写在暴雨之前的作文(共5篇)
2003年全国高考作文题(北京):转折
无论在个人经历中，还是在社会生活中，常常会出现令人难忘的转折。对此，你一定会有所感、有所思、有所悟。请以“转折”为题，写一篇不少于800字的文章。
■文/雨继续飞
小时候，曾有一把很喜欢很喜欢的铁尺。按提示固定，可以轻易制出三十度角、六十度角、直角的图形。小小的脑瓜总在想，事情，如果都可以这样界定坐标，岂不是很快乐的、很轻松的？
以前认为，所谓转折，也不过是铁尺的一个角度。固定好了，也就自然而然地成形了。慢慢长大，才慢慢懂得，转折并不是预设的结局，而是一条茫茫未知的人生路。
转过街角，也许你会遇到一个捧满馥郁芬芳玫瑰的花童，也许你会遇到一个手持棍棒枪械的暴徒，也许是春光灿烂，也许是暴雨倾盆———在转过之前，谁也不知那堵墙后面，会隐藏着什么。也许是鲜花，也许是坟墓，也许是珠宝，也许是垃圾，也许……都是不可预见的未来。所以，我是应当热盼着转折的到来呢，还是应当婉拒一切转折所带来的不确定呢？
人生中有过几次重大的转折？我数不清楚。因为，没有一个既定的标准。什么是机遇，什么又不是？什么是危险，什么又不是？什么是空想，什么又不是？什么是错，什么是对，什么是是，什么是非……都没有白纸黑字的告示，也就没有了可以计数的标准。只是，我知道，自己身上的伤疤有几块，自己收藏的红花有几朵，自己感受的雨点有几滴，自己看过的美景有几何……
曾经有过一次，晚上散步时，下着淅沥小雨。可是走到院中间，稍一拐弯，立刻觉得伞上寂静无声了。转折，能让我们逃避一些什么？如果只知一往直前，会少了许多给自己舒缓的机会，也会少了许多“柳暗花明又一村”的惊喜；只是，谁又能恰到好处地知道自己的转折点究竟在哪里呢？！
我曾经误以为，那就是指引着我走向光明的航灯，而毫不犹豫地掣转船舵，一直航行、航行、航行。直到风球全部挂起，它们告诉我，那里是风暴的中心，那是一场———完美风暴！虽然最后冲了过去，却没有拨开云雾见天青的喜悦，只剩下锈迹斑斑、遍体鳞伤的伴我孤身闯天涯的小船。爱惜地抚摸着那支持得已经松散的木条，我在想：“你陪着我承受住了这人生转折的痛楚；可是，你的痛楚，我又怎么能够修复呢？”
因此，我不会刻意给自己制造任何让生命出现转折的机会。我只是有个小小的期冀，那转折处，会有可以许愿的七色花吧？我愿意以我的善良、单纯和一颗永远美好的童心，来培育这样一朵给予人间和平的花朵！
■文/何人可
6月7日。高考的日子。全家约好到公园划船的日子。这是经过全家长时间酝酿、六日晚敲定的日子。
早晨刚醒，就听到从外飘窗传来怒吼的北风声。揉揉惺忪的眼到阳台，视线内灰蒙蒙一片。被北风卷起、弥漫在眼前的沙尘，将给我们实施划船计划带来不可预料的困难。思绪未定，爱人的顶头上司打来电话，促问为他家“千金”找对象的事———这件老婆认为重要、我也付出巨大努力但未见结果的事，又一次引起我们俩人之间的“战争”，唇枪舌剑的结果，使原来高度统一的划船计划发生变化，我以不失信于女儿为由，坚持不放弃计划，老婆则以风大不安全、上司的事应该抓紧办为借口，牛一般坚定地不去公园。女儿看在眼里，急在心里，左右为难。我知道她的心早已飞到了公园。
相持意味着战争的升级，也意味着计划的泡汤。船划不成尚可补回，失信于女儿或导致“战伤”才是最不划算的事。妥协、提包、拖女儿夺门而出，下楼、打的、买票进公园。眼前春花未谢、人涌如潮。SARS将人们围困于阁楼的时间太长了，放飞到大自然中，个个神采飞扬，我也毫不例外。猛然低头，却见女儿皱着眉头，全然没有一点兴奋的劲头，嘴里念叨着“妈妈真讨厌”。
我知道，爱人的缺席，使映入眼帘的美景在女儿心里打了折扣。大自然纵然美丽，但割不断母女亲情。“给你妈妈打个电话，请她也来好吗？”一句试探性的问话，骤然间抹去了女儿脸上的苦涩。女儿打响第一炮，接着我再来，一连四个直白的、引诱的、哄骗的、乞求的热线电话，把爱人引入了公园，女儿脸上出现了灿烂的笑容。
荡漾在湖水中，野餐于草地上，仰躺在柳树下，对弈于竹林间，机敏的松鼠时不时跑来和我们打个招呼，一家人其乐融融。远处悠扬的笛声将我引入了深深的思索之中：人生无常，转折无时不在。进退之间，即刻就会将人生推向另外一番天地。人常说，退一步海阔天空，在我看来，进一步，也可能柳暗花明。面对转折，迅速做出进退对策，才是正确的态度。
作者：北京海淀区远大路22号8楼
在沉默中爆发
