不一样的爱

扎鲁特二中二年六班李金城

宽容是一种爱，呵护是一种爱，关怀是一种爱，有的时候善意的谎言也是一种不一样的爱。

记得那年暑假，我报了书法班练字。一天下午，妈妈突然早早来接我。然后跟老师说了几句话，就匆匆拉我走。“咋这么早来接我，去哪呀？”我抢先问。妈妈说：“你太姥爷去世了，我们要去牧铺上，送你去姥姥家陪陪姥姥。”啊，我最喜欢太姥爷啦，他怎么就去世了。我的太姥爷都90多岁啦，鹤发童颜、慈眉善目的，每当周六、周日我们去看他，他总是高兴地又拿吃的又拿喝的往我手里塞，不停让吃奶酪呀、水果呀，总是忙个不停。老人家的音容笑貌历历在目，我坐在车上不由自主的流出眼泪……“成成，这件事千万别告诉你姥姥，她身体不好，知道吗？”妈妈的话打断了我。“哦，行，知道了，知道了。”我连连点头。快到姥姥家了，我马上调整情绪，不可以让姥姥看出一丝破绽，于是我酝酿着一个善意的谎言……

到了姥姥家，妈妈拍拍我的肩膀，“儿子，好好陪着姥姥！”看着妈妈的眼睛，我就像临危受命的士兵，责任感油然而生。“好，放心吧！”我一字一句清清楚楚地说。

姥姥笑嘻嘻的说：“今天放学真早呀！”我急忙放下书包说：“今天没讲课，就是复习了，放的早。嘿嘿、嘿嘿！”我心都快跳出来了。说完急忙给姥姥拿了一袋瓜子：“姥姥嗑瓜子吧，我陪您看电视。”打开电视姥姥也不怎么说话了，我也如释重负深深松了一口气。嘀嘀嘀，听到车喇叭响，小姨接小表妹回来了，我像见到救星一样冲了出去。小姨拍拍我的头，“宝贝，难为你了！”

过了几天，我听妈妈说其实那天姥姥已经知道太姥爷去世了，为了不让大家为她担心，她就假装不知道。想想姥姥那天表现得那么平静，真了不起。后来，我问姥姥那天的事，姥姥还面带微笑说：“我爸生在旧社会，吃了不少苦，后来参加了革命，还打过小日本，打过土匪，活到92岁，也过上了好日子，我没什么伤心的。”是呀，姥姥的不伤心也是一种爱吧。

说道不一样的爱，爸爸和妈妈的爱表现就不一样。在我不开心的时候，爸爸会带我去跑步、爬山或去打球，当我累得气喘吁吁、大汗淋漓，这时我会忘掉所有的不开心，专心的休息一会儿。而他也会在旁边气喘吁吁、大汗淋漓并且微笑的看着我说：“没什么大不了的，没有过不去的火焰山。”之后我就会把烦恼抛到了九霄云外。这让我深深的感觉到父爱如山、如旭日，给了我依靠，照亮了我的世界。

而妈妈不同，如果我不开心的话，她会很着急，甚至会掉眼泪。然后哄我开心。在学习上妈妈对我总是很严厉，如果作业写得不好她会很不客气让我重写。生活上对我更是一丝不苟，衣服、被子要叠好放整齐；内衣要放到固定的地方，方便换洗；袜子要用搓衣板使劲搓才能干净等等，有时我挺怕她，有时也挺烦她，但我还是知道她这都是因为爱我。母爱有时如涓涓细流，让我感到清爽，有时如冬日里的阳光，让我感到温暖。

这个世界有千千万万的人，有千千万万种爱，无论什么样的人，都需要爱，父子之爱、母子之爱、师生之爱、朋友同学之爱。但我更觉得在享受这些不一样的爱的同时，我们更应该懂得去爱。去爱别人、去爱小动物、去爱大自然……去爱一切美好的东西。

童年的月亮

岁月入水，时光飞逝，转眼间已过而力之年，今日小女归来，让我写一篇我小时候的文章，勾起了我对童年往事的诸多回忆。我出生于七十年代初期，那时的经济落后，家里姐妹又多，生活过的很是清贫。我的父亲是一名驾驶员常年出差在外。母亲是纺织厂的工人起早贪黑的忙碌，辛苦的抚养着我姐妹四人。记得小时候得一个中秋节，朗月旋空，我们姐妹四人兴奋得围在桌旁吃这饭，最后一道菜终于在我们热切的盼望中端上来了，是一个圆圆的大月饼，中秋赏月吃月饼是我国自古延续下来的风俗，在生活困难的时期，赏月不是关键，吃月饼才是最重要的。妈妈把月饼放在中间，缓缓的跟我们说道：“月饼一个给爷爷奶奶送去了，这个我把它切成了六份，我们六口人一人一份，你爸今晚出差就要回来了，你们先吃吧，我等他。”（姥姥、姥爷在我不记事的时候已经去世了）我们急切的拿起自己的那份，先把其切割面的残渣用舍头小心翼翼的添干净，然后一点一点的咬这吃，唯恐吃快了尝不出它的味道，妈妈深情的望着我们，心酸的用手抹了抹眼睛说：“快吃吧，吃完早点做作业。”夜深了，我从梦乡中迷迷糊糊的醒来，看到妈妈还在小院中的桌子旁坐着，正一针一线的给我们缝补着衣服，盘子里还放着两块月饼。月亮依然明亮，月光柔柔的撒到了妈妈疲惫的身上。妈妈不时抬起头深情的朝院外凝望......往事如烟，一晃三十年过去了，月亮还是当年的月亮，依然皎洁明亮，但每当沐浴在那柔柔的月光中，总会令我思绪万千。昔日懵动的我们长大了，生活也富裕了，而辛劳的父母已是花甲，每每有好吃的东西，女儿都不等我们说，主动抢着分成三份。一边分，一边轻声说“这是爷爷奶奶的，这是姥姥姥爷的，这是我们的”。我和老公会心的笑了。

走过

已经13岁了，在这条人生路上，向后望去，自己留下了那么多足迹，也有一些人仍伴随着我，从没消失。

当你看到这，你肯定会认为，一个年仅13岁的孩子怎么会写人生之事？我也不敢说自己的人生，因为我还没把这条人生路走完，但我可以把那过去13年里，出现的人和物一一想起，但这肯定不包括自己无记忆那时。可以说，我的身边总会有那几个人一直默默支持我，尽管不多，但已足使我快乐。我把我所记得的事分为三类，快乐的是“大海”、难过的是“丛林”、后悔的是“沙漠”。

走过“大海”

每当过春节，周围一切的事物好像都变得有生机了。爸爸、哥哥、姨妈、表妹全从外面回来了，大家齐聚一堂。到了大年三十，大家嗑着瓜子，一起看春节联欢晚会。

大人坐沙发，小孩坐板凳，直到12点，大家都无困意，连那最小的表妹也仍在玩芭比娃娃。到了凌晨，哥哥放鞭炮，激动的我捂着耳朵一直跳，好像这一年中不快乐的事全部丢掉一般。快乐就像在大海边光着脚丫子跑。这时，有家人在。

走过“丛林”

初三意味着毕业，毕业意味着分别。这三年里与同学们的感情一直都是有增无减。在自己高兴这同学之间亲密的感情时，也带来了分别。自己无法理解时间为何过得如此之快。这分别的难过好像在丛林中被灌木羁绊，找不到出口时的无助。那时有朋友在。

走过“沙漠”

小时候，因为自己的任性让我失去了那是最亲的人——姥爷。自己小，不懂事，直到姥爷临终前也因为他不给我买东西而不肯跟他说话。永远不会忘记姥爷临终前，眼里含着泪水。那泪水是遗憾？是失望？还是后悔？可姥爷已经去世8年了，而我一直在自己明白后懊恼。就好像在一望无际的沙漠中找不到一点绿洲。

在以后，我还有很长的路要走。现在回首，那一行行足迹在证明着我走过。也有些大小不一的足迹，那证明了家人与朋友陪我同行。

河南宏力学校初三:侯世晨

小小幸福

最近感觉到了一点点的幸福，嘿嘿~想到这里会情不自禁的笑一下。

高山，你就是一个傻妞~你应该很早就应该明白的，不知道你为什么这么的迟钝。你是不自信吗？但是为什么又要不自信呢？和你在一起的时候，我也有不自信的时候，恩，应该还是很多呢！只是不让你知道罢了~其实很想在你面前装的很强大，总是想把最好的一面展示给你~哦也

最近看到你的空间上有很多说说，哦，你的qq号还是我帮你申请的呢！那应该是在高考以后吧？那天晚上大家聚会之后便又去打台球，当时你一点都不会啊~很想教你（其实我也不会的，），但是你好像刻意的远离我。然后大家一起去网吧包夜，记得当时你没有qq号，我就帮你申请了一个，还把自己加了你的好友。我是你的第一个好友，嘿嘿。记得你报考完的那天穿的一件白色的上衣，有半透明的披肩，搭配着牛仔裤，很漂亮。那时候大妹还说你很漂亮的，哈哈，你只是害羞。一中的道路很久不走了，记忆很多，很想在和你回去看看~

你的第一次高考就这样结束了，大家都说你考的还是很好的，那时候很想祝福你，却总也找不到理由。看着你的背影，我想我们之间或许就是这样吧~一种淡淡的滋味。或许我们以后就此陌路吧，或许你就是那个简简单单的小姑娘，或许你看不到背后的我吧？

听到你复习的消息很是吃惊，他们说你是没有报考好。我不知道。复习这条路我是走过的，很是辛苦，这里面的滋味，恐怕只有经历过的人才知道。很担心你。不知道该怎样与你联系。我想起了我复习的时候，有一个朋友总是在鼓励我，那时候真的很需要鼓励。我想你也需要~我想陪你走过这一段时间，你是我的二妹啊，这个理由很好的。我希望你能好好复习，不想你在复习的时候出现什么意外，留下了什么遗憾。但是有的时候又是很想去联系你。小迪那时候也在复习，我也是很惦记他的，我复习的时候都是他和我坐在一起的。那时候总是觉得很尴尬，因为每次考试的时候，我都是能排在前几名的，但是小迪总是排在后面，然后每次发成绩单的时候我就很高兴，小迪就很伤心，我又要安慰他，反正觉得他是一个很好的孩子，呵呵，给他写了一封信，叮嘱了他很多，顺便让他多帮助你一下，照顾一下你。结果我就闯祸了，你的一条短信过来，说谁让你照顾！好几天都没有回我的短信。其实我不是那个意思，最起码不是你想象的那个意思，我只是希望你能开心，不是希望把你抛给别人。我怎么舍得呢？虽然我大公无私，但是这个绝对不行的，哈哈。

