什么区别，但我知道根据数学集合的定义，它们都是任性的子集。刚才说我问别人，其实每次我问起的时候都是自己突然想起然后张口就问，我从来不在乎站在我面前的是家长、老师，还是同学、朋友。其实从这一点就能看出我的任性。小的时候爸爸常说嘴比脑子快的人肯定是失败的，我想我大概永远只能做个失败者。

我从小就说喜欢说话，叽里呱啦的喋喋不休的，跟个小话篓子似的，我妈说我上辈子肯定是个哑巴，这一世把几辈子的话都给说了。我当时心里想哑巴多可怜啊，不能说话简直太恐怖了，于是我更加抓紧时间说话，生怕哪天忘了说话结果声带跟我闹别扭罢工了。有一次外出在车上外公说我，你话怎么这么多啊!然后我义正词严地说长了嘴巴除了吃饭不就是用来说话的嘛!这段经典对白到现在还常常被家人提起。遗憾的是现在的我变了，我不像小时候那么多话了，于是爸爸说这好哇这好哇，于是我把所有的话都放在心里，因为我发现有些话是不能随口说的，因为我不是小孩子了，当我说错话的时候再不会有人用童言无忌四个字来替我开罪了。说出去的话，泼出去的水，我必须要让脑子比嘴巴快一点儿了。

有一天夜里我睡不着，于是我坐在床上对着一片漆黑发呆，结果凌晨我妈上床睡觉的时候被我吓一大跳，问我干什么呢!我当时不能说心情不好睡不着，于是我谎称肚子疼。之后我爬起来拧开台灯做历史卷子，做了一个小时以后我发现我真的肚子疼了而且疼得睡不着，我咬牙切齿地诅咒自己这张乌鸦嘴。

其实我是个残忍的孩子。从7：00整坐到现在我至少干掉了几十只小虫子。这些可恶的家伙总是嗡嗡嗡的，我都被烦死了。其实残忍只是说说而已，就像小四说他要去当法医在尸体上左拉一条口子右捅几个洞，只是说说而已。真让他去干法医，我估计他宁愿一头撞死在豆腐上。其实我们有很多话都只是说说而已，诸如“我不想学数学”云云，在这所久负盛名的重点高中说这种话是缺乏现实基础的。

我是个容易被感动的孩子。我会被《靠近一点》的MTV《靠近幸福的勇气》感动，我会被李煜“剪不断，理还乱”的离愁感动，我会被顾小北的后悔感动，我甚至会因为BB对未来的期盼和向往而感动得落泪……记得爸爸有一次感叹他现在都不会感动了，我突然很恐惧，我不知道我将来某一天会不会也遇事不惊，不会因为任何事情而感动，我觉得那将是一种悲哀，一种成熟、老练的人所特有的悲哀。我一定不要变成那样，不会感动的人就已经没有感情了，行尸走肉而已。

我是个从来从来不会后悔的孩子。小的时候哥哥说后悔似乎是没有任何意义的，不许我后悔。于是这么多年过来了，我已经不知道怎样去后悔了。这个世界真的没有后悔药，已经发生的事不会因为一个人的后悔而改变，所以后悔除了徒增伤感以外别无任何意义，有时间和心情去后悔，不如省下来去补偿让人后悔的事，我想这会更有用处。

我是个犹豫的孩子，而且常常在不该犹豫的时候犹豫。比如某一天我想送某个人一件礼物，庆祝他（她）的生日或者节日什么的，于是我买好礼物包装好准备送出，结果最后当我站在他（她）面前的时候我会犹豫，是送还是不送呢？然后我会看到他（她）僵在脸上尴尬的表情。不过好在我的犹豫很短暂，过了10-n秒后礼物会顺利交到他（她）的手中，这是惟一的结果。毕竟我虽然任性但我不想让别人难堪。不过如果我平静而略带微笑地把礼物送出去，那么我是最终真的决定要送，如果你发现我比任何时候笑得都灿烂地把礼物送出，那么多半我已经不想送了，可是我不能不敢不可以不送。于是我看到自己骨子里的虚伪，在所难免的。只要你还生活在这个世界上，你是和尚也好隐士也好世外高人也好，逃不掉虚伪二字，和欲望一样，它是永远埋在人性中的种子，等待着哪怕一滴水就能发芽开花的种子。

我是一个渴望幸福的孩子，极度渴望幸福。我渴望的不是功成名就掌声鲜花，不是海枯石烂至死不渝，而是平凡简单的小幸福，一要平凡，二要简单。我是个宿命的人，我经受不了大风大浪。我只希望考上一所好的大学然后找一份平稳的工作，拿着不高不低的薪水去我想去的地方，比如漓江，比如崇明。然后有一个简单的家庭，有一个可爱的孩子，然后看着孩子长大，这一切的一切在我眼中就是最美丽的幸福。等我老了我可以躺在摇椅里喝着清茶晒着阳光然后回忆我的初中生我是个任性的孩子。

我常常在罗嗦半天之后忽然问别人我是不是很任性，对方总是说不是特别只是有一点儿。我不知道特别任性和一点儿任性有什么区别，但我知道根据数学集合的定义，它们都是任性的子集。刚才说我问别人，其实每次我问起的时候都是自己突然想起然后张口就问，我从来不在乎站在我面前的是家长、老师，还是同学、朋友。其实从这一点就能看出我的任性。小的时候爸爸常说嘴比脑子快的人肯定是失败的，我想我大概永远只能做个失败者。

我从小就说喜欢说话，叽里呱啦的喋喋不休的，跟个小话篓子似的，我妈说我上辈子肯定是个哑巴，这一世把几辈子的话都给说了。我当时心里想哑巴多可怜啊，不能说话简直太恐怖了，于是我更加抓紧时间说话，生怕哪天忘了说话结果声带跟我闹别扭罢工了。有一次外出在车上外公说我，你话怎么这么多啊!然后我义正词严地说长了嘴巴除了吃饭不就是用来说话的嘛!这段经典对白到现在还常常被家人提起。遗憾的是现在的我变了，我不像小时候那么多话了，于是爸爸说这好哇这好哇，于是我把所有的话都放在心里，因为我发现有些话是不能随口说的，因为我不是小孩子了，当我说错话的时候再不会有人用童言无忌四个字来替我开罪了。说出去的话，泼出去的水，我必须要让脑子比嘴巴快一点儿了。

有一天夜里我睡不着，于是我坐在床上对着一片漆黑发呆，结果凌晨我妈上床睡觉的时候被我吓一大跳，问我干什么呢!我当时不能说心情不好睡不着，于是我谎称肚子疼。之后我爬起来拧开台灯做历史卷子，做了一个小时以后我发现我真的肚子疼了而且疼得睡不着，我咬牙切齿地诅咒自己这张乌鸦嘴。

其实我是个残忍的孩子。从7：00整坐到现在我至少干掉了几十只小虫子。这些可恶的家伙总是嗡嗡嗡的，我都被烦死了。其实残忍只是说说而已，就像小四说他要去当法医在尸体上左拉一条口子右捅几个洞，只是说说而已。真让他去干法医，我估计他宁愿一头撞死在豆腐上。其实我们有很多话都只是说说而已，诸如“我不想学数学”云云，在这所久负盛名的重点高中说这种话是缺乏现实基础的。

我是个容易被感动的孩子。我会被《靠近一点》的MTV《靠近幸福的勇气》感动，我会被李煜“剪不断，理还乱”的离愁感动，我会被顾小北的后悔感动，我甚至会因为BB对未来的期盼和向往而感动得落泪……记得爸爸有一次感叹他现在都不会感动了，我突然很恐惧，我不知道我将来某一天会不会也遇事不惊，不会因为任何事情而感动，我觉得那将是一种悲哀，一种成熟、老练的人所特有的悲哀。我一定不要变成那样，不会感动的人就已经没有感情了，行尸走肉而已。

我是个从来从来不会后悔的孩子。小的时候哥哥说后悔似乎是没有任何意义的，不许我后悔。于是这么多年过来了，我已经不知道怎样去后悔了。这个世界真的没有后悔药，已经发生的事不会因为一个人的后悔而改变，所以后悔除了徒增伤感以外别无任何意义，有时间和心情去后悔，不如省下来去补偿让人后悔的事，我想这会更有用处。

