我的家(英语作文)(共7篇)
我爱我的家庭，是它让我健康、茁壮成长。我爱我的家庭，是它给予了我的聪明和伶俐。我爱的我的家庭，是它为我种下了求知的种子。不信，那你就看一下我们家的群英谱吧。
智慧而严厉的爸爸，
每当我有不会的数学题时，聪明的爸爸总是来教我怎么样做。但有时我有些淘气时，爸爸又会变得非常严厉来批评我，其时我的爸爸也不忍心伤害我，我相信所有的父母们都不会忍心伤害自己的孩子，爸爸严格的要求希望我能更好。
温柔娴淑的妈妈
每当我有不会的语文题目时，妈妈总是会来帮我，教我怎样做，每当我早上起来时，妈妈总会在在桌子上早已准备好了早饭，每当我有脏衣服需要洗的时候，我的妈妈总是主动的来给我洗，我真爱我的母亲呀！
博学多才的爷爷，
千万不能小看我的爷爷，每当我有英语题不会做的时候，爷爷总是会教我怎样做，而且爷爷还常常对我说着：“读英语的时候一定要一句英语，一句汉语的读，不能光读英语而不读汉语”。我的爷爷写毛笔字也是一流的好，他只要一有时间就教我练手笔字，什么起笔呀，藏笔呀，收笔呀，回锋呀的这些的毛笔字口诀，爷爷都常在嘴边说着，而且还教我学一些写硬笔字的方法。
勤劳手巧的奶奶
我还有一个非常懂得做菜的奶奶。每当我周六周日捡我最爱吃的做。奶奶的做菜能力也是很一流的，还在海淀区内获得过一等奖呢。我的奶奶缝衣服也很在行，每当我的衣服破了时，奶奶总是来帮我缝，那水平真是天衣无缝。真是一个非常出色的好奶奶。
聪明好学的我
我呢，就不用说了，你看看有这么多好榜样在我身边我能不优秀吗？我获得的奖吗，也很多，大号比赛获北京市团体一等奖，计算机比赛夺得海淀区一等奖，书法我还拿一等奖呢。哈哈！不错吧。
有这么多品学兼优的人组成一个很好的家，这个家可以想象是多么美呀！是不是你也喜欢上我们这个家了，有机会来做客吧。
（我）家的（老师）
记得当初，我刚来到这个新家，于这个家中的老成员不认识，交谈时也总是“你们”而不是“咱们”。渐渐的，我熟悉了这个家，这也真成了我的家了。
――题记
我的家，49张桌子，46把椅子。总共有44+3=47位成员。我要说的，不是那“44”，而是那个“3”。这“3”指的是我们语数外的三位老师。
先说我们的语文丁老师。
她是我们的班主任，在我们的心中，她不是一位和蔼的老师――我们做错题时，她就要跟我们着急，甚至有时候，都要大喊起来……但她不是不讲道理，任何时候，出现了任何矛盾，她总是要商量。她也并不是一位坏老师。当天做的卷子，不过一天，她就会判完。我们干一些与她无关的事情时，总能看到她擦地，扫地的身影。她说，她要给我们营造一个干净的环境……由于她严厉，不少同学不喜欢她，甚至恨他，而她呢，一直在默默地忍受着我们的不理解和怨恨，一如既往的帮助我们，毫无怨言。
再说数学许老师。
她，张得并不是慈眉善目，开学第一天，我们就为她的长相感到害怕。时间长了，同学们一致认为“人不可貌相”。她爱喝咖啡。她的身上有着咖啡的味道。我不知道用那个词来形容她：她亲切，不是正式上课的时候，她富有幽默感，听她说话，总是很亲切；她疏远，同学们都有些怕她；她温和，问问题总是很和缓；她严厉，她的脾气大，有时候说起话来就像“吼”……这似乎也像咖啡，又甜又苦，又浓又淡……她也许太累了吧。每到下课，他总是要拿着一支红布站在讲台上，等着给我们会批错题……
下面该说英语周老师了。
相比之下，她是最受我们待见的老师了。弯曲的发棕的头发，以直观在脸上的微笑，使她的符号。她很和蔼，对我们有这慈母般的爱。在我的印象中，她没跟我们发过怒。她教给我们很多东西，上课时，偶尔还有些“闲谈”，学习再差的学生也很少走神。
这个家，老师自然是家长，而他们，也像家长一样关心我们，爱我们，同时也深深地爱着这个家。
高二（1）班Ｎ角关系（一）
看我们这个高二（１）班欢喜冤家绯闻故事天马行空乱七八糟真真是一个让我欢喜让我忧的家
现在高二（１）班Ｎ角关系的序幕正式拉开大家鼓掌欢迎
（一）
话说２００７年１１月某个寒风凛冽的上午，身为班长的韩金子带领她的一帮子同学来到逸夫初中，参加全国英语知识能力竞赛．这天上午，那韩金子头脑灵活，思维敏捷么，不到半个小时就把题答完了．韩金子是大摇大摆，大步流星的走出考场，大喊一声；＂我是冠军！＂果然，Ｎ周以后就传来了韩金子进入决赛的捷报．当消息来的时候，那韩金子是气定神闲，稳如泰山，可心里面就不知道有多紧张了．
经过韩金子废寝忘食的努力，她终于获得了ＮＥＰＣＳ的一等奖，被直接保送到了北京第二外国语学院，那高兴么，那激动么，那兴奋么．可是韩金子到北京人生地不熟的，于是吕雄就给他哥ＣＡＬＬ了一个（雄他哥已在前一年考入了北邮），让他哥把韩金子接一下．
当韩金子从火车上下来的时候，吕雄他哥正举着个牌子，上写着韩金子，等人．等了一个多小时，没看见一个熟悉的身影．那韩金子下火车的时候没戴眼镜，眼神有点不好，从雄他哥身边过去的时候，竟然没有看见写着她名字的牌子．雄他哥就觉得这个女生眼熟，感觉好象原来上高中的时候见过，就给吕雄ＣＡＬＬ了一个．＂老弟啊，我刚到车站见了个女生眼熟很，好象跟你到一班呢．＂雄他哥问．＂那女生是不是鼻子下面，嘴上面长了个烟子？＂雄着急的问．＂是啊，是鼻子底下，嘴上面长了个．＂＂那就是韩．．．＂正当雄话还没说完的时候，韩金子听见了这哥两的谈话，认出了雄哥，于是两人就回校园去了．
第二年，吕雄获得物理竞赛一等奖被保送到浙江大学，暑假去北京看韩金子，顺便看看他哥．雄一下火车，就看见韩金子站在那哭，他哥拿着一张纸在帮韩金子擦眼泪．吕雄叹息了一声，摇摇头，黯然伤神，独自一人默默的走了．．．．．．
欲知后事如何且听下集分解
小说家（二）
再战小说家
上次写的《小说家》，自周边人观膜后，第二天我那一块就大为轰动，差点让我热泪盈眶，一一握手致谢！再待我目至我邻位那哥们时，我忽地明白---我错了。那哥们自我一进场就对我瞠目而视，大叫道：“林宇，快滚过来！”得那事穿帮了。
怀疑现在的自己，写小说不行，连改小说的本领差很多了，哎！不管了，人生自古谁无死，只余独为小说亡！当然后半句是小姝说的，还在一旁看我被邻位“爆头”，让人寒心。后来的后来，我只知道我一直喏喏点头，瘪了一整天，现在我终于体会到那位放弃小说哥们的痛楚了！在的自己，写小说不行，连改小说的本领差很多了，哎！不管了，人生自古谁无死，只余独为小说亡！当然后半句是小姝说的，还在一旁看我被邻位“爆头”，让人寒心。后来的后来，我只知道我一直喏喏点头，瘪了一整天，现在我终于体会到那位放弃小说哥们的痛楚了！
