“呜。真惨！”我难过而又愤怒地叫了起来。是怎么回事？还是让我来讲讲事实的经过吧。

那得从昨天中午说起。我们正在排路队。我同时不停地跟旁边的同学谈论“梦幻西游”的故事。讲得正带劲时，手里的书滑落到地上，我弯下腰去捡，正当我起来的时候，被人不由分说的很狠的打了一下头。我被打得头晕眼花，两眼发白。等我清醒过来时，看见我的同学刘天恒拿着几本书站在我面前，恍然大悟夹杂着冲天的怒气，大吼一声：“喂！还没吼完，他吓得“哧溜”跑了。我摘下眼镜一看，“噢！天那！”眼镜片碎了。我是又气又怕呀！气得是刘天恒无缘无故的把我的眼镜片打碎，怕得是妈妈要责备我，以为我在外面闯祸。我是忧心冲冲地回了家！幸好，跟妈妈解释清楚后，没事。但在当晚，我的眼皮上出现了许多血点，右眼也有点肿。

瞧瞧，一次不小心，就发生了那样的事。我想，在学校，在公共场所，在任何地方，任何时间，开玩笑不能太离谱，否则会酿成滔天大祸的！

莫悲伤

莫悲伤

秋天萧瑟风起

籁籁落叶满地

独在一角的你

是否黯然泪滴

或许朋友的关怀也于事无济

此刻，请想想

春天的潇洒洋溢

夏天的悠然凉意

冬天的粉妆玉砌

还有那童年时的一丝欢喜

你是否有欣慰在心田

请不要再骗自己

尽管世态炎凉

年轻的心

是不应让悲伤所占据

悲伤只是徒劳

独自潸然泪下

并不能唤起身边的变化

唯有脱胎换骨

忘掉悲伤，振作精神

才明白真正意义

在于永不放弃

寒假里的“悲伤”事

； ； ； 对于我们来说，寒假是非常快乐的。我们可以尽情地看动画，尽情地逛商场，尽情的优游自在地干自己喜欢干的事。可在快乐的寒假里，有件事却让我感到很 “悲伤”。

； ； ； 寒假期间，二舅妈病了，要住院开刀，表弟就暂住在了我家。开始的时候，我很高兴，心想：两人就可以玩游戏了呀！可后来发生的事却让我“倒霉透顶”了。

； ； ； 晚上到了，我每天必看的动画片开始了，我津津有味地刚看了两、三分钟，表弟趁我不注意夺走了遥控器，立马调到他喜欢看的节目。

； ； ； 这个可是我最爱看的动画，谁要是与我抢频道，我会跟他“拼命”的！我马上过去抢遥控器，没想到表弟一闪，我一下子扑倒在地上了。再来一次，还是没抢到，这小子竟然那么机灵，我怎么抢也抢不到，我气得简直就要发疯了！“表弟，地上有一元钱。”我耍了一次小聪明，趁表弟在地上找钱的瞬间我终于抢到了遥控器，转到放那个动画的频道，只听了一句话，动画放完了。“可恨的”表弟此时到是嬉皮笑脸地坐在沙发上，似乎在说：“你不是要抢吗？抢到了又怎么样呢？”

； ； ； 第二天早上，我睡醒后从卧室出来，客厅发生的事儿简直把我吓晕了！我放在茶几上的贴画不见了，洗衣机、电视、空调、墙壁……，满屋子贴的都是我珍藏的贴画。我气得顿时涨红了脸，对着表弟大吼一声：“你不想活了！”一边说着，一边跑着要过去扁他一顿。这时，妈妈叫我去干别的事，这家伙算是免了一场“灾难”。

； ； ； 表弟不仅跟我抢过遥控器，还抢过我专用的喝水杯子。在我家，每个人都有自己的专用杯，客人都使用一次性纸杯。我的专用杯特别可爱，杯子样子像个小猫，表弟就看中了我的“专用杯”，我递给他的纸杯他根本不用，趁我不注意，拿过去就倒水喝。我哪里肯依，马上跑过去拉紧杯子与他抢夺，谁知道这小家伙力气还蛮大，硬是与我抢了起来！杯子里的水一会儿在这边，一会儿在那边。就这样过了一段时间，表弟好像撑不住了，一下子松开了手，我还在使劲拉着，杯子一下子翻了个过儿，里面的水一下子全倒在了我的头上、身上，我成了“落汤鸡”！心里虽气，但总算保住了杯子。

； ； ； “给他吧，他还小”，老爸的一句话让我很不情愿地又把杯子给了表弟。

； ； ； 为什么我不比他小呢？这样的话，我的东西就不会被别人“霸占”了吧？这个寒假，我真是很“悲”呀！

不该悲伤

我怎么了，不知道。

面对身旁的作业，看着同桌疯狂地书写，自己却愣愣发呆。是谁扰乱了我平静地波心，让我不得安宁？

无言无语无思绪。不明白自己为何如此地深沉，不明白自己为何不再大笑了，吝啬得不愿绽出笑脸，哪怕

是淡淡得一笑，还有那眉宇间充满好奇的神情。消失了，无影无踪。

十六岁，是个什么季节？是花季？为何我们不是意气风发，器宇轩昂。是雨季？为何我们还有成功的喜悦，友谊的芬芳。还是那句“青春是一道明媚的忧伤”？

忧伤是什么？或许我们本不该知道，不曾体会，但一颗躁动的心使我邂逅了他们。我是谁，我来此的目的又是什么？这我很清楚。既然很清楚，为何还要如此地心不在焉，与此彷徨？也许，我知道得太多，知道了太多不该知道到的事，知道了些自己不能承受的事，又想了许多不能去想的问题。然后，她们趁机占据了心情。

