如果我想死，那我的遗言是……

??题记

我，真的变了

初二了，马上就初三了，多快。我已不是刚上初一时的那张充满好奇幼稚的娃娃脸了，取而代之的是一张成熟而稳重的脸，可在这稳重的脸后面却是无尽的疑惑。我不明白一个人为什么要带那么多的面具；我不明白为什么许多的女生如此的做作；我甚至还不明白为什么是为了考试而考试；我不明白……可我却不能去批评它们，因为我突然发现我竟然也这样做过。我恨自己，恨自己为什么要这么做，难道就为了吸引别人的目光？（可我也知道别人看你不是因为你有多大的魅力，而是怀着一种奇怪的目光来看你，他们会这么想“这个人是不是有问题啊，怎么大呼小叫的？”）恨自己为什么要戴面具，恨自己为什么……然而这都无济于事，事情照样发展，按它自己所想得那样发展，我想改变它，可无法改变。

有人曾说过：“面具呆久了就会长到脸上，要想摘下来只能伤筋动骨扒皮。”的确是这样的，要想在改变真的是太难了，不是自己改变自身难，而使别人接受自己的新改变难。我做的只能就是保持沉默，以沉默面对全部的事情。我试图努力去改变自己，让自己变成一个在每个人心中都是以十全十美的人。别人的需求我都允许；别人问的问题我都耐心为他解答；别人不小心或故意打着我了，可现在我却只能笑笑。我多么想自由自在、我行我素的做事，可是我不能，如果这样的话就没有人来找我玩了，他们只肯接受以前的那个我，总是认为以前我做的才是他们心中最正确的（不管哪是正确的还是错误的），那样我我行我素还有什么用呢，遭到的只是白眼，只是厌恶，只是指指点点。也许是我太在意别人的想法了罢，的确。我太自卑，认为我特别的胖，认为别人看我都是因为我胖。我记得有句话说：“人生是一个大舞台，每个人早晚会变成她扮演的那个角色。”我的确这样的做了。我突然感到有一股酸酸的东西涌上我的心头，我突然发现我竟然感到异常的委屈，但是我没有理由，因为“世界上没有委屈这一说，那只是你为你所得到的东西所付出的代价。”我常常为这个问题所困扰着，为什么我活着如此悲惨，虽然说“帮助别人时自己最大的快乐”我的确感受到了，也感受到了当我看到他们那一张张满足与高兴快乐的笑脸时，心理也感受到了多大的喜悦和安慰，因为这是我的劳动成果。当然，我的行为也得到了许多人的好评，每当那时，我就很快乐，可当今天我猛然回头却发现，我多么的幼稚啊。也有人在暗地里说我的坏话，我感到特别的无奈，难道人这一生就是互相猜忌对方，没有半点信任的余地留给别人，当别人对自己好时，首先做的不是高兴、感激，而是把自己的思维先捋一遍，这个人我认识吗，我做过对她有利的事吗，就是做过值得她对我这么好吗？还是做过有害的事，她来一个锦中藏针？面对这种现象，我实在是哭也不得，笑也不得。为什么人这一生偏偏有猜忌这一部分，难道时时刻刻提防别人不会很累吗？

我总是感觉空虚。我觉得活的没有意义，自己的生活特别的不像别人那样的充实，每当我无事可做的时候，我就一个人坐在那里，盯着一个地方，心里不只在想些什么。我还在想过每个人都带了许多许多的面具，每一天、每一场和、每一时刻都在不停的变换着，他们不肯以本色示人，他们唯恐让别人知道了自己的真正的面目、目的。我有时还会想一个特别奇怪的现象：如果每个人做的表情、衣服的穿着、声音的大小、动作的快慢，在对方的眼中是相反的话。那么，在每一个不同的场合下，会出现什么样的情节。有一句话这么说“肯以本色示人者，必有禅心和定力所以假名儒不如真名******。”我曾过渡的怀念上小学的快乐时光，怀念那时想玩多久就玩多久；怀念那时不必为作业的多与否而忧虑；怀念那时没有各种各样的烦恼；怀念那时……想要怀念的实在太多呀太多“怀念自己年轻时，不是因为那时的自由，而是因为那时年轻。”“自由，并不是做自己想做的事，而是可以不做自己不想做的事。”

