在西方,有一部小说,18世纪欧洲最杰出的思想家卢梭曾建议每个成长中的青少年,尤其是男孩子都应该读读他.那么,这是一本怎样的书哪

这本书叫《鲁宾逊漂流记》.故事并不复杂:出身于商人之家的鲁宾逊,不甘于像父辈那样,平庸的过一辈子,一心向往着充满冒险与挑战的海外生活,于是毅然舍弃安逸舒适的生活,私自离家出海航行,去实现遨游世界的梦想,但每次都历尽艰险.有一次风暴将船只打翻,鲁宾逊一个人被海浪抛到一座荒无人烟的海岛上,在那里度过了28年孤独的时光.小说的主要部分就是对他这段荒岛生活的生动记述.

除了精彩离奇的故事外,小说最吸引人的地方就是鲁宾逊的性格.他敢于冒险,敢于追求自由自在,无拘无束的生活.即使流落荒岛,也决不气馁.在荒无人烟,缺乏最基本的生活条件的小岛上,他孤身一人,克服了许许多多常人无法想象的困难.以惊人的毅力顽强地活了下来.没有房子,他自己搭建. 没有食物,他尝试着打猎,种谷子,训养山羊,晒野葡萄干,他还自己摸索着做桌椅,做陶器,用围巾晒面做面包.在岛上的第24年,他还搭救了一个野人.给他取名为"星期五".在他的教育下,"星期五"成了一个忠实的奴仆.就这样,鲁宾逊在荒岛上建立了自己的物质和精神的王国.面对人生困境,鲁宾逊的所作所为,显示了一个硬汉子的坚毅性格和英雄本色.体现了资产阶级上升时期的创造精神和开拓精神.现在,在西方,"鲁宾逊"已经成为冒险家的代名词和千千万万读者心目中的英雄.

作者笛福曾这样点评鲁滨逊:形象为不安于现状,勇于行动,勇于追求,不畏艰险,按照现代文明的模式,开辟新天地的创造者.

很多人都只想满足于现状,最好是不经过任何风波就过着幸福的生活,而他们却不知道没有经过大风大浪的人是经不过任何打击和挑战的.有些人虽经过了一番考验得到了自己想要的东西,可一旦东西失去了,他们就再也振作不起来了.因为他们怕再一次为遇到难解决的问题而大费周折.《谁动了我的奶酪》里的小老鼠——咻咻和匆匆在失去了好不容易得到的奶酪后,并没有任何犹豫,马上穿上鞋子去开始自己新的寻找.这样,他们的心态和心境才会更平静和从容因为他们懂得去追求,所以他们的远方就在不远处.现实生活中也有这样的例子,在这次雅典奥运会上异军突起的菲尔普斯就是"勇于"的代表,年仅19岁,却在这次奥运游泳项目中已获得了5枚金牌,2枚铜牌,在参加的7个项目中一一获奖.虽然许多人在嘲笑他在奥运会前所跨下海口称:要一举多得7枚或以上金牌,破世界纪录.但大家有没有认真想过,他才19岁,一个只会为自己而活的年纪,他却勇于夸下海口,他虽没有破记录,但他的实力足以在2008年的奥运会上实现这个愿望.他也勇于实现,他成功的背后是无数个苦练游泳的日子.

鲁滨逊也是一样的,如果他没有离开家,那么他的人生一定没有那么精彩,在他的眼中就只有金钱,和过着"衣来伸手,饭来张口"的日子. 他也就不会懂得用自己的双手去制造东西,去捍卫自己的家园,他勇于向世俗挑战:离家出走;他勇于和大自然斗争:在经过大浪后也没被淹没;他勇于行动:在荒岛上看见俘虏快被野人杀后吃掉,舍身去救他——一个素不相识的人;他勇于追求:自己想要的事物——挑战和磨练.

笛福的作品细腻逼真,情节虽为虚构,却每每能使读者产生身临其境的感觉.这也是其作品倍受世界各国人民所喜爱的原因之一.

主人翁――鲁滨逊简介:鲁滨逊从小喜欢航海,曾三次离家到南美各地旅行.一日他怀着云游四海的高远志向,告别家人,越过大西洋和太平洋,在惊心动魄的航海中经历无数险情,后来整条船在太平洋上不幸罹难,船上的人都葬身海底,惟有他一人得以奇迹般地活下来,并只身来到一座荒无人烟岛上. 他从绝望的缝隙中得到了生命的启示,性格坚强的鲁滨逊在岛上独立生活了28年.他在孤岛上劳作生息,开拓荒地,圈养牲畜,生产水稻和小麦,年复一年与孤独为伴,克服了种种常人难以克服的困难.《圣经》成为他的精神支柱,凭着惊人的毅力和顽强不息的劳动,他盖起了房子,收获谷物,驯养山羊,用兽皮制作衣物. 他曾与野兽斗智,也曾与吃人肉的野人斗勇.后来他搭救了一个土人,称他为"星期五",把他收作仆人.他以非同寻常的毅力和勇气,克服了难以想象的艰难困苦,用勤劳的双手,为自己创造了一个生存的家园.

一直到第28个年头一艘英国船来到该岛附近,鲁滨逊帮助船长制服了叛乱的 水手,才返回英国.这时他父母双亡,鲁滨逊收回他巴西庄园的全部受益,并把一部分赠给那些帮助过他的人们.

我的读后感:这个假期我读了《鲁滨逊漂流记》这本书,获益匪浅. 一六五九年九月三十日,一个人在一次航行中上遇到了可怕的风浪,翻了船,除他之外无一人生还.他流落到了孤岛上.凭着他惊人的毅力与勇气,二十八年后,他依靠自己的智慧逃出了孤岛,这个人就是倒霉而又幸运的鲁滨逊·克罗索.

给我的启示如下:

一,一些贫乏的工具,做起事情来虽然麻烦,但只要运用创造力,仍然可以完成工作.

二,像他这样的精神,我要学习,因为未来的事情,还等著我去发现呢!

三,现在做什麼事都方便,要感谢我们的祖先,因为他们的努力,才得到便利.

现在,文明的生活,不再受到自然的威胁.不过,回顾人类的历史,鲁宾逊的经历,可以说是人利用发明的工具和自然战斗,征服自然的过程.其实,像这样地利用很贫乏的工具,和自然搏斗,发挥人的智慧使生活更加丰裕的精神,是文明进步的原动力,值得我们好好学习

《我的精神家园》

小说的艺术

我为什么要写作

有人问一位登山家为什么要去登山——谁都知道登山这件事既危险，又没什么实际的好处，他回答道：“因为那座山峰在那里。”我喜欢这个答案，因为里面包含着幽默感——明明是自己想要登山，偏说是山在那里使他心里痒痒。除此之外，我还喜欢这位登山家干的事，没来由地往悬崖上爬。它会导致肌肉疼痛，还要冒摔出脑子的危险，所以一般人尽量避免爬山。从热力学的角度来看，这是个减熵现象，极为少见。这是因为人总是趋利避害，热力学上把自发现象叫做熵增现象，所以趋害避利肯定减熵。

现在把登山和写作相提并论，势必要招致反对。这是因为最近十年来中国有过小说热、诗歌热、文化热，无论哪一种热都会导致大量的人投身写作，别人常把我看成此类人士中的一个，并且告诫我说，现在都是什么年月了，你还写小说？（言下之意是眼下是经商热，我该下海去经商了）但是我的情形不一样。前三种热发生时，我正在美国念书，丝毫没有受到感染。我们家的家训是不准孩子学文科，一律去学理工。因为这些缘故，立志写作在我身上是个不折不扣的减熵过程。我到现在也弄不明白自己为什么要干这件事，除了它是个减熵过程这一点。

有关我立志写作是个减熵过程，还有进一步解释的必要。写作是个笼统的字眼，还要看写什么东西。写畅销小说、爱情小诗等等热门东西，应该列入熵增过程之列。我写的东西一点不热门，不但挣不了钱，有时还要倒贴一些。严肃作家的“严肃”二字，就该做如此理解。据我所知，这世界上有名的严肃作家，大多是凑合过日子，没名的大概连凑合也算不上。这样说明了以后，大家都能明白我确实在一个减熵过程中。

我父亲不让我们学文科，理由显而易见。在我们成长的时代里，老舍跳了太平湖，胡风关了监狱，王实味被枪毙了。以前还有金圣叹砍脑壳等等实例。当然，他老人家也是屋内饮酒、门外劝水的人，自己也是个文科的教授，但是他坦白地承认自己择术不正，不足为训。我们兄弟姐妹五个就此全学了理工科，只有我哥哥例外。考虑到我父亲脾气暴躁、吼声如雷，你得说这种选择是个熵增过程。而我哥哥那个例外是这么发生的：七八年考大学时，我哥哥是北京木城涧煤矿最强壮的青年矿工，吼起来比我爸爸音量还要大。无论是动手揍他，还是朝他吼叫，我爸爸自己都挺不好意思，所以就任凭他去学了哲学，在逻辑学界的泰斗沈有鼎先生的门下当了研究生。考虑到符号逻辑是个极专门的学科（这是从外行人看不懂逻辑文章来说），它和理工科差不太多的。从以上的叙述，你可以弄明白我父亲的意思。他希望我们每个人都学一种外行人弄不懂而又是有功世道的专业，平平安安地度过一生。我父亲一生坎坷，他又最爱我们，这样的安排在他看来最自然不过。

我自己的情形是这样的：从小到大，身体不算强壮，吼起来音量也不够大，所以一直本分为人。尽管如此，我身上总有一股要写小说的危险情绪。插队的时候，我遇上一个很坏的家伙（他还是我们的领导，属于在我们这个社会里少数坏干部之列），我就编了一个故事，描写他从尾骨开始一寸寸变成了一条驴，并且把它写了出来，以泄心头之愤。后来读了一些书，发现卡夫卡也写了个类似的故事，搞得我很不好意思。还有一个故事，女主人公长了蝙蝠的翅膀，并且头发是绿色的，生活在水下。这些二十岁前的作品我都烧掉了。在此一提是要说明这种危险倾向的由来。后来我一直抑制着这种倾向，念完了本科，到美国去留学。我哥哥也念完了硕士，也到美国去留学。我在那边又开始写小说，这种危险的倾向再也不能抑制了。

在美国时，我父亲去世了。回想他让我们读理科的事，觉得和美国发生的事不是一个逻辑。这让我想起了苏联元帅图哈切夫斯基对大音乐家肖斯塔科维奇说的话来：“我小的时候，很有音乐天才。只可惜我父亲没钱给我买把小提琴！假如有了那把小提琴，我现在就坐在你的乐池里。”这段话乍看不明其意，需要我提示一句：这次对话发生在苏联的三十年代，说完了没多久，图元帅就一命呜呼了。那年头专毙元帅将军，不大毙小提琴手。“文化革命”里跳楼上吊的却是文人居多。我父亲在世时，一心一意地要给我们每人都弄把小提琴。这把小提琴就是理工农医任一门，只有文科不在其内，这和美国发生的事不一样，但是结论还是同一个——我该去干点别的，不该写小说。

有关美国的一切，可以用一句话来描述：American’s business is business，这句话的意思就是说，那个国家永远是在经商热中，而且永远是1000度的白热。所以你要是看了前文之后以为那里有某种气氛会有助于人立志写作就错了。连我哥哥到了那里都后悔了，觉得不该学逻辑，应当学商科或者计算机。虽然他依旧无限仰慕罗素先生的为人，并且竭其心力证明了一项几十年未证出的逻辑定理，但是看到有钱人豪华的住房，也免不了唠叨几句他对妻儿的责任。

在美国有很强大的力量促使人去挣钱，比方说洋房，有些只有一片小草坪，有的有几百亩草坪，有的有几千亩草坪，所以仅就住房一项，就能产生无穷无尽的挣钱的动力。再比方说汽车，有无穷的档次和价格。你要是真有钱，可以考虑把肯尼迪遇刺时坐的汽车买来坐。还有人买下了苏联的战斗机，驾着飞上天。在那个社会里，没有人受得了自己的孩子对同伴说：我爸爸穷。我要是有孩子，现在也准在那里挣钱。而写书在那里也不是个挣钱的行当，不信你到美国书店里看看，各种各样的书涨了架子，和超级市场里陈列的卫生纸一样多——假如有人出售苦心积虑一页页写出的卫生纸，肯定不是好行当。除此之外，还有好多人的书没有上架，窝在他自己的家里。我没有孩子，也不准备要。作为中国人，我是个极少见的现象。但是人有一张脸，树有一张皮，别人都去挣钱，自己却在干可疑的勾当，脸面上也过不去。

