第一次接触“哈利．波特”是在我六岁那年，而真正地开始阅读这套书的时候，我已经是四年级了。从那时开始起，在我的生活中，魔法无处不在。

一个人在家的时候，我会披上妈妈的黑色风衣，举起一支没有削过的中华铅笔，骑在扫帚上，嘴里念念有词。

在学校，我也会神秘地指着角落里的一把扫帚，对同学说：“看，那就是我的‘光轮2000！’”

至于我为什么直至现在仍居住在麻瓜的世界里，有时我也会独自一人猜测：“一定是学校派了一只像埃罗尔一样的猫头鹰来给我送信！”或是：“学校的猫头鹰不经常来中国，迷路了！”总之，我绞尽脑汁，为我没能去霍格沃兹找了许多合乎情理的借口！

而我为自己的魔法幻想也付出了许多惨痛的代价。

直到今天，我仍清楚地记着，那是一个夏天的傍晚。爸爸妈妈出去散步了，而我却执拗的待在家里，津津有味地读着：“混血王子”。当我看到“四分五裂”这句咒语时，心里突然有了一个绝妙的主意。我迫不及待地取来了我的凤凰尾羽魔杖，指向了一只倍受妈妈喜爱的玻璃杯，手轻轻握住它，把杯子举到半空，清清嗓子，大声喊出了“四分五裂”，把手一松，“啪”的一声，杯子果然碎成了七八瓣。当我仍然沉浸在自己的小聪明所带来的成功的喜悦之中时，门铃响了，我喜滋滋地跑去开门，正当我准备向父母展示我的“魔法成果”时，妈妈却提前咆哮了起来，她一边“恶狠狠”地瞪着我，一边指着地上的玻璃渣气得说不出话来。我立刻意识到自己的愚蠢想法使我犯下了弥天大罪。顿时，一幅“爹”在吼，妈在“喊”，孩子在“惨叫”的经典画卷在我们家终于得以展现！而这惨不忍睹的景象也为我的童年添上了独特的一笔。

《哈利。波特》让我的童年生活更加丰富多彩，而如今我有着非同凡响的想象力，它，当然是功不可没的主角！

而这套让我爱不释手的书，也让我尝到了生活的酸甜苦辣——我会一个人瞠目结舌地为斯内普的真实身份感到震惊，亦会因为邓布利多的死亡而忍不住让泪水浸湿书页，当谈也会为罗恩的一句笑话直不起腰来，或是海格教格洛普说英语时心里感到的种种酸楚，有时也会把窗帘后的黑影误认成伏地魔的斗篷而吓得自己不敢睁眼，还有时候，哈利与伏地魔的较量，也会让我胆战心惊……

《哈利。波特》也让我在孩提时代就对人生有了许多自己的见解与认识！

谢谢你，罗琳，谢谢你为我们做的一切！

太原市第十二中学初一:刘冰玥

那江春水,恰似悲伤.

他叫李煜,南唐著名的皇帝词人.他有首词里写过这么一句话:问君能有几多愁,恰似一江春水向东流.恰似悲伤,恰似他的无奈.

我叫李哲彧,平凡得不能再平凡的一个90后.我听过他的词,悲伤得恰似那一江向东而流的江水,沉沉的,无奈的.于是我爱上他写的那些词,爱上了他透露在字里行间的悲伤和无奈.不是说,两个人的悲伤就不算悲伤了么.

问君能有几多愁,恰似一江春水向东流.那水,那悲伤,形容得多么透彻多么形象.似乎我们被那些特定的知识格式化了,提到水首先会联想到宁静,安详,或者是汹涌,激情.他却没有.他说悲愁像一江东流的水.悲伤似水,连绵不断,那是怎样的哀愁?是否像李白"抽刀断水水更流,举杯消愁愁更愁"里说的一样?

李煜管这叫"剪不断,理还乱".剪不断,理还乱的哀伤情愫.这让我想到一堆乱麻.有人说,悲伤的人爱把事情想得复杂,然后乱成一团麻,缠绕着自己,越缠越紧,紧到窒息.感觉像是在作茧自缚,让悲伤压迫自己.压抑压抑,恰若那水一般不见停止,渐渐的把自己覆盖,把自己淹没.

看着眼前滚滚而流的江水,我幻想着他当时的心情.悲伤似水的浑浊,忧愁似水的无孔不入,烦恼似水的源源不断,它们似水的汹涌澎湃,冲进心里,像是填补什么,又像是吞噬什么.我记得有人对我说过,有一种伤感叫唯美.他似乎就是唯美.他肆意的把悲伤唯美化,唯美到文字里,唯美到心里,唯美到灵魂里.我无法想象,他是如何把这么多悲伤这么从容的唯美掉,似乎他不是在诉说悲伤,而是在赞美什么.他,如此坦然.

我不得不钦佩他的坦然.鲁迅先生说真正的勇士敢于面对惨淡的人生,他就是这样的勇士,他敢于面对失去,他敢于坦然的面对惨淡的人生.我不能,真的不能.我不能像他一样在失去后坦然的说"自是人生长恨水长东!"我也不能像他一样在面对惨淡人生的时候羡慕渔夫"一壶酒，一竿纶，世上如侬有几人?"

我知道我懦弱,所以我不能.但是我可以淡然.我可以淡然的面对一切.就像他"问君能有几多愁,恰似一江春水向东流"一样的淡然.淡然的面对人生,不及坦然却相似坦然.即使悲伤如水般连绵不止,即使人生依旧惨淡,我仍就淡然面对.因为他就是这么走来,因为

走他走过的路,就不算悲伤,不算寂寞.

我最后一次望向江水,我似乎听见,他站在江边淡淡的吟颂:春花秋月何时了,往事知多少.小楼昨夜又东风,故国不堪回首月明中.

雕栏玉砌应犹在,只是朱颜改.问君能有几多愁,恰似一江春水向东流.

如果有一天，我们老去．．．

确定的，毫无疑问的，你，我，他们，她们，都将老去，不论美丽或者平凡，善良或是丑恶，我们都在不可避免的老去。有时候我想，如果知道生命的尽头，我们也许就会更加珍惜。

那天看到电视上光彩照人的林志玲，头发高贵的挽起，镶钻的小礼服，脑袋里突然冒出这样一个念头：“如果她老去……”她很漂亮，尽管有人不喜欢她，但是没有人能不承认她的美丽，可，如果她老去。

有一段时间曾经有过这样的念头，让我从30岁直接跳到70岁吧。年轻，或者已经老了。不想经历这个过程，每天起床发现自己又多了一条皱纹，梳头的时候发现有多了几根白发，那些已经，或者正在老去的人，是以什么样的心情面对这种改变。总有一天你白皙修长的手指会变的跟你的外婆一样粗糙，布满皱纹。你明亮的眼睛在一天一天的暗淡下去，人老珠黄，小时候老师对我说这个词语原意就是形容眼睛。

