那年，我八岁那年，我八岁一我：黄昏时，8岁的我——莫里，坐在屋外的走廊里，看着黄昏时特有的日光洒在我手中的咖啡上，静静的，静静的坐着，目光游离的环顾四周，心却在沉思……忽然，我的目光中出现一个奇怪的东西，那是……莫名：天知道我怎么到了那儿！只是与父母赌气地跑出来，怎么到了那儿！那个男孩是谁？怎么以前从没有见过？强烈的好奇心驱使我加快脚步来到他面前…奇怪，他怎么看了我这么多眼却无视我的存在？本小姐可顾不了他在想什么，跑了这么远我也渴了，先喝点东西再说！于是……我：那是什么？一个诺大的白色的什么东西，上面镶有乌黑的玻璃球？我命令大脑使劲搜索这类东西的名称，无奈，我的大脑很抱歉的告诉我：Sorry，Idon`tknow。这时，那东西说话了：“我渴了！”“它渴了？但愿它的食物不是我的血！”我的心正胡思乱想着，我的瞳孔却清晰了，是那个怪物离开了我。我逐渐明白了，她是人，和我一样的人！我正要说话，大脑前来立功了：“报告主人，根据我的搜索，她是个人，而且是个女孩！”“用你说！”我的心抢白了它一句……我这边正热闹时，那个人，具体的说，那个女孩抢走了我自制的咖啡！莫名：眼前这人真是莫名其妙，目光落在我身上却不说话，他是不是聋哑人？又渴又饿的我已顾不上那么多了，我极其灵敏的鼻子已嗅到了咖啡的香味，目光随着香味落到了他手中的杯子上——咖啡！我的最爱，没想到这个时候还能再见到你！我欢呼着从他手中抢走了杯子，三下五除二的喝下了我的最爱……我：“这咖啡真好喝！我喜欢，在哪买的？还有吗？”那女孩又说话了，她还说什么我已不记得了，我只记得我诚惶诚恐的给她倒了一杯又一杯。她足足喝了我五杯咖啡！末了还问了我一句：“你的嘴张那么大干什么？”天，这是谁家的小孩？这么没礼貌，也不说句谢谢！我这边正生气呢，她却自顾自地浏览了一遍我的房子。随后一大堆问题向我袭来————“你家的房子下怎么有轮子？”“不知道”“你一个人在家？”“恩”“你爸妈呢？”“不在”“你一个人住不怕吗？”“不怕”------------------------------------短暂的沉默“我，可以住这吗？”“恩？”“什么？”“我是说，我可以在这住一段时间吗？”“为什么？”“因为我没地方可以去……”“为什么？”“那你以前住哪？”“孤儿院，我是从领养我的人家中跑出来的，我不想回去……”-------------------------------------------------长时间沉默我的心说“她好可怜，留下她吧”没人反对，全票通过。于是我说“欢迎你，我叫莫里，今年八岁。”她说：“谢谢，我叫莫名，今年七岁，比你小。”“莫里，莫名，好像兄妹的名字，干脆我当你哥好了。”“好啊，哥。”这小丫头嘴还挺甜，没想到我这么快就升级当哥了，真没白来一趟21世纪。想当年我怎么磨我妈也没要来个小妹妹，现在一看真是得来全不费工夫啊……我正美滋滋的遐想着，丝毫没料到我的苦日子将要来到……二我：自从莫名来到我家之后，我这个做哥的多了不少麻烦事事件一：在莫名来的第二天一大早----------------“哥！我饿了！”高八度的声音让我从梦乡惊醒，没等我说话，高八度的声音再次响起“我要一份营养套餐，要有一个夹火腿的汉堡包，一杯牛奶，要热的，一个荷包蛋，就这些，不多吧？”这还不多？我的早餐通常只有一杯牛奶！于是我冷冷的说：“我这只有冷牛奶可以喝，你爱喝不喝。想吃什么自己做，厨房在二楼。”本以为她会知难而退，没想到……大约几分钟后，她的声音从二楼飘下来“哥，鸡蛋在哪里？”“冰箱。”几分钟后------“哥，火腿在哪里？”“自己找！十点之前别来烦我！”于是一切都安静下来，我满意地闭上双眼想进入梦乡，就在我马上就梦到亲爱的妈妈时，一声巨响从二楼传来，顿时震的我睡意全无，我飞奔到楼上还未到厨房，就看到一个头发呈爆炸式的黑人从厨房冲出来吓了我一跳……事后我才明白，那个怪怪的黑人是莫名；事故原因是莫名错误的使用了我亲爱的烘烤器；其严重的后果是：我亲爱的自制烘烤器提前到天堂报道了，而我则担负起做早餐的重大任务。随后，事件二，事件三，事件四，五，六……许许多多的“重大”事件发生在我原本平静的生活中，但自从莫名来了以后，我的生活变了许多，我也变了许多，直到那天……三那天，我像往常一样早起为我的妹妹准备早餐。（自从莫名来了以后，我就改掉了晚起的恶习）早餐做好后莫名却还没起来，我便充当服务生前去叫莫名小姐起床。当我走进莫名的房间时，眼前的一幕让我受到点惊吓。只见莫名小姐的房间异常整洁，这可不像她的风格-------，我正想着时，我的目光落在了桌子上，那儿有一封信，打开一看……看罢，我的心忽然有些痛，有种莫名的痛从我心里蔓延。那一刻，我终于明白，莫名，我的妹妹对我有多重要……四带上我自制的隐形帽悄然来到莫名的家，一栋挺漂亮的房子，顾不上欣赏的我匆匆穿过花园来到正门，正欲推门进去不料房子突然“大叫”‘是报警器！原来21世纪的科学也挺发达的’我正想着，只见一个人影冲了出来，在大门那刹了车，是莫名！只见她满脸笑容的打开门，大声问到：“爸爸妈妈回来了！给我带什么好吃的了？”可是她不但没有看到她亲爱的老爸老妈，而且连个人影都没看到，这可令小姑娘疑惑了。这时我悄悄溜到她身后，轻轻拍了一下她的肩膀。“啊！！！”一连串的尖叫倒把我吓了一跳，等我回过神后，这小家伙已经跑回去了，连大门也没关，就这样我顺利的走进了莫名的家，一个21世纪的建筑。不费多少劲，我就找到了莫名的房间。