在美国时，有一次和一位华人教授聊天，他说他的女儿很有出息，放着哈佛大学人类学系奖学金不要，自费去念一般大学的law school，如此反潮流，真不愧是书香门第。其实这是舍小利而趋大利，受小害而避大害。不信你去问问律师挣多少钱，人类学家又挣多少钱。和我聊天的这位教授是个大学问家，特立独行之辈，一谈到了儿女，好像也不大特立独行了。

说完了美国、苏联，就该谈谈我自己。到现在为止，我写了八年小说，也出了几本书，但是大家没怎么看到。除此之外，我还常收到谩骂性的退稿信，这时我总善意地想：写信的人准是在领导那里挨了骂，找我撒气。提起王小波，大家准会想到宋朝在四川拉杆子的那一位，想不到我身上。我还在减熵过程中。顺便说一句，人类的存在，文明的发展就是个减熵过程，但是这是说人类。具体说到自己，我的行为依旧无法解释。再顺便说一句，处于减熵过程中的，绝不只是我一个人。在美国，我遇上过支起摊来卖托洛茨基、格瓦拉、毛主席等人的书的家伙，我要和他说话，他先问我怕不怕联邦调查局——别的例子还很多。在这些人身上，你就看不到水往低处流、苹果掉下地、狼把兔子吃掉这一宏大的过程，看到的现象相当于水往山上流、苹果飞上天、兔子吃掉狼。我还可以说，光有熵增现象不成。举例言之，大家都顺着一个自然的方向往下溜，最后准会在个低洼的地方会齐，挤在一起像粪缸里的蛆。但是这也不能解释我的行为。我的行为是不能解释的，假如你把熵增现象看成金科玉律的话。

当然，如果硬要我用一句话直截了当地回答这个问题，那就是：我相信我自己有文学才能，我应该做这件事。但是这句话正如一个嫌疑犯说自己没杀人一样不可信。所以信不信由你吧。

我的师承

我终于有了勇气来谈谈我在文学上的师承。小时候，有一次我哥哥给我念过查良铮先生译的《青铜骑士》：

我爱你，彼得兴建的大城，

我爱你严肃整齐的面容，

涅瓦河的水流多么庄严，

大理石铺在它的两岸……

他还告诉我说，这是雍容华贵的英雄体诗，是最好的文字。相比之下，另一位先生译的《青铜骑士》就不够好：

我爱你彼得的营造

我爱你庄严的外貌……

现在我明白，后一位先生准是东北人，他的译诗带有二人转的调子，和查先生的译诗相比，高下立判。那一年我十五岁，就懂得了什么样的文字才能叫做好。

到了将近四十岁时，我读到了王道乾先生译的《情人》，又知道了小说可以达到什么样的文字境界。道乾先生曾是诗人，后来做了翻译家，文字功夫炉火纯青。他一生坎坷，晚年的译笔沉痛至极。请听听《情人》开头的一段：

我已经老了。有一天，在一处公共场所的大厅里，有一个男人向我走来，他主动介绍自己，他对我说：“我认识你，我永远记得你。那时候，你还很年轻，人人都说你美，现在，我是特为来告诉你，对我来说，我觉得现在你比年轻的时候更美，那时你是年轻女人，与你那时的面貌相比，我更爱你现在备受摧残的面容。”

这也是王先生一生的写照。杜拉斯的文章好，但王先生译笔也好，无限沧桑尽在其中。查先生和王先生对我的帮助，比中国近代一切著作家对我帮助的总和还要大。现代文学的其他知识，可以很容易地学到。但假如没有像查先生和王先生这样的人，最好的中国文学语言就无处去学。除了这两位先生，别的翻译家也用最好的文学语言写作，比方说，德国诗选里有这样的译诗：

朝雾初开，落叶飘零

让我们把美酒满斟！

带有一种永难忘记的韵律，这就是诗啊。对于这些先生，我何止是尊敬他们——我爱他们。他们对现代汉语的把握和感觉，至今无人可比。一个人能对自己的母语做这样的贡献，也算不虚此生。

道乾先生和良铮先生都曾是才华横溢的诗人，后来，因为他们杰出的文学素质和自尊，都不能写作，只能当翻译家。就是这样，他们还是留下了黄钟大吕似的文字。文字是用来读，用来听，不是用来看的——要看不如去看小人书。不懂这一点，就只能写出充满噪声的文字垃圾。思想、语言、文字，是一体的，假如念起来乱糟糟，意思也不会好——这是最简单的真理，但假如没有前辈来告诉我，我怎么会知道啊。有时我也写点不负责任的粗糙文字，以后重读时，惭愧得无地自容，真想自己脱了裤子请道乾先生打我两棍。孟子曾说，无耻之耻，无耻矣。现在我在文学上是个有廉耻的人，都是多亏了这些先生的教诲。对我来说，他们的作品是比鞭子还有力量的鞭策。提醒现在的年轻人，记住他们的名字，读他们译的书，是我的责任。

现在的人会说，王先生和查先生都是翻译家。翻译家和著作家在文学史上是不能相提并论的。这话也对，但总要看看写的是什么样的东西。我觉得我们国家的文学次序是彻底颠倒了的：末流的作品有一流的名声，一流的作品却默默无闻。最让人痛心的是，最好的作品并没有写出来。这些作品理应由查良铮先生、王道乾先生在壮年时写出来的，现在成了巴比伦的空中花园了……以他们二位年轻时的抱负、晚年的余晖，在中年时如有现在的环境，写不出好作品是不可能的。可惜良铮先生、道乾先生都不在了……

回想我年轻时，偷偷地读到过傅雷、汝龙等先生的散文译笔，这些文字都是好的。但是最好的，还是诗人们的译笔；是他们发现了现代汉语的韵律。没有这种韵律，就不会有文学。最重要的是：在中国，已经有了一种纯正完美的现代文学语言，剩下的事只是学习，这已经是很容易的事了。我们不需要用难听的方言，也不必用艰涩、缺少表现力的文言来写作。作家们为什么现在还爱用劣等的文字来写作，非我所能知道。但若因此忽略前辈翻译家对文学的贡献，又何止是不公道。

正如法国新小说的前驱们指出的那样，小说正向诗的方向改变着自己。米兰?昆德拉说，小说应该像音乐。有位意大利朋友告诉我说，卡尔维诺的小说读起来极为悦耳，像一串清脆的珠子洒落于地。我既不懂法文，也不懂意大利文，但我能够听到小说的韵律。这要归功于诗人留下的遗产。

我一直想承认我的文学师承是这样一条鲜为人知的线索。这是给我脸上贴金。但就是在道乾先生、良铮先生都已故世之后，我也没有勇气写这样的文章。因为假如自己写得不好，就是给他们脸上抹黑。假如中国现代文学尚有可取之处，它的根源就在那些已故的翻译家身上。我们年轻时都知道，想要读好文字就要去读译著，因为最好的作者在搞翻译。这是我们的不传之秘。随着道乾先生逝世，我已不知哪位在世的作者能写如此好的文字，但是他们的书还在，可以成为学习文学的范本。我最终写出了这些，不是因为我的书已经写得好了，而是因为，不把这个秘密说出来，对现在的年轻人是不公道的。没有人告诉他们这些，只按名声来理解文学，就会不知道什么是坏，什么是好。

用一生来学习艺术

我念过文科，也念过理科。在课堂上听老师提到艺术这个词，还是理科的老师次数更多：化学老师说，做实验有实验艺术；计算机老师说，编程序有编程艺术。老师们说，怎么做对是科学，怎么做好则是艺术；前者有判断真伪的法则，后者则没有；艺术的真谛就是要叫人感到好，甚至是完美无缺。传授科学知识就是告诉你这些法则，而艺术的修养是无法传授的，只能够潜移默化。这些都是理科老师教给我的，我觉得比文科老师讲得好。

没有科学知识的人比有科学知识的人更容易犯错误；但没有艺术修养的人就没有这个缺点，他还有容易满足的好处。假如一个社会里，人们一点文学修养都没有，那么任何作品都会使他们满意。举个例子说，美国人是不怎么读文学书的，一部《廊桥遗梦》就可以使他们如痴如狂。相反，假如在某个国家里，欣赏文学作品是他们的生活方式，那就只有最好的作品才能使他们得到满足。我想，法国最有资格算做这类国家。一部《情人》曾使法国为之轰动。大家都知道，这本书的作者是刚去世不久的杜拉斯。这本书有四个中文译本，其中最好的当属王道乾先生的译本。我总觉得读过了《情人》，就算知道了现代小说艺术；读过道乾先生的译笔，就算知道什么是现代中国的文学语言了。

有位作家朋友对我说，她很喜欢《情人》那种自由的叙事风格。她以为《情人》是信笔写来的，是自由发挥的结果。我的看法则相反，我认为这篇小说的每一个段落都经过精心的安排：第一次读时，你会感到极大的震撼；但再带着挑剔的眼光重读几遍，就会发现没有一段的安排经不起推敲。从全书第一句“我已经老了”，给人带来无限的沧桑感始，到结尾的一句“他说他爱她将一直爱到他死”，带来绝望的悲凉终，感情的变化都在准确的控制之下。叙事没有按时空的顺序展开，但有另一种逻辑作为线索，这种逻辑我把它叫做艺术——这种写法本身就是种无与伦比的创造。我对这件事很有把握，是因为我也这样写过：把小说的文件调入电脑，反复调动每一个段落，假如原来的小说足够好的话，逐渐就能找到这种线索；花上比写原稿多三到五倍的时间，就能得到一篇新小说，比旧的好得没法比。事实上，《情人》也确实是这样改过，一直改到改不动，才交给出版社。《情人》这种现代经典与以往小说的不同之处，在于它需要更多的心血。我的作家朋友听了以后感觉有点泄气：这么写一本书，也不见得能多赚稿费，不是亏了吗？但我以为，我们一点都不亏。现在世界上已经有了杜拉斯，有了《情人》，这位作家和她的作品给我们一个范本，再写起来已经容易多了。假如没有范本，让你凭空去创造这样一种写法，那才是最困难的事：六七十年代，法国有一批新小说作家，立意要改变小说的写法，作品也算是好看，但和《情人》是没法比的。有了这样的小说，阅读才不算是过时的陋习——任凭你有宽银幕、环绕立体声，看电影的感觉终归不能和读这样的小说相比。

译《情人》的王道乾先生已经在前几年逝世了。虽然没有见过面，但他是我真正尊敬的前辈。我知道他原是位诗人，四十年代末曾到法国留学，后来回来参加祖国建设，一生坎坷，晚年搞起了翻译。他的作品我只读过《情人》，但已使我终身受益。另一篇使我终身受益的作品是查良铮（穆旦）先生译的《青铜骑士》。从他们那里我知道了一个简单的真理：文字是用来读的，不是用来看的。看起来黑压压的一片，都是方块字，念起来就大不相同。诗不光是押韵，还有韵律；散文也有节奏的快慢，或低沉压抑，沉痛无比，或如黄钟大吕，回肠荡气——这才是文字的筋骨所在。实际上，世界上每一种文学语言都有这种筋骨，当年我在美国留学，向一位老太太学英文，她告诉我说，不读莎士比亚，不背弥尔顿，就根本不配写英文——当然，我不会背弥尔顿，是不配写英文的了，但中文该怎么写，始终是个问题。

古诗是讲平仄的，古文也有韵律，但现在写这种东西就是发疯；假如用白话来写，用哪种白话都是问题。张爱玲晚年执意要写苏白，她觉得苏白好听。这种想法不能说没有道理，但文章里的那些字我都不知该怎么念。现在作家里用北方方言写作的很多，凭良心说，效果是很糟心的。我看到过的一种最古怪的主意，是钱玄同出的，他建议大家写《儒林外史》那样的官话。幸亏没人听，否则会把大家都写成迂夫子的。这样一扯就扯远了。这个问题现在已经解决了，我们已经有了一种字正腔圆的文学语言，用它可以写最好的诗和最好的小说，那就是道乾先生、穆旦先生所用的语言。不信你去找本《情人》或是《青铜骑士》念上几遍，就会信服我的说法。

本文的主旨是怀念那些已经逝去的前辈，但却从科学和艺术的区别谈起。我把杜拉斯、道乾先生、穆旦先生看做我的老师，但这些老师和教我数学的老师是不同的——前者给我的是一些潜移默化，后者则教给我一些法则。在这个世界上，前一种东西更难得到。除此之外，比之科学，艺术更能使人幸福，因为这些缘故，文学前辈也是我更爱的人。

以上所述，基本上是我在文学上所知道的一切。我没有读过大学的中文系，所以孤陋寡闻，但我以为，人活在世上，不必什么都知道，只知道最好的就够了。为了我知道的这些，我要感谢杜拉斯，感谢王道乾和穆旦——他们是我真正敬爱的人。

