我家有一台多功能台灯，它集合台灯、闹钟、笔筒于一体。它不仅漂亮、可爱，而且还很节能呢！ 台灯下面是一个底座，椭圆形，是黄色的，外围还喷上一层白色的漆。底座的中间，还有一个灰色的小开关。 底座的上面是一个乳白色的“小企鹅”，非常可爱。两条黑黑弯弯的眉毛，眉毛下有一双黑溜溜的眼睛，还有一张橙色的三角形的嘴巴，露出几颗白白的牙齿。嘴巴的两边长着几根胡须。头顶戴着一个正方形的博士帽，显得特别有学问。更有趣的是，小企鹅的肚子上还有一个圆形的小闹钟，钟上写着1至12这些数字。里面还有三根针，分别是：时针、分针、秒针。最长的是秒针，是黄色的，依次到时针、分针，都是黑色的。当然了，走得最快的是秒针，像是有什么追赶它；分针走的是那么稳健，像是在无忧无虑的散步；时针呢，别看它想停着不走，其实它和伙伴们一样，一刻也没听过。每当我学习偷懒的时候，听到闹钟发出“滴答、滴答”的响声，它好像在说：“你又想偷懒了，你没过‘光阴似箭，日月如梭’这句话吗？时间就像箭一样从我们身边流过，你不能浪费时间呀！”于是我马上振奋起来，又开始学习了。 “小企鹅”的旁边是一个笔筒，乳白色的。我学习完后，可以把笔、修正液等放进去。笔筒正面写着一些书名：《辞海》、《十万个为什么》、《哈佛经商学》等。 “小企鹅”的后面竖立着一条灰色的、椭圆形的塑料胶管，约40厘米长，上面有一圈圈的条纹。塑料胶管的末端有一个长圆形的灯罩，它的背面外围是黄色的，里面是蓝色的，像一个湖，“湖”里面有一只青蛙坐在荷叶上。灯罩里面乳白色的，一条灯管也是乳白色的，像一个横放的“u”字母。只要插上电，灯管就亮了。他日日夜夜陪伴着我学习，一个月用不到一度电，整盏台灯就像一台小小的吸尘器。 我把这多功能台灯摆在桌子上，他还是一件精美的装饰品。台灯啊！你真是我的好帮手。你给我光明， 告诉我时间的宝贵，时时激励我前进。

名师点评：果然是多功能台灯呢，老师也不禁想拥有一台呢。一开始小作者就直接将文章的主要对象介绍给大家了，接下来的写作重点就放在对这台台灯的介绍上，很具体也很形象，主要从台灯的外形、特色等来展开，让读者可以更好地了解到它的魅力。希望小作者继续加油。

（作文网特聘教师：李老师） 2011-12-25 21:34:18

我为文学狂

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应该还是小学四年级的时候。每次作文讲评课，看着老师站在讲台上，手里拿着几本未发下来的作文本时，我小小的内心都会被一些细碎情愫所占据。我知道，那是激动，是欣悦，是期待，甚至是些许羞赧。然后当我的文章在被老师朗读出来时，在同学们歆慕的眼神里，这些情愫共同汇成一个名词，它叫“快乐”，是文字带给我的最简单的快乐。

不知道是何时开始，这样的岁月已经离我远去了。

那些无知无望的过往，它们是静置于成长年月里温婉如歌的回忆。

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我是江南最普通的小镇上的孩子，在一个专断的家庭里长大。从小就学会了乖巧缄默，察言观色，习惯了孤独隐忍的日子。单调刻板的生活一直延伸至现在。和中国大部分90后一样，自生下来就承载起家人所有的期望，亦步亦趋走在这条应试教育的路途上不断眺望终点。

《青春无悔》里说，成长是憧憬与怀念的天平，当它倾斜得颓然倒下时，那些失去了目光的夜晚该用怎样的声音去安慰。

我便想，成长的天平开始向怀念倾斜的时候，应是我孑然独立的年月里切肤体验着命运戏谑的初中。

那是成长里一片暗无天日的茫茫原野，我站在孤立无援茫然四顾的岁月里，悲伤有如台风过境，在内心留下满目

萧然。这种无助就如刘亮程所说，那本该下在全世界的雪，仿佛都下在了我一个人身上。

十五岁那年，我成为内敛自持之人，被岁月侵蚀了表情，将感情从容隐匿与内心柔软隐晦的角落，只剩下自始至

终的沉默。冷眼看着那些淡去的人事，成为回忆里凹凸有致的碑铭。

关于往事，诺言，寂寞，忧伤。

文字，成为我单薄的青春里最深沉的依赖。

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记得初一时我开始每晚写日记，一直坚持到高二的现在。在午夜最为清晰透明的时间里，这是段穿越成长的漫长旅行。黑夜将一切浮躁与不安过滤，只剩下思绪翩跹的寂静。那盏熠熠的台灯伴我辗转的日日夜夜，我将厚厚的习题集合上，然后在每一次笔尖与空气的摩擦中，让雪白的纸张上那些无以倾诉的情感随思绪汩汩流淌。

于是，在灵魂与文字的赤诚对话里，那是我梦想的起源与即将逝去的青春里最为深刻的印记。

我想起一本书上写过，时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，灵魂是用来歌唱的。

那么文字，才是永远不离不弃的。

如果说我的青春是一根光秃秃的枝桠，那么文学，则是枝头娇翠的绿叶，梦想装饰成繁花。是我对不能选择的生活隐忍妥协的截面唯一的亮色。

那是我内心最为虔诚的梦想，像永不凋零的花。

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看过米兰·昆德拉的一本书《生活在别处》，也许每个人都有一种现实与梦幻的夹缝中生存的状态。

