我曾经哭过 在我成长道路中，哭泣过许多次，可有一次的哭泣令我难以忘怀。 记得在我幼儿园小班的时候，每个星期六我都要去一位老师家弹琴。有一天，我照例来到那位老师家，因为这个星期没有好好练，所以总是打吭，老师说我基本功不扎实，说我弹的根本不合格，让我回家重新练，我是一个自强的孩子，非常爱护自己的尊严，不能忍受任何的讽刺和打击，今天，这位老师的几句话使我受到了打击，我顿时眼前一片模糊，眼泪止不住地流了下来，这是我第一次这么伤心的哭泣。就是因为这一次,使我改变了对人生的看法,使我改变了自己的性格。以前，我是一个大方，喜欢和别人交流的女孩子，从这件事以后，我就变成了一个内向的；不爱和别人说话；不与别人交换看法；上体育课不和同学一起玩儿；总是自己干自己事情的孩子。 有一次，学校组织秋季运动会，每个小组都参加了，我们小组准备请我参加，我知道我从来不和别人玩，连话都不和别人说，还怎么参加这个游戏，顿时，虚荣心在做怪，我脑子里就涌一些“我不敢”的话。所以，这次的游戏我没有参加。 就是因为那次的哭泣，使我拥有了虚荣心，就是因为那次的哭泣，才使我成了这样的一个人，那一次的哭泣，是我人生中的一道疤痕，那道疤痕会使我永远不会忘记。 我曾经哭过 去年的一个星期五的下午，我和小伙伴在回家的路上，看到一个路边小摊，正在滚烫的油锅里炸臭豆腐和香肠等东西。那一阵阵臭香味，引得我们直流口水。那口袋里的几个硬币挑得叮 当响，攥在手里痒痒的。终于用了一个硬币，换了一根油炸香肠。 我正想往嘴里塞，突然一辆大卡车从我跟前驶过，扬起的灰尘扑面而来。我急忙用纸包住了香肠，准备在回家再作品尝。 我一进家门，放下书包，掏出了那根带着热气、香味四溢的香肠，我刚想吃，被坐在小板凳上看报的爸爸发现了。“什么东西那么香啊？”爸爸问。“没什么，一条香肠。”我说。“哪来的？”“我在回来的路上买的。”爸爸站了起来，用愤恨的眼光直盯着我。像要把我一口吞下去似的。 我知道爸爸来火了。因为在这以前，爸爸曾经为买路边的零食千叮咛、万嘱咐于我：不要买路边的食品，尤其是油炸食品，千万不能吃。还跟我讲了好多不能吃的原因。可我今天买回来的正是油炸香肠，……我怎么会忘了呢？为什么又偏上爸爸发现了呢？我心里又后悔又懊恼。后悔的是不该买；懊恼的是买了不能吃。 咳……我今天非要被爸爸揍一顿不可了。我战战兢兢地看着爸爸，只见爸爸一把夺过我手中的香肠，愤愤地扔进了垃圾桶。高嗓门地骂了我一顿，还打了我一记耳光。我跑到楼上，照了一下镜子，那红红的五个手指印贴在了我脸上。 我哭了，哭得好伤心。但我又一想，正因为他是我爸爸，骂我，打我都是为我好，我应该记住这次教训，今后再不重犯同样的错误。 我曾经哭过 持之以恒，终于成功时，我流下了激动的泪水；反复试验，依然失败时，我流下了悲伤的泪水；再三解释，无济于事时，我流下了委屈的泪水……谁都曾经哭过，伴随着酸甜苦辣的滋味，我们慢慢长大了，只有那干涸的泪痕在不断地书写着我们童年的故事。 我，不遇到大事是不会哭的，但是那一次我为了一件小事而哭了。 记得有一次，我正在楼下买东西。突然，一个穿长袍的人走了过来，他面色非常不好，一脸焦急的样子，他问我：“小朋友，你知道怎么去第三人民医院吗？”我说：“当然知道了。”那人听了，紧皱的眉头终于展开了一点，兴奋地说：“我是外地来的，我和我的一个朋友到这里打工，我朋友在工地不小心，从架子上跌了下来，伤得很严重，工友们说现在在第三人民医院里，可是我不知道去医院的路怎么走，小朋友，你能带我去吗？”看着他那焦急的神情，我便答应了他。把他带到医院去并找到了他的朋友，只见他的朋友面无血色地躺在床上，他们对我说了无数个谢谢。在回家的路上，我还暗自高兴呢：我今天又做了一件好事，回家妈妈肯定会表扬我的。 一进家门，就见妈妈正在屋子里来回地跺着方步，铁青着一张脸。她一见我就厉声地喝到：“你又疯到哪里去玩了？你玩够了？怎么不再多玩会儿再回来？”妈妈放着她的连珠炮，而我呢，不敢说话，只有站在那里静静地听着她的训斥和责骂。等她说够了停下来之后，我本想向她解释清楚的，可是我的脾气也来了，我什么也没有说转身进了屋子，想着妈妈为什么会这样啊！为什么每次都不弄清楚事实的真相，不分青红皂白的就骂人，我越想越生气，越想越委屈，终于忍不住，委屈的泪水夺眶而出

我从来没有这样激动过

我从小有这样一个愿望，就是希望像大哥哥、大姐姐一样能来到这所学校就在今年，我终于来到了这个学校，心中感到非常自豪。

初入江湖从踏进这个学校的第一个脚印起，我的心里非常激动，没想到，我也来到了我梦寐以求的学校，踏进这个学校的第一印象就是：“我长大了！我不再会是被关在笼子里的小鸟，我要自由的飞翔！”刚告别了昔日的同学，转眼之间，又认识了新的同学、老师，我感到无比的高兴，来到这里的第一天就是要军训，这是我们从小学步入初中阶段的第一件事情，这也是我们的第一次。这一天，我们迎来了负责这次我们班军训的李教官。第一课是站军姿，对于我们初学者来说，既新鲜又好奇，可当我们实际一站，就坚持不住了，教官在一旁盯着我们，只要动一下就要加站五分钟。终于，这“可恶”的教官宣布结束了今天的训练。回到教室，老师让我们看新闻，伴随着急促的铃声一响，放学了！我们飞快地冲出了教室。走在回宿舍的路上，我们都非常兴奋，这是在这里度过的第一个晚上，我们商量准备大闹一番。

大闹天宫伴随着夜幕的降临，行动开始了！我们一个个都拿出东西，狂吃了一顿，刚来一天不知规矩的我们，弄得床的声音非常刺耳、还高声说话，说个笑话、讲个鬼故事……管理员呢？在门口正听着呢，同学们丝毫未察觉，管理员忍不住了，只听“咣当”一声响，门开了，一阵刺眼的光射进来，宿舍内顿时鸦雀无声，老师因为我们刚来，没多说就走了。“狗改不了吃屎”，老师一走，我们就大闹起来，这一次我们要密谋一个更重要的计划——跳舞，墨轩一听这话，来劲了。只见他头上顶着毛巾，扎上用白色盖布做的裙子。三个字：好雷人！他跳起了迈克尔杰克逊的舞蹈，我们拿着手电筒晃来晃去的为他助兴。累了一天的我们，感到了疲惫，便倒在床上美美的睡着了……

自我检测转眼之间，入学已经两个月了，马上就要进行期中考试，我们每天都认真的复习，争取考个好成绩。在紧张的学习中，我们才知道时间似水般的在一旁流过。期中考试了，我非常兴奋的走进了考场，心里还有点紧张。但是，我在心里安慰自己：“好好做题，这是第一次考试，为自己不留遗憾就行，加油！”成绩出来了，考的真糟，惨啊！！！

孙镇初中初一:郭嘉睿

激动，有“罪”？

大家好！我先来个自我介绍！我就是人见人爱，花见花开，车见车载……（省略N条）的“激动”！

你想想，我多惹人疼、惹人爱啊！想当年，多少人因为发了财而找我玩？又有多少人成功了找我玩？最后站在他们身边的，还不是我激动嘛！可是现在，我被押到了宇宙法院，有人要控告我！

“被告，安静！”呃，法官叫我了，我还是改天再告诉你我的遭遇吧！

“原告，请说明你要控告‘激动’的理由！”

首先上来的是一张小床。他揉着变形的腰，咬牙切齿地看着我。“这小子可害死我了！”他指着我，眼睛里燃烧着愤怒的火焰，“自从她住进了我们家，住进了我的小主人的心里，我的日子就没好过！那天，我的小主人搂着‘激动’，总是在我身上蹦来蹦去，我的腰都变形了！现在，家具医院好像也治不好我的病了，我只有报销的份了！哎，我跟了小主人这么多年，她怎么舍得丢下我呢？……”

“嗯……”大法官若有所思，“下一位！”啊？下一位？看来，控告我的人还不少哩！

一盏可爱的台灯弓着腰，和一个皮球走了上来。她先是瞪了我一眼，又意味深长地看了看皮球。“法官大人，我的腰就是被‘激动’给害的！事情是这样的。我的主人写了一篇文章，被老师当着全班同学的面当做反问念了出来。回家后，我的主人相当激动，我和皮球弟弟也很开心。可是，‘激动’让我的主人兴奋过度，他居然把皮球扔向了写字台！不用说，我的腰受伤了。哎，差点就伤到了我的眼睛，我就要被送到垃圾场了……哎，我怎么这么倒霉啊……”

台灯一副楚楚可怜的样子，哭得梨花带雨。这时，旁边的皮球也说话了：“本来我和台灯姐姐很要好，这下好了，‘激动’居然让我的主人利用我伤害了台灯姐姐！我姐姐真是命苦，她有什么错呀，凭什么伤害她呀。法官，天下还有很多这样的台灯、这样的皮球啊!”