你给我但电话的那个晚上我正在打扑克，和你聊了很久。后来你说你的姥爷去世了，我更加担心你了。我上高三的时候姥姥去世了，我收到了很大的冲击。失去亲人的滋味真的很难受。那天早上你打电话给我，说你对我有感觉的。我很想跟你说我也是，而且不仅仅是有感觉。但是我还是没这么说，不是不勇敢，而是不想在你高四的时候和你开始，我就是在高三的最后26天开始了一段恋情的，当时感觉很幸福，但是很短暂。我把理想都抛在了脑后，上课也不听讲了，结果我读的高四。我们在高考之后就分手了。我不想你再重蹈我的覆辙。也不想失去你。我想，再等等吧，呵呵，你上大学后或许我还有机会的。那时候一直在给你短信，有一段时间一天最少一条，没有间断过。直到你考试的前一个月，我就刻意的终止了短信，那是你需要安静的时刻。

打字打得手指都累了，说的都是以前的事情。也都是挑好的说的，不好的都没说，比如很多时候你都没有回复我的消息什么的。你说你没有话说。但是我却想听到关于你的任何事情，你每天过的怎么样，让你开心的事情，让你不开心的事情，就算一个标点符号，我也想知道那时的你的心情是什么样的。现在两个人不在一个城市（其实当时很想让你来的，哪个学校哪个专业都无所谓，只要你的人到了就好），想说喜欢你还是需要很大的理由的。现在不是以前了，可以随随便便说喜欢一个人，现在想到了很多，如果太想你了怎么办呢？异地恋很幸福，也很辛苦。看了你的空间的内容，把我说的那么好，弄得自己也都不好意了，我真的有那么好么？我自己都没有感觉到。我自己有很多的缺点，只是你没有发现罢了，但是你早晚有发现的一天的，你会发现原来我真的很一般，只是希望当你发现我的很多的缺点以后还是能够像现在一样喜欢我。我不是神，我也不想当神，神是不准有感情的~未来还有很多的事情要做，哈哈。要充满信心。你们那里的帅哥多吗？有没有对你有好感的啊？

快到元旦了，写了这篇博客送给你。新年快乐呢！！你要天天开心最近感觉到了一点点的幸福，嘿嘿~想到这里会情不自禁的笑一下。

高山，你就是一个傻妞~你应该很早就应该明白的，不知道你为什么这么的迟钝。你是不自信吗？但是为什么又要不自信呢？和你在一起的时候，我也有不自信的时候，恩，应该还是很多呢！只是不让你知道罢了~其实很想在你面前装的很强大，总是想把最好的一面展示给你~哦也

最近看到你的空间上有很多说说，哦，你的qq号还是我帮你申请的呢！那应该是在高考以后吧？那天晚上大家聚会之后便又去打台球，当时你一点都不会啊~很想教你（其实我也不会的，），但是你好像刻意的远离我。然后大家一起去网吧包夜，记得当时你没有qq号，我就帮你申请了一个，还把自己加了你的好友。我是你的第一个好友，嘿嘿。记得你报考完的那天穿的一件白色的上衣，有半透明的披肩，搭配着牛仔裤，很漂亮。那时候大妹还说你很漂亮的，哈哈，你只是害羞。一中的道路很久不走了，记忆很多，很想在和你回去看看~

你的第一次高考就这样结束了，大家都说你考的还是很好的，那时候很想祝福你，却总也找不到理由。看着你的背影，我想我们之间或许就是这样吧~一种淡淡的滋味。或许我们以后就此陌路吧，或许你就是那个简简单单的小姑娘，或许你看不到背后的我吧？

听到你复习的消息很是吃惊，他们说你是没有报考好。我不知道。复习这条路我是走过的，很是辛苦，这里面的滋味，恐怕只有经历过的人才知道。很担心你。不知道该怎样与你联系。我想起了我复习的时候，有一个朋友总是在鼓励我，那时候真的很需要鼓励。我想你也需要~我想陪你走过这一段时间，你是我的二妹啊，这个理由很好的。我希望你能好好复习，不想你在复习的时候出现什么意外，留下了什么遗憾。但是有的时候又是很想去联系你。小迪那时候也在复习，我也是很惦记他的，我复习的时候都是他和我坐在一起的。那时候总是觉得很尴尬，因为每次考试的时候，我都是能排在前几名的，但是小迪总是排在后面，然后每次发成绩单的时候我就很高兴，小迪就很伤心，我又要安慰他，反正觉得他是一个很好的孩子，呵呵，给他写了一封信，叮嘱了他很多，顺便让他多帮助你一下，照顾一下你。结果我就闯祸了，你的一条短信过来，说谁让你照顾！好几天都没有回我的短信。其实我不是那个意思，最起码不是你想象的那个意思，我只是希望你能开心，不是希望把你抛给别人。我怎么舍得呢？虽然我大公无私，但是这个绝对不行的，哈哈。

你给我但电话的那个晚上我正在打扑克，和你聊了很久。后来你说你的姥爷去世了，我更加担心你了。我上高三的时候姥姥去世了，我收到了很大的冲击。失去亲人的滋味真的很难受。那天早上你打电话给我，说你对我有感觉的。我很想跟你说我也是，而且不仅仅是有感觉。但是我还是没这么说，不是不勇敢，而是不想在你高四的时候和你开始，我就是在高三的最后26天开始了一段恋情的，当时感觉很幸福，但是很短暂。我把理想都抛在了脑后，上课也不听讲了，结果我读的高四。我们在高考之后就分手了。我不想你再重蹈我的覆辙。也不想失去你。我想，再等等吧，呵呵，你上大学后或许我还有机会的。那时候一直在给你短信，有一段时间一天最少一条，没有间断过。直到你考试的前一个月，我就刻意的终止了短信，那是你需要安静的时刻。

打字打得手指都累了，说的都是以前的事情。也都是挑好的说的，不好的都没说，比如很多时候你都没有回复我的消息什么的。你说你没有话说。但是我却想听到关于你的任何事情，你每天过的怎么样，让你开心的事情，让你不开心的事情，就算一个标点符号，我也想知道那时的你的心情是什么样的。现在两个人不在一个城市（其实当时很想让你来的，哪个学校哪个专业都无所谓，只要你的人到了就好），想说喜欢你还是需要很大的理由的。现在不是以前了，可以随随便便说喜欢一个人，现在想到了很多，如果太想你了怎么办呢？异地恋很幸福，也很辛苦。看了你的空间的内容，把我说的那么好，弄得自己也都不好意了，我真的有那么好么？我自己都没有感觉到。我自己有很多的缺点，只是你没有发现罢了，但是你早晚有发现的一天的，你会发现原来我真的很一般，只是希望当你发现我的很多的缺点以后还是能够像现在一样喜欢我。我不是神，我也不想当神，神是不准有感情的~未来还有很多的事情要做，哈哈。要充满信心。你们那里的帅哥多吗？有没有对你有好感的啊？

快到元旦了，写了这篇博客送给你。新年快乐呢！！你要天天开心最近感觉到了一点点的幸福，嘿嘿~想到这里会情不自禁的笑一下。

高山，你就是一个傻妞~你应该很早就应该明白的，不知道你为什么这么的迟钝。你是不自信吗？但是为什么又要不自信呢？和你在一起的时候，我也有不自信的时候，恩，应该还是很多呢！只是不让你知道罢了~其实很想在你面前装的很强大，总是想把最好的一面展示给你~哦也

最近看到你的空间上有很多说说，哦，你的qq号还是我帮你申请的呢！那应该是在高考以后吧？那天晚上大家聚会之后便又去打台球，当时你一点都不会啊~很想教你（其实我也不会的，），但是你好像刻意的远离我。然后大家一起去网吧包夜，记得当时你没有qq号，我就帮你申请了一个，还把自己加了你的好友。我是你的第一个好友，嘿嘿。记得你报考完的那天穿的一件白色的上衣，有半透明的披肩，搭配着牛仔裤，很漂亮。那时候大妹还说你很漂亮的，哈哈，你只是害羞。一中的道路很久不走了，记忆很多，很想在和你回去看看~

你的第一次高考就这样结束了，大家都说你考的还是很好的，那时候很想祝福你，却总也找不到理由。看着你的背影，我想我们之间或许就是这样吧~一种淡淡的滋味。或许我们以后就此陌路吧，或许你就是那个简简单单的小姑娘，或许你看不到背后的我吧？

听到你复习的消息很是吃惊，他们说你是没有报考好。我不知道。复习这条路我是走过的，很是辛苦，这里面的滋味，恐怕只有经历过的人才知道。很担心你。不知道该怎样与你联系。我想起了我复习的时候，有一个朋友总是在鼓励我，那时候真的很需要鼓励。我想你也需要~我想陪你走过这一段时间，你是我的二妹啊，这个理由很好的。我希望你能好好复习，不想你在复习的时候出现什么意外，留下了什么遗憾。但是有的时候又是很想去联系你。小迪那时候也在复习，我也是很惦记他的，我复习的时候都是他和我坐在一起的。那时候总是觉得很尴尬，因为每次考试的时候，我都是能排在前几名的，但是小迪总是排在后面，然后每次发成绩单的时候我就很高兴，小迪就很伤心，我又要安慰他，反正觉得他是一个很好的孩子，呵呵，给他写了一封信，叮嘱了他很多，顺便让他多帮助你一下，照顾一下你。结果我就闯祸了，你的一条短信过来，说谁让你照顾！好几天都没有回我的短信。其实我不是那个意思，最起码不是你想象的那个意思，我只是希望你能开心，不是希望把你抛给别人。我怎么舍得呢？虽然我大公无私，但是这个绝对不行的，哈哈。

你给我但电话的那个晚上我正在打扑克，和你聊了很久。后来你说你的姥爷去世了，我更加担心你了。我上高三的时候姥姥去世了，我收到了很大的冲击。失去亲人的滋味真的很难受。那天早上你打电话给我，说你对我有感觉的。我很想跟你说我也是，而且不仅仅是有感觉。但是我还是没这么说，不是不勇敢，而是不想在你高四的时候和你开始，我就是在高三的最后26天开始了一段恋情的，当时感觉很幸福，但是很短暂。我把理想都抛在了脑后，上课也不听讲了，结果我读的高四。我们在高考之后就分手了。我不想你再重蹈我的覆辙。也不想失去你。我想，再等等吧，呵呵，你上大学后或许我还有机会的。那时候一直在给你短信，有一段时间一天最少一条，没有间断过。直到你考试的前一个月，我就刻意的终止了短信，那是你需要安静的时刻。

