改作文"我从来没有这样开心过"(共5篇)
想起妈妈，我有无数事情可说，反而不知如何开头，只好远远的扯起。我长的据大家说是很像爸爸的，我自己倒不觉得，但我的头发又粗又黑又多，这一点毫无疑问的像妈妈。妈妈的头发这几年来掉的很厉害，但是看上去还是很浓密，这就是基数大的明证了。乾隆皇帝用纯金造宝塔放他老妈的落发，连孝心都是金光闪闪的，我这样的穷学生可学不起。人在外地上学，妈妈生日也无法回去煮一碗长寿面，大概也就能寒假回家时给妈妈染染头发。再早一些的时候，我有时还承担替妈妈拔白头发的任务，后来拔不胜拔，就在方法上与时俱进了。虽然我妈抱怨我不熟练，染得太慢，但她还是表扬我染得很好。这么说来简直有些伤感，这完全不是我的本意，不知何以至此。其实我妈妈很显年轻的，人家全不相信她有我这么大的女儿，对于这一点她在漫长的岁月里曾经多次带着不加掩饰的得意跟我和我爸转述，我稍大后就懂得立即奉上谄媚的附和，不过我爸就不会像我这么配合了。我妈可不止是显的年轻，虽然她经常在家喊：老了老了，并列举各种证据，其实她的工作比年轻时还多还忙，人好像比年轻时还爱买爱穿新衣服。我爸就笑话说，“比女儿还爱打扮，*******(为尊者讳，此处略若干说法)^_^”,不过我妈是不会理会的。每每上街归来，不管多么疲劳，总有精神把灯都打开，在镜子前把新衣服试来试去，还要找出旧的搭配来搭配去，并对我赖在沙发上懒得去试衣服的行径极度鄙视，逼我要向她学习，换衣服出来给她看。这也就罢了，如果上班回来非常高兴，也多半是因为新衣服受到恭维赞美了，这种开心往往能持续好几天！就是谄媚如我，也忍不住公开嘲笑她的虚荣。我妈自己也不好意思地笑，但是拒不承认，说：“我这是热爱生活，不像你们两个懒惰无聊。”说实话，我经常觉得我妈是很好看的，但是这个感觉可能感情色彩太浓。不过既然我妈都能昧着良心说我是美女，那我自然也该投桃报李一下。写到这里，想起一个童年印象来。我的童年过的非常混沌，只剩下些片断而已。我记得我妈有一件淡青色的丝绸衬衣，她穿着很好看，所以也常穿，后来越洗那青色就越淡的发白了。这个回忆的重点是，我小时候拉着妈妈的手，很喜欢偷偷把袖口上的那个扣子解开，把手伸进去摸她的手她的腕她的胳膊，那么温暖光滑丰腴，那种亲昵的抚摸的感觉真好。有一个印象就是她穿着这件青色的衬衣在街上走，我就又乱摸她，结果忘了她有没有阻止我，只记得她当时另一只手拎着给我买的糖。我也喜欢摸我外婆的手，她那时就已经老了，手上的皮松松的，触感不同，可是也很好。我小时候的比较结果是：妈妈的胳膊摸着更有弹性，更舒服。现在我还是喜欢摸妈妈的胳膊，把脸凑上去小狗一样蹭来蹭去的，不过我有点儿不好意思，所以比较克制，不比小时候肆无忌惮了。但是我就不记得我妈怎么温柔的抚摸过我，肚子疼的时候妈妈会给我揉揉，但是平时她就只喜欢乱掐我捏我，还说“嗯，真结实。捏着也有成就感。”太邪恶了！我妈年轻的时候特别瘦，大学时一度连80斤都不到。一直到结婚还是很瘦，我爸爸也很瘦，我小时候也不爱吃饭，很瘦。我妈说，我小时候我们一家三口出去，人家的眼光都是充满同情的。-_-b…汗。为了我小时候不爱吃饭，我妈可是操尽了心，每天都要挑着花样做饭，为了吸引我吃饭，还把别的小朋友都叫到我家来请人家吃饭，希望造成大家抢的局面来促进我吃，各种开胃健食的药更不知试了多少。好在我小学三四年纪以后就慢慢变得很能吃了，现在我就很结实啦！如今我也不瘦，我妈妈也已经不可抑制的变胖了，爸爸的腰也要控制不住了，哈哈。经常听到我妈抱怨小肚子的问题，叫嚣着要减肥，吃饭时要克制，要运动，真是此一时彼一时啊。我妈除了虚荣，还小资无比。而且还是那种欲小资而不得的小资，这太致命了。多年来的爱看爱情片，读言情小说，喜欢漂亮东西，长吁短叹，伤春悲秋，顾影自怜，附庸风雅，种种表现，我简直羞于描述，虽经我和我老爸无数冷嘲热讽，热情始终不改，庶几可用“亦余心之所善兮,虽九死其犹未悔”形容。我妈这样一个敏感自恋并且酷爱抒情的女子，生不逢时，出身贫寒，错过了成为小资的最佳季节和土壤，事实上只曾做过80年代所盛产的文学女青年。其实80年代那种宏大的理想主义气质部分的与她的本性相违，所以最后她的文学女青年也做的比较业余。真是可惜了她对“优雅”“精致”“丰裕”“远方”“多情”“艺术”种种词语和它们背后所指向的一切的迷恋。为人女儿，我本不该这么刻薄，但是我妈是我见过的最可爱的伪小资，我对她的小资特质的亲切和热爱，是非为人女儿者体会不到的，所以我也就懒得表白了。我的妈妈还很不讲道理。这一点在她和我爸吵架时表现的最为明显，其他时候属于偶尔露峥嵘型的。她的不讲道理和虚荣小资一样，是绝对不屑于掩饰的。例如在她和我爸争执的时候，我就必须站在她一边。小时候我还比较天真，还说：“我也得考虑你们谁说的对，才能决定帮谁啊。”结果我的妈妈给我当头一棒：“我要是对，还要你帮忙干什么！就是不管我对不对，你都站在妈妈一边，才能见出你和我亲！”——醍醐灌顶，受教受教。从此我才明白人和人交往时，特别是和女孩子交往时，有时也要尊重人家不想讲道理的权利。有的人对这一点明白的很晚，这就是没有家教或者领悟力太差的表现，因此吃亏那也是成长的代价了。我们家吵架的一般过程是很程式化的：1，我妈发难（总归是我爸做错了什么）——2，争吵——3，冷战若干小时——4，我百般游说我爸道歉（这时候要战略性地忽略谁的错比较多的问题），安抚我妈――5，我爸道歉，我妈摆架子，反复挑剔道歉的用词用语，犹如一个严苛的外交官6——我妈终于被我们两个逗笑——7，做饭，吃饭，恢复正常――8，余震，偶尔还提起一下表示不满。这种场面我不知经历了多次，所以遇到的时候全无害怕，偶尔厌烦，因为过程实在太相似了，结局一望而知，只能一边默默感叹他们两个没有创意，一边完成属于自己的那部分使命。步骤5是几乎永远没有例外的——大家都是学过概率论的人啊，你们想想…算是作为本段段首句的支撑句好了。另一点经验就是争论正义之所在有时是没有意义的，放下无谓的争执，在恰当的时候进行妥协，其理论依据在于收益大于成本，并被实践证明是推动事情向好的方向发展，避免拖延使双方受损的重要手段。这一重要的思想有人要通过血淋淋的历史事实或者冷冰冰的政治理论分析才能得到，还自以为是什么独得之秘，得意洋洋的讲来讲去。我可不相信他们是在没有争吵的家庭长大，所以不得不感叹某些“学人”大概面对生活这一伟大宝藏时缺乏理解力和总结力^_^。上面提到步骤8——余震，这就是我妈另一个特点，小气小心眼的例证了。小心眼是我妈妈极少数平常就肯承认的缺点之一。像“我就是不讲道理”这种大实话，她就只肯在步骤5和6之间偶尔无心的说出。而虚荣和小资，她是不以之为耻的。据我妈自己供称她是从小就很小心眼的，很容易和小朋友生气，一旦生气就不理人家，巷子里遇到时正眼也不看一下，只斜斜的瞅着别处，差一点要撞到墙上去。像这种事情，我可从来没干过。她要不是爱生气，也不会和我爸发生那么多次没创意的争吵了。而且吵架的时候言词也很没新意，还总爱把很久之前的旧帐翻出来，都快能整理出段子了，虽然我不敢建议她模块化操作，但是对这种明显落入下乘的吵架不知腹诽了多少次。我当然很少跟我妈争执，几乎只有听训的份儿，但是有时也难免解释一两句。这种时候就形成一种类争吵的局面，显然，从来都是以我低声下气的求和来结束的。生气的时候不是没想过从此不理她了，但是我从小就非常有理性，考虑一下我能不能一辈子不和妈妈说话呢？显然不能也没有必要。那么坚持三个月不说，和坚持三天不说，和现在就去求和有什么区别？难道能指望她主动示好吗？所以我虽然很多时候并不认同她的意见，但是总是抱着委曲求全，大局为重的良好心态迅速打破僵持，在表面上放弃自己的看法。在这一点上我比我爸爸要识时务的多。所以我妈承认自己在三点上不如我，不如我大度，不如我狠心，不如我有定性.
第33节 爱你不是我的错(4)
“如果刚才我跑回家了怎么办？你还会跟着我吗？”虽然这顿午饭直到下午四点多我才吃到嘴，但是饥肠辘辘的时候吃东西实在很爽。只是难为了正杰学长，要对着我这样一个丝毫没有“淑女”形象的家伙，食欲会大打折扣吧？
正杰学长似乎不喜欢在吃东西的时候看着对方，他低着头想都没想就回答我：“那我就在你家楼下守着。”
“你要守到明天早上？”
“说不定哦。”
“正杰学长你就不要开玩笑了。和我开这样的玩笑一点都不好笑。”这个仔鸡煲仔面真的很好吃！HOHO~~心情好了，吃东西都有精神了。
“我没和你开玩笑。说实话，我的心情也不好，在你家楼下守着也不是什么稀奇的事情。”
“你的心情也不好？”我这才注意到。是啊，看到哲平正杰学长也不会高兴到哪去吧？他们两个似乎都很讨厌对方。这也许就是“同性相斥”的道理吧。特别是两个同样英俊的男生。真是让人头疼！不过为了这个就讨厌对方也太孩子气了！
为了替哲平说说好话，我解释道：“其实哲平不是傲慢的人，只不过性格太倔强了。正杰学长你就看在他还是一年级新生的份上不要一般计较了。”
“喂。”
“？？？”
“吃饭的时候别说这么多话。”
“#·……—！”看来他并没有“不计较”的打算。正杰学校不会这么小气吧？
“还有，你叫我什么？”
“正杰啊。呵呵~~”好在我改嘴改的快。本姑娘也不是太笨嘛~~如果和哲平相处的时候感觉可以这么轻松就好了。每次见到他我就会好紧张，总是担心自己会惹他不高兴，总是害怕自己又做错事情了。而且哲平动不动就凶人家，难得有心平气和的时候。其实仔细想想，我也不用太在意他的感觉吧？有时太过在意了反而不好。和正杰学长在一起的时候感觉总是特别舒服，不用担心自己说错话或者做错事。即便我问了笨问题，他也会温柔的包容我。如果能有一个这样的哥哥就好了，不开心的时候向他撒撒娇也好。嘻嘻~~我又在想入非非了~~
“佩怡，你喜欢唱歌吗？”从“蓝磨房”里出来正杰指了指对面的一间练歌房问我。
唱歌？小妍曾经夸过我唱歌好听。但那时候唱的是儿歌。练歌房这种地方我从来没去过，更不好意思在那么多人面前献丑。我摆摆手打算第一时间逃走：“已经很晚了，我要赶快回家了。”
可惜正杰的反应似乎比我想象的要快一点，一把拉住我的胳膊：“还不到六点呢！”
“可是天都已经暗下来了。你看！”
“去别的地方玩怎么样？”
“对了，手机还你！”我突然摸到了口袋里的小家伙，趁自己再次忘记之前赶紧拿了出来。
“去‘巴拉娜’？”
“正杰手机！”
“要不然去打电动？”
“不要闹了，快点接过去。这本来就是你的啊。”
“我再想想有什么其他好地方``````”这个家伙索性把两只手全都插进了口袋里。并且背对着我开始装出一副苦思冥想的样子。搞什么嘛~~世界上居然有这么好的事情，有人要白白送我一部手机。
最后我假装生气的对他说：“如果你再这样的话我就把手机丢在马路边！”
“好了！我认输了。你讨厌我的手机？”正杰想把责任全部推到手机上面。
“不是的。和这个没关系。可是你为什么非要把自己的手机放在我这里？”
“很简单啊，想你的时候就可以马上打电话找到你！”
他怎么又说这样的话了？现在可不是开玩笑的时候。我认真的提醒正杰：“以后不要再和我说这样的话了。而且不可以随便和女孩子开这样的玩笑。手机你到底要不要拿回去？”
“明天再交给我吧。”
“明天？”
“是啊，明天不是要一起去海洋公园玩么？”
这是什么时候的事？我什么时候说过要和他一起去海洋公园了？看着正杰一脸认真并且煞有介事的表情，我真怀疑自己得了老年痴呆症。
“海洋公园？”
“如果刚才我跑回家了怎么办？你还会跟着我吗？”虽然这顿午饭直到下午四点多我才吃到嘴，但是饥肠辘辘的时候吃东西实在很爽。只是难为了正杰学长，要对着我这样一个丝毫没有“淑女”形象的家伙，食欲会大打折扣吧？
正杰学长似乎不喜欢在吃东西的时候看着对方，他低着头想都没想就回答我：“那我就在你家楼下守着。”
“你要守到明天早上？”
“说不定哦。”
“正杰学长你就不要开玩笑了。和我开这样的玩笑一点都不好笑。”这个仔鸡煲仔面真的很好吃！HOHO~~心情好了，吃东西都有精神了。
“我没和你开玩笑。说实话，我的心情也不好，在你家楼下守着也不是什么稀奇的事情。”
“你的心情也不好？”我这才注意到。是啊，看到哲平正杰学长也不会高兴到哪去吧？他们两个似乎都很讨厌对方。这也许就是“同性相斥”的道理吧。特别是两个同样英俊的男生。真是让人头疼！不过为了这个就讨厌对方也太孩子气了！
为了替哲平说说好话，我解释道：“其实哲平不是傲慢的人，只不过性格太倔强了。正杰学长你就看在他还是一年级新生的份上不要一般计较了。”
“喂。”
“？？？”
“吃饭的时候别说这么多话。”
“#·……—！”看来他并没有“不计较”的打算。正杰学校不会这么小气吧？
“还有，你叫我什么？”
“正杰啊。呵呵~~”好在我改嘴改的快。本姑娘也不是太笨嘛~~如果和哲平相处的时候感觉可以这么轻松就好了。每次见到他我就会好紧张，总是担心自己会惹他不高兴，总是害怕自己又做错事情了。而且哲平动不动就凶人家，难得有心平气和的时候。其实仔细想想，我也不用太在意他的感觉吧？有时太过在意了反而不好。和正杰学长在一起的时候感觉总是特别舒服，不用担心自己说错话或者做错事。即便我问了笨问题，他也会温柔的包容我。如果能有一个这样的哥哥就好了，不开心的时候向他撒撒娇也好。嘻嘻~~我又在想入非非了~~
“佩怡，你喜欢唱歌吗？”从“蓝磨房”里出来正杰指了指对面的一间练歌房问我。
唱歌？小妍曾经夸过我唱歌好听。但那时候唱的是儿歌。练歌房这种地方我从来没去过，更不好意思在那么多人面前献丑。我摆摆手打算第一时间逃走：“已经很晚了，我要赶快回家了。”
可惜正杰的反应似乎比我想象的要快一点，一把拉住我的胳膊：“还不到六点呢！”
“可是天都已经暗下来了。你看！”
“去别的地方玩怎么样？”
“对了，手机还你！”我突然摸到了口袋里的小家伙，趁自己再次忘记之前赶紧拿了出来。
“去‘巴拉娜’？”
“正杰手机！”
“要不然去打电动？”
“不要闹了，快点接过去。这本来就是你的啊。”
“我再想想有什么其他好地方``````”这个家伙索性把两只手全都插进了口袋里。并且背对着我开始装出一副苦思冥想的样子。搞什么嘛~~世界上居然有这么好的事情，有人要白白送我一部手机。
最后我假装生气的对他说：“如果你再这样的话我就把手机丢在马路边！”
“好了！我认输了。你讨厌我的手机？”正杰想把责任全部推到手机上面。
“不是的。和这个没关系。可是你为什么非要把自己的手机放在我这里？”
“很简单啊，想你的时候就可以马上打电话找到你！”
他怎么又说这样的话了？现在可不是开玩笑的时候。我认真的提醒正杰：“以后不要再和我说这样的话了。而且不可以随便和女孩子开这样的玩笑。手机你到底要不要拿回去？”
“明天再交给我吧。”
“明天？”
“是啊，明天不是要一起去海洋公园玩么？”
这是什么时候的事？我什么时候说过要和他一起去海洋公园了？看着正杰一脸认真并且煞有介事的表情，我真怀疑自己得了老年痴呆症。
“海洋公园？”
“如果刚才我跑回家了怎么办？你还会跟着我吗？”虽然这顿午饭直到下午四点多我才吃到嘴，但是饥肠辘辘的时候吃东西实在很爽。只是难为了正杰学长，要对着我这样一个丝毫没有“淑女”形象的家伙，食欲会大打折扣吧？
