特殊的奖赏南城二中盱笛文学社 初一7 卢全超在生活当中，肯定能得到不少的奖赏吧，然而，我有一次特殊的奖赏将永远难忘。那是我学三年级的事，那时我是数学科代表，然而，在一次数学测验当中，我却将一道十分容易的题算错了，而那道题的分值非常高，这将直接影响到我的总分，这将直接影响到我在同学们当中的威望。我忐忑不安的想着。唉，真郁闷，这么容易的题都写错了。我估计在发考卷时，老师肯定要当着全班同学的面批评我，父母也要提着我的耳朵教训我了。我该怎么办呢？我又能怎么样呢？想到这，我的心情差极了，非常懊恼。放学之后，我去交本子时，突然发现办公室的门没锁，里面也没有人，试卷安静地躺在桌上。我想：门没有锁，里面也没有人，而且试卷也在里面，那么，我不就可以…… 想到这，我那郁闷的心情一扫而去，赶快跑向办公室。进了办公室，我赶快放下本子，迅速翻到了我的试卷，以迅雷不及掩耳之势，拿起了桌上的笔，改成了正确的答案，之后，背起书包兴冲冲地回家去。然而，走在回去的路上，我却没有刚开始时的那种高兴的心情了，反而多了点后悔的感觉，心里竟产生了把答案改回去的想法，脚也不由自主地走回了学校，又来到办公室门口。门还是虚掩着的，一切也如旧。然而，就在这门口，我又犹豫了，内心十分矛盾。我该怎么办？改，还是不改？这时候，我的思路乱极了，脑袋里似乎有两个人在吵架。一个说：“不要进去改，回家吧。难道你想看到父母失望的眼神？想听到老师那苦口婆心的批评吗”另一个说：“不行，要改。无论如何，你都应该讲诚信。它是我们应该具有的道德素养，是立足于这个社会的基本的准则啊！”第一个又说：“你傻呀，改都改好了，又没人看到，何必又要改回去呢？”另一个说：“要改回去。在生活当中，我们无论如何都应该讲诚信。它是我们生活中最必不可少的呀！”“你不能去改，这会使你丢了许多分的。”“要改，无论分数如何，那都是你的真实的成绩，你应该讲诚信，不能辜负老师对你的信任。”最后，还是后一个人的话占了上风。是啊，怎么能为了自己的分数 而丢弃了最宝贵的必不可少的品质——诚信呢？想到这，我毅然推开那扇虚掩着的门，将答案改了回去。之后，小心翼翼地将门虚掩好，又一次地回家。走在回家的路上，尽管有些遗憾，但我的心情却十分轻松、舒畅，因为我虽然丢失了几分考分，但是我却收获了世界上最宝贵的一样东西——诚信。我想，这便是对我最好的奖赏吧。我将永远记住我人生中的这次特殊的奖赏。简评：这篇考场竞赛作文通过具体记叙自己亲身经历的一件事，具体而生动地表现“收获诚信就是最好的奖赏”这一较为深刻的主题。心理活动写得细腻传神，最后一段的点题相当成功。（语文老师：丁鼎） (责任编辑：齐老师)

特殊的春天

“啊……阿嚏！”“咳……咳咳！”一阵又一阵，一声又一声的“响雷”接二连三地从我嘴中“鱼贯而出”，在鸦雀无声的考场上成了最不和谐的声音，令我自己都有些忍无可忍。没错！我！又光荣地——感冒了！不过，这次已经是我“历朝历代感冒史”上最好的一页了。

我清楚地记得，三年前的那个春天，我经历了人生中最灰暗的一个季节。

“咳！！啊呕！”在一声巨响后，我又吐了，无奈地将那近乎于没有食物的胃再次“搜刮”了一番。“哎呀！第十次吐了，这么严重！这可怎么办啊？护士！”不用猜，就知道是我的老妈在叫了。我有气无力地靠在病床上，不由自主地使尽浑身力气咳几下，感觉快要“驾鹤西去”了。我一边消耗无数脑细胞来祈祷着如来佛、观音菩萨等一切能够就我命的“仙”，挽留我这年轻的生命，一边暗暗诅咒这该死的老天，太变化无常，唉——

“妈！我走了！”和小伙伴们约定的时间一到，我就犹如一辆加满油的赛车，一阵风似的冲下楼，不顾一切地向集合地点跑去。此时已是晚上，天冷冷的，风从我的身边呼啸而过，我毫不知道，自己只穿了一件薄薄的单衫。

我们一大群人漫无目的地在小区里东瞧西逛，玩得不亦乐乎，突然，一个有些邪恶的念头在我们的心中萌生，大家的嘴角纷纷浮出一丝冷笑。

我们三五成群，手中都攥着一袋鞭炮，脚蹬轮滑，穿梭于绿化之间。我们各小队都锁定了一个目标，我这队的人是对付Boss级“敌人”——保安的一队。我们一只手抓了一大把摔炮，另一只手抓着“双响”、“巨炮”和打火机。我带头躲在一簇矮树丛后，往保安室扔了几个摔炮。保安“噌噌噌”地跑出来，四处张望却没有发现借着夜色朦胧而隐藏得天衣无缝的我们，只好转身离去。我又扔了几个摔炮，并小声提醒大家“准备作战”。保安再次出来，满脸的怒气冲冲。随着我一声令下，大家纷纷把特地蘸过墨水的“黑摔炮”往他身边扔，一下子，几十个炮在夜色下神不知鬼不觉地爆炸，“噼里啪啦”地响成一片，吓得那保安赶紧往里躲，狼狈不堪的样子让我们顿时笑成一片。“小菜”尝完了，该上“主食”了。我们点着了打火机，“巨炮”与“双响”纷纷被点燃，抛了出去，震天动地，真是刺激！就这样，小

