生命的轨迹，仿佛树上的年轮，一层层记载着那些伤未被遗忘的内容；年轻的故事，流淌在记忆里，如同夏夜的风，丝丝清凉。我至今无法忘记那段被叫做“叛逆”的日子，那些残碎的往事，总会勾起太多的感伤，太多的思念......

〈1〉

小虎是我最好的朋友，是一个留着长发并且很帅的高个子单眼皮男生，他的骨子里有种天生的冲动，喜欢一个人做事。大部分时间除了独自欣赏音乐，就是傻傻地写写随笔，在他看来，这样的生活很充实，当然不包括上课时间。

也许，每一个酷爱音乐的男生都有不同程度的神经过敏，小虎也不例外，他很欣赏自己的姿态，总以为用长指甲在课桌上敲出一些富有节奏的声响便会很潇洒。

我们认识是在高二分科的时候，还有FOX和瑶瑶。FOX智商很高，总喜欢用自己的方式去改变别人的思想，拒他说，初中时曾跟过流氓，差点也跟进了监狱。不过在我们当中，他的外语学得最好，他说这是天赋，我深信不疑。瑶瑶是一个美丽而沉默的女生，她说喜欢我们，便很自然地成了我们的小妹。

其实，我也很喜欢音乐，只是跟小虎比起来稍有逊色而已。我们都喜欢郑智化，因为他的低沉，也因为他的叛逆。不过小虎的嗓音，更适合高音，比如“水木年华”，比如“羽泉”。还记得因为〈蝴蝶花〉的缘故，他被一个女孩暗恋了好久，后来怎样，他没有告诉我，我也没问。

那个时候，星期六晚上一般不上自习，我们总会聚到一起 ，或者去看电影，或者坐在校园的角落里聊天，或者沿着街道傻傻地走。很多时候，我们都要从校墙上爬进来，为此，瑶瑶受了不少苦，但她从来没有怨恨过，拿她的话说：适当的冒险会更快地成熟。说这话的时候，她的脸从来都不红。

〈2〉

有一段时间，我暗恋过一个女孩。

她的名字叫飞扬，是外地人，口音的差异让她显得与众不同。我曾写了不下于使封“信”，但都原封不动的保存着，我害怕被她看到后取笑，抑或是拒绝。

我喜欢默默回想她的模样，每天晚上都要过电影似的想一遍。我们没有说过几句话，只是偶尔擦肩而过的相视一笑，我都会感到很知足。

那段日子里，我开始拼命地抽烟，总是用麻醉大脑的方式让自己获得暂时的平静。

于是，我疯狂地喜欢上了老狼，喜欢他那些浓浓的忧伤。站在H城的中央，我看到那些风景也很忧伤，那些小河交汇的地方总是滴着的液体仿佛泪水。

于是，我的文字也开始忧伤，那中伤感覆盖了原本的羞涩，小虎曾说，看我的作文，总有种想哭的冲动。

暗恋是很苦的，不过从此以后我便开始成熟。

〈3〉

H城的夜景没有我想像的好看，然而，独自走在街道上，倒有种宁静的感觉，我的确已经厌烦了那种喧嚣，那种三点一线的忙碌。

虽然是黑夜，但我从不担心会迷路，因为这里有我熟悉的很多东西，每一个路口都有我曾踏出的足迹。

从第一次逃课以来，我已经不记得是第几次了。当然，每次都很顺利，很少有人问及，老班似乎也看透了我的心情，何况我总会有太多的借口搪塞。

有时我会去打桌球，然而总是技不如人，输过两盘，便会悻悻地离开。

瑶瑶有时也会陪我，她总会给我说一些很富有哲理的话。她很喜欢汪国真，喜欢他那句：我不无想是否能够成功，既然选择了远方，便只顾风雨兼程。而我却喜欢：人生并非只有一处缤纷烂漫，那凋零的是花，不是春天。

〈4〉

那年高考，像候鸟一样飞过了，没有留下太多的惊喜，只是偶尔有悲凄的哀鸣从那些掉队者的口中传来。我们都落榜了生命的轨迹，仿佛树上的年轮，一层层记载着那些伤未被遗忘的内容；年轻的故事，流淌在记忆里，如同夏夜的风，丝丝清凉。我至今无法忘记那段被叫做“叛逆”的日子，那些残碎的往事，总会勾起太多的感伤，太多的思念......

〈1〉

小虎是我最好的朋友，是一个留着长发并且很帅的高个子单眼皮男生，他的骨子里有种天生的冲动，喜欢一个人做事。大部分时间除了独自欣赏音乐，就是傻傻地写写随笔，在他看来，这样的生活很充实，当然不包括上课时间。

也许，每一个酷爱音乐的男生都有不同程度的神经过敏，小虎也不例外，他很欣赏自己的姿态，总以为用长指甲在课桌上敲出一些富有节奏的声响便会很潇洒。

我们认识是在高二分科的时候，还有FOX和瑶瑶。FOX智商很高，总喜欢用自己的方式去改变别人的思想，拒他说，初中时曾跟过流氓，差点也跟进了监狱。不过在我们当中，他的外语学得最好，他说这是天赋，我深信不疑。瑶瑶是一个美丽而沉默的女生，她说喜欢我们，便很自然地成了我们的小妹。

其实，我也很喜欢音乐，只是跟小虎比起来稍有逊色而已。我们都喜欢郑智化，因为他的低沉，也因为他的叛逆。不过小虎的嗓音，更适合高音，比如“水木年华”，比如“羽泉”。还记得因为〈蝴蝶花〉的缘故，他被一个女孩暗恋了好久，后来怎样，他没有告诉我，我也没问。

那个时候，星期六晚上一般不上自习，我们总会聚到一起 ，或者去看电影，或者坐在校园的角落里聊天，或者沿着街道傻傻地走。很多时候，我们都要从校墙上爬进来，为此，瑶瑶受了不少苦，但她从来没有怨恨过，拿她的话说：适当的冒险会更快地成熟。说这话的时候，她的脸从来都不红。

〈2〉

有一段时间，我暗恋过一个女孩。

她的名字叫飞扬，是外地人，口音的差异让她显得与众不同。我曾写了不下于使封“信”，但都原封不动的保存着，我害怕被她看到后取笑，抑或是拒绝。

我喜欢默默回想她的模样，每天晚上都要过电影似的想一遍。我们没有说过几句话，只是偶尔擦肩而过的相视一笑，我都会感到很知足。

那段日子里，我开始拼命地抽烟，总是用麻醉大脑的方式让自己获得暂时的平静。

于是，我疯狂地喜欢上了老狼，喜欢他那些浓浓的忧伤。站在H城的中央，我看到那些风景也很忧伤，那些小河交汇的地方总是滴着的液体仿佛泪水。

于是，我的文字也开始忧伤，那中伤感覆盖了原本的羞涩，小虎曾说，看我的作文，总有种想哭的冲动。

暗恋是很苦的，不过从此以后我便开始成熟。

〈3〉

H城的夜景没有我想像的好看，然而，独自走在街道上，倒有种宁静的感觉，我的确已经厌烦了那种喧嚣，那种三点一线的忙碌。

虽然是黑夜，但我从不担心会迷路，因为这里有我熟悉的很多东西，每一个路口都有我曾踏出的足迹。

从第一次逃课以来，我已经不记得是第几次了。当然，每次都很顺利，很少有人问及，老班似乎也看透了我的心情，何况我总会有太多的借口搪塞。

有时我会去打桌球，然而总是技不如人，输过两盘，便会悻悻地离开。

瑶瑶有时也会陪我，她总会给我说一些很富有哲理的话。她很喜欢汪国真，喜欢他那句：我不无想是否能够成功，既然选择了远方，便只顾风雨兼程。而我却喜欢：人生并非只有一处缤纷烂漫，那凋零的是花，不是春天。

〈4〉

那年高考，像候鸟一样飞过了，没有留下太多的惊喜，只是偶尔有悲凄的哀鸣从那些掉队者的口中传来。我们都落榜了生命的轨迹，仿佛树上的年轮，一层层记载着那些伤未被遗忘的内容；年轻的故事，流淌在记忆里，如同夏夜的风，丝丝清凉。我至今无法忘记那段被叫做“叛逆”的日子，那些残碎的往事，总会勾起太多的感伤，太多的思念......

〈1〉

小虎是我最好的朋友，是一个留着长发并且很帅的高个子单眼皮男生，他的骨子里有种天生的冲动，喜欢一个人做事。大部分时间除了独自欣赏音乐，就是傻傻地写写随笔，在他看来，这样的生活很充实，当然不包括上课时间。

也许，每一个酷爱音乐的男生都有不同程度的神经过敏，小虎也不例外，他很欣赏自己的姿态，总以为用长指甲在课桌上敲出一些富有节奏的声响便会很潇洒。

我们认识是在高二分科的时候，还有FOX和瑶瑶。FOX智商很高，总喜欢用自己的方式去改变别人的思想，拒他说，初中时曾跟过流氓，差点也跟进了监狱。不过在我们当中，他的外语学得最好，他说这是天赋，我深信不疑。瑶瑶是一个美丽而沉默的女生，她说喜欢我们，便很自然地成了我们的小妹。

其实，我也很喜欢音乐，只是跟小虎比起来稍有逊色而已。我们都喜欢郑智化，因为他的低沉，也因为他的叛逆。不过小虎的嗓音，更适合高音，比如“水木年华”，比如“羽泉”。还记得因为〈蝴蝶花〉的缘故，他被一个女孩暗恋了好久，后来怎样，他没有告诉我，我也没问。

那个时候，星期六晚上一般不上自习，我们总会聚到一起 ，或者去看电影，或者坐在校园的角落里聊天，或者沿着街道傻傻地走。很多时候，我们都要从校墙上爬进来，为此，瑶瑶受了不少苦，但她从来没有怨恨过，拿她的话说：适当的冒险会更快地成熟。说这话的时候，她的脸从来都不红。

〈2〉

有一段时间，我暗恋过一个女孩。

她的名字叫飞扬，是外地人，口音的差异让她显得与众不同。我曾写了不下于使封“信”，但都原封不动的保存着，我害怕被她看到后取笑，抑或是拒绝。

我喜欢默默回想她的模样，每天晚上都要过电影似的想一遍。我们没有说过几句话，只是偶尔擦肩而过的相视一笑，我都会感到很知足。

那段日子里，我开始拼命地抽烟，总是用麻醉大脑的方式让自己获得暂时的平静。

于是，我疯狂地喜欢上了老狼，喜欢他那些浓浓的忧伤。站在H城的中央，我看到那些风景也很忧伤，那些小河交汇的地方总是滴着的液体仿佛泪水。

于是，我的文字也开始忧伤，那中伤感覆盖了原本的羞涩，小虎曾说，看我的作文，总有种想哭的冲动。

暗恋是很苦的，不过从此以后我便开始成熟。

〈3〉

H城的夜景没有我想像的好看，然而，独自走在街道上，倒有种宁静的感觉，我的确已经厌烦了那种喧嚣，那种三点一线的忙碌。

虽然是黑夜，但我从不担心会迷路，因为这里有我熟悉的很多东西，每一个路口都有我曾踏出的足迹。

从第一次逃课以来，我已经不记得是第几次了。当然，每次都很顺利，很少有人问及，老班似乎也看透了我的心情，何况我总会有太多的借口搪塞。

有时我会去打桌球，然而总是技不如人，输过两盘，便会悻悻地离开。

瑶瑶有时也会陪我，她总会给我说一些很富有哲理的话。她很喜欢汪国真，喜欢他那句：我不无想是否能够成功，既然选择了远方，便只顾风雨兼程。而我却喜欢：人生并非只有一处缤纷烂漫，那凋零的是花，不是春天。

〈4〉

那年高考，像候鸟一样飞过了，没有留下太多的惊喜，只是偶尔有悲凄的哀鸣从那些掉队者的口中传来。我们都落榜了生命的轨迹，仿佛树上的年轮，一层层记载着那些伤未被遗忘的内容；年轻的故事，流淌在记忆里，如同夏夜的风，丝丝清凉。我至今无法忘记那段被叫做“叛逆”的日子，那些残碎的往事，总会勾起太多的感伤，太多的思念......