我的妹妹，莫名此刻正像鸵鸟一样把头埋进被子里自我安慰呢。我实在忍不住就笑出了声。莫名大概从我的笑声中听出了什么，小声的问了一句“是莫里哥哥吗？不要藏了。我知道你在哪！”我一听，有些心虚的说；“那我在哪？”莫名，这个挺聪明的小孩顺着我的声音来到我面前。但是，尽管她很聪明，但她毕竟还小，而且我已经隐身了，以一个21世纪的人类的肉眼想要看穿200年后的高科技还是很困难的，所以只要我不出声，她还是看不见我的。于是我想再逗逗她，就突然用力的关上了她的房门---------------短暂的沉默过后---------------“啊！”“救命！！”“鬼啊！！！”这种场面使我想起一句很经典的话“沉默往往意味着暴风雨即将来临！”为了不让暴风雨来的更猛烈些，我决定现身。作出这个重大的决定后，我毅然把隐身帽子摘掉了。不过我的出现好像让暴风雨升级了，莫名对我的突然出现表现的很惊讶，随后便像看到救星一样紧紧抓住我的手喊到“哥，有鬼！”不过这种状况没持续多久，这个聪明的小孩就从我的笑声中明白过来，很快我就受到了双倍的惩罚----------------------------审讯进行中---------------------------------------“哥，喝汽水”“怎么是蓝色的？”“怎么，没毒呀，喝吧”“噗，怎么这么难喝？”“嘻嘻，嘻嘻……那是墨水！嘻嘻，嘻嘻……”火，愤怒的火从我心中喷出，大概是火烧到了莫名，她立刻收起了笑容一本正经的说“言归正传”“你怎么进到我家的？”“走进来的呗，难道飞进来的不成？”“实话实说”“真要实话实说？”“恩”“好吧……”五我，莫里，来自200年后的地球，一个科技发达的地方。一次偶然，（特别声明一下：纯属偶然）我开车去朋友家玩，在一个岔路口走错了路，沿着这条路，我稀里糊涂的来到了21世纪的这块绿地，我的房子就是我的车……对了，有一点很重要，我今年应该是18岁，不是8岁。莫名：天啊，眼前这个人在开什么国际玩笑？但冥冥之中，却像有人在轻轻对我说“这是真的，你要相信”虽然平时看科幻小说时我挺想让这类事发生在我身上的，但真的发生了，却又有点让我不敢相信-------------------典型的新版叶公好龙我：看的出来莫名还是有些疑惑，有些惊讶，确实，让一个7岁小孩理解这事不容易，但我会尽力让她明白，我相信时间会改变一切！六总算有时间参观一下我的老祖宗的住房了，据莫名介绍，我知道了莫名家很有钱，但莫名的父母都很忙，所以不能总陪莫名，于是买下这栋房子来‘补偿’。而且大门上的那个东西不是报警器，它叫门铃，当有人来只要按一下它，莫名就会知道，刚才可能是我不小心按上了它，它才会‘大叫’的。‘原来是虚惊一场！’我正想着，莫名就在楼上喊我，上去一看，原来是厨房，只见莫名走过来说要请我喝果汁，有了上次的喝墨水事件，我现在十分小心这小丫头，真怕还没回到属于我的时代，就先‘惨死’在‘老祖宗’手里了。莫名大概看出了我的忧虑，十分天真的对我说“乖，喝吧，我保证没毒”看着这么天真的脸，我怎么能让她伤心呢，于是，我，莫里大英雄抱着坚定的信念，勇敢的从‘敌人’手中接过果汁喝了下去……“怎么样，好喝吗？”某某人不怀好意的‘亲切’问到“噗-----------------”某某同志小脸确绿的回答“超难喝，我敢说，再过一万年也找不到如此珍品！”“哦，不好意思啊，我只说没毒可没说好不好喝啊？！！”某某人在幸灾乐祸“敢问您这是从哪‘请’来的呀？”某某同志勉强问到“哦，这是我妈的减肥茶，很贵呢！你再想喝还不给你呢！”某某人大言不惭的说“谢天谢地！”某某同志正忙着祈祷“神啊，保佑我吧！早知道这小孩一肚子坏水，我就不该吓她。我错了，我真的错了，像我这么单纯的小孩，您怎么忍心不管我？……”某某同志大倒苦水---------------------大概那天神太忙了，就忽略了这个可怜的小孩，于是厄运继续降临到莫里小朋友身上“对了，莫里小朋友，本小姐以后不用叫你哥了吧，我仔细算了算，你应该叫我前辈！”‘好不容易混了个妹妹，没想到这么快就失去了，呜~~~~~~~~’某某小朋友大哭“不哭不哭，小朋友乖，前辈给你买糖吃”“我要大白兔！”“好，对，不哭的孩子最勇敢！”-------------看样子前辈哄小孩还是蛮有一套的，不过，好景不长……“我不要吃糖，我要回家！”某小朋友举旗反抗“反抗无效，驳回！”看来有人仗势欺人哦~………………无休止的战争最后以莫里小朋友失败收场。七真是不看不知道，一看吓一跳！原来学校这么好，我真有点羡慕前辈门的生活了。在我们那个时代，根本不用上学。我们出生时，医生会在我们的大脑里植入一个极小的芯片，这样我们就会拥有所有的知识，而且它们会自动更新，所以，我们都十分聪明。但我们没有同学、邻居。（因为我们可以想去哪就去哪）友谊更不存在！看着莫名与同学们唠在一块密不可分的样子，我突然有些嫉妒她，看样子现在她是不会带我参观学校了，只好我自己单独行动了。由于我戴着隐形帽，所以没人注意我，一路走来我发现有个叫校长的人很厉害，小孩都听他的，还有大人也听他的。后来我才知道：校长是学校最厉害的人，那些大人叫老师，是管学生的。零------零------零------一阵铃声过后，大家都回教室了，可是还有一群小孩在操场上。他们怎么不回教室？带着满肚子的疑惑，我找到了莫名，她没看到我，正在四处找呢。我在她本上画了一个笑脸，她这才安静下来，我问她外面的学生怎么了，她说他们在上体育课。