说着，皮球也哭了起来。

“经过本人的慎重考虑，我本着宇宙超级无敌法院的公正名义，宣判‘激动’3个月有期徒刑！被告‘激动’，你有什么要说的吗？”法官思考了片刻，说道。

哎，他们都哭成这样了，我还有什么好说的？我没说什么，就当是默认吧！

“好，从即日起开始对‘激动’进行惩罚，希望你能真心忏悔。散庭！”

今天，我极不情愿地进了监狱。

令人没有想到的事情总是会发生。我停止工作地第二天，就很多人类拿着大笔大笔的赎金来到监狱和这儿的负责人谈判，要保释我出去，继续让人激动。

“我们不能没有‘激动’，你就放了她吧！”

“是啊是啊！只有‘激动’和‘悲伤’，才能让生活充满色彩嘛！”

随后，我得到了保释，笑嘻嘻地从牢房里出来，继续我的工作——使人激动。

现在，我可是又“帮”人，又“害”人。你说，我激动是有“罪”无“罪”呢？

生活就这样

我不知道我是否拥有生活，我不知道是我在生活，还是生活在生活着我。---

新的语文老师对我们说，我不想跟你们增加额外的负担，而是尽量跟你们减轻负担，所以，2周一次小作文——周记，一月一次大作文——写在作文本上的，要交给学校检查的。真的是对我们好，只是相对其他班上来说。因为他说过，周记可以随便写，想写什么就写什么，想多少字就多少字，只是最少300字是要写的。听了这话，我超级感动。于是在每周一下午的阅读课上，别人在高谈阔论，谈天说地时，我蜷在一边小心翼翼地写我的周记，发掘我内心的感受，洋洋洒洒一千字，在自己泪眼婆娑之中完美出炉，还没给别人看，先把自己感动得泣不成声，真是惊天地，泣鬼神啊！当我红肿着眼，朝天大叹，抒发我压抑已久的不畅，写出来的感觉真爽，有一男同学好心的，疑惑的对旁边人小声说，她是不是哭了？某同学指着眼睛问我，我大惊，连连强忍着泪，挤出一个微笑，摇头不是。不想让人看穿啊！当我恭恭敬敬地交上作文，期待有好的结果。当我望穿秋水，苦苦等待之久以至于我将此事忘在了十万八千里时，作文本突然出现，我怀着欣喜又激动地心情，小心翼翼地翻开，评语是，你的文笔很好，我很喜欢，希望与你共同进步！足以，这句话让我兴奋了好久。千不该万不该的是还是不该地发生了。同桌拿起往后传的一个作文本，悄悄地打开，我也悄悄地往那凑，结果给了我大大的打击。评语居然跟我的一模一样，标点都没变，我真怀疑他是拿印章印上去的!更让我大大地生气的是，那篇作文只有我的一半多！我觉得我那高高的自尊心和刚刚鼓上来的骄傲顿时像被针刺的大皮球，啪地破了破得我连碎片都找不着了，悲哀啊，莫大的悲哀啊！我觉得我好傻，我好好欺负，我好容易相信别人的话。我妈说，我最老实，最听话，最爱钻牛角尖。所以她老是怪我不狡猾，长大会吃亏！每每听到，便躲开，我不明白，为什么我不能安安静静，老老实实，纯纯净净地生活呢？而我的这样生活会遭到别人甚至我最亲的人的否定与不屑？我不禁仰天长叹，同予者何人？

星期五，第八节课，又是卫生大扫除。我仔细地擦着归我管的2扇大窗户和那个铺满粉笔灰的饮水机。很仔细，也许是因为都在搞卫生，我也没其他事可作，也不想做，只好默默地擦他们。他们真的很脏了，很可怜，该洗一次澡了，我不管他们，谁管呢？最后，教室只剩下几个人了，我也该去吃晚饭了。独自下了楼梯，看见前面有个大男生，自己班上的，也一个人默默地走着。他回过头，看见了我，很高心便邀我一起去吃饭。他平时都是一大帮子人一起去，又一起回来的，很热闹的。今天也许搞卫生，没凑到一起，没有朋友一起走，也许他很不习惯吧！我不得不拒绝他的好意，因为我不去食堂，早有人已为我准备好晚餐。他失望地叹气。我很好笑，为什么一个人去不好呢，为什么一定要和那么多人一起去呢？他感叹道，你以为所有人都像你们成绩好的人那样独来独往吗？我严重无语，沉闷加郁闷。原来我在他们心中只是成绩好的，原来他们用成绩已经将我和他们划分，原来我的孤傲与独处已成为他们将我划分为另一类人的依据。我从没想过会这样。我承认我是一个孤独，独来独往的人，至少在内心是的。好像从初中就是这样的吧！在那个不熟悉的环境里，我选择了一个人默默解决一切问题，选择一个人走在学校，食堂，寝室三点一线上，但我没有拒绝朋友，我也在交朋友，和周围的同学在一起很高心很开心。只是更多的我喜欢一个人静静地思索，享受自己的空间。

不同的人有各自不同的生活方式，交友方式。有人喜欢热闹，害怕孤独，喜欢与同学，与朋友任何时地在一起，不分离，一但分离，便觉得无尽的空虚；有的人不排斥热闹，但不害怕孤独，而将孤独作为自己沉思的最佳方式，拥有朋友，也将孤独作为自己的朋友。我想我是属于后者的。记得见过一句话，真正的朋友不一定时时刻刻都在一起，时时刻刻都在一起的不一定是真正的朋友。距离产生美嘛!

现在的我，有时候和几个朋友一起去食堂，有时候一个人去，有时候不去，让同学顺带，我觉得很好啊，没有什么不合理的。想起初中和同寝的朋友从食堂楼梯下来，看见那个年轻的美术老师一阵风从楼梯下大步流星地奔向食堂，旁边的同学颇为感慨地说：后生可畏啊，颇有我当年的风范！我一阵狂晕，不过还自嘲得真不错！那段一个人的日子并不是每个人都拥有的，也并不是每个人都能体会到其中的滋味。我任然在走我自我不知道我是否拥有生活，我不知道是我在生活，还是生活在生活着我。---

新的语文老师对我们说，我不想跟你们增加额外的负担，而是尽量跟你们减轻负担，所以，2周一次小作文——周记，一月一次大作文——写在作文本上的，要交给学校检查的。真的是对我们好，只是相对其他班上来说。因为他说过，周记可以随便写，想写什么就写什么，想多少字就多少字，只是最少300字是要写的。听了这话，我超级感动。于是在每周一下午的阅读课上，别人在高谈阔论，谈天说地时，我蜷在一边小心翼翼地写我的周记，发掘我内心的感受，洋洋洒洒一千字，在自己泪眼婆娑之中完美出炉，还没给别人看，先把自己感动得泣不成声，真是惊天地，泣鬼神啊！当我红肿着眼，朝天大叹，抒发我压抑已久的不畅，写出来的感觉真爽，有一男同学好心的，疑惑的对旁边人小声说，她是不是哭了？某同学指着眼睛问我，我大惊，连连强忍着泪，挤出一个微笑，摇头不是。不想让人看穿啊！当我恭恭敬敬地交上作文，期待有好的结果。当我望穿秋水，苦苦等待之久以至于我将此事忘在了十万八千里时，作文本突然出现，我怀着欣喜又激动地心情，小心翼翼地翻开，评语是，你的文笔很好，我很喜欢，希望与你共同进步！足以，这句话让我兴奋了好久。千不该万不该的是还是不该地发生了。同桌拿起往后传的一个作文本，悄悄地打开，我也悄悄地往那凑，结果给了我大大的打击。评语居然跟我的一模一样，标点都没变，我真怀疑他是拿印章印上去的!更让我大大地生气的是，那篇作文只有我的一半多！我觉得我那高高的自尊心和刚刚鼓上来的骄傲顿时像被针刺的大皮球，啪地破了破得我连碎片都找不着了，悲哀啊，莫大的悲哀啊！我觉得我好傻，我好好欺负，我好容易相信别人的话。我妈说，我最老实，最听话，最爱钻牛角尖。所以她老是怪我不狡猾，长大会吃亏！每每听到，便躲开，我不明白，为什么我不能安安静静，老老实实，纯纯净净地生活呢？而我的这样生活会遭到别人甚至我最亲的人的否定与不屑？我不禁仰天长叹，同予者何人？

星期五，第八节课，又是卫生大扫除。我仔细地擦着归我管的2扇大窗户和那个铺满粉笔灰的饮水机。很仔细，也许是因为都在搞卫生，我也没其他事可作，也不想做，只好默默地擦他们。他们真的很脏了，很可怜，该洗一次澡了，我不管他们，谁管呢？最后，教室只剩下几个人了，我也该去吃晚饭了。独自下了楼梯，看见前面有个大男生，自己班上的，也一个人默默地走着。他回过头，看见了我，很高心便邀我一起去吃饭。他平时都是一大帮子人一起去，又一起回来的，很热闹的。今天也许搞卫生，没凑到一起，没有朋友一起走，也许他很不习惯吧！我不得不拒绝他的好意，因为我不去食堂，早有人已为我准备好晚餐。他失望地叹气。我很好笑，为什么一个人去不好呢，为什么一定要和那么多人一起去呢？他感叹道，你以为所有人都像你们成绩好的人那样独来独往吗？我严重无语，沉闷加郁闷。原来我在他们心中只是成绩好的，原来他们用成绩已经将我和他们划分，原来我的孤傲与独处已成为他们将我划分为另一类人的依据。我从没想过会这样。我承认我是一个孤独，独来独往的人，至少在内心是的。好像从初中就是这样的吧！在那个不熟悉的环境里，我选择了一个人默默解决一切问题，选择一个人走在学校，食堂，寝室三点一线上，但我没有拒绝朋友，我也在交朋友，和周围的同学在一起很高心很开心。只是更多的我喜欢一个人静静地思索，享受自己的空间。

不同的人有各自不同的生活方式，交友方式。有人喜欢热闹，害怕孤独，喜欢与同学，与朋友任何时地在一起，不分离，一但分离，便觉得无尽的空虚；有的人不排斥热闹，但不害怕孤独，而将孤独作为自己沉思的最佳方式，拥有朋友，也将孤独作为自己的朋友。我想我是属于后者的。记得见过一句话，真正的朋友不一定时时刻刻都在一起，时时刻刻都在一起的不一定是真正的朋友。距离产生美嘛!

现在的我，有时候和几个朋友一起去食堂，有时候一个人去，有时候不去，让同学顺带，我觉得很好啊，没有什么不合理的。想起初中和同寝的朋友从食堂楼梯下来，看见那个年轻的美术老师一阵风从楼梯下大步流星地奔向食堂，旁边的同学颇为感慨地说：后生可畏啊，颇有我当年的风范！我一阵狂晕，不过还自嘲得真不错！那段一个人的日子并不是每个人都拥有的，也并不是每个人都能体会到其中的滋味。我任然在走我自我不知道我是否拥有生活，我不知道是我在生活，还是生活在生活着我。---

新的语文老师对我们说，我不想跟你们增加额外的负担，而是尽量跟你们减轻负担，所以，2周一次小作文——周记，一月一次大作文——写在作文本上的，要交给学校检查的。真的是对我们好，只是相对其他班上来说。因为他说过，周记可以随便写，想写什么就写什么，想多少字就多少字，只是最少300字是要写的。听了这话，我超级感动。于是在每周一下午的阅读课上，别人在高谈阔论，谈天说地时，我蜷在一边小心翼翼地写我的周记，发掘我内心的感受，洋洋洒洒一千字，在自己泪眼婆娑之中完美出炉，还没给别人看，先把自己感动得泣不成声，真是惊天地，泣鬼神啊！当我红肿着眼，朝天大叹，抒发我压抑已久的不畅，写出来的感觉真爽，有一男同学好心的，疑惑的对旁边人小声说，她是不是哭了？某同学指着眼睛问我，我大惊，连连强忍着泪，挤出一个微笑，摇头不是。不想让人看穿啊！当我恭恭敬敬地交上作文，期待有好的结果。当我望穿秋水，苦苦等待之久以至于我将此事忘在了十万八千里时，作文本突然出现，我怀着欣喜又激动地心情，小心翼翼地翻开，评语是，你的文笔很好，我很喜欢，希望与你共同进步！足以，这句话让我兴奋了好久。千不该万不该的是还是不该地发生了。同桌拿起往后传的一个作文本，悄悄地打开，我也悄悄地往那凑，结果给了我大大的打击。评语居然跟我的一模一样，标点都没变，我真怀疑他是拿印章印上去的!更让我大大地生气的是，那篇作文只有我的一半多！我觉得我那高高的自尊心和刚刚鼓上来的骄傲顿时像被针刺的大皮球，啪地破了破得我连碎片都找不着了，悲哀啊，莫大的悲哀啊！我觉得我好傻，我好好欺负，我好容易相信别人的话。我妈说，我最老实，最听话，最爱钻牛角尖。所以她老是怪我不狡猾，长大会吃亏！每每听到，便躲开，我不明白，为什么我不能安安静静，老老实实，纯纯净净地生活呢？而我的这样生活会遭到别人甚至我最亲的人的否定与不屑？我不禁仰天长叹，同予者何人？