晚上回家冲了凉，就一屁股钉在椅子上，伏在电脑前，刚上QQ，就有人在群里叫嚣着CF大战，一想到CF，我就想到了爆头，于是就联想今天我那不行的遭遇！至此，我心里就极度不爽，忙点出CF，揣上上周新买的MA41-S，火急火燎地冲上来，我这人一般玩团队的，至于幽灵和竞技场就望而却步了，胆小！
也不知道今天怎么了，一上来就尽被别人挂了好几次，更让人气的：我感看到一哥们就静止在那儿，呵!爆头的好机会，谁知刚一动鼠标，我就躺下了，带我死后，我才看清那哥们就一假道具，靠！
下CF，进创新作文网看看今天刚发表的那《小说家》，看几个玩友留言就来气，大致是说现在的诗人作家之类的就如街头巷尾流浪的。TMD，整一个就是来砸场子的，刚回了几句就直接将那没得性的家伙拖进黑名单。
看来，今天是小说家特“爆头”的日子——九月二十一！
（ 2 ）（2）
有时候，觉得我这个人就一白痴的家伙，经常在抬着头，望着老师的某一段时间内，进行高度幻想着！记得有一次我就在英语课上公然做起了白日梦：门外挤来着一大帮西装革履的人，说什么让我赴一个文学大会之类的，还有我小说获奖了，反正挺高兴的。那阵势真是振奋人心，然后我也就变成了西装革履的了，大摇大摆地消失在老师与同学的视线，那就叫一COOL．．．．．．后来我才缓过神来，还是老师来敲醒我的，她一连叫了几声我都没应，还以为我生病了呢，这才见得老师头上额上豆大的汗珠，我知道，我又做梦了，而且是几乎吓屁了英语老师！
我时常用精神恍惚来形容自己的状态，可现在，我又升级了，至少我是神经质了，还有一件更让我匪夷所思的：那一日下晨读，我倚窗远眺，依稀记得当时看见了三位女生走出了校门，这本是很正常的，带我回到座位上，我发现刚刚看见的那三位女生正坐在座位上，稳稳当当的，不禁大或，向她们求解，才得知——我见“鬼”了，她们根本就没下过楼！我记得一部电影叫《我左眼见到鬼》当时就有点害怕，但那天，我似乎更不幸了，我不仅左眼看到了，右眼也看到了，而且是三个！那．．．．．哎！不说了，晚上还有一段夜路要走呢！
看，这就是我，神经质的小说家。那一阵，同学见到我都说我憔悴了。
（3）
可有时候，以毒攻毒真是一个不错的办法。
那些奋斗的小说寄出后，今天终于有了点点的踪迹，一杂志社终于向我抛来临了橄榄枝，寄来了样刊，当然还有我期盼的汇款单喽，我知道，我终于碰上耗子了。
很快，那样刊在班上成了抢手货，看来，我正给那杂志社做了活体广告。汇款单我是不能给我那些“如狼似虎”的哥们看的，只说是初次，没给多少稿费，他们居然相信了，这有点使我不相信了。于是，我马上藏起汇款再战小说家
上次写的《小说家》，自周边人观膜后，第二天我那一块就大为轰动，差点让我热泪盈眶，一一握手致谢！再待我目至我邻位那哥们时，我忽地明白---我错了。那哥们自我一进场就对我瞠目而视，大叫道：“林宇，快滚过来！”得那事穿帮了。
怀疑现在的自己，写小说不行，连改小说的本领差很多了，哎！不管了，人生自古谁无死，只余独为小说亡！当然后半句是小姝说的，还在一旁看我被邻位“爆头”，让人寒心。后来的后来，我只知道我一直喏喏点头，瘪了一整天，现在我终于体会到那位放弃小说哥们的痛楚了！在的自己，写小说不行，连改小说的本领差很多了，哎！不管了，人生自古谁无死，只余独为小说亡！当然后半句是小姝说的，还在一旁看我被邻位“爆头”，让人寒心。后来的后来，我只知道我一直喏喏点头，瘪了一整天，现在我终于体会到那位放弃小说哥们的痛楚了！
晚上回家冲了凉，就一屁股钉在椅子上，伏在电脑前，刚上QQ，就有人在群里叫嚣着CF大战，一想到CF，我就想到了爆头，于是就联想今天我那不行的遭遇！至此，我心里就极度不爽，忙点出CF，揣上上周新买的MA41-S，火急火燎地冲上来，我这人一般玩团队的，至于幽灵和竞技场就望而却步了，胆小！
也不知道今天怎么了，一上来就尽被别人挂了好几次，更让人气的：我感看到一哥们就静止在那儿，呵!爆头的好机会，谁知刚一动鼠标，我就躺下了，带我死后，我才看清那哥们就一假道具，靠！
下CF，进创新作文网看看今天刚发表的那《小说家》，看几个玩友留言就来气，大致是说现在的诗人作家之类的就如街头巷尾流浪的。TMD，整一个就是来砸场子的，刚回了几句就直接将那没得性的家伙拖进黑名单。
看来，今天是小说家特“爆头”的日子——九月二十一！
（ 2 ）（2）
有时候，觉得我这个人就一白痴的家伙，经常在抬着头，望着老师的某一段时间内，进行高度幻想着！记得有一次我就在英语课上公然做起了白日梦：门外挤来着一大帮西装革履的人，说什么让我赴一个文学大会之类的，还有我小说获奖了，反正挺高兴的。那阵势真是振奋人心，然后我也就变成了西装革履的了，大摇大摆地消失在老师与同学的视线，那就叫一COOL．．．．．．后来我才缓过神来，还是老师来敲醒我的，她一连叫了几声我都没应，还以为我生病了呢，这才见得老师头上额上豆大的汗珠，我知道，我又做梦了，而且是几乎吓屁了英语老师！
我时常用精神恍惚来形容自己的状态，可现在，我又升级了，至少我是神经质了，还有一件更让我匪夷所思的：那一日下晨读，我倚窗远眺，依稀记得当时看见了三位女生走出了校门，这本是很正常的，带我回到座位上，我发现刚刚看见的那三位女生正坐在座位上，稳稳当当的，不禁大或，向她们求解，才得知——我见“鬼”了，她们根本就没下过楼！我记得一部电影叫《我左眼见到鬼》当时就有点害怕，但那天，我似乎更不幸了，我不仅左眼看到了，右眼也看到了，而且是三个！那．．．．．哎！不说了，晚上还有一段夜路要走呢！
看，这就是我，神经质的小说家。那一阵，同学见到我都说我憔悴了。
（3）
可有时候，以毒攻毒真是一个不错的办法。
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很快，那样刊在班上成了抢手货，看来，我正给那杂志社做了活体广告。汇款单我是不能给我那些“如狼似虎”的哥们看的，只说是初次，没给多少稿费，他们居然相信了，这有点使我不相信了。于是，我马上藏起汇款再战小说家
上次写的《小说家》，自周边人观膜后，第二天我那一块就大为轰动，差点让我热泪盈眶，一一握手致谢！再待我目至我邻位那哥们时，我忽地明白---我错了。那哥们自我一进场就对我瞠目而视，大叫道：“林宇，快滚过来！”得那事穿帮了。