正杰学长似乎不喜欢在吃东西的时候看着对方，他低着头想都没想就回答我：“那我就在你家楼下守着。”
“你要守到明天早上？”
“说不定哦。”
“正杰学长你就不要开玩笑了。和我开这样的玩笑一点都不好笑。”这个仔鸡煲仔面真的很好吃！HOHO~~心情好了，吃东西都有精神了。
“我没和你开玩笑。说实话，我的心情也不好，在你家楼下守着也不是什么稀奇的事情。”
“你的心情也不好？”我这才注意到。是啊，看到哲平正杰学长也不会高兴到哪去吧？他们两个似乎都很讨厌对方。这也许就是“同性相斥”的道理吧。特别是两个同样英俊的男生。真是让人头疼！不过为了这个就讨厌对方也太孩子气了！
为了替哲平说说好话，我解释道：“其实哲平不是傲慢的人，只不过性格太倔强了。正杰学长你就看在他还是一年级新生的份上不要一般计较了。”
“喂。”
“？？？”
“吃饭的时候别说这么多话。”
“#·……—！”看来他并没有“不计较”的打算。正杰学校不会这么小气吧？
“还有，你叫我什么？”
“正杰啊。呵呵~~”好在我改嘴改的快。本姑娘也不是太笨嘛~~如果和哲平相处的时候感觉可以这么轻松就好了。每次见到他我就会好紧张，总是担心自己会惹他不高兴，总是害怕自己又做错事情了。而且哲平动不动就凶人家，难得有心平气和的时候。其实仔细想想，我也不用太在意他的感觉吧？有时太过在意了反而不好。和正杰学长在一起的时候感觉总是特别舒服，不用担心自己说错话或者做错事。即便我问了笨问题，他也会温柔的包容我。如果能有一个这样的哥哥就好了，不开心的时候向他撒撒娇也好。嘻嘻~~我又在想入非非了~~
“佩怡，你喜欢唱歌吗？”从“蓝磨房”里出来正杰指了指对面的一间练歌房问我。
唱歌？小妍曾经夸过我唱歌好听。但那时候唱的是儿歌。练歌房这种地方我从来没去过，更不好意思在那么多人面前献丑。我摆摆手打算第一时间逃走：“已经很晚了，我要赶快回家了。”
可惜正杰的反应似乎比我想象的要快一点，一把拉住我的胳膊：“还不到六点呢！”
“可是天都已经暗下来了。你看！”
“去别的地方玩怎么样？”
“对了，手机还你！”我突然摸到了口袋里的小家伙，趁自己再次忘记之前赶紧拿了出来。
“去‘巴拉娜’？”
“正杰手机！”
“要不然去打电动？”
“不要闹了，快点接过去。这本来就是你的啊。”
“我再想想有什么其他好地方``````”这个家伙索性把两只手全都插进了口袋里。并且背对着我开始装出一副苦思冥想的样子。搞什么嘛~~世界上居然有这么好的事情，有人要白白送我一部手机。
最后我假装生气的对他说：“如果你再这样的话我就把手机丢在马路边！”
“好了！我认输了。你讨厌我的手机？”正杰想把责任全部推到手机上面。
“不是的。和这个没关系。可是你为什么非要把自己的手机放在我这里？”
“很简单啊，想你的时候就可以马上打电话找到你！”
他怎么又说这样的话了？现在可不是开玩笑的时候。我认真的提醒正杰：“以后不要再和我说这样的话了。而且不可以随便和女孩子开这样的玩笑。手机你到底要不要拿回去？”
“明天再交给我吧。”
“明天？”
“是啊，明天不是要一起去海洋公园玩么？”
这是什么时候的事？我什么时候说过要和他一起去海洋公园了？看着正杰一脸认真并且煞有介事的表情，我真怀疑自己得了老年痴呆症。
“海洋公园？”
“如果刚才我跑回家了怎么办？你还会跟着我吗？”虽然这顿午饭直到下午四点多我才吃到嘴，但是饥肠辘辘的时候吃东西实在很爽。只是难为了正杰学长，要对着我这样一个丝毫没有“淑女”形象的家伙，食欲会大打折扣吧？
正杰学长似乎不喜欢在吃东西的时候看着对方，他低着头想都没想就回答我：“那我就在你家楼下守着。”
“你要守到明天早上？”
“说不定哦。”
“正杰学长你就不要开玩笑了。和我开这样的玩笑一点都不好笑。”这个仔鸡煲仔面真的很好吃！HOHO~~心情好了，吃东西都有精神了。
“我没和你开玩笑。说实话，我的心情也不好，在你家楼下守着也不是什么稀奇的事情。”
“你的心情也不好？”我这才注意到。是啊，看到哲平正杰学长也不会高兴到哪去吧？他们两个似乎都很讨厌对方。这也许就是“同性相斥”的道理吧。特别是两个同样英俊的男生。真是让人头疼！不过为了这个就讨厌对方也太孩子气了！
为了替哲平说说好话，我解释道：“其实哲平不是傲慢的人，只不过性格太倔强了。正杰学长你就看在他还是一年级新生的份上不要一般计较了。”
“喂。”
“？？？”
“吃饭的时候别说这么多话。”
“#·……—！”看来他并没有“不计较”的打算。正杰学校不会这么小气吧？
“还有，你叫我什么？”
“正杰啊。呵呵~~”好在我改嘴改的快。本姑娘也不是太笨嘛~~如果和哲平相处的时候感觉可以这么轻松就好了。每次见到他我就会好紧张，总是担心自己会惹他不高兴，总是害怕自己又做错事情了。而且哲平动不动就凶人家，难得有心平气和的时候。其实仔细想想，我也不用太在意他的感觉吧？有时太过在意了反而不好。和正杰学长在一起的时候感觉总是特别舒服，不用担心自己说错话或者做错事。即便我问了笨问题，他也会温柔的包容我。如果能有一个这样的哥哥就好了，不开心的时候向他撒撒娇也好。嘻嘻~~我又在想入非非了~~
“佩怡，你喜欢唱歌吗？”从“蓝磨房”里出来正杰指了指对面的一间练歌房问我。
唱歌？小妍曾经夸过我唱歌好听。但那时候唱的是儿歌。练歌房这种地方我从来没去过，更不好意思在那么多人面前献丑。我摆摆手打算第一时间逃走：“已经很晚了，我要赶快回家了。”
可惜正杰的反应似乎比我想象的要快一点，一把拉住我的胳膊：“还不到六点呢！”
“可是天都已经暗下来了。你看！”
“去别的地方玩怎么样？”
“对了，手机还你！”我突然摸到了口袋里的小家伙，趁自己再次忘记之前赶紧拿了出来。
“去‘巴拉娜’？”
“正杰手机！”
“要不然去打电动？”
“不要闹了，快点接过去。这本来就是你的啊。”
“我再想想有什么其他好地方``````”这个家伙索性把两只手全都插进了口袋里。并且背对着我开始装出一副苦思冥想的样子。搞什么嘛~~世界上居然有这么好的事情，有人要白白送我一部手机。
最后我假装生气的对他说：“如果你再这样的话我就把手机丢在马路边！”
“好了！我认输了。你讨厌我的手机？”正杰想把责任全部推到手机上面。
“不是的。和这个没关系。可是你为什么非要把自己的手机放在我这里？”
“很简单啊，想你的时候就可以马上打电话找到你！”
他怎么又说这样的话了？现在可不是开玩笑的时候。我认真的提醒正杰：“以后不要再和我说这样的话了。而且不可以随便和女孩子开这样的玩笑。手机你到底要不要拿回去？”
“明天再交给我吧。”
“明天？”
“是啊，明天不是要一起去海洋公园玩么？”
这是什么时候的事？我什么时候说过要和他一起去海洋公园了？看着正杰一脸认真并且煞有介事的表情，我真怀疑自己得了老年痴呆症。
“海洋公园？”
“如果刚才我跑回家了怎么办？你还会跟着我吗？”虽然这顿午饭直到下午四点多我才吃到嘴，但是饥肠辘辘的时候吃东西实在很爽。只是难为了正杰学长，要对着我这样一个丝毫没有“淑女”形象的家伙，食欲会大打折扣吧？
正杰学长似乎不喜欢在吃东西的时候看着对方，他低着头想都没想就回答我：“那我就在你家楼下守着。”
“你要守到明天早上？”
“说不定哦。”
“正杰学长你就不要开玩笑了。和我开这样的玩笑一点都不好笑。”这个仔鸡煲仔面真的很好吃！HOHO~~心情好了，吃东西都有精神了。
“我没和你开玩笑。说实话，我的心情也不好，在你家楼下守着也不是什么稀奇的事情。”
“你的心情也不好？”我这才注意到。是啊，看到哲平正杰学长也不会高兴到哪去吧？他们两个似乎都很讨厌对方。这也许就是“同性相斥”的道理吧。特别是两个同样英俊的男生。真是让人头疼！不过为了这个就讨厌对方也太孩子气了！
为了替哲平说说好话，我解释道：“其实哲平不是傲慢的人，只不过性格太倔强了。正杰学长你就看在他还是一年级新生的份上不要一般计较了。”
“喂。”
“？？？”
“吃饭的时候别说这么多话。”
“#·……—！”看来他并没有“不计较”的打算。正杰学校不会这么小气吧？
“还有，你叫我什么？”
“正杰啊。呵呵~~”好在我改嘴改的快。本姑娘也不是太笨嘛~~如果和哲平相处的时候感觉可以这么轻松就好了。每次见到他我就会好紧张，总是担心自己会惹他不高兴，总是害怕自己又做错事情了。而且哲平动不动就凶人家，难得有心平气和的时候。其实仔细想想，我也不用太在意他的感觉吧？有时太过在意了反而不好。和正杰学长在一起的时候感觉总是特别舒服，不用担心自己说错话或者做错事。即便我问了笨问题，他也会温柔的包容我。如果能有一个这样的哥哥就好了，不开心的时候向他撒撒娇也好。嘻嘻~~我又在想入非非了~~
“佩怡，你喜欢唱歌吗？”从“蓝磨房”里出来正杰指了指对面的一间练歌房问我。
唱歌？小妍曾经夸过我唱歌好听。但那时候唱的是儿歌。练歌房这种地方我从来没去过，更不好意思在那么多人面前献丑。我摆摆手打算第一时间逃走：“已经很晚了，我要赶快回家了。”
可惜正杰的反应似乎比我想象的要快一点，一把拉住我的胳膊：“还不到六点呢！”
“可是天都已经暗下来了。你看！”
“去别的地方玩怎么样？”
“对了，手机还你！”我突然摸到了口袋里的小家伙，趁自己再次忘记之前赶紧拿了出来。
“去‘巴拉娜’？”
“正杰手机！”
“要不然去打电动？”
“不要闹了，快点接过去。这本来就是你的啊。”
“我再想想有什么其他好地方``````”这个家伙索性把两只手全都插进了口袋里。并且背对着我开始装出一副苦思冥想的样子。搞什么嘛~~世界上居然有这么好的事情，有人要白白送我一部手机。
最后我假装生气的对他说：“如果你再这样的话我就把手机丢在马路边！”
“好了！我认输了。你讨厌我的手机？”正杰想把责任全部推到手机上面。
“不是的。和这个没关系。可是你为什么非要把自己的手机放在我这里？”
“很简单啊，想你的时候就可以马上打电话找到你！”
他怎么又说这样的话了？现在可不是开玩笑的时候。我认真的提醒正杰：“以后不要再和我说这样的话了。而且不可以随便和女孩子开这样的玩笑。手机你到底要不要拿回去？”
“明天再交给我吧。”
“明天？”
“是啊，明天不是要一起去海洋公园玩么？”
这是什么时候的事？我什么时候说过要和他一起去海洋公园了？看着正杰一脸认真并且煞有介事的表情，我真怀疑自己得了老年痴呆症。
“海洋公园？”
“如果刚才我跑回家了怎么办？你还会跟着我吗？”虽然这顿午饭直到下午四点多我才吃到嘴，但是饥肠辘辘的时候吃东西实在很爽。只是难为了正杰学长，要对着我这样一个丝毫没有“淑女”形象的家伙，食欲会大打折扣吧？
正杰学长似乎不喜欢在吃东西的时候看着对方，他低着头想都没想就回答我：“那我就在你家楼下守着。”
“你要守到明天早上？”
“说不定哦。”
“正杰学长你就不要开玩笑了。和我开这样的玩笑一点都不好笑。”这个仔鸡煲仔面真的很好吃！HOHO~~心情好了，吃东西都有精神了。
“我没和你开玩笑。说实话，我的心情也不好，在你家楼下守着也不是什么稀奇的事情。”
“你的心情也不好？”我这才注意到。是啊，看到哲平正杰学长也不会高兴到哪去吧？他们两个似乎都很讨厌对方。这也许就是“同性相斥”的道理吧。特别是两个同样英俊的男生。真是让人头疼！不过为了这个就讨厌对方也太孩子气了！
为了替哲平说说好话，我解释道：“其实哲平不是傲慢的人，只不过性格太倔强了。正杰学长你就看在他还是一年级新生的份上不要一般计较了。”
“喂。”
“？？？”
“吃饭的时候别说这么多话。”
“#·……—！”看来他并没有“不计较”的打算。正杰学校不会这么小气吧？
“还有，你叫我什么？”
“正杰啊。呵呵~~”好在我改嘴改的快。本姑娘也不是太笨嘛~~如果和哲平相处的时候感觉可以这么轻松就好了。每次见到他我就会好紧张，总是担心自己会惹他不高兴，总是害怕自己又做错事情了。而且哲平动不动就凶人家，难得有心平气和的时候。其实仔细想想，我也不用太在意他的感觉吧？有时太过在意了反而不好。和正杰学长在一起的时候感觉总是特别舒服，不用担心自己说错话或者做错事。即便我问了笨问题，他也会温柔的包容我。如果能有一个这样的哥哥就好了，不开心的时候向他撒撒娇也好。嘻嘻~~我又在想入非非了~~
“佩怡，你喜欢唱歌吗？”从“蓝磨房”里出来正杰指了指对面的一间练歌房问我。
唱歌？小妍曾经夸过我唱歌好听。但那时候唱的是儿歌。练歌房这种地方我从来没去过，更不好意思在那么多人面前献丑。我摆摆手打算第一时间逃走：“已经很晚了，我要赶快回家了。”
可惜正杰的反应似乎比我想象的要快一点，一把拉住我的胳膊：“还不到六点呢！”
“可是天都已经暗下来了。你看！”
“去别的地方玩怎么样？”
“对了，手机还你！”我突然摸到了口袋里的小家伙，趁自己再次忘记之前赶紧拿了出来。
“去‘巴拉娜’？”
“正杰手机！”
“要不然去打电动？”
“不要闹了，快点接过去。这本来就是你的啊。”
“我再想想有什么其他好地方``````”这个家伙索性把两只手全都插进了口袋里。并且背对着我开始装出一副苦思冥想的样子。搞什么嘛~~世界上居然有这么好的事情，有人要白白送我一部手机。
最后我假装生气的对他说：“如果你再这样的话我就把手机丢在马路边！”
“好了！我认输了。你讨厌我的手机？”正杰想把责任全部推到手机上面。
“不是的。和这个没关系。可是你为什么非要把自己的手机放在我这里？”
“很简单啊，想你的时候就可以马上打电话找到你！”
他怎么又说这样的话了？现在可不是开玩笑的时候。我认真的提醒正杰：“以后不要再和我说这样的话了。而且不可以随便和女孩子开这样的玩笑。手机你到底要不要拿回去？”
“明天再交给我吧。”
“明天？”
“是啊，明天不是要一起去海洋公园玩么？”
这是什么时候的事？我什么时候说过要和他一起去海洋公园了？看着正杰一脸认真并且煞有介事的表情，我真怀疑自己得了老年痴呆症。
“海洋公园？”
“如果刚才我跑回家了怎么办？你还会跟着我吗？”虽然这顿午饭直到下午四点多我才吃到嘴，但是饥肠辘辘的时候吃东西实在很爽。只是难为了正杰学长，要对着我这样一个丝毫没有“淑女”形象的家伙，食欲会大打折扣吧？
正杰学长似乎不喜欢在吃东西的时候看着对方，他低着头想都没想就回答我：“那我就在你家楼下守着。”
“你要守到明天早上？”
“说不定哦。”
“正杰学长你就不要开玩笑了。和我开这样的玩笑一点都不好笑。”这个仔鸡煲仔面真的很好吃！HOHO~~心情好了，吃东西都有精神了。
“我没和你开玩笑。说实话，我的心情也不好，在你家楼下守着也不是什么稀奇的事情。”
“你的心情也不好？”我这才注意到。是啊，看到哲平正杰学长也不会高兴到哪去吧？他们两个似乎都很讨厌对方。这也许就是“同性相斥”的道理吧。特别是两个同样英俊的男生。真是让人头疼！不过为了这个就讨厌对方也太孩子气了！
为了替哲平说说好话，我解释道：“其实哲平不是傲慢的人，只不过性格太倔强了。正杰学长你就看在他还是一年级新生的份上不要一般计较了。”
“喂。”
“？？？”