〈1〉

小虎是我最好的朋友，是一个留着长发并且很帅的高个子单眼皮男生，他的骨子里有种天生的冲动，喜欢一个人做事。大部分时间除了独自欣赏音乐，就是傻傻地写写随笔，在他看来，这样的生活很充实，当然不包括上课时间。

也许，每一个酷爱音乐的男生都有不同程度的神经过敏，小虎也不例外，他很欣赏自己的姿态，总以为用长指甲在课桌上敲出一些富有节奏的声响便会很潇洒。

我们认识是在高二分科的时候，还有FOX和瑶瑶。FOX智商很高，总喜欢用自己的方式去改变别人的思想，拒他说，初中时曾跟过流氓，差点也跟进了监狱。不过在我们当中，他的外语学得最好，他说这是天赋，我深信不疑。瑶瑶是一个美丽而沉默的女生，她说喜欢我们，便很自然地成了我们的小妹。

其实，我也很喜欢音乐，只是跟小虎比起来稍有逊色而已。我们都喜欢郑智化，因为他的低沉，也因为他的叛逆。不过小虎的嗓音，更适合高音，比如“水木年华”，比如“羽泉”。还记得因为〈蝴蝶花〉的缘故，他被一个女孩暗恋了好久，后来怎样，他没有告诉我，我也没问。

那个时候，星期六晚上一般不上自习，我们总会聚到一起 ，或者去看电影，或者坐在校园的角落里聊天，或者沿着街道傻傻地走。很多时候，我们都要从校墙上爬进来，为此，瑶瑶受了不少苦，但她从来没有怨恨过，拿她的话说：适当的冒险会更快地成熟。说这话的时候，她的脸从来都不红。

〈2〉

有一段时间，我暗恋过一个女孩。

她的名字叫飞扬，是外地人，口音的差异让她显得与众不同。我曾写了不下于使封“信”，但都原封不动的保存着，我害怕被她看到后取笑，抑或是拒绝。

我喜欢默默回想她的模样，每天晚上都要过电影似的想一遍。我们没有说过几句话，只是偶尔擦肩而过的相视一笑，我都会感到很知足。

那段日子里，我开始拼命地抽烟，总是用麻醉大脑的方式让自己获得暂时的平静。

于是，我疯狂地喜欢上了老狼，喜欢他那些浓浓的忧伤。站在H城的中央，我看到那些风景也很忧伤，那些小河交汇的地方总是滴着的液体仿佛泪水。

于是，我的文字也开始忧伤，那中伤感覆盖了原本的羞涩，小虎曾说，看我的作文，总有种想哭的冲动。

暗恋是很苦的，不过从此以后我便开始成熟。

〈3〉

H城的夜景没有我想像的好看，然而，独自走在街道上，倒有种宁静的感觉，我的确已经厌烦了那种喧嚣，那种三点一线的忙碌。

虽然是黑夜，但我从不担心会迷路，因为这里有我熟悉的很多东西，每一个路口都有我曾踏出的足迹。

从第一次逃课以来，我已经不记得是第几次了。当然，每次都很顺利，很少有人问及，老班似乎也看透了我的心情，何况我总会有太多的借口搪塞。

有时我会去打桌球，然而总是技不如人，输过两盘，便会悻悻地离开。

瑶瑶有时也会陪我，她总会给我说一些很富有哲理的话。她很喜欢汪国真，喜欢他那句：我不无想是否能够成功，既然选择了远方，便只顾风雨兼程。而我却喜欢：人生并非只有一处缤纷烂漫，那凋零的是花，不是春天。

〈4〉

那年高考，像候鸟一样飞过了，没有留下太多的惊喜，只是偶尔有悲凄的哀鸣从那些掉队者的口中传来。我们都落榜了生命的轨迹，仿佛树上的年轮，一层层记载着那些伤未被遗忘的内容；年轻的故事，流淌在记忆里，如同夏夜的风，丝丝清凉。我至今无法忘记那段被叫做“叛逆”的日子，那些残碎的往事，总会勾起太多的感伤，太多的思念......

〈1〉

小虎是我最好的朋友，是一个留着长发并且很帅的高个子单眼皮男生，他的骨子里有种天生的冲动，喜欢一个人做事。大部分时间除了独自欣赏音乐，就是傻傻地写写随笔，在他看来，这样的生活很充实，当然不包括上课时间。

也许，每一个酷爱音乐的男生都有不同程度的神经过敏，小虎也不例外，他很欣赏自己的姿态，总以为用长指甲在课桌上敲出一些富有节奏的声响便会很潇洒。

我们认识是在高二分科的时候，还有FOX和瑶瑶。FOX智商很高，总喜欢用自己的方式去改变别人的思想，拒他说，初中时曾跟过流氓，差点也跟进了监狱。不过在我们当中，他的外语学得最好，他说这是天赋，我深信不疑。瑶瑶是一个美丽而沉默的女生，她说喜欢我们，便很自然地成了我们的小妹。

其实，我也很喜欢音乐，只是跟小虎比起来稍有逊色而已。我们都喜欢郑智化，因为他的低沉，也因为他的叛逆。不过小虎的嗓音，更适合高音，比如“水木年华”，比如“羽泉”。还记得因为〈蝴蝶花〉的缘故，他被一个女孩暗恋了好久，后来怎样，他没有告诉我，我也没问。

那个时候，星期六晚上一般不上自习，我们总会聚到一起 ，或者去看电影，或者坐在校园的角落里聊天，或者沿着街道傻傻地走。很多时候，我们都要从校墙上爬进来，为此，瑶瑶受了不少苦，但她从来没有怨恨过，拿她的话说：适当的冒险会更快地成熟。说这话的时候，她的脸从来都不红。

〈2〉

有一段时间，我暗恋过一个女孩。

她的名字叫飞扬，是外地人，口音的差异让她显得与众不同。我曾写了不下于使封“信”，但都原封不动的保存着，我害怕被她看到后取笑，抑或是拒绝。

我喜欢默默回想她的模样，每天晚上都要过电影似的想一遍。我们没有说过几句话，只是偶尔擦肩而过的相视一笑，我都会感到很知足。

那段日子里，我开始拼命地抽烟，总是用麻醉大脑的方式让自己获得暂时的平静。

于是，我疯狂地喜欢上了老狼，喜欢他那些浓浓的忧伤。站在H城的中央，我看到那些风景也很忧伤，那些小河交汇的地方总是滴着的液体仿佛泪水。

于是，我的文字也开始忧伤，那中伤感覆盖了原本的羞涩，小虎曾说，看我的作文，总有种想哭的冲动。

暗恋是很苦的，不过从此以后我便开始成熟。

〈3〉

H城的夜景没有我想像的好看，然而，独自走在街道上，倒有种宁静的感觉，我的确已经厌烦了那种喧嚣，那种三点一线的忙碌。

虽然是黑夜，但我从不担心会迷路，因为这里有我熟悉的很多东西，每一个路口都有我曾踏出的足迹。

从第一次逃课以来，我已经不记得是第几次了。当然，每次都很顺利，很少有人问及，老班似乎也看透了我的心情，何况我总会有太多的借口搪塞。

有时我会去打桌球，然而总是技不如人，输过两盘，便会悻悻地离开。

瑶瑶有时也会陪我，她总会给我说一些很富有哲理的话。她很喜欢汪国真，喜欢他那句：我不无想是否能够成功，既然选择了远方，便只顾风雨兼程。而我却喜欢：人生并非只有一处缤纷烂漫，那凋零的是花，不是春天。

〈4〉

那年高考，像候鸟一样飞过了，没有留下太多的惊喜，只是偶尔有悲凄的哀鸣从那些掉队者的口中传来。我们都落榜了生命的轨迹，仿佛树上的年轮，一层层记载着那些伤未被遗忘的内容；年轻的故事，流淌在记忆里，如同夏夜的风，丝丝清凉。我至今无法忘记那段被叫做“叛逆”的日子，那些残碎的往事，总会勾起太多的感伤，太多的思念......

〈1〉

小虎是我最好的朋友，是一个留着长发并且很帅的高个子单眼皮男生，他的骨子里有种天生的冲动，喜欢一个人做事。大部分时间除了独自欣赏音乐，就是傻傻地写写随笔，在他看来，这样的生活很充实，当然不包括上课时间。

也许，每一个酷爱音乐的男生都有不同程度的神经过敏，小虎也不例外，他很欣赏自己的姿态，总以为用长指甲在课桌上敲出一些富有节奏的声响便会很潇洒。

我们认识是在高二分科的时候，还有FOX和瑶瑶。FOX智商很高，总喜欢用自己的方式去改变别人的思想，拒他说，初中时曾跟过流氓，差点也跟进了监狱。不过在我们当中，他的外语学得最好，他说这是天赋，我深信不疑。瑶瑶是一个美丽而沉默的女生，她说喜欢我们，便很自然地成了我们的小妹。

其实，我也很喜欢音乐，只是跟小虎比起来稍有逊色而已。我们都喜欢郑智化，因为他的低沉，也因为他的叛逆。不过小虎的嗓音，更适合高音，比如“水木年华”，比如“羽泉”。还记得因为〈蝴蝶花〉的缘故，他被一个女孩暗恋了好久，后来怎样，他没有告诉我，我也没问。

那个时候，星期六晚上一般不上自习，我们总会聚到一起 ，或者去看电影，或者坐在校园的角落里聊天，或者沿着街道傻傻地走。很多时候，我们都要从校墙上爬进来，为此，瑶瑶受了不少苦，但她从来没有怨恨过，拿她的话说：适当的冒险会更快地成熟。说这话的时候，她的脸从来都不红。

〈2〉

有一段时间，我暗恋过一个女孩。

她的名字叫飞扬，是外地人，口音的差异让她显得与众不同。我曾写了不下于使封“信”，但都原封不动的保存着，我害怕被她看到后取笑，抑或是拒绝。

我喜欢默默回想她的模样，每天晚上都要过电影似的想一遍。我们没有说过几句话，只是偶尔擦肩而过的相视一笑，我都会感到很知足。

那段日子里，我开始拼命地抽烟，总是用麻醉大脑的方式让自己获得暂时的平静。

于是，我疯狂地喜欢上了老狼，喜欢他那些浓浓的忧伤。站在H城的中央，我看到那些风景也很忧伤，那些小河交汇的地方总是滴着的液体仿佛泪水。

于是，我的文字也开始忧伤，那中伤感覆盖了原本的羞涩，小虎曾说，看我的作文，总有种想哭的冲动。

暗恋是很苦的，不过从此以后我便开始成熟。

〈3〉

H城的夜景没有我想像的好看，然而，独自走在街道上，倒有种宁静的感觉，我的确已经厌烦了那种喧嚣，那种三点一线的忙碌。

虽然是黑夜，但我从不担心会迷路，因为这里有我熟悉的很多东西，每一个路口都有我曾踏出的足迹。

从第一次逃课以来，我已经不记得是第几次了。当然，每次都很顺利，很少有人问及，老班似乎也看透了我的心情，何况我总会有太多的借口搪塞。

有时我会去打桌球，然而总是技不如人，输过两盘，便会悻悻地离开。

瑶瑶有时也会陪我，她总会给我说一些很富有哲理的话。她很喜欢汪国真，喜欢他那句：我不无想是否能够成功，既然选择了远方，便只顾风雨兼程。而我却喜欢：人生并非只有一处缤纷烂漫，那凋零的是花，不是春天。

〈4〉

那年高考，像候鸟一样飞过了，没有留下太多的惊喜，只是偶尔有悲凄的哀鸣从那些掉队者的口中传来。我们都落榜了生命的轨迹，仿佛树上的年轮，一层层记载着那些伤未被遗忘的内容；年轻的故事，流淌在记忆里，如同夏夜的风，丝丝清凉。我至今无法忘记那段被叫做“叛逆”的日子，那些残碎的往事，总会勾起太多的感伤，太多的思念......

〈1〉

小虎是我最好的朋友，是一个留着长发并且很帅的高个子单眼皮男生，他的骨子里有种天生的冲动，喜欢一个人做事。大部分时间除了独自欣赏音乐，就是傻傻地写写随笔，在他看来，这样的生活很充实，当然不包括上课时间。

也许，每一个酷爱音乐的男生都有不同程度的神经过敏，小虎也不例外，他很欣赏自己的姿态，总以为用长指甲在课桌上敲出一些富有节奏的声响便会很潇洒。

我们认识是在高二分科的时候，还有FOX和瑶瑶。FOX智商很高，总喜欢用自己的方式去改变别人的思想，拒他说，初中时曾跟过流氓，差点也跟进了监狱。不过在我们当中，他的外语学得最好，他说这是天赋，我深信不疑。瑶瑶是一个美丽而沉默的女生，她说喜欢我们，便很自然地成了我们的小妹。

其实，我也很喜欢音乐，只是跟小虎比起来稍有逊色而已。我们都喜欢郑智化，因为他的低沉，也因为他的叛逆。不过小虎的嗓音，更适合高音，比如“水木年华”，比如“羽泉”。还记得因为〈蝴蝶花〉的缘故，他被一个女孩暗恋了好久，后来怎样，他没有告诉我，我也没问。

那个时候，星期六晚上一般不上自习，我们总会聚到一起 ，或者去看电影，或者坐在校园的角落里聊天，或者沿着街道傻傻地走。很多时候，我们都要从校墙上爬进来，为此，瑶瑶受了不少苦，但她从来没有怨恨过，拿她的话说：适当的冒险会更快地成熟。说这话的时候，她的脸从来都不红。

