一

初1

记得那会儿在所有科目中最让我秃顶的便是政治了， 不知道是教学内容太浅显还是教课老师太无趣，反正一到这课，我便情不自禁会周公去了。

又是一节政治课，几乎3／4的人都与周公圈麻将去了，而剩下的也是强扯着身杆儿不停地往身上能涂的地方涂风油精.我执着的政治老师也就这样顺理成章地爆发了，结果是我和另外一名男生被叫出教室，理由是其他睡觉的同学的桌子上至少还放有一本政治书，而我俩啥也没有。她气势汹汹理直气壮，我俩只好

委曲求全，摇摇晃晃地走到教室门口，呵，找到瞄准目标了，“政治课不好好上，有啥子出息哦，成绩一定差得没底......”等她咆哮完后我的朋友鸽子立马举手示意发言－－＂老师其实我们都想把政治学好，只是.……还有哪个女生是我们班的副班长和学习委员，她成绩还不错.…..＂说完他很潇洒地坐下了，大概又停了３秒，老师猛地来了个１８０度大转身，接着３个剑步射到我跟前，温柔地对我说：＂回你的座位上去吧，下次记得要带书哦.＂然后指着杵在我旁边的张阳说，＂你接着站，刚才你后出来．＂只听张阳嘀咕了几句，我知道，是他先出去。当时我并不完全明白鸽子的话对老师到底意味着什么，只是现在回想起来，觉得自己是没理由不站走廊的．

初２

一次英语测试，我的分数退居第５，尽管以前也没觉得蝉联第１有多么多么的好，但这下降趋势也太不可思议了吧．意料之中的是官sir把我叫去办公室，刚好那几天又和语文老师有点摩擦，结果就被他当作素材轰轰烈烈地渲染了几番．后来我才知道在我前面的４个人都是事先拿到闷墩儿从他妈妈那里得到的资料，所以他们的谚语翻译最多的也就扣了３分，而我才得了4分．这样一来第一的位置实际上还是我的，但我却觉得有点失落感，原来官sir看重只是名次，我的分数并不意味什么，他看不见我的实力．

初3

在此之前我从来没有觉得初3应该要怎样地特殊，也没有准备要抛头颅洒热血每天奋战到一两点，可是一次次的月考接踵而来，一堆堆的资料纷飞而至，让我无法不无时无刻地意识到竞争已经到了白热化的阶段。老师早已截断了我的退路，我只有甩着大腿抬起胳膊肘往前冲，追上了几个又拦下了几个也早已记不得，只有老师们还在不断地更新着名次目标，这种情况一直持续到中考。当中考最后一天我走出考场都还沉浸在备战的氛围中，我不禁问自己这是月考还是中考，为什么过程如此隆重，而结果却这番草草。有一点不服气，难道这几张薄纸几道勾叉就意味着这3年来的辛苦吗，能等价吗？但不管怎样，分数也还是下来了，632分，年级第4名。等到拿录取通知书的时候班主任周sir笑眯眯地对我说：“其实你该进前3的，你觉得喃？’’我不知道该怎么回应他，苦笑，难道2分就意味着成就一个人，落寞一个人吗？

二

其实如果没有我的对手没有我的老师我可能也拿不到这个分数，但我并不想多么地感激他们，他们让我觉得学习很沉重很严肃，必须头破血流才能冲到最后，处处堤防，时时比较，让我渐渐忘了学习是一种乐趣，一种享受。那如果是这样，即使取得再高的名次又意味着什么呢，不是出于内心最强烈的意愿，取得所谓的成功也是枉然。所以，在我即将踏入另一扇校门之际，我将会用自己的方法再次去对待学习，它并不是一项悲壮的事业，它应该多么纯粹，多么快乐。

蛀书虫

星期六，我和爸爸、妈妈一起去书店买书。这主意可是家里的一只“虫”想

出来的。

这只“虫”的脸上有一对大大的眼睛，一张总问“为什么”的觜巴，两只招

风耳，浓浓的眉毛。她还有一个让你猜也猜不透的心灵，总是喜欢“泡”在书的

海洋，整天都在想：“书店又有什么样的新书买了呢？”这只“虫”只要一回家

，就会唱着自编的一首歌，有时也要看心情，比如说今天唱的就是“今天比较

好，比较好，考试就要到。”你听，这只“虫”没发疯吧？周老师布置的作业这

么多，做到晚上十点都做不好，你还好？这是因为马上就要考试了，考完试就放

假了。如果今天是九月一日的话，她肯定就会唱“今天比较烦，比较烦，因为作

业多。”

回想起星期六，“虫”正在津津有味的看着一本神话故事书，看到一半时，

“虫”的“水笼头”打开了，正巧被老妈看见，老妈揪着她的耳朵回家，她当时

只说：“天妒英才！”后来，她就像中了魔似的，每天一睡觉就说梦话，而且只

说一句：“妈妈，我要把书店买下来。”，她心想：“这可能是她下辈子才能实

现的愿望。

可怜的“虫”，这么爱看书，就多“啃”书，，为什么不这辈子去实现，非

要到下悲了呢？这时“虫”听到了一个声音传来，那是妈妈的声音。

穿越Online

终于放假了，我可以回家稍稍地休息一下了。可是即使是放假老师对我们也是不依不饶，一堆可以把我们淹没的卷子还等着我们去做！

我在车站慌张的买了票，急忙地去排队上车了，丝毫不愿意在这个地方多待一会儿。我提了提肩上的书包带。

“今天的汽车怎么这么差，我上学时坐的车都比这个打。现在的这些汽车怎么越制作越差了，恐怕这和七、八年前的汽车有得一拼了。”我心里默默地想着。我推了推眼前的眼镜，这几年看书都把我看得近视了，当初的视力早已一去不复返了。时间也不复返了。

我根据车票上标明的“35号”找到了我的位置。坐在我旁边的是一个看似只有一年级的小朋友。可能他和我一样在外地读书吧。对我谁坐我旁边我无所谓，只要不影响我就行了。

我从书包中拿出一本书在那里看了起来。那少年 ，也在一旁看。看了一会儿大概觉得没意思就不看了。不过这倒不影响我看书。谁知，他突然拍了我一下，一脸好奇地问：“哥哥，这些你都看得懂吗？”“嗯”我随意发了一个音视线从未离开过那本书。“你好厉害啊，我一点都看不懂。”“哦”我又是用一个字来了事。我其实不想别人来打扰我，因为我想多读点英语文章来提升我的阅读水平以用来应付考试。

车的引擎发动，一腰一晃地上路了。我也在车上一摇一晃地看书。

那个少年又说话了：“哥哥，我妈妈说在车上看书不好”“嗯。”“那你为什么还要看？”“哦。”我不喜欢别人在我看书时来打扰我。可是对于这个少年，我却没有丝毫的火气。大概因为他和我小时候很想吧。

“我在车上看书没事，你还小，不能和我比。”“哦”这次轮到他发出这个单调的字了。与这个少年的对话，使我对书丝毫不感兴趣了。我打量起他来，一头短发，矮矮的个子，手里拿着一张折叠的纸。明亮的眼睛始终盯着窗外的景物，透出一种对世界充满好奇的感觉。他使我想到了我读小学的样子，若不是他，我怕我都回想不起我小学的样子但是细致的画面我早已忘记了，只记得当时一个人在这个陌生的地方读书的情景。和他一样，当时我充满着似乎用之不竭的斗志，对未来充满了希望，很开心地迎接每一天，可是看看现在，又算什么？

我的视线锁定在他手中的那张纸上，“这是什么？”“奖状”他很自豪地说。“给我看一下”“不行，我要让我父母成为第一个看我奖状的人。”

我记得我在读一年级的时候也得过一张奖状，那时我的年纪和他差不多，给在回家的车上弄丢了，希望他不要重蹈我的覆辙。

由于那天考了试，我比较累在车的摇晃中糊里糊涂地去见周公去了，只是朦胧地听到了一个声音不停地在诉说着他在学校发生的事。他好像有用不完的体力，不知道什么叫作累吧！

带我醒来后车已经到站了。大家都在拿自己的行李而且走得都差不多了。我拿着我的书包准备起身时发现我旁边位置早已空。“他应该早就下车了吧。”我想着。可是我发现有一丝不对劲——他的奖状掉了，掉在我脚边，估计是他背书包时忘记了手中还有一张奖状了吧。这种错误并不罕见，我就经常犯类似的错误。我捡起他的奖状，迅速冲下车希望能找得到他。可是我四处寻找就是不见人影，估计早就回家去了。

“唉。”一丝叹息吐了出来。夕阳的余晖照在我身上。

“他怎么和我一样都把奖状落下了。难道是‘同是天涯沦落人’？”

不过这些都不是我所感兴趣的，我感兴趣的是这张奖状。到底获了什么奖我展开奖状。首先映入眼帘的是“一等奖”三个字。“不错”。可是过了一会“惊讶”2字就被我的表情全是得淋漓尽致。“不会吧，他居然和我同名同姓？玩笑开得也太大了吧。”

突然一个洪亮的声音从车站广播传出“现在是2001年9月31日，17点整。”我愣住了，难道……

难道我穿越了吗？那个少年岂不是我……

周围的一切丝毫没发生改变。可是我却从一辆车的反光镜中看到一对镜片后的一双疲劳，厌倦甚至有几分抱怨的眼镜。

我何时变成了这样？我提了提肩上的书包带。

若无其事

边走边想

夏野你这个王八蛋。

呵呵，心情好时就是爽。一路上我一直都在自言自语。可是当我说完这句话的时候差点没掉沟里。或许这就是天意吧。我想。每次一说出胡话来我都得倒点小霉。但我很快意识到我再不写点关于夏野的文章我准会挂掉。所以我决定立马把夏野从记忆里拎出来透透气。

去年考试时阴差阳错的和一个高二的胖子同桌，胖子的前面就是他．记得当时胖子很友好的对我笑了笑，不加设防的我们就开始狂聊．不久他也加入了．起初看他时只觉的他比其他男生帅些，和他聊的时候慢慢的发现他还有种很风趣的语调．谈笑间无不透露着他浅浅的霸道和小孩子气．．

记得监考老师当时很愤怒的盯着我们这边瞅，好像瞅偷吃了他下酒菜的小乞丐一样的瞅着我们．起初我挺害怕的，可后来明白过来就一点也不怕了．因为我发现就算我是一个小乞丐，我也是一个其实幸免于老酒鬼视线之外的小乞丐．我可以继续偷吃他的下酒菜，然后幸灾乐祸的等着他收拾那个在他看来该抓起来千刀万剐凌迟处死的小乞丐．最后的结果是他不幸的被老酒鬼叫了起来，然后连同他的桌子一同被打发到了教室最前面，距我们大约有两米远的地方遵守考场纪律去了．于是我和胖子庆幸自己没事的同时忍不住笑啊笑，笑啊笑，笑他这个可怜的小乞丐。

考场上不知什么时候形成了一种很滑稽的感觉。可是其他人都在愤笔疾书没有看见。当我朝夏野做鬼脸的时候身后不断的或许移动公司又为祖国的花朵们输送养料了。但我并没有因为没有得到养料而分心。我还记得幸灾乐祸的吧嗒着眼皮偷偷看那个受害的小乞丐。

我知道这样的对待着自己的同伙有些过分。然而我还是没忍住笑。因为我喜欢笑。在别人看来即使是天塌下来都有可能把它当铺盖用的我怎么可以不笑呢。可是小乞丐压根就不是吃硬的的主．在老酒鬼凌厉的目光下依旧不肯弃恶从善．不幸的是因为离得太远就算他不怕老酒鬼也不能和我们继续说话了。但当他回头看到我笑的神经衰弱的样子却迅速转过头去安静下来。我想他可能恶心极了。但我和胖子依旧没事似的狂侃．

想到这又觉得有趣了．我也就是这样容易给自己找到乐子．在我的思维里面，一切都会变成灿烂的焰火．或许就是因为这样无知才会对一切都抱有期待吧．

考完试要走的时候他突然用笔袋打了我的脑袋一下，我一声尖叫还没落下就听到是他在叫我．他说，记得去找我啊．见我没反应然后他又说，记得去找我啊冷小若，我在〇六级八班．至于这句是否存真正存在过我不大清楚。不大清楚我也不大爱去考证。就算考证也不一定弄的大清楚。或许是后来才产生的幻语吧。我想。要知道我是经常会弄错事情的。但我记得很清楚的是当我反应过来时确实对他说，行，我去找你．

现在回想起来眼睛竟然湿湿的． 原本已经平静了的心就在去找他之前变得再也不平静．不知不觉间心里早已雨后春笋般的稀里哗啦的垒起了一座座充满期待的小房子．我原本以为这种小房子在铉城走后就不会再垒起在我的心里。没想到却又出现了。只是当时没注意到。

路边的灯都亮了。在阳光的照射下一盏一盏摇头晃脑的抽着大烟。远远看去就像屠夫的臭袜子一样又黄又长。

此刻是下午三点。在XX路上。

天空的上面是天空，灯光的上面是太阳。

火辣辣的太阳。啊呸。

看到老远处开来一辆白色的车，我高兴的忘记擦汗挥舞双臂直招手。原本以为很快就可以坐上不舒服也不难受的公交车缓缓劲，可是当车从我身边过去时我差点没被过气去。灵车。灵车。这是一辆灵车。我的鸡皮疙瘩终于得以表现表现她们种族的力量了。啊啊啊啊啊暗暗啊啊！我看到那上面的司机直笑。路边的大叔直笑。笑的我连路都不大会走了。

我猜他或许会说做个朋友吧，或许会开句玩笑说真的来啦，可当我终于再见到他的时候却是很不是时候的时候．那天我走错了楼道直接走到了他教室门口，想起他就请门边的一个男生帮忙叫他。可是一转头却见他和一女的就在我前面那立着．迎着他的目光发现他是看见我了．而我是极其不愿被人注视着的，即使是帅气的夏野也不行．所以我有些窘迫。他笑了笑问我“干什么．“是啊，干什么．我也不知道干什么．在的他的面前，我不知所措了。所以我假装漫不经心的让他帮忙借几本书用用，说完又补了一句借不到就算了，我到别班去看看．接着就拖着很不自在的脚步，在走廊上继续边走边想