对于死亡，我实在没办法想象生活在我身边的人就这样突然离去。这样的事情经历的太少了，以至于少到我都觉得它根本不存在，所有的人，永存于世，这一切没有尽头。

唯一的记忆，是四年级刚开学的早晨，天有点灰，我起床准备去学校，接到奶奶的电话，找爸爸。挂了电话以后爸爸对我说：“今天不去学校了吧。”我很疑惑，在路上知道，爷爷去世了。爸爸很平静的告诉我，我也很平静的接受了，那时10岁的我，到底是怀着怎样一种心情去接受这件事的，已经不得而知。我只记得爷爷躺在玻璃棺材里，准备火化。堂姐，奶奶，姨妈……都在哭。我想挤出一点眼泪，但是没成功。很不孝吧。说不上是不是难过，跟这个老人太不熟悉了，一个一年都见不到几次的人，即使你身体里有一部分流着他的血，也无法掩盖掉之间的陌生感。

之后，不止一次的想到，外婆，也老了。现在每个周六外婆都会把我们叫到一起吃饭，把弟弟妹妹都接来。但是始终是凑不齐人啊，在杭州的大姨，在宁波的哥哥，在西班牙的四姨，两年没坐在一起吃过饭的三姨一家，还有我也说不上具体在什么地方经商的舅舅。有时候我想，他们在外面待的安心么，如果某一天回来，突然少掉了一些人，那怎么办。我还是爱我的外婆的，尽管有时候会很不要脸的在心里抱怨为什么对妹妹比对我好之类的。但是我多希望我的外婆健康长寿。

虽然在弟弟妹妹惹我生气的时候会想把他们丢出去，但是面对他们始终是怀着“你们一定要健康平安的长大啊”的想法。随着自己渐渐长大也变的想对弟弟妹妹更好一点，他们想要的都尽可能的满足他们，即使有时候是无理的要求，也觉得这不过是小孩子一点小小的希望罢了。比如说带他们去买牛奶，却要拎两桶最大的橡皮泥回来。然后我就想，当初我可能也会希望这样，但是妈妈一定不答应，我就会有一天的坏心情。然后看他们得到想要的东西以后开心的表情，我也觉得很开心了。

这个时候突然明白哥哥的立场，原来他也是像我一样慢慢成长起来的，在很久以前哥哥突然变的像一个哥哥的时候，我也觉得真是受宠若惊，难免会有“他是不是哪根筋搭错了”的想法。应该可以理解吧，一直比自己还会撒娇耍赖还跟自己抢东西的人突然有一天变成一个真真正正的哥哥了，谁都比较难接受对吧。

亲爱的，我们都将老去，想做的事要赶紧去完成，趁现在还年轻。

如果将来有一天，我们老了……

那些属于我的，在冬日晴朗的午后能微笑着想起的记忆，阳光照耀下淡淡的光晕，带着毛茸茸的触感。

某日，她在街上偶遇那个笑容干净的男生，他在她的车后小声吹口哨，回过头，干净漂亮的笑容。微微张了张嘴小声念到：“你啊……”安静的，美好的，我喜欢的……你啊。同行一小段之后各自转弯，只是只是很小很小一段路，她还没来得及理清思绪，他说了句什么，消失不见。为什么每次遇见都嘟囔一句我听不清楚的话呢，笑。然后她突然想起什么，皱眉：啊，该死，本该问一句他要去哪。

在家楼下犹豫的掏出手机，手指有点僵硬：“你怎么这么傻的哦。”发送。 …… 被叫出错。他停机了。嘴角稍稍动了一下，垂下眼睑，拿出钥匙，上楼。于是这一瞬间的感觉只能埋藏于心。

也许她也无法确定自己是心情，以至于在那个像现在一样的寒冷夜晚懊恼不已。如果发出那条信息是不是一切都不一样。摇摇头，那些小冲动就像呼出的热气，消散在冰冷的空气里。

它们是否真的存在过，他美好的笑容是否确是对着自己，这种微妙的情绪……

只是幻觉，从此，你可以不相信我。

那双确定的，毫无疑问的，你，我，他们，她们，都将老去，不论美丽或者平凡，善良或是丑恶，我们都在不可避免的老去。有时候我想，如果知道生命的尽头，我们也许就会更加珍惜。

那天看到电视上光彩照人的林志玲，头发高贵的挽起，镶钻的小礼服，脑袋里突然冒出这样一个念头：“如果她老去……”她很漂亮，尽管有人不喜欢她，但是没有人能不承认她的美丽，可，如果她老去。

有一段时间曾经有过这样的念头，让我从30岁直接跳到70岁吧。年轻，或者已经老了。不想经历这个过程，每天起床发现自己又多了一条皱纹，梳头的时候发现有多了几根白发，那些已经，或者正在老去的人，是以什么样的心情面对这种改变。总有一天你白皙修长的手指会变的跟你的外婆一样粗糙，布满皱纹。你明亮的眼睛在一天一天的暗淡下去，人老珠黄，小时候老师对我说这个词语原意就是形容眼睛。

对于死亡，我实在没办法想象生活在我身边的人就这样突然离去。这样的事情经历的太少了，以至于少到我都觉得它根本不存在，所有的人，永存于世，这一切没有尽头。

唯一的记忆，是四年级刚开学的早晨，天有点灰，我起床准备去学校，接到奶奶的电话，找爸爸。挂了电话以后爸爸对我说：“今天不去学校了吧。”我很疑惑，在路上知道，爷爷去世了。爸爸很平静的告诉我，我也很平静的接受了，那时10岁的我，到底是怀着怎样一种心情去接受这件事的，已经不得而知。我只记得爷爷躺在玻璃棺材里，准备火化。堂姐，奶奶，姨妈……都在哭。我想挤出一点眼泪，但是没成功。很不孝吧。说不上是不是难过，跟这个老人太不熟悉了，一个一年都见不到几次的人，即使你身体里有一部分流着他的血，也无法掩盖掉之间的陌生感。

之后，不止一次的想到，外婆，也老了。现在每个周六外婆都会把我们叫到一起吃饭，把弟弟妹妹都接来。但是始终是凑不齐人啊，在杭州的大姨，在宁波的哥哥，在西班牙的四姨，两年没坐在一起吃过饭的三姨一家，还有我也说不上具体在什么地方经商的舅舅。有时候我想，他们在外面待的安心么，如果某一天回来，突然少掉了一些人，那怎么办。我还是爱我的外婆的，尽管有时候会很不要脸的在心里抱怨为什么对妹妹比对我好之类的。但是我多希望我的外婆健康长寿。

虽然在弟弟妹妹惹我生气的时候会想把他们丢出去，但是面对他们始终是怀着“你们一定要健康平安的长大啊”的想法。随着自己渐渐长大也变的想对弟弟妹妹更好一点，他们想要的都尽可能的满足他们，即使有时候是无理的要求，也觉得这不过是小孩子一点小小的希望罢了。比如说带他们去买牛奶，却要拎两桶最大的橡皮泥回来。然后我就想，当初我可能也会希望这样，但是妈妈一定不答应，我就会有一天的坏心情。然后看他们得到想要的东西以后开心的表情，我也觉得很开心了。

