有这样一种声音，让你卸去疲惫，带你走到过往的回忆中；有这样一种声音，没有多余的技巧，却能唤起你灵魂深处的良知和责任；有这样一种声音，会带给你心灵的震撼，让你心中盛满感动。

今天上语文课，又有几位同学挨打了，最初的原因是他们没写作文。于是，老师握着鸡毛掸子，走到他们的座位上。啪！啪！声音而响亮，而被打的人却是嬉皮笑脸。这时的我，却在座位上沉默了，因为听着那熟悉的声音，勾起我内心深处的一段回忆......

那时我还小，才上一年级。因为我调皮捣蛋，所以在学校经常惹老师生气。听，有一个女孩在哭，唉，原来又是我和几个玩伴惹的祸。于是，我和他们一起被叫到办公室。“把手伸出来。”老师发话了。还记得当时大家都很畏惧，慢慢地伸出小手，却时而躲闪。啪！老师的一根筷子大小的木条落在手上，而大家呢，都被吓哭了。

时间一晃，我们都上五年级，虽是如此，但大家还是忘不了犯错误的习惯。这不？我和几位齐刷刷地站在黑板前，自觉地伸出手，等待着老师的惩罚。啪！这次，老师下起狠心了，用力地打在同学的手上。被打的同学，都握住红通通的手，嘴上不说，而心里却充满对老师的憎恨......

而如今，我又听到那熟悉的声音，一股温暖就在我心间徘徊着，因为我深深地明白，那根鸡毛掸子，从始至终，都在释放着一位老师对学生的爱......

有一种声音，叫作“爱”；声音越响，爱得越深......

有一种爱叫叮咛

小时候，母亲总是有太多的叮咛，长大了，母亲还是有那么多的叮咛，就连大学的时候，每次往家里挂电话，母亲总会把从小就嘱咐过的很多话一遍遍重来重去：晚上睡觉时要注意盖好肚子，小心着凉；这几天天气很热，出了汗不要用凉水洗脸……

说实在，这些话我真是听得腻烦了，也就随便答应着，挂掉了电话，唉！母亲总是这样子，有时候我就想不通：难道她就一点儿也不厌烦吗？她怎么老是有那么多的不放心，她不知道我已经长大了吗？

知道这些问题的答案，是在自己有了儿子之后。因为他跟着婆婆在老家，不在自己的身边，所以总有些不放心。经常一天打两三个电话询问情况，叮嘱婆婆一些小细节，可惜我每次想到的婆婆早已做了。丈夫说：“有母看着，你就放一百个心好了。”是啊！母亲是那么细心的呵护、疼爱着他，我还有什么不放心的呢？可是，我就是不放心。比如：那天夜里我好像听见了蚊子声了，可是回家却看到婆婆还没有撑起蚊帐，我就会担心儿子身上是不是被蚊子咬起了疙瘩；天气突然变冷，我就会忍不住打电话“检查”一下，是否给儿子添加了衣服，顺便再叮咛一下，中午如果热了，要给儿子换下厚衣服来……

其实，我也知道每次都是画蛇添足，多此一举，可是如果不这样，这心里就老不放心，老为踏实。

做了孩子的妈妈，也继承了母亲的唠叨和叮咛；做了孩子的妈妈了，还在被年迈的母亲牵挂着，叮咛着，但是心里除了幸福，还有感动。

是啊，叮咛是成千上万却不厌其烦，叮咛是因为不放心，叮咛是因为有爱。

(编辑：小语) (责任编辑：齐老师)

两种爱

世上有好多爱，有批评的爱，鼓励的爱．．．．．．我的家就有两种爱，你想知道吗？那我就给大家讲讲吧！

那是我在上一年级的时候，老师让我们办关于大海的手抄报，谁办的最好就贴在展示台里。我回到家迫不及待拿出纸和笔，先画了几下，再用我最漂亮的字写在上面，写完后拿给妈妈看。“妈妈，看，你伟大儿子办的手抄报，怎么样啊！”“什么呀！连题目都没写，这还是手抄报吗？”这时，爸爸看见了赞不绝口道：“这是我儿子办的手抄报，不错不错。”我听后粘粘自喜，洋洋得意起来。妈妈却说：“这叫不错？”别这样，人家才上一年级吗？”妈妈和爸爸争吵了起来。

第二天我交上了手抄报，结果没被选上，我这才觉得妈妈的话是对的，爸爸也就是为了鼓励一下我，但骄傲使人退步呀！唉！

这些年来，我一年级听到的两种声音一直交替在我的耳边，“办得不错，”“办得不好”．．．．．．我知道，这两句话都为了一点—那就是爱。妈妈激励我办出更好的手抄报，爸爸表扬我，也是让我更加进步。在爱的鼓舞下我会更加进步。

有一种爱叫花开

总有一种花儿，淡淡的开放，散放花香；总有一种记忆，像花儿一样，令人难忘。

小时候不喜欢姥姥，说实话，但心底深处对她都没有什么感觉。姥姥家很远，每次回去，颠簸一路不说，还得被跳骚咬一身疙瘩，半个月都好不了，留一身疤。每次很不情愿回去后，我就早早地跑出去玩了，直到很晚才回来。

姥姥很瘦，过了七旬，个子也变得很低了，但似乎从没停下手中的活。她做家务时还总是盯着我，“又跑哪去了？成天不在家，咋这么不老实！”“又买泡泡糖吃，一点儿都不卫生，我最恶心那东西了，不好好吃饭，净买些乱七八糟的东西。”……每逢这时，我都厌烦的嘟囔着，很不情愿。姥姥总是用跟看见鬼神似的眼神瞪着我，给我讲些农村的什么女孩子应该好好做家务啦，文文静静的啦，不贪吃啦一些我所鄙视的规矩，我很烦，从此姥姥变成了我心目中讨人厌的代名词。

上了初中以后，很少回来，我心中自然安静些，不再听姥姥的唠叨了。直到过年，到了不得不回去的时候，我便做足了心理准备，回去了。姥姥更瘦了，但脸上不乏红润的微笑。

次日早上我和表姐出去玩，正当我拿着手机摆弄时，一群小孩围上来，拿着树枝跟我抢，我一向瞧不起这群脏兮兮的没教养的小孩，便盛气凌人的把他们的“头儿”推倒在地，显示一下自己的威风，当我正得意洋洋的时候，对面扑来了一个小孩儿，拿着棍使劲在我头上闷下去，我瞬间感到一阵剧痛——额头上被打了一个大包，我气急败坏，跟那帮屁孩闹作一团。唉，毕竟胳膊拗不过大腿，“敌众我寡”，快坚持不住了……我想这下完了……突然听见远处有叫骂声，不知道姥姥咋到这儿来，吆喝着那群小孩，连指带训地叫骂着他们，那表情比训我时更恐怖。看他们跑走，我心里无比自豪，姥姥带我回家，轻轻抚摸我那长了大包的头，笑着说：“别跟那群野孩们玩，走，想吃啥姥给你买去。”我先是惊愕，但瞬间又有一种不一样的暖流涌上心头。