这时一个大人进来了，教室立刻安静下来。莫名说这节课是英语课，那人是英语老师。上课时我坐在窗台上看到有人在听课，有人在画画，有人在唠嗑…………等等！竟然还有人在睡觉！老师难道看不见？我一看恍然大悟，只见老师正陶醉在英语的世界里不能‘自拔’，我想我得作点什么，于是-----------------------我来到正在梦乡遨游的同学身后，悄悄竖起他的一络头发，可老师却没看见，于是我又大声打了一个喷嚏，这下老师注意到了。他便大声的说：“孙爱岁（孙爱睡）同学，请你认真听讲，不要上课弄发型扮雷公！”全班同学哄堂大笑，笑声惊动了孙爱岁同学，只见他嗖的立起身子问了他同桌一句“打雷了？”全班同学再度哄堂大笑，于是他很荣幸的被请出了教室…………我来到莫名身边，只见她的本上写着‘是你做的？’‘恩，他在睡觉。’‘英语老师超严厉，你可害惨他了。’‘-------’果然，孙爱岁同学在下课10分钟内‘美美’地吃了一顿‘竹板顿肉’为了表示歉意，我在他的书桌洞内塞了一个支力器来对付瞌睡虫。第二节是语文课，进来了一位超漂亮的老师，这位老师让莫名他们写作文，题目叫《200年后的地球》哇！这简直是为我量身订做的！看着莫名郁闷的样，我发了善心：干脆我替她写好了！拿过作文纸，挥笔潇洒写下几个大字，签上我的大名递给莫名。本以为莫名会感激涕零，没想到莫名看了几眼就开始低头猛改。怎么了，难道我写错了么？我正疑惑呢，只听莫名恶狠狠的；“自己看！”我忙伸过头去，只见满篇大红圈，红圈里写着：我们的地球可比你们先进多了……我们全很有才……我们的房子会飞……我们的水果更好吃……我们……哦！我明白了！由于我太投入了所以全是用第一人称写的，这让莫名很是生气……很长时间之后，终于有位同学写完了。于是老师让他读给同学听。我听完之后十分气愤，这简直就是侮辱我们，再怎么说我们也是他们的后人啊，怎么这么不够意思4，什么叫“地球一片荒漠”？“没有水果”？……哼！如果真没有这些也是你们造成！这种心理直到那位漂亮的老师点评后才消失，老师是这么说的“……这次作文是想象作文，同学们要充分发挥想象描绘出200年后的地球……”原来是想象作文啊*~*经过9个小时的艰苦观察，我知道了小学生一天上8节课，上午4节，下午上4节。他们有体育课（我的最爱）、信息课、音乐课、美术课（女生的最爱）、数学课、语文课、英语课、科学课还有政治课。学校，真不错！八放学后，莫名带我去游乐场玩。到那后，莫名第一项就是去坐一个叫摩天轮的东西。我还以为她的胆子有多大，没想到在整个过程中，她叫的比我还欢，本来我没啥反应，在她一连串“啊！！！啊！！！！！！啊！！！！！！！！！”的带领下，我也“啊！！啊！！！！啊！！！！！！！！！”上了，下来后我简单总结了一下发现：除了‘啊’以外，我俩什么也没做。更可气的是莫名告诉我，其实她以前没做过摩天轮，这次因为有我陪她所以才……为了补偿我，她很“大方”的请我喝咖啡。我们一人点了杯咖啡后，莫名就开始看‘洋景’（她是这么说的）。后来我顺着她的眼神一看，这才知道，所谓洋景就是她同学她妈和一个男的一起喝咖啡！这样，等看完了洋景已是傍晚7点整了，也就是说我们坐了两个半点，再一看，人家服务员大有‘轰我们俩小屁孩走’之意，于是我马上提醒莫名前辈：“您该走了。”没想到前辈一摸兜，面不改色的说了一句：“没钱了”“啊？”我的惊讶可想而之“那，怎么办？”“别急，这样……这样……”我还以为是什么锦囊妙计呢，原来是要赖帐“那怎么行，我可是一名诚实的好人！”“那么好人，您付钱吧！”前辈露出猫抓耗子的奸诈，我这只耗子只好任了，于是前辈优雅离去，我戴上隐身帽子紧随其后。可怜的服务员同志只好眼睁睁的看着前辈先行离去，回头再一看刚才还坐在那的我消失不见。出了咖啡店，前辈看见我严肃的样子笑了，坏坏的说：“没事儿，不就六块钱吗！我请你吃拷肠！”原来莫名还有钱！“那你刚才怎么不给钱？那样多不好！”我正义凛然的质问“我就想看看你会不会与我同流合污！”‘天哪，我被算计了！’我在心里大喊。我当时的脸色肯定不怎么样，所以莫名‘吓’坏了，忙说“乖，前辈刚才把钱放柜台上了，不要自责了，啊！”原来莫名给钱了，我的伏罪感立刻消失了,于是我们又去烤肠店美美的吃了一顿烤肠…………九经过我的苦心研究，天才的我设计出了“时空穿梭仪”，就要回到我的家了，200年后的家！就要见到我亲爱的爸爸妈妈了！可是，真到要回家时，往日强烈的‘回家欲’却突然消失了，有些不舍，有些留恋，有些伤痛，莫名。别了，就要走了，就要离开我亲爱的妹妹莫名了！望着眼前的妹妹，我，流泪了，在那个黄昏，在那个夕阳的余辉中，我的脑海中又浮现出我与莫名相遇的那个黄昏……那一刻，那一瞬间，我记住了：那年，我八岁。十回到了属于我的时代，我却有些不习惯了，有种思念在我心中蔓延，莫名，我的妹妹她可好？我手中紧紧握着她离开时留下的信以及一张我临走时她塞给我的她的照片，眼泪不争气的悄悄落下，浸透了她稚嫩的笔迹，于是，再一次打开那封信，又一次细细品位……哥我回家了，谢谢这些天你对我的照顾，其实我骗了你，我不是孤儿，我有父母，我有家，那天，我是与父母赌气跑出来的，这些天我有些后悔了，我想家了，想我的爸爸妈妈了，所以我回家了。有空来枫林街21号找我，我会想你的！妹莫名那一刻，我决定回到21世纪，去做八岁的我，莫里，去照顾小我一岁的妹，莫名！十一几天后，莫名家对面来了一对夫妇，他们有一个叫莫里的八岁男孩……