这个时候突然明白哥哥的立场，原来他也是像我一样慢慢成长起来的，在很久以前哥哥突然变的像一个哥哥的时候，我也觉得真是受宠若惊，难免会有“他是不是哪根筋搭错了”的想法。应该可以理解吧，一直比自己还会撒娇耍赖还跟自己抢东西的人突然有一天变成一个真真正正的哥哥了，谁都比较难接受对吧。

亲爱的，我们都将老去，想做的事要赶紧去完成，趁现在还年轻。

如果将来有一天，我们老了……

那些属于我的，在冬日晴朗的午后能微笑着想起的记忆，阳光照耀下淡淡的光晕，带着毛茸茸的触感。

某日，她在街上偶遇那个笑容干净的男生，他在她的车后小声吹口哨，回过头，干净漂亮的笑容。微微张了张嘴小声念到：“你啊……”安静的，美好的，我喜欢的……你啊。同行一小段之后各自转弯，只是只是很小很小一段路，她还没来得及理清思绪，他说了句什么，消失不见。为什么每次遇见都嘟囔一句我听不清楚的话呢，笑。然后她突然想起什么，皱眉：啊，该死，本该问一句他要去哪。

在家楼下犹豫的掏出手机，手指有点僵硬：“你怎么这么傻的哦。”发送。 …… 被叫出错。他停机了。嘴角稍稍动了一下，垂下眼睑，拿出钥匙，上楼。于是这一瞬间的感觉只能埋藏于心。

也许她也无法确定自己是心情，以至于在那个像现在一样的寒冷夜晚懊恼不已。如果发出那条信息是不是一切都不一样。摇摇头，那些小冲动就像呼出的热气，消散在冰冷的空气里。

它们是否真的存在过，他美好的笑容是否确是对着自己，这种微妙的情绪……

只是幻觉，从此，你可以不相信我。

那双确定的，毫无疑问的，你，我，他们，她们，都将老去，不论美丽或者平凡，善良或是丑恶，我们都在不可避免的老去。有时候我想，如果知道生命的尽头，我们也许就会更加珍惜。

那天看到电视上光彩照人的林志玲，头发高贵的挽起，镶钻的小礼服，脑袋里突然冒出这样一个念头：“如果她老去……”她很漂亮，尽管有人不喜欢她，但是没有人能不承认她的美丽，可，如果她老去。

有一段时间曾经有过这样的念头，让我从30岁直接跳到70岁吧。年轻，或者已经老了。不想经历这个过程，每天起床发现自己又多了一条皱纹，梳头的时候发现有多了几根白发，那些已经，或者正在老去的人，是以什么样的心情面对这种改变。总有一天你白皙修长的手指会变的跟你的外婆一样粗糙，布满皱纹。你明亮的眼睛在一天一天的暗淡下去，人老珠黄，小时候老师对我说这个词语原意就是形容眼睛。

对于死亡，我实在没办法想象生活在我身边的人就这样突然离去。这样的事情经历的太少了，以至于少到我都觉得它根本不存在，所有的人，永存于世，这一切没有尽头。

唯一的记忆，是四年级刚开学的早晨，天有点灰，我起床准备去学校，接到奶奶的电话，找爸爸。挂了电话以后爸爸对我说：“今天不去学校了吧。”我很疑惑，在路上知道，爷爷去世了。爸爸很平静的告诉我，我也很平静的接受了，那时10岁的我，到底是怀着怎样一种心情去接受这件事的，已经不得而知。我只记得爷爷躺在玻璃棺材里，准备火化。堂姐，奶奶，姨妈……都在哭。我想挤出一点眼泪，但是没成功。很不孝吧。说不上是不是难过，跟这个老人太不熟悉了，一个一年都见不到几次的人，即使你身体里有一部分流着他的血，也无法掩盖掉之间的陌生感。

之后，不止一次的想到，外婆，也老了。现在每个周六外婆都会把我们叫到一起吃饭，把弟弟妹妹都接来。但是始终是凑不齐人啊，在杭州的大姨，在宁波的哥哥，在西班牙的四姨，两年没坐在一起吃过饭的三姨一家，还有我也说不上具体在什么地方经商的舅舅。有时候我想，他们在外面待的安心么，如果某一天回来，突然少掉了一些人，那怎么办。我还是爱我的外婆的，尽管有时候会很不要脸的在心里抱怨为什么对妹妹比对我好之类的。但是我多希望我的外婆健康长寿。

虽然在弟弟妹妹惹我生气的时候会想把他们丢出去，但是面对他们始终是怀着“你们一定要健康平安的长大啊”的想法。随着自己渐渐长大也变的想对弟弟妹妹更好一点，他们想要的都尽可能的满足他们，即使有时候是无理的要求，也觉得这不过是小孩子一点小小的希望罢了。比如说带他们去买牛奶，却要拎两桶最大的橡皮泥回来。然后我就想，当初我可能也会希望这样，但是妈妈一定不答应，我就会有一天的坏心情。然后看他们得到想要的东西以后开心的表情，我也觉得很开心了。

这个时候突然明白哥哥的立场，原来他也是像我一样慢慢成长起来的，在很久以前哥哥突然变的像一个哥哥的时候，我也觉得真是受宠若惊，难免会有“他是不是哪根筋搭错了”的想法。应该可以理解吧，一直比自己还会撒娇耍赖还跟自己抢东西的人突然有一天变成一个真真正正的哥哥了，谁都比较难接受对吧。

亲爱的，我们都将老去，想做的事要赶紧去完成，趁现在还年轻。

如果将来有一天，我们老了……

那些属于我的，在冬日晴朗的午后能微笑着想起的记忆，阳光照耀下淡淡的光晕，带着毛茸茸的触感。

某日，她在街上偶遇那个笑容干净的男生，他在她的车后小声吹口哨，回过头，干净漂亮的笑容。微微张了张嘴小声念到：“你啊……”安静的，美好的，我喜欢的……你啊。同行一小段之后各自转弯，只是只是很小很小一段路，她还没来得及理清思绪，他说了句什么，消失不见。为什么每次遇见都嘟囔一句我听不清楚的话呢，笑。然后她突然想起什么，皱眉：啊，该死，本该问一句他要去哪。

在家楼下犹豫的掏出手机，手指有点僵硬：“你怎么这么傻的哦。”发送。 …… 被叫出错。他停机了。嘴角稍稍动了一下，垂下眼睑，拿出钥匙，上楼。于是这一瞬间的感觉只能埋藏于心。

也许她也无法确定自己是心情，以至于在那个像现在一样的寒冷夜晚懊恼不已。如果发出那条信息是不是一切都不一样。摇摇头，那些小冲动就像呼出的热气，消散在冰冷的空气里。

它们是否真的存在过，他美好的笑容是否确是对着自己，这种微妙的情绪……

只是幻觉，从此，你可以不相信我。

那双确定的，毫无疑问的，你，我，他们，她们，都将老去，不论美丽或者平凡，善良或是丑恶，我们都在不可避免的老去。有时候我想，如果知道生命的尽头，我们也许就会更加珍惜。