姥姥晚上总睡得很晚，忙里忙外，早上天还没亮就又起来生火做饭。最喜欢姥姥做的红薯汤，甜甜的，独特的感觉。

逐渐长大了，不再自私，随之有种对亲情的寻找。

再次在一个飘香的春天回到老姥姥家，一进家门，没有了昔日那蹒跚的背影往来于厨房与堂屋之间，我感到诧异，连忙跑进屋，看到姥姥依旧穿着厚厚的毛衣坐在椅子上，见我们突然的到来，带着几分掩饰和惊喜，但依然坐着——他的腰腿又疼痛了——由于长年累月的劳累，看着她，我的心掠过一阵酸辛。夕阳下，姥姥又开始颤巍巍的忙活，橘红的光打在她那梳理整齐但又隐藏不住风霜的发丝上，渐渐消退，又沉淀在一片无尽的黑夜中。

月亮莞尔一笑，在静谧的夜晚，漆黑中闪烁在村庄最南边的一片灯光下，我偎依在姥姥身边，谛视着姥爷和爸爸激烈的象棋之战，谛听着姥姥和妈妈之间冗长而又有趣的家常，第一次感到这惨淡的灯光下悄悄奔腾的暖流，我被莫名其妙地感动。

临走前，姥姥从手绢儿里摸出一张破旧的五十元，塞给我，我坚持不要，我知道姥姥和姥爷挣钱不易，年老体弱，但是她又用那种久违的眼神瞪着我：“拿着，听你妈说你又的第一了，呵呵，以后要好好学，拿着钱，缺啥买啥，以后上大学回来了，别把姥给忘了啊，呵呵！”我硬不要，她假装生气：“你嫌少啊。”我终于坚持不住，拿着钱，伫立在哪里，心中有一种说不出的堵塞，第一次在姥姥的眼光中感到的不再是厌烦，而是一种深深的眷念和愧疚。

院里的梧桐与槐树依旧参天挺立，而树下的姥爷和姥姥那驼背的身影却日渐衰老，饱经风霜。坐在车上，回头间，看到姥姥、姥爷一高一低伫立在门前向我们张望，一种不舍与送别，我感到一种难言的酸楚，老人、还有房子，渐行渐远中我的视线模糊了。

但愿定格这幅沧桑的画面，就像定格我的幸福一样。

一向不知道爱，不知道伟大的爱源自平凡，总以为爱是轰轰烈烈的，总以为爱就是不打不骂，但看着渐行渐远的村庄，鸟儿飞向远处枯死的树枝上，凄惨地鸣叫，一种沉重在我的心头蔓延……

这个村庄承载了我太多太多的眷念，我又感到一种恐惧，我后悔，后悔！我不敢再亵渎这伟大的爱。我害怕在将来，不会再有这种苍老的爱，不会再看到姥姥的眼光，不会再和姥爷一起识星星、谈历史。我将失去太多太多，失去那来自梧桐下尘土的气息，斑驳的阳光，夏虫的震鸣，雪花的纯洁，还有那亘古不变的温馨，平凡——甚至平庸。

…… 远了，更远了，一行鸟掠过，掀起微风，麦浪翠总有一种花儿，淡淡的开放，散放花香；总有一种记忆，像花儿一样，令人难忘。

小时候不喜欢姥姥，说实话，但心底深处对她都没有什么感觉。姥姥家很远，每次回去，颠簸一路不说，还得被跳骚咬一身疙瘩，半个月都好不了，留一身疤。每次很不情愿回去后，我就早早地跑出去玩了，直到很晚才回来。

姥姥很瘦，过了七旬，个子也变得很低了，但似乎从没停下手中的活。她做家务时还总是盯着我，“又跑哪去了？成天不在家，咋这么不老实！”“又买泡泡糖吃，一点儿都不卫生，我最恶心那东西了，不好好吃饭，净买些乱七八糟的东西。”……每逢这时，我都厌烦的嘟囔着，很不情愿。姥姥总是用跟看见鬼神似的眼神瞪着我，给我讲些农村的什么女孩子应该好好做家务啦，文文静静的啦，不贪吃啦一些我所鄙视的规矩，我很烦，从此姥姥变成了我心目中讨人厌的代名词。

上了初中以后，很少回来，我心中自然安静些，不再听姥姥的唠叨了。直到过年，到了不得不回去的时候，我便做足了心理准备，回去了。姥姥更瘦了，但脸上不乏红润的微笑。

次日早上我和表姐出去玩，正当我拿着手机摆弄时，一群小孩围上来，拿着树枝跟我抢，我一向瞧不起这群脏兮兮的没教养的小孩，便盛气凌人的把他们的“头儿”推倒在地，显示一下自己的威风，当我正得意洋洋的时候，对面扑来了一个小孩儿，拿着棍使劲在我头上闷下去，我瞬间感到一阵剧痛——额头上被打了一个大包，我气急败坏，跟那帮屁孩闹作一团。唉，毕竟胳膊拗不过大腿，“敌众我寡”，快坚持不住了……我想这下完了……突然听见远处有叫骂声，不知道姥姥咋到这儿来，吆喝着那群小孩，连指带训地叫骂着他们，那表情比训我时更恐怖。看他们跑走，我心里无比自豪，姥姥带我回家，轻轻抚摸我那长了大包的头，笑着说：“别跟那群野孩们玩，走，想吃啥姥给你买去。”我先是惊愕，但瞬间又有一种不一样的暖流涌上心头。

姥姥晚上总睡得很晚，忙里忙外，早上天还没亮就又起来生火做饭。最喜欢姥姥做的红薯汤，甜甜的，独特的感觉。

逐渐长大了，不再自私，随之有种对亲情的寻找。

再次在一个飘香的春天回到老姥姥家，一进家门，没有了昔日那蹒跚的背影往来于厨房与堂屋之间，我感到诧异，连忙跑进屋，看到姥姥依旧穿着厚厚的毛衣坐在椅子上，见我们突然的到来，带着几分掩饰和惊喜，但依然坐着——他的腰腿又疼痛了——由于长年累月的劳累，看着她，我的心掠过一阵酸辛。夕阳下，姥姥又开始颤巍巍的忙活，橘红的光打在她那梳理整齐但又隐藏不住风霜的发丝上，渐渐消退，又沉淀在一片无尽的黑夜中。

