有你，我的年华不寂寞时间匆匆忙忙的跑，我们疯狂的追，追时会有空虚，但同学聪明啊，陪着我。时间像坏蛋一样抢走我的理想，我跑不过时间，因为我聪明啊会用加速器——学习，我来追它，但还是没追上。追它的同时有了空虚，同学聪明啊一直陪着我。其实真正赶走寂寞的是同学。入学以来见到最多的是同学，能互相关心的是同学，有时候想没有同学我该怎么活啊。有时我呆呆的忘着外边，同学会叫我ＸＸ玩篮球去啊：有时我上课走神了，同学会叫我ＸＸ老师讲这道题了：有时我闷闷不乐，同学会说我给你讲个笑话。我的小名是成子，同学会开玩笑说：冯程程能请你跳支舞么，有的则会装着打电话说：程程你在三亚么，哈哈我们会不禁的大笑。日子一天天的过去，我跟同学的感情一点点增加，加入没有同学我会得抑郁症的，假如没有同学我上学真是没有意思喽。知是枯燥的学习，不都说知识像面包么，如果没有奶油吃着，面包虽能吃饱但有什么味道，同学就像奶油。假如我是白色，没有同学五彩缤纷我能干什么。同学有你的年华我从不寂寞。现在与同学一起追时间跑那是多么幸运的事，有了同学我们一定会追上时间找到理想。听人说我们相遇是缘分，上辈子的500次回眸才换来今世一次擦肩而过。上天注定让我和同学打败你。时间你别跑了，就算你跑也没用，虽然你布上寂寞的陷阱，但是我绝对有法宝制服你——同学。平风中学九年三班

其实，我很寂寞

其实，我很寂寞 每一次就算幸福也感到荒凉，每一次就算满足也感到空虚，每一次就算温暖也感到孤独。许许多多的一次来自寂寞。 温暖的阳光下现一片云彩，心中本该舒畅却被那黑云替代；湿润的雨后现一缕彩虹，心中本该快乐却被那沉闷吹灭。我不想，我不要，我该需要寂寞，它并不属于我。 “滴滴答答”，无数的雨点打落窗台上，一切变得阴森恐怖。空空的房子里只有我。“呼呼”，凶恶的寒风撞击着窗户，一切都变得紧张。我好想哭，好像痛痛快快的享受雨的洗礼，但发烧中的我已经没有力气了。心中的黑洞越来越强大，它似乎吸光我所有的快乐。心灵的空虚用什么来弥补？此时唯一想到的是食物。可是，大量的食物起不了任何作用，一点都不觉得饱。此时，望着雨大、风小的外景心情平静不了。哭泣的欲望悦来强烈心酸一下子涌了上来，再也控制不住了。 大雨停了，拉开窗帘，朦胧的景色呈现出来。我用手指在窗户上比划着，张张乐观的脸慢慢出现，那是学校中的我。与今时截然不同，唯一相同的是模样。 “每一次，都在徘徊中坚强；每一次就算很心伤也不闪泪光，我知道，我一只有双隐形的翅膀……”没错，每个人都有一双隐形的翅膀，我的翅膀有时是寂寞，但它永远乐观。 虽然我属于的花的预言是蔷薇——乐观，但是人也有脆弱的一面，那时我好像有个伙伴倾诉。 大义中心小学 六（3）班 王嘉琪

原来，我比烟花寂寞

整个暑假，我在硬盘里写字。突然想起的时候，会用很多零碎的字堆积成一篇日记，垃圾般地蔓延开来。我的好或不好，我难过或是快乐，全都埋藏其中。我和很多人说，我最近哑了变得无话可说。可是我有时会一下子聒躁起来，自言自语。其实我是一个很善变的人，暂且称之为易变的女子。危险。像是一团模糊不清的物体，飘于空中，寻求不到方向。然后有天突然坠地，粉身 碎骨。其实它很易碎。可是我固执坚持这种游戏。重复，轮回..晚上，我偶尔开Q，可是从来不主动打招呼。直到自己觉得时间到了，就下线洗脸睡觉。我还是在失眠。每天晚上睡在冰冷的凉席上，看着天花板上的大灯。它们在月光照耀下有诡异的色彩，异常美丽。我的脑袋疼的时候我会自己说安慰的话。有时我觉得自己挺傻的，把一切都埋进心里独自承受。可是我已经无法向别人倾诉。无从诉说。我觉得有时难过，真的是自己的事情，别人再多的劝慰语言，也有些苍白无力。那些温暖只能让我保温一会儿，随后还是心底涌出冰凉。

如果自己不想好的人，他就根本无法痊愈，像是一个人患了重感冒。

很多人用另类这个词给我。怎样的语气我忘了，因为太多次。我反倒觉得另类的人其实内心异常脆弱。还不如烟火。至少它曾真的美好绽放过。可这是自己的选择，无怨无悔。我脑海里有很多的回忆，那些碎裂的片段，拼凑起来，无法完整。我想可能是我选择性记忆所以丢弃了一些。买来的一千块拼图，我只弄了一点点，然后让它们散落在一边。我挺没耐心的，拼着拼着我眼睛就累了，困了起来。像极我有时考虑自己将来要怎样的状态，脑袋会不清醒。

我的前方有时弥漫着大片烟雾，我跨越不过去，我担心会迷路。所以我守在一边等人过来拉拉我的手牵着我一直走过去。

记得交流会步行街头，繁华光亮。有一个残疾的男孩子经常手里拿着粉笔在地上写字。大都是介绍自己身世如何悲惨的话。他的身体艰难挪动，腿已经弯曲变形。脸上是同龄人不可能显现的坚定和感伤。我不清楚他真正需要的是什么，我无法去体味那种感觉。带着同情和怜悯的表情从身边走过。残忍。无从去帮助。

或许我们来错这世界，又或许我们失去了该有的方式。可是我们已经不能选择。

看了些乌镇的照片，它，古典秀丽，似水缠绵的爱情，奇幻唯美的画面。那里才符合我感觉中真正的南方景象。小桥流水，朴实人群。一棵古老的银杏树，见证这里的世世代代。爱情就像用泥巴封了口的瓶子，无法再去品尝。

我和别人说话的时候都会说最近的天气。特别热。熟悉的，陌生的。我都这么说。因为实在是闷热。我的心里就会带来些许烦躁。我改掉了那个睡前拼命喝水的坏习惯。因为眼睛肿胀起来实在无法接受，会咯着疼。

我经常喝农夫果园了。就是电视上做广告说里面有三种水果喝前请摇一摇的那个。每次看，我都会笑。我喝的时候也去拼命摇它们，后来我发现其实里面什么都没有，可是味道挺好的。

记得上次一个人跑出去，像是深夜独自坐火车。周围被陌生人的气息包围，心里却一直涌现快乐，耳边是轰鸣的声音。我突然想知道卧轨的人在火车正开过来响着鸣声的时候心里在想些什么。我张扬放肆地看他们，然后心里默默猜测他们的故事。我们的过去是故事，我们的现在叫日子。故事就是故事，日子就是日子。日子最后也都变成了故事。我想，应该是如此。

爱，到最后都会成为习惯。也许有天就把自己这么给嫁了，嫁给一个并不爱但很爱我的人。我还是相信，日子久了，终究会爱的吧。又或者一个人读完书迅速离开那个城市去遥远的西北做自己喜欢的事情，写字到老，画画到枯，行走到死。独身。享受自己的快乐或悲伤。

我说的只是也许。这个世界上的人们，喜欢用假如和如果。多虚假。

我特别喜欢在那个阿姨手上买花。大束大束的，新鲜廉价。她有亲切的笑容，和我说自己的孩子，是个比我稍大几岁的女子。从小懂事听话，后来出国留学，两年才回来过一次，短暂停留又离开。我很仔细地看阿姨说话的神情，脸上洋溢着幸福但是透着淡淡的忧伤。

珍惜，我只会说这个词。

我印象中的城市都是那般寂寞。千篇一律的空洞浮华。游荡的灵魂脱离躯体，慢慢地，人会忘记自己的初衷。融入进去。很实际。这就是现实。

我想起在那片空地上，点燃烟花。整晚整晚的绽放美丽。人们说不想看到烟花破碎整个暑假，我在硬盘里写字。突然想起的时候，会用很多零碎的字堆积成一篇日记，垃圾般地蔓延开来。我的好或不好，我难过或是快乐，全都埋藏其中。我和很多人说，我最近哑了变得无话可说。可是我有时会一下子聒躁起来，自言自语。其实我是一个很善变的人，暂且称之为易变的女子。危险。像是一团模糊不清的物体，飘于空中，寻求不到方向。然后有天突然坠地，粉身 碎骨。其实它很易碎。可是我固执坚持这种游戏。重复，轮回..晚上，我偶尔开Q，可是从来不主动打招呼。直到自己觉得时间到了，就下线洗脸睡觉。我还是在失眠。每天晚上睡在冰冷的凉席上，看着天花板上的大灯。它们在月光照耀下有诡异的色彩，异常美丽。我的脑袋疼的时候我会自己说安慰的话。有时我觉得自己挺傻的，把一切都埋进心里独自承受。可是我已经无法向别人倾诉。无从诉说。我觉得有时难过，真的是自己的事情，别人再多的劝慰语言，也有些苍白无力。那些温暖只能让我保温一会儿，随后还是心底涌出冰凉。

如果自己不想好的人，他就根本无法痊愈，像是一个人患了重感冒。

很多人用另类这个词给我。怎样的语气我忘了，因为太多次。我反倒觉得另类的人其实内心异常脆弱。还不如烟火。至少它曾真的美好绽放过。可这是自己的选择，无怨无悔。我脑海里有很多的回忆，那些碎裂的片段，拼凑起来，无法完整。我想可能是我选择性记忆所以丢弃了一些。买来的一千块拼图，我只弄了一点点，然后让它们散落在一边。我挺没耐心的，拼着拼着我眼睛就累了，困了起来。像极我有时考虑自己将来要怎样的状态，脑袋会不清醒。

我的前方有时弥漫着大片烟雾，我跨越不过去，我担心会迷路。所以我守在一边等人过来拉拉我的手牵着我一直走过去。

记得交流会步行街头，繁华光亮。有一个残疾的男孩子经常手里拿着粉笔在地上写字。大都是介绍自己身世如何悲惨的话。他的身体艰难挪动，腿已经弯曲变形。脸上是同龄人不可能显现的坚定和感伤。我不清楚他真正需要的是什么，我无法去体味那种感觉。带着同情和怜悯的表情从身边走过。残忍。无从去帮助。

或许我们来错这世界，又或许我们失去了该有的方式。可是我们已经不能选择。

看了些乌镇的照片，它，古典秀丽，似水缠绵的爱情，奇幻唯美的画面。那里才符合我感觉中真正的南方景象。小桥流水，朴实人群。一棵古老的银杏树，见证这里的世世代代。爱情就像用泥巴封了口的瓶子，无法再去品尝。

我和别人说话的时候都会说最近的天气。特别热。熟悉的，陌生的。我都这么说。因为实在是闷热。我的心里就会带来些许烦躁。我改掉了那个睡前拼命喝水的坏习惯。因为眼睛肿胀起来实在无法接受，会咯着疼。

我经常喝农夫果园了。就是电视上做广告说里面有三种水果喝前请摇一摇的那个。每次看，我都会笑。我喝的时候也去拼命摇它们，后来我发现其实里面什么都没有，可是味道挺好的。

记得上次一个人跑出去，像是深夜独自坐火车。周围被陌生人的气息包围，心里却一直涌现快乐，耳边是轰鸣的声音。我突然想知道卧轨的人在火车正开过来响着鸣声的时候心里在想些什么。我张扬放肆地看他们，然后心里默默猜测他们的故事。我们的过去是故事，我们的现在叫日子。故事就是故事，日子就是日子。日子最后也都变成了故事。我想，应该是如此。

爱，到最后都会成为习惯。也许有天就把自己这么给嫁了，嫁给一个并不爱但很爱我的人。我还是相信，日子久了，终究会爱的吧。又或者一个人读完书迅速离开那个城市去遥远的西北做自己喜欢的事情，写字到老，画画到枯，行走到死。独身。享受自己的快乐或悲伤。

我说的只是也许。这个世界上的人们，喜欢用假如和如果。多虚假。

我特别喜欢在那个阿姨手上买花。大束大束的，新鲜廉价。她有亲切的笑容，和我说自己的孩子，是个比我稍大几岁的女子。从小懂事听话，后来出国留学，两年才回来过一次，短暂停留又离开。我很仔细地看阿姨说话的神情，脸上洋溢着幸福但是透着淡淡的忧伤。

珍惜，我只会说这个词。

我印象中的城市都是那般寂寞。千篇一律的空洞浮华。游荡的灵魂脱离躯体，慢慢地，人会忘记自己的初衷。融入进去。很实际。这就是现实。

我想起在那片空地上，点燃烟花。整晚整晚的绽放美丽。人们说不想看到烟花破碎整个暑假，我在硬盘里写字。突然想起的时候，会用很多零碎的字堆积成一篇日记，垃圾般地蔓延开来。我的好或不好，我难过或是快乐，全都埋藏其中。我和很多人说，我最近哑了变得无话可说。可是我有时会一下子聒躁起来，自言自语。其实我是一个很善变的人，暂且称之为易变的女子。危险。像是一团模糊不清的物体，飘于空中，寻求不到方向。然后有天突然坠地，粉身 碎骨。其实它很易碎。可是我固执坚持这种游戏。重复，轮回..晚上，我偶尔开Q，可是从来不主动打招呼。直到自己觉得时间到了，就下线洗脸睡觉。我还是在失眠。每天晚上睡在冰冷的凉席上，看着天花板上的大灯。它们在月光照耀下有诡异的色彩，异常美丽。我的脑袋疼的时候我会自己说安慰的话。有时我觉得自己挺傻的，把一切都埋进心里独自承受。可是我已经无法向别人倾诉。无从诉说。我觉得有时难过，真的是自己的事情，别人再多的劝慰语言，也有些苍白无力。那些温暖只能让我保温一会儿，随后还是心底涌出冰凉。