那天看到电视上光彩照人的林志玲，头发高贵的挽起，镶钻的小礼服，脑袋里突然冒出这样一个念头：“如果她老去……”她很漂亮，尽管有人不喜欢她，但是没有人能不承认她的美丽，可，如果她老去。

有一段时间曾经有过这样的念头，让我从30岁直接跳到70岁吧。年轻，或者已经老了。不想经历这个过程，每天起床发现自己又多了一条皱纹，梳头的时候发现有多了几根白发，那些已经，或者正在老去的人，是以什么样的心情面对这种改变。总有一天你白皙修长的手指会变的跟你的外婆一样粗糙，布满皱纹。你明亮的眼睛在一天一天的暗淡下去，人老珠黄，小时候老师对我说这个词语原意就是形容眼睛。

对于死亡，我实在没办法想象生活在我身边的人就这样突然离去。这样的事情经历的太少了，以至于少到我都觉得它根本不存在，所有的人，永存于世，这一切没有尽头。

唯一的记忆，是四年级刚开学的早晨，天有点灰，我起床准备去学校，接到奶奶的电话，找爸爸。挂了电话以后爸爸对我说：“今天不去学校了吧。”我很疑惑，在路上知道，爷爷去世了。爸爸很平静的告诉我，我也很平静的接受了，那时10岁的我，到底是怀着怎样一种心情去接受这件事的，已经不得而知。我只记得爷爷躺在玻璃棺材里，准备火化。堂姐，奶奶，姨妈……都在哭。我想挤出一点眼泪，但是没成功。很不孝吧。说不上是不是难过，跟这个老人太不熟悉了，一个一年都见不到几次的人，即使你身体里有一部分流着他的血，也无法掩盖掉之间的陌生感。

之后，不止一次的想到，外婆，也老了。现在每个周六外婆都会把我们叫到一起吃饭，把弟弟妹妹都接来。但是始终是凑不齐人啊，在杭州的大姨，在宁波的哥哥，在西班牙的四姨，两年没坐在一起吃过饭的三姨一家，还有我也说不上具体在什么地方经商的舅舅。有时候我想，他们在外面待的安心么，如果某一天回来，突然少掉了一些人，那怎么办。我还是爱我的外婆的，尽管有时候会很不要脸的在心里抱怨为什么对妹妹比对我好之类的。但是我多希望我的外婆健康长寿。

虽然在弟弟妹妹惹我生气的时候会想把他们丢出去，但是面对他们始终是怀着“你们一定要健康平安的长大啊”的想法。随着自己渐渐长大也变的想对弟弟妹妹更好一点，他们想要的都尽可能的满足他们，即使有时候是无理的要求，也觉得这不过是小孩子一点小小的希望罢了。比如说带他们去买牛奶，却要拎两桶最大的橡皮泥回来。然后我就想，当初我可能也会希望这样，但是妈妈一定不答应，我就会有一天的坏心情。然后看他们得到想要的东西以后开心的表情，我也觉得很开心了。

这个时候突然明白哥哥的立场，原来他也是像我一样慢慢成长起来的，在很久以前哥哥突然变的像一个哥哥的时候，我也觉得真是受宠若惊，难免会有“他是不是哪根筋搭错了”的想法。应该可以理解吧，一直比自己还会撒娇耍赖还跟自己抢东西的人突然有一天变成一个真真正正的哥哥了，谁都比较难接受对吧。

亲爱的，我们都将老去，想做的事要赶紧去完成，趁现在还年轻。

如果将来有一天，我们老了……

那些属于我的，在冬日晴朗的午后能微笑着想起的记忆，阳光照耀下淡淡的光晕，带着毛茸茸的触感。

某日，她在街上偶遇那个笑容干净的男生，他在她的车后小声吹口哨，回过头，干净漂亮的笑容。微微张了张嘴小声念到：“你啊……”安静的，美好的，我喜欢的……你啊。同行一小段之后各自转弯，只是只是很小很小一段路，她还没来得及理清思绪，他说了句什么，消失不见。为什么每次遇见都嘟囔一句我听不清楚的话呢，笑。然后她突然想起什么，皱眉：啊，该死，本该问一句他要去哪。

在家楼下犹豫的掏出手机，手指有点僵硬：“你怎么这么傻的哦。”发送。 …… 被叫出错。他停机了。嘴角稍稍动了一下，垂下眼睑，拿出钥匙，上楼。于是这一瞬间的感觉只能埋藏于心。

也许她也无法确定自己是心情，以至于在那个像现在一样的寒冷夜晚懊恼不已。如果发出那条信息是不是一切都不一样。摇摇头，那些小冲动就像呼出的热气，消散在冰冷的空气里。

它们是否真的存在过，他美好的笑容是否确是对着自己，这种微妙的情绪……

只是幻觉，从此，你可以不相信我。

那双确定的，毫无疑问的，你，我，他们，她们，都将老去，不论美丽或者平凡，善良或是丑恶，我们都在不可避免的老去。有时候我想，如果知道生命的尽头，我们也许就会更加珍惜。

那天看到电视上光彩照人的林志玲，头发高贵的挽起，镶钻的小礼服，脑袋里突然冒出这样一个念头：“如果她老去……”她很漂亮，尽管有人不喜欢她，但是没有人能不承认她的美丽，可，如果她老去。

有一段时间曾经有过这样的念头，让我从30岁直接跳到70岁吧。年轻，或者已经老了。不想经历这个过程，每天起床发现自己又多了一条皱纹，梳头的时候发现有多了几根白发，那些已经，或者正在老去的人，是以什么样的心情面对这种改变。总有一天你白皙修长的手指会变的跟你的外婆一样粗糙，布满皱纹。你明亮的眼睛在一天一天的暗淡下去，人老珠黄，小时候老师对我说这个词语原意就是形容眼睛。

对于死亡，我实在没办法想象生活在我身边的人就这样突然离去。这样的事情经历的太少了，以至于少到我都觉得它根本不存在，所有的人，永存于世，这一切没有尽头。

唯一的记忆，是四年级刚开学的早晨，天有点灰，我起床准备去学校，接到奶奶的电话，找爸爸。挂了电话以后爸爸对我说：“今天不去学校了吧。”我很疑惑，在路上知道，爷爷去世了。爸爸很平静的告诉我，我也很平静的接受了，那时10岁的我，到底是怀着怎样一种心情去接受这件事的，已经不得而知。我只记得爷爷躺在玻璃棺材里，准备火化。堂姐，奶奶，姨妈……都在哭。我想挤出一点眼泪，但是没成功。很不孝吧。说不上是不是难过，跟这个老人太不熟悉了，一个一年都见不到几次的人，即使你身体里有一部分流着他的血，也无法掩盖掉之间的陌生感。

之后，不止一次的想到，外婆，也老了。现在每个周六外婆都会把我们叫到一起吃饭，把弟弟妹妹都接来。但是始终是凑不齐人啊，在杭州的大姨，在宁波的哥哥，在西班牙的四姨，两年没坐在一起吃过饭的三姨一家，还有我也说不上具体在什么地方经商的舅舅。有时候我想，他们在外面待的安心么，如果某一天回来，突然少掉了一些人，那怎么办。我还是爱我的外婆的，尽管有时候会很不要脸的在心里抱怨为什么对妹妹比对我好之类的。但是我多希望我的外婆健康长寿。

