清点生活

新疆区拨尔塔拉蒙古自治州 新疆博乐市第二中学 八年级（12）班 王梦妍

久别家人的我今日终于可以登上回家的汽车了，虽然只有短短的两个星期，但我仿佛觉得是如隔三秋。每每这时，我就觉得有一种说不出的喜悦。从来没有这样的踏实，从来没有这样的轻松，我觉得自己好象是被上帝赐予了魔法的天使。突然见看透了整个世界，感觉世界原来是如此的简单：天空如一汪泛着碧波的池水，大地似嵌着花边的地毯，望着天空中那一片片似棉花般的云，我仿佛已小时在天地间，随着时间光转，随着地球轮回。造物主好象给了我一把叫做信心的钥匙，如果我在长满荆棘的灌木从中，那把钥匙就是我披荆斩棘的利剑；如果我在大海中，那把钥匙就是我乘风破浪载我到彼岸的风帆。青春，我们不必再唱“平平淡淡”才是真；青春，我们走出去就有一片天空；青春，我们要为理想播撒希望的种子；青春，我们要轰轰烈烈！学，就要学出水平。玩，就要玩出乐趣。干，就要踏踏实实。相信是巨轮必定远行，是骏骥就不会停蹄在地，是雁侣终究飞翔于天，是金子更不会用埋地下。青春不是一片长满毒蘑菇的野地，让人上脑筋无法接近；青春是一片桃李飘香的果园，每一颗红艳艳的果实都在向你招手。当一个人赤裸裸地来到世上，他也会一无所有的离开。人们不会注重运动健儿的胜利，人们只会关注他们怎样奋力冲向终点；孩子们不会注重一颗成熟的果实，他们只会注重果子怎样成熟。没一个人的一生最终要走向的都是死亡，而对人来讲，追中的结果并不重要，最重要的的是他怎样活得精彩。深深地吸一口气，一股清风唤醒了我大脑中的神经，吹散了我的烦恼，让我去迎接挑战，去沐浴忧伤，去享受快乐，去品味生活！指导教师：李淑兰简评：此文章写出了自己真正的情感，语言生动，语句通顺，值得一读！投稿:2005-2-27 1:43:29清点生活

清点生活

久别家人的我今日终于可以登上回家的汽车了，虽然只有短短的两个星期，但我仿佛觉得是如隔三秋。每每这时，我就觉得有一种说不出的喜悦。 从来没有这样的踏实，从来没有这样的轻松，我觉得自己好象是被上帝赐予了魔法的天使。突然见看透了整个世界，感觉世界原来是如此的简单：天空如一汪泛着碧波的池水，大地似嵌着花边的地毯，望着天空中那一片片似棉花般的云，我仿佛已小时在天地间，随着时间光转，随着地球轮回。 造物主好象给了我一把叫做信心的钥匙，如果我在长满荆棘的灌木从中，那把钥匙就是我披荆斩棘的利剑；如果我在大海中，那把钥匙就是我乘风破浪载我到彼岸的风帆。青春，我们不必再唱“平平淡淡”才是真；青春，我们走出去就有一片天空；青春，我们要为理想播撒希望的种子；青春，我们要轰轰烈烈！学，就要学出水平。玩，就要玩出乐趣。干，就要踏踏实实。 相信是巨轮必定远行，是骏骥就不会停蹄在地，是雁侣终究飞翔于天，是金子更不会用埋地下。青春不是一片长满毒蘑菇的野地，让人上脑筋无法接近；青春是一片桃李飘香的果园，每一颗红艳艳的果实都在向你招手。当一个人赤裸裸地来到世上，他也会一无所有的离开。人们不会注重运动健儿的胜利，人们只会关注他们怎样奋力冲向终点；孩子们不会注重一颗成熟的果实，他们只会注重果子怎样成熟。没一个人的一生最终要走向的都是死亡，而对人来讲，追中的结果并不重要，最重要的的是他怎样活得精彩。 深深地吸一口气，一股清风唤醒了我大脑中的神经，吹散了我的烦恼，让我去迎接挑战，去沐浴忧伤，去享受快乐，去品味生活！ (责任编辑：齐老师)

清点生活，不懈前进

柜子里的衣服乱了，我们需要重新整理，免得找衣服时找不到浪费时间；书桌里的课本不整齐了，我们需要重新摆放，以防需要时找不到影响听课……生活中的用品需要清理，那我们的心灵呢？当然也需要及时地“清点”一下，谨防“杂物”过多，影响身心。 人生在世，要经历许多事情，面临着许多挑战，当这些都摆在眼前时，如果每件事都想成功，那是很难的。如果还要一味的去追求，那就只能是劳心费力，得不偿失了。 曾听说这样一个故事，有两个人生失意的年轻人一同来到一面围墙的前面。在围墙的尽头，一只蜗牛在吃力的向上爬，爬了好多次都掉了下来，但它仍不灰心，按照原有的路线向上爬，为了到达围墙的另一面。一个青年看到了这种情况心想，这只蜗牛真固执，难道他不懂只要从下面稍微转一下，就能去另一面吗？青年人想我在生活中也有过同样的缺点，想要的太多，对每件事都想成功，太偏激了。得重新思考，找准方向，确定目标，在向前进。想到这里，他离开了围墙，向另一个方向走去。另一个青年看到了蜗牛，想法却不相同，他想这个蜗牛具有坚韧不拔的精神。自己所坚持的那些事只要不放弃，一定会成功。想完后，他朝着原来的方向走去。结果可想而知，第一个青年已经成了身价上亿的知名企业家，而第二个青年还在原来的位置上，没有什么进步。 这个故事向我们表明了一个深刻的含义，人的精力是有限的，只有把有限的时间精力相对集中地投入到某一个具体的人生目标上，才有可能实现。如果坚持的事情不能达到，就要果断地放弃，找准最合适的方向，努力奋斗。生活需要清点，当你坚持的东西太多，就会分散自己的精力，这时应该将不该投入精力的事情及时清点出去。 朋友们，当我们驾船行驶在人生大海时，如果发现船上载物过多，就要清理掉一些不必要的杂物，让船平稳起航，即使遇到危险，也能够乘风破浪，一往直前。（指导教师 李艳婷）