星期五，第八节课，又是卫生大扫除。我仔细地擦着归我管的2扇大窗户和那个铺满粉笔灰的饮水机。很仔细，也许是因为都在搞卫生，我也没其他事可作，也不想做，只好默默地擦他们。他们真的很脏了，很可怜，该洗一次澡了，我不管他们，谁管呢？最后，教室只剩下几个人了，我也该去吃晚饭了。独自下了楼梯，看见前面有个大男生，自己班上的，也一个人默默地走着。他回过头，看见了我，很高心便邀我一起去吃饭。他平时都是一大帮子人一起去，又一起回来的，很热闹的。今天也许搞卫生，没凑到一起，没有朋友一起走，也许他很不习惯吧！我不得不拒绝他的好意，因为我不去食堂，早有人已为我准备好晚餐。他失望地叹气。我很好笑，为什么一个人去不好呢，为什么一定要和那么多人一起去呢？他感叹道，你以为所有人都像你们成绩好的人那样独来独往吗？我严重无语，沉闷加郁闷。原来我在他们心中只是成绩好的，原来他们用成绩已经将我和他们划分，原来我的孤傲与独处已成为他们将我划分为另一类人的依据。我从没想过会这样。我承认我是一个孤独，独来独往的人，至少在内心是的。好像从初中就是这样的吧！在那个不熟悉的环境里，我选择了一个人默默解决一切问题，选择一个人走在学校，食堂，寝室三点一线上，但我没有拒绝朋友，我也在交朋友，和周围的同学在一起很高心很开心。只是更多的我喜欢一个人静静地思索，享受自己的空间。

不同的人有各自不同的生活方式，交友方式。有人喜欢热闹，害怕孤独，喜欢与同学，与朋友任何时地在一起，不分离，一但分离，便觉得无尽的空虚；有的人不排斥热闹，但不害怕孤独，而将孤独作为自己沉思的最佳方式，拥有朋友，也将孤独作为自己的朋友。我想我是属于后者的。记得见过一句话，真正的朋友不一定时时刻刻都在一起，时时刻刻都在一起的不一定是真正的朋友。距离产生美嘛!

现在的我，有时候和几个朋友一起去食堂，有时候一个人去，有时候不去，让同学顺带，我觉得很好啊，没有什么不合理的。想起初中和同寝的朋友从食堂楼梯下来，看见那个年轻的美术老师一阵风从楼梯下大步流星地奔向食堂，旁边的同学颇为感慨地说：后生可畏啊，颇有我当年的风范！我一阵狂晕，不过还自嘲得真不错！那段一个人的日子并不是每个人都拥有的，也并不是每个人都能体会到其中的滋味。我任然在走我自我不知道我是否拥有生活，我不知道是我在生活，还是生活在生活着我。---

新的语文老师对我们说，我不想跟你们增加额外的负担，而是尽量跟你们减轻负担，所以，2周一次小作文——周记，一月一次大作文——写在作文本上的，要交给学校检查的。真的是对我们好，只是相对其他班上来说。因为他说过，周记可以随便写，想写什么就写什么，想多少字就多少字，只是最少300字是要写的。听了这话，我超级感动。于是在每周一下午的阅读课上，别人在高谈阔论，谈天说地时，我蜷在一边小心翼翼地写我的周记，发掘我内心的感受，洋洋洒洒一千字，在自己泪眼婆娑之中完美出炉，还没给别人看，先把自己感动得泣不成声，真是惊天地，泣鬼神啊！当我红肿着眼，朝天大叹，抒发我压抑已久的不畅，写出来的感觉真爽，有一男同学好心的，疑惑的对旁边人小声说，她是不是哭了？某同学指着眼睛问我，我大惊，连连强忍着泪，挤出一个微笑，摇头不是。不想让人看穿啊！当我恭恭敬敬地交上作文，期待有好的结果。当我望穿秋水，苦苦等待之久以至于我将此事忘在了十万八千里时，作文本突然出现，我怀着欣喜又激动地心情，小心翼翼地翻开，评语是，你的文笔很好，我很喜欢，希望与你共同进步！足以，这句话让我兴奋了好久。千不该万不该的是还是不该地发生了。同桌拿起往后传的一个作文本，悄悄地打开，我也悄悄地往那凑，结果给了我大大的打击。评语居然跟我的一模一样，标点都没变，我真怀疑他是拿印章印上去的!更让我大大地生气的是，那篇作文只有我的一半多！我觉得我那高高的自尊心和刚刚鼓上来的骄傲顿时像被针刺的大皮球，啪地破了破得我连碎片都找不着了，悲哀啊，莫大的悲哀啊！我觉得我好傻，我好好欺负，我好容易相信别人的话。我妈说，我最老实，最听话，最爱钻牛角尖。所以她老是怪我不狡猾，长大会吃亏！每每听到，便躲开，我不明白，为什么我不能安安静静，老老实实，纯纯净净地生活呢？而我的这样生活会遭到别人甚至我最亲的人的否定与不屑？我不禁仰天长叹，同予者何人？

星期五，第八节课，又是卫生大扫除。我仔细地擦着归我管的2扇大窗户和那个铺满粉笔灰的饮水机。很仔细，也许是因为都在搞卫生，我也没其他事可作，也不想做，只好默默地擦他们。他们真的很脏了，很可怜，该洗一次澡了，我不管他们，谁管呢？最后，教室只剩下几个人了，我也该去吃晚饭了。独自下了楼梯，看见前面有个大男生，自己班上的，也一个人默默地走着。他回过头，看见了我，很高心便邀我一起去吃饭。他平时都是一大帮子人一起去，又一起回来的，很热闹的。今天也许搞卫生，没凑到一起，没有朋友一起走，也许他很不习惯吧！我不得不拒绝他的好意，因为我不去食堂，早有人已为我准备好晚餐。他失望地叹气。我很好笑，为什么一个人去不好呢，为什么一定要和那么多人一起去呢？他感叹道，你以为所有人都像你们成绩好的人那样独来独往吗？我严重无语，沉闷加郁闷。原来我在他们心中只是成绩好的，原来他们用成绩已经将我和他们划分，原来我的孤傲与独处已成为他们将我划分为另一类人的依据。我从没想过会这样。我承认我是一个孤独，独来独往的人，至少在内心是的。好像从初中就是这样的吧！在那个不熟悉的环境里，我选择了一个人默默解决一切问题，选择一个人走在学校，食堂，寝室三点一线上，但我没有拒绝朋友，我也在交朋友，和周围的同学在一起很高心很开心。只是更多的我喜欢一个人静静地思索，享受自己的空间。

不同的人有各自不同的生活方式，交友方式。有人喜欢热闹，害怕孤独，喜欢与同学，与朋友任何时地在一起，不分离，一但分离，便觉得无尽的空虚；有的人不排斥热闹，但不害怕孤独，而将孤独作为自己沉思的最佳方式，拥有朋友，也将孤独作为自己的朋友。我想我是属于后者的。记得见过一句话，真正的朋友不一定时时刻刻都在一起，时时刻刻都在一起的不一定是真正的朋友。距离产生美嘛!

现在的我，有时候和几个朋友一起去食堂，有时候一个人去，有时候不去，让同学顺带，我觉得很好啊，没有什么不合理的。想起初中和同寝的朋友从食堂楼梯下来，看见那个年轻的美术老师一阵风从楼梯下大步流星地奔向食堂，旁边的同学颇为感慨地说：后生可畏啊，颇有我当年的风范！我一阵狂晕，不过还自嘲得真不错！那段一个人的日子并不是每个人都拥有的，也并不是每个人都能体会到其中的滋味。我任然在走我自我不知道我是否拥有生活，我不知道是我在生活，还是生活在生活着我。---

新的语文老师对我们说，我不想跟你们增加额外的负担，而是尽量跟你们减轻负担，所以，2周一次小作文——周记，一月一次大作文——写在作文本上的，要交给学校检查的。真的是对我们好，只是相对其他班上来说。因为他说过，周记可以随便写，想写什么就写什么，想多少字就多少字，只是最少300字是要写的。听了这话，我超级感动。于是在每周一下午的阅读课上，别人在高谈阔论，谈天说地时，我蜷在一边小心翼翼地写我的周记，发掘我内心的感受，洋洋洒洒一千字，在自己泪眼婆娑之中完美出炉，还没给别人看，先把自己感动得泣不成声，真是惊天地，泣鬼神啊！当我红肿着眼，朝天大叹，抒发我压抑已久的不畅，写出来的感觉真爽，有一男同学好心的，疑惑的对旁边人小声说，她是不是哭了？某同学指着眼睛问我，我大惊，连连强忍着泪，挤出一个微笑，摇头不是。不想让人看穿啊！当我恭恭敬敬地交上作文，期待有好的结果。当我望穿秋水，苦苦等待之久以至于我将此事忘在了十万八千里时，作文本突然出现，我怀着欣喜又激动地心情，小心翼翼地翻开，评语是，你的文笔很好，我很喜欢，希望与你共同进步！足以，这句话让我兴奋了好久。千不该万不该的是还是不该地发生了。同桌拿起往后传的一个作文本，悄悄地打开，我也悄悄地往那凑，结果给了我大大的打击。评语居然跟我的一模一样，标点都没变，我真怀疑他是拿印章印上去的!更让我大大地生气的是，那篇作文只有我的一半多！我觉得我那高高的自尊心和刚刚鼓上来的骄傲顿时像被针刺的大皮球，啪地破了破得我连碎片都找不着了，悲哀啊，莫大的悲哀啊！我觉得我好傻，我好好欺负，我好容易相信别人的话。我妈说，我最老实，最听话，最爱钻牛角尖。所以她老是怪我不狡猾，长大会吃亏！每每听到，便躲开，我不明白，为什么我不能安安静静，老老实实，纯纯净净地生活呢？而我的这样生活会遭到别人甚至我最亲的人的否定与不屑？我不禁仰天长叹，同予者何人？