夏野你这个王八蛋。

呵呵，心情好时就是爽。一路上我一直都在自言自语。可是当我说完这句话的时候差点没掉沟里。或许这就是天意吧。我想。每次一说出胡话来我都得倒点小霉。但我很快意识到我再不写点关于夏野的文章我准会挂掉。所以我决定立马把夏野从记忆里拎出来透透气。

去年考试时阴差阳错的和一个高二的胖子同桌，胖子的前面就是他．记得当时胖子很友好的对我笑了笑，不加设防的我们就开始狂聊．不久他也加入了．起初看他时只觉的他比其他男生帅些，和他聊的时候慢慢的发现他还有种很风趣的语调．谈笑间无不透露着他浅浅的霸道和小孩子气．．

记得监考老师当时很愤怒的盯着我们这边瞅，好像瞅偷吃了他下酒菜的小乞丐一样的瞅着我们．起初我挺害怕的，可后来明白过来就一点也不怕了．因为我发现就算我是一个小乞丐，我也是一个其实幸免于老酒鬼视线之外的小乞丐．我可以继续偷吃他的下酒菜，然后幸灾乐祸的等着他收拾那个在他看来该抓起来千刀万剐凌迟处死的小乞丐．最后的结果是他不幸的被老酒鬼叫了起来，然后连同他的桌子一同被打发到了教室最前面，距我们大约有两米远的地方遵守考场纪律去了．于是我和胖子庆幸自己没事的同时忍不住笑啊笑，笑啊笑，笑他这个可怜的小乞丐。

考场上不知什么时候形成了一种很滑稽的感觉。可是其他人都在愤笔疾书没有看见。当我朝夏野做鬼脸的时候身后不断的或许移动公司又为祖国的花朵们输送养料了。但我并没有因为没有得到养料而分心。我还记得幸灾乐祸的吧嗒着眼皮偷偷看那个受害的小乞丐。

我知道这样的对待着自己的同伙有些过分。然而我还是没忍住笑。因为我喜欢笑。在别人看来即使是天塌下来都有可能把它当铺盖用的我怎么可以不笑呢。可是小乞丐压根就不是吃硬的的主．在老酒鬼凌厉的目光下依旧不肯弃恶从善．不幸的是因为离得太远就算他不怕老酒鬼也不能和我们继续说话了。但当他回头看到我笑的神经衰弱的样子却迅速转过头去安静下来。我想他可能恶心极了。但我和胖子依旧没事似的狂侃．

想到这又觉得有趣了．我也就是这样容易给自己找到乐子．在我的思维里面，一切都会变成灿烂的焰火．或许就是因为这样无知才会对一切都抱有期待吧．

考完试要走的时候他突然用笔袋打了我的脑袋一下，我一声尖叫还没落下就听到是他在叫我．他说，记得去找我啊．见我没反应然后他又说，记得去找我啊冷小若，我在〇六级八班．至于这句是否存真正存在过我不大清楚。不大清楚我也不大爱去考证。就算考证也不一定弄的大清楚。或许是后来才产生的幻语吧。我想。要知道我是经常会弄错事情的。但我记得很清楚的是当我反应过来时确实对他说，行，我去找你．

现在回想起来眼睛竟然湿湿的． 原本已经平静了的心就在去找他之前变得再也不平静．不知不觉间心里早已雨后春笋般的稀里哗啦的垒起了一座座充满期待的小房子．我原本以为这种小房子在铉城走后就不会再垒起在我的心里。没想到却又出现了。只是当时没注意到。

路边的灯都亮了。在阳光的照射下一盏一盏摇头晃脑的抽着大烟。远远看去就像屠夫的臭袜子一样又黄又长。

此刻是下午三点。在XX路上。

天空的上面是天空，灯光的上面是太阳。

火辣辣的太阳。啊呸。

看到老远处开来一辆白色的车，我高兴的忘记擦汗挥舞双臂直招手。原本以为很快就可以坐上不舒服也不难受的公交车缓缓劲，可是当车从我身边过去时我差点没被过气去。灵车。灵车。这是一辆灵车。我的鸡皮疙瘩终于得以表现表现她们种族的力量了。啊啊啊啊啊暗暗啊啊！我看到那上面的司机直笑。路边的大叔直笑。笑的我连路都不大会走了。

我猜他或许会说做个朋友吧，或许会开句玩笑说真的来啦，可当我终于再见到他的时候却是很不是时候的时候．那天我走错了楼道直接走到了他教室门口，想起他就请门边的一个男生帮忙叫他。可是一转头却见他和一女的就在我前面那立着．迎着他的目光发现他是看见我了．而我是极其不愿被人注视着的，即使是帅气的夏野也不行．所以我有些窘迫。他笑了笑问我“干什么．“是啊，干什么．我也不知道干什么．在的他的面前，我不知所措了。所以我假装漫不经心的让他帮忙借几本书用用，说完又补了一句借不到就算了，我到别班去看看．接着就拖着很不自在的脚步，在走廊上继续边走边想

夏野你这个王八蛋。

呵呵，心情好时就是爽。一路上我一直都在自言自语。可是当我说完这句话的时候差点没掉沟里。或许这就是天意吧。我想。每次一说出胡话来我都得倒点小霉。但我很快意识到我再不写点关于夏野的文章我准会挂掉。所以我决定立马把夏野从记忆里拎出来透透气。

去年考试时阴差阳错的和一个高二的胖子同桌，胖子的前面就是他．记得当时胖子很友好的对我笑了笑，不加设防的我们就开始狂聊．不久他也加入了．起初看他时只觉的他比其他男生帅些，和他聊的时候慢慢的发现他还有种很风趣的语调．谈笑间无不透露着他浅浅的霸道和小孩子气．．

记得监考老师当时很愤怒的盯着我们这边瞅，好像瞅偷吃了他下酒菜的小乞丐一样的瞅着我们．起初我挺害怕的，可后来明白过来就一点也不怕了．因为我发现就算我是一个小乞丐，我也是一个其实幸免于老酒鬼视线之外的小乞丐．我可以继续偷吃他的下酒菜，然后幸灾乐祸的等着他收拾那个在他看来该抓起来千刀万剐凌迟处死的小乞丐．最后的结果是他不幸的被老酒鬼叫了起来，然后连同他的桌子一同被打发到了教室最前面，距我们大约有两米远的地方遵守考场纪律去了．于是我和胖子庆幸自己没事的同时忍不住笑啊笑，笑啊笑，笑他这个可怜的小乞丐。

考场上不知什么时候形成了一种很滑稽的感觉。可是其他人都在愤笔疾书没有看见。当我朝夏野做鬼脸的时候身后不断的或许移动公司又为祖国的花朵们输送养料了。但我并没有因为没有得到养料而分心。我还记得幸灾乐祸的吧嗒着眼皮偷偷看那个受害的小乞丐。

我知道这样的对待着自己的同伙有些过分。然而我还是没忍住笑。因为我喜欢笑。在别人看来即使是天塌下来都有可能把它当铺盖用的我怎么可以不笑呢。可是小乞丐压根就不是吃硬的的主．在老酒鬼凌厉的目光下依旧不肯弃恶从善．不幸的是因为离得太远就算他不怕老酒鬼也不能和我们继续说话了。但当他回头看到我笑的神经衰弱的样子却迅速转过头去安静下来。我想他可能恶心极了。但我和胖子依旧没事似的狂侃．

想到这又觉得有趣了．我也就是这样容易给自己找到乐子．在我的思维里面，一切都会变成灿烂的焰火．或许就是因为这样无知才会对一切都抱有期待吧．

考完试要走的时候他突然用笔袋打了我的脑袋一下，我一声尖叫还没落下就听到是他在叫我．他说，记得去找我啊．见我没反应然后他又说，记得去找我啊冷小若，我在〇六级八班．至于这句是否存真正存在过我不大清楚。不大清楚我也不大爱去考证。就算考证也不一定弄的大清楚。或许是后来才产生的幻语吧。我想。要知道我是经常会弄错事情的。但我记得很清楚的是当我反应过来时确实对他说，行，我去找你．

现在回想起来眼睛竟然湿湿的． 原本已经平静了的心就在去找他之前变得再也不平静．不知不觉间心里早已雨后春笋般的稀里哗啦的垒起了一座座充满期待的小房子．我原本以为这种小房子在铉城走后就不会再垒起在我的心里。没想到却又出现了。只是当时没注意到。

路边的灯都亮了。在阳光的照射下一盏一盏摇头晃脑的抽着大烟。远远看去就像屠夫的臭袜子一样又黄又长。

此刻是下午三点。在XX路上。

天空的上面是天空，灯光的上面是太阳。

火辣辣的太阳。啊呸。

看到老远处开来一辆白色的车，我高兴的忘记擦汗挥舞双臂直招手。原本以为很快就可以坐上不舒服也不难受的公交车缓缓劲，可是当车从我身边过去时我差点没被过气去。灵车。灵车。这是一辆灵车。我的鸡皮疙瘩终于得以表现表现她们种族的力量了。啊啊啊啊啊暗暗啊啊！我看到那上面的司机直笑。路边的大叔直笑。笑的我连路都不大会走了。

我猜他或许会说做个朋友吧，或许会开句玩笑说真的来啦，可当我终于再见到他的时候却是很不是时候的时候．那天我走错了楼道直接走到了他教室门口，想起他就请门边的一个男生帮忙叫他。可是一转头却见他和一女的就在我前面那立着．迎着他的目光发现他是看见我了．而我是极其不愿被人注视着的，即使是帅气的夏野也不行．所以我有些窘迫。他笑了笑问我“干什么．“是啊，干什么．我也不知道干什么．在的他的面前，我不知所措了。所以我假装漫不经心的让他帮忙借几本书用用，说完又补了一句借不到就算了，我到别班去看看．接着就拖着很不自在的脚步，在走廊上继续边走边想

夏野你这个王八蛋。

呵呵，心情好时就是爽。一路上我一直都在自言自语。可是当我说完这句话的时候差点没掉沟里。或许这就是天意吧。我想。每次一说出胡话来我都得倒点小霉。但我很快意识到我再不写点关于夏野的文章我准会挂掉。所以我决定立马把夏野从记忆里拎出来透透气。

去年考试时阴差阳错的和一个高二的胖子同桌，胖子的前面就是他．记得当时胖子很友好的对我笑了笑，不加设防的我们就开始狂聊．不久他也加入了．起初看他时只觉的他比其他男生帅些，和他聊的时候慢慢的发现他还有种很风趣的语调．谈笑间无不透露着他浅浅的霸道和小孩子气．．

记得监考老师当时很愤怒的盯着我们这边瞅，好像瞅偷吃了他下酒菜的小乞丐一样的瞅着我们．起初我挺害怕的，可后来明白过来就一点也不怕了．因为我发现就算我是一个小乞丐，我也是一个其实幸免于老酒鬼视线之外的小乞丐．我可以继续偷吃他的下酒菜，然后幸灾乐祸的等着他收拾那个在他看来该抓起来千刀万剐凌迟处死的小乞丐．最后的结果是他不幸的被老酒鬼叫了起来，然后连同他的桌子一同被打发到了教室最前面，距我们大约有两米远的地方遵守考场纪律去了．于是我和胖子庆幸自己没事的同时忍不住笑啊笑，笑啊笑，笑他这个可怜的小乞丐。

考场上不知什么时候形成了一种很滑稽的感觉。可是其他人都在愤笔疾书没有看见。当我朝夏野做鬼脸的时候身后不断的或许移动公司又为祖国的花朵们输送养料了。但我并没有因为没有得到养料而分心。我还记得幸灾乐祸的吧嗒着眼皮偷偷看那个受害的小乞丐。

我知道这样的对待着自己的同伙有些过分。然而我还是没忍住笑。因为我喜欢笑。在别人看来即使是天塌下来都有可能把它当铺盖用的我怎么可以不笑呢。可是小乞丐压根就不是吃硬的的主．在老酒鬼凌厉的目光下依旧不肯弃恶从善．不幸的是因为离得太远就算他不怕老酒鬼也不能和我们继续说话了。但当他回头看到我笑的神经衰弱的样子却迅速转过头去安静下来。我想他可能恶心极了。但我和胖子依旧没事似的狂侃．

想到这又觉得有趣了．我也就是这样容易给自己找到乐子．在我的思维里面，一切都会变成灿烂的焰火．或许就是因为这样无知才会对一切都抱有期待吧．

考完试要走的时候他突然用笔袋打了我的脑袋一下，我一声尖叫还没落下就听到是他在叫我．他说，记得去找我啊．见我没反应然后他又说，记得去找我啊冷小若，我在〇六级八班．至于这句是否存真正存在过我不大清楚。不大清楚我也不大爱去考证。就算考证也不一定弄的大清楚。或许是后来才产生的幻语吧。我想。要知道我是经常会弄错事情的。但我记得很清楚的是当我反应过来时确实对他说，行，我去找你．

现在回想起来眼睛竟然湿湿的． 原本已经平静了的心就在去找他之前变得再也不平静．不知不觉间心里早已雨后春笋般的稀里哗啦的垒起了一座座充满期待的小房子．我原本以为这种小房子在铉城走后就不会再垒起在我的心里。没想到却又出现了。只是当时没注意到。

路边的灯都亮了。在阳光的照射下一盏一盏摇头晃脑的抽着大烟。远远看去就像屠夫的臭袜子一样又黄又长。

此刻是下午三点。在XX路上。

天空的上面是天空，灯光的上面是太阳。

火辣辣的太阳。啊呸。

看到老远处开来一辆白色的车，我高兴的忘记擦汗挥舞双臂直招手。原本以为很快就可以坐上不舒服也不难受的公交车缓缓劲，可是当车从我身边过去时我差点没被过气去。灵车。灵车。这是一辆灵车。我的鸡皮疙瘩终于得以表现表现她们种族的力量了。啊啊啊啊啊暗暗啊啊！我看到那上面的司机直笑。路边的大叔直笑。笑的我连路都不大会走了。