我是个犹豫的孩子，而且常常在不该犹豫的时候犹豫。比如某一天我想送某个人一件礼物，庆祝他（她）的生日或者节日什么的，于是我买好礼物包装好准备送出，结果最后当我站在他（她）面前的时候我会犹豫，是送还是不送呢？然后我会看到他（她）僵在脸上尴尬的表情。不过好在我的犹豫很短暂，过了10-n秒后礼物会顺利交到他（她）的手中，这是惟一的结果。毕竟我虽然任性但我不想让别人难堪。不过如果我平静而略带微笑地把礼物送出去，那么我是最终真的决定要送，如果你发现我比任何时候笑得都灿烂地把礼物送出，那么多半我已经不想送了，可是我不能不敢不可以不送。于是我看到自己骨子里的虚伪，在所难免的。只要你还生活在这个世界上，你是和尚也好隐士也好世外高人也好，逃不掉虚伪二字，和欲望一样，它是永远埋在人性中的种子，等待着哪怕一滴水就能发芽开花的种子。

我是一个渴望幸福的孩子，极度渴望幸福。我渴望的不是功成名就掌声鲜花，不是海枯石烂至死不渝，而是平凡简单的小幸福，一要平凡，二要简单。我是个宿命的人，我经受不了大风大浪。我只希望考上一所好的大学然后找一份平稳的工作，拿着不高不低的薪水去我想去的地方，比如漓江，比如崇明。然后有一个简单的家庭，有一个可爱的孩子，然后看着孩子长大，这一切的一切在我眼中就是最美丽的幸福。等我老了我可以躺在摇椅里喝着清茶晒着阳光然后回忆我的初中生我是个任性的孩子。

我常常在罗嗦半天之后忽然问别人我是不是很任性，对方总是说不是特别只是有一点儿。我不知道特别任性和一点儿任性有什么区别，但我知道根据数学集合的定义，它们都是任性的子集。刚才说我问别人，其实每次我问起的时候都是自己突然想起然后张口就问，我从来不在乎站在我面前的是家长、老师，还是同学、朋友。其实从这一点就能看出我的任性。小的时候爸爸常说嘴比脑子快的人肯定是失败的，我想我大概永远只能做个失败者。

我从小就说喜欢说话，叽里呱啦的喋喋不休的，跟个小话篓子似的，我妈说我上辈子肯定是个哑巴，这一世把几辈子的话都给说了。我当时心里想哑巴多可怜啊，不能说话简直太恐怖了，于是我更加抓紧时间说话，生怕哪天忘了说话结果声带跟我闹别扭罢工了。有一次外出在车上外公说我，你话怎么这么多啊!然后我义正词严地说长了嘴巴除了吃饭不就是用来说话的嘛!这段经典对白到现在还常常被家人提起。遗憾的是现在的我变了，我不像小时候那么多话了，于是爸爸说这好哇这好哇，于是我把所有的话都放在心里，因为我发现有些话是不能随口说的，因为我不是小孩子了，当我说错话的时候再不会有人用童言无忌四个字来替我开罪了。说出去的话，泼出去的水，我必须要让脑子比嘴巴快一点儿了。

有一天夜里我睡不着，于是我坐在床上对着一片漆黑发呆，结果凌晨我妈上床睡觉的时候被我吓一大跳，问我干什么呢!我当时不能说心情不好睡不着，于是我谎称肚子疼。之后我爬起来拧开台灯做历史卷子，做了一个小时以后我发现我真的肚子疼了而且疼得睡不着，我咬牙切齿地诅咒自己这张乌鸦嘴。

其实我是个残忍的孩子。从7：00整坐到现在我至少干掉了几十只小虫子。这些可恶的家伙总是嗡嗡嗡的，我都被烦死了。其实残忍只是说说而已，就像小四说他要去当法医在尸体上左拉一条口子右捅几个洞，只是说说而已。真让他去干法医，我估计他宁愿一头撞死在豆腐上。其实我们有很多话都只是说说而已，诸如“我不想学数学”云云，在这所久负盛名的重点高中说这种话是缺乏现实基础的。

我是个容易被感动的孩子。我会被《靠近一点》的MTV《靠近幸福的勇气》感动，我会被李煜“剪不断，理还乱”的离愁感动，我会被顾小北的后悔感动，我甚至会因为BB对未来的期盼和向往而感动得落泪……记得爸爸有一次感叹他现在都不会感动了，我突然很恐惧，我不知道我将来某一天会不会也遇事不惊，不会因为任何事情而感动，我觉得那将是一种悲哀，一种成熟、老练的人所特有的悲哀。我一定不要变成那样，不会感动的人就已经没有感情了，行尸走肉而已。

我是个从来从来不会后悔的孩子。小的时候哥哥说后悔似乎是没有任何意义的，不许我后悔。于是这么多年过来了，我已经不知道怎样去后悔了。这个世界真的没有后悔药，已经发生的事不会因为一个人的后悔而改变，所以后悔除了徒增伤感以外别无任何意义，有时间和心情去后悔，不如省下来去补偿让人后悔的事，我想这会更有用处。

我是个犹豫的孩子，而且常常在不该犹豫的时候犹豫。比如某一天我想送某个人一件礼物，庆祝他（她）的生日或者节日什么的，于是我买好礼物包装好准备送出，结果最后当我站在他（她）面前的时候我会犹豫，是送还是不送呢？然后我会看到他（她）僵在脸上尴尬的表情。不过好在我的犹豫很短暂，过了10-n秒后礼物会顺利交到他（她）的手中，这是惟一的结果。毕竟我虽然任性但我不想让别人难堪。不过如果我平静而略带微笑地把礼物送出去，那么我是最终真的决定要送，如果你发现我比任何时候笑得都灿烂地把礼物送出，那么多半我已经不想送了，可是我不能不敢不可以不送。于是我看到自己骨子里的虚伪，在所难免的。只要你还生活在这个世界上，你是和尚也好隐士也好世外高人也好，逃不掉虚伪二字，和欲望一样，它是永远埋在人性中的种子，等待着哪怕一滴水就能发芽开花的种子。

我是一个渴望幸福的孩子，极度渴望幸福。我渴望的不是功成名就掌声鲜花，不是海枯石烂至死不渝，而是平凡简单的小幸福，一要平凡，二要简单。我是个宿命的人，我经受不了大风大浪。我只希望考上一所好的大学然后找一份平稳的工作，拿着不高不低的薪水去我想去的地方，比如漓江，比如崇明。然后有一个简单的家庭，有一个可爱的孩子，然后看着孩子长大，这一切的一切在我眼中就是最美丽的幸福。等我老了我可以躺在摇椅里喝着清茶晒着阳光然后回忆我的初中生我是个任性的孩子。

我常常在罗嗦半天之后忽然问别人我是不是很任性，对方总是说不是特别只是有一点儿。我不知道特别任性和一点儿任性有什么区别，但我知道根据数学集合的定义，它们都是任性的子集。刚才说我问别人，其实每次我问起的时候都是自己突然想起然后张口就问，我从来不在乎站在我面前的是家长、老师，还是同学、朋友。其实从这一点就能看出我的任性。小的时候爸爸常说嘴比脑子快的人肯定是失败的，我想我大概永远只能做个失败者。

我从小就说喜欢说话，叽里呱啦的喋喋不休的，跟个小话篓子似的，我妈说我上辈子肯定是个哑巴，这一世把几辈子的话都给说了。我当时心里想哑巴多可怜啊，不能说话简直太恐怖了，于是我更加抓紧时间说话，生怕哪天忘了说话结果声带跟我闹别扭罢工了。有一次外出在车上外公说我，你话怎么这么多啊!然后我义正词严地说长了嘴巴除了吃饭不就是用来说话的嘛!这段经典对白到现在还常常被家人提起。遗憾的是现在的我变了，我不像小时候那么多话了，于是爸爸说这好哇这好哇，于是我把所有的话都放在心里，因为我发现有些话是不能随口说的，因为我不是小孩子了，当我说错话的时候再不会有人用童言无忌四个字来替我开罪了。说出去的话，泼出去的水，我必须要让脑子比嘴巴快一点儿了。