如果自己不想好的人，他就根本无法痊愈，像是一个人患了重感冒。

很多人用另类这个词给我。怎样的语气我忘了，因为太多次。我反倒觉得另类的人其实内心异常脆弱。还不如烟火。至少它曾真的美好绽放过。可这是自己的选择，无怨无悔。我脑海里有很多的回忆，那些碎裂的片段，拼凑起来，无法完整。我想可能是我选择性记忆所以丢弃了一些。买来的一千块拼图，我只弄了一点点，然后让它们散落在一边。我挺没耐心的，拼着拼着我眼睛就累了，困了起来。像极我有时考虑自己将来要怎样的状态，脑袋会不清醒。

我的前方有时弥漫着大片烟雾，我跨越不过去，我担心会迷路。所以我守在一边等人过来拉拉我的手牵着我一直走过去。

记得交流会步行街头，繁华光亮。有一个残疾的男孩子经常手里拿着粉笔在地上写字。大都是介绍自己身世如何悲惨的话。他的身体艰难挪动，腿已经弯曲变形。脸上是同龄人不可能显现的坚定和感伤。我不清楚他真正需要的是什么，我无法去体味那种感觉。带着同情和怜悯的表情从身边走过。残忍。无从去帮助。

或许我们来错这世界，又或许我们失去了该有的方式。可是我们已经不能选择。

看了些乌镇的照片，它，古典秀丽，似水缠绵的爱情，奇幻唯美的画面。那里才符合我感觉中真正的南方景象。小桥流水，朴实人群。一棵古老的银杏树，见证这里的世世代代。爱情就像用泥巴封了口的瓶子，无法再去品尝。

我和别人说话的时候都会说最近的天气。特别热。熟悉的，陌生的。我都这么说。因为实在是闷热。我的心里就会带来些许烦躁。我改掉了那个睡前拼命喝水的坏习惯。因为眼睛肿胀起来实在无法接受，会咯着疼。

我经常喝农夫果园了。就是电视上做广告说里面有三种水果喝前请摇一摇的那个。每次看，我都会笑。我喝的时候也去拼命摇它们，后来我发现其实里面什么都没有，可是味道挺好的。

记得上次一个人跑出去，像是深夜独自坐火车。周围被陌生人的气息包围，心里却一直涌现快乐，耳边是轰鸣的声音。我突然想知道卧轨的人在火车正开过来响着鸣声的时候心里在想些什么。我张扬放肆地看他们，然后心里默默猜测他们的故事。我们的过去是故事，我们的现在叫日子。故事就是故事，日子就是日子。日子最后也都变成了故事。我想，应该是如此。

爱，到最后都会成为习惯。也许有天就把自己这么给嫁了，嫁给一个并不爱但很爱我的人。我还是相信，日子久了，终究会爱的吧。又或者一个人读完书迅速离开那个城市去遥远的西北做自己喜欢的事情，写字到老，画画到枯，行走到死。独身。享受自己的快乐或悲伤。

我说的只是也许。这个世界上的人们，喜欢用假如和如果。多虚假。

我特别喜欢在那个阿姨手上买花。大束大束的，新鲜廉价。她有亲切的笑容，和我说自己的孩子，是个比我稍大几岁的女子。从小懂事听话，后来出国留学，两年才回来过一次，短暂停留又离开。我很仔细地看阿姨说话的神情，脸上洋溢着幸福但是透着淡淡的忧伤。

珍惜，我只会说这个词。

我印象中的城市都是那般寂寞。千篇一律的空洞浮华。游荡的灵魂脱离躯体，慢慢地，人会忘记自己的初衷。融入进去。很实际。这就是现实。

我想起在那片空地上，点燃烟花。整晚整晚的绽放美丽。人们说不想看到烟花破碎整个暑假，我在硬盘里写字。突然想起的时候，会用很多零碎的字堆积成一篇日记，垃圾般地蔓延开来。我的好或不好，我难过或是快乐，全都埋藏其中。我和很多人说，我最近哑了变得无话可说。可是我有时会一下子聒躁起来，自言自语。其实我是一个很善变的人，暂且称之为易变的女子。危险。像是一团模糊不清的物体，飘于空中，寻求不到方向。然后有天突然坠地，粉身 碎骨。其实它很易碎。可是我固执坚持这种游戏。重复，轮回..晚上，我偶尔开Q，可是从来不主动打招呼。直到自己觉得时间到了，就下线洗脸睡觉。我还是在失眠。每天晚上睡在冰冷的凉席上，看着天花板上的大灯。它们在月光照耀下有诡异的色彩，异常美丽。我的脑袋疼的时候我会自己说安慰的话。有时我觉得自己挺傻的，把一切都埋进心里独自承受。可是我已经无法向别人倾诉。无从诉说。我觉得有时难过，真的是自己的事情，别人再多的劝慰语言，也有些苍白无力。那些温暖只能让我保温一会儿，随后还是心底涌出冰凉。

如果自己不想好的人，他就根本无法痊愈，像是一个人患了重感冒。

很多人用另类这个词给我。怎样的语气我忘了，因为太多次。我反倒觉得另类的人其实内心异常脆弱。还不如烟火。至少它曾真的美好绽放过。可这是自己的选择，无怨无悔。我脑海里有很多的回忆，那些碎裂的片段，拼凑起来，无法完整。我想可能是我选择性记忆所以丢弃了一些。买来的一千块拼图，我只弄了一点点，然后让它们散落在一边。我挺没耐心的，拼着拼着我眼睛就累了，困了起来。像极我有时考虑自己将来要怎样的状态，脑袋会不清醒。

我的前方有时弥漫着大片烟雾，我跨越不过去，我担心会迷路。所以我守在一边等人过来拉拉我的手牵着我一直走过去。

记得交流会步行街头，繁华光亮。有一个残疾的男孩子经常手里拿着粉笔在地上写字。大都是介绍自己身世如何悲惨的话。他的身体艰难挪动，腿已经弯曲变形。脸上是同龄人不可能显现的坚定和感伤。我不清楚他真正需要的是什么，我无法去体味那种感觉。带着同情和怜悯的表情从身边走过。残忍。无从去帮助。

或许我们来错这世界，又或许我们失去了该有的方式。可是我们已经不能选择。

看了些乌镇的照片，它，古典秀丽，似水缠绵的爱情，奇幻唯美的画面。那里才符合我感觉中真正的南方景象。小桥流水，朴实人群。一棵古老的银杏树，见证这里的世世代代。爱情就像用泥巴封了口的瓶子，无法再去品尝。

我和别人说话的时候都会说最近的天气。特别热。熟悉的，陌生的。我都这么说。因为实在是闷热。我的心里就会带来些许烦躁。我改掉了那个睡前拼命喝水的坏习惯。因为眼睛肿胀起来实在无法接受，会咯着疼。

我经常喝农夫果园了。就是电视上做广告说里面有三种水果喝前请摇一摇的那个。每次看，我都会笑。我喝的时候也去拼命摇它们，后来我发现其实里面什么都没有，可是味道挺好的。

记得上次一个人跑出去，像是深夜独自坐火车。周围被陌生人的气息包围，心里却一直涌现快乐，耳边是轰鸣的声音。我突然想知道卧轨的人在火车正开过来响着鸣声的时候心里在想些什么。我张扬放肆地看他们，然后心里默默猜测他们的故事。我们的过去是故事，我们的现在叫日子。故事就是故事，日子就是日子。日子最后也都变成了故事。我想，应该是如此。

爱，到最后都会成为习惯。也许有天就把自己这么给嫁了，嫁给一个并不爱但很爱我的人。我还是相信，日子久了，终究会爱的吧。又或者一个人读完书迅速离开那个城市去遥远的西北做自己喜欢的事情，写字到老，画画到枯，行走到死。独身。享受自己的快乐或悲伤。

我说的只是也许。这个世界上的人们，喜欢用假如和如果。多虚假。

我特别喜欢在那个阿姨手上买花。大束大束的，新鲜廉价。她有亲切的笑容，和我说自己的孩子，是个比我稍大几岁的女子。从小懂事听话，后来出国留学，两年才回来过一次，短暂停留又离开。我很仔细地看阿姨说话的神情，脸上洋溢着幸福但是透着淡淡的忧伤。

珍惜，我只会说这个词。

我印象中的城市都是那般寂寞。千篇一律的空洞浮华。游荡的灵魂脱离躯体，慢慢地，人会忘记自己的初衷。融入进去。很实际。这就是现实。

我想起在那片空地上，点燃烟花。整晚整晚的绽放美丽。人们说不想看到烟花破碎整个暑假，我在硬盘里写字。突然想起的时候，会用很多零碎的字堆积成一篇日记，垃圾般地蔓延开来。我的好或不好，我难过或是快乐，全都埋藏其中。我和很多人说，我最近哑了变得无话可说。可是我有时会一下子聒躁起来，自言自语。其实我是一个很善变的人，暂且称之为易变的女子。危险。像是一团模糊不清的物体，飘于空中，寻求不到方向。然后有天突然坠地，粉身 碎骨。其实它很易碎。可是我固执坚持这种游戏。重复，轮回..晚上，我偶尔开Q，可是从来不主动打招呼。直到自己觉得时间到了，就下线洗脸睡觉。我还是在失眠。每天晚上睡在冰冷的凉席上，看着天花板上的大灯。它们在月光照耀下有诡异的色彩，异常美丽。我的脑袋疼的时候我会自己说安慰的话。有时我觉得自己挺傻的，把一切都埋进心里独自承受。可是我已经无法向别人倾诉。无从诉说。我觉得有时难过，真的是自己的事情，别人再多的劝慰语言，也有些苍白无力。那些温暖只能让我保温一会儿，随后还是心底涌出冰凉。

如果自己不想好的人，他就根本无法痊愈，像是一个人患了重感冒。

很多人用另类这个词给我。怎样的语气我忘了，因为太多次。我反倒觉得另类的人其实内心异常脆弱。还不如烟火。至少它曾真的美好绽放过。可这是自己的选择，无怨无悔。我脑海里有很多的回忆，那些碎裂的片段，拼凑起来，无法完整。我想可能是我选择性记忆所以丢弃了一些。买来的一千块拼图，我只弄了一点点，然后让它们散落在一边。我挺没耐心的，拼着拼着我眼睛就累了，困了起来。像极我有时考虑自己将来要怎样的状态，脑袋会不清醒。

我的前方有时弥漫着大片烟雾，我跨越不过去，我担心会迷路。所以我守在一边等人过来拉拉我的手牵着我一直走过去。

记得交流会步行街头，繁华光亮。有一个残疾的男孩子经常手里拿着粉笔在地上写字。大都是介绍自己身世如何悲惨的话。他的身体艰难挪动，腿已经弯曲变形。脸上是同龄人不可能显现的坚定和感伤。我不清楚他真正需要的是什么，我无法去体味那种感觉。带着同情和怜悯的表情从身边走过。残忍。无从去帮助。

或许我们来错这世界，又或许我们失去了该有的方式。可是我们已经不能选择。

看了些乌镇的照片，它，古典秀丽，似水缠绵的爱情，奇幻唯美的画面。那里才符合我感觉中真正的南方景象。小桥流水，朴实人群。一棵古老的银杏树，见证这里的世世代代。爱情就像用泥巴封了口的瓶子，无法再去品尝。

我和别人说话的时候都会说最近的天气。特别热。熟悉的，陌生的。我都这么说。因为实在是闷热。我的心里就会带来些许烦躁。我改掉了那个睡前拼命喝水的坏习惯。因为眼睛肿胀起来实在无法接受，会咯着疼。

我经常喝农夫果园了。就是电视上做广告说里面有三种水果喝前请摇一摇的那个。每次看，我都会笑。我喝的时候也去拼命摇它们，后来我发现其实里面什么都没有，可是味道挺好的。

记得上次一个人跑出去，像是深夜独自坐火车。周围被陌生人的气息包围，心里却一直涌现快乐，耳边是轰鸣的声音。我突然想知道卧轨的人在火车正开过来响着鸣声的时候心里在想些什么。我张扬放肆地看他们，然后心里默默猜测他们的故事。我们的过去是故事，我们的现在叫日子。故事就是故事，日子就是日子。日子最后也都变成了故事。我想，应该是如此。

爱，到最后都会成为习惯。也许有天就把自己这么给嫁了，嫁给一个并不爱但很爱我的人。我还是相信，日子久了，终究会爱的吧。又或者一个人读完书迅速离开那个城市去遥远的西北做自己喜欢的事情，写字到老，画画到枯，行走到死。独身。享受自己的快乐或悲伤。

我说的只是也许。这个世界上的人们，喜欢用假如和如果。多虚假。

我特别喜欢在那个阿姨手上买花。大束大束的，新鲜廉价。她有亲切的笑容，和我说自己的孩子，是个比我稍大几岁的女子。从小懂事听话，后来出国留学，两年才回来过一次，短暂停留又离开。我很仔细地看阿姨说话的神情，脸上洋溢着幸福但是透着淡淡的忧伤。