生活需要清点

生活，犹如一杯清茶，看似清淡，略尝无味。其实，这是因为你没有深入接触它。时光是最好的验证。生活也像人整理物品一样，时刻需要清点。 ——题记 “我定要拿下江东” 公元382年，在前秦的议政大殿里，前秦国君苻坚和群臣关于对东晋用兵展开争论。 一大臣上前奏：“陛下，东晋现上下军民很团结，又凭着长江之险，对其用兵恐对我不利啊！望陛下三思。”苻坚微闭一下眼睛，捋了一下胡须说道：“朕自登基以来，四方征伐，攻无不克，战无不胜。 现北方已置于我的脚下，唯南方一隅被司马小儿占着，我一定要拿下江东，一统天下，让所有的臣民臣服于我的脚下。” “陛下请三思！”又有好几位大臣劝道。苻坚双眉一竖：“我有八十万大军，大家把马鞭子扔到水里，就能截住长江的巨流，怕什么？” 又一大臣谏道：“陛下，愚臣认为我们应该大力发展农业生产。安抚四夷，安定国内，才是当务之急。四方之夷已对我虎视眈眈，眼下不少老百姓生活困苦，随时会‘揭竿而起’，陛下切不可对晋用兵啊！”苻坚把手一挥：“我意已决，诸位不要再说了。” 不久，淝水之战爆发了…… 结果，很简单，苻坚毙命，前秦的基业毁于一旦…… “离开意味着胜利” 1947年2月，国民党军大举进攻陕北。不久，来势汹汹的大军压近延安。关于延安的留守，中央领导人展开了讨论。 “放弃，主动离开意味着胜利”毛主席说道，“蒋介石能打到我延安来，我定能打到他南京去。今日，我们离开延安。他日，我们定能让他离开南京。” 于是，李得胜（毛泽东）、胡必成（周恩来）主动撤离延安，转战陕北。没过了多久，人民解放军一举占领蒋巢——南京。 看来，生活就是这样，如果你什么都想得到，而不能够经常地、果断地舍弃一些事物，最后往往失望的是自己。所以要经常对生活进行清点，对自己进行清点。这样，生活是不会亏待每一个人的。 ——后记（指导教师 杨娜娜）

生活需要清点

像月亮选择深邃，静守一条夜行的路； 像雄鹰选择漂泊，驰骋一方明朗的天； 像珍珠选择禁锢，锻造一束耀人的光。 人生短暂，事态如云，唯有清点属于自己的，方可心系一处，直登云霄。 苏轼，才学八斗，仕途坎坷，三起三落，备尝艰辛。在朝之时尚不能取悦于君主，中不能适从于官僚，下不能施惠于黎元。为案牍所劳形，见国事而心酸。 登庐山，横看成岭侧成峰，恍然大悟，“只缘身在此山中”。 于是苏轼退出朝政，游赤壁月，赏西湖风，“明月几时有？”道出人间真情。 正是苏轼清点生活中的重要性，选择退出才撑起了宋朝诗文的半壁江山，才有了诗词创作的最高峰。 面对高官厚禄，同僚们心生向往；面对美女如云，同僚们心旌摇荡；面对钟鸣鼎食，同僚们心醉神迷。而你范蠡，撑一支长篙，散发弄舟，采菊种豆，归隐山水。 家仆们不解，文种不解，勾践不解。 而你婉然一笑，那笑里藏有勾践为人只可苦时相与辅不可甘时相共谋的大智，那笑里藏着“飞鸟尽，良弓藏，狡兔死，走狗烹”的道理，那笑里藏着声高名望皆殒身的哲思…… 若无范蠡清点出名利与生命的重要性，选择放弃，必亦如文种被害。 莫泊桑在《项链》中说道：“女人毫无出身、种族而言，她们的气质与妩媚就是她们最可贵的财富。”居里夫人就属于那一类漂亮的女人，她在巴黎求学的时候，由于当时女大学生很少再加上她俊美的容貌吸引许多追求者，她的女友不得不用伞挤着围观的人群走出教师。 对于居里夫人，她完全可以选择别人的拥抱吃“青春饭”，而她却清点了生活的意义，用冰冷的眼神包裹着外表，给追求者一个冷酷的后脑勺。每天只吃一顿饭，晚上睡觉时将椅子盖在身上来取得一种感觉上的温暖。 宋玉说有美女在墙上看他三年而不动心，范仲淹将饼分三份来供求学一天的食物，而在地球另一面的波兰一个法国女子也有着同样的热忱。 朋友们，生活需要清点，面对名利、欲望，惟有找准适合自己的位置，才能像苏轼、范蠡、居里夫人一样心系一处，创造出自己的价值。（指导老师 龙喜凤）

生活的本真

生活象一杯浓茶，越品越香；生活象一杯红酒，越喝越陶醉其中；但是，生活又象一杯白开水，在平实的味道中尝到那些甘甜，在质朴中看到那缕绚烂，有人说，生活是苦的，因为在每个人的人生道路上，总是布满荆棘。而我认为，生活正是在这些人们奋斗过程中，让人体会到苦中之乐。

岁月匆匆，十五、六岁的我们已进入到了高二这一重要的学习阶段，高中生活是苦的，每天繁重的学习任务压得自己喘不过气来。有的同学说：“每天这么埋在书本里学习，何来快乐可言？”但对于我们学生来说，当攻破了一个数学难题时，何尝不是一种快乐？当拿到理想的成绩单回家后，能看到父母那欣慰的笑颜，何尝不是一种快乐？当我们站在由少年走向青年的门槛上清点行囊时，我们会发现快乐是一种心境，是一种在苦的环境中也能感受到的，只要我们留意，就会发现它总伴随我们左右，正因为感到快乐我们才会真正热爱生活。

一次偶然的机会在一本书上读到了一篇文章，是关于舜的，舜在出生后不久，母亲就离开了人世，孝顺的舜虽然小心翼翼地侍奉后母，但还是屡遭毒打，最后竟被撵出家门，流落在历山脚下开荒种地。在长期的清苦生活中，舜没有一点抱怨，他与当地农夫和山林中的鸟兽生活在一起，精心观察着周围的事物，制作了一首感人的乐歌，让人们传唱。他的乐观豁达影响了周围越来越多的人，逐渐得到了全国人民的拥戴。

舜的人生经历也能给我们一些在学习和生活上的启示。当我们想逃避自己不喜欢的科目时，应该以一种乐观向上的心态去试着接受它，只有把知识学懂了，才会在努力地学习后感受到那份快乐。

让自己去学着享受我们的生活，其实很简单，就是去跟着自己的感觉走。人们常常认为快乐来自于拥有一些特定的东西(如:金钱，物质以及各种关系等等)。但事实上你能不能去享受生活，归根结底在于你如何感知自己的生活。使我们的心态永远保持正常，以淡然的境界生活，以本真的心态对人，以达观的态度处事，以上进的热情学习，也许这样的心态能还原我们生活的本真，能让我们从心里开始达观而愉快的生活。

