想念那些日子作文(共5篇)
直到现在很多天过去了，不时地听说、拼凑、整合着小心情。
一个房间。一首静静的外文歌曲。一张纸或者一本书。
就打发掉一天。
妈妈说，已经是6九。算是春天。
抬眼看到今日窗外灰蒙蒙的天气。有些冷。
是一场雨。
我没有任何可以说明我这些日子以来的蜗居有何结果。
时不时，想放下手机放下电脑放下床头一本厚过一本的随笔杂文，然后小小地，悄悄地蜷缩在某处。
什么也不去触碰。
可是终究是那么没出息的样子。关于电脑会时不时上来晃晃，哪怕什么也不做，听音乐，看文字。
从学校借回的书本，随意摊开时会很自然地翻到安妮宝贝的文章那一页，想必是被他人翻的多了。然而这本书里，在之后整齐并且如新的书页中，有一个更能让我动心的名字，她叫笛安。
手机在停机的那晚，内心突然惴惴不安。仿若我真的会变作全世界都在寻找的人。内心无法眷顾的小情绪。然后无聊去拨打10086．那个小姐很好听的声音“您使用的电话已停机”。细小的细小的，居然觉得她有些幸灾乐祸。
这样的心情，让自己也很无奈。
这不是我想要的。几乎完全不是。
可是力气在那里，居然连反抗都变得索然无味。
有的时候，深夜会很想很想去写一封信。
记得曾经看过，如果可以有一个人，让自己对他的想念足以是自己在深夜的时候写一封很长的信以示纪念，然后在天亮的时候郑重地寄出。那该是一件多么美好的事情。
我曾经写过，但是没有寄出。
因为我怕，当你真正收到了，会觉得它无厘头并且幼稚。
那么，让我一个人幼稚，一个人贪婪的收下这幸福。
每天的睡前，开始习惯吃一个苹果。在夜里很安静地嚼。
在我不足15平米的小房间。住着我，以及几十只可爱的玩具。
只是我一直数不清。他们到底是几只狗狗，几只熊崽和兔子。
呆在床上安静地听歌，咬苹果，抱着暖水袋，什么也不想。
这就是睡前最后的事情。
却像之前说的，越来越索然无味。以至于开始怀疑。
如何生存到现在。
经常做着，这么无知觉的事情。
有的时候，羡慕朋友说，迷恋某人。
在某个博客，看到这样一句话：总想着趁着年轻 应该和喜欢的人做一些比夏天还要温暖的事。
在安东尼的博客，看到一句。我可以送你一只 绵羊么
谢谢这些，温暖的事情。
谢谢你。
昨天，在做头发的时候，和宝宝一起聊天。
我最开心的，是还可以坦然地互相损。
接着电视里播出一则广告，关于肯德基新年套餐的赠品。
是多罗。
给DD信息。然后他偷偷地告诉我说。他买到了。
愣住。然后开始偷笑。
我总是说，那是我的象征。那么。我买来送与你才是。
你个神经= =
回来的时候，去了KFC。宝宝送给我那只小纯。
我笑着说，兔子啊兔子啊。
她总是不忘浇我冷水：重点是粉红色的。
你终究是还记得啊。我佯装耿耿于怀的粉红色。
回到家后窝回房间。已经没有了那种累到崩溃的感觉。
爬床的时间却越来越早。倒在床上也不要很久。就会开始奇奇怪怪的梦。
早晨醒来就会笑起来，凌晨还不睡觉有一天对于我来说会变成困难的事情么。
有的时候想起来当初刚到苏州。一周内最大的想法就是要学好苏州话。
这样就不会听不懂好心的爷爷的话以及老奶奶的那一句很简单但是听不懂的谢谢。
也不会在买东西的时候对着卖东西老太的话无可奈何。
那个时候，没有带相机，什么都记录不了。
什么都没有拍。
等到有了相机，却不知道有谁可以分享。
渐渐地话语可以猜对一点点，但是仍然一塌糊涂。
于是简单地一句好吧好吧。不急。
回过头就觉得
。。。。
好想家。
有的时候看到，桌子上堆放的专业书。会忍不住问自己。
在这条路上，我能走下去么。
然后，就笑了。忍也忍不住。
回家之后，开始吃不习惯这里的盐。大块的姜和蒜。
但是很喜欢家里的米。特别好吃。很香。吃的比平时多很多。
自己做了一次烤豆腐。爸妈都尝了，说很不错。
自己也挺开心地把一整盘全部吃光。
跟别人说起，南方的菜其实我很喜欢的。是甜的。我乱爱吃甜食。
然后对方回过来一句：你直到现在很多天过去了，不时地听说、拼凑、整合着小心情。
一个房间。一首静静的外文歌曲。一张纸或者一本书。
就打发掉一天。
妈妈说，已经是6九。算是春天。
抬眼看到今日窗外灰蒙蒙的天气。有些冷。
是一场雨。
我没有任何可以说明我这些日子以来的蜗居有何结果。
时不时，想放下手机放下电脑放下床头一本厚过一本的随笔杂文，然后小小地，悄悄地蜷缩在某处。
什么也不去触碰。
可是终究是那么没出息的样子。关于电脑会时不时上来晃晃，哪怕什么也不做，听音乐，看文字。
从学校借回的书本，随意摊开时会很自然地翻到安妮宝贝的文章那一页，想必是被他人翻的多了。然而这本书里，在之后整齐并且如新的书页中，有一个更能让我动心的名字，她叫笛安。
手机在停机的那晚，内心突然惴惴不安。仿若我真的会变作全世界都在寻找的人。内心无法眷顾的小情绪。然后无聊去拨打10086．那个小姐很好听的声音“您使用的电话已停机”。细小的细小的，居然觉得她有些幸灾乐祸。
这样的心情，让自己也很无奈。
这不是我想要的。几乎完全不是。
可是力气在那里，居然连反抗都变得索然无味。
有的时候，深夜会很想很想去写一封信。
记得曾经看过，如果可以有一个人，让自己对他的想念足以是自己在深夜的时候写一封很长的信以示纪念，然后在天亮的时候郑重地寄出。那该是一件多么美好的事情。
我曾经写过，但是没有寄出。
因为我怕，当你真正收到了，会觉得它无厘头并且幼稚。
那么，让我一个人幼稚，一个人贪婪的收下这幸福。
每天的睡前，开始习惯吃一个苹果。在夜里很安静地嚼。
在我不足15平米的小房间。住着我，以及几十只可爱的玩具。
只是我一直数不清。他们到底是几只狗狗，几只熊崽和兔子。
呆在床上安静地听歌，咬苹果，抱着暖水袋，什么也不想。
这就是睡前最后的事情。
却像之前说的，越来越索然无味。以至于开始怀疑。
如何生存到现在。
经常做着，这么无知觉的事情。
有的时候，羡慕朋友说，迷恋某人。
在某个博客，看到这样一句话：总想着趁着年轻 应该和喜欢的人做一些比夏天还要温暖的事。
在安东尼的博客，看到一句。我可以送你一只 绵羊么
谢谢这些，温暖的事情。
谢谢你。
昨天，在做头发的时候，和宝宝一起聊天。
我最开心的，是还可以坦然地互相损。
接着电视里播出一则广告，关于肯德基新年套餐的赠品。
是多罗。
给DD信息。然后他偷偷地告诉我说。他买到了。
愣住。然后开始偷笑。
我总是说，那是我的象征。那么。我买来送与你才是。
你个神经= =
回来的时候，去了KFC。宝宝送给我那只小纯。
我笑着说，兔子啊兔子啊。
她总是不忘浇我冷水：重点是粉红色的。
你终究是还记得啊。我佯装耿耿于怀的粉红色。
回到家后窝回房间。已经没有了那种累到崩溃的感觉。
爬床的时间却越来越早。倒在床上也不要很久。就会开始奇奇怪怪的梦。
早晨醒来就会笑起来，凌晨还不睡觉有一天对于我来说会变成困难的事情么。
有的时候想起来当初刚到苏州。一周内最大的想法就是要学好苏州话。
这样就不会听不懂好心的爷爷的话以及老奶奶的那一句很简单但是听不懂的谢谢。
也不会在买东西的时候对着卖东西老太的话无可奈何。
那个时候，没有带相机，什么都记录不了。
什么都没有拍。
等到有了相机，却不知道有谁可以分享。
渐渐地话语可以猜对一点点，但是仍然一塌糊涂。
于是简单地一句好吧好吧。不急。
回过头就觉得
。。。。
好想家。
有的时候看到，桌子上堆放的专业书。会忍不住问自己。
在这条路上，我能走下去么。
然后，就笑了。忍也忍不住。
回家之后，开始吃不习惯这里的盐。大块的姜和蒜。
但是很喜欢家里的米。特别好吃。很香。吃的比平时多很多。
自己做了一次烤豆腐。爸妈都尝了，说很不错。
自己也挺开心地把一整盘全部吃光。
跟别人说起，南方的菜其实我很喜欢的。是甜的。我乱爱吃甜食。
然后对方回过来一句：你直到现在很多天过去了，不时地听说、拼凑、整合着小心情。
一个房间。一首静静的外文歌曲。一张纸或者一本书。
就打发掉一天。
妈妈说，已经是6九。算是春天。
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时不时，想放下手机放下电脑放下床头一本厚过一本的随笔杂文，然后小小地，悄悄地蜷缩在某处。
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可是终究是那么没出息的样子。关于电脑会时不时上来晃晃，哪怕什么也不做，听音乐，看文字。
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这样的心情，让自己也很无奈。
这不是我想要的。几乎完全不是。
可是力气在那里，居然连反抗都变得索然无味。
有的时候，深夜会很想很想去写一封信。
记得曾经看过，如果可以有一个人，让自己对他的想念足以是自己在深夜的时候写一封很长的信以示纪念，然后在天亮的时候郑重地寄出。那该是一件多么美好的事情。
我曾经写过，但是没有寄出。
因为我怕，当你真正收到了，会觉得它无厘头并且幼稚。
那么，让我一个人幼稚，一个人贪婪的收下这幸福。
每天的睡前，开始习惯吃一个苹果。在夜里很安静地嚼。
在我不足15平米的小房间。住着我，以及几十只可爱的玩具。
只是我一直数不清。他们到底是几只狗狗，几只熊崽和兔子。
呆在床上安静地听歌，咬苹果，抱着暖水袋，什么也不想。
这就是睡前最后的事情。
却像之前说的，越来越索然无味。以至于开始怀疑。
如何生存到现在。
经常做着，这么无知觉的事情。
有的时候，羡慕朋友说，迷恋某人。
在某个博客，看到这样一句话：总想着趁着年轻 应该和喜欢的人做一些比夏天还要温暖的事。
在安东尼的博客，看到一句。我可以送你一只 绵羊么
谢谢这些，温暖的事情。
谢谢你。
昨天，在做头发的时候，和宝宝一起聊天。
我最开心的，是还可以坦然地互相损。
接着电视里播出一则广告，关于肯德基新年套餐的赠品。
是多罗。
给DD信息。然后他偷偷地告诉我说。他买到了。
愣住。然后开始偷笑。
我总是说，那是我的象征。那么。我买来送与你才是。
你个神经= =
回来的时候，去了KFC。宝宝送给我那只小纯。
我笑着说，兔子啊兔子啊。
她总是不忘浇我冷水：重点是粉红色的。
你终究是还记得啊。我佯装耿耿于怀的粉红色。
回到家后窝回房间。已经没有了那种累到崩溃的感觉。
爬床的时间却越来越早。倒在床上也不要很久。就会开始奇奇怪怪的梦。
早晨醒来就会笑起来，凌晨还不睡觉有一天对于我来说会变成困难的事情么。
有的时候想起来当初刚到苏州。一周内最大的想法就是要学好苏州话。
这样就不会听不懂好心的爷爷的话以及老奶奶的那一句很简单但是听不懂的谢谢。
也不会在买东西的时候对着卖东西老太的话无可奈何。
那个时候，没有带相机，什么都记录不了。
什么都没有拍。
等到有了相机，却不知道有谁可以分享。
渐渐地话语可以猜对一点点，但是仍然一塌糊涂。
于是简单地一句好吧好吧。不急。
回过头就觉得
。。。。
好想家。
有的时候看到，桌子上堆放的专业书。会忍不住问自己。
在这条路上，我能走下去么。
然后，就笑了。忍也忍不住。
回家之后，开始吃不习惯这里的盐。大块的姜和蒜。
但是很喜欢家里的米。特别好吃。很香。吃的比平时多很多。
自己做了一次烤豆腐。爸妈都尝了，说很不错。
自己也挺开心地把一整盘全部吃光。