打字打得手指都累了，说的都是以前的事情。也都是挑好的说的，不好的都没说，比如很多时候你都没有回复我的消息什么的。你说你没有话说。但是我却想听到关于你的任何事情，你每天过的怎么样，让你开心的事情，让你不开心的事情，就算一个标点符号，我也想知道那时的你的心情是什么样的。现在两个人不在一个城市（其实当时很想让你来的，哪个学校哪个专业都无所谓，只要你的人到了就好），想说喜欢你还是需要很大的理由的。现在不是以前了，可以随随便便说喜欢一个人，现在想到了很多，如果太想你了怎么办呢？异地恋很幸福，也很辛苦。看了你的空间的内容，把我说的那么好，弄得自己也都不好意了，我真的有那么好么？我自己都没有感觉到。我自己有很多的缺点，只是你没有发现罢了，但是你早晚有发现的一天的，你会发现原来我真的很一般，只是希望当你发现我的很多的缺点以后还是能够像现在一样喜欢我。我不是神，我也不想当神，神是不准有感情的~未来还有很多的事情要做，哈哈。要充满信心。你们那里的帅哥多吗？有没有对你有好感的啊？

快到元旦了，写了这篇博客送给你。新年快乐呢！！你要天天开心最近感觉到了一点点的幸福，嘿嘿~想到这里会情不自禁的笑一下。

高山，你就是一个傻妞~你应该很早就应该明白的，不知道你为什么这么的迟钝。你是不自信吗？但是为什么又要不自信呢？和你在一起的时候，我也有不自信的时候，恩，应该还是很多呢！只是不让你知道罢了~其实很想在你面前装的很强大，总是想把最好的一面展示给你~哦也

最近看到你的空间上有很多说说，哦，你的qq号还是我帮你申请的呢！那应该是在高考以后吧？那天晚上大家聚会之后便又去打台球，当时你一点都不会啊~很想教你（其实我也不会的，），但是你好像刻意的远离我。然后大家一起去网吧包夜，记得当时你没有qq号，我就帮你申请了一个，还把自己加了你的好友。我是你的第一个好友，嘿嘿。记得你报考完的那天穿的一件白色的上衣，有半透明的披肩，搭配着牛仔裤，很漂亮。那时候大妹还说你很漂亮的，哈哈，你只是害羞。一中的道路很久不走了，记忆很多，很想在和你回去看看~

你的第一次高考就这样结束了，大家都说你考的还是很好的，那时候很想祝福你，却总也找不到理由。看着你的背影，我想我们之间或许就是这样吧~一种淡淡的滋味。或许我们以后就此陌路吧，或许你就是那个简简单单的小姑娘，或许你看不到背后的我吧？

听到你复习的消息很是吃惊，他们说你是没有报考好。我不知道。复习这条路我是走过的，很是辛苦，这里面的滋味，恐怕只有经历过的人才知道。很担心你。不知道该怎样与你联系。我想起了我复习的时候，有一个朋友总是在鼓励我，那时候真的很需要鼓励。我想你也需要~我想陪你走过这一段时间，你是我的二妹啊，这个理由很好的。我希望你能好好复习，不想你在复习的时候出现什么意外，留下了什么遗憾。但是有的时候又是很想去联系你。小迪那时候也在复习，我也是很惦记他的，我复习的时候都是他和我坐在一起的。那时候总是觉得很尴尬，因为每次考试的时候，我都是能排在前几名的，但是小迪总是排在后面，然后每次发成绩单的时候我就很高兴，小迪就很伤心，我又要安慰他，反正觉得他是一个很好的孩子，呵呵，给他写了一封信，叮嘱了他很多，顺便让他多帮助你一下，照顾一下你。结果我就闯祸了，你的一条短信过来，说谁让你照顾！好几天都没有回我的短信。其实我不是那个意思，最起码不是你想象的那个意思，我只是希望你能开心，不是希望把你抛给别人。我怎么舍得呢？虽然我大公无私，但是这个绝对不行的，哈哈。

你给我但电话的那个晚上我正在打扑克，和你聊了很久。后来你说你的姥爷去世了，我更加担心你了。我上高三的时候姥姥去世了，我收到了很大的冲击。失去亲人的滋味真的很难受。那天早上你打电话给我，说你对我有感觉的。我很想跟你说我也是，而且不仅仅是有感觉。但是我还是没这么说，不是不勇敢，而是不想在你高四的时候和你开始，我就是在高三的最后26天开始了一段恋情的，当时感觉很幸福，但是很短暂。我把理想都抛在了脑后，上课也不听讲了，结果我读的高四。我们在高考之后就分手了。我不想你再重蹈我的覆辙。也不想失去你。我想，再等等吧，呵呵，你上大学后或许我还有机会的。那时候一直在给你短信，有一段时间一天最少一条，没有间断过。直到你考试的前一个月，我就刻意的终止了短信，那是你需要安静的时刻。

打字打得手指都累了，说的都是以前的事情。也都是挑好的说的，不好的都没说，比如很多时候你都没有回复我的消息什么的。你说你没有话说。但是我却想听到关于你的任何事情，你每天过的怎么样，让你开心的事情，让你不开心的事情，就算一个标点符号，我也想知道那时的你的心情是什么样的。现在两个人不在一个城市（其实当时很想让你来的，哪个学校哪个专业都无所谓，只要你的人到了就好），想说喜欢你还是需要很大的理由的。现在不是以前了，可以随随便便说喜欢一个人，现在想到了很多，如果太想你了怎么办呢？异地恋很幸福，也很辛苦。看了你的空间的内容，把我说的那么好，弄得自己也都不好意了，我真的有那么好么？我自己都没有感觉到。我自己有很多的缺点，只是你没有发现罢了，但是你早晚有发现的一天的，你会发现原来我真的很一般，只是希望当你发现我的很多的缺点以后还是能够像现在一样喜欢我。我不是神，我也不想当神，神是不准有感情的~未来还有很多的事情要做，哈哈。要充满信心。你们那里的帅哥多吗？有没有对你有好感的啊？

快到元旦了，写了这篇博客送给你。新年快乐呢！！你要天天开心最近感觉到了一点点的幸福，嘿嘿~想到这里会情不自禁的笑一下。

高山，你就是一个傻妞~你应该很早就应该明白的，不知道你为什么这么的迟钝。你是不自信吗？但是为什么又要不自信呢？和你在一起的时候，我也有不自信的时候，恩，应该还是很多呢！只是不让你知道罢了~其实很想在你面前装的很强大，总是想把最好的一面展示给你~哦也

最近看到你的空间上有很多说说，哦，你的qq号还是我帮你申请的呢！那应该是在高考以后吧？那天晚上大家聚会之后便又去打台球，当时你一点都不会啊~很想教你（其实我也不会的，），但是你好像刻意的远离我。然后大家一起去网吧包夜，记得当时你没有qq号，我就帮你申请了一个，还把自己加了你的好友。我是你的第一个好友，嘿嘿。记得你报考完的那天穿的一件白色的上衣，有半透明的披肩，搭配着牛仔裤，很漂亮。那时候大妹还说你很漂亮的，哈哈，你只是害羞。一中的道路很久不走了，记忆很多，很想在和你回去看看~

你的第一次高考就这样结束了，大家都说你考的还是很好的，那时候很想祝福你，却总也找不到理由。看着你的背影，我想我们之间或许就是这样吧~一种淡淡的滋味。或许我们以后就此陌路吧，或许你就是那个简简单单的小姑娘，或许你看不到背后的我吧？

听到你复习的消息很是吃惊，他们说你是没有报考好。我不知道。复习这条路我是走过的，很是辛苦，这里面的滋味，恐怕只有经历过的人才知道。很担心你。不知道该怎样与你联系。我想起了我复习的时候，有一个朋友总是在鼓励我，那时候真的很需要鼓励。我想你也需要~我想陪你走过这一段时间，你是我的二妹啊，这个理由很好的。我希望你能好好复习，不想你在复习的时候出现什么意外，留下了什么遗憾。但是有的时候又是很想去联系你。小迪那时候也在复习，我也是很惦记他的，我复习的时候都是他和我坐在一起的。那时候总是觉得很尴尬，因为每次考试的时候，我都是能排在前几名的，但是小迪总是排在后面，然后每次发成绩单的时候我就很高兴，小迪就很伤心，我又要安慰他，反正觉得他是一个很好的孩子，呵呵，给他写了一封信，叮嘱了他很多，顺便让他多帮助你一下，照顾一下你。结果我就闯祸了，你的一条短信过来，说谁让你照顾！好几天都没有回我的短信。其实我不是那个意思，最起码不是你想象的那个意思，我只是希望你能开心，不是希望把你抛给别人。我怎么舍得呢？虽然我大公无私，但是这个绝对不行的，哈哈。

你给我但电话的那个晚上我正在打扑克，和你聊了很久。后来你说你的姥爷去世了，我更加担心你了。我上高三的时候姥姥去世了，我收到了很大的冲击。失去亲人的滋味真的很难受。那天早上你打电话给我，说你对我有感觉的。我很想跟你说我也是，而且不仅仅是有感觉。但是我还是没这么说，不是不勇敢，而是不想在你高四的时候和你开始，我就是在高三的最后26天开始了一段恋情的，当时感觉很幸福，但是很短暂。我把理想都抛在了脑后，上课也不听讲了，结果我读的高四。我们在高考之后就分手了。我不想你再重蹈我的覆辙。也不想失去你。我想，再等等吧，呵呵，你上大学后或许我还有机会的。那时候一直在给你短信，有一段时间一天最少一条，没有间断过。直到你考试的前一个月，我就刻意的终止了短信，那是你需要安静的时刻。

打字打得手指都累了，说的都是以前的事情。也都是挑好的说的，不好的都没说，比如很多时候你都没有回复我的消息什么的。你说你没有话说。但是我却想听到关于你的任何事情，你每天过的怎么样，让你开心的事情，让你不开心的事情，就算一个标点符号，我也想知道那时的你的心情是什么样的。现在两个人不在一个城市（其实当时很想让你来的，哪个学校哪个专业都无所谓，只要你的人到了就好），想说喜欢你还是需要很大的理由的。现在不是以前了，可以随随便便说喜欢一个人，现在想到了很多，如果太想你了怎么办呢？异地恋很幸福，也很辛苦。看了你的空间的内容，把我说的那么好，弄得自己也都不好意了，我真的有那么好么？我自己都没有感觉到。我自己有很多的缺点，只是你没有发现罢了，但是你早晚有发现的一天的，你会发现原来我真的很一般，只是希望当你发现我的很多的缺点以后还是能够像现在一样喜欢我。我不是神，我也不想当神，神是不准有感情的~未来还有很多的事情要做，哈哈。要充满信心。你们那里的帅哥多吗？有没有对你有好感的啊？