珍惜，我只会说这个词。

我印象中的城市都是那般寂寞。千篇一律的空洞浮华。游荡的灵魂脱离躯体，慢慢地，人会忘记自己的初衷。融入进去。很实际。这就是现实。

我想起在那片空地上，点燃烟花。整晚整晚的绽放美丽。人们说不想看到烟花破碎整个暑假，我在硬盘里写字。突然想起的时候，会用很多零碎的字堆积成一篇日记，垃圾般地蔓延开来。我的好或不好，我难过或是快乐，全都埋藏其中。我和很多人说，我最近哑了变得无话可说。可是我有时会一下子聒躁起来，自言自语。其实我是一个很善变的人，暂且称之为易变的女子。危险。像是一团模糊不清的物体，飘于空中，寻求不到方向。然后有天突然坠地，粉身 碎骨。其实它很易碎。可是我固执坚持这种游戏。重复，轮回..晚上，我偶尔开Q，可是从来不主动打招呼。直到自己觉得时间到了，就下线洗脸睡觉。我还是在失眠。每天晚上睡在冰冷的凉席上，看着天花板上的大灯。它们在月光照耀下有诡异的色彩，异常美丽。我的脑袋疼的时候我会自己说安慰的话。有时我觉得自己挺傻的，把一切都埋进心里独自承受。可是我已经无法向别人倾诉。无从诉说。我觉得有时难过，真的是自己的事情，别人再多的劝慰语言，也有些苍白无力。那些温暖只能让我保温一会儿，随后还是心底涌出冰凉。

如果自己不想好的人，他就根本无法痊愈，像是一个人患了重感冒。

很多人用另类这个词给我。怎样的语气我忘了，因为太多次。我反倒觉得另类的人其实内心异常脆弱。还不如烟火。至少它曾真的美好绽放过。可这是自己的选择，无怨无悔。我脑海里有很多的回忆，那些碎裂的片段，拼凑起来，无法完整。我想可能是我选择性记忆所以丢弃了一些。买来的一千块拼图，我只弄了一点点，然后让它们散落在一边。我挺没耐心的，拼着拼着我眼睛就累了，困了起来。像极我有时考虑自己将来要怎样的状态，脑袋会不清醒。

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记得交流会步行街头，繁华光亮。有一个残疾的男孩子经常手里拿着粉笔在地上写字。大都是介绍自己身世如何悲惨的话。他的身体艰难挪动，腿已经弯曲变形。脸上是同龄人不可能显现的坚定和感伤。我不清楚他真正需要的是什么，我无法去体味那种感觉。带着同情和怜悯的表情从身边走过。残忍。无从去帮助。

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我说的只是也许。这个世界上的人们，喜欢用假如和如果。多虚假。

我特别喜欢在那个阿姨手上买花。大束大束的，新鲜廉价。她有亲切的笑容，和我说自己的孩子，是个比我稍大几岁的女子。从小懂事听话，后来出国留学，两年才回来过一次，短暂停留又离开。我很仔细地看阿姨说话的神情，脸上洋溢着幸福但是透着淡淡的忧伤。

珍惜，我只会说这个词。

我印象中的城市都是那般寂寞。千篇一律的空洞浮华。游荡的灵魂脱离躯体，慢慢地，人会忘记自己的初衷。融入进去。很实际。这就是现实。

我想起在那片空地上，点燃烟花。整晚整晚的绽放美丽。人们说不想看到烟花破碎整个暑假，我在硬盘里写字。突然想起的时候，会用很多零碎的字堆积成一篇日记，垃圾般地蔓延开来。我的好或不好，我难过或是快乐，全都埋藏其中。我和很多人说，我最近哑了变得无话可说。可是我有时会一下子聒躁起来，自言自语。其实我是一个很善变的人，暂且称之为易变的女子。危险。像是一团模糊不清的物体，飘于空中，寻求不到方向。然后有天突然坠地，粉身 碎骨。其实它很易碎。可是我固执坚持这种游戏。重复，轮回..晚上，我偶尔开Q，可是从来不主动打招呼。直到自己觉得时间到了，就下线洗脸睡觉。我还是在失眠。每天晚上睡在冰冷的凉席上，看着天花板上的大灯。它们在月光照耀下有诡异的色彩，异常美丽。我的脑袋疼的时候我会自己说安慰的话。有时我觉得自己挺傻的，把一切都埋进心里独自承受。可是我已经无法向别人倾诉。无从诉说。我觉得有时难过，真的是自己的事情，别人再多的劝慰语言，也有些苍白无力。那些温暖只能让我保温一会儿，随后还是心底涌出冰凉。

如果自己不想好的人，他就根本无法痊愈，像是一个人患了重感冒。

很多人用另类这个词给我。怎样的语气我忘了，因为太多次。我反倒觉得另类的人其实内心异常脆弱。还不如烟火。至少它曾真的美好绽放过。可这是自己的选择，无怨无悔。我脑海里有很多的回忆，那些碎裂的片段，拼凑起来，无法完整。我想可能是我选择性记忆所以丢弃了一些。买来的一千块拼图，我只弄了一点点，然后让它们散落在一边。我挺没耐心的，拼着拼着我眼睛就累了，困了起来。像极我有时考虑自己将来要怎样的状态，脑袋会不清醒。

我的前方有时弥漫着大片烟雾，我跨越不过去，我担心会迷路。所以我守在一边等人过来拉拉我的手牵着我一直走过去。

记得交流会步行街头，繁华光亮。有一个残疾的男孩子经常手里拿着粉笔在地上写字。大都是介绍自己身世如何悲惨的话。他的身体艰难挪动，腿已经弯曲变形。脸上是同龄人不可能显现的坚定和感伤。我不清楚他真正需要的是什么，我无法去体味那种感觉。带着同情和怜悯的表情从身边走过。残忍。无从去帮助。

或许我们来错这世界，又或许我们失去了该有的方式。可是我们已经不能选择。

看了些乌镇的照片，它，古典秀丽，似水缠绵的爱情，奇幻唯美的画面。那里才符合我感觉中真正的南方景象。小桥流水，朴实人群。一棵古老的银杏树，见证这里的世世代代。爱情就像用泥巴封了口的瓶子，无法再去品尝。

我和别人说话的时候都会说最近的天气。特别热。熟悉的，陌生的。我都这么说。因为实在是闷热。我的心里就会带来些许烦躁。我改掉了那个睡前拼命喝水的坏习惯。因为眼睛肿胀起来实在无法接受，会咯着疼。

我经常喝农夫果园了。就是电视上做广告说里面有三种水果喝前请摇一摇的那个。每次看，我都会笑。我喝的时候也去拼命摇它们，后来我发现其实里面什么都没有，可是味道挺好的。

记得上次一个人跑出去，像是深夜独自坐火车。周围被陌生人的气息包围，心里却一直涌现快乐，耳边是轰鸣的声音。我突然想知道卧轨的人在火车正开过来响着鸣声的时候心里在想些什么。我张扬放肆地看他们，然后心里默默猜测他们的故事。我们的过去是故事，我们的现在叫日子。故事就是故事，日子就是日子。日子最后也都变成了故事。我想，应该是如此。

爱，到最后都会成为习惯。也许有天就把自己这么给嫁了，嫁给一个并不爱但很爱我的人。我还是相信，日子久了，终究会爱的吧。又或者一个人读完书迅速离开那个城市去遥远的西北做自己喜欢的事情，写字到老，画画到枯，行走到死。独身。享受自己的快乐或悲伤。

我说的只是也许。这个世界上的人们，喜欢用假如和如果。多虚假。

我特别喜欢在那个阿姨手上买花。大束大束的，新鲜廉价。她有亲切的笑容，和我说自己的孩子，是个比我稍大几岁的女子。从小懂事听话，后来出国留学，两年才回来过一次，短暂停留又离开。我很仔细地看阿姨说话的神情，脸上洋溢着幸福但是透着淡淡的忧伤。

珍惜，我只会说这个词。

我印象中的城市都是那般寂寞。千篇一律的空洞浮华。游荡的灵魂脱离躯体，慢慢地，人会忘记自己的初衷。融入进去。很实际。这就是现实。

我想起在那片空地上，点燃烟花。整晚整晚的绽放美丽。人们说不想看到烟花破碎

寂寞说我累了

似乎是一个明媚又简单且阳光灿烂的日子吧，我正往上扬起嘴角对着谁笑得一脸阳光灿烂的时候，小A突然揉乱了我的头发对我说，你真是个疯小孩，为什么总是笑不完呢？是啊是啊，因为多微笑的话才不会老得太快啊。我仰着脸，这么笑着对他说。然后一转身，脸上的笑容就垮下来。好像是一面很疲惫很松垮的墙，有一天突然倒下毫不犹豫无依恋的样子。

为什么总是笑不完呢？为什么总是笑不完！

只为我不笑的话，我怕自己就不知道要用什么样的表情面对世界了。因为我不笑的话，我怕我自己就会难过得想哭。因为我不笑的话，我就会想起自己每天每天都活得很累很累！这种思考逻辑怎么想都觉得很怪。可是我可以大声说，我是双女座的人，我具有双重性格，我的想法都很奇特，你理那么多干嘛啊…只是面对数学成绩或物理成绩那糟糕到不行的两位数字，就不是一句“我是处女座的人”可以搪塞过去的了。

所以我说我每天每天都活得很累很累！

其实我一整天都没干什么也没怎么念书。我一拿起数学的课本大脑就会先罢工给我看了。我会觉得头脑一片空白，然后连续几个钟头盯着课本却什么也没有看进去。我到现在还搞不懂什么是增函数什么是减函数，气体体积和气休摩尔体积到底有什么区别！我都会拒绝去想这种问题，虚度时光，看完郭敬明的看韩寒的落落的一本一本的小说。然后事后一个人后悔到死暗自指责自己说，我怎么可以这样子啊…再下定决心说我一定要好好学习天天向上。只是到了下一个周末依然看小说看到死。

真是悲哀！

有时候觉得自己真是一个虚伪的人，明明对谁谁对某某讨厌的要命，见了面却微笑打招呼说见到你真高兴。我真的很悲哀。就连对所有人说，我们班有个女生上课嚣张到不行，老师在上面说一句，她就在下面回一句，我真的好讨厌好讨厌她都不全是真的。其实我只羡慕她张扬的个性和她的勇气，羡慕她有不懂的地方敢在课堂上直接提出来而已。其实我上课真的没有被她打扰到，因为大多时候我都没有在认真听课，要么是在神游，要么是在看小说，要么是在和同桌讨论谁谁又新书了，某某老师今天的衣服配这条裤子很难看等等…只是一个学生做到我这种程度真的只剩下两个字了。

没救！一想到这里我就很难过。为什么我不能像别人一样捧起课本就念书念到天荒地老呢？我情愿做个书呆子我也不想让爸爸妈妈伤心。可是为什么偏偏我就是这样子的呢？

我呐喊我叹息，可是拿起课本却又觉得孤单，觉得累了。然后我想我真的没救了。

有时候我会想起一个小女孩那么乖那么乖的样子，在几年前笑得一脸纯真一点也没有疲惫，一点也不虚伪，想到最后我都不敢相信那就是曾经的我了。为什么当时间的洪流卷了我往前冲的时候，被遗留下来的却是最宝贵的东西呢？为什么当我笑得假假的时候，还会有人说她觉得我每天都好开心好开心的样子呢？

她不知道我一直微笑一直微笑是因为我真的很累很累，我累到连解释都懒得开口了，她却以为我很开心，就像个无忧无虑的孩子。

梦梦曾经说过，她觉得我整天都嘻嘻哈哈，对什么事都不在乎的样子让她觉得好羡慕，这样子的我一定不会寂寞不会孤单吧！

其实她错了，就是因为我是最怕寂寞的那个人，才会装出什么都不在乎的样子。我常常一个人骑车是因为我害怕每天都有人陪着的话，太幸福，上帝会不会眼红而让我感受到如其乘方的寂寞？有一段时间我一直被人冷落，一直被人冷落，我都假装什么事都没发生，可是几个人一起说话一起大笑只有我一个人静静地笑得了无声息，那么无措，以至于我现在有了很多朋友，CJ、鱼鱼、小诗、空释、小A……可是我都不敢太幸福，我那么害怕有一天真的被人遗忘，那再怎么寂寞都没人知道了……

我只有一直微笑。

可是有一天落落突然离开了，我一边不知所措一边眯着眼睛对她笑，她都不知道我仰望天空看着那白得发亮的云的时候，眼泪会突然想掉下来，我还用那么坚决的语气对她说，不用担心，我不会想你的。

你知道吗？我在的这个地方已经很久没有下过雨了，它依然是那么悲伤但是它不会哭泣，它依然是那么的坚强！我开始怀念那寂寞的下雨天了，怀念和你在一起的那段时光虽然不是很浪漫但是我们也有过开心。我现在开始喜欢上了下雨，虽然有点寂寞有点孤单但是我依然会想起你，因为我记得我们在一起的那段时间刚好是下雨的季节我依然怀念那段日子，不管它流失走了多久，我还是会偷偷的把它放在自己的心里，虽然心还是会很痛但是我不在乎，给我下一场雨似乎是一个明媚又简单且阳光灿烂的日子吧，我正往上扬起嘴角对着谁笑得一脸阳光灿烂的时候，小A突然揉乱了我的头发对我说，你真是个疯小孩，为什么总是笑不完呢？是啊是啊，因为多微笑的话才不会老得太快啊。我仰着脸，这么笑着对他说。然后一转身，脸上的笑容就垮下来。好像是一面很疲惫很松垮的墙，有一天突然倒下毫不犹豫无依恋的样子。