爱因方法而美丽，方法因爱而实用

今天早上很早就醒了，因为今天对我来说是一个特殊的日子。今天我要进入我人生的第一次开会了，十几年都是在理想的天空奋斗，而今终于要在现实的土壤上下雨了。心中除了兴奋、紧张外，更多的是一种不安。

教师一直都是我理想土壤上最美的那颗种子，经过十几年的辛勤浇灌终于要开花了。可是在经过了实习后我却对教育感到了一种迷茫。

应该说我的两个月实习生活彻底的打碎了我曾经内心深处最美的那幅画。虽然实习时令我感动的地方也不少，我也写下了许多美丽的文字，感动的故事。但是，总感觉那些美丽在我的人生中真的只是昙花一现。在那些美丽的文字后面，在那些动人的故事里面，却藏着一段又一段的不为人知的心酸。

学生在我的内心一直都是最完美的，完美的容不得任何人说他们的不是。在我犯错了的时候我会觉得很对不起他们的那颗纯洁无暇的心。我对他们可以说也是倾尽了我所有的爱，所有的情。但最终我还是失败了，而且败的是那样的哑巴吃黄连，所有的苦都只能打破牙齿和血吞。

实习没几天，班上就有一个孩子的母亲不幸离开了人世，当时给我的震撼真的是太大了。我对他充满了担心，担心小小年纪的他承受不住如此重大的打击，虽然当时我还不知道这个学生的姓名，也对他一点印象都没有。可是他的那份不幸深深的牵动着我的心，我想用我所有的爱让他走出不幸，走出阴霾。我花了整整一下午的时间给他写了一封鼓励他站起来的信，我用钱叠爱心送给他。在他回班级了以后，我也总是找机会和他谈心，劝导他，甚至到他家家访。我想成为他的老师，但我更想成为他的知心朋友，在他孤苦、无助的时候能够想到我，能够让他的心温暖一点。

他在离别信中写到：“老师，是您把我从黑屋子中拉了出来。”当时我很感动，我觉得我的爱心终于得到了应有的作用，我的付出终于被他肯定了，我以为美丽就会定格在那一刻。可是故事还在继续发展，发展的让我很迷茫。

我对每一个学生的关心绝对不会因为时间的推移而变淡，我也不会拒绝学生任何合理的要求。就在前不久，他打电话说叫我帮他充点电话费，我毫不犹豫的帮他充了话费。可是在充了话费以后，直至我离开家乡以后，他没有和我有任何的联系。我不敢说他是故意不和我联系的，但他的做法确实让我感到了一种欺骗，钱是小，情是大。他这样的做法否定的是我之前所有的付出，丢弃的是我那颗滚烫的心！对于这件事我没有和任何人说，因为我一直不相信我倾心付出的爱心会是这样，我更不相信在我内心完美无瑕的学生会是这样。

他给我的震撼，他们给我的震撼真的让我感到了一种迷茫。我不明白我的爱为什么就换不回我想要的教育呢?

在我离开他们的那一刻，我哭了，那是发自心底的不舍。我给他们每一个人写了一封信，里面放的是曾经带给我幸运的爱心。我希望在离别之际能够用信留住曾经感动我的点点滴滴。在信中他们也确实留下了许多让我感动的细节。例如他们说：“他们为我高兴，第一次上课时的腼腆和最后一节课相比，我们看见了你的成长”、又比如说：“ 你很让我们感动 ，你发练习册总要一个一个的送到每一位同学的手中。”、还比如说：“我到你们的寝室看你们，总要等待每一个同学都到寝室了才离开。”在这些细节中我感到了一种满足，一个老师最大的幸福就是自己的付出被学生肯定。但是在写信这件事情上也有让我伤心的事情发生。

因为我写信是给全班每一个人都写，有一个男生的母亲竟然误会我，要他的儿子把我写的每一个文字都念给她听，他怕我写给他儿子一些不该写的东西。那一刻一种不被信任的感觉充满心头，我的内心真的很痛。虽然在后来的日子他母亲了解了我的一片良苦用心，专门打电话向我道歉，但那道伤痕是我永远的痛。

我喜欢写信，因为信可以淋漓尽致的表达各种感情，而且我最崇拜的李镇西老师也是用这种方法和学生交流的，为什么在我这就变成了这样呢?她打碎的是我对这种教育方法的追求。

在我离开他们回学校的日子我想尽各种办法和他们联系，问候他们的学习情况，生活情况。也许是我把这段实习的感情想的太理想化了吧！随着时间的推移主动和我联系的人越来越少，我的内心一阵阵失落。曾经面对慢慢变冷的情，我写过一段文字：“在美的感情在金钱面前都会黯然失色，在深的感情在时间面前都会被消磨的了无痕迹。人走茶凉是我们不得不接受的一个事实，不要做天真的孩子，不要认为感情会跟随我们永远，不要认为海枯石烂是专门用来形容感情的。”

记得魏书生老师曾经说过：“作为一个老师，不要总想着回报。”我不知道是不是我太在乎学生的回报了。但是自己的真心付出被别人用欺骗来回报，我确实做不到魏老师说的那种境界。

我把这段失败的经历写在我正式上班的第一天，只是想把它当作我前进道路上的一块又快的垫脚石，在这些失败中总结经验，重新开始。

在这段失败的经历中我懂得了李镇西老师所说的那句话：“只有爱不等于教育，但是没有爱绝对没有教育。”我坚信爱是没有错的，只是我的爱缺乏方法，在今后的工作中我应该注意方法，因为爱因方法而美丽，方法因爱而实用。