快到元旦了，写了这篇博客送给你。新年快乐呢！！你要天天开心最近感觉到了一点点的幸福，嘿嘿~想到这里会情不自禁的笑一下。

高山，你就是一个傻妞~你应该很早就应该明白的，不知道你为什么这么的迟钝。你是不自信吗？但是为什么又要不自信呢？和你在一起的时候，我也有不自信的时候，恩，应该还是很多呢！只是不让你知道罢了~其实很想在你面前装的很强大，总是想把最好的一面展示给你~哦也

最近看到你的空间上有很多说说，哦，你的qq号还是我帮你申请的呢！那应该是在高考以后吧？那天晚上大家聚会之后便又去打台球，当时你一点都不会啊~很想教你（其实我也不会的，），但是你好像刻意的远离我。然后大家一起去网吧包夜，记得当时你没有qq号，我就帮你申请了一个，还把自己加了你的好友。我是你的第一个好友，嘿嘿。记得你报考完的那天穿的一件白色的上衣，有半透明的披肩，搭配着牛仔裤，很漂亮。那时候大妹还说你很漂亮的，哈哈，你只是害羞。一中的道路很久不走了，记忆很多，很想在和你回去看看~

你的第一次高考就这样结束了，大家都说你考的还是很好的，那时候很想祝福你，却总也找不到理由。看着你的背影，我想我们之间或许就是这样吧~一种淡淡的滋味。或许我们以后就此陌路吧，或许你就是那个简简单单的小姑娘，或许你看不到背后的我吧？

听到你复习的消息很是吃惊，他们说你是没有报考好。我不知道。复习这条路我是走过的，很是辛苦，这里面的滋味，恐怕只有经历过的人才知道。很担心你。不知道该怎样与你联系。我想起了我复习的时候，有一个朋友总是在鼓励我，那时候真的很需要鼓励。我想你也需要~我想陪你走过这一段时间，你是我的二妹啊，这个理由很好的。我希望你能好好复习，不想你在复习的时候出现什么意外，留下了什么遗憾。但是有的时候又是很想去联系你。小迪那时候也在复习，我也是很惦记他的，我复习的时候都是他和我坐在一起的。那时候总是觉得很尴尬，因为每次考试的时候，我都是能排在前几名的，但是小迪总是排在后面，然后每次发成绩单的时候我就很高兴，小迪就很伤心，我又要安慰他，反正觉得他是一个很好的孩子，呵呵，给他写了一封信，叮嘱了他很多，顺便让他多帮助你一下，照顾一下你。结果我就闯祸了，你的一条短信过来，说谁让你照顾！好几天都没有回我的短信。其实我不是那个意思，最起码不是你想象的那个意思，我只是希望你能开心，不是希望把你抛给别人。我怎么舍得呢？虽然我大公无私，但是这个绝对不行的，哈哈。

你给我但电话的那个晚上我正在打扑克，和你聊了很久。后来你说你的姥爷去世了，我更加担心你了。我上高三的时候姥姥去世了，我收到了很大的冲击。失去亲人的滋味真的很难受。那天早上你打电话给我，说你对我有感觉的。我很想跟你说我也是，而且不仅仅是有感觉。但是我还是没这么说，不是不勇敢，而是不想在你高四的时候和你开始，我就是在高三的最后26天开始了一段恋情的，当时感觉很幸福，但是很短暂。我把理想都抛在了脑后，上课也不听讲了，结果我读的高四。我们在高考之后就分手了。我不想你再重蹈我的覆辙。也不想失去你。我想，再等等吧，呵呵，你上大学后或许我还有机会的。那时候一直在给你短信，有一段时间一天最少一条，没有间断过。直到你考试的前一个月，我就刻意的终止了短信，那是你需要安静的时刻。

打字打得手指都累了，说的都是以前的事情。也都是挑好的说的，不好的都没说，比如很多时候你都没有回复我的消息什么的。你说你没有话说。但是我却想听到关于你的任何事情，你每天过的怎么样，让你开心的事情，让你不开心的事情，就算一个标点符号，我也想知道那时的你的心情是什么样的。现在两个人不在一个城市（其实当时很想让你来的，哪个学校哪个专业都无所谓，只要你的人到了就好），想说喜欢你还是需要很大的理由的。现在不是以前了，可以随随便便说喜欢一个人，现在想到了很多，如果太想你了怎么办呢？异地恋很幸福，也很辛苦。看了你的空间的内容，把我说的那么好，弄得自己也都不好意了，我真的有那么好么？我自己都没有感觉到。我自己有很多的缺点，只是你没有发现罢了，但是你早晚有发现的一天的，你会发现原来我真的很一般，只是希望当你发现我的很多的缺点以后还是能够像现在一样喜欢我。我不是神，我也不想当神，神是不准有感情的~未来还有很多的事情要做，哈哈。要充满信心。你们那里的帅哥多吗？有没有对你有好感的啊？

快到元旦了，写了这篇博客送给你。新年快乐呢！！你要天天开心最近感觉到了一点点的幸福，嘿嘿~想到这里会情不自禁的笑一下。

高山，你就是一个傻妞~你应该很早就应该明白的，不知道你为什么这么的迟钝。你是不自信吗？但是为什么又要不自信呢？和你在一起的时候，我也有不自信的时候，恩，应该还是很多呢！只是不让你知道罢了~其实很想在你面前装的很强大，总是想把最好的一面展示给你~哦也

最近看到你的空间上有很多说说，哦，你的qq号还是我帮你申请的呢！那应该是在高考以后吧？那天晚上大家聚会之后便又去打台球，当时你一点都不会啊~很想教你（其实我也不会的，），但是你好像刻意的远离我。然后大家一起去网吧包夜，记得当时你没有qq号，我就帮你申请了一个，还把自己加了你的好友。我是你的第一个好友，嘿嘿。记得你报考完的那天穿的一件白色的上衣，有半透明的披肩，搭配着牛仔裤，很漂亮。那时候大妹还说你很漂亮的，哈哈，你只是害羞。一中的道路很久不走了，记忆很多，很想在和你回去看看~

你的第一次高考就这样结束了，大家都说你考的还是很好的，那时候很想祝福你，却总也找不到理由。看着你的背影，我想我们之间或许就是这样吧~一种淡淡的滋味。或许我们以后就此陌路吧，或许你就是那个简简单单的小姑娘，或许你看不到背后的我吧？

听到你复习的消息很是吃惊，他们说你是没有报考好。我不知道。复习这条路我是走过的，很是辛苦，这里面的滋味，恐怕只有经历过的人才知道。很担心你。不知道该怎样与你联系。我想起了我复习的时候，有一个朋友总是在鼓励我，那时候真的很需要鼓励。我想你也需要~我想陪你走过这一段时间，你是我的二妹啊，这个理由很好的。我希望你能好好复习，不想你在复习的时候出现什么意外，留下了什么遗憾。但是有的时候又是很想去联系你。小迪那时候也在复习，我也是很惦记他的，我复习的时候都是他和我坐在一起的。那时候总是觉得很尴尬，因为每次考试的时候，我都是能排在前几名的，但是小迪总是排在后面，然后每次发成绩单的时候我就很高兴，小迪就很伤心，我又要安慰他，反正觉得他是一个很好的孩子，呵呵，给他写了一封信，叮嘱了他很多，顺便让他多帮助你一下，照顾一下你。结果我就闯祸了，你的一条短信过来，说谁让你照顾！好几天都没有回我的短信。其实我不是那个意思，最起码不是你想象的那个意思，我只是希望你能开心，不是希望把你抛给别人。我怎么舍得呢？虽然我大公无私，但是这个绝对不行的，哈哈。

你给我但电话的那个晚上我正在打扑克，和你聊了很久。后来你说你的姥爷去世了，我更加担心你了。我上高三的时候姥姥去世了，我收到了很大的冲击。失去亲人的滋味真的很难受。那天早上你打电话给我，说你对我有感觉的。我很想跟你说我也是，而且不仅仅是有感觉。但是我还是没这么说，不是不勇敢，而是不想在你高四的时候和你开始，我就是在高三的最后26天开始了一段恋情的，当时感觉很幸福，但是很短暂。我把理想都抛在了脑后，上课也不听讲了，结果我读的高四。我们在高考之后就分手了。我不想你再重蹈我的覆辙。也不想失去你。我想，再等等吧，呵呵，你上大学后或许我还有机会的。那时候一直在给你短信，有一段时间一天最少一条，没有间断过。直到你考试的前一个月，我就刻意的终止了短信，那是你需要安静的时刻。

打字打得手指都累了，说的都是以前的事情。也都是挑好的说的，不好的都没说，比如很多时候你都没有回复我的消息什么的。你说你没有话说。但是我却想听到关于你的任何事情，你每天过的怎么样，让你开心的事情，让你不开心的事情，就算一个标点符号，我也想知道那时的你的心情是什么样的。现在两个人不在一个城市（其实当时很想让你来的，哪个学校哪个专业都无所谓，只要你的人到了就好），想说喜欢你还是需要很大的理由的。现在不是以前了，可以随随便便说喜欢一个人，现在想到了很多，如果太想你了怎么办呢？异地恋很幸福，也很辛苦。看了你的空间的内容，把我说的那么好，弄得自己也都不好意了，我真的有那么好么？我自己都没有感觉到。我自己有很多的缺点，只是你没有发现罢了，但是你早晚有发现的一天的，你会发现原来我真的很一般，只是希望当你发现我的很多的缺点以后还是能够像现在一样喜欢我。我不是神，我也不想当神，神是不准有感情的~未来还有很多的事情要做，哈哈。要充满信心。你们那里的帅哥多吗？有没有对你有好感的啊？

快到元旦了，写了这篇博客送给你。新年快乐呢！！你要天天开心

叫出第一声爸爸

在我刚懂事的时候，我曾经见过父亲的照片。那时候只是在外婆的口中得知父亲不要了我和妈妈，小小年纪的我便充满了对他的仇恨。进而把惟一的一张一寸的照片撕掉还被外婆打了一巴掌。我满腹委屈仍倔强的说：“就撕就撕”，那时候我的姨父就说：“这孩子是个主意正的孩子”。