为什么总是笑不完呢？为什么总是笑不完！

只为我不笑的话，我怕自己就不知道要用什么样的表情面对世界了。因为我不笑的话，我怕我自己就会难过得想哭。因为我不笑的话，我就会想起自己每天每天都活得很累很累！这种思考逻辑怎么想都觉得很怪。可是我可以大声说，我是双女座的人，我具有双重性格，我的想法都很奇特，你理那么多干嘛啊…只是面对数学成绩或物理成绩那糟糕到不行的两位数字，就不是一句“我是处女座的人”可以搪塞过去的了。

所以我说我每天每天都活得很累很累！

其实我一整天都没干什么也没怎么念书。我一拿起数学的课本大脑就会先罢工给我看了。我会觉得头脑一片空白，然后连续几个钟头盯着课本却什么也没有看进去。我到现在还搞不懂什么是增函数什么是减函数，气体体积和气休摩尔体积到底有什么区别！我都会拒绝去想这种问题，虚度时光，看完郭敬明的看韩寒的落落的一本一本的小说。然后事后一个人后悔到死暗自指责自己说，我怎么可以这样子啊…再下定决心说我一定要好好学习天天向上。只是到了下一个周末依然看小说看到死。

真是悲哀！

有时候觉得自己真是一个虚伪的人，明明对谁谁对某某讨厌的要命，见了面却微笑打招呼说见到你真高兴。我真的很悲哀。就连对所有人说，我们班有个女生上课嚣张到不行，老师在上面说一句，她就在下面回一句，我真的好讨厌好讨厌她都不全是真的。其实我只羡慕她张扬的个性和她的勇气，羡慕她有不懂的地方敢在课堂上直接提出来而已。其实我上课真的没有被她打扰到，因为大多时候我都没有在认真听课，要么是在神游，要么是在看小说，要么是在和同桌讨论谁谁又新书了，某某老师今天的衣服配这条裤子很难看等等…只是一个学生做到我这种程度真的只剩下两个字了。

没救！一想到这里我就很难过。为什么我不能像别人一样捧起课本就念书念到天荒地老呢？我情愿做个书呆子我也不想让爸爸妈妈伤心。可是为什么偏偏我就是这样子的呢？

我呐喊我叹息，可是拿起课本却又觉得孤单，觉得累了。然后我想我真的没救了。

有时候我会想起一个小女孩那么乖那么乖的样子，在几年前笑得一脸纯真一点也没有疲惫，一点也不虚伪，想到最后我都不敢相信那就是曾经的我了。为什么当时间的洪流卷了我往前冲的时候，被遗留下来的却是最宝贵的东西呢？为什么当我笑得假假的时候，还会有人说她觉得我每天都好开心好开心的样子呢？

她不知道我一直微笑一直微笑是因为我真的很累很累，我累到连解释都懒得开口了，她却以为我很开心，就像个无忧无虑的孩子。

梦梦曾经说过，她觉得我整天都嘻嘻哈哈，对什么事都不在乎的样子让她觉得好羡慕，这样子的我一定不会寂寞不会孤单吧！

其实她错了，就是因为我是最怕寂寞的那个人，才会装出什么都不在乎的样子。我常常一个人骑车是因为我害怕每天都有人陪着的话，太幸福，上帝会不会眼红而让我感受到如其乘方的寂寞？有一段时间我一直被人冷落，一直被人冷落，我都假装什么事都没发生，可是几个人一起说话一起大笑只有我一个人静静地笑得了无声息，那么无措，以至于我现在有了很多朋友，CJ、鱼鱼、小诗、空释、小A……可是我都不敢太幸福，我那么害怕有一天真的被人遗忘，那再怎么寂寞都没人知道了……

我只有一直微笑。

可是有一天落落突然离开了，我一边不知所措一边眯着眼睛对她笑，她都不知道我仰望天空看着那白得发亮的云的时候，眼泪会突然想掉下来，我还用那么坚决的语气对她说，不用担心，我不会想你的。

你知道吗？我在的这个地方已经很久没有下过雨了，它依然是那么悲伤但是它不会哭泣，它依然是那么的坚强！我开始怀念那寂寞的下雨天了，怀念和你在一起的那段时光虽然不是很浪漫但是我们也有过开心。我现在开始喜欢上了下雨，虽然有点寂寞有点孤单但是我依然会想起你，因为我记得我们在一起的那段时间刚好是下雨的季节我依然怀念那段日子，不管它流失走了多久，我还是会偷偷的把它放在自己的心里，虽然心还是会很痛但是我不在乎，给我下一场雨似乎是一个明媚又简单且阳光灿烂的日子吧，我正往上扬起嘴角对着谁笑得一脸阳光灿烂的时候，小A突然揉乱了我的头发对我说，你真是个疯小孩，为什么总是笑不完呢？是啊是啊，因为多微笑的话才不会老得太快啊。我仰着脸，这么笑着对他说。然后一转身，脸上的笑容就垮下来。好像是一面很疲惫很松垮的墙，有一天突然倒下毫不犹豫无依恋的样子。

为什么总是笑不完呢？为什么总是笑不完！

只为我不笑的话，我怕自己就不知道要用什么样的表情面对世界了。因为我不笑的话，我怕我自己就会难过得想哭。因为我不笑的话，我就会想起自己每天每天都活得很累很累！这种思考逻辑怎么想都觉得很怪。可是我可以大声说，我是双女座的人，我具有双重性格，我的想法都很奇特，你理那么多干嘛啊…只是面对数学成绩或物理成绩那糟糕到不行的两位数字，就不是一句“我是处女座的人”可以搪塞过去的了。

所以我说我每天每天都活得很累很累！

其实我一整天都没干什么也没怎么念书。我一拿起数学的课本大脑就会先罢工给我看了。我会觉得头脑一片空白，然后连续几个钟头盯着课本却什么也没有看进去。我到现在还搞不懂什么是增函数什么是减函数，气体体积和气休摩尔体积到底有什么区别！我都会拒绝去想这种问题，虚度时光，看完郭敬明的看韩寒的落落的一本一本的小说。然后事后一个人后悔到死暗自指责自己说，我怎么可以这样子啊…再下定决心说我一定要好好学习天天向上。只是到了下一个周末依然看小说看到死。

真是悲哀！

有时候觉得自己真是一个虚伪的人，明明对谁谁对某某讨厌的要命，见了面却微笑打招呼说见到你真高兴。我真的很悲哀。就连对所有人说，我们班有个女生上课嚣张到不行，老师在上面说一句，她就在下面回一句，我真的好讨厌好讨厌她都不全是真的。其实我只羡慕她张扬的个性和她的勇气，羡慕她有不懂的地方敢在课堂上直接提出来而已。其实我上课真的没有被她打扰到，因为大多时候我都没有在认真听课，要么是在神游，要么是在看小说，要么是在和同桌讨论谁谁又新书了，某某老师今天的衣服配这条裤子很难看等等…只是一个学生做到我这种程度真的只剩下两个字了。

没救！一想到这里我就很难过。为什么我不能像别人一样捧起课本就念书念到天荒地老呢？我情愿做个书呆子我也不想让爸爸妈妈伤心。可是为什么偏偏我就是这样子的呢？

我呐喊我叹息，可是拿起课本却又觉得孤单，觉得累了。然后我想我真的没救了。

有时候我会想起一个小女孩那么乖那么乖的样子，在几年前笑得一脸纯真一点也没有疲惫，一点也不虚伪，想到最后我都不敢相信那就是曾经的我了。为什么当时间的洪流卷了我往前冲的时候，被遗留下来的却是最宝贵的东西呢？为什么当我笑得假假的时候，还会有人说她觉得我每天都好开心好开心的样子呢？

她不知道我一直微笑一直微笑是因为我真的很累很累，我累到连解释都懒得开口了，她却以为我很开心，就像个无忧无虑的孩子。

梦梦曾经说过，她觉得我整天都嘻嘻哈哈，对什么事都不在乎的样子让她觉得好羡慕，这样子的我一定不会寂寞不会孤单吧！

其实她错了，就是因为我是最怕寂寞的那个人，才会装出什么都不在乎的样子。我常常一个人骑车是因为我害怕每天都有人陪着的话，太幸福，上帝会不会眼红而让我感受到如其乘方的寂寞？有一段时间我一直被人冷落，一直被人冷落，我都假装什么事都没发生，可是几个人一起说话一起大笑只有我一个人静静地笑得了无声息，那么无措，以至于我现在有了很多朋友，CJ、鱼鱼、小诗、空释、小A……可是我都不敢太幸福，我那么害怕有一天真的被人遗忘，那再怎么寂寞都没人知道了……

我只有一直微笑。

可是有一天落落突然离开了，我一边不知所措一边眯着眼睛对她笑，她都不知道我仰望天空看着那白得发亮的云的时候，眼泪会突然想掉下来，我还用那么坚决的语气对她说，不用担心，我不会想你的。

你知道吗？我在的这个地方已经很久没有下过雨了，它依然是那么悲伤但是它不会哭泣，它依然是那么的坚强！我开始怀念那寂寞的下雨天了，怀念和你在一起的那段时光虽然不是很浪漫但是我们也有过开心。我现在开始喜欢上了下雨，虽然有点寂寞有点孤单但是我依然会想起你，因为我记得我们在一起的那段时间刚好是下雨的季节我依然怀念那段日子，不管它流失走了多久，我还是会偷偷的把它放在自己的心里，虽然心还是会很痛但是我不在乎，给我下一场雨似乎是一个明媚又简单且阳光灿烂的日子吧，我正往上扬起嘴角对着谁笑得一脸阳光灿烂的时候，小A突然揉乱了我的头发对我说，你真是个疯小孩，为什么总是笑不完呢？是啊是啊，因为多微笑的话才不会老得太快啊。我仰着脸，这么笑着对他说。然后一转身，脸上的笑容就垮下来。好像是一面很疲惫很松垮的墙，有一天突然倒下毫不犹豫无依恋的样子。

为什么总是笑不完呢？为什么总是笑不完！

只为我不笑的话，我怕自己就不知道要用什么样的表情面对世界了。因为我不笑的话，我怕我自己就会难过得想哭。因为我不笑的话，我就会想起自己每天每天都活得很累很累！这种思考逻辑怎么想都觉得很怪。可是我可以大声说，我是双女座的人，我具有双重性格，我的想法都很奇特，你理那么多干嘛啊…只是面对数学成绩或物理成绩那糟糕到不行的两位数字，就不是一句“我是处女座的人”可以搪塞过去的了。

所以我说我每天每天都活得很累很累！

其实我一整天都没干什么也没怎么念书。我一拿起数学的课本大脑就会先罢工给我看了。我会觉得头脑一片空白，然后连续几个钟头盯着课本却什么也没有看进去。我到现在还搞不懂什么是增函数什么是减函数，气体体积和气休摩尔体积到底有什么区别！我都会拒绝去想这种问题，虚度时光，看完郭敬明的看韩寒的落落的一本一本的小说。然后事后一个人后悔到死暗自指责自己说，我怎么可以这样子啊…再下定决心说我一定要好好学习天天向上。只是到了下一个周末依然看小说看到死。

真是悲哀！

有时候觉得自己真是一个虚伪的人，明明对谁谁对某某讨厌的要命，见了面却微笑打招呼说见到你真高兴。我真的很悲哀。就连对所有人说，我们班有个女生上课嚣张到不行，老师在上面说一句，她就在下面回一句，我真的好讨厌好讨厌她都不全是真的。其实我只羡慕她张扬的个性和她的勇气，羡慕她有不懂的地方敢在课堂上直接提出来而已。其实我上课真的没有被她打扰到，因为大多时候我都没有在认真听课，要么是在神游，要么是在看小说，要么是在和同桌讨论谁谁又新书了，某某老师今天的衣服配这条裤子很难看等等…只是一个学生做到我这种程度真的只剩下两个字了。

没救！一想到这里我就很难过。为什么我不能像别人一样捧起课本就念书念到天荒地老呢？我情愿做个书呆子我也不想让爸爸妈妈伤心。可是为什么偏偏我就是这样子的呢？

我呐喊我叹息，可是拿起课本却又觉得孤单，觉得累了。然后我想我真的没救了。

有时候我会想起一个小女孩那么乖那么乖的样子，在几年前笑得一脸纯真一点也没有疲惫，一点也不虚伪，想到最后我都不敢相信那就是曾经的我了。为什么当时间的洪流卷了我往前冲的时候，被遗留下来的却是最宝贵的东西呢？为什么当我笑得假假的时候，还会有人说她觉得我每天都好开心好开心的样子呢？

她不知道我一直微笑一直微笑是因为我真的很累很累，我累到连解释都懒得开口了，她却以为我很开心，就像个无忧无虑的孩子。

梦梦曾经说过，她觉得我整天都嘻嘻哈哈，对什么事都不在乎的样子让她觉得好羡慕，这样子的我一定不会寂寞不会孤单吧！

其实她错了，就是因为我是最怕寂寞的那个人，才会装出什么都不在乎的样子。我常常一个人骑车是因为我害怕每天都有人陪着的话，太幸福，上帝会不会眼红而让我感受到如其乘方的寂寞？有一段时间我一直被人冷落，一直被人冷落，我都假装什么事都没发生，可是几个人一起说话一起大笑只有我一个人静静地笑得了无声息，那么无措，以至于我现在有了很多朋友，CJ、鱼鱼、小诗、空释、小A……可是我都不敢太幸福，我那么害怕有一天真的被人遗忘，那再怎么寂寞都没人知道了……

