作文记住自己寂寞的时候(共9篇)
把你拥抱在自己的怀里
我最大的心愿就希望你快乐。
为此我会在佛的面前永远为你祝福，2005我默默地许的心愿。
面对24小时，我一定会保持一个平和的心态，保持自己大脑安静的思维，我要把握住世间的一切，要有一种似乎万物生灵都与我无关，为了你的快乐，我在佛的面前，诚挚的我停了下来，原因不是那身躯，只为心中的这份虔诚，心中的这份执着，让你能够快乐开心的理由。我只是一个平凡得人，所以我看不懂佛的表情，也许千百年来他一直这样注视着世人，他对每个人都是这样的公平我知道。我双手合上，默默地许下了我的心愿。
我要用一生的时间来去期许，我一定要把你真的快乐和开间留给自己更多的生命，不能等待自己许愿的结果，也许结果早就知道了，只是不愿承认罢了，在你的心目当中，我就是你的快乐开心和幸福。其实自己有时候发现自己真的很渺小，因为现在还没有能力给自己喜欢得人幸福，自己现在依然没有十足的把握掌握自己的命运，只能任这风筝的线飘来荡去，飞累了，我想停下来，可是发现自己还是浮在空中，因为只差那一点的距离，我，终究还是飞着的，尽我自己最大的努力为了你的快乐。
我说的一切都是真的，就象我不会在佛的面前撒谎一样，所以我说的是认真的，在佛的面前我不敢不敢有一丝的不马虎，我的心目中只有虔诚，对现实生活充满爱和充满着热切。相信自己不会绝望，当自己遇到困难的时候；自己永远不会孤独失落，当自己十分寂寞的时候，自己保证永远不会哭泣，因为在佛的面前我不想伤心，因为我在佛的面前发过誓言，我要为了一个人永远快乐。心中不断的期许，我一定要以自己的实际行动感动佛，希望佛可以感觉得到我的心，知道世界上有这么一个为了爱情痴狂得人，知道在世间有这样的一个我站在他的面前，永远是那么的诚挚和虔诚，我想自己一定会感动上苍，因为我相信自己的执着，这个世界上已经没有这样的人，没有人会和我做相同的梦，没有人会和我许下同样的心愿。我要在心中祈求了几个轮回的心愿，哪怕很无助，但是为了实现我的诺言和愿望，哪怕当我抬头看天空，天空因为时间的漫长而已经改变我自己所熟悉的颜色，这个世间的周围已经改变让我陌生。可是自己依然愿意，哪怕自己只是这个天空的一个匆匆的过客，哪怕自己仅仅是这座城市的一颗小草，那么来到寂寞的地方也是为了等你，早在五百年来到了这里，目的是为了心中还不曾放弃的梦想和2005的心愿，等待今生可以与你共舞。
当我把你拥抱在自己的怀里，自己真的想哭泣，那一瞬间和那一刻自己真的从未有过的感动，真的想大哭一场，自己不是一个很容易感动的人，我可以默然地看待周围的一切，却逃不出佛的眼睛，坦白没有任何隐瞒，记得在你的面前眼泪哗哗直流，不好意思的是还要你为我拭去眼交的泪水。记住自己心中的感动，坚强的仰起头自己的头，看着你的眼神，我从你的眼睛里读懂了一切，我从你的眼神当中到了我想要的方向，找到了自己的幸福和你的明天。
什么是值得记忆和正藏的时刻，就在那一瞬间的感动中自己领悟了些一切，那一刻自己心灵真的颤动，因为自己感到了幸福的突袭，当那一瞬间，自己明白自己已经是世界上最富有得人，所以自己不敢有太多的奢求，因为拥有你我怎么能够还不知足。我不要做一个贪婪的人，因为这样的人没有好的结果和明天，在自己的人生道路上，这样的欲念只能让自己失去现在拥有的一切，让自己为此而后悔终生而遗憾终生，这是一种永远的心痛。
真的现在自己时时刻刻都非常的小心，因为我怕失去你，怕失去你的时候自己变的不知道怎么去面对自己的明天，明天自己的路该如何去走，当我一个人的时候，怎样去走好远好长的人生路呢？所以天天想念你，怕你总我的记忆和感觉当总消失，看着天空的太阳，站在暖暖的阳光下，我仅闭双眼，尽力的看阳光下你的影子，这是那许久都不曾放下的牵挂，自己知道，彼此千里之遥，但是太阳只有一个依然可以共想。这样舍不得把眼睛睁开，因为我知道，此时我已是泪眼朦胧，当睁开眼睛的那一刻你就从我的心里走了。然而我现在依然还的停留在这里，一个人想你，让片片的阳光洒在自己的身上，温暖着自己的身体，希望给你温暖。
身处校园的自己，在这充满诱惑的地方，这里有着一群热血的年轻人，每一天从自己面前来来去去，去去来来，扑朔迷离，然而我有我自己的幸福在我心里，我有自己的梦在我心里，所以我知足把你拥抱在自己的怀里
我最大的心愿就希望你快乐。
为此我会在佛的面前永远为你祝福，2005我默默地许的心愿。
面对24小时，我一定会保持一个平和的心态，保持自己大脑安静的思维，我要把握住世间的一切，要有一种似乎万物生灵都与我无关，为了你的快乐，我在佛的面前，诚挚的我停了下来，原因不是那身躯，只为心中的这份虔诚，心中的这份执着，让你能够快乐开心的理由。我只是一个平凡得人，所以我看不懂佛的表情，也许千百年来他一直这样注视着世人，他对每个人都是这样的公平我知道。我双手合上，默默地许下了我的心愿。
我要用一生的时间来去期许，我一定要把你真的快乐和开间留给自己更多的生命，不能等待自己许愿的结果，也许结果早就知道了，只是不愿承认罢了，在你的心目当中，我就是你的快乐开心和幸福。其实自己有时候发现自己真的很渺小，因为现在还没有能力给自己喜欢得人幸福，自己现在依然没有十足的把握掌握自己的命运，只能任这风筝的线飘来荡去，飞累了，我想停下来，可是发现自己还是浮在空中，因为只差那一点的距离，我，终究还是飞着的，尽我自己最大的努力为了你的快乐。
我说的一切都是真的，就象我不会在佛的面前撒谎一样，所以我说的是认真的，在佛的面前我不敢不敢有一丝的不马虎，我的心目中只有虔诚，对现实生活充满爱和充满着热切。相信自己不会绝望，当自己遇到困难的时候；自己永远不会孤独失落，当自己十分寂寞的时候，自己保证永远不会哭泣，因为在佛的面前我不想伤心，因为我在佛的面前发过誓言，我要为了一个人永远快乐。心中不断的期许，我一定要以自己的实际行动感动佛，希望佛可以感觉得到我的心，知道世界上有这么一个为了爱情痴狂得人，知道在世间有这样的一个我站在他的面前，永远是那么的诚挚和虔诚，我想自己一定会感动上苍，因为我相信自己的执着，这个世界上已经没有这样的人，没有人会和我做相同的梦，没有人会和我许下同样的心愿。我要在心中祈求了几个轮回的心愿，哪怕很无助，但是为了实现我的诺言和愿望，哪怕当我抬头看天空，天空因为时间的漫长而已经改变我自己所熟悉的颜色，这个世间的周围已经改变让我陌生。可是自己依然愿意，哪怕自己只是这个天空的一个匆匆的过客，哪怕自己仅仅是这座城市的一颗小草，那么来到寂寞的地方也是为了等你，早在五百年来到了这里，目的是为了心中还不曾放弃的梦想和2005的心愿，等待今生可以与你共舞。
当我把你拥抱在自己的怀里，自己真的想哭泣，那一瞬间和那一刻自己真的从未有过的感动，真的想大哭一场，自己不是一个很容易感动的人，我可以默然地看待周围的一切，却逃不出佛的眼睛，坦白没有任何隐瞒，记得在你的面前眼泪哗哗直流，不好意思的是还要你为我拭去眼交的泪水。记住自己心中的感动，坚强的仰起头自己的头，看着你的眼神，我从你的眼睛里读懂了一切，我从你的眼神当中到了我想要的方向，找到了自己的幸福和你的明天。
什么是值得记忆和正藏的时刻，就在那一瞬间的感动中自己领悟了些一切，那一刻自己心灵真的颤动，因为自己感到了幸福的突袭，当那一瞬间，自己明白自己已经是世界上最富有得人，所以自己不敢有太多的奢求，因为拥有你我怎么能够还不知足。我不要做一个贪婪的人，因为这样的人没有好的结果和明天，在自己的人生道路上，这样的欲念只能让自己失去现在拥有的一切，让自己为此而后悔终生而遗憾终生，这是一种永远的心痛。
真的现在自己时时刻刻都非常的小心，因为我怕失去你，怕失去你的时候自己变的不知道怎么去面对自己的明天，明天自己的路该如何去走，当我一个人的时候，怎样去走好远好长的人生路呢？所以天天想念你，怕你总我的记忆和感觉当总消失，看着天空的太阳，站在暖暖的阳光下，我仅闭双眼，尽力的看阳光下你的影子，这是那许久都不曾放下的牵挂，自己知道，彼此千里之遥，但是太阳只有一个依然可以共想。这样舍不得把眼睛睁开，因为我知道，此时我已是泪眼朦胧，当睁开眼睛的那一刻你就从我的心里走了。然而我现在依然还的停留在这里，一个人想你，让片片的阳光洒在自己的身上，温暖着自己的身体，希望给你温暖。
身处校园的自己，在这充满诱惑的地方，这里有着一群热血的年轻人，每一天从自己面前来来去去，去去来来，扑朔迷离，然而我有我自己的幸福在我心里，我有自己的梦在我心里，所以我知足把你拥抱在自己的怀里
我最大的心愿就希望你快乐。
为此我会在佛的面前永远为你祝福，2005我默默地许的心愿。
面对24小时，我一定会保持一个平和的心态，保持自己大脑安静的思维，我要把握住世间的一切，要有一种似乎万物生灵都与我无关，为了你的快乐，我在佛的面前，诚挚的我停了下来，原因不是那身躯，只为心中的这份虔诚，心中的这份执着，让你能够快乐开心的理由。我只是一个平凡得人，所以我看不懂佛的表情，也许千百年来他一直这样注视着世人，他对每个人都是这样的公平我知道。我双手合上，默默地许下了我的心愿。
我要用一生的时间来去期许，我一定要把你真的快乐和开间留给自己更多的生命，不能等待自己许愿的结果，也许结果早就知道了，只是不愿承认罢了，在你的心目当中，我就是你的快乐开心和幸福。其实自己有时候发现自己真的很渺小，因为现在还没有能力给自己喜欢得人幸福，自己现在依然没有十足的把握掌握自己的命运，只能任这风筝的线飘来荡去，飞累了，我想停下来，可是发现自己还是浮在空中，因为只差那一点的距离，我，终究还是飞着的，尽我自己最大的努力为了你的快乐。
我说的一切都是真的，就象我不会在佛的面前撒谎一样，所以我说的是认真的，在佛的面前我不敢不敢有一丝的不马虎，我的心目中只有虔诚，对现实生活充满爱和充满着热切。相信自己不会绝望，当自己遇到困难的时候；自己永远不会孤独失落，当自己十分寂寞的时候，自己保证永远不会哭泣，因为在佛的面前我不想伤心，因为我在佛的面前发过誓言，我要为了一个人永远快乐。心中不断的期许，我一定要以自己的实际行动感动佛，希望佛可以感觉得到我的心，知道世界上有这么一个为了爱情痴狂得人，知道在世间有这样的一个我站在他的面前，永远是那么的诚挚和虔诚，我想自己一定会感动上苍，因为我相信自己的执着，这个世界上已经没有这样的人，没有人会和我做相同的梦，没有人会和我许下同样的心愿。我要在心中祈求了几个轮回的心愿，哪怕很无助，但是为了实现我的诺言和愿望，哪怕当我抬头看天空，天空因为时间的漫长而已经改变我自己所熟悉的颜色，这个世间的周围已经改变让我陌生。可是自己依然愿意，哪怕自己只是这个天空的一个匆匆的过客，哪怕自己仅仅是这座城市的一颗小草，那么来到寂寞的地方也是为了等你，早在五百年来到了这里，目的是为了心中还不曾放弃的梦想和2005的心愿，等待今生可以与你共舞。
当我把你拥抱在自己的怀里，自己真的想哭泣，那一瞬间和那一刻自己真的从未有过的感动，真的想大哭一场，自己不是一个很容易感动的人，我可以默然地看待周围的一切，却逃不出佛的眼睛，坦白没有任何隐瞒，记得在你的面前眼泪哗哗直流，不好意思的是还要你为我拭去眼交的泪水。记住自己心中的感动，坚强的仰起头自己的头，看着你的眼神，我从你的眼睛里读懂了一切，我从你的眼神当中到了我想要的方向，找到了自己的幸福和你的明天。
什么是值得记忆和正藏的时刻，就在那一瞬间的感动中自己领悟了些一切，那一刻自己心灵真的颤动，因为自己感到了幸福的突袭，当那一瞬间，自己明白自己已经是世界上最富有得人，所以自己不敢有太多的奢求，因为拥有你我怎么能够还不知足。我不要做一个贪婪的人，因为这样的人没有好的结果和明天，在自己的人生道路上，这样的欲念只能让自己失去现在拥有的一切，让自己为此而后悔终生而遗憾终生，这是一种永远的心痛。
真的现在自己时时刻刻都非常的小心，因为我怕失去你，怕失去你的时候自己变的不知道怎么去面对自己的明天，明天自己的路该如何去走，当我一个人的时候，怎样去走好远好长的人生路呢？所以天天想念你，怕你总我的记忆和感觉当总消失，看着天空的太阳，站在暖暖的阳光下，我仅闭双眼，尽力的看阳光下你的影子，这是那许久都不曾放下的牵挂，自己知道，彼此千里之遥，但是太阳只有一个依然可以共想。这样舍不得把眼睛睁开，因为我知道，此时我已是泪眼朦胧，当睁开眼睛的那一刻你就从我的心里走了。然而我现在依然还的停留在这里，一个人想你，让片片的阳光洒在自己的身上，温暖着自己的身体，希望给你温暖。
身处校园的自己，在这充满诱惑的地方，这里有着一群热血的年轻人，每一天从自己面前来来去去，去去来来，扑朔迷离，然而我有我自己的幸福在我心里，我有自己的梦在我心里，所以我知足把你拥抱在自己的怀里
我最大的心愿就希望你快乐。
为此我会在佛的面前永远为你祝福，2005我默默地许的心愿。
