在我的人生道路上，总有一句话一直激励着我前进，那就是“吃一堑，长一智。”

那是一次数学考试，当老师发下试卷时，我发现很多题目都是比较简单，而且很多题目我还做过，于是心中暗自高兴。答题了，我做得很快，只花了大约半个小时左右就已经完成整张试卷。这时我发现除了我之外，还没有一个同学能和我相提并论。我偷偷的瞟了一眼坐在我附近的同学，有的甚至连一面也还没做好。就连平时成绩很好的任亚涵和刘冠良也还在皱眉紧思。我心中这一股得意劲越来越强烈。我一边在心里嘲笑那写做的慢的同学，一边玩起了小动作。检查，已经忘的一干二净。等到下课铃声响了，我第一个把试卷交了上去。

第二天，老师捧着批改好的试卷走进教室。看着老师脸上微笑的表情，我知道这次大家肯定都考得很不错。发试卷了，我竖起耳朵等待着老师的表扬。“刘冠良，100分。”“张江北，99.5分。”“任亚涵，98分。”“李正浩，95分。”……怎么？还没有我。一半多的同学都已领会了试卷，难道……难道是老师忘了？或许是老师放在最后再来表扬我吧？“赵艺琳，81分。”啊，81分？不会吧。肯定是老师改错了，或分数统计错了！不会啊，老师平时都没有出现这种错误。我低着头上台拿回了这张我期盼已久的试卷，经过初略检查，我发现了试卷中的错误：两道应用题中的数字抄错，三道计算题计算错误，还有很多填空、判断、选择也出现了不应该有的错误。这一个“81分”犹如一声响雷击在我的耳旁，我如梦初醒；又如一根长鞭抽打着我的心灵，教我还敢粗心？这一个“81分”也是我成绩史上最糟的一次。

下午放学了，我低着头回到了家，妈妈问我：“孩子，发生什么事了？怎么愁眉苦脸的？”我说：“昨天的数学考试我只考了75分。”妈妈走过来摸着我的头，安慰我说：“孩子，没关系的，俗话说‘吃一堑，长一智’嘛。”我听了妈妈的话，吸取了这次考试的教训，明白了无论做什么事都应该认真，再认真。

这不是一个故事，而是一个深刻的哲理。“吃一堑，长一智”这一句名言永远记在我心中永远会激励着我在人生中前进。

一张试卷

考完试后，过了几天，发试卷了。当我打开试卷时，发现只有九十八加五一处是因为粗心而去分，－道等于2的口算题，我居然写成20，白白扣了1分，今天是免不了让妈妈骂一顿了！唉！

果然不出我所料，我一进门，妈妈就要看试卷。我慢悠悠地从书包里拿出试卷，递给了妈妈。妈妈打开试卷，脸色一下子睛转雨了，她用手指着试卷上的那道题，大声训斥道;“一道这么简单的题目,你居然会多写－个‘0’!”说完把试卷－甩手扔在了书桌上.我呆呆地望着试卷,不服气地想：不就是多写了－个0嘛!又没什么大不了的,更正过来,下次不犯这样的错误不就行了吗?”这时妈妈己经走了,我更正起试卷来.

后来,妈妈过来了,她给我讲了很多.妈妈说：“如果科学家在神七发射中计算错误,就有可能成为永远的神话了,如果建筑师在设计图纸上少写－个零,将会出现多少‘豆腐渣’的工程啊!如果商人在做买卖时,订单上的数量多了或少了,寄出去后,那就会－字失千金啊!”想到这里,我心里一惊.羞愧地低下了头.

朋友们,让我们－起消灭计算错误这只是学习上拦路虎吧!消灭它,去攀登知识的顶峰

发试卷的那一瞬间

那天我们发半期数学试卷。当李老师念到：“第一名，杨柳伊，100+10！”时，我真是百感交集啊！心中感到辛酸、高兴、得意。为什么第一名还会辛酸呢？唉，100分已经是3年前的事啦！能不辛酸吗？但更多的是得意与高兴。我不禁想起了……

“啊！死人啦！救我！来人啊……”我在教室中呼叫着。怎么了？还不是被张佳琦打了！那天他非常不满意我，简直对我恨之入骨。哼！他越是这样，我越要考得比他好！不过，还是离他远点好：每次遇见他，不是咒我考95就是说咒我做不起附加题（附加题算总分里面），耳朵都听起茧了！

我气得肺都要炸了！当天晚上，我放弃了宝贵的写作时间，用来啃试卷，专啃附加题！不把它消化了我不睡觉！好不容易才看懂，在床上却睡不着觉！满脑子都是张佳琦不屑的眼光！我使劲想题，企图忘掉他，可根本做不到！我憋了一肚子火，恨不得把他撕了！我对着我的小鹿发火：“任何人做任何事都要付出代价！你要为你那句话付出代价！付出惨重的代价！你去死吧你！考过我？等下辈子吧！你永远都是我的手下败将！咒我？我偏考110分（加附加题），气死你！＠＃＄％＾＆＊……”

这样说了一晚上。可第二天我不但没有无精打采，变成国宝（长黑眼圈），反而还精神抖擞。考试时，想到张佳琦那副嘴脸，我就气。于是无比认真地做题，无比认真地检查，似乎考低了就没命似的。

考完试，他过来与我对答案：“你最后一道题是多少？”“你呢？”“1.14”“我也是。倒数第二道呢？”“42。”“靠！和我一样！”“那判断题的倒数第二道？”“……”“就是‘几成就是百分之几’那道。”“哦，那道啊，错的。应该是‘几成就是十分之几’或‘几成就是百分之几十’。”我注意到了，他的脸色变了，变得不正常，变得发白，发青；表情也变了，变得像死人脸上的表情一样冰冷。我立刻意识到：他这道题选的是勾。我心中兴奋，兴奋我可能考第一，可能踩到了他的头上！但不知怎么了，我没有嘲笑他：“考试后不要对答案！你就当我什么也没说。”然后把他推走。后来，一直到发试卷，他都没有对我说过话。我有些伤感：他真的把成绩看那么重吗？可又不知道怎么安慰他，就这样矜持到现在。