“吃饭的时候别说这么多话。”
“#·……—！”看来他并没有“不计较”的打算。正杰学校不会这么小气吧？
“还有，你叫我什么？”
“正杰啊。呵呵~~”好在我改嘴改的快。本姑娘也不是太笨嘛~~如果和哲平相处的时候感觉可以这么轻松就好了。每次见到他我就会好紧张，总是担心自己会惹他不高兴，总是害怕自己又做错事情了。而且哲平动不动就凶人家，难得有心平气和的时候。其实仔细想想，我也不用太在意他的感觉吧？有时太过在意了反而不好。和正杰学长在一起的时候感觉总是特别舒服，不用担心自己说错话或者做错事。即便我问了笨问题，他也会温柔的包容我。如果能有一个这样的哥哥就好了，不开心的时候向他撒撒娇也好。嘻嘻~~我又在想入非非了~~
“佩怡，你喜欢唱歌吗？”从“蓝磨房”里出来正杰指了指对面的一间练歌房问我。
唱歌？小妍曾经夸过我唱歌好听。但那时候唱的是儿歌。练歌房这种地方我从来没去过，更不好意思在那么多人面前献丑。我摆摆手打算第一时间逃走：“已经很晚了，我要赶快回家了。”
可惜正杰的反应似乎比我想象的要快一点，一把拉住我的胳膊：“还不到六点呢！”
“可是天都已经暗下来了。你看！”
“去别的地方玩怎么样？”
“对了，手机还你！”我突然摸到了口袋里的小家伙，趁自己再次忘记之前赶紧拿了出来。
“去‘巴拉娜’？”
“正杰手机！”
“要不然去打电动？”
“不要闹了，快点接过去。这本来就是你的啊。”
“我再想想有什么其他好地方``````”这个家伙索性把两只手全都插进了口袋里。并且背对着我开始装出一副苦思冥想的样子。搞什么嘛~~世界上居然有这么好的事情，有人要白白送我一部手机。
最后我假装生气的对他说：“如果你再这样的话我就把手机丢在马路边！”
“好了！我认输了。你讨厌我的手机？”正杰想把责任全部推到手机上面。
“不是的。和这个没关系。可是你为什么非要把自己的手机放在我这里？”
“很简单啊，想你的时候就可以马上打电话找到你！”
他怎么又说这样的话了？现在可不是开玩笑的时候。我认真的提醒正杰：“以后不要再和我说这样的话了。而且不可以随便和女孩子开这样的玩笑。手机你到底要不要拿回去？”
“明天再交给我吧。”
“明天？”
“是啊，明天不是要一起去海洋公园玩么？”
这是什么时候的事？我什么时候说过要和他一起去海洋公园了？看着正杰一脸认真并且煞有介事的表情，我真怀疑自己得了老年痴呆症。
“海洋公园？”
祝我节日快乐！
早上，模模糊糊，睡过头了，等把进了水的脑袋洗干净后才发现，今天又要去学那该死的、无聊透顶的奥数。牙都没刷就抓起书包出门了。哎呀！遭了！忘了吃早餐。正考虑还要不要回家先把肚子填饱了再说，手表又响了，快迟到了！不管了，反正饿一顿又没有什么关系。
我从来都是这么马虎，不管什么时间，什么地点。我做事爱慢条斯理。可可恶的时间，俗称的那个和蔼的时间爷爷，该死的，把我本来有空的时间弄没了，再多钱也买不回来，哎！急促改变了我的个性。
咦？怎么街上的东西怎么如此“童心未泯”，到处挂着气球，还让人以为哪个富翁的儿子过生日的。不过说老实话，如果时间还早的话，我一定去摘了来玩，管他怎么说，今天是……
哦，终于想起来了。
六月一日，国际六一儿童节嘛！
以前我总会牢记这个节日，因为六一儿童节学校要表演节目、庆祝活动，还要评选三好学生！我没年都是呢！还要由大哥哥、大姐姐给你戴红领巾，戴小红花。（现在不一样了）可今年六一恰好在星期日，学校又没活动，本来是我该得的区三好却只发了个奖状，没有当着全校2000多师生当众表扬，又少了几分威风啊。说实话，我不想过儿童节，一是因为那天自己的爸妈要陪你一整天，数不清的唠叨啊；二是老实话，怕别人说我幼稚。但是要求也别太高了，可以玩，可以放假就不错咯！~
不过话说回来，我还没满14岁，还应该过儿童节，也别管人家说你什么幼稚不幼稚的。
老妈最近开了个超市，非常忙，天天都是1、2点才回家，今天过节也不陪我了。哎，等她去赚她的大钱，我不相信，我一个人，没有她平日的唠叨还不习惯？
至于老爸……
昨天才和他闹翻，最近管都没管我。现在说不定又在哪里逍遥去咯！
朋友……一个个都说今天又要地震，吓得躲在家。我还没挂，你们怕什么呢？
今天，注定无聊了。
终于上完了那该死的奥数，回家耍咯！
这时，老爸打来电话，叫我去吃“豪客来”牛排，要是平时，我绝对会省，可是今天。呵呵~不吃白不吃~
就餐时，一句话都没对他说，他也不问，也不像平常“儿子，吃饱了吗？”“儿子，节日快乐哦！”“儿子，昨天的事是老爸不对，对不起，原谅老爸哈！”之内的话。不知道是因为不好意思还是坚持地冷漠我。我自己觉得，这样还好，至少不会继续闹，这个家也算安宁。这顿吃掉他一百多元，呵呵，节日关系，可以谅解，这是我自己给自己下的台阶，因为光我一个人，气他就吃掉一百多。他丝毫没勉强。不知道是平时就这么大款，还是由于不好意思给我道歉，而在心里默默地为我做些什么，说实话，昨天本来就是我的错，只不过他让着我。孩子嘛！天生就这么淘气，由于面子问题，我也就没开口。
一回到家，我就打开电脑，上CW。
他看见了，也就一句话：“儿子，别上网，只有几十天就毕业考试了，该复习一下哦！”我装作没听见，继续玩我的，本来今天就应该我玩，我准备好应付他的话，可他也气了，就这样，第二次世界大战就开始了。
吵完了，他就走了。管他走哪里，我想幸好没把我挚爱的电脑摔了，不然，我肯定会离家出走的。
我继续上我的，放着Jay的《蒲公英的约定》，我跟着哼起来，歌词写得太棒了，我心情慢慢好起来；上CW看见PK也领先，人气也差不多，心情还好；和“小布丁”聊天，把我笑得肚子都疼了，心情更好了！
老妈打来电话，叫我开心点，我知道，我也不想跟他吵，闹完了就会觉得没意思。说补偿我，给我充30元CB。哈哈！我太高兴了！我还幻想着，有了更多的CB就能改名字，删那篇不知道是谁在我的地方里发的一篇文章，还可以成为包年用户！耶！想到这儿，就忍不住发笑！
今天过去了，它就将一直埋藏在我心中，我不再过六一了，所以我今天要开开心心的，别让那些不开心的事继续前进。祝我节日快乐！永远快乐！不光是妈妈、老师、死党祝福、我也要祝福自己，路茫茫，来日方长嘛，可是没有听见老爸的祝福，因为平日他最宠我，不像那个小气的老妈，可……无所谓，没关系，他的祝福又不值几个钱嘛。~
晚上，吃过饭后，和老妈（今天特别提前回家陪我）下棋，唱歌，打球。玩得可尽兴了，也没和他闹不愉快。总之一切有一个爱我的天使（我的外婆，我最爱她，可已经去世了，5555555）在天上为我计划着！
早上，模模糊糊，睡过头了，等把进了水的脑袋洗干净后才发现，今天又要去学那该死的、无聊透顶的奥数。牙都没刷就抓起书包出门了。哎呀！遭了！忘了吃早餐。正考虑还要不要回家先把肚子填饱了再说，手表又响了，快迟到了！不管了，反正饿一顿又没有什么关系。
我从来都是这么马虎，不管什么时间，什么地点。我做事爱慢条斯理。可可恶的时间，俗称的那个和蔼的时间爷爷，该死的，把我本来有空的时间弄没了，再多钱也买不回来，哎！急促改变了我的个性。
咦？怎么街上的东西怎么如此“童心未泯”，到处挂着气球，还让人以为哪个富翁的儿子过生日的。不过说老实话，如果时间还早的话，我一定去摘了来玩，管他怎么说，今天是……
哦，终于想起来了。
六月一日，国际六一儿童节嘛！
以前我总会牢记这个节日，因为六一儿童节学校要表演节目、庆祝活动，还要评选三好学生！我没年都是呢！还要由大哥哥、大姐姐给你戴红领巾，戴小红花。（现在不一样了）可今年六一恰好在星期日，学校又没活动，本来是我该得的区三好却只发了个奖状，没有当着全校2000多师生当众表扬，又少了几分威风啊。说实话，我不想过儿童节，一是因为那天自己的爸妈要陪你一整天，数不清的唠叨啊；二是老实话，怕别人说我幼稚。但是要求也别太高了，可以玩，可以放假就不错咯！~
不过话说回来，我还没满14岁，还应该过儿童节，也别管人家说你什么幼稚不幼稚的。
老妈最近开了个超市，非常忙，天天都是1、2点才回家，今天过节也不陪我了。哎，等她去赚她的大钱，我不相信，我一个人，没有她平日的唠叨还不习惯？
至于老爸……
昨天才和他闹翻，最近管都没管我。现在说不定又在哪里逍遥去咯！
朋友……一个个都说今天又要地震，吓得躲在家。我还没挂，你们怕什么呢？
今天，注定无聊了。
终于上完了那该死的奥数，回家耍咯！
这时，老爸打来电话，叫我去吃“豪客来”牛排，要是平时，我绝对会省，可是今天。呵呵~不吃白不吃~
就餐时，一句话都没对他说，他也不问，也不像平常“儿子，吃饱了吗？”“儿子，节日快乐哦！”“儿子，昨天的事是老爸不对，对不起，原谅老爸哈！”之内的话。不知道是因为不好意思还是坚持地冷漠我。我自己觉得，这样还好，至少不会继续闹，这个家也算安宁。这顿吃掉他一百多元，呵呵，节日关系，可以谅解，这是我自己给自己下的台阶，因为光我一个人，气他就吃掉一百多。他丝毫没勉强。不知道是平时就这么大款，还是由于不好意思给我道歉，而在心里默默地为我做些什么，说实话，昨天本来就是我的错，只不过他让着我。孩子嘛！天生就这么淘气，由于面子问题，我也就没开口。
一回到家，我就打开电脑，上CW。
他看见了，也就一句话：“儿子，别上网，只有几十天就毕业考试了，该复习一下哦！”我装作没听见，继续玩我的，本来今天就应该我玩，我准备好应付他的话，可他也气了，就这样，第二次世界大战就开始了。
吵完了，他就走了。管他走哪里，我想幸好没把我挚爱的电脑摔了，不然，我肯定会离家出走的。
我继续上我的，放着Jay的《蒲公英的约定》，我跟着哼起来，歌词写得太棒了，我心情慢慢好起来；上CW看见PK也领先，人气也差不多，心情还好；和“小布丁”聊天，把我笑得肚子都疼了，心情更好了！
老妈打来电话，叫我开心点，我知道，我也不想跟他吵，闹完了就会觉得没意思。说补偿我，给我充30元CB。哈哈！我太高兴了！我还幻想着，有了更多的CB就能改名字，删那篇不知道是谁在我的地方里发的一篇文章，还可以成为包年用户！耶！想到这儿，就忍不住发笑！
今天过去了，它就将一直埋藏在我心中，我不再过六一了，所以我今天要开开心心的，别让那些不开心的事继续前进。祝我节日快乐！永远快乐！不光是妈妈、老师、死党祝福、我也要祝福自己，路茫茫，来日方长嘛，可是没有听见老爸的祝福，因为平日他最宠我，不像那个小气的老妈，可……无所谓，没关系，他的祝福又不值几个钱嘛。~
晚上，吃过饭后，和老妈（今天特别提前回家陪我）下棋，唱歌，打球。玩得可尽兴了，也没和他闹不愉快。总之一切有一个爱我的天使（我的外婆，我最爱她，可已经去世了，5555555）在天上为我计划着！
早上，模模糊糊，睡过头了，等把进了水的脑袋洗干净后才发现，今天又要去学那该死的、无聊透顶的奥数。牙都没刷就抓起书包出门了。哎呀！遭了！忘了吃早餐。正考虑还要不要回家先把肚子填饱了再说，手表又响了，快迟到了！不管了，反正饿一顿又没有什么关系。
我从来都是这么马虎，不管什么时间，什么地点。我做事爱慢条斯理。可可恶的时间，俗称的那个和蔼的时间爷爷，该死的，把我本来有空的时间弄没了，再多钱也买不回来，哎！急促改变了我的个性。
咦？怎么街上的东西怎么如此“童心未泯”，到处挂着气球，还让人以为哪个富翁的儿子过生日的。不过说老实话，如果时间还早的话，我一定去摘了来玩，管他怎么说，今天是……
哦，终于想起来了。
六月一日，国际六一儿童节嘛！
以前我总会牢记这个节日，因为六一儿童节学校要表演节目、庆祝活动，还要评选三好学生！我没年都是呢！还要由大哥哥、大姐姐给你戴红领巾，戴小红花。（现在不一样了）可今年六一恰好在星期日，学校又没活动，本来是我该得的区三好却只发了个奖状，没有当着全校2000多师生当众表扬，又少了几分威风啊。说实话，我不想过儿童节，一是因为那天自己的爸妈要陪你一整天，数不清的唠叨啊；二是老实话，怕别人说我幼稚。但是要求也别太高了，可以玩，可以放假就不错咯！~
不过话说回来，我还没满14岁，还应该过儿童节，也别管人家说你什么幼稚不幼稚的。
老妈最近开了个超市，非常忙，天天都是1、2点才回家，今天过节也不陪我了。哎，等她去赚她的大钱，我不相信，我一个人，没有她平日的唠叨还不习惯？
至于老爸……
昨天才和他闹翻，最近管都没管我。现在说不定又在哪里逍遥去咯！
朋友……一个个都说今天又要地震，吓得躲在家。我还没挂，你们怕什么呢？
今天，注定无聊了。
终于上完了那该死的奥数，回家耍咯！
这时，老爸打来电话，叫我去吃“豪客来”牛排，要是平时，我绝对会省，可是今天。呵呵~不吃白不吃~
就餐时，一句话都没对他说，他也不问，也不像平常“儿子，吃饱了吗？”“儿子，节日快乐哦！”“儿子，昨天的事是老爸不对，对不起，原谅老爸哈！”之内的话。不知道是因为不好意思还是坚持地冷漠我。我自己觉得，这样还好，至少不会继续闹，这个家也算安宁。这顿吃掉他一百多元，呵呵，节日关系，可以谅解，这是我自己给自己下的台阶，因为光我一个人，气他就吃掉一百多。他丝毫没勉强。不知道是平时就这么大款，还是由于不好意思给我道歉，而在心里默默地为我做些什么，说实话，昨天本来就是我的错，只不过他让着我。孩子嘛！天生就这么淘气，由于面子问题，我也就没开口。
一回到家，我就打开电脑，上CW。
他看见了，也就一句话：“儿子，别上网，只有几十天就毕业考试了，该复习一下哦！”我装作没听见，继续玩我的，本来今天就应该我玩，我准备好应付他的话，可他也气了，就这样，第二次世界大战就开始了。
吵完了，他就走了。管他走哪里，我想幸好没把我挚爱的电脑摔了，不然，我肯定会离家出走的。
我继续上我的，放着Jay的《蒲公英的约定》，我跟着哼起来，歌词写得太棒了，我心情慢慢好起来；上CW看见PK也领先，人气也差不多，心情还好；和“小布丁”聊天，把我笑得肚子都疼了，心情更好了！
老妈打来电话，叫我开心点，我知道，我也不想跟他吵，闹完了就会觉得没意思。说补偿我，给我充30元CB。哈哈！我太高兴了！我还幻想着，有了更多的CB就能改名字，删那篇不知道是谁在我的地方里发的一篇文章，还可以成为包年用户！耶！想到这儿，就忍不住发笑！
今天过去了，它就将一直埋藏在我心中，我不再过六一了，所以我今天要开开心心的，别让那些不开心的事继续前进。祝我节日快乐！永远快乐！不光是妈妈、老师、死党祝福、我也要祝福自己，路茫茫，来日方长嘛，可是没有听见老爸的祝福，因为平日他最宠我，不像那个小气的老妈，可……无所谓，没关系，他的祝福又不值几个钱嘛。~
晚上，吃过饭后，和老妈（今天特别提前回家陪我）下棋，唱歌，打球。玩得可尽兴了，也没和他闹不愉快。总之一切有一个爱我的天使（我的外婆，我最爱她，可已经去世了，5555555）在天上为我计划着！
早上，模模糊糊，睡过头了，等把进了水的脑袋洗干净后才发现，今天又要去学那该死的、无聊透顶的奥数。牙都没刷就抓起书包出门了。哎呀！遭了！忘了吃早餐。正考虑还要不要回家先把肚子填饱了再说，手表又响了，快迟到了！不管了，反正饿一顿又没有什么关系。
