童年时，我曾写过一封遗书。写遗书本来是非常吓人的，可这件事说来不但不吓人，反而还很有趣。这到底是为什么呢？

那时我才5岁，特别喜爱喝八宝粥，经常央求妈妈给我买。可妈妈总是说没工夫。一天，爸爸妈妈都出去了，我自己在家里玩，突然我的“八宝粥隐”又“发作”了，但很快，我就发现墙角放着一个八宝粥瓶子！啊，这一定是妈妈给我买的八宝粥，可能还没来得及告诉我。真是太棒了！还真有点儿雪中送碳的味道。我不管那么多了，马上挽起袖子，吸吸大拇指，拿起瓶子一口气就喝了半瓶。呀！好酸！不好，这不是八宝粥，是毒药！我突然想起来妈妈前天说要买什么耗子药来着。天哪！我喝了耗子药还能活吗？一想到自己就要死了，心灵里就埋怨妈妈太粗心了，没毒到老鼠，却先把自己的孩子毒死了，可有一想:还不是我自己太嘴馋了，不然也不会喝呀！我马上好好打扮一番，穿上妈妈给我买的新衣服，抱上心爱的洋娃娃，还哭着写了一封遗书，内容到现在我还记忆犹新：

女儿和了你们放在墙角的耗子药，马上就要死了，为我设灵堂没多大必要，重要的是别忘了在我的坟上多放些八宝粥。

女儿：凡凡

写完后，我就闭上眼睛，躺在床上等死。过了一会儿，果然浑身没知觉了（其实我是睡着了）。后来我听见一阵急促的喊声，我想我一定到了地狱或天堂了，爸爸妈妈来看我了，而且还带着几瓶八宝粥。我迫不及待地喊：“爸爸妈妈给我送八宝粥来了吧？快给我吧！我死后就等你们这瓶八宝粥了！”

听了我的话，妈妈先是一愣，然后紧张的看了一遍桌子上的“遗书”，马上跑过来听我的心跳，一听还在跳，赶紧抱起我，准备去医院，可是正要出门的时候，妈妈因为太紧张，把我的头撞倒门上，我当时疼痛难忍“哎哟！”一声，一下子把我的八宝粥美梦打破了。妈妈一晃眼看到墙角的瓶子，走过去闻一闻，哦，虚惊一场！妈妈摸着我的头，无可奈何的笑着说：“你不会死的，你是把过期的八宝粥喝了。你看你，以后可别馋嘴了.”说完把我抱得更紧了，我惭愧的低下了头......

写写我自己

大家好！我叫徐拓，今年 8 岁，是一个机灵调皮的小男孩。

我喜欢画画。每节美术课，我都画得很认真，还经常得到老师的表扬。边老师常把我的美术作品拿到其他班级展示，我很开心。

我还是一个有爱心的孩子。当同学需要帮助的时候，我会主动去帮他们。当小动物受伤的时候，我会把它们带回家细心照顾，养好了，再让它们回到大自然。

可是，我还有许多缺点。做作业的时候，总是太快，粗心大意，会把加看成减，也会漏掉题目，所以，考试也不太好。我还不够大胆，不够自信，以后，我一定要慢慢改掉自己的缺点，争取做一个优秀的学生。

大侣小学 二（ 2 ）班 徐拓

我写我

我叫？我现在还不能告诉你们我的名字。

我有一张瓜子脸，弯弯的眉毛下长着一双水汪汪的大眼睛，高高的鼻梁下长着一张樱桃似的小嘴。我喜欢粉色，如果想认识我加我qq***。

晋城一年级:杨佳

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我想写

一片淡淡的文章，如同一泓清泉在纸张上缓缓流过，浸染出的是一丝丝的情怀。

提起笔来不知该写些什么，我不知自己为何而写，但我知道我想写。想写一些励志的文章，让人看了之后慷慨激昂、奋发前进，却发现这类文章早已遍地皆是，就连我自己都快对此麻木不仁，又怎好意思送到读者面前。想起了《合欢树》，我想写一篇优美的散文，来渲染一下母爱的伟大，榨出读者的几滴眼泪，却发现写出来文章是如此矫揉造作、空洞乏味，简直是对母爱的一种玷污。