我从来没有给把这些话给任何人讲过，也许有过，那只是以前的想法。我或许比较自闭了吧，我不愿意让别人知道我的痛处，我更不愿意让别人看到我无助的样子。所以没人了解我，没人读透我，当然我也不先让别人了解我，因为如果他们了解我了，那他们就会嘲笑我的想法，并不会安慰我，我也不想让别人安慰我，因为“安慰只会使病情更加重，并没有好转。”并且，我也不爱不它们写下来，如果有人看到了，那我日日夜夜恐惧的那一幕就会上演。

我自以为我很清高，不想并且不会和任何龌龊的事物粘上边，认为所有的事物、人都是庸俗的，没有一个是正人君子。因为他们都太悲哀了，每天都要忙着换自己的面具，唯恐露一点破绽。他们在我眼里，只能用两个字来形容他们“虚伪”。

我也许对别人宽松，对自己严格。但好像也不是，我又好像这么认为，我能做到的事情任何人都能做到，我认为我们都是人，别人做到的我不外乎也能做到。

我有很多的梦想，但当我起步去追求我的理想时，它们却不见了，就像地平线一样，在屋子里时，看得清清楚楚的，它就在那，可一旦把他作为目标去行动的时候，他们就不见了。

“自由，意味着活着更自在，或死得更有尊严。”我想，我得到了。

可惜，人生没有许多如果，但有许多但是。

其实，某些事看似易懂，可实际上每个人都永远不会理解它。就像怎样做人，我认为教会我们做好人不是在中学、大学，而是在幼儿园。因为在那里我似乎是学会了一切所有关于礼貌的定义与做法。

人，活着，真得很累。每天要面对自己喜欢的人，自己不喜欢的人，并且，对自己不喜欢的人的厌恶不能表现出来。人可以摆脱这个圈套，但它在人身上存活的时间是永远。

我想，世上没有错事坏事，那就看你做的事对不对得起你的良心了。就想那句话“你做的事情你心里知道”，但每个人做的每一件事都要对得起自己的良心，也许有些人对此已经麻木，对良心这个字眼已经“无动于衷”。

不知我死后是能进天堂还是地狱（只是随便想想），我希望是天堂，但我知道那是不可能的，能进天堂的人只有：在活着的所有时间中，心中不能有任何杂念，一生中不会做任何坏事（除了好心办坏事外）。因为我的思想不会像水那样的纯净，像玉一样的光洁，像天使的翅膀一样白得没有半点污秽。我也不会像天使那样每天都如此的快乐，当然，我也不会否认我没有做过坏事。那么，就这样吧，到此为止，我想我肯定是太罗嗦了，是这样的，我就是一个简单化变复杂的人，道理就是这么简单。

我真后悔

我真后悔

在生活中，我们都会做错事。那么大家有没有经历过一些让自己后悔的事呢？我就有了。

记得有一天，老师让我们考单元测试。我一拿到试卷就开始作答。做到一半，我发现了一道难题，自己不会做。我绞尽脑汁，想来想去都想不出这道题目的答案。突然，我想到了一个坏主意——偷看。这样我不就能做到这道题吗？况且我还能得到妈妈和老师的表扬呢！不行！不行！偷看可不是好孩子，老师也教我们考试不能偷看，偷看考不出自己的真实成绩，还会害了自己。怎么办呢？我该偷看还是不偷看呢？我经过一番激烈的思想斗争，我的内心被那虚伪的荣誉战胜了。我发现前面的同学试卷上那一题的答案，于是趁老师不注意，偷偷地瞧了一眼前面同学的试卷。哦！答案是79！我连忙抄下答案。最后，我得了个“满分”。老师给我们发了试卷，表扬我得了满分，我低着头，脸涨得通红，非常后悔当时抄了同学的答案。回到家时，我把试卷给妈妈看，妈妈也表扬了我。我拿着试卷，闷闷不乐地回到房间，躺在床上反思。看着那张“满分”的试卷，他好像在笑我胆小，笑我无能。它好像在说：“这不是你真实的成绩！你是靠偷看得到我的！你不配得到我！”想了很久，我决定，把这个秘密藏在心底，把试卷挂在墙上，让它勉励我做个诚实的孩子，不断激励我。期末考试，我得了个满分——真正的满分。再后来，我考试再也没有偷看了，得到的满分也都是真正的了。挂在墙上的试卷，似乎笑了。