我回过神来，上讲台领了试卷。

夏季在我的梦里睡着了，我却醒着

一片很细小的空间。

一个很狭窄的世界。

一枚生锈的空钉子。

日子就这样被定格，我把叫做光阴的东西冰冻了，装在这个房子里。

我把凝固的岁月挂在墙上。

于是，夏季在我的梦里睡着了。可是，我却一直清醒着．．．．．．

夏夜，总是很长，很凉。

月亮把目光隐藏在衣管里，缩了缩脖子便钻进水里去了。水的骨头却变得如此冰冷，连风路过的脚步也显得迟缓。她踮起脚尖舞蹈，柔一点，再柔一点，生怕弄疼了谁掉在月色里玲珑的梦。

思绪来回地腾跑，睡意被风提起，连同我思绪的蹄印，被扔进了海潮的呼吸深处。

我开始细数烙在眉间的疲倦，凌晨一点，两点，三点。似乎有碎碎的星星倚在玻璃上，狡黠地偷走了我的心事。我，终于捂灭了那盏灯光，不再执拗地肆意清醒，颤颤地合上眼，留给夏季一个清凉的梦寐。

在炎炎夏日，我提前冬眠。黑夜的十指无力地撑起这个夏季孱弱的躯体，她贫血的唇瓣抖破了无声的落英，是雨吧。于是，每个雨夜，我哄着夏季入睡，我却任性地醒过来，日子被我拧出寂寞的痛楚，于是六月显得很苍白。

伤痕，是美丽的疼痛。

思想一直在窃取别人，窃取自己。当那些记忆被全然掏空，是否我不再睁开眼睛替季节做一个个单纯的美梦？

我想，我是一个最富有的拾荒者，这个夏日，我想太多。赶在生命的沿途，时而繁华不已，时而一片废墟。通街炫耀的霓虹，忽然失宠，五颜六色，惊慌失措．．．．．．我拢集不了自己逃亡的脚步，我只无奈地拾起途中落下的卑微美好，为所有爱我的人，串联了没有终结的幸福猜想。不断地失去，却依然拾起仅有的温暖与希望，不许滴下一滴泪。有人说，再相信上帝一次吧！于是，我重新合掌，把灵魂托付给黑夜，把虔诚予以上帝。祈祷，让我代替他们受罪吧，我在乎他们。无能为力的时候，我总喜欢自欺欺人。

天亮了，月亮隐去，昨夜的风也老了，水的胫骨被压得粉碎，星星一溜烟小跑，把我遗弃在满心的荒芜里，安静地看着时光倒挂在墙上．．．．．． 生命与拥有，亲情与信仰，爱情与幸福。会好的，会更好的。

原来，只是夏日在我的梦里睡着了，我在这个夏季一直清醒着。

夏日，总是很潮湿，总是别离。

我的这座城市，有点落寞。天空却一直是透明的。

后来，我才发现其实我很爱这里。

咀嚼着，气息里一直流淌着橄榄的味道，萌芽，绽苞，生长．．．．．．生命是一种艰难而又韵味无穷的过程。雨滴的心跳，穿透路边慵懒地打盹的叶脉，整个世界只听见太阳躲在下水道哭泣的声音。于是，六月，沿海的建筑被日晒雨淋，脸颊经已泪迹斑斑，这座城市，每日哽咽得喉管发胀。却依然挡不住别离，已经离开的，或者即将离开的。

夜晚的笙歌蔓延到了白昼，遍地是酒瓶子玻璃，像是一颗颗年轻的心，从顶楼掷下，有点伶仃的支离破碎。我突然想，一年后的我，是不是也要把身外的一切摔得如粉末？我总在他们的灯红酒绿里看见狰狞不已的迷惘，不然他们怎么都抱在一起如此肆无忌惮地哭呢？四年？四年。四年！

一夜之间，所有嘈杂断了残存的气息，我只听见南国上空回荡着一首很经典的怀旧歌曲，而且是最后一次从对面那栋建筑飘出。当它嘎然而止时，我再也没有听到那些房子哪怕是一轻微的呼吸声。我抬头看天，依旧是蓝得透明，却只是压抑到飞不进一只苍蝇。于是，无论是黄昏亦或黎明，我再也不敢望着那栋孤独的宿舍楼发呆。我怕看见自己佝偻的梦想也会瞬间休克，我，是个没有方向感的孩子。

白天依然会做梦，醒来后依然会怅然若失。我想我需要找一个没有重量的日子，与我爱的人做一次有归途的流浪。让夏日的脂质在时间大手的挤压下，能少一些，再少一些。就连尘埃也变得纯净到透明，冗长的蜚语，只是蜚语。

每天雨过后，杨柳总是清新到让人迷途。每次我要花上那么一刻，静静地看天，看叶子的毛孔披上金黄的妆，看每一个路人焦躁的脸，然后看自己手表秒针的轮回。除开试卷，论文，实习，工作，家，生命，情感，我就只剩下这么一首歌的时间了。似乎叫做“凤凰花开的路口”，这是一首适合六月的歌，适合离别的歌。

离别。我挂上电话的时候，我会想，这是不是我最后一次听见你的声音了？我忘记了疼痛，我只想回家。回家，回家！没有了第二选择。能否，给我多一点一片很细小的空间。

一个很狭窄的世界。

一枚生锈的空钉子。

日子就这样被定格，我把叫做光阴的东西冰冻了，装在这个房子里。

我把凝固的岁月挂在墙上。

于是，夏季在我的梦里睡着了。可是，我却一直清醒着．．．．．．

夏夜，总是很长，很凉。

月亮把目光隐藏在衣管里，缩了缩脖子便钻进水里去了。水的骨头却变得如此冰冷，连风路过的脚步也显得迟缓。她踮起脚尖舞蹈，柔一点，再柔一点，生怕弄疼了谁掉在月色里玲珑的梦。

思绪来回地腾跑，睡意被风提起，连同我思绪的蹄印，被扔进了海潮的呼吸深处。

我开始细数烙在眉间的疲倦，凌晨一点，两点，三点。似乎有碎碎的星星倚在玻璃上，狡黠地偷走了我的心事。我，终于捂灭了那盏灯光，不再执拗地肆意清醒，颤颤地合上眼，留给夏季一个清凉的梦寐。

在炎炎夏日，我提前冬眠。黑夜的十指无力地撑起这个夏季孱弱的躯体，她贫血的唇瓣抖破了无声的落英，是雨吧。于是，每个雨夜，我哄着夏季入睡，我却任性地醒过来，日子被我拧出寂寞的痛楚，于是六月显得很苍白。