我的精神家园

我十三岁时，常到我爸爸的书柜里偷书看。那时候政治气氛紧张，他把所有不宜摆在外面的书都锁了起来，在那个柜子里，有奥维德的《变形记》，朱生豪译的莎翁戏剧，甚至还有《十日谈》。柜子是锁着的，但我哥哥有捅开它的方法。他还有说服我去火中取栗的办法：你小，身体也单薄，我看爸爸不好意思揍你。但实际上，在揍我这个问题上，我爸爸显得不够绅士派，我的手脚也不太灵活，总给他这种机会。总而言之，偷出书来两人看，挨揍则是我一人挨，就这样看了一些书。虽然很吃亏，但我也不后悔。

看过了《变形记》，我对古希腊着了迷。我哥哥还告诉我说：古希腊有一种哲人，穿着宽松的袍子走来走去。有一天，有一位哲人去看朋友，见他不在，就要过一块涂蜡的木板，在上面随意挥洒，画了一条曲线，交给朋友的家人，自己回家去了。那位朋友回家，看到那块木板，为曲线的优美所折服，连忙埋伏在哲人家左近，待他出门时闯进去，要过一块木板，精心画上一条曲线……当然，这故事下余的部分就很容易猜了：哲人回了家，看到朋友留下的木板，又取一块蜡板，把自己的全部心胸画在一条曲线里，送给朋友去看，使他真正折服。现在我想，这个故事是我哥哥编的。但当时我还认真地想了一阵，终于傻呵呵地说道：这多好啊。时隔三十年回想起来，我并不羞愧。井底之蛙也拥有一片天空，十三岁的孩子也可以有一片精神家园。此外，人有兄长是好的。虽然我对国家的计划生育政策也无异议。

长大以后，我才知道科学和艺术是怎样的事业。我哥哥后来是已故逻辑大师沈有鼎先生的弟子，我则学了理科；还在一起讲过真伪之分的心得、对热力学的体会，但这已是我二十多岁时的事。再大一些，我到国外去旅行，在剑桥看到过使牛顿体会到万有引力的苹果树，拜伦拐着腿跳下去游水的“拜伦塘”，但我总在回想幼时遥望人类智慧星空时的情景。千万丈的大厦总要有片奠基石，最初的爱好无可替代。所有的智者、诗人，也许都体验过儿童对着星光感悟的一瞬。我总觉得，这种爱好对一个人来说，就如性爱一样，是不可少的。

我时常回到童年，用一片童心来思考问题，很多烦难的问题就变得易解。人活着当然要做一番事业，而且是人文的事业；就如有一条路要走，假如是有位老学究式的人物，手执教鞭戒尺打着你走，那就不是走一条路，而是背一本宗谱。我听说苏联就是这么教小孩子的：要背全本的普希金、半本莱蒙托夫，还要记住俄罗斯是大象的故乡（肖斯塔科维奇在回忆录里说了很多）。我们这里是怎样教孩子的，我就不说了，以免得罪师长。我很怀疑会背宗谱就算有了精神家园，但我也不想说服谁。安徒生写过《光荣的荆棘路》，他说人文的事业就是一片着火的荆棘，智者仁人就在火里走着。当然，他是把尘世的嚣嚣都考虑在内了，我觉得用不着想那么多。用宁静的童心来看，这条路是这样的：它在两条竹篱笆之中。篱笆上开满了紫色的牵牛花，在每个花蕊上，都落了一只蓝蜻蜓。这样说固然有煽情之嫌，但想要说服安徒生，就要用这样的语言。维特根斯坦临终时说：告诉他们，我度过了美好的一生。这句话给人的感觉就是：他从牵牛花丛中走过来了。虽然我对他的事业一窍不通，但我觉得他和我是一头儿的。

我不大能领会下列说法的深奥之处：要重建精神家园，恢复人文精神，就要灭掉一切俗人——其中首先要灭的，就是风头正健的俗人。假如说，读者兜里的钱是有数的，买了别人的书，就没钱来买我的书，所以要灭掉别人，这个我倒能理解，但上述说法不见得有如此之深奥。假如真有这么深奥，我也不赞成——我们应该像商人一样，严守诚实原则，反对不正当的竞争。让我的想法和作品成为嚣嚣尘世上的正宗，这个念头我没有，也不敢有。既然如此，就必须解释我写文章（包括这篇文章）的动机。坦白地说，我也解释不大清楚，只能说，假如我今天死掉，恐怕就不能像维特根斯坦一样说到，我度过了美好的一生；也不能像司汤达一样说，活过，爱过，写过。我很怕落到什么都说不出的结果，所以正在努力工作。

我对小说的看法

我自幼就喜欢读小说，并且一直以为自己可以写小说，直到二十七八岁时，读到了图尼埃尔（Tournier，M．）的一篇小说，才改变了自己的看法。在不知不觉之中，小说已经发生了很大的变化。现代小说和古典小说的区别，就像汽车和马车的区别一样大。现代小说中的精品，再不是可以一目十行往下看的了。为了让读者同意我的意见，让我来举一个例子。杜拉斯（Duras，M．）《情人》的第一句是：“我已经老了。”无限沧桑尽在其中。如果你仔细读下去，就会发现，每句话的写法大体都是这样的，我对现代小说的看法，就是被《情人》固定下来的。现代小说的名篇总是包含了极多的信息，而且极端精美，让读小说的人狂喜，让打算写小说的人害怕。在经典作家里，只有俄国的契诃夫（Chekhov，A．P．）偶尔有几笔写成这样，但远不是通篇都让人敬畏。必须承认，现代小说家曾经使我大受惊吓。我读过的图尼埃尔的那篇小说，叫做《少女与死》，它只是一系列惊吓的开始。

因为这个发现，我曾经放弃了写小说，有整整十年在干别的事，直到将近四十岁，才回头又来尝试写小说。这时我发现，就是写过一些名篇的现代小说家，平常写的小说也是很一般的。瑞士作家迪伦马特（Durrenmatt，F．）写完了他的名篇《法官和他的刽子手》之后，坦白说，这个长中篇耗去了他好几年的光阴，而且说，今后他不准备再这样写下去了。此后他写了很多长篇，虽然都很好看，但不如《法官和他的刽子手》精粹。杜拉斯也说，《情人》经过反复的修改，每一段、每一句都重新安排过。照我看，她的其他小说都不如《情人》好。他们的话让人看了放心，说明现代小说家也不是一群超人。他们有些惊世骇俗的名篇，但是既不多，也不长。虽然如此，我还是认为，现代小说中几个中篇，如《情人》之类，比之经典作家的鸿篇巨制毫不逊色。爱好古典文学的人也许不会同意我的看法，我也没打算说服他们。但我还是要说，我也爱好过古典文学；而在影视发达的现代，如果没有现代小说，托尔斯泰并不能让我保持阅读的习惯。

我认为，现代小说的成就建筑在不多几个名篇上，虽?*** 饧钙?∷岛苣哑郎吓当炊?难Ы保??执?∷狄帐醯亩シ寰驮谄渲小Ｎ业谋Ц阂彩且?谝涣狡?髌防锎锏秸飧鏊?健Ｎ乙蔡乇鹣不缎闯ぶ衅???蜃肿笥遥??热缥业摹段蠢词澜纭罚?褪钦饷闯ぁ！肚槿恕贰ⅰ斗ü俸退?墓糇邮帧返让??彩钦饷闯ぁ５比唬?庋?鲇卸?┬???印Ｔ谖倚垂?男∷道铮?痘平鹗贝?罚ā读?媳ā返谑??熘衅?∷到保┦俏易盥?獾模??腔姑淮锏轿蚁Ｍ?乃?迹??曰挂?绦??Α?

小说的艺术

本篇最初发表于1996年第3期《博览群书》杂志。——编者

朋友给我寄来了一本昆德拉的《被背叛的遗嘱》，这是本谈小说艺术的书。书很长，有些地方我不同意，有些部分我没看懂（这本书里夹杂着五线谱，但我不识谱，家里更没有钢琴），但还是能看懂能同意的地方居多。我对此书有种特别的不满，那就是作者丝毫没有提到现代小说的最高成就：卡尔维诺、尤瑟娜尔、君特•格拉斯、莫迪阿诺，还有一位不常写小说的作者，玛格丽特•杜拉斯。早在半世纪以前，茨威格就抱怨说，哪怕是大师的作品，也有纯属冗余的成分。假如他活到了现在，看到现代小说家的作品，这些怨言就没有了。昆德拉不提现代小说的这种成就，是因为同行嫉妒，还是艺术上见解不同，我就不得而知。当然，昆德拉提谁不提谁，完全是他的自由。但若我来写这本书，一定要把这件事写上。不管怎么说吧，我同意作者的意见，的确存在一种小说的艺术，这种艺术远不是谁都懂得。昆德拉说，不懂开心的人不会懂得任何小说艺术。除了懂得开心，还要懂得更多，才能懂得小说的艺术。但若连开心都不懂，那就只能把小说读糟蹋了。归根结底，昆德拉的话并没有错。

我自己对读小说有一种真正的爱好，这种爱好不可能由阅读任何其他类型的作品所满足。我自己也写小说，写得好时得到的乐趣，绝非任何其他的快乐可以替代。这就是说，我对小说有种真正的爱好，而这种爱好就是对小说艺术的爱好——在这一点上我可以和昆德拉沟通。我想象一般的读者并非如此，他们只是对文化生活有种泛泛的爱好。现在有种论点，认为当代文学的主要成就是杂文，这或者是事实，但我对此感到悲哀。我自己读杂文，有时还写点杂文。照我看，杂文无非是讲理，你看到理在哪里，径直一讲就可。当然，把道理讲得透彻，讲得漂亮，读起来也有种畅快淋漓的快感，但毕竟和读小说是两道劲儿。写小说则需要深得虚构之美，也需要些无中生有的才能；我更希望能把这件事做好。所以，我虽能把理讲好，但不觉得这是长处，甚至觉得这是一种劣根性，需要加以克服。诚然，作为一个人，要负道义的责任，憋不住就得说，这就是我写杂文的动机。所以也只能适当克服，还不能完全克服。

前不久在报上看到一种论点，说现在杂文取代了小说，负起了社会道义的责任。假如真是如此，那倒是件好事，小说来负道义责任，那就如希腊人所说，鞍子扣到头上来了——但这是仅就文学内部而言。从整个社会而言，道义责任全扣在提笔为文的人身上还是不大对头。从另一方面来看，负道义责任可不是艺术标准，尤其不是小说艺术的标准。这很重要啊。

昆德拉的书也主要是说这个问题。写小说的人要让人开心，他要有虚构的才能，并要有施展这种才能的动力——我认为这是主要之点。昆德拉则说，看小说的人要想开心，能够欣赏虚构，并且能宽容虚构的东西——他说这是主要之点。我倒不存这种奢望。小说的艺术首先会形成在小说家的意愿之中，以后会不会遭人背叛，那是以后的事。首先要有这种东西，这才是最主要的。

昆德拉说，小说传统是欧洲的传统。但若说小说的艺术在中国从未受到重视，那也是不对的。在很多年前，曾有过一个历史的瞬间：年轻的张爱玲初露头角，显示出写小说的才能。傅雷先生发现了这一点，马上写文章说，小说的技巧值得注意。那个时候连张春桥都化名写小说，仅就艺术而言，可算是一团糟，张爱玲确是万绿丛中一点红——但若说有什么遗嘱被背叛了，可不是张爱玲的遗嘱，而是傅雷的遗嘱。天知道张爱玲后来写的那叫什么东西。她把自己的病态当做才能了……人有才能还不叫艺术家，知道珍视自己的才能才叫艺术家呢。

笔者行文至此，就欲结束。但对小说的艺术只说了它不是什么，它到底是什么，还一字未提。假如读者想要明白的话，从昆德拉的书里也看不到，应该径直找两本好小说看看。看完了能明白则好，不能明白也就无法可想了，可以去试试别的东西；千万别听任何人讲理，越听越糊涂。任何一门艺术只有从作品里才能看到——套昆德拉的话说，只喜欢看杂文、看评论、看简介的人，是不会懂得任何一种艺术的。

从《黄金时代》谈小说艺术

本篇最初发表于1997年第5期《出版广角》杂志。——编者

《黄金时代》这本书里，包括了五部中篇小说。其中《黄金时代》一篇，从二十岁时就开始写，到将近四十岁时才完篇，其间很多次地重写。现在重读当年的旧稿，几乎每句话都会使我汗颜，只有最后的定稿读起来感觉不同。这篇三万多字的小说里，当然还有不完美的地方，但是我看到了以后，丝毫也没有改动的冲动。这说明小说有这样一种写法，虽然困难，但还不是不可能。这种写法就叫做追求对作者自己来说的完美。我相信对每个作者来说，完美都是存在的，只是不能经常去追求它。据说迪伦马特写《法官和他的刽子手》，也写了很多年。写完以后说，今后再也不能这样写小说了。这说明他也这样写过。一个人不可能在每篇作品里做到完美，但是完美当然是最好的。