我只有一直微笑。

可是有一天落落突然离开了，我一边不知所措一边眯着眼睛对她笑，她都不知道我仰望天空看着那白得发亮的云的时候，眼泪会突然想掉下来，我还用那么坚决的语气对她说，不用担心，我不会想你的。

你知道吗？我在的这个地方已经很久没有下过雨了，它依然是那么悲伤但是它不会哭泣，它依然是那么的坚强！我开始怀念那寂寞的下雨天了，怀念和你在一起的那段时光虽然不是很浪漫但是我们也有过开心。我现在开始喜欢上了下雨，虽然有点寂寞有点孤单但是我依然会想起你，因为我记得我们在一起的那段时间刚好是下雨的季节我依然怀念那段日子，不管它流失走了多久，我还是会偷偷的把它放在自己的心里，虽然心还是会很痛但是我不在乎，给我下一场雨似乎是一个明媚又简单且阳光灿烂的日子吧，我正往上扬起嘴角对着谁笑得一脸阳光灿烂的时候，小A突然揉乱了我的头发对我说，你真是个疯小孩，为什么总是笑不完呢？是啊是啊，因为多微笑的话才不会老得太快啊。我仰着脸，这么笑着对他说。然后一转身，脸上的笑容就垮下来。好像是一面很疲惫很松垮的墙，有一天突然倒下毫不犹豫无依恋的样子。

为什么总是笑不完呢？为什么总是笑不完！

只为我不笑的话，我怕自己就不知道要用什么样的表情面对世界了。因为我不笑的话，我怕我自己就会难过得想哭。因为我不笑的话，我就会想起自己每天每天都活得很累很累！这种思考逻辑怎么想都觉得很怪。可是我可以大声说，我是双女座的人，我具有双重性格，我的想法都很奇特，你理那么多干嘛啊…只是面对数学成绩或物理成绩那糟糕到不行的两位数字，就不是一句“我是处女座的人”可以搪塞过去的了。

所以我说我每天每天都活得很累很累！

其实我一整天都没干什么也没怎么念书。我一拿起数学的课本大脑就会先罢工给我看了。我会觉得头脑一片空白，然后连续几个钟头盯着课本却什么也没有看进去。我到现在还搞不懂什么是增函数什么是减函数，气体体积和气休摩尔体积到底有什么区别！我都会拒绝去想这种问题，虚度时光，看完郭敬明的看韩寒的落落的一本一本的小说。然后事后一个人后悔到死暗自指责自己说，我怎么可以这样子啊…再下定决心说我一定要好好学习天天向上。只是到了下一个周末依然看小说看到死。

真是悲哀！

有时候觉得自己真是一个虚伪的人，明明对谁谁对某某讨厌的要命，见了面却微笑打招呼说见到你真高兴。我真的很悲哀。就连对所有人说，我们班有个女生上课嚣张到不行，老师在上面说一句，她就在下面回一句，我真的好讨厌好讨厌她都不全是真的。其实我只羡慕她张扬的个性和她的勇气，羡慕她有不懂的地方敢在课堂上直接提出来而已。其实我上课真的没有被她打扰到，因为大多时候我都没有在认真听课，要么是在神游，要么是在看小说，要么是在和同桌讨论谁谁又新书了，某某老师今天的衣服配这条裤子很难看等等…只是一个学生做到我这种程度真的只剩下两个字了。

没救！一想到这里我就很难过。为什么我不能像别人一样捧起课本就念书念到天荒地老呢？我情愿做个书呆子我也不想让爸爸妈妈伤心。可是为什么偏偏我就是这样子的呢？

我呐喊我叹息，可是拿起课本却又觉得孤单，觉得累了。然后我想我真的没救了。

有时候我会想起一个小女孩那么乖那么乖的样子，在几年前笑得一脸纯真一点也没有疲惫，一点也不虚伪，想到最后我都不敢相信那就是曾经的我了。为什么当时间的洪流卷了我往前冲的时候，被遗留下来的却是最宝贵的东西呢？为什么当我笑得假假的时候，还会有人说她觉得我每天都好开心好开心的样子呢？

她不知道我一直微笑一直微笑是因为我真的很累很累，我累到连解释都懒得开口了，她却以为我很开心，就像个无忧无虑的孩子。

梦梦曾经说过，她觉得我整天都嘻嘻哈哈，对什么事都不在乎的样子让她觉得好羡慕，这样子的我一定不会寂寞不会孤单吧！

其实她错了，就是因为我是最怕寂寞的那个人，才会装出什么都不在乎的样子。我常常一个人骑车是因为我害怕每天都有人陪着的话，太幸福，上帝会不会眼红而让我感受到如其乘方的寂寞？有一段时间我一直被人冷落，一直被人冷落，我都假装什么事都没发生，可是几个人一起说话一起大笑只有我一个人静静地笑得了无声息，那么无措，以至于我现在有了很多朋友，CJ、鱼鱼、小诗、空释、小A……可是我都不敢太幸福，我那么害怕有一天真的被人遗忘，那再怎么寂寞都没人知道了……

我只有一直微笑。

可是有一天落落突然离开了，我一边不知所措一边眯着眼睛对她笑，她都不知道我仰望天空看着那白得发亮的云的时候，眼泪会突然想掉下来，我还用那么坚决的语气对她说，不用担心，我不会想你的。

你知道吗？我在的这个地方已经很久没有下过雨了，它依然是那么悲伤但是它不会哭泣，它依然是那么的坚强！我开始怀念那寂寞的下雨天了，怀念和你在一起的那段时光虽然不是很浪漫但是我们也有过开心。我现在开始喜欢上了下雨，虽然有点寂寞有点孤单但是我依然会想起你，因为我记得我们在一起的那段时间刚好是下雨的季节我依然怀念那段日子，不管它流失走了多久，我还是会偷偷的把它放在自己的心里，虽然心还是会很痛但是我不在乎，给我下一场雨似乎是一个明媚又简单且阳光灿烂的日子吧，我正往上扬起嘴角对着谁笑得一脸阳光灿烂的时候，小A突然揉乱了我的头发对我说，你真是个疯小孩，为什么总是笑不完呢？是啊是啊，因为多微笑的话才不会老得太快啊。我仰着脸，这么笑着对他说。然后一转身，脸上的笑容就垮下来。好像是一面很疲惫很松垮的墙，有一天突然倒下毫不犹豫无依恋的样子。

为什么总是笑不完呢？为什么总是笑不完！

只为我不笑的话，我怕自己就不知道要用什么样的表情面对世界了。因为我不笑的话，我怕我自己就会难过得想哭。因为我不笑的话，我就会想起自己每天每天都活得很累很累！这种思考逻辑怎么想都觉得很怪。可是我可以大声说，我是双女座的人，我具有双重性格，我的想法都很奇特，你理那么多干嘛啊…只是面对数学成绩或物理成绩那糟糕到不行的两位数字，就不是一句“我是处女座的人”可以搪塞过去的了。

所以我说我每天每天都活得很累很累！

其实我一整天都没干什么也没怎么念书。我一拿起数学的课本大脑就会先罢工给我看了。我会觉得头脑一片空白，然后连续几个钟头盯着课本却什么也没有看进去。我到现在还搞不懂什么是增函数什么是减函数，气体体积和气休摩尔体积到底有什么区别！我都会拒绝去想这种问题，虚度时光，看完郭敬明的看韩寒的落落的一本一本的小说。然后事后一个人后悔到死暗自指责自己说，我怎么可以这样子啊…再下定决心说我一定要好好学习天天向上。只是到了下一个周末依然看小说看到死。

真是悲哀！

有时候觉得自己真是一个虚伪的人，明明对谁谁对某某讨厌的要命，见了面却微笑打招呼说见到你真高兴。我真的很悲哀。就连对所有人说，我们班有个女生上课嚣张到不行，老师在上面说一句，她就在下面回一句，我真的好讨厌好讨厌她都不全是真的。其实我只羡慕她张扬的个性和她的勇气，羡慕她有不懂的地方敢在课堂上直接提出来而已。其实我上课真的没有被她打扰到，因为大多时候我都没有在认真听课，要么是在神游，要么是在看小说，要么是在和同桌讨论谁谁又新书了，某某老师今天的衣服配这条裤子很难看等等…只是一个学生做到我这种程度真的只剩下两个字了。

没救！一想到这里我就很难过。为什么我不能像别人一样捧起课本就念书念到天荒地老呢？我情愿做个书呆子我也不想让爸爸妈妈伤心。可是为什么偏偏我就是这样子的呢？

我呐喊我叹息，可是拿起课本却又觉得孤单，觉得累了。然后我想我真的没救了。

有时候我会想起一个小女孩那么乖那么乖的样子，在几年前笑得一脸纯真一点也没有疲惫，一点也不虚伪，想到最后我都不敢相信那就是曾经的我了。为什么当时间的洪流卷了我往前冲的时候，被遗留下来的却是最宝贵的东西呢？为什么当我笑得假假的时候，还会有人说她觉得我每天都好开心好开心的样子呢？

她不知道我一直微笑一直微笑是因为我真的很累很累，我累到连解释都懒得开口了，她却以为我很开心，就像个无忧无虑的孩子。

梦梦曾经说过，她觉得我整天都嘻嘻哈哈，对什么事都不在乎的样子让她觉得好羡慕，这样子的我一定不会寂寞不会孤单吧！

其实她错了，就是因为我是最怕寂寞的那个人，才会装出什么都不在乎的样子。我常常一个人骑车是因为我害怕每天都有人陪着的话，太幸福，上帝会不会眼红而让我感受到如其乘方的寂寞？有一段时间我一直被人冷落，一直被人冷落，我都假装什么事都没发生，可是几个人一起说话一起大笑只有我一个人静静地笑得了无声息，那么无措，以至于我现在有了很多朋友，CJ、鱼鱼、小诗、空释、小A……可是我都不敢太幸福，我那么害怕有一天真的被人遗忘，那再怎么寂寞都没人知道了……

我只有一直微笑。

可是有一天落落突然离开了，我一边不知所措一边眯着眼睛对她笑，她都不知道我仰望天空看着那白得发亮的云的时候，眼泪会突然想掉下来，我还用那么坚决的语气对她说，不用担心，我不会想你的。

你知道吗？我在的这个地方已经很久没有下过雨了，它依然是那么悲伤但是它不会哭泣，它依然是那么的坚强！我开始怀念那寂寞的下雨天了，怀念和你在一起的那段时光虽然不是很浪漫但是我们也有过开心。我现在开始喜欢上了下雨，虽然有点寂寞有点孤单但是我依然会想起你，因为我记得我们在一起的那段时间刚好是下雨的季节我依然怀念那段日子，不管它流失走了多久，我还是会偷偷的把它放在自己的心里，虽然心还是会很痛但是我不在乎，给我下一场雨似乎是一个明媚又简单且阳光灿烂的日子吧，我正往上扬起嘴角对着谁笑得一脸阳光灿烂的时候，小A突然揉乱了我的头发对我说，你真是个疯小孩，为什么总是笑不完呢？是啊是啊，因为多微笑的话才不会老得太快啊。我仰着脸，这么笑着对他说。然后一转身，脸上的笑容就垮下来。好像是一面很疲惫很松垮的墙，有一天突然倒下毫不犹豫无依恋的样子。

为什么总是笑不完呢？为什么总是笑不完！

只为我不笑的话，我怕自己就不知道要用什么样的表情面对世界了。因为我不笑的话，我怕我自己就会难过得想哭。因为我不笑的话，我就会想起自己每天每天都活得很累很累！这种思考逻辑怎么想都觉得很怪。可是我可以大声说，我是双女座的人，我具有双重性格，我的想法都很奇特，你理那么多干嘛啊…只是面对数学成绩或物理成绩那糟糕到不行的两位数字，就不是一句“我是处女座的人”可以搪塞过去的了。

所以我说我每天每天都活得很累很累！

其实我一整天都没干什么也没怎么念书。我一拿起数学的课本大脑就会先罢工给我看了。我会觉得头脑一片空白，然后连续几个钟头盯着课本却什么也没有看进去。我到现在还搞不懂什么是增函数什么是减函数，气体体积和气休摩尔体积到底有什么区别！我都会拒绝去想这种问题，虚度时光，看完郭敬明的看韩寒的落落的一本一本的小说。然后事后一个人后悔到死暗自指责自己说，我怎么可以这样子啊…再下定决心说我一定要好好学习天天向上。只是到了下一个周末依然看小说看到死。

真是悲哀！

有时候觉得自己真是一个虚伪的人，明明对谁谁对某某讨厌的要命，见了面却微笑打招呼说见到你真高兴。我真的很悲哀。就连对所有人说，我们班有个女生上课嚣张到不行，老师在上面说一句，她就在下面回一句，我真的好讨厌好讨厌她都不全是真的。其实我只羡慕她张扬的个性和她的勇气，羡慕她有不懂的地方敢在课堂上直接提出来而已。其实我上课真的没有被她打扰到，因为大多时候我都没有在认真听课，要么是在神游，要么是在看小说，要么是在和同桌讨论谁谁又新书了，某某老师今天的衣服配这条裤子很难看等等…只是一个学生做到我这种程度真的只剩下两个字了。