清点生活

生活，需要经常清点。

有这样一则故事：

吉姆是一个非常倒霉的人。他本是家里唯一可以继承家业的人，但他刚出生，便经常得病。刚好，他的父母十分迷信，请来算命先生先给他算了一挂。算命先生说他会克死所有的亲人，父母相信了，很害怕，于是将他送给了一个农民当儿子。但是，不久农民就病死了，于是他又被赶出了农民家。从此，他变成了乞丐。

二十年后，吉姆变成了附近“有名的”乞丐，也成了一个 不要脸的人。可是，没过多久，厄运再一次找上了他。

这天，吉姆在垃圾堆里拾到一个短蜡烛。晚上，当他点燃蜡烛时，一阵浓烟涌了出来，接着一个全身穿着黑衣的人便站在了吉姆的面前。黑衣人说：“你好！我是一个鬼，不过是一个善良的鬼，所以你不用害怕。”

“你骗谁呢？鬼来找我干什么？我与鬼无冤无仇。”吉姆笑着说。

“你不信？那好，你看。”鬼说着用手指了一下地上的石头，那些石头立即变成了金子，吓得吉姆马上瘫倒在地。

“我可以帮不实现一个愿望。”鬼又继续说。

“真，真的吗？真的什么愿望都可以吗？”吉姆边说边站了起来。

“除了让你有我这样的能力外，其他什么都可以。”

“那好，我要一箱金子。不，我要两箱。还是不行，就让这间破屋子里装满金子吧！”

“可以。”鬼说完就走了，而破屋子里也真的堆满了金子，堆得甚至压死了吉姆。

人的生命是有限的，如果一个人在一生中追求的过多，那他最终什么也得不到，只能让自己失望，甚至会害了自己。因此，人应该经常的清点生活。

生活，需要经常清点。

减法生活，清点行装洒脱一些事儿

从新喜欢上蹬自行车吃力的感觉，车轮转动的每一圈都看的仔细。刻意的放下速度，沿着繁华的街道，从一个有一个落地窗前驶过，看着玻璃倒影的的一人一车，嘴角上扬，扯出淡淡的弧度。

必要时，停下来到书店里转转，搜刮几本喜欢用不着的集子。陆陆续续，从很久以前单纯的诗集，到后来的难懂的晦涩的言论。我想我是喜欢上了看不懂的感觉，喜欢黑格尔书里边我看不懂理会不了，仿若任性堆砌的句子；仅仅因为陌生或者单纯的一见如故，虽然我不理解。

昨天放学之后，骑着自行车，沿着三环路绕了半个大圈。一周堆积的疲倦感反让腿酸取代，也许身体的累终究好过心里的疲倦。一旦心情让人绑架，人也许就只剩下了空壳子，被人强行的架在那里，一动不动，除了完全依赖性的幸福或悲伤之外，感受不到丝毫其它。

我想起王珞丹说的减法生活，也许简单的人还可以更简单。也许，简单也是种洒脱。它不该是世故的奠基也不该作为与金钱暴力违背而遭抛弃。仅仅是一个镜头一种心境解决的事儿。

{很久很久以前，我就知道，其实比起依赖别人我更喜欢别人依赖我}

百度里的知道一直叫我喜欢，除了实用化的需要，还有实在的热忱。我喜欢回答关于情感那一栏的问题。像个心理医生般的解剖他的故事，像个知心朋友般给他建议。我记得我有为一个三十多个的男人解惑过，写了很长很长的段子，他说很好，于是我很开心。

很小的时候，喜欢毕淑敏的散文；大了一些会看些叶倾城的文章。一样的细腻与短小精悍，与张晓风张抗抗相似的感觉。一些柴米油盐的故事，一些镜花水月的故事；一段璀然年华的回顾与一场云水淡然的心境。

仅仅是上周五才和安阳呕的气，仅仅几天便生疏的比陌生生人还要陌生，视若无物，只是生人。

只是我没想过，原来我大半的朋友都或多或少与安阳有关，于是这几天一直的形单影只。于是过去的亲密无间演变为现在的点头朋友，我想，还好吧，至少遇见还会笑笑。

我看着安阳每日和那些他之前说过反感的人一起来去，心里忽然觉得，原来有些事是不可以较真的。就像我一直较真，所以一直都不打算走出去与谁交谈，多看我不喜欢的人一眼。

我一直与人讲，我很依赖别人；其实，我一直需要被人依赖。

也许，这也是佐证自己存在的证据。至少，有人需要我。我想，或多或少我是在投机着这样一份满足。是害怕了贬义的现实残酷，才选择要急于找一个人的需要来安慰自己。强大的自信的背后，总隐藏了不为人知的卑微。只是有些人拿捏得当，看不出来伪装，不温不火的活着，山明水净碧空万里。

{谁能像你那样恒久的感动我，我只能压在心底的祝福你}

也是在上周那个我不能愉快的几天，我妈上油点烫了。脸上一块一块的暗褐色的烫伤，看了叫人心惊肉跳，我让她去打点滴，她一直拖到第二日。

晚自习回来忽然看到我妈的样子，心里边很难受。涂满烫伤膏的脸，让她的脸面瘫似的僵硬起来，唠叨几句，做饭也不小心，嘱咐要吃点头炮拉定便洗洗睡了。其实我挺害怕，会留下疤痕的。那两天心底一直纠结着，要是留下疤横怎么办呢，然后自我催眠，应该不会应该不会。

这几天，看着一点一点褪下的皮，露出微红色的皮肉，还好，没留下明显的疤痕。真好，浓雾消散，阴云盖天的日子也开始过去。

我妈问我，要不要给你做点吃的。我说算了。看着她脸上忽然出现的烫伤，愧疚蔓延过心底，自我责怪一直散不去，即便表面还要做出一副无所事事理所当然不够关心的样子。我终究有些大男子主义，很多话压在心里死活也不愿丢下脸面说出来。不会如女生般与妈妈私腻的很好。

我宁愿去楼下的超市买干面回来泡吃，也不想要我妈给我做。人不知道是不是都这样，身上一有点问题，便憔悴的不成样子。生病，是会让人陡然衰老。疼痛，是会让人不自觉的长大。