跟别人说起，南方的菜其实我很喜欢的。是甜的。我乱爱吃甜食。
然后对方回过来一句：你直到现在很多天过去了，不时地听说、拼凑、整合着小心情。
一个房间。一首静静的外文歌曲。一张纸或者一本书。
就打发掉一天。
妈妈说，已经是6九。算是春天。
抬眼看到今日窗外灰蒙蒙的天气。有些冷。
是一场雨。
我没有任何可以说明我这些日子以来的蜗居有何结果。
时不时，想放下手机放下电脑放下床头一本厚过一本的随笔杂文，然后小小地，悄悄地蜷缩在某处。
什么也不去触碰。
可是终究是那么没出息的样子。关于电脑会时不时上来晃晃，哪怕什么也不做，听音乐，看文字。
从学校借回的书本，随意摊开时会很自然地翻到安妮宝贝的文章那一页，想必是被他人翻的多了。然而这本书里，在之后整齐并且如新的书页中，有一个更能让我动心的名字，她叫笛安。
手机在停机的那晚，内心突然惴惴不安。仿若我真的会变作全世界都在寻找的人。内心无法眷顾的小情绪。然后无聊去拨打10086．那个小姐很好听的声音“您使用的电话已停机”。细小的细小的，居然觉得她有些幸灾乐祸。
这样的心情，让自己也很无奈。
这不是我想要的。几乎完全不是。
可是力气在那里，居然连反抗都变得索然无味。
有的时候，深夜会很想很想去写一封信。
记得曾经看过，如果可以有一个人，让自己对他的想念足以是自己在深夜的时候写一封很长的信以示纪念，然后在天亮的时候郑重地寄出。那该是一件多么美好的事情。
我曾经写过，但是没有寄出。
因为我怕，当你真正收到了，会觉得它无厘头并且幼稚。
那么，让我一个人幼稚，一个人贪婪的收下这幸福。
每天的睡前，开始习惯吃一个苹果。在夜里很安静地嚼。
在我不足15平米的小房间。住着我，以及几十只可爱的玩具。
只是我一直数不清。他们到底是几只狗狗，几只熊崽和兔子。
呆在床上安静地听歌，咬苹果，抱着暖水袋，什么也不想。
这就是睡前最后的事情。
却像之前说的，越来越索然无味。以至于开始怀疑。
如何生存到现在。
经常做着，这么无知觉的事情。
有的时候，羡慕朋友说，迷恋某人。
在某个博客，看到这样一句话：总想着趁着年轻 应该和喜欢的人做一些比夏天还要温暖的事。
在安东尼的博客，看到一句。我可以送你一只 绵羊么
谢谢这些，温暖的事情。
谢谢你。
昨天，在做头发的时候，和宝宝一起聊天。
我最开心的，是还可以坦然地互相损。
接着电视里播出一则广告，关于肯德基新年套餐的赠品。
是多罗。
给DD信息。然后他偷偷地告诉我说。他买到了。
愣住。然后开始偷笑。
我总是说，那是我的象征。那么。我买来送与你才是。
你个神经= =
回来的时候，去了KFC。宝宝送给我那只小纯。
我笑着说，兔子啊兔子啊。
她总是不忘浇我冷水：重点是粉红色的。
你终究是还记得啊。我佯装耿耿于怀的粉红色。
回到家后窝回房间。已经没有了那种累到崩溃的感觉。
爬床的时间却越来越早。倒在床上也不要很久。就会开始奇奇怪怪的梦。
早晨醒来就会笑起来，凌晨还不睡觉有一天对于我来说会变成困难的事情么。
有的时候想起来当初刚到苏州。一周内最大的想法就是要学好苏州话。
这样就不会听不懂好心的爷爷的话以及老奶奶的那一句很简单但是听不懂的谢谢。
也不会在买东西的时候对着卖东西老太的话无可奈何。
那个时候，没有带相机，什么都记录不了。
什么都没有拍。
等到有了相机，却不知道有谁可以分享。
渐渐地话语可以猜对一点点，但是仍然一塌糊涂。
于是简单地一句好吧好吧。不急。
回过头就觉得
。。。。
好想家。
有的时候看到，桌子上堆放的专业书。会忍不住问自己。
在这条路上，我能走下去么。
然后，就笑了。忍也忍不住。
回家之后，开始吃不习惯这里的盐。大块的姜和蒜。
但是很喜欢家里的米。特别好吃。很香。吃的比平时多很多。
自己做了一次烤豆腐。爸妈都尝了，说很不错。
自己也挺开心地把一整盘全部吃光。
跟别人说起，南方的菜其实我很喜欢的。是甜的。我乱爱吃甜食。
然后对方回过来一句：你直到现在很多天过去了，不时地听说、拼凑、整合着小心情。
一个房间。一首静静的外文歌曲。一张纸或者一本书。
就打发掉一天。
妈妈说，已经是6九。算是春天。
抬眼看到今日窗外灰蒙蒙的天气。有些冷。
是一场雨。
我没有任何可以说明我这些日子以来的蜗居有何结果。
时不时，想放下手机放下电脑放下床头一本厚过一本的随笔杂文，然后小小地，悄悄地蜷缩在某处。
什么也不去触碰。
可是终究是那么没出息的样子。关于电脑会时不时上来晃晃，哪怕什么也不做，听音乐，看文字。
从学校借回的书本，随意摊开时会很自然地翻到安妮宝贝的文章那一页，想必是被他人翻的多了。然而这本书里，在之后整齐并且如新的书页中，有一个更能让我动心的名字，她叫笛安。
手机在停机的那晚，内心突然惴惴不安。仿若我真的会变作全世界都在寻找的人。内心无法眷顾的小情绪。然后无聊去拨打10086．那个小姐很好听的声音“您使用的电话已停机”。细小的细小的，居然觉得她有些幸灾乐祸。
这样的心情，让自己也很无奈。
这不是我想要的。几乎完全不是。
可是力气在那里，居然连反抗都变得索然无味。
有的时候，深夜会很想很想去写一封信。
记得曾经看过，如果可以有一个人，让自己对他的想念足以是自己在深夜的时候写一封很长的信以示纪念，然后在天亮的时候郑重地寄出。那该是一件多么美好的事情。
我曾经写过，但是没有寄出。
因为我怕，当你真正收到了，会觉得它无厘头并且幼稚。
那么，让我一个人幼稚，一个人贪婪的收下这幸福。
每天的睡前，开始习惯吃一个苹果。在夜里很安静地嚼。
在我不足15平米的小房间。住着我，以及几十只可爱的玩具。
只是我一直数不清。他们到底是几只狗狗，几只熊崽和兔子。
呆在床上安静地听歌，咬苹果，抱着暖水袋，什么也不想。
这就是睡前最后的事情。
却像之前说的，越来越索然无味。以至于开始怀疑。
如何生存到现在。
经常做着，这么无知觉的事情。
有的时候，羡慕朋友说，迷恋某人。
在某个博客，看到这样一句话：总想着趁着年轻 应该和喜欢的人做一些比夏天还要温暖的事。
在安东尼的博客，看到一句。我可以送你一只 绵羊么
谢谢这些，温暖的事情。
谢谢你。
昨天，在做头发的时候，和宝宝一起聊天。
我最开心的，是还可以坦然地互相损。
接着电视里播出一则广告，关于肯德基新年套餐的赠品。
是多罗。
给DD信息。然后他偷偷地告诉我说。他买到了。
愣住。然后开始偷笑。
我总是说，那是我的象征。那么。我买来送与你才是。
你个神经= =
回来的时候，去了KFC。宝宝送给我那只小纯。
我笑着说，兔子啊兔子啊。
她总是不忘浇我冷水：重点是粉红色的。
你终究是还记得啊。我佯装耿耿于怀的粉红色。
回到家后窝回房间。已经没有了那种累到崩溃的感觉。
爬床的时间却越来越早。倒在床上也不要很久。就会开始奇奇怪怪的梦。
早晨醒来就会笑起来，凌晨还不睡觉有一天对于我来说会变成困难的事情么。
有的时候想起来当初刚到苏州。一周内最大的想法就是要学好苏州话。
这样就不会听不懂好心的爷爷的话以及老奶奶的那一句很简单但是听不懂的谢谢。
也不会在买东西的时候对着卖东西老太的话无可奈何。
那个时候，没有带相机，什么都记录不了。
什么都没有拍。
等到有了相机，却不知道有谁可以分享。
渐渐地话语可以猜对一点点，但是仍然一塌糊涂。
于是简单地一句好吧好吧。不急。
回过头就觉得
。。。。
好想家。
有的时候看到，桌子上堆放的专业书。会忍不住问自己。
在这条路上，我能走下去么。
然后，就笑了。忍也忍不住。
回家之后，开始吃不习惯这里的盐。大块的姜和蒜。
但是很喜欢家里的米。特别好吃。很香。吃的比平时多很多。
自己做了一次烤豆腐。爸妈都尝了，说很不错。
自己也挺开心地把一整盘全部吃光。
跟别人说起，南方的菜其实我很喜欢的。是甜的。我乱爱吃甜食。
然后对方回过来一句：你直到现在很多天过去了，不时地听说、拼凑、整合着小心情。
一个房间。一首静静的外文歌曲。一张纸或者一本书。
就打发掉一天。
妈妈说，已经是6九。算是春天。
抬眼看到今日窗外灰蒙蒙的天气。有些冷。
是一场雨。
我没有任何可以说明我这些日子以来的蜗居有何结果。
时不时，想放下手机放下电脑放下床头一本厚过一本的随笔杂文，然后小小地，悄悄地蜷缩在某处。
什么也不去触碰。
可是终究是那么没出息的样子。关于电脑会时不时上来晃晃，哪怕什么也不做，听音乐，看文字。
从学校借回的书本，随意摊开时会很自然地翻到安妮宝贝的文章那一页，想必是被他人翻的多了。然而这本书里，在之后整齐并且如新的书页中，有一个更能让我动心的名字，她叫笛安。
手机在停机的那晚，内心突然惴惴不安。仿若我真的会变作全世界都在寻找的人。内心无法眷顾的小情绪。然后无聊去拨打10086．那个小姐很好听的声音“您使用的电话已停机”。细小的细小的，居然觉得她有些幸灾乐祸。
这样的心情，让自己也很无奈。
这不是我想要的。几乎完全不是。
可是力气在那里，居然连反抗都变得索然无味。
有的时候，深夜会很想很想去写一封信。
记得曾经看过，如果可以有一个人，让自己对他的想念足以是自己在深夜的时候写一封很长的信以示纪念，然后在天亮的时候郑重地寄出。那该是一件多么美好的事情。
我曾经写过，但是没有寄出。
因为我怕，当你真正收到了，会觉得它无厘头并且幼稚。
那么，让我一个人幼稚，一个人贪婪的收下这幸福。
每天的睡前，开始习惯吃一个苹果。在夜里很安静地嚼。
在我不足15平米的小房间。住着我，以及几十只可爱的玩具。
只是我一直数不清。他们到底是几只狗狗，几只熊崽和兔子。
呆在床上安静地听歌，咬苹果，抱着暖水袋，什么也不想。
这就是睡前最后的事情。
却像之前说的，越来越索然无味。以至于开始怀疑。
如何生存到现在。
经常做着，这么无知觉的事情。
有的时候，羡慕朋友说，迷恋某人。
在某个博客，看到这样一句话：总想着趁着年轻 应该和喜欢的人做一些比夏天还要温暖的事。
在安东尼的博客，看到一句。我可以送你一只 绵羊么
谢谢这些，温暖的事情。
谢谢你。
昨天，在做头发的时候，和宝宝一起聊天。
我最开心的，是还可以坦然地互相损。
接着电视里播出一则广告，关于肯德基新年套餐的赠品。
是多罗。
给DD信息。然后他偷偷地告诉我说。他买到了。
愣住。然后开始偷笑。
我总是说，那是我的象征。那么。我买来送与你才是。
你个神经= =
回来的时候，去了KFC。宝宝送给我那只小纯。
我笑着说，兔子啊兔子啊。
她总是不忘浇我冷水：重点是粉红色的。
你终究是还记得啊。我佯装耿耿于怀的粉红色。
回到家后窝回房间。已经没有了那种累到崩溃的感觉。
爬床的时间却越来越早。倒在床上也不要很久。就会开始奇奇怪怪的梦。
早晨醒来就会笑起来，凌晨还不睡觉有一天对于我来说会变成困难的事情么。
有的时候想起来当初刚到苏州。一周内最大的想法就是要学好苏州话。
这样就不会听不懂好心的爷爷的话以及老奶奶的那一句很简单但是听不懂的谢谢。
也不会在买东西的时候对着卖东西老太的话无可奈何。
那个时候，没有带相机，什么都记录不了。
什么都没有拍。
等到有了相机，却不知道有谁可以分享。
渐渐地话语可以猜对一点点，但是仍然一塌糊涂。
于是简单地一句好吧好吧。不急。
回过头就觉得
。。。。
好想家。
有的时候看到，桌子上堆放的专业书。会忍不住问自己。
在这条路上，我能走下去么。