伤痕，是美丽的疼痛。

思想一直在窃取别人，窃取自己。当那些记忆被全然掏空，是否我不再睁开眼睛替季节做一个个单纯的美梦？

我想，我是一个最富有的拾荒者，这个夏日，我想太多。赶在生命的沿途，时而繁华不已，时而一片废墟。通街炫耀的霓虹，忽然失宠，五颜六色，惊慌失措．．．．．．我拢集不了自己逃亡的脚步，我只无奈地拾起途中落下的卑微美好，为所有爱我的人，串联了没有终结的幸福猜想。不断地失去，却依然拾起仅有的温暖与希望，不许滴下一滴泪。有人说，再相信上帝一次吧！于是，我重新合掌，把灵魂托付给黑夜，把虔诚予以上帝。祈祷，让我代替他们受罪吧，我在乎他们。无能为力的时候，我总喜欢自欺欺人。

天亮了，月亮隐去，昨夜的风也老了，水的胫骨被压得粉碎，星星一溜烟小跑，把我遗弃在满心的荒芜里，安静地看着时光倒挂在墙上．．．．．． 生命与拥有，亲情与信仰，爱情与幸福。会好的，会更好的。

原来，只是夏日在我的梦里睡着了，我在这个夏季一直清醒着。

夏日，总是很潮湿，总是别离。

我的这座城市，有点落寞。天空却一直是透明的。

后来，我才发现其实我很爱这里。

咀嚼着，气息里一直流淌着橄榄的味道，萌芽，绽苞，生长．．．．．．生命是一种艰难而又韵味无穷的过程。雨滴的心跳，穿透路边慵懒地打盹的叶脉，整个世界只听见太阳躲在下水道哭泣的声音。于是，六月，沿海的建筑被日晒雨淋，脸颊经已泪迹斑斑，这座城市，每日哽咽得喉管发胀。却依然挡不住别离，已经离开的，或者即将离开的。

夜晚的笙歌蔓延到了白昼，遍地是酒瓶子玻璃，像是一颗颗年轻的心，从顶楼掷下，有点伶仃的支离破碎。我突然想，一年后的我，是不是也要把身外的一切摔得如粉末？我总在他们的灯红酒绿里看见狰狞不已的迷惘，不然他们怎么都抱在一起如此肆无忌惮地哭呢？四年？四年。四年！

一夜之间，所有嘈杂断了残存的气息，我只听见南国上空回荡着一首很经典的怀旧歌曲，而且是最后一次从对面那栋建筑飘出。当它嘎然而止时，我再也没有听到那些房子哪怕是一轻微的呼吸声。我抬头看天，依旧是蓝得透明，却只是压抑到飞不进一只苍蝇。于是，无论是黄昏亦或黎明，我再也不敢望着那栋孤独的宿舍楼发呆。我怕看见自己佝偻的梦想也会瞬间休克，我，是个没有方向感的孩子。

白天依然会做梦，醒来后依然会怅然若失。我想我需要找一个没有重量的日子，与我爱的人做一次有归途的流浪。让夏日的脂质在时间大手的挤压下，能少一些，再少一些。就连尘埃也变得纯净到透明，冗长的蜚语，只是蜚语。

每天雨过后，杨柳总是清新到让人迷途。每次我要花上那么一刻，静静地看天，看叶子的毛孔披上金黄的妆，看每一个路人焦躁的脸，然后看自己手表秒针的轮回。除开试卷，论文，实习，工作，家，生命，情感，我就只剩下这么一首歌的时间了。似乎叫做“凤凰花开的路口”，这是一首适合六月的歌，适合离别的歌。

离别。我挂上电话的时候，我会想，这是不是我最后一次听见你的声音了？我忘记了疼痛，我只想回家。回家，回家！没有了第二选择。能否，给我多一点一片很细小的空间。

一个很狭窄的世界。

一枚生锈的空钉子。

日子就这样被定格，我把叫做光阴的东西冰冻了，装在这个房子里。

我把凝固的岁月挂在墙上。

于是，夏季在我的梦里睡着了。可是，我却一直清醒着．．．．．．

夏夜，总是很长，很凉。

月亮把目光隐藏在衣管里，缩了缩脖子便钻进水里去了。水的骨头却变得如此冰冷，连风路过的脚步也显得迟缓。她踮起脚尖舞蹈，柔一点，再柔一点，生怕弄疼了谁掉在月色里玲珑的梦。

思绪来回地腾跑，睡意被风提起，连同我思绪的蹄印，被扔进了海潮的呼吸深处。

我开始细数烙在眉间的疲倦，凌晨一点，两点，三点。似乎有碎碎的星星倚在玻璃上，狡黠地偷走了我的心事。我，终于捂灭了那盏灯光，不再执拗地肆意清醒，颤颤地合上眼，留给夏季一个清凉的梦寐。

在炎炎夏日，我提前冬眠。黑夜的十指无力地撑起这个夏季孱弱的躯体，她贫血的唇瓣抖破了无声的落英，是雨吧。于是，每个雨夜，我哄着夏季入睡，我却任性地醒过来，日子被我拧出寂寞的痛楚，于是六月显得很苍白。

伤痕，是美丽的疼痛。

思想一直在窃取别人，窃取自己。当那些记忆被全然掏空，是否我不再睁开眼睛替季节做一个个单纯的美梦？

我想，我是一个最富有的拾荒者，这个夏日，我想太多。赶在生命的沿途，时而繁华不已，时而一片废墟。通街炫耀的霓虹，忽然失宠，五颜六色，惊慌失措．．．．．．我拢集不了自己逃亡的脚步，我只无奈地拾起途中落下的卑微美好，为所有爱我的人，串联了没有终结的幸福猜想。不断地失去，却依然拾起仅有的温暖与希望，不许滴下一滴泪。有人说，再相信上帝一次吧！于是，我重新合掌，把灵魂托付给黑夜，把虔诚予以上帝。祈祷，让我代替他们受罪吧，我在乎他们。无能为力的时候，我总喜欢自欺欺人。

天亮了，月亮隐去，昨夜的风也老了，水的胫骨被压得粉碎，星星一溜烟小跑，把我遗弃在满心的荒芜里，安静地看着时光倒挂在墙上．．．．．． 生命与拥有，亲情与信仰，爱情与幸福。会好的，会更好的。