花朵的一生是无言的，直到花开的刹那，人们才惊讶于它骇世的美丽。火山爆发的瞬间是惊人的，但为了这短暂的瞬间，它在地下沉默了何止千年万年。毛竹用五年的时间默默地壮大自己，不断积蓄力量，最终以惊人的速度创造了自己的神话。花朵、火山、毛竹它们都在用自己的神话警示我们：要想一鸣惊人，首先必须在沉默中壮大自己，默默地充实自己。在青霉素被发现以前，弗莱明是沉默的，他默默地去观察，去研究。直到青霉素被发现的那一瞬，弗莱明“一鸣惊人”。而这“一鸣惊人”的强大后盾，就是多年的“沉默”。正如一个人要想写出优秀的文章，就必须有足够的文学功底和人生阅历一样，一个人要想有所作为，就必须努力充实自己。李时珍走遍千山万水，亲自尝试各种药草，历经数十年，才最终完成《本草纲目》的著述。李白诗曰：“大鹏一日同风起，扶摇直上九万里。”鹏之所以能够大风吹起之时，乘风飞翔，是因为它有强壮的翅膀，能够挡得住狂风暴雨的袭击。不要希望能随随便便成功，要知道不经风雨无法见到彩虹。要想成功，就必须带着自己的汗水，勇往直前。不要埋怨自己总是怀才不遇，只要你能在沉默中不断壮大自己，总有一天，人们会发现你惊世骇俗的“美丽”。拿破仑是从炮兵做起的，卓别林是从“跑龙套”开始的，曽宪梓是从卖纽扣起家的。假设他们当初不是在沉默中壮大自己，默默地积蓄实力，会有日后的成功吗？世界上没有哪一个人能不经沉默就一鸣惊人，过去没有，现在没有，将来也不会有。记住：万丈高楼之所以能够拔地而起，是因为在高高耸立之前，它为自己打下了坚实的基础。让我们一起在沉默中壮大自己，用知识来不断充实自己，等到风起之时，像大鹏一样乘风而起。为了明日的自由飞翔，让我们一起沉默……
第十四章：暴雨前谈心（下）
那雪白的卷子在桌面上，在那补考的考场中。而且身边的人都在奋笔疾书，而方宣却在慢斯条理地写着。可米雪注意到她好象不是在答卷，而是在写别的东西。
米雪当初还不太肯定自己的眼睛，后来卷子收上以后，米雪特地翻看了方宣交上来的卷子，上面除了前面的选择题，后面一片空白。这才证明了她之前看到不是假的。
但米雪并不知道有两个警察曾经找过她。陈东他们并没有把之前那件绑架案告诉米雪，他怕方宣怪他，要知道以方宣的性格如果被米雪知道了，那她肯定会跟他没完。
而且于薇在接到那通电话后，把这个情况告诉了米雪。不因为别的，只是米雪是他们的辅导员。
这天，是周末，而且离国庆假期不远了，米雪得知方宣的一些情况后，为了不影响她的情绪，决定叫她到自己的住处做客，顺便谈谈心。
这天，下课后，米雪把方宣单独叫了出来：
“方宣，星期天有空吗？在学校想家吗？”
“米老师，怎么突然这样问？”
方宣对米雪突如其来的亲切有些感到无从适应。
“还好啦，爸妈每月给我的零用钱都是充足的，而且每周我都会打电话回家，也没有太想家。”
“今天是老师的生日，要不上老师，给老师庆祝庆祝？”
“米老师，今天是你生日啊，可你怎么不告诉其他同学呢？”
方宣觉得有点奇怪，米老师生日为什么只跟她一个人提。
“因为老师觉得你最近的情况有点不太好，所以想跟你单独谈下，可以吗？”
米雪的年纪比方宣也大不了多少，看上去就象姐姐那样。而且现在又是她生日，方宣也就没有拒绝的理由了。
米雪在学校附近没有固定住所，这间房子也是她租住的，由于还是单身，而且房租不是很贵，所以她便一个人租下了那里，虽然只是一房一厅，但这对一个外来的大学老师来说还是一个相对不错的栖身之地了。
米雪的房间有一张床，一个写字台和一个小饭桌。虽然没什么东西，但一个年轻大学老师的房间又是不简单的。
在米雪那小小的十来平方的租房里还有一个小书柜，上面摆了十几本小说，还有一些相关师范专业的书。
方宣也是第一次到老师家做客，而且还是一个人。这让她感到很特别，虽然她的家境很富有，但面对这样一个简陋的住处却没有感到不习惯。或许是因为那房间里有着和方宣某种气质
有相连吧。
米雪把生日蛋糕拿过来，上面写了“祝米雪26岁生日快乐”！
“老师，这蛋糕是谁买给你的？”
米雪看到这么一个精致漂亮的蛋糕。
“当然是我自己买的啊，而且是叫蛋糕店的师傅专门设计的。很好看吧。”
“是挺漂亮的，价格应该很高吧。”
“没关系啦，一年才过一次生日，为自己花点钱也没关系。”
米雪点上蜡烛，刚要吹熄。
“米老师，等等，先许个愿？”
“哦哦……我差点忘记了。”
两个人在对这蛋糕闭上眼睛沉默了一会。
“方宣，你许的什么愿望呢？”
“米老师，你猜猜看？”
……
“老师猜不出来，还是你告诉老师吧。”
“我许的愿望的希望以后能活出自己的色彩，不再受到无谓的伤害……”
“方宣，你这个愿望有点怪怪的，怎么了，难道是谁伤害了你吗？”
方宣这才意识到自己好象在愿望里被米雪知道了什么。忙说：
“没有没有，这只是打个比方，我希望能在自己的天空里做自己喜欢的事就好，就那么简单。”
“真的这么简单？”
“是的，呃，米老师，你的愿望是什么？”
方宣想转移话题。
“老师还能有什么大愿望啊，只希望你们都能好好地在华夏学习生活就足够了。”
“哇，米老师，你连愿望里都为我们着想。看来有同学把你当姐姐还真是不假。”
“有同学当我是姐姐？”
“是啊，他们背后都这么说的，特别是女生。”
“对了，老师，你怎么不在愿望里说想找一个好对象。”
“想不到方宣同学这么快就为老师着想了啊，不是老师不想找，是还没遇到合适的，这要看缘分吧。”
“对哦，那希望老师能尽快找到了。”
……
米雪和方宣随后一起分享了蛋糕的美味。
两人一边喝着饮料一边说着。
其实她这次请方宣到她的住处过生日是想问清楚她最近的一些异常情况。两人聊着聊着，米雪想转入正题：
“方宣，老师注意到你最近好象整个人都不是很精神，是不是出什么事了，有什么开心不开心的都可以和老师说说？”