但我依旧想写一些东西。

我想写春天，路边的小草变绿了，喷管里的水在漫天挥洒，在阳光映射下泛起彩色光晕，在阳光照射下一闪一闪十分动人。有一些耐不住拘束的水花溅落在草坪边的羊肠小道上，泥土被一点一点的浸染。光着脚丫踩在上面一丝丝凉意直窜上心头，感觉如盛夏之下喝了一杯刚从井里打出的沁人清泉，全身上下每个细胞都张大了嘴在尽情地吮吸着这种滋味，美妙极了。我在上面时而疾走、时而缓行、时而跳起，只听下面泥土发出滋滋的声音，还是不时冒出个水泡，啪的裂开，而我只顾自己尽情陶醉其中，我想在我心中这才是最美的自然之声吧。但我却不知你是否可以想象得到。

我想写我这数十年求学的辛酸与悲苦，我风尘仆仆、浩浩荡荡的投入学业之中，整天被繁重的学业压得喘不过气来。想到我十多年的努力，我美妙的青少年时代只能在繁忙学业中蹒跚度过，我害怕，我害怕最后在那几张纸上我发挥失常了，我该如何安慰自己，我该如何振作起来，区区几张纸竟承载着我数十年艰辛的结果。十多年的少年时光，本该亲近自然的我回到老家却分不清小麦与谷子；本该情窦初开的我，却时时刻刻被老师家长搜索着灵魂，连与异性交往应赢得的最起码的信任与尊重都没有；本该广结朋友的我，在伤心时连倾诉的朋友都没有，夜深人静时只能蜷缩在被窝一角，那又该是怎样的一种悲凉与无助。我甚至连想象的勇气都没有。

我本想打起精神积极面对生活，突然间你告诉我世界末日即将来临，我只好苦笑安慰你别那么低沉。但谁又知道我心中好迷茫、好害怕，‘世界末日’面对如此沉重一词身为高中生的我又该如何挑起。

我想找长辈来倾诉一下生活的不如意，你们却总是在草草说几句‘吃得苦中苦，方为人上人’‘阳光总在风雨后’便匆匆离去。我知道，我都知道，但我想找个人倾诉，我想问难道人一生下来就注定要承担痛苦成为人上人吗？这就是人在自然中存在的本质吗？我说：“我想摆脱世俗生活的自由快乐一些”。你说：“那样你便会被自然淘汰”。我依旧只能一如既往，苦苦的笑。

我想说我胸怀天下，我想要改变中国腐败的官场，我要让国人生活真正的好起来、平等起来，但迎来的却是劝诫与讥讽。亲戚朋友都说：“这是不可能的，千万不要陷入这片沼泽否则将自身难保。”为什么，我看到一栋栋楼房拔地而起、耸入云霄，但人与人之间的关系却越来越冷漠，思想也都被束缚在了楼阁间。为什么，改革开放以来国人信仰防线一再溃退，人与人之间除了利别无其他。为什么，这社会现如今如此躁动，人性也都渐渐黯然。你们对我说改革开放现正处于过渡时期，一切都会好起来，中华民族伟大复兴就靠你们这一代了。我怕，我怕为其奋斗一生，却依旧看不到希望的曙光，我也只能在满怀希望之中遗憾的离开，我不甘心啊。

平地炸响一颗春雷 ，你对我说要新课改了，要减轻学生的压力，多好啊，却我看到的只是口号。而我也只能在繁重的学业之中向新课改眺望，看着它越来越远。你对我说多好啊，你们可能拿到自主招生资格，但我却想哭，我想为我那些从不知什么是自主招生、仍在老家普通高中挣扎的同学哭泣。难道这就是国家一直倡导的学生公平、教育公平吗？

