我的家庭是一个六口之家，听起来是不是觉得人挺多的？其实我们家是三代人在一起生活，我们家人虽多，日子却过的简单平淡。

爸爸妈妈工作比较忙，没时间照顾我的起居饮食，每天早上都是爷爷给我准备早饭，中午我就到姥姥家吃饭，因为我的学校离姥姥家很近，也省了爷爷每天跑来跑去接送我。

奶奶是个闲不住的人，她不顾家人的反对，每天一大早就到菜市场去批菜，奶奶老说自己还年轻，身体也很棒，在家闲着容易生病，出去卖卖菜，既可以锻炼身体，又可以贴补家用，爸爸妈妈没办法，只好顺她的意。爷爷每天都去奶奶的菜摊帮忙，我有时也会去帮奶奶的忙。

爷爷是个戏迷，经常抱着电视看戏，奶奶就老是说他在浪费电，两个人因此还会争吵几句。

我的姑姑比爸爸小十岁，我特别喜欢她，老是像个跟屁虫似的跟着她。

我是我们家的“家宝”，家里人对我关心倍至，但从不放过我身上的缺点和毛病。我的爱好很多，我喜欢画画、看书、玩智力玩具，不过我的玩心太大，有时候玩的不顾学习，为此爸爸妈妈非常担心我的学习。有时候我觉得他们很啰嗦，总是在我耳边唠叨，其实我知道他们是为我好，他们那么辛苦地工作都是为了能让我在一个舒适的环境中成长。

我非常喜欢我的家人，我们的生活虽然平淡，但是我觉得我们过的很幸福，以后我要做一个“开心果”，让家里再多一些欢声笑语，让我们的生活多一些欢乐。

我的妈妈

母爱是世界上最伟大的爱，没有任何爱可以替代它，母亲是世界上最伟大的人，任何人都不可以替代她。我的妈妈也是最伟大的。她的眼睛虽小，但是从中隐藏的是智慧的光芒；妈妈很瘦，平时吃的也不多；嘴巴是非常迷人的樱桃小嘴；妈妈的头发很长，常常扎着一个马尾辫；同学见到妈妈都说：“你妈妈真漂亮。”我最爱我的妈妈，因为妈妈对我很好，妈妈像大多数的妈妈一样，会在我生病的时候，陪着我去看医生；在我摔跤跌倒的时候，搀扶我；在我努力学习的时候，鼓励我；在我考了好成绩的时候，欣慰的笑；这就是我的妈妈。最近我生病了，于是我再一次的体会到了妈妈对我深深的爱。当时我的身上长了很多一个个的深红色般的小点点，妈妈看了很担心，就立刻带我去了医院，挂号看医生，医生说这是“过敏性紫癜”，可能会一直反复发病，当时我害怕死了，妈妈安慰我说：“不用紧会治好的。”我就不再害怕了医生说要住院，家里人都很紧张担心我，之后便在平湖医院住下，每晚和妈妈挤在一张床上，虽然很挤但很温暖，生的这病每晚会肚子痛，妈妈便会整晚上抚摸我的肚子，希望能减少些疼痛，致使妈妈有好几个晚上不能好好的睡觉。病本来好了，但之后又发作了，便去了上海看病，在那里待了一段时间，妈妈因为工作忙就陪了我几天，之后都由爸爸照顾我。在那里一天要挂六瓶盐水，很幸苦，但是妈妈常常打电话来，是我在医院的生活不至于太无聊，太压抑…………因为得了这个病，害的妈妈幸苦了好几天，我也很愧疚，希望我能以后少生病，让妈妈少一些担心，现在的我虽有千言万语相对妈妈说，但归结到底只有那么一句：妈妈，谢谢你！我一定会用优秀的成绩来回报你的，我的妈妈。

名师点评：小作者在自己的作文里充分表达了自己对母亲的感激之情。整篇文章安排得很有条理性，先总写自己对母爱的深刻的理解，再通过一件小事把母爱具象化，使我们读者对小作者的写作意图有了一定的了解，行文思路很清晰，作文也很流畅通顺。另外，小作者在描写发生在自己身上的故事时，感情至深，非常富有表现力和感染力，语言很生动，不错，继续努力！

（快乐学堂特聘教师：应老师） 2011-7-13 22:02:17

生病

如果我说童年生病是一种享受，有人会不可思议。

童年生病除稍感不适外，幸福占多数。不像现在哪儿不舒服马上就胡思乱想，想的心惊肉跳，汗流浃背，胸闷气短，眼前光明顿时不在。那时生病，特别是我们这些顽皮的家伙，还没有死亡的恐惧概念，又难得父母的关爱和呵护。他们一边指责我们又喝凉水了，不穿衣服了，一边又积极地找医生，抱着打针，看着吃药，然后单独做点类似部队的病号饭吃。夜里还不时地起来用打过我们的手轻轻地在我们的脑门上抚摸，代替了温度计。温柔的手掌似乎能拂去一切痛苦，片刻又给我们盖被子。宠爱倍至了，就有点不好意思了。

我的外奶奶是一个伟大的女性，她的丈夫也就是我外爹在四十来岁时因肺痨英年早逝，，她带着三个孩子苦苦煎熬，待他们都成家立业后，她不随儿女享清福，独守三间草屋，八十高龄还种一亩自留地，还下湖割草拾麦穗，种菜养猪养鸡，收获以后送给儿女。我的童年就像一条狗一样跟随她左右，在她身边长大，母亲本来是想让我陪伴外奶奶，打发她的寂寞，照应她的生活，却因为我顽皮常常惹她生气，很少使她有平静的时光。寂寞是打发了，只是她照应了我的生活。唯一可惜的是，她不会说故事，否则我也可能成为作家。

一次我在她家生病了，对于我土匪一般的胃口，突然见了饭妇女妊娠似得一点反应也没有，是太意外了，着实使外奶奶惊吓不已，摸着我脑门（都是摸着脑门）自言自语道，要是有个三长两短，看你妈妈会怎么待我啊。门旁的寡妇大汉子说，买点大黄熬给他喝，八成是吃顶食了。

天色微明，外奶奶在门前的楝树下用三块砖头摆成锅灶，上面放一个瓦罐，里面是大黄。晨露湿重，树木草叶水洗一般，瓦罐下的草只是冒烟不冒火，外奶奶就趴在地上吹火，烟熏火燎，熏得她眼泪簌簌，燎得她头发吱吱响，蚊子在她全神贯注烧火时扑上来叮咬，她没有一点感觉。