我猜他或许会说做个朋友吧，或许会开句玩笑说真的来啦，可当我终于再见到他的时候却是很不是时候的时候．那天我走错了楼道直接走到了他教室门口，想起他就请门边的一个男生帮忙叫他。可是一转头却见他和一女的就在我前面那立着．迎着他的目光发现他是看见我了．而我是极其不愿被人注视着的，即使是帅气的夏野也不行．所以我有些窘迫。他笑了笑问我“干什么．“是啊，干什么．我也不知道干什么．在的他的面前，我不知所措了。所以我假装漫不经心的让他帮忙借几本书用用，说完又补了一句借不到就算了，我到别班去看看．接着就拖着很不自在的脚步，在走廊上继续边走边想

夏野你这个王八蛋。

呵呵，心情好时就是爽。一路上我一直都在自言自语。可是当我说完这句话的时候差点没掉沟里。或许这就是天意吧。我想。每次一说出胡话来我都得倒点小霉。但我很快意识到我再不写点关于夏野的文章我准会挂掉。所以我决定立马把夏野从记忆里拎出来透透气。

去年考试时阴差阳错的和一个高二的胖子同桌，胖子的前面就是他．记得当时胖子很友好的对我笑了笑，不加设防的我们就开始狂聊．不久他也加入了．起初看他时只觉的他比其他男生帅些，和他聊的时候慢慢的发现他还有种很风趣的语调．谈笑间无不透露着他浅浅的霸道和小孩子气．．

记得监考老师当时很愤怒的盯着我们这边瞅，好像瞅偷吃了他下酒菜的小乞丐一样的瞅着我们．起初我挺害怕的，可后来明白过来就一点也不怕了．因为我发现就算我是一个小乞丐，我也是一个其实幸免于老酒鬼视线之外的小乞丐．我可以继续偷吃他的下酒菜，然后幸灾乐祸的等着他收拾那个在他看来该抓起来千刀万剐凌迟处死的小乞丐．最后的结果是他不幸的被老酒鬼叫了起来，然后连同他的桌子一同被打发到了教室最前面，距我们大约有两米远的地方遵守考场纪律去了．于是我和胖子庆幸自己没事的同时忍不住笑啊笑，笑啊笑，笑他这个可怜的小乞丐。

考场上不知什么时候形成了一种很滑稽的感觉。可是其他人都在愤笔疾书没有看见。当我朝夏野做鬼脸的时候身后不断的或许移动公司又为祖国的花朵们输送养料了。但我并没有因为没有得到养料而分心。我还记得幸灾乐祸的吧嗒着眼皮偷偷看那个受害的小乞丐。

我知道这样的对待着自己的同伙有些过分。然而我还是没忍住笑。因为我喜欢笑。在别人看来即使是天塌下来都有可能把它当铺盖用的我怎么可以不笑呢。可是小乞丐压根就不是吃硬的的主．在老酒鬼凌厉的目光下依旧不肯弃恶从善．不幸的是因为离得太远就算他不怕老酒鬼也不能和我们继续说话了。但当他回头看到我笑的神经衰弱的样子却迅速转过头去安静下来。我想他可能恶心极了。但我和胖子依旧没事似的狂侃．

想到这又觉得有趣了．我也就是这样容易给自己找到乐子．在我的思维里面，一切都会变成灿烂的焰火．或许就是因为这样无知才会对一切都抱有期待吧．

考完试要走的时候他突然用笔袋打了我的脑袋一下，我一声尖叫还没落下就听到是他在叫我．他说，记得去找我啊．见我没反应然后他又说，记得去找我啊冷小若，我在〇六级八班．至于这句是否存真正存在过我不大清楚。不大清楚我也不大爱去考证。就算考证也不一定弄的大清楚。或许是后来才产生的幻语吧。我想。要知道我是经常会弄错事情的。但我记得很清楚的是当我反应过来时确实对他说，行，我去找你．

现在回想起来眼睛竟然湿湿的． 原本已经平静了的心就在去找他之前变得再也不平静．不知不觉间心里早已雨后春笋般的稀里哗啦的垒起了一座座充满期待的小房子．我原本以为这种小房子在铉城走后就不会再垒起在我的心里。没想到却又出现了。只是当时没注意到。

路边的灯都亮了。在阳光的照射下一盏一盏摇头晃脑的抽着大烟。远远看去就像屠夫的臭袜子一样又黄又长。

此刻是下午三点。在XX路上。

天空的上面是天空，灯光的上面是太阳。

火辣辣的太阳。啊呸。

看到老远处开来一辆白色的车，我高兴的忘记擦汗挥舞双臂直招手。原本以为很快就可以坐上不舒服也不难受的公交车缓缓劲，可是当车从我身边过去时我差点没被过气去。灵车。灵车。这是一辆灵车。我的鸡皮疙瘩终于得以表现表现她们种族的力量了。啊啊啊啊啊暗暗啊啊！我看到那上面的司机直笑。路边的大叔直笑。笑的我连路都不大会走了。

我猜他或许会说做个朋友吧，或许会开句玩笑说真的来啦，可当我终于再见到他的时候却是很不是时候的时候．那天我走错了楼道直接走到了他教室门口，想起他就请门边的一个男生帮忙叫他。可是一转头却见他和一女的就在我前面那立着．迎着他的目光发现他是看见我了．而我是极其不愿被人注视着的，即使是帅气的夏野也不行．所以我有些窘迫。他笑了笑问我“干什么．“是啊，干什么．我也不知道干什么．在的他的面前，我不知所措了。所以我假装漫不经心的让他帮忙借几本书用用，说完又补了一句借不到就算了，我到别班去看看．接着就拖着很不自在的脚步，在走廊上继续边走边想

夏野你这个王八蛋。

呵呵，心情好时就是爽。一路上我一直都在自言自语。可是当我说完这句话的时候差点没掉沟里。或许这就是天意吧。我想。每次一说出胡话来我都得倒点小霉。但我很快意识到我再不写点关于夏野的文章我准会挂掉。所以我决定立马把夏野从记忆里拎出来透透气。

去年考试时阴差阳错的和一个高二的胖子同桌，胖子的前面就是他．记得当时胖子很友好的对我笑了笑，不加设防的我们就开始狂聊．不久他也加入了．起初看他时只觉的他比其他男生帅些，和他聊的时候慢慢的发现他还有种很风趣的语调．谈笑间无不透露着他浅浅的霸道和小孩子气．．

记得监考老师当时很愤怒的盯着我们这边瞅，好像瞅偷吃了他下酒菜的小乞丐一样的瞅着我们．起初我挺害怕的，可后来明白过来就一点也不怕了．因为我发现就算我是一个小乞丐，我也是一个其实幸免于老酒鬼视线之外的小乞丐．我可以继续偷吃他的下酒菜，然后幸灾乐祸的等着他收拾那个在他看来该抓起来千刀万剐凌迟处死的小乞丐．最后的结果是他不幸的被老酒鬼叫了起来，然后连同他的桌子一同被打发到了教室最前面，距我们大约有两米远的地方遵守考场纪律去了．于是我和胖子庆幸自己没事的同时忍不住笑啊笑，笑啊笑，笑他这个可怜的小乞丐。

考场上不知什么时候形成了一种很滑稽的感觉。可是其他人都在愤笔疾书没有看见。当我朝夏野做鬼脸的时候身后不断的或许移动公司又为祖国的花朵们输送养料了。但我并没有因为没有得到养料而分心。我还记得幸灾乐祸的吧嗒着眼皮偷偷看那个受害的小乞丐。

我知道这样的对待着自己的同伙有些过分。然而我还是没忍住笑。因为我喜欢笑。在别人看来即使是天塌下来都有可能把它当铺盖用的我怎么可以不笑呢。可是小乞丐压根就不是吃硬的的主．在老酒鬼凌厉的目光下依旧不肯弃恶从善．不幸的是因为离得太远就算他不怕老酒鬼也不能和我们继续说话了。但当他回头看到我笑的神经衰弱的样子却迅速转过头去安静下来。我想他可能恶心极了。但我和胖子依旧没事似的狂侃．

想到这又觉得有趣了．我也就是这样容易给自己找到乐子．在我的思维里面，一切都会变成灿烂的焰火．或许就是因为这样无知才会对一切都抱有期待吧．

考完试要走的时候他突然用笔袋打了我的脑袋一下，我一声尖叫还没落下就听到是他在叫我．他说，记得去找我啊．见我没反应然后他又说，记得去找我啊冷小若，我在〇六级八班．至于这句是否存真正存在过我不大清楚。不大清楚我也不大爱去考证。就算考证也不一定弄的大清楚。或许是后来才产生的幻语吧。我想。要知道我是经常会弄错事情的。但我记得很清楚的是当我反应过来时确实对他说，行，我去找你．

现在回想起来眼睛竟然湿湿的． 原本已经平静了的心就在去找他之前变得再也不平静．不知不觉间心里早已雨后春笋般的稀里哗啦的垒起了一座座充满期待的小房子．我原本以为这种小房子在铉城走后就不会再垒起在我的心里。没想到却又出现了。只是当时没注意到。

路边的灯都亮了。在阳光的照射下一盏一盏摇头晃脑的抽着大烟。远远看去就像屠夫的臭袜子一样又黄又长。

此刻是下午三点。在XX路上。

天空的上面是天空，灯光的上面是太阳。

火辣辣的太阳。啊呸。

看到老远处开来一辆白色的车，我高兴的忘记擦汗挥舞双臂直招手。原本以为很快就可以坐上不舒服也不难受的公交车缓缓劲，可是当车从我身边过去时我差点没被过气去。灵车。灵车。这是一辆灵车。我的鸡皮疙瘩终于得以表现表现她们种族的力量了。啊啊啊啊啊暗暗啊啊！我看到那上面的司机直笑。路边的大叔直笑。笑的我连路都不大会走了。

我猜他或许会说做个朋友吧，或许会开句玩笑说真的来啦，可当我终于再见到他的时候却是很不是时候的时候．那天我走错了楼道直接走到了他教室门口，想起他就请门边的一个男生帮忙叫他。可是一转头却见他和一女的就在我前面那立着．迎着他的目光发现他是看见我了．而我是极其不愿被人注视着的，即使是帅气的夏野也不行．所以我有些窘迫。他笑了笑问我“干什么．“是啊，干什么．我也不知道干什么．在的他的面前，我不知所措了。所以我假装漫不经心的让他帮忙借几本书用用，说完又补了一句借不到就算了，我到别班去看看．接着就拖着很不自在的脚步，在走廊上继续边走边想

夏野你这个王八蛋。

呵呵，心情好时就是爽。一路上我一直都在自言自语。可是当我说完这句话的时候差点没掉沟里。或许这就是天意吧。我想。每次一说出胡话来我都得倒点小霉。但我很快意识到我再不写点关于夏野的文章我准会挂掉。所以我决定立马把夏野从记忆里拎出来透透气。

去年考试时阴差阳错的和一个高二的胖子同桌，胖子的前面就是他．记得当时胖子很友好的对我笑了笑，不加设防的我们就开始狂聊．不久他也加入了．起初看他时只觉的他比其他男生帅些，和他聊的时候慢慢的发现他还有种很风趣的语调．谈笑间无不透露着他浅浅的霸道和小孩子气．．

记得监考老师当时很愤怒的盯着我们这边瞅，好像瞅偷吃了他下酒菜的小乞丐一样的瞅着我们．起初我挺害怕的，可后来明白过来就一点也不怕了．因为我发现就算我是一个小乞丐，我也是一个其实幸免于老酒鬼视线之外的小乞丐．我可以继续偷吃他的下酒菜，然后幸灾乐祸的等着他收拾那个在他看来该抓起来千刀万剐凌迟处死的小乞丐．最后的结果是他不幸的被老酒鬼叫了起来，然后连同他的桌子一同被打发到了教室最前面，距我们大约有两米远的地方遵守考场纪律去了．于是我和胖子庆幸自己没事的同时忍不住笑啊笑，笑啊笑，笑他这个可怜的小乞丐。

考场上不知什么时候形成了一种很滑稽的感觉。可是其他人都在愤笔疾书没有看见。当我朝夏野做鬼脸的时候身后不断的或许移动公司又为祖国的花朵们输送养料了。但我并没有因为没有得到养料而分心。我还记得幸灾乐祸的吧嗒着眼皮偷偷看那个受害的小乞丐。

我知道这样的对待着自己的同伙有些过分。然而我还是没忍住笑。因为我喜欢笑。在别人看来即使是天塌下来都有可能把它当铺盖用的我怎么可以不笑呢。可是小乞丐压根就不是吃硬的的主．在老酒鬼凌厉的目光下依旧不肯弃恶从善．不幸的是因为离得太远就算他不怕老酒鬼也不能和我们继续说话了。但当他回头看到我笑的神经衰弱的样子却迅速转过头去安静下来。我想他可能恶心极了。但我和胖子依旧没事似的狂侃．

想到这又觉得有趣了．我也就是这样容易给自己找到乐子．在我的思维里面，一切都会变成灿烂的焰火．或许就是因为这样无知才会对一切都抱有期待吧．

考完试要走的时候他突然用笔袋打了我的脑袋一下，我一声尖叫还没落下就听到是他在叫我．他说，记得去找我啊．见我没反应然后他又说，记得去找我啊冷小若，我在〇六级八班．至于这句是否存真正存在过我不大清楚。不大清楚我也不大爱去考证。就算考证也不一定弄的大清楚。或许是后来才产生的幻语吧。我想。要知道我是经常会弄错事情的。但我记得很清楚的是当我反应过来时确实对他说，行，我去找你．

现在回想起来眼睛竟然湿湿的． 原本已经平静了的心就在去找他之前变得再也不平静．不知不觉间心里早已雨后春笋般的稀里哗啦的垒起了一座座充满期待的小房子．我原本以为这种小房子在铉城走后就不会再垒起在我的心里。没想到却又出现了。只是当时没注意到。

路边的灯都亮了。在阳光的照射下一盏一盏摇头晃脑的抽着大烟。远远看去就像屠夫的臭袜子一样又黄又长。

此刻是下午三点。在XX路上。

天空的上面是天空，灯光的上面是太阳。

火辣辣的太阳。啊呸。

看到老远处开来一辆白色的车，我高兴的忘记擦汗挥舞双臂直招手。原本以为很快就可以坐上不舒服也不难受的公交车缓缓劲，可是当车从我身边过去时我差点没被过气去。灵车。灵车。这是一辆灵车。我的鸡皮疙瘩终于得以表现表现她们种族的力量了。啊啊啊啊啊暗暗啊啊！我看到那上面的司机直笑。路边的大叔直笑。笑的我连路都不大会走了。