“没……没有啦，我一直都过得很好啊。”
“我注意到你补考的时候好象脸色有点苍白无力的感觉，怎么了，是感冒了吗？”
说完，米雪用手轻轻贴在了方宣的额头上。
方宣被米雪那突然的举动，虽然没吓住，但她
无题（上）
听着棉花糖的歌，我喜欢他们的声音，总想给你写点什么。因为我在很早以前，就想写点什么。
我不知道这算什么，是怎么样的感情。像这个夏天的暴风雨，就算阴郁的天气再怎么挡也挡不住狂风暴雨的袭击；像这个夏天低矮的蝉鸣，在我不知道的时候它没有打招呼地就来了。尽管我知道这些风花雪月青春伤痛，毫无意义和价值。
其实我有的时候不大懂你， 或许说，懂了可是不敢说我懂。
总是在你生日倒数还有一个月或者比一个月还久的时候，去翻翻日历，看看那天是礼拜几。毫不在意地开始去礼品店物色一下有什么好的礼物，但是一般都没有看到。还是在你生日来临之际匆匆买了一些，也不知道你会不会喜欢。在学校也总是装作不经意地提起你的生日，让你自己想起来，让周围人想起来，让他们‘提醒’我想起来。我喜欢在我手机里的备忘录写下很久之后会做的事。 就像我在寒冷的冬天其实也就是一月时写下了温暖的那个属于春天的生日。
这些你不知道。
我喜欢上课听你发言， 我喜欢听你说话， 我喜欢听你和别人争辩而非吵架，最好那个人不要是我。因为我争不过你，没有力气争过你。所以，我总是讲些歪道理。总是在你很得意或者你很胜利的威风了之后窃笑，因为，那个时候的你，我真的好喜欢。
这些你不知道。
特别眷恋你每次说我傻，虽然有的时候是装出来的。我曾经说过，我们在自己爱的人面前都是一个彻头彻尾的大傻瓜。因为我们无法掩藏，我们不想掩藏，不想思考那么多，所以，可能真的就是很傻。特别眷恋你因为我的傻举动而无奈而无话可说。因为我觉得那样子给我感觉温馨得像田野里刚刚探出头来的小苗，拨弄着心，觉得痒痒的。
这些你不知道。
总是莫名奇怪的害怕周末或者是放假或者是联系不到你的时候。可是你又偏偏喜欢请假不来上学，那个时候，我总会很心慌，或者很失落。上课或许会听的很认真吧， 可是感觉就像一个碗里面的稀饭全部都被倒光了， 本来沉甸甸热乎乎的心，现在什么都没有了。虽然很期待长假没有错，可是就像现在，还不是待在家里打发消磨光阴。
这些你不知道。
我喜欢和你聊天。但是更多的情况下我是更喜欢听你说，不是像纯情小女生一样在听自己喜欢男生发表慷慨陈词的时候不停地偷瞟。而是我觉得你说的都是我不敢说的，你想的都是我不愿想的，甚至是我不太相信或者不太愿意相信的。因为你和我差别其实很大。我比较现实，在你出现之前，我对一切炽热的追求梦想的心都是鄙夷的。我也不知道自己怎么是这种鬼态度。但是我起码愿意挺你说下去，说完之后心里还会有一丝小小的敬佩。
这些你不知道。
我喜欢听你说你想要干什么，即便是说到一些让我心疼的内容。比如你说你要走的很远很远，你要过很隐蔽很隐蔽的生活。其实这都不是我想要的， 我曾经幻想过一些灿烂辉煌和功成名就。虽然我知道有的时候和白日梦差不多，不，就是白日梦，因为我们都还很庸碌。我就在想，如果你要离开很远很远。我绝对不会像琼瑶剧里面一样站在原地等你，也不会像台湾偶像剧一样追着你到处跑。我总是很骄傲的想想自己还有自己的梦想。回过来发现其实没什么梦想，只是你喜欢的我不喜欢罢了。我是个不大愿意勉强自己的人，这是在你之前，现在，我很难说。如果你要如你所说的一样隐蔽起来，我会更加努力，让每一个角落都知道，包括你也知道我的存在。如果你很成功，那我一定会藏起来，看看你的成功。
这些你不知道。
有一篇小说里说过，女人会非常想要知道自己的爱人的过去，因为她想要看看之前他没有自己的日子里是怎样过的。我不敢对号入座， 但我承认我很想要了解你以前的生活，就算是一些让我不怎么开心的事情。就算是你让我猝不及防地去为你的爱情做什么我也会义无反顾地去做，没什么办法的。你知道，我没办法拒绝。
这些你不知道。
但是你经常会离开我，我就一下子变得不知所措不知道怎么办。我就喜欢找很多很多朋友，让他们陪我玩， 让他们陪我聊天。我就喜欢把自己弄得很忙很忙，无论是玩的很忙还是工作的很忙，总是把自己弄得很忙，这样我就没有时间去想念你。因为，想念你真的很痛苦。但还是很不舒服，觉得谁也代替不了你。
这些你不知道。
以前我不喜欢掉眼泪，但是一切都改变在遇见你之后。常常觉得被你感动的一塌糊听着棉花糖的歌，我喜欢他们的声音，总想给你写点什么。因为我在很早以前，就想写点什么。
我不知道这算什么，是怎么样的感情。像这个夏天的暴风雨，就算阴郁的天气再怎么挡也挡不住狂风暴雨的袭击；像这个夏天低矮的蝉鸣，在我不知道的时候它没有打招呼地就来了。尽管我知道这些风花雪月青春伤痛，毫无意义和价值。
其实我有的时候不大懂你， 或许说，懂了可是不敢说我懂。