不一会药味飘了出来，鼻子都能感到苦的要死，外奶奶把药水倒进碗里，那药水酱油一般，不热不冷时外奶奶喊我起床，敬神一样地祷告着：乖乖，听话啊，不要品味，一口气喝下去，喝了就好了，天亮了，外奶奶摊油饼给你吃。我一口气把药喝下去，她赶忙拿出葱白和几个糖块，说，好乖乖，能干，快，过过嘴。好像我立了大功。

生病的回忆是幸福的，那种无私的，伟大的爱，天底下找不到第二，那种温馨纯粹的情是野兽都能被驯服的，都知报恩的。外奶奶去世时我还上初中，生病时我没有喂她一口水一口饭，她睡在那木板上一个月没吃没喝，也说不出话来。她最后一句话是告诫我母亲——二子大了，不要动不动就打他。可我这种人不打又不行。

她离开我们快四十年了，我经常梦见她。我每年清明、春节都去看望她，给她送点“钱”和食品。

我的妈妈

妈妈您养育了我已经整整九年了，您把我从无知瘦弱的孩子培养成一个健康懂事的小学生。妈妈您对我的爱像一本日记，记载着我们之间的酸甜苦辣…… 妈妈您对我的爱就更是无微不至。自从您教毕业班以后，更加忙碌。您除了正常的工作，早操、早读、晚自习还要值班。看到您早出晚归，我非常心疼。尤其您为了我的早餐营养，您每天早操后，还要不辞辛苦的从学校赶回家给我做饭；晚上总是在我熟睡后，您才回来。然而当我生病时，您不仅要上班，还要照顾我，带着我在家与诊所之间来回往返。直到把我安顿好才去上班。在那些日子里，您从来没有叫过一声苦。我想：“这都是为了我啊！” 妈妈！你的行为不仅让我懂得了感恩，也让我懂得了你在实现一种责任：在家庭，您为了我的健康成长不辞劳苦，你为了这个家辛苦奔波；在学校，你为了学生取得进步谆谆教诲，你为了社会上每一个家庭无私奉献。将来我长大了，如果我成为了一名医生，医治患者的伤痛，就是我的责任；如果我成为一名司机，为人民提供优质的服务，就是我的责任；如果我成为一位科学家，用发明创造造福人类，就是我的责任；如果我成为一名军人，捍卫祖国、维护人们的利益，就是我的责任…… 妈妈！我要感谢您赋予我生命；感谢您教育我成长；感谢您教我体会世界上至纯至爱的人间真情。妈妈,在我的心中你占据着最重要的位置，让我永远用源于内心的那份责任去回报您，去回报这个家庭，去回报整个社会！

雪至#8226；情逝

久居北国，自然而然钟情于那冬日漫天飞舞的雪花。可是今年的雪却迟迟没有来到。圣诞节的钟声却早已敲响，我就这样静静的期待着，盼望着，就像盼望和一个久违朋友一场没有把握的约会。终于在今年的最后几天，雪降临了。就像约会的时间到了，对方的身影终于出现在眼前，心也释然了。

雪&#8226；享受

漫步在雪中，享受着迎面用来的片片雪花。雪花轻轻飘打在脸上，丝丝冰凉传入心中。伸出手，雪花自由飘落于手掌上，惊奇的看着她们在上面跳舞，而后便在暖暖的手心中化为一颗颗晶莹的水珠。我笑了，手中立即映出了一个稚气的笑脸。我不确定映出的那个笑脸是否是属于我，因为我已经许久没有这样笑过了。我只得静静沉思着。

雪依旧从四面八方向我涌来，亲吻着我的发际，肩头，诉说着再相逢的快意。一股清新气息，笼罩周围。似空谷幽兰花的清香，像素洁茉莉花的淡雅，又有浪漫玫瑰的浓郁。浸润在如此荡涤心性的气息中，我暂且忘却了一切烦恼与忧愁。

雪&#8226；清醒

窗外的操场上熙熙攘攘的聚集了好多人，以他们特有的方式迎接着这场初雪的到来。或不断攒着雪球仍向空中，或站在一旁不断闪躲着天外飞来的雪球，或在雪地中不停的奔跑着。看着他们如此为快乐疯狂着，执著着，我却感受到自己已不属于这个世界。我害怕感冒生病带来的痛苦，害怕冰冷的雪给我带来的寒冷……我害怕的东西太多了，多到没有勇气参与他们其中，或许可以说我已不属于他们这个快乐的时代。我没有他们的勇气去挑战冰雪的寒冷；我没有他们的坚强爬起在摔倒的雪地上；最重要的是，我没有他们的伙伴去一同享受这雪的世界。

我在长大，在成熟，越来越理智的我渐渐覆盖了原本感性追求一切的自己。我在清醒理智的看着周围的一切。

雪&#8226；怀念

怀念那年的冬天，我们还未长大，还未成熟。即使我们到了初三，还可以什么都不顾的扔下不离手的笔，抛下日日陪伴我们的厚厚的练习卷。因为雪的到来，我们一起奔向了那个只属于我们的雪的世界。

夜晚的路灯，还在散发着微弱的光芒，但在雪的反射下，却显得熠熠发亮。

我们在晶莹的雪地上尽情的奔跑，大声地呼喊；在无人的街道上，高楼间，穿梭着，雀跃着，给宁静的夜晚又增添了一丝活力与生机。我们露出了久违的笑容，欢笑着张开最大口的呼吸着雪后清新的空气，任飞来的雪球在脸上停留，在口中融化。追逐着，嬉戏着的我们丝毫感受不到疲倦。

待到全身都暖透了，头上开始升起袅袅的汗雾，我们才停下了快乐的“战争”。而后便各自寻找一片“净土”，蹲在地上，滚大自己手中的雪球。待到雪球大到自己都抱不起来的时候，便把他们滚到一起，拼成了一个憨态可掬的雪人。我们围在她的面前，微笑着举起双手，轻轻的吹起手套上残留的雪，抬头再次看到了被吹起然后簌簌落下的雪花。美丽而永恒的瞬间永远定格在脑海中。

我再次独自一人的踏在了这片无人的雪地，踩在了一条无人走过的雪路中。一步一步的走过，留下一个一个脚印。回顾身后的那串脚印，尽头已消失在视线中。就如心底那份快乐与感动的心情，随脚印般消失在心的尽头，无处可寻。那一串串脚印，一份份感情，远去……消失……不见……

鹊桥仙

夜深人静，楼暗灯清，孤梦未犹初醒。窗外雾帘碎飘雪，只听得雪声幽幽。

回顾往事，笑靥如痴，难忆悲伤何时。物是人非事事改，无可奈雪至情逝。

冷心只我

冰冷是我最喜欢的,我需要冰冷来降低我的体温,只有达到冰点的我,才能够正常思维.于是我喜欢吹风,不论是春夏秋冬,不论是阴晴雨雪,不论生病与否,因为风,可以减轻我心中的炽痛.