青春初恋，有酸也有甜

16岁的我拥有了强烈地自我主见和极端个性，并且还经常会发生非常可怕的“暂时性--致命炸弹”对我自身和周围人的不良后果及影响，它就是青春叛逆。由于叛逆的出现和它出现时的任性，使我在少年时代失去了不少很多本不应该失去的东西--校园生活；由于叛逆的出现和它出现时的那种“不怕”精神，让我在少年时代中得到许多曾经很想得到和从未向得到的东西--校园外的东西；由于叛逆的出现和它出现时的那种精神和性格，让我比同龄朋友更先一步地懂得并领悟了“有得必有失”的道理……正是因为这些，才是我的小孩子生涯“早熟”了许多。 自从一年前我退学，便开始了我追逐古人的“漂浮”和“流浪”的梦想生活，也从此走上了自己铺上的路。一个人的闲暇时光是那么的宝贵，于是独处时，我便要回想起当时退学情绪的点点滴滴，想象着将来的某一天所会发生的事和所要经历的处境。这是我一生中第一次的自作主张、第一次有的勇气和尝试、也是第一次不顾家里人、朋友们和老师们的反对而毅然作出的决定，因为我深知自己的为人，深知自己的喜好，是永远不会适应集体生活的。 我是双重性格的，但是绝大多数时间还是会表现出孤僻和冷漠，我喜欢清静，讨厌三五成群、叽叽喳喳的吵闹声，那样会使我心情异常烦躁、乱发脾气，到最后学校里的同学全都接二连三地看不起我、嘲讽我、排斥我。 最终，我选择了离开，选择了独孤女侠要过的生活…… 刚开始，对于一个刚刚挣脱绳索、寻出自由的小丫头来说，面对一个全新的世界，的确很不适应。也曾经想过要放弃那些遥远的梦想和目标，重新选择复学，可这样的念头很快就被打消了，因为我相信我自己终有一天会成功。其实说句实话，到目前为止没有任何一个人会比我自己更加了解我自己，能够实现自己心中最大的梦想，从而取得更棒的成绩，这一点我还是有把握，但是，那种长久性等待成功的孤独我未必可以承受着并坚持着，因为，我是一个胆小的人。 为了不影响自己“自由生活”的进展，我参加了属于自己的“网络之旅”，真的，这种特殊的旅行足足帮我度过了最漫长最难熬的三个月。那些日子以来，我除了正常人每天必做的事，吃饭，喝水，睡觉之外，就只有满街溜达和上网了。无聊得不能再无聊，空虚得不能再空虚。。。。。。 直到有一天，我认识了一位异性网友，年龄比我大一些，长相很普通，身高只与我相差10多公分左右吧。见面以后，便迅速与他“一见钟情”，没有什么原因和理由可讲，或许便是那时双方之间的缘分可言了。从那时起，我逐渐接触并了解了恋爱的点点滴滴，开始明白怎样去爱一个人，才会和他处的更好。可过一段时间之后，我知道之前说的那番话，不过是无稽之谈罢了，所懂的那些事情也不亚于幼稚的对爱情的幻想了。 后来，我知道了他得了一种叫抑郁的心理疾病，有时还会伴随着胃疼，但起初我并没有在意他的病有多严重，可偶然一次在网上查资料时发现，他的病其实已经很严重了，并不是我曾想的那么轻松。我曾经想尽自己一切的能力来帮助他，从而让他从束缚的精神世界里解脱出来，可是后来我知道我错了，因为一个伤员来救另一个伤员，最后的结果不但治愈的希望很渺茫，而且到头来还有可能会两败俱伤，损失极其惨重。果然，意料之中，在今年这个最为炎热的七月，他选择了离开，从此永远的离开了。 得到消息的那瞬间，虽然心里早已做好了接受的准备，可当我知道之后，还是惊呆了，所有的抱怨后悔伤心和难过都一齐涌上了心头，几乎那一次流出的眼泪比十几年来喝的水还要多，可那样又能怎么样呢？人死了就是死了，永远都不会复生--这是大自然给他的每一个生灵定下的法则，一个永远都不可违背的法则。 真的好后悔，为什么当初没有及早的懂得爱一个人的利弊关系，却在事后明白了得与失的立场，我失去了初恋时的酸甜苦辣，失去了之前对初恋幻想时的美好，可我得到的却是一堆接着一堆沉甸甸的大道理。这样，真的是我最初想得到的结果吗？ 那一天，我在博客里留下了遗书，准备跟随他一起前往那个世界，可当我正要“行动”的时候，我犹豫了，我怕了，我害怕我这样轻易选择离开会失去的比这回失去的还要多，我舍不得那些已然属于我十六年的所有，因为这种抛弃更令人感到无情和痛苦。。。。。。当晚回到家中，姥姥告诉我，姑姑给我来过电话，听起来样子很急的，我一听便知道是姑姑已经把我留遗书的事情告诉了她，可她并没有说出来，我知道是为了什么，但我也没有说，这或许就是家里人之间的默契吧。 第二天晚上，我打开了博客，看到那些“攻心术”似的评论，我的心真的好痛好痛，因为我一时的情绪冲动，引起了一场有惊无险的无硝烟战争，就是由于一场失败的16岁初恋，这样真的值得吗？ 当然不值得，因为姐姐说过，不管事情发生了怎样的变故，都要记住这并不都是自己的错，因为自己并不时事情的操纵者；因为叔叔说过，死亡本身是不可怕的，但可怕的是你来面对死亡的态度，自杀乃弱者的行径，所以自杀的人面对死亡永远都会畏惧。我一直在想，面对失恋，难道真的只有消极这一种态度吗？当然不是，应该还有坚强和乐观。。。。。。 听了梁咏琪的《分手快乐》，竟想起了如此一连串的事情，还明白了这般不易懂的道理。因为我知道，分手会快乐！因为我知道，即使是恋爱后的分手，只要拥有良好的心态，它一样是轻松的。毕竟我还是属于90后的小孩子，在青春岁月的长河里，既要有承受酸的勇气，又要有尝试甜的本领。

读lt;lt;初1,卷在刀刃上的蟒蛇gt;gt;有感

读了石针的作品内心怦涌出极大的感触像夏季的暴风使我心潮跌宕起伏,卷起淹埋在我内心深处的一艘艘记忆的沉船,记忆像夏季暴雨一滴一滴尾随而至,断断续续却又似乎连成一条完整的丝理。

正是因为我有着和石针一样灰暗的过去,所以当我的夏雨般的记忆击荡着我记忆的海之前,我看着他的文章内心总有断断续续的激烈怦动,感觉很激动甚至手脚也几乎想随着心跳舞动起来。真的是一种很激动的却还有另一种形容不出的感觉。