第一次见到父亲的时候，是我和外婆回到家乡，那时候好像也只有五六岁。父亲和另一个女人还领着一个和我年龄相仿的女孩子。

我只记得我坐在外婆的怀里面。当时父亲往我手里面塞了一些钱，我随手就扔到了地上。其他的事情已经记不太清楚了，现在回想起来，当时他一定很难受很难受。

当我再次见到父亲的时候，我已经在家乡早早的工作了。他偶尔会去单位看我，我也只是匆匆见他一面，然后冷冷的问：

“有事吗？没事我上去工作了，很忙”

“没事，就来看看你”

“那我走了”

也许是我对他的态度让他难以接受，父亲想让我了解的更多些，于是写下了很长很长的一封信。说了一些当初离开我和妈妈的原因，其中提到了外婆不好的地方。外婆得知后暴跳如雷，让我再也不要理这个父亲。后来通过同事手中又转来一封信。所谓的信其实不过是一篇作文，那篇作文是同父异母的弟弟所写。题目是我的姐姐。几十年来我只是在十几岁的时候见过他一次。

作文的内容当时确实打动了我，而我现在只记得惟一的一句。他说：”姐姐，原谅父亲吧，他其实很想很想您……”

没多久我离开了家乡开始了我的北漂生活，当外婆去世后我彻底感觉成了孤儿。

一次心情郁闷到了极点，我拨通了父亲的电话。

“喂，是我”

“音儿啊，是您吗？您在哪？您还好吗？外婆还好吗？”

我忽然咆哮了起来“好？我好什么？我怎么会好？外婆她已经不在了，就剩下我一个人了。您当时为何不负责的让我来到这个世界？您连自己的亲生女儿都没有养，您却养了别人的女儿。我受了多少苦，您知道吗？您知道吗？我恨您恨您！！！！！！”

电话被我甩到了一边，开始号啕大哭起来，电话那边的父亲我却从来没有想过他的感受。

渐渐的我也有了自己的家庭，慢慢的多少对婚姻中的无奈有了一些了解，也不像以前那样恨父亲了。

当我有了孩子后，给他打了个电话告诉他当姥爷了，他欣喜的语气溢于言表，我也给他寄了几张全家的照片。

过年的时候他打来电话，我发现他的耳朵听力急剧下降，他真的已经老了。

当在视频中看到父亲的时候，头发斑驳已经镶了满口的假牙。他其实才五十多岁应该不算太老，这时候我的心中有一丝的酸楚。而他兴奋的叫来他的妻子和孩子们来看我，而我也把孩子和婆婆公公叫来让他们语音对话。可是父亲很吃力的听着说着……

父亲的一生肯定心里面愧疚没有对亲生女儿尽到责任，而我的那次咆哮肯定深深的刺伤了他的心。

如果再次面对父亲，我想我会叫出第一声：爸爸！

童年的月亮

岁月入水，时光飞逝，转眼间已过而力之年，今日小女归来，让我写一篇我小时候的文章，勾起了我对童

年往事的诸多回忆。

我出生于七十年代初期，那时的经济落后，家里姐妹又多，生活过的很是清贫。我的父亲是一名驾驶员常

年出差在外。母亲是纺织厂的工人起早贪黑的忙碌，辛苦的抚养着我姐妹四人。记得小时候得一个中秋节，朗

月旋空，我们姐妹四人兴奋得围在桌旁吃这饭，最后一道菜终于在我们热切的盼望中端上来了，是一个圆圆的

大月饼，中秋赏月吃月饼是我国自古延续下来的风俗，在生活困难的时期，赏月不是关键，吃月饼才是最重要

的。妈妈把月饼放在中间，缓缓的跟我们说道：“月饼一个给爷爷奶奶送去了，这个我把它切成了六份，我们

六口人一人一份，你爸今晚出差就要回来了，你们先吃吧，我等他。”（姥姥、姥爷在我不记事的时候已经去

世了）我们急切的拿起自己的那份，先把其切割面的残渣用舍头小心翼翼的添干净，然后一点一点的咬这吃，

唯恐吃快了尝不出它的味道，妈妈深情的望着我们，心酸的用手抹了抹眼睛说：“快吃吧，吃完早点做作

业。”

夜深了，我从梦乡中迷迷糊糊的醒来，看到妈妈还在小院中的桌子旁坐着，正一针一线的给我们缝补着衣

服，盘子里还放着两块月饼。月亮依然明亮，月光柔柔的撒到了妈妈疲惫的身上。妈妈不时抬起头深情的朝院

外凝望......

往事如烟，一晃三十年过去了，月亮还是当年的月亮，依然皎洁明亮，但每当沐浴在那柔柔的月光中，总

会令我思绪万千。昔日懵动的我们长大了，生活也富裕了，而辛劳的父母已是花甲，每每有好吃的东西，女儿

都不等我们说，主动抢着分成三份。一边分，一边轻声说“这是爷爷奶奶的，这是姥姥姥爷的，这是我们

的”。

我和老公会心的笑了。

盲点

有谁曾经历失败 请说

有谁从没被认可 请说

原来曾有多么难过

现在却可以一笑而过

青春的我们渴望着历史的铭记

期待时代认可不完美的自己

不是能力的限制而是梦想的放飞

不是年代的背景而是个性的足迹

多少次奔跑在泥泞的路上

多少次抵抗那肆虐的狂风

只因为胜利始终就在咫尺

青春的梦想就握在手里

有谁曾力压群雄 请说

有谁曾博得喝彩 请说

请大声说出你的感受

将梦想的追求化作生命的光环

破茧的蝴蝶展示着美丽的翅膀

在梦想中起飞 我们都一样

不需时代的推动 就是心底的呼声

这就是我们 追寻别样的青春

这就是我们 渴望不凡的成长

这就是我们，这就是我们．．．．．．

（小作文结束）

灯光下，手指交叉，在雪白的墙上留下手影，手指晃动，影子走动，我们轻轻的触动却赋予了影子新的生命。年幼的记忆就是雪白墙上的手影，在班驳的生命中行走，影子下的黑点连接成生命的盲点。

盲点

儿时的记忆已不复存在，就像是大片的黑色。我曾摸索般地行进，黑色逐渐变浅，但它仍是盲点。我向世界发问，问着或是可笑的问题，问着或是荒谬的问题。而解答者却越来越少，我带着盲点吹着口哨继续发问，回答的只有世界的寂静。

最初的开始，我问太阳你是什么？太阳只是在笑，并没有回答我。太阳顺着光芒指了指水。我坐在海滩旁边，问水你是什么？水雀跃般地跳动着，滴溅到草的身上。绿油油的身影，上面仿佛载满希望。我问草儿你是什么？草儿随着风摇摆不定。忽尔它偏向路边，那边却是家的方向。我奔跑着进入家门，妈妈在忙碌地做晚餐，爸爸在看报纸。我问他们我是什么？他们齐齐地微笑说你是我们的宝贝。我瞪着略微茫然的眼睛。傻傻的站在那。究竟宝贝是什么？

宝贝是妈妈的爱心早餐，是爸爸的午夜清茶。

渐渐地成长。我一直享受着这“宝贝”般的感觉。直到某年的一天，太姥去世了。第一次看到爸爸妈妈的泪水，第一次看到姥姥姥爷的苦涩。第一次害怕幸福偷偷地溜走。第一次觉得如此恐慌。这究竟是什么？生命又是什么？

生是什么？我来到这个世界上为了什么？我为什么会死？我死了以后去哪里？盲点开始有点不安地躁动起来，我茫然地问着没有答案的问题。字典里没有，史书里没有，生活里没有，什么才可以让我的盲点彻底明亮起来？我盲目地追寻着，从小学，到高中。科学知识可以揭示很多，却惟独不能解释死亡以后的生活；史书里写满了别人的历史，却惟独不能预测未来……心会疲倦，身体会睡眠，大脑会休息，惟有盲点伴随着我。我大声而放肆地嚎问，却只是唏嘘一片。没有答案的支撑，盲点是如此让人琢磨不定。学会了123，可我没能解出自己的梦想；学会了受力分析，可我却不能分析我的疑团；学会了ABC，可我拼不出生死的答案……零零散散的片段，盲点穿插在整个生命里。路漫漫其修远兮，我将上下而求索。盲点将会以怎样的方式被解决？又或是一直存在下去？

矛盾

我开始不断地给出自己答案，然后事实却又不断否定我的答案。我说未来会是美好的，但又有多少家庭在温饱线上挣扎，大学生找工作并不是一帆风顺；我说人心都是善良的，可是仍有商家欺骗消费者来牟取暴利，道德犯规的角色仍有人上演；我说世界应该公平，考试有作弊的，官位有钱堆的，办事有找关系的。

未来本是未知的，可有的人出生之前他（她）的未来就已经被定好了；人之初本应是善，可出生的婴儿却大声哭啼不让新妈妈休息；本是在学校学习的年龄，有的孩子却已经开始所谓的“工作”；本应该的好多事，却反而不一样的出现在这个世界中，本应该的好多人，却让世界偏离了它正常的轨道……

而人的本身，也是矛盾的体现。

一个人就是理性和感性的矛盾体现。大脑就是理性，它储存着社会的伦理道德。它是人民教师在讲台上挥汗如雨的成果，它是知识的精华。心就不是了，它是感性动物，它多情，它善良。可它又是一个愤青，容不下任何肮脏。每当看到流落在街头的猫猫狗狗，心里不知什么时候就开始怜悯起他们，可是我却不能因为内心怜悯猫狗而去收留他们，因为我知道我既没有能力也没有时间去照顾它们；每当看到街头有人在恃强凌弱，心里总会涌起强烈的愤慨，可是我不能因为自己的满腔愤慨而不顾一切地帮助别人，因为我也害怕自己会受到伤害。

这种矛盾不时地让我自责，让我深感痛苦，但同时我也看到，这样的矛盾无处不在。它投射到人类的科学精神中，科学家书写了电与磁的辉有谁曾经历失败 请说

有谁从没被认可 请说

原来曾有多么难过

现在却可以一笑而过

青春的我们渴望着历史的铭记

期待时代认可不完美的自己

不是能力的限制而是梦想的放飞

不是年代的背景而是个性的足迹

多少次奔跑在泥泞的路上

多少次抵抗那肆虐的狂风

只因为胜利始终就在咫尺

青春的梦想就握在手里

有谁曾力压群雄 请说

有谁曾博得喝彩 请说

请大声说出你的感受

将梦想的追求化作生命的光环

破茧的蝴蝶展示着美丽的翅膀

在梦想中起飞 我们都一样

不需时代的推动 就是心底的呼声

这就是我们 追寻别样的青春

这就是我们 渴望不凡的成长

这就是我们，这就是我们．．．．．．

（小作文结束）

灯光下，手指交叉，在雪白的墙上留下手影，手指晃动，影子走动，我们轻轻的触动却赋予了影子新的生命。年幼的记忆就是雪白墙上的手影，在班驳的生命中行走，影子下的黑点连接成生命的盲点。