小时候一直伟大的梦想是医生，拿着注射器和手术刀，强压着难过给病人安慰。后来，当我妈问我是不是要学医的时候，却毫不犹豫的拒绝。除了不想一辈子就这般让人箍死，还有我很害怕面对病人痛苦的模样。那么多年，我看到很多人由生到死的过程；从打理的喘气到渐以微弱的呼吸；从狰狞的吼叫到无力的闭眼；从断肢到脑浆飞溅；从当场死亡到救治无效；从用药错误到无力回天；从服毒自杀到轰轰烈烈的洗胃；从金属制的仪器到充斥着消毒水的药棉；从一个一个塑料管子到一台又一台的手术台；从住院到出院……是一种凌驾于生死的恐慌。那些等待着挂专家号的人；那些排队抓药从新喜欢上蹬自行车吃力的感觉，车轮转动的每一圈都看的仔细。刻意的放下速度，沿着繁华的街道，从一个有一个落地窗前驶过，看着玻璃倒影的的一人一车，嘴角上扬，扯出淡淡的弧度。

必要时，停下来到书店里转转，搜刮几本喜欢用不着的集子。陆陆续续，从很久以前单纯的诗集，到后来的难懂的晦涩的言论。我想我是喜欢上了看不懂的感觉，喜欢黑格尔书里边我看不懂理会不了，仿若任性堆砌的句子；仅仅因为陌生或者单纯的一见如故，虽然我不理解。

昨天放学之后，骑着自行车，沿着三环路绕了半个大圈。一周堆积的疲倦感反让腿酸取代，也许身体的累终究好过心里的疲倦。一旦心情让人绑架，人也许就只剩下了空壳子，被人强行的架在那里，一动不动，除了完全依赖性的幸福或悲伤之外，感受不到丝毫其它。

我想起王珞丹说的减法生活，也许简单的人还可以更简单。也许，简单也是种洒脱。它不该是世故的奠基也不该作为与金钱暴力违背而遭抛弃。仅仅是一个镜头一种心境解决的事儿。

{很久很久以前，我就知道，其实比起依赖别人我更喜欢别人依赖我}

百度里的知道一直叫我喜欢，除了实用化的需要，还有实在的热忱。我喜欢回答关于情感那一栏的问题。像个心理医生般的解剖他的故事，像个知心朋友般给他建议。我记得我有为一个三十多个的男人解惑过，写了很长很长的段子，他说很好，于是我很开心。

很小的时候，喜欢毕淑敏的散文；大了一些会看些叶倾城的文章。一样的细腻与短小精悍，与张晓风张抗抗相似的感觉。一些柴米油盐的故事，一些镜花水月的故事；一段璀然年华的回顾与一场云水淡然的心境。

仅仅是上周五才和安阳呕的气，仅仅几天便生疏的比陌生生人还要陌生，视若无物，只是生人。

只是我没想过，原来我大半的朋友都或多或少与安阳有关，于是这几天一直的形单影只。于是过去的亲密无间演变为现在的点头朋友，我想，还好吧，至少遇见还会笑笑。

我看着安阳每日和那些他之前说过反感的人一起来去，心里忽然觉得，原来有些事是不可以较真的。就像我一直较真，所以一直都不打算走出去与谁交谈，多看我不喜欢的人一眼。

我一直与人讲，我很依赖别人；其实，我一直需要被人依赖。

也许，这也是佐证自己存在的证据。至少，有人需要我。我想，或多或少我是在投机着这样一份满足。是害怕了贬义的现实残酷，才选择要急于找一个人的需要来安慰自己。强大的自信的背后，总隐藏了不为人知的卑微。只是有些人拿捏得当，看不出来伪装，不温不火的活着，山明水净碧空万里。

{谁能像你那样恒久的感动我，我只能压在心底的祝福你}

也是在上周那个我不能愉快的几天，我妈上油点烫了。脸上一块一块的暗褐色的烫伤，看了叫人心惊肉跳，我让她去打点滴，她一直拖到第二日。

晚自习回来忽然看到我妈的样子，心里边很难受。涂满烫伤膏的脸，让她的脸面瘫似的僵硬起来，唠叨几句，做饭也不小心，嘱咐要吃点头炮拉定便洗洗睡了。其实我挺害怕，会留下疤痕的。那两天心底一直纠结着，要是留下疤横怎么办呢，然后自我催眠，应该不会应该不会。

这几天，看着一点一点褪下的皮，露出微红色的皮肉，还好，没留下明显的疤痕。真好，浓雾消散，阴云盖天的日子也开始过去。

我妈问我，要不要给你做点吃的。我说算了。看着她脸上忽然出现的烫伤，愧疚蔓延过心底，自我责怪一直散不去，即便表面还要做出一副无所事事理所当然不够关心的样子。我终究有些大男子主义，很多话压在心里死活也不愿丢下脸面说出来。不会如女生般与妈妈私腻的很好。

我宁愿去楼下的超市买干面回来泡吃，也不想要我妈给我做。人不知道是不是都这样，身上一有点问题，便憔悴的不成样子。生病，是会让人陡然衰老。疼痛，是会让人不自觉的长大。

小时候一直伟大的梦想是医生，拿着注射器和手术刀，强压着难过给病人安慰。后来，当我妈问我是不是要学医的时候，却毫不犹豫的拒绝。除了不想一辈子就这般让人箍死，还有我很害怕面对病人痛苦的模样。那么多年，我看到很多人由生到死的过程；从打理的喘气到渐以微弱的呼吸；从狰狞的吼叫到无力的闭眼；从断肢到脑浆飞溅；从当场死亡到救治无效；从用药错误到无力回天；从服毒自杀到轰轰烈烈的洗胃；从金属制的仪器到充斥着消毒水的药棉；从一个一个塑料管子到一台又一台的手术台；从住院到出院……是一种凌驾于生死的恐慌。那些等待着挂专家号的人；那些排队抓药从新喜欢上蹬自行车吃力的感觉，车轮转动的每一圈都看的仔细。刻意的放下速度，沿着繁华的街道，从一个有一个落地窗前驶过，看着玻璃倒影的的一人一车，嘴角上扬，扯出淡淡的弧度。

必要时，停下来到书店里转转，搜刮几本喜欢用不着的集子。陆陆续续，从很久以前单纯的诗集，到后来的难懂的晦涩的言论。我想我是喜欢上了看不懂的感觉，喜欢黑格尔书里边我看不懂理会不了，仿若任性堆砌的句子；仅仅因为陌生或者单纯的一见如故，虽然我不理解。

昨天放学之后，骑着自行车，沿着三环路绕了半个大圈。一周堆积的疲倦感反让腿酸取代，也许身体的累终究好过心里的疲倦。一旦心情让人绑架，人也许就只剩下了空壳子，被人强行的架在那里，一动不动，除了完全依赖性的幸福或悲伤之外，感受不到丝毫其它。