没救！一想到这里我就很难过。为什么我不能像别人一样捧起课本就念书念到天荒地老呢？我情愿做个书呆子我也不想让爸爸妈妈伤心。可是为什么偏偏我就是这样子的呢？

我呐喊我叹息，可是拿起课本却又觉得孤单，觉得累了。然后我想我真的没救了。

有时候我会想起一个小女孩那么乖那么乖的样子，在几年前笑得一脸纯真一点也没有疲惫，一点也不虚伪，想到最后我都不敢相信那就是曾经的我了。为什么当时间的洪流卷了我往前冲的时候，被遗留下来的却是最宝贵的东西呢？为什么当我笑得假假的时候，还会有人说她觉得我每天都好开心好开心的样子呢？

她不知道我一直微笑一直微笑是因为我真的很累很累，我累到连解释都懒得开口了，她却以为我很开心，就像个无忧无虑的孩子。

梦梦曾经说过，她觉得我整天都嘻嘻哈哈，对什么事都不在乎的样子让她觉得好羡慕，这样子的我一定不会寂寞不会孤单吧！

其实她错了，就是因为我是最怕寂寞的那个人，才会装出什么都不在乎的样子。我常常一个人骑车是因为我害怕每天都有人陪着的话，太幸福，上帝会不会眼红而让我感受到如其乘方的寂寞？有一段时间我一直被人冷落，一直被人冷落，我都假装什么事都没发生，可是几个人一起说话一起大笑只有我一个人静静地笑得了无声息，那么无措，以至于我现在有了很多朋友，CJ、鱼鱼、小诗、空释、小A……可是我都不敢太幸福，我那么害怕有一天真的被人遗忘，那再怎么寂寞都没人知道了……

我只有一直微笑。

可是有一天落落突然离开了，我一边不知所措一边眯着眼睛对她笑，她都不知道我仰望天空看着那白得发亮的云的时候，眼泪会突然想掉下来，我还用那么坚决的语气对她说，不用担心，我不会想你的。

你知道吗？我在的这个地方已经很久没有下过雨了，它依然是那么悲伤但是它不会哭泣，它依然是那么的坚强！我开始怀念那寂寞的下雨天了，怀念和你在一起的那段时光虽然不是很浪漫但是我们也有过开心。我现在开始喜欢上了下雨，虽然有点寂寞有点孤单但是我依然会想起你，因为我记得我们在一起的那段时间刚好是下雨的季节我依然怀念那段日子，不管它流失走了多久，我还是会偷偷的把它放在自己的心里，虽然心还是会很痛但是我不在乎，给我下一场雨

寂寞也是一种享受

当午夜的灯光再次亮遍大半个城市的时候，我正以安静的表情伫立在窗边，耳边萦然延放着思忆悠长的古音。钱塘杨柳溪边，婷影萧萧。月光倒映水中，闪过伊人忧伤的眼眸。

是谁，夜夜笙歌醉了孤独人儿寂寞的心；是谁，忧伤的泪珠愁乱情愫。后来，是乎从中颔悟出其中的一点道理：孤独只是寂寞的引导，寂寞才是孤独的骨髓。

一个人的时候，常常在想：孤独吗？寂寞吗？

如果不孤独，怎么会有耐不住寂寞的红男绿女在凌晨的午夜里，带着无奈无助的表情以高贵的姿势，走入霓虹灯街道上的各种各样的酒吧里，尽显愉悦的一面。只是，即使全世界的人都在说：我很孤独，很寂寞的时候，我也不会说。因为我知道，一个人的时候，其实换一个想法想想：那就是一个人的精彩！

每个人的内心都有一方伤痛的地带，只是现实的人习惯了把它隐藏在灰暗的玻璃杯里。小心翼翼地用自己唯一一点内存的绒毛，慢慢地放在玻璃杯里面的内壳边缘里，而自己则安静地把最真实的一面心痛的放在杯子内。最后，以缓慢的姿势把那个小小的玻璃杯抛在风里，或者海里……

也许就这样，这个世界上才会有如此多的脆弱人物；为了生活，他们伪装着快乐，伪装着一切不真实的一面，伪装着一个不真实的自己，活在一个完全不开心外壳里。然后，在某地某个时间遇见一个象曾经的自己。在这一刻，也许，他会忽然感触人生，感叹现在的自己……

很多人在感叹的过程中，都会显出一幅忧伤的脸，带着无奈的眼睛仰望着天空，或者空气中的某一个地方。

但它永远都不可能回到从前，因为原来受过伤的心放在玻璃的自己早已让玄虚的灵魂，在时光的旋转中悄然腐烂，最后把自己变成一个十分冷酷的人。

这个世界上，每个人都会孤独、寂寞，只是想象的角度不一样。我一直认为孤独寂寞的人只有三种人来决择：第一：是虚伪活着，找不到人生感情的绿色地带。这种人，对什么事都以一张漠不关心的表情对待。心已经在某一个时段里麻木。第二：是找到了感性的人生殿堂，却因为在某地某个时间里看到一些肮脏的东西，或者是人生的路太过曲节离奇，最后无法走出悲伤的森林，最后迷失了方向。第三：是安静地过着生活，该开心时就笑，该努力工作时，他会努力拼搏，为了理梦向勇往直前。这种人通常只会在工作累了，而一个人流浪在外，忽然的感到孤独寂寞。

我想，第三种人生活在这个世界上活动流动较多，毕竟以正常心态看待人生的人还是很多。当然，我也没有说过，前面两种人不正常，他们的心态在人生的角度里，只是有时不太平稳而已。

“人非圣贤，谁人无伤”。

希望，那些总一天到晚不停叫喊着自己寂寞的人，换一种心态去想想：其实孤独也是一种美，寂寞也是一种享受。

寂寞的天空不下雨

寂寞的天空不下雨

妈妈说我是一个寂寞的天使。是的，我相信，我是因为寂寞而来到人间的天使，从小就有另一个天使陪伴着我，让我从此不再寂寞。然而如今，他已在我的生命中消失了，只剩下一个孤孤单单的的我在寂寞的边缘独自徘徊着……

――提记

总喜欢一个人静静地仰望着夜幕中的星空发着呆，我的忧郁让每个见了我的人都忍不住怜惜。望着夜幕中的许多繁星，我的心已不能平静下来了。寻找到夜幕上那颗最明亮最灿烂的的星星，凝视着它，我的思绪一下子飞回到了从前，从前那个陪了我13年的男孩，锋，你现在还好吗？想你的思绪伴随着我的泪水一滴一滴开始漫延……

锋是上帝派来守护我的天使，他为了让落入人间的我不再寂寞，自己提前来到了人间，让我以后的日子不再孤单，不再寂寞。他伴着我成长陪着我长大。我们常常一起去公园划小船，一起手牵手去青秀山看桃花。三月的桃花在温暖春风和明媚的阳光下招摇，既娇美又妩媚，锋常常对我说：“你笑起来真好看，犹如三月的桃花。”因此我常常在他面前展现我的笑颜，只因为他喜欢。如今，锋已不在我身边了，我也不会去看桃花了，即使我很喜欢它们，但我也不愿意去触及自己内心最深处的伤痕。桃花，早已在我的心中开落了。其实我只是一个寂寞的孩子，一个害怕孤单的孩子。

常常一个人捧着一杯绿茶呆呆地坐上一整天，任由绿茶的温度随着时间慢慢地在我手心消逝，看着茶叶一点一点地下沉，我的心也随之而沉沦。仰头，然后一口气将它喝光，绿茶的冰冷加上一丝丝的苦涩，让我品出了人生的味道，原来最喜欢的橙汁早已被绿茶所取代了，橙汁太甜美太不现实了。哦，原来锋早已不会和我抢着橙汁了，而我，也渐渐习惯了绿茶的味道。

总喜欢一个人在这喧嚣的城市街道上乱跑乱逛，总想把自己融入这茫茫人海之中，让自己的寂寞得到一丝丝掩饰。但我仍然渴望有一天能在人流之中听到那熟悉的声音：“琪琪，快到这边来。”只因为锋常常从人海之中将我拉出来，以致于不让我一个人迷失在人海之中。有他在身边，我一个人不会害怕；有他在身边，我一个人不会寂寞。然而我所拥有的一切，都随着一阵清风而消逝在漫漫的昨天……

常常从睡梦中惊醒过来，眼睛在四处搜寻着窗外那颗最明亮最灿烂的星星。我不害怕，因为锋曾对我说过，他不会离开我，他会永远陪在我身边看着我快乐成长，而如今他却不遵守诺言，离开了我，让我一个人又孤单又寂寞。我曾听别人说过，当你思念一个人的时候，就仰望着天上那颗最两的星星，因为那是他的眼睛，远方的他一定会感知你对他的思念的。然而我每次望着那颗星，对你所说的话，你真的能听到了吗？锋，今夜我对你的思念你是否感受到了呢？

又到了11月20日这个让我永生难忘而又后悔终生的日子，也是锋被上帝从我身边抢走的日子。三年前的这一天，因为是我的生日，锋拉着我的小手在街上四处乱逛，记得那天我们玩得都很开心。当我看到马路对面的父母时，兴奋得立即跑过去，浑然不知一辆小车正面飞驶过来，“琪琪，小心！”锋不顾一切地冲过来推开了我，而他，犹如电影场景的某个镜头，到在血泊中一动也不动，就这样定格在我的记忆当中，而我在那一刻也似乎停止了呼吸。就这样，锋短暂的生命就为我而消逝在这深秋落叶纷飞的日子里了。记得去送他的那一天，寒风呼呼地吹落叶纷纷飞，连老天爷也为他落下同情的泪下起了雨。锋，你不要离开我，不要离开我……多少次在心里呼唤哭泣，然而一切早已无济于事。在那一天，我没有流下半滴眼泪来，因为我的泪早已在昨日而为你流尽了，我一遍又一便地告诉自己，你要我快乐，你要我坚强。

锋，其实是我最亲爱的哥哥，上帝将他派来陪我，不让我寂寞，而如今却又狠心地将他从我身边夺走，只剩下一个孤独而又寂寞的我。哥哥，我知道在天堂上的你一定能看到我的，即使让我肩负着如此沉重的痛苦我也在坚强而又努力地活着，因为我知道，我必须好好珍惜哥哥你给予我的生命！

哥，周杰伦又出新专辑了――《十一月的萧邦》，里面的歌都很优秀很好听。你听，这首歌是《枫》，我最喜爱的歌，忧伤的情调伴着那优美的旋律，它把我感动了一遍又一遍。哥哥，我相信你也会喜欢上这首歌的，因为周杰伦是你我的最爱啊！现寂寞的天空不下雨

妈妈说我是一个寂寞的天使。是的，我相信，我是因为寂寞而来到人间的天使，从小就有另一个天使陪伴着我，让我从此不再寂寞。然而如今，他已在我的生命中消失了，只剩下一个孤孤单单的的我在寂寞的边缘独自徘徊着……

――提记

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常常一个人捧着一杯绿茶呆呆地坐上一整天，任由绿茶的温度随着时间慢慢地在我手心消逝，看着茶叶一点一点地下沉，我的心也随之而沉沦。仰头，然后一口气将它喝光，绿茶的冰冷加上一丝丝的苦涩，让我品出了人生的味道，原来最喜欢的橙汁早已被绿茶所取代了，橙汁太甜美太不现实了。哦，原来锋早已不会和我抢着橙汁了，而我，也渐渐习惯了绿茶的味道。

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锋，其实是我最亲爱的哥哥，上帝将他派来陪我，不让我寂寞，而如今却又狠心地将他从我身边夺走，只剩下一个孤独而又寂寞的我。哥哥，我知道在天堂上的你一定能看到我的，即使让我肩负着如此沉重的痛苦我也在坚强而又努力地活着，因为我知道，我必须好好珍惜哥哥你给予我的生命！

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锋是上帝派来守护我的天使，他为了让落入人间的我不再寂寞，自己提前来到了人间，让我以后的日子不再孤单，不再寂寞。他伴着我成长陪着我长大。我们常常一起去公园划小船，一起手牵手去青秀山看桃花。三月的桃花在温暖春风和明媚的阳光下招摇，既娇美又妩媚，锋常常对我说：“你笑起来真好看，犹如三月的桃花。”因此我常常在他面前展现我的笑颜，只因为他喜欢。如今，锋已不在我身边了，我也不会去看桃花了，即使我很喜欢它们，但我也不愿意去触及自己内心最深处的伤痕。桃花，早已在我的心中开落了。其实我只是一个寂寞的孩子，一个害怕孤单的孩子。

常常一个人捧着一杯绿茶呆呆地坐上一整天，任由绿茶的温度随着时间慢慢地在我手心消逝，看着茶叶一点一点地下沉，我的心也随之而沉沦。仰头，然后一口气将它喝光，绿茶的冰冷加上一丝丝的苦涩，让我品出了人生的味道，原来最喜欢的橙汁早已被绿茶所取代了，橙汁太甜美太不现实了。哦，原来锋早已不会和我抢着橙汁了，而我，也渐渐习惯了绿茶的味道。

总喜欢一个人在这喧嚣的城市街道上乱跑乱逛，总想把自己融入这茫茫人海之中，让自己的寂寞得到一丝丝掩饰。但我仍然渴望有一天能在人流之中听到那熟悉的声音：“琪琪，快到这边来。”只因为锋常常从人海之中将我拉出来，以致于不让我一个人迷失在人海之中。有他在身边，我一个人不会害怕；有他在身边，我一个人不会寂寞。然而我所拥有的一切，都随着一阵清风而消逝在漫漫的昨天……

常常从睡梦中惊醒过来，眼睛在四处搜寻着窗外那颗最明亮最灿烂的星星。我不害怕，因为锋曾对我说过，他不会离开我，他会永远陪在我身边看着我快乐成长，而如今他却不遵守诺言，离开了我，让我一个人又孤单又寂寞。我曾听别人说过，当你思念一个人的时候，就仰望着天上那颗最两的星星，因为那是他的眼睛，远方的他一定会感知你对他的思念的。然而我每次望着那颗星，对你所说的话，你真的能听到了吗？锋，今夜我对你的思念你是否感受到了呢？