月亮莞尔一笑，在静谧的夜晚，漆黑中闪烁在村庄最南边的一片灯光下，我偎依在姥姥身边，谛视着姥爷和爸爸激烈的象棋之战，谛听着姥姥和妈妈之间冗长而又有趣的家常，第一次感到这惨淡的灯光下悄悄奔腾的暖流，我被莫名其妙地感动。

临走前，姥姥从手绢儿里摸出一张破旧的五十元，塞给我，我坚持不要，我知道姥姥和姥爷挣钱不易，年老体弱，但是她又用那种久违的眼神瞪着我：“拿着，听你妈说你又的第一了，呵呵，以后要好好学，拿着钱，缺啥买啥，以后上大学回来了，别把姥给忘了啊，呵呵！”我硬不要，她假装生气：“你嫌少啊。”我终于坚持不住，拿着钱，伫立在哪里，心中有一种说不出的堵塞，第一次在姥姥的眼光中感到的不再是厌烦，而是一种深深的眷念和愧疚。

院里的梧桐与槐树依旧参天挺立，而树下的姥爷和姥姥那驼背的身影却日渐衰老，饱经风霜。坐在车上，回头间，看到姥姥、姥爷一高一低伫立在门前向我们张望，一种不舍与送别，我感到一种难言的酸楚，老人、还有房子，渐行渐远中我的视线模糊了。

但愿定格这幅沧桑的画面，就像定格我的幸福一样。

一向不知道爱，不知道伟大的爱源自平凡，总以为爱是轰轰烈烈的，总以为爱就是不打不骂，但看着渐行渐远的村庄，鸟儿飞向远处枯死的树枝上，凄惨地鸣叫，一种沉重在我的心头蔓延……

这个村庄承载了我太多太多的眷念，我又感到一种恐惧，我后悔，后悔！我不敢再亵渎这伟大的爱。我害怕在将来，不会再有这种苍老的爱，不会再看到姥姥的眼光，不会再和姥爷一起识星星、谈历史。我将失去太多太多，失去那来自梧桐下尘土的气息，斑驳的阳光，夏虫的震鸣，雪花的纯洁，还有那亘古不变的温馨，平凡——甚至平庸。

…… 远了，更远了，一行鸟掠过，掀起微风，麦浪翠总有一种花儿，淡淡的开放，散放花香；总有一种记忆，像花儿一样，令人难忘。

小时候不喜欢姥姥，说实话，但心底深处对她都没有什么感觉。姥姥家很远，每次回去，颠簸一路不说，还得被跳骚咬一身疙瘩，半个月都好不了，留一身疤。每次很不情愿回去后，我就早早地跑出去玩了，直到很晚才回来。

姥姥很瘦，过了七旬，个子也变得很低了，但似乎从没停下手中的活。她做家务时还总是盯着我，“又跑哪去了？成天不在家，咋这么不老实！”“又买泡泡糖吃，一点儿都不卫生，我最恶心那东西了，不好好吃饭，净买些乱七八糟的东西。”……每逢这时，我都厌烦的嘟囔着，很不情愿。姥姥总是用跟看见鬼神似的眼神瞪着我，给我讲些农村的什么女孩子应该好好做家务啦，文文静静的啦，不贪吃啦一些我所鄙视的规矩，我很烦，从此姥姥变成了我心目中讨人厌的代名词。

上了初中以后，很少回来，我心中自然安静些，不再听姥姥的唠叨了。直到过年，到了不得不回去的时候，我便做足了心理准备，回去了。姥姥更瘦了，但脸上不乏红润的微笑。

次日早上我和表姐出去玩，正当我拿着手机摆弄时，一群小孩围上来，拿着树枝跟我抢，我一向瞧不起这群脏兮兮的没教养的小孩，便盛气凌人的把他们的“头儿”推倒在地，显示一下自己的威风，当我正得意洋洋的时候，对面扑来了一个小孩儿，拿着棍使劲在我头上闷下去，我瞬间感到一阵剧痛——额头上被打了一个大包，我气急败坏，跟那帮屁孩闹作一团。唉，毕竟胳膊拗不过大腿，“敌众我寡”，快坚持不住了……我想这下完了……突然听见远处有叫骂声，不知道姥姥咋到这儿来，吆喝着那群小孩，连指带训地叫骂着他们，那表情比训我时更恐怖。看他们跑走，我心里无比自豪，姥姥带我回家，轻轻抚摸我那长了大包的头，笑着说：“别跟那群野孩们玩，走，想吃啥姥给你买去。”我先是惊愕，但瞬间又有一种不一样的暖流涌上心头。

姥姥晚上总睡得很晚，忙里忙外，早上天还没亮就又起来生火做饭。最喜欢姥姥做的红薯汤，甜甜的，独特的感觉。

逐渐长大了，不再自私，随之有种对亲情的寻找。

再次在一个飘香的春天回到老姥姥家，一进家门，没有了昔日那蹒跚的背影往来于厨房与堂屋之间，我感到诧异，连忙跑进屋，看到姥姥依旧穿着厚厚的毛衣坐在椅子上，见我们突然的到来，带着几分掩饰和惊喜，但依然坐着——他的腰腿又疼痛了——由于长年累月的劳累，看着她，我的心掠过一阵酸辛。夕阳下，姥姥又开始颤巍巍的忙活，橘红的光打在她那梳理整齐但又隐藏不住风霜的发丝上，渐渐消退，又沉淀在一片无尽的黑夜中。

月亮莞尔一笑，在静谧的夜晚，漆黑中闪烁在村庄最南边的一片灯光下，我偎依在姥姥身边，谛视着姥爷和爸爸激烈的象棋之战，谛听着姥姥和妈妈之间冗长而又有趣的家常，第一次感到这惨淡的灯光下悄悄奔腾的暖流，我被莫名其妙地感动。

临走前，姥姥从手绢儿里摸出一张破旧的五十元，塞给我，我坚持不要，我知道姥姥和姥爷挣钱不易，年老体弱，但是她又用那种久违的眼神瞪着我：“拿着，听你妈说你又的第一了，呵呵，以后要好好学，拿着钱，缺啥买啥，以后上大学回来了，别把姥给忘了啊，呵呵！”我硬不要，她假装生气：“你嫌少啊。”我终于坚持不住，拿着钱，伫立在哪里，心中有一种说不出的堵塞，第一次在姥姥的眼光中感到的不再是厌烦，而是一种深深的眷念和愧疚。

院里的梧桐与槐树依旧参天挺立，而树下的姥爷和姥姥那驼背的身影却日渐衰老，饱经风霜。坐在车上，回头间，看到姥姥、姥爷一高一低伫立在门前向我们张望，一种不舍与送别，我感到一种难言的酸楚，老人、还有房子，渐行渐远中我的视线模糊了。