有一次，有个女孩子问我怎样写小说，并且说她正有要写小说的念头。我把写《黄金时代》的过程告诉了她。下次再见面，问她的小说写得怎样了，她说，听说小说这么难写，她已经把这个念头放下了。其实在这本书里，大多数章节不是这样呕心沥血地写成的。但我主张，任何写小说的人都不妨试试这种写法。这对自己是有好处的。

这本书里有很多地方写到性。这种写法不但容易招致非议，本身就有媚俗的嫌疑。我也不知为什么，就这样写了出来。现在回忆起来，这样写既不是为了招些非议，也不是想要媚俗，而是对过去时代的回顾。众所周知，六七十年代，中国处于非性的年代。在非性的年代里，性才会成为生活主题，正如饥饿的年代里吃会成为生活的主题。古人说：食色性也。想爱和想吃都是人性的一部分；如果得不到，就成为人性的障碍。

然而，在我的小说里，这些障碍本身又不是主题。真正的主题，还是对人的生存状态的反思。其中最主要的一个逻辑是：我们的生活有这么多的障碍，真他妈的有意思。这种逻辑就叫做黑色幽默。我觉得黑色幽默是我的气质，是天生的。我小说里的人也总是在笑，从来就不哭，我以为这样比较有趣。喜欢我小说的人总说，从头笑到尾，觉得很有趣等等。这说明本人的作品有自己的读者群。当然，也有些作者以为哭比较使人感动。他们笔下的人物从来就不笑，总在哭。这也是一种写法。他们也有自己的读者群。有位朋友说，我的小说从来没让她感动过。她就是个爱哭的人，误读了我的小说，感到很失落。我这样说，是为了让读者不再因为误读我的小说感到失落。

现在严肃小说的读者少了，但读者的水平是大大提高了。在现代社会里，小说的地位和舞台剧一样，正在成为一种高雅艺术。小说会失去一些读者，其中包括想受道德教育的读者，想看政治暗喻的读者，感到性压抑、寻找发泄渠道的读者，无所事事想要消磨时光的读者；剩下一些真正读小说的人。小说也会失去一些作者——有些人会去下海经商，或者搞影视剧本；最后只剩下一些真正写小说的人。我以为这是一件好事。

卡尔维诺与未来的一千年

朋友寄来一本书，卡尔维诺的《未来千年备忘录》，我正在看着。这本书是他的讲演稿，还没来得及讲，稿也没写完，人就死了。这些讲演稿分别冠以如下题目：轻逸、迅速、易见、确切和繁复。还有一篇“连贯”，没有动笔写；所以我整天在捉摸他到底会写些什么，什么叫做“连贯”。卡尔维诺指出，在未来的一千年里，文学会继续繁荣，而这六项文学遗产也会被发扬光大。我一直喜欢卡尔维诺，看了这本书，就更加喜欢他了。

卡尔维诺的《我们的祖先》，看过的人都喜欢。这是他年轻时的作品，我以为这本书是“轻逸”的典范。中年以后，他开始探索小说艺术的无限可能，这时期的作品我看过《看不见的城市》——这本书不见得人人都会喜欢。我也不能强求大家喜欢他的每一本书，但是我觉得必须喜欢他的主意：小说艺术有无限种可能性。难道这不好吗？前不久有位朋友看了我的小说，对我说道：看来小说还能有新的写法——这种评价使我汗颜：我还没有探索无限，比卡尔维诺差得远。我觉得这位朋友的想法有问题——假如他不是学文学的博士而是个一般读者的话，那就没有问题了。

编辑先生邀我给名人茶座写个小稿，我竟扯到了卡尔维诺和文学遗产，这可不是茶座里的谈资。说实在的，我也不知道什么可以在茶座里闲扯的事。我既不养猫，也不养狗，更没有汽车。别人弄猫弄狗的时候，我或则在鼓捣电脑，或则想点文学上的事——假如你想听听电脑，我可以说，现在在中关村花二百五十块钱可以买到八兆内存条，便宜死了……我想这更不是茶座里的谈资。可能我也会养猫养狗，再买辆汽车，给自己找点罪受——顺便说一句，我觉得汽车的价格很无耻。一辆韩国低档车卖三几十万，全世界都没听说过。至于猫啊狗啊，我觉得是食物一类。我吃掉过一只猫，五只狗，是二十多年前吃的。从爱猫爱狗者的角度看来，我是个“啃你饱”（Cannibal＝食人族）。所以，我也只能谈谈卡尔维诺……

卡尔维诺的《看不见的城市》是这么个故事：马可•波罗站在蒙古大汗面前，讲述他东来旅途中所见到的城市，每一座城市都是种象征，而且全都清晰可见。看完那本书我做了一夜的梦，只见一座座城市就如奇形怪状的孔明灯浮在一片虚空之中。一般的文学读者会说，好了，城市我看到了，讲这座城里的故事吧——对卡尔维诺那个无所不能的头脑来说，讲个故事又有何难。但他一个故事都没讲，还在列举着新的城市，极尽确切之能事，一直到全书结束也没列举完。我大体上明白卡尔维诺想要做的事：对一个作者来说，他想要拥有一切文学素质——完备的轻逸、迅速、易见、确切和繁复，再加上连贯。等这些都有了以后，写出来的书肯定好看，可以满足一切文学读者。很不幸的是，这好像不大容易，但必须一试——这是为了保证读者在未来的一千年里有书看。我想这题目也没人会感兴趣——但是没办法，我就知道这些。