我从来都是这么马虎，不管什么时间，什么地点。我做事爱慢条斯理。可可恶的时间，俗称的那个和蔼的时间爷爷，该死的，把我本来有空的时间弄没了，再多钱也买不回来，哎！急促改变了我的个性。
咦？怎么街上的东西怎么如此“童心未泯”，到处挂着气球，还让人以为哪个富翁的儿子过生日的。不过说老实话，如果时间还早的话，我一定去摘了来玩，管他怎么说，今天是……
哦，终于想起来了。
六月一日，国际六一儿童节嘛！
以前我总会牢记这个节日，因为六一儿童节学校要表演节目、庆祝活动，还要评选三好学生！我没年都是呢！还要由大哥哥、大姐姐给你戴红领巾，戴小红花。（现在不一样了）可今年六一恰好在星期日，学校又没活动，本来是我该得的区三好却只发了个奖状，没有当着全校2000多师生当众表扬，又少了几分威风啊。说实话，我不想过儿童节，一是因为那天自己的爸妈要陪你一整天，数不清的唠叨啊；二是老实话，怕别人说我幼稚。但是要求也别太高了，可以玩，可以放假就不错咯！~
不过话说回来，我还没满14岁，还应该过儿童节，也别管人家说你什么幼稚不幼稚的。
老妈最近开了个超市，非常忙，天天都是1、2点才回家，今天过节也不陪我了。哎，等她去赚她的大钱，我不相信，我一个人，没有她平日的唠叨还不习惯？
至于老爸……
昨天才和他闹翻，最近管都没管我。现在说不定又在哪里逍遥去咯！
朋友……一个个都说今天又要地震，吓得躲在家。我还没挂，你们怕什么呢？
今天，注定无聊了。
终于上完了那该死的奥数，回家耍咯！
这时，老爸打来电话，叫我去吃“豪客来”牛排，要是平时，我绝对会省，可是今天。呵呵~不吃白不吃~
就餐时，一句话都没对他说，他也不问，也不像平常“儿子，吃饱了吗？”“儿子，节日快乐哦！”“儿子，昨天的事是老爸不对，对不起，原谅老爸哈！”之内的话。不知道是因为不好意思还是坚持地冷漠我。我自己觉得，这样还好，至少不会继续闹，这个家也算安宁。这顿吃掉他一百多元，呵呵，节日关系，可以谅解，这是我自己给自己下的台阶，因为光我一个人，气他就吃掉一百多。他丝毫没勉强。不知道是平时就这么大款，还是由于不好意思给我道歉，而在心里默默地为我做些什么，说实话，昨天本来就是我的错，只不过他让着我。孩子嘛！天生就这么淘气，由于面子问题，我也就没开口。
一回到家，我就打开电脑，上CW。
他看见了，也就一句话：“儿子，别上网，只有几十天就毕业考试了，该复习一下哦！”我装作没听见，继续玩我的，本来今天就应该我玩，我准备好应付他的话，可他也气了，就这样，第二次世界大战就开始了。
吵完了，他就走了。管他走哪里，我想幸好没把我挚爱的电脑摔了，不然，我肯定会离家出走的。
我继续上我的，放着Jay的《蒲公英的约定》，我跟着哼起来，歌词写得太棒了，我心情慢慢好起来；上CW看见PK也领先，人气也差不多，心情还好；和“小布丁”聊天，把我笑得肚子都疼了，心情更好了！
老妈打来电话，叫我开心点，我知道，我也不想跟他吵，闹完了就会觉得没意思。说补偿我，给我充30元CB。哈哈！我太高兴了！我还幻想着，有了更多的CB就能改名字，删那篇不知道是谁在我的地方里发的一篇文章，还可以成为包年用户！耶！想到这儿，就忍不住发笑！
今天过去了，它就将一直埋藏在我心中，我不再过六一了，所以我今天要开开心心的，别让那些不开心的事继续前进。祝我节日快乐！永远快乐！不光是妈妈、老师、死党祝福、我也要祝福自己，路茫茫，来日方长嘛，可是没有听见老爸的祝福，因为平日他最宠我，不像那个小气的老妈，可……无所谓，没关系，他的祝福又不值几个钱嘛。~
晚上，吃过饭后，和老妈（今天特别提前回家陪我）下棋，唱歌，打球。玩得可尽兴了，也没和他闹不愉快。总之一切有一个爱我的天使（我的外婆，我最爱她，可已经去世了，5555555）在天上为我计划着！
早上，模模糊糊，睡过头了，等把进了水的脑袋洗干净后才发现，今天又要去学那该死的、无聊透顶的奥数。牙都没刷就抓起书包出门了。哎呀！遭了！忘了吃早餐。正考虑还要不要回家先把肚子填饱了再说，手表又响了，快迟到了！不管了，反正饿一顿又没有什么关系。
我从来都是这么马虎，不管什么时间，什么地点。我做事爱慢条斯理。可可恶的时间，俗称的那个和蔼的时间爷爷，该死的，把我本来有空的时间弄没了，再多钱也买不回来，哎！急促改变了我的个性。
咦？怎么街上的东西怎么如此“童心未泯”，到处挂着气球，还让人以为哪个富翁的儿子过生日的。不过说老实话，如果时间还早的话，我一定去摘了来玩，管他怎么说，今天是……
哦，终于想起来了。
六月一日，国际六一儿童节嘛！
以前我总会牢记这个节日，因为六一儿童节学校要表演节目、庆祝活动，还要评选三好学生！我没年都是呢！还要由大哥哥、大姐姐给你戴红领巾，戴小红花。（现在不一样了）可今年六一恰好在星期日，学校又没活动，本来是我该得的区三好却只发了个奖状，没有当着全校2000多师生当众表扬，又少了几分威风啊。说实话，我不想过儿童节，一是因为那天自己的爸妈要陪你一整天，数不清的唠叨啊；二是老实话，怕别人说我幼稚。但是要求也别太高了，可以玩，可以放假就不错咯！~
不过话说回来，我还没满14岁，还应该过儿童节，也别管人家说你什么幼稚不幼稚的。
老妈最近开了个超市，非常忙，天天都是1、2点才回家，今天过节也不陪我了。哎，等她去赚她的大钱，我不相信，我一个人，没有她平日的唠叨还不习惯？
至于老爸……
昨天才和他闹翻，最近管都没管我。现在说不定又在哪里逍遥去咯！
朋友……一个个都说今天又要地震，吓得躲在家。我还没挂，你们怕什么呢？
今天，注定无聊了。
终于上完了那该死的奥数，回家耍咯！
这时，老爸打来电话，叫我去吃“豪客来”牛排，要是平时，我绝对会省，可是今天。呵呵~不吃白不吃~
就餐时，一句话都没对他说，他也不问，也不像平常“儿子，吃饱了吗？”“儿子，节日快乐哦！”“儿子，昨天的事是老爸不对，对不起，原谅老爸哈！”之内的话。不知道是因为不好意思还是坚持地冷漠我。我自己觉得，这样还好，至少不会继续闹，这个家也算安宁。这顿吃掉他一百多元，呵呵，节日关系，可以谅解，这是我自己给自己下的台阶，因为光我一个人，气他就吃掉一百多。他丝毫没勉强。不知道是平时就这么大款，还是由于不好意思给我道歉，而在心里默默地为我做些什么，说实话，昨天本来就是我的错，只不过他让着我。孩子嘛！天生就这么淘气，由于面子问题，我也就没开口。
一回到家，我就打开电脑，上CW。
他看见了，也就一句话：“儿子，别上网，只有几十天就毕业考试了，该复习一下哦！”我装作没听见，继续玩我的，本来今天就应该我玩，我准备好应付他的话，可他也气了，就这样，第二次世界大战就开始了。
吵完了，他就走了。管他走哪里，我想幸好没把我挚爱的电脑摔了，不然，我肯定会离家出走的。
我继续上我的，放着Jay的《蒲公英的约定》，我跟着哼起来，歌词写得太棒了，我心情慢慢好起来；上CW看见PK也领先，人气也差不多，心情还好；和“小布丁”聊天，把我笑得肚子都疼了，心情更好了！
老妈打来电话，叫我开心点，我知道，我也不想跟他吵，闹完了就会觉得没意思。说补偿我，给我充30元CB。哈哈！我太高兴了！我还幻想着，有了更多的CB就能改名字，删那篇不知道是谁在我的地方里发的一篇文章，还可以成为包年用户！耶！想到这儿，就忍不住发笑！
今天过去了，它就将一直埋藏在我心中，我不再过六一了，所以我今天要开开心心的，别让那些不开心的事继续前进。祝我节日快乐！永远快乐！不光是妈妈、老师、死党祝福、我也要祝福自己，路茫茫，来日方长嘛，可是没有听见老爸的祝福，因为平日他最宠我，不像那个小气的老妈，可……无所谓，没关系，他的祝福又不值几个钱嘛。~
晚上，吃过饭后，和老妈（今天特别提前回家陪我）下棋，唱歌，打球。玩得可尽兴了，也没和他闹不愉快。总之一切有一个爱我的天使（我的外婆，我最爱她，可已经去世了，5555555）在天上为我计划着！
早上，模模糊糊，睡过头了，等把进了水的脑袋洗干净后才发现，今天又要去学那该死的、无聊透顶的奥数。牙都没刷就抓起书包出门了。哎呀！遭了！忘了吃早餐。正考虑还要不要回家先把肚子填饱了再说，手表又响了，快迟到了！不管了，反正饿一顿又没有什么关系。
我从来都是这么马虎，不管什么时间，什么地点。我做事爱慢条斯理。可可恶的时间，俗称的那个和蔼的时间爷爷，该死的，把我本来有空的时间弄没了，再多钱也买不回来，哎！急促改变了我的个性。
咦？怎么街上的东西怎么如此“童心未泯”，到处挂着气球，还让人以为哪个富翁的儿子过生日的。不过说老实话，如果时间还早的话，我一定去摘了来玩，管他怎么说，今天是……
哦，终于想起来了。
六月一日，国际六一儿童节嘛！
以前我总会牢记这个节日，因为六一儿童节学校要表演节目、庆祝活动，还要评选三好学生！我没年都是呢！还要由大哥哥、大姐姐给你戴红领巾，戴小红花。（现在不一样了）可今年六一恰好在星期日，学校又没活动，本来是我该得的区三好却只发了个奖状，没有当着全校2000多师生当众表扬，又少了几分威风啊。说实话，我不想过儿童节，一是因为那天自己的爸妈要陪你一整天，数不清的唠叨啊；二是老实话，怕别人说我幼稚。但是要求也别太高了，可以玩，可以放假就不错咯！~
不过话说回来，我还没满14岁，还应该过儿童节，也别管人家说你什么幼稚不幼稚的。
老妈最近开了个超市，非常忙，天天都是1、2点才回家，今天过节也不陪我了。哎，等她去赚她的大钱，我不相信，我一个人，没有她平日的唠叨还不习惯？
至于老爸……
昨天才和他闹翻，最近管都没管我。现在说不定又在哪里逍遥去咯！
朋友……一个个都说今天又要地震，吓得躲在家。我还没挂，你们怕什么呢？
今天，注定无聊了。
终于上完了那该死的奥数，回家耍咯！
这时，老爸打来电话，叫我去吃“豪客来”牛排，要是平时，我绝对会省，可是今天。呵呵~不吃白不吃~
就餐时，一句话都没对他说，他也不问，也不像平常“儿子，吃饱了吗？”“儿子，节日快乐哦！”“儿子，昨天的事是老爸不对，对不起，原谅老爸哈！”之内的话。不知道是因为不好意思还是坚持地冷漠我。我自己觉得，这样还好，至少不会继续闹，这个家也算安宁。这顿吃掉他一百多元，呵呵，节日关系，可以谅解，这是我自己给自己下的台阶，因为光我一个人，气他就吃掉一百多。他丝毫没勉强。不知道是平时就这么大款，还是由于不好意思给我道歉，而在心里默默地为我做些什么，说实话，昨天本来就是我的错，只不过他让着我。孩子嘛！天生就这么淘气，由于面子问题，我也就没开口。
一回到家，我就打开电脑，上CW。
他看见了，也就一句话：“儿子，别上网，只有几十天就毕业考试了，该复习一下哦！”我装作没听见，继续玩我的，本来今天就应该我玩，我准备好应付他的话，可他也气了，就这样，第二次世界大战就开始了。
吵完了，他就走了。管他走哪里，我想幸好没把我挚爱的电脑摔了，不然，我肯定会离家出走的。
我继续上我的，放着Jay的《蒲公英的约定》，我跟着哼起来，歌词写得太棒了，我心情慢慢好起来；上CW看见PK也领先，人气也差不多，心情还好；和“小布丁”聊天，把我笑得肚子都疼了，心情更好了！
老妈打来电话，叫我开心点，我知道，我也不想跟他吵，闹完了就会觉得没意思。说补偿我，给我充30元CB。哈哈！我太高兴了！我还幻想着，有了更多的CB就能改名字，删那篇不知道是谁在我的地方里发的一篇文章，还可以成为包年用户！耶！想到这儿，就忍不住发笑！
今天过去了，它就将一直埋藏在我心中，我不再过六一了，所以我今天要开开心心的，别让那些不开心的事继续前进。祝我节日快乐！永远快乐！不光是妈妈、老师、死党祝福、我也要祝福自己，路茫茫，来日方长嘛，可是没有听见老爸的祝福，因为平日他最宠我，不像那个小气的老妈，可……无所谓，没关系，他的祝福又不值几个钱嘛。~
晚上，吃过饭后，和老妈（今天特别提前回家陪我）下棋，唱歌，打球。玩得可尽兴了，也没和他闹不愉快。总之一切有一个爱我的天使（我的外婆，我最爱她，可已经去世了，5555555）在天上为我计划着！
早上，模模糊糊，睡过头了，等把进了水的脑袋洗干净后才发现，今天又要去学那该死的、无聊透顶的奥数。牙都没刷就抓起书包出门了。哎呀！遭了！忘了吃早餐。正考虑还要不要回家先把肚子填饱了再说，手表又响了，快迟到了！不管了，反正饿一顿又没有什么关系。
我从来都是这么马虎，不管什么时间，什么地点。我做事爱慢条斯理。可可恶的时间，俗称的那个和蔼的时间爷爷，该死的，把我本来有空的时间弄没了，再多钱也买不回来，哎！急促改变了我的个性。
咦？怎么街上的东西怎么如此“童心未泯”，到处挂着气球，还让人以为哪个富翁的儿子过生日的。不过说老实话，如果时间还早的话，我一定去摘了来玩，管他怎么说，今天是……
哦，终于想起来了。
六月一日，国际六一儿童节嘛！
以前我总会牢记这个节日，因为六一儿童节学校要表演节目、庆祝活动，还要评选三好学生！我没年都是呢！还要由大哥哥、大姐姐给你戴红领巾，戴小红花。（现在不一样了）可今年六一恰好在星期日，学校又没活动，本来是我该得的区三好却只发了个奖状，没有当着全校2000多师生当众表扬，又少了几分威风啊。说实话，我不想过儿童节，一是因为那天自己的爸妈要陪你一整天，数不清的唠叨啊；二是老实话，怕别人说我幼稚。但是要求也别太高了，可以玩，可以放假就不错咯！~
不过话说回来，我还没满14岁，还应该过儿童节，也别管人家说你什么幼稚不幼稚的。
老妈最近开了个超市，非常忙，天天都是1、2点才回家，今天过节也不陪我了。哎，等她去赚她的大钱，我不相信，我一个人，没有她平日的唠叨还不习惯？
至于老爸……
昨天才和他闹翻，最近管都没管我。现在说不定又在哪里逍遥去咯！
朋友……一个个都说今天又要地震，吓得躲在家。我还没挂，你们怕什么呢？
今天，注定无聊了。
终于上完了那该死的奥数，回家耍咯！
这时，老爸打来电话，叫我去吃“豪客来”牛排，要是平时，我绝对会省，可是今天。呵呵~不吃白不吃~
就餐时，一句话都没对他说，他也不问，也不像平常“儿子，吃饱了吗？”“儿子，节日快乐哦！”“儿子，昨天的事是老爸不对，对不起，原谅老爸哈！”之内的话。不知道是因为不好意思还是坚持地冷漠我。我自己觉得，这样还好，至少不会继续闹，这个家也算安宁。这顿吃掉他一百多元，呵呵，节日关系，可以谅解，这是我自己给自己下的台阶，因为光我一个人，气他就吃掉一百多。他丝毫没勉强。不知道是平时就这么大款，还是由于不好意思给我道歉，而在心里默默地为我做些什么，说实话，昨天本来就是我的错，只不过他让着我。孩子嘛！天生就这么淘气，由于面子问题，我也就没开口。
一回到家，我就打开电脑，上CW。
他看见了，也就一句话：“儿子，别上网，只有几十天就毕业考试了，该复习一下哦！”我装作没听见，继续玩我的，本来今天就应该我玩，我准备好应付他的话，可他也气了，就这样，第二次世界大战就开始了。
吵完了，他就走了。管他走哪里，我想幸好没把我挚爱的电脑摔了，不然，我肯定会离家出走的。
我继续上我的，放着Jay的《蒲公英的约定》，我跟着哼起来，歌词写得太棒了，我心情慢慢好起来；上CW看见PK也领先，人气也差不多，心情还好；和“小布丁”聊天，把我笑得肚子都疼了，心情更好了！