我猜他或许会说做个朋友吧，或许会开句玩笑说真的来啦，可当我终于再见到他的时候却是很不是时候的时候．那天我走错了楼道直接走到了他教室门口，想起他就请门边的一个男生帮忙叫他。可是一转头却见他和一女的就在我前面那立着．迎着他的目光发现他是看见我了．而我是极其不愿被人注视着的，即使是帅气的夏野也不行．所以我有些窘迫。他笑了笑问我“干什么．“是啊，干什么．我也不知道干什么．在的他的面前，我不知所措了。所以我假装漫不经心的让他帮忙借几本书用用，说完又补了一句借不到就算了，我到别班去看看．接着就拖着很不自在的脚步，在走廊上继续

笑着活下去

到了初三，家里做了房子欠了一屁股债，有一段时间，我妈说要不我不读书了。去打工，挣钱还债。 很多人都反对，因他们说我一定要读书，如果我去打工，所有人都会逼债。可是我还是踏上了那条路。我在平塘住了三天，一直都在听他们争吵关于我的未来。那段期间，我放下了以前让我苦恼的事情，做了我以前舍不得做的事———忘记！那真是一个生命的转折点。那期间我把什么都看淡了，把我的心誊出来去装我的未来。可是三天之后，我被告知可以回学校了，我不用去浙江了。说实话我一点都不高兴。我好不容易放下的又要重新捡起了。

我刚听到打工的消息是在期末考试前，一个偶然的机会。我舅妈说的。当时我很坦然，说没什么大不了的。我认为这是应该的，然后一笑了之。没有人知道那天晚上我是怎么度过的。就连我也不知道，我很茫然，一条清晰的大路一下子就在我眼前消失，那是我生命的载体，它突然告诉我我的生命到了尽头。也就是从那一刻开始，我才有了生的欲望，那时我才觉得活着多好，上学多好。可是都已经晚了，机会错过就不再来了，看着身边那些无忧无虑却还满腔抱怨的人们，我无言以对！回想起曾经我也是他们中的一员。除了后悔就只有惋惜。

然后，泪水布满了我的脸，我曾经告诉自己不该哭，没什么的。这是理所当然的。我不要抱怨，因为抱怨也没用。作为一个人了，我首先应该活下去。虽然那只是我妈的想法，但是也有可能是真的，我要为我的未来做好更坏的打算。我问了我身边的人：如果把现在的你扔在一个陌生的城市，为了生存，你首先会做什么？有回答捡垃圾的，也有回答做服务员的，还有回答去警局寻求帮助的。总之没有我要的。难道这些就是现代人的生存之道了吗？如果是真的，那我们还能活下去吗？是啊！现在的他们，怎么可能会去想那些事啊！

我看了一眼学校，眼泪满是留恋。只要还有一丝机会，我就会紧抓不放的。也就在这时。学校的意义才在我心中凸显出来，也是我第一次严肃认真的思考我的未来：我想，他们是我的父母，我不应该成为他们太大的负担。如果我生一个孩子注定要成为我的负担，那么我死也不会生下他的；作为他们的孩子，我一定不可以恨他们，一定不可以抱怨，或许他们比我更难受，无论他们要我做什么，我也一定会答应的。子女不应该让父母太累，人都是平等的，他们没有义务一定要为我做什么，倒是我应该报答他们对我10多年的抚养，这期间倾注的精力是无法衡量，且一辈子也报答不了的！

如果我不读书了，我会把这里的一切都忘了，离开这里或许也好，这里的人都太幼稚他们只能和我一起做梦，决不能和我一起哭。但是，我会微笑下去的，无论如何！

就这样，我抱着同样的心情考完了试，其中很长一段时间里，我完全没有情绪，后来我抑郁了。那时 ，我终于明白了为什么有些人会跳楼自杀。那种心情不是一般人能体会的！

考完试，我一直抑郁着，每天都很慌，很浮躁，很不安。脑里一团乱，很多事情越想越不明白，越想越乱。过年都不是个好年。

寒假期间，我每天都坐到很晚，也睡到很晚。我学会了喝啤酒，尽管我讨厌那种液体，因为我听说它可以麻痹人的大脑! 可是我尽我最大努力，喝到我不能再喝了，大脑还是清醒的，倒是我的胃，不停地翻滚，沸腾，排山倒海地冲击着我的每一条神经！然后天旋地转！

我难受极了！任凭我的胃胡来，我恨不得把身体里的一切都吐出来！所有的一切！眼睛里流出一种滚烫的液体，流到心里去，灼伤每一个地方！

过了很久，我醒来，我父亲坐在我床边，盯着我的奖状。许久，他说说：无论如何，一定不要折磨自己！因为痛的，永远不可能只是你一人!

他出去了！

我又睡了！

第二天我醒来，他说政府在举办篮球比赛，我朋友来找我一起去看看。

路上，她说是我父亲让她来带我出去呼吸新鲜空气的！

他怎么知道，有篮球的地方就有我的伤疤！或许是他看到我房间里全是篮球明星，而且全是一个人！然而那个人，早在我决定忘记后，随同另一个人一起被我忘记了！

我去了邮局，我的心理辅导书到了，我很高兴，这是我疗伤的工具，在我见了一些我不想见到的人之后，就可以自我疗伤了！

傍晚，我回到家，打开那本书，里面的一句话让我重新决定了我对人生的态度：

人活着，最重要的事就是让自己幸福！

我反思：我还是活着的吗？为什么要让自己活得那么辛苦， 生不如死。何不坦然一点，不要到了初三，家里做了房子欠了一屁股债，有一段时间，我妈说要不我不读书了。去打工，挣钱还债。 很多人都反对，因他们说我一定要读书，如果我去打工，所有人都会逼债。可是我还是踏上了那条路。我在平塘住了三天，一直都在听他们争吵关于我的未来。那段期间，我放下了以前让我苦恼的事情，做了我以前舍不得做的事———忘记！那真是一个生命的转折点。那期间我把什么都看淡了，把我的心誊出来去装我的未来。可是三天之后，我被告知可以回学校了，我不用去浙江了。说实话我一点都不高兴。我好不容易放下的又要重新捡起了。

我刚听到打工的消息是在期末考试前，一个偶然的机会。我舅妈说的。当时我很坦然，说没什么大不了的。我认为这是应该的，然后一笑了之。没有人知道那天晚上我是怎么度过的。就连我也不知道，我很茫然，一条清晰的大路一下子就在我眼前消失，那是我生命的载体，它突然告诉我我的生命到了尽头。也就是从那一刻开始，我才有了生的欲望，那时我才觉得活着多好，上学多好。可是都已经晚了，机会错过就不再来了，看着身边那些无忧无虑却还满腔抱怨的人们，我无言以对！回想起曾经我也是他们中的一员。除了后悔就只有惋惜。

然后，泪水布满了我的脸，我曾经告诉自己不该哭，没什么的。这是理所当然的。我不要抱怨，因为抱怨也没用。作为一个人了，我首先应该活下去。虽然那只是我妈的想法，但是也有可能是真的，我要为我的未来做好更坏的打算。我问了我身边的人：如果把现在的你扔在一个陌生的城市，为了生存，你首先会做什么？有回答捡垃圾的，也有回答做服务员的，还有回答去警局寻求帮助的。总之没有我要的。难道这些就是现代人的生存之道了吗？如果是真的，那我们还能活下去吗？是啊！现在的他们，怎么可能会去想那些事啊！

我看了一眼学校，眼泪满是留恋。只要还有一丝机会，我就会紧抓不放的。也就在这时。学校的意义才在我心中凸显出来，也是我第一次严肃认真的思考我的未来：我想，他们是我的父母，我不应该成为他们太大的负担。如果我生一个孩子注定要成为我的负担，那么我死也不会生下他的；作为他们的孩子，我一定不可以恨他们，一定不可以抱怨，或许他们比我更难受，无论他们要我做什么，我也一定会答应的。子女不应该让父母太累，人都是平等的，他们没有义务一定要为我做什么，倒是我应该报答他们对我10多年的抚养，这期间倾注的精力是无法衡量，且一辈子也报答不了的！

如果我不读书了，我会把这里的一切都忘了，离开这里或许也好，这里的人都太幼稚他们只能和我一起做梦，决不能和我一起哭。但是，我会微笑下去的，无论如何！

就这样，我抱着同样的心情考完了试，其中很长一段时间里，我完全没有情绪，后来我抑郁了。那时 ，我终于明白了为什么有些人会跳楼自杀。那种心情不是一般人能体会的！

考完试，我一直抑郁着，每天都很慌，很浮躁，很不安。脑里一团乱，很多事情越想越不明白，越想越乱。过年都不是个好年。

寒假期间，我每天都坐到很晚，也睡到很晚。我学会了喝啤酒，尽管我讨厌那种液体，因为我听说它可以麻痹人的大脑! 可是我尽我最大努力，喝到我不能再喝了，大脑还是清醒的，倒是我的胃，不停地翻滚，沸腾，排山倒海地冲击着我的每一条神经！然后天旋地转！

我难受极了！任凭我的胃胡来，我恨不得把身体里的一切都吐出来！所有的一切！眼睛里流出一种滚烫的液体，流到心里去，灼伤每一个地方！

过了很久，我醒来，我父亲坐在我床边，盯着我的奖状。许久，他说说：无论如何，一定不要折磨自己！因为痛的，永远不可能只是你一人!

他出去了！

我又睡了！

第二天我醒来，他说政府在举办篮球比赛，我朋友来找我一起去看看。

路上，她说是我父亲让她来带我出去呼吸新鲜空气的！

他怎么知道，有篮球的地方就有我的伤疤！或许是他看到我房间里全是篮球明星，而且全是一个人！然而那个人，早在我决定忘记后，随同另一个人一起被我忘记了！

我去了邮局，我的心理辅导书到了，我很高兴，这是我疗伤的工具，在我见了一些我不想见到的人之后，就可以自我疗伤了！

傍晚，我回到家，打开那本书，里面的一句话让我重新决定了我对人生的态度：

人活着，最重要的事就是让自己幸福！

我反思：我还是活着的吗？为什么要让自己活得那么辛苦， 生不如死。何不坦然一点，不要到了初三，家里做了房子欠了一屁股债，有一段时间，我妈说要不我不读书了。去打工，挣钱还债。 很多人都反对，因他们说我一定要读书，如果我去打工，所有人都会逼债。可是我还是踏上了那条路。我在平塘住了三天，一直都在听他们争吵关于我的未来。那段期间，我放下了以前让我苦恼的事情，做了我以前舍不得做的事———忘记！那真是一个生命的转折点。那期间我把什么都看淡了，把我的心誊出来去装我的未来。可是三天之后，我被告知可以回学校了，我不用去浙江了。说实话我一点都不高兴。我好不容易放下的又要重新捡起了。

我刚听到打工的消息是在期末考试前，一个偶然的机会。我舅妈说的。当时我很坦然，说没什么大不了的。我认为这是应该的，然后一笑了之。没有人知道那天晚上我是怎么度过的。就连我也不知道，我很茫然，一条清晰的大路一下子就在我眼前消失，那是我生命的载体，它突然告诉我我的生命到了尽头。也就是从那一刻开始，我才有了生的欲望，那时我才觉得活着多好，上学多好。可是都已经晚了，机会错过就不再来了，看着身边那些无忧无虑却还满腔抱怨的人们，我无言以对！回想起曾经我也是他们中的一员。除了后悔就只有惋惜。

然后，泪水布满了我的脸，我曾经告诉自己不该哭，没什么的。这是理所当然的。我不要抱怨，因为抱怨也没用。作为一个人了，我首先应该活下去。虽然那只是我妈的想法，但是也有可能是真的，我要为我的未来做好更坏的打算。我问了我身边的人：如果把现在的你扔在一个陌生的城市，为了生存，你首先会做什么？有回答捡垃圾的，也有回答做服务员的，还有回答去警局寻求帮助的。总之没有我要的。难道这些就是现代人的生存之道了吗？如果是真的，那我们还能活下去吗？是啊！现在的他们，怎么可能会去想那些事啊！

我看了一眼学校，眼泪满是留恋。只要还有一丝机会，我就会紧抓不放的。也就在这时。学校的意义才在我心中凸显出来，也是我第一次严肃认真的思考我的未来：我想，他们是我的父母，我不应该成为他们太大的负担。如果我生一个孩子注定要成为我的负担，那么我死也不会生下他的；作为他们的孩子，我一定不可以恨他们，一定不可以抱怨，或许他们比我更难受，无论他们要我做什么，我也一定会答应的。子女不应该让父母太累，人都是平等的，他们没有义务一定要为我做什么，倒是我应该报答他们对我10多年的抚养，这期间倾注的精力是无法衡量，且一辈子也报答不了的！

如果我不读书了，我会把这里的一切都忘了，离开这里或许也好，这里的人都太幼稚他们只能和我一起做梦，决不能和我一起哭。但是，我会微笑下去的，无论如何！

就这样，我抱着同样的心情考完了试，其中很长一段时间里，我完全没有情绪，后来我抑郁了。那时 ，我终于明白了为什么有些人会跳楼自杀。那种心情不是一般人能体会的！

考完试，我一直抑郁着，每天都很慌，很浮躁，很不安。脑里一团乱，很多事情越想越不明白，越想越乱。过年都不是个好年。

寒假期间，我每天都坐到很晚，也睡到很晚。我学会了喝啤酒，尽管我讨厌那种液体，因为我听说它可以麻痹人的大脑! 可是我尽我最大努力，喝到我不能再喝了，大脑还是清醒的，倒是我的胃，不停地翻滚，沸腾，排山倒海地冲击着我的每一条神经！然后天旋地转！

我难受极了！任凭我的胃胡来，我恨不得把身体里的一切都吐出来！所有的一切！眼睛里流出一种滚烫的液体，流到心里去，灼伤每一个地方！

过了很久，我醒来，我父亲坐在我床边，盯着我的奖状。许久，他说说：无论如何，一定不要折磨自己！因为痛的，永远不可能只是你一人!