盲点

儿时的记忆已不复存在，就像是大片的黑色。我曾摸索般地行进，黑色逐渐变浅，但它仍是盲点。我向世界发问，问着或是可笑的问题，问着或是荒谬的问题。而解答者却越来越少，我带着盲点吹着口哨继续发问，回答的只有世界的寂静。

最初的开始，我问太阳你是什么？太阳只是在笑，并没有回答我。太阳顺着光芒指了指水。我坐在海滩旁边，问水你是什么？水雀跃般地跳动着，滴溅到草的身上。绿油油的身影，上面仿佛载满希望。我问草儿你是什么？草儿随着风摇摆不定。忽尔它偏向路边，那边却是家的方向。我奔跑着进入家门，妈妈在忙碌地做晚餐，爸爸在看报纸。我问他们我是什么？他们齐齐地微笑说你是我们的宝贝。我瞪着略微茫然的眼睛。傻傻的站在那。究竟宝贝是什么？

宝贝是妈妈的爱心早餐，是爸爸的午夜清茶。

渐渐地成长。我一直享受着这“宝贝”般的感觉。直到某年的一天，太姥去世了。第一次看到爸爸妈妈的泪水，第一次看到姥姥姥爷的苦涩。第一次害怕幸福偷偷地溜走。第一次觉得如此恐慌。这究竟是什么？生命又是什么？

生是什么？我来到这个世界上为了什么？我为什么会死？我死了以后去哪里？盲点开始有点不安地躁动起来，我茫然地问着没有答案的问题。字典里没有，史书里没有，生活里没有，什么才可以让我的盲点彻底明亮起来？我盲目地追寻着，从小学，到高中。科学知识可以揭示很多，却惟独不能解释死亡以后的生活；史书里写满了别人的历史，却惟独不能预测未来……心会疲倦，身体会睡眠，大脑会休息，惟有盲点伴随着我。我大声而放肆地嚎问，却只是唏嘘一片。没有答案的支撑，盲点是如此让人琢磨不定。学会了123，可我没能解出自己的梦想；学会了受力分析，可我却不能分析我的疑团；学会了ABC，可我拼不出生死的答案……零零散散的片段，盲点穿插在整个生命里。路漫漫其修远兮，我将上下而求索。盲点将会以怎样的方式被解决？又或是一直存在下去？

矛盾

我开始不断地给出自己答案，然后事实却又不断否定我的答案。我说未来会是美好的，但又有多少家庭在温饱线上挣扎，大学生找工作并不是一帆风顺；我说人心都是善良的，可是仍有商家欺骗消费者来牟取暴利，道德犯规的角色仍有人上演；我说世界应该公平，考试有作弊的，官位有钱堆的，办事有找关系的。

未来本是未知的，可有的人出生之前他（她）的未来就已经被定好了；人之初本应是善，可出生的婴儿却大声哭啼不让新妈妈休息；本是在学校学习的年龄，有的孩子却已经开始所谓的“工作”；本应该的好多事，却反而不一样的出现在这个世界中，本应该的好多人，却让世界偏离了它正常的轨道……

而人的本身，也是矛盾的体现。

一个人就是理性和感性的矛盾体现。大脑就是理性，它储存着社会的伦理道德。它是人民教师在讲台上挥汗如雨的成果，它是知识的精华。心就不是了，它是感性动物，它多情，它善良。可它又是一个愤青，容不下任何肮脏。每当看到流落在街头的猫猫狗狗，心里不知什么时候就开始怜悯起他们，可是我却不能因为内心怜悯猫狗而去收留他们，因为我知道我既没有能力也没有时间去照顾它们；每当看到街头有人在恃强凌弱，心里总会涌起强烈的愤慨，可是我不能因为自己的满腔愤慨而不顾一切地帮助别人，因为我也害怕自己会受到伤害。

这种矛盾不时地让我自责，让我深感痛苦，但同时我也看到，这样的矛盾无处不在。它投射到人类的科学精神中，科学家书写了电与磁的辉有谁曾经历失败 请说

有谁从没被认可 请说

原来曾有多么难过

现在却可以一笑而过

青春的我们渴望着历史的铭记

期待时代认可不完美的自己

不是能力的限制而是梦想的放飞

不是年代的背景而是个性的足迹

多少次奔跑在泥泞的路上

多少次抵抗那肆虐的狂风

只因为胜利始终就在咫尺

青春的梦想就握在手里

有谁曾力压群雄 请说

有谁曾博得喝彩 请说

请大声说出你的感受

将梦想的追求化作生命的光环

破茧的蝴蝶展示着美丽的翅膀

在梦想中起飞 我们都一样

不需时代的推动 就是心底的呼声

这就是我们 追寻别样的青春

这就是我们 渴望不凡的成长

这就是我们，这就是我们．．．．．．

（小作文结束）

灯光下，手指交叉，在雪白的墙上留下手影，手指晃动，影子走动，我们轻轻的触动却赋予了影子新的生命。年幼的记忆就是雪白墙上的手影，在班驳的生命中行走，影子下的黑点连接成生命的盲点。

盲点

儿时的记忆已不复存在，就像是大片的黑色。我曾摸索般地行进，黑色逐渐变浅，但它仍是盲点。我向世界发问，问着或是可笑的问题，问着或是荒谬的问题。而解答者却越来越少，我带着盲点吹着口哨继续发问，回答的只有世界的寂静。

最初的开始，我问太阳你是什么？太阳只是在笑，并没有回答我。太阳顺着光芒指了指水。我坐在海滩旁边，问水你是什么？水雀跃般地跳动着，滴溅到草的身上。绿油油的身影，上面仿佛载满希望。我问草儿你是什么？草儿随着风摇摆不定。忽尔它偏向路边，那边却是家的方向。我奔跑着进入家门，妈妈在忙碌地做晚餐，爸爸在看报纸。我问他们我是什么？他们齐齐地微笑说你是我们的宝贝。我瞪着略微茫然的眼睛。傻傻的站在那。究竟宝贝是什么？

宝贝是妈妈的爱心早餐，是爸爸的午夜清茶。

渐渐地成长。我一直享受着这“宝贝”般的感觉。直到某年的一天，太姥去世了。第一次看到爸爸妈妈的泪水，第一次看到姥姥姥爷的苦涩。第一次害怕幸福偷偷地溜走。第一次觉得如此恐慌。这究竟是什么？生命又是什么？

生是什么？我来到这个世界上为了什么？我为什么会死？我死了以后去哪里？盲点开始有点不安地躁动起来，我茫然地问着没有答案的问题。字典里没有，史书里没有，生活里没有，什么才可以让我的盲点彻底明亮起来？我盲目地追寻着，从小学，到高中。科学知识可以揭示很多，却惟独不能解释死亡以后的生活；史书里写满了别人的历史，却惟独不能预测未来……心会疲倦，身体会睡眠，大脑会休息，惟有盲点伴随着我。我大声而放肆地嚎问，却只是唏嘘一片。没有答案的支撑，盲点是如此让人琢磨不定。学会了123，可我没能解出自己的梦想；学会了受力分析，可我却不能分析我的疑团；学会了ABC，可我拼不出生死的答案……零零散散的片段，盲点穿插在整个生命里。路漫漫其修远兮，我将上下而求索。盲点将会以怎样的方式被解决？又或是一直存在下去？

矛盾

我开始不断地给出自己答案，然后事实却又不断否定我的答案。我说未来会是美好的，但又有多少家庭在温饱线上挣扎，大学生找工作并不是一帆风顺；我说人心都是善良的，可是仍有商家欺骗消费者来牟取暴利，道德犯规的角色仍有人上演；我说世界应该公平，考试有作弊的，官位有钱堆的，办事有找关系的。

未来本是未知的，可有的人出生之前他（她）的未来就已经被定好了；人之初本应是善，可出生的婴儿却大声哭啼不让新妈妈休息；本是在学校学习的年龄，有的孩子却已经开始所谓的“工作”；本应该的好多事，却反而不一样的出现在这个世界中，本应该的好多人，却让世界偏离了它正常的轨道……

而人的本身，也是矛盾的体现。

一个人就是理性和感性的矛盾体现。大脑就是理性，它储存着社会的伦理道德。它是人民教师在讲台上挥汗如雨的成果，它是知识的精华。心就不是了，它是感性动物，它多情，它善良。可它又是一个愤青，容不下任何肮脏。每当看到流落在街头的猫猫狗狗，心里不知什么时候就开始怜悯起他们，可是我却不能因为内心怜悯猫狗而去收留他们，因为我知道我既没有能力也没有时间去照顾它们；每当看到街头有人在恃强凌弱，心里总会涌起强烈的愤慨，可是我不能因为自己的满腔愤慨而不顾一切地帮助别人，因为我也害怕自己会受到伤害。

这种矛盾不时地让我自责，让我深感痛苦，但同时我也看到，这样的矛盾无处不在。它投射到人类的科学精神中，科学家书写了电与磁的辉有谁曾经历失败 请说

有谁从没被认可 请说

原来曾有多么难过

现在却可以一笑而过

青春的我们渴望着历史的铭记

期待时代认可不完美的自己

不是能力的限制而是梦想的放飞

不是年代的背景而是个性的足迹

多少次奔跑在泥泞的路上

多少次抵抗那肆虐的狂风

只因为胜利始终就在咫尺

青春的梦想就握在手里

有谁曾力压群雄 请说

有谁曾博得喝彩 请说

请大声说出你的感受

将梦想的追求化作生命的光环

破茧的蝴蝶展示着美丽的翅膀

在梦想中起飞 我们都一样

不需时代的推动 就是心底的呼声

这就是我们 追寻别样的青春

这就是我们 渴望不凡的成长

这就是我们，这就是我们．．．．．．

（小作文结束）

灯光下，手指交叉，在雪白的墙上留下手影，手指晃动，影子走动，我们轻轻的触动却赋予了影子新的生命。年幼的记忆就是雪白墙上的手影，在班驳的生命中行走，影子下的黑点连接成生命的盲点。

盲点

儿时的记忆已不复存在，就像是大片的黑色。我曾摸索般地行进，黑色逐渐变浅，但它仍是盲点。我向世界发问，问着或是可笑的问题，问着或是荒谬的问题。而解答者却越来越少，我带着盲点吹着口哨继续发问，回答的只有世界的寂静。