我想起王珞丹说的减法生活，也许简单的人还可以更简单。也许，简单也是种洒脱。它不该是世故的奠基也不该作为与金钱暴力违背而遭抛弃。仅仅是一个镜头一种心境解决的事儿。

{很久很久以前，我就知道，其实比起依赖别人我更喜欢别人依赖我}

百度里的知道一直叫我喜欢，除了实用化的需要，还有实在的热忱。我喜欢回答关于情感那一栏的问题。像个心理医生般的解剖他的故事，像个知心朋友般给他建议。我记得我有为一个三十多个的男人解惑过，写了很长很长的段子，他说很好，于是我很开心。

很小的时候，喜欢毕淑敏的散文；大了一些会看些叶倾城的文章。一样的细腻与短小精悍，与张晓风张抗抗相似的感觉。一些柴米油盐的故事，一些镜花水月的故事；一段璀然年华的回顾与一场云水淡然的心境。

仅仅是上周五才和安阳呕的气，仅仅几天便生疏的比陌生生人还要陌生，视若无物，只是生人。

只是我没想过，原来我大半的朋友都或多或少与安阳有关，于是这几天一直的形单影只。于是过去的亲密无间演变为现在的点头朋友，我想，还好吧，至少遇见还会笑笑。

我看着安阳每日和那些他之前说过反感的人一起来去，心里忽然觉得，原来有些事是不可以较真的。就像我一直较真，所以一直都不打算走出去与谁交谈，多看我不喜欢的人一眼。

我一直与人讲，我很依赖别人；其实，我一直需要被人依赖。

也许，这也是佐证自己存在的证据。至少，有人需要我。我想，或多或少我是在投机着这样一份满足。是害怕了贬义的现实残酷，才选择要急于找一个人的需要来安慰自己。强大的自信的背后，总隐藏了不为人知的卑微。只是有些人拿捏得当，看不出来伪装，不温不火的活着，山明水净碧空万里。

{谁能像你那样恒久的感动我，我只能压在心底的祝福你}

也是在上周那个我不能愉快的几天，我妈上油点烫了。脸上一块一块的暗褐色的烫伤，看了叫人心惊肉跳，我让她去打点滴，她一直拖到第二日。

晚自习回来忽然看到我妈的样子，心里边很难受。涂满烫伤膏的脸，让她的脸面瘫似的僵硬起来，唠叨几句，做饭也不小心，嘱咐要吃点头炮拉定便洗洗睡了。其实我挺害怕，会留下疤痕的。那两天心底一直纠结着，要是留下疤横怎么办呢，然后自我催眠，应该不会应该不会。

这几天，看着一点一点褪下的皮，露出微红色的皮肉，还好，没留下明显的疤痕。真好，浓雾消散，阴云盖天的日子也开始过去。

我妈问我，要不要给你做点吃的。我说算了。看着她脸上忽然出现的烫伤，愧疚蔓延过心底，自我责怪一直散不去，即便表面还要做出一副无所事事理所当然不够关心的样子。我终究有些大男子主义，很多话压在心里死活也不愿丢下脸面说出来。不会如女生般与妈妈私腻的很好。

我宁愿去楼下的超市买干面回来泡吃，也不想要我妈给我做。人不知道是不是都这样，身上一有点问题，便憔悴的不成样子。生病，是会让人陡然衰老。疼痛，是会让人不自觉的长大。

小时候一直伟大的梦想是医生，拿着注射器和手术刀，强压着难过给病人安慰。后来，当我妈问我是不是要学医的时候，却毫不犹豫的拒绝。除了不想一辈子就这般让人箍死，还有我很害怕面对病人痛苦的模样。那么多年，我看到很多人由生到死的过程；从打理的喘气到渐以微弱的呼吸；从狰狞的吼叫到无力的闭眼；从断肢到脑浆飞溅；从当场死亡到救治无效；从用药错误到无力回天；从服毒自杀到轰轰烈烈的洗胃；从金属制的仪器到充斥着消毒水的药棉；从一个一个塑料管子到一台又一台的手术台；从住院到出院……是一种凌驾于生死的恐慌。那些等待着挂专家号的人；那些排队抓药从新喜欢上蹬自行车吃力的感觉，车轮转动的每一圈都看的仔细。刻意的放下速度，沿着繁华的街道，从一个有一个落地窗前驶过，看着玻璃倒影的的一人一车，嘴角上扬，扯出淡淡的弧度。

必要时，停下来到书店里转转，搜刮几本喜欢用不着的集子。陆陆续续，从很久以前单纯的诗集，到后来的难懂的晦涩的言论。我想我是喜欢上了看不懂的感觉，喜欢黑格尔书里边我看不懂理会不了，仿若任性堆砌的句子；仅仅因为陌生或者单纯的一见如故，虽然我不理解。

昨天放学之后，骑着自行车，沿着三环路绕了半个大圈。一周堆积的疲倦感反让腿酸取代，也许身体的累终究好过心里的疲倦。一旦心情让人绑架，人也许就只剩下了空壳子，被人强行的架在那里，一动不动，除了完全依赖性的幸福或悲伤之外，感受不到丝毫其它。

我想起王珞丹说的减法生活，也许简单的人还可以更简单。也许，简单也是种洒脱。它不该是世故的奠基也不该作为与金钱暴力违背而遭抛弃。仅仅是一个镜头一种心境解决的事儿。

{很久很久以前，我就知道，其实比起依赖别人我更喜欢别人依赖我}

百度里的知道一直叫我喜欢，除了实用化的需要，还有实在的热忱。我喜欢回答关于情感那一栏的问题。像个心理医生般的解剖他的故事，像个知心朋友般给他建议。我记得我有为一个三十多个的男人解惑过，写了很长很长的段子，他说很好，于是我很开心。

很小的时候，喜欢毕淑敏的散文；大了一些会看些叶倾城的文章。一样的细腻与短小精悍，与张晓风张抗抗相似的感觉。一些柴米油盐的故事，一些镜花水月的故事；一段璀然年华的回顾与一场云水淡然的心境。

仅仅是上周五才和安阳呕的气，仅仅几天便生疏的比陌生生人还要陌生，视若无物，只是生人。

只是我没想过，原来我大半的朋友都或多或少与安阳有关，于是这几天一直的形单影只。于是过去的亲密无间演变为现在的点头朋友，我想，还好吧，至少遇见还会笑笑。

我看着安阳每日和那些他之前说过反感的人一起来去，心里忽然觉得，原来有些事是不可以较真的。就像我一直较真，所以一直都不打算走出去与谁交谈，多看我不喜欢的人一眼。

我一直与人讲，我很依赖别人；其实，我一直需要被人依赖。

也许，这也是佐证自己存在的证据。至少，有人需要我。我想，或多或少我是在投机着这样一份满足。是害怕了贬义的现实残酷，才选择要急于找一个人的需要来安慰自己。强大的自信的背后，总隐藏了不为人知的卑微。只是有些人拿捏得当，看不出来伪装，不温不火的活着，山明水净碧空万里。