面对24小时，我一定会保持一个平和的心态，保持自己大脑安静的思维，我要把握住世间的一切，要有一种似乎万物生灵都与我无关，为了你的快乐，我在佛的面前，诚挚的我停了下来，原因不是那身躯，只为心中的这份虔诚，心中的这份执着，让你能够快乐开心的理由。我只是一个平凡得人，所以我看不懂佛的表情，也许千百年来他一直这样注视着世人，他对每个人都是这样的公平我知道。我双手合上，默默地许下了我的心愿。
我要用一生的时间来去期许，我一定要把你真的快乐和开间留给自己更多的生命，不能等待自己许愿的结果，也许结果早就知道了，只是不愿承认罢了，在你的心目当中，我就是你的快乐开心和幸福。其实自己有时候发现自己真的很渺小，因为现在还没有能力给自己喜欢得人幸福，自己现在依然没有十足的把握掌握自己的命运，只能任这风筝的线飘来荡去，飞累了，我想停下来，可是发现自己还是浮在空中，因为只差那一点的距离，我，终究还是飞着的，尽我自己最大的努力为了你的快乐。
我说的一切都是真的，就象我不会在佛的面前撒谎一样，所以我说的是认真的，在佛的面前我不敢不敢有一丝的不马虎，我的心目中只有虔诚，对现实生活充满爱和充满着热切。相信自己不会绝望，当自己遇到困难的时候；自己永远不会孤独失落，当自己十分寂寞的时候，自己保证永远不会哭泣，因为在佛的面前我不想伤心，因为我在佛的面前发过誓言，我要为了一个人永远快乐。心中不断的期许，我一定要以自己的实际行动感动佛，希望佛可以感觉得到我的心，知道世界上有这么一个为了爱情痴狂得人，知道在世间有这样的一个我站在他的面前，永远是那么的诚挚和虔诚，我想自己一定会感动上苍，因为我相信自己的执着，这个世界上已经没有这样的人，没有人会和我做相同的梦，没有人会和我许下同样的心愿。我要在心中祈求了几个轮回的心愿，哪怕很无助，但是为了实现我的诺言和愿望，哪怕当我抬头看天空，天空因为时间的漫长而已经改变我自己所熟悉的颜色，这个世间的周围已经改变让我陌生。可是自己依然愿意，哪怕自己只是这个天空的一个匆匆的过客，哪怕自己仅仅是这座城市的一颗小草，那么来到寂寞的地方也是为了等你，早在五百年来到了这里，目的是为了心中还不曾放弃的梦想和2005的心愿，等待今生可以与你共舞。
当我把你拥抱在自己的怀里，自己真的想哭泣，那一瞬间和那一刻自己真的从未有过的感动，真的想大哭一场，自己不是一个很容易感动的人，我可以默然地看待周围的一切，却逃不出佛的眼睛，坦白没有任何隐瞒，记得在你的面前眼泪哗哗直流，不好意思的是还要你为我拭去眼交的泪水。记住自己心中的感动，坚强的仰起头自己的头，看着你的眼神，我从你的眼睛里读懂了一切，我从你的眼神当中到了我想要的方向，找到了自己的幸福和你的明天。
什么是值得记忆和正藏的时刻，就在那一瞬间的感动中自己领悟了些一切，那一刻自己心灵真的颤动，因为自己感到了幸福的突袭，当那一瞬间，自己明白自己已经是世界上最富有得人，所以自己不敢有太多的奢求，因为拥有你我怎么能够还不知足。我不要做一个贪婪的人，因为这样的人没有好的结果和明天，在自己的人生道路上，这样的欲念只能让自己失去现在拥有的一切，让自己为此而后悔终生而遗憾终生，这是一种永远的心痛。
真的现在自己时时刻刻都非常的小心，因为我怕失去你，怕失去你的时候自己变的不知道怎么去面对自己的明天，明天自己的路该如何去走，当我一个人的时候，怎样去走好远好长的人生路呢？所以天天想念你，怕你总我的记忆和感觉当总消失，看着天空的太阳，站在暖暖的阳光下，我仅闭双眼，尽力的看阳光下你的影子，这是那许久都不曾放下的牵挂，自己知道，彼此千里之遥，但是太阳只有一个依然可以共想。这样舍不得把眼睛睁开，因为我知道，此时我已是泪眼朦胧，当睁开眼睛的那一刻你就从我的心里走了。然而我现在依然还的停留在这里，一个人想你，让片片的阳光洒在自己的身上，温暖着自己的身体，希望给你温暖。
身处校园的自己，在这充满诱惑的地方，这里有着一群热血的年轻人，每一天从自己面前来来去去，去去来来，扑朔迷离，然而我有我自己的幸福在我心里，我有自己的梦在我心里，所以我知足把你拥抱在自己的怀里
我最大的心愿就希望你快乐。
为此我会在佛的面前永远为你祝福，2005我默默地许的心愿。
面对24小时，我一定会保持一个平和的心态，保持自己大脑安静的思维，我要把握住世间的一切，要有一种似乎万物生灵都与我无关，为了你的快乐，我在佛的面前，诚挚的我停了下来，原因不是那身躯，只为心中的这份虔诚，心中的这份执着，让你能够快乐开心的理由。我只是一个平凡得人，所以我看不懂佛的表情，也许千百年来他一直这样注视着世人，他对每个人都是这样的公平我知道。我双手合上，默默地许下了我的心愿。
我要用一生的时间来去期许，我一定要把你真的快乐和开间留给自己更多的生命，不能等待自己许愿的结果，也许结果早就知道了，只是不愿承认罢了，在你的心目当中，我就是你的快乐开心和幸福。其实自己有时候发现自己真的很渺小，因为现在还没有能力给自己喜欢得人幸福，自己现在依然没有十足的把握掌握自己的命运，只能任这风筝的线飘来荡去，飞累了，我想停下来，可是发现自己还是浮在空中，因为只差那一点的距离，我，终究还是飞着的，尽我自己最大的努力为了你的快乐。
我说的一切都是真的，就象我不会在佛的面前撒谎一样，所以我说的是认真的，在佛的面前我不敢不敢有一丝的不马虎，我的心目中只有虔诚，对现实生活充满爱和充满着热切。相信自己不会绝望，当自己遇到困难的时候；自己永远不会孤独失落，当自己十分寂寞的时候，自己保证永远不会哭泣，因为在佛的面前我不想伤心，因为我在佛的面前发过誓言，我要为了一个人永远快乐。心中不断的期许，我一定要以自己的实际行动感动佛，希望佛可以感觉得到我的心，知道世界上有这么一个为了爱情痴狂得人，知道在世间有这样的一个我站在他的面前，永远是那么的诚挚和虔诚，我想自己一定会感动上苍，因为我相信自己的执着，这个世界上已经没有这样的人，没有人会和我做相同的梦，没有人会和我许下同样的心愿。我要在心中祈求了几个轮回的心愿，哪怕很无助，但是为了实现我的诺言和愿望，哪怕当我抬头看天空，天空因为时间的漫长而已经改变我自己所熟悉的颜色，这个世间的周围已经改变让我陌生。可是自己依然愿意，哪怕自己只是这个天空的一个匆匆的过客，哪怕自己仅仅是这座城市的一颗小草，那么来到寂寞的地方也是为了等你，早在五百年来到了这里，目的是为了心中还不曾放弃的梦想和2005的心愿，等待今生可以与你共舞。
当我把你拥抱在自己的怀里，自己真的想哭泣，那一瞬间和那一刻自己真的从未有过的感动，真的想大哭一场，自己不是一个很容易感动的人，我可以默然地看待周围的一切，却逃不出佛的眼睛，坦白没有任何隐瞒，记得在你的面前眼泪哗哗直流，不好意思的是还要你为我拭去眼交的泪水。记住自己心中的感动，坚强的仰起头自己的头，看着你的眼神，我从你的眼睛里读懂了一切，我从你的眼神当中到了我想要的方向，找到了自己的幸福和你的明天。
什么是值得记忆和正藏的时刻，就在那一瞬间的感动中自己领悟了些一切，那一刻自己心灵真的颤动，因为自己感到了幸福的突袭，当那一瞬间，自己明白自己已经是世界上最富有得人，所以自己不敢有太多的奢求，因为拥有你我怎么能够还不知足。我不要做一个贪婪的人，因为这样的人没有好的结果和明天，在自己的人生道路上，这样的欲念只能让自己失去现在拥有的一切，让自己为此而后悔终生而遗憾终生，这是一种永远的心痛。
真的现在自己时时刻刻都非常的小心，因为我怕失去你，怕失去你的时候自己变的不知道怎么去面对自己的明天，明天自己的路该如何去走，当我一个人的时候，怎样去走好远好长的人生路呢？所以天天想念你，怕你总我的记忆和感觉当总消失，看着天空的太阳，站在暖暖的阳光下，我仅闭双眼，尽力的看阳光下你的影子，这是那许久都不曾放下的牵挂，自己知道，彼此千里之遥，但是太阳只有一个依然可以共想。这样舍不得把眼睛睁开，因为我知道，此时我已是泪眼朦胧，当睁开眼睛的那一刻你就从我的心里走了。然而我现在依然还的停留在这里，一个人想你，让片片的阳光洒在自己的身上，温暖着自己的身体，希望给你温暖。
身处校园的自己，在这充满诱惑的地方，这里有着一群热血的年轻人，每一天从自己面前来来去去，去去来来，扑朔迷离，然而我有我自己的幸福在我心里，我有自己的梦在我心里，所以我知足把你拥抱在自己的怀里
我最大的心愿就希望你快乐。
为此我会在佛的面前永远为你祝福，2005我默默地许的心愿。
面对24小时，我一定会保持一个平和的心态，保持自己大脑安静的思维，我要把握住世间的一切，要有一种似乎万物生灵都与我无关，为了你的快乐，我在佛的面前，诚挚的我停了下来，原因不是那身躯，只为心中的这份虔诚，心中的这份执着，让你能够快乐开心的理由。我只是一个平凡得人，所以我看不懂佛的表情，也许千百年来他一直这样注视着世人，他对每个人都是这样的公平我知道。我双手合上，默默地许下了我的心愿。
我要用一生的时间来去期许，我一定要把你真的快乐和开间留给自己更多的生命，不能等待自己许愿的结果，也许结果早就知道了，只是不愿承认罢了，在你的心目当中，我就是你的快乐开心和幸福。其实自己有时候发现自己真的很渺小，因为现在还没有能力给自己喜欢得人幸福，自己现在依然没有十足的把握掌握自己的命运，只能任这风筝的线飘来荡去，飞累了，我想停下来，可是发现自己还是浮在空中，因为只差那一点的距离，我，终究还是飞着的，尽我自己最大的努力为了你的快乐。
我说的一切都是真的，就象我不会在佛的面前撒谎一样，所以我说的是认真的，在佛的面前我不敢不敢有一丝的不马虎，我的心目中只有虔诚，对现实生活充满爱和充满着热切。相信自己不会绝望，当自己遇到困难的时候；自己永远不会孤独失落，当自己十分寂寞的时候，自己保证永远不会哭泣，因为在佛的面前我不想伤心，因为我在佛的面前发过誓言，我要为了一个人永远快乐。心中不断的期许，我一定要以自己的实际行动感动佛，希望佛可以感觉得到我的心，知道世界上有这么一个为了爱情痴狂得人，知道在世间有这样的一个我站在他的面前，永远是那么的诚挚和虔诚，我想自己一定会感动上苍，因为我相信自己的执着，这个世界上已经没有这样的人，没有人会和我做相同的梦，没有人会和我许下同样的心愿。我要在心中祈求了几个轮回的心愿，哪怕很无助，但是为了实现我的诺言和愿望，哪怕当我抬头看天空，天空因为时间的漫长而已经改变我自己所熟悉的颜色，这个世间的周围已经改变让我陌生。可是自己依然愿意，哪怕自己只是这个天空的一个匆匆的过客，哪怕自己仅仅是这座城市的一颗小草，那么来到寂寞的地方也是为了等你，早在五百年来到了这里，目的是为了心中还不曾放弃的梦想和2005的心愿，等待今生可以与你共舞。
当我把你拥抱在自己的怀里，自己真的想哭泣，那一瞬间和那一刻自己真的从未有过的感动，真的想大哭一场，自己不是一个很容易感动的人，我可以默然地看待周围的一切，却逃不出佛的眼睛，坦白没有任何隐瞒，记得在你的面前眼泪哗哗直流，不好意思的是还要你为我拭去眼交的泪水。记住自己心中的感动，坚强的仰起头自己的头，看着你的眼神，我从你的眼睛里读懂了一切，我从你的眼神当中到了我想要的方向，找到了自己的幸福和你的明天。
什么是值得记忆和正藏的时刻，就在那一瞬间的感动中自己领悟了些一切，那一刻自己心灵真的颤动，因为自己感到了幸福的突袭，当那一瞬间，自己明白自己已经是世界上最富有得人，所以自己不敢有太多的奢求，因为拥有你我怎么能够还不知足。我不要做一个贪婪的人，因为这样的人没有好的结果和明天，在自己的人生道路上，这样的欲念只能让自己失去现在拥有的一切，让自己为此而后悔终生而遗憾终生，这是一种永远的心痛。
真的现在自己时时刻刻都非常的小心，因为我怕失去你，怕失去你的时候自己变的不知道怎么去面对自己的明天，明天自己的路该如何去走，当我一个人的时候，怎样去走好远好长的人生路呢？所以天天想念你，怕你总我的记忆和感觉当总消失，看着天空的太阳，站在暖暖的阳光下，我仅闭双眼，尽力的看阳光下你的影子，这是那许久都不曾放下的牵挂，自己知道，彼此千里之遥，但是太阳只有一个依然可以共想。这样舍不得把眼睛睁开，因为我知道，此时我已是泪眼朦胧，当睁开眼睛的那一刻你就从我的心里走了。然而我现在依然还的停留在这里，一个人想你，让片片的阳光洒在自己的身上，温暖着自己的身体，希望给你温暖。
身处校园的自己，在这充满诱惑的地方，这里有着一群热血的年轻人，每一天从自己面前来来去去，去去来来，扑朔迷离，然而我有我自己的幸福在我心里，我有自己的梦在我心里，所以我知足把你拥抱在自己的怀里
我最大的心愿就希望你快乐。
为此我会在佛的面前永远为你祝福，2005我默默地许的心愿。
面对24小时，我一定会保持一个平和的心态，保持自己大脑安静的思维，我要把握住世间的一切，要有一种似乎万物生灵都与我无关，为了你的快乐，我在佛的面前，诚挚的我停了下来，原因不是那身躯，只为心中的这份虔诚，心中的这份执着，让你能够快乐开心的理由。我只是一个平凡得人，所以我看不懂佛的表情，也许千百年来他一直这样注视着世人，他对每个人都是这样的公平我知道。我双手合上，默默地许下了我的心愿。