虽然在弟弟妹妹惹我生气的时候会想把他们丢出去，但是面对他们始终是怀着“你们一定要健康平安的长大啊”的想法。随着自己渐渐长大也变的想对弟弟妹妹更好一点，他们想要的都尽可能的满足他们，即使有时候是无理的要求，也觉得这不过是小孩子一点小小的希望罢了。比如说带他们去买牛奶，却要拎两桶最大的橡皮泥回来。然后我就想，当初我可能也会希望这样，但是妈妈一定不答应，我就会有一天的坏心情。然后看他们得到想要的东西以后开心的表情，我也觉得很开心了。

这个时候突然明白哥哥的立场，原来他也是像我一样慢慢成长起来的，在很久以前哥哥突然变的像一个哥哥的时候，我也觉得真是受宠若惊，难免会有“他是不是哪根筋搭错了”的想法。应该可以理解吧，一直比自己还会撒娇耍赖还跟自己抢东西的人突然有一天变成一个真真正正的哥哥了，谁都比较难接受对吧。

亲爱的，我们都将老去，想做的事要赶紧去完成，趁现在还年轻。

如果将来有一天，我们老了……

那些属于我的，在冬日晴朗的午后能微笑着想起的记忆，阳光照耀下淡淡的光晕，带着毛茸茸的触感。

某日，她在街上偶遇那个笑容干净的男生，他在她的车后小声吹口哨，回过头，干净漂亮的笑容。微微张了张嘴小声念到：“你啊……”安静的，美好的，我喜欢的……你啊。同行一小段之后各自转弯，只是只是很小很小一段路，她还没来得及理清思绪，他说了句什么，消失不见。为什么每次遇见都嘟囔一句我听不清楚的话呢，笑。然后她突然想起什么，皱眉：啊，该死，本该问一句他要去哪。

在家楼下犹豫的掏出手机，手指有点僵硬：“你怎么这么傻的哦。”发送。 …… 被叫出错。他停机了。嘴角稍稍动了一下，垂下眼睑，拿出钥匙，上楼。于是这一瞬间的感觉只能埋藏于心。

也许她也无法确定自己是心情，以至于在那个像现在一样的寒冷夜晚懊恼不已。如果发出那条信息是不是一切都不一样。摇摇头，那些小冲动就像呼出的热气，消散在冰冷的空气里。

它们是否真的存在过，他美好的笑容是否确是对着自己，这种微妙的情绪……

只是幻觉，从此，你可以不相信我。

那双确定的，毫无疑问的，你，我，他们，她们，都将老去，不论美丽或者平凡，善良或是丑恶，我们都在不可避免的老去。有时候我想，如果知道生命的尽头，我们也许就会更加珍惜。

那天看到电视上光彩照人的林志玲，头发高贵的挽起，镶钻的小礼服，脑袋里突然冒出这样一个念头：“如果她老去……”她很漂亮，尽管有人不喜欢她，但是没有人能不承认她的美丽，可，如果她老去。

有一段时间曾经有过这样的念头，让我从30岁直接跳到70岁吧。年轻，或者已经老了。不想经历这个过程，每天起床发现自己又多了一条皱纹，梳头的时候发现有多了几根白发，那些已经，或者正在老去的人，是以什么样的心情面对这种改变。总有一天你白皙修长的手指会变的跟你的外婆一样粗糙，布满皱纹。你明亮的眼睛在一天一天的暗淡下去，人老珠黄，小时候老师对我说这个词语原意就是形容眼睛。

对于死亡，我实在没办法想象生活在我身边的人就这样突然离去。这样的事情经历的太少了，以至于少到我都觉得它根本不存在，所有的人，永存于世，这一切没有尽头。

唯一的记忆，是四年级刚开学的早晨，天有点灰，我起床准备去学校，接到奶奶的电话，找爸爸。挂了电话以后爸爸对我说：“今天不去学校了吧。”我很疑惑，在路上知道，爷爷去世了。爸爸很平静的告诉我，我也很平静的接受了，那时10岁的我，到底是怀着怎样一种心情去接受这件事的，已经不得而知。我只记得爷爷躺在玻璃棺材里，准备火化。堂姐，奶奶，姨妈……都在哭。我想挤出一点眼泪，但是没成功。很不孝吧。说不上是不是难过，跟这个老人太不熟悉了，一个一年都见不到几次的人，即使你身体里有一部分流着他的血，也无法掩盖掉之间的陌生感。

之后，不止一次的想到，外婆，也老了。现在每个周六外婆都会把我们叫到一起吃饭，把弟弟妹妹都接来。但是始终是凑不齐人啊，在杭州的大姨，在宁波的哥哥，在西班牙的四姨，两年没坐在一起吃过饭的三姨一家，还有我也说不上具体在什么地方经商的舅舅。有时候我想，他们在外面待的安心么，如果某一天回来，突然少掉了一些人，那怎么办。我还是爱我的外婆的，尽管有时候会很不要脸的在心里抱怨为什么对妹妹比对我好之类的。但是我多希望我的外婆健康长寿。

虽然在弟弟妹妹惹我生气的时候会想把他们丢出去，但是面对他们始终是怀着“你们一定要健康平安的长大啊”的想法。随着自己渐渐长大也变的想对弟弟妹妹更好一点，他们想要的都尽可能的满足他们，即使有时候是无理的要求，也觉得这不过是小孩子一点小小的希望罢了。比如说带他们去买牛奶，却要拎两桶最大的橡皮泥回来。然后我就想，当初我可能也会希望这样，但是妈妈一定不答应，我就会有一天的坏心情。然后看他们得到想要的东西以后开心的表情，我也觉得很开心了。

这个时候突然明白哥哥的立场，原来他也是像我一样慢慢成长起来的，在很久以前哥哥突然变的像一个哥哥的时候，我也觉得真是受宠若惊，难免会有“他是不是哪根筋搭错了”的想法。应该可以理解吧，一直比自己还会撒娇耍赖还跟自己抢东西的人突然有一天变成一个真真正正的哥哥了，谁都比较难接受对吧。

亲爱的，我们都将老去，想做的事要赶紧去完成，趁现在还年轻。

如果将来有一天，我们老了……

那些属于我的，在冬日晴朗的午后能微笑着想起的记忆，阳光照耀下淡淡的光晕，带着毛茸茸的触感。

某日，她在街上偶遇那个笑容干净的男生，他在她的车后小声吹口哨，回过头，干净漂亮的笑容。微微张了张嘴小声念到：“你啊……”安静的，美好的，我喜欢的……你啊。同行一小段之后各自转弯，只是只是很小很小一段路，她还没来得及理清思绪，他说了句什么，消失不见。为什么每次遇见都嘟囔一句我听不清楚的话呢，笑。然后她突然想起什么，皱眉：啊，该死，本该问一句他要去哪。