〈2〉

有一段时间，我暗恋过一个女孩。

她的名字叫飞扬，是外地人，口音的差异让她显得与众不同。我曾写了不下于使封“信”，但都原封不动的保存着，我害怕被她看到后取笑，抑或是拒绝。

我喜欢默默回想她的模样，每天晚上都要过电影似的想一遍。我们没有说过几句话，只是偶尔擦肩而过的相视一笑，我都会感到很知足。

那段日子里，我开始拼命地抽烟，总是用麻醉大脑的方式让自己获得暂时的平静。

于是，我疯狂地喜欢上了老狼，喜欢他那些浓浓的忧伤。站在H城的中央，我看到那些风景也很忧伤，那些小河交汇的地方总是滴着的液体仿佛泪水。

于是，我的文字也开始忧伤，那中伤感覆盖了原本的羞涩，小虎曾说，看我的作文，总有种想哭的冲动。

暗恋是很苦的，不过从此以后我便开始成熟。

〈3〉

H城的夜景没有我想像的好看，然而，独自走在街道上，倒有种宁静的感觉，我的确已经厌烦了那种喧嚣，那种三点一线的忙碌。

虽然是黑夜，但我从不担心会迷路，因为这里有我熟悉的很多东西，每一个路口都有我曾踏出的足迹。

从第一次逃课以来，我已经不记得是第几次了。当然，每次都很顺利，很少有人问及，老班似乎也看透了我的心情，何况我总会有太多的借口搪塞。

有时我会去打桌球，然而总是技不如人，输过两盘，便会悻悻地离开。

瑶瑶有时也会陪我，她总会给我说一些很富有哲理的话。她很喜欢汪国真，喜欢他那句：我不无想是否能够成功，既然选择了远方，便只顾风雨兼程。而我却喜欢：人生并非只有一处缤纷烂漫，那凋零的是花，不是春天。

〈4〉

那年高考，像候鸟一样飞过了，没有留下太多的惊喜，只是偶尔有悲凄的哀鸣从那些掉队者的口中传来。我们都落榜了

回校前．随想

没什么时间，可还是想说说话~~~~~~

我真担心下午回学校自己调整不过来，这个国庆．中秋假期，过得太爽了！

就像在电话一头和灿城说的一样，那晚，那雨，和那一张张笑脸，仿佛就像昨日刚刚经历，太多兴奋至今荡存——和SAME及晓霞shopping时的一次次微笑，小雪倒的汽水，珊瑚的配合，还有玲姐姐甜蜜的笑容，呵~~~暖暖的橘色聚灯下，有大家真诚的祝福。烛光染红了每个人的心田，燕子飞过彩虹，带着四叶草的祝愿，凝聚成响奏温馨的风铃。哪怕是“六音不全”的歌喉，也可以飘荡出难忘的乐曲。冷冷的天空，因大家的笑声而回暖。雨水打在脸上，没有丝毫凉意，更多的是大家执为伊人的一番热情！

真心话大冒险的游戏，听了不少感人的回答，即使一知半解，却也情愫逗开。很喜欢雨浈家的房顶，站在上面，有种四面环山而居的快感，不乏“明月空间照，清泉石上留”的悠然。

大家的聚会，我总有种开创了新纪元的感觉——有了the first time，I believe：还会有下一 次的！文学社的人，有太多亲切感！文学社的记忆，太让人难忘！！！

晚上带这SAME和灿城回到以前的家睡觉，三个人在小小房间里，聊了很久很久．．．．．．只有男生的世界，同样精彩！！！

第二天一大早，珊瑚和玲姐姐好不容易和我们联系。既然还用普通话——结果我妹妹还以为是外省人~~~五个人终于来到一间豆浆店，可不知道为什么，却吃不下——明明前一晚我们三还在床上肚子叫叫叫~~然后一起去打了桌球，可能因为有女生在，我变得比较认真，手感不错，呵呵~~~喜欢这种感觉！！！大家一起出来玩，有说有笑．．．．．．不过有个pity，就是不知道在离我们打桌球那原来有夹娃娃的游戏机，还和珊瑚说海门没有这玩样~~~（珊瑚你下次来，叫你师傅带上你~~）

这一天，从9．28到9．29————难以忘怀！！！

30号晚上，在友金他们的组织下，和永恒八班的同学一起来他家聚聚，后来叫来了宝真，大家在客厅闲聊，感觉很不错！不过晓真和小胖没能来，看着宝真一人坐在我们6个男生中间，总有种为宝真担心的感觉，而我们兄弟几人在某个瞬间，也总让我觉得像是个个都垂涎三尺的样子，俨然数只土狼之师在瞄着一只白白的小肥羊（呵呵~~~）

恩．．．．．．会永远记得阿真那些善意的话——谢谢你！

不过后来还是被她吓个半死，————就在我们几个人要出去买东西的时候，看到一个无论总体形还是衣着都和宝真极像的人匆匆跑过，几分钟后又打了电话过来并马上挂掉，那一瞬间我和友金互相看了看对方，一种来自国产片中不详的预感油然而生．．．．．．后来打过去才知道，路上那人是她姐（穿同一款式的睡衣），而电话是她打错了了~~~~还好！！

大家一直到很晚才睡，第二天8点左右就醒了。我不知道是不是我当时还处在朦胧状态，竟然把和我同时上阳台去看外面的英歌的轻鸿锁在上面，直到阿彪去上面开门才“释放”了他——看这他气得脸都红了——我无语~~~

然后就是重头戏——大家一起看阅兵！！！期待了太久，也等待了太久，在迎来共和国60生日的这一刻，在共同见证新中国迈入第一个甲子的这一天，满腔对祖国的祝福荡漾在胸前——为祖国感到无比的骄傲！！！60年，我们经历了太多！60年，共和国屹立在东方土地上！一直向往能够和朋友一起在这样让人欢腾的节日里聚在一堂，共享愉悦！这样的节目，就该大家一起看，这样的情怀，就该大家一起领悟！以后，我们还要一起见证！！！

金秋气爽，60年华诞的这一天，我始终觉得玲姐姐你好幸福——在这一天生日，与国同庆，（13万万的人在为你欢呼呢）。眩目的烟花，那些徐徐上升的孔明灯，还有我们放出的“三氧化碳”．．．．．．我喜欢这样的感觉，真的！

最后的快乐，我想就是我们五人加姐姐所创造的了！虽然“茂神”你越来越“茂”，可毕竟是中秋佳节~~~坐着鱿鱼开的摩托车，后面上老程，挺心惊胆战的，安全到鱿鱼家后，看到姐姐盘起的头发，突然有种家庭妇女的感觉~~~依旧进行，唱歌、喝茶、喝饮料、喝啤酒、吃粮食、啃鸡脚，吃鱿鱼干．．．．．．想起来也好笑，姐姐坐在秋千上发短信，竟可以在秋没什么时间，可还是想说说话~~~~~~

我真担心下午回学校自己调整不过来，这个国庆．中秋假期，过得太爽了！

就像在电话一头和灿城说的一样，那晚，那雨，和那一张张笑脸，仿佛就像昨日刚刚经历，太多兴奋至今荡存——和SAME及晓霞shopping时的一次次微笑，小雪倒的汽水，珊瑚的配合，还有玲姐姐甜蜜的笑容，呵~~~暖暖的橘色聚灯下，有大家真诚的祝福。烛光染红了每个人的心田，燕子飞过彩虹，带着四叶草的祝愿，凝聚成响奏温馨的风铃。哪怕是“六音不全”的歌喉，也可以飘荡出难忘的乐曲。冷冷的天空，因大家的笑声而回暖。雨水打在脸上，没有丝毫凉意，更多的是大家执为伊人的一番热情！

真心话大冒险的游戏，听了不少感人的回答，即使一知半解，却也情愫逗开。很喜欢雨浈家的房顶，站在上面，有种四面环山而居的快感，不乏“明月空间照，清泉石上留”的悠然。

大家的聚会，我总有种开创了新纪元的感觉——有了the first time，I believe：还会有下一 次的！文学社的人，有太多亲切感！文学社的记忆，太让人难忘！！！

晚上带这SAME和灿城回到以前的家睡觉，三个人在小小房间里，聊了很久很久．．．．．．只有男生的世界，同样精彩！！！

第二天一大早，珊瑚和玲姐姐好不容易和我们联系。既然还用普通话——结果我妹妹还以为是外省人~~~五个人终于来到一间豆浆店，可不知道为什么，却吃不下——明明前一晚我们三还在床上肚子叫叫叫~~然后一起去打了桌球，可能因为有女生在，我变得比较认真，手感不错，呵呵~~~喜欢这种感觉！！！大家一起出来玩，有说有笑．．．．．．不过有个pity，就是不知道在离我们打桌球那原来有夹娃娃的游戏机，还和珊瑚说海门没有这玩样~~~（珊瑚你下次来，叫你师傅带上你~~）

这一天，从9．28到9．29————难以忘怀！！！

30号晚上，在友金他们的组织下，和永恒八班的同学一起来他家聚聚，后来叫来了宝真，大家在客厅闲聊，感觉很不错！不过晓真和小胖没能来，看着宝真一人坐在我们6个男生中间，总有种为宝真担心的感觉，而我们兄弟几人在某个瞬间，也总让我觉得像是个个都垂涎三尺的样子，俨然数只土狼之师在瞄着一只白白的小肥羊（呵呵~~~）

恩．．．．．．会永远记得阿真那些善意的话——谢谢你！

不过后来还是被她吓个半死，————就在我们几个人要出去买东西的时候，看到一个无论总体形还是衣着都和宝真极像的人匆匆跑过，几分钟后又打了电话过来并马上挂掉，那一瞬间我和友金互相看了看对方，一种来自国产片中不详的预感油然而生．．．．．．后来打过去才知道，路上那人是她姐（穿同一款式的睡衣），而电话是她打错了了~~~~还好！！

大家一直到很晚才睡，第二天8点左右就醒了。我不知道是不是我当时还处在朦胧状态，竟然把和我同时上阳台去看外面的英歌的轻鸿锁在上面，直到阿彪去上面开门才“释放”了他——看这他气得脸都红了——我无语~~~

然后就是重头戏——大家一起看阅兵！！！期待了太久，也等待了太久，在迎来共和国60生日的这一刻，在共同见证新中国迈入第一个甲子的这一天，满腔对祖国的祝福荡漾在胸前——为祖国感到无比的骄傲！！！60年，我们经历了太多！60年，共和国屹立在东方土地上！一直向往能够和朋友一起在这样让人欢腾的节日里聚在一堂，共享愉悦！这样的节目，就该大家一起看，这样的情怀，就该大家一起领悟！以后，我们还要一起见证！！！

金秋气爽，60年华诞的这一天，我始终觉得玲姐姐你好幸福——在这一天生日，与国同庆，（13万万的人在为你欢呼呢）。眩目的烟花，那些徐徐上升的孔明灯，还有我们放出的“三氧化碳”．．．．．．我喜欢这样的感觉，真的！

最后的快乐，我想就是我们五人加姐姐所创造的了！虽然“茂神”你越来越“茂”，可毕竟是中秋佳节~~~坐着鱿鱼开的摩托车，后面上老程，挺心惊胆战的，安全到鱿鱼家后，看到姐姐盘起的头发，突然有种家庭妇女的感觉~~~依旧进行，唱歌、喝茶、喝饮料、喝啤酒、吃粮食、啃鸡脚，吃鱿鱼干．．．．．．想起来也好笑，姐姐坐在秋千上发短信，竟可以在秋没什么时间，可还是想说说话~~~~~~

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在静止中流逝的年华

在静止中流逝的年华

我靠在窗边，心里烦躁到了极点！姐姐又走了，她总是为了家里的生计来回奔波。想着今天去车站送她的场面，现在仍是百感交集。一直都有想拿笔写写心理的感受，可是每次提笔的时候才发现文字对于我是那么熟悉却又那么陌生，才发现内心是那么炙热却又那么苍白。明明心里有很多事情想要叙述，可在提笔的这一瞬间该如何表达，该怎么诠释。

我是个很多愁善感的人，在夜深人静的时候总会莫名其妙的感到哀伤，尽管我是个男孩子。就像我现在趴在写字台，听着MP3里传来的忧伤的歌曲，我都会有种想要流泪的冲动。我不善于言辞，也没有记日记的习惯，似乎少了很多自己真实的语言和想法。虽然有时会在键盘上敲敲打打，在博客上随便写点什么，但毕竟是残缺不全的。记忆就像是在指缝里流过的水，只能轻轻的抚摸却不能挽留。蓦然回首的那一刹那，才发现只剩下一些空白的倒影……

在游戏里消失的快乐城堡

我是个跟聪明的孩子，真的！小学期间，我的成绩总是名列前茅，满墙金灿灿的奖状总让父母引以为荣。隔壁的叔叔阿姨教育孩子的时候总会以我为楷模，就连有时候去打针的时候，医生也会看着我叹道：“这就是龙仔！”而我也很努力——很努力的学习，很努力的做一名品学兼优的好孩子，很努力的在同龄的孩子面前保持好形象，让他们投以羡慕的目光……

读五年级的时候，爸妈外出打工，我就和外婆、舅舅他们住在一起，舅舅是位渔民，经常外出打渔，很少有时间呆在家里。不知道是因为爸妈出门在外，怕我一个人不习惯，还是什么别的原因，外婆总是表现的很偏爱我，总是把好吃的让给我吃，好玩的留给我玩。

“孩子就应该像龙仔这样！”外婆在和隔壁家的阿婆们“唠嗑”的时候摸着我的头说。金黄色的阳光倾泻而下，洒在我的头上、脸上和手上，好温暖的世界！此后，阿婆们见到我的时候个个春风满面，夸我这好那好的，我也骄傲的扬起头，接受这世界上最为美妙的奖赏。