有一天夜里我睡不着，于是我坐在床上对着一片漆黑发呆，结果凌晨我妈上床睡觉的时候被我吓一大跳，问我干什么呢!我当时不能说心情不好睡不着，于是我谎称肚子疼。之后我爬起来拧开台灯做历史卷子，做了一个小时以后我发现我真的肚子疼了而且疼得睡不着，我咬牙切齿地诅咒自己这张乌鸦嘴。

其实我是个残忍的孩子。从7：00整坐到现在我至少干掉了几十只小虫子。这些可恶的家伙总是嗡嗡嗡的，我都被烦死了。其实残忍只是说说而已，就像小四说他要去当法医在尸体上左拉一条口子右捅几个洞，只是说说而已。真让他去干法医，我估计他宁愿一头撞死在豆腐上。其实我们有很多话都只是说说而已，诸如“我不想学数学”云云，在这所久负盛名的重点高中说这种话是缺乏现实基础的。

我是个容易被感动的孩子。我会被《靠近一点》的MTV《靠近幸福的勇气》感动，我会被李煜“剪不断，理还乱”的离愁感动，我会被顾小北的后悔感动，我甚至会因为BB对未来的期盼和向往而感动得落泪……记得爸爸有一次感叹他现在都不会感动了，我突然很恐惧，我不知道我将来某一天会不会也遇事不惊，不会因为任何事情而感动，我觉得那将是一种悲哀，一种成熟、老练的人所特有的悲哀。我一定不要变成那样，不会感动的人就已经没有感情了，行尸走肉而已。

我是个从来从来不会后悔的孩子。小的时候哥哥说后悔似乎是没有任何意义的，不许我后悔。于是这么多年过来了，我已经不知道怎样去后悔了。这个世界真的没有后悔药，已经发生的事不会因为一个人的后悔而改变，所以后悔除了徒增伤感以外别无任何意义，有时间和心情去后悔，不如省下来去补偿让人后悔的事，我想这会更有用处。

我是个犹豫的孩子，而且常常在不该犹豫的时候犹豫。比如某一天我想送某个人一件礼物，庆祝他（她）的生日或者节日什么的，于是我买好礼物包装好准备送出，结果最后当我站在他（她）面前的时候我会犹豫，是送还是不送呢？然后我会看到他（她）僵在脸上尴尬的表情。不过好在我的犹豫很短暂，过了10-n秒后礼物会顺利交到他（她）的手中，这是惟一的结果。毕竟我虽然任性但我不想让别人难堪。不过如果我平静而略带微笑地把礼物送出去，那么我是最终真的决定要送，如果你发现我比任何时候笑得都灿烂地把礼物送出，那么多半我已经不想送了，可是我不能不敢不可以不送。于是我看到自己骨子里的虚伪，在所难免的。只要你还生活在这个世界上，你是和尚也好隐士也好世外高人也好，逃不掉虚伪二字，和欲望一样，它是永远埋在人性中的种子，等待着哪怕一滴水就能发芽开花的种子。

我是一个渴望幸福的孩子，极度渴望幸福。我渴望的不是功成名就掌声鲜花，不是海枯石烂至死不渝，而是平凡简单的小幸福，一要平凡，二要简单。我是个宿命的人，我经受不了大风大浪。我只希望考上一所好的大学然后找一份平稳的工作，拿着不高不低的薪水去我想去的地方，比如漓江，比如崇明。然后有一个简单的家庭，有一个可爱的孩子，然后看着孩子长大，这一切的一切在我眼中就是最美丽的幸福。等我老了我可以躺在摇椅里喝着清茶晒着阳光然后回忆我的初中生我是个任性的孩子。

我常常在罗嗦半天之后忽然问别人我是不是很任性，对方总是说不是特别只是有一点儿。我不知道特别任性和一点儿任性有什么区别，但我知道根据数学集合的定义，它们都是任性的子集。刚才说我问别人，其实每次我问起的时候都是自己突然想起然后张口就问，我从来不在乎站在我面前的是家长、老师，还是同学、朋友。其实从这一点就能看出我的任性。小的时候爸爸常说嘴比脑子快的人肯定是失败的，我想我大概永远只能做个失败者。

我从小就说喜欢说话，叽里呱啦的喋喋不休的，跟个小话篓子似的，我妈说我上辈子肯定是个哑巴，这一世把几辈子的话都给说了。我当时心里想哑巴多可怜啊，不能说话简直太恐怖了，于是我更加抓紧时间说话，生怕哪天忘了说话结果声带跟我闹别扭罢工了。有一次外出在车上外公说我，你话怎么这么多啊!然后我义正词严地说长了嘴巴除了吃饭不就是用来说话的嘛!这段经典对白到现在还常常被家人提起。遗憾的是现在的我变了，我不像小时候那么多话了，于是爸爸说这好哇这好哇，于是我把所有的话都放在心里，因为我发现有些话是不能随口说的，因为我不是小孩子了，当我说错话的时候再不会有人用童言无忌四个字来替我开罪了。说出去的话，泼出去的水，我必须要让脑子比嘴巴快一点儿了。

有一天夜里我睡不着，于是我坐在床上对着一片漆黑发呆，结果凌晨我妈上床睡觉的时候被我吓一大跳，问我干什么呢!我当时不能说心情不好睡不着，于是我谎称肚子疼。之后我爬起来拧开台灯做历史卷子，做了一个小时以后我发现我真的肚子疼了而且疼得睡不着，我咬牙切齿地诅咒自己这张乌鸦嘴。

其实我是个残忍的孩子。从7：00整坐到现在我至少干掉了几十只小虫子。这些可恶的家伙总是嗡嗡嗡的，我都被烦死了。其实残忍只是说说而已，就像小四说他要去当法医在尸体上左拉一条口子右捅几个洞，只是说说而已。真让他去干法医，我估计他宁愿一头撞死在豆腐上。其实我们有很多话都只是说说而已，诸如“我不想学数学”云云，在这所久负盛名的重点高中说这种话是缺乏现实基础的。

我是个容易被感动的孩子。我会被《靠近一点》的MTV《靠近幸福的勇气》感动，我会被李煜“剪不断，理还乱”的离愁感动，我会被顾小北的后悔感动，我甚至会因为BB对未来的期盼和向往而感动得落泪……记得爸爸有一次感叹他现在都不会感动了，我突然很恐惧，我不知道我将来某一天会不会也遇事不惊，不会因为任何事情而感动，我觉得那将是一种悲哀，一种成熟、老练的人所特有的悲哀。我一定不要变成那样，不会感动的人就已经没有感情了，行尸走肉而已。

我是个从来从来不会后悔的孩子。小的时候哥哥说后悔似乎是没有任何意义的，不许我后悔。于是这么多年过来了，我已经不知道怎样去后悔了。这个世界真的没有后悔药，已经发生的事不会因为一个人的后悔而改变，所以后悔除了徒增伤感以外别无任何意义，有时间和心情去后悔，不如省下来去补偿让人后悔的事，我想这会更有用处。

我是个犹豫的孩子，而且常常在不该犹豫的时候犹豫。比如某一天我想送某个人一件礼物，庆祝他（她）的生日或者节日什么的，于是我买好礼物包装好准备送出，结果最后当我站在他（她）面前的时候我会犹豫，是送还是不送呢？然后我会看到他（她）僵在脸上尴尬的表情。不过好在我的犹豫很短暂，过了10-n秒后礼物会顺利交到他（她）的手中，这是惟一的结果。毕竟我虽然任性但我不想让别人难堪。不过如果我平静而略带微笑地把礼物送出去，那么我是最终真的决定要送，如果你发现我比任何时候笑得都灿烂地把礼物送出，那么多半我已经不想送了，可是我不能不敢不可以不送。于是我看到自己骨子里的虚伪，在所难免的。只要你还生活在这个世界上，你是和尚也好隐士也好世外高人也好，逃不掉虚伪二字，和欲望一样，它是永远埋在人性中的种子，等待着哪怕一滴水就能发芽开花的种子。