心情是什么？我想，她是个托，只是自己给自己的借口罢了。心情是由我们自己的灵魂，或者说是思想控

制的，被我们的心，那颗火热的心所支配。心情，完全是我们想出来的。

不晓得自己有没有理由去悲伤，我悲什么，伤什么，给谁看，是把亲爱的朋友或是把陌生人的心情搞糟

吗？我们悲伤，能得到些什么吗？或许，悲伤后，思想认识由前进了一步，然后，许下毒愿，仅此而已。似乎，这也足够了吧。

年青人，不该在苦海中挣扎，那是自己给自己放的水，下的苦药。待那颗心平静时，才发现，自己躺在一

汪浅浅的水中，在那哭泣，在那忧戚；而前方，却是欢乐之帮。

我们，还是祖国的希望，不该悲伤。就算为了自己，为了朋友，为了所有关心自己和自己关心的人。

黑暗悲伤

我的内心是光明的，也是黑暗的；我的生活是快乐的，也是悲伤的。

站在还有一年就面临高考的庞大压力下，我在黑暗与悲伤中写下这些，写下关于梦想的倾诉。

我想我是自信的，因为一个人内心真实情感所催动的写作，一定可以感动人。

请原谅我在生的道路上的莽撞与无知，执著与叛逆，因了这一切的初衷，都只是为了自由与幸福。

——写在前面

写作的本原，“是心灵的自由的表达，是情感的自然的流露，是对生活的真实描摹，是对人性的深刻剖析。”新概念作文的出现，带给了我们在写作这条道路上的许多惊喜与动力。我们终于可以肆意汪洋地写自己最想写的东西，终于可以毫不顾忌地表达最真实的情感，终于可以明眸皓齿地对文字微笑。我们可以说，新概念的到来，给了我们幸福。

我现在坐在教室里安静地写下这些，是拿出了最大真诚的，一字一句，都是心里隐忍多年的话语。

我想我首先有必要阐述一下自己对写作的态度。

我一直认为，写作是需要勇气的。歌德说，没有勇气，一切都完。勇气是写作中不可或缺的一种重要元素。一个人，他有最想说的话，却不敢写出来，这是多么悲哀的事情。而为取悦别人、讨好别人所写，是没有意义的。在“精神资本匮乏”的现在，课堂作文是缺少勇气最为严重的一个方面。因为分数与老师的观念，以及传统的写作方式和思想，已经没有人敢写自己的东西了。失去了勇气，就失去了写作的本原。写作是需要用真诚来对待的一件事情，没有勇气，你怎么拿出真诚？

在我没有接触新概念之前，我写的东西都是非常模式化的，表达的都是所谓积极向上的深刻的思想，而我清楚的知道，那些东西都是非常空洞又没有意义的。在接触新概念之后，当我尝试着去认真写字，去写心里想写的话，竟获得了一种快意恩仇般大快人心的感觉。然而，当我在考试作文中这样去写，所得的分数之低叫人心寒；校报的征文这样去写，我被叫作思想不正常的人。倘若没有新概念，我想在将来的某一天里，我的真诚会被它们扼杀干净。我只能感叹：我空有一身勇气，却无用“勇”之地。

而现在新概念作文的比赛已经来临，我必将把握这个机会，拿出全部的勇气，把心里想说的话，想表达的情感，都尽我所能清晰地写在这里。我不用再担心分数的问题，也不用再理会他人的言语。我已经连心都掏出来了，还害怕什么？

我将坚持用勇气和真诚去写作，写真实的东西。虽然我的文章没有什么积极向上的深刻的思想，也没有什么让人耳目一新的华丽辞藻。但我知道，当一个人用心来写东西时，是一定可以感动人的。

我只希望，新概念的出现，能够唤醒更多在写作这条道路上的人们的勇气。

呃……我不得不提一下我们学校的文学社，那是如腐败官场一样的黑暗。你写不出积极向上的深刻的思想，你就别想被认可。那一期期校报，登的都是千人一面、众口一辞的所谓佳作。我不排除有些发自内心去写那些东西的人确实是写得很好，但那些违背了写作的本原的人去写，真是浪费了纸墨。任何一个写作者的写作都是有目的的，“确实不存在几乎不带目的的诉说。”但若这目的，是基于对写作的真诚，而并非是功利的驱使，那将是很好的动力。

而关于积极向上的深刻的思想，并不是我不会写，而是我不想写。我不想把大脑内对文字的巧妙经营用在没有意义的事情的上。我写作的目的，只是表达想表达的东西。然而，在这个让人觉得遗憾的世界里，却没有人理解我。我在鄙夷与排斥中独自悲伤，我渴望被理解，渴望别人看到我的内心世界。那种强烈的渴望，就像那站在一望无垠的麦田里向地平线呼唤的守望者一样，如果有个人微笑着向我走来，那该是怎样的幸福。

我就这样带着这悲伤渐渐成长起来。我的生活——我不得不说下这生活，它原本是非常黑暗的，可是因为我们对美好的追求的努力与坚持，才让那些阳光得以照射其中。我爱我的生活，因为有了我在写作这条道路上的勇气与真诚，它已变得如华丽的钻石一样光彩夺目。我可以说，我还是很幸福的。

我幸福得总是对我的生活又哭又笑。哭的是那些迫不得已的妥协，笑的是哪怕我悲伤得泪流满面也可以对那些人和事开怀大笑。我从来都不幻想我的生活每天都是快乐的，因为如果没有悲伤，我可能连什么是

我的内心是光明的，也是黑暗的；我的生活是快乐的，也是悲伤的。

站在还有一年就面临高考的庞大压力下，我在黑暗与悲伤中写下这些，写下关于梦想的倾诉。

我想我是自信的，因为一个人内心真实情感所催动的写作，一定可以感动人。

请原谅我在生的道路上的莽撞与无知，执著与叛逆，因了这一切的初衷，都只是为了自由与幸福。

——写在前面

写作的本原，“是心灵的自由的表达，是情感的自然的流露，是对生活的真实描摹，是对人性的深刻剖析。”新概念作文的出现，带给了我们在写作这条道路上的许多惊喜与动力。我们终于可以肆意汪洋地写自己最想写的东西，终于可以毫不顾忌地表达最真实的情感，终于可以明眸皓齿地对文字微笑。我们可以说，新概念的到来，给了我们幸福。

我现在坐在教室里安静地写下这些，是拿出了最大真诚的，一字一句，都是心里隐忍多年的话语。

我想我首先有必要阐述一下自己对写作的态度。

我一直认为，写作是需要勇气的。歌德说，没有勇气，一切都完。勇气是写作中不可或缺的一种重要元素。一个人，他有最想说的话，却不敢写出来，这是多么悲哀的事情。而为取悦别人、讨好别人所写，是没有意义的。在“精神资本匮乏”的现在，课堂作文是缺少勇气最为严重的一个方面。因为分数与老师的观念，以及传统的写作方式和思想，已经没有人敢写自己的东西了。失去了勇气，就失去了写作的本原。写作是需要用真诚来对待的一件事情，没有勇气，你怎么拿出真诚？

在我没有接触新概念之前，我写的东西都是非常模式化的，表达的都是所谓积极向上的深刻的思想，而我清楚的知道，那些东西都是非常空洞又没有意义的。在接触新概念之后，当我尝试着去认真写字，去写心里想写的话，竟获得了一种快意恩仇般大快人心的感觉。然而，当我在考试作文中这样去写，所得的分数之低叫人心寒；校报的征文这样去写，我被叫作思想不正常的人。倘若没有新概念，我想在将来的某一天里，我的真诚会被它们扼杀干净。我只能感叹：我空有一身勇气，却无用“勇”之地。