但愿定格这幅沧桑的画面，就像定格我的幸福一样。

一向不知道爱，不知道伟大的爱源自平凡，总以为爱是轰轰烈烈的，总以为爱就是不打不骂，但看着渐行渐远的村庄，鸟儿飞向远处枯死的树枝上，凄惨地鸣叫，一种沉重在我的心头蔓延……

这个村庄承载了我太多太多的眷念，我又感到一种恐惧，我后悔，后悔！我不敢再亵渎这伟大的爱。我害怕在将来，不会再有这种苍老的爱，不会再看到姥姥的眼光，不会再和姥爷一起识星星、谈历史。我将失去太多太多，失去那来自梧桐下尘土的气息，斑驳的阳光，夏虫的震鸣，雪花的纯洁，还有那亘古不变的温馨，平凡——甚至平庸。

…… 远了，更远了，一行鸟掠过，掀起微风，麦浪翠总有一种花儿，淡淡的开放，散放花香；总有一种记忆，像花儿一样，令人难忘。

小时候不喜欢姥姥，说实话，但心底深处对她都没有什么感觉。姥姥家很远，每次回去，颠簸一路不说，还得被跳骚咬一身疙瘩，半个月都好不了，留一身疤。每次很不情愿回去后，我就早早地跑出去玩了，直到很晚才回来。

姥姥很瘦，过了七旬，个子也变得很低了，但似乎从没停下手中的活。她做家务时还总是盯着我，“又跑哪去了？成天不在家，咋这么不老实！”“又买泡泡糖吃，一点儿都不卫生，我最恶心那东西了，不好好吃饭，净买些乱七八糟的东西。”……每逢这时，我都厌烦的嘟囔着，很不情愿。姥姥总是用跟看见鬼神似的眼神瞪着我，给我讲些农村的什么女孩子应该好好做家务啦，文文静静的啦，不贪吃啦一些我所鄙视的规矩，我很烦，从此姥姥变成了我心目中讨人厌的代名词。

上了初中以后，很少回来，我心中自然安静些，不再听姥姥的唠叨了。直到过年，到了不得不回去的时候，我便做足了心理准备，回去了。姥姥更瘦了，但脸上不乏红润的微笑。

次日早上我和表姐出去玩，正当我拿着手机摆弄时，一群小孩围上来，拿着树枝跟我抢，我一向瞧不起这群脏兮兮的没教养的小孩，便盛气凌人的把他们的“头儿”推倒在地，显示一下自己的威风，当我正得意洋洋的时候，对面扑来了一个小孩儿，拿着棍使劲在我头上闷下去，我瞬间感到一阵剧痛——额头上被打了一个大包，我气急败坏，跟那帮屁孩闹作一团。唉，毕竟胳膊拗不过大腿，“敌众我寡”，快坚持不住了……我想这下完了……突然听见远处有叫骂声，不知道姥姥咋到这儿来，吆喝着那群小孩，连指带训地叫骂着他们，那表情比训我时更恐怖。看他们跑走，我心里无比自豪，姥姥带我回家，轻轻抚摸我那长了大包的头，笑着说：“别跟那群野孩们玩，走，想吃啥姥给你买去。”我先是惊愕，但瞬间又有一种不一样的暖流涌上心头。

姥姥晚上总睡得很晚，忙里忙外，早上天还没亮就又起来生火做饭。最喜欢姥姥做的红薯汤，甜甜的，独特的感觉。

逐渐长大了，不再自私，随之有种对亲情的寻找。

再次在一个飘香的春天回到老姥姥家，一进家门，没有了昔日那蹒跚的背影往来于厨房与堂屋之间，我感到诧异，连忙跑进屋，看到姥姥依旧穿着厚厚的毛衣坐在椅子上，见我们突然的到来，带着几分掩饰和惊喜，但依然坐着——他的腰腿又疼痛了——由于长年累月的劳累，看着她，我的心掠过一阵酸辛。夕阳下，姥姥又开始颤巍巍的忙活，橘红的光打在她那梳理整齐但又隐藏不住风霜的发丝上，渐渐消退，又沉淀在一片无尽的黑夜中。

月亮莞尔一笑，在静谧的夜晚，漆黑中闪烁在村庄最南边的一片灯光下，我偎依在姥姥身边，谛视着姥爷和爸爸激烈的象棋之战，谛听着姥姥和妈妈之间冗长而又有趣的家常，第一次感到这惨淡的灯光下悄悄奔腾的暖流，我被莫名其妙地感动。

临走前，姥姥从手绢儿里摸出一张破旧的五十元，塞给我，我坚持不要，我知道姥姥和姥爷挣钱不易，年老体弱，但是她又用那种久违的眼神瞪着我：“拿着，听你妈说你又的第一了，呵呵，以后要好好学，拿着钱，缺啥买啥，以后上大学回来了，别把姥给忘了啊，呵呵！”我硬不要，她假装生气：“你嫌少啊。”我终于坚持不住，拿着钱，伫立在哪里，心中有一种说不出的堵塞，第一次在姥姥的眼光中感到的不再是厌烦，而是一种深深的眷念和愧疚。

院里的梧桐与槐树依旧参天挺立，而树下的姥爷和姥姥那驼背的身影却日渐衰老，饱经风霜。坐在车上，回头间，看到姥姥、姥爷一高一低伫立在门前向我们张望，一种不舍与送别，我感到一种难言的酸楚，老人、还有房子，渐行渐远中我的视线模糊了。

但愿定格这幅沧桑的画面，就像定格我的幸福一样。

一向不知道爱，不知道伟大的爱源自平凡，总以为爱是轰轰烈烈的，总以为爱就是不打不骂，但看着渐行渐远的村庄，鸟儿飞向远处枯死的树枝上，凄惨地鸣叫，一种沉重在我的心头蔓延……

这个村庄承载了我太多太多的眷念，我又感到一种恐惧，我后悔，后悔！我不敢再亵渎这伟大的爱。我害怕在将来，不会再有这种苍老的爱，不会再看到姥姥的眼光，不会再和姥爷一起识星星、谈历史。我将失去太多太多，失去那来自梧桐下尘土的气息，斑驳的阳光，夏虫的震鸣，雪花的纯洁，还有那亘古不变的温馨，平凡——甚至平庸。

…… 远了，更远了，一行鸟掠过，掀起微风，麦浪翠总有一种花儿，淡淡的开放，散放花香；总有一种记忆，像花儿一样，令人难忘。

小时候不喜欢姥姥，说实话，但心底深处对她都没有什么感觉。姥姥家很远，每次回去，颠簸一路不说，还得被跳骚咬一身疙瘩，半个月都好不了，留一身疤。每次很不情愿回去后，我就早早地跑出去玩了，直到很晚才回来。