在家楼下犹豫的掏出手机，手指有点僵硬：“你怎么这么傻的哦。”发送。 …… 被叫出错。他停机了。嘴角稍稍动了一下，垂下眼睑，拿出钥匙，上楼。于是这一瞬间的感觉只能埋藏于心。

也许她也无法确定自己是心情，以至于在那个像现在一样的寒冷夜晚懊恼不已。如果发出那条信息是不是一切都不一样。摇摇头，那些小冲动就像呼出的热气，消散在冰冷的空气里。

它们是否真的存在过，他美好的笑容是否确是对着自己，这种微妙的情绪……

只是幻觉，从此，你可以不相信我。

那双确定的，毫无疑问的，你，我，他们，她们，都将老去，不论美丽或者平凡，善良或是丑恶，我们都在不可避免的老去。有时候我想，如果知道生命的尽头，我们也许就会更加珍惜。

那天看到电视上光彩照人的林志玲，头发高贵的挽起，镶钻的小礼服，脑袋里突然冒出这样一个念头：“如果她老去……”她很漂亮，尽管有人不喜欢她，但是没有人能不承认她的美丽，可，如果她老去。

有一段时间曾经有过这样的念头，让我从30岁直接跳到70岁吧。年轻，或者已经老了。不想经历这个过程，每天起床发现自己又多了一条皱纹，梳头的时候发现有多了几根白发，那些已经，或者正在老去的人，是以什么样的心情面对这种改变。总有一天你白皙修长的手指会变的跟你的外婆一样粗糙，布满皱纹。你明亮的眼睛在一天一天的暗淡下去，人老珠黄，小时候老师对我说这个词语原意就是形容眼睛。

对于死亡，我实在没办法想象生活在我身边的人就这样突然离去。这样的事情经历的太少了，以至于少到我都觉得它根本不存在，所有的人，永存于世，这一切没有尽头。

唯一的记忆，是四年级刚开学的早晨，天有点灰，我起床准备去学校，接到奶奶的电话，找爸爸。挂了电话以后爸爸对我说：“今天不去学校了吧。”我很疑惑，在路上知道，爷爷去世了。爸爸很平静的告诉我，我也很平静的接受了，那时10岁的我，到底是怀着怎样一种心情去接受这件事的，已经不得而知。我只记得爷爷躺在玻璃棺材里，准备火化。堂姐，奶奶，姨妈……都在哭。我想挤出一点眼泪，但是没成功。很不孝吧。说不上是不是难过，跟这个老人太不熟悉了，一个一年都见不到几次的人，即使你身体里有一部分流着他的血，也无法掩盖掉之间的陌生感。

之后，不止一次的想到，外婆，也老了。现在每个周六外婆都会把我们叫到一起吃饭，把弟弟妹妹都接来。但是始终是凑不齐人啊，在杭州的大姨，在宁波的哥哥，在西班牙的四姨，两年没坐在一起吃过饭的三姨一家，还有我也说不上具体在什么地方经商的舅舅。有时候我想，他们在外面待的安心么，如果某一天回来，突然少掉了一些人，那怎么办。我还是爱我的外婆的，尽管有时候会很不要脸的在心里抱怨为什么对妹妹比对我好之类的。但是我多希望我的外婆健康长寿。

虽然在弟弟妹妹惹我生气的时候会想把他们丢出去，但是面对他们始终是怀着“你们一定要健康平安的长大啊”的想法。随着自己渐渐长大也变的想对弟弟妹妹更好一点，他们想要的都尽可能的满足他们，即使有时候是无理的要求，也觉得这不过是小孩子一点小小的希望罢了。比如说带他们去买牛奶，却要拎两桶最大的橡皮泥回来。然后我就想，当初我可能也会希望这样，但是妈妈一定不答应，我就会有一天的坏心情。然后看他们得到想要的东西以后开心的表情，我也觉得很开心了。

这个时候突然明白哥哥的立场，原来他也是像我一样慢慢成长起来的，在很久以前哥哥突然变的像一个哥哥的时候，我也觉得真是受宠若惊，难免会有“他是不是哪根筋搭错了”的想法。应该可以理解吧，一直比自己还会撒娇耍赖还跟自己抢东西的人突然有一天变成一个真真正正的哥哥了，谁都比较难接受对吧。

亲爱的，我们都将老去，想做的事要赶紧去完成，趁现在还年轻。

如果将来有一天，我们老了……

那些属于我的，在冬日晴朗的午后能微笑着想起的记忆，阳光照耀下淡淡的光晕，带着毛茸茸的触感。

某日，她在街上偶遇那个笑容干净的男生，他在她的车后小声吹口哨，回过头，干净漂亮的笑容。微微张了张嘴小声念到：“你啊……”安静的，美好的，我喜欢的……你啊。同行一小段之后各自转弯，只是只是很小很小一段路，她还没来得及理清思绪，他说了句什么，消失不见。为什么每次遇见都嘟囔一句我听不清楚的话呢，笑。然后她突然想起什么，皱眉：啊，该死，本该问一句他要去哪。

在家楼下犹豫的掏出手机，手指有点僵硬：“你怎么这么傻的哦。”发送。 …… 被叫出错。他停机了。嘴角稍稍动了一下，垂下眼睑，拿出钥匙，上楼。于是这一瞬间的感觉只能埋藏于心。

也许她也无法确定自己是心情，以至于在那个像现在一样的寒冷夜晚懊恼不已。如果发出那条信息是不是一切都不一样。摇摇头，那些小冲动就像呼出的热气，消散在冰冷的空气里。

它们是否真的存在过，他美好的笑容是否确是对着自己，这种微妙的情绪……

只是幻觉，从此，你可以不相信我。

那双

品味孤独,不惑余生...

人的一生,有几个春秋?难以预料之下,我们也就只能在有限的时间之内,为自己争取无限的快乐,那才是真理.许多人都值得我们与之分享快乐,可就是许多时候,亲爱的,你怎么不在我身边???

一生之中,看不见你,没跟你在一起的日子那么多,如果我都忍受着这孤单的煎熬,那我就快乐不起来了,更如何希望你一定要过得比我好呢?与你分开,生活变得寂寞,寂寞不只是一个人的孤单,孤独之下,我懂得如何变得坚强.孤独是一种美德,孤独是一种风度,而同时,孤独更是一种超强的人格魅力...

本领最好是在世界的波涛汹涌中形成,而才能最好在孤独中培养.孤独时,我撕下世俗的面具,可以无拘无束地,自由自在地,为所欲为地,谁都不用理会,谁都管不到我...我重新审视撕下面具的内心,反省着自己的不足之处,思而后之不足,知不足则思学.而更重要的是,我与孤独之中,读懂的则是,孤独的时候,我也才能明白我需要什么,我需要你...那体会之深,之切,与任何心灵感受比较无疑是占了半壁江山.我更懂得了,命里有时终须有,命里无时莫强求,不能与你同乐就罢了,看不见你也就罢了,相见不如怀念...