而现在新概念作文的比赛已经来临，我必将把握这个机会，拿出全部的勇气，把心里想说的话，想表达的情感，都尽我所能清晰地写在这里。我不用再担心分数的问题，也不用再理会他人的言语。我已经连心都掏出来了，还害怕什么？

我将坚持用勇气和真诚去写作，写真实的东西。虽然我的文章没有什么积极向上的深刻的思想，也没有什么让人耳目一新的华丽辞藻。但我知道，当一个人用心来写东西时，是一定可以感动人的。

我只希望，新概念的出现，能够唤醒更多在写作这条道路上的人们的勇气。

呃……我不得不提一下我们学校的文学社，那是如腐败官场一样的黑暗。你写不出积极向上的深刻的思想，你就别想被认可。那一期期校报，登的都是千人一面、众口一辞的所谓佳作。我不排除有些发自内心去写那些东西的人确实是写得很好，但那些违背了写作的本原的人去写，真是浪费了纸墨。任何一个写作者的写作都是有目的的，“确实不存在几乎不带目的的诉说。”但若这目的，是基于对写作的真诚，而并非是功利的驱使，那将是很好的动力。

而关于积极向上的深刻的思想，并不是我不会写，而是我不想写。我不想把大脑内对文字的巧妙经营用在没有意义的事情的上。我写作的目的，只是表达想表达的东西。然而，在这个让人觉得遗憾的世界里，却没有人理解我。我在鄙夷与排斥中独自悲伤，我渴望被理解，渴望别人看到我的内心世界。那种强烈的渴望，就像那站在一望无垠的麦田里向地平线呼唤的守望者一样，如果有个人微笑着向我走来，那该是怎样的幸福。

我就这样带着这悲伤渐渐成长起来。我的生活——我不得不说下这生活，它原本是非常黑暗的，可是因为我们对美好的追求的努力与坚持，才让那些阳光得以照射其中。我爱我的生活，因为有了我在写作这条道路上的勇气与真诚，它已变得如华丽的钻石一样光彩夺目。我可以说，我还是很幸福的。

我幸福得总是对我的生活又哭又笑。哭的是那些迫不得已的妥协，笑的是哪怕我悲伤得泪流满面也可以对那些人和事开怀大笑。我从来都不幻想我的生活每天都是快乐的，因为如果没有悲伤，我可能连什么是

我的内心是光明的，也是黑暗的；我的生活是快乐的，也是悲伤的。

站在还有一年就面临高考的庞大压力下，我在黑暗与悲伤中写下这些，写下关于梦想的倾诉。

我想我是自信的，因为一个人内心真实情感所催动的写作，一定可以感动人。

请原谅我在生的道路上的莽撞与无知，执著与叛逆，因了这一切的初衷，都只是为了自由与幸福。

——写在前面

写作的本原，“是心灵的自由的表达，是情感的自然的流露，是对生活的真实描摹，是对人性的深刻剖析。”新概念作文的出现，带给了我们在写作这条道路上的许多惊喜与动力。我们终于可以肆意汪洋地写自己最想写的东西，终于可以毫不顾忌地表达最真实的情感，终于可以明眸皓齿地对文字微笑。我们可以说，新概念的到来，给了我们幸福。

我现在坐在教室里安静地写下这些，是拿出了最大真诚的，一字一句，都是心里隐忍多年的话语。

我想我首先有必要阐述一下自己对写作的态度。

我一直认为，写作是需要勇气的。歌德说，没有勇气，一切都完。勇气是写作中不可或缺的一种重要元素。一个人，他有最想说的话，却不敢写出来，这是多么悲哀的事情。而为取悦别人、讨好别人所写，是没有意义的。在“精神资本匮乏”的现在，课堂作文是缺少勇气最为严重的一个方面。因为分数与老师的观念，以及传统的写作方式和思想，已经没有人敢写自己的东西了。失去了勇气，就失去了写作的本原。写作是需要用真诚来对待的一件事情，没有勇气，你怎么拿出真诚？

在我没有接触新概念之前，我写的东西都是非常模式化的，表达的都是所谓积极向上的深刻的思想，而我清楚的知道，那些东西都是非常空洞又没有意义的。在接触新概念之后，当我尝试着去认真写字，去写心里想写的话，竟获得了一种快意恩仇般大快人心的感觉。然而，当我在考试作文中这样去写，所得的分数之低叫人心寒；校报的征文这样去写，我被叫作思想不正常的人。倘若没有新概念，我想在将来的某一天里，我的真诚会被它们扼杀干净。我只能感叹：我空有一身勇气，却无用“勇”之地。

而现在新概念作文的比赛已经来临，我必将把握这个机会，拿出全部的勇气，把心里想说的话，想表达的情感，都尽我所能清晰地写在这里。我不用再担心分数的问题，也不用再理会他人的言语。我已经连心都掏出来了，还害怕什么？

我将坚持用勇气和真诚去写作，写真实的东西。虽然我的文章没有什么积极向上的深刻的思想，也没有什么让人耳目一新的华丽辞藻。但我知道，当一个人用心来写东西时，是一定可以感动人的。

我只希望，新概念的出现，能够唤醒更多在写作这条道路上的人们的勇气。

呃……我不得不提一下我们学校的文学社，那是如腐败官场一样的黑暗。你写不出积极向上的深刻的思想，你就别想被认可。那一期期校报，登的都是千人一面、众口一辞的所谓佳作。我不排除有些发自内心去写那些东西的人确实是写得很好，但那些违背了写作的本原的人去写，真是浪费了纸墨。任何一个写作者的写作都是有目的的，“确实不存在几乎不带目的的诉说。”但若这目的，是基于对写作的真诚，而并非是功利的驱使，那将是很好的动力。

而关于积极向上的深刻的思想，并不是我不会写，而是我不想写。我不想把大脑内对文字的巧妙经营用在没有意义的事情的上。我写作的目的，只是表达想表达的东西。然而，在这个让人觉得遗憾的世界里，却没有人理解我。我在鄙夷与排斥中独自悲伤，我渴望被理解，渴望别人看到我的内心世界。那种强烈的渴望，就像那站在一望无垠的麦田里向地平线呼唤的守望者一样，如果有个人微笑着向我走来，那该是怎样的幸福。