【转载】推荐认真学习——为何是我得癌症

【转载】推荐认真学习——为何是我得癌症 推荐认真学习——为何是我得癌症推荐大家看一下复旦患癌的女博士写的“为何是我得癌症”，有人把她写的八个部分贴在一起了。她分析的很多不无道理，现在我们的生存环境如此恶劣，身体上的心理上的压力都很大，很多因素我们不能控制，但应该尽量做好自己可以控制的部分。链接如下http:sinaurl.cnht6wea于娟的博客http:blog.sina.com.cnyujuanfudan为啥是我得癌症？病房里无论再热闹开心的场面，此言一出，气氛会在一秒钟内变得死寂凝重，一秒后，便有阿姨抽抽搭搭地暗自涕泪，有阿姨哭天喊痛骂老天瞎眼，有阿姨捶着胸指着天花板信誓旦旦平素没有做过亏心事为啥有如此报应。有几个病人算几个病人，没有一个能面对这个直捅心窝子的话题。除了我。我从来不去想这个问题，既然病患已然在身，恶毒诅咒也好，悔过自新也好，都不可能改变我是得了癌症的事实，更不可能瞬间把我的乳腺癌像转汇外币一样转到其他地方去。无能为力而又让我倍感伤怀的事情，我索性不去想。时隔一年，几经生死，我可以坐在桌边打字，我觉得是我思考这个问题的时候了，客观科学，不带任何感情色彩地去分析总结一下，为啥是我得癌症。做这件事对我并无任何意义，但是对周围的人可能会起到防微杜渐的作用。我在癌症里整整挣扎了一年，人间极刑般的苦痛，身心已经摧残到无可摧残，我不想看到这件事在任何一个人身上发生，但凡是人，我都要去帮他们去避免，哪怕是我最为憎恨讨厌的人。之所以去思考这个问题并且尽量想写下来是因为，无论从什么角度分析，我都不应该是患上癌症的那个人。【1】痛定思痛，我开始反思自己究竟哪点做得不好，所以上天给我开个如此大的玩笑，设个如此严峻的考验一、习惯问题之饮食习惯1、瞎吃八吃我是个从来不会在餐桌上拒绝尝鲜的人。基于很多客观原因，比方老爹是厨子之类的优越条件，我吃过很多不该吃的东西，不完全统计，孔雀、海鸥、鲸鱼、河豚、梅花鹿、羚羊、熊、麋鹿、驯鹿、麂子、锦雉、野猪、五步蛇诸如此类不胜枚举。除了鲸鱼是在日本的时候超市自己买的，其他都是顺水推舟式的被请客。然而，我却必须深刻反省，这些东西都不该吃。尤其我看了《和谐拯救危机》之后。选择吃他们，剥夺他们的生命让我觉得罪孽深重。破坏世间的和谐、暴虐地去吃生灵、伤害自然毁灭生命这类的话就不说了，最最主要的是，说实话，这些所谓天物珍馐，味道确实确实非常一般。那个海鸥肉，高压锅4个小时的煮炖仍然硬的像石头，咬上去就像啃森林里的千年老藤，肉纤维好粗好干好硬，好不容易肯下去的一口塞在牙缝里搞了两天才搞出来。我们要相信我们聪明的祖先，几千年的智慧沉淀，他们筛选了悠长悠长的时候，远远长过我们寿命时间的无数倍，才最终锁定了我们现在的食材，并由此豢养。如果孔雀比鸡好吃，那么现在鸡就是孔雀，孔雀就是鸡。2、暴饮暴食我是个率性随意的人，做事讲究一剑在手快意恩仇，吃东西讲究大碗喝酒大口吃肉。我的食量闻名中外，在欧洲的时候导师动不动就请我去吃饭，原因是老太太没有胃口，看我吃饭吃得风卷残云很是过瘾，有我陪餐讲笑话她就有食欲。其二，我很贪吃。之所以叫bluemm是因为在复旦读书时候导师有六个一起做课题的研究生，我是唯一的女生。但是聚餐的时候，5个男生没有比我吃得多的。年轻的傻事就不说了，即便工作以后，仍然屏着腰痛（其实已经是晚期骨转移了）去参加院里组织的阳澄湖之旅，一天吃掉7个螃蟹。我最喜欢玩的手机游戏是贪吃蛇，虽然功夫很差。反思想想，无论你再灵巧机敏，贪吃的后果总是自食其果。玩来玩去，我竟然是那条吃到自己的贪食蛇。3、嗜荤如命得病之前，每逢吃饭若是桌上无荤，我会兴趣索然，那顿饭即便吃了很多也感觉没吃饭一样。我妈认为这种饮食嗜好，或者说饮食习惯，或者说遗传，都是怪我爹。我爹三十出头的年纪就是国家特一级厨师，90年代的时候，职称比现在难混，所以他在当地烹饪界有点名头。我初中时候，貌似当地三分之一的厨子是他的徒子徒孙，而认识他的人都知道我是他的掌上明珠。可想而知，我只要去饭店，就会被认识不认识叫我“师妹，师叔”的厨子带到厨房，可着劲地塞。那时候没有健康饮食一说，而且北方小城物质匮乏，荤食稀缺。我吃的都是荤菜。其二就是，我很喜欢吃海鲜。话说十二年前第一次去光头家，他家在舟山小岛上。一进家门，我首先被满桌的海鲜吸引，连他们家人的问题都言简意赅地打发掉，急吼吼开始进入餐桌战斗，瞬间我的面前堆起来一堆螃蟹贝壳山。公公婆婆微笑着面面相觑。我的战斗力惊人超过了大家的预算，导致婆婆在厨房洗碗的时候，差公公再去小菜场采购因为怕晚饭不够料了。十几年之后每次提到我的第一次见面，婆家人都会笑得直不起腰，问我怎么不顾及大家对你第一印象。我的言论是：我当然要本我示人，如果觉得我吃相不好就不让我当儿媳妇的公婆不要也罢，那么蹭一顿海鲜是一顿，吃到肚子里就是王道。我在这里写这些不是说吃海鲜不好，而是在反思为啥我多吃要得病：我是鲁西北的土孩子，不是海边出生海里长大的弄潮儿，一方水土养一方人，光头每日吃生虾生螃蟹没事，而我长期吃就会有这样那样的身体变化：嫁到海岛不等于我就成了渔民的体质。话说我得了病之后，光头一个星期不到，考研突击一样看完了很多不知道哪里搞来的健康食疗书，比方坎贝尔的《中国健康调查报告》、《治愈癌症救命疗法》等等，引经据典，开始相信牛奶中的酪蛋白具有极强的促癌效果，以动物性食物为主的膳食会导致慢性疾病的发生（如肥胖、冠心病、肿瘤、骨质疏松等）；以植物性食物为主的膳食最有利于健康，也最能有效地预防和控制慢性疾病。即多吃粮食、蔬菜和水果，少吃鸡、鸭、鱼、肉、蛋、奶等。可怜躺在床上只能张嘴喂食的我，开始化疗那天开始就从老虎变成了兔子。事实证明，化疗期间去素食，简直是杀人。好在我那几十年打下的肉食基础，否则早挂了不知道多少次了。话说生死经历换来的关于化疗时候应该吃什么的经验，我会有空写下来给大家分享，最好所有所有人一辈子都用不到，但是无论怎么说，像我这样切身体会的东西需要让需要的知道，免得像我这样走弯路。【2】第二部分睡眠习惯这些文字不像我平时行文blog想到哪里写到哪里所以我写这个系列很慢很慢，因为我自认为这些文字比我的博士论文更有价值，比我发表的所有学术文章有读者。我要尽可能控制自己不要下笔千言离题万里之外，还要系统认真地前后回想分析一遍。现在这个社会上，太多年轻人莫名其妙得了癌症，或者莫名其妙过劳死，而得到的原因往往是所谓的专家或者周围人分析出来的。因为当事人得了这种病，苟活世间的时间很短，没有心思也没有能力去行长文告诫世间男女，过劳死的更不可能跳起来说明原因再躺回棺材去。我作为一个复旦的青年教师，有责任有义务去做我能做的事，让周围活着的人更好的活下去，否则，刚读了个博士学位就有癌症晚期，翘了还不是保家卫国壮烈牺牲的，这样无异于鸿毛。写这些文字，哪怕一个人收益，我也会让自己觉得，还有点价值。我平时的习惯是晚睡。其实晚睡在我这个年纪不算什么大事，也不会晚睡晚出癌症。我认识的所有人都晚睡，身体都不错，但是晚睡的确非常不好。回想十年来，自从没有了本科宿舍的熄灯管束（其实那个时候我也经常晚睡），我基本上没有12点之前睡过。学习、考gt之类现在看来毫无价值的证书、考研是堂而皇之的理由，与此同时，聊天、网聊、bbs灌水、蹦迪、吃饭、k歌、保龄球、吃饭、一个人发呆（号称思考）填充了没有堂而皇之理由的每个夜晚。厉害的时候通宵熬夜，平时的早睡也基本上在夜里1点前。后来我生了癌症，开始自学中医，看黄帝内经之类。就此引用一段话：下午5--7点酉时肾经当令晚上7--9点戌时心包经当令9-11点亥时三焦经当令11-1点子时胆经当令凌晨1--3点丑时肝经当令3--5点寅时肺经当令5--7点卯时大肠经当令当令是当值的意思。也就是说这些个时间，是这些器官起了主要的作用。从养生的观点出发，人体不能在这些时候干扰这些器官工作。休息，可以防止身体分配人体的气血给无用的劳动，那么所有的气血就可以集中精力帮助当令肝脏工作了。长期以往，熬夜，或者晚睡，对身体是很没有好处的。我的肝有几个指标在查出癌症的时候偏高，但是我此前没有任何肝脏问题。我非常奇怪并且急于搞明白为什么我的肝功能有点小问题，因为肝功能不好不能继续化疗的。不久以后我查到了下面一段话：（以下一段话摘自http:www.chinanews.comjkjk-jbcsnews201003-182177196.shtml）中国医科大学附属盛京医院感染科主任窦晓光介绍，熬夜直接危害肝脏。熬夜时，人体中的血液都供给了脑部，内脏供血就会相应减少，导致肝脏乏氧，长此以往，就会对肝脏造成损害。23时至次日3时，是肝脏活动能力最强的时段，也是肝脏最佳的排毒时期，如果肝脏功能得不到休息，会引起肝脏血流相对不足，已受损的肝细胞难以修复并加剧恶化。而肝脏是人体最大的代谢器官，肝脏受损足以损害全身。所以，“长期熬夜等于慢性自杀”的说法并不夸张。因此，医生建议人们从23时左右开始上床睡觉，次日1至3时进入深睡眠状态，好好地养足肝血。得病之后我安生了，说实话，客观情况是我基本失去了自理能力，喝水都只能仰着脖子要吸管，更不要说熬夜蹦迪。因此我每天都很早睡觉，然后每天开始吃绿豆水、吃天然维生素b、吃杂粮粥。然后非常神奇的是，别的病友化疗会肝功能越来越差，我居然养好了，第二次化疗，肝功能完全恢复正常了。希望此段文字，对需要帮助的人有所贡献。也真心希望我的朋友们，相信千里之堤毁于蚁穴这句古话。我们是现代人，不可能脱离社会发展的轨迹和现代的生活节奏以及身边的干扰，那么，在能控制的时候多控制，在能早睡的时候尽量善待下自己的身体。有些事情，电影也好、bbs也好、k歌也好，想想无非感官享受，过了那一刻，都是浮云。唯一踩在地上的，是你健康的身体。【3】第三部分突击作业这一部分，我不知道算作作息习惯还是工作习惯。说来不知道骄傲还是惭愧，站在脆弱的人生边缘，回首滚滚烽烟的三十岁前半生，我发觉自己居然花了二十多年读书，读书二字，其意深妙。只有本人才知道到底从中所获多少。也许只有我自己知道我是顶着读书的名头，大把挥霍自己的青春与生命。因为相当长一段时间我是著名的不折不扣2w女。所谓2w女是指只有在考试前2周才会认真学习的女生：2weeks。同时，考出的成绩也是tooweak。各类大考小考，各类从业考试，各类资格考试（除了高考，考研和gt），可能我准备时间都不会长于两个星期。不要认为我是聪明的孩子，更不要以为我是在炫耀自己的聪明，我只是在真实描述自己一种曾真实存在的人生。我是自控力不强的人，是争强好胜自控力不强的人，是争强好胜决不认输自控力不强的人。即便在开学伊始我就清楚明确地知道自己应该好好读书否则可能哪门哪门考试就挂了，但是我仍然不能把自己钉死在书桌前。年轻的日子就是这点好，从来不愁日子过得慢。不知道忙什么，就好似一下子醒来，发现已经九点了要上班迟到了一样。每当我想起来好好学习的时候，差不多就离考试也就两个星期了。我此前经常的口头禅是：不到dealine是激发不出我的学习热情的。然后我开始突击作业，为的是求一个连聪明人日日努力才能期盼到的好结果好成绩。所以每当我埋头苦学的时候，我会下死本地折腾自己，从来不去考虑身体、健康之类的词，我只是把自己当牲口一样，快马加鞭马不停蹄日夜兼程废寝忘食呕心沥血苦不堪言。。。。。最高纪录一天看21个小时的书，看了两天半去考试。这还不算，我会时不时找点事给自己，人家考个期货资格，我想考，人家考个cfa,我想考，人家考个律考，我想考。。。。想考是好事，但是每次想了以后就忘记了，买了书报了名，除非别人提醒，我会全然忘记自己曾有这个追求的念头，等到考试还有一两个星期，我才幡然醒悟，又吝啬那些报名费考试费书本费，于是只能硬着头皮去拼命。每次拼命每次脱层皮，光头每次看我瘦了，就说，哈哈，你又去考了什么没用的证书？然而，我不是冯衡（黄蓉的妈，黄老邪的老婆），即便我是冯衡，有过目不忘的本事，到头来冯衡强记一本书都也呕心沥血累死了。何况天资本来就不聪明的我？我不知道我强记了多少本书，当然开始那些书都比九阴真经要简单，然而长此以往，级别越读越高，那些书对我来说就变得像九阴真经一样难懂。于是我每一轮考试前的两个星期强记下来，都很伤，伤到必定要埋头大睡两三天才能缓过力气。本科时候考试是体能，然而到后来考试是拼心血拼精力。得病后光头和我反思之前的种种错误，认为我从来做事不细水长流，而惯常的如男人一样大力抡大斧地高强度突击作业是伤害我身体免疫机能的首犯。他的比喻是：一辆平时就跌跌撞撞一直不保修的破车，一踩油门就彻天彻夜地疯跑疯开半个月。一年搞个四五次，就是钢筋铁打的汽车，被这么折腾得开，开个二十几年也报废了。深切提醒像我曾经那样在dealine之前突击作业的同志们。【4】第四部分环境问题打下这几个字，犹如土豆背得那句诗：拔剑四顾心茫然。这个问题实在太大了，大到我不知道如何去分析，哪怕具体到我自身。然而，若是我不去思考与分析，怕是很多人都难能分析：我在挪威毕竟是学环境经济学的科班出身，这件事在光头的身上更极具讽刺，他的科研方向是环境治理和环保材料的研发。我是个大而化之的生活粗人，从来没有抱怨过周边的环境多么糟糕，01年去日本北海道附近呆了段时间，是佩服那里环境不错，但是却也真没有嫌弃上海多糟糕。04年的时候听到一个岗布（一个日本人）抱怨下了飞机觉得喉咙痛的时候非常嗤之以鼻，心里暗暗说：我们这里环境那么糟糕，你还来干啥？不如折身原班回去！我真正体会到空气污染是07年从挪威回国，在北京下飞机的那一瞬间，突然感觉眼睛很酸，喉咙发堵，岗布的话犹然在耳。也许，日本鬼子不是故意羞辱我们日新月异的上海。我们一直生活在这样的环境里当然不敏感，但是若是跑去一个环境清新的地方住上若干年，便深有体会。同期回国的有若干好友，我们在电话里七嘴八舌交流我们似乎真的不适应中国国情了：喉咙干，空气呛、超市吵、街上横冲直撞到处是车。这不是矫情，这是事实。这也不是牢骚，这是发自内心的感受。回国半年，我和芳芳阿蒙等无一例外地病倒，不是感冒就是发烧就是有个啥啥啥小手术，光头嘲笑我们，是挪威那个地儿太干净了，像无菌实验室，一帮中国小耗子关到里面几年再放回原有环境，身体里的免疫系统和抗体都不能抵御实验室以外的病菌侵入。是，我不多的回国朋友里面，除了我，梅森得了胸腺癌，甘霖得了血方面的病。也许，这只是牢骚。除非国民觉醒，否则我们无力改变这个事实、这个环境、这个国情。网络上查一下，就会有触目惊心的数据：现在公布的数据说癌症总的发病率在18010万左右,也就是每10万人中有180个人患癌症。（以下文字摘自http:www.china.com.cninfo2009-1213content_19056331.htm）中国癌症发病率最高的城市：上海。据统计，上海癌症发病率1980年比1963年增加了一倍，超过北京、天津的25%，为全国城市第一位。而上海市疾病预防控制中心癌症监测数据显示，上海市区女性的癌症发病率比20年前上升了近一倍，每100名上海女性中就有一人是癌症患者，也远高于我国其他城市。也许我看这段文字和大家不同，因为我更加知道每个代表病人的数据背后，都是一个个即将离开人世的生命和撕心裂肺不再完整的家。我并不是说，大上海的污染让我得了癌症，而是自我感觉，这可能是我诸多癌症成因的一个因素：我不该毫无过渡时间地从一个无菌实验室出来，就玩命地赶论文，在周边空气污染、水污染和食品安全危机的大环境里，免疫力全线下降的时候压力过大用力过猛，加上长期积累的东西一下子全部爆发了。【5】话说十年前，本科和研究生我有一年的非校园空档，这一年里我工作、考研和去日本。除却日本之旅，我都住在浦东一间亲戚的新房里。新房新装修，新家具。开始新房有点味道，我颇有环保意识地避开了两个月回了山东。等从山东回来，看房间味道散去，我也心安理得住了进去。07年房子处理，光头怜惜那些基本没有怎么用过的家具，当些个宝贝似得千里迢迢从浦东拉到了闵行研发中心用。哪里想到，09年他开始研究除甲醛的纳米活性炭，有次偶尔做实验的时候，打开了甲醛测试仪，甲醛测试仪开始变得不正常，一般来讲高于0.08已然对身体有危险，而屏幕上的指数是0.87。清查罪魁祸首的时候，东西一样样清除，一样样扔出研发实验室检测，最后，把也家具扔出院子测，结果是，那些家具的检测指数犹如晴天霹雳。光头立刻石化。然而为时已晚，事隔半年，我查出了乳腺癌，医生对光头说开始癌症的普及教育令光头时不时脑袋里灵光里一直在闪出那套家具和那批令他愤恨的甲醛超标数据，医生说：肿瘤的肿块不是容易形成的，癌症的发生需要一个长期的、渐进的过程，要经历多个阶段。从正常细胞到演变成癌细胞，再到形成肿瘤，通常需要10～20年，甚至更长。当危险因素对机体的防御体系损害严重，机体修复能力降低，细胞内基因变异累积至一定程度，癌症才能发生。癌症发生的多个阶段为：正常细胞→轻度不典型增生(分化障碍)→中度不典型增生→重度不典型增生(原位癌)→早期癌(黏膜内癌)→浸润癌→转移癌。从自然病程来看，即使过去被称为“癌中之王”的肝细胞癌，从发现到死亡也有3～6个月的生存时间。而据估计，从癌变开始（以甲胎蛋白－即afp开始低水平升高算起）发展到晚期，有至少2年时间；从单个癌细胞发展到afp升高的实际时间还要长得多；乳腺癌在临床发现肿块前，平均隐匿时间为12年（6～20年），确诊以后的自然病程也有26.5～39.5个月。也就是说，我的乳腺癌很有可能是当时那批家具种下的种子，那些癌细胞经历了漫长的等待，伺机等待我体内免疫力防线有所溃泻的时候奋起反攻。光头无语，我亦无言。这是要命的疏忽，然而，谁能想得到呢？一日在病房，夜里聊天，我和光头不约而同讲到这些家具，我感慨防不胜防的同时开玩笑：说不定你那个国家专利日后卖得很火，记者会专门报道你：甲醛家具残害爱妻毙命，交大教授毕生创发明复仇之类。哪里想到光头歇斯底里哑着喉咙叫：“我宁可他妈的一辈子碌碌无为，也不想见到这种话从任何人嘴里说出来。”我突然意识到：我这句话对他的内心来说不是玩笑，而是天大的讽刺。一个终年埋头在实验室发明了除甲醛新材料的人，从来没有意识到自己的爱人却经年累月浸泡在甲醛超标的环境里，最终得了绝症。【6】我曾在rj医院断断续续住院长达半年之久，半年之内接触了大概三五十多个病友。开始住院那阵儿癌痛难忍本命不顾，后来不是那么痛了，就开始在病房聊天。我读了两个硕士一个博士的课程，修社会统计、社会调查两门课不知道重复修了多少遍。幼功难废故伎不弃，自觉不自觉的病房聊天里，我就会像个社调人员一样，以专业且缜密的思维开始旁敲侧击问一些问题：这是自发的科研行为，因为我一直想搞明白，到底是什么样的人会得癌症。有时候问道兴头上甚至觉得自己就是一个潜伏在癌症病房里的青年研究学者。然而无比讽刺的是，现实是我是一个潜伏在青年研究学者中的癌症患者。长期潜伏的样本抽样（n&ampgt50）让我有足够的自信去推翻一个有关乳腺癌患者性格的长期定论，乳腺癌患者并不一定是历经长期抑郁的。可以肯定的说，乳腺癌病人里性格内向阴郁的太少太少：相反，太多的人都有重控制、重权欲、争强好胜、急躁、外向的性格倾向。而且这些样本病人都有极为相似的家庭经济背景：她们中很多人都有家庭企业，无论是家里还是厂里，老公像皇帝身边的答应，她们一朝称帝，自己说了算。家庭经济背景其实并不能说明什么，因为来瑞金治病的人，尤其是外地人，没有强有力的经济背景，是不太会在那医院久住长治的。身边病友的性格特色不禁让我开始反思自己的性格。我很喜欢自己的性格，即便有次酒桌上被一个哥们半开玩笑地说上辈子肯定是个山东女响马也好不以为然。我从来不认为有什么不好，后来生病才不得不承认，自己的性格不好：我太过喜欢争强好胜，太过喜欢凡事做到最好，太过喜欢统领大局，太过喜欢操心，太过不甘心碌碌无为。简而言之，是我之前看不穿。我曾经试图像圆圆三年搞定两个学位一样，三年半同时搞定一个挪威硕士、一个复旦博士学位。然而博士始终并不是硕士，我拼命日夜兼程，最终没有完成给自己设定的目标，自己恼怒得要死。现在想想就是拼命拼得累死，到头来赶来赶去也只是早一年毕业。可是，地球上哪个人会在乎我早一年还是晚一年博士毕业呢？我曾经试图做个优秀的女学者。虽然我极不擅长科研，但是既然走了科研的路子就要有个样子。我曾经的野心是两三年搞个副教授来做做，于是开始玩命想发文章搞课题，虽然我非常地迷茫实现了做副教授的目标下面该干什么，不过当下我想如果有哪天像我这样吊儿郎当的人都做了教授，我会感到对中国的教育体制很失落。当然，我非常肯定一定地负责地说，我认识的一些垃圾无论科研能力和人品道德还真不如我。不说这些了，为了一个不知道是不是自己人生目标的事情扑了命上去拼，不能不说是一个傻子干得傻事。得了病我才知道，人应该把快乐建立在可持续的长久人生目标上，而不应该只是去看短暂的名利权情。我天生没有料理家务的本事，然而我却喜欢操心张罗。尤其养了土豆当了妈之后心思一下子缜密得像mintmm了，无意中成了家里的cpu，什么东西放在什么地方，什么时间应该什么做什么事情，应该找什么人去安排什么事情统统都是我处理决断。病前一个月搬家，光头梦游一样一无所知，感概怎么前一夜和后一夜会睡在不同的地方。后来病了，我才突然那发现光头并不是如我想象的那样是个上辈子就丧失了料理日常生活的书呆子。离开我地球照转，我啥都没管，他和土豆都能活得好好的。无非，是多花了几两银子而已。可是银子说穿了也只是银子，cpi上涨，通货膨胀，我就是一颗心操碎了，三十年后能省下多少呢？假如爹妈三十年前有一万块，基本上可以堪比现在的千万富翁身价，可是实际上现在的一万块钱还买不了当年500块钱的东西。生不如死九死一生死里逃生死死生生之后，我突然觉得，一生轻松。不想去控制大局小局，不想去多管闲事淡事，我不再有对手，不再有敌人，我也不再关心谁比谁强，课题也好、任务也罢暂且放着。世间的一切，隔岸看花、风淡云清。