这件事使我十分后悔，也告诉了我一个道理——做人要诚实，脚踏实地，如果得来的成绩是虚伪的，给你满分又如何呢？

交通安全，我们真的做到了吗

放眼世界，交通道路上，车水马龙，人来人往，大人小孩，不亦乐乎！一条看似整齐平坦的道路上，不知存在了多少的交通事故隐患！俗话说得好，无规矩不成方圆，是啊，只要人人都遵守交通法规，交通事故真的可以说是不复存在的，如果人们在交通道路上谦让一点，骑车慢一点，少遇红灯就闯，就不会有那么多不必要的麻烦事发生，可是，我们真的做到了吗？世界上还是有一部分人目无法纪，只为自己，不顾别人，导致了因开快车撞倒行人的交通事故接踵而至。

在90年10月22日那天，在中国的西北地区就发生了一起醉酒司机开车撞死行人事件，当时在电视屏幕上我看见现场出现一大块血迹斑斑情景的时候，我真的吓了一跳，在围观的人群中我还看见一个大人手里牵着一个七八岁的小女孩在朝着一具倒在血泊中的尸体撒心裂肺地喊着我要妈妈的声音时，我再一次被深深的震憾了，我的心里有一种说不出的滋味，我想当时坐在电视机前看这一幕的人也应该会有我这样的感受，当时是司机与被受者3人都死了，车也因撞在一片矿石地上而报废了，真的到了人财两空的地步。我认为这桩血案是可以避免的，交通法规上不是清清楚楚明明白白写着不能饮酒驾车，可那些人为什么就孰视无睹呢？这只是众多交通事故中的一个典型的例子，我们中国每年死于交通事故的人数就高达上万人，这是一个多么骇人听闻的数字啊！人们为什么就不能从这一桩桩事故里吸取血的教训呢？人的生命只有一次，我们应好好珍惜它，不要让悲剧再次重演，我们大家都不愿意自己的亲人与朋友在一霎那间离我们远去，所以，遵守交通规则，就等于续延我们的生命。

现在，在各大城镇的一些交通要道口和公共汽车站都有一些交通安全标语和交通事故惨剧图，这些都是在告诫我们要注意安全，在古时的交通道路上，因为那时的交通工具还不发达，所以不存在什么撞人，闯红灯事件，也就是因为交通工具的不发达，古人在遵守交通安全行为方面比我们现在做的好。现在，随着时代的进步，机械代替了人力，方便了我们的生活，我们就更应该自觉遵守交通法规，更好的利用交通工具，不是用来危害人类的，而是应该用来造福人类的，发生这一系列血的教训真是太不应该了，我们要牢牢记住，为了您和他人的幸福，人人都要认真遵守一丝不苟，一个国家交通状况如何，反映了该国的文明程度和法律意识如何，一个人是否认真遵守交通法规，反映了一个人的道德修养和思想觉悟，我们敬爱的周恩来总理生前说过开车应慢点，让别人先过、马达一响、集中思想、车轮一动、安全为重。这成为流传的佳话，所以，我们青少年更应该遵守，更应该做一个保护交通安全的小卫士。

无纸化，你真的做到了吗

各位纸同仁们，你们好，我就是你们的一员——书本作业纸类。为了使人类学懂知识，生产厂家们无不大量砍伐我们的森林妈妈，从而制造出我们。殊不知，我们虽为纸类，却也有感情。所以，我特地去采访了一下我们的家族成员，下面为成员口述整理：