怀疑现在的自己，写小说不行，连改小说的本领差很多了，哎！不管了，人生自古谁无死，只余独为小说亡！当然后半句是小姝说的，还在一旁看我被邻位“爆头”，让人寒心。后来的后来，我只知道我一直喏喏点头，瘪了一整天，现在我终于体会到那位放弃小说哥们的痛楚了！在的自己，写小说不行，连改小说的本领差很多了，哎！不管了，人生自古谁无死，只余独为小说亡！当然后半句是小姝说的，还在一旁看我被邻位“爆头”，让人寒心。后来的后来，我只知道我一直喏喏点头，瘪了一整天，现在我终于体会到那位放弃小说哥们的痛楚了！
晚上回家冲了凉，就一屁股钉在椅子上，伏在电脑前，刚上QQ，就有人在群里叫嚣着CF大战，一想到CF，我就想到了爆头，于是就联想今天我那不行的遭遇！至此，我心里就极度不爽，忙点出CF，揣上上周新买的MA41-S，火急火燎地冲上来，我这人一般玩团队的，至于幽灵和竞技场就望而却步了，胆小！
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有时候，觉得我这个人就一白痴的家伙，经常在抬着头，望着老师的某一段时间内，进行高度幻想着！记得有一次我就在英语课上公然做起了白日梦：门外挤来着一大帮西装革履的人，说什么让我赴一个文学大会之类的，还有我小说获奖了，反正挺高兴的。那阵势真是振奋人心，然后我也就变成了西装革履的了，大摇大摆地消失在老师与同学的视线，那就叫一COOL．．．．．．后来我才缓过神来，还是老师来敲醒我的，她一连叫了几声我都没应，还以为我生病了呢，这才见得老师头上额上豆大的汗珠，我知道，我又做梦了，而且是几乎吓屁了英语老师！
我时常用精神恍惚来形容自己的状态，可现在，我又升级了，至少我是神经质了，还有一件更让我匪夷所思的：那一日下晨读，我倚窗远眺，依稀记得当时看见了三位女生走出了校门，这本是很正常的，带我回到座位上，我发现刚刚看见的那三位女生正坐在座位上，稳稳当当的，不禁大或，向她们求解，才得知——我见“鬼”了，她们根本就没下过楼！我记得一部电影叫《我左眼见到鬼》当时就有点害怕，但那天，我似乎更不幸了，我不仅左眼看到了，右眼也看到了，而且是三个！那．．．．．哎！不说了，晚上还有一段夜路要走呢！
看，这就是我，神经质的小说家。那一阵，同学见到我都说我憔悴了。
（3）
可有时候，以毒攻毒真是一个不错的办法。
那些奋斗的小说寄出后，今天终于有了点点的踪迹，一杂志社终于向我抛来临了橄榄枝，寄来了样刊，当然还有我期盼的汇款单喽，我知道，我终于碰上耗子了。
很快，那样刊在班上成了抢手货，看来，我正给那杂志社做了活体广告。汇款单我是不能给我那些“如狼似虎”的哥们看的，只说是初次，没给多少稿费，他们居然相信了，这有点使我不相信了。于是，我马上藏起汇款再战小说家
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（ 2 ）（2）
有时候，觉得我这个人就一白痴的家伙，经常在抬着头，望着老师的某一段时间内，进行高度幻想着！记得有一次我就在英语课上公然做起了白日梦：门外挤来着一大帮西装革履的人，说什么让我赴一个文学大会之类的，还有我小说获奖了，反正挺高兴的。那阵势真是振奋人心，然后我也就变成了西装革履的了，大摇大摆地消失在老师与同学的视线，那就叫一COOL．．．．．．后来我才缓过神来，还是老师来敲醒我的，她一连叫了几声我都没应，还以为我生病了呢，这才见得老师头上额上豆大的汗珠，我知道，我又做梦了，而且是几乎吓屁了英语老师！
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晚上回家冲了凉，就一屁股钉在椅子上，伏在电脑前，刚上QQ，就有人在群里叫嚣着CF大战，一想到CF，我就想到了爆头，于是就联想今天我那不行的遭遇！至此，我心里就极度不爽，忙点出CF，揣上上周新买的MA41-S，火急火燎地冲上来，我这人一般玩团队的，至于幽灵和竞技场就望而却步了，胆小！
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很快，那样刊在班上成了抢手货，看来，我正给那杂志社做了活体广告。汇款单我是不能给我那些“如狼似虎”的哥们看的，只说是初次，没给多少稿费，他们居然相信了，这有点使我不相信了。于是，我马上藏起汇款再战小说家
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怀疑现在的自己，写小说不行，连改小说的本领差很多了，哎！不管了，人生自古谁无死，只余独为小说亡！当然后半句是小姝说的，还在一旁看我被邻位“爆头”，让人寒心。后来的后来，我只知道我一直喏喏点头，瘪了一整天，现在我终于体会到那位放弃小说哥们的痛楚了！在的自己，写小说不行，连改小说的本领差很多了，哎！不管了，人生自古谁无死，只余独为小说亡！当然后半句是小姝说的，还在一旁看我被邻位“爆头”，让人寒心。后来的后来，我只知道我一直喏喏点头，瘪了一整天，现在我终于体会到那位放弃小说哥们的痛楚了！
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看来，今天是小说家特“爆头”的日子——九月二十一！
（ 2 ）（2）
有时候，觉得我这个人就一白痴的家伙，经常在抬着头，望着老师的某一段时间内，进行高度幻想着！记得有一次我就在英语课上公然做起了白日梦：门外挤来着一大帮西装革履的人，说什么让我赴一个文学大会之类的，还有我小说获奖了，反正挺高兴的。那阵势真是振奋人心，然后我也就变成了西装革履的了，大摇大摆地消失在老师与同学的视线，那就叫一COOL．．．．．．后来我才缓过神来，还是老师来敲醒我的，她一连叫了几声我都没应，还以为我生病了呢，这才见得老师头上额上豆大的汗珠，我知道，我又做梦了，而且是几乎吓屁了英语老师！
我时常用精神恍惚来形容自己的状态，可现在，我又升级了，至少我是神经质了，还有一件更让我匪夷所思的：那一日下晨读，我倚窗远眺，依稀记得当时看见了三位女生走出了校门，这本是很正常的，带我回到座位上，我发现刚刚看见的那三位女生正坐在座位上，稳稳当当的，不禁大或，向她们求解，才得知——我见“鬼”了，她们根本就没下过楼！我记得一部电影叫《我左眼见到鬼》当时就有点害怕，但那天，我似乎更不幸了，我不仅左眼看到了，右眼也看到了，而且是三个！那．．．．．哎！不说了，晚上还有一段夜路要走呢！