然后，就笑了。忍也忍不住。
回家之后，开始吃不习惯这里的盐。大块的姜和蒜。
但是很喜欢家里的米。特别好吃。很香。吃的比平时多很多。
自己做了一次烤豆腐。爸妈都尝了，说很不错。
自己也挺开心地把一整盘全部吃光。
跟别人说起，南方的菜其实我很喜欢的。是甜的。我乱爱吃甜食。
然后对方回过来一句：你直到现在很多天过去了，不时地听说、拼凑、整合着小心情。
一个房间。一首静静的外文歌曲。一张纸或者一本书。
就打发掉一天。
妈妈说，已经是6九。算是春天。
抬眼看到今日窗外灰蒙蒙的天气。有些冷。
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我没有任何可以说明我这些日子以来的蜗居有何结果。
时不时，想放下手机放下电脑放下床头一本厚过一本的随笔杂文，然后小小地，悄悄地蜷缩在某处。
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可是终究是那么没出息的样子。关于电脑会时不时上来晃晃，哪怕什么也不做，听音乐，看文字。
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早晨醒来就会笑起来，凌晨还不睡觉有一天对于我来说会变成困难的事情么。
有的时候想起来当初刚到苏州。一周内最大的想法就是要学好苏州话。
这样就不会听不懂好心的爷爷的话以及老奶奶的那一句很简单但是听不懂的谢谢。
也不会在买东西的时候对着卖东西老太的话无可奈何。
那个时候，没有带相机，什么都记录不了。
什么都没有拍。
等到有了相机，却不知道有谁可以分享。
渐渐地话语可以猜对一点点，但是仍然一塌糊涂。
于是简单地一句好吧好吧。不急。
回过头就觉得
。。。。
好想家。
有的时候看到，桌子上堆放的专业书。会忍不住问自己。
在这条路上，我能走下去么。
然后，就笑了。忍也忍不住。
回家之后，开始吃不习惯这里的盐。大块的姜和蒜。
但是很喜欢家里的米。特别好吃。很香。吃的比平时多很多。
自己做了一次烤豆腐。爸妈都尝了，说很不错。
自己也挺开心地把一整盘全部吃光。
跟别人说起，南方的菜其实我很喜欢的。是甜的。我乱爱吃甜食。
然后对方回过来一句：你
那些日子风轻云淡 草长莺飞
[一]
西河打电话过来的时候，我正对着显示屏发呆，她说她生病了。她说好想回家。接着我就听到了话筒那边的哽咽声，接着便是令人心碎的哭泣。听到西河的哭声，我感到一阵揪心的痛，我想我想我真的很不会照顾别人。因为小C说我连我自己都照顾不好又怎么能照顾别人。
我和西河是在那个画室认识的。那天下午我没有去画画，因为小欧出事了。二十几个人提着刀追他，我本来是去上课，却在画室的楼下撞到跑得气喘吁吁小鸥......西河就是在这时候出现的，当时我和小欧还有我们几个兄弟和追小欧的那些人对恃着。她转身看了我一眼就匆匆上楼去了。那天的事在一辆呼啸而来警车的喇叭声中结束，所有人被逮进派出所关了二天后登记释放.
那次以后西河看我的眼神总让我感到很不适。总觉得我是坏人一样，但是我追她的时候我表现得很好，以至于让她一时产生幻觉以为我是个好学生。
确切的说我不是坏人。要再说得确切点的话，我其实只是个小混混，但我绝对是一个好混混，我只抽烟喝酒不干坏事，其实现在好多学生都会抽烟喝酒的，不只是我例外。
西河成了我的女朋友以后，我问他明知我是个小混混，为什么还要和我走在一起。她说，我只是想试试和混混谈恋爱是什么感觉，结果发现没什么感觉。结果她被我温柔的扁了一顿。我说西河，从现在开始，我答应你不做混混了。我要好好的照顾你。然后我看到她很幸福的笑了，一时间我觉得那仿佛就是我想要的天荒地老。
[二]
我深深的记得那个下午，我和西河正在吃饭， 卷毛突然破门而入，把我和西河吓了一跳。我们还没回过神来就听到卷毛气喘吁吁地说。二......二毛死了，我说不会吧，你娃又吹牛B。卷毛说真的没骗你，他在酒吧被人砍......死的，我们去看他最后一面吧，卷毛说完就哭了出来。我放下筷子对西河说等我，我很快就回来。
二毛的尸体就停放在他家门口，稀稀落落的几个人蹲在他家门口。都是以前初中时候经常一起玩的同学。看上去让我想到二个字：凄凉。我和卷毛一起揭开盖在他身体上的白布，一道长长的深深的刀痕从他的锁骨划到心脏的下方，划断琐骨直接划破心脏，那是我第一次感到深深的恐惧，我可以想像他当时所承受的痛苦。
我点上一支烟，猛吸了二口递给卷毛。卷毛似乎已经魂不守舍，好半天才吞吞吐吐的说，我他妈的以后再也不打架了。
那天我回去得很晚，西河还坐着等我，但是我看到她仿佛很难过的样子，对我的态度突然很冷漠。在一直问一直问她怎么了。好半天她才冷冰冰的说，其实我以前知道你混，但我以为你真的只是个小混混而已，我以为你只是会学大人们的样子抽抽烟喝喝酒，今天我才看到你的真面目，原来你是这样的，你竞然有这样的朋友。西河头也不回的说完这些话，我好难过。我想。也许我真的是个混混，而西河是个乖巧的女孩子，一个混混和一个乖乖女会有爱情吗？是的，我只是个混混，一个混混又如何能够给你幸福。我好累。
[三]
晚上我送西河回家。走在大街上，我们只是沉默。彼此都没有说话，
回来的时候我独自走在深夜的大街上，我突然好想念一个人。
是小C，我想如果当初选择的是她而不是西河的话，也许会好些。因为我和小C是上初中的时候认识的，那时我初二，小C才上五年级，她知道我的过去我的生活，那时候她写纸条给我说：小疯，为什么你总说我是个小孩，我会长大的啊，我会等你。我当时真的很感动。其实在人这一辈子,能有人对你说出这样的话是莫大的幸福。只是那时的小C在我眼里只是个丫头，我说小C你要好好读书，她说我会的。
上初三的时候我有过一次离家出走。我独自一人踏上了南下的列车，我在南方那座繁华的城市里流浪了半年，走的时候没有人知道，只是到了那个城市后，我给小美[男孩]打了电话，他们这些哥们才知道我走了。后来我和小美一直通电话。
有一天小美告诉我，小C一直在打听我的去向，于是他告诉了她，当天晚上我就接到小C的电话，她先是骂我一顿，然后就问我还喜不喜欢她，我说喜欢又能怎样啊，我们现在已经天各一方，她说没关系，这不重要，重要的是还喜不喜欢我，我说我也许几年以内不会再回去了，其实想想那时真的是年少轻狂，说走就走，说话不负责任，因为才过了半年我就回来了。当时小C说我可以等你回来，我只想要听你[一]
西河打电话过来的时候，我正对着显示屏发呆，她说她生病了。她说好想回家。接着我就听到了话筒那边的哽咽声，接着便是令人心碎的哭泣。听到西河的哭声，我感到一阵揪心的痛，我想我想我真的很不会照顾别人。因为小C说我连我自己都照顾不好又怎么能照顾别人。
我和西河是在那个画室认识的。那天下午我没有去画画，因为小欧出事了。二十几个人提着刀追他，我本来是去上课，却在画室的楼下撞到跑得气喘吁吁小鸥......西河就是在这时候出现的，当时我和小欧还有我们几个兄弟和追小欧的那些人对恃着。她转身看了我一眼就匆匆上楼去了。那天的事在一辆呼啸而来警车的喇叭声中结束，所有人被逮进派出所关了二天后登记释放.
那次以后西河看我的眼神总让我感到很不适。总觉得我是坏人一样，但是我追她的时候我表现得很好，以至于让她一时产生幻觉以为我是个好学生。
确切的说我不是坏人。要再说得确切点的话，我其实只是个小混混，但我绝对是一个好混混，我只抽烟喝酒不干坏事，其实现在好多学生都会抽烟喝酒的，不只是我例外。
西河成了我的女朋友以后，我问他明知我是个小混混，为什么还要和我走在一起。她说，我只是想试试和混混谈恋爱是什么感觉，结果发现没什么感觉。结果她被我温柔的扁了一顿。我说西河，从现在开始，我答应你不做混混了。我要好好的照顾你。然后我看到她很幸福的笑了，一时间我觉得那仿佛就是我想要的天荒地老。
[二]
我深深的记得那个下午，我和西河正在吃饭， 卷毛突然破门而入，把我和西河吓了一跳。我们还没回过神来就听到卷毛气喘吁吁地说。二......二毛死了，我说不会吧，你娃又吹牛B。卷毛说真的没骗你，他在酒吧被人砍......死的，我们去看他最后一面吧，卷毛说完就哭了出来。我放下筷子对西河说等我，我很快就回来。
二毛的尸体就停放在他家门口，稀稀落落的几个人蹲在他家门口。都是以前初中时候经常一起玩的同学。看上去让我想到二个字：凄凉。我和卷毛一起揭开盖在他身体上的白布，一道长长的深深的刀痕从他的锁骨划到心脏的下方，划断琐骨直接划破心脏，那是我第一次感到深深的恐惧，我可以想像他当时所承受的痛苦。
我点上一支烟，猛吸了二口递给卷毛。卷毛似乎已经魂不守舍，好半天才吞吞吐吐的说，我他妈的以后再也不打架了。
那天我回去得很晚，西河还坐着等我，但是我看到她仿佛很难过的样子，对我的态度突然很冷漠。在一直问一直问她怎么了。好半天她才冷冰冰的说，其实我以前知道你混，但我以为你真的只是个小混混而已，我以为你只是会学大人们的样子抽抽烟喝喝酒，今天我才看到你的真面目，原来你是这样的，你竞然有这样的朋友。西河头也不回的说完这些话，我好难过。我想。也许我真的是个混混，而西河是个乖巧的女孩子，一个混混和一个乖乖女会有爱情吗？是的，我只是个混混，一个混混又如何能够给你幸福。我好累。
[三]
晚上我送西河回家。走在大街上，我们只是沉默。彼此都没有说话，
回来的时候我独自走在深夜的大街上，我突然好想念一个人。
是小C，我想如果当初选择的是她而不是西河的话，也许会好些。因为我和小C是上初中的时候认识的，那时我初二，小C才上五年级，她知道我的过去我的生活，那时候她写纸条给我说：小疯，为什么你总说我是个小孩，我会长大的啊，我会等你。我当时真的很感动。其实在人这一辈子,能有人对你说出这样的话是莫大的幸福。只是那时的小C在我眼里只是个丫头，我说小C你要好好读书，她说我会的。
上初三的时候我有过一次离家出走。我独自一人踏上了南下的列车，我在南方那座繁华的城市里流浪了半年，走的时候没有人知道，只是到了那个城市后，我给小美[男孩]打了电话，他们这些哥们才知道我走了。后来我和小美一直通电话。
有一天小美告诉我，小C一直在打听我的去向，于是他告诉了她，当天晚上我就接到小C的电话，她先是骂我一顿，然后就问我还喜不喜欢她，我说喜欢又能怎样啊，我们现在已经天各一方，她说没关系，这不重要，重要的是还喜不喜欢我，我说我也许几年以内不会再回去了，其实想想那时真的是年少轻狂，说走就走，说话不负责任，因为才过了半年我就回来了。当时小C说我可以等你回来，我只想要听你[一]
西河打电话过来的时候，我正对着显示屏发呆，她说她生病了。她说好想回家。接着我就听到了话筒那边的哽咽声，接着便是令人心碎的哭泣。听到西河的哭声，我感到一阵揪心的痛，我想我想我真的很不会照顾别人。因为小C说我连我自己都照顾不好又怎么能照顾别人。
我和西河是在那个画室认识的。那天下午我没有去画画，因为小欧出事了。二十几个人提着刀追他，我本来是去上课，却在画室的楼下撞到跑得气喘吁吁小鸥......西河就是在这时候出现的，当时我和小欧还有我们几个兄弟和追小欧的那些人对恃着。她转身看了我一眼就匆匆上楼去了。那天的事在一辆呼啸而来警车的喇叭声中结束，所有人被逮进派出所关了二天后登记释放.