我是一个渴望幸福的孩子，极度渴望幸福。我渴望的不是功成名就掌声鲜花，不是海枯石烂至死不渝，而是平凡简单的小幸福，一要平凡，二要简单。我是个宿命的人，我经受不了大风大浪。我只希望考上一所好的大学然后找一份平稳的工作，拿着不高不低的薪水去我想去的地方，比如漓江，比如崇明。然后有一个简单的家庭，有一个可爱的孩子，然后看着孩子长大，这一切的一切在我眼中就是最美丽的幸福。等我老了我可以躺在摇椅里喝着清茶晒着阳光然后回忆我的初中生

我的理念

我，从来都不知道自己叫什么名字。只是人们叫我低碳生活罢了，偶尔也有砖家学者津津乐道说：我们把它叫做低碳经济。

而于我来说，我真不知道自己叫什么名字，我也不知道自己该做些什么，整天不是跟着汽车排气筒说，“你今天的饭又吃多了，该减减肥了。”就是跟着伐木工人说，“你们该休息了，你妈妈喊你回家吃饭了。”可是在我出生到现在，每天不停的工作，也跟不上人类的步伐，他们依然每天花天酒地地开车兜风，依然手把手将垃圾风景区，依然在不断地把一个字也从打印机上过一遍。

突然有一天，我遇到了一个女孩，她在农村长大，来到了大城市。我感觉她很特殊，不知道为什么，我就是想继续了解她。

我随着她来到了她的卧室，尽管她的卧室是背阳的，但是在她的精心装扮下，格外的明亮。我喜欢上了她的卧室，更明确地说是我喜欢上了这个女孩。我希望在我的生活里，有她的陪伴，她的一头长发看起来非常地漂亮。我觉得应该对她进行一次跟踪描写。

既然我是跟踪，那么我把我跟她从外面进来的时间也说一下，当时是17：25点。

那好，我们现在用我的视角来跟踪拍摄这位女孩。不用任何的场景布设，我们来拍下美丽的身影。

action：

18：00

她从楼上下去，在门口打开了一辆自行车，骑上去。她骑着去了书店买了两本书，一本是《手语学》，一本是《聋哑孩童的心理学》。

18：49 日 外

她锁上自行车，在门口的报栏上取下一块抹布，把车子擦了一遍。

19：00 夜 内

哎呀！我的肚子不知不觉已经感到饿了，这时我闻到了香味，不是法国香奈儿香水的味道，也不是玫瑰花露的清香味道，而是奔放而又内敛的味道，那是我最喜欢的青椒肉丝炒饭，天呐，看着她挥动的锅铲，我能清楚地看到青椒在与锅底相接触的瞬间，青椒的绿色能瞬间把维生素给激发出来，要是我能吃上一口这个炒饭，我的营养完全可以两天不吃饭了。

19：11 继续

她把饭盛起来。端到桌上，开始吃起来。看表。

19：13 继续

给她的手表来个特写，她看到时间是19：13，就起身去看电视。她走到电视后面，伸手进去。

19：15 继续

镜头，快抓住镜头的捕捉，她在干嘛？透过镜头，我们看到了她在把插头插进墙上的插座上。我还以为她。。。。。。

她回到了桌前，直接在遥控器上按了一个1，电视便有娱乐节目画面跳到了cctv1的新闻30分。我把头低下，我真不知道她是怎么听到电视声音的，音量就只有1，在中国，cctv1在成千上万的家庭的电视上播放，一般农村还要调到5左右呢，像她呆着的二线城市，那应该也要35左右啊，外面的车车喇叭，商业繁华的叫卖声比比皆是。

她看了天气预报后正好饭也吃完了，起身去关电视，电视的开关关了，她又把手伸进电视后面，把插头拔了下来。

我睁开朦胧的睡眼，刚想打哈欠，就看到了她的身影。

05：00 日 外

她把头发泡在白白的水里，我想她怎么这么浪费啊，还用牛奶洗头发啊，那么长的头发，要用多少的牛奶啊。她把水倒在花盆里，我凑着身子，闻了闻，发现这不是牛奶的味道。

镜头闪回

昨天11：00 日 内

她在淘米煮饭，她把淘米水分两次倒出来，一次是用手把脏东西给弄出来，一次是把水倒在了干净的盆里。

13：00

她把干净盆里的淘米水倒了点在洗脚盆里，去洗了卫生间。

13：15

干干净净的卫生间。地上的瓷砖都是一尘不染，而她只用了一小盆水。

05：30

我：小草，小草，你现在感觉怎样？

小草：我？我很好啊，每次那个姐姐给我浇的水都是那么好喝，也很香。有稻田的味道。

我：稻田？

小草：是啊，你用心闻闻，就会发现你置身于一片绿油油的稻田和一片黄黄的稻田。

我：那这不就很舒服的嘛！再偶尔吹过的微风和你打招呼，那是多么惬意的一件事啊。

小草：对啊，这就是健康、自然的生活。

我：嗯。

小草：是啊，可是我有很多的兄弟姐妹都没有享受过这个待遇。他们每天被主人任意的玩弄，活得很不开心。

我：真怪我，怪我的工作没有做到位，人类肆意地破坏自然，使得近几百年来，以大量矿石能源消耗和大量碳排放为标志的工业化过程让发达国家在碳排放上遥遥领先于发展中国家。当然也正是这一工业化过程使发达国家在科技上领先于其他国家，也令它们的生产与生活方式长期以来习惯于“高碳”模式，并形成了全球我，从来都不知道自己叫什么名字。只是人们叫我低碳生活罢了，偶尔也有砖家学者津津乐道说：我们把它叫做低碳经济。

而于我来说，我真不知道自己叫什么名字，我也不知道自己该做些什么，整天不是跟着汽车排气筒说，“你今天的饭又吃多了，该减减肥了。”就是跟着伐木工人说，“你们该休息了，你妈妈喊你回家吃饭了。”可是在我出生到现在，每天不停的工作，也跟不上人类的步伐，他们依然每天花天酒地地开车兜风，依然手把手将垃圾风景区，依然在不断地把一个字也从打印机上过一遍。

突然有一天，我遇到了一个女孩，她在农村长大，来到了大城市。我感觉她很特殊，不知道为什么，我就是想继续了解她。

我随着她来到了她的卧室，尽管她的卧室是背阳的，但是在她的精心装扮下，格外的明亮。我喜欢上了她的卧室，更明确地说是我喜欢上了这个女孩。我希望在我的生活里，有她的陪伴，她的一头长发看起来非常地漂亮。我觉得应该对她进行一次跟踪描写。

既然我是跟踪，那么我把我跟她从外面进来的时间也说一下，当时是17：25点。

那好，我们现在用我的视角来跟踪拍摄这位女孩。不用任何的场景布设，我们来拍下美丽的身影。

action：

18：00

她从楼上下去，在门口打开了一辆自行车，骑上去。她骑着去了书店买了两本书，一本是《手语学》，一本是《聋哑孩童的心理学》。

18：49 日 外

她锁上自行车，在门口的报栏上取下一块抹布，把车子擦了一遍。

19：00 夜 内

哎呀！我的肚子不知不觉已经感到饿了，这时我闻到了香味，不是法国香奈儿香水的味道，也不是玫瑰花露的清香味道，而是奔放而又内敛的味道，那是我最喜欢的青椒肉丝炒饭，天呐，看着她挥动的锅铲，我能清楚地看到青椒在与锅底相接触的瞬间，青椒的绿色能瞬间把维生素给激发出来，要是我能吃上一口这个炒饭，我的营养完全可以两天不吃饭了。

19：11 继续

她把饭盛起来。端到桌上，开始吃起来。看表。

19：13 继续

给她的手表来个特写，她看到时间是19：13，就起身去看电视。她走到电视后面，伸手进去。

19：15 继续

镜头，快抓住镜头的捕捉，她在干嘛？透过镜头，我们看到了她在把插头插进墙上的插座上。我还以为她。。。。。。

她回到了桌前，直接在遥控器上按了一个1，电视便有娱乐节目画面跳到了cctv1的新闻30分。我把头低下，我真不知道她是怎么听到电视声音的，音量就只有1，在中国，cctv1在成千上万的家庭的电视上播放，一般农村还要调到5左右呢，像她呆着的二线城市，那应该也要35左右啊，外面的车车喇叭，商业繁华的叫卖声比比皆是。