课本哥哥口述：人类真是太不讲道德了。难道他们不知道要爱护课本吗？同仁们，这可真是太悲哀了。他们还口口声声说要学知识，在我看来，这根本就是活脱脱的浪费嘛！哼，气死我了！

作业纸姐姐口述：我跟课本一样，我也被人类折磨地受不了了。孩子们在我们身上乱涂乱画，难道人类把我制造出来就是为了供他们玩耍嬉戏吗？假设哪天我们不在，说不定，他们还会兴奋不已呢！真是的。

杂志小姐口述：说实在点吧，人类常说“虽死犹荣”可我却“虽荣犹死”。你们想想，每次只要一拿到我，人类就欢呼雀跃，可下一次却把我丢在一旁，迎接新欢去了。人类的欢迎对我来说只是过眼云烟。再说了，看过我之后，人类仿佛就把我当成是废纸似的，把我随处乱放，我的处境可真是太可悲了。

我——报刊小妹总结：在听完家族成员口述之后，我感到莫大的震惊，也感到莫大的耻辱。是呀，现在人类虐待纸，又何必去造出纸。也许这正应了人类的一句话：早知今日，何必当初。在生活里，我们纸给人类带来了莫大的便利，可人类却不把纸放在眼里……在这里，我还想质问人类一句：“如果让你们离开纸，你们能怎么办？”答案是肯定的：我们不能离开纸。可是，人类，我想告诉你们，你们对纸类的两大罪状，这足以让我们反驳你们：

1.虐待可怜的纸。因为你们人类把我们看成低等东西，不把我们放在眼里，便开始了你们的虐待之始。可是，你们恰恰没有想到，我们也有生命，我们也有感情。所以，这便成了理由之一。

2.大量制造纸。也许看到这个理由会觉得纳闷：为什么呀？造出你们明明是好事呀？可是，谁都不会明白，在你们造出纸的时候，你们已经犯下了无可饶恕的大罪！因为，你们造出纸，就会大量砍伐森林妈妈，就会使森林妈妈大幅度地减弱！这也是在危害地球，危害你们的家园呀！

当你们看完这两个理由时，我想问一句：你们能实现无纸化吗？

放弃你？我做到了

呵呵，

原来放弃一个人

真得好容易

因为爱你

所以放弃你

因为想让你幸福

所以不想打扰你

因为你的没感觉

抹掉了我的感觉

因为你的不在意

让我变的失落

把天天想你的好

变成天天想你的坏

慢慢的．我发现

我讨厌你

我现在很幸福

因为我放弃你了

也忘记你了

一个人失忆

我做到了

低碳---我们真做到了吗?

最近，全球气候变暖，碳排放超标，工业污染等等的环境污染现象正一一显现，通过大量的知识讲座及媒体宣传的引导，人们开始逐渐意识到环境保护的重要性，于是一股低碳行为正悄悄流行起来：在超市，人们会选择自带环保袋来购物而避免使用一次性塑料袋；在饭店，人们会选择消毒碗筷而不是一次性的竹筷；在住宅小区里，我们会把不同的垃圾进行分类后丢弃在颜色不同功能不同的垃圾桶内；在出行方式上，我们会尽量选择公共交通、步行或者零排放的自行车；在我们家，节约用纸、节约用水、节约用电等等已经成为了我们一家三口的行为习惯。

可是，看看我们周围，我们是否真正做到了低碳生活？

现象之一：我妈妈每次去附近的菜场买菜，总看到菜贩子在大量的用五颜六色、厚薄不一的薄塑料袋给人们装菜，就算你自己带着环保袋，他还是要硬塞给你，并且讥笑你是多此一举！于是乎，每天每月每年光是我们这个菜场不知要流出去多多少少这样会给环境带来巨大伤害的塑料袋，那么，我们如何从源头来阻止这一切得发生？