我就这样带着这悲伤渐渐成长起来。我的生活——我不得不说下这生活，它原本是非常黑暗的，可是因为我们对美好的追求的努力与坚持，才让那些阳光得以照射其中。我爱我的生活，因为有了我在写作这条道路上的勇气与真诚，它已变得如华丽的钻石一样光彩夺目。我可以说，我还是很幸福的。

我幸福得总是对我的生活又哭又笑。哭的是那些迫不得已的妥协，笑的是哪怕我悲伤得泪流满面也可以对那些人和事开怀大笑。我从来都不幻想我的生活每天都是快乐的，因为如果没有悲伤，我可能连什么是

我的内心是光明的，也是黑暗的；我的生活是快乐的，也是悲伤的。

站在还有一年就面临高考的庞大压力下，我在黑暗与悲伤中写下这些，写下关于梦想的倾诉。

我想我是自信的，因为一个人内心真实情感所催动的写作，一定可以感动人。

请原谅我在生的道路上的莽撞与无知，执著与叛逆，因了这一切的初衷，都只是为了自由与幸福。

——写在前面

写作的本原，“是心灵的自由的表达，是情感的自然的流露，是对生活的真实描摹，是对人性的深刻剖析。”新概念作文的出现，带给了我们在写作这条道路上的许多惊喜与动力。我们终于可以肆意汪洋地写自己最想写的东西，终于可以毫不顾忌地表达最真实的情感，终于可以明眸皓齿地对文字微笑。我们可以说，新概念的到来，给了我们幸福。

我现在坐在教室里安静地写下这些，是拿出了最大真诚的，一字一句，都是心里隐忍多年的话语。

我想我首先有必要阐述一下自己对写作的态度。

我一直认为，写作是需要勇气的。歌德说，没有勇气，一切都完。勇气是写作中不可或缺的一种重要元素。一个人，他有最想说的话，却不敢写出来，这是多么悲哀的事情。而为取悦别人、讨好别人所写，是没有意义的。在“精神资本匮乏”的现在，课堂作文是缺少勇气最为严重的一个方面。因为分数与老师的观念，以及传统的写作方式和思想，已经没有人敢写自己的东西了。失去了勇气，就失去了写作的本原。写作是需要用真诚来对待的一件事情，没有勇气，你怎么拿出真诚？

在我没有接触新概念之前，我写的东西都是非常模式化的，表达的都是所谓积极向上的深刻的思想，而我清楚的知道，那些东西都是非常空洞又没有意义的。在接触新概念之后，当我尝试着去认真写字，去写心里想写的话，竟获得了一种快意恩仇般大快人心的感觉。然而，当我在考试作文中这样去写，所得的分数之低叫人心寒；校报的征文这样去写，我被叫作思想不正常的人。倘若没有新概念，我想在将来的某一天里，我的真诚会被它们扼杀干净。我只能感叹：我空有一身勇气，却无用“勇”之地。

而现在新概念作文的比赛已经来临，我必将把握这个机会，拿出全部的勇气，把心里想说的话，想表达的情感，都尽我所能清晰地写在这里。我不用再担心分数的问题，也不用再理会他人的言语。我已经连心都掏出来了，还害怕什么？

我将坚持用勇气和真诚去写作，写真实的东西。虽然我的文章没有什么积极向上的深刻的思想，也没有什么让人耳目一新的华丽辞藻。但我知道，当一个人用心来写东西时，是一定可以感动人的。

我只希望，新概念的出现，能够唤醒更多在写作这条道路上的人们的勇气。

呃……我不得不提一下我们学校的文学社，那是如腐败官场一样的黑暗。你写不出积极向上的深刻的思想，你就别想被认可。那一期期校报，登的都是千人一面、众口一辞的所谓佳作。我不排除有些发自内心去写那些东西的人确实是写得很好，但那些违背了写作的本原的人去写，真是浪费了纸墨。任何一个写作者的写作都是有目的的，“确实不存在几乎不带目的的诉说。”但若这目的，是基于对写作的真诚，而并非是功利的驱使，那将是很好的动力。

而关于积极向上的深刻的思想，并不是我不会写，而是我不想写。我不想把大脑内对文字的巧妙经营用在没有意义的事情的上。我写作的目的，只是表达想表达的东西。然而，在这个让人觉得遗憾的世界里，却没有人理解我。我在鄙夷与排斥中独自悲伤，我渴望被理解，渴望别人看到我的内心世界。那种强烈的渴望，就像那站在一望无垠的麦田里向地平线呼唤的守望者一样，如果有个人微笑着向我走来，那该是怎样的幸福。

我就这样带着这悲伤渐渐成长起来。我的生活——我不得不说下这生活，它原本是非常黑暗的，可是因为我们对美好的追求的努力与坚持，才让那些阳光得以照射其中。我爱我的生活，因为有了我在写作这条道路上的勇气与真诚，它已变得如华丽的钻石一样光彩夺目。我可以说，我还是很幸福的。

我幸福得总是对我的生活又哭又笑。哭的是那些迫不得已的妥协，笑的是哪怕我悲伤得泪流满面也可以对那些人和事开怀大笑。我从来都不幻想我的生活每天都是快乐的，因为如果没有悲伤，我可能连什么是

我的内心是光明的，也是黑暗的；我的生活是快乐的，也是悲伤的。

站在还有一年就面临高考的庞大压力下，我在黑暗与悲伤中写下这些，写下关于梦想的倾诉。

我想我是自信的，因为一个人内心真实情感所催动的写作，一定可以感动人。

请原谅我在生的道路上的莽撞与无知，执著与叛逆，因了这一切的初衷，都只是为了自由与幸福。

——写在前面

写作的本原，“是心灵的自由的表达，是情感的自然的流露，是对生活的真实描摹，是对人性的深刻剖析。”新概念作文的出现，带给了我们在写作这条道路上的许多惊喜与动力。我们终于可以肆意汪洋地写自己最想写的东西，终于可以毫不顾忌地表达最真实的情感，终于可以明眸皓齿地对文字微笑。我们可以说，新概念的到来，给了我们幸福。

我现在坐在教室里安静地写下这些，是拿出了最大真诚的，一字一句，都是心里隐忍多年的话语。

我想我首先有必要阐述一下自己对写作的态度。

我一直认为，写作是需要勇气的。歌德说，没有勇气，一切都完。勇气是写作中不可或缺的一种重要元素。一个人，他有最想说的话，却不敢写出来，这是多么悲哀的事情。而为取悦别人、讨好别人所写，是没有意义的。在“精神资本匮乏”的现在，课堂作文是缺少勇气最为严重的一个方面。因为分数与老师的观念，以及传统的写作方式和思想，已经没有人敢写自己的东西了。失去了勇气，就失去了写作的本原。写作是需要用真诚来对待的一件事情，没有勇气，你怎么拿出真诚？