又到了11月20日这个让我永生难忘而又后悔终生的日子，也是锋被上帝从我身边抢走的日子。三年前的这一天，因为是我的生日，锋拉着我的小手在街上四处乱逛，记得那天我们玩得都很开心。当我看到马路对面的父母时，兴奋得立即跑过去，浑然不知一辆小车正面飞驶过来，“琪琪，小心！”锋不顾一切地冲过来推开了我，而他，犹如电影场景的某个镜头，到在血泊中一动也不动，就这样定格在我的记忆当中，而我在那一刻也似乎停止了呼吸。就这样，锋短暂的生命就为我而消逝在这深秋落叶纷飞的日子里了。记得去送他的那一天，寒风呼呼地吹落叶纷纷飞，连老天爷也为他落下同情的泪下起了雨。锋，你不要离开我，不要离开我……多少次在心里呼唤哭泣，然而一切早已无济于事。在那一天，我没有流下半滴眼泪来，因为我的泪早已在昨日而为你流尽了，我一遍又一便地告诉自己，你要我快乐，你要我坚强。

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常常一个人捧着一杯绿茶呆呆地坐上一整天，任由绿茶的温度随着时间慢慢地在我手心消逝，看着茶叶一点一点地下沉，我的心也随之而沉沦。仰头，然后一口气将它喝光，绿茶的冰冷加上一丝丝的苦涩，让我品出了人生的味道，原来最喜欢的橙汁早已被绿茶所取代了，橙汁太甜美太不现实了。哦，原来锋早已不会和我抢着橙汁了，而我，也渐渐习惯了绿茶的味道。

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――提记

总喜欢一个人静静地仰望着夜幕中的星空发着呆，我的忧郁让每个见了我的人都忍不住怜惜。望着夜幕中的许多繁星，我的心已不能平静下来了。寻找到夜幕上那颗最明亮最灿烂的的星星，凝视着它，我的思绪一下子飞回到了从前，从前那个陪了我13年的男孩，锋，你现在还好吗？想你的思绪伴随着我的泪水一滴一滴开始漫延……

锋是上帝派来守护我的天使，他为了让落入人间的我不再寂寞，自己提前来到了人间，让我以后的日子不再孤单，不再寂寞。他伴着我成长陪着我长大。我们常常一起去公园划小船，一起手牵手去青秀山看桃花。三月的桃花在温暖春风和明媚的阳光下招摇，既娇美又妩媚，锋常常对我说：“你笑起来真好看，犹如三月的桃花。”因此我常常在他面前展现我的笑颜，只因为他喜欢。如今，锋已不在我身边了，我也不会去看桃花了，即使我很喜欢它们，但我也不愿意去触及自己内心最深处的伤痕。桃花，早已在我的心中开落了。其实我只是一个寂寞的孩子，一个害怕孤单的孩子。

常常一个人捧着一杯绿茶呆呆地坐上一整天，任由绿茶的温度随着时间慢慢地在我手心消逝，看着茶叶一点一点地下沉，我的心也随之而沉沦。仰头，然后一口气将它喝光，绿茶的冰冷加上一丝丝的苦涩，让我品出了人生的味道，原来最喜欢的橙汁早已被绿茶所取代了，橙汁太甜美太不现实了。哦，原来锋早已不会和我抢着橙汁了，而我，也渐渐习惯了绿茶的味道。

总喜欢一个人在这喧嚣的城市街道上乱跑乱逛，总想把自己融入这茫茫人海之中，让自己的寂寞得到一丝丝掩饰。但我仍然渴望有一天能在人流之中听到那熟悉的声音：“琪琪，快到这边来。”只因为锋常常从人海之中将我拉出来，以致于不让我一个人迷失在人海之中。有他在身边，我一个人不会害怕；有他在身边，我一个人不会寂寞。然而我所拥有的一切，都随着一阵清风而消逝在漫漫的昨天……

常常从睡梦中惊醒过来，眼睛在四处搜寻着窗外那颗最明亮最灿烂的星星。我不害怕，因为锋曾对我说过，他不会离开我，他会永远陪在我身边看着我快乐成长，而如今他却不遵守诺言，离开了我，让我一个人又孤单又寂寞。我曾听别人说过，当你思念一个人的时候，就仰望着天上那颗最两的星星，因为那是他的眼睛，远方的他一定会感知你对他的思念的。然而我每次望着那颗星，对你所说的话，你真的能听到了吗？锋，今夜我对你的思念你是否感受到了呢？

又到了11月20日这个让我永生难忘而又后悔终生的日子，也是锋被上帝从我身边抢走的日子。三年前的这一天，因为是我的生日，锋拉着我的小手在街上四处乱逛，记得那天我们玩得都很开心。当我看到马路对面的父母时，兴奋得立即跑过去，浑然不知一辆小车正面飞驶过来，“琪琪，小心！”锋不顾一切地冲过来推开了我，而他，犹如电影场景的某个镜头，到在血泊中一动也不动，就这样定格在我的记忆当中，而我在那一刻也似乎停止了呼吸。就这样，锋短暂的生命就为我而消逝在这深秋落叶纷飞的日子里了。记得去送他的那一天，寒风呼呼地吹落叶纷纷飞，连老天爷也为他落下同情的泪下起了雨。锋，你不要离开我，不要离开我……多少次在心里呼唤哭泣，然而一切早已无济于事。在那一天，我没有流下半滴眼泪来，因为我的泪早已在昨日而为你流尽了，我一遍又一便地告诉自己，你要我快乐，你要我坚强。

锋，其实是我最亲爱的哥哥，上帝将他派来陪我，不让我寂寞，而如今却又狠心地将他从我身边夺走，只剩下一个孤独而又寂寞的我。哥哥，我知道在天堂上的你一定能看到我的，即使让我肩负着如此沉重的痛苦我也在坚强而又努力地活着，因为我知道，我必须好好珍惜哥哥你给予我的生命！

哥，周杰伦又出新专辑了――《十一月的萧邦》，里面的歌都很优秀很好听。你听，这首歌是《枫》，我最喜爱的歌，忧伤的情调伴着那优美的旋律，它把我感动了一遍又一遍。哥哥，我相信你也会喜欢上这首歌的，因为周杰伦是你我的最爱啊！现寂寞的天空不下雨

妈妈说我是一个寂寞的天使。是的，我相信，我是因为寂寞而来到人间的天使，从小就有另一个天使陪伴着我，让我从此不再寂寞。然而如今，他已在我的生命中消失了，只剩下一个孤孤单单的的我在寂寞的边缘独自徘徊着……

――提记

总喜欢一个人静静地仰望着夜幕中的星空发着呆，我的忧郁让每个见了我的人都忍不住怜惜。望着夜幕中的许多繁星，我的心已不能平静下来了。寻找到夜幕上那颗最明亮最灿烂的的星星，凝视着它，我的思绪一下子飞回到了从前，从前那个陪了我13年的男孩，锋，你现在还好吗？想你的思绪伴随着我的泪水一滴一滴开始漫延……

锋是上帝派来守护我的天使，他为了让落入人间的我不再寂寞，自己提前来到了人间，让我以后的日子不再孤单，不再寂寞。他伴着我成长陪着我长大。我们常常一起去公园划小船，一起手牵手去青秀山看桃花。三月的桃花在温暖春风和明媚的阳光下招摇，既娇美又妩媚，锋常常对我说：“你笑起来真好看，犹如三月的桃花。”因此我常常在他面前展现我的笑颜，只因为他喜欢。如今，锋已不在我身边了，我也不会去看桃花了，即使我很喜欢它们，但我也不愿意去触及自己内心最深处的伤痕。桃花，早已在我的心中开落了。其实我只是一个寂寞的孩子，一个害怕孤单的孩子。

常常一个人捧着一杯绿茶呆呆地坐上一整天，任由绿茶的温度随着时间慢慢地在我手心消逝，看着茶叶一点一点地下沉，我的心也随之而沉沦。仰头，然后一口气将它喝光，绿茶的冰冷加上一丝丝的苦涩，让我品出了人生的味道，原来最喜欢的橙汁早已被绿茶所取代了，橙汁太甜美太不现实了。哦，原来锋早已不会和我抢着橙汁了，而我，也渐渐习惯了绿茶的味道。

总喜欢一个人在这喧嚣的城市街道上乱跑乱逛，总想把自己融入这茫茫人海之中，让自己的寂寞得到一丝丝掩饰。但我仍然渴望有一天能在人流之中听到那熟悉的声音：“琪琪，快到这边来。”只因为锋常常从人海之中将我拉出来，以致于不让我一个人迷失在人海之中。有他在身边，我一个人不会害怕；有他在身边，我一个人不会寂寞。然而我所拥有的一切，都随着一阵清风而消逝在漫漫的昨天……

常常从睡梦中惊醒过来，眼睛在四处搜寻着窗外那颗最明亮最灿烂的星星。我不害怕，因为锋曾对我说过，他不会离开我，他会永远陪在我身边看着我快乐成长，而如今他却不遵守诺言，离开了我，让我一个人又孤单又寂寞。我曾听别人说过，当你思念一个人的时候，就仰望着天上那颗最两的星星，因为那是他的眼睛，远方的他一定会感知你对他的思念的。然而我每次望着那颗星，对你所说的话，你真的能听到了吗？锋，今夜我对你的思念你是否感受到了呢？

又到了11月20日这个让我永生难忘而又后悔终生的日子，也是锋被上帝从我身边抢走的日子。三年前的这一天，因为是我的生日，锋拉着我的小手在街上四处乱逛，记得那天我们玩得都很开心。当我看到马路对面的父母时，兴奋得立即跑过去，浑然不知一辆小车正面飞驶过来，“琪琪，小心！”锋不顾一切地冲过来推开了我，而他，犹如电影场景的某个镜头，到在血泊中一动也不动，就这样定格在我的记忆当中，而我在那一刻也似乎停止了呼吸。就这样，锋短暂的生命就为我而消逝在这深秋落叶纷飞的日子里了。记得去送他的那一天，寒风呼呼地吹落叶纷纷飞，连老天爷也为他落下同情的泪下起了雨。锋，你不要离开我，不要离开我……多少次在心里呼唤哭泣，然而一切早已无济于事。在那一天，我没有流下半滴眼泪来，因为我的泪早已在昨日而为你流尽了，我一遍又一便地告诉自己，你要我快乐，你要我坚强。

锋，其实是我最亲爱的哥哥，上帝将他派来陪我，不让我寂寞，而如今却又狠心地将他从我身边夺走，只剩下一个孤独而又寂寞的我。哥哥，我知道在天堂上的你一定能看到我的，即使让我肩负着如此沉重的痛苦我也在坚强而又努力地活着，因为我知道，我必须好好珍惜哥哥你给予我的生命！

哥，周杰伦又出新专辑了――《十一月的萧邦》，里面的歌都很优秀很好听。你听，这首歌是《枫》，我最喜爱的歌，忧伤的情调伴着那优美的旋律，它把我感动了一遍又一遍。哥哥，我相信你也会喜欢上这首歌的，因为周杰伦是你我的最爱啊！现

我发现其实我并不快乐

； ； ； ；你快乐吗？常常听到这样的问题。于是我就问我自己，你快不快乐？从小到大，我的答案都是肯定的，是的，我当然快乐，可是，这是真的吗？ ； ； ； 上了初中后，随着日益紧张的学习气氛，每个人也变得越来越孤立，在大家的心中，唯有分数才是真正的追求，友情什么的，通通靠边站。我在这气氛中也为了自己的前途拼搏着，沉默着。可是，我发现，快乐已经离我越来越远了。 ； ； ； 不知道为什么，近段时间莫名其妙疯狂的爱上了那代表忧郁的冰蓝色，终于体会到了什么是孤独，什么是寂寞，什么是无助。 ； ； ； ；总是自己一个人呆呆的看着一个地方，不改变焦距，任时间大把大把地从眼前流过而爱莫能助。 ； ； ； ；有时候做着大量的习题，猛地停下来，会突然有莫大的空虚感，孤单充斥了我的心，渗入了我的骨髓。 ； ； ； ；我没有朋友，至少没有一个真心的。我独自一人走着自己的路，唯有用繁乱的网络填补我的空虚，可是，我为它付出太大的代价，我不再是一个好孩子了。 ； ； ； 再一次又一次的被自己身边的朋友伤害了以后，我终于决定，要让自己的嘴巴死掉，自己的心死掉，不会再信任任何人了。

我总是在做梦未来的我稍微变成大人春风中唱出melody一心只想传达给你有种不可思议的预感令人兴奋不安  ；天气也很好踩着脚踏车赶路街上今天也发光一点小小的不愉快发生了也不介意早上梳个漂亮的发型光是这样就充满幸福我想追求真正心爱的东西即使有一天变成忙碌的大人怀抱着珍惜的感情只想一直走下去 ； ； ； 这是我曾经很喜欢的一首歌，可是，我再也无法拥有这样纯洁毫无污染的心了，我觉得我的心已经被污染的千疮百孔了。 ； ； ； ；我曾经不断的说：快乐一点，再快乐一点。不断不断。可是现在，我已经能够很认真的说：其实我并不快乐。

等待 . 不寂寞

曾经以为,不会被寂寞打败,如今在一个人的梦里,方知寂寞是一种瘾,戒不掉.