星期五，第八节课，又是卫生大扫除。我仔细地擦着归我管的2扇大窗户和那个铺满粉笔灰的饮水机。很仔细，也许是因为都在搞卫生，我也没其他事可作，也不想做，只好默默地擦他们。他们真的很脏了，很可怜，该洗一次澡了，我不管他们，谁管呢？最后，教室只剩下几个人了，我也该去吃晚饭了。独自下了楼梯，看见前面有个大男生，自己班上的，也一个人默默地走着。他回过头，看见了我，很高心便邀我一起去吃饭。他平时都是一大帮子人一起去，又一起回来的，很热闹的。今天也许搞卫生，没凑到一起，没有朋友一起走，也许他很不习惯吧！我不得不拒绝他的好意，因为我不去食堂，早有人已为我准备好晚餐。他失望地叹气。我很好笑，为什么一个人去不好呢，为什么一定要和那么多人一起去呢？他感叹道，你以为所有人都像你们成绩好的人那样独来独往吗？我严重无语，沉闷加郁闷。原来我在他们心中只是成绩好的，原来他们用成绩已经将我和他们划分，原来我的孤傲与独处已成为他们将我划分为另一类人的依据。我从没想过会这样。我承认我是一个孤独，独来独往的人，至少在内心是的。好像从初中就是这样的吧！在那个不熟悉的环境里，我选择了一个人默默解决一切问题，选择一个人走在学校，食堂，寝室三点一线上，但我没有拒绝朋友，我也在交朋友，和周围的同学在一起很高心很开心。只是更多的我喜欢一个人静静地思索，享受自己的空间。

不同的人有各自不同的生活方式，交友方式。有人喜欢热闹，害怕孤独，喜欢与同学，与朋友任何时地在一起，不分离，一但分离，便觉得无尽的空虚；有的人不排斥热闹，但不害怕孤独，而将孤独作为自己沉思的最佳方式，拥有朋友，也将孤独作为自己的朋友。我想我是属于后者的。记得见过一句话，真正的朋友不一定时时刻刻都在一起，时时刻刻都在一起的不一定是真正的朋友。距离产生美嘛!

现在的我，有时候和几个朋友一起去食堂，有时候一个人去，有时候不去，让同学顺带，我觉得很好啊，没有什么不合理的。想起初中和同寝的朋友从食堂楼梯下来，看见那个年轻的美术老师一阵风从楼梯下大步流星地奔向食堂，旁边的同学颇为感慨地说：后生可畏啊，颇有我当年的风范！我一阵狂晕，不过还自嘲得真不错！那段一个人的日子并不是每个人都拥有的，也并不是每个人都能体会到其中的滋味。我任然在走我自我不知道我是否拥有生活，我不知道是我在生活，还是生活在生活着我。---

新的语文老师对我们说，我不想跟你们增加额外的负担，而是尽量跟你们减轻负担，所以，2周一次小作文——周记，一月一次大作文——写在作文本上的，要交给学校检查的。真的是对我们好，只是相对其他班上来说。因为他说过，周记可以随便写，想写什么就写什么，想多少字就多少字，只是最少300字是要写的。听了这话，我超级感动。于是在每周一下午的阅读课上，别人在高谈阔论，谈天说地时，我蜷在一边小心翼翼地写我的周记，发掘我内心的感受，洋洋洒洒一千字，在自己泪眼婆娑之中完美出炉，还没给别人看，先把自己感动得泣不成声，真是惊天地，泣鬼神啊！当我红肿着眼，朝天大叹，抒发我压抑已久的不畅，写出来的感觉真爽，有一男同学好心的，疑惑的对旁边人小声说，她是不是哭了？某同学指着眼睛问我，我大惊，连连强忍着泪，挤出一个微笑，摇头不是。不想让人看穿啊！当我恭恭敬敬地交上作文，期待有好的结果。当我望穿秋水，苦苦等待之久以至于我将此事忘在了十万八千里时，作文本突然出现，我怀着欣喜又激动地心情，小心翼翼地翻开，评语是，你的文笔很好，我很喜欢，希望与你共同进步！足以，这句话让我兴奋了好久。千不该万不该的是还是不该地发生了。同桌拿起往后传的一个作文本，悄悄地打开，我也悄悄地往那凑，结果给了我大大的打击。评语居然跟我的一模一样，标点都没变，我真怀疑他是拿印章印上去的!更让我大大地生气的是，那篇作文只有我的一半多！我觉得我那高高的自尊心和刚刚鼓上来的骄傲顿时像被针刺的大皮球，啪地破了破得我连碎片都找不着了，悲哀啊，莫大的悲哀啊！我觉得我好傻，我好好欺负，我好容易相信别人的话。我妈说，我最老实，最听话，最爱钻牛角尖。所以她老是怪我不狡猾，长大会吃亏！每每听到，便躲开，我不明白，为什么我不能安安静静，老老实实，纯纯净净地生活呢？而我的这样生活会遭到别人甚至我最亲的人的否定与不屑？我不禁仰天长叹，同予者何人？

星期五，第八节课，又是卫生大扫除。我仔细地擦着归我管的2扇大窗户和那个铺满粉笔灰的饮水机。很仔细，也许是因为都在搞卫生，我也没其他事可作，也不想做，只好默默地擦他们。他们真的很脏了，很可怜，该洗一次澡了，我不管他们，谁管呢？最后，教室只剩下几个人了，我也该去吃晚饭了。独自下了楼梯，看见前面有个大男生，自己班上的，也一个人默默地走着。他回过头，看见了我，很高心便邀我一起去吃饭。他平时都是一大帮子人一起去，又一起回来的，很热闹的。今天也许搞卫生，没凑到一起，没有朋友一起走，也许他很不习惯吧！我不得不拒绝他的好意，因为我不去食堂，早有人已为我准备好晚餐。他失望地叹气。我很好笑，为什么一个人去不好呢，为什么一定要和那么多人一起去呢？他感叹道，你以为所有人都像你们成绩好的人那样独来独往吗？我严重无语，沉闷加郁闷。原来我在他们心中只是成绩好的，原来他们用成绩已经将我和他们划分，原来我的孤傲与独处已成为他们将我划分为另一类人的依据。我从没想过会这样。我承认我是一个孤独，独来独往的人，至少在内心是的。好像从初中就是这样的吧！在那个不熟悉的环境里，我选择了一个人默默解决一切问题，选择一个人走在学校，食堂，寝室三点一线上，但我没有拒绝朋友，我也在交朋友，和周围的同学在一起很高心很开心。只是更多的我喜欢一个人静静地思索，享受自己的空间。

不同的人有各自不同的生活方式，交友方式。有人喜欢热闹，害怕孤独，喜欢与同学，与朋友任何时地在一起，不分离，一但分离，便觉得无尽的空虚；有的人不排斥热闹，但不害怕孤独，而将孤独作为自己沉思的最佳方式，拥有朋友，也将孤独作为自己的朋友。我想我是属于后者的。记得见过一句话，真正的朋友不一定时时刻刻都在一起，时时刻刻都在一起的不一定是真正的朋友。距离产生美嘛!

现在的我，有时候和几个朋友一起去食堂，有时候一个人去，有时候不去，让同学顺带，我觉得很好啊，没有什么不合理的。想起初中和同寝的朋友从食堂楼梯下来，看见那个年轻的美术老师一阵风从楼梯下大步流星地奔向食堂，旁边的同学颇为感慨地说：后生可畏啊，颇有我当年的风范！我一阵狂晕，不过还自嘲得真不错！那段一个人的日子并不是每个人都拥有的，也并不是每个人都能体会到其中的滋味。我任然在走我自我不知道我是否拥有生活，我不知道是我在生活，还是生活在生活着我。---

新的语文老师对我们说，我不想跟你们增加额外的负担，而是尽量跟你们减轻负担，所以，2周一次小作文——周记，一月一次大作文——写在作文本上的，要交给学校检查的。真的是对我们好，只是相对其他班上来说。因为他说过，周记可以随便写，想写什么就写什么，想多少字就多少字，只是最少300字是要写的。听了这话，我超级感动。于是在每周一下午的阅读课上，别人在高谈阔论，谈天说地时，我蜷在一边小心翼翼地写我的周记，发掘我内心的感受，洋洋洒洒一千字，在自己泪眼婆娑之中完美出炉，还没给别人看，先把自己感动得泣不成声，真是惊天地，泣鬼神啊！当我红肿着眼，朝天大叹，抒发我压抑已久的不畅，写出来的感觉真爽，有一男同学好心的，疑惑的对旁边人小声说，她是不是哭了？某同学指着眼睛问我，我大惊，连连强忍着泪，挤出一个微笑，摇头不是。不想让人看穿啊！当我恭恭敬敬地交上作文，期待有好的结果。当我望穿秋水，苦苦等待之久以至于我将此事忘在了十万八千里时，作文本突然出现，我怀着欣喜又激动地心情，小心翼翼地翻开，评语是，你的文笔很好，我很喜欢，希望与你共同进步！足以，这句话让我兴奋了好久。千不该万不该的是还是不该地发生了。同桌拿起往后传的一个作文本，悄悄地打开，我也悄悄地往那凑，结果给了我大大的打击。评语居然跟我的一模一样，标点都没变，我真怀疑他是拿印章印上去的!更让我大大地生气的是，那篇作文只有我的一半多！我觉得我那高高的自尊心和刚刚鼓上来的骄傲顿时像被针刺的大皮球，啪地破了破得我连碎片都找不着了，悲哀啊，莫大的悲哀啊！我觉得我好傻，我好好欺负，我好容易相信别人的话。我妈说，我最老实，最听话，最爱钻牛角尖。所以她老是怪我不狡猾，长大会吃亏！每每听到，便躲开，我不明白，为什么我不能安安静静，老老实实，纯纯净净地生活呢？而我的这样生活会遭到别人甚至我最亲的人的否定与不屑？我不禁仰天长叹，同予者何人？

星期五，第八节课，又是卫生大扫除。我仔细地擦着归我管的2扇大窗户和那个铺满粉笔灰的饮水机。很仔细，也许是因为都在搞卫生，我也没其他事可作，也不想做，只好默默地擦他们。他们真的很脏了，很可怜，该洗一次澡了，我不管他们，谁管呢？最后，教室只剩下几个人了，我也该去吃晚饭了。独自下了楼梯，看见前面有个大男生，自己班上的，也一个人默默地走着。他回过头，看见了我，很高心便邀我一起去吃饭。他平时都是一大帮子人一起去，又一起回来的，很热闹的。今天也许搞卫生，没凑到一起，没有朋友一起走，也许他很不习惯吧！我不得不拒绝他的好意，因为我不去食堂，早有人已为我准备好晚餐。他失望地叹气。我很好笑，为什么一个人去不好呢，为什么一定要和那么多人一起去呢？他感叹道，你以为所有人都像你们成绩好的人那样独来独往吗？我严重无语，沉闷加郁闷。原来我在他们心中只是成绩好的，原来他们用成绩已经将我和他们划分，原来我的孤傲与独处已成为他们将我划分为另一类人的依据。我从没想过会这样。我承认我是一个孤独，独来独往的人，至少在内心是的。好像从初中就是这样的吧！在那个不熟悉的环境里，我选择了一个人默默解决一切问题，选择一个人走在学校，食堂，寝室三点一线上，但我没有拒绝朋友，我也在交朋友，和周围的同学在一起很高心很开心。只是更多的我喜欢一个人静静地思索，享受自己的空间。

不同的人有各自不同的生活方式，交友方式。有人喜欢热闹，害怕孤独，喜欢与同学，与朋友任何时地在一起，不分离，一但分离，便觉得无尽的空虚；有的人不排斥热闹，但不害怕孤独，而将孤独作为自己沉思的最佳方式，拥有朋友，也将孤独作为自己的朋友。我想我是属于后者的。记得见过一句话，真正的朋友不一定时时刻刻都在一起，时时刻刻都在一起的不一定是真正的朋友。距离产生美嘛!