我不敢尝试热的东西,哪怕是洗澡,也只有冰冷才适合我.于是洗凉水成了我的习惯,一年四季皆如此.许多小的事情,都能显出我对热的不安.就像冬天喝水最少7分凉,至于那3分热,也仅是身体的抗议.

我不喜欢食物,接不到抗议书,我是不回会往里塞东西的.要问我吃什么,我只能说随便.说出我现在的体重,也许你不信,仅有118斤.而4年前我有140斤,每50天我就会瘦1斤.强悍的身体离我而去,血腥的事迹也随风飘走,理想的安静乘机而至,但冷静了大脑,也冷静不了炽痛的心.

我的心,每天都在燃烧着,1500个日夜仍不能抚平曾经的伤痛.我所可以的,只有冰冻,冰冻四肢,冰冻大脑,冰冻表情,冰冻一切可以冰冻的灵魂.

凡事总有休息的时候,也只有此时,我才能重见天日,重新恢复僵硬的笑容.平静时的心,给了我思考的时间,发呆便成了我又一冷酷的举动.

两种相反的性格,混乱着我大脑,阻碍着我的言语,不同的声音,不同的的音调,不同的方言,便油然而生.于是,我开始从心理学书中寻找答案,学习一些不为认知的思维.

每一个熟知的人,从我身边走过,我是多麽的想打个招呼,但神经却压制着招手的冲动,生怕无法保持冰冷.真的冰冷才是我的王道.

不解,同情,讥笑,沉思.我相信,每一个看过这篇文章的人,都会有不同的感慨.请你不要张扬,默默地写出你最真实的话语,回复至我的心里.

夏至未至

当阳光开始变的热烈的时候，我知道夏天就要到了。

——题记

1

神的孩子都在跳舞。

五月又要到的时候，我想起了五月天。

喜欢五月天，就在去年的五一假期。

在听到知足，倔强的时候感性到了一塌糊涂，乐此不疲地围着五个大男生转了整整一年。

别无他图，只因为那份纯真，为一个倔强的信仰，变得义无反顾。整个夏天，耳机里都充斥着阿信“昨天太近，明天太远”的声音。收敛自己做一只孤傲的蔷薇。

那个夏天我流了13年都不曾流的多的眼泪。在相信了五月天的相信的时候；在“你要去哪里的”演唱会上阿信告诉大家歌都唱完了，五迷说没有，然后台上台下齐刷刷寂寞掉泪的时候；在阿信告诉大家“演唱会会有结束，幸好人生不会”的时候，在五月天誓言大家永不分离的时候。我惊喜于这个物欲横流的社会中，我还能得到哪怕一丝一毫被感动的权利，人的心灵可以坚定纯洁到如此地步，人与人之间，真的可以毫无芥蒂地存在。

我常常在思考，一年365天，哪一天才是五月天

是阿信生病打点滴的时候

是老大摔碎啤酒瓶的时候

是石头向狗狗求婚的时候

是莎莎任性地发脾气的时候

还是冠佑听到小玫瑰胎音的时候

城市的每个角落，回忆霸占了街头。有五月天陪伴我的路上再也不寂寞，有五月天在的地方我再也不彷徨，他们让我对自己未知的未来产生了不可名状的信心和力量。

终于意识到五月信仰深入骨髓，取代了我一直以来的忧伤，有他们在的地方就是就是我的天堂。一年365天，天天都是五月天！

一年过去，五个人有的瘦了，有的乖了，有的做爸爸了，神的孩子是否也有开始变老的时候呢？后来看到海报上五个人势不可挡的样子，想到这个夏天，仍然会我新的期待，新的方向。

2

没有什么可以改变我的世界！

至今记得15说这句话时脸上无谓的表情，是因为人气还是对死神这个词的新鲜感而去看《死神》再去考证已经毫无意义，我看死神，已经一年了。

从开始深信不疑地认为露露和15会在一起，只为等一个可以接受的结局一集一集不温不火地看，才渐渐发现，死神开启了我的心扉，走进了寂寞的人心中

喜欢小白的冷傲，大白的孤傲

喜欢露露的高贵，夜一的率直。

喜欢死神的寂寞，每个人都将真实的自己层层包裹，把最模糊的印象留给别人，隐藏起最重要的思想，每天口是心非的生活。还不是就像自己一样，对生活一次次低头妥协中，习惯了沉默，把心是一缕缕收藏。

死神吧是有很多爱在的地方，大家凑在一起，透过屏幕和陌生人彼此交换呼吸，倾诉者最完整的自己。我喜欢在上面肆无忌惮的说疯话，交朋友。死神吧，是我疲倦时候的归属。

蓝叔是死神把资本最老的人，对我们每个新人呵护有加。清明节那天，蓝叔突然说想起以前的朋友们，他像挖坟似的翻着几年前的旧帖子，老朋友们就像诈尸一样地跳了出来。他说，两年了，新人变成旧人，来了走，走了来，也是他，该离开的时候了。

离开？我心中突然一种被掏空的虚无感。

挽留有什么用？每个人的世界都不是一成不变的。没有。永远。我开始觉得15的话只是因为一时的意气用事。是啊，还一直傻呵呵的以为露露会幸福，直到15与井上牵手后，有料峭的寒风透过窗户刮在脸上，揉揉眼睛时，还在竭力描绘露露与15的爱情小屋。