回忆像在观看一场的电影。

一个有较长头发的男生坐在他的座位上发着楞(这就是以前的我),突然有个较壮的男生被我无意伸出的脚一绊差点倒在地上。那男生站起来眼睛狠狠的死盯着我,我急忙道歉:“对不起!我不是有意的……”看到我这样道歉的样子,他自以为是我很怕他,得寸进尺起来,对我大骂大叫。以前除了我的父母没人这么对我这般斥骂甚至侮辱,我激愤地跟他叫嚷起:“妈的,道歉了还不行?想怎样啊!操你妈的!”那男生当众被我这么大力一叫喝,挥手就给我一拳,这下我的火大了。咬牙切齿,额头的青筋涨大得快要爆炸,拳头拽紧,向后一挥再向前抡一半圆,从他的下巴狠狠的撩上去。没想到那是只纸老虎,被我这么一抡给撩倒了,嘴角留出鲜红的血,当时我的内心有种莫名其妙的兴奋和激动,还有一种说不出的快感。围观的人群引来了老师扩大了的充满批评话语的嘴,我诚恳的向老师诉说原由,但是老师听到那只纸老虎的哀号后,魔术师一样把我的实话变成了谎话。从此在老师们的档案里的我被记下了“不良学生”。我很不服,试过和老师理论,但是学校的老师们似乎总有那么一个定律—成寇败王。这一切的发生令我的性格有了很大的转变,在学校的我开始叛逆起来。

这场电影迅速地快进了一段落,记忆的荧幕上也对快进的内容进行了一段小结。

不断的,有学生平白无故或因点小事向我挑衅;不断的,我总是忍不住后一挥一抡一撩;不断的,老师对我的误会越来越多;因此,不断的,我不断的沦陷进一个黑洞。

电影停止了快进。

我正在教学楼的天台,我的鼻孔正流淌着鲜红的血,我的拳头依旧拽紧,有一个胖子依旧戒备着我,围观的我的“兄弟”依旧坐山观虎斗。只有我的心,没有依旧的信心,不是打赢的信心,而是对那帮所谓的“兄弟”的信心,仅有的是一点一点的增加的失望。终于,他们过来的,但是只是拦着我叫别打了。老师也来了,我也终于尝到“败为王”的感觉。事后,我的心依旧忿忿不平,兄弟们说那天是他们看见老师来了不好上,他们怂恿我报复。我真的去报复了,他整个人被我坐掐在泥土地上,最后他说他认输了。但是,他的朋友也怂恿他报复,他真的来报复了,而且还带了几个人。这次我的兄弟们真的一群涌过去和他们打斗,我们赢了。但是老师校长的眼神告诉了我们真的是我们输了。一次大过!

忽然电影又开始快进了,荧幕上出现了对我小学生涯的最后终结。

我在小学期间经常打架,抽过烟喝过酒还早恋过,所以经常挨训。但是,我的成绩一直很好,我一直以来都是副班长,我一直被老师看重,也一直被老师提防。最后我失败了,差几分考上重点学校。之后过了暑假是我人生最难忘最痛苦的暑假,我一直被嘲笑,我一直伤害着爸爸妈妈的心,我一直感到自卑,我一直在哭。

现在,我很后悔,我后悔以前没好好学习。现在,我一直在被嘲笑——第一名的奖状在嘲笑我,试卷上的XX在嘲笑着我,老师的笔在嘲笑着我,很多的一切都在嘲笑着我。现在,我一直在努力,我努力地重新读好书,我努力地冷静思考,我努力地不再惹是生非,我努力地不再让爸妈伤心。现在,我握紧的笔尖可以证明我在努力地读书,我平和的青筋可以证明我在努力地冷静思考,松懈的拳头可以证明我在努力地不再惹是生非。但是,有什么可以证明我没有让爸妈伤心吗?我找不出,可是我真的不想让你们伤心了,我也尽量没有让你们伤心。

爸妈,我现在没有再打架了,我有好好学习了。别再误解我好吗?请理解我下,我真的在好好做人!尽管我的成绩不理想,但是请不要否定了我的努力,请不要给我太多压力,请不要让你们自己为了我的事情而伤心叹气。

我会好好的!

在学校里发生的“事变”

这件事我一直瞒着老师不让他们知道，因为我知道告诉他们会有多少糟糕：扣分！我的星星啊~，但我还是写出来吧！（但愿老师没看到）

中午，我在一楼拿完饭盒，跑回我们的教室——四（4）班。一打开饭盒看到的是鱼丸饭（这是我最不喜欢吃的饭，要知道我在班上的吃饭速度可是NO。1的但一遇到难吃就会从NO。1变成ON。1的。）随着饭的美味好坏我的心情也改变了，情不自禁地开起了玩笑：“如果在他人的头上敲几下也就是骂别人是傻帽因为木鱼脑袋吗！”我前面的那位朋友向我进攻了他拿进一支笔敲我的脑袋我躲过了，他知道进攻失败了他又在找目标（当然不是我）那位目标在我前面的，前面的，前面的，前面的，右边的那位同学。那位同学被惹怒了打了他，我前面的那位同学说：“我的经有一点搭错了!"这句话可能你们听不懂，我来为你们解释一下这句话的意思是：“我要开打了！”我听到了马上跑过去凑热闹用手握成锤子状做着修理的动作我很小力的，但他狠狠地打了我几拳。我气急败坏我用尽全身力气打了他，我打完了，我走到了一边免得他还手打我，他见我跑到了一边就向我的物品进攻，女同学都跑了。我的饭盒盖被他打变型了，我眼红了跑过去爆打了一顿，他拿起球拍打到了我的左肋骨，我不想使事情恶化，所以我跑去洗饭盒，我很伤心！因为我失去了一位朋友而不是被他打哭了。我使用了心理治疗法反我们扯回好朋友了！

弟，我是你哥

弟，我是你哥

我承认我在你生命最初的这十五年里没有照顾好你，没有和你好好地沟通过，没有在你某方面做得很好的时候给你应有的鼓励，没有在你伤心难过失望孤独不太坚强的时候给你安慰。我承认我脾气太不好对你太严格甚至近乎苛刻与无情，看到你表现得有细微的差强人意我便会对你动武，然后在你娇弱无力地躺在地上泪流满面声嘶力竭一口一声哥我错了我改向我求饶的时候，我才恨铁不成钢地把拳头撒开，从来不曾考虑过彼时你是多么小有多么需要被柔软地关心有多么不应该在正是长个子的时候骨节一次次地疼痛。

我是说，我承认我应该为你的离家出走负责。

在你走后我才开始认真地站在你的立场你的角度考虑问题，才猛然意识到从小到大一直以来你被给予的竟然而又的确是那样少。而在你走了整整一个星期后，我才开始认真地回想起这十五年我们在一起时候的过往，才猛然自己把自己吓了一跳，充斥在脑海里的一幕幕似乎都是我们兄弟两个打与被打的场景，而我每次都是那个残忍的角色。像是高压的交变电流以五十或者五百的频率连续不断地刺痛着我的大脑神经，越来越清醒地提醒我这个哥哥当得有多失败有多失败有多失败。