总是在你生日倒数还有一个月或者比一个月还久的时候，去翻翻日历，看看那天是礼拜几。毫不在意地开始去礼品店物色一下有什么好的礼物，但是一般都没有看到。还是在你生日来临之际匆匆买了一些，也不知道你会不会喜欢。在学校也总是装作不经意地提起你的生日，让你自己想起来，让周围人想起来，让他们‘提醒’我想起来。我喜欢在我手机里的备忘录写下很久之后会做的事。 就像我在寒冷的冬天其实也就是一月时写下了温暖的那个属于春天的生日。
这些你不知道。
我喜欢上课听你发言， 我喜欢听你说话， 我喜欢听你和别人争辩而非吵架，最好那个人不要是我。因为我争不过你，没有力气争过你。所以，我总是讲些歪道理。总是在你很得意或者你很胜利的威风了之后窃笑，因为，那个时候的你，我真的好喜欢。
这些你不知道。
特别眷恋你每次说我傻，虽然有的时候是装出来的。我曾经说过，我们在自己爱的人面前都是一个彻头彻尾的大傻瓜。因为我们无法掩藏，我们不想掩藏，不想思考那么多，所以，可能真的就是很傻。特别眷恋你因为我的傻举动而无奈而无话可说。因为我觉得那样子给我感觉温馨得像田野里刚刚探出头来的小苗，拨弄着心，觉得痒痒的。
这些你不知道。
总是莫名奇怪的害怕周末或者是放假或者是联系不到你的时候。可是你又偏偏喜欢请假不来上学，那个时候，我总会很心慌，或者很失落。上课或许会听的很认真吧， 可是感觉就像一个碗里面的稀饭全部都被倒光了， 本来沉甸甸热乎乎的心，现在什么都没有了。虽然很期待长假没有错，可是就像现在，还不是待在家里打发消磨光阴。
这些你不知道。
我喜欢和你聊天。但是更多的情况下我是更喜欢听你说，不是像纯情小女生一样在听自己喜欢男生发表慷慨陈词的时候不停地偷瞟。而是我觉得你说的都是我不敢说的，你想的都是我不愿想的，甚至是我不太相信或者不太愿意相信的。因为你和我差别其实很大。我比较现实，在你出现之前，我对一切炽热的追求梦想的心都是鄙夷的。我也不知道自己怎么是这种鬼态度。但是我起码愿意挺你说下去，说完之后心里还会有一丝小小的敬佩。
这些你不知道。
我喜欢听你说你想要干什么，即便是说到一些让我心疼的内容。比如你说你要走的很远很远，你要过很隐蔽很隐蔽的生活。其实这都不是我想要的， 我曾经幻想过一些灿烂辉煌和功成名就。虽然我知道有的时候和白日梦差不多，不，就是白日梦，因为我们都还很庸碌。我就在想，如果你要离开很远很远。我绝对不会像琼瑶剧里面一样站在原地等你，也不会像台湾偶像剧一样追着你到处跑。我总是很骄傲的想想自己还有自己的梦想。回过来发现其实没什么梦想，只是你喜欢的我不喜欢罢了。我是个不大愿意勉强自己的人，这是在你之前，现在，我很难说。如果你要如你所说的一样隐蔽起来，我会更加努力，让每一个角落都知道，包括你也知道我的存在。如果你很成功，那我一定会藏起来，看看你的成功。
这些你不知道。
有一篇小说里说过，女人会非常想要知道自己的爱人的过去，因为她想要看看之前他没有自己的日子里是怎样过的。我不敢对号入座， 但我承认我很想要了解你以前的生活，就算是一些让我不怎么开心的事情。就算是你让我猝不及防地去为你的爱情做什么我也会义无反顾地去做，没什么办法的。你知道，我没办法拒绝。
这些你不知道。
但是你经常会离开我，我就一下子变得不知所措不知道怎么办。我就喜欢找很多很多朋友，让他们陪我玩， 让他们陪我聊天。我就喜欢把自己弄得很忙很忙，无论是玩的很忙还是工作的很忙，总是把自己弄得很忙，这样我就没有时间去想念你。因为，想念你真的很痛苦。但还是很不舒服，觉得谁也代替不了你。
这些你不知道。
以前我不喜欢掉眼泪，但是一切都改变在遇见你之后。常常觉得被你感动的一塌糊听着棉花糖的歌，我喜欢他们的声音，总想给你写点什么。因为我在很早以前，就想写点什么。
我不知道这算什么，是怎么样的感情。像这个夏天的暴风雨，就算阴郁的天气再怎么挡也挡不住狂风暴雨的袭击；像这个夏天低矮的蝉鸣，在我不知道的时候它没有打招呼地就来了。尽管我知道这些风花雪月青春伤痛，毫无意义和价值。
其实我有的时候不大懂你， 或许说，懂了可是不敢说我懂。
总是在你生日倒数还有一个月或者比一个月还久的时候，去翻翻日历，看看那天是礼拜几。毫不在意地开始去礼品店物色一下有什么好的礼物，但是一般都没有看到。还是在你生日来临之际匆匆买了一些，也不知道你会不会喜欢。在学校也总是装作不经意地提起你的生日，让你自己想起来，让周围人想起来，让他们‘提醒’我想起来。我喜欢在我手机里的备忘录写下很久之后会做的事。 就像我在寒冷的冬天其实也就是一月时写下了温暖的那个属于春天的生日。
这些你不知道。
我喜欢上课听你发言， 我喜欢听你说话， 我喜欢听你和别人争辩而非吵架，最好那个人不要是我。因为我争不过你，没有力气争过你。所以，我总是讲些歪道理。总是在你很得意或者你很胜利的威风了之后窃笑，因为，那个时候的你，我真的好喜欢。
这些你不知道。
特别眷恋你每次说我傻，虽然有的时候是装出来的。我曾经说过，我们在自己爱的人面前都是一个彻头彻尾的大傻瓜。因为我们无法掩藏，我们不想掩藏，不想思考那么多，所以，可能真的就是很傻。特别眷恋你因为我的傻举动而无奈而无话可说。因为我觉得那样子给我感觉温馨得像田野里刚刚探出头来的小苗，拨弄着心，觉得痒痒的。
这些你不知道。