-题记

站在雨水中。

好冷。

冰冷的雨水随着风拂过我的脸，我只感觉到身心俱寒。

在等，等熟悉的窗户被拉开的一刹，等漫长的等待的结束的一刹。

可是，窗没有打开，他没有出现，雨，却越下越大……

还记得。从很小的时候就学会了等待，在下雨的走廊等待家人姗姗来迟的身影；在流金烁石的烈阳下等待同学的一句道歉；在晨辉初现的屋檐下等待友人的到来；在失色的夜空下的等待某人飘渺的电话……从来都只有我自己在等待，没有人陪我一起，也没人等待我，就这样孤零零地等待着，出现或消失，到来又离去。终究会疲惫的，然而满地花黄，心怀谁解？

雨水打湿了我的脸庞，顺流而下。

每次我来找他的时候都是这样的，先确定一个时间，然后在楼下等着他，可谁又会了解呢？这样不是白痴不是愚蠢，那只是为了确认某些东西，有一种人总是特别敏感的，对待其他所有的人。

总会有一种被遗弃的感觉，从来都是。小时侯，抱着膝坐在一个角落 ，看着别的小孩笑着走进雨伞，然后嘻嘻哈哈玩着雨离去，看着越来越暗的天，越来越刺眼的闪电，听着越来越少的吵杂声以及越来越响的打雷声，哭着，哭着，哭着……最后等来的是一句“迟来一点，哭什么？” 后来认识了一个所谓的朋友，因为某些事情说要跟我道歉，让我在一个空旷的球场，在八月份的某一天下午，在烈日当空下等待他，等待他迟到的身影，最后等到的是消逝的夕阳以及满身炽热的疼痛。我做错了什么呢？为什么他们要这样对我呢？我长得难看吗？个子矮？抑或是成绩差？谁能给我一个理由，好让这漫长的等待的结束有哪怕只有一个的理由。

雨水打湿了我的脸庞，顺流而下，分不清是雨还是泪。

友人是什么？是那些以一场小雨而销声匿迹没有半个电话的人吗？那个人是谁呢？都已经忘了吧，带着仇恨忘记。傻呼呼地站在屋檐下等待，等待一个不会出现的人，但真的能忘记吗？寂寞的人都会这样吧，甚至会感冒发烧致困极都不愿合上眼睛，为等一个固定的电话，为等待谁的声音驱散内心的孤独，寂寞的人都会这样吧，这样不可理喻。曾有人把别人给他的纸条一张一张搜集起来，在无眠的寒夜里细细回味；曾有人在紧张的复习期间“悠闲”地对着一些合照傻笑；曾有人流着泪都为伤害他的人争辨以及回忆已过去的美好……只是寂寞的人几乎都不愿真正承认自己是寂寞的，像我。都会很痛苦吧，都会很痛苦吧。

“寂寞不相思，相思不寂寞。”

不知什么时候就听说这句话，我无言以对，但却想起另一句话“寂寞不等待，等待不寂寞”。也许等待就是相思吧。

再后来，依然逃不出等待的命运，没有人知道其实我最害怕等待，可我又能改变什么呢？依旧是站在或蹲在某一处，看着时间夹着嘲笑从我的眼前走过。

不知道不等于不存在。谁能了解我呢？谁又能体会得到呢？ 要回去了。雨已然淋湿了我的全身。彻骨的寒冷。

迈开沉重的步伐，往回去的方向。寒风拂面，忽然觉得清醒了许多：也许这就是真正的寂寞吧，寂寞的人都会有一种被遗弃的感觉，然后静静走在一条独木桥上，通往何处，就往何处，没有选择，只有怨与恨，伤与痛。曾经众人欢笑，而今一人行走，苍穹见证每一段故事，也将它们消融在每一朵里，无人问津，冷暖自知。不变的是同往的方向，改变的是自己。

也许，我一直都在等待，不是等待着谁，却是在等待不寂寞那一刻。

不想再有那一种感觉，被遗弃的感觉。

寂寞说我累了

似乎是一个明媚又简单且阳光灿烂的日子吧，我正往上扬起嘴角对着谁笑得一脸阳光灿烂的时候，A突然揉乱了我的头发对我说，你真是个疯小孩，为什么总是笑不完呢？是啊是啊，因为多微笑的话才不会老得太快啊。我仰着脸，这么笑着对他说。然后一转身，脸上的笑容就垮下来。好像是一面很疲惫很松垮的墙，有一天突然倒下毫不犹豫无依恋的样子。

为什么总是笑不完呢？为什么总是笑不完！

只为我不笑的话，我怕自己就不知道要用什么样的表情面对世界了。因为我不笑的话，我怕我自己就会难过得想哭。因为我不笑的话，我就会想起自己每天每天都活得很累很累！这种思考逻辑怎么想都觉得很怪。可是我可以大声说，我是双鱼座的人，我具有双重性格，我的想法都很奇特，你理那么多干嘛啊…只是面对数学成绩或物理成绩那糟糕到不行的两位数字，就不是一句“我是双鱼座的人”可以搪塞过去的了。

所以我说我每天每天都活得很累很累！

其实我一整天都没干什么也没怎么念书。我一拿起数理化的课本大脑就会先罢工给我看了。我会觉得头脑一片空白，然后连续几个钟头盯着课本却什么也没有看进去。我到现在还搞不懂什么是增函数什么是减函数，气体体积和气休摩尔体积到底有什么区别！我都会拒绝去想这种问题，虚度时光，看完郭敬明的看韩寒的落落的一本一本的小说。然后事后一个人后悔到死暗自指责自己说，我怎么可以这样子啊…再下定决心说我一定要好好学习天天向上。只是到了下一个周末依然看小说看到死。

真是悲哀！

有时候觉得自己真是一个虚伪的人，明明对谁谁对某某讨厌的要命，见了面却微笑打招呼说见到你真高兴。我真的很悲哀。就连对所有人说，我们班有个女生上课嚣张到不行，老师在上面说一句，她就在下面回一句，我真的好讨厌好讨厌她都不全是真的。其实我只羡慕她张扬的个性和她的勇气，羡慕她有不懂的地方敢在课堂上直接提出来而已。其实我上课真的没有被她打扰到，因为大多时候我都没有在认真听课，要么是在神游，要么是在看小说，要么是在和同桌讨论谁谁又新书了，某某老师今天的衣服配这条裤子很难看等等…只是一个学生做到我这种程度真的只剩下两个字了。

没救！一想到这里我就很难过。为什么我不能像别人一样捧起课本就念书念到天荒地老呢？我情愿做个书呆子我也不想让爸爸妈妈伤心。可是为什么偏偏我就是这样子的呢？

我呐喊我叹息，可是拿起课本却又觉得孤单，觉得累了。然后我想我真的没救了。

有时候我会想起一个小女孩那么乖那么乖的样子，在几年前笑得一脸纯真一点也没有疲惫，一点也不虚伪，想到最后我都不敢相信那就是曾经的我了。为什么当时间的洪流卷了我往前冲的时候，被遗留下来的却是最宝贵的东西呢？为什么当我笑得假假的时候，还会有人说她觉得我每天都好开心好开心的样子呢？

她不知道我一直微笑一直微笑是因为我真的很累很累，我累到连解释都懒得开口了，她却以为我很开心，就像个无忧无虑的孩子。

B曾经说过，她觉得我整天都嘻嘻哈哈，对什么事都不在乎的样子让她觉得好羡慕，这样子的我一定不会寂寞不会孤单吧！

其实她错了，就是因为我是最怕寂寞的那个人，才会装出什么都不在乎的样子。我常常一个人骑车是因为我害怕每天都有人陪着的话，太幸福，上帝会不会眼红而让我感受到如其乘方的寂寞？有一段时间我一直被人冷落，一直被人冷落，我都假装什么事都没发生，可是几个人一起说话一起大笑只有我一个人静静地笑得了无声息，那么无措，以至于我现在有了很多朋友，C、阿T、花花、飘、破破……可是我都不敢太幸福，我那么害怕有一天真的被人遗忘，那再怎么寂寞都没人知道了……

我只有一直微笑。

可是有一天B突然离开了，我一边不知所措一边眯着眼睛对她笑，她都不知道我仰望天空看着那白得发亮的云的时候，眼泪会突然想掉下来，我还用那么坚决的语气对她说，不用担心，我不会想你的。

可是，有一天，当我们面对面站着，只剩下对彼此说HELLO你好的时候，我真的会很伤心。我真的会很伤心的。

我是一个胆小鬼。我害怕遗忘，害怕寂寞，害怕学习，害怕生活，所以我要一直微笑，一直微笑，一直微笑到天荒地老。

直到有一天，连寂寞都开口说它累了。

然后我会说，亲爱的，我也是……

我懂了迷恋寂寞

最近已经习惯了一个人过着一个人的生活，习惯自己的心中只有自己，不知道是为什么，也许是看透了这个世界的人情冷漠，迷茫无边。是害怕，也是逃避。早已失去了追求快乐的勇气，面今，又很难去找回。上帝是公平的，每个人出生的时候都有上天赐给的勇气，而我的勇气呢，是被消磨了，还是被粗心的我弄丢了，闭上眼睛慢慢的想，我找不到答案。 在我看来，快乐和寂寞这两个概念，就像是两个世界。一个是充满阳光的世界，一个是充满黑暗的世界。而我就是黑暗中的一员，寂寞的人更会了解寂寞的人，彼此在黑暗中摸索着对方，因为用心最能了解一个人。因为，黑暗中看到的不是表面的笑容，是用心和心去沟通的。去感受，去聆听。而阳光世界和我是两个世界的人。当我在黑暗中努力的去寻找通往阳光世界的路，丢掉身上所有的包袱，当我看到阳光的那一刻，我害怕了，那耀眼的阳光刺得我好痛，于是我退缩了。终于明白，快乐不属于我，而我永远只得呆在黑暗的一边，再也不会去尝试，再去找寻快乐，因为，我听到过有人说：不属于自己的东西不用再伤痕累累的去追求。我信了。 我开始堕落，我不再去在乎身边的人，不懂得去理解宽恕别人。脾气暴燥。不再费着脑子去想这想那，不再去管事情的好坏。以为看透了一切。不用为了那些烦恼的事情去费脑筋，一切顺其自然，以为这样自己能快乐，把别人好话坏话都丢在一边，做自己想做的事情，不去追求，不去珍惜，每天醒了吃，吃了睡，呵呵，这样幸福吗，我没感觉到。慢慢的我发现我错了。错得一踏糊涂。这让我失去了一切，本来属于自己的东西也没了。一无所有。只有自己一个人。曾经自己身边一些朋友也离开我了，呵，是啊，我不应该感到可惜，我知道，他们不是我真正的朋友，曾经，哪个总统不是说过吗，所谓的朋友，也就是存在于你我之间的利益，而一旦利益没了，你就没有价值了，最终还是自己，我懂了，这个世界最值得信任的人只有自己，别人都是你的过客，只是擦身而过，甚至于用鄙视眼神下的一声冷笑，我看透了。 于是，我告诉自己要坚强，坚强，不要忧伤。一切徙劳。忧伤压倒了坚强。我的心里有着别人看不到的泪，一点一点的侵蚀着我脆弱的心，腐蚀了我的希望。也许，在别人看来，我难以接近，一脸的不屑，一脸的傲慢，其实他们怎么会知道。我的心是脆弱的，是痛的，因为我害怕再被伤害。我只有逃僻，我害怕去接触那噬手可得的友情，爱情。纵然，我失去了一切。带来更多的是自卑，是心痛。是伤害。 我开始封闭了自己，因为我已经习惯了寂寞，习惯了、绝望了。每绝望一次，我的心就上了一把锁，数不清的锁已经把我的灵魂锁死了，这么多的锁是打不开的，永远释放不出。呵呵，我不再去联系朋友，不去和身边的人交流，只做好自己的事情，没事就上网，我把生活局限在上班下班上网这一段距离。我……爱上了寂寞。可是内心永远都是乱的，纠缠不清，只得自己安慰自己，只得用沉默去处事。自己去擦拭自己的流着鲜血的伤口，用疲劳来疗伤，用疲劳来麻醉，只有如此，才会不知道痛。 因为内向，我寂寞，我软弱，我永远不成熟，没有能力，怀疑自己，我几乎成我每天要做的事，胡思乱想，是为了让自己的心永远不停歇？还是永远停不下来。我几乎没法控制自己。没法控制自己的思想，神经错乱，一切乱了方向。像一架找不到机声降落的飞机，等着堕落，堕毁。 朋友，我因寂寞而失支了方向，因寂寞而堕落，因寂寞而失却了一切，一切的美好，难道不属于我，寂寞啊,你为什么要让我爱上你，为什么……为什么要让我爱得无法自拔。让我爱得失去了方向…… 寂寞的空虚，寂寞的孤独，一样一样的压抑着我，一样一样的侵蚀我。我试着去寻找和我一样寂寞的人，因为我还听人说过，寂寞的人走到了一起就不寂寞了。可是真的会有人能打开我那无数难以打开的锁吗？ 其实，我多变多虑的心已无法复原，只等着奇迹可以出现，我还可以挽救。。。 习惯了寂寞，你就会懂得坚强，懂得不再去流泪，因为，那是徙劳的，我想我应该懂得控制自己的情绪，继续享受一个静静的寂寞，享受平静的生活，与世无争。。。。 终于……我懂了，迷恋寂寞，我的心将永远流淌着伤感的小溪，无不停歇，寂寞是黑色的，我用黑色的笔诠释寂寞。因为我懂得寂寞永远无法上色。寂寞！我写给自己看……