————写在前面

我大你整两岁。你总是怕我。虽然我自己都忘了你是从什么时候开始怕我的。你怕我怕得很厉害。不仅仅是那么多年以来你的个子都比我低半头打不过我吧？你一定也像我一样清楚地记得在你六岁我八岁那年，父母一起外出到千里之外的南方打工时留给咱俩的话。

他们知道你自小就是个比我好动爱玩那么一点点的孩子，虽然只有一点点。咱爸当着你的面对我说管好你弟他不听话你揍他！他当着我的面对你说听你哥的话要不然他揍你！

当时咱俩都是有些呆滞地点了头，然后看着他们安心地坐上火车。之所以有些呆滞，你是不是由于对这些出乎意料的留言产生了生命里最初的怕？而我是因为对这些出乎意料的留言产生了生命里最初的使命感。并且似乎冠冕堂皇，我在很久很久的之后才明白当时的咱爸在当时哪里真的有让我用暴力禁束你啊，我才多大自己又懂什么？是我们两个同时把那额外警示性的话都过分地放大了，当然受害的只有你一个而已。

留在家里的自然不只是我们两个小小的孩子，还有我们已经五十多岁但步履还算踏实的奶奶——这个平时对你最好，尽管你让她操了那么多心依然爱你依然袒护你依然在我面前为你说好话的老人。

你还真是个爱玩的孩子。在父母走后我带着他们为你随口下的定义去严峻地审视你。其实那不过是一个不到十岁孩子最纯真最本质最平凡不过的本性，我却在严格要求自己之后也去过分限制你。爸妈在外面很辛苦的！我们在家要最听话要最让他们省心！这是我冠冕堂皇而且强硬的理由。

在暮色四合里，你的作业还没有写完，奶奶已经把晚饭做好。有我的命令“不做完作业不准吃饭！”，你低着头一直写字动都不敢多动。于是奶奶也不吃，把饭盛好用空碗倒扣在菜碟子上双手攥着筷子等你。

你在刚放过水的池塘里兴致勃勃地捉泥鳅，因为衣服上已经沾满泥巴，瘦弱的你几下子就被我拽回了家。那遗落在池塘里装泥鳅的小罐子你拿都不敢拿，是奶奶给你洗的衣服然后又对我说好了好了你老吓他干什么？

你在学校被人打委屈地泪流满面却只字不敢对我提起。可我还是知道了，我想都没想就去给你报了仇。你很吃惊，我也很很吃惊，自己怎么会这样做。可是我还是没有放过你，我一脚摆在你身上说你以后少给我在外面惹事！于是你委屈的眼泪就又流下来了。那一次奶奶不在身边，但后来我们也都没有告诉她。你还记得？

我记得打你最狠的一次是我上初一的那年你才小学五年级。那年夏天你是忘记了还是故意的还是怎么了？你竟然和一群孩子下河洗澡！并且那个地方我反复告诉过你淹死过人淹死过人你知道么？！更令我气愤的是你回家后竟然又颤巍巍地跟我说谎。我当时就非常气愤了，一脚把你踹倒然后是一阵拳脚无情。奶奶在听到哭喊后以最慢的速度在最快的时间里赶来，拉着我说好了好了你老打他干什么？

······

我想即便那样，那个时候你应该还是没有开始恨我的吧？是么？我是说即使有一些或者好多的怕？

因为即使我打了你你也会在最短的时间里跟我说话，你会一口一声哥地讨好我，或者拿考好了的成绩单给我看，期待我不再那么吝啬地对你笑一下，哪怕只是笑一下什么都不说你就很高兴了，高兴得好像什么都不记得了。

有时候我也会怀疑自己做的是不是太过分了？尤其是，当我看到别的兄弟俩之间无话不谈亲密无间我的心里其实是很难受的，我的嘴里是满满的苦涩啊，吐都吐不尽。可是我又困惑不这样的话我又该怎么说又要怎么做？我抱紧我日益成熟却日益不决的脑袋，抵御着夜色的侵蚀。

于是我也回想过我到底有没有对你做过那样的事？就是一眼就能让别人看出来我是在对你好我是在爱你我是在照顾你。有么？有么？

于是我把脑袋抱得更紧了。我把唯一的一个苹果给你吃，但是不算吧？因为我对你说给我吃了快点让什么让想挨打是不是！我把我的外衣脱给你然后继续和你一起走夜路，但是不算吧？因为我对你说给我穿上不然感冒了要花多少钱啊！我也曾背着你到几里地外的诊所看病，但是这也不算吧？因为我是那么笨手上用了那么大的劲，把你大腿都勒红了，你还老是从我背上滑下来······

我好乱我好烦我头好痛！我流着眼泪想着远方并不只属于我一个人的爸妈，后来睡着了。再后来醒来了，也就忘掉很多了。有些东西是已经是根深蒂固了，太难以改变。

正因为内心里的那种或者错误或者正确的责任感，我不允许自己在那个所谓的青春期里有多么张扬多么拔萃，我没有声响地在去年八月顺利升入高中，彼时你初一结束。事情的纠结是，我就是从那个时候开始从你眼睛里看到叛逆这种色彩的。

我间歇性地听说你在学校的劣迹——上课睡觉考试作弊还有逃课。我严厉地逼问你，可你用死不抵认来回应，我历来很少有的无可奈何感就这么轻易地来了。

而县城的高中距家数十里，我知道我在离家后你就会更加没有束缚可能会更加无所顾忌肆意妄为，于是我告诉加恐吓地对你说如果你敢胡来我回来揍死你！依旧是老得掉牙的话和办法，连我自己都觉得有时过境迁的牵强。可是此刻我扪心自问，除了这我还会什么？除了这我什么都不会，况且连这简单的东西还是在很久很久以前的一个送别时刻从父亲那里学来的，我发觉我没用透顶！我知道我对自己有了更沉重的迷茫与怀疑，可是我停不下来！除此之外，我别无选择，因为我一路就是这样走过来的，那些事烙铁成形无法更改。另外我也无路可退，因为我已走远。