谁为寂寞的心不再寂寞，谁跟随谁离开。

爱一部动漫，走一条死路。

过了这个夏天，是谁为我送行，还是我哭着要谁留下来。

3

如果笑容可以收藏，我要将它留在以后用。

突然想起我的朋友们，窗外下起小雨了，淅淅沥沥的。

时光倒退，仿佛是小学毕业时那个闷热的夏天，连空气都像患神经病一样，失控了。小学毕业生们憧憬着下一个学年，依旧稚气未脱的脸。“我想和你们在一起，永远在一起啊”回到家里，眼泪终于决了堤，我对涵说，对雷说当阳光开始变的热烈的时候，我知道夏天就要到了。

——题记

1

神的孩子都在跳舞。

五月又要到的时候，我想起了五月天。

喜欢五月天，就在去年的五一假期。

在听到知足，倔强的时候感性到了一塌糊涂，乐此不疲地围着五个大男生转了整整一年。

别无他图，只因为那份纯真，为一个倔强的信仰，变得义无反顾。整个夏天，耳机里都充斥着阿信“昨天太近，明天太远”的声音。收敛自己做一只孤傲的蔷薇。

那个夏天我流了13年都不曾流的多的眼泪。在相信了五月天的相信的时候；在“你要去哪里的”演唱会上阿信告诉大家歌都唱完了，五迷说没有，然后台上台下齐刷刷寂寞掉泪的时候；在阿信告诉大家“演唱会会有结束，幸好人生不会”的时候，在五月天誓言大家永不分离的时候。我惊喜于这个物欲横流的社会中，我还能得到哪怕一丝一毫被感动的权利，人的心灵可以坚定纯洁到如此地步，人与人之间，真的可以毫无芥蒂地存在。

我常常在思考，一年365天，哪一天才是五月天

是阿信生病打点滴的时候

是老大摔碎啤酒瓶的时候

是石头向狗狗求婚的时候

是莎莎任性地发脾气的时候

还是冠佑听到小玫瑰胎音的时候

城市的每个角落，回忆霸占了街头。有五月天陪伴我的路上再也不寂寞，有五月天在的地方我再也不彷徨，他们让我对自己未知的未来产生了不可名状的信心和力量。

终于意识到五月信仰深入骨髓，取代了我一直以来的忧伤，有他们在的地方就是就是我的天堂。一年365天，天天都是五月天！

一年过去，五个人有的瘦了，有的乖了，有的做爸爸了，神的孩子是否也有开始变老的时候呢？后来看到海报上五个人势不可挡的样子，想到这个夏天，仍然会我新的期待，新的方向。

2

没有什么可以改变我的世界！

至今记得15说这句话时脸上无谓的表情，是因为人气还是对死神这个词的新鲜感而去看《死神》再去考证已经毫无意义，我看死神，已经一年了。

从开始深信不疑地认为露露和15会在一起，只为等一个可以接受的结局一集一集不温不火地看，才渐渐发现，死神开启了我的心扉，走进了寂寞的人心中

喜欢小白的冷傲，大白的孤傲

喜欢露露的高贵，夜一的率直。

喜欢死神的寂寞，每个人都将真实的自己层层包裹，把最模糊的印象留给别人，隐藏起最重要的思想，每天口是心非的生活。还不是就像自己一样，对生活一次次低头妥协中，习惯了沉默，把心是一缕缕收藏。

死神吧是有很多爱在的地方，大家凑在一起，透过屏幕和陌生人彼此交换呼吸，倾诉者最完整的自己。我喜欢在上面肆无忌惮的说疯话，交朋友。死神吧，是我疲倦时候的归属。

蓝叔是死神把资本最老的人，对我们每个新人呵护有加。清明节那天，蓝叔突然说想起以前的朋友们，他像挖坟似的翻着几年前的旧帖子，老朋友们就像诈尸一样地跳了出来。他说，两年了，新人变成旧人，来了走，走了来，也是他，该离开的时候了。

离开？我心中突然一种被掏空的虚无感。

挽留有什么用？每个人的世界都不是一成不变的。没有。永远。我开始觉得15的话只是因为一时的意气用事。是啊，还一直傻呵呵的以为露露会幸福，直到15与井上牵手后，有料峭的寒风透过窗户刮在脸上，揉揉眼睛时，还在竭力描绘露露与15的爱情小屋。

谁为寂寞的心不再寂寞，谁跟随谁离开。

爱一部动漫，走一条死路。

过了这个夏天，是谁为我送行，还是我哭着要谁留下来。

3

如果笑容可以收藏，我要将它留在以后用。

突然想起我的朋友们，窗外下起小雨了，淅淅沥沥的。

时光倒退，仿佛是小学毕业时那个闷热的夏天，连空气都像患神经病一样，失控了。小学毕业生们憧憬着下一个学年，依旧稚气未脱的脸。“我想和你们在一起，永远在一起啊”回到家里，眼泪终于决了堤，我对涵说，对雷说当阳光开始变的热烈的时候，我知道夏天就要到了。

——题记

1

神的孩子都在跳舞。

五月又要到的时候，我想起了五月天。

喜欢五月天，就在去年的五一假期。

在听到知足，倔强的时候感性到了一塌糊涂，乐此不疲地围着五个大男生转了整整一年。

别无他图，只因为那份纯真，为一个倔强的信仰，变得义无反顾。整个夏天，耳机里都充斥着阿信“昨天太近，明天太远”的声音。收敛自己做一只孤傲的蔷薇。

那个夏天我流了13年都不曾流的多的眼泪。在相信了五月天的相信的时候；在“你要去哪里的”演唱会上阿信告诉大家歌都唱完了，五迷说没有，然后台上台下齐刷刷寂寞掉泪的时候；在阿信告诉大家“演唱会会有结束，幸好人生不会”的时候，在五月天誓言大家永不分离的时候。我惊喜于这个物欲横流的社会中，我还能得到哪怕一丝一毫被感动的权利，人的心灵可以坚定纯洁到如此地步，人与人之间，真的可以毫无芥蒂地存在。