原来，只是夏日在我的梦里睡着了，我在这个夏季一直清醒着。

夏日，总是很潮湿，总是别离。

我的这座城市，有点落寞。天空却一直是透明的。

后来，我才发现其实我很爱这里。

咀嚼着，气息里一直流淌着橄榄的味道，萌芽，绽苞，生长．．．．．．生命是一种艰难而又韵味无穷的过程。雨滴的心跳，穿透路边慵懒地打盹的叶脉，整个世界只听见太阳躲在下水道哭泣的声音。于是，六月，沿海的建筑被日晒雨淋，脸颊经已泪迹斑斑，这座城市，每日哽咽得喉管发胀。却依然挡不住别离，已经离开的，或者即将离开的。

夜晚的笙歌蔓延到了白昼，遍地是酒瓶子玻璃，像是一颗颗年轻的心，从顶楼掷下，有点伶仃的支离破碎。我突然想，一年后的我，是不是也要把身外的一切摔得如粉末？我总在他们的灯红酒绿里看见狰狞不已的迷惘，不然他们怎么都抱在一起如此肆无忌惮地哭呢？四年？四年。四年！

一夜之间，所有嘈杂断了残存的气息，我只听见南国上空回荡着一首很经典的怀旧歌曲，而且是最后一次从对面那栋建筑飘出。当它嘎然而止时，我再也没有听到那些房子哪怕是一轻微的呼吸声。我抬头看天，依旧是蓝得透明，却只是压抑到飞不进一只苍蝇。于是，无论是黄昏亦或黎明，我再也不敢望着那栋孤独的宿舍楼发呆。我怕看见自己佝偻的梦想也会瞬间休克，我，是个没有方向感的孩子。

白天依然会做梦，醒来后依然会怅然若失。我想我需要找一个没有重量的日子，与我爱的人做一次有归途的流浪。让夏日的脂质在时间大手的挤压下，能少一些，再少一些。就连尘埃也变得纯净到透明，冗长的蜚语，只是蜚语。

每天雨过后，杨柳总是清新到让人迷途。每次我要花上那么一刻，静静地看天，看叶子的毛孔披上金黄的妆，看每一个路人焦躁的脸，然后看自己手表秒针的轮回。除开试卷，论文，实习，工作，家，生命，情感，我就只剩下这么一首歌的时间了。似乎叫做“凤凰花开的路口”，这是一首适合六月的歌，适合离别的歌。

离别。我挂上电话的时候，我会想，这是不是我最后一次听见你的声音了？我忘记了疼痛，我只想回家。回家，回家！没有了第二选择。能否，给我多一点一片很细小的空间。

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日子就这样被定格，我把叫做光阴的东西冰冻了，装在这个房子里。

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于是，夏季在我的梦里睡着了。可是，我却一直清醒着．．．．．．

夏夜，总是很长，很凉。

月亮把目光隐藏在衣管里，缩了缩脖子便钻进水里去了。水的骨头却变得如此冰冷，连风路过的脚步也显得迟缓。她踮起脚尖舞蹈，柔一点，再柔一点，生怕弄疼了谁掉在月色里玲珑的梦。

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伤痕，是美丽的疼痛。

思想一直在窃取别人，窃取自己。当那些记忆被全然掏空，是否我不再睁开眼睛替季节做一个个单纯的美梦？

我想，我是一个最富有的拾荒者，这个夏日，我想太多。赶在生命的沿途，时而繁华不已，时而一片废墟。通街炫耀的霓虹，忽然失宠，五颜六色，惊慌失措．．．．．．我拢集不了自己逃亡的脚步，我只无奈地拾起途中落下的卑微美好，为所有爱我的人，串联了没有终结的幸福猜想。不断地失去，却依然拾起仅有的温暖与希望，不许滴下一滴泪。有人说，再相信上帝一次吧！于是，我重新合掌，把灵魂托付给黑夜，把虔诚予以上帝。祈祷，让我代替他们受罪吧，我在乎他们。无能为力的时候，我总喜欢自欺欺人。

天亮了，月亮隐去，昨夜的风也老了，水的胫骨被压得粉碎，星星一溜烟小跑，把我遗弃在满心的荒芜里，安静地看着时光倒挂在墙上．．．．．． 生命与拥有，亲情与信仰，爱情与幸福。会好的，会更好的。

原来，只是夏日在我的梦里睡着了，我在这个夏季一直清醒着。

夏日，总是很潮湿，总是别离。

我的这座城市，有点落寞。天空却一直是透明的。

后来，我才发现其实我很爱这里。

咀嚼着，气息里一直流淌着橄榄的味道，萌芽，绽苞，生长．．．．．．生命是一种艰难而又韵味无穷的过程。雨滴的心跳，穿透路边慵懒地打盹的叶脉，整个世界只听见太阳躲在下水道哭泣的声音。于是，六月，沿海的建筑被日晒雨淋，脸颊经已泪迹斑斑，这座城市，每日哽咽得喉管发胀。却依然挡不住别离，已经离开的，或者即将离开的。

夜晚的笙歌蔓延到了白昼，遍地是酒瓶子玻璃，像是一颗颗年轻的心，从顶楼掷下，有点伶仃的支离破碎。我突然想，一年后的我，是不是也要把身外的一切摔得如粉末？我总在他们的灯红酒绿里看见狰狞不已的迷惘，不然他们怎么都抱在一起如此肆无忌惮地哭呢？四年？四年。四年！

一夜之间，所有嘈杂断了残存的气息，我只听见南国上空回荡着一首很经典的怀旧歌曲，而且是最后一次从对面那栋建筑飘出。当它嘎然而止时，我再也没有听到那些房子哪怕是一轻微的呼吸声。我抬头看天，依旧是蓝得透明，却只是压抑到飞不进一只苍蝇。于是，无论是黄昏亦或黎明，我再也不敢望着那栋孤独的宿舍楼发呆。我怕看见自己佝偻的梦想也会瞬间休克，我，是个没有方向感的孩子。

白天依然会做梦，醒来后依然会怅然若失。我想我需要找一个没有重量的日子，与我爱的人做一次有归途的流浪。让夏日的脂质在时间大手的挤压下，能少一些，再少一些。就连尘埃也变得纯净到透明，冗长的蜚语，只是蜚语。

每天雨过后，杨柳总是清新到让人迷途。每次我要花上那么一刻，静静地看天，看叶子的毛孔披上金黄的妆，看每一个路人焦躁的脸，然后看自己手表秒针的轮回。除开试卷，论文，实习，工作，家，生命，情感，我就只剩下这么一首歌的时间了。似乎叫做“凤凰花开的路口”，这是一首适合六月的歌，适合离别的歌。