现在的我，有时候和几个朋友一起去食堂，有时候一个人去，有时候不去，让同学顺带，我觉得很好啊，没有什么不合理的。想起初中和同寝的朋友从食堂楼梯下来，看见那个年轻的美术老师一阵风从楼梯下大步流星地奔向食堂，旁边的同学颇为感慨地说：后生可畏啊，颇有我当年的风范！我一阵狂晕，不过还自嘲得真不错！那段一个人的日子并不是每个人都拥有的，也并不是每个人都能体会到其中的滋味。我任然在走我自

我就这样慢慢长大

时间的光芒璀璨而短暂。不知不觉，初中的门槛正等待着我们迈进。徜徉美丽的校园，心里却是异常得渺茫。于是，回忆便如絮般飘进了我的脑海中。

炎热的夏天，充满了知了烦躁的鸣声。异常闷热的教室里，大家汗流浃背地望着黑板上三好学生的选票，舒了一口气。可唯独我们这群竞争的佼佼者，竭力不让对手看出自己内心的空虚。于是，空气中就多了几分硝烟弥漫的气息。我把眼睛越瞪越大，看着老师按照投票次数写下评选出来的人员，心里不免打着小鼓。但转念又一想：论实力我应该比他们略高一筹，怕什么？于是，不仅不担心结果而且还有一丝的得意。

可事实还是铿锵地摆在了面前。区区一票，就使“落选”这个意味着失败的字眼跳进了我的眼帘。为什么？为什么？我奋力在心里呐喊着，伤心、痛苦，一股脑尾随着同学们的不公平涌进了大脑中。顿时，我再一次听到了内心深处自尊碎裂的声音。

几乎每次都是一样的结局。我再也抑制不住激动的情绪，下课铃刚打响，我便奔到了校园里最僻静的地方放声大哭。毕竟，这次一般人能够稳操胜券的机会为什么让我擦肩而过？平时成绩在班上名列前茅的全优生为何敌不过各方面都并不出色的同学？在同学心中想到这儿，我的眼泪更加汹涌地夺眶而出。

夏天的天气，说变就变。一转眼，乌云密布，电闪雷鸣。似乎上苍也在为我感到不公。倾盆大雨泼洒着整个校园，我的心中也笼罩着一片阴霾。人生毕竟总不会风调雨顺的，没有办法，形势已定，只能是一声叹息。

突然，我想到了当时刚学的课文——《小草与大树》。文中的夏洛蒂渴望得到大诗人骚赛的指点，却被无情地讥讽。最后她通过坚持不懈地努力证明了自己的水平，实现了梦想。再一联想自己，虽然得不到大家的认可，但是只要坚持锻炼自己的能力，磨练自己的意志，最终必定能取得成绩，让大家刮目相看。这是，我仿佛又明白了些什么：之所以得不到同学们的认可，根本原因还是在于自身有缺点。再一细想，缺点还真不少——总是迟到、丢三落四、还喜欢斤斤计较……到头来自己都觉得过意不去。所以，我在心里暗暗下定决心：一定要痛改前非！

从那一刻开始，我就努力改变自己的性格，最终果然成为了一名光荣的优秀少先队员。时隔多日，但这件事情我依然久久不能忘怀，是它让我改变了自己在同学心中的位置。成长就是由这一件件小事而构成的，只有经过反复地敲打和锤炼，心智才会更加健全。

我从天堂来

我从天堂来，我跟上帝打赌，我要去做个完美的人，给大家瞧瞧。上帝听后笑着摇摇头。我不服气，心里默念：你瞧着吧！甩头而去。

突然，听到婴儿的哭声，猛然发现我也来到了人间。我不屑地笑了下，心想：这凡人真是懦弱，刚出生就哭，哎。这时，我身边的人都显出很着急的样子，这是怎么了，她们为什么用那庸俗的手打我，到底想怎么样？痛痛啊。终于，我“哇”的一声迸发出来，她们竟然笑了。真是想不通，难道凡人都有病，看别人哭才开心啊？

渐渐的，我在一个女人的养育下长大了。可是，那个女人一直逼着我叫“妈妈”。哎，真是痛苦啊，为了那一口奶，我还是讨好讨好她吧。于是，开口无奈地叫道：“妈妈。”话音刚落，我就被下到了，为什么她笑得这么开心，还像疯子一样地叫着：“老公--老公--宝宝她，她刚叫我妈妈了，她开口叫我了---”这时，一个高大的男人跑进来，两人一齐注视着我。更夸张的是，那女人笑着笑着竟然哭了，那男人也饱含泪水。上帝啊上帝，为什么你要派我来到这么个“疯子家庭”啊，是怕我在人间表现得太完美了，是怕打赌输掉，故意的吧？不过没关系，以我的能力，还怕不够完美？

后来，我会走路了，我喜欢到处逛，自由自在。可是，那个叫做妈妈的女人总是跟着我，叫我小心。哎哟，这话说一遍么也就够了啰，可是，走一步，说一句，你烦不烦啊，你不烦我还闲烦呢。有时候，我真的火了，猛地推掉她挡在我身边的手。她却毫不在乎，也毫无悔改之心。上帝你真狠心，让这样的女人来阻挠我变得完美，完美的人是不需要别人的，靠着自己就能完成自己要做的事了，我可以做到的，只要没了她。

庸俗的她和他伴着我慢慢长大了，她还是整天唠叨个没完，我也有了很好的表达能力，有一天，我终于忍不住跟她说：“你能不能不要那么烦啊，我知道我要做什么，我该做什么，我自己能成长，我要做一个成功的人，未来，我要让全世界都知道这么一个人，只要你们不要阻挠我，做我的绊脚石。”听完，他们都沉默了许久许久，我跑进了房间。在我心目中，完美的定义就是有能力赚大钱，让别人都羡慕夸奖。那是我来人间永不变的目标。

这下，我终于长大成人了，感觉到自己体内有一股力量在迸发，这股力量使我脱离了家庭，独自在外闯荡。在我心中，只有那个目标，没有别的。经过了几年的奋斗，我终于完成了我的目标，我发达了，引来了无数羡慕的目光，也把那女人和那男人忘得一干二净，记得的时候就打通电话回去，那已经是仁至义尽了。

“上帝，你看到没，人人都在夸赞我，夸我能干，夸我聪明，夸我完美，我做到了，上帝，你输了！”我开心地喊着上帝。上帝出现了，他沮丧着还是摇摇头，却不语。“喂，老头，你想耍赖吗？”我生气了。他叹了口气说：“哎，孩子啊，你还是个孩子啊，过几年，你就知道了，就会懂事了----”说完，他就不见了。

两年后，遇到了金融危机，我破产了，我什么都没了，我无法从深谷爬起来了，我病倒了，住进了医院。昏昏沉沉，整天都昏昏沉沉，迷迷糊糊地想到了好多事情：那年，正值春花绚烂之时，我降临在了这个世界，是那个女人，也就是我的妈妈，在痛苦的呻吟声中把我生了出来，我出来了，虽然她已经好累好累了，但是，她还是露出了笑容，那表情，比春花更美丽。还有个男人，激动得不得了，疯狂地叫着：“我做爸爸了，我做爸爸了，我的宝宝出生了！”后来，我在妈妈的母乳喂养下、爸爸的疼爱下茁壮成长起来。妈妈为了照顾我，辞去了原来很不错的工作，爸爸为了让我生活得更好，更努力地工作，更努力地加班。就这样，日子过得平淡却叫人怀念。可是，后来，我无情地离开了他们，在他们还在为我浇水施肥精心照养的时候，现在很后悔，我一味地追求自己心目中所谓的完美，却抛弃了那个家庭，抛弃了他们。我不知道，此时此刻的我，怎么会那么想他们，他们应该很恨我，他们永远也不会原谅我了——

“孩子，你长大了！”是上帝，此时的他竟然笑着，这个老头真坏，看着我狼狈的样子要开心死了。“上帝老爷，你不用那么开心，我输了，我没有成为完美的人。”“孩子，我笑不是因为这个，是因为你懂事了，你是个合格的人了。”我惊讶地看着他：“上帝老儿，你别取笑我了，我想好了，您就带走我吧，在这儿，我什么都没有了，也没有继续待下去的价值了……”他哈哈大笑了几声：“你错了，孩子，谁说你什么都没有了，其实，你一直都拥有着世间最伟大的东我从天堂来，我跟上帝打赌，我要去做个完美的人，给大家瞧瞧。上帝听后笑着摇摇头。我不服气，心里默念：你瞧着吧！甩头而去。

突然，听到婴儿的哭声，猛然发现我也来到了人间。我不屑地笑了下，心想：这凡人真是懦弱，刚出生就哭，哎。这时，我身边的人都显出很着急的样子，这是怎么了，她们为什么用那庸俗的手打我，到底想怎么样？痛痛啊。终于，我“哇”的一声迸发出来，她们竟然笑了。真是想不通，难道凡人都有病，看别人哭才开心啊？

渐渐的，我在一个女人的养育下长大了。可是，那个女人一直逼着我叫“妈妈”。哎，真是痛苦啊，为了那一口奶，我还是讨好讨好她吧。于是，开口无奈地叫道：“妈妈。”话音刚落，我就被下到了，为什么她笑得这么开心，还像疯子一样地叫着：“老公--老公--宝宝她，她刚叫我妈妈了，她开口叫我了---”这时，一个高大的男人跑进来，两人一齐注视着我。更夸张的是，那女人笑着笑着竟然哭了，那男人也饱含泪水。上帝啊上帝，为什么你要派我来到这么个“疯子家庭”啊，是怕我在人间表现得太完美了，是怕打赌输掉，故意的吧？不过没关系，以我的能力，还怕不够完美？