区里炮声不断。眼看就要放完了，但是在扔最后一个的时候却被保安发现了！我们赶紧起身，借着最后一个炮的“掩护”，没了命似的逃跑，还好我们几个是滑的最快的几个，不一会儿，便把他甩在了后头。

我满头大汗地坐在小区里的凳子上，感受着风的“抚摸”——我不知道，那看似异常凉快的风却似一个隐形杀手，笑里藏刀着将我那毫无防备的健康“击败”了。

于是，我被老妈死拖硬拽去了医院。这特殊的春天让我玩了个特殊的游戏，也让我受到了特殊待遇——连挂了五天的瓶，外加天天被灌下毒药般的中药汤。终日头昏脑胀胃发痛的感觉真是太痛苦了！（这好像是《神厨小福贵》里小李公公的“至理名言”，套用下哈）

“咳！！咳！！”“儿子！快来和要！过会儿去挂瓶！！”O My God！！谁来救救我啊！可恶的春天，你为什么这么特殊啊？你就不能正常点吗？我恨你！！

特殊的考试

人生处处是考场，而考试的内容有时可以准备，有时却是准备不了的。面对考试，上帝给每个人的机会都是相同的，就看你如何对待它，或应付，为考试而考试，或真诚相待。

寂静的夜空，热闹的街市，杂乱的车声，晚上，都是这般？我呆呆地坐在桌前，像夜晚一样一成不变地坐着，脑子里一片空白。每每到写作文的时刻，我都没有思绪。望着作文的题目与要求，我忽然想起了哪本作文选上的一篇记叙文——正巧，符合作文题目和要求——不如……

不知怎的，一旦去想这件事，就觉得自己是昧着良心做事。可转念一想：就这么个提示，要是自己想，还能想出什么来？倒不如把最佳的作文抄下来交差，既不用动脑子又不会被发现。这岂不是更好？于是我踮着脚尖，把那本作文选拿了下来，翻到那篇作文，拿起笔抄了起来。

抄到了一半的时候，我的笔就不觉地停了下来，觉得浑身的不自在。这根本就不是我的风格，我的创意。我开始语重心长地告诫自己：这是一场特殊的考试，考的是你的诚实。倘若你真的把这篇原本不是你的作文写上自己的名字，再交给老师，那么你就不配做一个合格的小学生了。我越想越觉得对不起老师，于是我一下子把作文撕得粉碎。面对新的一页空白纸，我开始构思，想到了自己所经历的种种事情，终于找到了符合要求的事例。就这样，我动笔刷刷地写了起来。

尽管这篇作文没有得“优”，但我还是不后悔，还是觉得无比自豪。

无论是平常的测试，或是特殊的考试，如果坦诚相待总要比应付了事的结果得到的收获要多得多。

特殊端午别样情怀

很显然，今天是一个不同寻常的端午节。作为第一个法定假日的端午节，它本该是欢乐的；作为“5·12”国殇后的第一个传统节日，它却是苦涩的；作为适逢千万学子高考赶考的小长假，它又是忙碌而紧张的。

这样一个多少有些五味杂陈的端午节，它的节日味道似乎被“冲淡”了。毕竟，数万个同胞的生命已随风而去，数百万同胞心中仍缠绕着灾难的阴影；千万个家庭正为高考考场里的孩子而坐立不安、心怀祈祷，又有十余万灾区考生尚处困顿，只能无奈遥望他乡的考场……

然而，也许正因如此，这个特殊的端午节也给了每个人一个难得的契机，让我们在日复一日的工作中稍稍停下脚步，认真思索一个问题：端午节对我们究竟意味着什么？它在我们的生活、甚至生命中到底占有何种位置？

上溯历史——端午之起源，中国人公认的莫过于纪念不愿随波逐流、抱石自沉汨罗的千古爱国诗人屈原，人们在江中投入粽子，一是祭祀，二是喂饱鱼虾，希望它们不去伤害屈原的遗体；至于赛龙舟，也是为了驱赶水中的鱼虾，令其远离屈原的遗体。正因这种对伟大爱国者的朴素情感，让两千多年来的端午节具备了浓郁的人文气息。这种爱国主义的道德弘扬，构成了端午节的传统文化内核，并对中华民族起到强大的凝聚作用。

民爱国、国爱民——透过两千多年对屈原始终如一的深情祭奠，可以窥见我们的祖先对国家与人民良性互动关系的一种理想和期盼。然而，在“朕即天下”和“牧民如牧羊”的帝王时代，这种政治理想几千年来从未实现，民为国而抛头洒血者虽众，国（统治者）为民而真正愿意牺牲者却罕见之至。时至现代，这种理想的政治图景终于徐徐显现，从“天下为公”，到“人民万岁”，再到“我是人民的儿子”，直至国家最高领导人不顾个人安危赶赴灾难现场、共和国为普通死难者而哀悼三日……现代文明行进的足迹，清晰可见，令人振奋。

驻足今朝——端午节之所以历千年而不消亡，除其强大的传统内核外，还在于其契合民间的实用性节日形式。挂艾叶菖蒲、赛龙舟、吃粽子、饮雄黄酒、佩香囊等，既有广泛的娱乐性，又包含驱邪辟邪的朴素愿望；尤其是赛龙舟，作为农耕社会的一项常规团体运动，既是一种激情的宣泄，又激发并训练了人们高度协作的集体主义精神。遗憾的是，忙碌的现代生活，让人们逐渐淡忘了包括端午在内的许多传统节日。即使是在传统节日气氛相对浓厚的广东，亦存在这种趋势。