我不知道心中的苦痛究竟有多浓重，我也不敢轻易触碰。我只想有一天能够走进山林走进自然，耳边不再响起催促学习的声音。我只想有一天我能够因为我想写而写一篇真正属于我的文章。

我写故我在

喜欢写作，不是因为崇拜某某作家而去效仿，只是钟情于黑字落在白纸上的那种快感.可以把支离破碎的语言串连起来，是一种带着成就感的乐趣，何乐而不为？

自始至终，我都是个无法安静下来的人，那种静止的气氛会凝结成压抑，如同世界末日一般，逼得人喘不过气来.然而，就有那么一件事能让我不吵不闹，那当然是写作，可以使我专注的“任务“.

专注源于酷爱.若不是爱到发狂，又怎会对它专注？心里有话，有烦恼，就把它写下来，让一张张白纸挑起我卸下的负担，这样的发泄，算不算得上一种任务？

有朋友说我的思想太极端，写出的东西总给人一种压迫感，不知道该说是好或不好.也有朋友说只要我通过写作来发泄心中的不快，剩下的只有快乐，那就好.她说，快乐就是没有什么不快乐.又说，我快乐她也就快乐.所以，她乐意看我发泄式的文字.

我不知道我的思想将带我走向哪一个极端，乐观也好，悲观也罢，我不在乎.因为我晓得，不管是哪个极端，它总是在催我快些成长，好承担起生命的重.即使是极端的罪恶，也只是我成长的催化剂，坏一点又何妨？

我总是在反复写我的梦，那些看得到却又遥不可及的梦。不奢望哪天我的美梦可以成为现实，因为梦就是梦，而现实却只是现实，两块永不重叠的阴影

。

想起了张爱玲，一个从小怀着天才梦的女子。自幼生活在家庭的阴影中，想要奋力摆脱这些阴影。于是她说，“出名要趁早”。她做到了，年纪轻轻就红遍了文坛，用灵魂创造出一个个美丽的故事。黑白照片上的她，并不十分漂亮，嘴角却高傲地翘起，很是自信。自信自己可以成为胡兰成唯一的女人，却为他蹉跎了一生。那么美，那么遗憾。

大概会有人想到现在写作的一些年轻人，在我认为，那只是一群有思想没灵魂的垃圾。而我，也只是这垃圾群里的一小块，拖着腐烂了的灵魂，悄悄蔓延，欲在着肮脏的坑里开出一朵灿烂的花。

我写故我在。我只不过是在写我的心罢了。

读冰心诗集，寻找自己的风格，写我的小诗！

读冰心诗集，寻找自己的风格，写我的小诗！

在阅读课上，我最爱看的就是冰心的《繁星・春水》，读书笔记上面，我也爱模仿冰心的小诗，寻找自己的风格，写属于我的小诗。几周以来，我坚持每周都写，所以，我也有了我的小诗集。

（一）

母亲呵！

我愿意我的心，

像您的护身符，

那般地，一直守护在您身边！

（二）

蛹，只是暂时在黑暗中度过，

但，当它决心以下，

它，将化蛹为蝶！

（三）

妈妈的爱，

像诗歌，

等我读懂，

等我品味，

然后，

我再模仿。

（四）

母亲，

狂风，暴雨，都来了，

鸟，躲在巢里，

熊，躲在洞里，

而我，

只想躲在你的怀里。

（五）

皎洁的月亮，

繁星点点的夜空，

小诗人呵，

你被吸引住了吗？

读冰心诗集，寻找自己的风格，写我的小诗！

我写作文

新学期开始了，老师让我们写一篇“关于怎样过新年”的文章，我苦思冥想也没想出今年过年有什么特别的地方，所以我始终没有把作文写好，最后只好硬着头皮交上了。

上作文课了，老师拿着作文走进了教室。大事不妙！老师第一个翻开的正是我的作文本，我忐忑不安的等着老师的评价，果然不出我所料，我在重写的名单之列，这可是从来没有过的，当时我就愁眉不展了。