我要用一生的时间来去期许，我一定要把你真的快乐和开间留给自己更多的生命，不能等待自己许愿的结果，也许结果早就知道了，只是不愿承认罢了，在你的心目当中，我就是你的快乐开心和幸福。其实自己有时候发现自己真的很渺小，因为现在还没有能力给自己喜欢得人幸福，自己现在依然没有十足的把握掌握自己的命运，只能任这风筝的线飘来荡去，飞累了，我想停下来，可是发现自己还是浮在空中，因为只差那一点的距离，我，终究还是飞着的，尽我自己最大的努力为了你的快乐。
我说的一切都是真的，就象我不会在佛的面前撒谎一样，所以我说的是认真的，在佛的面前我不敢不敢有一丝的不马虎，我的心目中只有虔诚，对现实生活充满爱和充满着热切。相信自己不会绝望，当自己遇到困难的时候；自己永远不会孤独失落，当自己十分寂寞的时候，自己保证永远不会哭泣，因为在佛的面前我不想伤心，因为我在佛的面前发过誓言，我要为了一个人永远快乐。心中不断的期许，我一定要以自己的实际行动感动佛，希望佛可以感觉得到我的心，知道世界上有这么一个为了爱情痴狂得人，知道在世间有这样的一个我站在他的面前，永远是那么的诚挚和虔诚，我想自己一定会感动上苍，因为我相信自己的执着，这个世界上已经没有这样的人，没有人会和我做相同的梦，没有人会和我许下同样的心愿。我要在心中祈求了几个轮回的心愿，哪怕很无助，但是为了实现我的诺言和愿望，哪怕当我抬头看天空，天空因为时间的漫长而已经改变我自己所熟悉的颜色，这个世间的周围已经改变让我陌生。可是自己依然愿意，哪怕自己只是这个天空的一个匆匆的过客，哪怕自己仅仅是这座城市的一颗小草，那么来到寂寞的地方也是为了等你，早在五百年来到了这里，目的是为了心中还不曾放弃的梦想和2005的心愿，等待今生可以与你共舞。
当我把你拥抱在自己的怀里，自己真的想哭泣，那一瞬间和那一刻自己真的从未有过的感动，真的想大哭一场，自己不是一个很容易感动的人，我可以默然地看待周围的一切，却逃不出佛的眼睛，坦白没有任何隐瞒，记得在你的面前眼泪哗哗直流，不好意思的是还要你为我拭去眼交的泪水。记住自己心中的感动，坚强的仰起头自己的头，看着你的眼神，我从你的眼睛里读懂了一切，我从你的眼神当中到了我想要的方向，找到了自己的幸福和你的明天。
什么是值得记忆和正藏的时刻，就在那一瞬间的感动中自己领悟了些一切，那一刻自己心灵真的颤动，因为自己感到了幸福的突袭，当那一瞬间，自己明白自己已经是世界上最富有得人，所以自己不敢有太多的奢求，因为拥有你我怎么能够还不知足。我不要做一个贪婪的人，因为这样的人没有好的结果和明天，在自己的人生道路上，这样的欲念只能让自己失去现在拥有的一切，让自己为此而后悔终生而遗憾终生，这是一种永远的心痛。
真的现在自己时时刻刻都非常的小心，因为我怕失去你，怕失去你的时候自己变的不知道怎么去面对自己的明天，明天自己的路该如何去走，当我一个人的时候，怎样去走好远好长的人生路呢？所以天天想念你，怕你总我的记忆和感觉当总消失，看着天空的太阳，站在暖暖的阳光下，我仅闭双眼，尽力的看阳光下你的影子，这是那许久都不曾放下的牵挂，自己知道，彼此千里之遥，但是太阳只有一个依然可以共想。这样舍不得把眼睛睁开，因为我知道，此时我已是泪眼朦胧，当睁开眼睛的那一刻你就从我的心里走了。然而我现在依然还的停留在这里，一个人想你，让片片的阳光洒在自己的身上，温暖着自己的身体，希望给你温暖。
身处校园的自己，在这充满诱惑的地方，这里有着一群热血的年轻人，每一天从自己面前来来去去，去去来来，扑朔迷离，然而我有我自己的幸福在我心里，我有自己的梦在我心里，所以我知足
记住自己微笑的时候
这个世界，注定了一切都是轮回的，没有谁能永远成功，也没有谁会一直失败。我们无法改变这轮回的事实，却能让自己生活得更快乐，更成功。迷茫中，微笑给人追求的方向；失意中，微笑给人振奋的信心；困境中，微笑给人突围的勇气；寂寞中，微笑给人真挚的友情。微笑，是最美的传递……请记住，保持灿若夏花的微笑。
记住自己微笑的时候，那是真诚付出的时候，那是得到快乐的时候，那是送人玫瑰，手有余香的时候。詹汤姆逊曾说过这样一句话：“想要从别人那里得到快乐，就必须先给别人快乐。”诚然，每一朵心情的玫瑰都需要诚心的付出来浇灌，而微笑就是孕育美好的甘露，就是幸福彼此的桥梁。微笑，是别人需要时，黑暗中那只有力的手；微笑，是自己伸出手时一个爱的回报。
记住自己微笑的时候，那是顽强的时候，那是获得勇气的时候，那是充满希望的时候。或许会悲伤，或许会失去力量，没有人总是美的；要面对困难，要找到方向，希望的曙光总在前方。一个微笑的传递，就证明着一段旅程的开始，或短或长。微笑，似骄阳的热烈，似明月的宁静，似风雨过后的清丽，似雷霆消失后的净泽。一个微笑，一份雨过天晴的梦想，一种成熟之后的坚强。
记住自己微笑的时候，那是晴天的声音，那是阳光的声音，那是和煦的风轻轻拂过我们脸颊的动听的声音。心情，是天空的颜色；温暖，是火焰的颜色；真诚，夕阳的颜色；微笑，是幸福的颜色。清风为白云装饰她的寂寞，雨露为叶片装饰她的娇嫩，翅膀为飞鸟装饰她的梦想，微笑为生活装饰她的美丽。一句“对不起”，一句“没关系”，一句“谢谢”，一句“不客气”，再加上一个微笑，凝聚成生活中最动人的画面。
记住自己微笑的时候，那是沉着的态度，那是心灵的碰撞，那是人生的含义。梦一样的记忆飞逝而过，草样的年华一去不返，留下的，是日渐斑驳的房屋，是渐渐陌生的街道，是宛若破茧而出的美丽之蝶的我们。独自观望星辰的夜里，风，从指间滑落，吹灭往昔如涅盘火焰，掀开黑夜的幕帘和关于将来的若干想象，展现出时光的魅力。微笑面对如匆匆流水的人生，是淡定，是冷静，亦是思考。
记住自己微笑的时候！当你看到窗外满目葱茏，青树翠蔓；当你看到花园里群芳争妍，姹紫嫣红；当你看到高山流水，一派青葱；当你看到群鸟欢腾跳跃，互相和鸣……请会心一笑，这世间美好风景，充满生机的万物，难道不值得你莞尔吗？记住这时自己的微笑吧，这微笑让你“心旷神怡，宠辱皆忘”。
记住自己微笑的时候！我们沉浸书香中，徜徉文墨里。你看，洞庭湖的“长烟一空，皓月千里，浮光跃金，静影沉璧”；你听，山水间的“泉水激石，泠泠作响，好鸟相鸣，嘤嘤成韵”；你闻，“野芳发而幽香”。文人墨客对大好河山如此赞美，写下了这般文采飞扬的文字，我们何不欣赏，何不赞叹这一篇篇一首首的大作呢？我们何不绽开一个心领神会的微笑呢？记住这时自己的微笑吧，这微笑似鱼之有水。
记住自己微笑的时候，无论是品山川之美时的微笑，还是品千古美文时的微笑，抑或是品成功记忆时的微笑，这些微笑，会是你失意时最好的医生；会是你失败时最坚固的绳索；会是你沮丧时疗效最好的强心针……这些微笑，是你今后自信之源，成功之源。
屋外的冬夏交织，临街的花开花落，苍穹的风雨变幻，厚土的春耕秋实，一句浪漫的诗，一首委婉的歌，一丝微微的笑，构成了人生开始的地方。记住自己微笑的时候，记住微笑的美丽……我们虽不能留住成功，却能留住自信。想想自己作出那幅令人赞叹的画时，脸上自豪的微笑……这些微笑，是你成长路上美丽的风景。
连城三中初三:杨佳新
我想我是寂寞了。
我想我是寂寞了。
写下这几个字的时候，窗外阳光灿烂得让人睁不开眼，一群躁舌的蝉用此起彼伏的鸣叫哀悼这个被阳光炙烤得快要窒息的夏天。
隔着透明的玻璃，我看到了漂浮在明亮光线中细小的尘埃。
是不是要在树叶疯狂掉落的时候，我才能彻底相信秋意已经很浓很浓了呢？
好奇怪，忽然感伤离别了。
流浪……
我对外婆说我好想去坐坐火车。然后我想她描述我一个人拖着沉沉的旅行包挤进茫茫人海，淹没在人堆里任她怎么也找不出来的样子。我说，外婆，我想去流浪，想离开这里去外面的世界看看。
我以为外婆会说等我长大以后，我就可以离开了，去寻找我要的生活。就像很小的时候我缠着外婆说我长大以后要带她坐飞机去北京玩一样。可是这次，她平静地对我说：孩子，你也不小了，你要认真学习，在你高考以后，翅膀硬了，你就可以自己去飞了。只是你要记住，这里有你的根……
第一次，发现自己已不再是外婆眼里哪个怎么也长不大的孩子了，心理开始惶惶然，我看着外婆那日间苍老的面容，是在什么时候，我开始高出外婆一大截了呢？
外婆说她这个夏天去新疆的旅游，也许是她一生中最难忘的经历，唯一的遗憾，就是没能坐飞机回来。
“外婆，你一定要等我长大，等我能养活你的时候，我一定带上你，坐飞机去北京看看。”
依靠……
从姑妈家把她的两个小女儿接来的时候，我怀疑过我有没有足够的耐心让她们不哭。
最小的表妹出生还不到500天，刚学会了走路，学会了拿着勺子把饭一点一点送进自己的嘴里。可她不会用语言表达自己想要的，她唯一能做的，就是用哭声渲泄自己的不满。
也许是我让她觉得很有安全感，在她哭的时候，一定要黏在我身上，让我抱着她，哄她不要闹。
我觉得她就是我小时侯的缩影。
我总在看到她把饭送进张大了的嘴巴却总不慎将勺子里的饭粒掉得满身都是的狼狈样子时感慨地问外婆：难道我小时侯也是这样吗？这样子，狼狈得让人心疼……
是不是不在父母身边的孩子，都可以不在乎那遥不可及的“幸福”？
离开或者相聚，都是成长中必须经历的一些过程吗？
如果……
如果，如果可以不去想，是不是就可以彻底遗忘？
可定格在记忆中的那些零碎的片段，拼凑起来，就是一张带着忧伤的脸。
曾经很长一段时间，迷恋上了仰望天空的感觉。
如果，如果不想让关心你的人发现你要流泪，那么，最好的方式，就是仰望天空，看干净的天幕，让眼泪流回它来的地方。至少，不要给眼泪流下的借口。习惯流泪的孩子，会很孤独的。
所以，这样的坚强，即使是伪装，也可以让自己假装不懂受伤的，不是么？
十六岁的那个夏天，我记得，有一棵树，用它粗壮的枝干包容了我所有的悲伤。如果，它是有感情的，它一定不忍心看着我睡在它的臂弯里，任长发凌乱地垂在空中，任风穿过我眼角的泪是那种堕落而无助的样子的，对不对？
如果，如果我真的可以遗忘，我是不是真的可以想不起我那颗被伤得千穹百孔的心，葬在十六岁的坟墓中，早已荒草丛生？
生日……
一直都觉得，在自己面前提生日是一种讽刺。
我告诉自己，十七岁了，不要再把自己当孩子。
我告诉自己就算没有人在乎我，我也要自己爱自己，就算，全世界的人都背叛了我，我都要装做无所谓。因为，我要学会勇敢。
我不明白我们是在一天天长大还是在一天天变老，所以我固执得认为生日是一个奢侈的梦，尽管梦境虚幻得迷离，总会有梦醒的时候，我不想看到幻影破灭是那种落魄的样子。
所以我学着对一切不在乎。尤其是生日。
高三……
不想提起，但高三还是来了。
我知道我不能逃避它的，所以我决定好好面对。
我说过的，不可以对高考说放弃……
我想我真的是寂寞了，不然怎么会觉得心里好难过？
忽然觉得，我想要的，离我好遥远，一切，都是那么的遥不可及，
是，因为，寂寞太深了吗？
蝎子
孤独的寂寞
寂寞的人总是会用心的记住在他生命中出现过的每一个人，所以我总是意犹未尽的想起你。在每个星光坠落的晚上，一遍一遍，数我的寂寞。
寂寞就是你有话想说的时候没有人听，有人听的时候你无话可说。
寂寞的时候总是喜欢一个人独自走在冰凉的月光下。看着零零散散的几颗星星，看着同样孤独寂寞的月亮。莫名的情绪油然而生，也许是自己的一个爱好，或许是此时的心情真的需要一个人的理解，需要一个人的安慰。那一刻我感到无比的伤心和落寞。
寂寞的时候心里空空的，就像一个人走在大街上，突然下起了漂泊大雨。没有带雨伞，也没有可以遮风避雨的地方。任凭风吹雨打在脸上，吹不散一颗孤独的心，却淋湿了一颗冰凉的心。一时间无法愈合的伤口。
总是一个人独自走在这条孤独的小路上。没有人陪，只有影子想随。仿佛一束单色光无意中撒落在一座黑的让人心悸的大大的空房子里，房里没有任何的装饰。即使单色光照亮了房子。又好比一只蝴蝶高兴的飞入百花从中，尽管它是多么的令人羡慕。也只是孤孤单单一个形单影只。
我以为自己应该是最寂寞的人，却忘记了身边那双温暖的眼神。我以为自己可能是最孤独的人，却忽略了心中那份美丽的温存。
有时候一个突如其来的喜悦也会令人措手不及，等到喜悦过后，也如流水逝去不留一点痕迹。想要再去找寻曾经留下的一点残存的记忆，也是找不到一丝可以发掘的迹象。总是刻意去找一些流失的回忆，却不想记忆在我心里只是一闪即使，不曾留下任何可供回忆的痕迹。
总是以为月光可以照在很远的地方，所以我总是孤独寂寞的时候去看月亮。希望我孤独寂寞的心能够随着月光到我要它去的地方。
每当我入睡前听着忧郁缓慢的调子，不由勾起心中一丝残存的记忆。一束由窗外照射进来的昏黄的灯光，不由给房内增添一丝难言的气氛，给眼睛蒙上了一层难眠的薄膜，更是给一颗寂寞的心提供了记忆萌芽的种子。
一条昏暗枯黄的灯光与月光交错的线条照在一张落寞的脸上。
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還有那盞燭火.陪我度過寂寞.