在我没有接触新概念之前，我写的东西都是非常模式化的，表达的都是所谓积极向上的深刻的思想，而我清楚的知道，那些东西都是非常空洞又没有意义的。在接触新概念之后，当我尝试着去认真写字，去写心里想写的话，竟获得了一种快意恩仇般大快人心的感觉。然而，当我在考试作文中这样去写，所得的分数之低叫人心寒；校报的征文这样去写，我被叫作思想不正常的人。倘若没有新概念，我想在将来的某一天里，我的真诚会被它们扼杀干净。我只能感叹：我空有一身勇气，却无用“勇”之地。

而现在新概念作文的比赛已经来临，我必将把握这个机会，拿出全部的勇气，把心里想说的话，想表达的情感，都尽我所能清晰地写在这里。我不用再担心分数的问题，也不用再理会他人的言语。我已经连心都掏出来了，还害怕什么？

我将坚持用勇气和真诚去写作，写真实的东西。虽然我的文章没有什么积极向上的深刻的思想，也没有什么让人耳目一新的华丽辞藻。但我知道，当一个人用心来写东西时，是一定可以感动人的。

我只希望，新概念的出现，能够唤醒更多在写作这条道路上的人们的勇气。

呃……我不得不提一下我们学校的文学社，那是如腐败官场一样的黑暗。你写不出积极向上的深刻的思想，你就别想被认可。那一期期校报，登的都是千人一面、众口一辞的所谓佳作。我不排除有些发自内心去写那些东西的人确实是写得很好，但那些违背了写作的本原的人去写，真是浪费了纸墨。任何一个写作者的写作都是有目的的，“确实不存在几乎不带目的的诉说。”但若这目的，是基于对写作的真诚，而并非是功利的驱使，那将是很好的动力。

而关于积极向上的深刻的思想，并不是我不会写，而是我不想写。我不想把大脑内对文字的巧妙经营用在没有意义的事情的上。我写作的目的，只是表达想表达的东西。然而，在这个让人觉得遗憾的世界里，却没有人理解我。我在鄙夷与排斥中独自悲伤，我渴望被理解，渴望别人看到我的内心世界。那种强烈的渴望，就像那站在一望无垠的麦田里向地平线呼唤的守望者一样，如果有个人微笑着向我走来，那该是怎样的幸福。

我就这样带着这悲伤渐渐成长起来。我的生活——我不得不说下这生活，它原本是非常黑暗的，可是因为我们对美好的追求的努力与坚持，才让那些阳光得以照射其中。我爱我的生活，因为有了我在写作这条道路上的勇气与真诚，它已变得如华丽的钻石一样光彩夺目。我可以说，我还是很幸福的。

我幸福得总是对我的生活又哭又笑。哭的是那些迫不得已的妥协，笑的是哪怕我悲伤得泪流满面也可以对那些人和事开怀大笑。我从来都不幻想我的生活每天都是快乐的，因为如果没有悲伤，我可能连什么是

我的内心是光明的，也是黑暗的；我的生活是快乐的，也是悲伤的。

站在还有一年就面临高考的庞大压力下，我在黑暗与悲伤中写下这些，写下关于梦想的倾诉。

我想我是自信的，因为一个人内心真实情感所催动的写作，一定可以感动人。

请原谅我在生的道路上的莽撞与无知，执著与叛逆，因了这一切的初衷，都只是为了自由与幸福。

——写在前面

写作的本原，“是心灵的自由的表达，是情感的自然的流露，是对生活的真实描摹，是对人性的深刻剖析。”新概念作文的出现，带给了我们在写作这条道路上的许多惊喜与动力。我们终于可以肆意汪洋地写自己最想写的东西，终于可以毫不顾忌地表达最真实的情感，终于可以明眸皓齿地对文字微笑。我们可以说，新概念的到来，给了我们幸福。

我现在坐在教室里安静地写下这些，是拿出了最大真诚的，一字一句，都是心里隐忍多年的话语。

我想我首先有必要阐述一下自己对写作的态度。

我一直认为，写作是需要勇气的。歌德说，没有勇气，一切都完。勇气是写作中不可或缺的一种重要元素。一个人，他有最想说的话，却不敢写出来，这是多么悲哀的事情。而为取悦别人、讨好别人所写，是没有意义的。在“精神资本匮乏”的现在，课堂作文是缺少勇气最为严重的一个方面。因为分数与老师的观念，以及传统的写作方式和思想，已经没有人敢写自己的东西了。失去了勇气，就失去了写作的本原。写作是需要用真诚来对待的一件事情，没有勇气，你怎么拿出真诚？

在我没有接触新概念之前，我写的东西都是非常模式化的，表达的都是所谓积极向上的深刻的思想，而我清楚的知道，那些东西都是非常空洞又没有意义的。在接触新概念之后，当我尝试着去认真写字，去写心里想写的话，竟获得了一种快意恩仇般大快人心的感觉。然而，当我在考试作文中这样去写，所得的分数之低叫人心寒；校报的征文这样去写，我被叫作思想不正常的人。倘若没有新概念，我想在将来的某一天里，我的真诚会被它们扼杀干净。我只能感叹：我空有一身勇气，却无用“勇”之地。

而现在新概念作文的比赛已经来临，我必将把握这个机会，拿出全部的勇气，把心里想说的话，想表达的情感，都尽我所能清晰地写在这里。我不用再担心分数的问题，也不用再理会他人的言语。我已经连心都掏出来了，还害怕什么？

我将坚持用勇气和真诚去写作，写真实的东西。虽然我的文章没有什么积极向上的深刻的思想，也没有什么让人耳目一新的华丽辞藻。但我知道，当一个人用心来写东西时，是一定可以感动人的。

我只希望，新概念的出现，能够唤醒更多在写作这条道路上的人们的勇气。

呃……我不得不提一下我们学校的文学社，那是如腐败官场一样的黑暗。你写不出积极向上的深刻的思想，你就别想被认可。那一期期校报，登的都是千人一面、众口一辞的所谓佳作。我不排除有些发自内心去写那些东西的人确实是写得很好，但那些违背了写作的本原的人去写，真是浪费了纸墨。任何一个写作者的写作都是有目的的，“确实不存在几乎不带目的的诉说。”但若这目的，是基于对写作的真诚，而并非是功利的驱使，那将是很好的动力。