她看了天气预报后正好饭也吃完了，起身去关电视，电视的开关关了，她又把手伸进电视后面，把插头拔了下来。

我睁开朦胧的睡眼，刚想打哈欠，就看到了她的身影。

05：00 日 外

她把头发泡在白白的水里，我想她怎么这么浪费啊，还用牛奶洗头发啊，那么长的头发，要用多少的牛奶啊。她把水倒在花盆里，我凑着身子，闻了闻，发现这不是牛奶的味道。

镜头闪回

昨天11：00 日 内

她在淘米煮饭，她把淘米水分两次倒出来，一次是用手把脏东西给弄出来，一次是把水倒在了干净的盆里。

13：00

她把干净盆里的淘米水倒了点在洗脚盆里，去洗了卫生间。

13：15

干干净净的卫生间。地上的瓷砖都是一尘不染，而她只用了一小盆水。

05：30

我：小草，小草，你现在感觉怎样？

小草：我？我很好啊，每次那个姐姐给我浇的水都是那么好喝，也很香。有稻田的味道。

我：稻田？

小草：是啊，你用心闻闻，就会发现你置身于一片绿油油的稻田和一片黄黄的稻田。

我：那这不就很舒服的嘛！再偶尔吹过的微风和你打招呼，那是多么惬意的一件事啊。

小草：对啊，这就是健康、自然的生活。

我：嗯。

小草：是啊，可是我有很多的兄弟姐妹都没有享受过这个待遇。他们每天被主人任意的玩弄，活得很不开心。

我：真怪我，怪我的工作没有做到位，人类肆意地破坏自然，使得近几百年来，以大量矿石能源消耗和大量碳排放为标志的工业化过程让发达国家在碳排放上遥遥领先于发展中国家。当然也正是这一工业化过程使发达国家在科技上领先于其他国家，也令它们的生产与生活方式长期以来习惯于“高碳”模式，并形成了全球我，从来都不知道自己叫什么名字。只是人们叫我低碳生活罢了，偶尔也有砖家学者津津乐道说：我们把它叫做低碳经济。

而于我来说，我真不知道自己叫什么名字，我也不知道自己该做些什么，整天不是跟着汽车排气筒说，“你今天的饭又吃多了，该减减肥了。”就是跟着伐木工人说，“你们该休息了，你妈妈喊你回家吃饭了。”可是在我出生到现在，每天不停的工作，也跟不上人类的步伐，他们依然每天花天酒地地开车兜风，依然手把手将垃圾风景区，依然在不断地把一个字也从打印机上过一遍。

突然有一天，我遇到了一个女孩，她在农村长大，来到了大城市。我感觉她很特殊，不知道为什么，我就是想继续了解她。

我随着她来到了她的卧室，尽管她的卧室是背阳的，但是在她的精心装扮下，格外的明亮。我喜欢上了她的卧室，更明确地说是我喜欢上了这个女孩。我希望在我的生活里，有她的陪伴，她的一头长发看起来非常地漂亮。我觉得应该对她进行一次跟踪描写。

既然我是跟踪，那么我把我跟她从外面进来的时间也说一下，当时是17：25点。

那好，我们现在用我的视角来跟踪拍摄这位女孩。不用任何的场景布设，我们来拍下美丽的身影。

action：

18：00

她从楼上下去，在门口打开了一辆自行车，骑上去。她骑着去了书店买了两本书，一本是《手语学》，一本是《聋哑孩童的心理学》。

18：49 日 外

她锁上自行车，在门口的报栏上取下一块抹布，把车子擦了一遍。

19：00 夜 内

哎呀！我的肚子不知不觉已经感到饿了，这时我闻到了香味，不是法国香奈儿香水的味道，也不是玫瑰花露的清香味道，而是奔放而又内敛的味道，那是我最喜欢的青椒肉丝炒饭，天呐，看着她挥动的锅铲，我能清楚地看到青椒在与锅底相接触的瞬间，青椒的绿色能瞬间把维生素给激发出来，要是我能吃上一口这个炒饭，我的营养完全可以两天不吃饭了。

19：11 继续

她把饭盛起来。端到桌上，开始吃起来。看表。

19：13 继续

给她的手表来个特写，她看到时间是19：13，就起身去看电视。她走到电视后面，伸手进去。

19：15 继续

镜头，快抓住镜头的捕捉，她在干嘛？透过镜头，我们看到了她在把插头插进墙上的插座上。我还以为她。。。。。。

她回到了桌前，直接在遥控器上按了一个1，电视便有娱乐节目画面跳到了cctv1的新闻30分。我把头低下，我真不知道她是怎么听到电视声音的，音量就只有1，在中国，cctv1在成千上万的家庭的电视上播放，一般农村还要调到5左右呢，像她呆着的二线城市，那应该也要35左右啊，外面的车车喇叭，商业繁华的叫卖声比比皆是。

她看了天气预报后正好饭也吃完了，起身去关电视，电视的开关关了，她又把手伸进电视后面，把插头拔了下来。

我睁开朦胧的睡眼，刚想打哈欠，就看到了她的身影。

05：00 日 外

她把头发泡在白白的水里，我想她怎么这么浪费啊，还用牛奶洗头发啊，那么长的头发，要用多少的牛奶啊。她把水倒在花盆里，我凑着身子，闻了闻，发现这不是牛奶的味道。

镜头闪回

昨天11：00 日 内

她在淘米煮饭，她把淘米水分两次倒出来，一次是用手把脏东西给弄出来，一次是把水倒在了干净的盆里。

13：00

她把干净盆里的淘米水倒了点在洗脚盆里，去洗了卫生间。

13：15

干干净净的卫生间。地上的瓷砖都是一尘不染，而她只用了一小盆水。

05：30

我：小草，小草，你现在感觉怎样？

小草：我？我很好啊，每次那个姐姐给我浇的水都是那么好喝，也很香。有稻田的味道。

我：稻田？

小草：是啊，你用心闻闻，就会发现你置身于一片绿油油的稻田和一片黄黄的稻田。

我：那这不就很舒服的嘛！再偶尔吹过的微风和你打招呼，那是多么惬意的一件事啊。

小草：对啊，这就是健康、自然的生活。

我：嗯。

小草：是啊，可是我有很多的兄弟姐妹都没有享受过这个待遇。他们每天被主人任意的玩弄，活得很不开心。

我：真怪我，怪我的工作没有做到位，人类肆意地破坏自然，使得近几百年来，以大量矿石能源消耗和大量碳排放为标志的工业化过程让发达国家在碳排放上遥遥领先于发展中国家。当然也正是这一工业化过程使发达国家在科技上领先于其他国家，也令它们的生产与生活方式长期以来习惯于“高碳”模式，并形成了全球我，从来都不知道自己叫什么名字。只是人们叫我低碳生活罢了，偶尔也有砖家学者津津乐道说：我们把它叫做低碳经济。

而于我来说，我真不知道自己叫什么名字，我也不知道自己该做些什么，整天不是跟着汽车排气筒说，“你今天的饭又吃多了，该减减肥了。”就是跟着伐木工人说，“你们该休息了，你妈妈喊你回家吃饭了。”可是在我出生到现在，每天不停的工作，也跟不上人类的步伐，他们依然每天花天酒地地开车兜风，依然手把手将垃圾风景区，依然在不断地把一个字也从打印机上过一遍。

突然有一天，我遇到了一个女孩，她在农村长大，来到了大城市。我感觉她很特殊，不知道为什么，我就是想继续了解她。

我随着她来到了她的卧室，尽管她的卧室是背阳的，但是在她的精心装扮下，格外的明亮。我喜欢上了她的卧室，更明确地说是我喜欢上了这个女孩。我希望在我的生活里，有她的陪伴，她的一头长发看起来非常地漂亮。我觉得应该对她进行一次跟踪描写。