某一天，我坐在教室里数落二零零六年的快乐和忧伤。属于自己的小小的時光。
不管怎么样，都请记得珍惜和怀念。二零零六这段凛冽的时光。
——写在前面的话
一月
２００６年的钟声响过１２下的时候，开始憧憬这一年的美好和希望。
二月
我和好多人招摇在大街上，和每个经过的人微笑。学会了珍惜满足。依然嚣张.霸道.心安理得的挥霍。
三月
和所有人一样开始怀疑生活的目的，坚持似乎无望的感情。心疼朋友。
四月
ＨＩＧＨ翻了天。那些零乱的记忆，它们依然清醒如昨，让我温暖。
五月
依旧对自己漫不经心，不负责任。
六月
结束了并不想结束的初中生活，结束了纠结了好长时间的中考。好象瞬间结束了那件艰巨的工程。以为激情却徒留茫然和无尽空虚。后来意外发现收获了一些宝贵的朋友。
勋勋````鲁鲁````芬```森```杰
七月
…………失败了，但我没有后悔，虽然没考上。
八月
浑浑的过着，期待我的高中生活。
九月
开始了我的高中生活，觉得自己生活的胡搅蛮缠。根本不像向往的那样好。司空见惯的离别。
有人执着或世俗或美好的愿望。只有我冷眼旁观，毫不廉耻。写信睡觉又开始占据我全部的时间。以为是周而复始的满足。这月快完的时候听了一收歌《答应要》。
这样的日子有多久一直反复不停的覆着辙
这样的日子还要多久像在沙漠上面奔跑没有尽头
答应不轻易爱一个人有没有把握不会泪流
答应要一个人先走有没有把握不问多久
十月
身边的人换了新的一批，于是重新彼此介绍认识接受重新记住一些陌生的名字陌生的摸样。
以前以为随便一个人都会善良都会简单都会纯粹。
以前以为随便两个人在一起相处时间久了就可以成为好朋友，可以迁就。
见了这么多不同的陌生的人才知道原来不是的。原来不是随便一个人都会让我依赖让我温暖。原来碰到赏心悦目的朋友也是需要运气的。也许真的碰不到以前的朋友那么暖心了。
学着需要的八面玲珑，最后发现只剩下可怜的讨好。于是想风轻云淡的过自己的生活，那些如鱼得水的生活注定论不到我。我喜欢美好而单纯的温暖，如果谁拥有一份值得珍藏的感情，请认真在乎请倾力付出，请可能的让它们永垂不朽。
也在这时遇到了娜,现在也一直好着的娜,可能背弃了来时的诺言。
十一月
冬天来了。天空总是很阴霾。
我开始抬头看那些厚重的云朵，看铅灰色的天空。开始记学校路边的垃圾箱。然后记住了学校的路。
我开始适应身边嘈杂的人群，适应严谨的生活，适应走在路上高跟鞋发出清冷的响声，像自己的顺从，招摇过市。
我开始学着和他们小心翼翼地打交道。
我开始在阴郁的环境自欺欺人且恰倒好处。
也开始瞻前顾后，不像那个自己。
我不知道自己这样的碌碌无为会受到多少惩罚，我次次都告诉自己，己所不欲勿施与人，要善待别人，要自立。
有时候会看看博客，偶尔会留言：妖娆。无意中保留了好多的习惯。会轻而易举的掉进回忆的洞，我看见他们在细碎的阳光里站了一整排向我微笑。
十二月
第一次过平安夜，与娜一起，给她苹果，她给我，等到十二点的钟声，在那小小的宿舍里啃着，发出清脆的声音。
开始收获一些东西失去一些东西。一直都是。
这一年学会了感恩，所有人。
感谢不动声色地给我爱和温暖的爸妈还有我心疼的姐姐。感谢惦记我喜怒哀乐的朋友们。
感谢自己。
感谢自己的坚强和宽容。
18岁，寂寞流成一条河
18岁的生曰，不声不响的来了。它平静的让人无所适从，因为此前，我不知道是在等待还是拒绝20岁。对于时间，我有一种本能的敏感，我能清晰的知道好多年前某一天的事，因为我一直用文字来支撑着全部的记忆。
只是今天，安静的有点索然。天阴着，我好象是忘了，之前我并没有什么想法，我跟好友说，我要轻松的走过20岁的门槛，所以在早读时同桌谢艳锋给我要糖，我不给，他狠狠的踏了我一拳，我忽然想起，今天，对我来说，是不该忘记的一天。
然而，寂寞终归如流水一样淙淙的流淌。
让我惊奇的是，班长王俊景突然传过来一张纸条，说据他资料显示，今天可能是我的生曰。我告诉他是的，然后说你可以去当间谍了。其实我不应该感到奇怪，因为在在开学初学校就 让写各自的基本情况，他是班长，理所当然的知道。只是我惊奇于他的细心，至少他在经历了这么长时间而把这个对他来说微不足道的时间记住，何况又是无人问津的阴历。这种细心，让人感动，真的，这是我今年收到的最早的生曰祝福。
可是，我此刻的心情，真的很复杂。
如今，又是意念春草绿。校园里也开始出现了盎然的绿色，那些柳树，吐着新绿，迎风招展。
看者这勃勃的春色，我初期的兴奋，一年之际在于春，春天是孕育的季节是播种的季节，更是充满希望的季节。
当我在校园里孤独的行走，背影里全是落寞的灰色。我一直怀疑自己的心情，因为它是那么的飘忽不定，即便我试图把握，可得到的依然是失落。
如今完全长大的岁月，却依然在自己的人生轨道上不知疲倦的行走，远方，在地平线的那一边，有多远的距离才能触摸理想。遥不可及的未来在与现实交织的落差里，看到的都是失望的结果。路仍然在，我依然要走，一直走下去，不能回头。
我再一次审视整个成长历程，忽然发现，是我一个人默默的经营着一个若有若无的心灵周期。曾经的浮华，曾经的自负，曾经的脆弱，如一曲孤独的行板在寂寞的流淌，只是我不知道，当这些岁月在时间的经纬上被一串串连接的时候，我的心情在何方游弋。
看着天空变换的浮云，我让后脚步停留在20岁的今天，因为我想轻轻聆听发自内心的最真实的声音，让它随着我怦怦的心跳一起走一段孤寂的路，前方，有我疲倦的眼睛，悲伤的情节，忧郁的思想......
我总是曰复一曰的经营着自己的心情，就像我每天吃饭以维持我生命一样，我不知道这么做的收获是什么，也许本来就没有什么收获。但我仍不知疲倦的做着，即使是力不从心的时刻，也从未放弃过，我不会后悔，因为我喜欢这样。
18岁，寂寞流成一条河。
曾经有过太多的失落，失落了整个高中生活，然后失落了高考，可是在高四的曰子里，失落依然是驱之不去的阴霾。我对自己说感情丰富的痴狂只会换来更加孤独的旅程。那些生活在感情阴影里的曰子，痛苦，绝望，辛酸，抑郁......好多次，面对无边的暗沉黑夜与昏黄的台灯，我默默无言。那时，文字是我唯一的朋友，笔是我最亲近的伙伴。孤灯夜下，在寒冷的雪夜，凌晨的冷风在头顶呜呜的鸣叫，我让心的冰冷和着窗外的冰冷，凝结成一段又一段闪着泪光的文字。思念与伤感成为哪个冬天的主基调。
我常常一个人，在村后密密的小树林里，一遍又一遍的徘徊，然后我在洁白的雪地上写下去许多伤感的文字，一次次的徘徊，楔子，我莫名其妙地方行为就像一个不折不扣的傻子，那一刻，我多么渴望你就在我的身边。
后来，我写了太多的文字，也撕了许多，仅存的一些被我珍藏起来，成为记忆的见证，是梦，就会醒，只是我的这个梦，醒与不醒早已没多大区别。
这种感觉就想阴影一样长期留存在记忆的深处，欲罢不能。
后来，我学着忘记。
在痛苦的抉择中，我选择放弃，追梦太过遥远，我退却了，退却也许会成为一生的伤痛。
我会像凤凰那样在涅般后欲火重生吗？先前心的冰冷该需要多久才能慢慢的温暖。遗憾的是，直到今天，我依然生活在若即若离的痛苦中。
选择离开，竟是如此的艰难！
我试图不让自己颓废，所以我快乐的享受生活，尽管有时我真的一点都不快乐。我对自己说，有些事，是不会以某个人的意志为转移的。我尽最大的努力使自己生活的释然。
18岁，寂寞流成一条河。
我拼命的回忆，想为赋新词
18岁的生曰，不声不响的来了。它平静的让人无所适从，因为此前，我不知道是在等待还是拒绝20岁。对于时间，我有一种本能的敏感，我能清晰的知道好多年前某一天的事，因为我一直用文字来支撑着全部的记忆。
只是今天，安静的有点索然。天阴着，我好象是忘了，之前我并没有什么想法，我跟好友说，我要轻松的走过20岁的门槛，所以在早读时同桌谢艳锋给我要糖，我不给，他狠狠的踏了我一拳，我忽然想起，今天，对我来说，是不该忘记的一天。
然而，寂寞终归如流水一样淙淙的流淌。
让我惊奇的是，班长王俊景突然传过来一张纸条，说据他资料显示，今天可能是我的生曰。我告诉他是的，然后说你可以去当间谍了。其实我不应该感到奇怪，因为在在开学初学校就 让写各自的基本情况，他是班长，理所当然的知道。只是我惊奇于他的细心，至少他在经历了这么长时间而把这个对他来说微不足道的时间记住，何况又是无人问津的阴历。这种细心，让人感动，真的，这是我今年收到的最早的生曰祝福。
可是，我此刻的心情，真的很复杂。
如今，又是意念春草绿。校园里也开始出现了盎然的绿色，那些柳树，吐着新绿，迎风招展。
看者这勃勃的春色，我初期的兴奋，一年之际在于春，春天是孕育的季节是播种的季节，更是充满希望的季节。
当我在校园里孤独的行走，背影里全是落寞的灰色。我一直怀疑自己的心情，因为它是那么的飘忽不定，即便我试图把握，可得到的依然是失落。
如今完全长大的岁月，却依然在自己的人生轨道上不知疲倦的行走，远方，在地平线的那一边，有多远的距离才能触摸理想。遥不可及的未来在与现实交织的落差里，看到的都是失望的结果。路仍然在，我依然要走，一直走下去，不能回头。
我再一次审视整个成长历程，忽然发现，是我一个人默默的经营着一个若有若无的心灵周期。曾经的浮华，曾经的自负，曾经的脆弱，如一曲孤独的行板在寂寞的流淌，只是我不知道，当这些岁月在时间的经纬上被一串串连接的时候，我的心情在何方游弋。
看着天空变换的浮云，我让后脚步停留在20岁的今天，因为我想轻轻聆听发自内心的最真实的声音，让它随着我怦怦的心跳一起走一段孤寂的路，前方，有我疲倦的眼睛，悲伤的情节，忧郁的思想......
我总是曰复一曰的经营着自己的心情，就像我每天吃饭以维持我生命一样，我不知道这么做的收获是什么，也许本来就没有什么收获。但我仍不知疲倦的做着，即使是力不从心的时刻，也从未放弃过，我不会后悔，因为我喜欢这样。
18岁，寂寞流成一条河。
曾经有过太多的失落，失落了整个高中生活，然后失落了高考，可是在高四的曰子里，失落依然是驱之不去的阴霾。我对自己说感情丰富的痴狂只会换来更加孤独的旅程。那些生活在感情阴影里的曰子，痛苦，绝望，辛酸，抑郁......好多次，面对无边的暗沉黑夜与昏黄的台灯，我默默无言。那时，文字是我唯一的朋友，笔是我最亲近的伙伴。孤灯夜下，在寒冷的雪夜，凌晨的冷风在头顶呜呜的鸣叫，我让心的冰冷和着窗外的冰冷，凝结成一段又一段闪着泪光的文字。思念与伤感成为哪个冬天的主基调。
我常常一个人，在村后密密的小树林里，一遍又一遍的徘徊，然后我在洁白的雪地上写下去许多伤感的文字，一次次的徘徊，楔子，我莫名其妙地方行为就像一个不折不扣的傻子，那一刻，我多么渴望你就在我的身边。
后来，我写了太多的文字，也撕了许多，仅存的一些被我珍藏起来，成为记忆的见证，是梦，就会醒，只是我的这个梦，醒与不醒早已没多大区别。
这种感觉就想阴影一样长期留存在记忆的深处，欲罢不能。
后来，我学着忘记。
在痛苦的抉择中，我选择放弃，追梦太过遥远，我退却了，退却也许会成为一生的伤痛。
我会像凤凰那样在涅般后欲火重生吗？先前心的冰冷该需要多久才能慢慢的温暖。遗憾的是，直到今天，我依然生活在若即若离的痛苦中。
选择离开，竟是如此的艰难！
我试图不让自己颓废，所以我快乐的享受生活，尽管有时我真的一点都不快乐。我对自己说，有些事，是不会以某个人的意志为转移的。我尽最大的努力使自己生活的释然。
18岁，寂寞流成一条河。
我拼命的回忆，想为赋新词
18岁的生曰，不声不响的来了。它平静的让人无所适从，因为此前，我不知道是在等待还是拒绝20岁。对于时间，我有一种本能的敏感，我能清晰的知道好多年前某一天的事，因为我一直用文字来支撑着全部的记忆。
只是今天，安静的有点索然。天阴着，我好象是忘了，之前我并没有什么想法，我跟好友说，我要轻松的走过20岁的门槛，所以在早读时同桌谢艳锋给我要糖，我不给，他狠狠的踏了我一拳，我忽然想起，今天，对我来说，是不该忘记的一天。
然而，寂寞终归如流水一样淙淙的流淌。
让我惊奇的是，班长王俊景突然传过来一张纸条，说据他资料显示，今天可能是我的生曰。我告诉他是的，然后说你可以去当间谍了。其实我不应该感到奇怪，因为在在开学初学校就 让写各自的基本情况，他是班长，理所当然的知道。只是我惊奇于他的细心，至少他在经历了这么长时间而把这个对他来说微不足道的时间记住，何况又是无人问津的阴历。这种细心，让人感动，真的，这是我今年收到的最早的生曰祝福。
可是，我此刻的心情，真的很复杂。
如今，又是意念春草绿。校园里也开始出现了盎然的绿色，那些柳树，吐着新绿，迎风招展。
看者这勃勃的春色，我初期的兴奋，一年之际在于春，春天是孕育的季节是播种的季节，更是充满希望的季节。
当我在校园里孤独的行走，背影里全是落寞的灰色。我一直怀疑自己的心情，因为它是那么的飘忽不定，即便我试图把握，可得到的依然是失落。
如今完全长大的岁月，却依然在自己的人生轨道上不知疲倦的行走，远方，在地平线的那一边，有多远的距离才能触摸理想。遥不可及的未来在与现实交织的落差里，看到的都是失望的结果。路仍然在，我依然要走，一直走下去，不能回头。
我再一次审视整个成长历程，忽然发现，是我一个人默默的经营着一个若有若无的心灵周期。曾经的浮华，曾经的自负，曾经的脆弱，如一曲孤独的行板在寂寞的流淌，只是我不知道，当这些岁月在时间的经纬上被一串串连接的时候，我的心情在何方游弋。
看着天空变换的浮云，我让后脚步停留在20岁的今天，因为我想轻轻聆听发自内心的最真实的声音，让它随着我怦怦的心跳一起走一段孤寂的路，前方，有我疲倦的眼睛，悲伤的情节，忧郁的思想......