现象之二：现如今，全民都在倡导零排放，呼吁公众尽量使用公共交通，少开车，多步行或骑自行车，可是如果我们多注意新闻的话，你不难发现，每月小汽车牌照的发放量都在逐月递增，而每个车行的汽车的销售额也总是稳步上升，这所有的一切似乎都与零排放概念背道而驰，我们不仅要问，低碳仅仅只是口号吗？

现象之三：在每一个高级写字楼、商厦或宾馆，一到夏天，中央空调的温度总是比想象的要低的得多，仿佛走入了另一个季节，就算媒体一直在呼吁，新闻一直在采访，可是他们总有千般万般的理由认为，这不是他们想要的，他们也没有办法！！！仿佛，低碳真的只是口号！

或许，上面所说的现象只是冰山一角，其实我们人类真的是在努力改变自己的行为习惯，那么，从小事做起，从身边做起，让我们的低碳生活一直不断的前进，相信总有一天，绿色不但在我们心中，还在我们身边的每一个角落！

我做到了，我胜利了

当胜利的旋律即将敲响时，我得意洋洋地仰起头，看着垂头丧气的爸爸，我心里感受到了胜利的喜悦。我做到了，我胜利了！今日黄昏，爸爸心血来潮，翻看了我学的奥数课本，便兴致勃勃地想给我赛一场。爸爸说：“决战今晚，不见不散！”说罢，他便履行诺言，去办公室把我们的考试试题——华罗庚杯第9届决赛试题打印好。8时许，我们便开始了“家庭金杯”挑战赛。我和爸爸谨慎行事，都准备在比赛中赢了对方。我们即刻便开始做题，只听见笔尖在纸上轻轻滑动的声音和演草纸一页一页翻过的声音。我和爸爸聚精会神地做题，思想不敢开一点小差，真怕轻易间就被对方一星半点地优势超过了。时间哗啦啦地流过了，转眼间已经过了1个小时。我们已经把题做完了。“时间到了！”随着裁判官妈妈的声音响起，我们便交卷，都颇为急切的期待着自己的成绩。妈妈正对着答案，到了最后算分时，妈妈的嘴巴张成了“O”型。紧接着又变成了笑容，只见她开心地说：“耶！我的宝贝竟然和爸爸战平了！”

爸爸惊讶地看着自己的卷子，他没有反省自己的错误。他看到自己又犯了粗心的毛病。有3道题都是因为题目没有看清而出错，还有一道题是因为数据计算的错误。但是爸爸没有感到自己错了什么，反倒“轻蔑”地说：“再赛一题，看我赢得他个落花流水。”我也在心里默默地说：我一定要胜利，一定要胜利。在这千钧一发的关头，一题的胜与负将决定着我们最终的冠军到底是谁。鹿死谁手还不一定，我和爸爸都很注重这一题的胜与负。开始了，我和爸爸飞快地演算。我们共同运用着大脑，这10分钟的征程对于我来说是短暂的，我的心在砰砰地跳着。“改题了！改题了！”妈妈看着答案，对着我们的答案。她惊叫了起来：“李森赢了！李森赢了！”原来爸爸是又犯了老毛病，粗心输掉了。这道题是这样的：在9时至10时之间的某一时刻，5分钟前分针的位置与5分钟后时针的位置相同。问：此时此刻是九时几分？爸爸是这样算的：因为分针每分钟走360/6=60°，5分钟走30度，时针每分钟走360/12/60=0.5°，五分钟后走了2.5°，那么每分钟时针就比分针夺走6-0.5=5.5°。从九时到此时，分针比时针多走270°，再加上30°-2.5°的差=255°，255/5.5=46所以此时是九时四十六分（错误答案！）。大家可能会问了，为什么是四十六分，其实，应该是五十五分，这才是正确结果。因为从九时到此时，所以此时分针与时针的夹角是30+2.5=32.5°再用270+30+2.5=302.5°最后再用302.5/5.5=55。所以此刻是九时五十五分。