“仪式”的举行，需要心境和闲暇。因此，当“清明”、“端午”等传统节日被纳入法定假日，这些“仪式”的复兴，方才在更大范围内成为可能——正如我们的春节，国外的感恩节、万圣节、圣诞节之繁盛，都必以公共假期为前提。在广州的泮塘一带村子，今年端午“龙舟节”的参与者中，“80后”就明显比往年多了很多，原因很简单：今年端午有小长假。可见，只要政府下决心，一个小小的改变，亦可带动传统的复兴和延续。

在国难伤情和奥运荣光并存的2008，这个端午节，我们感受到别样的情怀。

回到夏末

我把泪水封存在记忆里想让时间冲淡一切，可它却像发酵一般愈发浓郁而酸涩了。

夏末，还未散尽的闷热充斥着,没有风,空气里时间在沉淀。

夕阳燃烧着一片绯红，编织着即将沉寂在天际的梦，我也在编织着，自己未来的路。

这些都仅仅是空想，但是，有谁没做过白日梦呢？我有过很多梦想，比如，清爽的黎明踩着晨露演奏泉水的音乐家，比如，慵懒的傍晚沾着晚霞挥洒天空的画家，比如，寂寞的深夜就着星辉书写梦的作家……都是那些过于诗意的答案，近乎幼稚的幻想。要说这里面稍微贴合实际的，就是最后一个了。

小时候喜欢边走边构思那些美丽的故事，写出来却是不值得一看的无聊，平淡。喜欢摘录那些优美的句子，繁多的形容词，而从来没有用过，也不值得我用。喜欢随笔写下许多思想散碎的句子，却拼凑不起来。喜欢用议论，用很多描写环境，细节的语言，但我看小说时通常跳过诸如此类的语段。

真是讨厌我自己。

夏末的雨，被历代文豪强行加上了哀怨忧愁的味道，像冰冷的眼泪。

我不是很优秀的人，但他们以为是，仿佛一切都那么理所当然。老师的提问应对自如，分数牢得跟爬山虎的爪子一样。可我还是觉得，有时候自己根本没有存在感。

我的个子很高，但这并不能让我出众，总是排在最后一位，好象是多余的。身旁都是些很陌生的存在，而我前面的那个女生，记得上一次和她说话是什么时候呢？哦，是上个月帮她拣笔时说了句谢谢，好像她就坐我右下方。其实仔细回想，除了Style和做过同桌的男生，几乎很少与之交谈，有的人连名字我都要记错。

因为我总是不苟言笑的严肃，很少人知道我的幽默。当有人慕名而来求我的作业，我立马扔一句：“给多少钱？”，于是不知情的同学，只好另谋高就，同时私底下流传开了“钱串子的传说”。

讲着那些低于0摄氏度的冷笑话，亦或积极参加各种活动让老师记住我，不过是为了冲淡这种莫名的没有存在感的恐惧，不甘于沉默。而我又沉默着。为自己筑起一面墙，却不忘开个窗。有时候人类就是这种神经质的动物，有了屋顶却还要盖被子，自己把自己关在水泥盒子里却渴望自由。我想我一定会被Style笑死，她肯定会骂着大白痴明明我们全班就你最有存在感……

打开电子邮箱，雨儿的信赫然跃入我的眼帘，我毫不迟疑的打开了这封信。

岚，最近还好吗。

虽然我们已经很久没有见面了，但我脑海里依然深深刻印着你的模样。

你走后，大家都有了很大的变化，越来越陌生，逐渐和我们的轨道偏离，我们最初本来就不在一条平行的轨道上。不过我想你应该没变过，因为我们都有本色，这可能就是我们在一起的原因吧!

可是你还记得天天吗，是个很不错的女孩子吧，现在她休学了，因为她跟着社会上的那些人混。我当时震惊得说不出话！我想，你一定有着和我同样的感受。

你知道吗，月考时我在全年级精英齐聚的特殊考场，其中不乏过去的同学，他们的变化使我惊心，你能体会我的不安吗？

雨

我当然能体会到，我每次都坐在那里，周围都是陌生的面孔，我觉得阴冷。

为什么只有我坐在那里？孤独，无助，而我又不肯让出那名次，不服输。

雨的信，很朴素，很简短，但却能让我静下心来。我曾和她度过了那么多时光，互相发着牢骚，虽然经历了很多，而现在回想起来却和一湖平静的碧水一样，荡着涟漪。

雨有点安静，总是语出惊人，作文从未得到过老师的赞赏。

雨很任性，不承认自己的内向，却说我表面乐观而内心封闭，我笑着不承认。直到现在只能书信相见后，我突然醒悟，她是怎样的没有经过窗户，就进入我的内心的呢？

我曾在周记里疯狂地贬我那朝西的窗户，最终却害怕被老师认为思想不健康而把主题改为《西窗东开》，再假装深沉的议论一番，教导广大青少年要学会把握心态，积极向上，于是前面的大堆牢骚摇身一变成了所谓的铺垫。

我想我之所以会在所有的季节都如此不放过那扇窗，是因为我对文字不曾减弱的热情罢了。

Style在那个夏天，偷偷都从那扇窗里窥探了我的心。

Style是个任性的人，无拘无束，我们之所以走到一起，不是我欣赏她，而是因为她是目前唯一经过我的标点符号轰炸还站得起来的人类。

她对文字的热爱丝毫不亚与我，可我觉得她总是在虐待文字。她喜欢写小说，我喜欢写散文，我们互相交换着改，我说，你的小

我把泪水封存在记忆里想让时间冲淡一切，可它却像发酵一般愈发浓郁而酸涩了。

夏末，还未散尽的闷热充斥着,没有风,空气里时间在沉淀。

夕阳燃烧着一片绯红，编织着即将沉寂在天际的梦，我也在编织着，自己未来的路。

这些都仅仅是空想，但是，有谁没做过白日梦呢？我有过很多梦想，比如，清爽的黎明踩着晨露演奏泉水的音乐家，比如，慵懒的傍晚沾着晚霞挥洒天空的画家，比如，寂寞的深夜就着星辉书写梦的作家……都是那些过于诗意的答案，近乎幼稚的幻想。要说这里面稍微贴合实际的，就是最后一个了。