我常常在思考，一年365天，哪一天才是五月天

是阿信生病打点滴的时候

是老大摔碎啤酒瓶的时候

是石头向狗狗求婚的时候

是莎莎任性地发脾气的时候

还是冠佑听到小玫瑰胎音的时候

城市的每个角落，回忆霸占了街头。有五月天陪伴我的路上再也不寂寞，有五月天在的地方我再也不彷徨，他们让我对自己未知的未来产生了不可名状的信心和力量。

终于意识到五月信仰深入骨髓，取代了我一直以来的忧伤，有他们在的地方就是就是我的天堂。一年365天，天天都是五月天！

一年过去，五个人有的瘦了，有的乖了，有的做爸爸了，神的孩子是否也有开始变老的时候呢？后来看到海报上五个人势不可挡的样子，想到这个夏天，仍然会我新的期待，新的方向。

2

没有什么可以改变我的世界！

至今记得15说这句话时脸上无谓的表情，是因为人气还是对死神这个词的新鲜感而去看《死神》再去考证已经毫无意义，我看死神，已经一年了。

从开始深信不疑地认为露露和15会在一起，只为等一个可以接受的结局一集一集不温不火地看，才渐渐发现，死神开启了我的心扉，走进了寂寞的人心中

喜欢小白的冷傲，大白的孤傲

喜欢露露的高贵，夜一的率直。

喜欢死神的寂寞，每个人都将真实的自己层层包裹，把最模糊的印象留给别人，隐藏起最重要的思想，每天口是心非的生活。还不是就像自己一样，对生活一次次低头妥协中，习惯了沉默，把心是一缕缕收藏。

死神吧是有很多爱在的地方，大家凑在一起，透过屏幕和陌生人彼此交换呼吸，倾诉者最完整的自己。我喜欢在上面肆无忌惮的说疯话，交朋友。死神吧，是我疲倦时候的归属。

蓝叔是死神把资本最老的人，对我们每个新人呵护有加。清明节那天，蓝叔突然说想起以前的朋友们，他像挖坟似的翻着几年前的旧帖子，老朋友们就像诈尸一样地跳了出来。他说，两年了，新人变成旧人，来了走，走了来，也是他，该离开的时候了。

离开？我心中突然一种被掏空的虚无感。

挽留有什么用？每个人的世界都不是一成不变的。没有。永远。我开始觉得15的话只是因为一时的意气用事。是啊，还一直傻呵呵的以为露露会幸福，直到15与井上牵手后，有料峭的寒风透过窗户刮在脸上，揉揉眼睛时，还在竭力描绘露露与15的爱情小屋。

谁为寂寞的心不再寂寞，谁跟随谁离开。

爱一部动漫，走一条死路。

过了这个夏天，是谁为我送行，还是我哭着要谁留下来。

3

如果笑容可以收藏，我要将它留在以后用。

突然想起我的朋友们，窗外下起小雨了，淅淅沥沥的。

时光倒退，仿佛是小学毕业时那个闷热的夏天，连空气都像患神经病一样，失控了。小学毕业生们憧憬着下一个学年，依旧稚气未脱的脸。“我想和你们在一起，永远在一起啊”回到家里，眼泪终于决了堤，我对涵说，对雷说当阳光开始变的热烈的时候，我知道夏天就要到了。

——题记

1

神的孩子都在跳舞。

五月又要到的时候，我想起了五月天。

喜欢五月天，就在去年的五一假期。

在听到知足，倔强的时候感性到了一塌糊涂，乐此不疲地围着五个大男生转了整整一年。

别无他图，只因为那份纯真，为一个倔强的信仰，变得义无反顾。整个夏天，耳机里都充斥着阿信“昨天太近，明天太远”的声音。收敛自己做一只孤傲的蔷薇。

那个夏天我流了13年都不曾流的多的眼泪。在相信了五月天的相信的时候；在“你要去哪里的”演唱会上阿信告诉大家歌都唱完了，五迷说没有，然后台上台下齐刷刷寂寞掉泪的时候；在阿信告诉大家“演唱会会有结束，幸好人生不会”的时候，在五月天誓言大家永不分离的时候。我惊喜于这个物欲横流的社会中，我还能得到哪怕一丝一毫被感动的权利，人的心灵可以坚定纯洁到如此地步，人与人之间，真的可以毫无芥蒂地存在。

我常常在思考，一年365天，哪一天才是五月天

是阿信生病打点滴的时候

是老大摔碎啤酒瓶的时候

是石头向狗狗求婚的时候

是莎莎任性地发脾气的时候

还是冠佑听到小玫瑰胎音的时候

城市的每个角落，回忆霸占了街头。有五月天陪伴我的路上再也不寂寞，有五月天在的地方我再也不彷徨，他们让我对自己未知的未来产生了不可名状的信心和力量。

终于意识到五月信仰深入骨髓，取代了我一直以来的忧伤，有他们在的地方就是就是我的天堂。一年365天，天天都是五月天！

一年过去，五个人有的瘦了，有的乖了，有的做爸爸了，神的孩子是否也有开始变老的时候呢？后来看到海报上五个人势不可挡的样子，想到这个夏天，仍然会我新的期待，新的方向。

2

没有什么可以改变我的世界！

至今记得15说这句话时脸上无谓的表情，是因为人气还是对死神这个词的新鲜感而去看《死神》再去考证已经毫无意义，我看死神，已经一年了。

从开始深信不疑地认为露露和15会在一起，只为等一个可以接受的结局一集一集不温不火地看，才渐渐发现，死神开启了我的心扉，走进了寂寞的人心中

喜欢小白的冷傲，大白的孤傲

喜欢露露的高贵，夜一的率直。

喜欢死神的寂寞，每个人都将真实的自己层层包裹，把最模糊的印象留给别人，隐藏起最重要的思想，每天口是心非的生活。还不是就像自己一样，对生活一次次低头妥协中，习惯了沉默，把心是一缕缕收藏。

死神吧是有很多爱在的地方，大家凑在一起，透过屏幕和陌生人彼此交换呼吸，倾诉者最完整的自己。我喜欢在上面肆无忌惮的说疯话，交朋友。死神吧，是我疲倦时候的归属。

蓝叔是死神把资本最老的人，对我们每个新人呵护有加。清明节那天，蓝叔突然说想起以前的朋友们，他像挖坟似的翻着几年前的旧帖子，老朋友们就像诈尸一样地跳了出来。他说，两年了，新人变成旧人，来了走，走了来，也是他，该离开的时候了。