老妈打来电话，叫我开心点，我知道，我也不想跟他吵，闹完了就会觉得没意思。说补偿我，给我充30元CB。哈哈！我太高兴了！我还幻想着，有了更多的CB就能改名字，删那篇不知道是谁在我的地方里发的一篇文章，还可以成为包年用户！耶！想到这儿，就忍不住发笑！
今天过去了，它就将一直埋藏在我心中，我不再过六一了，所以我今天要开开心心的，别让那些不开心的事继续前进。祝我节日快乐！永远快乐！不光是妈妈、老师、死党祝福、我也要祝福自己，路茫茫，来日方长嘛，可是没有听见老爸的祝福，因为平日他最宠我，不像那个小气的老妈，可……无所谓，没关系，他的祝福又不值几个钱嘛。~
晚上，吃过饭后，和老妈（今天特别提前回家陪我）下棋，唱歌，打球。玩得可尽兴了，也没和他闹不愉快。总之一切有一个爱我的天使（我的外婆，我最爱她，可已经去世了，5555555）在天上为我计划着！
回校
８月３１日
衣服、牙膏牙刷等一切繁琐的东西往行李袋一扔，一塞，踢到一边，然后暂时离开这个房间。
今年的８月３１日的确是个好日子。阳光这么好。于是我想，在这么大的太阳底下，我是不是该做点什么来纪念一下？所以我跑到客厅去就看〈樱桃小丸子〉。〈暑假返校日〉？呵，这似乎再适合不过了。
我在想我的心理素质怎么就这么差？这反反复复的回校回家两点一线的路程怎么还没习惯下来？干嘛当“是时候上学了”传到耳边时，还会觉得那么郁闷。
在车上我不止一次在思考着：为什么要读书这个问题。为了那一纸毕业证书？这理由够客观但也够讽刺。记得有个自称思想境界很高的同学说过：“我们读书不是为了别人。而为了自己的也不仅仅是一纸毕业证书，是利用读书这个过程来充实我们的是生活，陶冶我们的情操。”我自以为自己不如她，怎么也无法说出如此道德情操洋溢的话。所以我始终觉得做其他任何事情来充实生活都会比读书来得有劲。
路上遇到一个以前的同学。从他那路我知道了某个同学得了心脏病。他说：“你认识他吗？”我在脑海里搜寻了Ｎ遍终于想出那个同学的样子。“哦，认识吧。”我回头应了声又转过头望向窗外。记得吧，如果没记错，那个同学以前还冲着我说：“就凭你？也配？”呵，他怎么会突然得了心脏病？以后那些只有他配去做的事情，交之与谁？可惜呐。呵。
我是一个人把重重的行李拖上６楼的。站在第６栋宿舍前，望上去，大太阳挥着光跟我招手，我感到有点头晕，低下头，摇了摇头，心里暗骂着：“该死的，又是６楼。”
东西搬进宿舍后，我发现我还缺少好多东西，准确一点来说，是我丢了好多东西，以前寄放在这里东西都不见了。我决定去再去买，所以我又跑下了楼。走过操场时总能看到好几个男生在操场上打球。我总会不禁暗叹：“哇，多热情的生命力！”
公车很挤，于是我等到那班车上全空的才坐上去。不知什么时候起我开始有了坐公车的习惯，而且喜欢坐很长很长时间的公车。一路上风不是很大，不过心情总可以很明朗。
大超市每天都可以这么热闹，繁华。但是热闹终究还不是我的归属，那么我应该早点脱离。
我故意没有坐对车。我纯粹只想坐久点。一直到公车开到一个很陌生的地方，也一点都不慌张，还一直笑。我现在开始有了想耻笑当时的自己的想法。到了终点站，售票员说该下了。我居然依旧从容地说：“不是有去金信的吗？”她愣了一下说：“金信？......坐坐坐......”然后听到他们念叨着：“去金信还坐这班车，真是......”心里仍忍不住偷笑。
所以的事物都在向后退，感觉上似乎是所有回忆里的东西都在消逝，一张张的脸孔，一个个起伏的声音，都在风中冲刷着，我错觉般地伸手去去抓，半空中却只剩握得紧紧的手悬着。我想到不开心的，但没想过哭。
“你总是一个人出去？”
“是的，我习惯了。不好吗？不好我可以改。”
“不不不，不用改。改了就不好玩了。”
我一个人走在路上的时候，小希的话就惯性地回响在耳边。然后我低下头，想起好多事。
这是开学前一天的晚上，大家嘴里破骂着：“他妈的，还没开学就要晚修......”我走到教室门口，站住脚，３秒钟后往回走－－是不是走错了？３０秒后被老师拉回来，我依然理直气壮地说：“这不是我的教室啊。”“怎么不是？你自己看。”我探头进去，看到同桌的脸，可是除她之外，我谁都不认识。
“我们分班了吗？”
“没啊。”
“那他们是谁？”
“原来的同学啊。”
我愣住了。是忘了，还是从来都没有记住过？
有些荒唐。
正式开学
谁也没意料到会是在大雨的洗礼下开始了新学期的学习。
我的座位依然是靠窗边的第４只桌子。打开窗，雨水随即洒了一脸。但并没关上窗，一直看着操场上一批一批的人群。高一新生的笑声特别肆恣。
“哇啊啊，我想回家......”同桌一脸郁闷地坐下。
“来了？”我很客套地问了句，再微微地提起嘴角。
“同桌，不知怎么的真他妈的郁闷呐，从来都没这样疯狂地想要杀人泄愤！”我看着她似乎真的很难受，眼睛紧紧地闭着，牙齿死命地咬着嘴唇，那表情好像迫切想死。
我实在不希望看到她惨死的脸孔，同样也不希望我的记忆再有任何瑕疵。于是我赶忙说：“别别别，你千忘别！”然后绞尽脑汁想出一个留住她的理由：“你
８月３１日
衣服、牙膏牙刷等一切繁琐的东西往行李袋一扔，一塞，踢到一边，然后暂时离开这个房间。
今年的８月３１日的确是个好日子。阳光这么好。于是我想，在这么大的太阳底下，我是不是该做点什么来纪念一下？所以我跑到客厅去就看〈樱桃小丸子〉。〈暑假返校日〉？呵，这似乎再适合不过了。
我在想我的心理素质怎么就这么差？这反反复复的回校回家两点一线的路程怎么还没习惯下来？干嘛当“是时候上学了”传到耳边时，还会觉得那么郁闷。
在车上我不止一次在思考着：为什么要读书这个问题。为了那一纸毕业证书？这理由够客观但也够讽刺。记得有个自称思想境界很高的同学说过：“我们读书不是为了别人。而为了自己的也不仅仅是一纸毕业证书，是利用读书这个过程来充实我们的是生活，陶冶我们的情操。”我自以为自己不如她，怎么也无法说出如此道德情操洋溢的话。所以我始终觉得做其他任何事情来充实生活都会比读书来得有劲。
路上遇到一个以前的同学。从他那路我知道了某个同学得了心脏病。他说：“你认识他吗？”我在脑海里搜寻了Ｎ遍终于想出那个同学的样子。“哦，认识吧。”我回头应了声又转过头望向窗外。记得吧，如果没记错，那个同学以前还冲着我说：“就凭你？也配？”呵，他怎么会突然得了心脏病？以后那些只有他配去做的事情，交之与谁？可惜呐。呵。
我是一个人把重重的行李拖上６楼的。站在第６栋宿舍前，望上去，大太阳挥着光跟我招手，我感到有点头晕，低下头，摇了摇头，心里暗骂着：“该死的，又是６楼。”
东西搬进宿舍后，我发现我还缺少好多东西，准确一点来说，是我丢了好多东西，以前寄放在这里东西都不见了。我决定去再去买，所以我又跑下了楼。走过操场时总能看到好几个男生在操场上打球。我总会不禁暗叹：“哇，多热情的生命力！”
公车很挤，于是我等到那班车上全空的才坐上去。不知什么时候起我开始有了坐公车的习惯，而且喜欢坐很长很长时间的公车。一路上风不是很大，不过心情总可以很明朗。
大超市每天都可以这么热闹，繁华。但是热闹终究还不是我的归属，那么我应该早点脱离。
我故意没有坐对车。我纯粹只想坐久点。一直到公车开到一个很陌生的地方，也一点都不慌张，还一直笑。我现在开始有了想耻笑当时的自己的想法。到了终点站，售票员说该下了。我居然依旧从容地说：“不是有去金信的吗？”她愣了一下说：“金信？......坐坐坐......”然后听到他们念叨着：“去金信还坐这班车，真是......”心里仍忍不住偷笑。
所以的事物都在向后退，感觉上似乎是所有回忆里的东西都在消逝，一张张的脸孔，一个个起伏的声音，都在风中冲刷着，我错觉般地伸手去去抓，半空中却只剩握得紧紧的手悬着。我想到不开心的，但没想过哭。
“你总是一个人出去？”
“是的，我习惯了。不好吗？不好我可以改。”
“不不不，不用改。改了就不好玩了。”
我一个人走在路上的时候，小希的话就惯性地回响在耳边。然后我低下头，想起好多事。
这是开学前一天的晚上，大家嘴里破骂着：“他妈的，还没开学就要晚修......”我走到教室门口，站住脚，３秒钟后往回走－－是不是走错了？３０秒后被老师拉回来，我依然理直气壮地说：“这不是我的教室啊。”“怎么不是？你自己看。”我探头进去，看到同桌的脸，可是除她之外，我谁都不认识。
“我们分班了吗？”
“没啊。”
“那他们是谁？”
“原来的同学啊。”
我愣住了。是忘了，还是从来都没有记住过？
有些荒唐。
正式开学
谁也没意料到会是在大雨的洗礼下开始了新学期的学习。
我的座位依然是靠窗边的第４只桌子。打开窗，雨水随即洒了一脸。但并没关上窗，一直看着操场上一批一批的人群。高一新生的笑声特别肆恣。
“哇啊啊，我想回家......”同桌一脸郁闷地坐下。
“来了？”我很客套地问了句，再微微地提起嘴角。
“同桌，不知怎么的真他妈的郁闷呐，从来都没这样疯狂地想要杀人泄愤！”我看着她似乎真的很难受，眼睛紧紧地闭着，牙齿死命地咬着嘴唇，那表情好像迫切想死。
我实在不希望看到她惨死的脸孔，同样也不希望我的记忆再有任何瑕疵。于是我赶忙说：“别别别，你千忘别！”然后绞尽脑汁想出一个留住她的理由：“你
８月３１日
衣服、牙膏牙刷等一切繁琐的东西往行李袋一扔，一塞，踢到一边，然后暂时离开这个房间。
今年的８月３１日的确是个好日子。阳光这么好。于是我想，在这么大的太阳底下，我是不是该做点什么来纪念一下？所以我跑到客厅去就看〈樱桃小丸子〉。〈暑假返校日〉？呵，这似乎再适合不过了。
我在想我的心理素质怎么就这么差？这反反复复的回校回家两点一线的路程怎么还没习惯下来？干嘛当“是时候上学了”传到耳边时，还会觉得那么郁闷。
在车上我不止一次在思考着：为什么要读书这个问题。为了那一纸毕业证书？这理由够客观但也够讽刺。记得有个自称思想境界很高的同学说过：“我们读书不是为了别人。而为了自己的也不仅仅是一纸毕业证书，是利用读书这个过程来充实我们的是生活，陶冶我们的情操。”我自以为自己不如她，怎么也无法说出如此道德情操洋溢的话。所以我始终觉得做其他任何事情来充实生活都会比读书来得有劲。
路上遇到一个以前的同学。从他那路我知道了某个同学得了心脏病。他说：“你认识他吗？”我在脑海里搜寻了Ｎ遍终于想出那个同学的样子。“哦，认识吧。”我回头应了声又转过头望向窗外。记得吧，如果没记错，那个同学以前还冲着我说：“就凭你？也配？”呵，他怎么会突然得了心脏病？以后那些只有他配去做的事情，交之与谁？可惜呐。呵。
我是一个人把重重的行李拖上６楼的。站在第６栋宿舍前，望上去，大太阳挥着光跟我招手，我感到有点头晕，低下头，摇了摇头，心里暗骂着：“该死的，又是６楼。”
东西搬进宿舍后，我发现我还缺少好多东西，准确一点来说，是我丢了好多东西，以前寄放在这里东西都不见了。我决定去再去买，所以我又跑下了楼。走过操场时总能看到好几个男生在操场上打球。我总会不禁暗叹：“哇，多热情的生命力！”
公车很挤，于是我等到那班车上全空的才坐上去。不知什么时候起我开始有了坐公车的习惯，而且喜欢坐很长很长时间的公车。一路上风不是很大，不过心情总可以很明朗。
大超市每天都可以这么热闹，繁华。但是热闹终究还不是我的归属，那么我应该早点脱离。
我故意没有坐对车。我纯粹只想坐久点。一直到公车开到一个很陌生的地方，也一点都不慌张，还一直笑。我现在开始有了想耻笑当时的自己的想法。到了终点站，售票员说该下了。我居然依旧从容地说：“不是有去金信的吗？”她愣了一下说：“金信？......坐坐坐......”然后听到他们念叨着：“去金信还坐这班车，真是......”心里仍忍不住偷笑。
所以的事物都在向后退，感觉上似乎是所有回忆里的东西都在消逝，一张张的脸孔，一个个起伏的声音，都在风中冲刷着，我错觉般地伸手去去抓，半空中却只剩握得紧紧的手悬着。我想到不开心的，但没想过哭。
“你总是一个人出去？”
“是的，我习惯了。不好吗？不好我可以改。”
“不不不，不用改。改了就不好玩了。”
我一个人走在路上的时候，小希的话就惯性地回响在耳边。然后我低下头，想起好多事。
这是开学前一天的晚上，大家嘴里破骂着：“他妈的，还没开学就要晚修......”我走到教室门口，站住脚，３秒钟后往回走－－是不是走错了？３０秒后被老师拉回来，我依然理直气壮地说：“这不是我的教室啊。”“怎么不是？你自己看。”我探头进去，看到同桌的脸，可是除她之外，我谁都不认识。
“我们分班了吗？”
“没啊。”
“那他们是谁？”
“原来的同学啊。”
我愣住了。是忘了，还是从来都没有记住过？
有些荒唐。
正式开学
谁也没意料到会是在大雨的洗礼下开始了新学期的学习。
我的座位依然是靠窗边的第４只桌子。打开窗，雨水随即洒了一脸。但并没关上窗，一直看着操场上一批一批的人群。高一新生的笑声特别肆恣。
“哇啊啊，我想回家......”同桌一脸郁闷地坐下。
“来了？”我很客套地问了句，再微微地提起嘴角。
“同桌，不知怎么的真他妈的郁闷呐，从来都没这样疯狂地想要杀人泄愤！”我看着她似乎真的很难受，眼睛紧紧地闭着，牙齿死命地咬着嘴唇，那表情好像迫切想死。
我实在不希望看到她惨死的脸孔，同样也不希望我的记忆再有任何瑕疵。于是我赶忙说：“别别别，你千忘别！”然后绞尽脑汁想出一个留住她的理由：“你
８月３１日
衣服、牙膏牙刷等一切繁琐的东西往行李袋一扔，一塞，踢到一边，然后暂时离开这个房间。
今年的８月３１日的确是个好日子。阳光这么好。于是我想，在这么大的太阳底下，我是不是该做点什么来纪念一下？所以我跑到客厅去就看〈樱桃小丸子〉。〈暑假返校日〉？呵，这似乎再适合不过了。
我在想我的心理素质怎么就这么差？这反反复复的回校回家两点一线的路程怎么还没习惯下来？干嘛当“是时候上学了”传到耳边时，还会觉得那么郁闷。
在车上我不止一次在思考着：为什么要读书这个问题。为了那一纸毕业证书？这理由够客观但也够讽刺。记得有个自称思想境界很高的同学说过：“我们读书不是为了别人。而为了自己的也不仅仅是一纸毕业证书，是利用读书这个过程来充实我们的是生活，陶冶我们的情操。”我自以为自己不如她，怎么也无法说出如此道德情操洋溢的话。所以我始终觉得做其他任何事情来充实生活都会比读书来得有劲。
路上遇到一个以前的同学。从他那路我知道了某个同学得了心脏病。他说：“你认识他吗？”我在脑海里搜寻了Ｎ遍终于想出那个同学的样子。“哦，认识吧。”我回头应了声又转过头望向窗外。记得吧，如果没记错，那个同学以前还冲着我说：“就凭你？也配？”呵，他怎么会突然得了心脏病？以后那些只有他配去做的事情，交之与谁？可惜呐。呵。
我是一个人把重重的行李拖上６楼的。站在第６栋宿舍前，望上去，大太阳挥着光跟我招手，我感到有点头晕，低下头，摇了摇头，心里暗骂着：“该死的，又是６楼。”
东西搬进宿舍后，我发现我还缺少好多东西，准确一点来说，是我丢了好多东西，以前寄放在这里东西都不见了。我决定去再去买，所以我又跑下了楼。走过操场时总能看到好几个男生在操场上打球。我总会不禁暗叹：“哇，多热情的生命力！”