总是莫名奇怪的害怕周末或者是放假或者是联系不到你的时候。可是你又偏偏喜欢请假不来上学，那个时候，我总会很心慌，或者很失落。上课或许会听的很认真吧， 可是感觉就像一个碗里面的稀饭全部都被倒光了， 本来沉甸甸热乎乎的心，现在什么都没有了。虽然很期待长假没有错，可是就像现在，还不是待在家里打发消磨光阴。
这些你不知道。
我喜欢和你聊天。但是更多的情况下我是更喜欢听你说，不是像纯情小女生一样在听自己喜欢男生发表慷慨陈词的时候不停地偷瞟。而是我觉得你说的都是我不敢说的，你想的都是我不愿想的，甚至是我不太相信或者不太愿意相信的。因为你和我差别其实很大。我比较现实，在你出现之前，我对一切炽热的追求梦想的心都是鄙夷的。我也不知道自己怎么是这种鬼态度。但是我起码愿意挺你说下去，说完之后心里还会有一丝小小的敬佩。
这些你不知道。
我喜欢听你说你想要干什么，即便是说到一些让我心疼的内容。比如你说你要走的很远很远，你要过很隐蔽很隐蔽的生活。其实这都不是我想要的， 我曾经幻想过一些灿烂辉煌和功成名就。虽然我知道有的时候和白日梦差不多，不，就是白日梦，因为我们都还很庸碌。我就在想，如果你要离开很远很远。我绝对不会像琼瑶剧里面一样站在原地等你，也不会像台湾偶像剧一样追着你到处跑。我总是很骄傲的想想自己还有自己的梦想。回过来发现其实没什么梦想，只是你喜欢的我不喜欢罢了。我是个不大愿意勉强自己的人，这是在你之前，现在，我很难说。如果你要如你所说的一样隐蔽起来，我会更加努力，让每一个角落都知道，包括你也知道我的存在。如果你很成功，那我一定会藏起来，看看你的成功。
这些你不知道。
有一篇小说里说过，女人会非常想要知道自己的爱人的过去，因为她想要看看之前他没有自己的日子里是怎样过的。我不敢对号入座， 但我承认我很想要了解你以前的生活，就算是一些让我不怎么开心的事情。就算是你让我猝不及防地去为你的爱情做什么我也会义无反顾地去做，没什么办法的。你知道，我没办法拒绝。
这些你不知道。
但是你经常会离开我，我就一下子变得不知所措不知道怎么办。我就喜欢找很多很多朋友，让他们陪我玩， 让他们陪我聊天。我就喜欢把自己弄得很忙很忙，无论是玩的很忙还是工作的很忙，总是把自己弄得很忙，这样我就没有时间去想念你。因为，想念你真的很痛苦。但还是很不舒服，觉得谁也代替不了你。
这些你不知道。
以前我不喜欢掉眼泪，但是一切都改变在遇见你之后。常常觉得被你感动的一塌糊听着棉花糖的歌，我喜欢他们的声音，总想给你写点什么。因为我在很早以前，就想写点什么。
我不知道这算什么，是怎么样的感情。像这个夏天的暴风雨，就算阴郁的天气再怎么挡也挡不住狂风暴雨的袭击；像这个夏天低矮的蝉鸣，在我不知道的时候它没有打招呼地就来了。尽管我知道这些风花雪月青春伤痛，毫无意义和价值。
其实我有的时候不大懂你， 或许说，懂了可是不敢说我懂。
总是在你生日倒数还有一个月或者比一个月还久的时候，去翻翻日历，看看那天是礼拜几。毫不在意地开始去礼品店物色一下有什么好的礼物，但是一般都没有看到。还是在你生日来临之际匆匆买了一些，也不知道你会不会喜欢。在学校也总是装作不经意地提起你的生日，让你自己想起来，让周围人想起来，让他们‘提醒’我想起来。我喜欢在我手机里的备忘录写下很久之后会做的事。 就像我在寒冷的冬天其实也就是一月时写下了温暖的那个属于春天的生日。
这些你不知道。
我喜欢上课听你发言， 我喜欢听你说话， 我喜欢听你和别人争辩而非吵架，最好那个人不要是我。因为我争不过你，没有力气争过你。所以，我总是讲些歪道理。总是在你很得意或者你很胜利的威风了之后窃笑，因为，那个时候的你，我真的好喜欢。
这些你不知道。
特别眷恋你每次说我傻，虽然有的时候是装出来的。我曾经说过，我们在自己爱的人面前都是一个彻头彻尾的大傻瓜。因为我们无法掩藏，我们不想掩藏，不想思考那么多，所以，可能真的就是很傻。特别眷恋你因为我的傻举动而无奈而无话可说。因为我觉得那样子给我感觉温馨得像田野里刚刚探出头来的小苗，拨弄着心，觉得痒痒的。
这些你不知道。
总是莫名奇怪的害怕周末或者是放假或者是联系不到你的时候。可是你又偏偏喜欢请假不来上学，那个时候，我总会很心慌，或者很失落。上课或许会听的很认真吧， 可是感觉就像一个碗里面的稀饭全部都被倒光了， 本来沉甸甸热乎乎的心，现在什么都没有了。虽然很期待长假没有错，可是就像现在，还不是待在家里打发消磨光阴。
这些你不知道。
我喜欢和你聊天。但是更多的情况下我是更喜欢听你说，不是像纯情小女生一样在听自己喜欢男生发表慷慨陈词的时候不停地偷瞟。而是我觉得你说的都是我不敢说的，你想的都是我不愿想的，甚至是我不太相信或者不太愿意相信的。因为你和我差别其实很大。我比较现实，在你出现之前，我对一切炽热的追求梦想的心都是鄙夷的。我也不知道自己怎么是这种鬼态度。但是我起码愿意挺你说下去，说完之后心里还会有一丝小小的敬佩。
这些你不知道。