三毛一生追逐撒哈拉，朱琴哲为音乐灵感追寻西藏。昆德拉告诉我，只有当你迈开脚步勇敢向梦想走去，你才会

让梦想一步步靠近。

2010年5月10日，我在创新作文大赛在复赛名单搜索里，看到自己的名字。

那是考完试回家的中午，忐忑而激动地点开了秋千网。早已习惯用绝望面对希望。但是那一刻，其实内心是有期

许的。然后看到那句提示：“如果查询到名单则表示已经进入复赛。”

那天单纯的像个孩子一样，一遍一遍输入自己名字。

是如此真实的而具象的，文学所给予我的快乐。

我便认为，在你每一次艰辛付出的背后，收获的惊喜也会有必然。

我笃定这份对文学，对梦想的执着，并将珍视，视为禁脔。

四月，我的青春破碎不堪

四月的来临 ，雨也多了起来，偶尔的艳阳高照也会让人惊喜十分。我独自一人呆在教室里，看着窗外的阳光投下斑驳的树影，我握着手中的笔始终未划下。

也不知道自己是怎么了，总是精神恍惚的。现实中的我不该是这样的，我的生活十分的葱郁，身边有无数的朋友总会包容我体谅我，我没理由说自己寂寞的，但是我还是变的越来越来的寂寞了。我不知道自己是怎么了，真的我不知道。徘徊在校园的操场，我想寻觅一些自己曾经留下的幼稚的痕迹，可是我寻到的却是青春的碎片。

这个四月我得罪了很多很多人。

先是小C，那天小C在我空间留言.很久很久了,我很久没看见小C的文字了.我看了很感动,眼泪差点流了下来.后来我也了留了一段话.我不知道我到底是哪里错了？也许我不该说那些话，那些话超出了我和小C的度了。但我当时真的是很感动很感动！我只是说出了心中的感受，我知识希望小C能理解我。可是后来小C却说我有病。“我没病”我大声的喊叫到，那刻我的心里象刀割般疼痛,再后来我和小C碰见她看都不看我了,我知道小C恋爱了，这已经和我没关系的了，可是我却象是失去了什么贵重的东西总是很慌很慌。望着电脑小C 留下的一行字，我的眼睛留下了质明的液体，我在那液体间看到了一座坟墓，那里埋葬着我和小C的那段没有结局的情感，和我十七岁单车上的青春。

一大群朋友一起开开心心的打篮球，我就生气了。将篮球狠狠的往地上一摔，转身就走了。那天也不知道为什么就对小A 发火了，很大的火。没什么原因，只听见小A 说“懒得里你”。 一大堆的朋友在一起聊天我忽然的就不讲话了，然后一个人转身离开，一下子气氛就变了。 我并不是要故意那样的，我也不知道为什么。朋友们却说我神经病。只有小A关心的问我：“枫，你是不是文字写多了，我看你还是暂时把文字放放吧！你看你现在都不成人样了！”我当时很感动很感动.我没说什么，只是看着小A ，然后就跑去上自习课了。

真的没有人会象小A那样直接的说我，其他人都不懂我。他们只会数落我，排斥我的感受。而小A他会体谅我，安慰我。

在这个四月我的青春留出了颓废的液体。我的浅意识里总有些叛逆的因子在冲击着我的大脑：有始以来第一次逃课去上网；第一次骗家里人说考试考的很好；第一次对自己最爱的人发火；第一次偷偷的再夜里哭泣；第一次..........我献出了很多的第一次.

四月里我的笔尖再也吐出半点的文字,在漫长的黑夜了我一个人独自的伏在书桌前,面对着在台灯的照耀下的白色方格纸,开着朵朵白色寂寞的花伤.那天,我写不出文字了,我满脸的郁闷,就偷偷的跑去上网了.碰见了娜娜,我说 我写字写的好累好累哦!娜娜还不相信,可是我真的很累啊!

娜娜说你可以去休息休息啊!是啊!可是我真的不知道该如何是好啊!我只能一个人静静的让黑夜慢慢的吞噬,我也不知道我怎么就那刻想哭,可是就是哭不出来.我憋的很慌很慌,后来我干脆不去睡了,我在网吧通宵了!我怕一个人我会很寂寞,又陷入沉思旋涡.于是我叫娜娜“陪陪我好吗?”娜娜很惊呀，可能也有点不愿意吧！她说：“那我要先回趟家。”“好的，我等你”。

可是后来我等的好久好久，娜娜始终没来。那夜我无事可做，我一个人，就一个人。后来我哭了，眼泪大把大把的刷刷的往下流。后来娜娜向我道歉了，她说：“那夜她那警察查网吧，所以她没来。你要好好的过日子，就算为了我也要好好的。”我说“我会的”。

娜娜是个很好的女孩，总是一副郁闷的样子。虽然我从没见过她，我还是能想出她哭的样子。她出生在一个家庭不是很好的家里，总是要受她老爸的气，每次她和我讲她老爸是多么的不好，我就很想揍她爸一顿。可是每次娜娜都说谢谢我。

我的意识之中总会掠过一丝的无奈与郁闷。我想我这个孩子真的是无药可救了，我总会一个人寂寞的时候想起那些不算遥远的事情，然后将自己按奈进过去的阴霾之下，让回忆将自己折磨的痛苦不堪。