{谁能像你那样恒久的感动我，我只能压在心底的祝福你}

也是在上周那个我不能愉快的几天，我妈上油点烫了。脸上一块一块的暗褐色的烫伤，看了叫人心惊肉跳，我让她去打点滴，她一直拖到第二日。

晚自习回来忽然看到我妈的样子，心里边很难受。涂满烫伤膏的脸，让她的脸面瘫似的僵硬起来，唠叨几句，做饭也不小心，嘱咐要吃点头炮拉定便洗洗睡了。其实我挺害怕，会留下疤痕的。那两天心底一直纠结着，要是留下疤横怎么办呢，然后自我催眠，应该不会应该不会。

这几天，看着一点一点褪下的皮，露出微红色的皮肉，还好，没留下明显的疤痕。真好，浓雾消散，阴云盖天的日子也开始过去。

我妈问我，要不要给你做点吃的。我说算了。看着她脸上忽然出现的烫伤，愧疚蔓延过心底，自我责怪一直散不去，即便表面还要做出一副无所事事理所当然不够关心的样子。我终究有些大男子主义，很多话压在心里死活也不愿丢下脸面说出来。不会如女生般与妈妈私腻的很好。

我宁愿去楼下的超市买干面回来泡吃，也不想要我妈给我做。人不知道是不是都这样，身上一有点问题，便憔悴的不成样子。生病，是会让人陡然衰老。疼痛，是会让人不自觉的长大。

小时候一直伟大的梦想是医生，拿着注射器和手术刀，强压着难过给病人安慰。后来，当我妈问我是不是要学医的时候，却毫不犹豫的拒绝。除了不想一辈子就这般让人箍死，还有我很害怕面对病人痛苦的模样。那么多年，我看到很多人由生到死的过程；从打理的喘气到渐以微弱的呼吸；从狰狞的吼叫到无力的闭眼；从断肢到脑浆飞溅；从当场死亡到救治无效；从用药错误到无力回天；从服毒自杀到轰轰烈烈的洗胃；从金属制的仪器到充斥着消毒水的药棉；从一个一个塑料管子到一台又一台的手术台；从住院到出院……是一种凌驾于生死的恐慌。那些等待着挂专家号的人；那些排队抓药从新喜欢上蹬自行车吃力的感觉，车轮转动的每一圈都看的仔细。刻意的放下速度，沿着繁华的街道，从一个有一个落地窗前驶过，看着玻璃倒影的的一人一车，嘴角上扬，扯出淡淡的弧度。

必要时，停下来到书店里转转，搜刮几本喜欢用不着的集子。陆陆续续，从很久以前单纯的诗集，到后来的难懂的晦涩的言论。我想我是喜欢上了看不懂的感觉，喜欢黑格尔书里边我看不懂理会不了，仿若任性堆砌的句子；仅仅因为陌生或者单纯的一见如故，虽然我不理解。

昨天放学之后，骑着自行车，沿着三环路绕了半个大圈。一周堆积的疲倦感反让腿酸取代，也许身体的累终究好过心里的疲倦。一旦心情让人绑架，人也许就只剩下了空壳子，被人强行的架在那里，一动不动，除了完全依赖性的幸福或悲伤之外，感受不到丝毫其它。

我想起王珞丹说的减法生活，也许简单的人还可以更简单。也许，简单也是种洒脱。它不该是世故的奠基也不该作为与金钱暴力违背而遭抛弃。仅仅是一个镜头一种心境解决的事儿。

{很久很久以前，我就知道，其实比起依赖别人我更喜欢别人依赖我}

百度里的知道一直叫我喜欢，除了实用化的需要，还有实在的热忱。我喜欢回答关于情感那一栏的问题。像个心理医生般的解剖他的故事，像个知心朋友般给他建议。我记得我有为一个三十多个的男人解惑过，写了很长很长的段子，他说很好，于是我很开心。

很小的时候，喜欢毕淑敏的散文；大了一些会看些叶倾城的文章。一样的细腻与短小精悍，与张晓风张抗抗相似的感觉。一些柴米油盐的故事，一些镜花水月的故事；一段璀然年华的回顾与一场云水淡然的心境。

仅仅是上周五才和安阳呕的气，仅仅几天便生疏的比陌生生人还要陌生，视若无物，只是生人。

只是我没想过，原来我大半的朋友都或多或少与安阳有关，于是这几天一直的形单影只。于是过去的亲密无间演变为现在的点头朋友，我想，还好吧，至少遇见还会笑笑。

我看着安阳每日和那些他之前说过反感的人一起来去，心里忽然觉得，原来有些事是不可以较真的。就像我一直较真，所以一直都不打算走出去与谁交谈，多看我不喜欢的人一眼。

我一直与人讲，我很依赖别人；其实，我一直需要被人依赖。

也许，这也是佐证自己存在的证据。至少，有人需要我。我想，或多或少我是在投机着这样一份满足。是害怕了贬义的现实残酷，才选择要急于找一个人的需要来安慰自己。强大的自信的背后，总隐藏了不为人知的卑微。只是有些人拿捏得当，看不出来伪装，不温不火的活着，山明水净碧空万里。

{谁能像你那样恒久的感动我，我只能压在心底的祝福你}

也是在上周那个我不能愉快的几天，我妈上油点烫了。脸上一块一块的暗褐色的烫伤，看了叫人心惊肉跳，我让她去打点滴，她一直拖到第二日。

晚自习回来忽然看到我妈的样子，心里边很难受。涂满烫伤膏的脸，让她的脸面瘫似的僵硬起来，唠叨几句，做饭也不小心，嘱咐要吃点头炮拉定便洗洗睡了。其实我挺害怕，会留下疤痕的。那两天心底一直纠结着，要是留下疤横怎么办呢，然后自我催眠，应该不会应该不会。

这几天，看着一点一点褪下的皮，露出微红色的皮肉，还好，没留下明显的疤痕。真好，浓雾消散，阴云盖天的日子也开始过去。

我妈问我，要不要给你做点吃的。我说算了。看着她脸上忽然出现的烫伤，愧疚蔓延过心底，自我责怪一直散不去，即便表面还要做出一副无所事事理所当然不够关心的样子。我终究有些大男子主义，很多话压在心里死活也不愿丢下脸面说出来。不会如女生般与妈妈私腻的很好。