可是,我思你,念你,你能感觉到吗?如果我对你一遍一遍的想念,我知道你有没有感觉到,我才相信上天有灵.然而,我从未收到从你那儿发过来"收到!"的回复信号...我因而不再相信"Nothing is impossible."感觉那句话很荒唐,但我于孤独之时,还是希望你能快乐,幸福,健康...

我不想再像以前那样,疯狂的纠缠你,看不见你了,心里有你也就行了,至少上天给了我这个自由.我感激上苍.我相信,以后我会更加的快乐,默默起到你和我一样,快乐...

品味孤独,懂了,真正能使自己得到快乐的,唯有自己;真正能时刻伴随着自己的,唯有自己;而真正能时刻伴随着自己的朋友,更是自己!将来,我已经如此张狂而又含蓄地把爱说出来,我不用再困惑什么,不惑余生...

听——雪在下，母爱在流淌．．．．．．

飞鸟在日复一日向前飞的旅途中，爱，融进云中，下成雨水；游鱼在不分昼夜向前游的航程里，爱，沉在海底，汇成海洋。

——题记

“姑娘，感谢你给妈妈这次机会，妈妈没有怨言。”这是今晚妈妈对我说的一句话。

由于我的手得了一种病，而且很严重，医生说尽量少碰水，本来今天应该洗澡，但由于手得原因，我跟妈妈说，那就不洗了。可是妈妈想了一会儿，却说，洗吧，我给你洗。接着就在浴室前后忙起来。

躺在温暖的水中，我感到好舒服，可一看妈妈，马上就享受不起来了，妈妈虽然只穿了一件睡裙，可看得出她依然很热。是啊，在浴室这种近乎于蒸笼的环境中，不穿衣服都会觉得热呢，何况．．．．．．但妈妈却丝毫不在意，耐心地为我洗着。我看到妈妈如此，当时就在心里狂喊：“妈妈，您放心，等你老了我一定会好好照顾你，也一定会像这样为您洗澡的．．．．．．”洗完了，看着妈妈疲倦的神情，我真的好于心不忍。

没想到妈妈说还要给我洗头发， 我千推万辞都没有用，只好作罢。正洗时，爸爸走过来，有点不好意思地堆妈妈说，看你一直在忙，我在旁边看电视，多不好意思啊．．．妈妈说，那能怎么办，还能让你黑洗吗．．．听妈妈如是说，我马上接过去，说，妈，这是特殊情况，以后．．．话还没说完，妈妈就接了过去，说了开头的第一句话。

当时，我真的有一种很想流泪的感觉。妈，您真的好伟大，伟大到让女儿承受不了。试问，这十四年来，妈妈为我付出了多少？可我呢，我又为自己亲爱的母亲做过什么呢？我当时真是自责得要死，恨不得打自己一下，可转念一想，不可以，因为难过的还是妈妈。我不是属于我自己的，我应该永远记住。

嘴张了几次，“谢谢”二字都没有出口。这两个字真得太轻太轻，怎么可以这样去感谢意味母亲对她的孩子的爱？但我又真的找不到什么来说，只好转身给了母亲一个深情的拥抱。一切尽在不言中。

雪落无声，母爱确掷地有声！

黑色六月，金色破茧．

有人说，高三是；，然而，我却忆起了无赖的阿Q，头脑里放映的是阿Q的“精神胜利法“所谓学以至用，此时面对无从下笔的试题，我正吸收着这个精神，寻求一丝安慰．

寻找一个合适的借口，扶平焦躁不安的心，是借口然阿Q活的俨然，也是借口让阿Q失去了进取的心，也许我会在这种借口中错过高三，结果真的会是阿Q一样的悲剧？我不敢想，但又无能为力．

高四，高三的续集，原以外，它可以让我有多一次机会拥抱明天的太阳的，让我走一条弯曲的路到达我的目标，可走过这条路的人告诉我，那无疑是；．我该怎么办？心里只有恐慌．

翻着高一泛黄的书页，时间似乎又逆转那个刚进高中的岁月，是多么悠闲多么自得，不必担心高考落榜的消息噩耗般传来，不必为一点知识的不理解而烦恼，反正时间长的足够来弥补．课堂上；不断，任老师在讲台上大呼；，高中阶段最潇洒的一年在此时定格，让人回味无穷，想着那般轻闲与着般疯狂，似黑白两色一样分明，却是因果关系的产物，高三，忙的连一句话也不敢多说，一眨眼也不敢太长，好似解脱，却有把自己束缚的更紧，三点一线的生活，不能在途中顿足，木讷的脑袋，只剩眼睛还在转动．高三，我的大学梦．抬头LOOK AROUND再没有一个仰头大笑，再没有你追我闹，如同死一般寂静．

叮．．．．．．铃声又一次响起，那么尖锐，如此刺耳，划破了凝固的空气，露出一张狰狞的脸．

高三，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡．

黑色六月，金色破茧．

大家好，我叫．．．

早晨金色的阳光透过白白的窗帘，映照在厚厚的被子上，慵懒的我躲在被子里，迟迟不肯出来，身体像是铅做的，好沉好沉．．．

睁开眼睛，视线朦朦胧胧，接着翻开昨天晚上刚刚买的《课堂内外》，看见了在一篇文章下面的“秋千网”，（＊^__^＊） 嘻嘻……，似乎很有意思呢．．．心里这么想着，大脑终于从迷糊状态变为正常，穿上最喜欢的兔子睡袍，光着脚丫跑到洗脸池，用了几分钟时间来洗脸刷牙，之后又跑进厨房，用微波炉转了几圈昨晚上吃剩的土豆汤．．．端到电脑面前，自己也坐了下来，打开电脑，听那首我最钟爱的“Good Bye”，最该说的、从来没说、将错就错、保持沉默、伸出手拥抱一个不是我想要的生活、勉强快乐、勉强动作．．．．

打开网站，上了秋千网，注册了一个账号。落、橙，突然想出来的名字， 橙 很阳光的颜色、抬起头望了望风铃吊灯，发现她正在呼应窗外温柔的风，欢乐的摇曳着，“叮叮当当”这声音和“Good Bye”在我的房间里，不知疲倦的，一遍遍回放。

窗外的天气真的很好。天空，真的很蓝。和大海一样的蓝色，纯纯的。阳光也活泼了起来，照在了我的头发上，暖暖的，看着书桌旁堆积如山的资料，作业。难得的一次好心情也跟着沉重了起来。真的好累好累。心，也跟着苍白了起来。告诉自己，别想太多。看着乱乱的房间，心里又变得烦躁起来。呵呵，许多小时候的画面出现在我眼前，我看见了，与父母一起打雪仗的时候。看西安了小时候快乐的时光，看见了可爱的蒲公英被我一口气吹散的情景，心中那股烦躁渐渐逝去了．．．

突然觉得，人，活着真是一种幸福，也是一种痛苦。用一句话来说，人生是一张茶几，上面摆满了杯具与洗具，我们刚刚从一个洗具跳出来，却发现跳进了一个杯具，我们好不容易从杯具里跳出来，却发现我们跳下了茶几。我只是一个普通而不能再普通的人，逃脱不了这命运的束缚，学习学习，仿佛成了我唯一的目标，日复一日的生活，厌倦了，可是不得不过．．．．