他出去了！

我又睡了！

第二天我醒来，他说政府在举办篮球比赛，我朋友来找我一起去看看。

路上，她说是我父亲让她来带我出去呼吸新鲜空气的！

他怎么知道，有篮球的地方就有我的伤疤！或许是他看到我房间里全是篮球明星，而且全是一个人！然而那个人，早在我决定忘记后，随同另一个人一起被我忘记了！

我去了邮局，我的心理辅导书到了，我很高兴，这是我疗伤的工具，在我见了一些我不想见到的人之后，就可以自我疗伤了！

傍晚，我回到家，打开那本书，里面的一句话让我重新决定了我对人生的态度：

人活着，最重要的事就是让自己幸福！

我反思：我还是活着的吗？为什么要让自己活得那么辛苦， 生不如死。何不坦然一点，不要到了初三，家里做了房子欠了一屁股债，有一段时间，我妈说要不我不读书了。去打工，挣钱还债。 很多人都反对，因他们说我一定要读书，如果我去打工，所有人都会逼债。可是我还是踏上了那条路。我在平塘住了三天，一直都在听他们争吵关于我的未来。那段期间，我放下了以前让我苦恼的事情，做了我以前舍不得做的事———忘记！那真是一个生命的转折点。那期间我把什么都看淡了，把我的心誊出来去装我的未来。可是三天之后，我被告知可以回学校了，我不用去浙江了。说实话我一点都不高兴。我好不容易放下的又要重新捡起了。

我刚听到打工的消息是在期末考试前，一个偶然的机会。我舅妈说的。当时我很坦然，说没什么大不了的。我认为这是应该的，然后一笑了之。没有人知道那天晚上我是怎么度过的。就连我也不知道，我很茫然，一条清晰的大路一下子就在我眼前消失，那是我生命的载体，它突然告诉我我的生命到了尽头。也就是从那一刻开始，我才有了生的欲望，那时我才觉得活着多好，上学多好。可是都已经晚了，机会错过就不再来了，看着身边那些无忧无虑却还满腔抱怨的人们，我无言以对！回想起曾经我也是他们中的一员。除了后悔就只有惋惜。

然后，泪水布满了我的脸，我曾经告诉自己不该哭，没什么的。这是理所当然的。我不要抱怨，因为抱怨也没用。作为一个人了，我首先应该活下去。虽然那只是我妈的想法，但是也有可能是真的，我要为我的未来做好更坏的打算。我问了我身边的人：如果把现在的你扔在一个陌生的城市，为了生存，你首先会做什么？有回答捡垃圾的，也有回答做服务员的，还有回答去警局寻求帮助的。总之没有我要的。难道这些就是现代人的生存之道了吗？如果是真的，那我们还能活下去吗？是啊！现在的他们，怎么可能会去想那些事啊！

我看了一眼学校，眼泪满是留恋。只要还有一丝机会，我就会紧抓不放的。也就在这时。学校的意义才在我心中凸显出来，也是我第一次严肃认真的思考我的未来：我想，他们是我的父母，我不应该成为他们太大的负担。如果我生一个孩子注定要成为我的负担，那么我死也不会生下他的；作为他们的孩子，我一定不可以恨他们，一定不可以抱怨，或许他们比我更难受，无论他们要我做什么，我也一定会答应的。子女不应该让父母太累，人都是平等的，他们没有义务一定要为我做什么，倒是我应该报答他们对我10多年的抚养，这期间倾注的精力是无法衡量，且一辈子也报答不了的！

如果我不读书了，我会把这里的一切都忘了，离开这里或许也好，这里的人都太幼稚他们只能和我一起做梦，决不能和我一起哭。但是，我会微笑下去的，无论如何！

就这样，我抱着同样的心情考完了试，其中很长一段时间里，我完全没有情绪，后来我抑郁了。那时 ，我终于明白了为什么有些人会跳楼自杀。那种心情不是一般人能体会的！

考完试，我一直抑郁着，每天都很慌，很浮躁，很不安。脑里一团乱，很多事情越想越不明白，越想越乱。过年都不是个好年。

寒假期间，我每天都坐到很晚，也睡到很晚。我学会了喝啤酒，尽管我讨厌那种液体，因为我听说它可以麻痹人的大脑! 可是我尽我最大努力，喝到我不能再喝了，大脑还是清醒的，倒是我的胃，不停地翻滚，沸腾，排山倒海地冲击着我的每一条神经！然后天旋地转！

我难受极了！任凭我的胃胡来，我恨不得把身体里的一切都吐出来！所有的一切！眼睛里流出一种滚烫的液体，流到心里去，灼伤每一个地方！

过了很久，我醒来，我父亲坐在我床边，盯着我的奖状。许久，他说说：无论如何，一定不要折磨自己！因为痛的，永远不可能只是你一人!

他出去了！

我又睡了！

第二天我醒来，他说政府在举办篮球比赛，我朋友来找我一起去看看。

路上，她说是我父亲让她来带我出去呼吸新鲜空气的！

他怎么知道，有篮球的地方就有我的伤疤！或许是他看到我房间里全是篮球明星，而且全是一个人！然而那个人，早在我决定忘记后，随同另一个人一起被我忘记了！

我去了邮局，我的心理辅导书到了，我很高兴，这是我疗伤的工具，在我见了一些我不想见到的人之后，就可以自我疗伤了！

傍晚，我回到家，打开那本书，里面的一句话让我重新决定了我对人生的态度：

人活着，最重要的事就是让自己幸福！

我反思：我还是活着的吗？为什么要让自己活得那么辛苦， 生不如死。何不坦然一点，不要到了初三，家里做了房子欠了一屁股债，有一段时间，我妈说要不我不读书了。去打工，挣钱还债。 很多人都反对，因他们说我一定要读书，如果我去打工，所有人都会逼债。可是我还是踏上了那条路。我在平塘住了三天，一直都在听他们争吵关于我的未来。那段期间，我放下了以前让我苦恼的事情，做了我以前舍不得做的事———忘记！那真是一个生命的转折点。那期间我把什么都看淡了，把我的心誊出来去装我的未来。可是三天之后，我被告知可以回学校了，我不用去浙江了。说实话我一点都不高兴。我好不容易放下的又要重新捡起了。

我刚听到打工的消息是在期末考试前，一个偶然的机会。我舅妈说的。当时我很坦然，说没什么大不了的。我认为这是应该的，然后一笑了之。没有人知道那天晚上我是怎么度过的。就连我也不知道，我很茫然，一条清晰的大路一下子就在我眼前消失，那是我生命的载体，它突然告诉我我的生命到了尽头。也就是从那一刻开始，我才有了生的欲望，那时我才觉得活着多好，上学多好。可是都已经晚了，机会错过就不再来了，看着身边那些无忧无虑却还满腔抱怨的人们，我无言以对！回想起曾经我也是他们中的一员。除了后悔就只有惋惜。

然后，泪水布满了我的脸，我曾经告诉自己不该哭，没什么的。这是理所当然的。我不要抱怨，因为抱怨也没用。作为一个人了，我首先应该活下去。虽然那只是我妈的想法，但是也有可能是真的，我要为我的未来做好更坏的打算。我问了我身边的人：如果把现在的你扔在一个陌生的城市，为了生存，你首先会做什么？有回答捡垃圾的，也有回答做服务员的，还有回答去警局寻求帮助的。总之没有我要的。难道这些就是现代人的生存之道了吗？如果是真的，那我们还能活下去吗？是啊！现在的他们，怎么可能会去想那些事啊！

我看了一眼学校，眼泪满是留恋。只要还有一丝机会，我就会紧抓不放的。也就在这时。学校的意义才在我心中凸显出来，也是我第一次严肃认真的思考我的未来：我想，他们是我的父母，我不应该成为他们太大的负担。如果我生一个孩子注定要成为我的负担，那么我死也不会生下他的；作为他们的孩子，我一定不可以恨他们，一定不可以抱怨，或许他们比我更难受，无论他们要我做什么，我也一定会答应的。子女不应该让父母太累，人都是平等的，他们没有义务一定要为我做什么，倒是我应该报答他们对我10多年的抚养，这期间倾注的精力是无法衡量，且一辈子也报答不了的！

如果我不读书了，我会把这里的一切都忘了，离开这里或许也好，这里的人都太幼稚他们只能和我一起做梦，决不能和我一起哭。但是，我会微笑下去的，无论如何！

就这样，我抱着同样的心情考完了试，其中很长一段时间里，我完全没有情绪，后来我抑郁了。那时 ，我终于明白了为什么有些人会跳楼自杀。那种心情不是一般人能体会的！

考完试，我一直抑郁着，每天都很慌，很浮躁，很不安。脑里一团乱，很多事情越想越不明白，越想越乱。过年都不是个好年。

寒假期间，我每天都坐到很晚，也睡到很晚。我学会了喝啤酒，尽管我讨厌那种液体，因为我听说它可以麻痹人的大脑! 可是我尽我最大努力，喝到我不能再喝了，大脑还是清醒的，倒是我的胃，不停地翻滚，沸腾，排山倒海地冲击着我的每一条神经！然后天旋地转！

我难受极了！任凭我的胃胡来，我恨不得把身体里的一切都吐出来！所有的一切！眼睛里流出一种滚烫的液体，流到心里去，灼伤每一个地方！

过了很久，我醒来，我父亲坐在我床边，盯着我的奖状。许久，他说说：无论如何，一定不要折磨自己！因为痛的，永远不可能只是你一人!

他出去了！

我又睡了！

第二天我醒来，他说政府在举办篮球比赛，我朋友来找我一起去看看。

路上，她说是我父亲让她来带我出去呼吸新鲜空气的！

他怎么知道，有篮球的地方就有我的伤疤！或许是他看到我房间里全是篮球明星，而且全是一个人！然而那个人，早在我决定忘记后，随同另一个人一起被我忘记了！

我去了邮局，我的心理辅导书到了，我很高兴，这是我疗伤的工具，在我见了一些我不想见到的人之后，就可以自我疗伤了！

傍晚，我回到家，打开那本书，里面的一句话让我重新决定了我对人生的态度：

人活着，最重要的事就是让自己幸福！

我反思：我还是活着的吗？为什么要让自己活得那么辛苦， 生不如死。何不坦然一点，不要到了初三，家里做了房子欠了一屁股债，有一段时间，我妈说要不我不读书了。去打工，挣钱还债。 很多人都反对，因他们说我一定要读书，如果我去打工，所有人都会逼债。可是我还是踏上了那条路。我在平塘住了三天，一直都在听他们争吵关于我的未来。那段期间，我放下了以前让我苦恼的事情，做了我以前舍不得做的事———忘记！那真是一个生命的转折点。那期间我把什么都看淡了，把我的心誊出来去装我的未来。可是三天之后，我被告知可以回学校了，我不用去浙江了。说实话我一点都不高兴。我好不容易放下的又要重新捡起了。

我刚听到打工的消息是在期末考试前，一个偶然的机会。我舅妈说的。当时我很坦然，说没什么大不了的。我认为这是应该的，然后一笑了之。没有人知道那天晚上我是怎么度过的。就连我也不知道，我很茫然，一条清晰的大路一下子就在我眼前消失，那是我生命的载体，它突然告诉我我的生命到了尽头。也就是从那一刻开始，我才有了生的欲望，那时我才觉得活着多好，上学多好。可是都已经晚了，机会错过就不再来了，看着身边那些无忧无虑却还满腔抱怨的人们，我无言以对！回想起曾经我也是他们中的一员。除了后悔就只有惋惜。

然后，泪水布满了我的脸，我曾经告诉自己不该哭，没什么的。这是理所当然的。我不要抱怨，因为抱怨也没用。作为一个人了，我首先应该活下去。虽然那只是我妈的想法，但是也有可能是真的，我要为我的未来做好更坏的打算。我问了我身边的人：如果把现在的你扔在一个陌生的城市，为了生存，你首先会做什么？有回答捡垃圾的，也有回答做服务员的，还有回答去警局寻求帮助的。总之没有我要的。难道这些就是现代人的生存之道了吗？如果是真的，那我们还能活下去吗？是啊！现在的他们，怎么可能会去想那些事啊！

我看了一眼学校，眼泪满是留恋。只要还有一丝机会，我就会紧抓不放的。也就在这时。学校的意义才在我心中凸显出来，也是我第一次严肃认真的思考我的未来：我想，他们是我的父母，我不应该成为他们太大的负担。如果我生一个孩子注定要成为我的负担，那么我死也不会生下他的；作为他们的孩子，我一定不可以恨他们，一定不可以抱怨，或许他们比我更难受，无论他们要我做什么，我也一定会答应的。子女不应该让父母太累，人都是平等的，他们没有义务一定要为我做什么，倒是我应该报答他们对我10多年的抚养，这期间倾注的精力是无法衡量，且一辈子也报答不了的！

如果我不读书了，我会把这里的一切都忘了，离开这里或许也好，这里的人都太幼稚他们只能和我一起做梦，决不能和我一起哭。但是，我会微笑下去的，无论如何！

就这样，我抱着同样的心情考完了试，其中很长一段时间里，我完全没有情绪，后来我抑郁了。那时 ，我终于明白了为什么有些人会跳楼自杀。那种心情不是一般人能体会的！

考完试，我一直抑郁着，每天都很慌，很浮躁，很不安。脑里一团乱，很多事情越想越不明白，越想越乱。过年都不是个好年。

寒假期间，我每天都坐到很晚，也睡到很晚。我学会了喝啤酒，尽管我讨厌那种液体，因为我听说它可以麻痹人的大脑! 可是我尽我最大努力，喝到我不能再喝了，大脑还是清醒的，倒是我的胃，不停地翻滚，沸腾，排山倒海地冲击着我的每一条神经！然后天旋地转！

我难受极了！任凭我的胃胡来，我恨不得把身体里的一切都吐出来！所有的一切！眼睛里流出一种滚烫的液体，流到心里去，灼伤每一个地方！

过了很久，我醒来，我父亲坐在我床边，盯着我的奖状。许久，他说说：无论如何，一定不要折磨自己！因为痛的，永远不可能只是你一人!