明日，1000多岗位专等大学生

本报讯自从本报联合省市区三级劳动就业部门启动“对抗失业我们在行动”大型就业援助活动以来，陆续有大中专毕业生打进热线电话寻求帮助。为了帮助应、往届大中专毕业生得到切实有效的就业援助服务，本报经过与合作单位和用人单位协商，决定于明日召开一场以他们为服务对象的专场招聘会，地点在城关区人力资源市场（陇西路48号）。

40多家单位提供1000多岗位

受“金融危机”影响，目前许多用工企业招聘人员压缩，给本来严峻的就业形势增添新的压力。为了帮助应、往届大中专毕业生得到切实有效的就业援助服务，此次“对抗失业我们在行动”大型就业援助活动，于12月27日在城关区人力资源市场召开大中专毕业生专场用工招聘会。届时，有肯德基（东方红店）、北京家福来涉外家政公司、兰州民召物业管理集团（城关物业）、北京华联东方红店、兰州新华人寿、国美电器等40多家知名企业参加，提供有司机、会计、程序设计、操作员、营业员、收银员、土建工程师、广告平面设计、文员、业务员等1000多个岗位。同时，本场招聘会继续免费提供求职登记、职业介绍、职业指导、职业培训、职业测评、创业项目推荐等服务。

大学生还可得到就业指导

为了更好地帮助大中专毕业生就业，此次活动决定免费为他们提供就业指导，提高他们的综合素质，以更好地适应新的工作岗位。地点在城关区人力资源市场二楼。

免费就业指导的主要内容有：放映《如何提高你的就业力》专题指导；国家关于大学生创业、申请小额担保贷款及税费减免咨询和登记；国家关于大学生就业培训、职业介绍、社保补贴、最低生活保障等优惠政策咨询；现场提供免费职业测评服务，包括北森MBTI人格动力测试、职业生涯规划报告、职业人格测验、探鼎职业兴趣测评、智维通用人才选拔测评等；大学毕业生职业培训报名登记，包括文秘、办公自动化、营养保健师、人力资源管理、创业培训、当前就业形势咨询等。

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工作没着落大学生害怕回家过年

本报讯“过年回家吗？”时下，这句话成了大学毕业生使用频率较高的问候语。春节将至，不少人开始张罗着订票回家，盼望能够早日与家人朋友团聚。可是许多大学毕业生却产生了一种矛盾心理，一方面归心似箭，另一方面又害怕回家过年。

“昨天妈妈又打电话问我找到工作了没有？杨芳芳是兰州大学医学部2004级的毕业生，毕业半年了，3个月前，她在五里铺一家小诊所打工。干了一个月，嫌工资低就辞职不干了。

“没想到现在连这么个活都找不上。又快过年了，我好害怕回家。”杨芳芳在向记者说这些话时，泪水一直在眼眶中打转。记者也刚大学毕业，身边有许多像杨芳芳这样没有找到工作的同学，在记者的采访中，大部分人都基于这样的原因不想回家过年。

除此之外，记者了解到，还有部分大学生是因为害怕错过就业信息而不愿回家。龚旭是兰州商学院大四学生，她告诉记者，他们班有好多同学都选择今年过年呆在学校。因为学校的信息比家里灵通，大家怕回家过年会因得不到信息而失去难得的就业机会。

爱之家

家就是一缕阳光，让你在寒冷中感到温暖；家就是一泓清泉，让你在饥渴时感到舒畅；家就是一个司南，让你在迷惘是找到方向。

——题记

我成长在爱之家，大家互相关爱，不让这个家的任何一员受到伤害。

我的老友•爸爸

我的爸爸严厉略带慈祥，对我是严中有爱。爸爸就像我的好朋友，成功时，与我一同分享其中的喜悦，像一个“老小孩”一样；失败时，鼓励我，要我知难而进，并在一旁指导我，不让我在失败中迷失方向。

然而，有一件事让我依惜难忘。那一次，我因不努力而将数学考试考砸了，只有74分。就在我知道成绩的当时，我大哭了一场。我怕，我怕爸爸的眼神，怕爸爸发怒时的表情，更怕爸爸的打和骂。“我究竟该怎么办？这一次的成绩这么差，爸爸一定会骂我、打我的。虽然自以前开始，我从未被打过，这一次可不一定了。我该怎么办？该不该告诉爸爸我的成绩呢？”我进行着内心的挣扎，直至放学后，我还犹豫不决。当我走到家门前，抬头望了望蓝蓝的天空，沉思了一会儿，终于下定了决心——告诉爸爸。我走进家门，轻轻地把书包放在沙发上，小心翼翼地从书包里拿出了试卷，边说边递给了爸爸：“爸……爸……，这是……我……上次考的成绩。”说完，我的眼泪如涌泉般从我的眼睛落下。

奇怪的是，只见爸爸笑了笑，说：“傻丫头，我不会骂你，你哭什么？不要哭了，只是一次考试而已，考差了无所谓，下次努力就好。一次失败代表不了以后，一次成功亦是如此。只要全力以赴就好。”说完，便一道道题目解释给我听。

爸爸不仅对我如此，对一家人亦是如此。在妈妈失业时，能给予无微不至的关怀；在爷爷犯错时，能给予直言不讳的批评。他不仅是我的老友，更是我们一家人的老友。

我的守护天使•妈妈

我的妈妈没有沉鱼落雁之容，羞花闭月之貌，体形也不好。虽然如此，但她非常温柔、慈祥，给予家人体贴入微的照顾。

在我生病时，妈妈可急坏了，连忙把我送入医院治疗。记得有一次我发烧，上午打完两瓶点滴后，就回家休息了。当我睡过午觉后，外婆摸了摸我的额头，才知道我又开始发烧了，便去通知妈妈。妈妈立刻赶回来，把我送入医院。那时，我住院了。在那时，妈妈照顾我从白天直至深夜。当我脱离梦乡醒来时，看见妈妈正在我一旁休息。我看见了，我看见妈妈头上布满珍珠般的汗水，对了，那是母爱的力量化成的。

冬天，在我出门前，妈妈总要嘱咐我多穿件衣服，小心着凉；夏天，我回到家时，总能尝到妈妈做的清凉品。睡觉前，总能喝到妈妈为我泡的牛奶；醒来时总能尝到妈妈亲手做的早餐。当我远离家时，妈妈会叮嘱我要小心，不要让自己受到伤害。

妈妈对一家人都是如此。在爸爸受伤时，替爸爸上药；在爷爷生病时，会悉心的照顾爷爷。妈妈不仅是我的守护天使，更是我们一家人的守护天使。

无言的爱•爷爷

我的爷爷非常平易近人，和蔼可亲。爷爷因为有病在身，不能给予我很大的照顾，但是，有一件事情爷爷总会为我准备好。

每次我放学，爷爷总会在家里等我。一到11点半，他就会站在阳台上四处看看，看看我有没有回来。一但见到我，就会打开门给我进，笑嘻嘻地看着我。

爷爷不仅对我如此，对我们一家人都如此。在爸爸、妈妈需要帮助时，倘若爷爷能办到，他一定会尽力帮助他们。

小宝贝•我

我是家里的小宝贝、小公主，家人对我都非常好，很少让我干粗活。即使如此，我也会做一些小玩意（手工）以示我对他们的爱。

每到母亲节、父亲节，我会亲手做一些小礼物送给爸爸、妈妈。当到了家人的生日时，每年我都会做一些不同的小玩意，来逗他们开心。或者亲手做一些吃的东西，向他们展示我的厨艺，让他们“大饱口福”，开开心心过生日。