可能是因为外婆过分的偏爱我，让我变得放荡不羁：我开始学着逃课，和同学一起去打桌球．搓麻将．打电玩；我开始和高年级的同学一样，嘴里叼着烟，大摇大摆的走进网吧；我开始学着叛逆，只要外婆一说我，我就反抗，对着外婆吹胡子瞪眼……然后，我看到外婆失望落寞的眼神。再和阿婆们“唠嗑”偶尔提到我时，我不再看到外婆那自豪的神情，取而代之的是一脸的无奈。

这种情况愈演愈烈。初二整整一年，可以说我都是在网吧里度过的。我已无心读书，上课时间总是趴在课桌上，和周公难舍难分，抑或养精蓄锐，以便晚上能更有精力的畅游在《传奇》里，和“美丽水妖”和“清风道士”拼个你死我活……爸妈知道情况后，一句“那还了得”就赶回了家。于是我有转学回到家乡就读。

由于学校离家较远，每天上学我都要骑着脚踏车穿过一条很长很长的小巷。三年了，我离开家乡已经有三年的时间。当我再次走过着条小巷是，一种久违的亲切感瞬间涌上心头。这条小巷是我儿时的娱乐天堂：我可以在这里尽情的奔跑，练出一身绝顶轻功“凌波微步”；我也可以踩着石块爬上墙头，向同龄的伙伴炫耀我“飞檐走壁”的功夫；我还可以将双脚卡在墙缝里，倒立着身子苦练少林寺失传多年的“二指禅”……很多很美的回忆都在这条小巷上定格！我时常在想，人要是不用长大该有多好，如果我们不用长大，就不会变坏，就不会老让爸妈伤心。

初三了，别的同学都在为中考冲刺，可我却依旧逃课，依旧早退，有时呆在网吧几天几夜，不吃不喝的玩《传奇》，练升级。老天很公平，真的，他不会给颓废的人加倍的审断——我头脑一片空白的走入考场，脸色一片苍白的走了出来。回到家后，我一头栽在沙发上，告诉爸爸我是考不上的了。爸爸呢喃着说没关系。我不知道这是在安慰我还是在安慰他自己。“没关系”——好轻微的一句话，可我分明从“没关系”中默读出了爸爸的无奈——一种恨铁不成钢的无奈！

深夜，月光透过窗帘照在我的床边上，我没有丝毫的睡意。站在窗前，我拉开窗帘，月亮是那么皎洁，没有一丝瑕疵。月光下的我的影子被拉的很长很长，遮盖住了正个房间，瞬间变的黑暗无比，我想爸妈的生活也会因为我而变得黯淡无光。让他们流下丝绚丽的色彩，我该离开了！

因为天荒，所以地老

天上下着淅沥沥的小雨，如同我此刻的心。我知道老天也在可怜我，他也在为我伤心哭泣。原来这灰色的世界不是只有我一个人，还有灰色的天！1雨水拍打扎我身上，我没有丝毫

在静止中流逝的年华

我靠在窗边，心里烦躁到了极点！姐姐又走了，她总是为了家里的生计来回奔波。想着今天去车站送她的场面，现在仍是百感交集。一直都有想拿笔写写心理的感受，可是每次提笔的时候才发现文字对于我是那么熟悉却又那么陌生，才发现内心是那么炙热却又那么苍白。明明心里有很多事情想要叙述，可在提笔的这一瞬间该如何表达，该怎么诠释。

我是个很多愁善感的人，在夜深人静的时候总会莫名其妙的感到哀伤，尽管我是个男孩子。就像我现在趴在写字台，听着MP3里传来的忧伤的歌曲，我都会有种想要流泪的冲动。我不善于言辞，也没有记日记的习惯，似乎少了很多自己真实的语言和想法。虽然有时会在键盘上敲敲打打，在博客上随便写点什么，但毕竟是残缺不全的。记忆就像是在指缝里流过的水，只能轻轻的抚摸却不能挽留。蓦然回首的那一刹那，才发现只剩下一些空白的倒影……

在游戏里消失的快乐城堡

我是个跟聪明的孩子，真的！小学期间，我的成绩总是名列前茅，满墙金灿灿的奖状总让父母引以为荣。隔壁的叔叔阿姨教育孩子的时候总会以我为楷模，就连有时候去打针的时候，医生也会看着我叹道：“这就是龙仔！”而我也很努力——很努力的学习，很努力的做一名品学兼优的好孩子，很努力的在同龄的孩子面前保持好形象，让他们投以羡慕的目光……

读五年级的时候，爸妈外出打工，我就和外婆、舅舅他们住在一起，舅舅是位渔民，经常外出打渔，很少有时间呆在家里。不知道是因为爸妈出门在外，怕我一个人不习惯，还是什么别的原因，外婆总是表现的很偏爱我，总是把好吃的让给我吃，好玩的留给我玩。

“孩子就应该像龙仔这样！”外婆在和隔壁家的阿婆们“唠嗑”的时候摸着我的头说。金黄色的阳光倾泻而下，洒在我的头上、脸上和手上，好温暖的世界！此后，阿婆们见到我的时候个个春风满面，夸我这好那好的，我也骄傲的扬起头，接受这世界上最为美妙的奖赏。

可能是因为外婆过分的偏爱我，让我变得放荡不羁：我开始学着逃课，和同学一起去打桌球．搓麻将．打电玩；我开始和高年级的同学一样，嘴里叼着烟，大摇大摆的走进网吧；我开始学着叛逆，只要外婆一说我，我就反抗，对着外婆吹胡子瞪眼……然后，我看到外婆失望落寞的眼神。再和阿婆们“唠嗑”偶尔提到我时，我不再看到外婆那自豪的神情，取而代之的是一脸的无奈。

这种情况愈演愈烈。初二整整一年，可以说我都是在网吧里度过的。我已无心读书，上课时间总是趴在课桌上，和周公难舍难分，抑或养精蓄锐，以便晚上能更有精力的畅游在《传奇》里，和“美丽水妖”和“清风道士”拼个你死我活……爸妈知道情况后，一句“那还了得”就赶回了家。于是我有转学回到家乡就读。

由于学校离家较远，每天上学我都要骑着脚踏车穿过一条很长很长的小巷。三年了，我离开家乡已经有三年的时间。当我再次走过着条小巷是，一种久违的亲切感瞬间涌上心头。这条小巷是我儿时的娱乐天堂：我可以在这里尽情的奔跑，练出一身绝顶轻功“凌波微步”；我也可以踩着石块爬上墙头，向同龄的伙伴炫耀我“飞檐走壁”的功夫；我还可以将双脚卡在墙缝里，倒立着身子苦练少林寺失传多年的“二指禅”……很多很美的回忆都在这条小巷上定格！我时常在想，人要是不用长大该有多好，如果我们不用长大，就不会变坏，就不会老让爸妈伤心。

初三了，别的同学都在为中考冲刺，可我却依旧逃课，依旧早退，有时呆在网吧几天几夜，不吃不喝的玩《传奇》，练升级。老天很公平，真的，他不会给颓废的人加倍的审断——我头脑一片空白的走入考场，脸色一片苍白的走了出来。回到家后，我一头栽在沙发上，告诉爸爸我是考不上的了。爸爸呢喃着说没关系。我不知道这是在安慰我还是在安慰他自己。“没关系”——好轻微的一句话，可我分明从“没关系”中默读出了爸爸的无奈——一种恨铁不成钢的无奈！

深夜，月光透过窗帘照在我的床边上，我没有丝毫的睡意。站在窗前，我拉开窗帘，月亮是那么皎洁，没有一丝瑕疵。月光下的我的影子被拉的很长很长，遮盖住了正个房间，瞬间变的黑暗无比，我想爸妈的生活也会因为我而变得黯淡无光。让他们流下丝绚丽的色彩，我该离开了！

因为天荒，所以地老

天上下着淅沥沥的小雨，如同我此刻的心。我知道老天也在可怜我，他也在为我伤心哭泣。原来这灰色的世界不是只有我一个人，还有灰色的天！1雨水拍打扎我身上，我没有丝毫

在静止中流逝的年华

我靠在窗边，心里烦躁到了极点！姐姐又走了，她总是为了家里的生计来回奔波。想着今天去车站送她的场面，现在仍是百感交集。一直都有想拿笔写写心理的感受，可是每次提笔的时候才发现文字对于我是那么熟悉却又那么陌生，才发现内心是那么炙热却又那么苍白。明明心里有很多事情想要叙述，可在提笔的这一瞬间该如何表达，该怎么诠释。

我是个很多愁善感的人，在夜深人静的时候总会莫名其妙的感到哀伤，尽管我是个男孩子。就像我现在趴在写字台，听着MP3里传来的忧伤的歌曲，我都会有种想要流泪的冲动。我不善于言辞，也没有记日记的习惯，似乎少了很多自己真实的语言和想法。虽然有时会在键盘上敲敲打打，在博客上随便写点什么，但毕竟是残缺不全的。记忆就像是在指缝里流过的水，只能轻轻的抚摸却不能挽留。蓦然回首的那一刹那，才发现只剩下一些空白的倒影……

在游戏里消失的快乐城堡

我是个跟聪明的孩子，真的！小学期间，我的成绩总是名列前茅，满墙金灿灿的奖状总让父母引以为荣。隔壁的叔叔阿姨教育孩子的时候总会以我为楷模，就连有时候去打针的时候，医生也会看着我叹道：“这就是龙仔！”而我也很努力——很努力的学习，很努力的做一名品学兼优的好孩子，很努力的在同龄的孩子面前保持好形象，让他们投以羡慕的目光……

读五年级的时候，爸妈外出打工，我就和外婆、舅舅他们住在一起，舅舅是位渔民，经常外出打渔，很少有时间呆在家里。不知道是因为爸妈出门在外，怕我一个人不习惯，还是什么别的原因，外婆总是表现的很偏爱我，总是把好吃的让给我吃，好玩的留给我玩。

“孩子就应该像龙仔这样！”外婆在和隔壁家的阿婆们“唠嗑”的时候摸着我的头说。金黄色的阳光倾泻而下，洒在我的头上、脸上和手上，好温暖的世界！此后，阿婆们见到我的时候个个春风满面，夸我这好那好的，我也骄傲的扬起头，接受这世界上最为美妙的奖赏。

可能是因为外婆过分的偏爱我，让我变得放荡不羁：我开始学着逃课，和同学一起去打桌球．搓麻将．打电玩；我开始和高年级的同学一样，嘴里叼着烟，大摇大摆的走进网吧；我开始学着叛逆，只要外婆一说我，我就反抗，对着外婆吹胡子瞪眼……然后，我看到外婆失望落寞的眼神。再和阿婆们“唠嗑”偶尔提到我时，我不再看到外婆那自豪的神情，取而代之的是一脸的无奈。

这种情况愈演愈烈。初二整整一年，可以说我都是在网吧里度过的。我已无心读书，上课时间总是趴在课桌上，和周公难舍难分，抑或养精蓄锐，以便晚上能更有精力的畅游在《传奇》里，和“美丽水妖”和“清风道士”拼个你死我活……爸妈知道情况后，一句“那还了得”就赶回了家。于是我有转学回到家乡就读。

由于学校离家较远，每天上学我都要骑着脚踏车穿过一条很长很长的小巷。三年了，我离开家乡已经有三年的时间。当我再次走过着条小巷是，一种久违的亲切感瞬间涌上心头。这条小巷是我儿时的娱乐天堂：我可以在这里尽情的奔跑，练出一身绝顶轻功“凌波微步”；我也可以踩着石块爬上墙头，向同龄的伙伴炫耀我“飞檐走壁”的功夫；我还可以将双脚卡在墙缝里，倒立着身子苦练少林寺失传多年的“二指禅”……很多很美的回忆都在这条小巷上定格！我时常在想，人要是不用长大该有多好，如果我们不用长大，就不会变坏，就不会老让爸妈伤心。

初三了，别的同学都在为中考冲刺，可我却依旧逃课，依旧早退，有时呆在网吧几天几夜，不吃不喝的玩《传奇》，练升级。老天很公平，真的，他不会给颓废的人加倍的审断——我头脑一片空白的走入考场，脸色一片苍白的走了出来。回到家后，我一头栽在沙发上，告诉爸爸我是考不上的了。爸爸呢喃着说没关系。我不知道这是在安慰我还是在安慰他自己。“没关系”——好轻微的一句话，可我分明从“没关系”中默读出了爸爸的无奈——一种恨铁不成钢的无奈！

深夜，月光透过窗帘照在我的床边上，我没有丝毫的睡意。站在窗前，我拉开窗帘，月亮是那么皎洁，没有一丝瑕疵。月光下的我的影子被拉的很长很长，遮盖住了正个房间，瞬间变的黑暗无比，我想爸妈的生活也会因为我而变得黯淡无光。让他们流下丝绚丽的色彩，我该离开了！

因为天荒，所以地老

天上下着淅沥沥的小雨，如同我此刻的心。我知道老天也在可怜我，他也在为我伤心哭泣。原来这灰色的世界不是只有我一个人，还有灰色的天！1雨水拍打扎我身上，我没有丝毫

在静止中流逝的年华

我靠在窗边，心里烦躁到了极点！姐姐又走了，她总是为了家里的生计来回奔波。想着今天去车站送她的场面，现在仍是百感交集。一直都有想拿笔写写心理的感受，可是每次提笔的时候才发现文字对于我是那么熟悉却又那么陌生，才发现内心是那么炙热却又那么苍白。明明心里有很多事情想要叙述，可在提笔的这一瞬间该如何表达，该怎么诠释。