他出去了！

我又睡了！

第二天我醒来，他说政府在举办篮球比赛，我朋友来找我一起去看看。

路上，她说是我父亲让她来带我出去呼吸新鲜空气的！

他怎么知道，有篮球的地方就有我的伤疤！或许是他看到我房间里全是篮球明星，而且全是一个人！然而那个人，早在我决定忘记后，随同另一个人一起被我忘记了！

我去了邮局，我的心理辅导书到了，我很高兴，这是我疗伤的工具，在我见了一些我不想见到的人之后，就可以自我疗伤了！

傍晚，我回到家，打开那本书，里面的一句话让我重新决定了我对人生的态度：

人活着，最重要的事就是让自己幸福！

我反思：我还是活着的吗？为什么要让自己活得那么辛苦， 生不如死。何不坦然一点，不要到了初三，家里做了房子欠了一屁股债，有一段时间，我妈说要不我不读书了。去打工，挣钱还债。 很多人都反对，因他们说我一定要读书，如果我去打工，所有人都会逼债。可是我还是踏上了那条路。我在平塘住了三天，一直都在听他们争吵关于我的未来。那段期间，我放下了以前让我苦恼的事情，做了我以前舍不得做的事———忘记！那真是一个生命的转折点。那期间我把什么都看淡了，把我的心誊出来去装我的未来。可是三天之后，我被告知可以回学校了，我不用去浙江了。说实话我一点都不高兴。我好不容易放下的又要重新捡起了。

我刚听到打工的消息是在期末考试前，一个偶然的机会。我舅妈说的。当时我很坦然，说没什么大不了的。我认为这是应该的，然后一笑了之。没有人知道那天晚上我是怎么度过的。就连我也不知道，我很茫然，一条清晰的大路一下子就在我眼前消失，那是我生命的载体，它突然告诉我我的生命到了尽头。也就是从那一刻开始，我才有了生的欲望，那时我才觉得活着多好，上学多好。可是都已经晚了，机会错过就不再来了，看着身边那些无忧无虑却还满腔抱怨的人们，我无言以对！回想起曾经我也是他们中的一员。除了后悔就只有惋惜。

然后，泪水布满了我的脸，我曾经告诉自己不该哭，没什么的。这是理所当然的。我不要抱怨，因为抱怨也没用。作为一个人了，我首先应该活下去。虽然那只是我妈的想法，但是也有可能是真的，我要为我的未来做好更坏的打算。我问了我身边的人：如果把现在的你扔在一个陌生的城市，为了生存，你首先会做什么？有回答捡垃圾的，也有回答做服务员的，还有回答去警局寻求帮助的。总之没有我要的。难道这些就是现代人的生存之道了吗？如果是真的，那我们还能活下去吗？是啊！现在的他们，怎么可能会去想那些事啊！

我看了一眼学校，眼泪满是留恋。只要还有一丝机会，我就会紧抓不放的。也就在这时。学校的意义才在我心中凸显出来，也是我第一次严肃认真的思考我的未来：我想，他们是我的父母，我不应该成为他们太大的负担。如果我生一个孩子注定要成为我的负担，那么我死也不会生下他的；作为他们的孩子，我一定不可以恨他们，一定不可以抱怨，或许他们比我更难受，无论他们要我做什么，我也一定会答应的。子女不应该让父母太累，人都是平等的，他们没有义务一定要为我做什么，倒是我应该报答他们对我10多年的抚养，这期间倾注的精力是无法衡量，且一辈子也报答不了的！

如果我不读书了，我会把这里的一切都忘了，离开这里或许也好，这里的人都太幼稚他们只能和我一起做梦，决不能和我一起哭。但是，我会微笑下去的，无论如何！

就这样，我抱着同样的心情考完了试，其中很长一段时间里，我完全没有情绪，后来我抑郁了。那时 ，我终于明白了为什么有些人会跳楼自杀。那种心情不是一般人能体会的！

考完试，我一直抑郁着，每天都很慌，很浮躁，很不安。脑里一团乱，很多事情越想越不明白，越想越乱。过年都不是个好年。

寒假期间，我每天都坐到很晚，也睡到很晚。我学会了喝啤酒，尽管我讨厌那种液体，因为我听说它可以麻痹人的大脑! 可是我尽我最大努力，喝到我不能再喝了，大脑还是清醒的，倒是我的胃，不停地翻滚，沸腾，排山倒海地冲击着我的每一条神经！然后天旋地转！

我难受极了！任凭我的胃胡来，我恨不得把身体里的一切都吐出来！所有的一切！眼睛里流出一种滚烫的液体，流到心里去，灼伤每一个地方！

过了很久，我醒来，我父亲坐在我床边，盯着我的奖状。许久，他说说：无论如何，一定不要折磨自己！因为痛的，永远不可能只是你一人!

他出去了！

我又睡了！

第二天我醒来，他说政府在举办篮球比赛，我朋友来找我一起去看看。

路上，她说是我父亲让她来带我出去呼吸新鲜空气的！

他怎么知道，有篮球的地方就有我的伤疤！或许是他看到我房间里全是篮球明星，而且全是一个人！然而那个人，早在我决定忘记后，随同另一个人一起被我忘记了！

我去了邮局，我的心理辅导书到了，我很高兴，这是我疗伤的工具，在我见了一些我不想见到的人之后，就可以自我疗伤了！

傍晚，我回到家，打开那本书，里面的一句话让我重新决定了我对人生的态度：

人活着，最重要的事就是让自己幸福！

我反思：我还是活着的吗？为什么要让自己活得那么辛苦， 生不如死。何不坦然一点，不要

无言的鼓励

一个背影，让朱自清潸然泪下；一次沉默，让我暗下决心。

期中考完试后，父母只是淡淡地问了一下考试情况，其它也就不再多问了，然而面对这种沉默，让我忐忑不安。周日，父亲把我叫到房间，我知道，不会有什么好事。果然，他拿着一张纸读着“数学85、英语81、语文．．．．．．全班排名21名，全校排名284名。”听了之后，眼泪就不知不觉地在眼眶中打转，我低着头，努力使眼泪不流出来。父亲把拿张纸递给了我，我没敢看他的眼睛，只是听到。“这次数学和英语考得一般，语文和物理就考的稍差点。按理说语文是你的强项，怎么只考这么一点。”我沉默不语，走回房间的那一瞬间，我听见父亲对母亲说：“唉！这个学期我太忙了，没有很多空余的时间教她。看来下午真得抽点时间辅导，不教怎么行。母亲说：“不过她的压力也很重，不要总在她面前提成绩．．．．．．”。

回到房间，坐在桌前，小声的啜泣着，无意中瞟了一眼开学时制定的学期计划，第一条就是写着“在期中期末考试成绩中冲前全班前十，全校前一百名。”想当时的确雄心壮志，看现状已经大打折扣了。面对父亲的沉默，然而我却读懂了，暗下决心，一定要加把劲。

以我现在的成绩，我让所有对我充满希望的老师和家长失望了。回想着考前的复习，老师给我送来鼓励的眼神，无数个早晨，父母细心的叮嘱，无数个夜晚，母亲端来的一杯杯热水，父亲临阵磨刀，直到我充满信心的走向考场，肩负着所有的希望，最终以失望而告终。

难道，我就这样坦然的面对现实吗？不，不可能，这绝不是我想要的结果，我是一个不服输，很倔的女生，虽然不止一次面对失败，但我坚信成功一定在前面。

在成长的道路上，一定会有很多荆棘，如果前方是悬崖，那么希望一定在转角处。

与青春有关的日子里

一日之计在于晨，一年之计在于春，一生之计在于青春。在人的一生里，能开出最美最艳的花朵，我想，就在那些与青春有关的日子里了。

青春的岁月，彷如烟花般美丽而短暂，很容易地与我们擦肩而过。擦肩的瞬间是一个关键，你能否把它捉住，抑或是麻木地走过。

我觉得，从前的我就是浪费了很多宝贵的青春。那些青春就是从课堂上的谈笑风生中溜走的，那些青春就是从长廊上的嬉闹、百无聊赖中溜走的，那些青春就是从假日中的无所事事中溜走的······太多的太多，然后悲愤涌上心头，我真的不该这样子！从前总觉得叛逆很好玩，其实我也是叛逆的只是我很有条理地把它调控着，偶尔我也会逃一下课，躲到操场边上与好友海阔天空地侃侃而谈，时而天南，时而地北，快活不知时日过。回去以后平安无事，然后内心沾沾自喜，有时候即使被发现，懊恼过后依然一脸的不屑，其实没什么大不了啊。

因为叛逆，我们的青春一路坎坷，淌下艳目的血，与青春有关的日子里，离不开那些与疼痛有关的日子。

事实证明过，我们确实是如此过。记得初三在校住宿，然后我们千方百计地想到外面精彩的世界，然后我们有事没事地向班任请假，请假次数多了，班主任也不鸟你，再发展到趁班主任不在办公室，光明正大地走进去鬼鬼祟祟地偷请假条，出来以后，惊恐之余满是成就感以及狂喜，再请同学冒充老师的签名。为此，我们苦苦地练了多少遍老师的签名，虽然不像，但我们依然会如此地进行着，一遍又一遍。

谎言总有被拆穿的一天，很多不法的事情总是被制约着，然后被揭发。

记得已经有许多的同伴被捉住了，记得我们还不以为然，记得到最后我还是遭殃了，我和好友一起逃出去，我被逮住了，她原本出去了，因为我，因为恐惧又混回来了，记得我满手提着东西就那样子一路狼狈地跟着保安去见彭主任，当我听到彭主任的这三个字的时候，可以想象得到我是多么的惊慌啊，天仿佛都要塌下来般，突然闪过过往那些去找彭主任的不好下场，全校点名、记过处分？啊，我一世英名，难道要毁于一旦吗？从校园门口到政教处的一段路突然变得好坎坷，我欲哭无泪地在那里苦苦央求那个讨人嫌的保安，至今回想起来依然毛骨悚然，那个样子真的是何等的狼狈啊。

那个保安一脸冷峻、大公无私的样子的，不停地重复着：“你们这种学生啊，就只会骗老师，哼，找彭主任去！”

我惶恐之余，又气愤又无奈，我这种学生怎么了，我可是全班第一名的，品行也好，只不过就好是因为困在学校太无聊，所以才想要出去。其实一切都是学校逼的，有什么东西叫家长送来，世界上所有的家长都那么空闲都那么好吗？一定会送来吗？逼不得已，唯一的办法就是逃出去自己回家拿！知道那一次我是为什么要逃出去吗？我只是为了搬东西，因为快期末考了，考完试就必须搬东西回去，我呢？我那么多东西，办得完吗？父母能来帮我搬东西吗？我也唯有自己逃出去一次，然后搬小小东西出去。

那个保安是那么的铁石心肠，我当时就想我完了，完了，彻底完了。班里的一号种子居然也干出如此大逆不道的事情，落得个如此的下场。彭主任、班主任、家长，在我脑海里一闪而过，一阵眩晕，满脑子的懊恼啊。

我死气沉沉地踏入政教处的办公室，幸运的是没人，眼前似乎闪过一丝光明。

很快光线又黯淡下去了，那个保安正在拨彭主任的电话，嘟嘟嘟的忙音，旁边的我听得格外心惊，格外清楚。

连续拨了几次，都是无人接听，我的心又平静了些许，我又开始央求可恶的保安。

“保安大哥，就放我走吧，麻烦你就放我走吧······”

走出办公室后，那个保安四处寻找彭主任的踪影，而我也在草丛中发现了杏的身影，一脸的担心，她也没有出去，我还是一脸的无奈，一脸的死气沉沉。

后来的后来，奇迹居然奇迹般地发生在我的身上。

“算了，你走吧！”那个保安一脸不屑鄙夷地看着我说。

我有点目瞪口呆地看着他，一个一丝不苟的保安居然叫我走，是那么的不真实。但不管是真的也好，幻觉也好都足以让我有种重见光明的感觉。

第一感觉就是此地不宜久留，但是，请假条在他手上，万一······

“你不会告诉彭主任了吧？”我殷切地问。

“行。”那个保安不管什么时候都是那么的严谨。

“真的吗？”

“我说了不说就是不说，你走不走？”他显一日之计在于晨，一年之计在于春，一生之计在于青春。在人的一生里，能开出最美最艳的花朵，我想，就在那些与青春有关的日子里了。

青春的岁月，彷如烟花般美丽而短暂，很容易地与我们擦肩而过。擦肩的瞬间是一个关键，你能否把它捉住，抑或是麻木地走过。

我觉得，从前的我就是浪费了很多宝贵的青春。那些青春就是从课堂上的谈笑风生中溜走的，那些青春就是从长廊上的嬉闹、百无聊赖中溜走的，那些青春就是从假日中的无所事事中溜走的······太多的太多，然后悲愤涌上心头，我真的不该这样子！从前总觉得叛逆很好玩，其实我也是叛逆的只是我很有条理地把它调控着，偶尔我也会逃一下课，躲到操场边上与好友海阔天空地侃侃而谈，时而天南，时而地北，快活不知时日过。回去以后平安无事，然后内心沾沾自喜，有时候即使被发现，懊恼过后依然一脸的不屑，其实没什么大不了啊。

因为叛逆，我们的青春一路坎坷，淌下艳目的血，与青春有关的日子里，离不开那些与疼痛有关的日子。

事实证明过，我们确实是如此过。记得初三在校住宿，然后我们千方百计地想到外面精彩的世界，然后我们有事没事地向班任请假，请假次数多了，班主任也不鸟你，再发展到趁班主任不在办公室，光明正大地走进去鬼鬼祟祟地偷请假条，出来以后，惊恐之余满是成就感以及狂喜，再请同学冒充老师的签名。为此，我们苦苦地练了多少遍老师的签名，虽然不像，但我们依然会如此地进行着，一遍又一遍。

谎言总有被拆穿的一天，很多不法的事情总是被制约着，然后被揭发。

记得已经有许多的同伴被捉住了，记得我们还不以为然，记得到最后我还是遭殃了，我和好友一起逃出去，我被逮住了，她原本出去了，因为我，因为恐惧又混回来了，记得我满手提着东西就那样子一路狼狈地跟着保安去见彭主任，当我听到彭主任的这三个字的时候，可以想象得到我是多么的惊慌啊，天仿佛都要塌下来般，突然闪过过往那些去找彭主任的不好下场，全校点名、记过处分？啊，我一世英名，难道要毁于一旦吗？从校园门口到政教处的一段路突然变得好坎坷，我欲哭无泪地在那里苦苦央求那个讨人嫌的保安，至今回想起来依然毛骨悚然，那个样子真的是何等的狼狈啊。