小时候喜欢边走边构思那些美丽的故事，写出来却是不值得一看的无聊，平淡。喜欢摘录那些优美的句子，繁多的形容词，而从来没有用过，也不值得我用。喜欢随笔写下许多思想散碎的句子，却拼凑不起来。喜欢用议论，用很多描写环境，细节的语言，但我看小说时通常跳过诸如此类的语段。

真是讨厌我自己。

夏末的雨，被历代文豪强行加上了哀怨忧愁的味道，像冰冷的眼泪。

我不是很优秀的人，但他们以为是，仿佛一切都那么理所当然。老师的提问应对自如，分数牢得跟爬山虎的爪子一样。可我还是觉得，有时候自己根本没有存在感。

我的个子很高，但这并不能让我出众，总是排在最后一位，好象是多余的。身旁都是些很陌生的存在，而我前面的那个女生，记得上一次和她说话是什么时候呢？哦，是上个月帮她拣笔时说了句谢谢，好像她就坐我右下方。其实仔细回想，除了Style和做过同桌的男生，几乎很少与之交谈，有的人连名字我都要记错。

因为我总是不苟言笑的严肃，很少人知道我的幽默。当有人慕名而来求我的作业，我立马扔一句：“给多少钱？”，于是不知情的同学，只好另谋高就，同时私底下流传开了“钱串子的传说”。

讲着那些低于0摄氏度的冷笑话，亦或积极参加各种活动让老师记住我，不过是为了冲淡这种莫名的没有存在感的恐惧，不甘于沉默。而我又沉默着。为自己筑起一面墙，却不忘开个窗。有时候人类就是这种神经质的动物，有了屋顶却还要盖被子，自己把自己关在水泥盒子里却渴望自由。我想我一定会被Style笑死，她肯定会骂着大白痴明明我们全班就你最有存在感……

打开电子邮箱，雨儿的信赫然跃入我的眼帘，我毫不迟疑的打开了这封信。

岚，最近还好吗。

虽然我们已经很久没有见面了，但我脑海里依然深深刻印着你的模样。

你走后，大家都有了很大的变化，越来越陌生，逐渐和我们的轨道偏离，我们最初本来就不在一条平行的轨道上。不过我想你应该没变过，因为我们都有本色，这可能就是我们在一起的原因吧!

可是你还记得天天吗，是个很不错的女孩子吧，现在她休学了，因为她跟着社会上的那些人混。我当时震惊得说不出话！我想，你一定有着和我同样的感受。

你知道吗，月考时我在全年级精英齐聚的特殊考场，其中不乏过去的同学，他们的变化使我惊心，你能体会我的不安吗？

雨

我当然能体会到，我每次都坐在那里，周围都是陌生的面孔，我觉得阴冷。

为什么只有我坐在那里？孤独，无助，而我又不肯让出那名次，不服输。

雨的信，很朴素，很简短，但却能让我静下心来。我曾和她度过了那么多时光，互相发着牢骚，虽然经历了很多，而现在回想起来却和一湖平静的碧水一样，荡着涟漪。

雨有点安静，总是语出惊人，作文从未得到过老师的赞赏。

雨很任性，不承认自己的内向，却说我表面乐观而内心封闭，我笑着不承认。直到现在只能书信相见后，我突然醒悟，她是怎样的没有经过窗户，就进入我的内心的呢？

我曾在周记里疯狂地贬我那朝西的窗户，最终却害怕被老师认为思想不健康而把主题改为《西窗东开》，再假装深沉的议论一番，教导广大青少年要学会把握心态，积极向上，于是前面的大堆牢骚摇身一变成了所谓的铺垫。

我想我之所以会在所有的季节都如此不放过那扇窗，是因为我对文字不曾减弱的热情罢了。

Style在那个夏天，偷偷都从那扇窗里窥探了我的心。

Style是个任性的人，无拘无束，我们之所以走到一起，不是我欣赏她，而是因为她是目前唯一经过我的标点符号轰炸还站得起来的人类。

她对文字的热爱丝毫不亚与我，可我觉得她总是在虐待文字。她喜欢写小说，我喜欢写散文，我们互相交换着改，我说，你的小

我把泪水封存在记忆里想让时间冲淡一切，可它却像发酵一般愈发浓郁而酸涩了。

夏末，还未散尽的闷热充斥着,没有风,空气里时间在沉淀。

夕阳燃烧着一片绯红，编织着即将沉寂在天际的梦，我也在编织着，自己未来的路。

这些都仅仅是空想，但是，有谁没做过白日梦呢？我有过很多梦想，比如，清爽的黎明踩着晨露演奏泉水的音乐家，比如，慵懒的傍晚沾着晚霞挥洒天空的画家，比如，寂寞的深夜就着星辉书写梦的作家……都是那些过于诗意的答案，近乎幼稚的幻想。要说这里面稍微贴合实际的，就是最后一个了。

小时候喜欢边走边构思那些美丽的故事，写出来却是不值得一看的无聊，平淡。喜欢摘录那些优美的句子，繁多的形容词，而从来没有用过，也不值得我用。喜欢随笔写下许多思想散碎的句子，却拼凑不起来。喜欢用议论，用很多描写环境，细节的语言，但我看小说时通常跳过诸如此类的语段。