我是个很多愁善感的人，在夜深人静的时候总会莫名其妙的感到哀伤，尽管我是个男孩子。就像我现在趴在写字台，听着MP3里传来的忧伤的歌曲，我都会有种想要流泪的冲动。我不善于言辞，也没有记日记的习惯，似乎少了很多自己真实的语言和想法。虽然有时会在键盘上敲敲打打，在博客上随便写点什么，但毕竟是残缺不全的。记忆就像是在指缝里流过的水，只能轻轻的抚摸却不能挽留。蓦然回首的那一刹那，才发现只剩下一些空白的倒影……

在游戏里消失的快乐城堡

我是个跟聪明的孩子，真的！小学期间，我的成绩总是名列前茅，满墙金灿灿的奖状总让父母引以为荣。隔壁的叔叔阿姨教育孩子的时候总会以我为楷模，就连有时候去打针的时候，医生也会看着我叹道：“这就是龙仔！”而我也很努力——很努力的学习，很努力的做一名品学兼优的好孩子，很努力的在同龄的孩子面前保持好形象，让他们投以羡慕的目光……

读五年级的时候，爸妈外出打工，我就和外婆、舅舅他们住在一起，舅舅是位渔民，经常外出打渔，很少有时间呆在家里。不知道是因为爸妈出门在外，怕我一个人不习惯，还是什么别的原因，外婆总是表现的很偏爱我，总是把好吃的让给我吃，好玩的留给我玩。

“孩子就应该像龙仔这样！”外婆在和隔壁家的阿婆们“唠嗑”的时候摸着我的头说。金黄色的阳光倾泻而下，洒在我的头上、脸上和手上，好温暖的世界！此后，阿婆们见到我的时候个个春风满面，夸我这好那好的，我也骄傲的扬起头，接受这世界上最为美妙的奖赏。

可能是因为外婆过分的偏爱我，让我变得放荡不羁：我开始学着逃课，和同学一起去打桌球．搓麻将．打电玩；我开始和高年级的同学一样，嘴里叼着烟，大摇大摆的走进网吧；我开始学着叛逆，只要外婆一说我，我就反抗，对着外婆吹胡子瞪眼……然后，我看到外婆失望落寞的眼神。再和阿婆们“唠嗑”偶尔提到我时，我不再看到外婆那自豪的神情，取而代之的是一脸的无奈。

这种情况愈演愈烈。初二整整一年，可以说我都是在网吧里度过的。我已无心读书，上课时间总是趴在课桌上，和周公难舍难分，抑或养精蓄锐，以便晚上能更有精力的畅游在《传奇》里，和“美丽水妖”和“清风道士”拼个你死我活……爸妈知道情况后，一句“那还了得”就赶回了家。于是我有转学回到家乡就读。

由于学校离家较远，每天上学我都要骑着脚踏车穿过一条很长很长的小巷。三年了，我离开家乡已经有三年的时间。当我再次走过着条小巷是，一种久违的亲切感瞬间涌上心头。这条小巷是我儿时的娱乐天堂：我可以在这里尽情的奔跑，练出一身绝顶轻功“凌波微步”；我也可以踩着石块爬上墙头，向同龄的伙伴炫耀我“飞檐走壁”的功夫；我还可以将双脚卡在墙缝里，倒立着身子苦练少林寺失传多年的“二指禅”……很多很美的回忆都在这条小巷上定格！我时常在想，人要是不用长大该有多好，如果我们不用长大，就不会变坏，就不会老让爸妈伤心。

初三了，别的同学都在为中考冲刺，可我却依旧逃课，依旧早退，有时呆在网吧几天几夜，不吃不喝的玩《传奇》，练升级。老天很公平，真的，他不会给颓废的人加倍的审断——我头脑一片空白的走入考场，脸色一片苍白的走了出来。回到家后，我一头栽在沙发上，告诉爸爸我是考不上的了。爸爸呢喃着说没关系。我不知道这是在安慰我还是在安慰他自己。“没关系”——好轻微的一句话，可我分明从“没关系”中默读出了爸爸的无奈——一种恨铁不成钢的无奈！

深夜，月光透过窗帘照在我的床边上，我没有丝毫的睡意。站在窗前，我拉开窗帘，月亮是那么皎洁，没有一丝瑕疵。月光下的我的影子被拉的很长很长，遮盖住了正个房间，瞬间变的黑暗无比，我想爸妈的生活也会因为我而变得黯淡无光。让他们流下丝绚丽的色彩，我该离开了！

因为天荒，所以地老

天上下着淅沥沥的小雨，如同我此刻的心。我知道老天也在可怜我，他也在为我伤心哭泣。原来这灰色的世界不是只有我一个人，还有灰色的天！1雨水拍打扎我身上，我没有丝毫

在静止中流逝的年华

我靠在窗边，心里烦躁到了极点！姐姐又走了，她总是为了家里的生计来回奔波。想着今天去车站送她的场面，现在仍是百感交集。一直都有想拿笔写写心理的感受，可是每次提笔的时候才发现文字对于我是那么熟悉却又那么陌生，才发现内心是那么炙热却又那么苍白。明明心里有很多事情想要叙述，可在提笔的这一瞬间该如何表达，该怎么诠释。

我是个很多愁善感的人，在夜深人静的时候总会莫名其妙的感到哀伤，尽管我是个男孩子。就像我现在趴在写字台，听着MP3里传来的忧伤的歌曲，我都会有种想要流泪的冲动。我不善于言辞，也没有记日记的习惯，似乎少了很多自己真实的语言和想法。虽然有时会在键盘上敲敲打打，在博客上随便写点什么，但毕竟是残缺不全的。记忆就像是在指缝里流过的水，只能轻轻的抚摸却不能挽留。蓦然回首的那一刹那，才发现只剩下一些空白的倒影……

在游戏里消失的快乐城堡

我是个跟聪明的孩子，真的！小学期间，我的成绩总是名列前茅，满墙金灿灿的奖状总让父母引以为荣。隔壁的叔叔阿姨教育孩子的时候总会以我为楷模，就连有时候去打针的时候，医生也会看着我叹道：“这就是龙仔！”而我也很努力——很努力的学习，很努力的做一名品学兼优的好孩子，很努力的在同龄的孩子面前保持好形象，让他们投以羡慕的目光……

读五年级的时候，爸妈外出打工，我就和外婆、舅舅他们住在一起，舅舅是位渔民，经常外出打渔，很少有时间呆在家里。不知道是因为爸妈出门在外，怕我一个人不习惯，还是什么别的原因，外婆总是表现的很偏爱我，总是把好吃的让给我吃，好玩的留给我玩。

“孩子就应该像龙仔这样！”外婆在和隔壁家的阿婆们“唠嗑”的时候摸着我的头说。金黄色的阳光倾泻而下，洒在我的头上、脸上和手上，好温暖的世界！此后，阿婆们见到我的时候个个春风满面，夸我这好那好的，我也骄傲的扬起头，接受这世界上最为美妙的奖赏。

可能是因为外婆过分的偏爱我，让我变得放荡不羁：我开始学着逃课，和同学一起去打桌球．搓麻将．打电玩；我开始和高年级的同学一样，嘴里叼着烟，大摇大摆的走进网吧；我开始学着叛逆，只要外婆一说我，我就反抗，对着外婆吹胡子瞪眼……然后，我看到外婆失望落寞的眼神。再和阿婆们“唠嗑”偶尔提到我时，我不再看到外婆那自豪的神情，取而代之的是一脸的无奈。

这种情况愈演愈烈。初二整整一年，可以说我都是在网吧里度过的。我已无心读书，上课时间总是趴在课桌上，和周公难舍难分，抑或养精蓄锐，以便晚上能更有精力的畅游在《传奇》里，和“美丽水妖”和“清风道士”拼个你死我活……爸妈知道情况后，一句“那还了得”就赶回了家。于是我有转学回到家乡就读。

由于学校离家较远，每天上学我都要骑着脚踏车穿过一条很长很长的小巷。三年了，我离开家乡已经有三年的时间。当我再次走过着条小巷是，一种久违的亲切感瞬间涌上心头。这条小巷是我儿时的娱乐天堂：我可以在这里尽情的奔跑，练出一身绝顶轻功“凌波微步”；我也可以踩着石块爬上墙头，向同龄的伙伴炫耀我“飞檐走壁”的功夫；我还可以将双脚卡在墙缝里，倒立着身子苦练少林寺失传多年的“二指禅”……很多很美的回忆都在这条小巷上定格！我时常在想，人要是不用长大该有多好，如果我们不用长大，就不会变坏，就不会老让爸妈伤心。

初三了，别的同学都在为中考冲刺，可我却依旧逃课，依旧早退，有时呆在网吧几天几夜，不吃不喝的玩《传奇》，练升级。老天很公平，真的，他不会给颓废的人加倍的审断——我头脑一片空白的走入考场，脸色一片苍白的走了出来。回到家后，我一头栽在沙发上，告诉爸爸我是考不上的了。爸爸呢喃着说没关系。我不知道这是在安慰我还是在安慰他自己。“没关系”——好轻微的一句话，可我分明从“没关系”中默读出了爸爸的无奈——一种恨铁不成钢的无奈！

深夜，月光透过窗帘照在我的床边上，我没有丝毫的睡意。站在窗前，我拉开窗帘，月亮是那么皎洁，没有一丝瑕疵。月光下的我的影子被拉的很长很长，遮盖住了正个房间，瞬间变的黑暗无比，我想爸妈的生活也会因为我而变得黯淡无光。让他们流下丝绚丽的色彩，我该离开了！

因为天荒，所以地老

天上下着淅沥沥的小雨，如同我此刻的心。我知道老天也在可怜我，他也在为我伤心哭泣。原来这灰色的世界不是只有我一个人，还有灰色的天！1雨水拍打扎我身上，我没有丝毫

在静止中流逝的年华

我靠在窗边，心里烦躁到了极点！姐姐又走了，她总是为了家里的生计来回奔波。想着今天去车站送她的场面，现在仍是百感交集。一直都有想拿笔写写心理的感受，可是每次提笔的时候才发现文字对于我是那么熟悉却又那么陌生，才发现内心是那么炙热却又那么苍白。明明心里有很多事情想要叙述，可在提笔的这一瞬间该如何表达，该怎么诠释。

我是个很多愁善感的人，在夜深人静的时候总会莫名其妙的感到哀伤，尽管我是个男孩子。就像我现在趴在写字台，听着MP3里传来的忧伤的歌曲，我都会有种想要流泪的冲动。我不善于言辞，也没有记日记的习惯，似乎少了很多自己真实的语言和想法。虽然有时会在键盘上敲敲打打，在博客上随便写点什么，但毕竟是残缺不全的。记忆就像是在指缝里流过的水，只能轻轻的抚摸却不能挽留。蓦然回首的那一刹那，才发现只剩下一些空白的倒影……

在游戏里消失的快乐城堡

我是个跟聪明的孩子，真的！小学期间，我的成绩总是名列前茅，满墙金灿灿的奖状总让父母引以为荣。隔壁的叔叔阿姨教育孩子的时候总会以我为楷模，就连有时候去打针的时候，医生也会看着我叹道：“这就是龙仔！”而我也很努力——很努力的学习，很努力的做一名品学兼优的好孩子，很努力的在同龄的孩子面前保持好形象，让他们投以羡慕的目光……

读五年级的时候，爸妈外出打工，我就和外婆、舅舅他们住在一起，舅舅是位渔民，经常外出打渔，很少有时间呆在家里。不知道是因为爸妈出门在外，怕我一个人不习惯，还是什么别的原因，外婆总是表现的很偏爱我，总是把好吃的让给我吃，好玩的留给我玩。

“孩子就应该像龙仔这样！”外婆在和隔壁家的阿婆们“唠嗑”的时候摸着我的头说。金黄色的阳光倾泻而下，洒在我的头上、脸上和手上，好温暖的世界！此后，阿婆们见到我的时候个个春风满面，夸我这好那好的，我也骄傲的扬起头，接受这世界上最为美妙的奖赏。

可能是因为外婆过分的偏爱我，让我变得放荡不羁：我开始学着逃课，和同学一起去打桌球．搓麻将．打电玩；我开始和高年级的同学一样，嘴里叼着烟，大摇大摆的走进网吧；我开始学着叛逆，只要外婆一说我，我就反抗，对着外婆吹胡子瞪眼……然后，我看到外婆失望落寞的眼神。再和阿婆们“唠嗑”偶尔提到我时，我不再看到外婆那自豪的神情，取而代之的是一脸的无奈。

这种情况愈演愈烈。初二整整一年，可以说我都是在网吧里度过的。我已无心读书，上课时间总是趴在课桌上，和周公难舍难分，抑或养精蓄锐，以便晚上能更有精力的畅游在《传奇》里，和“美丽水妖”和“清风道士”拼个你死我活……爸妈知道情况后，一句“那还了得”就赶回了家。于是我有转学回到家乡就读。