我喜欢听你说你想要干什么，即便是说到一些让我心疼的内容。比如你说你要走的很远很远，你要过很隐蔽很隐蔽的生活。其实这都不是我想要的， 我曾经幻想过一些灿烂辉煌和功成名就。虽然我知道有的时候和白日梦差不多，不，就是白日梦，因为我们都还很庸碌。我就在想，如果你要离开很远很远。我绝对不会像琼瑶剧里面一样站在原地等你，也不会像台湾偶像剧一样追着你到处跑。我总是很骄傲的想想自己还有自己的梦想。回过来发现其实没什么梦想，只是你喜欢的我不喜欢罢了。我是个不大愿意勉强自己的人，这是在你之前，现在，我很难说。如果你要如你所说的一样隐蔽起来，我会更加努力，让每一个角落都知道，包括你也知道我的存在。如果你很成功，那我一定会藏起来，看看你的成功。
这些你不知道。
有一篇小说里说过，女人会非常想要知道自己的爱人的过去，因为她想要看看之前他没有自己的日子里是怎样过的。我不敢对号入座， 但我承认我很想要了解你以前的生活，就算是一些让我不怎么开心的事情。就算是你让我猝不及防地去为你的爱情做什么我也会义无反顾地去做，没什么办法的。你知道，我没办法拒绝。
这些你不知道。
但是你经常会离开我，我就一下子变得不知所措不知道怎么办。我就喜欢找很多很多朋友，让他们陪我玩， 让他们陪我聊天。我就喜欢把自己弄得很忙很忙，无论是玩的很忙还是工作的很忙，总是把自己弄得很忙，这样我就没有时间去想念你。因为，想念你真的很痛苦。但还是很不舒服，觉得谁也代替不了你。
这些你不知道。
以前我不喜欢掉眼泪，但是一切都改变在遇见你之后。常常觉得被你感动的一塌糊听着棉花糖的歌，我喜欢他们的声音，总想给你写点什么。因为我在很早以前，就想写点什么。
我不知道这算什么，是怎么样的感情。像这个夏天的暴风雨，就算阴郁的天气再怎么挡也挡不住狂风暴雨的袭击；像这个夏天低矮的蝉鸣，在我不知道的时候它没有打招呼地就来了。尽管我知道这些风花雪月青春伤痛，毫无意义和价值。
其实我有的时候不大懂你， 或许说，懂了可是不敢说我懂。
总是在你生日倒数还有一个月或者比一个月还久的时候，去翻翻日历，看看那天是礼拜几。毫不在意地开始去礼品店物色一下有什么好的礼物，但是一般都没有看到。还是在你生日来临之际匆匆买了一些，也不知道你会不会喜欢。在学校也总是装作不经意地提起你的生日，让你自己想起来，让周围人想起来，让他们‘提醒’我想起来。我喜欢在我手机里的备忘录写下很久之后会做的事。 就像我在寒冷的冬天其实也就是一月时写下了温暖的那个属于春天的生日。
这些你不知道。
我喜欢上课听你发言， 我喜欢听你说话， 我喜欢听你和别人争辩而非吵架，最好那个人不要是我。因为我争不过你，没有力气争过你。所以，我总是讲些歪道理。总是在你很得意或者你很胜利的威风了之后窃笑，因为，那个时候的你，我真的好喜欢。
这些你不知道。
特别眷恋你每次说我傻，虽然有的时候是装出来的。我曾经说过，我们在自己爱的人面前都是一个彻头彻尾的大傻瓜。因为我们无法掩藏，我们不想掩藏，不想思考那么多，所以，可能真的就是很傻。特别眷恋你因为我的傻举动而无奈而无话可说。因为我觉得那样子给我感觉温馨得像田野里刚刚探出头来的小苗，拨弄着心，觉得痒痒的。
这些你不知道。
总是莫名奇怪的害怕周末或者是放假或者是联系不到你的时候。可是你又偏偏喜欢请假不来上学，那个时候，我总会很心慌，或者很失落。上课或许会听的很认真吧， 可是感觉就像一个碗里面的稀饭全部都被倒光了， 本来沉甸甸热乎乎的心，现在什么都没有了。虽然很期待长假没有错，可是就像现在，还不是待在家里打发消磨光阴。
这些你不知道。
我喜欢和你聊天。但是更多的情况下我是更喜欢听你说，不是像纯情小女生一样在听自己喜欢男生发表慷慨陈词的时候不停地偷瞟。而是我觉得你说的都是我不敢说的，你想的都是我不愿想的，甚至是我不太相信或者不太愿意相信的。因为你和我差别其实很大。我比较现实，在你出现之前，我对一切炽热的追求梦想的心都是鄙夷的。我也不知道自己怎么是这种鬼态度。但是我起码愿意挺你说下去，说完之后心里还会有一丝小小的敬佩。
这些你不知道。
我喜欢听你说你想要干什么，即便是说到一些让我心疼的内容。比如你说你要走的很远很远，你要过很隐蔽很隐蔽的生活。其实这都不是我想要的， 我曾经幻想过一些灿烂辉煌和功成名就。虽然我知道有的时候和白日梦差不多，不，就是白日梦，因为我们都还很庸碌。我就在想，如果你要离开很远很远。我绝对不会像琼瑶剧里面一样站在原地等你，也不会像台湾偶像剧一样追着你到处跑。我总是很骄傲的想想自己还有自己的梦想。回过来发现其实没什么梦想，只是你喜欢的我不喜欢罢了。我是个不大愿意勉强自己的人，这是在你之前，现在，我很难说。如果你要如你所说的一样隐蔽起来，我会更加努力，让每一个角落都知道，包括你也知道我的存在。如果你很成功，那我一定会藏起来，看看你的成功。
这些你不知道。
有一篇小说里说过，女人会非常想要知道自己的爱人的过去，因为她想要看看之前他没有自己的日子里是怎样过的。我不敢对号入座， 但我承认我很想要了解你以前的生活，就算是一些让我不怎么开心的事情。就算是你让我猝不及防地去为你的爱情做什么我也会义无反顾地去做，没什么办法的。你知道，我没办法拒绝。