那次以后西河看我的眼神总让我感到很不适。总觉得我是坏人一样，但是我追她的时候我表现得很好，以至于让她一时产生幻觉以为我是个好学生。
确切的说我不是坏人。要再说得确切点的话，我其实只是个小混混，但我绝对是一个好混混，我只抽烟喝酒不干坏事，其实现在好多学生都会抽烟喝酒的，不只是我例外。
西河成了我的女朋友以后，我问他明知我是个小混混，为什么还要和我走在一起。她说，我只是想试试和混混谈恋爱是什么感觉，结果发现没什么感觉。结果她被我温柔的扁了一顿。我说西河，从现在开始，我答应你不做混混了。我要好好的照顾你。然后我看到她很幸福的笑了，一时间我觉得那仿佛就是我想要的天荒地老。
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我深深的记得那个下午，我和西河正在吃饭， 卷毛突然破门而入，把我和西河吓了一跳。我们还没回过神来就听到卷毛气喘吁吁地说。二......二毛死了，我说不会吧，你娃又吹牛B。卷毛说真的没骗你，他在酒吧被人砍......死的，我们去看他最后一面吧，卷毛说完就哭了出来。我放下筷子对西河说等我，我很快就回来。
二毛的尸体就停放在他家门口，稀稀落落的几个人蹲在他家门口。都是以前初中时候经常一起玩的同学。看上去让我想到二个字：凄凉。我和卷毛一起揭开盖在他身体上的白布，一道长长的深深的刀痕从他的锁骨划到心脏的下方，划断琐骨直接划破心脏，那是我第一次感到深深的恐惧，我可以想像他当时所承受的痛苦。
我点上一支烟，猛吸了二口递给卷毛。卷毛似乎已经魂不守舍，好半天才吞吞吐吐的说，我他妈的以后再也不打架了。
那天我回去得很晚，西河还坐着等我，但是我看到她仿佛很难过的样子，对我的态度突然很冷漠。在一直问一直问她怎么了。好半天她才冷冰冰的说，其实我以前知道你混，但我以为你真的只是个小混混而已，我以为你只是会学大人们的样子抽抽烟喝喝酒，今天我才看到你的真面目，原来你是这样的，你竞然有这样的朋友。西河头也不回的说完这些话，我好难过。我想。也许我真的是个混混，而西河是个乖巧的女孩子，一个混混和一个乖乖女会有爱情吗？是的，我只是个混混，一个混混又如何能够给你幸福。我好累。
[三]
晚上我送西河回家。走在大街上，我们只是沉默。彼此都没有说话，
回来的时候我独自走在深夜的大街上，我突然好想念一个人。
是小C，我想如果当初选择的是她而不是西河的话，也许会好些。因为我和小C是上初中的时候认识的，那时我初二，小C才上五年级，她知道我的过去我的生活，那时候她写纸条给我说：小疯，为什么你总说我是个小孩，我会长大的啊，我会等你。我当时真的很感动。其实在人这一辈子,能有人对你说出这样的话是莫大的幸福。只是那时的小C在我眼里只是个丫头，我说小C你要好好读书，她说我会的。
上初三的时候我有过一次离家出走。我独自一人踏上了南下的列车，我在南方那座繁华的城市里流浪了半年，走的时候没有人知道，只是到了那个城市后，我给小美[男孩]打了电话，他们这些哥们才知道我走了。后来我和小美一直通电话。
有一天小美告诉我，小C一直在打听我的去向，于是他告诉了她，当天晚上我就接到小C的电话，她先是骂我一顿，然后就问我还喜不喜欢她，我说喜欢又能怎样啊，我们现在已经天各一方，她说没关系，这不重要，重要的是还喜不喜欢我，我说我也许几年以内不会再回去了，其实想想那时真的是年少轻狂，说走就走，说话不负责任，因为才过了半年我就回来了。当时小C说我可以等你回来，我只想要听你[一]
西河打电话过来的时候，我正对着显示屏发呆，她说她生病了。她说好想回家。接着我就听到了话筒那边的哽咽声，接着便是令人心碎的哭泣。听到西河的哭声，我感到一阵揪心的痛，我想我想我真的很不会照顾别人。因为小C说我连我自己都照顾不好又怎么能照顾别人。
我和西河是在那个画室认识的。那天下午我没有去画画，因为小欧出事了。二十几个人提着刀追他，我本来是去上课，却在画室的楼下撞到跑得气喘吁吁小鸥......西河就是在这时候出现的，当时我和小欧还有我们几个兄弟和追小欧的那些人对恃着。她转身看了我一眼就匆匆上楼去了。那天的事在一辆呼啸而来警车的喇叭声中结束，所有人被逮进派出所关了二天后登记释放.
那次以后西河看我的眼神总让我感到很不适。总觉得我是坏人一样，但是我追她的时候我表现得很好，以至于让她一时产生幻觉以为我是个好学生。
确切的说我不是坏人。要再说得确切点的话，我其实只是个小混混，但我绝对是一个好混混，我只抽烟喝酒不干坏事，其实现在好多学生都会抽烟喝酒的，不只是我例外。
西河成了我的女朋友以后，我问他明知我是个小混混，为什么还要和我走在一起。她说，我只是想试试和混混谈恋爱是什么感觉，结果发现没什么感觉。结果她被我温柔的扁了一顿。我说西河，从现在开始，我答应你不做混混了。我要好好的照顾你。然后我看到她很幸福的笑了，一时间我觉得那仿佛就是我想要的天荒地老。
[二]
我深深的记得那个下午，我和西河正在吃饭， 卷毛突然破门而入，把我和西河吓了一跳。我们还没回过神来就听到卷毛气喘吁吁地说。二......二毛死了，我说不会吧，你娃又吹牛B。卷毛说真的没骗你，他在酒吧被人砍......死的，我们去看他最后一面吧，卷毛说完就哭了出来。我放下筷子对西河说等我，我很快就回来。
二毛的尸体就停放在他家门口，稀稀落落的几个人蹲在他家门口。都是以前初中时候经常一起玩的同学。看上去让我想到二个字：凄凉。我和卷毛一起揭开盖在他身体上的白布，一道长长的深深的刀痕从他的锁骨划到心脏的下方，划断琐骨直接划破心脏，那是我第一次感到深深的恐惧，我可以想像他当时所承受的痛苦。
我点上一支烟，猛吸了二口递给卷毛。卷毛似乎已经魂不守舍，好半天才吞吞吐吐的说，我他妈的以后再也不打架了。
那天我回去得很晚，西河还坐着等我，但是我看到她仿佛很难过的样子，对我的态度突然很冷漠。在一直问一直问她怎么了。好半天她才冷冰冰的说，其实我以前知道你混，但我以为你真的只是个小混混而已，我以为你只是会学大人们的样子抽抽烟喝喝酒，今天我才看到你的真面目，原来你是这样的，你竞然有这样的朋友。西河头也不回的说完这些话，我好难过。我想。也许我真的是个混混，而西河是个乖巧的女孩子，一个混混和一个乖乖女会有爱情吗？是的，我只是个混混，一个混混又如何能够给你幸福。我好累。
[三]
晚上我送西河回家。走在大街上，我们只是沉默。彼此都没有说话，
回来的时候我独自走在深夜的大街上，我突然好想念一个人。
是小C，我想如果当初选择的是她而不是西河的话，也许会好些。因为我和小C是上初中的时候认识的，那时我初二，小C才上五年级，她知道我的过去我的生活，那时候她写纸条给我说：小疯，为什么你总说我是个小孩，我会长大的啊，我会等你。我当时真的很感动。其实在人这一辈子,能有人对你说出这样的话是莫大的幸福。只是那时的小C在我眼里只是个丫头，我说小C你要好好读书，她说我会的。
上初三的时候我有过一次离家出走。我独自一人踏上了南下的列车，我在南方那座繁华的城市里流浪了半年，走的时候没有人知道，只是到了那个城市后，我给小美[男孩]打了电话，他们这些哥们才知道我走了。后来我和小美一直通电话。
有一天小美告诉我，小C一直在打听我的去向，于是他告诉了她，当天晚上我就接到小C的电话，她先是骂我一顿，然后就问我还喜不喜欢她，我说喜欢又能怎样啊，我们现在已经天各一方，她说没关系，这不重要，重要的是还喜不喜欢我，我说我也许几年以内不会再回去了，其实想想那时真的是年少轻狂，说走就走，说话不负责任，因为才过了半年我就回来了。当时小C说我可以等你回来，我只想要听你[一]
西河打电话过来的时候，我正对着显示屏发呆，她说她生病了。她说好想回家。接着我就听到了话筒那边的哽咽声，接着便是令人心碎的哭泣。听到西河的哭声，我感到一阵揪心的痛，我想我想我真的很不会照顾别人。因为小C说我连我自己都照顾不好又怎么能照顾别人。
我和西河是在那个画室认识的。那天下午我没有去画画，因为小欧出事了。二十几个人提着刀追他，我本来是去上课，却在画室的楼下撞到跑得气喘吁吁小鸥......西河就是在这时候出现的，当时我和小欧还有我们几个兄弟和追小欧的那些人对恃着。她转身看了我一眼就匆匆上楼去了。那天的事在一辆呼啸而来警车的喇叭声中结束，所有人被逮进派出所关了二天后登记释放.