我总是曰复一曰的经营着自己的心情，就像我每天吃饭以维持我生命一样，我不知道这么做的收获是什么，也许本来就没有什么收获。但我仍不知疲倦的做着，即使是力不从心的时刻，也从未放弃过，我不会后悔，因为我喜欢这样。
18岁，寂寞流成一条河。
曾经有过太多的失落，失落了整个高中生活，然后失落了高考，可是在高四的曰子里，失落依然是驱之不去的阴霾。我对自己说感情丰富的痴狂只会换来更加孤独的旅程。那些生活在感情阴影里的曰子，痛苦，绝望，辛酸，抑郁......好多次，面对无边的暗沉黑夜与昏黄的台灯，我默默无言。那时，文字是我唯一的朋友，笔是我最亲近的伙伴。孤灯夜下，在寒冷的雪夜，凌晨的冷风在头顶呜呜的鸣叫，我让心的冰冷和着窗外的冰冷，凝结成一段又一段闪着泪光的文字。思念与伤感成为哪个冬天的主基调。
我常常一个人，在村后密密的小树林里，一遍又一遍的徘徊，然后我在洁白的雪地上写下去许多伤感的文字，一次次的徘徊，楔子，我莫名其妙地方行为就像一个不折不扣的傻子，那一刻，我多么渴望你就在我的身边。
后来，我写了太多的文字，也撕了许多，仅存的一些被我珍藏起来，成为记忆的见证，是梦，就会醒，只是我的这个梦，醒与不醒早已没多大区别。
这种感觉就想阴影一样长期留存在记忆的深处，欲罢不能。
后来，我学着忘记。
在痛苦的抉择中，我选择放弃，追梦太过遥远，我退却了，退却也许会成为一生的伤痛。
我会像凤凰那样在涅般后欲火重生吗？先前心的冰冷该需要多久才能慢慢的温暖。遗憾的是，直到今天，我依然生活在若即若离的痛苦中。
选择离开，竟是如此的艰难！
我试图不让自己颓废，所以我快乐的享受生活，尽管有时我真的一点都不快乐。我对自己说，有些事，是不会以某个人的意志为转移的。我尽最大的努力使自己生活的释然。
18岁，寂寞流成一条河。
我拼命的回忆，想为赋新词
18岁的生曰，不声不响的来了。它平静的让人无所适从，因为此前，我不知道是在等待还是拒绝20岁。对于时间，我有一种本能的敏感，我能清晰的知道好多年前某一天的事，因为我一直用文字来支撑着全部的记忆。
只是今天，安静的有点索然。天阴着，我好象是忘了，之前我并没有什么想法，我跟好友说，我要轻松的走过20岁的门槛，所以在早读时同桌谢艳锋给我要糖，我不给，他狠狠的踏了我一拳，我忽然想起，今天，对我来说，是不该忘记的一天。
然而，寂寞终归如流水一样淙淙的流淌。
让我惊奇的是，班长王俊景突然传过来一张纸条，说据他资料显示，今天可能是我的生曰。我告诉他是的，然后说你可以去当间谍了。其实我不应该感到奇怪，因为在在开学初学校就 让写各自的基本情况，他是班长，理所当然的知道。只是我惊奇于他的细心，至少他在经历了这么长时间而把这个对他来说微不足道的时间记住，何况又是无人问津的阴历。这种细心，让人感动，真的，这是我今年收到的最早的生曰祝福。
可是，我此刻的心情，真的很复杂。
如今，又是意念春草绿。校园里也开始出现了盎然的绿色，那些柳树，吐着新绿，迎风招展。
看者这勃勃的春色，我初期的兴奋，一年之际在于春，春天是孕育的季节是播种的季节，更是充满希望的季节。
当我在校园里孤独的行走，背影里全是落寞的灰色。我一直怀疑自己的心情，因为它是那么的飘忽不定，即便我试图把握，可得到的依然是失落。
如今完全长大的岁月，却依然在自己的人生轨道上不知疲倦的行走，远方，在地平线的那一边，有多远的距离才能触摸理想。遥不可及的未来在与现实交织的落差里，看到的都是失望的结果。路仍然在，我依然要走，一直走下去，不能回头。
我再一次审视整个成长历程，忽然发现，是我一个人默默的经营着一个若有若无的心灵周期。曾经的浮华，曾经的自负，曾经的脆弱，如一曲孤独的行板在寂寞的流淌，只是我不知道，当这些岁月在时间的经纬上被一串串连接的时候，我的心情在何方游弋。
看着天空变换的浮云，我让后脚步停留在20岁的今天，因为我想轻轻聆听发自内心的最真实的声音，让它随着我怦怦的心跳一起走一段孤寂的路，前方，有我疲倦的眼睛，悲伤的情节，忧郁的思想......
我总是曰复一曰的经营着自己的心情，就像我每天吃饭以维持我生命一样，我不知道这么做的收获是什么，也许本来就没有什么收获。但我仍不知疲倦的做着，即使是力不从心的时刻，也从未放弃过，我不会后悔，因为我喜欢这样。
18岁，寂寞流成一条河。
曾经有过太多的失落，失落了整个高中生活，然后失落了高考，可是在高四的曰子里，失落依然是驱之不去的阴霾。我对自己说感情丰富的痴狂只会换来更加孤独的旅程。那些生活在感情阴影里的曰子，痛苦，绝望，辛酸，抑郁......好多次，面对无边的暗沉黑夜与昏黄的台灯，我默默无言。那时，文字是我唯一的朋友，笔是我最亲近的伙伴。孤灯夜下，在寒冷的雪夜，凌晨的冷风在头顶呜呜的鸣叫，我让心的冰冷和着窗外的冰冷，凝结成一段又一段闪着泪光的文字。思念与伤感成为哪个冬天的主基调。
我常常一个人，在村后密密的小树林里，一遍又一遍的徘徊，然后我在洁白的雪地上写下去许多伤感的文字，一次次的徘徊，楔子，我莫名其妙地方行为就像一个不折不扣的傻子，那一刻，我多么渴望你就在我的身边。
后来，我写了太多的文字，也撕了许多，仅存的一些被我珍藏起来，成为记忆的见证，是梦，就会醒，只是我的这个梦，醒与不醒早已没多大区别。
这种感觉就想阴影一样长期留存在记忆的深处，欲罢不能。
后来，我学着忘记。
在痛苦的抉择中，我选择放弃，追梦太过遥远，我退却了，退却也许会成为一生的伤痛。
我会像凤凰那样在涅般后欲火重生吗？先前心的冰冷该需要多久才能慢慢的温暖。遗憾的是，直到今天，我依然生活在若即若离的痛苦中。
选择离开，竟是如此的艰难！
我试图不让自己颓废，所以我快乐的享受生活，尽管有时我真的一点都不快乐。我对自己说，有些事，是不会以某个人的意志为转移的。我尽最大的努力使自己生活的释然。
18岁，寂寞流成一条河。
我拼命的回忆，想为赋新词
18岁的生曰，不声不响的来了。它平静的让人无所适从，因为此前，我不知道是在等待还是拒绝20岁。对于时间，我有一种本能的敏感，我能清晰的知道好多年前某一天的事，因为我一直用文字来支撑着全部的记忆。
只是今天，安静的有点索然。天阴着，我好象是忘了，之前我并没有什么想法，我跟好友说，我要轻松的走过20岁的门槛，所以在早读时同桌谢艳锋给我要糖，我不给，他狠狠的踏了我一拳，我忽然想起，今天，对我来说，是不该忘记的一天。
然而，寂寞终归如流水一样淙淙的流淌。
让我惊奇的是，班长王俊景突然传过来一张纸条，说据他资料显示，今天可能是我的生曰。我告诉他是的，然后说你可以去当间谍了。其实我不应该感到奇怪，因为在在开学初学校就 让写各自的基本情况，他是班长，理所当然的知道。只是我惊奇于他的细心，至少他在经历了这么长时间而把这个对他来说微不足道的时间记住，何况又是无人问津的阴历。这种细心，让人感动，真的，这是我今年收到的最早的生曰祝福。
可是，我此刻的心情，真的很复杂。
如今，又是意念春草绿。校园里也开始出现了盎然的绿色，那些柳树，吐着新绿，迎风招展。
看者这勃勃的春色，我初期的兴奋，一年之际在于春，春天是孕育的季节是播种的季节，更是充满希望的季节。
当我在校园里孤独的行走，背影里全是落寞的灰色。我一直怀疑自己的心情，因为它是那么的飘忽不定，即便我试图把握，可得到的依然是失落。
如今完全长大的岁月，却依然在自己的人生轨道上不知疲倦的行走，远方，在地平线的那一边，有多远的距离才能触摸理想。遥不可及的未来在与现实交织的落差里，看到的都是失望的结果。路仍然在，我依然要走，一直走下去，不能回头。
我再一次审视整个成长历程，忽然发现，是我一个人默默的经营着一个若有若无的心灵周期。曾经的浮华，曾经的自负，曾经的脆弱，如一曲孤独的行板在寂寞的流淌，只是我不知道，当这些岁月在时间的经纬上被一串串连接的时候，我的心情在何方游弋。
看着天空变换的浮云，我让后脚步停留在20岁的今天，因为我想轻轻聆听发自内心的最真实的声音，让它随着我怦怦的心跳一起走一段孤寂的路，前方，有我疲倦的眼睛，悲伤的情节，忧郁的思想......
我总是曰复一曰的经营着自己的心情，就像我每天吃饭以维持我生命一样，我不知道这么做的收获是什么，也许本来就没有什么收获。但我仍不知疲倦的做着，即使是力不从心的时刻，也从未放弃过，我不会后悔，因为我喜欢这样。
18岁，寂寞流成一条河。
曾经有过太多的失落，失落了整个高中生活，然后失落了高考，可是在高四的曰子里，失落依然是驱之不去的阴霾。我对自己说感情丰富的痴狂只会换来更加孤独的旅程。那些生活在感情阴影里的曰子，痛苦，绝望，辛酸，抑郁......好多次，面对无边的暗沉黑夜与昏黄的台灯，我默默无言。那时，文字是我唯一的朋友，笔是我最亲近的伙伴。孤灯夜下，在寒冷的雪夜，凌晨的冷风在头顶呜呜的鸣叫，我让心的冰冷和着窗外的冰冷，凝结成一段又一段闪着泪光的文字。思念与伤感成为哪个冬天的主基调。
我常常一个人，在村后密密的小树林里，一遍又一遍的徘徊，然后我在洁白的雪地上写下去许多伤感的文字，一次次的徘徊，楔子，我莫名其妙地方行为就像一个不折不扣的傻子，那一刻，我多么渴望你就在我的身边。
后来，我写了太多的文字，也撕了许多，仅存的一些被我珍藏起来，成为记忆的见证，是梦，就会醒，只是我的这个梦，醒与不醒早已没多大区别。
这种感觉就想阴影一样长期留存在记忆的深处，欲罢不能。
后来，我学着忘记。
在痛苦的抉择中，我选择放弃，追梦太过遥远，我退却了，退却也许会成为一生的伤痛。
我会像凤凰那样在涅般后欲火重生吗？先前心的冰冷该需要多久才能慢慢的温暖。遗憾的是，直到今天，我依然生活在若即若离的痛苦中。
选择离开，竟是如此的艰难！
我试图不让自己颓废，所以我快乐的享受生活，尽管有时我真的一点都不快乐。我对自己说，有些事，是不会以某个人的意志为转移的。我尽最大的努力使自己生活的释然。
18岁，寂寞流成一条河。
我拼命的回忆，想为赋新词
18岁的生曰，不声不响的来了。它平静的让人无所适从，因为此前，我不知道是在等待还是拒绝20岁。对于时间，我有一种本能的敏感，我能清晰的知道好多年前某一天的事，因为我一直用文字来支撑着全部的记忆。
只是今天，安静的有点索然。天阴着，我好象是忘了，之前我并没有什么想法，我跟好友说，我要轻松的走过20岁的门槛，所以在早读时同桌谢艳锋给我要糖，我不给，他狠狠的踏了我一拳，我忽然想起，今天，对我来说，是不该忘记的一天。
然而，寂寞终归如流水一样淙淙的流淌。
让我惊奇的是，班长王俊景突然传过来一张纸条，说据他资料显示，今天可能是我的生曰。我告诉他是的，然后说你可以去当间谍了。其实我不应该感到奇怪，因为在在开学初学校就 让写各自的基本情况，他是班长，理所当然的知道。只是我惊奇于他的细心，至少他在经历了这么长时间而把这个对他来说微不足道的时间记住，何况又是无人问津的阴历。这种细心，让人感动，真的，这是我今年收到的最早的生曰祝福。
可是，我此刻的心情，真的很复杂。
如今，又是意念春草绿。校园里也开始出现了盎然的绿色，那些柳树，吐着新绿，迎风招展。
看者这勃勃的春色，我初期的兴奋，一年之际在于春，春天是孕育的季节是播种的季节，更是充满希望的季节。
当我在校园里孤独的行走，背影里全是落寞的灰色。我一直怀疑自己的心情，因为它是那么的飘忽不定，即便我试图把握，可得到的依然是失落。
如今完全长大的岁月，却依然在自己的人生轨道上不知疲倦的行走，远方，在地平线的那一边，有多远的距离才能触摸理想。遥不可及的未来在与现实交织的落差里，看到的都是失望的结果。路仍然在，我依然要走，一直走下去，不能回头。
我再一次审视整个成长历程，忽然发现，是我一个人默默的经营着一个若有若无的心灵周期。曾经的浮华，曾经的自负，曾经的脆弱，如一曲孤独的行板在寂寞的流淌，只是我不知道，当这些岁月在时间的经纬上被一串串连接的时候，我的心情在何方游弋。
看着天空变换的浮云，我让后脚步停留在20岁的今天，因为我想轻轻聆听发自内心的最真实的声音，让它随着我怦怦的心跳一起走一段孤寂的路，前方，有我疲倦的眼睛，悲伤的情节，忧郁的思想......