真是讨厌我自己。

夏末的雨，被历代文豪强行加上了哀怨忧愁的味道，像冰冷的眼泪。

我不是很优秀的人，但他们以为是，仿佛一切都那么理所当然。老师的提问应对自如，分数牢得跟爬山虎的爪子一样。可我还是觉得，有时候自己根本没有存在感。

我的个子很高，但这并不能让我出众，总是排在最后一位，好象是多余的。身旁都是些很陌生的存在，而我前面的那个女生，记得上一次和她说话是什么时候呢？哦，是上个月帮她拣笔时说了句谢谢，好像她就坐我右下方。其实仔细回想，除了Style和做过同桌的男生，几乎很少与之交谈，有的人连名字我都要记错。

因为我总是不苟言笑的严肃，很少人知道我的幽默。当有人慕名而来求我的作业，我立马扔一句：“给多少钱？”，于是不知情的同学，只好另谋高就，同时私底下流传开了“钱串子的传说”。

讲着那些低于0摄氏度的冷笑话，亦或积极参加各种活动让老师记住我，不过是为了冲淡这种莫名的没有存在感的恐惧，不甘于沉默。而我又沉默着。为自己筑起一面墙，却不忘开个窗。有时候人类就是这种神经质的动物，有了屋顶却还要盖被子，自己把自己关在水泥盒子里却渴望自由。我想我一定会被Style笑死，她肯定会骂着大白痴明明我们全班就你最有存在感……

打开电子邮箱，雨儿的信赫然跃入我的眼帘，我毫不迟疑的打开了这封信。

岚，最近还好吗。

虽然我们已经很久没有见面了，但我脑海里依然深深刻印着你的模样。

你走后，大家都有了很大的变化，越来越陌生，逐渐和我们的轨道偏离，我们最初本来就不在一条平行的轨道上。不过我想你应该没变过，因为我们都有本色，这可能就是我们在一起的原因吧!

可是你还记得天天吗，是个很不错的女孩子吧，现在她休学了，因为她跟着社会上的那些人混。我当时震惊得说不出话！我想，你一定有着和我同样的感受。

你知道吗，月考时我在全年级精英齐聚的特殊考场，其中不乏过去的同学，他们的变化使我惊心，你能体会我的不安吗？

雨

我当然能体会到，我每次都坐在那里，周围都是陌生的面孔，我觉得阴冷。

为什么只有我坐在那里？孤独，无助，而我又不肯让出那名次，不服输。

雨的信，很朴素，很简短，但却能让我静下心来。我曾和她度过了那么多时光，互相发着牢骚，虽然经历了很多，而现在回想起来却和一湖平静的碧水一样，荡着涟漪。

雨有点安静，总是语出惊人，作文从未得到过老师的赞赏。

雨很任性，不承认自己的内向，却说我表面乐观而内心封闭，我笑着不承认。直到现在只能书信相见后，我突然醒悟，她是怎样的没有经过窗户，就进入我的内心的呢？

我曾在周记里疯狂地贬我那朝西的窗户，最终却害怕被老师认为思想不健康而把主题改为《西窗东开》，再假装深沉的议论一番，教导广大青少年要学会把握心态，积极向上，于是前面的大堆牢骚摇身一变成了所谓的铺垫。

我想我之所以会在所有的季节都如此不放过那扇窗，是因为我对文字不曾减弱的热情罢了。

Style在那个夏天，偷偷都从那扇窗里窥探了我的心。

Style是个任性的人，无拘无束，我们之所以走到一起，不是我欣赏她，而是因为她是目前唯一经过我的标点符号轰炸还站得起来的人类。

她对文字的热爱丝毫不亚与我，可我觉得她总是在虐待文字。她喜欢写小说，我喜欢写散文，我们互相交换着改，我说，你的小

我把泪水封存在记忆里想让时间冲淡一切，可它却像发酵一般愈发浓郁而酸涩了。

夏末，还未散尽的闷热充斥着,没有风,空气里时间在沉淀。

夕阳燃烧着一片绯红，编织着即将沉寂在天际的梦，我也在编织着，自己未来的路。

这些都仅仅是空想，但是，有谁没做过白日梦呢？我有过很多梦想，比如，清爽的黎明踩着晨露演奏泉水的音乐家，比如，慵懒的傍晚沾着晚霞挥洒天空的画家，比如，寂寞的深夜就着星辉书写梦的作家……都是那些过于诗意的答案，近乎幼稚的幻想。要说这里面稍微贴合实际的，就是最后一个了。

小时候喜欢边走边构思那些美丽的故事，写出来却是不值得一看的无聊，平淡。喜欢摘录那些优美的句子，繁多的形容词，而从来没有用过，也不值得我用。喜欢随笔写下许多思想散碎的句子，却拼凑不起来。喜欢用议论，用很多描写环境，细节的语言，但我看小说时通常跳过诸如此类的语段。

真是讨厌我自己。

夏末的雨，被历代文豪强行加上了哀怨忧愁的味道，像冰冷的眼泪。

我不是很优秀的人，但他们以为是，仿佛一切都那么理所当然。老师的提问应对自如，分数牢得跟爬山虎的爪子一样。可我还是觉得，有时候自己根本没有存在感。

我的个子很高，但这并不能让我出众，总是排在最后一位，好象是多余的。身旁都是些很陌生的存在，而我前面的那个女生，记得上一次和她说话是什么时候呢？哦，是上个月帮她拣笔时说了句谢谢，好像她就坐我右下方。其实仔细回想，除了Style和做过同桌的男生，几乎很少与之交谈，有的人连名字我都要记错。

因为我总是不苟言笑的严肃，很少人知道我的幽默。当有人慕名而来求我的作业，我立马扔一句：“给多少钱？”，于是不知情的同学，只好另谋高就，同时私底下流传开了“钱串子的传说”。

讲着那些低于0摄氏度的冷笑话，亦或积极参加各种活动让老师记住我，不过是为了冲淡这种莫名的没有存在感的恐惧，不甘于沉默。而我又沉默着。为自己筑起一面墙，却不忘开个窗。有时候人类就是这种神经质的动物，有了屋顶却还要盖被子，自己把自己关在水泥盒子里却渴望自由。我想我一定会被Style笑死，她肯定会骂着大白痴明明我们全班就你最有存在感……

打开电子邮箱，雨儿的信赫然跃入我的眼帘，我毫不迟疑的打开了这封信。

岚，最近还好吗。

虽然我们已经很久没有见面了，但我脑海里依然深深刻印着你的模样。

你走后，大家都有了很大的变化，越来越陌生，逐渐和我们的轨道偏离，我们最初本来就不在一条平行的轨道上。不过我想你应该没变过，因为我们都有本色，这可能就是我们在一起的原因吧!