那次以后西河看我的眼神总让我感到很不适。总觉得我是坏人一样，但是我追她的时候我表现得很好，以至于让她一时产生幻觉以为我是个好学生。
确切的说我不是坏人。要再说得确切点的话，我其实只是个小混混，但我绝对是一个好混混，我只抽烟喝酒不干坏事，其实现在好多学生都会抽烟喝酒的，不只是我例外。
西河成了我的女朋友以后，我问他明知我是个小混混，为什么还要和我走在一起。她说，我只是想试试和混混谈恋爱是什么感觉，结果发现没什么感觉。结果她被我温柔的扁了一顿。我说西河，从现在开始，我答应你不做混混了。我要好好的照顾你。然后我看到她很幸福的笑了，一时间我觉得那仿佛就是我想要的天荒地老。
[二]
我深深的记得那个下午，我和西河正在吃饭， 卷毛突然破门而入，把我和西河吓了一跳。我们还没回过神来就听到卷毛气喘吁吁地说。二......二毛死了，我说不会吧，你娃又吹牛B。卷毛说真的没骗你，他在酒吧被人砍......死的，我们去看他最后一面吧，卷毛说完就哭了出来。我放下筷子对西河说等我，我很快就回来。
二毛的尸体就停放在他家门口，稀稀落落的几个人蹲在他家门口。都是以前初中时候经常一起玩的同学。看上去让我想到二个字：凄凉。我和卷毛一起揭开盖在他身体上的白布，一道长长的深深的刀痕从他的锁骨划到心脏的下方，划断琐骨直接划破心脏，那是我第一次感到深深的恐惧，我可以想像他当时所承受的痛苦。
我点上一支烟，猛吸了二口递给卷毛。卷毛似乎已经魂不守舍，好半天才吞吞吐吐的说，我他妈的以后再也不打架了。
那天我回去得很晚，西河还坐着等我，但是我看到她仿佛很难过的样子，对我的态度突然很冷漠。在一直问一直问她怎么了。好半天她才冷冰冰的说，其实我以前知道你混，但我以为你真的只是个小混混而已，我以为你只是会学大人们的样子抽抽烟喝喝酒，今天我才看到你的真面目，原来你是这样的，你竞然有这样的朋友。西河头也不回的说完这些话，我好难过。我想。也许我真的是个混混，而西河是个乖巧的女孩子，一个混混和一个乖乖女会有爱情吗？是的，我只是个混混，一个混混又如何能够给你幸福。我好累。
[三]
晚上我送西河回家。走在大街上，我们只是沉默。彼此都没有说话，
回来的时候我独自走在深夜的大街上，我突然好想念一个人。
是小C，我想如果当初选择的是她而不是西河的话，也许会好些。因为我和小C是上初中的时候认识的，那时我初二，小C才上五年级，她知道我的过去我的生活，那时候她写纸条给我说：小疯，为什么你总说我是个小孩，我会长大的啊，我会等你。我当时真的很感动。其实在人这一辈子,能有人对你说出这样的话是莫大的幸福。只是那时的小C在我眼里只是个丫头，我说小C你要好好读书，她说我会的。
上初三的时候我有过一次离家出走。我独自一人踏上了南下的列车，我在南方那座繁华的城市里流浪了半年，走的时候没有人知道，只是到了那个城市后，我给小美[男孩]打了电话，他们这些哥们才知道我走了。后来我和小美一直通电话。
有一天小美告诉我，小C一直在打听我的去向，于是他告诉了她，当天晚上我就接到小C的电话，她先是骂我一顿，然后就问我还喜不喜欢她，我说喜欢又能怎样啊，我们现在已经天各一方，她说没关系，这不重要，重要的是还喜不喜欢我，我说我也许几年以内不会再回去了，其实想想那时真的是年少轻狂，说走就走，说话不负责任，因为才过了半年我就回来了。当时小C说我可以等你回来，我只想要听你[一]
西河打电话过来的时候，我正对着显示屏发呆，她说她生病了。她说好想回家。接着我就听到了话筒那边的哽咽声，接着便是令人心碎的哭泣。听到西河的哭声，我感到一阵揪心的痛，我想我想我真的很不会照顾别人。因为小C说我连我自己都照顾不好又怎么能照顾别人。
我和西河是在那个画室认识的。那天下午我没有去画画，因为小欧出事了。二十几个人提着刀追他，我本来是去上课，却在画室的楼下撞到跑得气喘吁吁小鸥......西河就是在这时候出现的，当时我和小欧还有我们几个兄弟和追小欧的那些人对恃着。她转身看了我一眼就匆匆上楼去了。那天的事在一辆呼啸而来警车的喇叭声中结束，所有人被逮进派出所关了二天后登记释放.
那次以后西河看我的眼神总让我感到很不适。总觉得我是坏人一样，但是我追她的时候我表现得很好，以至于让她一时产生幻觉以为我是个好学生。
确切的说我不是坏人。要再说得确切点的话，我其实只是个小混混，但我绝对是一个好混混，我只抽烟喝酒不干坏事，其实现在好多学生都会抽烟喝酒的，不只是我例外。
西河成了我的女朋友以后，我问他明知我是个小混混，为什么还要和我走在一起。她说，我只是想试试和混混谈恋爱是什么感觉，结果发现没什么感觉。结果她被我温柔的扁了一顿。我说西河，从现在开始，我答应你不做混混了。我要好好的照顾你。然后我看到她很幸福的笑了，一时间我觉得那仿佛就是我想要的天荒地老。
[二]
我深深的记得那个下午，我和西河正在吃饭， 卷毛突然破门而入，把我和西河吓了一跳。我们还没回过神来就听到卷毛气喘吁吁地说。二......二毛死了，我说不会吧，你娃又吹牛B。卷毛说真的没骗你，他在酒吧被人砍......死的，我们去看他最后一面吧，卷毛说完就哭了出来。我放下筷子对西河说等我，我很快就回来。
二毛的尸体就停放在他家门口，稀稀落落的几个人蹲在他家门口。都是以前初中时候经常一起玩的同学。看上去让我想到二个字：凄凉。我和卷毛一起揭开盖在他身体上的白布，一道长长的深深的刀痕从他的锁骨划到心脏的下方，划断琐骨直接划破心脏，那是我第一次感到深深的恐惧，我可以想像他当时所承受的痛苦。
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那天我回去得很晚，西河还坐着等我，但是我看到她仿佛很难过的样子，对我的态度突然很冷漠。在一直问一直问她怎么了。好半天她才冷冰冰的说，其实我以前知道你混，但我以为你真的只是个小混混而已，我以为你只是会学大人们的样子抽抽烟喝喝酒，今天我才看到你的真面目，原来你是这样的，你竞然有这样的朋友。西河头也不回的说完这些话，我好难过。我想。也许我真的是个混混，而西河是个乖巧的女孩子，一个混混和一个乖乖女会有爱情吗？是的，我只是个混混，一个混混又如何能够给你幸福。我好累。
[三]
晚上我送西河回家。走在大街上，我们只是沉默。彼此都没有说话，
回来的时候我独自走在深夜的大街上，我突然好想念一个人。
是小C，我想如果当初选择的是她而不是西河的话，也许会好些。因为我和小C是上初中的时候认识的，那时我初二，小C才上五年级，她知道我的过去我的生活，那时候她写纸条给我说：小疯，为什么你总说我是个小孩，我会长大的啊，我会等你。我当时真的很感动。其实在人这一辈子,能有人对你说出这样的话是莫大的幸福。只是那时的小C在我眼里只是个丫头，我说小C你要好好读书，她说我会的。
上初三的时候我有过一次离家出走。我独自一人踏上了南下的列车，我在南方那座繁华的城市里流浪了半年，走的时候没有人知道，只是到了那个城市后，我给小美[男孩]打了电话，他们这些哥们才知道我走了。后来我和小美一直通电话。
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西河打电话过来的时候，我正对着显示屏发呆，她说她生病了。她说好想回家。接着我就听到了话筒那边的哽咽声，接着便是令人心碎的哭泣。听到西河的哭声，我感到一阵揪心的痛，我想我想我真的很不会照顾别人。因为小C说我连我自己都照顾不好又怎么能照顾别人。
我和西河是在那个画室认识的。那天下午我没有去画画，因为小欧出事了。二十几个人提着刀追他，我本来是去上课，却在画室的楼下撞到跑得气喘吁吁小鸥......西河就是在这时候出现的，当时我和小欧还有我们几个兄弟和追小欧的那些人对恃着。她转身看了我一眼就匆匆上楼去了。那天的事在一辆呼啸而来警车的喇叭声中结束，所有人被逮进派出所关了二天后登记释放.
那次以后西河看我的眼神总让我感到很不适。总觉得我是坏人一样，但是我追她的时候我表现得很好，以至于让她一时产生幻觉以为我是个好学生。
确切的说我不是坏人。要再说得确切点的话，我其实只是个小混混，但我绝对是一个好混混，我只抽烟喝酒不干坏事，其实现在好多学生都会抽烟喝酒的，不只是我例外。
西河成了我的女朋友以后，我问他明知我是个小混混，为什么还要和我走在一起。她说，我只是想试试和混混谈恋爱是什么感觉，结果发现没什么感觉。结果她被我温柔的扁了一顿。我说西河，从现在开始，我答应你不做混混了。我要好好的照顾你。然后我看到她很幸福的笑了，一时间我觉得那仿佛就是我想要的天荒地老。
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二毛的尸体就停放在他家门口，稀稀落落的几个人蹲在他家门口。都是以前初中时候经常一起玩的同学。看上去让我想到二个字：凄凉。我和卷毛一起揭开盖在他身体上的白布，一道长长的深深的刀痕从他的锁骨划到心脏的下方，划断琐骨直接划破心脏，那是我第一次感到深深的恐惧，我可以想像他当时所承受的痛苦。
我点上一支烟，猛吸了二口递给卷毛。卷毛似乎已经魂不守舍，好半天才吞吞吐吐的说，我他妈的以后再也不打架了。
那天我回去得很晚，西河还坐着等我，但是我看到她仿佛很难过的样子，对我的态度突然很冷漠。在一直问一直问她怎么了。好半天她才冷冰冰的说，其实我以前知道你混，但我以为你真的只是个小混混而已，我以为你只是会学大人们的样子抽抽烟喝喝酒，今天我才看到你的真面目，原来你是这样的，你竞然有这样的朋友。西河头也不回的说完这些话，我好难过。我想。也许我真的是个混混，而西河是个乖巧的女孩子，一个混混和一个乖乖女会有爱情吗？是的，我只是个混混，一个混混又如何能够给你幸福。我好累。
[三]
晚上我送西河回家。走在大街上，我们只是沉默。彼此都没有说话，
回来的时候我独自走在深夜的大街上，我突然好想念一个人。
是小C，我想如果当初选择的是她而不是西河的话，也许会好些。因为我和小C是上初中的时候认识的，那时我初二，小C才上五年级，她知道我的过去我的生活，那时候她写纸条给我说：小疯，为什么你总说我是个小孩，我会长大的啊，我会等你。我当时真的很感动。其实在人这一辈子,能有人对你说出这样的话是莫大的幸福。只是那时的小C在我眼里只是个丫头，我说小C你要好好读书，她说我会的。
上初三的时候我有过一次离家出走。我独自一人踏上了南下的列车，我在南方那座繁华的城市里流浪了半年，走的时候没有人知道，只是到了那个城市后，我给小美[男孩]打了电话，他们这些哥们才知道我走了。后来我和小美一直通电话。
有一天小美告诉我，小C一直在打听我的去向，于是他告诉了她，当天晚上我就接到小C的电话，她先是骂我一顿，然后就问我还喜不喜欢她，我说喜欢又能怎样啊，我们现在已经天各一方，她说没关系，这不重要，重要的是还喜不喜欢我，我说我也许几年以内不会再回去了，其实想想那时真的是年少轻狂，说走就走，说话不负责任，因为才过了半年我就回来了。当时小C说我可以等你回来，我只想要听你
那些等待着的日子
我手腕上的手表的银色指针正在漫无终点的一下又一下地转动.空气粘稠的让人窒息.我深深的呼了一口气.想想自己已经走过的路和那些印迹，我的骨头似乎在轻轻地痛了一下.这个校园实在太让人熟悉.那丛九里香还是很安静的长在那里，一丛一丛的开，笑意盎然.而我从班驳的树影里看到了你们，你们曾经的影子和
曾经的等待.
三年级时的等待
小伟是喜欢等我的.
那时他坐在我后面的后面，感觉挺遥远.可是其实我们很近.他老往我这里跑
我也往他那里跑.我们像穿梭着的织子，来来回回的.小伟的手修长修长的.上图画课的时候他把画具一件件的摆开.我们用的是水彩笔，他用的却是彩油.我当时那个羡慕啊，嘴里叫啊叫不公平.小伟就用一种特得意的眼光看着我.我回瞪过去，努
努嘴，哼!会画油画有什么了不起的.再说他画的那些东西，我举手举脚说不好看，
人不像人鬼不象鬼的!恩，就是不好看.
下课的时候小伟老早就收拾好东西站在门口等我.我的蜗牛是众人皆知的.只是奇怪他为什么还要傻傻的等.我把书一本本的收拾，装一本我就想一下回家后有什么东西好吃的.我把笔一枝枝的放进笔盒里，那个有着紫色花纹的笔盒，于是我又想到这个笔盒是姑妈送的.然后我就看看窗外，那里有永远不变的景色.小伟站在那里望着我和空荡荡的教室，那个神情啊，好象要把我就地处决似的.我依然如故.收拾好后再以踩死蚂蚁的速度踱出门外.每当这时他总会一边拍自己的脑袋一
边说扼杀生命啊，扼杀生命啊!我说你被扼杀我高兴呢.他就瞪我一眼，把手放在后面，陪着我慢慢地走.我说小伟你帮我买盒先铅笔吧，要彩色的可以画画的那种.他眨眨眼睛，说好啊，不过就你那点美术细胞...啊---他没说完我就一书包扔过去.
小伟站在门边一边跺脚等我，就这样等了一年.校园里的九里香也开了好几次，白色的花朵覆盖了厚厚的绿叶，淡淡的花香弥漫了整个校园.我的手中多了一盒彩色铅笔，我的身边却少了一个人.四年级开学的时候小伟没有来.很快我就知道他转学了.我望着那盒还没有用过的铅笔，站在教室中仓皇失措.
那是一个九里香蔓延啊夏季，你离开了我，正如九里香枯萎了一棵.