公车很挤，于是我等到那班车上全空的才坐上去。不知什么时候起我开始有了坐公车的习惯，而且喜欢坐很长很长时间的公车。一路上风不是很大，不过心情总可以很明朗。
大超市每天都可以这么热闹，繁华。但是热闹终究还不是我的归属，那么我应该早点脱离。
我故意没有坐对车。我纯粹只想坐久点。一直到公车开到一个很陌生的地方，也一点都不慌张，还一直笑。我现在开始有了想耻笑当时的自己的想法。到了终点站，售票员说该下了。我居然依旧从容地说：“不是有去金信的吗？”她愣了一下说：“金信？......坐坐坐......”然后听到他们念叨着：“去金信还坐这班车，真是......”心里仍忍不住偷笑。
所以的事物都在向后退，感觉上似乎是所有回忆里的东西都在消逝，一张张的脸孔，一个个起伏的声音，都在风中冲刷着，我错觉般地伸手去去抓，半空中却只剩握得紧紧的手悬着。我想到不开心的，但没想过哭。
“你总是一个人出去？”
“是的，我习惯了。不好吗？不好我可以改。”
“不不不，不用改。改了就不好玩了。”
我一个人走在路上的时候，小希的话就惯性地回响在耳边。然后我低下头，想起好多事。
这是开学前一天的晚上，大家嘴里破骂着：“他妈的，还没开学就要晚修......”我走到教室门口，站住脚，３秒钟后往回走－－是不是走错了？３０秒后被老师拉回来，我依然理直气壮地说：“这不是我的教室啊。”“怎么不是？你自己看。”我探头进去，看到同桌的脸，可是除她之外，我谁都不认识。
“我们分班了吗？”
“没啊。”
“那他们是谁？”
“原来的同学啊。”
我愣住了。是忘了，还是从来都没有记住过？
有些荒唐。
正式开学
谁也没意料到会是在大雨的洗礼下开始了新学期的学习。
我的座位依然是靠窗边的第４只桌子。打开窗，雨水随即洒了一脸。但并没关上窗，一直看着操场上一批一批的人群。高一新生的笑声特别肆恣。
“哇啊啊，我想回家......”同桌一脸郁闷地坐下。
“来了？”我很客套地问了句，再微微地提起嘴角。
“同桌，不知怎么的真他妈的郁闷呐，从来都没这样疯狂地想要杀人泄愤！”我看着她似乎真的很难受，眼睛紧紧地闭着，牙齿死命地咬着嘴唇，那表情好像迫切想死。
我实在不希望看到她惨死的脸孔，同样也不希望我的记忆再有任何瑕疵。于是我赶忙说：“别别别，你千忘别！”然后绞尽脑汁想出一个留住她的理由：“你
８月３１日
衣服、牙膏牙刷等一切繁琐的东西往行李袋一扔，一塞，踢到一边，然后暂时离开这个房间。
今年的８月３１日的确是个好日子。阳光这么好。于是我想，在这么大的太阳底下，我是不是该做点什么来纪念一下？所以我跑到客厅去就看〈樱桃小丸子〉。〈暑假返校日〉？呵，这似乎再适合不过了。
我在想我的心理素质怎么就这么差？这反反复复的回校回家两点一线的路程怎么还没习惯下来？干嘛当“是时候上学了”传到耳边时，还会觉得那么郁闷。
在车上我不止一次在思考着：为什么要读书这个问题。为了那一纸毕业证书？这理由够客观但也够讽刺。记得有个自称思想境界很高的同学说过：“我们读书不是为了别人。而为了自己的也不仅仅是一纸毕业证书，是利用读书这个过程来充实我们的是生活，陶冶我们的情操。”我自以为自己不如她，怎么也无法说出如此道德情操洋溢的话。所以我始终觉得做其他任何事情来充实生活都会比读书来得有劲。
路上遇到一个以前的同学。从他那路我知道了某个同学得了心脏病。他说：“你认识他吗？”我在脑海里搜寻了Ｎ遍终于想出那个同学的样子。“哦，认识吧。”我回头应了声又转过头望向窗外。记得吧，如果没记错，那个同学以前还冲着我说：“就凭你？也配？”呵，他怎么会突然得了心脏病？以后那些只有他配去做的事情，交之与谁？可惜呐。呵。
我是一个人把重重的行李拖上６楼的。站在第６栋宿舍前，望上去，大太阳挥着光跟我招手，我感到有点头晕，低下头，摇了摇头，心里暗骂着：“该死的，又是６楼。”
东西搬进宿舍后，我发现我还缺少好多东西，准确一点来说，是我丢了好多东西，以前寄放在这里东西都不见了。我决定去再去买，所以我又跑下了楼。走过操场时总能看到好几个男生在操场上打球。我总会不禁暗叹：“哇，多热情的生命力！”
公车很挤，于是我等到那班车上全空的才坐上去。不知什么时候起我开始有了坐公车的习惯，而且喜欢坐很长很长时间的公车。一路上风不是很大，不过心情总可以很明朗。
大超市每天都可以这么热闹，繁华。但是热闹终究还不是我的归属，那么我应该早点脱离。
我故意没有坐对车。我纯粹只想坐久点。一直到公车开到一个很陌生的地方，也一点都不慌张，还一直笑。我现在开始有了想耻笑当时的自己的想法。到了终点站，售票员说该下了。我居然依旧从容地说：“不是有去金信的吗？”她愣了一下说：“金信？......坐坐坐......”然后听到他们念叨着：“去金信还坐这班车，真是......”心里仍忍不住偷笑。
所以的事物都在向后退，感觉上似乎是所有回忆里的东西都在消逝，一张张的脸孔，一个个起伏的声音，都在风中冲刷着，我错觉般地伸手去去抓，半空中却只剩握得紧紧的手悬着。我想到不开心的，但没想过哭。
“你总是一个人出去？”
“是的，我习惯了。不好吗？不好我可以改。”
“不不不，不用改。改了就不好玩了。”
我一个人走在路上的时候，小希的话就惯性地回响在耳边。然后我低下头，想起好多事。
这是开学前一天的晚上，大家嘴里破骂着：“他妈的，还没开学就要晚修......”我走到教室门口，站住脚，３秒钟后往回走－－是不是走错了？３０秒后被老师拉回来，我依然理直气壮地说：“这不是我的教室啊。”“怎么不是？你自己看。”我探头进去，看到同桌的脸，可是除她之外，我谁都不认识。
“我们分班了吗？”
“没啊。”
“那他们是谁？”
“原来的同学啊。”
我愣住了。是忘了，还是从来都没有记住过？
有些荒唐。
正式开学
谁也没意料到会是在大雨的洗礼下开始了新学期的学习。
我的座位依然是靠窗边的第４只桌子。打开窗，雨水随即洒了一脸。但并没关上窗，一直看着操场上一批一批的人群。高一新生的笑声特别肆恣。
“哇啊啊，我想回家......”同桌一脸郁闷地坐下。
“来了？”我很客套地问了句，再微微地提起嘴角。
“同桌，不知怎么的真他妈的郁闷呐，从来都没这样疯狂地想要杀人泄愤！”我看着她似乎真的很难受，眼睛紧紧地闭着，牙齿死命地咬着嘴唇，那表情好像迫切想死。
我实在不希望看到她惨死的脸孔，同样也不希望我的记忆再有任何瑕疵。于是我赶忙说：“别别别，你千忘别！”然后绞尽脑汁想出一个留住她的理由：“你
８月３１日
衣服、牙膏牙刷等一切繁琐的东西往行李袋一扔，一塞，踢到一边，然后暂时离开这个房间。
今年的８月３１日的确是个好日子。阳光这么好。于是我想，在这么大的太阳底下，我是不是该做点什么来纪念一下？所以我跑到客厅去就看〈樱桃小丸子〉。〈暑假返校日〉？呵，这似乎再适合不过了。
我在想我的心理素质怎么就这么差？这反反复复的回校回家两点一线的路程怎么还没习惯下来？干嘛当“是时候上学了”传到耳边时，还会觉得那么郁闷。
在车上我不止一次在思考着：为什么要读书这个问题。为了那一纸毕业证书？这理由够客观但也够讽刺。记得有个自称思想境界很高的同学说过：“我们读书不是为了别人。而为了自己的也不仅仅是一纸毕业证书，是利用读书这个过程来充实我们的是生活，陶冶我们的情操。”我自以为自己不如她，怎么也无法说出如此道德情操洋溢的话。所以我始终觉得做其他任何事情来充实生活都会比读书来得有劲。
路上遇到一个以前的同学。从他那路我知道了某个同学得了心脏病。他说：“你认识他吗？”我在脑海里搜寻了Ｎ遍终于想出那个同学的样子。“哦，认识吧。”我回头应了声又转过头望向窗外。记得吧，如果没记错，那个同学以前还冲着我说：“就凭你？也配？”呵，他怎么会突然得了心脏病？以后那些只有他配去做的事情，交之与谁？可惜呐。呵。
我是一个人把重重的行李拖上６楼的。站在第６栋宿舍前，望上去，大太阳挥着光跟我招手，我感到有点头晕，低下头，摇了摇头，心里暗骂着：“该死的，又是６楼。”
东西搬进宿舍后，我发现我还缺少好多东西，准确一点来说，是我丢了好多东西，以前寄放在这里东西都不见了。我决定去再去买，所以我又跑下了楼。走过操场时总能看到好几个男生在操场上打球。我总会不禁暗叹：“哇，多热情的生命力！”
公车很挤，于是我等到那班车上全空的才坐上去。不知什么时候起我开始有了坐公车的习惯，而且喜欢坐很长很长时间的公车。一路上风不是很大，不过心情总可以很明朗。
大超市每天都可以这么热闹，繁华。但是热闹终究还不是我的归属，那么我应该早点脱离。
我故意没有坐对车。我纯粹只想坐久点。一直到公车开到一个很陌生的地方，也一点都不慌张，还一直笑。我现在开始有了想耻笑当时的自己的想法。到了终点站，售票员说该下了。我居然依旧从容地说：“不是有去金信的吗？”她愣了一下说：“金信？......坐坐坐......”然后听到他们念叨着：“去金信还坐这班车，真是......”心里仍忍不住偷笑。
所以的事物都在向后退，感觉上似乎是所有回忆里的东西都在消逝，一张张的脸孔，一个个起伏的声音，都在风中冲刷着，我错觉般地伸手去去抓，半空中却只剩握得紧紧的手悬着。我想到不开心的，但没想过哭。
“你总是一个人出去？”
“是的，我习惯了。不好吗？不好我可以改。”
“不不不，不用改。改了就不好玩了。”
我一个人走在路上的时候，小希的话就惯性地回响在耳边。然后我低下头，想起好多事。
这是开学前一天的晚上，大家嘴里破骂着：“他妈的，还没开学就要晚修......”我走到教室门口，站住脚，３秒钟后往回走－－是不是走错了？３０秒后被老师拉回来，我依然理直气壮地说：“这不是我的教室啊。”“怎么不是？你自己看。”我探头进去，看到同桌的脸，可是除她之外，我谁都不认识。
“我们分班了吗？”
“没啊。”
“那他们是谁？”
“原来的同学啊。”
我愣住了。是忘了，还是从来都没有记住过？
有些荒唐。
正式开学
谁也没意料到会是在大雨的洗礼下开始了新学期的学习。
我的座位依然是靠窗边的第４只桌子。打开窗，雨水随即洒了一脸。但并没关上窗，一直看着操场上一批一批的人群。高一新生的笑声特别肆恣。
“哇啊啊，我想回家......”同桌一脸郁闷地坐下。
“来了？”我很客套地问了句，再微微地提起嘴角。
“同桌，不知怎么的真他妈的郁闷呐，从来都没这样疯狂地想要杀人泄愤！”我看着她似乎真的很难受，眼睛紧紧地闭着，牙齿死命地咬着嘴唇，那表情好像迫切想死。
我实在不希望看到她惨死的脸孔，同样也不希望我的记忆再有任何瑕疵。于是我赶忙说：“别别别，你千忘别！”然后绞尽脑汁想出一个留住她的理由：“你
８月３１日
衣服、牙膏牙刷等一切繁琐的东西往行李袋一扔，一塞，踢到一边，然后暂时离开这个房间。
今年的８月３１日的确是个好日子。阳光这么好。于是我想，在这么大的太阳底下，我是不是该做点什么来纪念一下？所以我跑到客厅去就看〈樱桃小丸子〉。〈暑假返校日〉？呵，这似乎再适合不过了。
我在想我的心理素质怎么就这么差？这反反复复的回校回家两点一线的路程怎么还没习惯下来？干嘛当“是时候上学了”传到耳边时，还会觉得那么郁闷。
在车上我不止一次在思考着：为什么要读书这个问题。为了那一纸毕业证书？这理由够客观但也够讽刺。记得有个自称思想境界很高的同学说过：“我们读书不是为了别人。而为了自己的也不仅仅是一纸毕业证书，是利用读书这个过程来充实我们的是生活，陶冶我们的情操。”我自以为自己不如她，怎么也无法说出如此道德情操洋溢的话。所以我始终觉得做其他任何事情来充实生活都会比读书来得有劲。
路上遇到一个以前的同学。从他那路我知道了某个同学得了心脏病。他说：“你认识他吗？”我在脑海里搜寻了Ｎ遍终于想出那个同学的样子。“哦，认识吧。”我回头应了声又转过头望向窗外。记得吧，如果没记错，那个同学以前还冲着我说：“就凭你？也配？”呵，他怎么会突然得了心脏病？以后那些只有他配去做的事情，交之与谁？可惜呐。呵。
我是一个人把重重的行李拖上６楼的。站在第６栋宿舍前，望上去，大太阳挥着光跟我招手，我感到有点头晕，低下头，摇了摇头，心里暗骂着：“该死的，又是６楼。”
东西搬进宿舍后，我发现我还缺少好多东西，准确一点来说，是我丢了好多东西，以前寄放在这里东西都不见了。我决定去再去买，所以我又跑下了楼。走过操场时总能看到好几个男生在操场上打球。我总会不禁暗叹：“哇，多热情的生命力！”
公车很挤，于是我等到那班车上全空的才坐上去。不知什么时候起我开始有了坐公车的习惯，而且喜欢坐很长很长时间的公车。一路上风不是很大，不过心情总可以很明朗。
大超市每天都可以这么热闹，繁华。但是热闹终究还不是我的归属，那么我应该早点脱离。
我故意没有坐对车。我纯粹只想坐久点。一直到公车开到一个很陌生的地方，也一点都不慌张，还一直笑。我现在开始有了想耻笑当时的自己的想法。到了终点站，售票员说该下了。我居然依旧从容地说：“不是有去金信的吗？”她愣了一下说：“金信？......坐坐坐......”然后听到他们念叨着：“去金信还坐这班车，真是......”心里仍忍不住偷笑。
所以的事物都在向后退，感觉上似乎是所有回忆里的东西都在消逝，一张张的脸孔，一个个起伏的声音，都在风中冲刷着，我错觉般地伸手去去抓，半空中却只剩握得紧紧的手悬着。我想到不开心的，但没想过哭。
“你总是一个人出去？”
“是的，我习惯了。不好吗？不好我可以改。”
“不不不，不用改。改了就不好玩了。”
我一个人走在路上的时候，小希的话就惯性地回响在耳边。然后我低下头，想起好多事。
这是开学前一天的晚上，大家嘴里破骂着：“他妈的，还没开学就要晚修......”我走到教室门口，站住脚，３秒钟后往回走－－是不是走错了？３０秒后被老师拉回来，我依然理直气壮地说：“这不是我的教室啊。”“怎么不是？你自己看。”我探头进去，看到同桌的脸，可是除她之外，我谁都不认识。
“我们分班了吗？”
“没啊。”
“那他们是谁？”
“原来的同学啊。”
我愣住了。是忘了，还是从来都没有记住过？
有些荒唐。
正式开学
谁也没意料到会是在大雨的洗礼下开始了新学期的学习。
我的座位依然是靠窗边的第４只桌子。打开窗，雨水随即洒了一脸。但并没关上窗，一直看着操场上一批一批的人群。高一新生的笑声特别肆恣。
“哇啊啊，我想回家......”同桌一脸郁闷地坐下。
“来了？”我很客套地问了句，再微微地提起嘴角。
“同桌，不知怎么的真他妈的郁闷呐，从来都没这样疯狂地想要杀人泄愤！”我看着她似乎真的很难受，眼睛紧紧地闭着，牙齿死命地咬着嘴唇，那表情好像迫切想死。
我实在不希望看到她惨死的脸孔，同样也不希望我的记忆再有任何瑕疵。于是我赶忙说：“别别别，你千忘别！”然后绞尽脑汁想出一个留住她的理由：“你
爱可以因为雨而等待
这是阿乐给阿七的信，不知道你还记得没有，我现在也不知道我能不能完全地抄下来。但是我会尽努力的。