我宁愿去楼下的超市买干面回来泡吃，也不想要我妈给我做。人不知道是不是都这样，身上一有点问题，便憔悴的不成样子。生病，是会让人陡然衰老。疼痛，是会让人不自觉的长大。

小时候一直伟大的梦想是医生，拿着注射器和手术刀，强压着难过给病人安慰。后来，当我妈问我是不是要学医的时候，却毫不犹豫的拒绝。除了不想一辈子就这般让人箍死，还有我很害怕面对病人痛苦的模样。那么多年，我看到很多人由生到死的过程；从打理的喘气到渐以微弱的呼吸；从狰狞的吼叫到无力的闭眼；从断肢到脑浆飞溅；从当场死亡到救治无效；从用药错误到无力回天；从服毒自杀到轰轰烈烈的洗胃；从金属制的仪器到充斥着消毒水的药棉；从一个一个塑料管子到一台又一台的手术台；从住院到出院……是一种凌驾于生死的恐慌。那些等待着挂专家号的人；那些排队抓药从新喜欢上蹬自行车吃力的感觉，车轮转动的每一圈都看的仔细。刻意的放下速度，沿着繁华的街道，从一个有一个落地窗前驶过，看着玻璃倒影的的一人一车，嘴角上扬，扯出淡淡的弧度。

必要时，停下来到书店里转转，搜刮几本喜欢用不着的集子。陆陆续续，从很久以前单纯的诗集，到后来的难懂的晦涩的言论。我想我是喜欢上了看不懂的感觉，喜欢黑格尔书里边我看不懂理会不了，仿若任性堆砌的句子；仅仅因为陌生或者单纯的一见如故，虽然我不理解。

昨天放学之后，骑着自行车，沿着三环路绕了半个大圈。一周堆积的疲倦感反让腿酸取代，也许身体的累终究好过心里的疲倦。一旦心情让人绑架，人也许就只剩下了空壳子，被人强行的架在那里，一动不动，除了完全依赖性的幸福或悲伤之外，感受不到丝毫其它。

我想起王珞丹说的减法生活，也许简单的人还可以更简单。也许，简单也是种洒脱。它不该是世故的奠基也不该作为与金钱暴力违背而遭抛弃。仅仅是一个镜头一种心境解决的事儿。

{很久很久以前，我就知道，其实比起依赖别人我更喜欢别人依赖我}

百度里的知道一直叫我喜欢，除了实用化的需要，还有实在的热忱。我喜欢回答关于情感那一栏的问题。像个心理医生般的解剖他的故事，像个知心朋友般给他建议。我记得我有为一个三十多个的男人解惑过，写了很长很长的段子，他说很好，于是我很开心。

很小的时候，喜欢毕淑敏的散文；大了一些会看些叶倾城的文章。一样的细腻与短小精悍，与张晓风张抗抗相似的感觉。一些柴米油盐的故事，一些镜花水月的故事；一段璀然年华的回顾与一场云水淡然的心境。

仅仅是上周五才和安阳呕的气，仅仅几天便生疏的比陌生生人还要陌生，视若无物，只是生人。

只是我没想过，原来我大半的朋友都或多或少与安阳有关，于是这几天一直的形单影只。于是过去的亲密无间演变为现在的点头朋友，我想，还好吧，至少遇见还会笑笑。

我看着安阳每日和那些他之前说过反感的人一起来去，心里忽然觉得，原来有些事是不可以较真的。就像我一直较真，所以一直都不打算走出去与谁交谈，多看我不喜欢的人一眼。

我一直与人讲，我很依赖别人；其实，我一直需要被人依赖。

也许，这也是佐证自己存在的证据。至少，有人需要我。我想，或多或少我是在投机着这样一份满足。是害怕了贬义的现实残酷，才选择要急于找一个人的需要来安慰自己。强大的自信的背后，总隐藏了不为人知的卑微。只是有些人拿捏得当，看不出来伪装，不温不火的活着，山明水净碧空万里。

{谁能像你那样恒久的感动我，我只能压在心底的祝福你}

也是在上周那个我不能愉快的几天，我妈上油点烫了。脸上一块一块的暗褐色的烫伤，看了叫人心惊肉跳，我让她去打点滴，她一直拖到第二日。

晚自习回来忽然看到我妈的样子，心里边很难受。涂满烫伤膏的脸，让她的脸面瘫似的僵硬起来，唠叨几句，做饭也不小心，嘱咐要吃点头炮拉定便洗洗睡了。其实我挺害怕，会留下疤痕的。那两天心底一直纠结着，要是留下疤横怎么办呢，然后自我催眠，应该不会应该不会。

这几天，看着一点一点褪下的皮，露出微红色的皮肉，还好，没留下明显的疤痕。真好，浓雾消散，阴云盖天的日子也开始过去。

我妈问我，要不要给你做点吃的。我说算了。看着她脸上忽然出现的烫伤，愧疚蔓延过心底，自我责怪一直散不去，即便表面还要做出一副无所事事理所当然不够关心的样子。我终究有些大男子主义，很多话压在心里死活也不愿丢下脸面说出来。不会如女生般与妈妈私腻的很好。

我宁愿去楼下的超市买干面回来泡吃，也不想要我妈给我做。人不知道是不是都这样，身上一有点问题，便憔悴的不成样子。生病，是会让人陡然衰老。疼痛，是会让人不自觉的长大。

小时候一直伟大的梦想是医生，拿着注射器和手术刀，强压着难过给病人安慰。后来，当我妈问我是不是要学医的时候，却毫不犹豫的拒绝。除了不想一辈子就这般让人箍死，还有我很害怕面对病人痛苦的模样。那么多年，我看到很多人由生到死的过程；从打理的喘气到渐以微弱的呼吸；从狰狞的吼叫到无力的闭眼；从断肢到脑浆飞溅；从当场死亡到救治无效；从用药错误到无力回天；从服毒自杀到轰轰烈烈的洗胃；从金属制的仪器到充斥着消毒水的药棉；从一个一个塑料管子到一台又一台的手术台；从住院到出院……是一种凌驾于生死的恐慌。那些等待着挂专家号的人；那些排队抓药从新喜欢上蹬自行车吃力的感觉，车轮转动的每一圈都看的仔细。刻意的放下速度，沿着繁华的街道，从一个有一个落地窗前驶过，看着玻璃倒影的的一人一车，嘴角上扬，扯出淡淡的弧度。