姥姥很瘦，过了七旬，个子也变得很低了，但似乎从没停下手中的活。她做家务时还总是盯着我，“又跑哪去了？成天不在家，咋这么不老实！”“又买泡泡糖吃，一点儿都不卫生，我最恶心那东西了，不好好吃饭，净买些乱七八糟的东西。”……每逢这时，我都厌烦的嘟囔着，很不情愿。姥姥总是用跟看见鬼神似的眼神瞪着我，给我讲些农村的什么女孩子应该好好做家务啦，文文静静的啦，不贪吃啦一些我所鄙视的规矩，我很烦，从此姥姥变成了我心目中讨人厌的代名词。

上了初中以后，很少回来，我心中自然安静些，不再听姥姥的唠叨了。直到过年，到了不得不回去的时候，我便做足了心理准备，回去了。姥姥更瘦了，但脸上不乏红润的微笑。

次日早上我和表姐出去玩，正当我拿着手机摆弄时，一群小孩围上来，拿着树枝跟我抢，我一向瞧不起这群脏兮兮的没教养的小孩，便盛气凌人的把他们的“头儿”推倒在地，显示一下自己的威风，当我正得意洋洋的时候，对面扑来了一个小孩儿，拿着棍使劲在我头上闷下去，我瞬间感到一阵剧痛——额头上被打了一个大包，我气急败坏，跟那帮屁孩闹作一团。唉，毕竟胳膊拗不过大腿，“敌众我寡”，快坚持不住了……我想这下完了……突然听见远处有叫骂声，不知道姥姥咋到这儿来，吆喝着那群小孩，连指带训地叫骂着他们，那表情比训我时更恐怖。看他们跑走，我心里无比自豪，姥姥带我回家，轻轻抚摸我那长了大包的头，笑着说：“别跟那群野孩们玩，走，想吃啥姥给你买去。”我先是惊愕，但瞬间又有一种不一样的暖流涌上心头。

姥姥晚上总睡得很晚，忙里忙外，早上天还没亮就又起来生火做饭。最喜欢姥姥做的红薯汤，甜甜的，独特的感觉。

逐渐长大了，不再自私，随之有种对亲情的寻找。

再次在一个飘香的春天回到老姥姥家，一进家门，没有了昔日那蹒跚的背影往来于厨房与堂屋之间，我感到诧异，连忙跑进屋，看到姥姥依旧穿着厚厚的毛衣坐在椅子上，见我们突然的到来，带着几分掩饰和惊喜，但依然坐着——他的腰腿又疼痛了——由于长年累月的劳累，看着她，我的心掠过一阵酸辛。夕阳下，姥姥又开始颤巍巍的忙活，橘红的光打在她那梳理整齐但又隐藏不住风霜的发丝上，渐渐消退，又沉淀在一片无尽的黑夜中。

月亮莞尔一笑，在静谧的夜晚，漆黑中闪烁在村庄最南边的一片灯光下，我偎依在姥姥身边，谛视着姥爷和爸爸激烈的象棋之战，谛听着姥姥和妈妈之间冗长而又有趣的家常，第一次感到这惨淡的灯光下悄悄奔腾的暖流，我被莫名其妙地感动。

临走前，姥姥从手绢儿里摸出一张破旧的五十元，塞给我，我坚持不要，我知道姥姥和姥爷挣钱不易，年老体弱，但是她又用那种久违的眼神瞪着我：“拿着，听你妈说你又的第一了，呵呵，以后要好好学，拿着钱，缺啥买啥，以后上大学回来了，别把姥给忘了啊，呵呵！”我硬不要，她假装生气：“你嫌少啊。”我终于坚持不住，拿着钱，伫立在哪里，心中有一种说不出的堵塞，第一次在姥姥的眼光中感到的不再是厌烦，而是一种深深的眷念和愧疚。

院里的梧桐与槐树依旧参天挺立，而树下的姥爷和姥姥那驼背的身影却日渐衰老，饱经风霜。坐在车上，回头间，看到姥姥、姥爷一高一低伫立在门前向我们张望，一种不舍与送别，我感到一种难言的酸楚，老人、还有房子，渐行渐远中我的视线模糊了。

但愿定格这幅沧桑的画面，就像定格我的幸福一样。

一向不知道爱，不知道伟大的爱源自平凡，总以为爱是轰轰烈烈的，总以为爱就是不打不骂，但看着渐行渐远的村庄，鸟儿飞向远处枯死的树枝上，凄惨地鸣叫，一种沉重在我的心头蔓延……

这个村庄承载了我太多太多的眷念，我又感到一种恐惧，我后悔，后悔！我不敢再亵渎这伟大的爱。我害怕在将来，不会再有这种苍老的爱，不会再看到姥姥的眼光，不会再和姥爷一起识星星、谈历史。我将失去太多太多，失去那来自梧桐下尘土的气息，斑驳的阳光，夏虫的震鸣，雪花的纯洁，还有那亘古不变的温馨，平凡——甚至平庸。

…… 远了，更远了，一行鸟掠过，掀起微风，麦浪翠总有一种花儿，淡淡的开放，散放花香；总有一种记忆，像花儿一样，令人难忘。

小时候不喜欢姥姥，说实话，但心底深处对她都没有什么感觉。姥姥家很远，每次回去，颠簸一路不说，还得被跳骚咬一身疙瘩，半个月都好不了，留一身疤。每次很不情愿回去后，我就早早地跑出去玩了，直到很晚才回来。

姥姥很瘦，过了七旬，个子也变得很低了，但似乎从没停下手中的活。她做家务时还总是盯着我，“又跑哪去了？成天不在家，咋这么不老实！”“又买泡泡糖吃，一点儿都不卫生，我最恶心那东西了，不好好吃饭，净买些乱七八糟的东西。”……每逢这时，我都厌烦的嘟囔着，很不情愿。姥姥总是用跟看见鬼神似的眼神瞪着我，给我讲些农村的什么女孩子应该好好做家务啦，文文静静的啦，不贪吃啦一些我所鄙视的规矩，我很烦，从此姥姥变成了我心目中讨人厌的代名词。

上了初中以后，很少回来，我心中自然安静些，不再听姥姥的唠叨了。直到过年，到了不得不回去的时候，我便做足了心理准备，回去了。姥姥更瘦了，但脸上不乏红润的微笑。

次日早上我和表姐出去玩，正当我拿着手机摆弄时，一群小孩围上来，拿着树枝跟我抢，我一向瞧不起这群脏兮兮的没教养的小孩，便盛气凌人的把他们的“头儿”推倒在地，显示一下自己的威风，当我正得意洋洋的时候，对面扑来了一个小孩儿，拿着棍使劲在我头上闷下去，我瞬间感到一阵剧痛——额头上被打了一个大包，我气急败坏，跟那帮屁孩闹作一团。唉，毕竟胳膊拗不过大腿，“敌众我寡”，快坚持不住了……我想这下完了……突然听见远处有叫骂声，不知道姥姥咋到这儿来，吆喝着那群小孩，连指带训地叫骂着他们，那表情比训我时更恐怖。看他们跑走，我心里无比自豪，姥姥带我回家，轻轻抚摸我那长了大包的头，笑着说：“别跟那群野孩们玩，走，想吃啥姥给你买去。”我先是惊愕，但瞬间又有一种不一样的暖流涌上心头。