这些你不知道。
但是你经常会离开我，我就一下子变得不知所措不知道怎么办。我就喜欢找很多很多朋友，让他们陪我玩， 让他们陪我聊天。我就喜欢把自己弄得很忙很忙，无论是玩的很忙还是工作的很忙，总是把自己弄得很忙，这样我就没有时间去想念你。因为，想念你真的很痛苦。但还是很不舒服，觉得谁也代替不了你。
这些你不知道。
以前我不喜欢掉眼泪，但是一切都改变在遇见你之后。常常觉得被你感动的一塌糊听着棉花糖的歌，我喜欢他们的声音，总想给你写点什么。因为我在很早以前，就想写点什么。
我不知道这算什么，是怎么样的感情。像这个夏天的暴风雨，就算阴郁的天气再怎么挡也挡不住狂风暴雨的袭击；像这个夏天低矮的蝉鸣，在我不知道的时候它没有打招呼地就来了。尽管我知道这些风花雪月青春伤痛，毫无意义和价值。
其实我有的时候不大懂你， 或许说，懂了可是不敢说我懂。
总是在你生日倒数还有一个月或者比一个月还久的时候，去翻翻日历，看看那天是礼拜几。毫不在意地开始去礼品店物色一下有什么好的礼物，但是一般都没有看到。还是在你生日来临之际匆匆买了一些，也不知道你会不会喜欢。在学校也总是装作不经意地提起你的生日，让你自己想起来，让周围人想起来，让他们‘提醒’我想起来。我喜欢在我手机里的备忘录写下很久之后会做的事。 就像我在寒冷的冬天其实也就是一月时写下了温暖的那个属于春天的生日。
这些你不知道。
我喜欢上课听你发言， 我喜欢听你说话， 我喜欢听你和别人争辩而非吵架，最好那个人不要是我。因为我争不过你，没有力气争过你。所以，我总是讲些歪道理。总是在你很得意或者你很胜利的威风了之后窃笑，因为，那个时候的你，我真的好喜欢。
这些你不知道。
特别眷恋你每次说我傻，虽然有的时候是装出来的。我曾经说过，我们在自己爱的人面前都是一个彻头彻尾的大傻瓜。因为我们无法掩藏，我们不想掩藏，不想思考那么多，所以，可能真的就是很傻。特别眷恋你因为我的傻举动而无奈而无话可说。因为我觉得那样子给我感觉温馨得像田野里刚刚探出头来的小苗，拨弄着心，觉得痒痒的。
这些你不知道。
总是莫名奇怪的害怕周末或者是放假或者是联系不到你的时候。可是你又偏偏喜欢请假不来上学，那个时候，我总会很心慌，或者很失落。上课或许会听的很认真吧， 可是感觉就像一个碗里面的稀饭全部都被倒光了， 本来沉甸甸热乎乎的心，现在什么都没有了。虽然很期待长假没有错，可是就像现在，还不是待在家里打发消磨光阴。
这些你不知道。
我喜欢和你聊天。但是更多的情况下我是更喜欢听你说，不是像纯情小女生一样在听自己喜欢男生发表慷慨陈词的时候不停地偷瞟。而是我觉得你说的都是我不敢说的，你想的都是我不愿想的，甚至是我不太相信或者不太愿意相信的。因为你和我差别其实很大。我比较现实，在你出现之前，我对一切炽热的追求梦想的心都是鄙夷的。我也不知道自己怎么是这种鬼态度。但是我起码愿意挺你说下去，说完之后心里还会有一丝小小的敬佩。
这些你不知道。
我喜欢听你说你想要干什么，即便是说到一些让我心疼的内容。比如你说你要走的很远很远，你要过很隐蔽很隐蔽的生活。其实这都不是我想要的， 我曾经幻想过一些灿烂辉煌和功成名就。虽然我知道有的时候和白日梦差不多，不，就是白日梦，因为我们都还很庸碌。我就在想，如果你要离开很远很远。我绝对不会像琼瑶剧里面一样站在原地等你，也不会像台湾偶像剧一样追着你到处跑。我总是很骄傲的想想自己还有自己的梦想。回过来发现其实没什么梦想，只是你喜欢的我不喜欢罢了。我是个不大愿意勉强自己的人，这是在你之前，现在，我很难说。如果你要如你所说的一样隐蔽起来，我会更加努力，让每一个角落都知道，包括你也知道我的存在。如果你很成功，那我一定会藏起来，看看你的成功。
这些你不知道。
有一篇小说里说过，女人会非常想要知道自己的爱人的过去，因为她想要看看之前他没有自己的日子里是怎样过的。我不敢对号入座， 但我承认我很想要了解你以前的生活，就算是一些让我不怎么开心的事情。就算是你让我猝不及防地去为你的爱情做什么我也会义无反顾地去做，没什么办法的。你知道，我没办法拒绝。
这些你不知道。
但是你经常会离开我，我就一下子变得不知所措不知道怎么办。我就喜欢找很多很多朋友，让他们陪我玩， 让他们陪我聊天。我就喜欢把自己弄得很忙很忙，无论是玩的很忙还是工作的很忙，总是把自己弄得很忙，这样我就没有时间去想念你。因为，想念你真的很痛苦。但还是很不舒服，觉得谁也代替不了你。
这些你不知道。
以前我不喜欢掉眼泪，但是一切都改变在遇见你之后。常常觉得被你感动的一塌糊听着棉花糖的歌，我喜欢他们的声音，总想给你写点什么。因为我在很早以前，就想写点什么。
我不知道这算什么，是怎么样的感情。像这个夏天的暴风雨，就算阴郁的天气再怎么挡也挡不住狂风暴雨的袭击；像这个夏天低矮的蝉鸣，在我不知道的时候它没有打招呼地就来了。尽管我知道这些风花雪月青春伤痛，毫无意义和价值。
其实我有的时候不大懂你， 或许说，懂了可是不敢说我懂。