乱七八糟说了很多了。不过，最后说一句。

大家好，我叫落、橙．．．．．．．

喜欢这种感觉，静静地，没人打扰．．．

今天是个很普通的日子，只是我哭了。突然发现自己好久好久都没流过眼泪了。一直一直，都是这样快乐着，无论心里难过或是高兴，一直都在傻傻地笑着。对自己笑着，也对每个人笑着。

今晚和某人吵架了。。。嗯，算是闹了点儿小脾气吧。。。所以，我感到难过。朋友说，去网吧玩吧？于是来通宵，然后发现自己也是好久好久都没通宵了，只因为某人那句：通宵对女娃娃身体不好的。

许多事情不是我们所谓：“只要努力，就会实现的”。因为我发现很多事情我们都是无能为力的。我开始讨厌距离了。距离拉开了我们的友谊．．．．．．

明天休息一天，然后后天考试。

今晚通宵实在是感觉很无聊。我去了最心爱的CW，看了一下自己的文章，然后把自己装成是一个读者，然后，一篇一篇很认真地读，最后读着读着9哭了。当然不是我的文章很感人，只是心情实在太糟糕了．．．07年我加入了这个作文网站，有了自己的房间，自己的文学社，还可以发表文章，认识了一群可爱的、单纯的、喜欢文字的孩子。然后收获了好多好多．．．．．．我给予了太多的爱，对于CW，可是今晚，我很意外地发现：CW已经改名了，而且很多制度什么的都变了．．．突然想起了朋友那天对我说的话：“喂！别再在CW混了，真的。不是我打击你，咱们现在不适合那些东西了，太稚嫩！”然后一阵莫名的失落．．．或许，那里现在真的不属于我们了。。。

过了今晚，我依旧微笑。明天睡一觉，然后，忘掉所有的烦恼，后天用心考试！过了明天，我依旧快乐！

也许，我做的太绝了......

6月25日是我们小学的毕业考试，我考完后心情格外沉重，觉得，我好像考砸了，中午回到班级听说好多人偷偷的到老师办公室去改卷，我也没想的太多，反正都考不好了，她们改就改了，反正优秀毕业生我是评不上了，可是今天一宣布分数，天啊，我竟然考得不错，优秀毕业生应该是没问题了，但是，有个和我很要好的女同学因为改卷后得了99，我心里这个不服气啊！老师竟然还大张旗鼓的夸奖她，我不就比她少2分吗！而且我还是凭我自己最真是的水平答的呢！她要是没改的话还比我少2分呢！一种报复的想法在我的心头萦绕起来，告老师！虽然我是个班长，虽然我和同学们一条心，从来不告老师，可是，那种不服气的感觉总是压不下去，好多同学也不服气，都要给她告老师，甚至就算没又看到她去改卷的人都要给她按一个“莫须有”的罪名...... 回家的路上，我总是很大声的说有些人考的真好！给她弄的满脸通红，一句反驳的话也没说，我承认，我有时候说话确实很刻薄，她刚开始还是和我们在一条线上走，可是过不多久她就加快了脚步，走在了我们的前面，别个班的同学也不知道怎么回事知道了她改卷的事，竟大声的说：“99，好高的分数啊！就是虚假的太多了！”那一刻，我真的觉得很对不起她，这样，确实过分了许多，我连忙给那个男生使眼色，让他别再说了，可是回到家我却越想越生气，当着好多人的面问我们英语老师：“老师，你是不是看到***改卷了？”那个英语老师其实知道，但是，他看我那么直接，掩饰说：“恩？这个我不太清楚啊，好像没有吧？”身边的女生都捅我，说我，太过直接了些，我也是觉得这样不对，就赶紧走了，可是，我的罪恶感却愈来愈深，是啊，谁都有个虚荣的心，自己怎么能这样对她呢！这样，她的脸不仅不好放，而且别人也会......仔细想想，自己为什么要那么认真呢？就算是她改卷了也不能这样啊！无所谓！只要自己没有去做就足够了，何必抓着一件事久久不放呢？ 事情已经做了，话已经说了，已经没有能力挽回了.... 在这里和你说一声：“对不起”吧 我似乎做的太绝了..........

太原有奖征文：我的童年，从9.75站台开始

第一次接触“哈利．波特”是在我六岁那年，而真正地开始阅读这套书的时候，我已经是四年级了。从那时开始起，在我的生活中，魔法无处不在。

一个人在家的时候，我会披上妈妈的黑色风衣，举起一支没有削过的中华铅笔，骑在扫帚上，嘴里念念有词。

在学校，我也会神秘地指着角落里的一把扫帚，对同学说：“看，那就是我的‘光轮2000！’”

至于我为什么直至现在仍居住在麻瓜的世界里，有时我也会独自一人猜测：“一定是学校派了一只像埃罗尔一样的猫头鹰来给我送信！”或是：“学校的猫头鹰不经常来中国，迷路了！”总之，我绞尽脑汁，为我没能去霍格沃兹找了许多合乎情理的借口！

而我为自己的魔法幻想也付出了许多惨痛的代价。

直到今天，我仍清楚地记着，那是一个夏天的傍晚。爸爸妈妈出去散步了，而我却执拗的待在家里，津津有味地读着：“混血王子”。当我看到“四分五裂”这句咒语时，心里突然有了一个绝妙的主意。我迫不及待地取来了我的凤凰尾羽魔杖，指向了一只倍受妈妈喜爱的玻璃杯，手轻轻握住它，把杯子举到半空，清清嗓子，大声喊出了“四分五裂”，把手一松，“啪”的一声，杯子果然碎成了七八瓣。当我仍然沉浸在自己的小聪明所带来的成功的喜悦之中时，门铃响了，我喜滋滋地跑去开门，正当我准备向父母展示我的“魔法成果”时，妈妈却提前咆哮了起来，她一边“恶狠狠”地瞪着我，一边指着地上的玻璃渣气得说不出话来。我立刻意识到自己的愚蠢想法使我犯下了弥天大罪。顿时，一幅“爹”在吼，妈在“喊”，孩子在“惨叫”的经典画卷在我们家终于得以展现！而这惨不忍睹的景象也为我的童年添上了独特的一笔。

《哈利。波特》让我的童年生活更加丰富多彩，而如今我有着非同凡响的想象力，它，当然是功不可没的主角！

而这套让我爱不释手的书，也让我尝到了生活的酸甜苦辣——我会一个人瞠目结舌地为斯内普的真实身份感到震惊，亦会因为邓布利多的死亡而忍不住让泪水浸湿书页，当谈也会为罗恩的一句笑话直不起腰来，或是海格教格洛普说英语时心里感到的种种酸楚，有时也会把窗帘后的黑影误认成伏地魔的斗篷而吓得自己不敢睁眼，还有时候，哈利与伏地魔的较量，也会让我胆战心惊……

《哈利。波特》也让我在孩提时代就对人生有了许多自己的见解与认识！

谢谢你，罗琳，谢谢你为我们做的一切！

太原市第十二中学初一:刘冰玥