除此之外家就是一缕阳光，让你在寒冷中感到温暖；家就是一泓清泉，让你在饥渴时感到舒畅；家就是一个司南，让你在迷惘是找到方向。

——题记

我成长在爱之家，大家互相关爱，不让这个家的任何一员受到伤害。

我的老友•爸爸

我的爸爸严厉略带慈祥，对我是严中有爱。爸爸就像我的好朋友，成功时，与我一同分享其中的喜悦，像一个“老小孩”一样；失败时，鼓励我，要我知难而进，并在一旁指导我，不让我在失败中迷失方向。

然而，有一件事让我依惜难忘。那一次，我因不努力而将数学考试考砸了，只有74分。就在我知道成绩的当时，我大哭了一场。我怕，我怕爸爸的眼神，怕爸爸发怒时的表情，更怕爸爸的打和骂。“我究竟该怎么办？这一次的成绩这么差，爸爸一定会骂我、打我的。虽然自以前开始，我从未被打过，这一次可不一定了。我该怎么办？该不该告诉爸爸我的成绩呢？”我进行着内心的挣扎，直至放学后，我还犹豫不决。当我走到家门前，抬头望了望蓝蓝的天空，沉思了一会儿，终于下定了决心——告诉爸爸。我走进家门，轻轻地把书包放在沙发上，小心翼翼地从书包里拿出了试卷，边说边递给了爸爸：“爸……爸……，这是……我……上次考的成绩。”说完，我的眼泪如涌泉般从我的眼睛落下。

奇怪的是，只见爸爸笑了笑，说：“傻丫头，我不会骂你，你哭什么？不要哭了，只是一次考试而已，考差了无所谓，下次努力就好。一次失败代表不了以后，一次成功亦是如此。只要全力以赴就好。”说完，便一道道题目解释给我听。

爸爸不仅对我如此，对一家人亦是如此。在妈妈失业时，能给予无微不至的关怀；在爷爷犯错时，能给予直言不讳的批评。他不仅是我的老友，更是我们一家人的老友。

我的守护天使•妈妈

我的妈妈没有沉鱼落雁之容，羞花闭月之貌，体形也不好。虽然如此，但她非常温柔、慈祥，给予家人体贴入微的照顾。

在我生病时，妈妈可急坏了，连忙把我送入医院治疗。记得有一次我发烧，上午打完两瓶点滴后，就回家休息了。当我睡过午觉后，外婆摸了摸我的额头，才知道我又开始发烧了，便去通知妈妈。妈妈立刻赶回来，把我送入医院。那时，我住院了。在那时，妈妈照顾我从白天直至深夜。当我脱离梦乡醒来时，看见妈妈正在我一旁休息。我看见了，我看见妈妈头上布满珍珠般的汗水，对了，那是母爱的力量化成的。

冬天，在我出门前，妈妈总要嘱咐我多穿件衣服，小心着凉；夏天，我回到家时，总能尝到妈妈做的清凉品。睡觉前，总能喝到妈妈为我泡的牛奶；醒来时总能尝到妈妈亲手做的早餐。当我远离家时，妈妈会叮嘱我要小心，不要让自己受到伤害。

妈妈对一家人都是如此。在爸爸受伤时，替爸爸上药；在爷爷生病时，会悉心的照顾爷爷。妈妈不仅是我的守护天使，更是我们一家人的守护天使。

无言的爱•爷爷

我的爷爷非常平易近人，和蔼可亲。爷爷因为有病在身，不能给予我很大的照顾，但是，有一件事情爷爷总会为我准备好。

每次我放学，爷爷总会在家里等我。一到11点半，他就会站在阳台上四处看看，看看我有没有回来。一但见到我，就会打开门给我进，笑嘻嘻地看着我。

爷爷不仅对我如此，对我们一家人都如此。在爸爸、妈妈需要帮助时，倘若爷爷能办到，他一定会尽力帮助他们。

小宝贝•我

我是家里的小宝贝、小公主，家人对我都非常好，很少让我干粗活。即使如此，我也会做一些小玩意（手工）以示我对他们的爱。

每到母亲节、父亲节，我会亲手做一些小礼物送给爸爸、妈妈。当到了家人的生日时，每年我都会做一些不同的小玩意，来逗他们开心。或者亲手做一些吃的东西，向他们展示我的厨艺，让他们“大饱口福”，开开心心过生日。

除此之外家就是一缕阳光，让你在寒冷中感到温暖；家就是一泓清泉，让你在饥渴时感到舒畅；家就是一个司南，让你在迷惘是找到方向。

——题记

我成长在爱之家，大家互相关爱，不让这个家的任何一员受到伤害。

我的老友•爸爸

我的爸爸严厉略带慈祥，对我是严中有爱。爸爸就像我的好朋友，成功时，与我一同分享其中的喜悦，像一个“老小孩”一样；失败时，鼓励我，要我知难而进，并在一旁指导我，不让我在失败中迷失方向。

然而，有一件事让我依惜难忘。那一次，我因不努力而将数学考试考砸了，只有74分。就在我知道成绩的当时，我大哭了一场。我怕，我怕爸爸的眼神，怕爸爸发怒时的表情，更怕爸爸的打和骂。“我究竟该怎么办？这一次的成绩这么差，爸爸一定会骂我、打我的。虽然自以前开始，我从未被打过，这一次可不一定了。我该怎么办？该不该告诉爸爸我的成绩呢？”我进行着内心的挣扎，直至放学后，我还犹豫不决。当我走到家门前，抬头望了望蓝蓝的天空，沉思了一会儿，终于下定了决心——告诉爸爸。我走进家门，轻轻地把书包放在沙发上，小心翼翼地从书包里拿出了试卷，边说边递给了爸爸：“爸……爸……，这是……我……上次考的成绩。”说完，我的眼泪如涌泉般从我的眼睛落下。

奇怪的是，只见爸爸笑了笑，说：“傻丫头，我不会骂你，你哭什么？不要哭了，只是一次考试而已，考差了无所谓，下次努力就好。一次失败代表不了以后，一次成功亦是如此。只要全力以赴就好。”说完，便一道道题目解释给我听。

爸爸不仅对我如此，对一家人亦是如此。在妈妈失业时，能给予无微不至的关怀；在爷爷犯错时，能给予直言不讳的批评。他不仅是我的老友，更是我们一家人的老友。

我的守护天使•妈妈

我的妈妈没有沉鱼落雁之容，羞花闭月之貌，体形也不好。虽然如此，但她非常温柔、慈祥，给予家人体贴入微的照顾。

在我生病时，妈妈可急坏了，连忙把我送入医院治疗。记得有一次我发烧，上午打完两瓶点滴后，就回家休息了。当我睡过午觉后，外婆摸了摸我的额头，才知道我又开始发烧了，便去通知妈妈。妈妈立刻赶回来，把我送入医院。那时，我住院了。在那时，妈妈照顾我从白天直至深夜。当我脱离梦乡醒来时，看见妈妈正在我一旁休息。我看见了，我看见妈妈头上布满珍珠般的汗水，对了，那是母爱的力量化成的。

冬天，在我出门前，妈妈总要嘱咐我多穿件衣服，小心着凉；夏天，我回到家时，总能尝到妈妈做的清凉品。睡觉前，总能喝到妈妈为我泡的牛奶；醒来时总能尝到妈妈亲手做的早餐。当我远离家时，妈妈会叮嘱我要小心，不要让自己受到伤害。

妈妈对一家人都是如此。在爸爸受伤时，替爸爸上药；在爷爷生病时，会悉心的照顾爷爷。妈妈不仅是我的守护天使，更是我们一家人的守护天使。

无言的爱•爷爷

我的爷爷非常平易近人，和蔼可亲。爷爷因为有病在身，不能给予我很大的照顾，但是，有一件事情爷爷总会为我准备好。

每次我放学，爷爷总会在家里等我。一到11点半，他就会站在阳台上四处看看，看看我有没有回来。一但见到我，就会打开门给我进，笑嘻嘻地看着我。

爷爷不仅对我如此，对我们一家人都如此。在爸爸、妈妈需要帮助时，倘若爷爷能办到，他一定会尽力帮助他们。

小宝贝•我

我是家里的小宝贝、小公主，家人对我都非常好，很少让我干粗活。即使如此，我也会做一些小玩意（手工）以示我对他们的爱。

每到母亲节、父亲节，我会亲手做一些小礼物送给爸爸、妈妈。当到了家人的生日时，每年我都会做一些不同的小玩意，来逗他们开心。或者亲手做一些吃的东西，向他们展示我的厨艺，让他们“大饱口福”，开开心心过生日。

除此之外家就是一缕阳光，让你在寒冷中感到温暖；家就是一泓清泉，让你在饥渴时感到舒畅；家就是一个司南，让你在迷惘是找到方向。

——题记

我成长在爱之家，大家互相关爱，不让这个家的任何一员受到伤害。

我的老友•爸爸

我的爸爸严厉略带慈祥，对我是严中有爱。爸爸就像我的好朋友，成功时，与我一同分享其中的喜悦，像一个“老小孩”一样；失败时，鼓励我，要我知难而进，并在一旁指导我，不让我在失败中迷失方向。

然而，有一件事让我依惜难忘。那一次，我因不努力而将数学考试考砸了，只有74分。就在我知道成绩的当时，我大哭了一场。我怕，我怕爸爸的眼神，怕爸爸发怒时的表情，更怕爸爸的打和骂。“我究竟该怎么办？这一次的成绩这么差，爸爸一定会骂我、打我的。虽然自以前开始，我从未被打过，这一次可不一定了。我该怎么办？该不该告诉爸爸我的成绩呢？”我进行着内心的挣扎，直至放学后，我还犹豫不决。当我走到家门前，抬头望了望蓝蓝的天空，沉思了一会儿，终于下定了决心——告诉爸爸。我走进家门，轻轻地把书包放在沙发上，小心翼翼地从书包里拿出了试卷，边说边递给了爸爸：“爸……爸……，这是……我……上次考的成绩。”说完，我的眼泪如涌泉般从我的眼睛落下。

奇怪的是，只见爸爸笑了笑，说：“傻丫头，我不会骂你，你哭什么？不要哭了，只是一次考试而已，考差了无所谓，下次努力就好。一次失败代表不了以后，一次成功亦是如此。只要全力以赴就好。”说完，便一道道题目解释给我听。

爸爸不仅对我如此，对一家人亦是如此。在妈妈失业时，能给予无微不至的关怀；在爷爷犯错时，能给予直言不讳的批评。他不仅是我的老友，更是我们一家人的老友。

我的守护天使•妈妈

我的妈妈没有沉鱼落雁之容，羞花闭月之貌，体形也不好。虽然如此，但她非常温柔、慈祥，给予家人体贴入微的照顾。

在我生病时，妈妈可急坏了，连忙把我送入医院治疗。记得有一次我发烧，上午打完两瓶点滴后，就回家休息了。当我睡过午觉后，外婆摸了摸我的额头，才知道我又开始发烧了，便去通知妈妈。妈妈立刻赶回来，把我送入医院。那时，我住院了。在那时，妈妈照顾我从白天直至深夜。当我脱离梦乡醒来时，看见妈妈正在我一旁休息。我看见了，我看见妈妈头上布满珍珠般的汗水，对了，那是母爱的力量化成的。

冬天，在我出门前，妈妈总要嘱咐我多穿件衣服，小心着凉；夏天，我回到家时，总能尝到妈妈做的清凉品。睡觉前，总能喝到妈妈为我泡的牛奶；醒来时总能尝到妈妈亲手做的早餐。当我远离家时，妈妈会叮嘱我要小心，不要让自己受到伤害。

妈妈对一家人都是如此。在爸爸受伤时，替爸爸上药；在爷爷生病时，会悉心的照顾爷爷。妈妈不仅是我的守护天使，更是我们一家人的守护天使。

无言的爱•爷爷

我的爷爷非常平易近人，和蔼可亲。爷爷因为有病在身，不能给予我很大的照顾，但是，有一件事情爷爷总会为我准备好。

每次我放学，爷爷总会在家里等我。一到11点半，他就会站在阳台上四处看看，看看我有没有回来。一但见到我，就会打开门给我进，笑嘻嘻地看着我。

爷爷不仅对我如此，对我们一家人都如此。在爸爸、妈妈需要帮助时，倘若爷爷能办到，他一定会尽力帮助他们。

小宝贝•我

我是家里的小宝贝、小公主，家人对我都非常好，很少让我干粗活。即使如此，我也会做一些小玩意（手工）以示我对他们的爱。

每到母亲节、父亲节，我会亲手做一些小礼物送给爸爸、妈妈。当到了家人的生日时，每年我都会做一些不同的小玩意，来逗他们开心。或者亲手做一些吃的东西，向他们展示我的厨艺，让他们“大饱口福”，开开心心过生日。