而关于积极向上的深刻的思想，并不是我不会写，而是我不想写。我不想把大脑内对文字的巧妙经营用在没有意义的事情的上。我写作的目的，只是表达想表达的东西。然而，在这个让人觉得遗憾的世界里，却没有人理解我。我在鄙夷与排斥中独自悲伤，我渴望被理解，渴望别人看到我的内心世界。那种强烈的渴望，就像那站在一望无垠的麦田里向地平线呼唤的守望者一样，如果有个人微笑着向我走来，那该是怎样的幸福。

我就这样带着这悲伤渐渐成长起来。我的生活——我不得不说下这生活，它原本是非常黑暗的，可是因为我们对美好的追求的努力与坚持，才让那些阳光得以照射其中。我爱我的生活，因为有了我在写作这条道路上的勇气与真诚，它已变得如华丽的钻石一样光彩夺目。我可以说，我还是很幸福的。

我幸福得总是对我的生活又哭又笑。哭的是那些迫不得已的妥协，笑的是哪怕我悲伤得泪流满面也可以对那些人和事开怀大笑。我从来都不幻想我的生活每天都是快乐的，因为如果没有悲伤，我可能连什么是

我的内心是光明的，也是黑暗的；我的生活是快乐的，也是悲伤的。

站在还有一年就面临高考的庞大压力下，我在黑暗与悲伤中写下这些，写下关于梦想的倾诉。

我想我是自信的，因为一个人内心真实情感所催动的写作，一定可以感动人。

请原谅我在生的道路上的莽撞与无知，执著与叛逆，因了这一切的初衷，都只是为了自由与幸福。

——写在前面

写作的本原，“是心灵的自由的表达，是情感的自然的流露，是对生活的真实描摹，是对人性的深刻剖析。”新概念作文的出现，带给了我们在写作这条道路上的许多惊喜与动力。我们终于可以肆意汪洋地写自己最想写的东西，终于可以毫不顾忌地表达最真实的情感，终于可以明眸皓齿地对文字微笑。我们可以说，新概念的到来，给了我们幸福。

我现在坐在教室里安静地写下这些，是拿出了最大真诚的，一字一句，都是心里隐忍多年的话语。

我想我首先有必要阐述一下自己对写作的态度。

我一直认为，写作是需要勇气的。歌德说，没有勇气，一切都完。勇气是写作中不可或缺的一种重要元素。一个人，他有最想说的话，却不敢写出来，这是多么悲哀的事情。而为取悦别人、讨好别人所写，是没有意义的。在“精神资本匮乏”的现在，课堂作文是缺少勇气最为严重的一个方面。因为分数与老师的观念，以及传统的写作方式和思想，已经没有人敢写自己的东西了。失去了勇气，就失去了写作的本原。写作是需要用真诚来对待的一件事情，没有勇气，你怎么拿出真诚？

在我没有接触新概念之前，我写的东西都是非常模式化的，表达的都是所谓积极向上的深刻的思想，而我清楚的知道，那些东西都是非常空洞又没有意义的。在接触新概念之后，当我尝试着去认真写字，去写心里想写的话，竟获得了一种快意恩仇般大快人心的感觉。然而，当我在考试作文中这样去写，所得的分数之低叫人心寒；校报的征文这样去写，我被叫作思想不正常的人。倘若没有新概念，我想在将来的某一天里，我的真诚会被它们扼杀干净。我只能感叹：我空有一身勇气，却无用“勇”之地。

而现在新概念作文的比赛已经来临，我必将把握这个机会，拿出全部的勇气，把心里想说的话，想表达的情感，都尽我所能清晰地写在这里。我不用再担心分数的问题，也不用再理会他人的言语。我已经连心都掏出来了，还害怕什么？

我将坚持用勇气和真诚去写作，写真实的东西。虽然我的文章没有什么积极向上的深刻的思想，也没有什么让人耳目一新的华丽辞藻。但我知道，当一个人用心来写东西时，是一定可以感动人的。

我只希望，新概念的出现，能够唤醒更多在写作这条道路上的人们的勇气。

呃……我不得不提一下我们学校的文学社，那是如腐败官场一样的黑暗。你写不出积极向上的深刻的思想，你就别想被认可。那一期期校报，登的都是千人一面、众口一辞的所谓佳作。我不排除有些发自内心去写那些东西的人确实是写得很好，但那些违背了写作的本原的人去写，真是浪费了纸墨。任何一个写作者的写作都是有目的的，“确实不存在几乎不带目的的诉说。”但若这目的，是基于对写作的真诚，而并非是功利的驱使，那将是很好的动力。

而关于积极向上的深刻的思想，并不是我不会写，而是我不想写。我不想把大脑内对文字的巧妙经营用在没有意义的事情的上。我写作的目的，只是表达想表达的东西。然而，在这个让人觉得遗憾的世界里，却没有人理解我。我在鄙夷与排斥中独自悲伤，我渴望被理解，渴望别人看到我的内心世界。那种强烈的渴望，就像那站在一望无垠的麦田里向地平线呼唤的守望者一样，如果有个人微笑着向我走来，那该是怎样的幸福。

我就这样带着这悲伤渐渐成长起来。我的生活——我不得不说下这生活，它原本是非常黑暗的，可是因为我们对美好的追求的努力与坚持，才让那些阳光得以照射其中。我爱我的生活，因为有了我在写作这条道路上的勇气与真诚，它已变得如华丽的钻石一样光彩夺目。我可以说，我还是很幸福的。

我幸福得总是对我的生活又哭又笑。哭的是那些迫不得已的妥协，笑的是哪怕我悲伤得泪流满面也可以对那些人和事开怀大笑。我从来都不幻想我的生活每天都是快乐的，因为如果没有悲伤，我可能连什么是

诠释悲伤

一颗钉子钉进木头里.....再把它拔出来,本以为回没有事,但是却留下了一个小孔,那是个永久的伤痕,无法修补.

---题记

悲伤的是什么...是眼泪..一颗小小的晶莹的泪珠却容着大大的悲伤..此时的眼角又滴落出一滴眼泪....划过她的脸庞.好疼.....

当老师一声令下...撤消了她在班上的所有职位```理由:"你有必要从新审视一下你自己"她的心突然一片死寂.无所谓班长...无所谓课代表....一切是那么可笑...一滴冷冰冰的泪水滴落.她似乎听见了眼泪"啪"的一下落地声.它亲吻着大地...