既然我是跟踪，那么我把我跟她从外面进来的时间也说一下，当时是17：25点。

那好，我们现在用我的视角来跟踪拍摄这位女孩。不用任何的场景布设，我们来拍下美丽的身影。

action：

18：00

她从楼上下去，在门口打开了一辆自行车，骑上去。她骑着去了书店买了两本书，一本是《手语学》，一本是《聋哑孩童的心理学》。

18：49 日 外

她锁上自行车，在门口的报栏上取下一块抹布，把车子擦了一遍。

19：00 夜 内

哎呀！我的肚子不知不觉已经感到饿了，这时我闻到了香味，不是法国香奈儿香水的味道，也不是玫瑰花露的清香味道，而是奔放而又内敛的味道，那是我最喜欢的青椒肉丝炒饭，天呐，看着她挥动的锅铲，我能清楚地看到青椒在与锅底相接触的瞬间，青椒的绿色能瞬间把维生素给激发出来，要是我能吃上一口这个炒饭，我的营养完全可以两天不吃饭了。

19：11 继续

她把饭盛起来。端到桌上，开始吃起来。看表。

19：13 继续

给她的手表来个特写，她看到时间是19：13，就起身去看电视。她走到电视后面，伸手进去。

19：15 继续

镜头，快抓住镜头的捕捉，她在干嘛？透过镜头，我们看到了她在把插头插进墙上的插座上。我还以为她。。。。。。

她回到了桌前，直接在遥控器上按了一个1，电视便有娱乐节目画面跳到了cctv1的新闻30分。我把头低下，我真不知道她是怎么听到电视声音的，音量就只有1，在中国，cctv1在成千上万的家庭的电视上播放，一般农村还要调到5左右呢，像她呆着的二线城市，那应该也要35左右啊，外面的车车喇叭，商业繁华的叫卖声比比皆是。

她看了天气预报后正好饭也吃完了，起身去关电视，电视的开关关了，她又把手伸进电视后面，把插头拔了下来。

我睁开朦胧的睡眼，刚想打哈欠，就看到了她的身影。

05：00 日 外

她把头发泡在白白的水里，我想她怎么这么浪费啊，还用牛奶洗头发啊，那么长的头发，要用多少的牛奶啊。她把水倒在花盆里，我凑着身子，闻了闻，发现这不是牛奶的味道。

镜头闪回

昨天11：00 日 内

她在淘米煮饭，她把淘米水分两次倒出来，一次是用手把脏东西给弄出来，一次是把水倒在了干净的盆里。

13：00

她把干净盆里的淘米水倒了点在洗脚盆里，去洗了卫生间。

13：15

干干净净的卫生间。地上的瓷砖都是一尘不染，而她只用了一小盆水。

05：30

我：小草，小草，你现在感觉怎样？

小草：我？我很好啊，每次那个姐姐给我浇的水都是那么好喝，也很香。有稻田的味道。

我：稻田？

小草：是啊，你用心闻闻，就会发现你置身于一片绿油油的稻田和一片黄黄的稻田。

我：那这不就很舒服的嘛！再偶尔吹过的微风和你打招呼，那是多么惬意的一件事啊。

小草：对啊，这就是健康、自然的生活。

我：嗯。

小草：是啊，可是我有很多的兄弟姐妹都没有享受过这个待遇。他们每天被主人任意的玩弄，活得很不开心。

我：真怪我，怪我的工作没有做到位，人类肆意地破坏自然，使得近几百年来，以大量矿石能源消耗和大量碳排放为标志的工业化过程让发达国家在碳排放上遥遥领先于发展中国家。当然也正是这一工业化过程使发达国家在科技上领先于其他国家，也令它们的生产与生活方式长期以来习惯于“高碳”模式，并形成了全球我，从来都不知道自己叫什么名字。只是人们叫我低碳生活罢了，偶尔也有砖家学者津津乐道说：我们把它叫做低碳经济。

而于我来说，我真不知道自己叫什么名字，我也不知道自己该做些什么，整天不是跟着汽车排气筒说，“你今天的饭又吃多了，该减减肥了。”就是跟着伐木工人说，“你们该休息了，你妈妈喊你回家吃饭了。”可是在我出生到现在，每天不停的工作，也跟不上人类的步伐，他们依然每天花天酒地地开车兜风，依然手把手将垃圾风景区，依然在不断地把一个字也从打印机上过一遍。

突然有一天，我遇到了一个女孩，她在农村长大，来到了大城市。我感觉她很特殊，不知道为什么，我就是想继续了解她。

我随着她来到了她的卧室，尽管她的卧室是背阳的，但是在她的精心装扮下，格外的明亮。我喜欢上了她的卧室，更明确地说是我喜欢上了这个女孩。我希望在我的生活里，有她的陪伴，她的一头长发看起来非常地漂亮。我觉得应该对她进行一次跟踪描写。

既然我是跟踪，那么我把我跟她从外面进来的时间也说一下，当时是17：25点。

那好，我们现在用我的视角来跟踪拍摄这位女孩。不用任何的场景布设，我们来拍下美丽的身影。

action：

18：00

她从楼上下去，在门口打开了一辆自行车，骑上去。她骑着去了书店买了两本书，一本是《手语学》，一本是《聋哑孩童的心理学》。

18：49 日 外

她锁上自行车，在门口的报栏上取下一块抹布，把车子擦了一遍。

19：00 夜 内

哎呀！我的肚子不知不觉已经感到饿了，这时我闻到了香味，不是法国香奈儿香水的味道，也不是玫瑰花露的清香味道，而是奔放而又内敛的味道，那是我最喜欢的青椒肉丝炒饭，天呐，看着她挥动的锅铲，我能清楚地看到青椒在与锅底相接触的瞬间，青椒的绿色能瞬间把维生素给激发出来，要是我能吃上一口这个炒饭，我的营养完全可以两天不吃饭了。

19：11 继续

她把饭盛起来。端到桌上，开始吃起来。看表。

19：13 继续

给她的手表来个特写，她看到时间是19：13，就起身去看电视。她走到电视后面，伸手进去。

19：15 继续

镜头，快抓住镜头的捕捉，她在干嘛？透过镜头，我们看到了她在把插头插进墙上的插座上。我还以为她。。。。。。

她回到了桌前，直接在遥控器上按了一个1，电视便有娱乐节目画面跳到了cctv1的新闻30分。我把头低下，我真不知道她是怎么听到电视声音的，音量就只有1，在中国，cctv1在成千上万的家庭的电视上播放，一般农村还要调到5左右呢，像她呆着的二线城市，那应该也要35左右啊，外面的车车喇叭，商业繁华的叫卖声比比皆是。

她看了天气预报后正好饭也吃完了，起身去关电视，电视的开关关了，她又把手伸进电视后面，把插头拔了下来。

我睁开朦胧的睡眼，刚想打哈欠，就看到了她的身影。

05：00 日 外

她把头发泡在白白的水里，我想她怎么这么浪费啊，还用牛奶洗头发啊，那么长的头发，要用多少的牛奶啊。她把水倒在花盆里，我凑着身子，闻了闻，发现这不是牛奶的味道。

镜头闪回

昨天11：00 日 内

她在淘米煮饭，她把淘米水分两次倒出来，一次是用手把脏东西给弄出来，一次是把水倒在了干净的盆里。

13：00

她把干净盆里的淘米水倒了点在洗脚盆里，去洗了卫生间。

13：15

干干净净的卫生间。地上的瓷砖都是一尘不染，而她只用了一小盆水。

05：30

我：小草，小草，你现在感觉怎样？

小草：我？我很好啊，每次那个姐姐给我浇的水都是那么好喝，也很香。有稻田的味道。

我：稻田？

小草：是啊，你用心闻闻，就会发现你置身于一片绿油油的稻田和一片黄黄的稻田。

我：那这不就很舒服的嘛！再偶尔吹过的微风和你打招呼，那是多么惬意的一件事啊。

小草：对啊，这就是健康、自然的生活。

我：嗯。

小草：是啊，可是我有很多的兄弟姐妹都没有享受过这个待遇。他们每天被主人任意的玩弄，活得很不开心。

我：真怪我，怪我的工作没有做到位，人类肆意地破坏自然，使得近几百年来，以大量矿石能源消耗和大量碳排放为标志的工业化过程让发达国家在碳排放上遥遥领先于发展中国家。当然也正是这一工业化过程使发达国家在科技上领先于其他国家，也令它们的生产与生活方式长期以来习惯于“高碳”模式，并形成了全球我，从来都不知道自己叫什么名字。只是人们叫我低碳生活罢了，偶尔也有砖家学者津津乐道说：我们把它叫做低碳经济。