也许时间会带走一切，最后只留下一些无法遗忘的画面。而我一直都想遗忘，可是我还没学会就被打挎了。我不想在一个人在黑夜里流着别人看不见的眼泪， 可是自己还是那样的软弱，也许秋说的没错吧！我确实是太软弱了，而且我也总是喜欢掩饰自己的忧伤。我怕自己的忧伤的一面让人看见，而专作没事的生活着。看着这个虚伪的世界我发现我活的好累好累像是夏天的蒸汽四月的来临 ，雨也多了起来，偶尔的艳阳高照也会让人惊喜十分。我独自一人呆在教室里，看着窗外的阳光投下斑驳的树影，我握着手中的笔始终未划下。

也不知道自己是怎么了，总是精神恍惚的。现实中的我不该是这样的，我的生活十分的葱郁，身边有无数的朋友总会包容我体谅我，我没理由说自己寂寞的，但是我还是变的越来越来的寂寞了。我不知道自己是怎么了，真的我不知道。徘徊在校园的操场，我想寻觅一些自己曾经留下的幼稚的痕迹，可是我寻到的却是青春的碎片。

这个四月我得罪了很多很多人。

先是小C，那天小C在我空间留言.很久很久了,我很久没看见小C的文字了.我看了很感动,眼泪差点流了下来.后来我也了留了一段话.我不知道我到底是哪里错了？也许我不该说那些话，那些话超出了我和小C的度了。但我当时真的是很感动很感动！我只是说出了心中的感受，我知识希望小C能理解我。可是后来小C却说我有病。“我没病”我大声的喊叫到，那刻我的心里象刀割般疼痛,再后来我和小C碰见她看都不看我了,我知道小C恋爱了，这已经和我没关系的了，可是我却象是失去了什么贵重的东西总是很慌很慌。望着电脑小C 留下的一行字，我的眼睛留下了质明的液体，我在那液体间看到了一座坟墓，那里埋葬着我和小C的那段没有结局的情感，和我十七岁单车上的青春。

一大群朋友一起开开心心的打篮球，我就生气了。将篮球狠狠的往地上一摔，转身就走了。那天也不知道为什么就对小A 发火了，很大的火。没什么原因，只听见小A 说“懒得里你”。 一大堆的朋友在一起聊天我忽然的就不讲话了，然后一个人转身离开，一下子气氛就变了。 我并不是要故意那样的，我也不知道为什么。朋友们却说我神经病。只有小A关心的问我：“枫，你是不是文字写多了，我看你还是暂时把文字放放吧！你看你现在都不成人样了！”我当时很感动很感动.我没说什么，只是看着小A ，然后就跑去上自习课了。

真的没有人会象小A那样直接的说我，其他人都不懂我。他们只会数落我，排斥我的感受。而小A他会体谅我，安慰我。

在这个四月我的青春留出了颓废的液体。我的浅意识里总有些叛逆的因子在冲击着我的大脑：有始以来第一次逃课去上网；第一次骗家里人说考试考的很好；第一次对自己最爱的人发火；第一次偷偷的再夜里哭泣；第一次..........我献出了很多的第一次.

四月里我的笔尖再也吐出半点的文字,在漫长的黑夜了我一个人独自的伏在书桌前,面对着在台灯的照耀下的白色方格纸,开着朵朵白色寂寞的花伤.那天,我写不出文字了,我满脸的郁闷,就偷偷的跑去上网了.碰见了娜娜,我说 我写字写的好累好累哦!娜娜还不相信,可是我真的很累啊!

娜娜说你可以去休息休息啊!是啊!可是我真的不知道该如何是好啊!我只能一个人静静的让黑夜慢慢的吞噬,我也不知道我怎么就那刻想哭,可是就是哭不出来.我憋的很慌很慌,后来我干脆不去睡了,我在网吧通宵了!我怕一个人我会很寂寞,又陷入沉思旋涡.于是我叫娜娜“陪陪我好吗?”娜娜很惊呀，可能也有点不愿意吧！她说：“那我要先回趟家。”“好的，我等你”。

可是后来我等的好久好久，娜娜始终没来。那夜我无事可做，我一个人，就一个人。后来我哭了，眼泪大把大把的刷刷的往下流。后来娜娜向我道歉了，她说：“那夜她那警察查网吧，所以她没来。你要好好的过日子，就算为了我也要好好的。”我说“我会的”。

娜娜是个很好的女孩，总是一副郁闷的样子。虽然我从没见过她，我还是能想出她哭的样子。她出生在一个家庭不是很好的家里，总是要受她老爸的气，每次她和我讲她老爸是多么的不好，我就很想揍她爸一顿。可是每次娜娜都说谢谢我。

我的意识之中总会掠过一丝的无奈与郁闷。我想我这个孩子真的是无药可救了，我总会一个人寂寞的时候想起那些不算遥远的事情，然后将自己按奈进过去的阴霾之下，让回忆将自己折磨的痛苦不堪。

也许时间会带走一切，最后只留下一些无法遗忘的画面。而我一直都想遗忘，可是我还没学会就被打挎了。我不想在一个人在黑夜里流着别人看不见的眼泪， 可是自己还是那样的软弱，也许秋说的没错吧！我确实是太软弱了，而且我也总是喜欢掩饰自己的忧伤。我怕自己的忧伤的一面让人看见，而专作没事的生活着。看着这个虚伪的世界我发现我活的好累好累像是夏天的蒸汽四月的来临 ，雨也多了起来，偶尔的艳阳高照也会让人惊喜十分。我独自一人呆在教室里，看着窗外的阳光投下斑驳的树影，我握着手中的笔始终未划下。

也不知道自己是怎么了，总是精神恍惚的。现实中的我不该是这样的，我的生活十分的葱郁，身边有无数的朋友总会包容我体谅我，我没理由说自己寂寞的，但是我还是变的越来越来的寂寞了。我不知道自己是怎么了，真的我不知道。徘徊在校园的操场，我想寻觅一些自己曾经留下的幼稚的痕迹，可是我寻到的却是青春的碎片。

