过去，不可遗忘；现今，更有把握。

时间飞逝，却带不走岁月的痕迹；黄沙满布，仍掩盖不了历史的光辉。今年，是中国共产党成立90周年的大日子，也是我们满目憧憬迈进新时代的新一年。

过去的一切，我们不曾真正经历，但我们也应该时刻铭记。我们现在如此美妙的一切是老一辈人用他们一生的幸福换来的，我们应该要好好珍惜，不能让他们的辛苦白费。但现在又有多少人真正做到了，这是个深刻的问题。但一切的一切已说明了结果是如此的不尽人意。真的有多少人理解吗？不可能。如果真的理解，那么中国不会是现在这个模样，如果真的理解，中国人不会成为礼貌缺失的人。可见，还有很多人没有把过去放在心上，而是选择了遗忘。真的理解，不仅仅是口头上的承诺，更重要是实际的行动。

一路走来，中国经历了多少苦难，才有现在的一切啊。因为有中国共产党的存在，中国共产党才没有随空中花园一起消失。烟花虽美，但却只有一瞬，我们不要烟花那般没美丽，而要太阳那般炽热。

从小，便听着那些赞扬中国共产党的歌，我的成长也离不开中国共产党，虽然我现再还不是其中一员，但我还是会继续努力，我也会时刻铭记我是中国人。不管在哪，我都会以中国共产党为表率。

那些光辉的历史虽然已经成为过去，但它永远会存在我心中。

我热爱中国共产党，热爱中国。

她在寻找她遗失的记忆

“誓——鸟——”我一字一字的咬出这个美丽而又充满神秘色彩的词组的发音。誓言美得宛如飞翔的鸟儿，这样的解释很美不是吗？ 之所以喜欢《誓鸟》，不单单是因为题目所表达的一种透人心扉的美。更多的还是春迟。我喜欢幻想春迟坐在古琴边撩拨琴弦，闭上眼睛聆听手指从琴铉上擦出的每一个音符时那种专注的神情；也喜欢春迟赤裸着赤红色的双脚在柔软的沙滩上奔跑：更喜欢春迟用纤细而灵巧的手指在贝壳上一遍又一遍的抚摸，从而吸取里面的记忆。这就是我喜欢的理由，不必多言，只有感受。 “在大航海时代的宏大历史背景下，一个美丽的中国女子远下南洋，海啸夺走了她的记忆。她在大海里、岛屿上颠沛流离、被欺侮、被抛弃、历经生育、病痛、牢狱之苦、她刺瞎了双目，只为寻找遗失的记忆。”这便是文章的大致内容，或许《誓鸟》从一开始便注定是一场悲剧，但在张悦然的延续下变得更加摄人心魄。 我很喜欢张悦然所说的一句话“记忆如此之美，值得灵魂为之粉碎”。是啊，誓鸟所讲述的不就是记忆吗？为了记忆，她所付出的甚至比灵魂还要宝贵，可是春迟却心甘情愿。从前，春迟是为了梦来寻找记忆，现在是为了记忆而寻找记忆，在春迟眼中，记忆和梦早已融为一体。 我喜欢春迟，也喜欢那个痴情的女子婳婳。都说痴情的女子是天底下最美丽的动物，真因如此，我无法厌恶她，甚至还带了那么一点点喜欢。 如果能有那么一天，为了一个被我遗忘在天涯海角的记忆而放弃了其他所有，那么我想此生我也不算白活一场了。即使结局悲惨，中途曲折，可是我想，既然一开始便注定的，我们也无需太过于抱怨。可试问古今中外又有多少人能做到像春迟一般，更或说，自始至终，便没有春迟这个人。而春迟也只不过是一个虚构出来的人物，可就是这么一个人，让我深深体会到了记忆的魅力与力量。 假设在某一年某一天某一个时刻，你在海边捡到了一枚贝壳，千万不要丢去，请你把它放在耳边，用手一遍又一遍的抚摸，直到风声灌满耳朵，从贝壳里传来切切细语，或许，你会听到一个比《誓鸟》还要摄人心魄的故事……|||

遗失的记忆

走过，才知道原来自己失去了那么多，那么多。虽说是无悔，可是内心却很迷茫，有种说不出来的痛楚。

三年了，又回到了此处，又来到了这里。一切都没有变化，这里还是像以前那样冷清。可是我来到这里就有种想哭的感觉，或许是因为自己曾经在这里迷失了梦吧。三年了，又有谁会记得我就是那个三年前因为写作而闻名全镇的我。