离别。我挂上电话的时候，我会想，这是不是我最后一次听见你的声音了？我忘记了疼痛，我只想回家。回家，回家！没有了第二选择。能否，给我多一点一片很细小的空间。

一个很狭窄的世界。

一枚生锈的空钉子。

日子就这样被定格，我把叫做光阴的东西冰冻了，装在这个房子里。

我把凝固的岁月挂在墙上。

于是，夏季在我的梦里睡着了。可是，我却一直清醒着．．．．．．

夏夜，总是很长，很凉。

月亮把目光隐藏在衣管里，缩了缩脖子便钻进水里去了。水的骨头却变得如此冰冷，连风路过的脚步也显得迟缓。她踮起脚尖舞蹈，柔一点，再柔一点，生怕弄疼了谁掉在月色里玲珑的梦。

思绪来回地腾跑，睡意被风提起，连同我思绪的蹄印，被扔进了海潮的呼吸深处。

我开始细数烙在眉间的疲倦，凌晨一点，两点，三点。似乎有碎碎的星星倚在玻璃上，狡黠地偷走了我的心事。我，终于捂灭了那盏灯光，不再执拗地肆意清醒，颤颤地合上眼，留给夏季一个清凉的梦寐。

在炎炎夏日，我提前冬眠。黑夜的十指无力地撑起这个夏季孱弱的躯体，她贫血的唇瓣抖破了无声的落英，是雨吧。于是，每个雨夜，我哄着夏季入睡，我却任性地醒过来，日子被我拧出寂寞的痛楚，于是六月显得很苍白。

伤痕，是美丽的疼痛。

思想一直在窃取别人，窃取自己。当那些记忆被全然掏空，是否我不再睁开眼睛替季节做一个个单纯的美梦？

我想，我是一个最富有的拾荒者，这个夏日，我想太多。赶在生命的沿途，时而繁华不已，时而一片废墟。通街炫耀的霓虹，忽然失宠，五颜六色，惊慌失措．．．．．．我拢集不了自己逃亡的脚步，我只无奈地拾起途中落下的卑微美好，为所有爱我的人，串联了没有终结的幸福猜想。不断地失去，却依然拾起仅有的温暖与希望，不许滴下一滴泪。有人说，再相信上帝一次吧！于是，我重新合掌，把灵魂托付给黑夜，把虔诚予以上帝。祈祷，让我代替他们受罪吧，我在乎他们。无能为力的时候，我总喜欢自欺欺人。

天亮了，月亮隐去，昨夜的风也老了，水的胫骨被压得粉碎，星星一溜烟小跑，把我遗弃在满心的荒芜里，安静地看着时光倒挂在墙上．．．．．． 生命与拥有，亲情与信仰，爱情与幸福。会好的，会更好的。

原来，只是夏日在我的梦里睡着了，我在这个夏季一直清醒着。

夏日，总是很潮湿，总是别离。

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后来，我才发现其实我很爱这里。

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夜晚的笙歌蔓延到了白昼，遍地是酒瓶子玻璃，像是一颗颗年轻的心，从顶楼掷下，有点伶仃的支离破碎。我突然想，一年后的我，是不是也要把身外的一切摔得如粉末？我总在他们的灯红酒绿里看见狰狞不已的迷惘，不然他们怎么都抱在一起如此肆无忌惮地哭呢？四年？四年。四年！

一夜之间，所有嘈杂断了残存的气息，我只听见南国上空回荡着一首很经典的怀旧歌曲，而且是最后一次从对面那栋建筑飘出。当它嘎然而止时，我再也没有听到那些房子哪怕是一轻微的呼吸声。我抬头看天，依旧是蓝得透明，却只是压抑到飞不进一只苍蝇。于是，无论是黄昏亦或黎明，我再也不敢望着那栋孤独的宿舍楼发呆。我怕看见自己佝偻的梦想也会瞬间休克，我，是个没有方向感的孩子。

白天依然会做梦，醒来后依然会怅然若失。我想我需要找一个没有重量的日子，与我爱的人做一次有归途的流浪。让夏日的脂质在时间大手的挤压下，能少一些，再少一些。就连尘埃也变得纯净到透明，冗长的蜚语，只是蜚语。

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离别。我挂上电话的时候，我会想，这是不是我最后一次听见你的声音了？我忘记了疼痛，我只想回家。回家，回家！没有了第二选择。能否，给我多一点一片很细小的空间。

一个很狭窄的世界。

一枚生锈的空钉子。

日子就这样被定格，我把叫做光阴的东西冰冻了，装在这个房子里。

我把凝固的岁月挂在墙上。

于是，夏季在我的梦里睡着了。可是，我却一直清醒着．．．．．．

夏夜，总是很长，很凉。

月亮把目光隐藏在衣管里，缩了缩脖子便钻进水里去了。水的骨头却变得如此冰冷，连风路过的脚步也显得迟缓。她踮起脚尖舞蹈，柔一点，再柔一点，生怕弄疼了谁掉在月色里玲珑的梦。

思绪来回地腾跑，睡意被风提起，连同我思绪的蹄印，被扔进了海潮的呼吸深处。

我开始细数烙在眉间的疲倦，凌晨一点，两点，三点。似乎有碎碎的星星倚在玻璃上，狡黠地偷走了我的心事。我，终于捂灭了那盏灯光，不再执拗地肆意清醒，颤颤地合上眼，留给夏季一个清凉的梦寐。

在炎炎夏日，我提前冬眠。黑夜的十指无力地撑起这个夏季孱弱的躯体，她贫血的唇瓣抖破了无声的落英，是雨吧。于是，每个雨夜，我哄着夏季入睡，我却任性地醒过来，日子被我拧出寂寞的痛楚，于是六月显得很苍白。

伤痕，是美丽的疼痛。

思想一直在窃取别人，窃取自己。当那些记忆被全然掏空，是否我不再睁开眼睛替季节做一个个单纯的美梦？

我想，我是一个最富有的拾荒者，这个夏日，我想太多。赶在生命的沿途，时而繁华不已，时而一片废墟。通街炫耀的霓虹，忽然失宠，五颜六色，惊慌失措．．．．．．我拢集不了自己逃亡的脚步，我只无奈地拾起途中落下的卑微美好，为所有爱我的人，串联了没有终结的幸福猜想。不断地失去，却依然拾起仅有的温暖与希望，不许滴下一滴泪。有人说，再相信上帝一次吧！于是，我重新合掌，把灵魂托付给黑夜，把虔诚予以上帝。祈祷，让我代替他们受罪吧，我在乎他们。无能为力的时候，我总喜欢自欺欺人。