本以为会让她做完她现在唯一能做的收费任务...结果却让她把所有的一切全转交给现任课代表...她彻底绝望...这是所谓的名师的教育方法....对于犯了错的学生就将她彻底打入深渊...呵.这就是飞得越高家摔得越重...摔得她连痛的时候挣扎的力气都没有了```

之后的日子..她都忘记她是怎么走过来的了``每天混混噩噩的过着...身边的一切好像都不需要她的存在...笑容一词已经成为过去式...现在有的只是一张看不出任何表情的冷冷的脸```

在撤掉她的职务的同时,,也让她的自尊心严重受创.完全瓦解了她的自信心..她已经站在了崩溃的边缘了...不..是她已经崩溃了....她突然觉得这里不需要她...她想要逃离这里...可是一切只是徒劳...她只有在在里呆着..继续学习...

坐在座位上..耳朵里塞着耳机..听着幽怨的歌....望着窗外发呆...眼泪留了下了...眼泪里有的是辛酸,委屈,和矛盾.她没有眼擦掉眼泪的意思...而是让微风轻轻将它吹落....自己在痛苦中享受着这份安静,这就好象在冬天喝一杯没有加奶又没有加糖,但却加了许多冰的咖啡...她只有让自己更痛...才能麻木掉```

看着窗外的树..3天前还是枯叶满地...而今天却涣然一新..绿油油的,一片生机..她好像明白了什么...转过头,取下耳塞,拭去眼泪,拿出自己的日记本写下了这样几句话:

"我的悲伤,我的绝望,我的痛苦,只有我自己了解 .身边的一切不会因为我而做任何改变,太阳依然升起.地球依然运转....我不会也不能再奢望有人把我从痛苦的深渊解救出来...我能够靠的只有我自己."

恢复了正常生活.她找回了往日的自尊心和自信心....但心里任然还有一个禁区...不能去触碰,要不然会有着窒息的疼痛,就像 一颗钉子钉进木头里.....再把它拔出来,本以为回没有事,但是却留下了一个小孔,那是个永久的伤痕,无法修补.

-----后记

错过悲伤

【原谅。你走的那天。我没有为你送行。】

BB，你知道吗，你去中山的那天，我没有太多的不舍。因为你这个小捣蛋终于离开我了，我应该很庆幸才对。可不是？你常常趁我不在家的时候溜进我的房间，翻看我桌子上的书，捣乱我原本摆放得整整齐齐的小饰品，偶尔看到中意的还未经我许可就偷偷拿走，当我发现的时候你已经把它糟蹋得不成模样。当我看见书桌像被小偷洗劫过的样子，就在心里狠狠地讨厌你，可你毕竟是个孩子，4岁的孩子，什么也不懂，所以我只得自己收拾好书桌，嘴里还不忘念上几句，说以后不给你买零食了。可你总仗着妈妈会帮你，就翘起小嘴嘟哝嚷道，不买就不买，我叫妈妈给我买巧克力，不给你吃。你看，你做错了事不仅不道歉，还强言反驳。你很可恶，你说是么？

现在，我的小捣蛋不会再把我的书桌捣个天翻地覆了，因为你在千百公里之外的另一个城市。你把活泼和生气从我的书桌上带走了。

现在，我觉得我是挂念你了。小捣蛋，你抱着无比的喜悦去了中山，可你怎么忘了给我一点时间，等我从学校回来，跟你说再见？

【一些。关于你的。明净记忆。】

BB，你知道吗，你长着一张红润的可爱脸蛋。你长得很像小时候的我，之所以这么说是因为有一次妈妈把你的照片和我小时候的照片贴在一起的时候我竟分不出你我。是真的。还有，你一定不知道，那回我在你睡觉的时候把脸跟你靠得很近。你不要惊讶，我只是想仔细看看你那张人见人爱的脸。你睡觉的时候嘴巴翘得老高，鼻翼轻微翕动，发出重重的温暖的鼻息，你黑亮狭长的睫毛自然下垂，令人心生喜爱。你小心地蜷着身子沉沉入睡，就像一只经不住倦意的小兽，温驯地躺着，却又蜷缩起身体怕受到伤害。

是这样的么？如果是，就让我保护你，好么？

你有点小聪明，你会在电脑收藏夹里打开我为你收藏好的网页，里面是些奥特曼打怪兽的图片。就这点我认为你比同龄孩子聪明。可有时候你的聪明让我不得不生你的气，你会在我不留意的时候把我打开的文学论坛网页关掉，你似乎对显示屏右上角的那个红色叉叉蛮有兴趣。

你有时候会学着大人的口吻对我们说错的话和做错的事数落一番，让全家人又可气又可笑；你有时会装点小忧伤，语气沉沉的撒撒娇；你有时还莫名其妙的开朗，在我们面前手舞足蹈。

你凝望的时候，眼睛睁得很大，变得又黑又亮。你的瞳孔聚精会神地注视着某个方向，那么认真，那么严肃。让人觉得你思考的很多。让人一不小心就掉进你眸子里干净明朗的湖泊里去。

【谢谢。你没让我为你送行。】

BB，幸好你没让我跟你说再见。也许你知道，你哥哥一定会舍不得你的。也许你真的知道。

谢谢你。我亲爱的弟弟。你没让我怀着太多太多的不舍来看着你离开。

谢谢你让我错过了落泪。错过了离开你的悲伤。

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于2009年8月19日

悲伤情绪

现在我来到了美国，周围一切都不一样了，不习惯这里的语言；不习惯这里的房子；不习惯这里的人。我成为真真正正的异国女了。 来到这边已经将近1个星期了吧，现在的我很盼望明天的到来，明天早上星期五，就是中国晚上的星期五了，朋友们都从学校回来，我就可以跟她们打电话了，诉说着数不尽的悲伤与苍凉。 我答应过朋友，我会常常打电话给她们的，现在的我恨不得天天打电话给她们，我好想、好想、真的好想朋友们啦。我想念她们的笑，她们的好。虽说来这边已经将近一个星期了，但悲哀的事，我时差还没倒过来，重来没有一晚睡的好过，每晚，沉沉的入睡。醒来后，仿佛过了天长地久，但一看手表，呵呵…还是凌晨。我翻来覆去，睡不着，上网，找寻她们的踪迹，虽然我知道这时她们根本不在，但还是抱着一线希望。结果不尽如人意，但又奈何？ 昨晚，我做了一个梦，梦到我还在中国，而且是快出国的那几天，朋友比往常好多了，虽然受伤过，但我知道这都是自己的错，自己的缺点令人无法忍受，我也想改，但每次一到关键关头，就…· 昨天本来想去学校注册，但是因为我们有些证件没有，所以改到下周，看着这陌生的学校，这陌生的学生，心想，我将来就属于这了吧，虽然我很不愿意。 我不想再交朋友了，我怕自己交了新朋友，就会忽略旧朋友。那种心情我也是体验过的。我不知道要在这里呆多久，1年？2年？5年？甚至10年20年？！我不敢想象。 现在的生活好…说不上苦，就是不好过，这里路我又不熟悉，我又还没上学，整天就是吃了睡，睡了吃。偶尔玩玩电脑，但在QQ的那头，又是了无人烟。寂寞，孤独包围着我。 日子再苦，还是要继续，我不想说为我的未来奋斗，因为我根本不想管我的未来。只能说过一天算一天。