我只记得夜里有人在哭泣，我不知道那是谁，因为我已经无心去管辖那些了。迷失，我的青春，我的未来就这样漫无边际。

时间又回到三年前……

“影，可以帮我写篇散文吗？我有急用。”芑灵很着急的跑过来。

我不假思索，马上答应了她。

隔天，我把散文交给了她，她只是笑，很开心的笑。好久没见到她这么开心的笑了，那时候我也十分的开心，也不知道是因为友谊还是……

一个月后，一封信寄到了我家，是杂志社的。我拆开信，信里说我的散文被出版了。我很意外，我没想到我的散文会出版，更没想到是谁帮我投稿的，我从来都不投稿的。后来才知道那是芑灵拿去投稿的。那时，我不知道是该高兴还是该生气。

芑灵来找我时，我问她关于散文的事，她还是那样开心的笑。然后她说：“苘影，我希望在所有的杂志上都可以看到你的文章，所以我就拿去投稿了。对不起。”其实那时我也没怪她，我只是想知道而已。后来我就开始埋于写作，原因很简单，就是因为芑灵希望我的文章发表在杂志上。

一段时间以后，我成了镇里最出名的写作高手，稿酬很多很多。

后来芑灵又叫我帮她写一篇文章，是关于人生的。那时，我真的不想帮她写那篇文章，因为我只希望我的人生控制在自己的手里，但是后来还是帮她写了。写完之后，她没有像以前那样开心的笑，使得我好痛心。她还是将那篇文章拿去投稿了，而且还发表了。她告诉我要继续努力，一定要写很多很多的文章。

可是就在那篇文章发表没多久，芑灵随她父母去了北京，而且没告诉我地址，没告诉我电话号码，没告诉我归期。

她走的那段日子，我很迷茫，不知道自己该做什么，只是每天拿着画夹和画笔，到处写生，没有写作。后来我收到了芑灵发给我的邮件，她只是问我，为什么不写文章了。我给她回了一篇很长很长的邮件，我只希望她可以明白我是为了她而写作的，我的生活中缺少不了她。

我一直等她的回信，等了很久才等到。打开邮箱，打开她给我发的E-mail，邮件里只有几句话，只是说她在那很好，很开心而已。我一直告诉她我很想她，一直问她什么时候回来。她都没回答我，只是回些在那很好之类的话。我一直琢磨，她到底是不是芑灵，以前跟我在一起总是聊很多很多，以前总是谈今说古，可现在，那种感觉好怪。

后来，我也去了北京，因为她的一个朋友告诉我芑灵的地址，她说很久没跟芑灵联系了，也不知道地址换了没有，可我还是决定去试试，因为我的灵魂在芑灵那！

我到了北京，找到了那个地址，开门的是她的父亲。我问：“伯父，我是苘影啊！芑灵在吗？”他没有回答我，只是说：“进来吧！”我感觉那种气氛很怪！

进去之后，我看见芑灵的照片挂在墙上，很怪很怪。我问她父亲是怎么回事？而他却咬着烟，不语。

“我想知道芑灵到底怎么了？”

“她已经走了……”

“啊？？？是什么时候？为什么都不告诉我？为什么？”

“她嘱咐我们，不许告诉你，她有先天性心脏病。后来她复发了，抢救无效，……”

“那是什么时候了？告诉我啊～！”

“两年前！”

“那就是说，她来北京是因为要治疗了？是不是啊，你告诉我啊”

“恩！”

然后我和他都陷入了冷局，谁都没有说话！

夜里是谁在哭泣？

我不知道自己为什么还想回到这里，还想知道芑灵在哪里？虽然她已经走了一年多了。可是，我的心情又有谁可以明了？我不知道自己的爱是否都交给了芑灵？但是，她走了以后，我就开始迷失了自己，辨别不了方向。

缘起缘落，开心撕心，有人在哭泣！

时间遗失在记忆深处

事情，其实很久以后你会疑惑是不是发生过这样的事情，疑惑当初的执着究竟是为了什么。人改变不了改变不了的事情，记得要忘记忘记。可是某年某月的某一天，我会想起一年前相濡以沫的朋友现在却行同陌路；可是某年某月的某一天，我会因为一句话，一件东西，一个名字想起我当年的他，我永远不会再拥有的他；可是某年某月的某一天，我会想起我的糟糕透了的情人节和他的无助的泪眼。我的痛苦我的曾经的眼泪我的白色的围脖我的漂亮的戒指，我的一切的一切都不会再拥有。我带着他们上路，有始无终的离开。就象郭敬明说的：有些事情／是可以遗忘的／有些事情／是可以纪念的／有些事情／能够心甘情愿／有些事情／一直无能为力／

一个声音告诉我，丢弃了时间，却丢弃不了记忆。一个人静静的回首来时的路，那些甜的，酸的，那时来不及体味，再来的日子里，不经意间想起时，其实那些淡忘了的正是我们所在乎的。