天亮了，月亮隐去，昨夜的风也老了，水的胫骨被压得粉碎，星星一溜烟小跑，把我遗弃在满心的荒芜里，安静地看着时光倒挂在墙上．．．．．． 生命与拥有，亲情与信仰，爱情与幸福。会好的，会更好的。

原来，只是夏日在我的梦里睡着了，我在这个夏季一直清醒着。

夏日，总是很潮湿，总是别离。

我的这座城市，有点落寞。天空却一直是透明的。

后来，我才发现其实我很爱这里。

咀嚼着，气息里一直流淌着橄榄的味道，萌芽，绽苞，生长．．．．．．生命是一种艰难而又韵味无穷的过程。雨滴的心跳，穿透路边慵懒地打盹的叶脉，整个世界只听见太阳躲在下水道哭泣的声音。于是，六月，沿海的建筑被日晒雨淋，脸颊经已泪迹斑斑，这座城市，每日哽咽得喉管发胀。却依然挡不住别离，已经离开的，或者即将离开的。

夜晚的笙歌蔓延到了白昼，遍地是酒瓶子玻璃，像是一颗颗年轻的心，从顶楼掷下，有点伶仃的支离破碎。我突然想，一年后的我，是不是也要把身外的一切摔得如粉末？我总在他们的灯红酒绿里看见狰狞不已的迷惘，不然他们怎么都抱在一起如此肆无忌惮地哭呢？四年？四年。四年！

一夜之间，所有嘈杂断了残存的气息，我只听见南国上空回荡着一首很经典的怀旧歌曲，而且是最后一次从对面那栋建筑飘出。当它嘎然而止时，我再也没有听到那些房子哪怕是一轻微的呼吸声。我抬头看天，依旧是蓝得透明，却只是压抑到飞不进一只苍蝇。于是，无论是黄昏亦或黎明，我再也不敢望着那栋孤独的宿舍楼发呆。我怕看见自己佝偻的梦想也会瞬间休克，我，是个没有方向感的孩子。

白天依然会做梦，醒来后依然会怅然若失。我想我需要找一个没有重量的日子，与我爱的人做一次有归途的流浪。让夏日的脂质在时间大手的挤压下，能少一些，再少一些。就连尘埃也变得纯净到透明，冗长的蜚语，只是蜚语。

每天雨过后，杨柳总是清新到让人迷途。每次我要花上那么一刻，静静地看天，看叶子的毛孔披上金黄的妆，看每一个路人焦躁的脸，然后看自己手表秒针的轮回。除开试卷，论文，实习，工作，家，生命，情感，我就只剩下这么一首歌的时间了。似乎叫做“凤凰花开的路口”，这是一首适合六月的歌，适合离别的歌。

离别。我挂上电话的时候，我会想，这是不是我最后一次听见你的声音了？我忘记了疼痛，我只想回家。回家，回家！没有了第二选择。能否，给我多一点一片很细小的空间。

一个很狭窄的世界。

一枚生锈的空钉子。

日子就这样被定格，我把叫做光阴的东西冰冻了，装在这个房子里。

我把凝固的岁月挂在墙上。

于是，夏季在我的梦里睡着了。可是，我却一直清醒着．．．．．．

夏夜，总是很长，很凉。

月亮把目光隐藏在衣管里，缩了缩脖子便钻进水里去了。水的骨头却变得如此冰冷，连风路过的脚步也显得迟缓。她踮起脚尖舞蹈，柔一点，再柔一点，生怕弄疼了谁掉在月色里玲珑的梦。

思绪来回地腾跑，睡意被风提起，连同我思绪的蹄印，被扔进了海潮的呼吸深处。

我开始细数烙在眉间的疲倦，凌晨一点，两点，三点。似乎有碎碎的星星倚在玻璃上，狡黠地偷走了我的心事。我，终于捂灭了那盏灯光，不再执拗地肆意清醒，颤颤地合上眼，留给夏季一个清凉的梦寐。

在炎炎夏日，我提前冬眠。黑夜的十指无力地撑起这个夏季孱弱的躯体，她贫血的唇瓣抖破了无声的落英，是雨吧。于是，每个雨夜，我哄着夏季入睡，我却任性地醒过来，日子被我拧出寂寞的痛楚，于是六月显得很苍白。

伤痕，是美丽的疼痛。

思想一直在窃取别人，窃取自己。当那些记忆被全然掏空，是否我不再睁开眼睛替季节做一个个单纯的美梦？

我想，我是一个最富有的拾荒者，这个夏日，我想太多。赶在生命的沿途，时而繁华不已，时而一片废墟。通街炫耀的霓虹，忽然失宠，五颜六色，惊慌失措．．．．．．我拢集不了自己逃亡的脚步，我只无奈地拾起途中落下的卑微美好，为所有爱我的人，串联了没有终结的幸福猜想。不断地失去，却依然拾起仅有的温暖与希望，不许滴下一滴泪。有人说，再相信上帝一次吧！于是，我重新合掌，把灵魂托付给黑夜，把虔诚予以上帝。祈祷，让我代替他们受罪吧，我在乎他们。无能为力的时候，我总喜欢自欺欺人。

天亮了，月亮隐去，昨夜的风也老了，水的胫骨被压得粉碎，星星一溜烟小跑，把我遗弃在满心的荒芜里，安静地看着时光倒挂在墙上．．．．．． 生命与拥有，亲情与信仰，爱情与幸福。会好的，会更好的。

原来，只是夏日在我的梦里睡着了，我在这个夏季一直清醒着。

夏日，总是很潮湿，总是别离。

我的这座城市，有点落寞。天空却一直是透明的。

后来，我才发现其实我很爱这里。

咀嚼着，气息里一直流淌着橄榄的味道，萌芽，绽苞，生长．．．．．．生命是一种艰难而又韵味无穷的过程。雨滴的心跳，穿透路边慵懒地打盹的叶脉，整个世界只听见太阳躲在下水道哭泣的声音。于是，六月，沿海的建筑被日晒雨淋，脸颊经已泪迹斑斑，这座城市，每日哽咽得喉管发胀。却依然挡不住别离，已经离开的，或者即将离开的。

夜晚的笙歌蔓延到了白昼，遍地是酒瓶子玻璃，像是一颗颗年轻的心，从顶楼掷下，有点伶仃的支离破碎。我突然想，一年后的我，是不是也要把身外的一切摔得如粉末？我总在他们的灯红酒绿里看见狰狞不已的迷惘，不然他们怎么都抱在一起如此肆无忌惮地哭呢？四年？四年。四年！