我总是曰复一曰的经营着自己的心情，就像我每天吃饭以维持我生命一样，我不知道这么做的收获是什么，也许本来就没有什么收获。但我仍不知疲倦的做着，即使是力不从心的时刻，也从未放弃过，我不会后悔，因为我喜欢这样。
18岁，寂寞流成一条河。
曾经有过太多的失落，失落了整个高中生活，然后失落了高考，可是在高四的曰子里，失落依然是驱之不去的阴霾。我对自己说感情丰富的痴狂只会换来更加孤独的旅程。那些生活在感情阴影里的曰子，痛苦，绝望，辛酸，抑郁......好多次，面对无边的暗沉黑夜与昏黄的台灯，我默默无言。那时，文字是我唯一的朋友，笔是我最亲近的伙伴。孤灯夜下，在寒冷的雪夜，凌晨的冷风在头顶呜呜的鸣叫，我让心的冰冷和着窗外的冰冷，凝结成一段又一段闪着泪光的文字。思念与伤感成为哪个冬天的主基调。
我常常一个人，在村后密密的小树林里，一遍又一遍的徘徊，然后我在洁白的雪地上写下去许多伤感的文字，一次次的徘徊，楔子，我莫名其妙地方行为就像一个不折不扣的傻子，那一刻，我多么渴望你就在我的身边。
后来，我写了太多的文字，也撕了许多，仅存的一些被我珍藏起来，成为记忆的见证，是梦，就会醒，只是我的这个梦，醒与不醒早已没多大区别。
这种感觉就想阴影一样长期留存在记忆的深处，欲罢不能。
后来，我学着忘记。
在痛苦的抉择中，我选择放弃，追梦太过遥远，我退却了，退却也许会成为一生的伤痛。
我会像凤凰那样在涅般后欲火重生吗？先前心的冰冷该需要多久才能慢慢的温暖。遗憾的是，直到今天，我依然生活在若即若离的痛苦中。
选择离开，竟是如此的艰难！
我试图不让自己颓废，所以我快乐的享受生活，尽管有时我真的一点都不快乐。我对自己说，有些事，是不会以某个人的意志为转移的。我尽最大的努力使自己生活的释然。
18岁，寂寞流成一条河。
我拼命的回忆，想为赋新词
18岁的生曰，不声不响的来了。它平静的让人无所适从，因为此前，我不知道是在等待还是拒绝20岁。对于时间，我有一种本能的敏感，我能清晰的知道好多年前某一天的事，因为我一直用文字来支撑着全部的记忆。
只是今天，安静的有点索然。天阴着，我好象是忘了，之前我并没有什么想法，我跟好友说，我要轻松的走过20岁的门槛，所以在早读时同桌谢艳锋给我要糖，我不给，他狠狠的踏了我一拳，我忽然想起，今天，对我来说，是不该忘记的一天。
然而，寂寞终归如流水一样淙淙的流淌。
让我惊奇的是，班长王俊景突然传过来一张纸条，说据他资料显示，今天可能是我的生曰。我告诉他是的，然后说你可以去当间谍了。其实我不应该感到奇怪，因为在在开学初学校就 让写各自的基本情况，他是班长，理所当然的知道。只是我惊奇于他的细心，至少他在经历了这么长时间而把这个对他来说微不足道的时间记住，何况又是无人问津的阴历。这种细心，让人感动，真的，这是我今年收到的最早的生曰祝福。
可是，我此刻的心情，真的很复杂。
如今，又是意念春草绿。校园里也开始出现了盎然的绿色，那些柳树，吐着新绿，迎风招展。
看者这勃勃的春色，我初期的兴奋，一年之际在于春，春天是孕育的季节是播种的季节，更是充满希望的季节。
当我在校园里孤独的行走，背影里全是落寞的灰色。我一直怀疑自己的心情，因为它是那么的飘忽不定，即便我试图把握，可得到的依然是失落。
如今完全长大的岁月，却依然在自己的人生轨道上不知疲倦的行走，远方，在地平线的那一边，有多远的距离才能触摸理想。遥不可及的未来在与现实交织的落差里，看到的都是失望的结果。路仍然在，我依然要走，一直走下去，不能回头。
我再一次审视整个成长历程，忽然发现，是我一个人默默的经营着一个若有若无的心灵周期。曾经的浮华，曾经的自负，曾经的脆弱，如一曲孤独的行板在寂寞的流淌，只是我不知道，当这些岁月在时间的经纬上被一串串连接的时候，我的心情在何方游弋。
看着天空变换的浮云，我让后脚步停留在20岁的今天，因为我想轻轻聆听发自内心的最真实的声音，让它随着我怦怦的心跳一起走一段孤寂的路，前方，有我疲倦的眼睛，悲伤的情节，忧郁的思想......
我总是曰复一曰的经营着自己的心情，就像我每天吃饭以维持我生命一样，我不知道这么做的收获是什么，也许本来就没有什么收获。但我仍不知疲倦的做着，即使是力不从心的时刻，也从未放弃过，我不会后悔，因为我喜欢这样。
18岁，寂寞流成一条河。
曾经有过太多的失落，失落了整个高中生活，然后失落了高考，可是在高四的曰子里，失落依然是驱之不去的阴霾。我对自己说感情丰富的痴狂只会换来更加孤独的旅程。那些生活在感情阴影里的曰子，痛苦，绝望，辛酸，抑郁......好多次，面对无边的暗沉黑夜与昏黄的台灯，我默默无言。那时，文字是我唯一的朋友，笔是我最亲近的伙伴。孤灯夜下，在寒冷的雪夜，凌晨的冷风在头顶呜呜的鸣叫，我让心的冰冷和着窗外的冰冷，凝结成一段又一段闪着泪光的文字。思念与伤感成为哪个冬天的主基调。
我常常一个人，在村后密密的小树林里，一遍又一遍的徘徊，然后我在洁白的雪地上写下去许多伤感的文字，一次次的徘徊，楔子，我莫名其妙地方行为就像一个不折不扣的傻子，那一刻，我多么渴望你就在我的身边。
后来，我写了太多的文字，也撕了许多，仅存的一些被我珍藏起来，成为记忆的见证，是梦，就会醒，只是我的这个梦，醒与不醒早已没多大区别。
这种感觉就想阴影一样长期留存在记忆的深处，欲罢不能。
后来，我学着忘记。
在痛苦的抉择中，我选择放弃，追梦太过遥远，我退却了，退却也许会成为一生的伤痛。
我会像凤凰那样在涅般后欲火重生吗？先前心的冰冷该需要多久才能慢慢的温暖。遗憾的是，直到今天，我依然生活在若即若离的痛苦中。
选择离开，竟是如此的艰难！
我试图不让自己颓废，所以我快乐的享受生活，尽管有时我真的一点都不快乐。我对自己说，有些事，是不会以某个人的意志为转移的。我尽最大的努力使自己生活的释然。
18岁，寂寞流成一条河。
我拼命的回忆，想为赋新词
给自己一个美丽的转身，告诉自己，我解脱了！
我知道我一直都不是很勇敢 没有更多的平凡
只是一直向天上的小鸟一样想拥有自己的自由
只是一直的梦想并没将自己打败 我最终还是以失败告终
放自己 放开心中的疑惑 努力的看着远方看着属于自己的一切
才发现原来微笑才是我最好的外衣．
其实每次微笑更多的是为自己祷告 为朋友祷告
为身边的每一个朋友和关心我的祷告 我一直都希望
只要我身边的朋友能开心的过下去
那么就算此刻死掉也没什么大不了
我还是像平常一样说着这句话
某人对我说： 你认为如果你的死换来的幸福 人家就会要吗？
我笑着感慨：你／他们凭什么不要？后来才明白原来七个色彩才叫彩虹 失去了我 彩虹永远没有以前的绚丽．
我一直认为 我可以像站在镜头或照相机面前一样开心的笑着．
做着那些我认为好看的动作．但其实我一直都做不到．
没有了王子的修饰．．没有了某人的存在．其实我一直是孤单的．
而现在．我只能把暧昧当做自己的挡箭牌．我知道我不能如此下去．
看着周围看着所有的人群．我似乎明白 原来世界一直以来都将我排除在外．．
我只是孤单一个人
但我还是会站在哪个熟悉的角落努力的微笑着．．看着远方．一直到死去!
有人说：你干嘛要这样 每次写这些那些忧郁的文字
都是这些文字害了自己 其实我真的很想说声谢谢 不 不是文字害了我
我一直都生活在自己的国度里面 那里没有花 没有太阳 没有流水 没有小鸟 连唯一的天空都被灰色掩盖 所以我的世界是剩下灰色 而能留下来陪我的只不过是这些忧伤的文字 我能用自己的文字告诉全世界 雪 会依然孤单下去 因为我只能活在孤单里面
有人说： 你并不要记得什么 因为你从来都没忘记 而我却把这句话改成了 “你不需要忘记 因为你忘记不了“ 是啊 怎能忘得了
才发现原来单支手勉强撑着的天空是那么的藐然
又或许希望上天故意让我们在遇到生命中的真命天子之前，
遇到几个有缘无份的人，这样我们才能学会去珍惜这份迟来的礼物。
随着一切冲动，激情，浪漫的消失，你对那个人的关心及牵挂仍然丝毫未减。那便是爱了。
不知道是否还要这样下去，后面的故事一样不再精彩。距离总是嘲笑着思念，
误会总是嘲笑着誓言，痛苦总是嘲笑着回忆，谁的心这么痛，谁的爱那么深，
又是谁只会用沉默制造彼此的打击。你说你永远都不会忘记 爱上我是多么快乐的事情
或许我本来就是个不爱惜自己的女生．无法将别人的冷漠不放在心上。
那些爱我的人 尊重我的人 不管怎样他（她）最终会给我一个有温度的拥抱
没有埋怨 没有 斗争
以前我一直蛮害怕黎明的来临．因为不晓得那时候有多少的悲伤．
可是现在，我似乎蛮期盼着．每一个黎明的到来．我知道．那或许不是我的生活
我想，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以记念的，有些事情能够心甘情愿，
有些事情一直无能为力。有些人根本就不需要记住．因为只是过客．我们最好的选择是遗忘．这才是彼此最真诚的祝福!
于是我开始不再计较无关的人的感情。
不再有分明的爱与恨 埋头过自己想过的人生
想告诉自己其实遗忘会让我们得到内心的平静．
在黑暗的隧道穿越时间过长，光亦更接近一种幻觉．
只有这样我才能感觉我自己是真实的
喜欢这种朦胧的感觉 因为这样我才能把自己的内心空虚满满的掩盖
掩盖掉自己的悲伤 掩盖掉自己的迷离 掩盖掉我的生活
和那些我不想面对的所有 其实我一直想尝试推开这份朦胧让自己更能认真的看清楚自己 心跳到底是多少 躲在无人的角落一个人自谈
我应该是谁的谁 当推开这片朦胧以后 才发现 谁都不是谁的谁
从那刻起我拒怕这份感觉 再也不想逃离朦胧 因为这更痛
但是眼泪它始终还是掉不下来 留在眼角 被风干了 被遗忘了
于是我终于还是做出了相同的动作
继续微笑 继续人生 继续悲伤 继续彷徨 继续迷茫 继续颓废
我总是习惯着低头“仰望“自己的世界 在这个空旷的边界
因为找不到自己的国度 所以一直不甘寂寞 不甘如此
习惯了灰色的脸暇一下换了种颜色 那时候我才知道
原来内心的寂寞不管走在那里 不管什么于是哭泣于是彷徨 告诉自己不该放弃 努力的向前走去
笑着对自己说 对： 你没什么了不起 大不了 只会让我哭一场
也许几钟过后 我会忘了你 忘了你 忘了你．．．
颜色 都始终掩盖不了
还是我知道我一直都不是很勇敢 没有更多的平凡
只是一直向天上的小鸟一样想拥有自己的自由
只是一直的梦想并没将自己打败 我最终还是以失败告终
放自己 放开心中的疑惑 努力的看着远方看着属于自己的一切
才发现原来微笑才是我最好的外衣．
其实每次微笑更多的是为自己祷告 为朋友祷告
为身边的每一个朋友和关心我的祷告 我一直都希望
只要我身边的朋友能开心的过下去
那么就算此刻死掉也没什么大不了
我还是像平常一样说着这句话
某人对我说： 你认为如果你的死换来的幸福 人家就会要吗？
我笑着感慨：你／他们凭什么不要？后来才明白原来七个色彩才叫彩虹 失去了我 彩虹永远没有以前的绚丽．
我一直认为 我可以像站在镜头或照相机面前一样开心的笑着．
做着那些我认为好看的动作．但其实我一直都做不到．
没有了王子的修饰．．没有了某人的存在．其实我一直是孤单的．
而现在．我只能把暧昧当做自己的挡箭牌．我知道我不能如此下去．
看着周围看着所有的人群．我似乎明白 原来世界一直以来都将我排除在外．．
我只是孤单一个人
但我还是会站在哪个熟悉的角落努力的微笑着．．看着远方．一直到死去!
有人说：你干嘛要这样 每次写这些那些忧郁的文字
都是这些文字害了自己 其实我真的很想说声谢谢 不 不是文字害了我
我一直都生活在自己的国度里面 那里没有花 没有太阳 没有流水 没有小鸟 连唯一的天空都被灰色掩盖 所以我的世界是剩下灰色 而能留下来陪我的只不过是这些忧伤的文字 我能用自己的文字告诉全世界 雪 会依然孤单下去 因为我只能活在孤单里面
有人说： 你并不要记得什么 因为你从来都没忘记 而我却把这句话改成了 “你不需要忘记 因为你忘记不了“ 是啊 怎能忘得了
才发现原来单支手勉强撑着的天空是那么的藐然
又或许希望上天故意让我们在遇到生命中的真命天子之前，
遇到几个有缘无份的人，这样我们才能学会去珍惜这份迟来的礼物。
随着一切冲动，激情，浪漫的消失，你对那个人的关心及牵挂仍然丝毫未减。那便是爱了。
不知道是否还要这样下去，后面的故事一样不再精彩。距离总是嘲笑着思念，
误会总是嘲笑着誓言，痛苦总是嘲笑着回忆，谁的心这么痛，谁的爱那么深，
又是谁只会用沉默制造彼此的打击。你说你永远都不会忘记 爱上我是多么快乐的事情
或许我本来就是个不爱惜自己的女生．无法将别人的冷漠不放在心上。
那些爱我的人 尊重我的人 不管怎样他（她）最终会给我一个有温度的拥抱
没有埋怨 没有 斗争
以前我一直蛮害怕黎明的来临．因为不晓得那时候有多少的悲伤．
可是现在，我似乎蛮期盼着．每一个黎明的到来．我知道．那或许不是我的生活
我想，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以记念的，有些事情能够心甘情愿，
有些事情一直无能为力。有些人根本就不需要记住．因为只是过客．我们最好的选择是遗忘．这才是彼此最真诚的祝福!
于是我开始不再计较无关的人的感情。
不再有分明的爱与恨 埋头过自己想过的人生
想告诉自己其实遗忘会让我们得到内心的平静．
在黑暗的隧道穿越时间过长，光亦更接近一种幻觉．
只有这样我才能感觉我自己是真实的
喜欢这种朦胧的感觉 因为这样我才能把自己的内心空虚满满的掩盖
掩盖掉自己的悲伤 掩盖掉自己的迷离 掩盖掉我的生活
和那些我不想面对的所有 其实我一直想尝试推开这份朦胧让自己更能认真的看清楚自己 心跳到底是多少 躲在无人的角落一个人自谈
我应该是谁的谁 当推开这片朦胧以后 才发现 谁都不是谁的谁
从那刻起我拒怕这份感觉 再也不想逃离朦胧 因为这更痛
但是眼泪它始终还是掉不下来 留在眼角 被风干了 被遗忘了
于是我终于还是做出了相同的动作
继续微笑 继续人生 继续悲伤 继续彷徨 继续迷茫 继续颓废
我总是习惯着低头“仰望“自己的世界 在这个空旷的边界
因为找不到自己的国度 所以一直不甘寂寞 不甘如此
习惯了灰色的脸暇一下换了种颜色 那时候我才知道
原来内心的寂寞不管走在那里 不管什么于是哭泣于是彷徨 告诉自己不该放弃 努力的向前走去
笑着对自己说 对： 你没什么了不起 大不了 只会让我哭一场
也许几钟过后 我会忘了你 忘了你 忘了你．．．
颜色 都始终掩盖不了
还是我知道我一直都不是很勇敢 没有更多的平凡
只是一直向天上的小鸟一样想拥有自己的自由
只是一直的梦想并没将自己打败 我最终还是以失败告终
放自己 放开心中的疑惑 努力的看着远方看着属于自己的一切
才发现原来微笑才是我最好的外衣．
其实每次微笑更多的是为自己祷告 为朋友祷告
为身边的每一个朋友和关心我的祷告 我一直都希望
只要我身边的朋友能开心的过下去
那么就算此刻死掉也没什么大不了
我还是像平常一样说着这句话
某人对我说： 你认为如果你的死换来的幸福 人家就会要吗？
我笑着感慨：你／他们凭什么不要？后来才明白原来七个色彩才叫彩虹 失去了我 彩虹永远没有以前的绚丽．
我一直认为 我可以像站在镜头或照相机面前一样开心的笑着．
做着那些我认为好看的动作．但其实我一直都做不到．
没有了王子的修饰．．没有了某人的存在．其实我一直是孤单的．
而现在．我只能把暧昧当做自己的挡箭牌．我知道我不能如此下去．
看着周围看着所有的人群．我似乎明白 原来世界一直以来都将我排除在外．．
我只是孤单一个人
但我还是会站在哪个熟悉的角落努力的微笑着．．看着远方．一直到死去!