姥姥晚上总睡得很晚，忙里忙外，早上天还没亮就又起来生火做饭。最喜欢姥姥做的红薯汤，甜甜的，独特的感觉。

逐渐长大了，不再自私，随之有种对亲情的寻找。

再次在一个飘香的春天回到老姥姥家，一进家门，没有了昔日那蹒跚的背影往来于厨房与堂屋之间，我感到诧异，连忙跑进屋，看到姥姥依旧穿着厚厚的毛衣坐在椅子上，见我们突然的到来，带着几分掩饰和惊喜，但依然坐着——他的腰腿又疼痛了——由于长年累月的劳累，看着她，我的心掠过一阵酸辛。夕阳下，姥姥又开始颤巍巍的忙活，橘红的光打在她那梳理整齐但又隐藏不住风霜的发丝上，渐渐消退，又沉淀在一片无尽的黑夜中。

月亮莞尔一笑，在静谧的夜晚，漆黑中闪烁在村庄最南边的一片灯光下，我偎依在姥姥身边，谛视着姥爷和爸爸激烈的象棋之战，谛听着姥姥和妈妈之间冗长而又有趣的家常，第一次感到这惨淡的灯光下悄悄奔腾的暖流，我被莫名其妙地感动。

临走前，姥姥从手绢儿里摸出一张破旧的五十元，塞给我，我坚持不要，我知道姥姥和姥爷挣钱不易，年老体弱，但是她又用那种久违的眼神瞪着我：“拿着，听你妈说你又的第一了，呵呵，以后要好好学，拿着钱，缺啥买啥，以后上大学回来了，别把姥给忘了啊，呵呵！”我硬不要，她假装生气：“你嫌少啊。”我终于坚持不住，拿着钱，伫立在哪里，心中有一种说不出的堵塞，第一次在姥姥的眼光中感到的不再是厌烦，而是一种深深的眷念和愧疚。

院里的梧桐与槐树依旧参天挺立，而树下的姥爷和姥姥那驼背的身影却日渐衰老，饱经风霜。坐在车上，回头间，看到姥姥、姥爷一高一低伫立在门前向我们张望，一种不舍与送别，我感到一种难言的酸楚，老人、还有房子，渐行渐远中我的视线模糊了。

但愿定格这幅沧桑的画面，就像定格我的幸福一样。

一向不知道爱，不知道伟大的爱源自平凡，总以为爱是轰轰烈烈的，总以为爱就是不打不骂，但看着渐行渐远的村庄，鸟儿飞向远处枯死的树枝上，凄惨地鸣叫，一种沉重在我的心头蔓延……

这个村庄承载了我太多太多的眷念，我又感到一种恐惧，我后悔，后悔！我不敢再亵渎这伟大的爱。我害怕在将来，不会再有这种苍老的爱，不会再看到姥姥的眼光，不会再和姥爷一起识星星、谈历史。我将失去太多太多，失去那来自梧桐下尘土的气息，斑驳的阳光，夏虫的震鸣，雪花的纯洁，还有那亘古不变的温馨，平凡——甚至平庸。

…… 远了，更远了，一行鸟掠过，掀起微风，麦浪翠总有一种花儿，淡淡的开放，散放花香；总有一种记忆，像花儿一样，令人难忘。

小时候不喜欢姥姥，说实话，但心底深处对她都没有什么感觉。姥姥家很远，每次回去，颠簸一路不说，还得被跳骚咬一身疙瘩，半个月都好不了，留一身疤。每次很不情愿回去后，我就早早地跑出去玩了，直到很晚才回来。

姥姥很瘦，过了七旬，个子也变得很低了，但似乎从没停下手中的活。她做家务时还总是盯着我，“又跑哪去了？成天不在家，咋这么不老实！”“又买泡泡糖吃，一点儿都不卫生，我最恶心那东西了，不好好吃饭，净买些乱七八糟的东西。”……每逢这时，我都厌烦的嘟囔着，很不情愿。姥姥总是用跟看见鬼神似的眼神瞪着我，给我讲些农村的什么女孩子应该好好做家务啦，文文静静的啦，不贪吃啦一些我所鄙视的规矩，我很烦，从此姥姥变成了我心目中讨人厌的代名词。

上了初中以后，很少回来，我心中自然安静些，不再听姥姥的唠叨了。直到过年，到了不得不回去的时候，我便做足了心理准备，回去了。姥姥更瘦了，但脸上不乏红润的微笑。

次日早上我和表姐出去玩，正当我拿着手机摆弄时，一群小孩围上来，拿着树枝跟我抢，我一向瞧不起这群脏兮兮的没教养的小孩，便盛气凌人的把他们的“头儿”推倒在地，显示一下自己的威风，当我正得意洋洋的时候，对面扑来了一个小孩儿，拿着棍使劲在我头上闷下去，我瞬间感到一阵剧痛——额头上被打了一个大包，我气急败坏，跟那帮屁孩闹作一团。唉，毕竟胳膊拗不过大腿，“敌众我寡”，快坚持不住了……我想这下完了……突然听见远处有叫骂声，不知道姥姥咋到这儿来，吆喝着那群小孩，连指带训地叫骂着他们，那表情比训我时更恐怖。看他们跑走，我心里无比自豪，姥姥带我回家，轻轻抚摸我那长了大包的头，笑着说：“别跟那群野孩们玩，走，想吃啥姥给你买去。”我先是惊愕，但瞬间又有一种不一样的暖流涌上心头。

姥姥晚上总睡得很晚，忙里忙外，早上天还没亮就又起来生火做饭。最喜欢姥姥做的红薯汤，甜甜的，独特的感觉。

逐渐长大了，不再自私，随之有种对亲情的寻找。

再次在一个飘香的春天回到老姥姥家，一进家门，没有了昔日那蹒跚的背影往来于厨房与堂屋之间，我感到诧异，连忙跑进屋，看到姥姥依旧穿着厚厚的毛衣坐在椅子上，见我们突然的到来，带着几分掩饰和惊喜，但依然坐着——他的腰腿又疼痛了——由于长年累月的劳累，看着她，我的心掠过一阵酸辛。夕阳下，姥姥又开始颤巍巍的忙活，橘红的光打在她那梳理整齐但又隐藏不住风霜的发丝上，渐渐消退，又沉淀在一片无尽的黑夜中。