比悲伤更悲伤的故事

比悲伤更悲伤的故事 他所经历的是比悲伤更悲伤的故事了。 七年前，许多故事都选择用七年来回顾。好像七年，是个宿命的悲伤数字。 他是个好人。可惜他还是个病人。癌症。晚期。 他从小就知道自己活不长，能活到二十五岁他也是得感谢上帝的。 他好像只跟我说，然后取出一瓶瓶药，冲着我大声叫喊：你知道吗？这是吸毒的人才吃的啊。我…我… 接着就是止不住的哭泣。眼泪确实是令人心酸强效的催化剂。我也止不住鼻头一酸，抱着他痛哭。 他—生在乎的只有惟一的弟弟，还有就是－个称不上女友的女孩。之所以说是称不上女友的女孩是因为他根本不敢说爱她，亦不想拥有她。不然到最后伤心的只有两个人。 他叫做闵灏。 闵灏的日记 其实，我应该早些写下这些事。毕竟，我死后就再也见不到他和她了。我怕我会把这些事忘掉，或许没写完我就倒下了… １２月１２日 是我高二时的—个日子，特别的是友希和我同住到了一个房子。那个房间其实我想租给男生的，但是没办法，喜欢就是喜欢，我让女孩子的友希跟我住到了一起。 ８月１７日 过了半年多，我发现她喜欢的和我—样。喜欢看小说；喜欢玩音乐；喜欢吃小吃；喜欢打电脑；喜欢… １２月６日 那天是那一年的第一场雪，絮絮的雪花飘洒在空中，像优美的精灵在凌空盘旋，飞舞出一派清冷静谧。 我和友希手里握着咖啡杯，看那热气腾腾上升，咖啡馆里弥漫着?剀袄寺?钠?眨?饔蚰泻⒌母枭?裰氐卦谇奖谥芪б鞯? 友希说：我喜欢你。是很小声很小声地说。然后便冲着我笑。淡淡的笑容挂在她清纯的脸上显得格外美丽。 我也轻轻地说：找个比我好的吧。 其实这句话我说过许多次。但每次说我都是—阵心酸。 ６月１４号 这天的天气热得无法形容。大地被炙烤着，整个城市像是高烧病人的身体。 香樟树下，空闲出—片阴?觯?笃?笃?南阏潦饕叮?抖?琶匀说穆躺???辞逅?母芯酢Ｂ繁叩摹???袈舻没鹑龋?刈沤值溃?醇?乃坪踔挥心请畴底诺娜绕? 友希厌恶夏天，她天天躲在家里，将空调调到有几分冬天的气息。 于是在每个夏天，我和友希都藏在家里盖棉被，穿大衣，一出去便让心脏充满巨大的压力。 弟弟闵哲被我送到国外去了，想想真是幸运。其实他并不是我亲弟弟，是见他孤苦伶仃的和我—样，便收留了他。 他那会儿十三了，我十九。 ９月１３日 这天闵哲回国，－晃他也十八岁了，真是个帅气的小伙子。 想到自已也就要不久于人世了，总觉得太对不住他。难到又要他饱受亲人离去的痛苦吗？ １０月８日 最近周围都有些怪，原本忘记了带药在身上，但它又忽然跑到我办公桌上。要么就是药用完了又有了－瓶新药。 但这些小事我并没有在意，或许是觉得多＿个人来可怜我也好。 １０月２１日 友希今天哭得很伤心，她说没事，然后就问我问题。 她说：你喜欢我吗？ 喜欢。 你在意我吗？ 在意。 你会为我…还有你自己想过未来吗？ 是的。可惜我没有未来。 … 可是我一句也没回答。 她泪流满面：你这个臭小子！你根本就不爱我！ 她的手在我的衣服上撕扯，叫喊着说我—点也不爱她。我难到有什么可以反驳吗？没有，因为我没资格。 我们存在于这个世界，在爱与被爱，坦诚与欺骗，梦想与现实这些真真假假的命题中徘徊。 深夜，电视里早已没了有趣的节目，即使是白天，也很难找出可爱的节目了。 我和友希坐在沙发的两端，却好像处在地球的两极。人的听觉，人的视觉，都存在于—定的范围，也许有一部分你正处在我所不能到达的世界。 她忽然靠近我，挽着我的在手。靠在我的臂膀，没有说话。 她拿起桌上的饼干，咬了—口，又递到我面前，我—口吃了下去。 我们的关系是这样，分享着所有能分享的，可惜我不敢和你分享我的生命，是因为害怕吧！ １１月３日 这几天疼痛变得愈发厉害，经常整夜整夜睡不着。 我去找老板，希望我的位子可以给弟弟坐，但他死活不同意。没办法，我将公司做过的犯罪事实用来做威胁，才让老板答应。于是我辞了职。 弟弟也如我所愿，干得不错。 １１月５日 今天友希说她要跟—个作家结婚了。我吃惊，我不舍，但更多的还是庆幸，是祝福，是喜悦。 她让我陪她挑婚纱，我只有去帮她做这最后—件事了。 我想说她是世界上美丽的女孩，可惜… 我漂亮吗？ 嗯。 这件好看吗？ 嗯。 你也穿着跟我拍张吧！ 尽管这是向往已久的时刻，但留绐我的只有无尽的哀伤而已了。 １１月１２日 忍受着巨大的疼痛，我还是想快点写，因为…因为… 日记到这—天戛然而止。几乎每张纸上都像浸过水一般，我们知道，那其实是泪。 在平躺着闵灏的尸体前，闵哲和友希哭成泪人。闵哲掏出—瓶药，带着哭腔说：哥！你今天还没吃药呢！你瞧你，要走也不记得带药。记得啊… 究竟要记得什么，或许只有闵灏自己清楚。 一张闵灏与友希的婚纱照安详地平躺在闵灏胸前，不知谁的眼泪在回忆拭过…