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初三了，别的同学都在为中考冲刺，可我却依旧逃课，依旧早退，有时呆在网吧几天几夜，不吃不喝的玩《传奇》，练升级。老天很公平，真的，他不会给颓废的人加倍的审断——我头脑一片空白的走入考场，脸色一片苍白的走了出来。回到家后，我一头栽在沙发上，告诉爸爸我是考不上的了。爸爸呢喃着说没关系。我不知道这是在安慰我还是在安慰他自己。“没关系”——好轻微的一句话，可我分明从“没关系”中默读出了爸爸的无奈——一种恨铁不成钢的无奈！

深夜，月光透过窗帘照在我的床边上，我没有丝毫的睡意。站在窗前，我拉开窗帘，月亮是那么皎洁，没有一丝瑕疵。月光下的我的影子被拉的很长很长，遮盖住了正个房间，瞬间变的黑暗无比，我想爸妈的生活也会因为我而变得黯淡无光。让他们流下丝绚丽的色彩，我该离开了！

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天上下着淅沥沥的小雨，如同我此刻的心。我知道老天也在可怜我，他也在为我伤心哭泣。原来这灰色的世界不是只有我一个人，还有灰色的天！1雨水拍打扎我身上，我没有丝毫

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我靠在窗边，心里烦躁到了极点！姐姐又走了，她总是为了家里的生计来回奔波。想着今天去车站送她的场面，现在仍是百感交集。一直都有想拿笔写写心理的感受，可是每次提笔的时候才发现文字对于我是那么熟悉却又那么陌生，才发现内心是那么炙热却又那么苍白。明明心里有很多事情想要叙述，可在提笔的这一瞬间该如何表达，该怎么诠释。

我是个很多愁善感的人，在夜深人静的时候总会莫名其妙的感到哀伤，尽管我是个男孩子。就像我现在趴在写字台，听着MP3里传来的忧伤的歌曲，我都会有种想要流泪的冲动。我不善于言辞，也没有记日记的习惯，似乎少了很多自己真实的语言和想法。虽然有时会在键盘上敲敲打打，在博客上随便写点什么，但毕竟是残缺不全的。记忆就像是在指缝里流过的水，只能轻轻的抚摸却不能挽留。蓦然回首的那一刹那，才发现只剩下一些空白的倒影……

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我是个跟聪明的孩子，真的！小学期间，我的成绩总是名列前茅，满墙金灿灿的奖状总让父母引以为荣。隔壁的叔叔阿姨教育孩子的时候总会以我为楷模，就连有时候去打针的时候，医生也会看着我叹道：“这就是龙仔！”而我也很努力——很努力的学习，很努力的做一名品学兼优的好孩子，很努力的在同龄的孩子面前保持好形象，让他们投以羡慕的目光……

读五年级的时候，爸妈外出打工，我就和外婆、舅舅他们住在一起，舅舅是位渔民，经常外出打渔，很少有时间呆在家里。不知道是因为爸妈出门在外，怕我一个人不习惯，还是什么别的原因，外婆总是表现的很偏爱我，总是把好吃的让给我吃，好玩的留给我玩。

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这种情况愈演愈烈。初二整整一年，可以说我都是在网吧里度过的。我已无心读书，上课时间总是趴在课桌上，和周公难舍难分，抑或养精蓄锐，以便晚上能更有精力的畅游在《传奇》里，和“美丽水妖”和“清风道士”拼个你死我活……爸妈知道情况后，一句“那还了得”就赶回了家。于是我有转学回到家乡就读。

由于学校离家较远，每天上学我都要骑着脚踏车穿过一条很长很长的小巷。三年了，我离开家乡已经有三年的时间。当我再次走过着条小巷是，一种久违的亲切感瞬间涌上心头。这条小巷是我儿时的娱乐天堂：我可以在这里尽情的奔跑，练出一身绝顶轻功“凌波微步”；我也可以踩着石块爬上墙头，向同龄的伙伴炫耀我“飞檐走壁”的功夫；我还可以将双脚卡在墙缝里，倒立着身子苦练少林寺失传多年的“二指禅”……很多很美的回忆都在这条小巷上定格！我时常在想，人要是不用长大该有多好，如果我们不用长大，就不会变坏，就不会老让爸妈伤心。

初三了，别的同学都在为中考冲刺，可我却依旧逃课，依旧早退，有时呆在网吧几天几夜，不吃不喝的玩《传奇》，练升级。老天很公平，真的，他不会给颓废的人加倍的审断——我头脑一片空白的走入考场，脸色一片苍白的走了出来。回到家后，我一头栽在沙发上，告诉爸爸我是考不上的了。爸爸呢喃着说没关系。我不知道这是在安慰我还是在安慰他自己。“没关系”——好轻微的一句话，可我分明从“没关系”中默读出了爸爸的无奈——一种恨铁不成钢的无奈！

深夜，月光透过窗帘照在我的床边上，我没有丝毫的睡意。站在窗前，我拉开窗帘，月亮是那么皎洁，没有一丝瑕疵。月光下的我的影子被拉的很长很长，遮盖住了正个房间，瞬间变的黑暗无比，我想爸妈的生活也会因为我而变得黯淡无光。让他们流下丝绚丽的色彩，我该离开了！

因为天荒，所以地老

天上下着淅沥沥的小雨，如同我此刻的心。我知道老天也在可怜我，他也在为我伤心哭泣。原来这灰色的世界不是只有我一个人，还有灰色的天！1雨水拍打扎我身上，我没有丝毫

打桌球

打桌球

作者：刘承志 江西赣州市章贡区大公路二校三（3）班

指导老师：徐懋 联系电话：13970121073 邮编：341000

今天，我和爸爸一起去体育馆打桌球。

一到体育馆，我看见这里人山人海，连找个位置休息都不好找，更别说找桌球台了。这时，眼尖的我发现中间位置有一张空桌，于是，我们俩就在那里打桌球了。

开始打桌球了，我先一球把其它的目标球打散了，但一不小心给了我老爸一个机会，我老爸抓住机会先进了一个球，但打第二球时，我老爸一不小心把白球打进了洞，这样，就给了我一个进球的机会，这样，我也成功的进了一个球。但打第二球时，爸爸以为我打不进，但我的球一转，灵巧地转了一个弯，正好把目标球打进去了。我们你一球我一球的打了起来，不一会儿就指剩下11—15号球了。但在打11—15号球时，它们居然排成了一条直线，停在了桌子的一边。于是，我想：这是一杆清台的好机会。于是，我用足力气，打一出去，但只进了一个球，因为白球的力度有限制，当白球耗尽力度后，就会逐渐减慢，一直到停止。然后，老爸也和我一样，只打进了一个球，后来我一炸，把余下的13—15号球打散了，然后13号弹了一下，进了对面的中洞，白球弹回来时，我趁老爸不注意，再次把白球打了出去，这样，我一共打进了两球，而且，白球还弹了回来，就把15号球打进了，就这样，我赢得了这场比赛的胜利。

我喜欢打桌球，更喜欢打桌球给我带来的乐趣！

在静止中流逝的年华

在静止中流逝的年华

我靠在窗边，心里烦躁到了极点！姐姐又走了，她总是为了家里的生计来回奔波。想着今天去车站送她的场面，现在仍是百感交集。一直都有想拿笔写写心理的感受，可是每次提笔的时候才发现文字对于我是那么熟悉却又那么陌生，才发现内心是那么炙热却又那么苍白。明明心里有很多事情想要叙述，可在提笔的这一瞬间该如何表达，该怎么诠释。

我是个很多愁善感的人，在夜深人静的时候总会莫名其妙的感到哀伤，尽管我是个男孩子。就像我现在趴在写字台，听着MP3里传来的忧伤的歌曲，我都会有种想要流泪的冲动。我不善于言辞，也没有记日记的习惯，似乎少了很多自己真实的语言和想法。虽然有时会在键盘上敲敲打打，在博客上随便写点什么，但毕竟是残缺不全的。记忆就像是在指缝里流过的水，只能轻轻的抚摸却不能挽留。蓦然回首的那一刹那，才发现只剩下一些空白的倒影……

在游戏里消失的快乐城堡

我是个跟聪明的孩子，真的！小学期间，我的成绩总是名列前茅，满墙金灿灿的奖状总让父母引以为荣。隔壁的叔叔阿姨教育孩子的时候总会以我为楷模，就连有时候去打针的时候，医生也会看着我叹道：“这就是龙仔！”而我也很努力——很努力的学习，很努力的做一名品学兼优的好孩子，很努力的在同龄的孩子面前保持好形象，让他们投以羡慕的目光……

读五年级的时候，爸妈外出打工，我就和外婆、舅舅他们住在一起，舅舅是位渔民，经常外出打渔，很少有时间呆在家里。不知道是因为爸妈出门在外，怕我一个人不习惯，还是什么别的原因，外婆总是表现的很偏爱我，总是把好吃的让给我吃，好玩的留给我玩。

“孩子就应该像龙仔这样！”外婆在和隔壁家的阿婆们“唠嗑”的时候摸着我的头说。金黄色的阳光倾泻而下，洒在我的头上、脸上和手上，好温暖的世界！此后，阿婆们见到我的时候个个春风满面，夸我这好那好的，我也骄傲的扬起头，接受这世界上最为美妙的奖赏。

可能是因为外婆过分的偏爱我，让我变得放荡不羁：我开始学着逃课，和同学一起去打桌球．搓麻将．打电玩；我开始和高年级的同学一样，嘴里叼着烟，大摇大摆的走进网吧；我开始学着叛逆，只要外婆一说我，我就反抗，对着外婆吹胡子瞪眼……然后，我看到外婆失望落寞的眼神。再和阿婆们“唠嗑”偶尔提到我时，我不再看到外婆那自豪的神情，取而代之的是一脸的无奈。

这种情况愈演愈烈。初二整整一年，可以说我都是在网吧里度过的。我已无心读书，上课时间总是趴在课桌上，和周公难舍难分，抑或养精蓄锐，以便晚上能更有精力的畅游在《传奇》里，和“美丽水妖”和“清风道士”拼个你死我活……爸妈知道情况后，一句“那还了得”就赶回了家。于是我有转学回到家乡就读。

由于学校离家较远，每天上学我都要骑着脚踏车穿过一条很长很长的小巷。三年了，我离开家乡已经有三年的时间。当我再次走过着条小巷是，一种久违的亲切感瞬间涌上心头。这条小巷是我儿时的娱乐天堂：我可以在这里尽情的奔跑，练出一身绝顶轻功“凌波微步”；我也可以踩着石块爬上墙头，向同龄的伙伴炫耀我“飞檐走壁”的功夫；我还可以将双脚卡在墙缝里，倒立着身子苦练少林寺失传多年的“二指禅”……很多很美的回忆都在这条小巷上定格！我时常在想，人要是不用长大该有多好，如果我们不用长大，就不会变坏，就不会老让爸妈伤心。

初三了，别的同学都在为中考冲刺，可我却依旧逃课，依旧早退，有时呆在网吧几天几夜，不吃不喝的玩《传奇》，练升级。老天很公平，真的，他不会给颓废的人加倍的审断——我头脑一片空白的走入考场，脸色一片苍白的走了出来。回到家后，我一头栽在沙发上，告诉爸爸我是考不上的了。爸爸呢喃着说没关系。我不知道这是在安慰我还是在安慰他自己。“没关系”——好轻微的一句话，可我分明从“没关系”中默读出了爸爸的无奈——一种恨铁不成钢的无奈！

深夜，月光透过窗帘照在我的床边上，我没有丝毫的睡意。站在窗前，我拉开窗帘，月亮是那么皎洁，没有一丝瑕疵。月光下的我的影子被拉的很长很长，遮盖住了正个房间，瞬间变的黑暗无比，我想爸妈的生活也会因为我而变得黯淡无光。让他们流下丝绚丽的色彩，我该离开了！

因为天荒，所以地老

天上下着淅沥沥的小雨，如同我此刻的心。我知道老天也在可怜我，他也在为我伤心哭泣。原来这灰色的世界不是只有我一个人，还有灰色的天！在静止中流逝的年华

我靠在窗边，心里烦躁到了极点！姐姐又走了，她总是为了家里的生计来回奔波。想着今天去车站送她的场面，现在仍是百感交集。一直都有想拿笔写写心理的感受，可是每次提笔的时候才发现文字对于我是那么熟悉却又那么陌生，才发现内心是那么炙热却又那么苍白。明明心里有很多事情想要叙述，可在提笔的这一瞬间该如何表达，该怎么诠释。

我是个很多愁善感的人，在夜深人静的时候总会莫名其妙的感到哀伤，尽管我是个男孩子。就像我现在趴在写字台，听着MP3里传来的忧伤的歌曲，我都会有种想要流泪的冲动。我不善于言辞，也没有记日记的习惯，似乎少了很多自己真实的语言和想法。虽然有时会在键盘上敲敲打打，在博客上随便写点什么，但毕竟是残缺不全的。记忆就像是在指缝里流过的水，只能轻轻的抚摸却不能挽留。蓦然回首的那一刹那，才发现只剩下一些空白的倒影……