看，这就是我，神经质的小说家。那一阵，同学见到我都说我憔悴了。
（3）
可有时候，以毒攻毒真是一个不错的办法。
那些奋斗的小说寄出后，今天终于有了点点的踪迹，一杂志社终于向我抛来临了橄榄枝，寄来了样刊，当然还有我期盼的汇款单喽，我知道，我终于碰上耗子了。
很快，那样刊在班上成了抢手货，看来，我正给那杂志社做了活体广告。汇款单我是不能给我那些“如狼似虎”的哥们看的，只说是初次，没给多少稿费，他们居然相信了，这有点使我不相信了。于是，我马上藏起汇款再战小说家
上次写的《小说家》，自周边人观膜后，第二天我那一块就大为轰动，差点让我热泪盈眶，一一握手致谢！再待我目至我邻位那哥们时，我忽地明白---我错了。那哥们自我一进场就对我瞠目而视，大叫道：“林宇，快滚过来！”得那事穿帮了。
怀疑现在的自己，写小说不行，连改小说的本领差很多了，哎！不管了，人生自古谁无死，只余独为小说亡！当然后半句是小姝说的，还在一旁看我被邻位“爆头”，让人寒心。后来的后来，我只知道我一直喏喏点头，瘪了一整天，现在我终于体会到那位放弃小说哥们的痛楚了！在的自己，写小说不行，连改小说的本领差很多了，哎！不管了，人生自古谁无死，只余独为小说亡！当然后半句是小姝说的，还在一旁看我被邻位“爆头”，让人寒心。后来的后来，我只知道我一直喏喏点头，瘪了一整天，现在我终于体会到那位放弃小说哥们的痛楚了！
晚上回家冲了凉，就一屁股钉在椅子上，伏在电脑前，刚上QQ，就有人在群里叫嚣着CF大战，一想到CF，我就想到了爆头，于是就联想今天我那不行的遭遇！至此，我心里就极度不爽，忙点出CF，揣上上周新买的MA41-S，火急火燎地冲上来，我这人一般玩团队的，至于幽灵和竞技场就望而却步了，胆小！
也不知道今天怎么了，一上来就尽被别人挂了好几次，更让人气的：我感看到一哥们就静止在那儿，呵!爆头的好机会，谁知刚一动鼠标，我就躺下了，带我死后，我才看清那哥们就一假道具，靠！
下CF，进创新作文网看看今天刚发表的那《小说家》，看几个玩友留言就来气，大致是说现在的诗人作家之类的就如街头巷尾流浪的。TMD，整一个就是来砸场子的，刚回了几句就直接将那没得性的家伙拖进黑名单。
看来，今天是小说家特“爆头”的日子——九月二十一！
（ 2 ）（2）
有时候，觉得我这个人就一白痴的家伙，经常在抬着头，望着老师的某一段时间内，进行高度幻想着！记得有一次我就在英语课上公然做起了白日梦：门外挤来着一大帮西装革履的人，说什么让我赴一个文学大会之类的，还有我小说获奖了，反正挺高兴的。那阵势真是振奋人心，然后我也就变成了西装革履的了，大摇大摆地消失在老师与同学的视线，那就叫一COOL．．．．．．后来我才缓过神来，还是老师来敲醒我的，她一连叫了几声我都没应，还以为我生病了呢，这才见得老师头上额上豆大的汗珠，我知道，我又做梦了，而且是几乎吓屁了英语老师！
我时常用精神恍惚来形容自己的状态，可现在，我又升级了，至少我是神经质了，还有一件更让我匪夷所思的：那一日下晨读，我倚窗远眺，依稀记得当时看见了三位女生走出了校门，这本是很正常的，带我回到座位上，我发现刚刚看见的那三位女生正坐在座位上，稳稳当当的，不禁大或，向她们求解，才得知——我见“鬼”了，她们根本就没下过楼！我记得一部电影叫《我左眼见到鬼》当时就有点害怕，但那天，我似乎更不幸了，我不仅左眼看到了，右眼也看到了，而且是三个！那．．．．．哎！不说了，晚上还有一段夜路要走呢！
看，这就是我，神经质的小说家。那一阵，同学见到我都说我憔悴了。
（3）
可有时候，以毒攻毒真是一个不错的办法。
那些奋斗的小说寄出后，今天终于有了点点的踪迹，一杂志社终于向我抛来临了橄榄枝，寄来了样刊，当然还有我期盼的汇款单喽，我知道，我终于碰上耗子了。
很快，那样刊在班上成了抢手货，看来，我正给那杂志社做了活体广告。汇款单我是不能给我那些“如狼似虎”的哥们看的，只说是初次，没给多少稿费，他们居然相信了，这有点使我不相信了。于是，我马上藏起汇款
（）面对（）会（）
题目是一道填空题，我得出了许许多多的答案。
答案一：（我）面对（电脑）会（当众出丑）
要是说起电脑的好处，我滔滔不绝地讲上三天三夜也不成问题。但说起电脑的坏处，我吞吞吐吐也说不了10秒钟。
到了暑假，老妈给我报了一个英语班。时间当不当正不正，正好在下午的中间。训练了一上午乒乓球的我急着想网友一五一十地倾诉。虽然我打字如飞，但面对成百上千个网友，我不断地复制、粘贴，在表针的催促下，才勉强通讯完毕。
在游戏天地，我可就是出类拔萃的高手。我就是关羽，过五关斩六将，刚才一个“横扫千军”，又一个“飞龙在天”，待会儿又来个“引蛇出洞”。一阵阵狂轰滥炸，台上的各位壮士陆续倒下，台下跃跃欲试的勇士垂头丧气地失去了信心。绵绵不绝的“战火”中掺杂着我的幸灾乐祸。从此，我的鼎鼎大名就传遍了大江南北。许多无名鼠辈都纷纷前来求学，而我总是甩下一句话：“天机不可泄露”。
再打开Word文档，开始创作。百年难遇啊！我心血来潮，思如泉涌，敲击键盘的声音不绝于耳。不再是原来“挤牙膏”式写法，进进出出没完没了。我为自己的脑袋而感到沾沾自喜，伟大的我竟有如此美妙的想法。
渐渐地，我打破了我的吉尼斯纪录——历史最高字数。
我正准备查看他人的空间，顺便搞点破坏性的实验。不经意间，我看到了桌上的手表。什么？还有一分钟上课？！
我以光之速换上衣服，冲往学校。路上的行人看见十万火急的我，纷纷躲躲闪闪。
终于到达了学校。我不顾一切地推开了教室的门，气喘吁吁地喊了声“报告”。
老师对我的所作所为怒目以视，怒气冲冲地盯着我，好像要生吞了我。同学们像看另类似的看我，纷纷传出几声笑声。我被盯得直发毛，鸡皮疙瘩紧急集合。
我胆战心惊地走到座位，对同学们的嘲笑表示莫名其妙。同桌充当“叛国贼”，乐不可支地指引我看衣服。
我如临大敌，慢吞吞地转移视线。在我的目光与衣服相接时，我恶狠狠地骂了自己一句：“竟然能穿反衣服！”
我查找根源——是电脑使我忘记了时间，从而当众出丑。
答案二：（我的表妹）面对（食物）会（疯狂至极）
别看我的表妹表面文文静静的，其实背地里也疯疯癫癫的，毫不亚于男孩子。在饭桌前更是判若两人。
一次，老爸的公司全体职员带家属去餐厅吃饭。本来，老爸只准备带我去。因为老爸知道，不吵不闹的我不会给他惹是生非。
过了一会儿，表妹全副武装地来找老爸，若无其事地说：“咱们走吧！”嘿！这表妹，还挺自作多情。表妹见老爸无动于衷，便请求带她也去开开眼。老爸心里明白无误，表妹这个“饿死鬼”，非让他出丑不可。