可是你还记得天天吗，是个很不错的女孩子吧，现在她休学了，因为她跟着社会上的那些人混。我当时震惊得说不出话！我想，你一定有着和我同样的感受。

你知道吗，月考时我在全年级精英齐聚的特殊考场，其中不乏过去的同学，他们的变化使我惊心，你能体会我的不安吗？

雨

我当然能体会到，我每次都坐在那里，周围都是陌生的面孔，我觉得阴冷。

为什么只有我坐在那里？孤独，无助，而我又不肯让出那名次，不服输。

雨的信，很朴素，很简短，但却能让我静下心来。我曾和她度过了那么多时光，互相发着牢骚，虽然经历了很多，而现在回想起来却和一湖平静的碧水一样，荡着涟漪。

雨有点安静，总是语出惊人，作文从未得到过老师的赞赏。

雨很任性，不承认自己的内向，却说我表面乐观而内心封闭，我笑着不承认。直到现在只能书信相见后，我突然醒悟，她是怎样的没有经过窗户，就进入我的内心的呢？

我曾在周记里疯狂地贬我那朝西的窗户，最终却害怕被老师认为思想不健康而把主题改为《西窗东开》，再假装深沉的议论一番，教导广大青少年要学会把握心态，积极向上，于是前面的大堆牢骚摇身一变成了所谓的铺垫。

我想我之所以会在所有的季节都如此不放过那扇窗，是因为我对文字不曾减弱的热情罢了。

Style在那个夏天，偷偷都从那扇窗里窥探了我的心。

Style是个任性的人，无拘无束，我们之所以走到一起，不是我欣赏她，而是因为她是目前唯一经过我的标点符号轰炸还站得起来的人类。

她对文字的热爱丝毫不亚与我，可我觉得她总是在虐待文字。她喜欢写小说，我喜欢写散文，我们互相交换着改，我说，你的小

我把泪水封存在记忆里想让时间冲淡一切，可它却像发酵一般愈发浓郁而酸涩了。

夏末，还未散尽的闷热充斥着,没有风,空气里时间在沉淀。

夕阳燃烧着一片绯红，编织着即将沉寂在天际的梦，我也在编织着，自己未来的路。

这些都仅仅是空想，但是，有谁没做过白日梦呢？我有过很多梦想，比如，清爽的黎明踩着晨露演奏泉水的音乐家，比如，慵懒的傍晚沾着晚霞挥洒天空的画家，比如，寂寞的深夜就着星辉书写梦的作家……都是那些过于诗意的答案，近乎幼稚的幻想。要说这里面稍微贴合实际的，就是最后一个了。

小时候喜欢边走边构思那些美丽的故事，写出来却是不值得一看的无聊，平淡。喜欢摘录那些优美的句子，繁多的形容词，而从来没有用过，也不值得我用。喜欢随笔写下许多思想散碎的句子，却拼凑不起来。喜欢用议论，用很多描写环境，细节的语言，但我看小说时通常跳过诸如此类的语段。

真是讨厌我自己。

夏末的雨，被历代文豪强行加上了哀怨忧愁的味道，像冰冷的眼泪。

我不是很优秀的人，但他们以为是，仿佛一切都那么理所当然。老师的提问应对自如，分数牢得跟爬山虎的爪子一样。可我还是觉得，有时候自己根本没有存在感。

我的个子很高，但这并不能让我出众，总是排在最后一位，好象是多余的。身旁都是些很陌生的存在，而我前面的那个女生，记得上一次和她说话是什么时候呢？哦，是上个月帮她拣笔时说了句谢谢，好像她就坐我右下方。其实仔细回想，除了Style和做过同桌的男生，几乎很少与之交谈，有的人连名字我都要记错。

因为我总是不苟言笑的严肃，很少人知道我的幽默。当有人慕名而来求我的作业，我立马扔一句：“给多少钱？”，于是不知情的同学，只好另谋高就，同时私底下流传开了“钱串子的传说”。

讲着那些低于0摄氏度的冷笑话，亦或积极参加各种活动让老师记住我，不过是为了冲淡这种莫名的没有存在感的恐惧，不甘于沉默。而我又沉默着。为自己筑起一面墙，却不忘开个窗。有时候人类就是这种神经质的动物，有了屋顶却还要盖被子，自己把自己关在水泥盒子里却渴望自由。我想我一定会被Style笑死，她肯定会骂着大白痴明明我们全班就你最有存在感……

打开电子邮箱，雨儿的信赫然跃入我的眼帘，我毫不迟疑的打开了这封信。

岚，最近还好吗。

虽然我们已经很久没有见面了，但我脑海里依然深深刻印着你的模样。

你走后，大家都有了很大的变化，越来越陌生，逐渐和我们的轨道偏离，我们最初本来就不在一条平行的轨道上。不过我想你应该没变过，因为我们都有本色，这可能就是我们在一起的原因吧!