我高兴得手舞足蹈，我做到了，我胜利了！

爱我就让我承担，在这千钧一发的关头，我终于不紧不慢，克服了难关。当遇到紧急的事件时，我会挺身而出；当遇到困难时，我会迎难而上！我相信自己，我相信付出必有回报！

我做到了，我胜利了！我是冠军！爱我就让我承担。

终于做到了

小学，一件偶然的事，却似乎成了我人生的一个转折点——一向爱说爱笑的我只要在众人面前，我就不敢再说一句话了，如同一个哑巴，也正是这样，课堂上的我也不再举手。

我真的不行了吗？难道从今以后“胆小”就成了我的代名词吗？看着课堂上同学们自信满满地、落落大方地回答问题，我多么羡慕，又是多么地难过。我也想这样，可明明我也会，一到关键时刻，又不行了。

直到那一天，语文老师发现了，终于，一节语文课，老师的问题出来了，我看到老师的目光转向了我：“王溢欣。”正埋头寻找地缝的我，只得硬着头皮站起身来。

“王溢欣，请你来回答这个问题。”老师恬静的笑，满是鼓励的眼，让我感觉自己实在无法退却。可，我能行吗？几十双眼睛，齐刷刷的向我看来。羞涩的脸涨得发烫，手心渗出汗水，心跳的咚咚声徘徊在耳。淘气的汗珠从皮肤里钻出来，只感觉天旋地转，时间凝固在此。啪——啪啪——啪啪啪……，老师鼓掌了，一声，两声；终于，全班同学们鼓掌了，掌声响彻了整个教室，响彻了我的整个心房！

掌声中，我平静下心，我行的！老师说过我行的！嘴巴半张，可我却在这节骨眼又犹豫住了。我还是不行！一瞬间，绝望涌在心头。我真的不行！“王溢欣，你行的，看着老师，来！”再一次抬头看着老师满眼要溢出来的鼓励，满脸让我放松的微笑，我终于又一次鼓起勇气，重拾信心，心里有一个声音对自己说：我能！我行！我一定能行！我要跨越自我！

“这一课主要表达了……”话音刚落，又是一阵雷鸣般的掌声，经过了激烈的思想斗争，不，是经过痛苦挣扎的我，在那一刻，看着老师欣慰的眼神，同学忠诚的笑脸，一股巨大的成就感贯穿全身。我终于做到了！一瞬间，欣喜，羞涩，冲动，不安……像打翻的四味瓶，淹没了我全身，更多的，是兴奋。

我做到了，我终于做到了！谢谢老师，谢谢同学们，谢谢你们的鼓励和掌声；我也谢谢我自己，是我心底的勇敢和坚强让我超越了自我。是的。我能！我行！我一定能行！

相信我,我能做到

快到妈妈的生日了,我想为妈妈买件礼物,我看中的礼物要15元,可是我哪来的前呢?又不能找爸爸妈妈要,所以我决定去——卖花!我向爸爸要了5元钱买了4枝玫瑰花一共4元钱,蹦蹦跳跳地来到了公园.

公园的人真多,我扫视了1下周围,锁定了目标,是一对哥哥姐姐,我飞快地跑上前去说:"哥哥买枝花吧!"我心中万分激动想:这第一朵花一定要在第1个客人这卖出去.可是,我刚想完,就被那哥哥宛然谢绝了.可我不能放弃,便又追上前去:"大哥哥,你就买朵花吧!你看,姐姐好漂亮哦!"大哥哥也许是不想我再缠着他们了.就问姐姐:"你要吗?"姐姐笑了笑说:"随便拉!"我心中无比激动,想到第1朵花就快卖出去了,就更激动了!但事实没有想象的顺利,大哥哥认为5远的价格太贵了,后来,我急中生智说:"这5啊!它的意思就是至高无(五)上呀!说明你心中姐姐是至高无上的啊!"大哥哥被我的"灵牙利齿"打败,心甘情愿的掏了钱.