一夜之间，所有嘈杂断了残存的气息，我只听见南国上空回荡着一首很经典的怀旧歌曲，而且是最后一次从对面那栋建筑飘出。当它嘎然而止时，我再也没有听到那些房子哪怕是一轻微的呼吸声。我抬头看天，依旧是蓝得透明，却只是压抑到飞不进一只苍蝇。于是，无论是黄昏亦或黎明，我再也不敢望着那栋孤独的宿舍楼发呆。我怕看见自己佝偻的梦想也会瞬间休克，我，是个没有方向感的孩子。

白天依然会做梦，醒来后依然会怅然若失。我想我需要找一个没有重量的日子，与我爱的人做一次有归途的流浪。让夏日的脂质在时间大手的挤压下，能少一些，再少一些。就连尘埃也变得纯净到透明，冗长的蜚语，只是蜚语。

每天雨过后，杨柳总是清新到让人迷途。每次我要花上那么一刻，静静地看天，看叶子的毛孔披上金黄的妆，看每一个路人焦躁的脸，然后看自己手表秒针的轮回。除开试卷，论文，实习，工作，家，生命，情感，我就只剩下这么一首歌的时间了。似乎叫做“凤凰花开的路口”，这是一首适合六月的歌，适合离别的歌。

离别。我挂上电话的时候，我会想，这是不是我最后一次听见你的声音了？我忘记了疼痛，我只想回家。回家，回家！没有了第二选择。能否，给我多一点

考试！饶了我吧555……

“妈呀！上帝，你饶了我吧！还考？”咦？这个哀怨的声音来自何处？啊哈！正是本小姐，我要咒上帝他老人家被人群撞死，被汽车压死，被雷公轰死！他也太惨无人道了，这个星期竟命令俺班老师，日日夜夜让俺们这些“小市民”考试，考得手脱臼了，眼突兀了也视而不见，真的哦！除了星期一的上午，其余的时间……唉！都让考试这位霸道的“地主”给占了去……

今儿已是第20次考试，身子不禁变得软绵绵的了，我晕！“唉！好想起诉老师哦~这般不体谅我们做同学的！”我喃喃地埋怨道。我拿起笔，瞄了瞄试卷一眼，天！是数学B卷呢！很难的呢！不过前几次都上95呢~这次应该没问题吧！一颗悬着的心总算放下，沾沾自喜地答起卷来，嘿！考哪张不好偏偏要考这个单元的试题，要知道，这个单元的应用题我还没掌握过关呢！没法子，蒙吧！只有乞求上帝~可是……刚才我骂了他！！天，这是我一身犯下最大最大最最大的错误，把我的真主阿门给骂走了~~55555，后悔莫已！

我顺利答完了所有试题，哇哈！做完了呀！比平时快了半个小时，我不经意的扫视了一遍试卷，就把卷子夹进大课本里，偷偷看起了漫画，心想：汗，还以为是什么难题，要本小姐哭思冥想才做得出的题……反正一句话！容易！我心里暗暗自喜道，心想，这些小把戏想蒙本小姐还太嫩了点，哈！100分，看你往哪逃！接而，我便津津有味地看起了漫画小说……好不容易挨到了下课，我胸有成竹地迅速把卷子交上去，等待着我的100分乖乖给我手到擒来。

几天后……

“××！好好看你的试卷！我真不敢相信这是你的卷子，考成这样子！”数学老师恶狠狠地说倒，之后便重重地将试卷扔在地上，（老师认为不理想的分数便会把试卷扔到地上，习性呗~嘻！）我傻眼了，100分跑了，浮现在我眼前的是鲜红而又刺眼的75分，它好似一个恶魔，正咧开嘴，嘿嘿嘿地笑着，仿佛在讥讽我：“看你骄傲吧！我不会让100分去你那的，哇哈哈！哇哈哈……”我用力摇晃着脑袋，终于，恶魔被我敢跑了，我嘘了一口气。但是看着发下来的试卷，我真不敢相信我的眼睛看，这会是我的分数？不是10+1=20，就是把7看成了9……“都是粗心惹的祸！”我委屈地哀鸣道。我无数次地检查我的名字，希望是老师看错或发错的，但每一次都给了我重重的回击！没错，这是我的名字。那时候，我真的好想哭，但自尊的驱使使我忍住了泪水。然后狠狠检讨了一番……

几天后……“同学们，今天我们考试！请下课解好大小便……”老师那“洪亮熟悉”地声音再一次“响起”我滴妈妈呀！又要考试呀！我要请病假了拉！我狂晕不止~~口吐白沫~翻白眼，不醒人事……（我还更希望是这样呢！！！）

我心中的呼喊再次鸣起：“考试“大爷”！饶了俺小一命吧！~”

“90后”的我们

我们，一群总是迈着与大众相反的步伐，崇尚另类的团体，我们是“90后”。

出生的那一刻，便被认定“又一个天才出生了”。从小被灌输“你是最棒的”、“你一定行”这类思想，养成了过度的自信。“我永远是对的”这个令人可笑的信念在我们心里深深地扎下根，固不可摧。

童年时代，总是向小伙伴吹嘘“我爸爸是最厉害的”，“我妈妈是最漂亮的”。常常为此争得面红耳赤，但毫无退让的意思。那时，我们天真、纯洁。随着年龄的增长，这种想法也随之淡化。现在看来，那是多么的幼稚。

越过童年，正值青春活力的我们，张扬个性。叛逆、追星、拜金和张狂溢满属于我们的空间，与外相排斥的。

课堂上，老师站在前面吐沫横飞掺杂着粉笔灰发出刺鼻的味道，大部分学生玩命地的挥动手中的笔，毫不客气地将黑板上拥挤地令人眼花的公式“拷贝”在自己的笔记本上。一部分学生会警惕地注意老师的行动，也不时地低头瞄一眼“潜伏”在大堆资料书下的杂质或小说。在老师宣布要交作业时，不慌不忙地将同桌的答案“誊写”在自己的本子上。自习课上，戴上耳机，懒洋洋地趴在课桌上闭目养神。考试时，便打打小抄，等到试卷发下来。望着上面鲜红的分数，露出诡异的笑容。中国封建的教育制度下，我们就是这样不随主流。