六年级时的等待
你可以了吗？我们一起走吧!
这句话是小梅经常说的.小梅总是穿很白很白的衣服，留很长很长的头发，头发上扎很漂亮很漂亮的紫色花朵.他像小伟一样站在门口，很轻很轻的说，你可以了吗，我们一起走吧.
六年级的时候我挺拼的.往往下课了还把头埋在书里面.然后我发现小梅叫我
在然后我就拼命地收拾书本，很快的奔出去.把所有的题目都丢掉.对我来说，小梅
的等待很重要.我在她身上，看到了小伟的影子.
人是会变的，这真是真理!我从三年级的蜗牛变成了六年级的光速，这就很有力地证明了这个真理!只是还有很多东西没有变，校园里的九里香还是那样的旺盛，那样的生气盎然.就连等待的人，还是那样子站在门外.
小梅的眼睛很明亮，她说她很喜欢校园里的九里香，因为它们很白很白.她说她很喜欢唱歌，虽然她唱的不是那样好听.我想了想，问了一个问题，我说小梅你为什么要等我？小梅楞了一下，说她看着我一个人走很寂寞，所以想和我一起走.我当
时想起小伟，他也是这样才和我一起走的吧.那些清澈的记忆的河水漫过我的心，
我看了看手掌，那些纹路很乱，也许真的像小梅所说的，我是个不大懂得照顾自己
的孩子吧!
初一的时候我离开小梅了.正如当初小伟离开我一样.我们彼此很遥远.我背着沉重的书包来到了我的新学校，那里有高大的树和紫荆花.可是，我还是在想念
那些九里香，他们会不会又死了一棵了呢？
如今我站在往校的门口.我伸了伸手，想握住那段飘渺的回忆和那些被等待的日子.就让我握住好吗？握住我们的曾经.因为我不知道，往后的日子，还会不会有
那样的等待的日子.
想念
凌：
说你工作了是么？才16岁，就去工作了么？不过也好.至少这证明你长大了，懂事了.有工作了，就应该不会像从前一样每天无所事事、在街上游荡和一些地痞流氓在一起了吧！
凌呵，你知道么？我现在好累，每天要学习到很晚，做很多习题，上课也不可以睡觉。身边没有要好的朋友，上了高中，友谊果然变得表面化、靠不住了。从前的朋友也都不在身边了。看啊，连你都不在我身边了。累了，没有肩膀可以靠；难过了，没有人帮我擦眼泪；被冤枉了，没有人听我诉苦、安慰我。一个人默默的承受这一切。然而我不能离开，因为我和你一样也懂事了。知道了父母虽然给我很大的压力，但都是为了我以后可以有个好些的工作，活的舒服一些。他们的心，我理解了，明白了。所以我不允许自己那么自私那么不负责任地选择离开。我知道我想要什么样的生活，但是那样的生活，爸爸妈妈会担心我，而且那样我没有办法在他们身边照顾他们，我可以让他们为了我辛苦了那么久，老了还不能安享晚年么？我不能，为了他们能快乐，我宁愿自己不快乐。
凌呵，你知道么？爸爸妈妈的感情破裂了。爸爸有了外遇，但他们没有离婚，他们为了我没有离婚。他们说好三年后离婚，那时我上大学了。看！他们多爱我啊。他们吵架时，我总是躲进卧室里。漆黑的夜，我一个人在房间里流泪。我从不让被人看见我哭，不想让他们知道我难过。只有我自己知道，多少个夜里，我抱着被子，低声轻泣。被子的角总是湿透。然后我就那样地睡了。一个人紧紧的抱着被睡去。然后第二天，肿着眼睛去上学。眼睛肿，好不舒服。
凌呵，你知道么？我开始学架子鼓了，我真的很喜欢架子鼓，甚至都出乎我的意料。练了那么多年的琴放在角落里被我遗忘了。我不记得自己有多久没碰过它。它就在那静静地，似乎没有抱怨，都觉得是它可以理解了它的主人。偶尔看到上面的灰尘，会有些微地难过因为那些练琴的日子有你在身边。现在我学了自己喜欢的乐器，你却不在身边了。难道是喜欢的东西不可以同时拥有么？我已经没有练琴时候那么多时间来练鼓了。现在我只在星期天才可以练鼓，妈妈也不像学琴时那样逼我练习，但是我却抓紧一切时间练鼓，很用心地、很努力地。老师总是夸我呢。现在总是坚持做一些自己可以做的喜欢的事，也许是因为太多喜欢的事都做不了，所以特别珍惜能做的吧。你看，我现在说话总是习惯加上也许。呵！
凌呵，你知道么？前些天我收到一个初中同学的信。我在操场上就哭了。我说了我是不喜欢让别人看见我哭的，可是我真的再也忍不住了。她说她在那个学校很不开心，她说她很想我，她说她总是回忆曾经在一起的日子。看着信我就哭了，有对她的思念，有自己生活中感到的难过。我也像她一样活的不开心，很不开心。我真的好想从前的朋友啊。我突然发现身边没有一个要好的朋友的那天，我一个人一天没有说话坐在墙角一遍一遍地看四的书，一遍一遍地。
凌呵，你知道么？我难过时就会不发一语地一遍一遍地看四的书。我想你应该不知道四是谁吧？你从不喜欢读书的。他叫郭敬明，是很红的一个少年作家。如果我们现在还像从前那么好你一定会知道他，没准儿还会像我一样看过他所有的书。我在初二时，看了他《幻城》然后便很喜欢他，这些都是你不知道的吧？初二时，我们就已经没了联系是吧？现在我依旧喜欢着四，很喜欢很喜欢。如果你在我身边你就会知道我有多喜欢他。认识我的人多知道我喜欢他，以及关于他的一些事。我总是不厌其烦地唠叨他的事，爸爸妈妈都对他特别了解，他们总说我“张口、闭口都是郭敬明。”朋友们也说我“三句话都离不了郭敬明。爸爸妈妈和朋友们若是知道了一点关于四的消息，总是告诉我。有一次，我的一个外地的朋友，她放假回家，看到有个娱乐节目正在采访四，于是就给我打电话结果我佳丽没有哪个频道，然后我朋友就把电视声音调了很大，让我用电话听，弄的我特感动。如果是你，你也会这么做吧？也许你看四的文字就不会那么感动，因为你没有那样的悲伤，而我有，所以我喜欢。在快要中考的那几个月里，我身边每天都带者四的书。那种压力真的会令人窒息。我只有看他的书，才能好过些，才能心平气和的学习。看到中考就这样难熬，我都不知道高考时要怎么办，那将会有多大的痛苦啊。我要怎么度过？我好害怕。
凌呵，你知道么？我现在总是想改变些什么，可结果都是饶了一圈又回到原点.最典型的就是文理分凌：
说你工作了是么？才16岁，就去工作了么？不过也好.至少这证明你长大了，懂事了.有工作了，就应该不会像从前一样每天无所事事、在街上游荡和一些地痞流氓在一起了吧！
凌呵，你知道么？我现在好累，每天要学习到很晚，做很多习题，上课也不可以睡觉。身边没有要好的朋友，上了高中，友谊果然变得表面化、靠不住了。从前的朋友也都不在身边了。看啊，连你都不在我身边了。累了，没有肩膀可以靠；难过了，没有人帮我擦眼泪；被冤枉了，没有人听我诉苦、安慰我。一个人默默的承受这一切。然而我不能离开，因为我和你一样也懂事了。知道了父母虽然给我很大的压力，但都是为了我以后可以有个好些的工作，活的舒服一些。他们的心，我理解了，明白了。所以我不允许自己那么自私那么不负责任地选择离开。我知道我想要什么样的生活，但是那样的生活，爸爸妈妈会担心我，而且那样我没有办法在他们身边照顾他们，我可以让他们为了我辛苦了那么久，老了还不能安享晚年么？我不能，为了他们能快乐，我宁愿自己不快乐。
凌呵，你知道么？爸爸妈妈的感情破裂了。爸爸有了外遇，但他们没有离婚，他们为了我没有离婚。他们说好三年后离婚，那时我上大学了。看！他们多爱我啊。他们吵架时，我总是躲进卧室里。漆黑的夜，我一个人在房间里流泪。我从不让被人看见我哭，不想让他们知道我难过。只有我自己知道，多少个夜里，我抱着被子，低声轻泣。被子的角总是湿透。然后我就那样地睡了。一个人紧紧的抱着被睡去。然后第二天，肿着眼睛去上学。眼睛肿，好不舒服。
凌呵，你知道么？我开始学架子鼓了，我真的很喜欢架子鼓，甚至都出乎我的意料。练了那么多年的琴放在角落里被我遗忘了。我不记得自己有多久没碰过它。它就在那静静地，似乎没有抱怨，都觉得是它可以理解了它的主人。偶尔看到上面的灰尘，会有些微地难过因为那些练琴的日子有你在身边。现在我学了自己喜欢的乐器，你却不在身边了。难道是喜欢的东西不可以同时拥有么？我已经没有练琴时候那么多时间来练鼓了。现在我只在星期天才可以练鼓，妈妈也不像学琴时那样逼我练习，但是我却抓紧一切时间练鼓，很用心地、很努力地。老师总是夸我呢。现在总是坚持做一些自己可以做的喜欢的事，也许是因为太多喜欢的事都做不了，所以特别珍惜能做的吧。你看，我现在说话总是习惯加上也许。呵！
凌呵，你知道么？前些天我收到一个初中同学的信。我在操场上就哭了。我说了我是不喜欢让别人看见我哭的，可是我真的再也忍不住了。她说她在那个学校很不开心，她说她很想我，她说她总是回忆曾经在一起的日子。看着信我就哭了，有对她的思念，有自己生活中感到的难过。我也像她一样活的不开心，很不开心。我真的好想从前的朋友啊。我突然发现身边没有一个要好的朋友的那天，我一个人一天没有说话坐在墙角一遍一遍地看四的书，一遍一遍地。
凌呵，你知道么？我难过时就会不发一语地一遍一遍地看四的书。我想你应该不知道四是谁吧？你从不喜欢读书的。他叫郭敬明，是很红的一个少年作家。如果我们现在还像从前那么好你一定会知道他，没准儿还会像我一样看过他所有的书。我在初二时，看了他《幻城》然后便很喜欢他，这些都是你不知道的吧？初二时，我们就已经没了联系是吧？现在我依旧喜欢着四，很喜欢很喜欢。如果你在我身边你就会知道我有多喜欢他。认识我的人多知道我喜欢他，以及关于他的一些事。我总是不厌其烦地唠叨他的事，爸爸妈妈都对他特别了解，他们总说我“张口、闭口都是郭敬明。”朋友们也说我“三句话都离不了郭敬明。爸爸妈妈和朋友们若是知道了一点关于四的消息，总是告诉我。有一次，我的一个外地的朋友，她放假回家，看到有个娱乐节目正在采访四，于是就给我打电话结果我佳丽没有哪个频道，然后我朋友就把电视声音调了很大，让我用电话听，弄的我特感动。如果是你，你也会这么做吧？也许你看四的文字就不会那么感动，因为你没有那样的悲伤，而我有，所以我喜欢。在快要中考的那几个月里，我身边每天都带者四的书。那种压力真的会令人窒息。我只有看他的书，才能好过些，才能心平气和的学习。看到中考就这样难熬，我都不知道高考时要怎么办，那将会有多大的痛苦啊。我要怎么度过？我好害怕。
凌呵，你知道么？我现在总是想改变些什么，可结果都是饶了一圈又回到原点.最典型的就是文理分凌：
说你工作了是么？才16岁，就去工作了么？不过也好.至少这证明你长大了，懂事了.有工作了，就应该不会像从前一样每天无所事事、在街上游荡和一些地痞流氓在一起了吧！
凌呵，你知道么？我现在好累，每天要学习到很晚，做很多习题，上课也不可以睡觉。身边没有要好的朋友，上了高中，友谊果然变得表面化、靠不住了。从前的朋友也都不在身边了。看啊，连你都不在我身边了。累了，没有肩膀可以靠；难过了，没有人帮我擦眼泪；被冤枉了，没有人听我诉苦、安慰我。一个人默默的承受这一切。然而我不能离开，因为我和你一样也懂事了。知道了父母虽然给我很大的压力，但都是为了我以后可以有个好些的工作，活的舒服一些。他们的心，我理解了，明白了。所以我不允许自己那么自私那么不负责任地选择离开。我知道我想要什么样的生活，但是那样的生活，爸爸妈妈会担心我，而且那样我没有办法在他们身边照顾他们，我可以让他们为了我辛苦了那么久，老了还不能安享晚年么？我不能，为了他们能快乐，我宁愿自己不快乐。