后来,我又遇到了几位哥哥姐姐.其中使我最有成就感的就是卖最后1朵的时候了!我的心"砰!砰!砰!"的跳因为把这花卖了之后除去本钱就有15元了!就可以给妈妈买礼物了!这次这哥哥真是的,还骗我呢!我看见那哥哥和姐姐手牵手,还在聊天呢!我就让哥哥买枝花,可是他偏偏说他们是普通朋友,他这样就算了,后来他还说他们不认识,真是上联不接下联啊!我一一道破大哥哥的"诡计"正当大哥哥在掏钱,我为自己的成功沾沾自喜时!……意外发生了,我的几个好姐妹也来卖花.我的第一反应就是"好啊,是乱党,来抢生意的?看你们怎么赢我!"大哥哥也被吓到了,后来见她们的花好,我的花最后1枝没得选了,而且也没她们的好,眼见到手的鸭子要飞了,我就是哭天喊地,那大哥哥看我闹这么厉害就选了我的花.我马上破涕为笑.嘻嘻,钱买礼物咯!

太好了,我成功了,请大家相信我,我会成功!因为我知道,只要用心就能成功!这时我想对所有的人说:"相信我,我能做到!"

简评：老师为你感到骄傲

我，真的变了

如果我想死，那我的遗言是……

??题记

我，真的变了

初二了，马上就初三了，多快。我已不是刚上初一时的那张充满好奇幼稚的娃娃脸了，取而代之的是一张成熟而稳重的脸，可在这稳重的脸后面却是无尽的疑惑。我不明白一个人为什么要带那么多的面具；我不明白为什么许多的女生如此的做作；我甚至还不明白为什么是为了考试而考试；我不明白……可我却不能去批评它们，因为我突然发现我竟然也这样做过。我恨自己，恨自己为什么要这么做，难道就为了吸引别人的目光？（可我也知道别人看你不是因为你有多大的魅力，而是怀着一种奇怪的目光来看你，他们会这么想“这个人是不是有问题啊，怎么大呼小叫的？”）恨自己为什么要戴面具，恨自己为什么……然而这都无济于事，事情照样发展，按它自己所想得那样发展，我想改变它，可无法改变。

有人曾说过：“面具呆久了就会长到脸上，要想摘下来只能伤筋动骨扒皮。”的确是这样的，要想在改变真的是太难了，不是自己改变自身难，而使别人接受自己的新改变难。我做的只能就是保持沉默，以沉默面对全部的事情。我试图努力去改变自己，让自己变成一个在每个人心中都是以十全十美的人。别人的需求我都允许；别人问的问题我都耐心为他解答；别人不小心或故意打着我了，可现在我却只能笑笑。我多么想自由自在、我行我素的做事，可是我不能，如果这样的话就没有人来找我玩了，他们只肯接受以前的那个我，总是认为以前我做的才是他们心中最正确的（不管哪是正确的还是错误的），那样我我行我素还有什么用呢，遭到的只是白眼，只是厌恶，只是指指点点。也许是我太在意别人的想法了罢，的确。我太自卑，认为我特别的胖，认为别人看我都是因为我胖。我记得有句话说：“人生是一个大舞台，每个人早晚会变成她扮演的那个角色。”我的确这样的做了。我突然感到有一股酸酸的东西涌上我的心头，我突然发现我竟然感到异常的委屈，但是我没有理由，因为“世界上没有委屈这一说，那只是你为你所得到的东西所付出的代价。”我常常为这个问题所困扰着，为什么我活着如此悲惨，虽然说“帮助别人时自己最大的快乐”我的确感受到了，也感受到了当我看到他们那一张张满足与高兴快乐的笑脸时，心理也感受到了多大的喜悦和安慰，因为这是我的劳动成果。当然，我的行为也得到了许多人的好评，每当那时，我就很快乐，可当今天我猛然回头却发现，我多么的幼稚啊。也有人在暗地里说我的坏话，我感到特别的无奈，难道人这一生就是互相猜忌对方，没有半点信任的余地留给别人，当别人对自己好时，首先做的不是高兴、感激，而是把自己的思维先捋一遍，这个人我认识吗，我做过对她有利的事吗，就是做过值得她对我这么好吗？还是做过有害的事，她来一个锦中藏针？面对这种现象，我实在是哭也不得，笑也不得。为什么人这一生偏偏有猜忌这一部分，难道时时刻刻提防别人不会很累吗？