记得在哪看过这样一句话：不说当时当年／我依旧知觉你的容颜／不说莫失莫忘／这几年失落了那几年／默默看你微笑后走远／永不永不说再见／

遗失了记忆

那天，我走过繁闹的大街，看着忙忙碌碌的人们，在9月的秋天里，聆听冬季的天籁之音，在飘然而下的秋雨中，轻抚命运的琴弦，“咚——”在冥冥中，我听到了来自远古的声音，安慰着人类，指引着人类。

在宇宙的另一端，神女用生命描绘着属于未知的蓝图，轻轻回头的那一刻，在不经意间，在神女那美伦美幻的脸上，嘴角上扬。来自遥远的风撩起她的长长的银发，裙摆飘舞，形成了一片波浪。尔后，她的背影成为了沙漠里的幻影，那样近，却无法接近。是在何时，我的思絮离开了我，记忆里那张发黄的照片，渐渐浮现在我的眼前。

那时的我，沉默得让人忘记。那时的我，幼稚得让人发笑，那时的我，乖巧得让人怜爱，那时的我，已不是今天的我。

以前，我会静静的在一张小小的课桌上，安静的做着老师安排的作业，仔细的算着3+6=9，认真的写着生字，努力的学习。

以前，我会在客人面前摇摇摆摆的跳着“左3前，右3前”，龇牙咧嘴的做着鬼脸，蹦蹦跳跳的玩着游戏，不懂装懂的学着大人的动作。

以前，我会大声的跟着老师唱“太阳当空照”，静静的倾听老师的讲课，早早的放学回家，自觉的在周末帮妈妈扫地。

这些，只是以前，不再是现在。

现在，我只会在课后聒噪的与同学八卦，不说理的与别人争的面红耳赤，自以为是的大声斥责别人，高傲自大的斜眼看人。

现在，我只会冷笑着数落别人，不在乎的破坏别人的珍贵，看透红尘似的翘着二郎腿，逃避风浪似的快步疾走。

现在，我只会大胆的上网，迟迟的回家，悄悄的看小说，懒惰的做作业。

这些，只是现在。令人伤感的现在。

以后，会在明年开始的解答。

于是，我在这片秋雨中，享受着只属于我的世界。只是我的，忧伤而无聊的世界。

什么时候，我学会了坚强与理性。又是什么时候，我只会往前看。

什么时候，我丢失了过去，遗失了我的记忆。

夏洛祺（SHANA）

重庆市荣昌县荣昌中学高10级9班 王妍写——记念我的初中与小学生活

遗失记忆

这个世界上最让人心累的事就是――晚上你还在哭泣，第二天早上醒来发现自己还生活在这个世界上……

很久以前看过一个影片的片段，讲的是一个人只有一天的记忆，一个深爱她的人为了让她能永远记住自己儿付出了一切……后来一直在网上找这影片，却一直没有找到，所以直到现在还不知道影片的结局。我想也许导演应该会让每一个人都好起来吧！而在今天之前我也希望结局会是这样的。但现在我却希望女主角不会好起来，脑子里永远都只有一天的记忆，那么昨天的悲欢就不会再在今天重涌过来让自己伤心或难过了。

想起小四写的《光线消失的井池》，刚读完时我记得我对朋友说过一句话：“逃避应试教育最好的办法就是让自己只有一天的记忆”。毕小浪永远都不会记起他曾经有一个同学叫季节，曾经有一个好朋友叫颜徊，永远都不会知道自己学过什么，却可以一直快乐……每天都是自己生命的第一天，每天都不会记起以前的一切，每天都可以放肆地在阳光下笑，即使昨天的事情让自己痛不欲生，今天也可以理直气壮地快乐……

但现实的一切却只能让我把它当成美妙的梦。梦很美好，却无法实现，这才是梦最残酷的地方。

我还是要每天醒来后过滤昨天的一切。想昨天，我哭了，我笑了；想昨天，老师对我们的谆谆教诲；想昨天，我曾为今天制定的计划。我不想面对昨天的一切，只因为我不想面对。我在尽力地学会忘记，但每当那些记忆铁马冰河似的涌进我的脑海时，总会刺激我的泪腺――我知道我真的很傻，但我真的想忘记，真的想忘记……