这个四月我得罪了很多很多人。

先是小C，那天小C在我空间留言.很久很久了,我很久没看见小C的文字了.我看了很感动,眼泪差点流了下来.后来我也了留了一段话.我不知道我到底是哪里错了？也许我不该说那些话，那些话超出了我和小C的度了。但我当时真的是很感动很感动！我只是说出了心中的感受，我知识希望小C能理解我。可是后来小C却说我有病。“我没病”我大声的喊叫到，那刻我的心里象刀割般疼痛,再后来我和小C碰见她看都不看我了,我知道小C恋爱了，这已经和我没关系的了，可是我却象是失去了什么贵重的东西总是很慌很慌。望着电脑小C 留下的一行字，我的眼睛留下了质明的液体，我在那液体间看到了一座坟墓，那里埋葬着我和小C的那段没有结局的情感，和我十七岁单车上的青春。

一大群朋友一起开开心心的打篮球，我就生气了。将篮球狠狠的往地上一摔，转身就走了。那天也不知道为什么就对小A 发火了，很大的火。没什么原因，只听见小A 说“懒得里你”。 一大堆的朋友在一起聊天我忽然的就不讲话了，然后一个人转身离开，一下子气氛就变了。 我并不是要故意那样的，我也不知道为什么。朋友们却说我神经病。只有小A关心的问我：“枫，你是不是文字写多了，我看你还是暂时把文字放放吧！你看你现在都不成人样了！”我当时很感动很感动.我没说什么，只是看着小A ，然后就跑去上自习课了。

真的没有人会象小A那样直接的说我，其他人都不懂我。他们只会数落我，排斥我的感受。而小A他会体谅我，安慰我。

在这个四月我的青春留出了颓废的液体。我的浅意识里总有些叛逆的因子在冲击着我的大脑：有始以来第一次逃课去上网；第一次骗家里人说考试考的很好；第一次对自己最爱的人发火；第一次偷偷的再夜里哭泣；第一次..........我献出了很多的第一次.

四月里我的笔尖再也吐出半点的文字,在漫长的黑夜了我一个人独自的伏在书桌前,面对着在台灯的照耀下的白色方格纸,开着朵朵白色寂寞的花伤.那天,我写不出文字了,我满脸的郁闷,就偷偷的跑去上网了.碰见了娜娜,我说 我写字写的好累好累哦!娜娜还不相信,可是我真的很累啊!

娜娜说你可以去休息休息啊!是啊!可是我真的不知道该如何是好啊!我只能一个人静静的让黑夜慢慢的吞噬,我也不知道我怎么就那刻想哭,可是就是哭不出来.我憋的很慌很慌,后来我干脆不去睡了,我在网吧通宵了!我怕一个人我会很寂寞,又陷入沉思旋涡.于是我叫娜娜“陪陪我好吗?”娜娜很惊呀，可能也有点不愿意吧！她说：“那我要先回趟家。”“好的，我等你”。

可是后来我等的好久好久，娜娜始终没来。那夜我无事可做，我一个人，就一个人。后来我哭了，眼泪大把大把的刷刷的往下流。后来娜娜向我道歉了，她说：“那夜她那警察查网吧，所以她没来。你要好好的过日子，就算为了我也要好好的。”我说“我会的”。

娜娜是个很好的女孩，总是一副郁闷的样子。虽然我从没见过她，我还是能想出她哭的样子。她出生在一个家庭不是很好的家里，总是要受她老爸的气，每次她和我讲她老爸是多么的不好，我就很想揍她爸一顿。可是每次娜娜都说谢谢我。

我的意识之中总会掠过一丝的无奈与郁闷。我想我这个孩子真的是无药可救了，我总会一个人寂寞的时候想起那些不算遥远的事情，然后将自己按奈进过去的阴霾之下，让回忆将自己折磨的痛苦不堪。

也许时间会带走一切，最后只留下一些无法遗忘的画面。而我一直都想遗忘，可是我还没学会就被打挎了。我不想在一个人在黑夜里流着别人看不见的眼泪， 可是自己还是那样的软弱，也许秋说的没错吧！我确实是太软弱了，而且我也总是喜欢掩饰自己的忧伤。我怕自己的忧伤的一面让人看见，而专作没事的生活着。看着这个虚伪的世界我发现我活的好累好累像是夏天的蒸汽四月的来临 ，雨也多了起来，偶尔的艳阳高照也会让人惊喜十分。我独自一人呆在教室里，看着窗外的阳光投下斑驳的树影，我握着手中的笔始终未划下。

也不知道自己是怎么了，总是精神恍惚的。现实中的我不该是这样的，我的生活十分的葱郁，身边有无数的朋友总会包容我体谅我，我没理由说自己寂寞的，但是我还是变的越来越来的寂寞了。我不知道自己是怎么了，真的我不知道。徘徊在校园的操场，我想寻觅一些自己曾经留下的幼稚的痕迹，可是我寻到的却是青春的碎片。

这个四月我得罪了很多很多人。

先是小C，那天小C在我空间留言.很久很久了,我很久没看见小C的文字了.我看了很感动,眼泪差点流了下来.后来我也了留了一段话.我不知道我到底是哪里错了？也许我不该说那些话，那些话超出了我和小C的度了。但我当时真的是很感动很感动！我只是说出了心中的感受，我知识希望小C能理解我。可是后来小C却说我有病。“我没病”我大声的喊叫到，那刻我的心里象刀割般疼痛,再后来我和小C碰见她看都不看我了,我知道小C恋爱了，这已经和我没关系的了，可是我却象是失去了什么贵重的东西总是很慌很慌。望着电脑小C 留下的一行字，我的眼睛留下了质明的液体，我在那液体间看到了一座坟墓，那里埋葬着我和小C的那段没有结局的情感，和我十七岁单车上的青春。