可是你还记得天天吗，是个很不错的女孩子吧，现在她休学了，因为她跟着社会上的那些人混。我当时震惊得说不出话！我想，你一定有着和我同样的感受。

你知道吗，月考时我在全年级精英齐聚的特殊考场，其中不乏过去的同学，他们的变化使我惊心，你能体会我的不安吗？

雨

我当然能体会到，我每次都坐在那里，周围都是陌生的面孔，我觉得阴冷。

为什么只有我坐在那里？孤独，无助，而我又不肯让出那名次，不服输。

雨的信，很朴素，很简短，但却能让我静下心来。我曾和她度过了那么多时光，互相发着牢骚，虽然经历了很多，而现在回想起来却和一湖平静的碧水一样，荡着涟漪。

雨有点安静，总是语出惊人，作文从未得到过老师的赞赏。

雨很任性，不承认自己的内向，却说我表面乐观而内心封闭，我笑着不承认。直到现在只能书信相见后，我突然醒悟，她是怎样的没有经过窗户，就进入我的内心的呢？

我曾在周记里疯狂地贬我那朝西的窗户，最终却害怕被老师认为思想不健康而把主题改为《西窗东开》，再假装深沉的议论一番，教导广大青少年要学会把握心态，积极向上，于是前面的大堆牢骚摇身一变成了所谓的铺垫。

我想我之所以会在所有的季节都如此不放过那扇窗，是因为我对文字不曾减弱的热情罢了。

Style在那个夏天，偷偷都从那扇窗里窥探了我的心。

Style是个任性的人，无拘无束，我们之所以走到一起，不是我欣赏她，而是因为她是目前唯一经过我的标点符号轰炸还站得起来的人类。

她对文字的热爱丝毫不亚与我，可我觉得她总是在虐待文字。她喜欢写小说，我喜欢写散文，我们互相交换着改，我说，你的小

我把泪水封存在记忆里想让时间冲淡一切，可它却像发酵一般愈发浓郁而酸涩了。

夏末，还未散尽的闷热充斥着,没有风,空气里时间在沉淀。

夕阳燃烧着一片绯红，编织着即将沉寂在天际的梦，我也在编织着，自己未来的路。

这些都仅仅是空想，但是，有谁没做过白日梦呢？我有过很多梦想，比如，清爽的黎明踩着晨露演奏泉水的音乐家，比如，慵懒的傍晚沾着晚霞挥洒天空的画家，比如，寂寞的深夜就着星辉书写梦的作家……都是那些过于诗意的答案，近乎幼稚的幻想。要说这里面稍微贴合实际的，就是最后一个了。

小时候喜欢边走边构思那些美丽的故事，写出来却是不值得一看的无聊，平淡。喜欢摘录那些优美的句子，繁多的形容词，而从来没有用过，也不值得我用。喜欢随笔写下许多思想散碎的句子，却拼凑不起来。喜欢用议论，用很多描写环境，细节的语言，但我看小说时通常跳过诸如此类的语段。

真是讨厌我自己。

夏末的雨，被历代文豪强行加上了哀怨忧愁的味道，像冰冷的眼泪。

我不是很优秀的人，但他们以为是，仿佛一切都那么理所当然。老师的提问应对自如，分数牢得跟爬山虎的爪子一样。可我还是觉得，有时候自己根本没有存在感。

我的个子很高，但这并不能让我出众，总是排在最后一位，好象是多余的。身旁都是些很陌生的存在，而我前面的那个女生，记得上一次和她说话是什么时候呢？哦，是上个月帮她拣笔时说了句谢谢，好像她就坐我右下方。其实仔细回想，除了Style和做过同桌的男生，几乎很少与之交谈，有的人连名字我都要记错。

因为我总是不苟言笑的严肃，很少人知道我的幽默。当有人慕名而来求我的作业，我立马扔一句：“给多少钱？”，于是不知情的同学，只好另谋高就，同时私底下流传开了“钱串子的传说”。

讲着那些低于0摄氏度的冷笑话，亦或积极参加各种活动让老师记住我，不过是为了冲淡这种莫名的没有存在感的恐惧，不甘于沉默。而我又沉默着。为自己筑起一面墙，却不忘开个窗。有时候人类就是这种神经质的动物，有了屋顶却还要盖被子，自己把自己关在水泥盒子里却渴望自由。我想我一定会被Style笑死，她肯定会骂着大白痴明明我们全班就你最有存在感……

打开电子邮箱，雨儿的信赫然跃入我的眼帘，我毫不迟疑的打开了这封信。

岚，最近还好吗。

虽然我们已经很久没有见面了，但我脑海里依然深深刻印着你的模样。

你走后，大家都有了很大的变化，越来越陌生，逐渐和我们的轨道偏离，我们最初本来就不在一条平行的轨道上。不过我想你应该没变过，因为我们都有本色，这可能就是我们在一起的原因吧!

可是你还记得天天吗，是个很不错的女孩子吧，现在她休学了，因为她跟着社会上的那些人混。我当时震惊得说不出话！我想，你一定有着和我同样的感受。

你知道吗，月考时我在全年级精英齐聚的特殊考场，其中不乏过去的同学，他们的变化使我惊心，你能体会我的不安吗？

雨

我当然能体会到，我每次都坐在那里，周围都是陌生的面孔，我觉得阴冷。

为什么只有我坐在那里？孤独，无助，而我又不肯让出那名次，不服输。

雨的信，很朴素，很简短，但却能让我静下心来。我曾和她度过了那么多时光，互相发着牢骚，虽然经历了很多，而现在回想起来却和一湖平静的碧水一样，荡着涟漪。

雨有点安静，总是语出惊人，作文从未得到过老师的赞赏。

雨很任性，不承认自己的内向，却说我表面乐观而内心封闭，我笑着不承认。直到现在只能书信相见后，我突然醒悟，她是怎样的没有经过窗户，就进入我的内心的呢？

我曾在周记里疯狂地贬我那朝西的窗户，最终却害怕被老师认为思想不健康而把主题改为《西窗东开》，再假装深沉的议论一番，教导广大青少年要学会把握心态，积极向上，于是前面的大堆牢骚摇身一变成了所谓的铺垫。