后来，我会走路了，我喜欢到处逛，自由自在。可是，那个叫做妈妈的女人总是跟着我，叫我小心。哎哟，这话说一遍么也就够了啰，可是，走一步，说一句，你烦不烦啊，你不烦我还闲烦呢。有时候，我真的火了，猛地推掉她挡在我身边的手。她却毫不在乎，也毫无悔改之心。上帝你真狠心，让这样的女人来阻挠我变得完美，完美的人是不需要别人的，靠着自己就能完成自己要做的事了，我可以做到的，只要没了她。

庸俗的她和他伴着我慢慢长大了，她还是整天唠叨个没完，我也有了很好的表达能力，有一天，我终于忍不住跟她说：“你能不能不要那么烦啊，我知道我要做什么，我该做什么，我自己能成长，我要做一个成功的人，未来，我要让全世界都知道这么一个人，只要你们不要阻挠我，做我的绊脚石。”听完，他们都沉默了许久许久，我跑进了房间。在我心目中，完美的定义就是有能力赚大钱，让别人都羡慕夸奖。那是我来人间永不变的目标。

这下，我终于长大成人了，感觉到自己体内有一股力量在迸发，这股力量使我脱离了家庭，独自在外闯荡。在我心中，只有那个目标，没有别的。经过了几年的奋斗，我终于完成了我的目标，我发达了，引来了无数羡慕的目光，也把那女人和那男人忘得一干二净，记得的时候就打通电话回去，那已经是仁至义尽了。

“上帝，你看到没，人人都在夸赞我，夸我能干，夸我聪明，夸我完美，我做到了，上帝，你输了！”我开心地喊着上帝。上帝出现了，他沮丧着还是摇摇头，却不语。“喂，老头，你想耍赖吗？”我生气了。他叹了口气说：“哎，孩子啊，你还是个孩子啊，过几年，你就知道了，就会懂事了----”说完，他就不见了。

两年后，遇到了金融危机，我破产了，我什么都没了，我无法从深谷爬起来了，我病倒了，住进了医院。昏昏沉沉，整天都昏昏沉沉，迷迷糊糊地想到了好多事情：那年，正值春花绚烂之时，我降临在了这个世界，是那个女人，也就是我的妈妈，在痛苦的呻吟声中把我生了出来，我出来了，虽然她已经好累好累了，但是，她还是露出了笑容，那表情，比春花更美丽。还有个男人，激动得不得了，疯狂地叫着：“我做爸爸了，我做爸爸了，我的宝宝出生了！”后来，我在妈妈的母乳喂养下、爸爸的疼爱下茁壮成长起来。妈妈为了照顾我，辞去了原来很不错的工作，爸爸为了让我生活得更好，更努力地工作，更努力地加班。就这样，日子过得平淡却叫人怀念。可是，后来，我无情地离开了他们，在他们还在为我浇水施肥精心照养的时候，现在很后悔，我一味地追求自己心目中所谓的完美，却抛弃了那个家庭，抛弃了他们。我不知道，此时此刻的我，怎么会那么想他们，他们应该很恨我，他们永远也不会原谅我了——

“孩子，你长大了！”是上帝，此时的他竟然笑着，这个老头真坏，看着我狼狈的样子要开心死了。“上帝老爷，你不用那么开心，我输了，我没有成为完美的人。”“孩子，我笑不是因为这个，是因为你懂事了，你是个合格的人了。”我惊讶地看着他：“上帝老儿，你别取笑我了，我想好了，您就带走我吧，在这儿，我什么都没有了，也没有继续待下去的价值了……”他哈哈大笑了几声：“你错了，孩子，谁说你什么都没有了，其实，你一直都拥有着世间最伟大的东我从天堂来，我跟上帝打赌，我要去做个完美的人，给大家瞧瞧。上帝听后笑着摇摇头。我不服气，心里默念：你瞧着吧！甩头而去。

突然，听到婴儿的哭声，猛然发现我也来到了人间。我不屑地笑了下，心想：这凡人真是懦弱，刚出生就哭，哎。这时，我身边的人都显出很着急的样子，这是怎么了，她们为什么用那庸俗的手打我，到底想怎么样？痛痛啊。终于，我“哇”的一声迸发出来，她们竟然笑了。真是想不通，难道凡人都有病，看别人哭才开心啊？

渐渐的，我在一个女人的养育下长大了。可是，那个女人一直逼着我叫“妈妈”。哎，真是痛苦啊，为了那一口奶，我还是讨好讨好她吧。于是，开口无奈地叫道：“妈妈。”话音刚落，我就被下到了，为什么她笑得这么开心，还像疯子一样地叫着：“老公--老公--宝宝她，她刚叫我妈妈了，她开口叫我了---”这时，一个高大的男人跑进来，两人一齐注视着我。更夸张的是，那女人笑着笑着竟然哭了，那男人也饱含泪水。上帝啊上帝，为什么你要派我来到这么个“疯子家庭”啊，是怕我在人间表现得太完美了，是怕打赌输掉，故意的吧？不过没关系，以我的能力，还怕不够完美？

后来，我会走路了，我喜欢到处逛，自由自在。可是，那个叫做妈妈的女人总是跟着我，叫我小心。哎哟，这话说一遍么也就够了啰，可是，走一步，说一句，你烦不烦啊，你不烦我还闲烦呢。有时候，我真的火了，猛地推掉她挡在我身边的手。她却毫不在乎，也毫无悔改之心。上帝你真狠心，让这样的女人来阻挠我变得完美，完美的人是不需要别人的，靠着自己就能完成自己要做的事了，我可以做到的，只要没了她。

庸俗的她和他伴着我慢慢长大了，她还是整天唠叨个没完，我也有了很好的表达能力，有一天，我终于忍不住跟她说：“你能不能不要那么烦啊，我知道我要做什么，我该做什么，我自己能成长，我要做一个成功的人，未来，我要让全世界都知道这么一个人，只要你们不要阻挠我，做我的绊脚石。”听完，他们都沉默了许久许久，我跑进了房间。在我心目中，完美的定义就是有能力赚大钱，让别人都羡慕夸奖。那是我来人间永不变的目标。

这下，我终于长大成人了，感觉到自己体内有一股力量在迸发，这股力量使我脱离了家庭，独自在外闯荡。在我心中，只有那个目标，没有别的。经过了几年的奋斗，我终于完成了我的目标，我发达了，引来了无数羡慕的目光，也把那女人和那男人忘得一干二净，记得的时候就打通电话回去，那已经是仁至义尽了。

“上帝，你看到没，人人都在夸赞我，夸我能干，夸我聪明，夸我完美，我做到了，上帝，你输了！”我开心地喊着上帝。上帝出现了，他沮丧着还是摇摇头，却不语。“喂，老头，你想耍赖吗？”我生气了。他叹了口气说：“哎，孩子啊，你还是个孩子啊，过几年，你就知道了，就会懂事了----”说完，他就不见了。

两年后，遇到了金融危机，我破产了，我什么都没了，我无法从深谷爬起来了，我病倒了，住进了医院。昏昏沉沉，整天都昏昏沉沉，迷迷糊糊地想到了好多事情：那年，正值春花绚烂之时，我降临在了这个世界，是那个女人，也就是我的妈妈，在痛苦的呻吟声中把我生了出来，我出来了，虽然她已经好累好累了，但是，她还是露出了笑容，那表情，比春花更美丽。还有个男人，激动得不得了，疯狂地叫着：“我做爸爸了，我做爸爸了，我的宝宝出生了！”后来，我在妈妈的母乳喂养下、爸爸的疼爱下茁壮成长起来。妈妈为了照顾我，辞去了原来很不错的工作，爸爸为了让我生活得更好，更努力地工作，更努力地加班。就这样，日子过得平淡却叫人怀念。可是，后来，我无情地离开了他们，在他们还在为我浇水施肥精心照养的时候，现在很后悔，我一味地追求自己心目中所谓的完美，却抛弃了那个家庭，抛弃了他们。我不知道，此时此刻的我，怎么会那么想他们，他们应该很恨我，他们永远也不会原谅我了——

“孩子，你长大了！”是上帝，此时的他竟然笑着，这个老头真坏，看着我狼狈的样子要开心死了。“上帝老爷，你不用那么开心，我输了，我没有成为完美的人。”“孩子，我笑不是因为这个，是因为你懂事了，你是个合格的人了。”我惊讶地看着他：“上帝老儿，你别取笑我了，我想好了，您就带走我吧，在这儿，我什么都没有了，也没有继续待下去的价值了……”他哈哈大笑了几声：“你错了，孩子，谁说你什么都没有了，其实，你一直都拥有着世间最伟大的东我从天堂来，我跟上帝打赌，我要去做个完美的人，给大家瞧瞧。上帝听后笑着摇摇头。我不服气，心里默念：你瞧着吧！甩头而去。

突然，听到婴儿的哭声，猛然发现我也来到了人间。我不屑地笑了下，心想：这凡人真是懦弱，刚出生就哭，哎。这时，我身边的人都显出很着急的样子，这是怎么了，她们为什么用那庸俗的手打我，到底想怎么样？痛痛啊。终于，我“哇”的一声迸发出来，她们竟然笑了。真是想不通，难道凡人都有病，看别人哭才开心啊？

渐渐的，我在一个女人的养育下长大了。可是，那个女人一直逼着我叫“妈妈”。哎，真是痛苦啊，为了那一口奶，我还是讨好讨好她吧。于是，开口无奈地叫道：“妈妈。”话音刚落，我就被下到了，为什么她笑得这么开心，还像疯子一样地叫着：“老公--老公--宝宝她，她刚叫我妈妈了，她开口叫我了---”这时，一个高大的男人跑进来，两人一齐注视着我。更夸张的是，那女人笑着笑着竟然哭了，那男人也饱含泪水。上帝啊上帝，为什么你要派我来到这么个“疯子家庭”啊，是怕我在人间表现得太完美了，是怕打赌输掉，故意的吧？不过没关系，以我的能力，还怕不够完美？

后来，我会走路了，我喜欢到处逛，自由自在。可是，那个叫做妈妈的女人总是跟着我，叫我小心。哎哟，这话说一遍么也就够了啰，可是，走一步，说一句，你烦不烦啊，你不烦我还闲烦呢。有时候，我真的火了，猛地推掉她挡在我身边的手。她却毫不在乎，也毫无悔改之心。上帝你真狠心，让这样的女人来阻挠我变得完美，完美的人是不需要别人的，靠着自己就能完成自己要做的事了，我可以做到的，只要没了她。

庸俗的她和他伴着我慢慢长大了，她还是整天唠叨个没完，我也有了很好的表达能力，有一天，我终于忍不住跟她说：“你能不能不要那么烦啊，我知道我要做什么，我该做什么，我自己能成长，我要做一个成功的人，未来，我要让全世界都知道这么一个人，只要你们不要阻挠我，做我的绊脚石。”听完，他们都沉默了许久许久，我跑进了房间。在我心目中，完美的定义就是有能力赚大钱，让别人都羡慕夸奖。那是我来人间永不变的目标。