凌呵，你知道么？爸爸妈妈的感情破裂了。爸爸有了外遇，但他们没有离婚，他们为了我没有离婚。他们说好三年后离婚，那时我上大学了。看！他们多爱我啊。他们吵架时，我总是躲进卧室里。漆黑的夜，我一个人在房间里流泪。我从不让被人看见我哭，不想让他们知道我难过。只有我自己知道，多少个夜里，我抱着被子，低声轻泣。被子的角总是湿透。然后我就那样地睡了。一个人紧紧的抱着被睡去。然后第二天，肿着眼睛去上学。眼睛肿，好不舒服。
凌呵，你知道么？我开始学架子鼓了，我真的很喜欢架子鼓，甚至都出乎我的意料。练了那么多年的琴放在角落里被我遗忘了。我不记得自己有多久没碰过它。它就在那静静地，似乎没有抱怨，都觉得是它可以理解了它的主人。偶尔看到上面的灰尘，会有些微地难过因为那些练琴的日子有你在身边。现在我学了自己喜欢的乐器，你却不在身边了。难道是喜欢的东西不可以同时拥有么？我已经没有练琴时候那么多时间来练鼓了。现在我只在星期天才可以练鼓，妈妈也不像学琴时那样逼我练习，但是我却抓紧一切时间练鼓，很用心地、很努力地。老师总是夸我呢。现在总是坚持做一些自己可以做的喜欢的事，也许是因为太多喜欢的事都做不了，所以特别珍惜能做的吧。你看，我现在说话总是习惯加上也许。呵！
凌呵，你知道么？前些天我收到一个初中同学的信。我在操场上就哭了。我说了我是不喜欢让别人看见我哭的，可是我真的再也忍不住了。她说她在那个学校很不开心，她说她很想我，她说她总是回忆曾经在一起的日子。看着信我就哭了，有对她的思念，有自己生活中感到的难过。我也像她一样活的不开心，很不开心。我真的好想从前的朋友啊。我突然发现身边没有一个要好的朋友的那天，我一个人一天没有说话坐在墙角一遍一遍地看四的书，一遍一遍地。
凌呵，你知道么？我难过时就会不发一语地一遍一遍地看四的书。我想你应该不知道四是谁吧？你从不喜欢读书的。他叫郭敬明，是很红的一个少年作家。如果我们现在还像从前那么好你一定会知道他，没准儿还会像我一样看过他所有的书。我在初二时，看了他《幻城》然后便很喜欢他，这些都是你不知道的吧？初二时，我们就已经没了联系是吧？现在我依旧喜欢着四，很喜欢很喜欢。如果你在我身边你就会知道我有多喜欢他。认识我的人多知道我喜欢他，以及关于他的一些事。我总是不厌其烦地唠叨他的事，爸爸妈妈都对他特别了解，他们总说我“张口、闭口都是郭敬明。”朋友们也说我“三句话都离不了郭敬明。爸爸妈妈和朋友们若是知道了一点关于四的消息，总是告诉我。有一次，我的一个外地的朋友，她放假回家，看到有个娱乐节目正在采访四，于是就给我打电话结果我佳丽没有哪个频道，然后我朋友就把电视声音调了很大，让我用电话听，弄的我特感动。如果是你，你也会这么做吧？也许你看四的文字就不会那么感动，因为你没有那样的悲伤，而我有，所以我喜欢。在快要中考的那几个月里，我身边每天都带者四的书。那种压力真的会令人窒息。我只有看他的书，才能好过些，才能心平气和的学习。看到中考就这样难熬，我都不知道高考时要怎么办，那将会有多大的痛苦啊。我要怎么度过？我好害怕。
凌呵，你知道么？我现在总是想改变些什么，可结果都是饶了一圈又回到原点.最典型的就是文理分凌：
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凌呵，你知道么？我现在好累，每天要学习到很晚，做很多习题，上课也不可以睡觉。身边没有要好的朋友，上了高中，友谊果然变得表面化、靠不住了。从前的朋友也都不在身边了。看啊，连你都不在我身边了。累了，没有肩膀可以靠；难过了，没有人帮我擦眼泪；被冤枉了，没有人听我诉苦、安慰我。一个人默默的承受这一切。然而我不能离开，因为我和你一样也懂事了。知道了父母虽然给我很大的压力，但都是为了我以后可以有个好些的工作，活的舒服一些。他们的心，我理解了，明白了。所以我不允许自己那么自私那么不负责任地选择离开。我知道我想要什么样的生活，但是那样的生活，爸爸妈妈会担心我，而且那样我没有办法在他们身边照顾他们，我可以让他们为了我辛苦了那么久，老了还不能安享晚年么？我不能，为了他们能快乐，我宁愿自己不快乐。
凌呵，你知道么？爸爸妈妈的感情破裂了。爸爸有了外遇，但他们没有离婚，他们为了我没有离婚。他们说好三年后离婚，那时我上大学了。看！他们多爱我啊。他们吵架时，我总是躲进卧室里。漆黑的夜，我一个人在房间里流泪。我从不让被人看见我哭，不想让他们知道我难过。只有我自己知道，多少个夜里，我抱着被子，低声轻泣。被子的角总是湿透。然后我就那样地睡了。一个人紧紧的抱着被睡去。然后第二天，肿着眼睛去上学。眼睛肿，好不舒服。
凌呵，你知道么？我开始学架子鼓了，我真的很喜欢架子鼓，甚至都出乎我的意料。练了那么多年的琴放在角落里被我遗忘了。我不记得自己有多久没碰过它。它就在那静静地，似乎没有抱怨，都觉得是它可以理解了它的主人。偶尔看到上面的灰尘，会有些微地难过因为那些练琴的日子有你在身边。现在我学了自己喜欢的乐器，你却不在身边了。难道是喜欢的东西不可以同时拥有么？我已经没有练琴时候那么多时间来练鼓了。现在我只在星期天才可以练鼓，妈妈也不像学琴时那样逼我练习，但是我却抓紧一切时间练鼓，很用心地、很努力地。老师总是夸我呢。现在总是坚持做一些自己可以做的喜欢的事，也许是因为太多喜欢的事都做不了，所以特别珍惜能做的吧。你看，我现在说话总是习惯加上也许。呵！
凌呵，你知道么？前些天我收到一个初中同学的信。我在操场上就哭了。我说了我是不喜欢让别人看见我哭的，可是我真的再也忍不住了。她说她在那个学校很不开心，她说她很想我，她说她总是回忆曾经在一起的日子。看着信我就哭了，有对她的思念，有自己生活中感到的难过。我也像她一样活的不开心，很不开心。我真的好想从前的朋友啊。我突然发现身边没有一个要好的朋友的那天，我一个人一天没有说话坐在墙角一遍一遍地看四的书，一遍一遍地。
凌呵，你知道么？我难过时就会不发一语地一遍一遍地看四的书。我想你应该不知道四是谁吧？你从不喜欢读书的。他叫郭敬明，是很红的一个少年作家。如果我们现在还像从前那么好你一定会知道他，没准儿还会像我一样看过他所有的书。我在初二时，看了他《幻城》然后便很喜欢他，这些都是你不知道的吧？初二时，我们就已经没了联系是吧？现在我依旧喜欢着四，很喜欢很喜欢。如果你在我身边你就会知道我有多喜欢他。认识我的人多知道我喜欢他，以及关于他的一些事。我总是不厌其烦地唠叨他的事，爸爸妈妈都对他特别了解，他们总说我“张口、闭口都是郭敬明。”朋友们也说我“三句话都离不了郭敬明。爸爸妈妈和朋友们若是知道了一点关于四的消息，总是告诉我。有一次，我的一个外地的朋友，她放假回家，看到有个娱乐节目正在采访四，于是就给我打电话结果我佳丽没有哪个频道，然后我朋友就把电视声音调了很大，让我用电话听，弄的我特感动。如果是你，你也会这么做吧？也许你看四的文字就不会那么感动，因为你没有那样的悲伤，而我有，所以我喜欢。在快要中考的那几个月里，我身边每天都带者四的书。那种压力真的会令人窒息。我只有看他的书，才能好过些，才能心平气和的学习。看到中考就这样难熬，我都不知道高考时要怎么办，那将会有多大的痛苦啊。我要怎么度过？我好害怕。
凌呵，你知道么？我现在总是想改变些什么，可结果都是饶了一圈又回到原点.最典型的就是文理分凌：
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凌呵，你知道么？爸爸妈妈的感情破裂了。爸爸有了外遇，但他们没有离婚，他们为了我没有离婚。他们说好三年后离婚，那时我上大学了。看！他们多爱我啊。他们吵架时，我总是躲进卧室里。漆黑的夜，我一个人在房间里流泪。我从不让被人看见我哭，不想让他们知道我难过。只有我自己知道，多少个夜里，我抱着被子，低声轻泣。被子的角总是湿透。然后我就那样地睡了。一个人紧紧的抱着被睡去。然后第二天，肿着眼睛去上学。眼睛肿，好不舒服。
凌呵，你知道么？我开始学架子鼓了，我真的很喜欢架子鼓，甚至都出乎我的意料。练了那么多年的琴放在角落里被我遗忘了。我不记得自己有多久没碰过它。它就在那静静地，似乎没有抱怨，都觉得是它可以理解了它的主人。偶尔看到上面的灰尘，会有些微地难过因为那些练琴的日子有你在身边。现在我学了自己喜欢的乐器，你却不在身边了。难道是喜欢的东西不可以同时拥有么？我已经没有练琴时候那么多时间来练鼓了。现在我只在星期天才可以练鼓，妈妈也不像学琴时那样逼我练习，但是我却抓紧一切时间练鼓，很用心地、很努力地。老师总是夸我呢。现在总是坚持做一些自己可以做的喜欢的事，也许是因为太多喜欢的事都做不了，所以特别珍惜能做的吧。你看，我现在说话总是习惯加上也许。呵！
凌呵，你知道么？前些天我收到一个初中同学的信。我在操场上就哭了。我说了我是不喜欢让别人看见我哭的，可是我真的再也忍不住了。她说她在那个学校很不开心，她说她很想我，她说她总是回忆曾经在一起的日子。看着信我就哭了，有对她的思念，有自己生活中感到的难过。我也像她一样活的不开心，很不开心。我真的好想从前的朋友啊。我突然发现身边没有一个要好的朋友的那天，我一个人一天没有说话坐在墙角一遍一遍地看四的书，一遍一遍地。
凌呵，你知道么？我难过时就会不发一语地一遍一遍地看四的书。我想你应该不知道四是谁吧？你从不喜欢读书的。他叫郭敬明，是很红的一个少年作家。如果我们现在还像从前那么好你一定会知道他，没准儿还会像我一样看过他所有的书。我在初二时，看了他《幻城》然后便很喜欢他，这些都是你不知道的吧？初二时，我们就已经没了联系是吧？现在我依旧喜欢着四，很喜欢很喜欢。如果你在我身边你就会知道我有多喜欢他。认识我的人多知道我喜欢他，以及关于他的一些事。我总是不厌其烦地唠叨他的事，爸爸妈妈都对他特别了解，他们总说我“张口、闭口都是郭敬明。”朋友们也说我“三句话都离不了郭敬明。爸爸妈妈和朋友们若是知道了一点关于四的消息，总是告诉我。有一次，我的一个外地的朋友，她放假回家，看到有个娱乐节目正在采访四，于是就给我打电话结果我佳丽没有哪个频道，然后我朋友就把电视声音调了很大，让我用电话听，弄的我特感动。如果是你，你也会这么做吧？也许你看四的文字就不会那么感动，因为你没有那样的悲伤，而我有，所以我喜欢。在快要中考的那几个月里，我身边每天都带者四的书。那种压力真的会令人窒息。我只有看他的书，才能好过些，才能心平气和的学习。看到中考就这样难熬，我都不知道高考时要怎么办，那将会有多大的痛苦啊。我要怎么度过？我好害怕。