我想我之所以会在所有的季节都如此不放过那扇窗，是因为我对文字不曾减弱的热情罢了。

Style在那个夏天，偷偷都从那扇窗里窥探了我的心。

Style是个任性的人，无拘无束，我们之所以走到一起，不是我欣赏她，而是因为她是目前唯一经过我的标点符号轰炸还站得起来的人类。

她对文字的热爱丝毫不亚与我，可我觉得她总是在虐待文字。她喜欢写小说，我喜欢写散文，我们互相交换着改，我说，你的小

我把泪水封存在记忆里想让时间冲淡一切，可它却像发酵一般愈发浓郁而酸涩了。

夏末，还未散尽的闷热充斥着,没有风,空气里时间在沉淀。

夕阳燃烧着一片绯红，编织着即将沉寂在天际的梦，我也在编织着，自己未来的路。

这些都仅仅是空想，但是，有谁没做过白日梦呢？我有过很多梦想，比如，清爽的黎明踩着晨露演奏泉水的音乐家，比如，慵懒的傍晚沾着晚霞挥洒天空的画家，比如，寂寞的深夜就着星辉书写梦的作家……都是那些过于诗意的答案，近乎幼稚的幻想。要说这里面稍微贴合实际的，就是最后一个了。

小时候喜欢边走边构思那些美丽的故事，写出来却是不值得一看的无聊，平淡。喜欢摘录那些优美的句子，繁多的形容词，而从来没有用过，也不值得我用。喜欢随笔写下许多思想散碎的句子，却拼凑不起来。喜欢用议论，用很多描写环境，细节的语言，但我看小说时通常跳过诸如此类的语段。

真是讨厌我自己。

夏末的雨，被历代文豪强行加上了哀怨忧愁的味道，像冰冷的眼泪。

我不是很优秀的人，但他们以为是，仿佛一切都那么理所当然。老师的提问应对自如，分数牢得跟爬山虎的爪子一样。可我还是觉得，有时候自己根本没有存在感。

我的个子很高，但这并不能让我出众，总是排在最后一位，好象是多余的。身旁都是些很陌生的存在，而我前面的那个女生，记得上一次和她说话是什么时候呢？哦，是上个月帮她拣笔时说了句谢谢，好像她就坐我右下方。其实仔细回想，除了Style和做过同桌的男生，几乎很少与之交谈，有的人连名字我都要记错。

因为我总是不苟言笑的严肃，很少人知道我的幽默。当有人慕名而来求我的作业，我立马扔一句：“给多少钱？”，于是不知情的同学，只好另谋高就，同时私底下流传开了“钱串子的传说”。

讲着那些低于0摄氏度的冷笑话，亦或积极参加各种活动让老师记住我，不过是为了冲淡这种莫名的没有存在感的恐惧，不甘于沉默。而我又沉默着。为自己筑起一面墙，却不忘开个窗。有时候人类就是这种神经质的动物，有了屋顶却还要盖被子，自己把自己关在水泥盒子里却渴望自由。我想我一定会被Style笑死，她肯定会骂着大白痴明明我们全班就你最有存在感……

打开电子邮箱，雨儿的信赫然跃入我的眼帘，我毫不迟疑的打开了这封信。

岚，最近还好吗。

虽然我们已经很久没有见面了，但我脑海里依然深深刻印着你的模样。

你走后，大家都有了很大的变化，越来越陌生，逐渐和我们的轨道偏离，我们最初本来就不在一条平行的轨道上。不过我想你应该没变过，因为我们都有本色，这可能就是我们在一起的原因吧!

可是你还记得天天吗，是个很不错的女孩子吧，现在她休学了，因为她跟着社会上的那些人混。我当时震惊得说不出话！我想，你一定有着和我同样的感受。

你知道吗，月考时我在全年级精英齐聚的特殊考场，其中不乏过去的同学，他们的变化使我惊心，你能体会我的不安吗？

雨

我当然能体会到，我每次都坐在那里，周围都是陌生的面孔，我觉得阴冷。

为什么只有我坐在那里？孤独，无助，而我又不肯让出那名次，不服输。

雨的信，很朴素，很简短，但却能让我静下心来。我曾和她度过了那么多时光，互相发着牢骚，虽然经历了很多，而现在回想起来却和一湖平静的碧水一样，荡着涟漪。

雨有点安静，总是语出惊人，作文从未得到过老师的赞赏。

雨很任性，不承认自己的内向，却说我表面乐观而内心封闭，我笑着不承认。直到现在只能书信相见后，我突然醒悟，她是怎样的没有经过窗户，就进入我的内心的呢？

我曾在周记里疯狂地贬我那朝西的窗户，最终却害怕被老师认为思想不健康而把主题改为《西窗东开》，再假装深沉的议论一番，教导广大青少年要学会把握心态，积极向上，于是前面的大堆牢骚摇身一变成了所谓的铺垫。

我想我之所以会在所有的季节都如此不放过那扇窗，是因为我对文字不曾减弱的热情罢了。

Style在那个夏天，偷偷都从那扇窗里窥探了我的心。

Style是个任性的人，无拘无束，我们之所以走到一起，不是我欣赏她，而是因为她是目前唯一经过我的标点符号轰炸还站得起来的人类。

她对文字的热爱丝毫不亚与我，可我觉得她总是在虐待文字。她喜欢写小说，我喜欢写散文，我们互相交换着改，我说，你的小