月亮莞尔一笑，在静谧的夜晚，漆黑中闪烁在村庄最南边的一片灯光下，我偎依在姥姥身边，谛视着姥爷和爸爸激烈的象棋之战，谛听着姥姥和妈妈之间冗长而又有趣的家常，第一次感到这惨淡的灯光下悄悄奔腾的暖流，我被莫名其妙地感动。

临走前，姥姥从手绢儿里摸出一张破旧的五十元，塞给我，我坚持不要，我知道姥姥和姥爷挣钱不易，年老体弱，但是她又用那种久违的眼神瞪着我：“拿着，听你妈说你又的第一了，呵呵，以后要好好学，拿着钱，缺啥买啥，以后上大学回来了，别把姥给忘了啊，呵呵！”我硬不要，她假装生气：“你嫌少啊。”我终于坚持不住，拿着钱，伫立在哪里，心中有一种说不出的堵塞，第一次在姥姥的眼光中感到的不再是厌烦，而是一种深深的眷念和愧疚。

院里的梧桐与槐树依旧参天挺立，而树下的姥爷和姥姥那驼背的身影却日渐衰老，饱经风霜。坐在车上，回头间，看到姥姥、姥爷一高一低伫立在门前向我们张望，一种不舍与送别，我感到一种难言的酸楚，老人、还有房子，渐行渐远中我的视线模糊了。

但愿定格这幅沧桑的画面，就像定格我的幸福一样。

一向不知道爱，不知道伟大的爱源自平凡，总以为爱是轰轰烈烈的，总以为爱就是不打不骂，但看着渐行渐远的村庄，鸟儿飞向远处枯死的树枝上，凄惨地鸣叫，一种沉重在我的心头蔓延……

这个村庄承载了我太多太多的眷念，我又感到一种恐惧，我后悔，后悔！我不敢再亵渎这伟大的爱。我害怕在将来，不会再有这种苍老的爱，不会再看到姥姥的眼光，不会再和姥爷一起识星星、谈历史。我将失去太多太多，失去那来自梧桐下尘土的气息，斑驳的阳光，夏虫的震鸣，雪花的纯洁，还有那亘古不变的温馨，平凡——甚至平庸。

…… 远了，更远了，一行鸟掠过，掀起微风，麦浪翠

爱也是一种害

今天，我在花园里给花儿浇水时，突然发现了它。这个小东西大概以前太小了，我根本没有发现，不然，我一定会把它当成杂草拔掉的。而现在呢，它抽出了几片小枝叶，歪歪地依着土地，我刚想把它拔掉，可发现了它有了小小的花瓣，是花！竟然是花！它那么小，竟然会开花！细细地端详着它那指甲盖都不到的小花儿，宝石蓝的瓣儿，几根深蓝色的花蕊再配上几丝白花蕊儿，再仔细看，花瓣上还有深蓝色勾勒出的奇妙纹路，像青花瓷似的。天哪！这哪是花啊，简直是件精致的艺术品！我决定暂时留下它。

第二天，我去看它。哇塞！它开了满身的花儿。五六件艺术品天然精巧地聚在一起。这太漂亮了！我决定将它移回家。

我小心翼翼地将它从花园里捧回屋里，用水给它洗了个澡，然后把它插在一个盛满水的漂亮磨砂瓶中。我觉得，用水养不仅花儿的成活率高，而且更能突出它的纤细和婀娜多姿。可是没过几天，她的花朵儿败了，花枝儿也黄了，这是怎么回事？

我要将它移入浴室了，因为在我们家，浴室简直就是个很好的温室。我又给它施了点肥。可它还是一天天地瘦了下去。

妈妈在阳台上喊我，说我别在浴室里待那么久，叫我出去透透气。一迈出门，好刺眼啊！我赶忙用手遮住眼睛。透过指缝，我看到了阳光，那是好明媚好灿烂的阳光！突然，我看见了花园里，在阳光的拥抱下，花花草草热闹地拥在一起，快快乐乐地晃着小脑袋，唱啊，跳啊。忽然间，我明白了。

我赶快回浴室把它带出来，但它已经枯萎了。我想：如果它能选择，它一定会逃出这没有阳光的地方，它一定会站在灿烂的阳光下和其它花花草草一起玩耍的。

唉，我以为给了它最好的，但并不是它想要的。它已经用它的兴衰乃至生命向我们揭示了一条哲理：万物生长靠太阳，不了解客观需要，光凭主观的想法去行动，这种爱实际上是一种伤害！

市桥侨联中学初一:黎炜莹

另一种爱

我最烦妈妈的唠叨了，平时出门就要唠叨几句，唉！但是，有一次，我改变了这个观点，发现了唠叨也是爱。 有一次，期末考试前，妈妈几乎每天在我上学或睡觉前说：“忆如，快考试了，知道了吗？这几天要好好学啊，多辛苦两天……”“哎呀！哎呀！知道了。这已经是第十一遍了，妈呀！”“只是怕你忘了……”每当我听到妈妈的唠叨时，总会没大没小的和妈妈说话，而且心里还特别烦，想：妈妈怎么这样啊，烦呐！时间如流水飞快，我的好日子要来临了，那就是不听妈妈的唠叨呀！期末考试来临了，一大早我就起来了，洗完脸刷完牙，妈妈开始催我了：“忆如，快点，我做好饭了。”“噢！”我蹦蹦跳跳的从楼上蹦下来。在吃饭中，妈妈的嘴皮子功又来了，说：“忆如，做题要认真，做完之后要好好检查一遍，仔细些……”我狼吞虎咽吃饭了早上反，拿起书包就跑，可妈妈又逮住了我，说了声：“别忘了。”然后就放我走了，再把试卷拿在手中的时候，突然，妈妈的话又在我耳边回响，当我拿起笔时，心里想：注意，要认真。我仔细作了一遍，又认真检查了一遍，结果检查出一处错误，考试的结果竟是九十八分，这对我来说，已经不错了。心想：要谢谢妈妈啊！ 到现在，想一想成绩上升，学习好了，不都是多亏妈妈的唠叨吗？我发现了，妈妈的唠叨是一种无微不至的关心。原来唠叨也是爱啊！

责备是一种爱！

许欣  海盐县实验中学7（1）班

在我的眼里，妈妈没什么缺点，但唯一让我难以接受的是，她从未表扬过我，总拿我的缺点和别人的优点来比较，在她眼里别人家的孩子都比我好 。

有一次，数学考试，试卷很难很难！全班考得都不是很好，除了我考了90分，我多么想给妈妈看看！一路上，觉得天特别的蓝，路边的风景是多么美，即使是一个肮脏不堪的垃圾桶也都充满了艺术感！我一边哼着小曲，一边跳着，兴高采烈地回到了家！我迫不及待地告诉妈妈：“今天我们考试。”妈妈 看着电视，头也不转地说："哦!考了几分？”“考了90分！”我高兴地回答。“才90分，你看看邻居家的小明，回回考100分。妈妈说，“你呢？回回考80几分，这次也算考得不好吧！”“哼！你只知道表扬别人家的孩子，总拿我和他们比较，我到底是不是你亲生的啊!”"你不知道这次考试有多么难，我好不容易才考了90分，你不仅没有表扬你，还责备我！”我头也不回地走出了房间！