而于我来说，我真不知道自己叫什么名字，我也不知道自己该做些什么，整天不是跟着汽车排气筒说，“你今天的饭又吃多了，该减减肥了。”就是跟着伐木工人说，“你们该休息了，你妈妈喊你回家吃饭了。”可是在我出生到现在，每天不停的工作，也跟不上人类的步伐，他们依然每天花天酒地地开车兜风，依然手把手将垃圾风景区，依然在不断地把一个字也从打印机上过一遍。

突然有一天，我遇到了一个女孩，她在农村长大，来到了大城市。我感觉她很特殊，不知道为什么，我就是想继续了解她。

我随着她来到了她的卧室，尽管她的卧室是背阳的，但是在她的精心装扮下，格外的明亮。我喜欢上了她的卧室，更明确地说是我喜欢上了这个女孩。我希望在我的生活里，有她的陪伴，她的一头长发看起来非常地漂亮。我觉得应该对她进行一次跟踪描写。

既然我是跟踪，那么我把我跟她从外面进来的时间也说一下，当时是17：25点。

那好，我们现在用我的视角来跟踪拍摄这位女孩。不用任何的场景布设，我们来拍下美丽的身影。

action：

18：00

她从楼上下去，在门口打开了一辆自行车，骑上去。她骑着去了书店买了两本书，一本是《手语学》，一本是《聋哑孩童的心理学》。

18：49 日 外

她锁上自行车，在门口的报栏上取下一块抹布，把车子擦了一遍。

19：00 夜 内

哎呀！我的肚子不知不觉已经感到饿了，这时我闻到了香味，不是法国香奈儿香水的味道，也不是玫瑰花露的清香味道，而是奔放而又内敛的味道，那是我最喜欢的青椒肉丝炒饭，天呐，看着她挥动的锅铲，我能清楚地看到青椒在与锅底相接触的瞬间，青椒的绿色能瞬间把维生素给激发出来，要是我能吃上一口这个炒饭，我的营养完全可以两天不吃饭了。

19：11 继续

她把饭盛起来。端到桌上，开始吃起来。看表。

19：13 继续

给她的手表来个特写，她看到时间是19：13，就起身去看电视。她走到电视后面，伸手进去。

19：15 继续

镜头，快抓住镜头的捕捉，她在干嘛？透过镜头，我们看到了她在把插头插进墙上的插座上。我还以为她。。。。。。

她回到了桌前，直接在遥控器上按了一个1，电视便有娱乐节目画面跳到了cctv1的新闻30分。我把头低下，我真不知道她是怎么听到电视声音的，音量就只有1，在中国，cctv1在成千上万的家庭的电视上播放，一般农村还要调到5左右呢，像她呆着的二线城市，那应该也要35左右啊，外面的车车喇叭，商业繁华的叫卖声比比皆是。

她看了天气预报后正好饭也吃完了，起身去关电视，电视的开关关了，她又把手伸进电视后面，把插头拔了下来。

我睁开朦胧的睡眼，刚想打哈欠，就看到了她的身影。

05：00 日 外

她把头发泡在白白的水里，我想她怎么这么浪费啊，还用牛奶洗头发啊，那么长的头发，要用多少的牛奶啊。她把水倒在花盆里，我凑着身子，闻了闻，发现这不是牛奶的味道。

镜头闪回

昨天11：00 日 内

她在淘米煮饭，她把淘米水分两次倒出来，一次是用手把脏东西给弄出来，一次是把水倒在了干净的盆里。

13：00

她把干净盆里的淘米水倒了点在洗脚盆里，去洗了卫生间。

13：15

干干净净的卫生间。地上的瓷砖都是一尘不染，而她只用了一小盆水。

05：30

我：小草，小草，你现在感觉怎样？

小草：我？我很好啊，每次那个姐姐给我浇的水都是那么好喝，也很香。有稻田的味道。

我：稻田？

小草：是啊，你用心闻闻，就会发现你置身于一片绿油油的稻田和一片黄黄的稻田。

我：那这不就很舒服的嘛！再偶尔吹过的微风和你打招呼，那是多么惬意的一件事啊。

小草：对啊，这就是健康、自然的生活。

我：嗯。

小草：是啊，可是我有很多的兄弟姐妹都没有享受过这个待遇。他们每天被主人任意的玩弄，活得很不开心。

我：真怪我，怪我的工作没有做到位，人类肆意地破坏自然，使得近几百年来，以大量矿石能源消耗和大量碳排放为标志的工业化过程让发达国家在碳排放上遥遥领先于发展中国家。当然也正是这一工业化过程使发达国家在科技上领先于其他国家，也令它们的生产与生活方式长期以来习惯于“高碳”模式，并形成了全球我，从来都不知道自己叫什么名字。只是人们叫我低碳生活罢了，偶尔也有砖家学者津津乐道说：我们把它叫做低碳经济。

而于我来说，我真不知道自己叫什么名字，我也不知道自己该做些什么，整天不是跟着汽车排气筒说，“你今天的饭又吃多了，该减减肥了。”就是跟着伐木工人说，“你们该休息了，你妈妈喊你回家吃饭了。”可是在我出生到现在，每天不停的工作，也跟不上人类的步伐，他们依然每天花天酒地地开车兜风，依然手把手将垃圾风景区，依然在不断地把一个字也从打印机上过一遍。

突然有一天，我遇到了一个女孩，她在农村长大，来到了大城市。我感觉她很特殊，不知道为什么，我就是想继续了解她。

我随着她来到了她的卧室，尽管她的卧室是背阳的，但是在她的精心装扮下，格外的明亮。我喜欢上了她的卧室，更明确地说是我喜欢上了这个女孩。我希望在我的生活里，有她的陪伴，她的一头长发看起来非常地漂亮。我觉得应该对她进行一次跟踪描写。

既然我是跟踪，那么我把我跟她从外面进来的时间也说一下，当时是17：25点。

那好，我们现在用我的视角来跟踪拍摄这位女孩。不用任何的场景布设，我们来拍下美丽的身影。

action：

18：00

她从楼上下去，在门口打开了一辆自行车，骑上去。她骑着去了书店买了两本书，一本是《手语学》，一本是《聋哑孩童的心理学》。

18：49 日 外

她锁上自行车，在门口的报栏上取下一块抹布，把车子擦了一遍。

19：00 夜 内

哎呀！我的肚子不知不觉已经感到饿了，这时我闻到了香味，不是法国香奈儿香水的味道，也不是玫瑰花露的清香味道，而是奔放而又内敛的味道，那是我最喜欢的青椒肉丝炒饭，天呐，看着她挥动的锅铲，我能清楚地看到青椒在与锅底相接触的瞬间，青椒的绿色能瞬间把维生素给激发出来，要是我能吃上一口这个炒饭，我的营养完全可以两天不吃饭了。

19：11 继续

她把饭盛起来。端到桌上，开始吃起来。看表。

19：13 继续

给她的手表来个特写，她看到时间是19：13，就起身去看电视。她走到电视后面，伸手进去。

19：15 继续

镜头，快抓住镜头的捕捉，她在干嘛？透过镜头，我们看到了她在把插头插进墙上的插座上。我还以为她。。。。。。

她回到了桌前，直接在遥控器上按了一个1，电视便有娱乐节目画面跳到了cctv1的新闻30分。我把头低下，我真不知道她是怎么听到电视声音的，音量就只有1，在中国，cctv1在成千上万的家庭的电视上播放，一般农村还要调到5左右呢，像她呆着的二线城市，那应该也要35左右啊，外面的车车喇叭，商业繁华的叫卖声比比皆是。