那个保安一脸冷峻、大公无私的样子的，不停地重复着：“你们这种学生啊，就只会骗老师，哼，找彭主任去！”

我惶恐之余，又气愤又无奈，我这种学生怎么了，我可是全班第一名的，品行也好，只不过就好是因为困在学校太无聊，所以才想要出去。其实一切都是学校逼的，有什么东西叫家长送来，世界上所有的家长都那么空闲都那么好吗？一定会送来吗？逼不得已，唯一的办法就是逃出去自己回家拿！知道那一次我是为什么要逃出去吗？我只是为了搬东西，因为快期末考了，考完试就必须搬东西回去，我呢？我那么多东西，办得完吗？父母能来帮我搬东西吗？我也唯有自己逃出去一次，然后搬小小东西出去。

那个保安是那么的铁石心肠，我当时就想我完了，完了，彻底完了。班里的一号种子居然也干出如此大逆不道的事情，落得个如此的下场。彭主任、班主任、家长，在我脑海里一闪而过，一阵眩晕，满脑子的懊恼啊。

我死气沉沉地踏入政教处的办公室，幸运的是没人，眼前似乎闪过一丝光明。

很快光线又黯淡下去了，那个保安正在拨彭主任的电话，嘟嘟嘟的忙音，旁边的我听得格外心惊，格外清楚。

连续拨了几次，都是无人接听，我的心又平静了些许，我又开始央求可恶的保安。

“保安大哥，就放我走吧，麻烦你就放我走吧······”

走出办公室后，那个保安四处寻找彭主任的踪影，而我也在草丛中发现了杏的身影，一脸的担心，她也没有出去，我还是一脸的无奈，一脸的死气沉沉。

后来的后来，奇迹居然奇迹般地发生在我的身上。

“算了，你走吧！”那个保安一脸不屑鄙夷地看着我说。

我有点目瞪口呆地看着他，一个一丝不苟的保安居然叫我走，是那么的不真实。但不管是真的也好，幻觉也好都足以让我有种重见光明的感觉。

第一感觉就是此地不宜久留，但是，请假条在他手上，万一······

“你不会告诉彭主任了吧？”我殷切地问。

“行。”那个保安不管什么时候都是那么的严谨。

“真的吗？”

“我说了不说就是不说，你走不走？”他显一日之计在于晨，一年之计在于春，一生之计在于青春。在人的一生里，能开出最美最艳的花朵，我想，就在那些与青春有关的日子里了。

青春的岁月，彷如烟花般美丽而短暂，很容易地与我们擦肩而过。擦肩的瞬间是一个关键，你能否把它捉住，抑或是麻木地走过。

我觉得，从前的我就是浪费了很多宝贵的青春。那些青春就是从课堂上的谈笑风生中溜走的，那些青春就是从长廊上的嬉闹、百无聊赖中溜走的，那些青春就是从假日中的无所事事中溜走的······太多的太多，然后悲愤涌上心头，我真的不该这样子！从前总觉得叛逆很好玩，其实我也是叛逆的只是我很有条理地把它调控着，偶尔我也会逃一下课，躲到操场边上与好友海阔天空地侃侃而谈，时而天南，时而地北，快活不知时日过。回去以后平安无事，然后内心沾沾自喜，有时候即使被发现，懊恼过后依然一脸的不屑，其实没什么大不了啊。

因为叛逆，我们的青春一路坎坷，淌下艳目的血，与青春有关的日子里，离不开那些与疼痛有关的日子。

事实证明过，我们确实是如此过。记得初三在校住宿，然后我们千方百计地想到外面精彩的世界，然后我们有事没事地向班任请假，请假次数多了，班主任也不鸟你，再发展到趁班主任不在办公室，光明正大地走进去鬼鬼祟祟地偷请假条，出来以后，惊恐之余满是成就感以及狂喜，再请同学冒充老师的签名。为此，我们苦苦地练了多少遍老师的签名，虽然不像，但我们依然会如此地进行着，一遍又一遍。

谎言总有被拆穿的一天，很多不法的事情总是被制约着，然后被揭发。

记得已经有许多的同伴被捉住了，记得我们还不以为然，记得到最后我还是遭殃了，我和好友一起逃出去，我被逮住了，她原本出去了，因为我，因为恐惧又混回来了，记得我满手提着东西就那样子一路狼狈地跟着保安去见彭主任，当我听到彭主任的这三个字的时候，可以想象得到我是多么的惊慌啊，天仿佛都要塌下来般，突然闪过过往那些去找彭主任的不好下场，全校点名、记过处分？啊，我一世英名，难道要毁于一旦吗？从校园门口到政教处的一段路突然变得好坎坷，我欲哭无泪地在那里苦苦央求那个讨人嫌的保安，至今回想起来依然毛骨悚然，那个样子真的是何等的狼狈啊。

那个保安一脸冷峻、大公无私的样子的，不停地重复着：“你们这种学生啊，就只会骗老师，哼，找彭主任去！”

我惶恐之余，又气愤又无奈，我这种学生怎么了，我可是全班第一名的，品行也好，只不过就好是因为困在学校太无聊，所以才想要出去。其实一切都是学校逼的，有什么东西叫家长送来，世界上所有的家长都那么空闲都那么好吗？一定会送来吗？逼不得已，唯一的办法就是逃出去自己回家拿！知道那一次我是为什么要逃出去吗？我只是为了搬东西，因为快期末考了，考完试就必须搬东西回去，我呢？我那么多东西，办得完吗？父母能来帮我搬东西吗？我也唯有自己逃出去一次，然后搬小小东西出去。

那个保安是那么的铁石心肠，我当时就想我完了，完了，彻底完了。班里的一号种子居然也干出如此大逆不道的事情，落得个如此的下场。彭主任、班主任、家长，在我脑海里一闪而过，一阵眩晕，满脑子的懊恼啊。

我死气沉沉地踏入政教处的办公室，幸运的是没人，眼前似乎闪过一丝光明。

很快光线又黯淡下去了，那个保安正在拨彭主任的电话，嘟嘟嘟的忙音，旁边的我听得格外心惊，格外清楚。

连续拨了几次，都是无人接听，我的心又平静了些许，我又开始央求可恶的保安。

“保安大哥，就放我走吧，麻烦你就放我走吧······”

走出办公室后，那个保安四处寻找彭主任的踪影，而我也在草丛中发现了杏的身影，一脸的担心，她也没有出去，我还是一脸的无奈，一脸的死气沉沉。

后来的后来，奇迹居然奇迹般地发生在我的身上。

“算了，你走吧！”那个保安一脸不屑鄙夷地看着我说。

我有点目瞪口呆地看着他，一个一丝不苟的保安居然叫我走，是那么的不真实。但不管是真的也好，幻觉也好都足以让我有种重见光明的感觉。

第一感觉就是此地不宜久留，但是，请假条在他手上，万一······

“你不会告诉彭主任了吧？”我殷切地问。

“行。”那个保安不管什么时候都是那么的严谨。

“真的吗？”

“我说了不说就是不说，你走不走？”他显一日之计在于晨，一年之计在于春，一生之计在于青春。在人的一生里，能开出最美最艳的花朵，我想，就在那些与青春有关的日子里了。

青春的岁月，彷如烟花般美丽而短暂，很容易地与我们擦肩而过。擦肩的瞬间是一个关键，你能否把它捉住，抑或是麻木地走过。

我觉得，从前的我就是浪费了很多宝贵的青春。那些青春就是从课堂上的谈笑风生中溜走的，那些青春就是从长廊上的嬉闹、百无聊赖中溜走的，那些青春就是从假日中的无所事事中溜走的······太多的太多，然后悲愤涌上心头，我真的不该这样子！从前总觉得叛逆很好玩，其实我也是叛逆的只是我很有条理地把它调控着，偶尔我也会逃一下课，躲到操场边上与好友海阔天空地侃侃而谈，时而天南，时而地北，快活不知时日过。回去以后平安无事，然后内心沾沾自喜，有时候即使被发现，懊恼过后依然一脸的不屑，其实没什么大不了啊。

因为叛逆，我们的青春一路坎坷，淌下艳目的血，与青春有关的日子里，离不开那些与疼痛有关的日子。

事实证明过，我们确实是如此过。记得初三在校住宿，然后我们千方百计地想到外面精彩的世界，然后我们有事没事地向班任请假，请假次数多了，班主任也不鸟你，再发展到趁班主任不在办公室，光明正大地走进去鬼鬼祟祟地偷请假条，出来以后，惊恐之余满是成就感以及狂喜，再请同学冒充老师的签名。为此，我们苦苦地练了多少遍老师的签名，虽然不像，但我们依然会如此地进行着，一遍又一遍。

谎言总有被拆穿的一天，很多不法的事情总是被制约着，然后被揭发。

记得已经有许多的同伴被捉住了，记得我们还不以为然，记得到最后我还是遭殃了，我和好友一起逃出去，我被逮住了，她原本出去了，因为我，因为恐惧又混回来了，记得我满手提着东西就那样子一路狼狈地跟着保安去见彭主任，当我听到彭主任的这三个字的时候，可以想象得到我是多么的惊慌啊，天仿佛都要塌下来般，突然闪过过往那些去找彭主任的不好下场，全校点名、记过处分？啊，我一世英名，难道要毁于一旦吗？从校园门口到政教处的一段路突然变得好坎坷，我欲哭无泪地在那里苦苦央求那个讨人嫌的保安，至今回想起来依然毛骨悚然，那个样子真的是何等的狼狈啊。

那个保安一脸冷峻、大公无私的样子的，不停地重复着：“你们这种学生啊，就只会骗老师，哼，找彭主任去！”

我惶恐之余，又气愤又无奈，我这种学生怎么了，我可是全班第一名的，品行也好，只不过就好是因为困在学校太无聊，所以才想要出去。其实一切都是学校逼的，有什么东西叫家长送来，世界上所有的家长都那么空闲都那么好吗？一定会送来吗？逼不得已，唯一的办法就是逃出去自己回家拿！知道那一次我是为什么要逃出去吗？我只是为了搬东西，因为快期末考了，考完试就必须搬东西回去，我呢？我那么多东西，办得完吗？父母能来帮我搬东西吗？我也唯有自己逃出去一次，然后搬小小东西出去。

那个保安是那么的铁石心肠，我当时就想我完了，完了，彻底完了。班里的一号种子居然也干出如此大逆不道的事情，落得个如此的下场。彭主任、班主任、家长，在我脑海里一闪而过，一阵眩晕，满脑子的懊恼啊。

我死气沉沉地踏入政教处的办公室，幸运的是没人，眼前似乎闪过一丝光明。

很快光线又黯淡下去了，那个保安正在拨彭主任的电话，嘟嘟嘟的忙音，旁边的我听得格外心惊，格外清楚。

连续拨了几次，都是无人接听，我的心又平静了些许，我又开始央求可恶的保安。

“保安大哥，就放我走吧，麻烦你就放我走吧······”

走出办公室后，那个保安四处寻找彭主任的踪影，而我也在草丛中发现了杏的身影，一脸的担心，她也没有出去，我还是一脸的无奈，一脸的死气沉沉。

后来的后来，奇迹居然奇迹般地发生在我的身上。

“算了，你走吧！”那个保安一脸不屑鄙夷地看着我说。

我有点目瞪口呆地看着他，一个一丝不苟的保安居然叫我走，是那么的不真实。但不管是真的也好，幻觉也好都足以让我有种重见光明的感觉。

第一感觉就是此地不宜久留，但是，请假条在他手上，万一······

“你不会告诉彭主任了吧？”我殷切地问。

“行。”那个保安不管什么时候都是那么的严谨。

“真的吗？”

“我说了不说就是不说，你走不走？”他显一日之计在于晨，一年之计在于春，一生之计在于青春。在人的一生里，能开出最美最艳的花朵，我想，就在那些与青春有关的日子里了。

青春的岁月，彷如烟花般美丽而短暂，很容易地与我们擦肩而过。擦肩的瞬间是一个关键，你能否把它捉住，抑或是麻木地走过。

我觉得，从前的我就是浪费了很多宝贵的青春。那些青春就是从课堂上的谈笑风生中溜走的，那些青春就是从长廊上的嬉闹、百无聊赖中溜走的，那些青春就是从假日中的无所事事中溜走的······太多的太多，然后悲愤涌上心头，我真的不该这样子！从前总觉得叛逆很好玩，其实我也是叛逆的只是我很有条理地把它调控着，偶尔我也会逃一下课，躲到操场边上与好友海阔天空地侃侃而谈，时而天南，时而地北，快活不知时日过。回去以后平安无事，然后内心沾沾自喜，有时候即使被发现，懊恼过后依然一脸的不屑，其实没什么大不了啊。

因为叛逆，我们的青春一路坎坷，淌下艳目的血，与青春有关的日子里，离不开那些与疼痛有关的日子。

事实证明过，我们确实是如此过。记得初三在校住宿，然后我们千方百计地想到外面精彩的世界，然后我们有事没事地向班任请假，请假次数多了，班主任也不鸟你，再发展到趁班主任不在办公室，光明正大地走进去鬼鬼祟祟地偷请假条，出来以后，惊恐之余满是成就感以及狂喜，再请同学冒充老师的签名。为此，我们苦苦地练了多少遍老师的签名，虽然不像，但我们依然会如此地进行着，一遍又一遍。

谎言总有被拆穿的一天，很多不法的事情总是被制约着，然后被揭发。

记得已经有许多的同伴被捉住了，记得我们还不以为然，记得到最后我还是遭殃了，我和好友一起逃出去，我被逮住了，她原本出去了，因为我，因为恐惧又混回来了，记得我满手提着东西就那样子一路狼狈地跟着保安去见彭主任，当我听到彭主任的这三个字的时候，可以想象得到我是多么的惊慌啊，天仿佛都要塌下来般，突然闪过过往那些去找彭主任的不好下场，全校点名、记过处分？啊，我一世英名，难道要毁于一旦吗？从校园门口到政教处的一段路突然变得好坎坷，我欲哭无泪地在那里苦苦央求那个讨人嫌的保安，至今回想起来依然毛骨悚然，那个样子真的是何等的狼狈啊。