我看到你侧转而去的脸，咬紧的嘴唇，以及不屑与不服意味同在的眼神。不满是你的，然而我竟什么也说不出。

高中生活是一场漫长而艰巨的仗。我一个月得以回家一次，就是说每经历三十天左右的时间我才能看一次你和奶奶。我从一次次衔接链条狭长的回家珠串中，渐渐发现一个令我曾一度惊喜的片面现象——你的表现是越来越乖戾越来越懂事越来越好了。越来越让我放心了。除了头发越来越长我找不到你身上有任何可以令我感到不满意的地方，我说什么你都不犯犟你都很认真地接受。当着我的面，你还一口一口地给我们奶奶喂饭，奶奶自己当然还能自己来的，奶奶一边说她自己来一边高兴地嚼着合不上嘴。我当时多么高兴啊，你也一定是看到我的高兴了，要不你怎么会越发卖力地在我面前表演？是的。你在演给我看。只要我能安安稳稳地按时返校，家里就是你的天下，你还是可以按照你渐渐长起来的自己的意念为你所欲为。并且你还清楚一点，奶奶一定不会给我打你的任何报告，不管你是对是错，她不想我们流着一脉血液的亲兄弟有不合，一个没有文化上了年纪的老人的慈悲愿望仅此而已，你知道，对么？

所以即使我说出来让你有空去剪头发，你想都没想都答应了。你看你手下的假象有多么华丽。

那日子里我只是得知咱爸妈终于回来了。在我归心似箭地进入家门之后，我才看到一个本该因为离散多年后的重逢充满久违的幸福与温馨的家庭，竟是如此阴雨淫绵凌乱不堪！我的心里有远远超出失望的冰凉感。

你说，你是什么时候染的头发？！！！你说，你什么时候开始不去上学的？！！！你说，爸妈说你两句怎么了？！！！难道是因为我们把家里的照片翻烂了，他们就不是我们爸妈了么？！！！你说！！！你说！！！你说！！！

的确是陌生了很多很多的父亲没有激动与冲动，只是叹息，叹息里掖着多年他乡打拼的艰辛与得此失彼切肤般的苦痛。而母亲削瘦的脸颊被早已完全湿透的手帕遮住，声声抽泣，抽在我多年思母的心上。

我想我是激动了，我狠狠地一把扯起你的衣领，冲你吼着问你是想翻天还是不想活了？！！！我指关节的脆响是和你衬衫被撕裂的哧啦声同时发生的，我用力过大。

十五年来我们少有地如此近距坦诚相视。

你的眼里有我的眼睛，我狠狠瞪着你也不得不瞪着我自己。我看到你桀骜无比也年少不已的眼睛一点一点地柔软开来，一点一点地让我不忍开来。我看到你眼睛里盛满了十五年来一滴一滴聚满的委屈与悲伤，最终不能再添加进任何一点点，滚滚而出，汹涌滚烫地流淌，我的手都有强烈的灼痛。第一次，第一次对你的哭感到无措。

静止不会天荒地老。十五年来你第一次对我释放出你隐忍了太久太累的反抗，而反抗只是你撕心裂肺的咆哮。

你说，你也没有资格管我！！！你说，除了打你还会什么！！！你说，从小到大你连一句弟弟都没有喊过我！！！你说，我没有你这样的哥哥！！！然后是毅然地甩开我毅然而去，我一句也无可应接，我呆立着连姿势都石化未改，悬在半空的手没有把你留住。

那扇紧闭的门把你与我们分隔出两个世界，所以彼此听不见所说看不见所做。咱爸在你走后流泪了，你不知道吧？咱爸说他对不起我们啊，你也不知道吧？

按你的话说，我们是没有理由去找你的，可是我们全都去找你了，尤其是咱奶奶。她拄着拐杖一家一家地问，连饭也少吃。你还记得小时候她有多疼你吧？你还记得她双手攥着筷子等你吃晚饭吧？你还记得她给你洗沾满泥巴的脏衣服吧？你还记得她拦着不让我骂你打你吧？

可是今天最固执的奶奶并没有出去，不是她不去而是不能去了，她累着了，现在躺在医院了。你不知道吧？她现在还在一声一声念叨着你的名字。你不知道吧？

其实这些日子我每天都在反复回想着你那天的话，我所做的狠事自然无可辩驳，而我这么多年一声弟弟都没有喊过你也是实实在在的事实——我从小就直呼你的名字，把一种属于亲情的温柔错当矫情。所以我自然也不配做你的哥哥。

你已经离家整七天了。我们都不知道你现在在哪里过得如何，可是我们非常非常想知道。你还在恨我们吧？是，我们值得你恨。可是你是不是真的连一点想家的感觉都没有呢？那你在外面真的还好么？那你有没有想奶奶呢？你看她念叨着念叨着你的名字眼泪就掉出来了，一颗一颗地都嵌在那想你的皱纹里。

或许你根本不会听到我的这些话吧？或许听了我这么多话，你早就不耐烦了吧？那好那好，我再只说两句，最后的两句，你认真听好不好？

弟，我们都错了。

弟，我是你哥。

那次，我哭了

在每个人的成长道路上，都一定会有喜怒哀乐，不同的表情和心情。而在上星期五，就发生了一件令我很伤心的事。

"铃，铃，铃"上课铃响了，刘老师迈着沉重的脚步走进教室，用低沉的语气对我们说："这节课我们来评讲试卷。"同学们听了，就知道这次的测验又考得不好了，心里都像十五个水桶打水――七上八下。而我就显得更焦急，因为我平时是班里的优生，如果考差了会很丢人。可我还是逃避不了事实，刘老师第一句话就说："苏婉钿，全班第一，98分。而那些什么周豪贤的大人物只得92分。"听到这里，一股刺骨的寒风吹进我的心田。

试卷发下来了，我看着试卷上那不该错的题目时，鲜红的"X"像刀一样插进我的心里，我的心像滴血一样痛。

回到家里，我闷闷不乐地把这件事告诉了家长，虽然老师、同学们和家长都已经安慰了我很多遍，可我心里还是非常难受，像是吃了寒冰腊月一样。晚上还偷偷地在被窝里哭。在学校下课后，我总觉得同学们都用那不熟悉的眼光看着我，好像在说："你还是优生吗？测验这么差！"这时，我多么想大哭一场啊！

这次的测验成绩让我伤心极了，但痛定思痛，经过几天的反思，我决定吸取经验教训，找出这次测验失败的原因，在自己薄弱方面加倍努力，争取下次取得好成绩！