凌呵，你知道么？我现在总是想改变些什么，可结果都是饶了一圈又回到原点.最典型的就是文理分凌：
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凌呵，你知道么？我现在好累，每天要学习到很晚，做很多习题，上课也不可以睡觉。身边没有要好的朋友，上了高中，友谊果然变得表面化、靠不住了。从前的朋友也都不在身边了。看啊，连你都不在我身边了。累了，没有肩膀可以靠；难过了，没有人帮我擦眼泪；被冤枉了，没有人听我诉苦、安慰我。一个人默默的承受这一切。然而我不能离开，因为我和你一样也懂事了。知道了父母虽然给我很大的压力，但都是为了我以后可以有个好些的工作，活的舒服一些。他们的心，我理解了，明白了。所以我不允许自己那么自私那么不负责任地选择离开。我知道我想要什么样的生活，但是那样的生活，爸爸妈妈会担心我，而且那样我没有办法在他们身边照顾他们，我可以让他们为了我辛苦了那么久，老了还不能安享晚年么？我不能，为了他们能快乐，我宁愿自己不快乐。
凌呵，你知道么？爸爸妈妈的感情破裂了。爸爸有了外遇，但他们没有离婚，他们为了我没有离婚。他们说好三年后离婚，那时我上大学了。看！他们多爱我啊。他们吵架时，我总是躲进卧室里。漆黑的夜，我一个人在房间里流泪。我从不让被人看见我哭，不想让他们知道我难过。只有我自己知道，多少个夜里，我抱着被子，低声轻泣。被子的角总是湿透。然后我就那样地睡了。一个人紧紧的抱着被睡去。然后第二天，肿着眼睛去上学。眼睛肿，好不舒服。
凌呵，你知道么？我开始学架子鼓了，我真的很喜欢架子鼓，甚至都出乎我的意料。练了那么多年的琴放在角落里被我遗忘了。我不记得自己有多久没碰过它。它就在那静静地，似乎没有抱怨，都觉得是它可以理解了它的主人。偶尔看到上面的灰尘，会有些微地难过因为那些练琴的日子有你在身边。现在我学了自己喜欢的乐器，你却不在身边了。难道是喜欢的东西不可以同时拥有么？我已经没有练琴时候那么多时间来练鼓了。现在我只在星期天才可以练鼓，妈妈也不像学琴时那样逼我练习，但是我却抓紧一切时间练鼓，很用心地、很努力地。老师总是夸我呢。现在总是坚持做一些自己可以做的喜欢的事，也许是因为太多喜欢的事都做不了，所以特别珍惜能做的吧。你看，我现在说话总是习惯加上也许。呵！
凌呵，你知道么？前些天我收到一个初中同学的信。我在操场上就哭了。我说了我是不喜欢让别人看见我哭的，可是我真的再也忍不住了。她说她在那个学校很不开心，她说她很想我，她说她总是回忆曾经在一起的日子。看着信我就哭了，有对她的思念，有自己生活中感到的难过。我也像她一样活的不开心，很不开心。我真的好想从前的朋友啊。我突然发现身边没有一个要好的朋友的那天，我一个人一天没有说话坐在墙角一遍一遍地看四的书，一遍一遍地。
凌呵，你知道么？我难过时就会不发一语地一遍一遍地看四的书。我想你应该不知道四是谁吧？你从不喜欢读书的。他叫郭敬明，是很红的一个少年作家。如果我们现在还像从前那么好你一定会知道他，没准儿还会像我一样看过他所有的书。我在初二时，看了他《幻城》然后便很喜欢他，这些都是你不知道的吧？初二时，我们就已经没了联系是吧？现在我依旧喜欢着四，很喜欢很喜欢。如果你在我身边你就会知道我有多喜欢他。认识我的人多知道我喜欢他，以及关于他的一些事。我总是不厌其烦地唠叨他的事，爸爸妈妈都对他特别了解，他们总说我“张口、闭口都是郭敬明。”朋友们也说我“三句话都离不了郭敬明。爸爸妈妈和朋友们若是知道了一点关于四的消息，总是告诉我。有一次，我的一个外地的朋友，她放假回家，看到有个娱乐节目正在采访四，于是就给我打电话结果我佳丽没有哪个频道，然后我朋友就把电视声音调了很大，让我用电话听，弄的我特感动。如果是你，你也会这么做吧？也许你看四的文字就不会那么感动，因为你没有那样的悲伤，而我有，所以我喜欢。在快要中考的那几个月里，我身边每天都带者四的书。那种压力真的会令人窒息。我只有看他的书，才能好过些，才能心平气和的学习。看到中考就这样难熬，我都不知道高考时要怎么办，那将会有多大的痛苦啊。我要怎么度过？我好害怕。
凌呵，你知道么？我现在总是想改变些什么，可结果都是饶了一圈又回到原点.最典型的就是文理分凌：
说你工作了是么？才16岁，就去工作了么？不过也好.至少这证明你长大了，懂事了.有工作了，就应该不会像从前一样每天无所事事、在街上游荡和一些地痞流氓在一起了吧！
凌呵，你知道么？我现在好累，每天要学习到很晚，做很多习题，上课也不可以睡觉。身边没有要好的朋友，上了高中，友谊果然变得表面化、靠不住了。从前的朋友也都不在身边了。看啊，连你都不在我身边了。累了，没有肩膀可以靠；难过了，没有人帮我擦眼泪；被冤枉了，没有人听我诉苦、安慰我。一个人默默的承受这一切。然而我不能离开，因为我和你一样也懂事了。知道了父母虽然给我很大的压力，但都是为了我以后可以有个好些的工作，活的舒服一些。他们的心，我理解了，明白了。所以我不允许自己那么自私那么不负责任地选择离开。我知道我想要什么样的生活，但是那样的生活，爸爸妈妈会担心我，而且那样我没有办法在他们身边照顾他们，我可以让他们为了我辛苦了那么久，老了还不能安享晚年么？我不能，为了他们能快乐，我宁愿自己不快乐。
凌呵，你知道么？爸爸妈妈的感情破裂了。爸爸有了外遇，但他们没有离婚，他们为了我没有离婚。他们说好三年后离婚，那时我上大学了。看！他们多爱我啊。他们吵架时，我总是躲进卧室里。漆黑的夜，我一个人在房间里流泪。我从不让被人看见我哭，不想让他们知道我难过。只有我自己知道，多少个夜里，我抱着被子，低声轻泣。被子的角总是湿透。然后我就那样地睡了。一个人紧紧的抱着被睡去。然后第二天，肿着眼睛去上学。眼睛肿，好不舒服。
凌呵，你知道么？我开始学架子鼓了，我真的很喜欢架子鼓，甚至都出乎我的意料。练了那么多年的琴放在角落里被我遗忘了。我不记得自己有多久没碰过它。它就在那静静地，似乎没有抱怨，都觉得是它可以理解了它的主人。偶尔看到上面的灰尘，会有些微地难过因为那些练琴的日子有你在身边。现在我学了自己喜欢的乐器，你却不在身边了。难道是喜欢的东西不可以同时拥有么？我已经没有练琴时候那么多时间来练鼓了。现在我只在星期天才可以练鼓，妈妈也不像学琴时那样逼我练习，但是我却抓紧一切时间练鼓，很用心地、很努力地。老师总是夸我呢。现在总是坚持做一些自己可以做的喜欢的事，也许是因为太多喜欢的事都做不了，所以特别珍惜能做的吧。你看，我现在说话总是习惯加上也许。呵！
凌呵，你知道么？前些天我收到一个初中同学的信。我在操场上就哭了。我说了我是不喜欢让别人看见我哭的，可是我真的再也忍不住了。她说她在那个学校很不开心，她说她很想我，她说她总是回忆曾经在一起的日子。看着信我就哭了，有对她的思念，有自己生活中感到的难过。我也像她一样活的不开心，很不开心。我真的好想从前的朋友啊。我突然发现身边没有一个要好的朋友的那天，我一个人一天没有说话坐在墙角一遍一遍地看四的书，一遍一遍地。
凌呵，你知道么？我难过时就会不发一语地一遍一遍地看四的书。我想你应该不知道四是谁吧？你从不喜欢读书的。他叫郭敬明，是很红的一个少年作家。如果我们现在还像从前那么好你一定会知道他，没准儿还会像我一样看过他所有的书。我在初二时，看了他《幻城》然后便很喜欢他，这些都是你不知道的吧？初二时，我们就已经没了联系是吧？现在我依旧喜欢着四，很喜欢很喜欢。如果你在我身边你就会知道我有多喜欢他。认识我的人多知道我喜欢他，以及关于他的一些事。我总是不厌其烦地唠叨他的事，爸爸妈妈都对他特别了解，他们总说我“张口、闭口都是郭敬明。”朋友们也说我“三句话都离不了郭敬明。爸爸妈妈和朋友们若是知道了一点关于四的消息，总是告诉我。有一次，我的一个外地的朋友，她放假回家，看到有个娱乐节目正在采访四，于是就给我打电话结果我佳丽没有哪个频道，然后我朋友就把电视声音调了很大，让我用电话听，弄的我特感动。如果是你，你也会这么做吧？也许你看四的文字就不会那么感动，因为你没有那样的悲伤，而我有，所以我喜欢。在快要中考的那几个月里，我身边每天都带者四的书。那种压力真的会令人窒息。我只有看他的书，才能好过些，才能心平气和的学习。看到中考就这样难熬，我都不知道高考时要怎么办，那将会有多大的痛苦啊。我要怎么度过？我好害怕。
凌呵，你知道么？我现在总是想改变些什么，可结果都是饶了一圈又回到原点.最典型的就是文理分
风吹过的那些日子
那些日子，风吹过，阳光晒过，我们踩过！
初中三年，连我这个小学就已经公认的“好学生”也如今变成称霸一方的混世魔王，尽管时时刻刻奋笔疾书，“为学习，壮士一去兮不复返”，但终究改不了“群魔乱舞”的本性，哈哈，我们这群魔要出洞了。
公堂上课间，数学阿公正托着腮醉在他的梦中！“砰”一声双手拍案的巨响，教室也颤抖了几分。嘿，阿公正与周公幽会，接着，群魔出动。千年不出山的“黑山老妖”公然唱起了那“大河向东流”。突然，一句破调的“1979年，那是一个春天”袭来，笑得我们“人仰马翻”。哎，不着调也就算了，谁知唱了一半忽然卡进来一句“世上只有妈妈好”……正当唱得起劲时，阿公半睁着朦胧的眼自顾自的说：“谁唱的这么好听，到上面来唱啊”，一面说着，倒用自己的手去挖鼻孔了。唉，这个动作在文明社会的现在，可是“百年难得一遇”了，再看看周围，一个个争先恐后地“吐血”，我却对着同桌无奈的说，“你昂贵的唾沫正光滑的贴在我的脸上！”同桌咽气，安息！
上课的时候最想念的就是下课，有电的时候最想念的就是停电！
哈哈哈，某一天的晚上，黑暗终于降临，里面乌漆抹黑，伸腿不见一根脚趾。窗外雷声隆隆，给我们伴起了摇滚的节奏，恰好老班不在！这真是“哈雷彗星撞地球，世界来到末日咯”！某些“恐怖分子”站了起来，学着披头士、迈克尔杰克逊跳起摇滚舞来，其他的人拿着乒乓板，羽毛球拍弹起了电吉他，很投入的沉醉在自我的世界中；有些人耐不住寂寞，围着旁边的人讲笑话来，平常听着不怎么带劲的笑话，今天晚上却笑翻了天，真是“与众不同，白里透红”啊！更有甚者，表演起了小品，动作表情，一步到位，声情并茂地演讲着，不知谁插进来一句：“老板来了”，大家慌忙的坐下，却忘记了椅子已经被他们踢到后排去了，一个个势如潮涌地跌成了一座人山，最下面的一个同学说：“我快要窒息了！”其他人却异口同声的唱：“走吧，走吧，……”
有群魔的地方就有另类的笑话。又到了体育课，老板又把我们锁在教室里。“待她出去时，我们再吵闹”，果不其然，我们又上战场了。还没出动，老板又回来了，站在窗户边上示意我们给她开门，某同学径直走过去开出了窗户，全班哄堂大笑，老板也哭笑不得。谁知这位同学反倒接着说：“老师，你不进来啊，那我把窗户关上了！”敢说敢做，瞧老板的脸，已经红得不成样子了，再看看我们，一个格斗摔到凳子下面去了！
风吹过的日子，因我们的脚印而遍地芳华！