那个保安一脸冷峻、大公无私的样子的，不停地重复着：“你们这种学生啊，就只会骗老师，哼，找彭主任去！”

我惶恐之余，又气愤又无奈，我这种学生怎么了，我可是全班第一名的，品行也好，只不过就好是因为困在学校太无聊，所以才想要出去。其实一切都是学校逼的，有什么东西叫家长送来，世界上所有的家长都那么空闲都那么好吗？一定会送来吗？逼不得已，唯一的办法就是逃出去自己回家拿！知道那一次我是为什么要逃出去吗？我只是为了搬东西，因为快期末考了，考完试就必须搬东西回去，我呢？我那么多东西，办得完吗？父母能来帮我搬东西吗？我也唯有自己逃出去一次，然后搬小小东西出去。

那个保安是那么的铁石心肠，我当时就想我完了，完了，彻底完了。班里的一号种子居然也干出如此大逆不道的事情，落得个如此的下场。彭主任、班主任、家长，在我脑海里一闪而过，一阵眩晕，满脑子的懊恼啊。

我死气沉沉地踏入政教处的办公室，幸运的是没人，眼前似乎闪过一丝光明。

很快光线又黯淡下去了，那个保安正在拨彭主任的电话，嘟嘟嘟的忙音，旁边的我听得格外心惊，格外清楚。

连续拨了几次，都是无人接听，我的心又平静了些许，我又开始央求可恶的保安。

“保安大哥，就放我走吧，麻烦你就放我走吧······”

走出办公室后，那个保安四处寻找彭主任的踪影，而我也在草丛中发现了杏的身影，一脸的担心，她也没有出去，我还是一脸的无奈，一脸的死气沉沉。

后来的后来，奇迹居然奇迹般地发生在我的身上。

“算了，你走吧！”那个保安一脸不屑鄙夷地看着我说。

我有点目瞪口呆地看着他，一个一丝不苟的保安居然叫我走，是那么的不真实。但不管是真的也好，幻觉也好都足以让我有种重见光明的感觉。

第一感觉就是此地不宜久留，但是，请假条在他手上，万一······

“你不会告诉彭主任了吧？”我殷切地问。

“行。”那个保安不管什么时候都是那么的严谨。

“真的吗？”

“我说了不说就是不说，你走不走？”他显一日之计在于晨，一年之计在于春，一生之计在于青春。在人的一生里，能开出最美最艳的花朵，我想，就在那些与青春有关的日子里了。

青春的岁月，彷如烟花般美丽而短暂，很容易地与我们擦肩而过。擦肩的瞬间是一个关键，你能否把它捉住，抑或是麻木地走过。

我觉得，从前的我就是浪费了很多宝贵的青春。那些青春就是从课堂上的谈笑风生中溜走的，那些青春就是从长廊上的嬉闹、百无聊赖中溜走的，那些青春就是从假日中的无所事事中溜走的······太多的太多，然后悲愤涌上心头，我真的不该这样子！从前总觉得叛逆很好玩，其实我也是叛逆的只是我很有条理地把它调控着，偶尔我也会逃一下课，躲到操场边上与好友海阔天空地侃侃而谈，时而天南，时而地北，快活不知时日过。回去以后平安无事，然后内心沾沾自喜，有时候即使被发现，懊恼过后依然一脸的不屑，其实没什么大不了啊。

因为叛逆，我们的青春一路坎坷，淌下艳目的血，与青春有关的日子里，离不开那些与疼痛有关的日子。

事实证明过，我们确实是如此过。记得初三在校住宿，然后我们千方百计地想到外面精彩的世界，然后我们有事没事地向班任请假，请假次数多了，班主任也不鸟你，再发展到趁班主任不在办公室，光明正大地走进去鬼鬼祟祟地偷请假条，出来以后，惊恐之余满是成就感以及狂喜，再请同学冒充老师的签名。为此，我们苦苦地练了多少遍老师的签名，虽然不像，但我们依然会如此地进行着，一遍又一遍。

谎言总有被拆穿的一天，很多不法的事情总是被制约着，然后被揭发。

记得已经有许多的同伴被捉住了，记得我们还不以为然，记得到最后我还是遭殃了，我和好友一起逃出去，我被逮住了，她原本出去了，因为我，因为恐惧又混回来了，记得我满手提着东西就那样子一路狼狈地跟着保安去见彭主任，当我听到彭主任的这三个字的时候，可以想象得到我是多么的惊慌啊，天仿佛都要塌下来般，突然闪过过往那些去找彭主任的不好下场，全校点名、记过处分？啊，我一世英名，难道要毁于一旦吗？从校园门口到政教处的一段路突然变得好坎坷，我欲哭无泪地在那里苦苦央求那个讨人嫌的保安，至今回想起来依然毛骨悚然，那个样子真的是何等的狼狈啊。

那个保安一脸冷峻、大公无私的样子的，不停地重复着：“你们这种学生啊，就只会骗老师，哼，找彭主任去！”

我惶恐之余，又气愤又无奈，我这种学生怎么了，我可是全班第一名的，品行也好，只不过就好是因为困在学校太无聊，所以才想要出去。其实一切都是学校逼的，有什么东西叫家长送来，世界上所有的家长都那么空闲都那么好吗？一定会送来吗？逼不得已，唯一的办法就是逃出去自己回家拿！知道那一次我是为什么要逃出去吗？我只是为了搬东西，因为快期末考了，考完试就必须搬东西回去，我呢？我那么多东西，办得完吗？父母能来帮我搬东西吗？我也唯有自己逃出去一次，然后搬小小东西出去。

那个保安是那么的铁石心肠，我当时就想我完了，完了，彻底完了。班里的一号种子居然也干出如此大逆不道的事情，落得个如此的下场。彭主任、班主任、家长，在我脑海里一闪而过，一阵眩晕，满脑子的懊恼啊。

我死气沉沉地踏入政教处的办公室，幸运的是没人，眼前似乎闪过一丝光明。

很快光线又黯淡下去了，那个保安正在拨彭主任的电话，嘟嘟嘟的忙音，旁边的我听得格外心惊，格外清楚。

连续拨了几次，都是无人接听，我的心又平静了些许，我又开始央求可恶的保安。

“保安大哥，就放我走吧，麻烦你就放我走吧······”

走出办公室后，那个保安四处寻找彭主任的踪影，而我也在草丛中发现了杏的身影，一脸的担心，她也没有出去，我还是一脸的无奈，一脸的死气沉沉。

后来的后来，奇迹居然奇迹般地发生在我的身上。

“算了，你走吧！”那个保安一脸不屑鄙夷地看着我说。

我有点目瞪口呆地看着他，一个一丝不苟的保安居然叫我走，是那么的不真实。但不管是真的也好，幻觉也好都足以让我有种重见光明的感觉。

第一感觉就是此地不宜久留，但是，请假条在他手上，万一······

“你不会告诉彭主任了吧？”我殷切地问。

“行。”那个保安不管什么时候都是那么的严谨。

“真的吗？”

“我说了不说就是不说，你走不走？”他显一日之计在于晨，一年之计在于春，一生之计在于青春。在人的一生里，能开出最美最艳的花朵，我想，就在那些与青春有关的日子里了。

青春的岁月，彷如烟花般美丽而短暂，很容易地与我们擦肩而过。擦肩的瞬间是一个关键，你能否把它捉住，抑或是麻木地走过。

我觉得，从前的我就是浪费了很多宝贵的青春。那些青春就是从课堂上的谈笑风生中溜走的，那些青春就是从长廊上的嬉闹、百无聊赖中溜走的，那些青春就是从假日中的无所事事中溜走的······太多的太多，然后悲愤涌上心头，我真的不该这样子！从前总觉得叛逆很好玩，其实我也是叛逆的只是我很有条理地把它调控着，偶尔我也会逃一下课，躲到操场边上与好友海阔天空地侃侃而谈，时而天南，时而地北，快活不知时日过。回去以后平安无事，然后内心沾沾自喜，有时候即使被发现，懊恼过后依然一脸的不屑，其实没什么大不了啊。

因为叛逆，我们的青春一路坎坷，淌下艳目的血，与青春有关的日子里，离不开那些与疼痛有关的日子。

事实证明过，我们确实是如此过。记得初三在校住宿，然后我们千方百计地想到外面精彩的世界，然后我们有事没事地向班任请假，请假次数多了，班主任也不鸟你，再发展到趁班主任不在办公室，光明正大地走进去鬼鬼祟祟地偷请假条，出来以后，惊恐之余满是成就感以及狂喜，再请同学冒充老师的签名。为此，我们苦苦地练了多少遍老师的签名，虽然不像，但我们依然会如此地进行着，一遍又一遍。

谎言总有被拆穿的一天，很多不法的事情总是被制约着，然后被揭发。

记得已经有许多的同伴被捉住了，记得我们还不以为然，记得到最后我还是遭殃了，我和好友一起逃出去，我被逮住了，她原本出去了，因为我，因为恐惧又混回来了，记得我满手提着东西就那样子一路狼狈地跟着保安去见彭主任，当我听到彭主任的这三个字的时候，可以想象得到我是多么的惊慌啊，天仿佛都要塌下来般，突然闪过过往那些去找彭主任的不好下场，全校点名、记过处分？啊，我一世英名，难道要毁于一旦吗？从校园门口到政教处的一段路突然变得好坎坷，我欲哭无泪地在那里苦苦央求那个讨人嫌的保安，至今回想起来依然毛骨悚然，那个样子真的是何等的狼狈啊。

那个保安一脸冷峻、大公无私的样子的，不停地重复着：“你们这种学生啊，就只会骗老师，哼，找彭主任去！”

我惶恐之余，又气愤又无奈，我这种学生怎么了，我可是全班第一名的，品行也好，只不过就好是因为困在学校太无聊，所以才想要出去。其实一切都是学校逼的，有什么东西叫家长送来，世界上所有的家长都那么空闲都那么好吗？一定会送来吗？逼不得已，唯一的办法就是逃出去自己回家拿！知道那一次我是为什么要逃出去吗？我只是为了搬东西，因为快期末考了，考完试就必须搬东西回去，我呢？我那么多东西，办得完吗？父母能来帮我搬东西吗？我也唯有自己逃出去一次，然后搬小小东西出去。

那个保安是那么的铁石心肠，我当时就想我完了，完了，彻底完了。班里的一号种子居然也干出如此大逆不道的事情，落得个如此的下场。彭主任、班主任、家长，在我脑海里一闪而过，一阵眩晕，满脑子的懊恼啊。

我死气沉沉地踏入政教处的办公室，幸运的是没人，眼前似乎闪过一丝光明。

很快光线又黯淡下去了，那个保安正在拨彭主任的电话，嘟嘟嘟的忙音，旁边的我听得格外心惊，格外清楚。

连续拨了几次，都是无人接听，我的心又平静了些许，我又开始央求可恶的保安。

“保安大哥，就放我走吧，麻烦你就放我走吧······”

走出办公室后，那个保安四处寻找彭主任的踪影，而我也在草丛中发现了杏的身影，一脸的担心，她也没有出去，我还是一脸的无奈，一脸的死气沉沉。

后来的后来，奇迹居然奇迹般地发生在我的身上。

“算了，你走吧！”那个保安一脸不屑鄙夷地看着我说。

我有点目瞪口呆地看着他，一个一丝不苟的保安居然叫我走，是那么的不真实。但不管是真的也好，幻觉也好都足以让我有种重见光明的感觉。

第一感觉就是此地不宜久留，但是，请假条在他手上，万一······

“你不会告诉彭主任了吧？”我殷切地问。

“行。”那个保安不管什么时候都是那么的严谨。

“真的吗？”

“我说了不说就是不说，你走不走？”他显

因为有了你

因为有你夕阳因晚霞渲染而更蓬荜生辉，红花应有绿叶衬托而更妖艳动人。当豆大的汗珠滑落，当望着别人奋笔疾书，我才明白经历了失败的磨练，会更渴望成功的滋养。也是经历过才发现……“+ - * /”在脑海里摸索，又卡住了，每当考试的钟声敲响，我的思维也跟着乱了手脚，在对这一道道题发愁，也不忘在草稿纸上画圈圈。这不又被一道计算题难住了，我好想休息一下，这时开始忏悔：我为什么不再认真复习一下哪？为什么有不懂不去问老师呢？考试的心理用到平时该多好啊！可惜…….“东西收一收，准备上班会课。”班主任严肃的口气让人不寒而栗，“今天我们来讨论一下大家考试时的心情，来分享一下。”我发现同学们都跃跃欲试。一个男同学站起来：“我在考试时就会想到其他科目的题目去，好像他在跟我捉迷藏，抓不到，猜不透……在那时我就会傍徨，不知所措，就会影响考试的情绪，导致考不好。”听完她的说法，我突然感觉我和他想的不谋而合。“是呀！我想很多同学会是这样的情况吧！那则麽来解决这个问题，你来说说看，我看到老师的手指向我，这是脸上露出了一点很难察觉到的微笑。我手忙脚乱，先站起身：“我…….”，我尽力回想当时的感受，却憋不出一个字。心慌意乱的，一下子像一只兔子一样到处乱窜，只怕撞到树干。我紧攥着衣袖，不敢抬头。但当我的目光和老师交集的一刹那，我隐约看见老师脸上露出了久违的笑容。…… “你做得很好，你刚才就让我们体验了你考试时的惊心动魄，我们克服不了的使自己对考试的恐惧和排斥，认为考试就是一次挑战，胆大可以把一切看开，把他当成一次简单的测试，想着自己有充分的准备，可以很坦然的面对！”老师话音刚落，下面就传来了民众的呼声。我却陷入沉思：是这样的吗？之后每次考试我都挑战恐惧，结果真的有改善，感谢您……..因为有了您让我明白考试的真谛，因为有了您让我更有自信，让我明白成功不是那么的遥不可及。因为失败让我明白成功的路就在脚下！