有人说：你干嘛要这样 每次写这些那些忧郁的文字
都是这些文字害了自己 其实我真的很想说声谢谢 不 不是文字害了我
我一直都生活在自己的国度里面 那里没有花 没有太阳 没有流水 没有小鸟 连唯一的天空都被灰色掩盖 所以我的世界是剩下灰色 而能留下来陪我的只不过是这些忧伤的文字 我能用自己的文字告诉全世界 雪 会依然孤单下去 因为我只能活在孤单里面
有人说： 你并不要记得什么 因为你从来都没忘记 而我却把这句话改成了 “你不需要忘记 因为你忘记不了“ 是啊 怎能忘得了
才发现原来单支手勉强撑着的天空是那么的藐然
又或许希望上天故意让我们在遇到生命中的真命天子之前，
遇到几个有缘无份的人，这样我们才能学会去珍惜这份迟来的礼物。
随着一切冲动，激情，浪漫的消失，你对那个人的关心及牵挂仍然丝毫未减。那便是爱了。
不知道是否还要这样下去，后面的故事一样不再精彩。距离总是嘲笑着思念，
误会总是嘲笑着誓言，痛苦总是嘲笑着回忆，谁的心这么痛，谁的爱那么深，
又是谁只会用沉默制造彼此的打击。你说你永远都不会忘记 爱上我是多么快乐的事情
或许我本来就是个不爱惜自己的女生．无法将别人的冷漠不放在心上。
那些爱我的人 尊重我的人 不管怎样他（她）最终会给我一个有温度的拥抱
没有埋怨 没有 斗争
以前我一直蛮害怕黎明的来临．因为不晓得那时候有多少的悲伤．
可是现在，我似乎蛮期盼着．每一个黎明的到来．我知道．那或许不是我的生活
我想，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以记念的，有些事情能够心甘情愿，
有些事情一直无能为力。有些人根本就不需要记住．因为只是过客．我们最好的选择是遗忘．这才是彼此最真诚的祝福!
于是我开始不再计较无关的人的感情。
不再有分明的爱与恨 埋头过自己想过的人生
想告诉自己其实遗忘会让我们得到内心的平静．
在黑暗的隧道穿越时间过长，光亦更接近一种幻觉．
只有这样我才能感觉我自己是真实的
喜欢这种朦胧的感觉 因为这样我才能把自己的内心空虚满满的掩盖
掩盖掉自己的悲伤 掩盖掉自己的迷离 掩盖掉我的生活
和那些我不想面对的所有 其实我一直想尝试推开这份朦胧让自己更能认真的看清楚自己 心跳到底是多少 躲在无人的角落一个人自谈
我应该是谁的谁 当推开这片朦胧以后 才发现 谁都不是谁的谁
从那刻起我拒怕这份感觉 再也不想逃离朦胧 因为这更痛
但是眼泪它始终还是掉不下来 留在眼角 被风干了 被遗忘了
于是我终于还是做出了相同的动作
继续微笑 继续人生 继续悲伤 继续彷徨 继续迷茫 继续颓废
我总是习惯着低头“仰望“自己的世界 在这个空旷的边界
因为找不到自己的国度 所以一直不甘寂寞 不甘如此
习惯了灰色的脸暇一下换了种颜色 那时候我才知道
原来内心的寂寞不管走在那里 不管什么于是哭泣于是彷徨 告诉自己不该放弃 努力的向前走去
笑着对自己说 对： 你没什么了不起 大不了 只会让我哭一场
也许几钟过后 我会忘了你 忘了你 忘了你．．．
颜色 都始终掩盖不了
还是我知道我一直都不是很勇敢 没有更多的平凡
只是一直向天上的小鸟一样想拥有自己的自由
只是一直的梦想并没将自己打败 我最终还是以失败告终
放自己 放开心中的疑惑 努力的看着远方看着属于自己的一切
才发现原来微笑才是我最好的外衣．
其实每次微笑更多的是为自己祷告 为朋友祷告
为身边的每一个朋友和关心我的祷告 我一直都希望
只要我身边的朋友能开心的过下去
那么就算此刻死掉也没什么大不了
我还是像平常一样说着这句话
某人对我说： 你认为如果你的死换来的幸福 人家就会要吗？
我笑着感慨：你／他们凭什么不要？后来才明白原来七个色彩才叫彩虹 失去了我 彩虹永远没有以前的绚丽．
我一直认为 我可以像站在镜头或照相机面前一样开心的笑着．
做着那些我认为好看的动作．但其实我一直都做不到．
没有了王子的修饰．．没有了某人的存在．其实我一直是孤单的．
而现在．我只能把暧昧当做自己的挡箭牌．我知道我不能如此下去．
看着周围看着所有的人群．我似乎明白 原来世界一直以来都将我排除在外．．
我只是孤单一个人
但我还是会站在哪个熟悉的角落努力的微笑着．．看着远方．一直到死去!
有人说：你干嘛要这样 每次写这些那些忧郁的文字
都是这些文字害了自己 其实我真的很想说声谢谢 不 不是文字害了我
我一直都生活在自己的国度里面 那里没有花 没有太阳 没有流水 没有小鸟 连唯一的天空都被灰色掩盖 所以我的世界是剩下灰色 而能留下来陪我的只不过是这些忧伤的文字 我能用自己的文字告诉全世界 雪 会依然孤单下去 因为我只能活在孤单里面
有人说： 你并不要记得什么 因为你从来都没忘记 而我却把这句话改成了 “你不需要忘记 因为你忘记不了“ 是啊 怎能忘得了
才发现原来单支手勉强撑着的天空是那么的藐然
又或许希望上天故意让我们在遇到生命中的真命天子之前，
遇到几个有缘无份的人，这样我们才能学会去珍惜这份迟来的礼物。
随着一切冲动，激情，浪漫的消失，你对那个人的关心及牵挂仍然丝毫未减。那便是爱了。
不知道是否还要这样下去，后面的故事一样不再精彩。距离总是嘲笑着思念，
误会总是嘲笑着誓言，痛苦总是嘲笑着回忆，谁的心这么痛，谁的爱那么深，
又是谁只会用沉默制造彼此的打击。你说你永远都不会忘记 爱上我是多么快乐的事情
或许我本来就是个不爱惜自己的女生．无法将别人的冷漠不放在心上。
那些爱我的人 尊重我的人 不管怎样他（她）最终会给我一个有温度的拥抱
没有埋怨 没有 斗争
以前我一直蛮害怕黎明的来临．因为不晓得那时候有多少的悲伤．
可是现在，我似乎蛮期盼着．每一个黎明的到来．我知道．那或许不是我的生活
我想，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以记念的，有些事情能够心甘情愿，
有些事情一直无能为力。有些人根本就不需要记住．因为只是过客．我们最好的选择是遗忘．这才是彼此最真诚的祝福!
于是我开始不再计较无关的人的感情。
不再有分明的爱与恨 埋头过自己想过的人生
想告诉自己其实遗忘会让我们得到内心的平静．
在黑暗的隧道穿越时间过长，光亦更接近一种幻觉．
只有这样我才能感觉我自己是真实的
喜欢这种朦胧的感觉 因为这样我才能把自己的内心空虚满满的掩盖
掩盖掉自己的悲伤 掩盖掉自己的迷离 掩盖掉我的生活
和那些我不想面对的所有 其实我一直想尝试推开这份朦胧让自己更能认真的看清楚自己 心跳到底是多少 躲在无人的角落一个人自谈
我应该是谁的谁 当推开这片朦胧以后 才发现 谁都不是谁的谁
从那刻起我拒怕这份感觉 再也不想逃离朦胧 因为这更痛
但是眼泪它始终还是掉不下来 留在眼角 被风干了 被遗忘了
于是我终于还是做出了相同的动作
继续微笑 继续人生 继续悲伤 继续彷徨 继续迷茫 继续颓废
我总是习惯着低头“仰望“自己的世界 在这个空旷的边界
因为找不到自己的国度 所以一直不甘寂寞 不甘如此
习惯了灰色的脸暇一下换了种颜色 那时候我才知道
原来内心的寂寞不管走在那里 不管什么于是哭泣于是彷徨 告诉自己不该放弃 努力的向前走去
笑着对自己说 对： 你没什么了不起 大不了 只会让我哭一场
也许几钟过后 我会忘了你 忘了你 忘了你．．．
颜色 都始终掩盖不了
还是我知道我一直都不是很勇敢 没有更多的平凡
只是一直向天上的小鸟一样想拥有自己的自由
只是一直的梦想并没将自己打败 我最终还是以失败告终
放自己 放开心中的疑惑 努力的看着远方看着属于自己的一切
才发现原来微笑才是我最好的外衣．
其实每次微笑更多的是为自己祷告 为朋友祷告
为身边的每一个朋友和关心我的祷告 我一直都希望
只要我身边的朋友能开心的过下去
那么就算此刻死掉也没什么大不了
我还是像平常一样说着这句话
某人对我说： 你认为如果你的死换来的幸福 人家就会要吗？
我笑着感慨：你／他们凭什么不要？后来才明白原来七个色彩才叫彩虹 失去了我 彩虹永远没有以前的绚丽．
我一直认为 我可以像站在镜头或照相机面前一样开心的笑着．
做着那些我认为好看的动作．但其实我一直都做不到．
没有了王子的修饰．．没有了某人的存在．其实我一直是孤单的．
而现在．我只能把暧昧当做自己的挡箭牌．我知道我不能如此下去．
看着周围看着所有的人群．我似乎明白 原来世界一直以来都将我排除在外．．
我只是孤单一个人
但我还是会站在哪个熟悉的角落努力的微笑着．．看着远方．一直到死去!
有人说：你干嘛要这样 每次写这些那些忧郁的文字
都是这些文字害了自己 其实我真的很想说声谢谢 不 不是文字害了我
我一直都生活在自己的国度里面 那里没有花 没有太阳 没有流水 没有小鸟 连唯一的天空都被灰色掩盖 所以我的世界是剩下灰色 而能留下来陪我的只不过是这些忧伤的文字 我能用自己的文字告诉全世界 雪 会依然孤单下去 因为我只能活在孤单里面
有人说： 你并不要记得什么 因为你从来都没忘记 而我却把这句话改成了 “你不需要忘记 因为你忘记不了“ 是啊 怎能忘得了
才发现原来单支手勉强撑着的天空是那么的藐然
又或许希望上天故意让我们在遇到生命中的真命天子之前，
遇到几个有缘无份的人，这样我们才能学会去珍惜这份迟来的礼物。
随着一切冲动，激情，浪漫的消失，你对那个人的关心及牵挂仍然丝毫未减。那便是爱了。
不知道是否还要这样下去，后面的故事一样不再精彩。距离总是嘲笑着思念，
误会总是嘲笑着誓言，痛苦总是嘲笑着回忆，谁的心这么痛，谁的爱那么深，
又是谁只会用沉默制造彼此的打击。你说你永远都不会忘记 爱上我是多么快乐的事情
或许我本来就是个不爱惜自己的女生．无法将别人的冷漠不放在心上。
那些爱我的人 尊重我的人 不管怎样他（她）最终会给我一个有温度的拥抱
没有埋怨 没有 斗争
以前我一直蛮害怕黎明的来临．因为不晓得那时候有多少的悲伤．
可是现在，我似乎蛮期盼着．每一个黎明的到来．我知道．那或许不是我的生活
我想，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以记念的，有些事情能够心甘情愿，
有些事情一直无能为力。有些人根本就不需要记住．因为只是过客．我们最好的选择是遗忘．这才是彼此最真诚的祝福!
于是我开始不再计较无关的人的感情。
不再有分明的爱与恨 埋头过自己想过的人生
想告诉自己其实遗忘会让我们得到内心的平静．
在黑暗的隧道穿越时间过长，光亦更接近一种幻觉．
只有这样我才能感觉我自己是真实的
喜欢这种朦胧的感觉 因为这样我才能把自己的内心空虚满满的掩盖
掩盖掉自己的悲伤 掩盖掉自己的迷离 掩盖掉我的生活
和那些我不想面对的所有 其实我一直想尝试推开这份朦胧让自己更能认真的看清楚自己 心跳到底是多少 躲在无人的角落一个人自谈
我应该是谁的谁 当推开这片朦胧以后 才发现 谁都不是谁的谁
从那刻起我拒怕这份感觉 再也不想逃离朦胧 因为这更痛
但是眼泪它始终还是掉不下来 留在眼角 被风干了 被遗忘了
于是我终于还是做出了相同的动作
继续微笑 继续人生 继续悲伤 继续彷徨 继续迷茫 继续颓废
我总是习惯着低头“仰望“自己的世界 在这个空旷的边界
因为找不到自己的国度 所以一直不甘寂寞 不甘如此
习惯了灰色的脸暇一下换了种颜色 那时候我才知道
原来内心的寂寞不管走在那里 不管什么于是哭泣于是彷徨 告诉自己不该放弃 努力的向前走去
笑着对自己说 对： 你没什么了不起 大不了 只会让我哭一场
也许几钟过后 我会忘了你 忘了你 忘了你．．．
颜色 都始终掩盖不了
还是我知道我一直都不是很勇敢 没有更多的平凡
只是一直向天上的小鸟一样想拥有自己的自由
只是一直的梦想并没将自己打败 我最终还是以失败告终
放自己 放开心中的疑惑 努力的看着远方看着属于自己的一切
才发现原来微笑才是我最好的外衣．
其实每次微笑更多的是为自己祷告 为朋友祷告
为身边的每一个朋友和关心我的祷告 我一直都希望
只要我身边的朋友能开心的过下去
那么就算此刻死掉也没什么大不了
我还是像平常一样说着这句话
某人对我说： 你认为如果你的死换来的幸福 人家就会要吗？
我笑着感慨：你／他们凭什么不要？后来才明白原来七个色彩才叫彩虹 失去了我 彩虹永远没有以前的绚丽．
我一直认为 我可以像站在镜头或照相机面前一样开心的笑着．
做着那些我认为好看的动作．但其实我一直都做不到．
没有了王子的修饰．．没有了某人的存在．其实我一直是孤单的．
而现在．我只能把暧昧当做自己的挡箭牌．我知道我不能如此下去．
看着周围看着所有的人群．我似乎明白 原来世界一直以来都将我排除在外．．
我只是孤单一个人
但我还是会站在哪个熟悉的角落努力的微笑着．．看着远方．一直到死去!