离开？我心中突然一种被掏空的虚无感。

挽留有什么用？每个人的世界都不是一成不变的。没有。永远。我开始觉得15的话只是因为一时的意气用事。是啊，还一直傻呵呵的以为露露会幸福，直到15与井上牵手后，有料峭的寒风透过窗户刮在脸上，揉揉眼睛时，还在竭力描绘露露与15的爱情小屋。

谁为寂寞的心不再寂寞，谁跟随谁离开。

爱一部动漫，走一条死路。

过了这个夏天，是谁为我送行，还是我哭着要谁留下来。

3

如果笑容可以收藏，我要将它留在以后用。

突然想起我的朋友们，窗外下起小雨了，淅淅沥沥的。

时光倒退，仿佛是小学毕业时那个闷热的夏天，连空气都像患神经病一样，失控了。小学毕业生们憧憬着下一个学年，依旧稚气未脱的脸。“我想和你们在一起，永远在一起啊”回到家里，眼泪终于决了堤，我对涵说，对雷说当阳光开始变的热烈的时候，我知道夏天就要到了。

——题记

1

神的孩子都在跳舞。

五月又要到的时候，我想起了五月天。

喜欢五月天，就在去年的五一假期。

在听到知足，倔强的时候感性到了一塌糊涂，乐此不疲地围着五个大男生转了整整一年。

别无他图，只因为那份纯真，为一个倔强的信仰，变得义无反顾。整个夏天，耳机里都充斥着阿信“昨天太近，明天太远”的声音。收敛自己做一只孤傲的蔷薇。

那个夏天我流了13年都不曾流的多的眼泪。在相信了五月天的相信的时候；在“你要去哪里的”演唱会上阿信告诉大家歌都唱完了，五迷说没有，然后台上台下齐刷刷寂寞掉泪的时候；在阿信告诉大家“演唱会会有结束，幸好人生不会”的时候，在五月天誓言大家永不分离的时候。我惊喜于这个物欲横流的社会中，我还能得到哪怕一丝一毫被感动的权利，人的心灵可以坚定纯洁到如此地步，人与人之间，真的可以毫无芥蒂地存在。

我常常在思考，一年365天，哪一天才是五月天

是阿信生病打点滴的时候

是老大摔碎啤酒瓶的时候

是石头向狗狗求婚的时候

是莎莎任性地发脾气的时候

还是冠佑听到小玫瑰胎音的时候

城市的每个角落，回忆霸占了街头。有五月天陪伴我的路上再也不寂寞，有五月天在的地方我再也不彷徨，他们让我对自己未知的未来产生了不可名状的信心和力量。

终于意识到五月信仰深入骨髓，取代了我一直以来的忧伤，有他们在的地方就是就是我的天堂。一年365天，天天都是五月天！

一年过去，五个人有的瘦了，有的乖了，有的做爸爸了，神的孩子是否也有开始变老的时候呢？后来看到海报上五个人势不可挡的样子，想到这个夏天，仍然会我新的期待，新的方向。

2

没有什么可以改变我的世界！

至今记得15说这句话时脸上无谓的表情，是因为人气还是对死神这个词的新鲜感而去看《死神》再去考证已经毫无意义，我看死神，已经一年了。

从开始深信不疑地认为露露和15会在一起，只为等一个可以接受的结局一集一集不温不火地看，才渐渐发现，死神开启了我的心扉，走进了寂寞的人心中

喜欢小白的冷傲，大白的孤傲

喜欢露露的高贵，夜一的率直。

喜欢死神的寂寞，每个人都将真实的自己层层包裹，把最模糊的印象留给别人，隐藏起最重要的思想，每天口是心非的生活。还不是就像自己一样，对生活一次次低头妥协中，习惯了沉默，把心是一缕缕收藏。

死神吧是有很多爱在的地方，大家凑在一起，透过屏幕和陌生人彼此交换呼吸，倾诉者最完整的自己。我喜欢在上面肆无忌惮的说疯话，交朋友。死神吧，是我疲倦时候的归属。

蓝叔是死神把资本最老的人，对我们每个新人呵护有加。清明节那天，蓝叔突然说想起以前的朋友们，他像挖坟似的翻着几年前的旧帖子，老朋友们就像诈尸一样地跳了出来。他说，两年了，新人变成旧人，来了走，走了来，也是他，该离开的时候了。

离开？我心中突然一种被掏空的虚无感。

挽留有什么用？每个人的世界都不是一成不变的。没有。永远。我开始觉得15的话只是因为一时的意气用事。是啊，还一直傻呵呵的以为露露会幸福，直到15与井上牵手后，有料峭的寒风透过窗户刮在脸上，揉揉眼睛时，还在竭力描绘露露与15的爱情小屋。

谁为寂寞的心不再寂寞，谁跟随谁离开。

爱一部动漫，走一条死路。

过了这个夏天，是谁为我送行，还是我哭着要谁留下来。

3

如果笑容可以收藏，我要将它留在以后用。

突然想起我的朋友们，窗外下起小雨了，淅淅沥沥的。

时光倒退，仿佛是小学毕业时那个闷热的夏天，连空气都像患神经病一样，失控了。小学毕业生们憧憬着下一个学年，依旧稚气未脱的脸。“我想和你们在一起，永远在一起啊”回到家里，眼泪终于决了堤，我对涵说，对雷说当阳光开始变的热烈的时候，我知道夏天就要到了。

——题记

1

神的孩子都在跳舞。

五月又要到的时候，我想起了五月天。

喜欢五月天，就在去年的五一假期。

在听到知足，倔强的时候感性到了一塌糊涂，乐此不疲地围着五个大男生转了整整一年。

别无他图，只因为那份纯真，为一个倔强的信仰，变得义无反顾。整个夏天，耳机里都充斥着阿信“昨天太近，明天太远”的声音。收敛自己做一只孤傲的蔷薇。

那个夏天我流了13年都不曾流的多的眼泪。在相信了五月天的相信的时候；在“你要去哪里的”演唱会上阿信告诉大家歌都唱完了，五迷说没有，然后台上台下齐刷刷寂寞掉泪的时候；在阿信告诉大家“演唱会会有结束，幸好人生不会”的时候，在五月天誓言大家永不分离的时候。我惊喜于这个物欲横流的社会中，我还能得到哪怕一丝一毫被感动的权利，人的心灵可以坚定纯洁到如此地步，人与人之间，真的可以毫无芥蒂地存在。