她看了天气预报后正好饭也吃完了，起身去关电视，电视的开关关了，她又把手伸进电视后面，把插头拔了下来。

我睁开朦胧的睡眼，刚想打哈欠，就看到了她的身影。

05：00 日 外

她把头发泡在白白的水里，我想她怎么这么浪费啊，还用牛奶洗头发啊，那么长的头发，要用多少的牛奶啊。她把水倒在花盆里，我凑着身子，闻了闻，发现这不是牛奶的味道。

镜头闪回

昨天11：00 日 内

她在淘米煮饭，她把淘米水分两次倒出来，一次是用手把脏东西给弄出来，一次是把水倒在了干净的盆里。

13：00

她把干净盆里的淘米水倒了点在洗脚盆里，去洗了卫生间。

13：15

干干净净的卫生间。地上的瓷砖都是一尘不染，而她只用了一小盆水。

05：30

我：小草，小草，你现在感觉怎样？

小草：我？我很好啊，每次那个姐姐给我浇的水都是那么好喝，也很香。有稻田的味道。

我：稻田？

小草：是啊，你用心闻闻，就会发现你置身于一片绿油油的稻田和一片黄黄的稻田。

我：那这不就很舒服的嘛！再偶尔吹过的微风和你打招呼，那是多么惬意的一件事啊。

小草：对啊，这就是健康、自然的生活。

我：嗯。

小草：是啊，可是我有很多的兄弟姐妹都没有享受过这个待遇。他们每天被主人任意的玩弄，活得很不开心。

我：真怪我，怪我的工作没有做到位，人类肆意地破坏自然，使得近几百年来，以大量矿石能源消耗和大量碳排放为标志的工业化过程让发达国家在碳排放上遥遥领先于发展中国家。当然也正是这一工业化过程使发达国家在科技上领先于其他国家，也令它们的生产与生活方式长期以来习惯于“高碳”模式，并形成了全球

转载：最疯狂的粉丝

在创网，有一个才女，可谓无人不知，无人不晓，她就是——我们亲爱的璨璨！我有一个朋友，她就是璨璨的铁杆粉丝。

你知道她叫什么吗？周璀！为什么？原来她知道了璨璨的真名是“周璨”后，毅然决定改名换姓，“璀璨”，听起来像亲姐妹嘛。

有一次我去她家玩，她正在看璨璨的精华文章，还声情并茂地朗读呢。“璨璨这个逗号用的真好，她好厉害啊！”她边朗读边发出声声赞叹。“啊呀！这个比喻句堪称世界一流比喻句呀！”她朗读了一遍又一遍，我给她数着，“1遍、两遍、3遍……1006遍……”数着数着，我都睡着了，她却还在欣赏着。我醒来的时候，已经半夜3：00了，我迷迷糊糊地朝她那看，我的天！还加上动作了，简直就像演讲似的。她把那篇文章熟读成诵，倒背如流，硬要给我背，不，应该说是朗诵。她越说越激昂，唾沫星子满天飞，都要把我淹没了。到最后，她竟然歇斯底里地吼出最后一句话，使全中国的人都醒了，打开灯，看着我们，看不见的，还用望远镜呢。她很高兴，急忙说：“谢谢大家捧场，让我们给璨璨鼓掌！璨璨，加油！你是最棒的！”第二天，我再来的时候，她已经把文章在金布上用银丝绣下来了，上面写着——宇宙最伟大作家璨璨的大作。金布旁边镶嵌着珍珠、钻石，好不耀眼！虽然这个很漂亮，很华丽，但她还是闷闷不乐。我问她为什么，她无比惋惜地说：“璨璨的文章绣在金布上真是太可惜了，大材小用啊！我们伟大的璨璨，我委屈了你的文章啊！”

璨璨当上了小作家，她总算能目睹璨璨的芳容了。“哎呀呀！你看看，璨璨怎么那么漂亮，那么清纯，那么可爱，那么活泼，那么惹人喜爱呀？璨璨，你比世界小姐还漂亮N倍！哎呀呀，不得了了呀！西施下凡了呀！”她惊叹一阵后，便躲到一边独自欣赏去了。后来，她把璨璨的照片复印了46438504723850份，寄给全世界每一个人，大到140岁的老翁，小到刚刚一两天的婴儿，让他们欣赏璨璨的美貌。我一看，也不过如此嘛，便脱口而出：“一般般。”这句话可惹恼了她。“什么？你说什么？你再说一遍！我告诉你吧，你能目睹到璨璨的芳容，那是你祖宗3478辈子修来的福气！你睁大眼睛看看，璨璨的眼睛，明亮又闪烁；璨璨的鼻子，可爱又娇小；璨璨的嘴巴，粉粉的，嫩嫩的，迷死人了！你再看看你，一滩肉泥！真是不识抬举！……”她说了多长时间啊？我都没数过来，真是比唐僧还唐僧。她把璨璨的照片贴在家里的每一个角落，使房子密不透风，一只蚂蚁也钻不进去。“你别乱动，璨璨的大眼睛是你能踩的吗？”她心疼地叫道。在她家里，面包上，铅笔头上，沙发上，甚至头发上都有璨璨的沉鱼落雁，闭月羞花之貌。他的脸上，左边一个“璨”字，右边一个“璨”字，额头上还有一张璨璨的照片。不光这样，她还每时每分每刻都在念叨着：“璨璨，我爱你！”

每天除了欣赏璨璨外，她还有一件事——上街。上街干什么去？我出于好奇，偷偷跟踪了她。只见她提了一个超级大包，在街

上转悠。她走到一家商场门前，停下来，打开大包，我一看，都是璨璨的照片！照片下还有一段文字：看过来呀看过来，史上无敌美少女作家——璨璨的照片，请大家支持她。她把照片贴上去，又走到另一家服装店门前，贴照片……不久后，各大商场，酒店，服装店的牌子上都出现了璨璨的头像，大家都被璨璨的容貌所倾倒，于是璨璨毫无悬念地成为了新一代的世界小姐！这不都是她的功劳吗？此时，她正在干什么？她正在为璨璨欢呼呢！

怎么样？我说周璀是最疯狂的粉丝不是吹牛吧？

“加油，加油！支持璨璨！”听，她又在为璨璨加油啦！这么长时间受她的熏陶，我也一发不可收拾地喜欢上璨璨了，嘿嘿，我也要去为璨璨加油了，byebye！

00：00，

昨天是她的生日，我不能亲口对她说声：生日快乐

深夜00：00，我掏出手机

——00：00，生日快乐！

——嗯 谢谢

要走了，又有十多天不能见她，你可以想象一棵荒漠中顶着烈日的小草在十多个大旱天是怎样度过和能怎样度过

我来上网，希望她恰在网上

我在后花圃摆了个她能看懂的图案，我希望她回校参加卫生的时候能看到——但这是不可能的——除非我嘴巴一时冲动泄露了秘密。

我想亲手送她一件礼物，可是——我不能，不能

我唯有作诗，为她写诗——可是言语已经被那晚的泪流尽干涸了热的血。

励志·求爱 为自己励志，向她求爱

题目是：Ｌ.

少小志弘天下看

初出桑梓时未寒

待到有为碧霄中

轻狂如我九月揽

如果你能看到这里，

我想对我所爱的一个女孩说的十句话：

我想对我所爱的她说的十句话：

一，如果上天让我遇上你只是为了让我引火自焚爱上你，我会说：我愿意。

二，如果上天让我继续存在只是为了受你的折磨与伤害，我会说：我可以。

三，我不敢再把炽热的目光投向你，只好让它留在自己的眼睛，眼睛烧死了，幸好还有心留下来可以想你的样子。

四，一直想告诉你：你的文字很有金属感，你也是。但我喜欢你的笑容甜美。

五，一千步的距离，我不要你踏出一步，半步也不要。站定，让我有勇气一直向着你的背影前进。

六，我一辈子感谢上天，因为他让我们只是平行，而没有异面。

七，所谓两难就是：我小心翼翼地希望着你能看到我想告诉你的话；同时又祈盼不要烦到你才好。

八，如果有一天，你在自己的恋爱角逐里也受了伤，请任何时间给我电话。我并不是想趁机而入或者使你遭到同情，我只是请求你能够给我一个，让我给自己所爱的人安慰的机会。

九，最后是一直很想告诉你的：你的眼睛很漂亮，真的，我很喜欢它们。

十，九，八，七，六，五，四，

三个字，我爱你，

00：00