必要时，停下来到书店里转转，搜刮几本喜欢用不着的集子。陆陆续续，从很久以前单纯的诗集，到后来的难懂的晦涩的言论。我想我是喜欢上了看不懂的感觉，喜欢黑格尔书里边我看不懂理会不了，仿若任性堆砌的句子；仅仅因为陌生或者单纯的一见如故，虽然我不理解。

昨天放学之后，骑着自行车，沿着三环路绕了半个大圈。一周堆积的疲倦感反让腿酸取代，也许身体的累终究好过心里的疲倦。一旦心情让人绑架，人也许就只剩下了空壳子，被人强行的架在那里，一动不动，除了完全依赖性的幸福或悲伤之外，感受不到丝毫其它。

我想起王珞丹说的减法生活，也许简单的人还可以更简单。也许，简单也是种洒脱。它不该是世故的奠基也不该作为与金钱暴力违背而遭抛弃。仅仅是一个镜头一种心境解决的事儿。

{很久很久以前，我就知道，其实比起依赖别人我更喜欢别人依赖我}

百度里的知道一直叫我喜欢，除了实用化的需要，还有实在的热忱。我喜欢回答关于情感那一栏的问题。像个心理医生般的解剖他的故事，像个知心朋友般给他建议。我记得我有为一个三十多个的男人解惑过，写了很长很长的段子，他说很好，于是我很开心。

很小的时候，喜欢毕淑敏的散文；大了一些会看些叶倾城的文章。一样的细腻与短小精悍，与张晓风张抗抗相似的感觉。一些柴米油盐的故事，一些镜花水月的故事；一段璀然年华的回顾与一场云水淡然的心境。

仅仅是上周五才和安阳呕的气，仅仅几天便生疏的比陌生生人还要陌生，视若无物，只是生人。

只是我没想过，原来我大半的朋友都或多或少与安阳有关，于是这几天一直的形单影只。于是过去的亲密无间演变为现在的点头朋友，我想，还好吧，至少遇见还会笑笑。

我看着安阳每日和那些他之前说过反感的人一起来去，心里忽然觉得，原来有些事是不可以较真的。就像我一直较真，所以一直都不打算走出去与谁交谈，多看我不喜欢的人一眼。

我一直与人讲，我很依赖别人；其实，我一直需要被人依赖。

也许，这也是佐证自己存在的证据。至少，有人需要我。我想，或多或少我是在投机着这样一份满足。是害怕了贬义的现实残酷，才选择要急于找一个人的需要来安慰自己。强大的自信的背后，总隐藏了不为人知的卑微。只是有些人拿捏得当，看不出来伪装，不温不火的活着，山明水净碧空万里。

{谁能像你那样恒久的感动我，我只能压在心底的祝福你}

也是在上周那个我不能愉快的几天，我妈上油点烫了。脸上一块一块的暗褐色的烫伤，看了叫人心惊肉跳，我让她去打点滴，她一直拖到第二日。

晚自习回来忽然看到我妈的样子，心里边很难受。涂满烫伤膏的脸，让她的脸面瘫似的僵硬起来，唠叨几句，做饭也不小心，嘱咐要吃点头炮拉定便洗洗睡了。其实我挺害怕，会留下疤痕的。那两天心底一直纠结着，要是留下疤横怎么办呢，然后自我催眠，应该不会应该不会。

这几天，看着一点一点褪下的皮，露出微红色的皮肉，还好，没留下明显的疤痕。真好，浓雾消散，阴云盖天的日子也开始过去。

我妈问我，要不要给你做点吃的。我说算了。看着她脸上忽然出现的烫伤，愧疚蔓延过心底，自我责怪一直散不去，即便表面还要做出一副无所事事理所当然不够关心的样子。我终究有些大男子主义，很多话压在心里死活也不愿丢下脸面说出来。不会如女生般与妈妈私腻的很好。

我宁愿去楼下的超市买干面回来泡吃，也不想要我妈给我做。人不知道是不是都这样，身上一有点问题，便憔悴的不成样子。生病，是会让人陡然衰老。疼痛，是会让人不自觉的长大。

小时候一直伟大的梦想是医生，拿着注射器和手术刀，强压着难过给病人安慰。后来，当我妈问我是不是要学医的时候，却毫不犹豫的拒绝。除了不想一辈子就这般让人箍死，还有我很害怕面对病人痛苦的模样。那么多年，我看到很多人由生到死的过程；从打理的喘气到渐以微弱的呼吸；从狰狞的吼叫到无力的闭眼；从断肢到脑浆飞溅；从当场死亡到救治无效；从用药错误到无力回天；从服毒自杀到轰轰烈烈的洗胃；从金属制的仪器到充斥着消毒水的药棉；从一个一个塑料管子到一台又一台的手术台；从住院到出院……是一种凌驾于生死的恐慌。那些等待着挂专家号的人；那些排队抓药

清点生活

听到一声呼唤

敲打着

从那黑的

海，从那深的

巷，从那薄的

云，道来了一声呼唤

上了门的锁，

锁上了

一夜的书行，一个房子的记忆

打开迟归的背包，把生活

捧在手上，端详，端详

缺了一角的暧昧，多了一页的回调

把诗句涂了夜的颜色，放在枕边

歇斯底里地，筋疲力尽地

想一个酒精的理由

等一个烟蒂的慰藉

从闹钟的第二个回合数起

清点出剩余的奢望

套上幸福，盖上了希望

梦中，笑着

等待

下一个黎明

清点生活，美化人生

想生活得精致，就要勤于清点。算算这一生中我们有三分之一的时间在睡眠中度过，于是在一个个白日里，我们就变得吝啬了，在生活面前，精打细算起来。因为生命的时间也不过短暂，谁也不想虚度年华，看朱颜辞镜。 生活的确需要清点。这大概是人类的本能，还记得很小的时候就懂得和妈妈讨价还价，我不要那个娃娃和小火车了，我要电子琴。虽然有些孩子心性在里面，但我那般年纪，就开始明白取舍之道了。我们总希望生活中，惊喜多一些，平淡少一点；完美多一些，遗憾少一点；回报多一些；付出少一点。这些并不来自于上帝的安排，大都源于我们的选择。人生变化无常，我们会面临一个又一个关隘，若个个都不闯，样样浅尝辄止，等你懊悔了，想说一声让我重新来过，可又到哪里去找那已经流逝的时光。所以，当我们有机会选择，我们要毅然取舍，当我们一旦选择了，我们要忠于自己的选择。生活便自然而然少了些失望。