表妹见势不妙，拿出了她的杀手锏——拍马屁。表妹用足以让人呕吐的表情盯着老爸，嘴上娇滴滴地说：“您，是最心地善良的，带我去吧？嗯？”
老爸禁不住软磨硬泡，只好一边一个，领着我们俩去了高档餐厅。
斯文的表妹准备好开始“大开吃界”。到了饭桌前，表妹毫不客气地先动了筷子，上上下下左左右右，以迅雷不及掩耳之势把桌上的食物一扫而光，这才心满意足地放下了筷子。“嗝！”表妹打了一个响亮的饱嗝。老爸几位同事拿着筷子的手不知伸向哪里。
爸爸的同事们个个目瞪口呆，愣了一下，对表妹竖起了大拇指。其中一个还开玩笑地对爸爸说道：“呵呵，还真让我长了见识！”爸爸的脸色红一阵白一阵，还不时地用锋利的眼光对表妹发起攻击。而表妹则若无其事地看一遍。
我和老爸饿着肚子回到家，表妹还是没免得了一顿皮肉之苦。但是，以后这样尴尬的情形也没少出现过，爸爸也只好一笑了之。因为他知道：表妹拿什么比起来，都不如“吃”重要。
答案三：（我的老妈）面对（考试）会（放弃一切）
也不知老妈哪根筋搭错了，非大吵大闹的要参加注册会计师考试。我去过报名地点，全是清一色的少年。
我本以为老妈只是凑凑热闹，结果老妈还当真了！早晨，老妈一直教导我吃饭要专心致志，不能有半点马虎。老妈倒是捧着一本书仔仔细细地看，嘴里偶尔塞上几片面包。
上班的时候，老妈向来都是优秀员工。可是自从报名考试，工作不专心，看题目是一道填空题，我得出了许许多多的答案。
答案一：（我）面对（电脑）会（当众出丑）
要是说起电脑的好处，我滔滔不绝地讲上三天三夜也不成问题。但说起电脑的坏处，我吞吞吐吐也说不了10秒钟。
到了暑假，老妈给我报了一个英语班。时间当不当正不正，正好在下午的中间。训练了一上午乒乓球的我急着想网友一五一十地倾诉。虽然我打字如飞，但面对成百上千个网友，我不断地复制、粘贴，在表针的催促下，才勉强通讯完毕。
在游戏天地，我可就是出类拔萃的高手。我就是关羽，过五关斩六将，刚才一个“横扫千军”，又一个“飞龙在天”，待会儿又来个“引蛇出洞”。一阵阵狂轰滥炸，台上的各位壮士陆续倒下，台下跃跃欲试的勇士垂头丧气地失去了信心。绵绵不绝的“战火”中掺杂着我的幸灾乐祸。从此，我的鼎鼎大名就传遍了大江南北。许多无名鼠辈都纷纷前来求学，而我总是甩下一句话：“天机不可泄露”。
再打开Word文档，开始创作。百年难遇啊！我心血来潮，思如泉涌，敲击键盘的声音不绝于耳。不再是原来“挤牙膏”式写法，进进出出没完没了。我为自己的脑袋而感到沾沾自喜，伟大的我竟有如此美妙的想法。
渐渐地，我打破了我的吉尼斯纪录——历史最高字数。
我正准备查看他人的空间，顺便搞点破坏性的实验。不经意间，我看到了桌上的手表。什么？还有一分钟上课？！
我以光之速换上衣服，冲往学校。路上的行人看见十万火急的我，纷纷躲躲闪闪。
终于到达了学校。我不顾一切地推开了教室的门，气喘吁吁地喊了声“报告”。
老师对我的所作所为怒目以视，怒气冲冲地盯着我，好像要生吞了我。同学们像看另类似的看我，纷纷传出几声笑声。我被盯得直发毛，鸡皮疙瘩紧急集合。
我胆战心惊地走到座位，对同学们的嘲笑表示莫名其妙。同桌充当“叛国贼”，乐不可支地指引我看衣服。
我如临大敌，慢吞吞地转移视线。在我的目光与衣服相接时，我恶狠狠地骂了自己一句：“竟然能穿反衣服！”
我查找根源——是电脑使我忘记了时间，从而当众出丑。
答案二：（我的表妹）面对（食物）会（疯狂至极）
别看我的表妹表面文文静静的，其实背地里也疯疯癫癫的，毫不亚于男孩子。在饭桌前更是判若两人。
一次，老爸的公司全体职员带家属去餐厅吃饭。本来，老爸只准备带我去。因为老爸知道，不吵不闹的我不会给他惹是生非。
过了一会儿，表妹全副武装地来找老爸，若无其事地说：“咱们走吧！”嘿！这表妹，还挺自作多情。表妹见老爸无动于衷，便请求带她也去开开眼。老爸心里明白无误，表妹这个“饿死鬼”，非让他出丑不可。
表妹见势不妙，拿出了她的杀手锏——拍马屁。表妹用足以让人呕吐的表情盯着老爸，嘴上娇滴滴地说：“您，是最心地善良的，带我去吧？嗯？”
老爸禁不住软磨硬泡，只好一边一个，领着我们俩去了高档餐厅。
斯文的表妹准备好开始“大开吃界”。到了饭桌前，表妹毫不客气地先动了筷子，上上下下左左右右，以迅雷不及掩耳之势把桌上的食物一扫而光，这才心满意足地放下了筷子。“嗝！”表妹打了一个响亮的饱嗝。老爸几位同事拿着筷子的手不知伸向哪里。
爸爸的同事们个个目瞪口呆，愣了一下，对表妹竖起了大拇指。其中一个还开玩笑地对爸爸说道：“呵呵，还真让我长了见识！”爸爸的脸色红一阵白一阵，还不时地用锋利的眼光对表妹发起攻击。而表妹则若无其事地看一遍。
我和老爸饿着肚子回到家，表妹还是没免得了一顿皮肉之苦。但是，以后这样尴尬的情形也没少出现过，爸爸也只好一笑了之。因为他知道：表妹拿什么比起来，都不如“吃”重要。
答案三：（我的老妈）面对（考试）会（放弃一切）
也不知老妈哪根筋搭错了，非大吵大闹的要参加注册会计师考试。我去过报名地点，全是清一色的少年。
我本以为老妈只是凑凑热闹，结果老妈还当真了！早晨，老妈一直教导我吃饭要专心致志，不能有半点马虎。老妈倒是捧着一本书仔仔细细地看，嘴里偶尔塞上几片面包。
上班的时候，老妈向来都是优秀员工。可是自从报名考试，工作不专心，看题目是一道填空题，我得出了许许多多的答案。
答案一：（我）面对（电脑）会（当众出丑）
要是说起电脑的好处，我滔滔不绝地讲上三天三夜也不成问题。但说起电脑的坏处，我吞吞吐吐也说不了10秒钟。
到了暑假，老妈给我报了一个英语班。时间当不当正不正，正好在下午的中间。训练了一上午乒乓球的我急着想网友一五一十地倾诉。虽然我打字如飞，但面对成百上千个网友，我不断地复制、粘贴，在表针的催促下，才勉强通讯完毕。
在游戏天地，我可就是出类拔萃的高手。我就是关羽，过五关斩六将，刚才一个“横扫千军”，又一个“飞龙在天”，待会儿又来个“引蛇出洞”。一阵阵狂轰滥炸，台上的各位壮士陆续倒下，台下跃跃欲试的勇士垂头丧气地失去了信心。绵绵不绝的“战火”中掺杂着我的幸灾乐祸。从此，我的鼎鼎大名就传遍了大江南北。许多无名鼠辈都纷纷前来求学，而我总是甩下一句话：“天机不可泄露”。
再打开Word文档，开始创作。百年难遇啊！我心血来潮，思如泉涌，敲击键盘的声音不绝于耳。不再是原来“挤牙膏”式写法，进进出出没完没了。我为自己的脑袋而感到沾沾自喜，伟大的我竟有如此美妙的想法。