在游戏里消失的快乐城堡

我是个跟聪明的孩子，真的！小学期间，我的成绩总是名列前茅，满墙金灿灿的奖状总让父母引以为荣。隔壁的叔叔阿姨教育孩子的时候总会以我为楷模，就连有时候去打针的时候，医生也会看着我叹道：“这就是龙仔！”而我也很努力——很努力的学习，很努力的做一名品学兼优的好孩子，很努力的在同龄的孩子面前保持好形象，让他们投以羡慕的目光……

读五年级的时候，爸妈外出打工，我就和外婆、舅舅他们住在一起，舅舅是位渔民，经常外出打渔，很少有时间呆在家里。不知道是因为爸妈出门在外，怕我一个人不习惯，还是什么别的原因，外婆总是表现的很偏爱我，总是把好吃的让给我吃，好玩的留给我玩。

“孩子就应该像龙仔这样！”外婆在和隔壁家的阿婆们“唠嗑”的时候摸着我的头说。金黄色的阳光倾泻而下，洒在我的头上、脸上和手上，好温暖的世界！此后，阿婆们见到我的时候个个春风满面，夸我这好那好的，我也骄傲的扬起头，接受这世界上最为美妙的奖赏。

可能是因为外婆过分的偏爱我，让我变得放荡不羁：我开始学着逃课，和同学一起去打桌球．搓麻将．打电玩；我开始和高年级的同学一样，嘴里叼着烟，大摇大摆的走进网吧；我开始学着叛逆，只要外婆一说我，我就反抗，对着外婆吹胡子瞪眼……然后，我看到外婆失望落寞的眼神。再和阿婆们“唠嗑”偶尔提到我时，我不再看到外婆那自豪的神情，取而代之的是一脸的无奈。

这种情况愈演愈烈。初二整整一年，可以说我都是在网吧里度过的。我已无心读书，上课时间总是趴在课桌上，和周公难舍难分，抑或养精蓄锐，以便晚上能更有精力的畅游在《传奇》里，和“美丽水妖”和“清风道士”拼个你死我活……爸妈知道情况后，一句“那还了得”就赶回了家。于是我有转学回到家乡就读。

由于学校离家较远，每天上学我都要骑着脚踏车穿过一条很长很长的小巷。三年了，我离开家乡已经有三年的时间。当我再次走过着条小巷是，一种久违的亲切感瞬间涌上心头。这条小巷是我儿时的娱乐天堂：我可以在这里尽情的奔跑，练出一身绝顶轻功“凌波微步”；我也可以踩着石块爬上墙头，向同龄的伙伴炫耀我“飞檐走壁”的功夫；我还可以将双脚卡在墙缝里，倒立着身子苦练少林寺失传多年的“二指禅”……很多很美的回忆都在这条小巷上定格！我时常在想，人要是不用长大该有多好，如果我们不用长大，就不会变坏，就不会老让爸妈伤心。

初三了，别的同学都在为中考冲刺，可我却依旧逃课，依旧早退，有时呆在网吧几天几夜，不吃不喝的玩《传奇》，练升级。老天很公平，真的，他不会给颓废的人加倍的审断——我头脑一片空白的走入考场，脸色一片苍白的走了出来。回到家后，我一头栽在沙发上，告诉爸爸我是考不上的了。爸爸呢喃着说没关系。我不知道这是在安慰我还是在安慰他自己。“没关系”——好轻微的一句话，可我分明从“没关系”中默读出了爸爸的无奈——一种恨铁不成钢的无奈！

深夜，月光透过窗帘照在我的床边上，我没有丝毫的睡意。站在窗前，我拉开窗帘，月亮是那么皎洁，没有一丝瑕疵。月光下的我的影子被拉的很长很长，遮盖住了正个房间，瞬间变的黑暗无比，我想爸妈的生活也会因为我而变得黯淡无光。让他们流下丝绚丽的色彩，我该离开了！

因为天荒，所以地老

天上下着淅沥沥的小雨，如同我此刻的心。我知道老天也在可怜我，他也在为我伤心哭泣。原来这灰色的世界不是只有我一个人，还有灰色的天！在静止中流逝的年华

我靠在窗边，心里烦躁到了极点！姐姐又走了，她总是为了家里的生计来回奔波。想着今天去车站送她的场面，现在仍是百感交集。一直都有想拿笔写写心理的感受，可是每次提笔的时候才发现文字对于我是那么熟悉却又那么陌生，才发现内心是那么炙热却又那么苍白。明明心里有很多事情想要叙述，可在提笔的这一瞬间该如何表达，该怎么诠释。

我是个很多愁善感的人，在夜深人静的时候总会莫名其妙的感到哀伤，尽管我是个男孩子。就像我现在趴在写字台，听着MP3里传来的忧伤的歌曲，我都会有种想要流泪的冲动。我不善于言辞，也没有记日记的习惯，似乎少了很多自己真实的语言和想法。虽然有时会在键盘上敲敲打打，在博客上随便写点什么，但毕竟是残缺不全的。记忆就像是在指缝里流过的水，只能轻轻的抚摸却不能挽留。蓦然回首的那一刹那，才发现只剩下一些空白的倒影……

在游戏里消失的快乐城堡

我是个跟聪明的孩子，真的！小学期间，我的成绩总是名列前茅，满墙金灿灿的奖状总让父母引以为荣。隔壁的叔叔阿姨教育孩子的时候总会以我为楷模，就连有时候去打针的时候，医生也会看着我叹道：“这就是龙仔！”而我也很努力——很努力的学习，很努力的做一名品学兼优的好孩子，很努力的在同龄的孩子面前保持好形象，让他们投以羡慕的目光……

读五年级的时候，爸妈外出打工，我就和外婆、舅舅他们住在一起，舅舅是位渔民，经常外出打渔，很少有时间呆在家里。不知道是因为爸妈出门在外，怕我一个人不习惯，还是什么别的原因，外婆总是表现的很偏爱我，总是把好吃的让给我吃，好玩的留给我玩。

“孩子就应该像龙仔这样！”外婆在和隔壁家的阿婆们“唠嗑”的时候摸着我的头说。金黄色的阳光倾泻而下，洒在我的头上、脸上和手上，好温暖的世界！此后，阿婆们见到我的时候个个春风满面，夸我这好那好的，我也骄傲的扬起头，接受这世界上最为美妙的奖赏。

可能是因为外婆过分的偏爱我，让我变得放荡不羁：我开始学着逃课，和同学一起去打桌球．搓麻将．打电玩；我开始和高年级的同学一样，嘴里叼着烟，大摇大摆的走进网吧；我开始学着叛逆，只要外婆一说我，我就反抗，对着外婆吹胡子瞪眼……然后，我看到外婆失望落寞的眼神。再和阿婆们“唠嗑”偶尔提到我时，我不再看到外婆那自豪的神情，取而代之的是一脸的无奈。

这种情况愈演愈烈。初二整整一年，可以说我都是在网吧里度过的。我已无心读书，上课时间总是趴在课桌上，和周公难舍难分，抑或养精蓄锐，以便晚上能更有精力的畅游在《传奇》里，和“美丽水妖”和“清风道士”拼个你死我活……爸妈知道情况后，一句“那还了得”就赶回了家。于是我有转学回到家乡就读。

由于学校离家较远，每天上学我都要骑着脚踏车穿过一条很长很长的小巷。三年了，我离开家乡已经有三年的时间。当我再次走过着条小巷是，一种久违的亲切感瞬间涌上心头。这条小巷是我儿时的娱乐天堂：我可以在这里尽情的奔跑，练出一身绝顶轻功“凌波微步”；我也可以踩着石块爬上墙头，向同龄的伙伴炫耀我“飞檐走壁”的功夫；我还可以将双脚卡在墙缝里，倒立着身子苦练少林寺失传多年的“二指禅”……很多很美的回忆都在这条小巷上定格！我时常在想，人要是不用长大该有多好，如果我们不用长大，就不会变坏，就不会老让爸妈伤心。

初三了，别的同学都在为中考冲刺，可我却依旧逃课，依旧早退，有时呆在网吧几天几夜，不吃不喝的玩《传奇》，练升级。老天很公平，真的，他不会给颓废的人加倍的审断——我头脑一片空白的走入考场，脸色一片苍白的走了出来。回到家后，我一头栽在沙发上，告诉爸爸我是考不上的了。爸爸呢喃着说没关系。我不知道这是在安慰我还是在安慰他自己。“没关系”——好轻微的一句话，可我分明从“没关系”中默读出了爸爸的无奈——一种恨铁不成钢的无奈！

深夜，月光透过窗帘照在我的床边上，我没有丝毫的睡意。站在窗前，我拉开窗帘，月亮是那么皎洁，没有一丝瑕疵。月光下的我的影子被拉的很长很长，遮盖住了正个房间，瞬间变的黑暗无比，我想爸妈的生活也会因为我而变得黯淡无光。让他们流下丝绚丽的色彩，我该离开了！

因为天荒，所以地老

天上下着淅沥沥的小雨，如同我此刻的心。我知道老天也在可怜我，他也在为我伤心哭泣。原来这灰色的世界不是只有我一个人，还有灰色的天！在静止中流逝的年华

我靠在窗边，心里烦躁到了极点！姐姐又走了，她总是为了家里的生计来回奔波。想着今天去车站送她的场面，现在仍是百感交集。一直都有想拿笔写写心理的感受，可是每次提笔的时候才发现文字对于我是那么熟悉却又那么陌生，才发现内心是那么炙热却又那么苍白。明明心里有很多事情想要叙述，可在提笔的这一瞬间该如何表达，该怎么诠释。

我是个很多愁善感的人，在夜深人静的时候总会莫名其妙的感到哀伤，尽管我是个男孩子。就像我现在趴在写字台，听着MP3里传来的忧伤的歌曲，我都会有种想要流泪的冲动。我不善于言辞，也没有记日记的习惯，似乎少了很多自己真实的语言和想法。虽然有时会在键盘上敲敲打打，在博客上随便写点什么，但毕竟是残缺不全的。记忆就像是在指缝里流过的水，只能轻轻的抚摸却不能挽留。蓦然回首的那一刹那，才发现只剩下一些空白的倒影……

在游戏里消失的快乐城堡

我是个跟聪明的孩子，真的！小学期间，我的成绩总是名列前茅，满墙金灿灿的奖状总让父母引以为荣。隔壁的叔叔阿姨教育孩子的时候总会以我为楷模，就连有时候去打针的时候，医生也会看着我叹道：“这就是龙仔！”而我也很努力——很努力的学习，很努力的做一名品学兼优的好孩子，很努力的在同龄的孩子面前保持好形象，让他们投以羡慕的目光……

读五年级的时候，爸妈外出打工，我就和外婆、舅舅他们住在一起，舅舅是位渔民，经常外出打渔，很少有时间呆在家里。不知道是因为爸妈出门在外，怕我一个人不习惯，还是什么别的原因，外婆总是表现的很偏爱我，总是把好吃的让给我吃，好玩的留给我玩。

“孩子就应该像龙仔这样！”外婆在和隔壁家的阿婆们“唠嗑”的时候摸着我的头说。金黄色的阳光倾泻而下，洒在我的头上、脸上和手上，好温暖的世界！此后，阿婆们见到我的时候个个春风满面，夸我这好那好的，我也骄傲的扬起头，接受这世界上最为美妙的奖赏。

可能是因为外婆过分的偏爱我，让我变得放荡不羁：我开始学着逃课，和同学一起去打桌球．搓麻将．打电玩；我开始和高年级的同学一样，嘴里叼着烟，大摇大摆的走进网吧；我开始学着叛逆，只要外婆一说我，我就反抗，对着外婆吹胡子瞪眼……然后，我看到外婆失望落寞的眼神。再和阿婆们“唠嗑”偶尔提到我时，我不再看到外婆那自豪的神情，取而代之的是一脸的无奈。

这种情况愈演愈烈。初二整整一年，可以说我都是在网吧里度过的。我已无心读书，上课时间总是趴在课桌上，和周公难舍难分，抑或养精蓄锐，以便晚上能更有精力的畅游在《传奇》里，和“美丽水妖”和“清风道士”拼个你死我活……爸妈知道情况后，一句“那还了得”就赶回了家。于是我有转学回到家乡就读。

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初三了，别的同学都在为中考冲刺，可我却依旧逃课，依旧早退，有时呆在网吧几天几夜，不吃不喝的玩《传奇》，练升级。老天很公平，真的，他不会给颓废的人加倍的审断——我头脑一片空白的走入考场，脸色一片苍白的走了出来。回到家后，我一头栽在沙发上，告诉爸爸我是考不上的了。爸爸呢喃着说没关系。我不知道这是在安慰我还是在安慰他自己。“没关系”——好轻微的一句话，可我分明从“没关系”中默读出了爸爸的无奈——一种恨铁不成钢的无奈！

深夜，月光透过窗帘照在我的床边上，我没有丝毫的睡意。站在窗前，我拉开窗帘，月亮是那么皎洁，没有一丝瑕疵。月光下的我的影子被拉的很长很长，遮盖住了正个房间，瞬间变的黑暗无比，我想爸妈的生活也会因为我而变得黯淡无光。让他们流下丝绚丽的色彩，我该离开了！