我常常在思考，一年365天，哪一天才是五月天

是阿信生病打点滴的时候

是老大摔碎啤酒瓶的时候

是石头向狗狗求婚的时候

是莎莎任性地发脾气的时候

还是冠佑听到小玫瑰胎音的时候

城市的每个角落，回忆霸占了街头。有五月天陪伴我的路上再也不寂寞，有五月天在的地方我再也不彷徨，他们让我对自己未知的未来产生了不可名状的信心和力量。

终于意识到五月信仰深入骨髓，取代了我一直以来的忧伤，有他们在的地方就是就是我的天堂。一年365天，天天都是五月天！

一年过去，五个人有的瘦了，有的乖了，有的做爸爸了，神的孩子是否也有开始变老的时候呢？后来看到海报上五个人势不可挡的样子，想到这个夏天，仍然会我新的期待，新的方向。

2

没有什么可以改变我的世界！

至今记得15说这句话时脸上无谓的表情，是因为人气还是对死神这个词的新鲜感而去看《死神》再去考证已经毫无意义，我看死神，已经一年了。

从开始深信不疑地认为露露和15会在一起，只为等一个可以接受的结局一集一集不温不火地看，才渐渐发现，死神开启了我的心扉，走进了寂寞的人心中

喜欢小白的冷傲，大白的孤傲

喜欢露露的高贵，夜一的率直。

喜欢死神的寂寞，每个人都将真实的自己层层包裹，把最模糊的印象留给别人，隐藏起最重要的思想，每天口是心非的生活。还不是就像自己一样，对生活一次次低头妥协中，习惯了沉默，把心是一缕缕收藏。

死神吧是有很多爱在的地方，大家凑在一起，透过屏幕和陌生人彼此交换呼吸，倾诉者最完整的自己。我喜欢在上面肆无忌惮的说疯话，交朋友。死神吧，是我疲倦时候的归属。

蓝叔是死神把资本最老的人，对我们每个新人呵护有加。清明节那天，蓝叔突然说想起以前的朋友们，他像挖坟似的翻着几年前的旧帖子，老朋友们就像诈尸一样地跳了出来。他说，两年了，新人变成旧人，来了走，走了来，也是他，该离开的时候了。

离开？我心中突然一种被掏空的虚无感。

挽留有什么用？每个人的世界都不是一成不变的。没有。永远。我开始觉得15的话只是因为一时的意气用事。是啊，还一直傻呵呵的以为露露会幸福，直到15与井上牵手后，有料峭的寒风透过窗户刮在脸上，揉揉眼睛时，还在竭力描绘露露与15的爱情小屋。

谁为寂寞的心不再寂寞，谁跟随谁离开。

爱一部动漫，走一条死路。

过了这个夏天，是谁为我送行，还是我哭着要谁留下来。

3

如果笑容可以收藏，我要将它留在以后用。

突然想起我的朋友们，窗外下起小雨了，淅淅沥沥的。

时光倒退，仿佛是小学毕业时那个闷热的夏天，连空气都像患神经病一样，失控了。小学毕业生们憧憬着下一个学年，依旧稚气未脱的脸。“我想和你们在一起，永远在一起啊”回到家里，眼泪终于决了堤，我对涵说，对雷说当阳光开始变的热烈的时候，我知道夏天就要到了。

——题记

1

神的孩子都在跳舞。

五月又要到的时候，我想起了五月天。

喜欢五月天，就在去年的五一假期。

在听到知足，倔强的时候感性到了一塌糊涂，乐此不疲地围着五个大男生转了整整一年。

别无他图，只因为那份纯真，为一个倔强的信仰，变得义无反顾。整个夏天，耳机里都充斥着阿信“昨天太近，明天太远”的声音。收敛自己做一只孤傲的蔷薇。

那个夏天我流了13年都不曾流的多的眼泪。在相信了五月天的相信的时候；在“你要去哪里的”演唱会上阿信告诉大家歌都唱完了，五迷说没有，然后台上台下齐刷刷寂寞掉泪的时候；在阿信告诉大家“演唱会会有结束，幸好人生不会”的时候，在五月天誓言大家永不分离的时候。我惊喜于这个物欲横流的社会中，我还能得到哪怕一丝一毫被感动的权利，人的心灵可以坚定纯洁到如此地步，人与人之间，真的可以毫无芥蒂地存在。

我常常在思考，一年365天，哪一天才是五月天

是阿信生病打点滴的时候

是老大摔碎啤酒瓶的时候

是石头向狗狗求婚的时候

是莎莎任性地发脾气的时候

还是冠佑听到小玫瑰胎音的时候

城市的每个角落，回忆霸占了街头。有五月天陪伴我的路上再也不寂寞，有五月天在的地方我再也不彷徨，他们让我对自己未知的未来产生了不可名状的信心和力量。

终于意识到五月信仰深入骨髓，取代了我一直以来的忧伤，有他们在的地方就是就是我的天堂。一年365天，天天都是五月天！

一年过去，五个人有的瘦了，有的乖了，有的做爸爸了，神的孩子是否也有开始变老的时候呢？后来看到海报上五个人势不可挡的样子，想到这个夏天，仍然会我新的期待，新的方向。

2

没有什么可以改变我的世界！

至今记得15说这句话时脸上无谓的表情，是因为人气还是对死神这个词的新鲜感而去看《死神》再去考证已经毫无意义，我看死神，已经一年了。

从开始深信不疑地认为露露和15会在一起，只为等一个可以接受的结局一集一集不温不火地看，才渐渐发现，死神开启了我的心扉，走进了寂寞的人心中

喜欢小白的冷傲，大白的孤傲

喜欢露露的高贵，夜一的率直。

喜欢死神的寂寞，每个人都将真实的自己层层包裹，把最模糊的印象留给别人，隐藏起最重要的思想，每天口是心非的生活。还不是就像自己一样，对生活一次次低头妥协中，习惯了沉默，把心是一缕缕收藏。

死神吧是有很多爱在的地方，大家凑在一起，透过屏幕和陌生人彼此交换呼吸，倾诉者最完整的自己。我喜欢在上面肆无忌惮的说疯话，交朋友。死神吧，是我疲倦时候的归属。

蓝叔是死神把资本最老的人，对我们每个新人呵护有加。清明节那天，蓝叔突然说想起以前的朋友们，他像挖坟似的翻着几年前的旧帖子，老朋友们就像诈尸一样地跳了出来。他说，两年了，新人变成旧人，来了走，走了来，也是他，该离开的时候了。