渐渐地，我打破了我的吉尼斯纪录——历史最高字数。
我正准备查看他人的空间，顺便搞点破坏性的实验。不经意间，我看到了桌上的手表。什么？还有一分钟上课？！
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老师对我的所作所为怒目以视，怒气冲冲地盯着我，好像要生吞了我。同学们像看另类似的看我，纷纷传出几声笑声。我被盯得直发毛，鸡皮疙瘩紧急集合。
我胆战心惊地走到座位，对同学们的嘲笑表示莫名其妙。同桌充当“叛国贼”，乐不可支地指引我看衣服。
我如临大敌，慢吞吞地转移视线。在我的目光与衣服相接时，我恶狠狠地骂了自己一句：“竟然能穿反衣服！”
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答案二：（我的表妹）面对（食物）会（疯狂至极）
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一次，老爸的公司全体职员带家属去餐厅吃饭。本来，老爸只准备带我去。因为老爸知道，不吵不闹的我不会给他惹是生非。
过了一会儿，表妹全副武装地来找老爸，若无其事地说：“咱们走吧！”嘿！这表妹，还挺自作多情。表妹见老爸无动于衷，便请求带她也去开开眼。老爸心里明白无误，表妹这个“饿死鬼”，非让他出丑不可。
表妹见势不妙，拿出了她的杀手锏——拍马屁。表妹用足以让人呕吐的表情盯着老爸，嘴上娇滴滴地说：“您，是最心地善良的，带我去吧？嗯？”
老爸禁不住软磨硬泡，只好一边一个，领着我们俩去了高档餐厅。
斯文的表妹准备好开始“大开吃界”。到了饭桌前，表妹毫不客气地先动了筷子，上上下下左左右右，以迅雷不及掩耳之势把桌上的食物一扫而光，这才心满意足地放下了筷子。“嗝！”表妹打了一个响亮的饱嗝。老爸几位同事拿着筷子的手不知伸向哪里。
爸爸的同事们个个目瞪口呆，愣了一下，对表妹竖起了大拇指。其中一个还开玩笑地对爸爸说道：“呵呵，还真让我长了见识！”爸爸的脸色红一阵白一阵，还不时地用锋利的眼光对表妹发起攻击。而表妹则若无其事地看一遍。
我和老爸饿着肚子回到家，表妹还是没免得了一顿皮肉之苦。但是，以后这样尴尬的情形也没少出现过，爸爸也只好一笑了之。因为他知道：表妹拿什么比起来，都不如“吃”重要。
答案三：（我的老妈）面对（考试）会（放弃一切）
也不知老妈哪根筋搭错了，非大吵大闹的要参加注册会计师考试。我去过报名地点，全是清一色的少年。
我本以为老妈只是凑凑热闹，结果老妈还当真了！早晨，老妈一直教导我吃饭要专心致志，不能有半点马虎。老妈倒是捧着一本书仔仔细细地看，嘴里偶尔塞上几片面包。
上班的时候，老妈向来都是优秀员工。可是自从报名考试，工作不专心，看题目是一道填空题，我得出了许许多多的答案。
答案一：（我）面对（电脑）会（当众出丑）
要是说起电脑的好处，我滔滔不绝地讲上三天三夜也不成问题。但说起电脑的坏处，我吞吞吐吐也说不了10秒钟。
到了暑假，老妈给我报了一个英语班。时间当不当正不正，正好在下午的中间。训练了一上午乒乓球的我急着想网友一五一十地倾诉。虽然我打字如飞，但面对成百上千个网友，我不断地复制、粘贴，在表针的催促下，才勉强通讯完毕。
在游戏天地，我可就是出类拔萃的高手。我就是关羽，过五关斩六将，刚才一个“横扫千军”，又一个“飞龙在天”，待会儿又来个“引蛇出洞”。一阵阵狂轰滥炸，台上的各位壮士陆续倒下，台下跃跃欲试的勇士垂头丧气地失去了信心。绵绵不绝的“战火”中掺杂着我的幸灾乐祸。从此，我的鼎鼎大名就传遍了大江南北。许多无名鼠辈都纷纷前来求学，而我总是甩下一句话：“天机不可泄露”。
再打开Word文档，开始创作。百年难遇啊！我心血来潮，思如泉涌，敲击键盘的声音不绝于耳。不再是原来“挤牙膏”式写法，进进出出没完没了。我为自己的脑袋而感到沾沾自喜，伟大的我竟有如此美妙的想法。
渐渐地，我打破了我的吉尼斯纪录——历史最高字数。
我正准备查看他人的空间，顺便搞点破坏性的实验。不经意间，我看到了桌上的手表。什么？还有一分钟上课？！
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我胆战心惊地走到座位，对同学们的嘲笑表示莫名其妙。同桌充当“叛国贼”，乐不可支地指引我看衣服。
我如临大敌，慢吞吞地转移视线。在我的目光与衣服相接时，我恶狠狠地骂了自己一句：“竟然能穿反衣服！”
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答案二：（我的表妹）面对（食物）会（疯狂至极）
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一次，老爸的公司全体职员带家属去餐厅吃饭。本来，老爸只准备带我去。因为老爸知道，不吵不闹的我不会给他惹是生非。
过了一会儿，表妹全副武装地来找老爸，若无其事地说：“咱们走吧！”嘿！这表妹，还挺自作多情。表妹见老爸无动于衷，便请求带她也去开开眼。老爸心里明白无误，表妹这个“饿死鬼”，非让他出丑不可。
表妹见势不妙，拿出了她的杀手锏——拍马屁。表妹用足以让人呕吐的表情盯着老爸，嘴上娇滴滴地说：“您，是最心地善良的，带我去吧？嗯？”
老爸禁不住软磨硬泡，只好一边一个，领着我们俩去了高档餐厅。
斯文的表妹准备好开始“大开吃界”。到了饭桌前，表妹毫不客气地先动了筷子，上上下下左左右右，以迅雷不及掩耳之势把桌上的食物一扫而光，这才心满意足地放下了筷子。“嗝！”表妹打了一个响亮的饱嗝。老爸几位同事拿着筷子的手不知伸向哪里。
爸爸的同事们个个目瞪口呆，愣了一下，对表妹竖起了大拇指。其中一个还开玩笑地对爸爸说道：“呵呵，还真让我长了见识！”爸爸的脸色红一阵白一阵，还不时地用锋利的眼光对表妹发起攻击。而表妹则若无其事地看一遍。
我和老爸饿着肚子回到家，表妹还是没免得了一顿皮肉之苦。但是，以后这样尴尬的情形也没少出现过，爸爸也只好一笑了之。因为他知道：表妹拿什么比起来，都不如“吃”重要。
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上班的时候，老妈向来都是优秀员工。可是自从报名考试，工作不专心，看题目是一道填空题，我得出了许许多多的答案。