因为天荒，所以地老

天上下着淅沥沥的小雨，如同我此刻的心。我知道老天也在可怜我，他也在为我伤心哭泣。原来这灰色的世界不是只有我一个人，还有灰色的天！在静止中流逝的年华

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我是个很多愁善感的人，在夜深人静的时候总会莫名其妙的感到哀伤，尽管我是个男孩子。就像我现在趴在写字台，听着MP3里传来的忧伤的歌曲，我都会有种想要流泪的冲动。我不善于言辞，也没有记日记的习惯，似乎少了很多自己真实的语言和想法。虽然有时会在键盘上敲敲打打，在博客上随便写点什么，但毕竟是残缺不全的。记忆就像是在指缝里流过的水，只能轻轻的抚摸却不能挽留。蓦然回首的那一刹那，才发现只剩下一些空白的倒影……

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我是个跟聪明的孩子，真的！小学期间，我的成绩总是名列前茅，满墙金灿灿的奖状总让父母引以为荣。隔壁的叔叔阿姨教育孩子的时候总会以我为楷模，就连有时候去打针的时候，医生也会看着我叹道：“这就是龙仔！”而我也很努力——很努力的学习，很努力的做一名品学兼优的好孩子，很努力的在同龄的孩子面前保持好形象，让他们投以羡慕的目光……

读五年级的时候，爸妈外出打工，我就和外婆、舅舅他们住在一起，舅舅是位渔民，经常外出打渔，很少有时间呆在家里。不知道是因为爸妈出门在外，怕我一个人不习惯，还是什么别的原因，外婆总是表现的很偏爱我，总是把好吃的让给我吃，好玩的留给我玩。

“孩子就应该像龙仔这样！”外婆在和隔壁家的阿婆们“唠嗑”的时候摸着我的头说。金黄色的阳光倾泻而下，洒在我的头上、脸上和手上，好温暖的世界！此后，阿婆们见到我的时候个个春风满面，夸我这好那好的，我也骄傲的扬起头，接受这世界上最为美妙的奖赏。

可能是因为外婆过分的偏爱我，让我变得放荡不羁：我开始学着逃课，和同学一起去打桌球．搓麻将．打电玩；我开始和高年级的同学一样，嘴里叼着烟，大摇大摆的走进网吧；我开始学着叛逆，只要外婆一说我，我就反抗，对着外婆吹胡子瞪眼……然后，我看到外婆失望落寞的眼神。再和阿婆们“唠嗑”偶尔提到我时，我不再看到外婆那自豪的神情，取而代之的是一脸的无奈。

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初三了，别的同学都在为中考冲刺，可我却依旧逃课，依旧早退，有时呆在网吧几天几夜，不吃不喝的玩《传奇》，练升级。老天很公平，真的，他不会给颓废的人加倍的审断——我头脑一片空白的走入考场，脸色一片苍白的走了出来。回到家后，我一头栽在沙发上，告诉爸爸我是考不上的了。爸爸呢喃着说没关系。我不知道这是在安慰我还是在安慰他自己。“没关系”——好轻微的一句话，可我分明从“没关系”中默读出了爸爸的无奈——一种恨铁不成钢的无奈！

深夜，月光透过窗帘照在我的床边上，我没有丝毫的睡意。站在窗前，我拉开窗帘，月亮是那么皎洁，没有一丝瑕疵。月光下的我的影子被拉的很长很长，遮盖住了正个房间，瞬间变的黑暗无比，我想爸妈的生活也会因为我而变得黯淡无光。让他们流下丝绚丽的色彩，我该离开了！

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天上下着淅沥沥的小雨，如同我此刻的心。我知道老天也在可怜我，他也在为我伤心哭泣。原来这灰色的世界不是只有我一个人，还有灰色的天！在静止中流逝的年华

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我是个很多愁善感的人，在夜深人静的时候总会莫名其妙的感到哀伤，尽管我是个男孩子。就像我现在趴在写字台，听着MP3里传来的忧伤的歌曲，我都会有种想要流泪的冲动。我不善于言辞，也没有记日记的习惯，似乎少了很多自己真实的语言和想法。虽然有时会在键盘上敲敲打打，在博客上随便写点什么，但毕竟是残缺不全的。记忆就像是在指缝里流过的水，只能轻轻的抚摸却不能挽留。蓦然回首的那一刹那，才发现只剩下一些空白的倒影……

在游戏里消失的快乐城堡

我是个跟聪明的孩子，真的！小学期间，我的成绩总是名列前茅，满墙金灿灿的奖状总让父母引以为荣。隔壁的叔叔阿姨教育孩子的时候总会以我为楷模，就连有时候去打针的时候，医生也会看着我叹道：“这就是龙仔！”而我也很努力——很努力的学习，很努力的做一名品学兼优的好孩子，很努力的在同龄的孩子面前保持好形象，让他们投以羡慕的目光……

读五年级的时候，爸妈外出打工，我就和外婆、舅舅他们住在一起，舅舅是位渔民，经常外出打渔，很少有时间呆在家里。不知道是因为爸妈出门在外，怕我一个人不习惯，还是什么别的原因，外婆总是表现的很偏爱我，总是把好吃的让给我吃，好玩的留给我玩。

“孩子就应该像龙仔这样！”外婆在和隔壁家的阿婆们“唠嗑”的时候摸着我的头说。金黄色的阳光倾泻而下，洒在我的头上、脸上和手上，好温暖的世界！此后，阿婆们见到我的时候个个春风满面，夸我这好那好的，我也骄傲的扬起头，接受这世界上最为美妙的奖赏。

可能是因为外婆过分的偏爱我，让我变得放荡不羁：我开始学着逃课，和同学一起去打桌球．搓麻将．打电玩；我开始和高年级的同学一样，嘴里叼着烟，大摇大摆的走进网吧；我开始学着叛逆，只要外婆一说我，我就反抗，对着外婆吹胡子瞪眼……然后，我看到外婆失望落寞的眼神。再和阿婆们“唠嗑”偶尔提到我时，我不再看到外婆那自豪的神情，取而代之的是一脸的无奈。

这种情况愈演愈烈。初二整整一年，可以说我都是在网吧里度过的。我已无心读书，上课时间总是趴在课桌上，和周公难舍难分，抑或养精蓄锐，以便晚上能更有精力的畅游在《传奇》里，和“美丽水妖”和“清风道士”拼个你死我活……爸妈知道情况后，一句“那还了得”就赶回了家。于是我有转学回到家乡就读。

由于学校离家较远，每天上学我都要骑着脚踏车穿过一条很长很长的小巷。三年了，我离开家乡已经有三年的时间。当我再次走过着条小巷是，一种久违的亲切感瞬间涌上心头。这条小巷是我儿时的娱乐天堂：我可以在这里尽情的奔跑，练出一身绝顶轻功“凌波微步”；我也可以踩着石块爬上墙头，向同龄的伙伴炫耀我“飞檐走壁”的功夫；我还可以将双脚卡在墙缝里，倒立着身子苦练少林寺失传多年的“二指禅”……很多很美的回忆都在这条小巷上定格！我时常在想，人要是不用长大该有多好，如果我们不用长大，就不会变坏，就不会老让爸妈伤心。

初三了，别的同学都在为中考冲刺，可我却依旧逃课，依旧早退，有时呆在网吧几天几夜，不吃不喝的玩《传奇》，练升级。老天很公平，真的，他不会给颓废的人加倍的审断——我头脑一片空白的走入考场，脸色一片苍白的走了出来。回到家后，我一头栽在沙发上，告诉爸爸我是考不上的了。爸爸呢喃着说没关系。我不知道这是在安慰我还是在安慰他自己。“没关系”——好轻微的一句话，可我分明从“没关系”中默读出了爸爸的无奈——一种恨铁不成钢的无奈！

深夜，月光透过窗帘照在我的床边上，我没有丝毫的睡意。站在窗前，我拉开窗帘，月亮是那么皎洁，没有一丝瑕疵。月光下的我的影子被拉的很长很长，遮盖住了正个房间，瞬间变的黑暗无比，我想爸妈的生活也会因为我而变得黯淡无光。让他们流下丝绚丽的色彩，我该离开了！

因为天荒，所以地老

天上下着淅沥沥的小雨，如同我此刻的心。我知道老天也在可怜我，他也在为我伤心哭泣。原来这灰色的世界不是只有我一个人，还有灰色的天！在静止中流逝的年华

我靠在窗边，心里烦躁到了极点！姐姐又走了，她总是为了家里的生计来回奔波。想着今天去车站送她的场面，现在仍是百感交集。一直都有想拿笔写写心理的感受，可是每次提笔的时候才发现文字对于我是那么熟悉却又那么陌生，才发现内心是那么炙热却又那么苍白。明明心里有很多事情想要叙述，可在提笔的这一瞬间该如何表达，该怎么诠释。

我是个很多愁善感的人，在夜深人静的时候总会莫名其妙的感到哀伤，尽管我是个男孩子。就像我现在趴在写字台，听着MP3里传来的忧伤的歌曲，我都会有种想要流泪的冲动。我不善于言辞，也没有记日记的习惯，似乎少了很多自己真实的语言和想法。虽然有时会在键盘上敲敲打打，在博客上随便写点什么，但毕竟是残缺不全的。记忆就像是在指缝里流过的水，只能轻轻的抚摸却不能挽留。蓦然回首的那一刹那，才发现只剩下一些空白的倒影……

在游戏里消失的快乐城堡

我是个跟聪明的孩子，真的！小学期间，我的成绩总是名列前茅，满墙金灿灿的奖状总让父母引以为荣。隔壁的叔叔阿姨教育孩子的时候总会以我为楷模，就连有时候去打针的时候，医生也会看着我叹道：“这就是龙仔！”而我也很努力——很努力的学习，很努力的做一名品学兼优的好孩子，很努力的在同龄的孩子面前保持好形象，让他们投以羡慕的目光……

读五年级的时候，爸妈外出打工，我就和外婆、舅舅他们住在一起，舅舅是位渔民，经常外出打渔，很少有时间呆在家里。不知道是因为爸妈出门在外，怕我一个人不习惯，还是什么别的原因，外婆总是表现的很偏爱我，总是把好吃的让给我吃，好玩的留给我玩。

“孩子就应该像龙仔这样！”外婆在和隔壁家的阿婆们“唠嗑”的时候摸着我的头说。金黄色的阳光倾泻而下，洒在我的头上、脸上和手上，好温暖的世界！此后，阿婆们见到我的时候个个春风满面，夸我这好那好的，我也骄傲的扬起头，接受这世界上最为美妙的奖赏。

可能是因为外婆过分的偏爱我，让我变得放荡不羁：我开始学着逃课，和同学一起去打桌球．搓麻将．打电玩；我开始和高年级的同学一样，嘴里叼着烟，大摇大摆的走进网吧；我开始学着叛逆，只要外婆一说我，我就反抗，对着外婆吹胡子瞪眼……然后，我看到外婆失望落寞的眼神。再和阿婆们“唠嗑”偶尔提到我时，我不再看到外婆那自豪的神情，取而代之的是一脸的无奈。

这种情况愈演愈烈。初二整整一年，可以说我都是在网吧里度过的。我已无心读书，上课时间总是趴在课桌上，和周公难舍难分，抑或养精蓄锐，以便晚上能更有精力的畅游在《传奇》里，和“美丽水妖”和“清风道士”拼个你死我活……爸妈知道情况后，一句“那还了得”就赶回了家。于是我有转学回到家乡就读。

由于学校离家较远，每天上学我都要骑着脚踏车穿过一条很长很长的小巷。三年了，我离开家乡已经有三年的时间。当我再次走过着条小巷是，一种久违的亲切感瞬间涌上心头。这条小巷是我儿时的娱乐天堂：我可以在这里尽情的奔跑，练出一身绝顶轻功“凌波微步”；我也可以踩着石块爬上墙头，向同龄的伙伴炫耀我“飞檐走壁”的功夫；我还可以将双脚卡在墙缝里，倒立着身子苦练少林寺失传多年的“二指禅”……很多很美的回忆都在这条小巷上定格！我时常在想，人要是不用长大该有多好，如果我们不用长大，就不会变坏，就不会老让爸妈伤心。

初三了，别的同学都在为中考冲刺，可我却依旧逃课，依旧早退，有时呆在网吧几天几夜，不吃不喝的玩《传奇》，练升级。老天很公平，真的，他不会给颓废的人加倍的审断——我头脑一片空白的走入考场，脸色一片苍白的走了出来。回到家后，我一头栽在沙发上，告诉爸爸我是考不上的了。爸爸呢喃着说没关系。我不知道这是在安慰我还是在安慰他自己。“没关系”——好轻微的一句话，可我分明从“没关系”中默读出了爸爸的无奈——一种恨铁不成钢的无奈！

深夜，月光透过窗帘照在我的床边上，我没有丝毫的睡意。站在窗前，我拉开窗帘，月亮是那么皎洁，没有一丝瑕疵。月光下的我的影子被拉的很长很长，遮盖住了正个房间，瞬间变的黑暗无比，我想爸妈的生活也会因为我而变得黯淡无光。让他们流下丝绚丽的色彩，我该离开了！

因为天荒，所以地老

天上下着淅沥沥的小雨，如同我此刻的心。我知道老天也在可怜我，他也在为我伤心哭泣。原来这灰色的世界不是只有我一个人，还有灰色的天！