总是在你生日倒数还有一个月或者比一个月还久的时候，去翻翻日历，看看那天是礼拜几。毫不在意地开始去礼品店物色一下有什么好的礼物，但是一般都没有看到。还是在你生日来临之际匆匆买了一些，也不知道你会不会喜欢。在学校也总是装作不经意地提起你的生日，让你自己想起来，让周围人想起来，让他们‘提醒’我想起来。我喜欢在我手机里的备忘录写下很久之后会做的事。 就像我在寒冷的冬天其实也就是一月时写下了温暖的那个属于春天的生日。
这些你不知道。
我喜欢上课听你发言， 我喜欢听你说话， 我喜欢听你和别人争辩而非吵架，最好那个人不要是我。因为我争不过你，没有力气争过你。所以，我总是讲些歪道理。总是在你很得意或者你很胜利的威风了之后窃笑，因为，那个时候的你，我真的好喜欢。
这些你不知道。
特别眷恋你每次说我傻，虽然有的时候是装出来的。我曾经说过，我们在自己爱的人面前都是一个彻头彻尾的大傻瓜。因为我们无法掩藏，我们不想掩藏，不想思考那么多，所以，可能真的就是很傻。特别眷恋你因为我的傻举动而无奈而无话可说。因为我觉得那样子给我感觉温馨得像田野里刚刚探出头来的小苗，拨弄着心，觉得痒痒的。
这些你不知道。
总是莫名奇怪的害怕周末或者是放假或者是联系不到你的时候。可是你又偏偏喜欢请假不来上学，那个时候，我总会很心慌，或者很失落。上课或许会听的很认真吧， 可是感觉就像一个碗里面的稀饭全部都被倒光了， 本来沉甸甸热乎乎的心，现在什么都没有了。虽然很期待长假没有错，可是就像现在，还不是待在家里打发消磨光阴。
这些你不知道。
我喜欢和你聊天。但是更多的情况下我是更喜欢听你说，不是像纯情小女生一样在听自己喜欢男生发表慷慨陈词的时候不停地偷瞟。而是我觉得你说的都是我不敢说的，你想的都是我不愿想的，甚至是我不太相信或者不太愿意相信的。因为你和我差别其实很大。我比较现实，在你出现之前，我对一切炽热的追求梦想的心都是鄙夷的。我也不知道自己怎么是这种鬼态度。但是我起码愿意挺你说下去，说完之后心里还会有一丝小小的敬佩。
这些你不知道。
我喜欢听你说你想要干什么，即便是说到一些让我心疼的内容。比如你说你要走的很远很远，你要过很隐蔽很隐蔽的生活。其实这都不是我想要的， 我曾经幻想过一些灿烂辉煌和功成名就。虽然我知道有的时候和白日梦差不多，不，就是白日梦，因为我们都还很庸碌。我就在想，如果你要离开很远很远。我绝对不会像琼瑶剧里面一样站在原地等你，也不会像台湾偶像剧一样追着你到处跑。我总是很骄傲的想想自己还有自己的梦想。回过来发现其实没什么梦想，只是你喜欢的我不喜欢罢了。我是个不大愿意勉强自己的人，这是在你之前，现在，我很难说。如果你要如你所说的一样隐蔽起来，我会更加努力，让每一个角落都知道，包括你也知道我的存在。如果你很成功，那我一定会藏起来，看看你的成功。
这些你不知道。
有一篇小说里说过，女人会非常想要知道自己的爱人的过去，因为她想要看看之前他没有自己的日子里是怎样过的。我不敢对号入座， 但我承认我很想要了解你以前的生活，就算是一些让我不怎么开心的事情。就算是你让我猝不及防地去为你的爱情做什么我也会义无反顾地去做，没什么办法的。你知道，我没办法拒绝。
这些你不知道。
但是你经常会离开我，我就一下子变得不知所措不知道怎么办。我就喜欢找很多很多朋友，让他们陪我玩， 让他们陪我聊天。我就喜欢把自己弄得很忙很忙，无论是玩的很忙还是工作的很忙，总是把自己弄得很忙，这样我就没有时间去想念你。因为，想念你真的很痛苦。但还是很不舒服，觉得谁也代替不了你。
这些你不知道。
以前我不喜欢掉眼泪，但是一切都改变在遇见你之后。常常觉得被你感动的一塌糊
在风雨中成长
有句歌词唱得好“不经历风雨，怎能见彩虹？”正如歌词所唱的，风雨过后的彩虹彩石最美丽的。人生就是在风风雨雨中度过的，风雨后的成功才会加倍珍惜。 我背着书包走在回家的路上，天灰蒙蒙的，好像雨随时会下下来一般。我拖着犹如灌了铅一般的脚，一步步走在回家的路上。考试的失败已让我遍体鳞伤，老师的无奈与同学的嘲讽让我再无脸在教师中多停留一秒。这时的我，一个人静静地走在大街上，喧闹声好似被什么隔开了一样。只觉周围静静的，天空中压抑了许久的暴雨，在这一刻释放。那冰冷的雨水打湿了我的衣服，打在身上，有点疼。雨打在树上的沙沙声，好似也在嘲笑我一般，我愤怒地朝家跑去，那里也许是我唯一可以躲避的地方。洗完澡后我把自己关在房间里，坐在椅子上，我目光呆滞的看着书架，随手从书架中抽出一本书，翻了几页，当看到史玉柱的故事的时候，仿佛有一只手，把我从失意中拉回了现实。史玉柱的成功与失败打动了我。比起史玉柱的失败，我的这次失败又算得了什么呢？他在失败后是怎样做的，而我呢？我放下书，开始反省自己，我发现，之前失败过后，也就算了，并没有去总结为什么会失败。于是我拿起笔，把我失败后该怎样做，成功后又该怎样做写了下来并贴在了床头，让我每天起来就会记住。期中考试的成绩证明了我的努力与付出。那张贴在床头的纸，我已不再需要，它早已印在了我的心里。