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到了暑假，老妈给我报了一个英语班。时间当不当正不正，正好在下午的中间。训练了一上午乒乓球的我急着想网友一五一十地倾诉。虽然我打字如飞，但面对成百上千个网友，我不断地复制、粘贴，在表针的催促下，才勉强通讯完毕。
在游戏天地，我可就是出类拔萃的高手。我就是关羽，过五关斩六将，刚才一个“横扫千军”，又一个“飞龙在天”，待会儿又来个“引蛇出洞”。一阵阵狂轰滥炸，台上的各位壮士陆续倒下，台下跃跃欲试的勇士垂头丧气地失去了信心。绵绵不绝的“战火”中掺杂着我的幸灾乐祸。从此，我的鼎鼎大名就传遍了大江南北。许多无名鼠辈都纷纷前来求学，而我总是甩下一句话：“天机不可泄露”。
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渐渐地，我打破了我的吉尼斯纪录——历史最高字数。
我正准备查看他人的空间，顺便搞点破坏性的实验。不经意间，我看到了桌上的手表。什么？还有一分钟上课？！
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终于到达了学校。我不顾一切地推开了教室的门，气喘吁吁地喊了声“报告”。
老师对我的所作所为怒目以视，怒气冲冲地盯着我，好像要生吞了我。同学们像看另类似的看我，纷纷传出几声笑声。我被盯得直发毛，鸡皮疙瘩紧急集合。
我胆战心惊地走到座位，对同学们的嘲笑表示莫名其妙。同桌充当“叛国贼”，乐不可支地指引我看衣服。
我如临大敌，慢吞吞地转移视线。在我的目光与衣服相接时，我恶狠狠地骂了自己一句：“竟然能穿反衣服！”
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答案二：（我的表妹）面对（食物）会（疯狂至极）
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一次，老爸的公司全体职员带家属去餐厅吃饭。本来，老爸只准备带我去。因为老爸知道，不吵不闹的我不会给他惹是生非。
过了一会儿，表妹全副武装地来找老爸，若无其事地说：“咱们走吧！”嘿！这表妹，还挺自作多情。表妹见老爸无动于衷，便请求带她也去开开眼。老爸心里明白无误，表妹这个“饿死鬼”，非让他出丑不可。
表妹见势不妙，拿出了她的杀手锏——拍马屁。表妹用足以让人呕吐的表情盯着老爸，嘴上娇滴滴地说：“您，是最心地善良的，带我去吧？嗯？”
老爸禁不住软磨硬泡，只好一边一个，领着我们俩去了高档餐厅。
斯文的表妹准备好开始“大开吃界”。到了饭桌前，表妹毫不客气地先动了筷子，上上下下左左右右，以迅雷不及掩耳之势把桌上的食物一扫而光，这才心满意足地放下了筷子。“嗝！”表妹打了一个响亮的饱嗝。老爸几位同事拿着筷子的手不知伸向哪里。
爸爸的同事们个个目瞪口呆，愣了一下，对表妹竖起了大拇指。其中一个还开玩笑地对爸爸说道：“呵呵，还真让我长了见识！”爸爸的脸色红一阵白一阵，还不时地用锋利的眼光对表妹发起攻击。而表妹则若无其事地看一遍。
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答案三：（我的老妈）面对（考试）会（放弃一切）
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我本以为老妈只是凑凑热闹，结果老妈还当真了！早晨，老妈一直教导我吃饭要专心致志，不能有半点马虎。老妈倒是捧着一本书仔仔细细地看，嘴里偶尔塞上几片面包。
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到了暑假，老妈给我报了一个英语班。时间当不当正不正，正好在下午的中间。训练了一上午乒乓球的我急着想网友一五一十地倾诉。虽然我打字如飞，但面对成百上千个网友，我不断地复制、粘贴，在表针的催促下，才勉强通讯完毕。
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老师对我的所作所为怒目以视，怒气冲冲地盯着我，好像要生吞了我。同学们像看另类似的看我，纷纷传出几声笑声。我被盯得直发毛，鸡皮疙瘩紧急集合。
我胆战心惊地走到座位，对同学们的嘲笑表示莫名其妙。同桌充当“叛国贼”，乐不可支地指引我看衣服。
我如临大敌，慢吞吞地转移视线。在我的目光与衣服相接时，我恶狠狠地骂了自己一句：“竟然能穿反衣服！”
我查找根源——是电脑使我忘记了时间，从而当众出丑。
答案二：（我的表妹）面对（食物）会（疯狂至极）
别看我的表妹表面文文静静的，其实背地里也疯疯癫癫的，毫不亚于男孩子。在饭桌前更是判若两人。
一次，老爸的公司全体职员带家属去餐厅吃饭。本来，老爸只准备带我去。因为老爸知道，不吵不闹的我不会给他惹是生非。
过了一会儿，表妹全副武装地来找老爸，若无其事地说：“咱们走吧！”嘿！这表妹，还挺自作多情。表妹见老爸无动于衷，便请求带她也去开开眼。老爸心里明白无误，表妹这个“饿死鬼”，非让他出丑不可。
表妹见势不妙，拿出了她的杀手锏——拍马屁。表妹用足以让人呕吐的表情盯着老爸，嘴上娇滴滴地说：“您，是最心地善良的，带我去吧？嗯？”
老爸禁不住软磨硬泡，只好一边一个，领着我们俩去了高档餐厅。
斯文的表妹准备好开始“大开吃界”。到了饭桌前，表妹毫不客气地先动了筷子，上上下下左左右右，以迅雷不及掩耳之势把桌上的食物一扫而光，这才心满意足地放下了筷子。“嗝！”表妹打了一个响亮的饱嗝。老爸几位同事拿着筷子的手不知伸向哪里。
爸爸的同事们个个目瞪口呆，愣了一下，对表妹竖起了大拇指。其中一个还开玩笑地对爸爸说道：“呵呵，还真让我长了见识！”爸爸的脸色红一阵白一阵，还不时地用锋利的眼光对表妹发起攻击。而表妹则若无其事地看一遍。
我和老爸饿着肚子回到家，表妹还是没免得了一顿皮肉之苦。但是，以后这样尴尬的情形也没少出现过，爸爸也只好一笑了之。因为他知道：表妹拿什么比起来，都不如“吃”重要。
答案三：（我的老妈）面对（考试）会（放弃一切）
也不知老妈哪根筋搭错了，非大吵大闹的要参加注册会计师考试。我去过报名地点，全是清一色的少年。
我本以为老妈只是凑凑热闹，结果老妈还当真了！早晨，老妈一直教导我吃饭要专心致志，不能有半点马虎。老妈倒是捧着一本书仔仔细细地看，嘴里偶尔塞上几片面包。