最初的开始，我问太阳你是什么？太阳只是在笑，并没有回答我。太阳顺着光芒指了指水。我坐在海滩旁边，问水你是什么？水雀跃般地跳动着，滴溅到草的身上。绿油油的身影，上面仿佛载满希望。我问草儿你是什么？草儿随着风摇摆不定。忽尔它偏向路边，那边却是家的方向。我奔跑着进入家门，妈妈在忙碌地做晚餐，爸爸在看报纸。我问他们我是什么？他们齐齐地微笑说你是我们的宝贝。我瞪着略微茫然的眼睛。傻傻的站在那。究竟宝贝是什么？

宝贝是妈妈的爱心早餐，是爸爸的午夜清茶。

渐渐地成长。我一直享受着这“宝贝”般的感觉。直到某年的一天，太姥去世了。第一次看到爸爸妈妈的泪水，第一次看到姥姥姥爷的苦涩。第一次害怕幸福偷偷地溜走。第一次觉得如此恐慌。这究竟是什么？生命又是什么？

生是什么？我来到这个世界上为了什么？我为什么会死？我死了以后去哪里？盲点开始有点不安地躁动起来，我茫然地问着没有答案的问题。字典里没有，史书里没有，生活里没有，什么才可以让我的盲点彻底明亮起来？我盲目地追寻着，从小学，到高中。科学知识可以揭示很多，却惟独不能解释死亡以后的生活；史书里写满了别人的历史，却惟独不能预测未来……心会疲倦，身体会睡眠，大脑会休息，惟有盲点伴随着我。我大声而放肆地嚎问，却只是唏嘘一片。没有答案的支撑，盲点是如此让人琢磨不定。学会了123，可我没能解出自己的梦想；学会了受力分析，可我却不能分析我的疑团；学会了ABC，可我拼不出生死的答案……零零散散的片段，盲点穿插在整个生命里。路漫漫其修远兮，我将上下而求索。盲点将会以怎样的方式被解决？又或是一直存在下去？

矛盾

我开始不断地给出自己答案，然后事实却又不断否定我的答案。我说未来会是美好的，但又有多少家庭在温饱线上挣扎，大学生找工作并不是一帆风顺；我说人心都是善良的，可是仍有商家欺骗消费者来牟取暴利，道德犯规的角色仍有人上演；我说世界应该公平，考试有作弊的，官位有钱堆的，办事有找关系的。

未来本是未知的，可有的人出生之前他（她）的未来就已经被定好了；人之初本应是善，可出生的婴儿却大声哭啼不让新妈妈休息；本是在学校学习的年龄，有的孩子却已经开始所谓的“工作”；本应该的好多事，却反而不一样的出现在这个世界中，本应该的好多人，却让世界偏离了它正常的轨道……

而人的本身，也是矛盾的体现。

一个人就是理性和感性的矛盾体现。大脑就是理性，它储存着社会的伦理道德。它是人民教师在讲台上挥汗如雨的成果，它是知识的精华。心就不是了，它是感性动物，它多情，它善良。可它又是一个愤青，容不下任何肮脏。每当看到流落在街头的猫猫狗狗，心里不知什么时候就开始怜悯起他们，可是我却不能因为内心怜悯猫狗而去收留他们，因为我知道我既没有能力也没有时间去照顾它们；每当看到街头有人在恃强凌弱，心里总会涌起强烈的愤慨，可是我不能因为自己的满腔愤慨而不顾一切地帮助别人，因为我也害怕自己会受到伤害。

这种矛盾不时地让我自责，让我深感痛苦，但同时我也看到，这样的矛盾无处不在。它投射到人类的科学精神中，科学家书写了电与磁的辉有谁曾经历失败 请说

有谁从没被认可 请说

原来曾有多么难过

现在却可以一笑而过

青春的我们渴望着历史的铭记

期待时代认可不完美的自己

不是能力的限制而是梦想的放飞

不是年代的背景而是个性的足迹

多少次奔跑在泥泞的路上

多少次抵抗那肆虐的狂风

只因为胜利始终就在咫尺

青春的梦想就握在手里

有谁曾力压群雄 请说

有谁曾博得喝彩 请说

请大声说出你的感受

将梦想的追求化作生命的光环

破茧的蝴蝶展示着美丽的翅膀

在梦想中起飞 我们都一样

不需时代的推动 就是心底的呼声

这就是我们 追寻别样的青春

这就是我们 渴望不凡的成长

这就是我们，这就是我们．．．．．．

（小作文结束）

灯光下，手指交叉，在雪白的墙上留下手影，手指晃动，影子走动，我们轻轻的触动却赋予了影子新的生命。年幼的记忆就是雪白墙上的手影，在班驳的生命中行走，影子下的黑点连接成生命的盲点。

盲点

儿时的记忆已不复存在，就像是大片的黑色。我曾摸索般地行进，黑色逐渐变浅，但它仍是盲点。我向世界发问，问着或是可笑的问题，问着或是荒谬的问题。而解答者却越来越少，我带着盲点吹着口哨继续发问，回答的只有世界的寂静。

最初的开始，我问太阳你是什么？太阳只是在笑，并没有回答我。太阳顺着光芒指了指水。我坐在海滩旁边，问水你是什么？水雀跃般地跳动着，滴溅到草的身上。绿油油的身影，上面仿佛载满希望。我问草儿你是什么？草儿随着风摇摆不定。忽尔它偏向路边，那边却是家的方向。我奔跑着进入家门，妈妈在忙碌地做晚餐，爸爸在看报纸。我问他们我是什么？他们齐齐地微笑说你是我们的宝贝。我瞪着略微茫然的眼睛。傻傻的站在那。究竟宝贝是什么？

宝贝是妈妈的爱心早餐，是爸爸的午夜清茶。

渐渐地成长。我一直享受着这“宝贝”般的感觉。直到某年的一天，太姥去世了。第一次看到爸爸妈妈的泪水，第一次看到姥姥姥爷的苦涩。第一次害怕幸福偷偷地溜走。第一次觉得如此恐慌。这究竟是什么？生命又是什么？

生是什么？我来到这个世界上为了什么？我为什么会死？我死了以后去哪里？盲点开始有点不安地躁动起来，我茫然地问着没有答案的问题。字典里没有，史书里没有，生活里没有，什么才可以让我的盲点彻底明亮起来？我盲目地追寻着，从小学，到高中。科学知识可以揭示很多，却惟独不能解释死亡以后的生活；史书里写满了别人的历史，却惟独不能预测未来……心会疲倦，身体会睡眠，大脑会休息，惟有盲点伴随着我。我大声而放肆地嚎问，却只是唏嘘一片。没有答案的支撑，盲点是如此让人琢磨不定。学会了123，可我没能解出自己的梦想；学会了受力分析，可我却不能分析我的疑团；学会了ABC，可我拼不出生死的答案……零零散散的片段，盲点穿插在整个生命里。路漫漫其修远兮，我将上下而求索。盲点将会以怎样的方式被解决？又或是一直存在下去？

矛盾

我开始不断地给出自己答案，然后事实却又不断否定我的答案。我说未来会是美好的，但又有多少家庭在温饱线上挣扎，大学生找工作并不是一帆风顺；我说人心都是善良的，可是仍有商家欺骗消费者来牟取暴利，道德犯规的角色仍有人上演；我说世界应该公平，考试有作弊的，官位有钱堆的，办事有找关系的。

未来本是未知的，可有的人出生之前他（她）的未来就已经被定好了；人之初本应是善，可出生的婴儿却大声哭啼不让新妈妈休息；本是在学校学习的年龄，有的孩子却已经开始所谓的“工作”；本应该的好多事，却反而不一样的出现在这个世界中，本应该的好多人，却让世界偏离了它正常的轨道……

而人的本身，也是矛盾的体现。

一个人就是理性和感性的矛盾体现。大脑就是理性，它储存着社会的伦理道德。它是人民教师在讲台上挥汗如雨的成果，它是知识的精华。心就不是了，它是感性动物，它多情，它善良。可它又是一个愤青，容不下任何肮脏。每当看到流落在街头的猫猫狗狗，心里不知什么时候就开始怜悯起他们，可是我却不能因为内心怜悯猫狗而去收留他们，因为我知道我既没有能力也没有时间去照顾它们；每当看到街头有人在恃强凌弱，心里总会涌起强烈的愤慨，可是我不能因为自己的满腔愤慨而不顾一切地帮助别人，因为我也害怕自己会受到伤害。

这种矛盾不时地让我自责，让我深感痛苦，但同时我也看到，这样的矛盾无处不在。它投射到人类的科学精神中，科学家书写了电与磁的辉有谁曾经历失败 请说

有谁从没被认可 请说

原来曾有多么难过

现在却可以一笑而过

青春的我们渴望着历史的铭记

期待时代认可不完美的自己

不是能力的限制而是梦想的放飞

不是年代的背景而是个性的足迹

多少次奔跑在泥泞的路上

多少次抵抗那肆虐的狂风

只因为胜利始终就在咫尺

青春的梦想就握在手里

有谁曾力压群雄 请说

有谁曾博得喝彩 请说

请大声说出你的感受

将梦想的追求化作生命的光环

破茧的蝴蝶展示着美丽的翅膀

在梦想中起飞 我们都一样

不需时代的推动 就是心底的呼声

这就是我们 追寻别样的青春

这就是我们 渴望不凡的成长

这就是我们，这就是我们．．．．．．

（小作文结束）

灯光下，手指交叉，在雪白的墙上留下手影，手指晃动，影子走动，我们轻轻的触动却赋予了影子新的生命。年幼的记忆就是雪白墙上的手影，在班驳的生命中行走，影子下的黑点连接成生命的盲点。

盲点

儿时的记忆已不复存在，就像是大片的黑色。我曾摸索般地行进，黑色逐渐变浅，但它仍是盲点。我向世界发问，问着或是可笑的问题，问着或是荒谬的问题。而解答者却越来越少，我带着盲点吹着口哨继续发问，回答的只有世界的寂静。

最初的开始，我问太阳你是什么？太阳只是在笑，并没有回答我。太阳顺着光芒指了指水。我坐在海滩旁边，问水你是什么？水雀跃般地跳动着，滴溅到草的身上。绿油油的身影，上面仿佛载满希望。我问草儿你是什么？草儿随着风摇摆不定。忽尔它偏向路边，那边却是家的方向。我奔跑着进入家门，妈妈在忙碌地做晚餐，爸爸在看报纸。我问他们我是什么？他们齐齐地微笑说你是我们的宝贝。我瞪着略微茫然的眼睛。傻傻的站在那。究竟宝贝是什么？