我总是感觉空虚。我觉得活的没有意义，自己的生活特别的不像别人那样的充实，每当我无事可做的时候，我就一个人坐在那里，盯着一个地方，心里不只在想些什么。我还在想过每个人都带了许多许多的面具，每一天、每一场和、每一时刻都在不停的变换着，他们不肯以本色示人，他们唯恐让别人知道了自己的真正的面目、目的。我有时还会想一个特别奇怪的现象：如果每个人做的表情、衣服的穿着、声音的大小、动作的快慢，在对方的眼中是相反的话。那么，在每一个不同的场合下，会出现什么样的情节。有一句话这么说“肯以本色示人者，必有禅心和定力所以假名儒不如真名******。”我曾过渡的怀念上小学的快乐时光，怀念那时想玩多久就玩多久；怀念那时不必为作业的多与否而忧虑；怀念那时没有各种各样的烦恼；怀念那时……想要怀念的实在太多呀太多“怀念自己年轻时，不是因为那时的自由，而是因为那时年轻。”“自由，并不是做自己想做的事，而是可以不做自己不想做的事。”

我从来没有给把这些话给任何人讲过，也许有过，那只是以前的想法。我或许比较自闭了吧，我不愿意让别人知道我的痛处，我更不愿意让别人看到我无助的样子。所以没人了解我，没人读透我，当然我也不先让别人了解我，因为如果他们了解我了，那他们就会嘲笑我的想法，并不会安慰我，我也不想让别人安慰我，因为“安慰只会使病情更加重，并没有好转。”并且，我也不爱不它们写下来，如果有人看到了，那我日日夜夜恐惧的那一幕就会上演。

我自以为我很清高，不想并且不会和任何龌龊的事物粘上边，认为所有的事物、人都是庸俗的，没有一个是正人君子。因为他们都太悲哀了，每天都要忙着换自己的面具，唯恐露一点破绽。他们在我眼里，只能用两个字来形容他们“虚伪”。

我也许对别人宽松，对自己严格。但好像也不是，我又好像这么认为，我能做到的事情任何人都能做到，我认为我们都是人，别人做到的我不外乎也能做到。

我有很多的梦想，但当我起步去追求我的理想时，它们却不见了，就像地平线一样，在屋子里时，看得清清楚楚的，它就在那，可一旦把他作为目标去行动的时候，他们就不见了。

“自由，意味着活着更自在，或死得更有尊严。”我想，我得到了。

可惜，人生没有许多如果，但有许多但是。

其实，某些事看似易懂，可实际上每个人都永远不会理解它。就像怎样做人，我认为教会我们做好人不是在中学、大学，而是在幼儿园。因为在那里我似乎是学会了一切所有关于礼貌的定义与做法。

人，活着，真得很累。每天要面对自己喜欢的人，自己不喜欢的人，并且，对自己不喜欢的人的厌恶不能表现出来。人可以摆脱这个圈套，但它在人身上存活的时间是永远。

我想，世上没有错事坏事，那就看你做的事对不对得起你的良心了。就想那句话“你做的事情你心里知道”，但每个人做的每一件事都要对得起自己的良心，也许有些人对此已经麻木，对良心这个字眼已经“无动于衷”。

不知我死后是能进天堂还是地狱（只是随便想想），我希望是天堂，但我知道那是不可能的，能进天堂的人只有：在活着的所有时间中，心中不能有任何杂念，一生中不会做任何坏事（除了好心办坏事外）。因为我的思想不会像水那样的纯净，像玉一样的光洁，像天使的翅膀一样白得没有半点污秽。我也不会像天使那样每天都如此的快乐，当然，我也不会否认我没有做过坏事。那么，就这样吧，到此为止，我想我肯定是太罗嗦了，是这样的，我就是一个简单化变复杂的人，道理就是这么简单。