这下，我终于长大成人了，感觉到自己体内有一股力量在迸发，这股力量使我脱离了家庭，独自在外闯荡。在我心中，只有那个目标，没有别的。经过了几年的奋斗，我终于完成了我的目标，我发达了，引来了无数羡慕的目光，也把那女人和那男人忘得一干二净，记得的时候就打通电话回去，那已经是仁至义尽了。

“上帝，你看到没，人人都在夸赞我，夸我能干，夸我聪明，夸我完美，我做到了，上帝，你输了！”我开心地喊着上帝。上帝出现了，他沮丧着还是摇摇头，却不语。“喂，老头，你想耍赖吗？”我生气了。他叹了口气说：“哎，孩子啊，你还是个孩子啊，过几年，你就知道了，就会懂事了----”说完，他就不见了。

两年后，遇到了金融危机，我破产了，我什么都没了，我无法从深谷爬起来了，我病倒了，住进了医院。昏昏沉沉，整天都昏昏沉沉，迷迷糊糊地想到了好多事情：那年，正值春花绚烂之时，我降临在了这个世界，是那个女人，也就是我的妈妈，在痛苦的呻吟声中把我生了出来，我出来了，虽然她已经好累好累了，但是，她还是露出了笑容，那表情，比春花更美丽。还有个男人，激动得不得了，疯狂地叫着：“我做爸爸了，我做爸爸了，我的宝宝出生了！”后来，我在妈妈的母乳喂养下、爸爸的疼爱下茁壮成长起来。妈妈为了照顾我，辞去了原来很不错的工作，爸爸为了让我生活得更好，更努力地工作，更努力地加班。就这样，日子过得平淡却叫人怀念。可是，后来，我无情地离开了他们，在他们还在为我浇水施肥精心照养的时候，现在很后悔，我一味地追求自己心目中所谓的完美，却抛弃了那个家庭，抛弃了他们。我不知道，此时此刻的我，怎么会那么想他们，他们应该很恨我，他们永远也不会原谅我了——

“孩子，你长大了！”是上帝，此时的他竟然笑着，这个老头真坏，看着我狼狈的样子要开心死了。“上帝老爷，你不用那么开心，我输了，我没有成为完美的人。”“孩子，我笑不是因为这个，是因为你懂事了，你是个合格的人了。”我惊讶地看着他：“上帝老儿，你别取笑我了，我想好了，您就带走我吧，在这儿，我什么都没有了，也没有继续待下去的价值了……”他哈哈大笑了几声：“你错了，孩子，谁说你什么都没有了，其实，你一直都拥有着世间最伟大的东我从天堂来，我跟上帝打赌，我要去做个完美的人，给大家瞧瞧。上帝听后笑着摇摇头。我不服气，心里默念：你瞧着吧！甩头而去。

突然，听到婴儿的哭声，猛然发现我也来到了人间。我不屑地笑了下，心想：这凡人真是懦弱，刚出生就哭，哎。这时，我身边的人都显出很着急的样子，这是怎么了，她们为什么用那庸俗的手打我，到底想怎么样？痛痛啊。终于，我“哇”的一声迸发出来，她们竟然笑了。真是想不通，难道凡人都有病，看别人哭才开心啊？

渐渐的，我在一个女人的养育下长大了。可是，那个女人一直逼着我叫“妈妈”。哎，真是痛苦啊，为了那一口奶，我还是讨好讨好她吧。于是，开口无奈地叫道：“妈妈。”话音刚落，我就被下到了，为什么她笑得这么开心，还像疯子一样地叫着：“老公--老公--宝宝她，她刚叫我妈妈了，她开口叫我了---”这时，一个高大的男人跑进来，两人一齐注视着我。更夸张的是，那女人笑着笑着竟然哭了，那男人也饱含泪水。上帝啊上帝，为什么你要派我来到这么个“疯子家庭”啊，是怕我在人间表现得太完美了，是怕打赌输掉，故意的吧？不过没关系，以我的能力，还怕不够完美？

后来，我会走路了，我喜欢到处逛，自由自在。可是，那个叫做妈妈的女人总是跟着我，叫我小心。哎哟，这话说一遍么也就够了啰，可是，走一步，说一句，你烦不烦啊，你不烦我还闲烦呢。有时候，我真的火了，猛地推掉她挡在我身边的手。她却毫不在乎，也毫无悔改之心。上帝你真狠心，让这样的女人来阻挠我变得完美，完美的人是不需要别人的，靠着自己就能完成自己要做的事了，我可以做到的，只要没了她。

庸俗的她和他伴着我慢慢长大了，她还是整天唠叨个没完，我也有了很好的表达能力，有一天，我终于忍不住跟她说：“你能不能不要那么烦啊，我知道我要做什么，我该做什么，我自己能成长，我要做一个成功的人，未来，我要让全世界都知道这么一个人，只要你们不要阻挠我，做我的绊脚石。”听完，他们都沉默了许久许久，我跑进了房间。在我心目中，完美的定义就是有能力赚大钱，让别人都羡慕夸奖。那是我来人间永不变的目标。

这下，我终于长大成人了，感觉到自己体内有一股力量在迸发，这股力量使我脱离了家庭，独自在外闯荡。在我心中，只有那个目标，没有别的。经过了几年的奋斗，我终于完成了我的目标，我发达了，引来了无数羡慕的目光，也把那女人和那男人忘得一干二净，记得的时候就打通电话回去，那已经是仁至义尽了。

“上帝，你看到没，人人都在夸赞我，夸我能干，夸我聪明，夸我完美，我做到了，上帝，你输了！”我开心地喊着上帝。上帝出现了，他沮丧着还是摇摇头，却不语。“喂，老头，你想耍赖吗？”我生气了。他叹了口气说：“哎，孩子啊，你还是个孩子啊，过几年，你就知道了，就会懂事了----”说完，他就不见了。

两年后，遇到了金融危机，我破产了，我什么都没了，我无法从深谷爬起来了，我病倒了，住进了医院。昏昏沉沉，整天都昏昏沉沉，迷迷糊糊地想到了好多事情：那年，正值春花绚烂之时，我降临在了这个世界，是那个女人，也就是我的妈妈，在痛苦的呻吟声中把我生了出来，我出来了，虽然她已经好累好累了，但是，她还是露出了笑容，那表情，比春花更美丽。还有个男人，激动得不得了，疯狂地叫着：“我做爸爸了，我做爸爸了，我的宝宝出生了！”后来，我在妈妈的母乳喂养下、爸爸的疼爱下茁壮成长起来。妈妈为了照顾我，辞去了原来很不错的工作，爸爸为了让我生活得更好，更努力地工作，更努力地加班。就这样，日子过得平淡却叫人怀念。可是，后来，我无情地离开了他们，在他们还在为我浇水施肥精心照养的时候，现在很后悔，我一味地追求自己心目中所谓的完美，却抛弃了那个家庭，抛弃了他们。我不知道，此时此刻的我，怎么会那么想他们，他们应该很恨我，他们永远也不会原谅我了——

“孩子，你长大了！”是上帝，此时的他竟然笑着，这个老头真坏，看着我狼狈的样子要开心死了。“上帝老爷，你不用那么开心，我输了，我没有成为完美的人。”“孩子，我笑不是因为这个，是因为你懂事了，你是个合格的人了。”我惊讶地看着他：“上帝老儿，你别取笑我了，我想好了，您就带走我吧，在这儿，我什么都没有了，也没有继续待下去的价值了……”他哈哈大笑了几声：“你错了，孩子，谁说你什么都没有了，其实，你一直都拥有着世间最伟大的东我从天堂来，我跟上帝打赌，我要去做个完美的人，给大家瞧瞧。上帝听后笑着摇摇头。我不服气，心里默念：你瞧着吧！甩头而去。

突然，听到婴儿的哭声，猛然发现我也来到了人间。我不屑地笑了下，心想：这凡人真是懦弱，刚出生就哭，哎。这时，我身边的人都显出很着急的样子，这是怎么了，她们为什么用那庸俗的手打我，到底想怎么样？痛痛啊。终于，我“哇”的一声迸发出来，她们竟然笑了。真是想不通，难道凡人都有病，看别人哭才开心啊？

渐渐的，我在一个女人的养育下长大了。可是，那个女人一直逼着我叫“妈妈”。哎，真是痛苦啊，为了那一口奶，我还是讨好讨好她吧。于是，开口无奈地叫道：“妈妈。”话音刚落，我就被下到了，为什么她笑得这么开心，还像疯子一样地叫着：“老公--老公--宝宝她，她刚叫我妈妈了，她开口叫我了---”这时，一个高大的男人跑进来，两人一齐注视着我。更夸张的是，那女人笑着笑着竟然哭了，那男人也饱含泪水。上帝啊上帝，为什么你要派我来到这么个“疯子家庭”啊，是怕我在人间表现得太完美了，是怕打赌输掉，故意的吧？不过没关系，以我的能力，还怕不够完美？

后来，我会走路了，我喜欢到处逛，自由自在。可是，那个叫做妈妈的女人总是跟着我，叫我小心。哎哟，这话说一遍么也就够了啰，可是，走一步，说一句，你烦不烦啊，你不烦我还闲烦呢。有时候，我真的火了，猛地推掉她挡在我身边的手。她却毫不在乎，也毫无悔改之心。上帝你真狠心，让这样的女人来阻挠我变得完美，完美的人是不需要别人的，靠着自己就能完成自己要做的事了，我可以做到的，只要没了她。

庸俗的她和他伴着我慢慢长大了，她还是整天唠叨个没完，我也有了很好的表达能力，有一天，我终于忍不住跟她说：“你能不能不要那么烦啊，我知道我要做什么，我该做什么，我自己能成长，我要做一个成功的人，未来，我要让全世界都知道这么一个人，只要你们不要阻挠我，做我的绊脚石。”听完，他们都沉默了许久许久，我跑进了房间。在我心目中，完美的定义就是有能力赚大钱，让别人都羡慕夸奖。那是我来人间永不变的目标。

这下，我终于长大成人了，感觉到自己体内有一股力量在迸发，这股力量使我脱离了家庭，独自在外闯荡。在我心中，只有那个目标，没有别的。经过了几年的奋斗，我终于完成了我的目标，我发达了，引来了无数羡慕的目光，也把那女人和那男人忘得一干二净，记得的时候就打通电话回去，那已经是仁至义尽了。

“上帝，你看到没，人人都在夸赞我，夸我能干，夸我聪明，夸我完美，我做到了，上帝，你输了！”我开心地喊着上帝。上帝出现了，他沮丧着还是摇摇头，却不语。“喂，老头，你想耍赖吗？”我生气了。他叹了口气说：“哎，孩子啊，你还是个孩子啊，过几年，你就知道了，就会懂事了----”说完，他就不见了。