宝贝是妈妈的爱心早餐，是爸爸的午夜清茶。

渐渐地成长。我一直享受着这“宝贝”般的感觉。直到某年的一天，太姥去世了。第一次看到爸爸妈妈的泪水，第一次看到姥姥姥爷的苦涩。第一次害怕幸福偷偷地溜走。第一次觉得如此恐慌。这究竟是什么？生命又是什么？

生是什么？我来到这个世界上为了什么？我为什么会死？我死了以后去哪里？盲点开始有点不安地躁动起来，我茫然地问着没有答案的问题。字典里没有，史书里没有，生活里没有，什么才可以让我的盲点彻底明亮起来？我盲目地追寻着，从小学，到高中。科学知识可以揭示很多，却惟独不能解释死亡以后的生活；史书里写满了别人的历史，却惟独不能预测未来……心会疲倦，身体会睡眠，大脑会休息，惟有盲点伴随着我。我大声而放肆地嚎问，却只是唏嘘一片。没有答案的支撑，盲点是如此让人琢磨不定。学会了123，可我没能解出自己的梦想；学会了受力分析，可我却不能分析我的疑团；学会了ABC，可我拼不出生死的答案……零零散散的片段，盲点穿插在整个生命里。路漫漫其修远兮，我将上下而求索。盲点将会以怎样的方式被解决？又或是一直存在下去？

矛盾

我开始不断地给出自己答案，然后事实却又不断否定我的答案。我说未来会是美好的，但又有多少家庭在温饱线上挣扎，大学生找工作并不是一帆风顺；我说人心都是善良的，可是仍有商家欺骗消费者来牟取暴利，道德犯规的角色仍有人上演；我说世界应该公平，考试有作弊的，官位有钱堆的，办事有找关系的。

未来本是未知的，可有的人出生之前他（她）的未来就已经被定好了；人之初本应是善，可出生的婴儿却大声哭啼不让新妈妈休息；本是在学校学习的年龄，有的孩子却已经开始所谓的“工作”；本应该的好多事，却反而不一样的出现在这个世界中，本应该的好多人，却让世界偏离了它正常的轨道……

而人的本身，也是矛盾的体现。

一个人就是理性和感性的矛盾体现。大脑就是理性，它储存着社会的伦理道德。它是人民教师在讲台上挥汗如雨的成果，它是知识的精华。心就不是了，它是感性动物，它多情，它善良。可它又是一个愤青，容不下任何肮脏。每当看到流落在街头的猫猫狗狗，心里不知什么时候就开始怜悯起他们，可是我却不能因为内心怜悯猫狗而去收留他们，因为我知道我既没有能力也没有时间去照顾它们；每当看到街头有人在恃强凌弱，心里总会涌起强烈的愤慨，可是我不能因为自己的满腔愤慨而不顾一切地帮助别人，因为我也害怕自己会受到伤害。

这种矛盾不时地让我自责，让我深感痛苦，但同时我也看到，这样的矛盾无处不在。它投射到人类的科学精神中，科学家书写了电与磁的辉有谁曾经历失败 请说

有谁从没被认可 请说

原来曾有多么难过

现在却可以一笑而过

青春的我们渴望着历史的铭记

期待时代认可不完美的自己

不是能力的限制而是梦想的放飞

不是年代的背景而是个性的足迹

多少次奔跑在泥泞的路上

多少次抵抗那肆虐的狂风

只因为胜利始终就在咫尺

青春的梦想就握在手里

有谁曾力压群雄 请说

有谁曾博得喝彩 请说

请大声说出你的感受

将梦想的追求化作生命的光环

破茧的蝴蝶展示着美丽的翅膀

在梦想中起飞 我们都一样

不需时代的推动 就是心底的呼声

这就是我们 追寻别样的青春

这就是我们 渴望不凡的成长

这就是我们，这就是我们．．．．．．

（小作文结束）

灯光下，手指交叉，在雪白的墙上留下手影，手指晃动，影子走动，我们轻轻的触动却赋予了影子新的生命。年幼的记忆就是雪白墙上的手影，在班驳的生命中行走，影子下的黑点连接成生命的盲点。

盲点

儿时的记忆已不复存在，就像是大片的黑色。我曾摸索般地行进，黑色逐渐变浅，但它仍是盲点。我向世界发问，问着或是可笑的问题，问着或是荒谬的问题。而解答者却越来越少，我带着盲点吹着口哨继续发问，回答的只有世界的寂静。

最初的开始，我问太阳你是什么？太阳只是在笑，并没有回答我。太阳顺着光芒指了指水。我坐在海滩旁边，问水你是什么？水雀跃般地跳动着，滴溅到草的身上。绿油油的身影，上面仿佛载满希望。我问草儿你是什么？草儿随着风摇摆不定。忽尔它偏向路边，那边却是家的方向。我奔跑着进入家门，妈妈在忙碌地做晚餐，爸爸在看报纸。我问他们我是什么？他们齐齐地微笑说你是我们的宝贝。我瞪着略微茫然的眼睛。傻傻的站在那。究竟宝贝是什么？

宝贝是妈妈的爱心早餐，是爸爸的午夜清茶。

渐渐地成长。我一直享受着这“宝贝”般的感觉。直到某年的一天，太姥去世了。第一次看到爸爸妈妈的泪水，第一次看到姥姥姥爷的苦涩。第一次害怕幸福偷偷地溜走。第一次觉得如此恐慌。这究竟是什么？生命又是什么？

生是什么？我来到这个世界上为了什么？我为什么会死？我死了以后去哪里？盲点开始有点不安地躁动起来，我茫然地问着没有答案的问题。字典里没有，史书里没有，生活里没有，什么才可以让我的盲点彻底明亮起来？我盲目地追寻着，从小学，到高中。科学知识可以揭示很多，却惟独不能解释死亡以后的生活；史书里写满了别人的历史，却惟独不能预测未来……心会疲倦，身体会睡眠，大脑会休息，惟有盲点伴随着我。我大声而放肆地嚎问，却只是唏嘘一片。没有答案的支撑，盲点是如此让人琢磨不定。学会了123，可我没能解出自己的梦想；学会了受力分析，可我却不能分析我的疑团；学会了ABC，可我拼不出生死的答案……零零散散的片段，盲点穿插在整个生命里。路漫漫其修远兮，我将上下而求索。盲点将会以怎样的方式被解决？又或是一直存在下去？

矛盾

我开始不断地给出自己答案，然后事实却又不断否定我的答案。我说未来会是美好的，但又有多少家庭在温饱线上挣扎，大学生找工作并不是一帆风顺；我说人心都是善良的，可是仍有商家欺骗消费者来牟取暴利，道德犯规的角色仍有人上演；我说世界应该公平，考试有作弊的，官位有钱堆的，办事有找关系的。

未来本是未知的，可有的人出生之前他（她）的未来就已经被定好了；人之初本应是善，可出生的婴儿却大声哭啼不让新妈妈休息；本是在学校学习的年龄，有的孩子却已经开始所谓的“工作”；本应该的好多事，却反而不一样的出现在这个世界中，本应该的好多人，却让世界偏离了它正常的轨道……

而人的本身，也是矛盾的体现。

一个人就是理性和感性的矛盾体现。大脑就是理性，它储存着社会的伦理道德。它是人民教师在讲台上挥汗如雨的成果，它是知识的精华。心就不是了，它是感性动物，它多情，它善良。可它又是一个愤青，容不下任何肮脏。每当看到流落在街头的猫猫狗狗，心里不知什么时候就开始怜悯起他们，可是我却不能因为内心怜悯猫狗而去收留他们，因为我知道我既没有能力也没有时间去照顾它们；每当看到街头有人在恃强凌弱，心里总会涌起强烈的愤慨，可是我不能因为自己的满腔愤慨而不顾一切地帮助别人，因为我也害怕自己会受到伤害。

这种矛盾不时地让我自责，让我深感痛苦，但同时我也看到，这样的矛盾无处不在。它投射到人类的科学精神中，科学家书写了电与磁的辉

我最怀念的人

在人生中，我有许多怀念的人，比如：亲人、朋友……但我要写的不是别人，而是我最重要的人——我的姥爷。

小的时候，我是生活在农村的。没有什么文化，就是天天玩、睡，整天过着无忧无虑的生活。姥爷把我当成掌上明珠，含在嘴里怕化了，捧在掌里怕掉了。那时，姥爷常常带我去家附近的小湖边坐着，还用小石子打湖水。姥爷抱着我转呀转，我抱着姥爷亲呀亲，实在玩累了就躺在湖边的草坪上，看着天空上的朵朵白云飘过，听着小鸟吱吱叫的声音，闻着野花淡淡的香气……于是小湖边就成了我嫩最喜爱的地方。傍晚，吃饭后，姥爷就带着我在家门前和一些邻居聊天，各自聊聊家长里短。

记得有一次，姥爷给我偷偷买了几块水果味的硬糖，结果被妈妈发现了，把我骂了一顿，那天，姥爷替我打抱不平：“哎呀，孩子乐意吃就几快嘛，又不是总吃。”妈妈马上反驳：“爸，不是我不让她吃，而是这糖吧，不是什么好东西，不但没有营养，还容易长虫牙。”姥爷说：“那……”我听不下去了，打断了姥爷的话:“姥爷、妈妈，我以后不吃糖了，你们别生气了，好不好?”就这样，一场无硝烟的“战火”就这样结束了。过年时，姥爷还偷偷地给我压岁钱，说：“我大外女乖着呢，怎么能被这点钱惯坏了呢?”

我很喜欢我的姥爷，但命运似乎更喜欢的是夺走。姥爷走了，那天，妈妈哭得死去活来，而我却没有哭，因为我知道，姥爷不喜欢我哭，喜欢我笑。我还记得姥爷临终前说的那句话：“楠楠，要好好……学习，要……乐观!”说完那句话，姥爷就安谧地睡着了，正如他所说的：生老病死是每个人都必须有的过程，不用为我伤心。可我怎能不伤心呢?只不过没有表达出来罢了。

从那以后，吃饭时，我觉得心里空空的，想失去了什么似的……

姥爷已经去世了很多年了，我不知道为什么要写下这段话。又一个傍晚，我在姥爷的坟前跪着烧了一些纸钱，说：“姥爷，楠楠想你了，楠楠想见见您……”但回答我的只是轻轻的风声和姥爷坟前微笑着的照片。也许，只有在梦里才能见到姥爷慈祥的笑脸吧，嗯，可能吧!