上班的时候，老妈向来都是优秀员工。可是自从报名考试，工作不专心，看题目是一道填空题，我得出了许许多多的答案。
答案一：（我）面对（电脑）会（当众出丑）
要是说起电脑的好处，我滔滔不绝地讲上三天三夜也不成问题。但说起电脑的坏处，我吞吞吐吐也说不了10秒钟。
到了暑假，老妈给我报了一个英语班。时间当不当正不正，正好在下午的中间。训练了一上午乒乓球的我急着想网友一五一十地倾诉。虽然我打字如飞，但面对成百上千个网友，我不断地复制、粘贴，在表针的催促下，才勉强通讯完毕。
在游戏天地，我可就是出类拔萃的高手。我就是关羽，过五关斩六将，刚才一个“横扫千军”，又一个“飞龙在天”，待会儿又来个“引蛇出洞”。一阵阵狂轰滥炸，台上的各位壮士陆续倒下，台下跃跃欲试的勇士垂头丧气地失去了信心。绵绵不绝的“战火”中掺杂着我的幸灾乐祸。从此，我的鼎鼎大名就传遍了大江南北。许多无名鼠辈都纷纷前来求学，而我总是甩下一句话：“天机不可泄露”。
再打开Word文档，开始创作。百年难遇啊！我心血来潮，思如泉涌，敲击键盘的声音不绝于耳。不再是原来“挤牙膏”式写法，进进出出没完没了。我为自己的脑袋而感到沾沾自喜，伟大的我竟有如此美妙的想法。
渐渐地，我打破了我的吉尼斯纪录——历史最高字数。
我正准备查看他人的空间，顺便搞点破坏性的实验。不经意间，我看到了桌上的手表。什么？还有一分钟上课？！
我以光之速换上衣服，冲往学校。路上的行人看见十万火急的我，纷纷躲躲闪闪。
终于到达了学校。我不顾一切地推开了教室的门，气喘吁吁地喊了声“报告”。
老师对我的所作所为怒目以视，怒气冲冲地盯着我，好像要生吞了我。同学们像看另类似的看我，纷纷传出几声笑声。我被盯得直发毛，鸡皮疙瘩紧急集合。
我胆战心惊地走到座位，对同学们的嘲笑表示莫名其妙。同桌充当“叛国贼”，乐不可支地指引我看衣服。
我如临大敌，慢吞吞地转移视线。在我的目光与衣服相接时，我恶狠狠地骂了自己一句：“竟然能穿反衣服！”
我查找根源——是电脑使我忘记了时间，从而当众出丑。
答案二：（我的表妹）面对（食物）会（疯狂至极）
别看我的表妹表面文文静静的，其实背地里也疯疯癫癫的，毫不亚于男孩子。在饭桌前更是判若两人。
一次，老爸的公司全体职员带家属去餐厅吃饭。本来，老爸只准备带我去。因为老爸知道，不吵不闹的我不会给他惹是生非。
过了一会儿，表妹全副武装地来找老爸，若无其事地说：“咱们走吧！”嘿！这表妹，还挺自作多情。表妹见老爸无动于衷，便请求带她也去开开眼。老爸心里明白无误，表妹这个“饿死鬼”，非让他出丑不可。
表妹见势不妙，拿出了她的杀手锏——拍马屁。表妹用足以让人呕吐的表情盯着老爸，嘴上娇滴滴地说：“您，是最心地善良的，带我去吧？嗯？”
老爸禁不住软磨硬泡，只好一边一个，领着我们俩去了高档餐厅。
斯文的表妹准备好开始“大开吃界”。到了饭桌前，表妹毫不客气地先动了筷子，上上下下左左右右，以迅雷不及掩耳之势把桌上的食物一扫而光，这才心满意足地放下了筷子。“嗝！”表妹打了一个响亮的饱嗝。老爸几位同事拿着筷子的手不知伸向哪里。
爸爸的同事们个个目瞪口呆，愣了一下，对表妹竖起了大拇指。其中一个还开玩笑地对爸爸说道：“呵呵，还真让我长了见识！”爸爸的脸色红一阵白一阵，还不时地用锋利的眼光对表妹发起攻击。而表妹则若无其事地看一遍。
我和老爸饿着肚子回到家，表妹还是没免得了一顿皮肉之苦。但是，以后这样尴尬的情形也没少出现过，爸爸也只好一笑了之。因为他知道：表妹拿什么比起来，都不如“吃”重要。
答案三：（我的老妈）面对（考试）会（放弃一切）
也不知老妈哪根筋搭错了，非大吵大闹的要参加注册会计师考试。我去过报名地点，全是清一色的少年。
我本以为老妈只是凑凑热闹，结果老妈还当真了！早晨，老妈一直教导我吃饭要专心致志，不能有半点马虎。老妈倒是捧着一本书仔仔细细地看，嘴里偶尔塞上几片面包。
上班的时候，老妈向来都是优秀员工。可是自从报名考试，工作不专心，看
My family我的家庭(英语)
My family My family only there peoples, there are my father, my mother and me. I’m fourteen year old. I’m very active, so I like playing with my friend, and I like playing computer. My father is driver. He is strong and tall, but he looks very funny. He likes watch newspaper very mach. My mother works at a factory. She is beautiful and tall too. She likes sports ,so she is very thin . This is my family. Do you like my family? I like it very mach.
我(wǒ)家(jiā)的(de)电(diàn)脑(nǎo)
我家的电脑买了好几年了，爸爸从来没让玩过游戏。今天爸爸总算大发慈悲，让我玩电脑，我顾不得多想，带着好奇心，打开了这个游戏。 游戏界面真好看，可以选择人物、交通工具。我觉得警察很威风，就当警察。游戏预备，我看见底下有一篇英文文章，爸爸说：“如果打完了这篇文章之后，还没捉到小偷，你就输了。”我听后，觉得没什么了不起，打几下就会赢。游戏开始了，小偷一刻不停地开着小汽车在街道上奔跑。我呢，好像唐老鸭，一步三摇，跑也跑不动。好不容易我的打字速度快了，刚上加速车，不一会儿，就从车上“摔”下来。一局、两局、三局、……我连连败阵。小偷背着偷走的东西，开着小汽车，得意洋洋地在街道上游来逛去。有时甚至和警察打个照面，又掉头逃开。接二连三，累得我直喘粗气，两只手也疼了，我暗暗警告自己：“千万别着急，沉住气。”慢慢地，警察终于乘上加速车，经过艰难的追逐，小偷被抓住了。我高兴地跳了起来。再看爸爸，他意犹未尽，说：“你再打一遍英文文章吧。”说着，递给我一张英语小短文。测试结果，我的平均速度是每分钟9个字。我吃惊的看了看电脑计算的平均速度，没想到我打字的速度提高得这么慢！ 原来爸爸让我玩游戏是有目的的呀！