有人说：你干嘛要这样 每次写这些那些忧郁的文字
都是这些文字害了自己 其实我真的很想说声谢谢 不 不是文字害了我
我一直都生活在自己的国度里面 那里没有花 没有太阳 没有流水 没有小鸟 连唯一的天空都被灰色掩盖 所以我的世界是剩下灰色 而能留下来陪我的只不过是这些忧伤的文字 我能用自己的文字告诉全世界 雪 会依然孤单下去 因为我只能活在孤单里面
有人说： 你并不要记得什么 因为你从来都没忘记 而我却把这句话改成了 “你不需要忘记 因为你忘记不了“ 是啊 怎能忘得了
才发现原来单支手勉强撑着的天空是那么的藐然
又或许希望上天故意让我们在遇到生命中的真命天子之前，
遇到几个有缘无份的人，这样我们才能学会去珍惜这份迟来的礼物。
随着一切冲动，激情，浪漫的消失，你对那个人的关心及牵挂仍然丝毫未减。那便是爱了。
不知道是否还要这样下去，后面的故事一样不再精彩。距离总是嘲笑着思念，
误会总是嘲笑着誓言，痛苦总是嘲笑着回忆，谁的心这么痛，谁的爱那么深，
又是谁只会用沉默制造彼此的打击。你说你永远都不会忘记 爱上我是多么快乐的事情
或许我本来就是个不爱惜自己的女生．无法将别人的冷漠不放在心上。
那些爱我的人 尊重我的人 不管怎样他（她）最终会给我一个有温度的拥抱
没有埋怨 没有 斗争
以前我一直蛮害怕黎明的来临．因为不晓得那时候有多少的悲伤．
可是现在，我似乎蛮期盼着．每一个黎明的到来．我知道．那或许不是我的生活
我想，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以记念的，有些事情能够心甘情愿，
有些事情一直无能为力。有些人根本就不需要记住．因为只是过客．我们最好的选择是遗忘．这才是彼此最真诚的祝福!
于是我开始不再计较无关的人的感情。
不再有分明的爱与恨 埋头过自己想过的人生
想告诉自己其实遗忘会让我们得到内心的平静．
在黑暗的隧道穿越时间过长，光亦更接近一种幻觉．
只有这样我才能感觉我自己是真实的
喜欢这种朦胧的感觉 因为这样我才能把自己的内心空虚满满的掩盖
掩盖掉自己的悲伤 掩盖掉自己的迷离 掩盖掉我的生活
和那些我不想面对的所有 其实我一直想尝试推开这份朦胧让自己更能认真的看清楚自己 心跳到底是多少 躲在无人的角落一个人自谈
我应该是谁的谁 当推开这片朦胧以后 才发现 谁都不是谁的谁
从那刻起我拒怕这份感觉 再也不想逃离朦胧 因为这更痛
但是眼泪它始终还是掉不下来 留在眼角 被风干了 被遗忘了
于是我终于还是做出了相同的动作
继续微笑 继续人生 继续悲伤 继续彷徨 继续迷茫 继续颓废
我总是习惯着低头“仰望“自己的世界 在这个空旷的边界
因为找不到自己的国度 所以一直不甘寂寞 不甘如此
习惯了灰色的脸暇一下换了种颜色 那时候我才知道
原来内心的寂寞不管走在那里 不管什么于是哭泣于是彷徨 告诉自己不该放弃 努力的向前走去
笑着对自己说 对： 你没什么了不起 大不了 只会让我哭一场
也许几钟过后 我会忘了你 忘了你 忘了你．．．
颜色 都始终掩盖不了
还是我知道我一直都不是很勇敢 没有更多的平凡
只是一直向天上的小鸟一样想拥有自己的自由
只是一直的梦想并没将自己打败 我最终还是以失败告终
放自己 放开心中的疑惑 努力的看着远方看着属于自己的一切
才发现原来微笑才是我最好的外衣．
其实每次微笑更多的是为自己祷告 为朋友祷告
为身边的每一个朋友和关心我的祷告 我一直都希望
只要我身边的朋友能开心的过下去
那么就算此刻死掉也没什么大不了
我还是像平常一样说着这句话
某人对我说： 你认为如果你的死换来的幸福 人家就会要吗？
我笑着感慨：你／他们凭什么不要？后来才明白原来七个色彩才叫彩虹 失去了我 彩虹永远没有以前的绚丽．
我一直认为 我可以像站在镜头或照相机面前一样开心的笑着．
做着那些我认为好看的动作．但其实我一直都做不到．
没有了王子的修饰．．没有了某人的存在．其实我一直是孤单的．
而现在．我只能把暧昧当做自己的挡箭牌．我知道我不能如此下去．
看着周围看着所有的人群．我似乎明白 原来世界一直以来都将我排除在外．．
我只是孤单一个人
但我还是会站在哪个熟悉的角落努力的微笑着．．看着远方．一直到死去!
有人说：你干嘛要这样 每次写这些那些忧郁的文字
都是这些文字害了自己 其实我真的很想说声谢谢 不 不是文字害了我
我一直都生活在自己的国度里面 那里没有花 没有太阳 没有流水 没有小鸟 连唯一的天空都被灰色掩盖 所以我的世界是剩下灰色 而能留下来陪我的只不过是这些忧伤的文字 我能用自己的文字告诉全世界 雪 会依然孤单下去 因为我只能活在孤单里面
有人说： 你并不要记得什么 因为你从来都没忘记 而我却把这句话改成了 “你不需要忘记 因为你忘记不了“ 是啊 怎能忘得了
才发现原来单支手勉强撑着的天空是那么的藐然
又或许希望上天故意让我们在遇到生命中的真命天子之前，
遇到几个有缘无份的人，这样我们才能学会去珍惜这份迟来的礼物。
随着一切冲动，激情，浪漫的消失，你对那个人的关心及牵挂仍然丝毫未减。那便是爱了。
不知道是否还要这样下去，后面的故事一样不再精彩。距离总是嘲笑着思念，
误会总是嘲笑着誓言，痛苦总是嘲笑着回忆，谁的心这么痛，谁的爱那么深，
又是谁只会用沉默制造彼此的打击。你说你永远都不会忘记 爱上我是多么快乐的事情
或许我本来就是个不爱惜自己的女生．无法将别人的冷漠不放在心上。
那些爱我的人 尊重我的人 不管怎样他（她）最终会给我一个有温度的拥抱
没有埋怨 没有 斗争
以前我一直蛮害怕黎明的来临．因为不晓得那时候有多少的悲伤．
可是现在，我似乎蛮期盼着．每一个黎明的到来．我知道．那或许不是我的生活
我想，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以记念的，有些事情能够心甘情愿，
有些事情一直无能为力。有些人根本就不需要记住．因为只是过客．我们最好的选择是遗忘．这才是彼此最真诚的祝福!
于是我开始不再计较无关的人的感情。
不再有分明的爱与恨 埋头过自己想过的人生
想告诉自己其实遗忘会让我们得到内心的平静．
在黑暗的隧道穿越时间过长，光亦更接近一种幻觉．
只有这样我才能感觉我自己是真实的
喜欢这种朦胧的感觉 因为这样我才能把自己的内心空虚满满的掩盖
掩盖掉自己的悲伤 掩盖掉自己的迷离 掩盖掉我的生活
和那些我不想面对的所有 其实我一直想尝试推开这份朦胧让自己更能认真的看清楚自己 心跳到底是多少 躲在无人的角落一个人自谈
我应该是谁的谁 当推开这片朦胧以后 才发现 谁都不是谁的谁
从那刻起我拒怕这份感觉 再也不想逃离朦胧 因为这更痛
但是眼泪它始终还是掉不下来 留在眼角 被风干了 被遗忘了
于是我终于还是做出了相同的动作
继续微笑 继续人生 继续悲伤 继续彷徨 继续迷茫 继续颓废
我总是习惯着低头“仰望“自己的世界 在这个空旷的边界
因为找不到自己的国度 所以一直不甘寂寞 不甘如此
习惯了灰色的脸暇一下换了种颜色 那时候我才知道
原来内心的寂寞不管走在那里 不管什么于是哭泣于是彷徨 告诉自己不该放弃 努力的向前走去
笑着对自己说 对： 你没什么了不起 大不了 只会让我哭一场
也许几钟过后 我会忘了你 忘了你 忘了你．．．
颜色 都始终掩盖不了
还是
寂寞青春路
曾有很多时候，都在怀疑，青春，到底该是一首轰轰烈烈的歌，还是一条野草寂寂的路。光阴荏苒，当我一路艰辛，终于来到这里，这梦中的象牙塔，答案，终于明了。我要感谢寂寞，感谢它让我学会了坚强，学会了淡定，学会了承受，学会了专一。
放歌，纵然欢畅，纵然洒脱，然而，当曲终人散之时，面对杂乱无章的残局，我们，是否会在无尽的黑暗中陷入迷茫，甚至绝望……
行路，纵然孤寂，纵然无趣，然而，当登高休憩之时，回望自己一路跋涉洒下的芬芳，眺望前方依稀可见的巅峰，脚下充满着奋斗的力量，心中燃烧着翱翔的火焰，这般感觉，岂不快哉！
一个人的路，寂寞是必然的，但唯独寂寞才能使我们得心灵彻底平静下来，去追寻儿时的梦想，况且，我们还有那些过往得风景作伴，累了，不妨看看路边的花草，倦了，不妨听听山林的鸟鸣。前行，在这一条长得看不到尽头的路上，伴着日出的歌声，携着清风的口哨，月的明亮是我温柔得抚慰，星得灿烂是我默默的祝福。前行，向着心中永恒不变的方向，荆棘，坎坷或是没有设防得陷阱，都阻挡不了我的脚步，就算摔倒一百次，我也会爬起，就算遍体鳞伤了，我也不会放弃。
寂寞的青春路上，还要经得起时时的诱惑，沿途，总会经过些繁华的殿堂，但我知道，青春的天空下，繁华不是我的，我只是个过路者，我紧紧握住自己的寂寞，快速走过繁华，我不敢回头多看它一眼，因为我知道，一回头，就可能深陷其中，无法自拔，留下一生的遗憾。我想，虽然此时走过繁华，但我走向的，却是一场更盛大的繁华。
挥霍青春，这个有点狂野的词不知何时成了90后的最佳说辞，好多人都会说，人生得意须尽欢，莫使金樽空对月，青春只有一次，挥霍也只有一回，不在此时，更待何时，难道要等我们垂垂老矣了，才成天泡网吧，在KTV里通宵，和朋友一起喝酒打球吗？但我要说，青春，不是用来挥霍的，而是用来播种的，何谓青春，不就是人生四季里的春天吗？在这个最需要耕耘，需要付出的季节里，我们可以在劳作的间隙寻找快乐，但绝不能把无度的享乐当成一种习惯，更不能将大把大把的挥霍时光当成一种时尚。你可以不相信朋友家人的劝导，但请记住，时间，永远是一个无情的报复者。在那些所谓欢畅淋漓的日子里，可以逃过寂寞，逃过辛苦，但却无法逃脱空虚，逃脱没有收获的秋季！我想，没有尽情挥霍的青春并不遗憾，没有留下厚重脚印的青春才是最大的遗憾！
耕耘，便注定与寂寞为伴，行路，便注定与寂寞为伴，那么寂寞呢，我想它注定与成功为伴！
我依然走在这条路上，用心描摹着日出日落，云卷云舒，花开花败，雁来雁去，我依然走在这条路上，独自感受着春的生机，夏的繁华，秋的丰硕，冬的淡泊，我依然走在这条路上，细数着自己的脚印，憧憬着未知的远方。我依然走在这条路上，日夜兼程，责无旁贷，我相信，路的尽头，我生命的奇葩正如火绽放！
红叶斜落我心寂寞时
九月的阳光转眼已经从指缝间流逝。
依稀记得，30号那天晚上，自己一个人躺在床上回想着过去的一个月里我到底做过了些什么。虽然脑海里不断闪现出很多画面，可没有任何一个场景让我有更深的印象。没有太多想法，自欺欺人地冒出一句：这个月里除了军训，又有什么事情让我记住。又陷进了漫长的黑暗。
醒来时，看了看空无一人的宿舍，又看看手机，看到一个很讽刺的数字：10：27。从我自以为可以什么都不想地睡下到我醒来，只过了一个多小时。除了冷笑，再也找不到有什么反应，原来，我也是一个害怕寂寞的人……
在我想拿起手机想找个人来听听我的无奈，经过一轮只有一分钟的漫长搜索，很惊奇地发现我的电话薄里只有五个记录。晕了一会，手机上好友琳的头像疯狂地闪烁起来。
“枫，我不开心…”．
“你少来，这次又发生什么事了？”
“我过几天又要长大一岁了…．”
一阵沉默。
“哦。”我想了很久，长大对于我们有什么深刻的含义，但得到的只是：我们都走过一段路，却发现，什么都没留下，如此，而已。
“你愿意吗？”
“我不愿意，但我接受。这就是命运。”
“哦。”
又是一阵沉默。
不可否认，自从高二以来，我抛弃了想快快长大的念头，取而代之的是我很想自己从来没有走过那一年，至少还不至于会出现那一幕。如今，已经两年，我，依然等待。
之后说了什么我不记得了，只记得那天晚上我把被子盖过头顶，强迫自己睡着。第二天早上醒来时，早已不是我入睡时的姿势，更不知中间换过多少次，大概只有无聊的人才会留意到无聊的事物，而我，应该就是其中一个。那时，窗外风景依旧，无奈依然。
…．．
没有等到看见阳光就直奔车站。第一次一个人在车站挤，只为一张车票。旁边的人一脸微笑，这对于我绝对是不解的事情。在人群中盲无目的地穿梭，终于让我在夹缝中发现了阳光的踪迹，阳光不碎，费解的话有时也会很有用，至少可以用来形容我当时的心情。真的，可以想象，当你带着像我这样的感受，在那种疑似绝境的地方，你就会明白，这缕阳光的意义。
捏紧车票，踏上了回家的路，依然盲无目的…．
这便是我的回家心情。
……
时间过得真快，又回到了学校，回来的时候是凌晨，周围的气氛跟几天前一样，都是让人窒息。拖着疲惫的身躯爬上了七楼，在我看来，一个即使跳下去也不会摔死的高度。环视了一下这个几天前看似牢狱的地方，冷笑了一下，心想，终究要回到你的怀抱。
独自一人站在阳台，很想看看，沉睡中的校园。这是她的愿望，我幻想通过这样，也许能够让她感受到，在那个她不愿面对的地方还有一个人在想念她。这是我这两年里的愿望。
呆呆地站了两个小时，终于迎来了阳光，和几天前不同，少了一份孤寂，也少了一点无奈，正如我说的，我不愿意，但我接受，这就是命运，因而，不需要用太多的眼光去观赏。这也许就是我假期里的最大收获吧。
2009．10．08