一大群朋友一起开开心心的打篮球，我就生气了。将篮球狠狠的往地上一摔，转身就走了。那天也不知道为什么就对小A 发火了，很大的火。没什么原因，只听见小A 说“懒得里你”。 一大堆的朋友在一起聊天我忽然的就不讲话了，然后一个人转身离开，一下子气氛就变了。 我并不是要故意那样的，我也不知道为什么。朋友们却说我神经病。只有小A关心的问我：“枫，你是不是文字写多了，我看你还是暂时把文字放放吧！你看你现在都不成人样了！”我当时很感动很感动.我没说什么，只是看着小A ，然后就跑去上自习课了。

真的没有人会象小A那样直接的说我，其他人都不懂我。他们只会数落我，排斥我的感受。而小A他会体谅我，安慰我。

在这个四月我的青春留出了颓废的液体。我的浅意识里总有些叛逆的因子在冲击着我的大脑：有始以来第一次逃课去上网；第一次骗家里人说考试考的很好；第一次对自己最爱的人发火；第一次偷偷的再夜里哭泣；第一次..........我献出了很多的第一次.

四月里我的笔尖再也吐出半点的文字,在漫长的黑夜了我一个人独自的伏在书桌前,面对着在台灯的照耀下的白色方格纸,开着朵朵白色寂寞的花伤.那天,我写不出文字了,我满脸的郁闷,就偷偷的跑去上网了.碰见了娜娜,我说 我写字写的好累好累哦!娜娜还不相信,可是我真的很累啊!

娜娜说你可以去休息休息啊!是啊!可是我真的不知道该如何是好啊!我只能一个人静静的让黑夜慢慢的吞噬,我也不知道我怎么就那刻想哭,可是就是哭不出来.我憋的很慌很慌,后来我干脆不去睡了,我在网吧通宵了!我怕一个人我会很寂寞,又陷入沉思旋涡.于是我叫娜娜“陪陪我好吗?”娜娜很惊呀，可能也有点不愿意吧！她说：“那我要先回趟家。”“好的，我等你”。

可是后来我等的好久好久，娜娜始终没来。那夜我无事可做，我一个人，就一个人。后来我哭了，眼泪大把大把的刷刷的往下流。后来娜娜向我道歉了，她说：“那夜她那警察查网吧，所以她没来。你要好好的过日子，就算为了我也要好好的。”我说“我会的”。

娜娜是个很好的女孩，总是一副郁闷的样子。虽然我从没见过她，我还是能想出她哭的样子。她出生在一个家庭不是很好的家里，总是要受她老爸的气，每次她和我讲她老爸是多么的不好，我就很想揍她爸一顿。可是每次娜娜都说谢谢我。

我的意识之中总会掠过一丝的无奈与郁闷。我想我这个孩子真的是无药可救了，我总会一个人寂寞的时候想起那些不算遥远的事情，然后将自己按奈进过去的阴霾之下，让回忆将自己折磨的痛苦不堪。

也许时间会带走一切，最后只留下一些无法遗忘的画面。而我一直都想遗忘，可是我还没学会就被打挎了。我不想在一个人在黑夜里流着别人看不见的眼泪， 可是自己还是那样的软弱，也许秋说的没错吧！我确实是太软弱了，而且我也总是喜欢掩饰自己的忧伤。我怕自己的忧伤的一面让人看见，而专作没事的生活着。看着这个虚伪的世界我发现我活的好累好累像是夏天的蒸汽四月的来临 ，雨也多了起来，偶尔的艳阳高照也会让人惊喜十分。我独自一人呆在教室里，看着窗外的阳光投下斑驳的树影，我握着手中的笔始终未划下。

也不知道自己是怎么了，总是精神恍惚的。现实中的我不该是这样的，我的生活十分的葱郁，身边有无数的朋友总会包容我体谅我，我没理由说自己寂寞的，但是我还是变的越来越来的寂寞了。我不知道自己是怎么了，真的我不知道。徘徊在校园的操场，我想寻觅一些自己曾经留下的幼稚的痕迹，可是我寻到的却是青春的碎片。

这个四月我得罪了很多很多人。

先是小C，那天小C在我空间留言.很久很久了,我很久没看见小C的文字了.我看了很感动,眼泪差点流了下来.后来我也了留了一段话.我不知道我到底是哪里错了？也许我不该说那些话，那些话超出了我和小C的度了。但我当时真的是很感动很感动！我只是说出了心中的感受，我知识希望小C能理解我。可是后来小C却说我有病。“我没病”我大声的喊叫到，那刻我的心里象刀割般疼痛,再后来我和小C碰见她看都不看我了,我知道小C恋爱了，这已经和我没关系的了，可是我却象是失去了什么贵重的东西总是很慌很慌。望着电脑小C 留下的一行字，我的眼睛留下了质明的液体，我在那液体间看到了一座坟墓，那里埋葬着我和小C的那段没有结局的情感，和我十七岁单车上的青春。

一大群朋友一起开开心心的打篮球，我就生气了。将篮球狠狠的往地上一摔，转身就走了。那天也不知道为什么就对小A 发火了，很大的火。没什么原因，只听见小A 说“懒得里你”。 一大堆的朋友在一起聊天我忽然的就不讲话了，然后一个人转身离开，一下子气氛就变了。 我并不是要故意那样的，我也不知道为什么。朋友们却说我神经病。只有小A关心的问我：“枫，你是不是文字写多了，我看你还是暂时把文字放放吧！你看你现在都不成人样了！”我当时很感动很感动.我没说什么，只是看着小A ，然后就跑去上自习课了。

真的没有人会象小A那样直接的说我，其他人都不懂我。他们只会数落我，排斥我的感受。而小A他会体谅我，安慰我。

在这个四月我的青春留出了颓废的液体。我的浅意识里总有些叛逆的因子在冲击着我的大脑：有始以来第一次逃课去上网；第一次骗家里人说考试考的很好；第一次对自己最爱的人发火；第一次偷偷的再夜里哭泣；第一次..........我献出了很多的第一次.