到了初中，我全托时，不知怎么了：居然怀念这中被妈妈责备我感觉！额！也许到了离开妈妈生活时，才怀念起妈妈，怀念她对我的责备，才明白她对我的爱！到了星期五，妈妈又重新出现在我眼前，这时她又会说;"考了几分啊...你看看别人 ...”唉！ 妈妈又来了，好烦啊！说心里话，父亲对我的责备，我可是一直"耿耿于怀"而不能"释怀"。我经常在想，为什么作为一名，就不能给女儿一点赞扬呢？也许责备，一种善意，一种用心良苦的责备，这种责备时刻鞭策着我前进。也许我在她的心中是最聪明的！这是爱我的表现！

细细想来，那都是为我好！

爱，有时也是一种害

爱，有时也是一种害

来自四二班：张正劭

一根火柴被主人划着了，它十分高兴。风婆婆不忍心看到火柴的生命即将完结，一口气将它吹灭。火柴被主人扔在了地上，它怅然地对风说：“唉！风婆婆，其实我的生命就在于燃烧啊！”

风是出于爱，才吹灭火柴的。但是，风没想到，它这样做却扼杀了火柴的生命。在我们的生活中，不同样也存在着许多类似的事情吗？

有的家长十分溺爱孩子，把孩子当做掌上明珠，不让孩子干这干那，不让孩子经受一丁点挫折，一切全部包办代替。如果学习中遇到难题，就急忙告诉孩子答案，不让孩子通过自己的努力去解答问题，孩子连思考问题的权利都被剥夺了。这样的爱实际上剥夺了孩子许多锻炼的机会，这样的爱对我们少年儿童的成长是十分不利的。我认为作为家长的大人们，应该让我们多经历风雨，多经受磨难，在生活中要多给孩子创造锻炼的机会，不要让孩子衣来伸手，饭来张口。要让孩子尽可能地做一些力所能及的家务事，自己的问题自己解决。逐步培养孩子们自理自立的能力。

什么事物都有一个限度，如果过分地爱孩子，就会变成了害孩子。“授人以鱼，不如授人以渔”，古人早就告诉了我们这样的道理。

爱，有时也是一种害。请家长们记住：爱孩子就给孩子一片自由飞翔的晴空吧！

这，也是爱

“有一种受是沉默的，如果你感觉到了，那就不是爱了。”高尔基的这句话说得真对，在我的生活中，就发生过这样的事，这份爱永远深深地刻在我的心头。

从我读小学一年级开始，每周的星期五下午，我放学回家，爷爷就对我说：“典典，我们从今天开始，每周五都做一个单元的数学举一反三。”我一听这句话，就烦透了，心想我作业这么多，书本上的知识都会了，哪有时间来做一个单元的举一反三呀！唉！虽然是心里不想做，但不得不去做，因为我知道平日里严厉的爷爷决定要做的事，决不会轻易改变。所以我只好硬头头皮和爷爷一起去做举一反三。从哪时起我就十分讨厌做举一反三，因为每次做举一反三，都要做一个单元的题，这些题对于当的我来说，又多又复杂。有时爷爷讲了诜许多遍，我要是还没听懂，他就会大声地斥责我说我不专心，那声音像狮子的咆哮声一般，回荡在我的耳际，我的心里因此经常感到害怕。这时，我心里想到平时看到别人家的小朋友，他们的爷爷奶奶应该早就带他们出去玩耍了，而我却被爷爷关在家里做举一反三，我在这时觉得爷爷一点也不可爱。有时我为了躲避做举一反三，我还对爷爷撒谎说：“今天我的作业很多，能不能不做举一反三？”爷爷好像看穿了我的心思似的，回答说：“不行，把作业放在星期六、星期天做，赶快先来做举一反三。”有时举一反三规定的题没有做完的话，就要放在下个星期五补起来。唉，我多希望能和其他小朋友一样拥有一个可以陪自己玩耍的爷爷啊！

但是，当我升到四年级和五年级的时候，发生的事改变了我对爷爷这种严厉要求的看法。上了四、五年级的时候，数学题也变得难多了。但我突然发现，有许多题都是我以往在练习举一反三的时候做过的，感觉到做起来十分简单，两三下就找到了解决方法，并县我对数学也有兴趣了。突然我恍然大悟，原来爷爷让我每周做举一反三，就是为了让我先明白四、五年级时较难的题啊！是为了培养我的思维能力。以前是我错怪了爷爷，现在才明白爷爷让我做举一反三的意义。

现在，我仍然和以前一样，每周星期五和爷爷一起做举一反三。虽然爷爷也偶尔批评我，但是我明白爷爷这也是对我的一种爱。些时，我觉得爷爷变得更加可亲。

有一种声音叫作“爱”

有这样一种声音，让你卸去疲惫，带你走到过往的回忆中；有这样一种声音，没有多余的技巧，却能唤起你灵魂深处的良知和责任；有这样一种声音，会带给你心灵的震撼，让你心中盛满感动。

今天上语文课，又有几位同学挨打了，最初的原因是他们没写作文。于是，老师握着鸡毛掸子，走到他们的座位上。啪！啪！声音而响亮，而被打的人却是嬉皮笑脸。这时的我，却在座位上沉默了，因为听着那熟悉的声音，勾起我内心深处的一段回忆......

那时我还小，才上一年级。因为我调皮捣蛋，所以在学校经常惹老师生气。听，有一个女孩在哭，唉，原来又是我和几个玩伴惹的祸。于是，我和他们一起被叫到办公室。“把手伸出来。”老师发话了。还记得当时大家都很畏惧，慢慢地伸出小手，却时而躲闪。啪！老师的一根筷子大小的木条落在手上，而大家呢，都被吓哭了。

时间一晃，我们都上五年级，虽是如此，但大家还是忘不了犯错误的习惯。这不？我和几位齐刷刷地站在黑板前，自觉地伸出手，等待着老师的惩罚。啪！这次，老师下起狠心了，用力地打在同学的手上。被打的同学，都握住红通通的手，嘴上不说，而心里却充满对老师的憎恨......

而如今，我又听到那熟悉的声音，一股温暖就在我心间徘徊着，因为我深深地明白，那根鸡毛掸子，从始至终，都在释放着一位老师对学生的爱......

有一种声音，叫作“爱”；声音越响，爱得越深......