“哥，让你等久了，我这样的“沉默”让你等得心很累，对不对？好多的话，我都不知道如何开口，我不是个好妹妹，只会让你担心，让你伤心，让你猜想，对不起，对不起，让你等了我半个学期，你知道吗？我一直都在改变自己，因为我负了好多人。好想逃，可是我不能。哥哥，为什么要这样啊！你明明知道我会担心你的，你知道的，不可以这样，不可以，都怪我都怪我，我这么久都没有一点消息给你，你知道你现在会让我有多么痛心吗？这辈子最对不起的人就是哥哥你了，都不知道要怎么补偿你，你知道上高中，阿乐有多沉溺？我的雨开心不起来。没有来由的伤心，即使有了哥哥你，每每我一个人的时候会给你写信，下雨的时候会静下来想你，高兴的时候会想现在你在做什么？有了谢姐姐，我...感觉很温暖，很安静，她走了之后，我开始学会写日记，记下每天我的心情，我的内心世界。是的，有哥哥你我会快乐，可我也很不快乐，你和我两地相隔，距离不是问题，但是阿乐也是需要人陪的。或许是我太多的依赖，讨厌呆在学校。还记得以前阿乐说过，我很容易感到孤寂吗？站在若大的操场上，都不知道要往哪个方向走，出了学校，除了家可回，还有哪儿可以去？会常常想你，想姐姐，想回家。如果是姐姐，她一定不会让我一个人的，她会买许多吃的东西，会拉着我的手，说学校的事，说心里话，而哥哥，你是我的精神支柱，在学校里快乐的来源，每次有信，我都好开心，紧紧揣在怀里，忍不住想撕开，可我很听话，你说过不要在课堂时间看的，等呀等，上课都有积极性了，回到宿舍，吃完饭，捧着信，一边看一边笑。那条（一个朋友）就笑道：“这女的傻了！”我笑得更厉害了，有很多时候我会看小说，只有看小说的时候，我不在现实中，不会东想西想，才会没有时间想自己一个人，只会想故事中的情节，在沉溺也在麻痹自己，就像吸毒后的那种舒服（也不知道什么感觉）。我有时候会想为什么她会离去？为什么我和她还有那条总是有争吵？为什么我要那么的固执？为什么...？我可以改的，可以和谁一起走完高中的路，可以开心，一直开心，上高中，我从来都没有和你谈过成绩，没有和你报过我的分数，那样的分数，我又怎么敢告诉你？那样的成绩，那样的学习，让我吃不消，心有余而力不足。感觉我很没有用，来学校，我只会吃喝睡觉，自寻烦恼。父母在家辛辛苦苦，我知道我应该努力的，可是一来学校，我就学不下去了。我要怎么跟爸爸妈妈说我一直都是倒数？我要怎么说出那些让人失望的分数？还有回考，那样简单的试题我都没有能过关。这些都要我怎么说出口？那些都好麻木。我沉默，我什么都不想做。我只知道不可以伤心，不可以放弃，不可以就甘心这样，不可以停在这里，我也突然体会到，她初中时为什么会为了学习而每天都拒绝我，她没有爸爸妈妈。现在的爸妈不是亲生的，他们没有告诉她？是她在一封信里看见的。一直是她心中的秘密，那时她哭了，好伤心。
哥哥你是那样的语重深长，你的关心和担心，我会一直都记着的，哥，你还记得你对我说过的《天使的翅膀》的故事吗：“我要对自己说：‘我要坚强，我要独立，自己的事自己解决，我要宽容，不与别人斤斤计较，我要努力，我要奋发，我要自信，我要用乐和雨的翅膀飞翔......”哥，我在努力，我真的在努力，可你妹妹做事的动作进度像蜗牛一样，写的信那么慢，时间一长就不敢写下去了，连Q，邮箱我都不敢开，我不敢面对你，我知道你一定在等我，我连一声对不起都不敢对你说，那不知道让你有多伤心，哥，也不知道你会不会喜欢，你妹总是太多的借口，你从来都没有生过我的气，我做什么不对，你也没有怪过我，那样我觉得更对不起你了。哥，我从来也没有因为心里愧疚而留下，我是认真的，是真的希望我们年长长久久的，只是你妹不懂得珍惜，你会不会讨厌你妹？会不会恨阿乐/阿乐只是让自己身边的人伤心失望，伤了本来就受伤的哥哥。哥，怎么办？你说我应该怎么办？这样我好难受，我好怕哥你太累撑不下去，怕你伤心时郁闷的表情，怕你会离去。哥哥，不要这样对自己，不准你折磨自己。你答应过我会快乐的，你答应过的。你妹妹这样的“沉默”只是暂时的。我以后不会的了。真的，答应阿乐，好不好？哥哥，你再不开心，我就不理你了，呜呜...你再不病好起来，我就生气了，以后再也不和你玩了！哥我们还有好多的事没有做的。你忘记了吗？你说过的你这是阿乐给阿七的信，不知道你还记得没有，我现在也不知道我能不能完全地抄下来。但是我会尽努力的。
“哥，让你等久了，我这样的“沉默”让你等得心很累，对不对？好多的话，我都不知道如何开口，我不是个好妹妹，只会让你担心，让你伤心，让你猜想，对不起，对不起，让你等了我半个学期，你知道吗？我一直都在改变自己，因为我负了好多人。好想逃，可是我不能。哥哥，为什么要这样啊！你明明知道我会担心你的，你知道的，不可以这样，不可以，都怪我都怪我，我这么久都没有一点消息给你，你知道你现在会让我有多么痛心吗？这辈子最对不起的人就是哥哥你了，都不知道要怎么补偿你，你知道上高中，阿乐有多沉溺？我的雨开心不起来。没有来由的伤心，即使有了哥哥你，每每我一个人的时候会给你写信，下雨的时候会静下来想你，高兴的时候会想现在你在做什么？有了谢姐姐，我...感觉很温暖，很安静，她走了之后，我开始学会写日记，记下每天我的心情，我的内心世界。是的，有哥哥你我会快乐，可我也很不快乐，你和我两地相隔，距离不是问题，但是阿乐也是需要人陪的。或许是我太多的依赖，讨厌呆在学校。还记得以前阿乐说过，我很容易感到孤寂吗？站在若大的操场上，都不知道要往哪个方向走，出了学校，除了家可回，还有哪儿可以去？会常常想你，想姐姐，想回家。如果是姐姐，她一定不会让我一个人的，她会买许多吃的东西，会拉着我的手，说学校的事，说心里话，而哥哥，你是我的精神支柱，在学校里快乐的来源，每次有信，我都好开心，紧紧揣在怀里，忍不住想撕开，可我很听话，你说过不要在课堂时间看的，等呀等，上课都有积极性了，回到宿舍，吃完饭，捧着信，一边看一边笑。那条（一个朋友）就笑道：“这女的傻了！”我笑得更厉害了，有很多时候我会看小说，只有看小说的时候，我不在现实中，不会东想西想，才会没有时间想自己一个人，只会想故事中的情节，在沉溺也在麻痹自己，就像吸毒后的那种舒服（也不知道什么感觉）。我有时候会想为什么她会离去？为什么我和她还有那条总是有争吵？为什么我要那么的固执？为什么...？我可以改的，可以和谁一起走完高中的路，可以开心，一直开心，上高中，我从来都没有和你谈过成绩，没有和你报过我的分数，那样的分数，我又怎么敢告诉你？那样的成绩，那样的学习，让我吃不消，心有余而力不足。感觉我很没有用，来学校，我只会吃喝睡觉，自寻烦恼。父母在家辛辛苦苦，我知道我应该努力的，可是一来学校，我就学不下去了。我要怎么跟爸爸妈妈说我一直都是倒数？我要怎么说出那些让人失望的分数？还有回考，那样简单的试题我都没有能过关。这些都要我怎么说出口？那些都好麻木。我沉默，我什么都不想做。我只知道不可以伤心，不可以放弃，不可以就甘心这样，不可以停在这里，我也突然体会到，她初中时为什么会为了学习而每天都拒绝我，她没有爸爸妈妈。现在的爸妈不是亲生的，他们没有告诉她？是她在一封信里看见的。一直是她心中的秘密，那时她哭了，好伤心。
哥哥你是那样的语重深长，你的关心和担心，我会一直都记着的，哥，你还记得你对我说过的《天使的翅膀》的故事吗：“我要对自己说：‘我要坚强，我要独立，自己的事自己解决，我要宽容，不与别人斤斤计较，我要努力，我要奋发，我要自信，我要用乐和雨的翅膀飞翔......”哥，我在努力，我真的在努力，可你妹妹做事的动作进度像蜗牛一样，写的信那么慢，时间一长就不敢写下去了，连Q，邮箱我都不敢开，我不敢面对你，我知道你一定在等我，我连一声对不起都不敢对你说，那不知道让你有多伤心，哥，也不知道你会不会喜欢，你妹总是太多的借口，你从来都没有生过我的气，我做什么不对，你也没有怪过我，那样我觉得更对不起你了。哥，我从来也没有因为心里愧疚而留下，我是认真的，是真的希望我们年长长久久的，只是你妹不懂得珍惜，你会不会讨厌你妹？会不会恨阿乐/阿乐只是让自己身边的人伤心失望，伤了本来就受伤的哥哥。哥，怎么办？你说我应该怎么办？这样我好难受，我好怕哥你太累撑不下去，怕你伤心时郁闷的表情，怕你会离去。哥哥，不要这样对自己，不准你折磨自己。你答应过我会快乐的，你答应过的。你妹妹这样的“沉默”只是暂时的。我以后不会的了。真的，答应阿乐，好不好？哥哥，你再不开心，我就不理你了，呜呜...你再不病好起来，我就生气了，以后再也不和你玩了！哥我们还有好多的事没有做的。你忘记了吗？你说过的你这是阿乐给阿七的信，不知道你还记得没有，我现在也不知道我能不能完全地抄下来。但是我会尽努力的。
“哥，让你等久了，我这样的“沉默”让你等得心很累，对不对？好多的话，我都不知道如何开口，我不是个好妹妹，只会让你担心，让你伤心，让你猜想，对不起，对不起，让你等了我半个学期，你知道吗？我一直都在改变自己，因为我负了好多人。好想逃，可是我不能。哥哥，为什么要这样啊！你明明知道我会担心你的，你知道的，不可以这样，不可以，都怪我都怪我，我这么久都没有一点消息给你，你知道你现在会让我有多么痛心吗？这辈子最对不起的人就是哥哥你了，都不知道要怎么补偿你，你知道上高中，阿乐有多沉溺？我的雨开心不起来。没有来由的伤心，即使有了哥哥你，每每我一个人的时候会给你写信，下雨的时候会静下来想你，高兴的时候会想现在你在做什么？有了谢姐姐，我...感觉很温暖，很安静，她走了之后，我开始学会写日记，记下每天我的心情，我的内心世界。是的，有哥哥你我会快乐，可我也很不快乐，你和我两地相隔，距离不是问题，但是阿乐也是需要人陪的。或许是我太多的依赖，讨厌呆在学校。还记得以前阿乐说过，我很容易感到孤寂吗？站在若大的操场上，都不知道要往哪个方向走，出了学校，除了家可回，还有哪儿可以去？会常常想你，想姐姐，想回家。如果是姐姐，她一定不会让我一个人的，她会买许多吃的东西，会拉着我的手，说学校的事，说心里话，而哥哥，你是我的精神支柱，在学校里快乐的来源，每次有信，我都好开心，紧紧揣在怀里，忍不住想撕开，可我很听话，你说过不要在课堂时间看的，等呀等，上课都有积极性了，回到宿舍，吃完饭，捧着信，一边看一边笑。那条（一个朋友）就笑道：“这女的傻了！”我笑得更厉害了，有很多时候我会看小说，只有看小说的时候，我不在现实中，不会东想西想，才会没有时间想自己一个人，只会想故事中的情节，在沉溺也在麻痹自己，就像吸毒后的那种舒服（也不知道什么感觉）。我有时候会想为什么她会离去？为什么我和她还有那条总是有争吵？为什么我要那么的固执？为什么...？我可以改的，可以和谁一起走完高中的路，可以开心，一直开心，上高中，我从来都没有和你谈过成绩，没有和你报过我的分数，那样的分数，我又怎么敢告诉你？那样的成绩，那样的学习，让我吃不消，心有余而力不足。感觉我很没有用，来学校，我只会吃喝睡觉，自寻烦恼。父母在家辛辛苦苦，我知道我应该努力的，可是一来学校，我就学不下去了。我要怎么跟爸爸妈妈说我一直都是倒数？我要怎么说出那些让人失望的分数？还有回考，那样简单的试题我都没有能过关。这些都要我怎么说出口？那些都好麻木。我沉默，我什么都不想做。我只知道不可以伤心，不可以放弃，不可以就甘心这样，不可以停在这里，我也突然体会到，她初中时为什么会为了学习而每天都拒绝我，她没有爸爸妈妈。现在的爸妈不是亲生的，他们没有告诉她？是她在一封信里看见的。一直是她心中的秘密，那时她哭了，好伤心。
哥哥你是那样的语重深长，你的关心和担心，我会一直都记着的，哥，你还记得你对我说过的《天使的翅膀》的故事吗：“我要对自己说：‘我要坚强，我要独立，自己的事自己解决，我要宽容，不与别人斤斤计较，我要努力，我要奋发，我要自信，我要用乐和雨的翅膀飞翔......”哥，我在努力，我真的在努力，可你妹妹做事的动作进度像蜗牛一样，写的信那么慢，时间一长就不敢写下去了，连Q，邮箱我都不敢开，我不敢面对你，我知道你一定在等我，我连一声对不起都不敢对你说，那不知道让你有多伤心，哥，也不知道你会不会喜欢，你妹总是太多的借口，你从来都没有生过我的气，我做什么不对，你也没有怪过我，那样我觉得更对不起你了。哥，我从来也没有因为心里愧疚而留下，我是认真的，是真的希望我们年长长久久的，只是你妹不懂得珍惜，你会不会讨厌你妹？会不会恨阿乐/阿乐只是让自己身边的人伤心失望，伤了本来就受伤的哥哥。哥，怎么办？你说我应该怎么办？这样我好难受，我好怕哥你太累撑不下去，怕你伤心时郁闷的表情，怕你会离去。哥哥，不要这样对自己，不准你折磨自己。你答应过我会快乐的，你答应过的。你妹妹这样的“沉默”只是暂时的。我以后不会的了。真的，答应阿乐，好不好？哥哥，你再不开心，我就不理你了，呜呜...你再不病好起来，我就生气了，以后再也不和你玩了！哥我们还有好多的事没有做的。你忘记了吗？你说过的你这是阿乐给阿七的信，不知道你还记得没有，我现在也不知道我能不能完全地抄下来。但是我会尽努力的。
“哥，让你等久了，我这样的“沉默”让你等得心很累，对不对？好多的话，我都不知道如何开口，我不是个好妹妹，只会让你担心，让你伤心，让你猜想，对不起，对不起，让你等了我半个学期，你知道吗？我一直都在改变自己，因为我负了好多人。好想逃，可是我不能。哥哥，为什么要这样啊！你明明知道我会担心你的，你知道的，不可以这样，不可以，都怪我都怪我，我这么久都没有一点消息给你，你知道你现在会让我有多么痛心吗？这辈子最对不起的人就是哥哥你了，都不知道要怎么补偿你，你知道上高中，阿乐有多沉溺？我的雨开心不起来。没有来由的伤心，即使有了哥哥你，每每我一个人的时候会给你写信，下雨的时候会静下来想你，高兴的时候会想现在你在做什么？有了谢姐姐，我...感觉很温暖，很安静，她走了之后，我开始学会写日记，记下每天我的心情，我的内心世界。是的，有哥哥你我会快乐，可我也很不快乐，你和我两地相隔，距离不是问题，但是阿乐也是需要人陪的。或许是我太多的依赖，讨厌呆在学校。还记得以前阿乐说过，我很容易感到孤寂吗？站在若大的操场上，都不知道要往哪个方向走，出了学校，除了家可回，还有哪儿可以去？会常常想你，想姐姐，想回家。如果是姐姐，她一定不会让我一个人的，她会买许多吃的东西，会拉着我的手，说学校的事，说心里话，而哥哥，你是我的精神支柱，在学校里快乐的来源，每次有信，我都好开心，紧紧揣在怀里，忍不住想撕开，可我很听话，你说过不要在课堂时间看的，等呀等，上课都有积极性了，回到宿舍，吃完饭，捧着信，一边看一边笑。那条（一个朋友）就笑道：“这女的傻了！”我笑得更厉害了，有很多时候我会看小说，只有看小说的时候，我不在现实中，不会东想西想，才会没有时间想自己一个人，只会想故事中的情节，在沉溺也在麻痹自己，就像吸毒后的那种舒服（也不知道什么感觉）。我有时候会想为什么她会离去？为什么我和她还有那条总是有争吵？为什么我要那么的固执？为什么...？我可以改的，可以和谁一起走完高中的路，可以开心，一直开心，上高中，我从来都没有和你谈过成绩，没有和你报过我的分数，那样的分数，我又怎么敢告诉你？那样的成绩，那样的学习，让我吃不消，心有余而力不足。感觉我很没有用，来学校，我只会吃喝睡觉，自寻烦恼。父母在家辛辛苦苦，我知道我应该努力的，可是一来学校，我就学不下去了。我要怎么跟爸爸妈妈说我一直都是倒数？我要怎么说出那些让人失望的分数？还有回考，那样简单的试题我都没有能过关。这些都要我怎么说出口？那些都好麻木。我沉默，我什么都不想做。我只知道不可以伤心，不可以放弃，不可以就甘心这样，不可以停在这里，我也突然体会到，她初中时为什么会为了学习而每天都拒绝我，她没有爸爸妈妈。现在的爸妈不是亲生的，他们没有告诉她？是她在一封信里看见的。一直是她心中的秘密，那时她哭了，好伤心。