除此之外家就是一缕阳光，让你在寒冷中感到温暖；家就是一泓清泉，让你在饥渴时感到舒畅；家就是一个司南，让你在迷惘是找到方向。

——题记

我成长在爱之家，大家互相关爱，不让这个家的任何一员受到伤害。

我的老友•爸爸

我的爸爸严厉略带慈祥，对我是严中有爱。爸爸就像我的好朋友，成功时，与我一同分享其中的喜悦，像一个“老小孩”一样；失败时，鼓励我，要我知难而进，并在一旁指导我，不让我在失败中迷失方向。

然而，有一件事让我依惜难忘。那一次，我因不努力而将数学考试考砸了，只有74分。就在我知道成绩的当时，我大哭了一场。我怕，我怕爸爸的眼神，怕爸爸发怒时的表情，更怕爸爸的打和骂。“我究竟该怎么办？这一次的成绩这么差，爸爸一定会骂我、打我的。虽然自以前开始，我从未被打过，这一次可不一定了。我该怎么办？该不该告诉爸爸我的成绩呢？”我进行着内心的挣扎，直至放学后，我还犹豫不决。当我走到家门前，抬头望了望蓝蓝的天空，沉思了一会儿，终于下定了决心——告诉爸爸。我走进家门，轻轻地把书包放在沙发上，小心翼翼地从书包里拿出了试卷，边说边递给了爸爸：“爸……爸……，这是……我……上次考的成绩。”说完，我的眼泪如涌泉般从我的眼睛落下。

奇怪的是，只见爸爸笑了笑，说：“傻丫头，我不会骂你，你哭什么？不要哭了，只是一次考试而已，考差了无所谓，下次努力就好。一次失败代表不了以后，一次成功亦是如此。只要全力以赴就好。”说完，便一道道题目解释给我听。

爸爸不仅对我如此，对一家人亦是如此。在妈妈失业时，能给予无微不至的关怀；在爷爷犯错时，能给予直言不讳的批评。他不仅是我的老友，更是我们一家人的老友。

我的守护天使•妈妈

我的妈妈没有沉鱼落雁之容，羞花闭月之貌，体形也不好。虽然如此，但她非常温柔、慈祥，给予家人体贴入微的照顾。

在我生病时，妈妈可急坏了，连忙把我送入医院治疗。记得有一次我发烧，上午打完两瓶点滴后，就回家休息了。当我睡过午觉后，外婆摸了摸我的额头，才知道我又开始发烧了，便去通知妈妈。妈妈立刻赶回来，把我送入医院。那时，我住院了。在那时，妈妈照顾我从白天直至深夜。当我脱离梦乡醒来时，看见妈妈正在我一旁休息。我看见了，我看见妈妈头上布满珍珠般的汗水，对了，那是母爱的力量化成的。

冬天，在我出门前，妈妈总要嘱咐我多穿件衣服，小心着凉；夏天，我回到家时，总能尝到妈妈做的清凉品。睡觉前，总能喝到妈妈为我泡的牛奶；醒来时总能尝到妈妈亲手做的早餐。当我远离家时，妈妈会叮嘱我要小心，不要让自己受到伤害。

妈妈对一家人都是如此。在爸爸受伤时，替爸爸上药；在爷爷生病时，会悉心的照顾爷爷。妈妈不仅是我的守护天使，更是我们一家人的守护天使。

无言的爱•爷爷

我的爷爷非常平易近人，和蔼可亲。爷爷因为有病在身，不能给予我很大的照顾，但是，有一件事情爷爷总会为我准备好。

每次我放学，爷爷总会在家里等我。一到11点半，他就会站在阳台上四处看看，看看我有没有回来。一但见到我，就会打开门给我进，笑嘻嘻地看着我。

爷爷不仅对我如此，对我们一家人都如此。在爸爸、妈妈需要帮助时，倘若爷爷能办到，他一定会尽力帮助他们。

小宝贝•我

我是家里的小宝贝、小公主，家人对我都非常好，很少让我干粗活。即使如此，我也会做一些小玩意（手工）以示我对他们的爱。

每到母亲节、父亲节，我会亲手做一些小礼物送给爸爸、妈妈。当到了家人的生日时，每年我都会做一些不同的小玩意，来逗他们开心。或者亲手做一些吃的东西，向他们展示我的厨艺，让他们“大饱口福”，开开心心过生日。

除此之外家就是一缕阳光，让你在寒冷中感到温暖；家就是一泓清泉，让你在饥渴时感到舒畅；家就是一个司南，让你在迷惘是找到方向。

——题记

我成长在爱之家，大家互相关爱，不让这个家的任何一员受到伤害。

我的老友•爸爸

我的爸爸严厉略带慈祥，对我是严中有爱。爸爸就像我的好朋友，成功时，与我一同分享其中的喜悦，像一个“老小孩”一样；失败时，鼓励我，要我知难而进，并在一旁指导我，不让我在失败中迷失方向。

然而，有一件事让我依惜难忘。那一次，我因不努力而将数学考试考砸了，只有74分。就在我知道成绩的当时，我大哭了一场。我怕，我怕爸爸的眼神，怕爸爸发怒时的表情，更怕爸爸的打和骂。“我究竟该怎么办？这一次的成绩这么差，爸爸一定会骂我、打我的。虽然自以前开始，我从未被打过，这一次可不一定了。我该怎么办？该不该告诉爸爸我的成绩呢？”我进行着内心的挣扎，直至放学后，我还犹豫不决。当我走到家门前，抬头望了望蓝蓝的天空，沉思了一会儿，终于下定了决心——告诉爸爸。我走进家门，轻轻地把书包放在沙发上，小心翼翼地从书包里拿出了试卷，边说边递给了爸爸：“爸……爸……，这是……我……上次考的成绩。”说完，我的眼泪如涌泉般从我的眼睛落下。

奇怪的是，只见爸爸笑了笑，说：“傻丫头，我不会骂你，你哭什么？不要哭了，只是一次考试而已，考差了无所谓，下次努力就好。一次失败代表不了以后，一次成功亦是如此。只要全力以赴就好。”说完，便一道道题目解释给我听。

爸爸不仅对我如此，对一家人亦是如此。在妈妈失业时，能给予无微不至的关怀；在爷爷犯错时，能给予直言不讳的批评。他不仅是我的老友，更是我们一家人的老友。

我的守护天使•妈妈

我的妈妈没有沉鱼落雁之容，羞花闭月之貌，体形也不好。虽然如此，但她非常温柔、慈祥，给予家人体贴入微的照顾。

在我生病时，妈妈可急坏了，连忙把我送入医院治疗。记得有一次我发烧，上午打完两瓶点滴后，就回家休息了。当我睡过午觉后，外婆摸了摸我的额头，才知道我又开始发烧了，便去通知妈妈。妈妈立刻赶回来，把我送入医院。那时，我住院了。在那时，妈妈照顾我从白天直至深夜。当我脱离梦乡醒来时，看见妈妈正在我一旁休息。我看见了，我看见妈妈头上布满珍珠般的汗水，对了，那是母爱的力量化成的。

冬天，在我出门前，妈妈总要嘱咐我多穿件衣服，小心着凉；夏天，我回到家时，总能尝到妈妈做的清凉品。睡觉前，总能喝到妈妈为我泡的牛奶；醒来时总能尝到妈妈亲手做的早餐。当我远离家时，妈妈会叮嘱我要小心，不要让自己受到伤害。

妈妈对一家人都是如此。在爸爸受伤时，替爸爸上药；在爷爷生病时，会悉心的照顾爷爷。妈妈不仅是我的守护天使，更是我们一家人的守护天使。

无言的爱•爷爷

我的爷爷非常平易近人，和蔼可亲。爷爷因为有病在身，不能给予我很大的照顾，但是，有一件事情爷爷总会为我准备好。

每次我放学，爷爷总会在家里等我。一到11点半，他就会站在阳台上四处看看，看看我有没有回来。一但见到我，就会打开门给我进，笑嘻嘻地看着我。

爷爷不仅对我如此，对我们一家人都如此。在爸爸、妈妈需要帮助时，倘若爷爷能办到，他一定会尽力帮助他们。

小宝贝•我

我是家里的小宝贝、小公主，家人对我都非常好，很少让我干粗活。即使如此，我也会做一些小玩意（手工）以示我对他们的爱。

每到母亲节、父亲节，我会亲手做一些小礼物送给爸爸、妈妈。当到了家人的生日时，每年我都会做一些不同的小玩意，来逗他们开心。或者亲手做一些吃的东西，向他们展示我的厨艺，让他们“大饱口福”，开开心心过生日。

除此之外家就是一缕阳光，让你在寒冷中感到温暖；家就是一泓清泉，让你在饥渴时感到舒畅；家就是一个司南，让你在迷惘是找到方向。

——题记

我成长在爱之家，大家互相关爱，不让这个家的任何一员受到伤害。

我的老友•爸爸

我的爸爸严厉略带慈祥，对我是严中有爱。爸爸就像我的好朋友，成功时，与我一同分享其中的喜悦，像一个“老小孩”一样；失败时，鼓励我，要我知难而进，并在一旁指导我，不让我在失败中迷失方向。

然而，有一件事让我依惜难忘。那一次，我因不努力而将数学考试考砸了，只有74分。就在我知道成绩的当时，我大哭了一场。我怕，我怕爸爸的眼神，怕爸爸发怒时的表情，更怕爸爸的打和骂。“我究竟该怎么办？这一次的成绩这么差，爸爸一定会骂我、打我的。虽然自以前开始，我从未被打过，这一次可不一定了。我该怎么办？该不该告诉爸爸我的成绩呢？”我进行着内心的挣扎，直至放学后，我还犹豫不决。当我走到家门前，抬头望了望蓝蓝的天空，沉思了一会儿，终于下定了决心——告诉爸爸。我走进家门，轻轻地把书包放在沙发上，小心翼翼地从书包里拿出了试卷，边说边递给了爸爸：“爸……爸……，这是……我……上次考的成绩。”说完，我的眼泪如涌泉般从我的眼睛落下。

奇怪的是，只见爸爸笑了笑，说：“傻丫头，我不会骂你，你哭什么？不要哭了，只是一次考试而已，考差了无所谓，下次努力就好。一次失败代表不了以后，一次成功亦是如此。只要全力以赴就好。”说完，便一道道题目解释给我听。

爸爸不仅对我如此，对一家人亦是如此。在妈妈失业时，能给予无微不至的关怀；在爷爷犯错时，能给予直言不讳的批评。他不仅是我的老友，更是我们一家人的老友。

我的守护天使•妈妈

我的妈妈没有沉鱼落雁之容，羞花闭月之貌，体形也不好。虽然如此，但她非常温柔、慈祥，给予家人体贴入微的照顾。

在我生病时，妈妈可急坏了，连忙把我送入医院治疗。记得有一次我发烧，上午打完两瓶点滴后，就回家休息了。当我睡过午觉后，外婆摸了摸我的额头，才知道我又开始发烧了，便去通知妈妈。妈妈立刻赶回来，把我送入医院。那时，我住院了。在那时，妈妈照顾我从白天直至深夜。当我脱离梦乡醒来时，看见妈妈正在我一旁休息。我看见了，我看见妈妈头上布满珍珠般的汗水，对了，那是母爱的力量化成的。

冬天，在我出门前，妈妈总要嘱咐我多穿件衣服，小心着凉；夏天，我回到家时，总能尝到妈妈做的清凉品。睡觉前，总能喝到妈妈为我泡的牛奶；醒来时总能尝到妈妈亲手做的早餐。当我远离家时，妈妈会叮嘱我要小心，不要让自己受到伤害。

妈妈对一家人都是如此。在爸爸受伤时，替爸爸上药；在爷爷生病时，会悉心的照顾爷爷。妈妈不仅是我的守护天使，更是我们一家人的守护天使。

无言的爱•爷爷

我的爷爷非常平易近人，和蔼可亲。爷爷因为有病在身，不能给予我很大的照顾，但是，有一件事情爷爷总会为我准备好。

每次我放学，爷爷总会在家里等我。一到11点半，他就会站在阳台上四处看看，看看我有没有回来。一但见到我，就会打开门给我进，笑嘻嘻地看着我。

爷爷不仅对我如此，对我们一家人都如此。在爸爸、妈妈需要帮助时，倘若爷爷能办到，他一定会尽力帮助他们。

小宝贝•我

我是家里的小宝贝、小公主，家人对我都非常好，很少让我干粗活。即使如此，我也会做一些小玩意（手工）以示我对他们的爱。

每到母亲节、父亲节，我会亲手做一些小礼物送给爸爸、妈妈。当到了家人的生日时，每年我都会做一些不同的小玩意，来逗他们开心。或者亲手做一些吃的东西，向他们展示我的厨艺，让他们“大饱口福”，开开心心过生日。

除此之外