四月里我的笔尖再也吐出半点的文字,在漫长的黑夜了我一个人独自的伏在书桌前,面对着在台灯的照耀下的白色方格纸,开着朵朵白色寂寞的花伤.那天,我写不出文字了,我满脸的郁闷,就偷偷的跑去上网了.碰见了娜娜,我说 我写字写的好累好累哦!娜娜还不相信,可是我真的很累啊!

娜娜说你可以去休息休息啊!是啊!可是我真的不知道该如何是好啊!我只能一个人静静的让黑夜慢慢的吞噬,我也不知道我怎么就那刻想哭,可是就是哭不出来.我憋的很慌很慌,后来我干脆不去睡了,我在网吧通宵了!我怕一个人我会很寂寞,又陷入沉思旋涡.于是我叫娜娜“陪陪我好吗?”娜娜很惊呀，可能也有点不愿意吧！她说：“那我要先回趟家。”“好的，我等你”。

可是后来我等的好久好久，娜娜始终没来。那夜我无事可做，我一个人，就一个人。后来我哭了，眼泪大把大把的刷刷的往下流。后来娜娜向我道歉了，她说：“那夜她那警察查网吧，所以她没来。你要好好的过日子，就算为了我也要好好的。”我说“我会的”。

娜娜是个很好的女孩，总是一副郁闷的样子。虽然我从没见过她，我还是能想出她哭的样子。她出生在一个家庭不是很好的家里，总是要受她老爸的气，每次她和我讲她老爸是多么的不好，我就很想揍她爸一顿。可是每次娜娜都说谢谢我。

我的意识之中总会掠过一丝的无奈与郁闷。我想我这个孩子真的是无药可救了，我总会一个人寂寞的时候想起那些不算遥远的事情，然后将自己按奈进过去的阴霾之下，让回忆将自己折磨的痛苦不堪。

也许时间会带走一切，最后只留下一些无法遗忘的画面。而我一直都想遗忘，可是我还没学会就被打挎了。我不想在一个人在黑夜里流着别人看不见的眼泪， 可是自己还是那样的软弱，也许秋说的没错吧！我确实是太软弱了，而且我也总是喜欢掩饰自己的忧伤。我怕自己的忧伤的一面让人看见，而专作没事的生活着。看着这个虚伪的世界我发现我活的好累好累像是夏天的蒸汽四月的来临 ，雨也多了起来，偶尔的艳阳高照也会让人惊喜十分。我独自一人呆在教室里，看着窗外的阳光投下斑驳的树影，我握着手中的笔始终未划下。

也不知道自己是怎么了，总是精神恍惚的。现实中的我不该是这样的，我的生活十分的葱郁，身边有无数的朋友总会包容我体谅我，我没理由说自己寂寞的，但是我还是变的越来越来的寂寞了。我不知道自己是怎么了，真的我不知道。徘徊在校园的操场，我想寻觅一些自己曾经留下的幼稚的痕迹，可是我寻到的却是青春的碎片。

这个四月我得罪了很多很多人。

先是小C，那天小C在我空间留言.很久很久了,我很久没看见小C的文字了.我看了很感动,眼泪差点流了下来.后来我也了留了一段话.我不知道我到底是哪里错了？也许我不该说那些话，那些话超出了我和小C的度了。但我当时真的是很感动很感动！我只是说出了心中的感受，我知识希望小C能理解我。可是后来小C却说我有病。“我没病”我大声的喊叫到，那刻我的心里象刀割般疼痛,再后来我和小C碰见她看都不看我了,我知道小C恋爱了，这已经和我没关系的了，可是我却象是失去了什么贵重的东西总是很慌很慌。望着电脑小C 留下的一行字，我的眼睛留下了质明的液体，我在那液体间看到了一座坟墓，那里埋葬着我和小C的那段没有结局的情感，和我十七岁单车上的青春。

一大群朋友一起开开心心的打篮球，我就生气了。将篮球狠狠的往地上一摔，转身就走了。那天也不知道为什么就对小A 发火了，很大的火。没什么原因，只听见小A 说“懒得里你”。 一大堆的朋友在一起聊天我忽然的就不讲话了，然后一个人转身离开，一下子气氛就变了。 我并不是要故意那样的，我也不知道为什么。朋友们却说我神经病。只有小A关心的问我：“枫，你是不是文字写多了，我看你还是暂时把文字放放吧！你看你现在都不成人样了！”我当时很感动很感动.我没说什么，只是看着小A ，然后就跑去上自习课了。

真的没有人会象小A那样直接的说我，其他人都不懂我。他们只会数落我，排斥我的感受。而小A他会体谅我，安慰我。

在这个四月我的青春留出了颓废的液体。我的浅意识里总有些叛逆的因子在冲击着我的大脑：有始以来第一次逃课去上网；第一次骗家里人说考试考的很好；第一次对自己最爱的人发火；第一次偷偷的再夜里哭泣；第一次..........我献出了很多的第一次.