顶着刺眼的时髦发型，被五颜六色的布料包裹着，大摇大摆地走在街头，无数眼光的聚集，居然可以满足我们的欲望。

拥有桀骜的眼神，做自己想做的。

我们读小四，感受安东尼的悲伤；我们仿效颓废，用独特的火星文字表达内心的伤感；我们会用一些网上淘来的廉价服装，搭配耐克板鞋，展示另类的魅力。

在他人看来，我们只是一群玩世不恭、不知天高地厚的小屁孩。但是，我们只是按自己的思想做自己的事。

从不后悔认识你

鱼儿因为有水而快乐，花儿因为有阳光而灿烂，鸟儿因为有蓝天而喜悦，我因为有那个可爱的好朋友而幸福。

——题记

初三了，以前的许多好朋友和我渐渐有了距离，而小熊却还依然陪在我身边，陪我渡过了一个又一个悲伤或快乐的日子。每当我不开心的时候小熊总是我的开心果。每当我遇到困难的时候，她总是第一个出现在我面前帮助我，鼓励我。

但即使我们是好朋友，也免不了吵架。

记得那是上历史课的时候，因为老师不太严，所以我就趴在桌子上睡觉，结果被小熊看到了，她警告我。但我却怪她一点也不理解我，于是和她大吵了一架。

有一天在我整理书的时候，在书堆里我发现了一本非常漂亮的笔记本，禁不住诱惑的我打开了它，一行又一行清秀工整的字映在我眼前：

2006年3月28日 晴

今天是我最伤心、最难过的一天，因为今天我和君吵架了。我从没想过向我们这样好的朋友也会吵架，为什么君不理解我那样做是为她好，难道她忘了我们要为我们共同的理想而奋斗？难道她忘了我们是好朋友？不可能，绝对不可能。真希望这是一场噩梦，我们都快点醒来，让这一切都消失，我们回到从前，还是那样快乐。

2006年3月29日 晴

今天来到学校，看到教室里没人，我从君的桌洞里拿出历史笔记，打开笔记本看到有好多笔记君都没做完整，于是拿出笔给她补全了。哎！真希望君快点想通，我们又可以和以前一样快乐的学习。

2006年3月30日 晴

今天老师发下了前几天考试的试卷，我和君考的都很好，真替她高兴。

看完日记，我想：原来小熊还是我的好朋友，为什么我会误会她，为什么我不理解她。于是我在笔记本中写下了一段话：小熊，对不起，我不应该误会你，我真是个大傻瓜，希望你能原谅我，还把我当成你最好的朋友。我并没有忘记我们要为我们共同的理想而奋斗，只是我太累了，真的太累了。小熊我从不后悔认识你。

小熊，感谢你给我的友谊；感谢你陪我度过了那么多个悲伤、快乐的日子；也感谢你把我当成你最好的朋友。相信我们永远都是好朋友。你一定要记住，你永远是我心中那只最可爱、最善良的小熊！

考试后的反思

今天，语文第三单元的试卷发下来了。我考砸了！我只考了91.5分。 试卷的第一页我就被扣了7.5分,看着考卷上鲜红的“╳”，我特别伤心。想到第三题中要求我们写出描写心情、秋天和颜色的成语或短语，我居然连题目也不看清楚，就写了一些描写心情、秋天和颜色的词语，一下子就扣了6.5分。第四题中的填反义词,我更是莫名其妙,我把失败的“败”左右颠倒了，把骄傲的“骄”写成了“娇”，又扣了1分。还有就是作文中被扣了1分。 成绩出来，老师也对我这个语文课代表有些失望，还专门给我进行了分析。 我想，这次错成这样，都是因为我的基本功不扎实，考试时注意力不集中，太粗心，审题不仔细，课外知识积累太少，平时学习态度不好，错别字太多，课外练习做得少，做作业不认真，字也写得不好。 我这次考试考得那样乱七八糟，虽然妈妈对我进行了严厉地批评，但妈妈还是鼓励我说：“一次考砸，没关系，关键是要吸取这次的教训，以后一定要认真”。我一定会记住老师和妈妈说的话，认真上课，不开小差，一定仔细仔细再仔细，一定把字写好。

名言给我的启示

在我的人生道路上，总有一句话一直激励着我前进，那就是“吃一堑，长一智。”

那是一次数学考试，当老师发下试卷时，我发现很多题目都是比较简单，而且很多题目我还做过，于是心中暗自高兴。答题了，我做得很快，只花了大约半个小时左右就已经完成整张试卷。这时我发现除了我之外，还没有一个同学能和我相提并论。我偷偷的瞟了一眼坐在我附近的同学，有的甚至连一面也还没做好。就连平时成绩很好的任亚涵和刘冠良也还在皱眉紧思。我心中这一股得意劲越来越强烈。我一边在心里嘲笑那写做的慢的同学，一边玩起了小动作。检查，已经忘的一干二净。等到下课铃声响了，我第一个把试卷交了上去。

第二天，老师捧着批改好的试卷走进教室。看着老师脸上微笑的表情，我知道这次大家肯定都考得很不错。发试卷了，我竖起耳朵等待着老师的表扬。“刘冠良，100分。”“张江北，99.5分。”“任亚涵，98分。”“李正浩，95分。”……怎么？还没有我。一半多的同学都已领会了试卷，难道……难道是老师忘了？或许是老师放在最后再来表扬我吧？“赵艺琳，81分。”啊，81分？不会吧。肯定是老师改错了，或分数统计错了！不会啊，老师平时都没有出现这种错误。我低着头上台拿回了这张我期盼已久的试卷，经过初略检查，我发现了试卷中的错误：两道应用题中的数字抄错，三道计算题计算错误，还有很多填空、判断、选择也出现了不应该有的错误。这一个“81分”犹如一声响雷击在我的耳旁，我如梦初醒；又如一根长鞭抽打着我的心灵，教我还敢粗心？这一个“81分”也是我成绩史上最糟的一次。

下午放学了，我低着头回到了家，妈妈问我：“孩子，发生什么事了？怎么愁眉苦脸的？”我说：“昨天的数学考试我只考了75分。”妈妈走过来摸着我的头，安慰我说：“孩子，没关系的，俗话说‘吃一堑，长一智’嘛。”我听了妈妈的话，吸取了这次考试的教训，明白了无论做什么事都应该认真，再认真。

这不是一个故事，而是一个深刻的哲理。“吃一堑，长一智”这一句名言永远记在我心中永远会激励着我在人生中前进。