有人说，时间是最好的疗伤药，时间长了，在脑子里堆积的东西自然会走进回收站。但现在，为什么我仍清晰地记得我的以前的悲伤？

我总是很轻易地把幸福丢弃在路边，然后满脸忧伤抛弃地更紧了掉头来寻找。我也尝试着像抛弃幸福一样抛弃记忆，但它却死死地贴在我的手边，我用力甩它，它却贴得。

因为记忆，我不得不戴着假面面具生活。每个人都以为我在勇敢地面对，在勇敢地微笑，但却不知面具下的心在慢慢退缩，正在记忆前伤心地哭泣……

想要遗失记忆，也许那会让所有爱我的人伤心，因为我会微笑着对他们说：“你是谁？”他们都在认真地数我的微笑，然后对还在微笑的我说：“

寻找2010遗失的记忆

不是我很伤悲

不是我很怀旧

不是我很懦弱

而是我一直在追寻心安

等待黎明的曙光

等待花开的绽放

等待蝶翼的破茧

如果值得

就愿意

送你千只纸鹤就能满足

有相片记录就能欣慰

简单而复杂的记忆放映成自我的电影

结局被改写

故事很老套

记忆已封存遗失在2010

寻，遗失记忆（一）

不知什么时候，熟悉的拐角出现了一家小巧的咖啡店。没有名字，很好奇，忘了身上毫无分文，推门走了进去。

店里没有暗沉的桔灯，柔和的阳光透过格子窗映射在纯白的咖啡桌上，很自然，很舒服。

“欢迎光临。”转过头，一位青年男子对着我淡淡地笑着，身上是洁白的衬衫。

“请问你要喝点什么？”

我愣了愣，后退了一步，想要离开。“我没有钱。”

“没问题，你先坐下吧。”他拉开一张椅子，示意让我坐下。我似乎被某种东西牵引着，没有多想，坐到了纯白的咖啡桌前。

青年男子冲我笑笑，回到了柜台。不一会儿，端出了一杯咖啡。他把咖啡推到我面前，微笑着，如同纤尘不染的天使，“尝尝，我店的招牌，‘前世’。”

面前的咖啡没有常见的浓郁馥香，只有淡淡的香气，飘渺的，若即若离。

我捧起咖啡，轻吮了一口，甘苦的味道在口中弥漫，咖啡顺着喉咙流至胸口，所有蕴藏的芬香一瞬间弥散至身心的每个角落。

双眸渐渐迷失了自我。

我在迷雾中走着，在不知方向的远处，有光在闪烁。我向那光走去……

一条古色古香的长廊出现在眼前，两旁是摇曳的竹林。长廊的尽头是一个精致的凉亭。亭中，一位妙龄女子在淡淡的薰香中抚琴。空灵的琴声于女子的玉指间飘荡。

陶醉其中。

“樱儿，愣着干什么，过来坐啊。”女子笑语。

樱儿？是叫我吗？

我缓步走向女子的盈盈笑意。

眼前的景象渐渐模糊，女子的微笑渐远。

睁眼，仍是冷清的咖啡店；手中，仍是淡雅的咖啡。

“欢迎下次光临。”

呵，橘色的天空，已经黄昏了。不知不觉已经这么晚了。

刚才的是梦吗？梦中的女子又是谁？

无心再理桌上的习题。我双手托着脑袋。

“我想，”微微一笑，“我应该再去一次那间咖啡店。”总不能白喝人家的咖啡吧。

确定带好钱包后，甩着清爽的马尾，踏出家门。

今天是星期天，阳光明媚的早晨。

转过那个熟悉的拐角，眼前是那家别致的咖啡店。

推开店门，好像没有想象中那么冷清嘛。不少人坐在靠窗的位置，手中捧着暖暖的咖啡，无声享受着这个宁静的早晨。

“欢迎光临。”上次的男子从柜台后走出来，向我微笑着，“你来啦。”

他领我到一个靠窗的，阳光充足的位置上坐下。

“你还记得我？”我歪着脑袋，看着他。他今天穿了一件圆领T袖衫，依然是纯白的。

“当然。”他回望我。“想喝点什么？”

“其实，我是来还咖啡钱的。”我扬扬手中的钱包。

“没关系。”他依然笑着，“你要喝杯咖啡吗？”

“我要昨天那种。”我没有拘谨，他仿佛是我一个很亲近的人。像哥哥，还有，恋人。

“好的。”

“你叫什么？”我接过他递来的咖啡，问道。“我不知道怎么叫你。”

他明显一愣，很快恢复如初的温柔。“我叫勿染。”

“尘俗勿染，纯白如初吗？”很适合他的名字，“我叫藤紫樱。”

“嗯，紫樱。”

轻抿手中的咖啡，我再次穿过那片迷雾，来到那条长廊。

一切变得清晰。

那位抚琴的女子身着淡绿色的长裙，仍泛着盈盈笑意，向我伸出纤手。

近了，近了。

女子的面容逐渐清晰。棕色的眼眸，微抿的朱唇，温暖的笑容。一切都如此熟悉。

“姐姐！”我失声喊道。

不会认错，面前的女子，她的一颦一笑分明是我姐姐，因心脏病死去的姐姐。只有姐姐会这样叫我，这样温柔地唤我“樱儿。”

“樱儿，你怎么了？”女子的笑容添上了一抹担忧。

我伸手抚上女子的脸，泪流满面。

眼前的景色开始消失，女子的笑脸又再远去。

“姐姐！不要走！姐姐！”我歇斯底里地大喊。

睁眼，是勿染注视的目光。低头，纯澈的咖啡倒映着我的面容，泪流满面。