四月里我的笔尖再也吐出半点的文字,在漫长的黑夜了我一个人独自的伏在书桌前,面对着在台灯的照耀下的白色方格纸,开着朵朵白色寂寞的花伤.那天,我写不出文字了,我满脸的郁闷,就偷偷的跑去上网了.碰见了娜娜,我说 我写字写的好累好累哦!娜娜还不相信,可是我真的很累啊!

娜娜说你可以去休息休息啊!是啊!可是我真的不知道该如何是好啊!我只能一个人静静的让黑夜慢慢的吞噬,我也不知道我怎么就那刻想哭,可是就是哭不出来.我憋的很慌很慌,后来我干脆不去睡了,我在网吧通宵了!我怕一个人我会很寂寞,又陷入沉思旋涡.于是我叫娜娜“陪陪我好吗?”娜娜很惊呀，可能也有点不愿意吧！她说：“那我要先回趟家。”“好的，我等你”。

可是后来我等的好久好久，娜娜始终没来。那夜我无事可做，我一个人，就一个人。后来我哭了，眼泪大把大把的刷刷的往下流。后来娜娜向我道歉了，她说：“那夜她那警察查网吧，所以她没来。你要好好的过日子，就算为了我也要好好的。”我说“我会的”。

娜娜是个很好的女孩，总是一副郁闷的样子。虽然我从没见过她，我还是能想出她哭的样子。她出生在一个家庭不是很好的家里，总是要受她老爸的气，每次她和我讲她老爸是多么的不好，我就很想揍她爸一顿。可是每次娜娜都说谢谢我。

我的意识之中总会掠过一丝的无奈与郁闷。我想我这个孩子真的是无药可救了，我总会一个人寂寞的时候想起那些不算遥远的事情，然后将自己按奈进过去的阴霾之下，让回忆将自己折磨的痛苦不堪。

也许时间会带走一切，最后只留下一些无法遗忘的画面。而我一直都想遗忘，可是我还没学会就被打挎了。我不想在一个人在黑夜里流着别人看不见的眼泪， 可是自己还是那样的软弱，也许秋说的没错吧！我确实是太软弱了，而且我也总是喜欢掩饰自己的忧伤。我怕自己的忧伤的一面让人看见，而专作没事的生活着。看着这个虚伪的世界我发现我活的好累好累像是夏天的蒸汽四月的来临 ，雨也多了起来，偶尔的艳阳高照也会让人惊喜十分。我独自一人呆在教室里，看着窗外的阳光投下斑驳的树影，我握着手中的笔始终未划下。

也不知道自己是怎么了，总是精神恍惚的。现实中的我不该是这样的，我的生活十分的葱郁，身边有无数的朋友总会包容我体谅我，我没理由说自己寂寞的，但是我还是变的越来越来的寂寞了。我不知道自己是怎么了，真的我不知道。徘徊在校园的操场，我想寻觅一些自己曾经留下的幼稚的痕迹，可是我寻到的却是青春的碎片。

这个四月我得罪了很多很多人。

先是小C，那天小C在我空间留言.很久很久了,我很久没看见小C的文字了.我看了很感动,眼泪差点流了下来.后来我也了留了一段话.我不知道我到底是哪里错了？也许我不该说那些话，那些话超出了我和小C的度了。但我当时真的是很感动很感动！我只是说出了心中的感受，我知识希望小C能理解我。可是后来小C却说我有病。“我没病”我大声的喊叫到，那刻我的心里象刀割般疼痛,再后来我和小C碰见她看都不看我了,我知道小C恋爱了，这已经和我没关系的了，可是我却象是失去了什么贵重的东西总是很慌很慌。望着电脑小C 留下的一行字，我的眼睛留下了质明的液体，我在那液体间看到了一座坟墓，那里埋葬着我和小C的那段没有结局的情感，和我十七岁单车上的青春。

一大群朋友一起开开心心的打篮球，我就生气了。将篮球狠狠的往地上一摔，转身就走了。那天也不知道为什么就对小A 发火了，很大的火。没什么原因，只听见小A 说“懒得里你”。 一大堆的朋友在一起聊天我忽然的就不讲话了，然后一个人转身离开，一下子气氛就变了。 我并不是要故意那样的，我也不知道为什么。朋友们却说我神经病。只有小A关心的问我：“枫，你是不是文字写多了，我看你还是暂时把文字放放吧！你看你现在都不成人样了！”我当时很感动很感动.我没说什么，只是看着小A ，然后就跑去上自习课了。

真的没有人会象小A那样直接的说我，其他人都不懂我。他们只会数落我，排斥我的感受。而小A他会体谅我，安慰我。

在这个四月我的青春留出了颓废的液体。我的浅意识里总有些叛逆的因子在冲击着我的大脑：有始以来第一次逃课去上网；第一次骗家里人说考试考的很好；第一次对自己最爱的人发火；第一次偷偷的再夜里哭泣；第一次..........我献出了很多的第一次.

四月里我的笔尖再也吐出半点的文字,在漫长的黑夜了我一个人独自的伏在书桌前,面对着在台灯的照耀下的白色方格纸,开着朵朵白色寂寞的花伤.那天,我写不出文字了,我满脸的郁闷,就偷偷的跑去上网了.碰见了娜娜,我说 我写字写的好累好累哦!娜娜还不相信,可是我真的很累啊!