两年后，遇到了金融危机，我破产了，我什么都没了，我无法从深谷爬起来了，我病倒了，住进了医院。昏昏沉沉，整天都昏昏沉沉，迷迷糊糊地想到了好多事情：那年，正值春花绚烂之时，我降临在了这个世界，是那个女人，也就是我的妈妈，在痛苦的呻吟声中把我生了出来，我出来了，虽然她已经好累好累了，但是，她还是露出了笑容，那表情，比春花更美丽。还有个男人，激动得不得了，疯狂地叫着：“我做爸爸了，我做爸爸了，我的宝宝出生了！”后来，我在妈妈的母乳喂养下、爸爸的疼爱下茁壮成长起来。妈妈为了照顾我，辞去了原来很不错的工作，爸爸为了让我生活得更好，更努力地工作，更努力地加班。就这样，日子过得平淡却叫人怀念。可是，后来，我无情地离开了他们，在他们还在为我浇水施肥精心照养的时候，现在很后悔，我一味地追求自己心目中所谓的完美，却抛弃了那个家庭，抛弃了他们。我不知道，此时此刻的我，怎么会那么想他们，他们应该很恨我，他们永远也不会原谅我了——

“孩子，你长大了！”是上帝，此时的他竟然笑着，这个老头真坏，看着我狼狈的样子要开心死了。“上帝老爷，你不用那么开心，我输了，我没有成为完美的人。”“孩子，我笑不是因为这个，是因为你懂事了，你是个合格的人了。”我惊讶地看着他：“上帝老儿，你别取笑我了，我想好了，您就带走我吧，在这儿，我什么都没有了，也没有继续待下去的价值了……”他哈哈大笑了几声：“你错了，孩子，谁说你什么都没有了，其实，你一直都拥有着世间最伟大的东我从天堂来，我跟上帝打赌，我要去做个完美的人，给大家瞧瞧。上帝听后笑着摇摇头。我不服气，心里默念：你瞧着吧！甩头而去。

突然，听到婴儿的哭声，猛然发现我也来到了人间。我不屑地笑了下，心想：这凡人真是懦弱，刚出生就哭，哎。这时，我身边的人都显出很着急的样子，这是怎么了，她们为什么用那庸俗的手打我，到底想怎么样？痛痛啊。终于，我“哇”的一声迸发出来，她们竟然笑了。真是想不通，难道凡人都有病，看别人哭才开心啊？

渐渐的，我在一个女人的养育下长大了。可是，那个女人一直逼着我叫“妈妈”。哎，真是痛苦啊，为了那一口奶，我还是讨好讨好她吧。于是，开口无奈地叫道：“妈妈。”话音刚落，我就被下到了，为什么她笑得这么开心，还像疯子一样地叫着：“老公--老公--宝宝她，她刚叫我妈妈了，她开口叫我了---”这时，一个高大的男人跑进来，两人一齐注视着我。更夸张的是，那女人笑着笑着竟然哭了，那男人也饱含泪水。上帝啊上帝，为什么你要派我来到这么个“疯子家庭”啊，是怕我在人间表现得太完美了，是怕打赌输掉，故意的吧？不过没关系，以我的能力，还怕不够完美？

后来，我会走路了，我喜欢到处逛，自由自在。可是，那个叫做妈妈的女人总是跟着我，叫我小心。哎哟，这话说一遍么也就够了啰，可是，走一步，说一句，你烦不烦啊，你不烦我还闲烦呢。有时候，我真的火了，猛地推掉她挡在我身边的手。她却毫不在乎，也毫无悔改之心。上帝你真狠心，让这样的女人来阻挠我变得完美，完美的人是不需要别人的，靠着自己就能完成自己要做的事了，我可以做到的，只要没了她。

庸俗的她和他伴着我慢慢长大了，她还是整天唠叨个没完，我也有了很好的表达能力，有一天，我终于忍不住跟她说：“你能不能不要那么烦啊，我知道我要做什么，我该做什么，我自己能成长，我要做一个成功的人，未来，我要让全世界都知道这么一个人，只要你们不要阻挠我，做我的绊脚石。”听完，他们都沉默了许久许久，我跑进了房间。在我心目中，完美的定义就是有能力赚大钱，让别人都羡慕夸奖。那是我来人间永不变的目标。

这下，我终于长大成人了，感觉到自己体内有一股力量在迸发，这股力量使我脱离了家庭，独自在外闯荡。在我心中，只有那个目标，没有别的。经过了几年的奋斗，我终于完成了我的目标，我发达了，引来了无数羡慕的目光，也把那女人和那男人忘得一干二净，记得的时候就打通电话回去，那已经是仁至义尽了。

“上帝，你看到没，人人都在夸赞我，夸我能干，夸我聪明，夸我完美，我做到了，上帝，你输了！”我开心地喊着上帝。上帝出现了，他沮丧着还是摇摇头，却不语。“喂，老头，你想耍赖吗？”我生气了。他叹了口气说：“哎，孩子啊，你还是个孩子啊，过几年，你就知道了，就会懂事了----”说完，他就不见了。

两年后，遇到了金融危机，我破产了，我什么都没了，我无法从深谷爬起来了，我病倒了，住进了医院。昏昏沉沉，整天都昏昏沉沉，迷迷糊糊地想到了好多事情：那年，正值春花绚烂之时，我降临在了这个世界，是那个女人，也就是我的妈妈，在痛苦的呻吟声中把我生了出来，我出来了，虽然她已经好累好累了，但是，她还是露出了笑容，那表情，比春花更美丽。还有个男人，激动得不得了，疯狂地叫着：“我做爸爸了，我做爸爸了，我的宝宝出生了！”后来，我在妈妈的母乳喂养下、爸爸的疼爱下茁壮成长起来。妈妈为了照顾我，辞去了原来很不错的工作，爸爸为了让我生活得更好，更努力地工作，更努力地加班。就这样，日子过得平淡却叫人怀念。可是，后来，我无情地离开了他们，在他们还在为我浇水施肥精心照养的时候，现在很后悔，我一味地追求自己心目中所谓的完美，却抛弃了那个家庭，抛弃了他们。我不知道，此时此刻的我，怎么会那么想他们，他们应该很恨我，他们永远也不会原谅我了——

“孩子，你长大了！”是上帝，此时的他竟然笑着，这个老头真坏，看着我狼狈的样子要开心死了。“上帝老爷，你不用那么开心，我输了，我没有成为完美的人。”“孩子，我笑不是因为这个，是因为你懂事了，你是个合格的人了。”我惊讶地看着他：“上帝老儿，你别取笑我了，我想好了，您就带走我吧，在这儿，我什么都没有了，也没有继续待下去的价值了……”他哈哈大笑了几声：“你错了，孩子，谁说你什么都没有了，其实，你一直都拥有着世间最伟大的东

绿色环保 从我做起

在21世纪的今天，无论是网络上还是生活上都和环保这个“热词”息息相关，当今世界上都在提倡环保，共同保护这个美丽的地球，而我作为一名中国人当然要从开始自身环保了。

说起环保，每个人都可以做到，哪怕是看到街上有垃圾，把垃圾扔到垃圾桶这种小事都可以。当我把我的环保计划告诉妈妈，妈妈和全家人都鼎力支持，让我的心情激动不已。

环保在我家逐渐流行，每当我放学回家，在以前我一定第一时间打开电视或打开电脑，可现在我就不再像以前一样浪费电资源，尽可能的减少用电视或电脑，节省电资源。而姐姐，也加入了环保系列，在过去姐姐总是大量的浪费水资源，洗手或洗澡都要洗很久，但现在不但缩短了时间，还能环保。不仅是我们，最厉害的是妈妈，还规定了一些环保小技巧。

一．煮饭留下的洗米水，我们可以用来洗菜或浇花。

二．洗菜用的水或拖地用的水可以用来冲洗马桶。

三．作业本用过的纸可以用来当草稿纸。

四．用过的电池可以放进遥控的盒里，从新开始用。

五．看过或旧书可以卖给收废品的人。

六．在家里尽可能的节约用电，没有人的时候就要关好灯，把灯全部换成节能灯。

七．少用一次性碗或筷子，最好自带饭盒。

八．水龙头的水不要一下子哗哗的流，要放水一点一点的，这才能节约用水。

就这样，我们一家人全都加入了环保的行列，只要我们注意一些，不要乱扔垃圾，不

要制造噪音等，那么世界就更美丽！

绿色环保，从我做起。你准备好了吗？

西区初级中学初一:黄少军

激动人心的跳绳比赛

盼呀盼，我终于盼到了一年一度的跳绳比赛。中午，我吃了午饭，连琴都没有弹，迫不及待地拿着跳绳去操场练一练。来到操场，到处彩旗飘飘，许多同学在操场上练着跳绳。有的练单人跳，有的练带人跳，有的练双人跳，有的练跳大绳，还有的练花样。真是各式各样啊！

在中午辅导下课的广播通知后，我们班排着整齐的队伍，兴高采烈地向场地走去。我们在场地上有说有笑的，不过我很紧张。尤其是跳大绳的时候。

申校长终于讲话了：“各位同学们，我们一年一度的跳绳比赛又开始了，首先要进行男子单人跳，四（1）班和四（2）班的上场……”我并没有把其他班的跳绳情况放在心上，但是在我们班单人跳时，我们全班同学声嘶力竭地喊着口号：“五二，加油！五二，必胜！”赛场上，只见马俊威跳得飞快，但还是总是败，一些同学在默默无闻地为他祈祷；李欢是甩一下绳，跳两下，坐在我旁边的党苗担心，裁判员会给李欢少数。

很快，其它项目都进行完了。轮到跳大绳了。五（1）班的胡佳琪是领头的。她大声喊着：“一二，一二。一二，一二……”他们全部上完了后跳了9个败了。

终于，我们班上场了。我们个个昂首挺胸，神采飞扬。谢文沛和朱一恒甩起绳了，语文老师站在一边，对我说：“朱含，你可不能败，一会儿我数5下后你在上啊！”我点了点头。“5,4,3,2,1！朱含上。我立刻蹦了上去，蹦的那一瞬间，我仿佛飞起来了。这时候，我听见了班里的同学在为我加油：“朱含，加油！朱含，加油！”我听了，更加有力气了。我在前面领头，并不知道上没有上完。但是从旁边的语文老师脸上喜悦的表情，我就知道，班里同学上完了。我大喊着：“跳！跳！跳！”我们班又接着跳了4个，结果不知道是谁绊着了绳，我们失败了。但是，我刚刚坐在位上，娄馨之和党苗立刻抱着了我，异口同声：“朱含，我们班上完了！”我听了，仿佛脚底下踏着一朵幸福的云彩，激动了掉下了“金豆”。娄馨之和党苗逗我：“朱含赶快掉“金豆”呀，我们还要买东西吃呢！”我立刻破涕而笑。

时间过得飞快，六年级的也进行完了。申校长说：“同学们，今天的跳绳比赛就结束了，下个星期一，在升旗仪式上，我们学校将会给我们校领导统计的前几名颁发精美奖品，请大家拭目以待！”

就这样，一年一度的跳绳比赛结束了，可我的心情怎么也平静不下来！