匆匆吃过午饭，我就关紧房门，偷偷的写起来，生怕被妈妈发现。因为上午我拜读了好多同学的作文，加上绞尽脑汁的搜剐好词好句，我所写的每一句话都是经过深思熟虑的。啊！终于写完了，我还是不放心，又进行了反复的修改，直到妈妈叫我上学，我才合上了作文本。

又是作文课了，老师开始评作文了。老师每读一篇，我都心惊肉跳。终于，我的心血没有白费，老师把我的作文当作佳作让大家欣赏了。虽然以前我的作文也曾当过范文，但我从来没有向今天这样激动过。

“叮铃铃”下课的铃声怎么这么悦耳呀，我高兴的手舞足蹈，甚至连走路都是一蹦三跳的。这个下午，我都是在高兴和激动中度过的，这次写作文的经历真是终生难忘啊！

我写遗书

我写遗书

童年时，我曾写过一封遗书。写遗书本来是非常吓人的，反而很有趣。这到底是为什么呢？

那时，我才7岁，特别爱喝八宝粥，经常央求妈妈给我买。可妈妈总是说没功夫。一天，爸爸妈妈都出去了，我自己在家里玩儿，突然我的“八宝粥瘾”又“发作”了，但很快我就发现墙角放着一个八宝粥瓶子！啊，这一定是妈妈给我买的八宝粥，可能还没来得及告诉我。真是太棒了！还真有点儿雪中送炭的滋味。我不管那么多了，马上挽起袖子，吸吸大拇指，拿起瓶子就喝了半瓶。呀，好酸！不好，着不是八宝粥，是——是毒药！我突然想起来，妈妈前几天说要买什么耗子药来着。天哪！喝了耗子药还能活？一想到自己就要死了，我心里就埋怨妈妈太粗心了，没毒到老鼠却把自己的宝贝女儿给毒死了。可有一想：还不是我太嘴馋了，不然也不会喝呀！我马上好好打扮一番，穿上妈妈给我买的新衣服，抱上心爱的洋娃娃，还哭着写了一封遗书，内容到现在我还记忆犹新：

女儿he（喝）了你们放在墙角的hao（耗）子yao （药），马上就要死了，为我设灵tang（堂）没多大bi（必）要，zhong（重）要的是别忘了在我的fen（坟）上多放些八宝zhou（粥）。

你们的宝贝女儿

写完后，我就闭上眼睛，躺在床上等死。过了一会儿，果然浑身没有了知觉（其实是我睡着了）。后来我突然听见一阵急促的喊声，我想我一定是到了地狱或者天堂了，爸爸妈妈来看我了，而且还带着几瓶八宝粥。我便迫不及待地喊：“妈妈、爸爸给我送八宝粥来了吧？快给我吧！我死后就等你们着瓶八宝粥了！”

听了我的话，妈妈先是一愣，然后紧张地看了一遍桌子上的“遗书”，马上飞跑过来听听我的心跳，一听还在跳，赶紧抱起我，准备去医院，可是正要出门的时候，妈妈因为太紧张，把我的头撞到了头上，我当时疼痛难忍，“哎呦”一声，一下子把我喝八宝粥的美梦抛到九霄云外了。妈妈一晃眼看见了墙角的瓶子，走过去闻一闻，哦，虚惊一场！妈妈摸了摸我的头，无可奈何的说：“你不会死的，你是把过期的八宝粥给喝了。你看你，以后可别再嘴馋了。”说完，把我抱得更紧了，我惭愧地底下头……

写我的诗

因我不动的眼

紧闭的口

你就以为

我选择颓废

孰不知在我不动的头

发呆的表情

你就不知道

我的思绪把什么想起

内心把什么铭记

因为我不动的眼

紧闭的口

你就看不见

我的手

悄悄地写诗