娜娜说你可以去休息休息啊!是啊!可是我真的不知道该如何是好啊!我只能一个人静静的让黑夜慢慢的吞噬,我也不知道我怎么就那刻想哭,可是就是哭不出来.我憋的很慌很慌,后来我干脆不去睡了,我在网吧通宵了!我怕一个人我会很寂寞,又陷入沉思旋涡.于是我叫娜娜“陪陪我好吗?”娜娜很惊呀，可能也有点不愿意吧！她说：“那我要先回趟家。”“好的，我等你”。

可是后来我等的好久好久，娜娜始终没来。那夜我无事可做，我一个人，就一个人。后来我哭了，眼泪大把大把的刷刷的往下流。后来娜娜向我道歉了，她说：“那夜她那警察查网吧，所以她没来。你要好好的过日子，就算为了我也要好好的。”我说“我会的”。

娜娜是个很好的女孩，总是一副郁闷的样子。虽然我从没见过她，我还是能想出她哭的样子。她出生在一个家庭不是很好的家里，总是要受她老爸的气，每次她和我讲她老爸是多么的不好，我就很想揍她爸一顿。可是每次娜娜都说谢谢我。

我的意识之中总会掠过一丝的无奈与郁闷。我想我这个孩子真的是无药可救了，我总会一个人寂寞的时候想起那些不算遥远的事情，然后将自己按奈进过去的阴霾之下，让回忆将自己折磨的痛苦不堪。

也许时间会带走一切，最后只留下一些无法遗忘的画面。而我一直都想遗忘，可是我还没学会就被打挎了。我不想在一个人在黑夜里流着别人看不见的眼泪， 可是自己还是那样的软弱，也许秋说的没错吧！我确实是太软弱了，而且我也总是喜欢掩饰自己的忧伤。我怕自己的忧伤的一面让人看见，而专作没事的生活着。看着这个虚伪的世界我发现我活的好累好累像是夏天的蒸汽

看望我的小学老师

今年我登上了初中的路，由小学走进了中学大门，其中我最难忘的小学老师，就是我小学4-6年级的数学老师-邵老师。

邵老师今年又去教一年级去了，今年教师节中午我放学，顺路去了老师家，正好用身上仅有的十八块钱买了一束花去看她。跟我去的还有好几个同学，不过他们可没有买花。

当我们敲了敲老师家的门，我们心情十分激动。这时，老师打开了门，“你们怎么来了？”老师惊讶地说，“快进来”。我们进了老师家里，只见一厅二卧一书房，客厅有两张沙发，正对着一台电视机，主卧放了一张床，床边一架台灯。次卧和主卧差不多，只是多了台电脑。书房里面，一张办公桌、一把椅子和一个书柜。桌子上面有一瓶墨水、二支钢笔和二支圆珠笔放在笔筒里面。桌上还有一盏灯。书柜里面整齐的放着书，由厚到薄。

老师在客厅等着我们，她依次叫着其他同学的名，最后叫到了我，并把我叫到了书房，说：“听说你去了志成，过的还好吗？也没空去看看你，咳咳···”我说：“老师，您感冒了？”“没事，老毛病了。”“哦，那您要多注意身体呀，该去医院的要去医院。”“行，听你的了！”说完，我们都笑了起来，她又接着说“有什么难题，上网问我，别忘了，我是你老师。”我急接着说：“放心吧，怎么能忘了您呢？”然后又是一阵笑。她卷起袖子看了看表说“不早了，赶紧回家吧，一会父母着急。”

这样，我们就恋恋不舍的离开了老师的家。

我的爸爸

咦，你看了这个题目一定会感到奇怪吧？也许你只听说过“足球迷”、“网球迷”，可很少听说过“读书迷”啊！可我的爸爸却是个十足的“读书迷”！ 只要来过我家的人都会说：“你们家的书怎么这么多？”不管在哪间房都可以见到我爸爸的书。客厅里有爸爸看的杂志，我的房间里也堆着他的报纸，厨房里也有他常常翻阅的“炒菜”书。还有那卧室里的书就更是数不清了。我说是“卧室”，还不如说是“书房”呢！什么英语书、历史书、字典、小说……各种各样、五花八门的书把这间房都给“塞满”了。就为这个，妈妈时常对爸爸唠叨不停：“你呀，把那些破烂书放在家里多占位子，还不如卖了。”爸爸一听，把那些书像当宝贝似地抱在怀里说：“那怎么行，这些书可是宝贝呀！不管怎样，我是绝对不会卖的！”妈妈没有办法，只好罢休。爸爸却乐呵呵地一笑。 爸爸喜欢藏书，更喜欢读书！ 每天早晨，爸爸起床时便打开台灯，坐在书桌旁，看他那“宝贝”书。我问爸爸为什么总喜欢早上读书。爸爸说：“‘一年之计在于春，一日之计在于晨。’这么好的时光怎能白白浪费呢！”到了中午，我又看到爸爸在看一本奇怪的书。他一边看还一边自言自语：“好，好，好！”我好奇地问：“爸爸您在看什么书呀？”爸爸笑嘻嘻地说：“我呀，看的可是‘精华’书呀，里面可有好多宝贝呢！”听爸爸这样说，我感到更糊涂了，一把抢过他手上的书。啊，这是什么“精华”书，全是把报纸上的文章剪贴在一块订成的！我说：“爸爸这也叫‘精华’书呀？”爸爸说：“这当然叫‘精华’书了。它把报纸上好的文章都集中了，不叫‘精华’书叫什么？”爸爸现在说话还真有水平，一套接一套的。到了晚上，爸爸吃完饭，又坐在灯下“苦读”。爸爸说：“人活在世上就是要抓紧一切时间去干有意义的事，读书是最有益的事。”妈妈跑过来说：“我说你呀，你总不能一天到晚坐在桌子旁呀，还不干点家务事！”爸爸说：“不忙不忙呀，我以后一定干。”说着又看起书来。谁知道他说的“以后”要等到何年何月呀！我和妈妈叹了口气，唉，这个“读书迷”啊！