哥哥你是那样的语重深长，你的关心和担心，我会一直都记着的，哥，你还记得你对我说过的《天使的翅膀》的故事吗：“我要对自己说：‘我要坚强，我要独立，自己的事自己解决，我要宽容，不与别人斤斤计较，我要努力，我要奋发，我要自信，我要用乐和雨的翅膀飞翔......”哥，我在努力，我真的在努力，可你妹妹做事的动作进度像蜗牛一样，写的信那么慢，时间一长就不敢写下去了，连Q，邮箱我都不敢开，我不敢面对你，我知道你一定在等我，我连一声对不起都不敢对你说，那不知道让你有多伤心，哥，也不知道你会不会喜欢，你妹总是太多的借口，你从来都没有生过我的气，我做什么不对，你也没有怪过我，那样我觉得更对不起你了。哥，我从来也没有因为心里愧疚而留下，我是认真的，是真的希望我们年长长久久的，只是你妹不懂得珍惜，你会不会讨厌你妹？会不会恨阿乐/阿乐只是让自己身边的人伤心失望，伤了本来就受伤的哥哥。哥，怎么办？你说我应该怎么办？这样我好难受，我好怕哥你太累撑不下去，怕你伤心时郁闷的表情，怕你会离去。哥哥，不要这样对自己，不准你折磨自己。你答应过我会快乐的，你答应过的。你妹妹这样的“沉默”只是暂时的。我以后不会的了。真的，答应阿乐，好不好？哥哥，你再不开心，我就不理你了，呜呜...你再不病好起来，我就生气了，以后再也不和你玩了！哥我们还有好多的事没有做的。你忘记了吗？你说过的你这是阿乐给阿七的信，不知道你还记得没有，我现在也不知道我能不能完全地抄下来。但是我会尽努力的。
“哥，让你等久了，我这样的“沉默”让你等得心很累，对不对？好多的话，我都不知道如何开口，我不是个好妹妹，只会让你担心，让你伤心，让你猜想，对不起，对不起，让你等了我半个学期，你知道吗？我一直都在改变自己，因为我负了好多人。好想逃，可是我不能。哥哥，为什么要这样啊！你明明知道我会担心你的，你知道的，不可以这样，不可以，都怪我都怪我，我这么久都没有一点消息给你，你知道你现在会让我有多么痛心吗？这辈子最对不起的人就是哥哥你了，都不知道要怎么补偿你，你知道上高中，阿乐有多沉溺？我的雨开心不起来。没有来由的伤心，即使有了哥哥你，每每我一个人的时候会给你写信，下雨的时候会静下来想你，高兴的时候会想现在你在做什么？有了谢姐姐，我...感觉很温暖，很安静，她走了之后，我开始学会写日记，记下每天我的心情，我的内心世界。是的，有哥哥你我会快乐，可我也很不快乐，你和我两地相隔，距离不是问题，但是阿乐也是需要人陪的。或许是我太多的依赖，讨厌呆在学校。还记得以前阿乐说过，我很容易感到孤寂吗？站在若大的操场上，都不知道要往哪个方向走，出了学校，除了家可回，还有哪儿可以去？会常常想你，想姐姐，想回家。如果是姐姐，她一定不会让我一个人的，她会买许多吃的东西，会拉着我的手，说学校的事，说心里话，而哥哥，你是我的精神支柱，在学校里快乐的来源，每次有信，我都好开心，紧紧揣在怀里，忍不住想撕开，可我很听话，你说过不要在课堂时间看的，等呀等，上课都有积极性了，回到宿舍，吃完饭，捧着信，一边看一边笑。那条（一个朋友）就笑道：“这女的傻了！”我笑得更厉害了，有很多时候我会看小说，只有看小说的时候，我不在现实中，不会东想西想，才会没有时间想自己一个人，只会想故事中的情节，在沉溺也在麻痹自己，就像吸毒后的那种舒服（也不知道什么感觉）。我有时候会想为什么她会离去？为什么我和她还有那条总是有争吵？为什么我要那么的固执？为什么...？我可以改的，可以和谁一起走完高中的路，可以开心，一直开心，上高中，我从来都没有和你谈过成绩，没有和你报过我的分数，那样的分数，我又怎么敢告诉你？那样的成绩，那样的学习，让我吃不消，心有余而力不足。感觉我很没有用，来学校，我只会吃喝睡觉，自寻烦恼。父母在家辛辛苦苦，我知道我应该努力的，可是一来学校，我就学不下去了。我要怎么跟爸爸妈妈说我一直都是倒数？我要怎么说出那些让人失望的分数？还有回考，那样简单的试题我都没有能过关。这些都要我怎么说出口？那些都好麻木。我沉默，我什么都不想做。我只知道不可以伤心，不可以放弃，不可以就甘心这样，不可以停在这里，我也突然体会到，她初中时为什么会为了学习而每天都拒绝我，她没有爸爸妈妈。现在的爸妈不是亲生的，他们没有告诉她？是她在一封信里看见的。一直是她心中的秘密，那时她哭了，好伤心。
哥哥你是那样的语重深长，你的关心和担心，我会一直都记着的，哥，你还记得你对我说过的《天使的翅膀》的故事吗：“我要对自己说：‘我要坚强，我要独立，自己的事自己解决，我要宽容，不与别人斤斤计较，我要努力，我要奋发，我要自信，我要用乐和雨的翅膀飞翔......”哥，我在努力，我真的在努力，可你妹妹做事的动作进度像蜗牛一样，写的信那么慢，时间一长就不敢写下去了，连Q，邮箱我都不敢开，我不敢面对你，我知道你一定在等我，我连一声对不起都不敢对你说，那不知道让你有多伤心，哥，也不知道你会不会喜欢，你妹总是太多的借口，你从来都没有生过我的气，我做什么不对，你也没有怪过我，那样我觉得更对不起你了。哥，我从来也没有因为心里愧疚而留下，我是认真的，是真的希望我们年长长久久的，只是你妹不懂得珍惜，你会不会讨厌你妹？会不会恨阿乐/阿乐只是让自己身边的人伤心失望，伤了本来就受伤的哥哥。哥，怎么办？你说我应该怎么办？这样我好难受，我好怕哥你太累撑不下去，怕你伤心时郁闷的表情，怕你会离去。哥哥，不要这样对自己，不准你折磨自己。你答应过我会快乐的，你答应过的。你妹妹这样的“沉默”只是暂时的。我以后不会的了。真的，答应阿乐，好不好？哥哥，你再不开心，我就不理你了，呜呜...你再不病好起来，我就生气了，以后再也不和你玩了！哥我们还有好多的事没有做的。你忘记了吗？你说过的你这是阿乐给阿七的信，不知道你还记得没有，我现在也不知道我能不能完全地抄下来。但是我会尽努力的。
“哥，让你等久了，我这样的“沉默”让你等得心很累，对不对？好多的话，我都不知道如何开口，我不是个好妹妹，只会让你担心，让你伤心，让你猜想，对不起，对不起，让你等了我半个学期，你知道吗？我一直都在改变自己，因为我负了好多人。好想逃，可是我不能。哥哥，为什么要这样啊！你明明知道我会担心你的，你知道的，不可以这样，不可以，都怪我都怪我，我这么久都没有一点消息给你，你知道你现在会让我有多么痛心吗？这辈子最对不起的人就是哥哥你了，都不知道要怎么补偿你，你知道上高中，阿乐有多沉溺？我的雨开心不起来。没有来由的伤心，即使有了哥哥你，每每我一个人的时候会给你写信，下雨的时候会静下来想你，高兴的时候会想现在你在做什么？有了谢姐姐，我...感觉很温暖，很安静，她走了之后，我开始学会写日记，记下每天我的心情，我的内心世界。是的，有哥哥你我会快乐，可我也很不快乐，你和我两地相隔，距离不是问题，但是阿乐也是需要人陪的。或许是我太多的依赖，讨厌呆在学校。还记得以前阿乐说过，我很容易感到孤寂吗？站在若大的操场上，都不知道要往哪个方向走，出了学校，除了家可回，还有哪儿可以去？会常常想你，想姐姐，想回家。如果是姐姐，她一定不会让我一个人的，她会买许多吃的东西，会拉着我的手，说学校的事，说心里话，而哥哥，你是我的精神支柱，在学校里快乐的来源，每次有信，我都好开心，紧紧揣在怀里，忍不住想撕开，可我很听话，你说过不要在课堂时间看的，等呀等，上课都有积极性了，回到宿舍，吃完饭，捧着信，一边看一边笑。那条（一个朋友）就笑道：“这女的傻了！”我笑得更厉害了，有很多时候我会看小说，只有看小说的时候，我不在现实中，不会东想西想，才会没有时间想自己一个人，只会想故事中的情节，在沉溺也在麻痹自己，就像吸毒后的那种舒服（也不知道什么感觉）。我有时候会想为什么她会离去？为什么我和她还有那条总是有争吵？为什么我要那么的固执？为什么...？我可以改的，可以和谁一起走完高中的路，可以开心，一直开心，上高中，我从来都没有和你谈过成绩，没有和你报过我的分数，那样的分数，我又怎么敢告诉你？那样的成绩，那样的学习，让我吃不消，心有余而力不足。感觉我很没有用，来学校，我只会吃喝睡觉，自寻烦恼。父母在家辛辛苦苦，我知道我应该努力的，可是一来学校，我就学不下去了。我要怎么跟爸爸妈妈说我一直都是倒数？我要怎么说出那些让人失望的分数？还有回考，那样简单的试题我都没有能过关。这些都要我怎么说出口？那些都好麻木。我沉默，我什么都不想做。我只知道不可以伤心，不可以放弃，不可以就甘心这样，不可以停在这里，我也突然体会到，她初中时为什么会为了学习而每天都拒绝我，她没有爸爸妈妈。现在的爸妈不是亲生的，他们没有告诉她？是她在一封信里看见的。一直是她心中的秘密，那时她哭了，好伤心。
哥哥你是那样的语重深长，你的关心和担心，我会一直都记着的，哥，你还记得你对我说过的《天使的翅膀》的故事吗：“我要对自己说：‘我要坚强，我要独立，自己的事自己解决，我要宽容，不与别人斤斤计较，我要努力，我要奋发，我要自信，我要用乐和雨的翅膀飞翔......”哥，我在努力，我真的在努力，可你妹妹做事的动作进度像蜗牛一样，写的信那么慢，时间一长就不敢写下去了，连Q，邮箱我都不敢开，我不敢面对你，我知道你一定在等我，我连一声对不起都不敢对你说，那不知道让你有多伤心，哥，也不知道你会不会喜欢，你妹总是太多的借口，你从来都没有生过我的气，我做什么不对，你也没有怪过我，那样我觉得更对不起你了。哥，我从来也没有因为心里愧疚而留下，我是认真的，是真的希望我们年长长久久的，只是你妹不懂得珍惜，你会不会讨厌你妹？会不会恨阿乐/阿乐只是让自己身边的人伤心失望，伤了本来就受伤的哥哥。哥，怎么办？你说我应该怎么办？这样我好难受，我好怕哥你太累撑不下去，怕你伤心时郁闷的表情，怕你会离去。哥哥，不要这样对自己，不准你折磨自己。你答应过我会快乐的，你答应过的。你妹妹这样的“沉默”只是暂时的。我以后不会的了。真的，答应阿乐，好不好？哥哥，你再不开心，我就不理你了，呜呜...你再不病好起来，我就生气了，以后再也不和你玩了！哥我们还有好多的事没有做的。你忘记了吗？你说过的你这是阿乐给阿七的信，不知道你还记得没有，我现在也不知道我能不能完全地抄下来。但是我会尽努力的。
“哥，让你等久了，我这样的“沉默”让你等得心很累，对不对？好多的话，我都不知道如何开口，我不是个好妹妹，只会让你担心，让你伤心，让你猜想，对不起，对不起，让你等了我半个学期，你知道吗？我一直都在改变自己，因为我负了好多人。好想逃，可是我不能。哥哥，为什么要这样啊！你明明知道我会担心你的，你知道的，不可以这样，不可以，都怪我都怪我，我这么久都没有一点消息给你，你知道你现在会让我有多么痛心吗？这辈子最对不起的人就是哥哥你了，都不知道要怎么补偿你，你知道上高中，阿乐有多沉溺？我的雨开心不起来。没有来由的伤心，即使有了哥哥你，每每我一个人的时候会给你写信，下雨的时候会静下来想你，高兴的时候会想现在你在做什么？有了谢姐姐，我...感觉很温暖，很安静，她走了之后，我开始学会写日记，记下每天我的心情，我的内心世界。是的，有哥哥你我会快乐，可我也很不快乐，你和我两地相隔，距离不是问题，但是阿乐也是需要人陪的。或许是我太多的依赖，讨厌呆在学校。还记得以前阿乐说过，我很容易感到孤寂吗？站在若大的操场上，都不知道要往哪个方向走，出了学校，除了家可回，还有哪儿可以去？会常常想你，想姐姐，想回家。如果是姐姐，她一定不会让我一个人的，她会买许多吃的东西，会拉着我的手，说学校的事，说心里话，而哥哥，你是我的精神支柱，在学校里快乐的来源，每次有信，我都好开心，紧紧揣在怀里，忍不住想撕开，可我很听话，你说过不要在课堂时间看的，等呀等，上课都有积极性了，回到宿舍，吃完饭，捧着信，一边看一边笑。那条（一个朋友）就笑道：“这女的傻了！”我笑得更厉害了，有很多时候我会看小说，只有看小说的时候，我不在现实中，不会东想西想，才会没有时间想自己一个人，只会想故事中的情节，在沉溺也在麻痹自己，就像吸毒后的那种舒服（也不知道什么感觉）。我有时候会想为什么她会离去？为什么我和她还有那条总是有争吵？为什么我要那么的固执？为什么...？我可以改的，可以和谁一起走完高中的路，可以开心，一直开心，上高中，我从来都没有和你谈过成绩，没有和你报过我的分数，那样的分数，我又怎么敢告诉你？那样的成绩，那样的学习，让我吃不消，心有余而力不足。感觉我很没有用，来学校，我只会吃喝睡觉，自寻烦恼。父母在家辛辛苦苦，我知道我应该努力的，可是一来学校，我就学不下去了。我要怎么跟爸爸妈妈说我一直都是倒数？我要怎么说出那些让人失望的分数？还有回考，那样简单的试题我都没有能过关。这些都要我怎么说出口？那些都好麻木。我沉默，我什么都不想做。我只知道不可以伤心，不可以放弃，不可以就甘心这样，不可以停在这里，我也突然体会到，她初中时为什么会为了学习而每天都拒绝我，她没有爸爸妈妈。现在的爸妈不是亲生的，他们没有告诉她？是她在一封信里看见的。一直是她心中的秘密，那时她哭了，好伤心。
哥哥你是那样的语重深长，你的关心和担心，我会一直都记着的，哥，你还记得你对我说过的《天使的翅膀》的故事吗：“我要对自己说：‘我要坚强，我要独立，自己的事自己解决，我要宽容，不与别人斤斤计较，我要努力，我要奋发，我要自信，我要用乐和雨的翅膀飞翔......”哥，我在努力，我真的在努力，可你妹妹做事的动作进度像蜗牛一样，写的信那么慢，时间一长就不敢写下去了，连Q，邮箱我都不敢开，我不敢面对你，我知道你一定在等我，我连一声对不起都不敢对你说，那不知道让你有多伤心，哥，也不知道你会不会喜欢，你妹总是太多的借口，你从来都没有生过我的气，我做什么不对，你也没有怪过我，那样我觉得更对不起你了。哥，我从来也没有因为心里愧疚而留下，我是认真的，是真的希望我们年长长久久的，只是你妹不懂得珍惜，你会不会讨厌你妹？会不会恨阿乐/阿乐只是让自己身边的人伤心失望，伤了本来就受伤的哥哥。哥，怎么办？你说我应该怎么办？这样我好难受，我好怕哥你太累撑不下去，怕你伤心时郁闷的表情，怕你会离去。哥哥，不要这样对自己，不准你折磨自己。你答应过我会快乐的，你答应过的。你妹妹这样的“沉默”只是暂时的。我以后不会的了。真的，答应阿乐，好不好？哥哥，你再不开心，我就不理你了，呜呜...你再不病好起来，我就生气了，以后再也不和你玩了！哥我们还有好多的事没有做的。你忘记了吗？你说过的你