离开？我心中突然一种被掏空的虚无感。

挽留有什么用？每个人的世界都不是一成不变的。没有。永远。我开始觉得15的话只是因为一时的意气用事。是啊，还一直傻呵呵的以为露露会幸福，直到15与井上牵手后，有料峭的寒风透过窗户刮在脸上，揉揉眼睛时，还在竭力描绘露露与15的爱情小屋。

谁为寂寞的心不再寂寞，谁跟随谁离开。

爱一部动漫，走一条死路。

过了这个夏天，是谁为我送行，还是我哭着要谁留下来。

3

如果笑容可以收藏，我要将它留在以后用。

突然想起我的朋友们，窗外下起小雨了，淅淅沥沥的。

时光倒退，仿佛是小学毕业时那个闷热的夏天，连空气都像患神经病一样，失控了。小学毕业生们憧憬着下一个学年，依旧稚气未脱的脸。“我想和你们在一起，永远在一起啊”回到家里，眼泪终于决了堤，我对涵说，对雷说

生病记

周一早晨，爷爷准时来到了我的房间叫醒我，刺眼的灯光让我迅速远离周公，我一个翻身，却感觉有些力不从心，头也有点晕。我猜想可能自己有点小疾，因为我自小体弱多病，时不时生点病，再加上周末玩得太过火，睡眠不足，吃了不少上火的东西，很有可能生病了。

我向来不喜欢“上奏”我的病情，于是我若无其事的起床。在忙碌中，我似乎也恢复了正常，刚才那一切好像只是心理作用。不过，很快我就发觉，我说起话来有一股浓重的鼻音。应该没什么大碍，我安慰自己。可我吃完饭，去上厕所时，我坐在马桶上，渐渐感觉头有点昏昏沉沉的，而且越来越明显，对，不是幻觉，头真的有些晕。我马上告诉了爷爷和老妈，一向特别疼我的爷爷立刻提议不要去上学，我有些犹豫，因为已进入复习阶段，每一天都是至关重要的，这时候缺课，也许会使我漏掉重点，失去优势。可头晕却老大不情愿，硬要我在家里陪它。没办法，我只好留在了家里。

爷爷往我肚子里灌了各种各样的药，还给我量了量体温，有点发烧。于是，爷爷又把我赶去睡觉，我躺在床上，辗转反侧，原以为吃了药会更容易睡觉，谁知疾病却让我十分难受，无法入眠。我在床上翻来覆去，始终没能与周公相会。我在床上瞎滚到了9点多才起床。这时，爸妈都去上班了。我慢悠悠地吃完早餐，然后拿上语文书，趴在床上复习起来。不多时，我就翻遍了整本语文书。这下我无事可做，闷得发慌，便打开电视来看。嘿，这生病虽然人不舒服，却可以好好休息了。最近是复习阶段，学习任务特别重，时间老觉得不够用，难得这么清闲。就这样，我度过了上午。

中午结结实实地睡了一觉，只可惜时间太短，一个小时而已。原本我以为吃完药睡一觉会恢复一些，可病情似乎没有缓解，反而加重了。于是老妈和爷爷带我前往一家小诊所看病，医生详细地询问了病情，开了一些药。回到家，我立刻服用，希望能起效，最好立竿见影。似乎，医生的药也有点作用，我好像不那么难受了。可6点多时，我的体温骤然增加，由37度多变成了39度多，我的脸颊也发红发热。爷爷见状，赶紧让我再服下一包退烧药。半个小时过去了，我的体温并没降下来。一个小时过去了，我的体温仍没降下来。据爷爷说，退烧药服用半个小时后就会起效。爷爷急得在屋里踱来踱去，最后决定先走一步去诊所与医生商量，然后通知老妈带我去那儿打针。一听到打针，我就怕了起来，虽说自小打过不少次针，可据说退烧针打起来特别痛。想到又要受皮肉之苦，我不免有些害怕。但不受点苦，病哪能好啊？我和老妈迎着晚风出发，当到达目的地时，我惊奇地发现，我的脸不再那么热了，烧也退了，可能是药效来了吧，或许是路上被风吹出来的（不切实际）。我的运气真好，不用打针了，轻松地免去了一次疼痛。

第二天早上，我的生物钟地在7点左右叫醒了我，可我却还想睡一觉。我迷迷糊糊的，感觉有人来摸我的额头，我微微睁开眼睛，原来是老妈。本来我还有意再睡一觉，被老妈这么一搅，我睡意全无。不一会儿，我就听见了老妈和爷爷在争辩我是否要去上学。我起床后，发现自己已轻松了不少。看来，我的病已经好了，我该去上学了。迎着太阳走在上学的路上，我想，健康真好！

至善与至恶

至善与至恶,虽只有一字之差,却差之千里. 善,很难.而恶,却很容易.一个人可以为任何的利益而战,而却不会放弃一分钱的利益. 我曾经听父母讲过,有一位歌声.虽说他达不到至善,但也是很善良的.为了救助失学儿童,他捐献了全部的家当.可是,这当他自己生病的时候,他却没有钱治疗了,只得慢慢地死去.我不敢说这样的人没有,可是,真正这样先人后己的人,世上有几个呢? 至善的人可以说世上没有一个,但是,至恶的人,可以说是数不胜数. 有一些人,在过年其间,利用外来农民想带着钱急切回家的心情,出租了一辆车,在车上写着:农民同志辛苦了,政府派专车免费接送.农民信以为真,上了车,结果所有钱财别洗劫一空.当然,农民赚的那些钱没有多少,可是,那是他们的心血呀!最可恶的是,他竟然打着政府的名义,胡作非为,逍遥法外. 还有一位官员,自恃自己权利雄厚,对佣人不屑一顾.一次,那个扫地的姑娘就因为没有即使给他让开,他竟然把姑娘的头用脚踩在地上,还要求她说对不起.事后还恶狠狠地说：“你连我车子上的一道伤疤都不如.”天哪,这是多么没有人性呀,她只知道一味地贬低别人,可是,却把自己捧到了天上. 这样的事例,还有很多很多…… 希望大家在以后的日子里,多一点的宽容和关心,少一点的自私自利.