题记：雨飘洒在人间，甘霖落在心中。风轻轻涌送香气，弥漫在心中。就让我，沉迷在，雨的韵律中…… 最喜欢看雨后的世界，就像被冲刷过后一样透明、清澈，好似新生婴儿那双纯清的双眼，令我的心情为之明朗、快乐。而雨后大地上的植物。也肥嘟嘟的滴着口水，让人只想亲一口。一切都是新的。清新的感觉，就是我们一直寻找的简单。 最近一次看雨，是在夏天，仿佛就似这个季节一样，雨也是忙忙碌碌的开始。风风火火的收场。但是，确是那样清凉，那样撼动人心，雨中的感觉，真的是说不清楚。只是感到心底里忽地舒畅，周围若有若无的绕着薄雾，但是，那薄雾却是那样的净明。 就是这样一个雨中的世界，给了我一个想象的天地，烟雨蒙蒙，冲淡一切杂念，而人们，也如此淡然。也许，这就是雨带给我们的一切，雨不仅落在地上，清凉万物；也落在我的心上，悄悄然的滋润着我的内心深处。 雨中，可以是活泼的小调；雨中，可以是淡然的哀叹调；雨中，可以是优雅的小调；雨中，可以是明朗的ABCDE大调。这不都是取决于我们的心情吗？韵律在你，你可以掌握一切美好的心情。也就是我们快活跳动着的心…… 自己最喜欢倚在窗边看雨中的夜景，喜欢那车水马龙、灯火通明。喜欢喧嚣的世界，但是，在雨中，它们就全裹上了神秘的面纱，让人捉摸不透，却又似能一眼看清。 心情好时，喜欢把手伸出窗外，让跳跃着的雨滴，一滴滴的落进我的手心里，手中立刻浸着凉丝丝的惬意，然后把雨收集在一个瓶子里，然后等到漫出来时，就把雨全都抛下去，让它扬洒在天空中，然后劈里啪啦的下落。那是如此的美丽。那优美的下坠，不就似我们的一生吗？最高空的美丽，下坠后的败落。 心情不好时，总是带着MP3，一遍遍听着蔡淳佳的《雨天》，然后，把手贴在玻璃上，看着玻璃上的雨珠一滴滴滑落，觉得很美的享受。有时也竟多愁善感的想到，滑落的雨珠，就如同我们一个个美好的愿望，在指缝间流逝，在心中划过一道很深很深的印记，让人惋惜却不能挽留。 春雨，多愁善感又似油一样宝贵；夏雨，活泼却又风风火火；秋雨，清凉萧瑟。但不管怎么样，雨中我的那份心情，是永远不会改变的。 雨落萧瑟湿人衣，风吹心花竞相放。绚烂坠落不惜得，却连雨犹凉亦在。树木在雨中茂盛；花儿在雨中娇嫩；小草在雨中生长；鸟儿在雨中歌唱；我，在雨中，留住了一份最美妙的心情…… 后记：华丽的雨的帷幕，在淡定坦然中缓缓收场，雨，淹没了一切，我，无休止的旋转，感悟着雨中的每一个瞬间……

窗外，雨天。

雨儿密密地下着，万物静静地享受着这喜人的泪儿的抚摸。有风吹来，雨儿像珠帘被轻轻地拔动，左右摇摆，沙沙的，犹如一首舒缓的歌，在唱。

静静地欣赏着窗外的雨，和雨中的一切，静止的和运动的。心中多日来所积埋的忧闷和烦躁，就这样慢慢地被挑拔开来，淡淡地散去。

在我们日益高效的生活背后，是一种愈来愈强的弱智倾向。我们在获得更多便利和奢华的同时，也失去了我们原有的那份自由空间和对大自然的那份从容；在我们获得更多快捷和标准化的同时，也失去了那份曾有过的那份真诚的生活本质。

雨中的一切，是那么的清新，让人心旷神怡。

那树，那草，绿的发亮。

它们在拼命地拔节，那是生命的一种希望。

它们在风中摇摆，犹如一种超然的舞蹈，那精神是不灭的永恒。

抬起头来，突然发现自己就如这雨，不过是自然界的一粒分子。世界上有这种比生命更重要的东西，那我们在生活中所遇到的困难和挫折又算得了什么呢？

给自己一个信念，放飞一个理想，打开一个心结，慢慢地把思维平和下来，从另一个角度去理解一件事情，或许结果，会让你感动。

我喜欢这雨，因为这雨，我会思考。

夜，雨。我，泪

夜，悄悄地来了

雨，默默地下着

夜把雨捎来

雨把孤寂渲染

&nbsp；

夜不再静谧

有了雨的音符般的诉说

雨不再单一

有了夜的衬托

&nbsp；

我。。。

临听泪的矜吟

雨。下

帘外雨潺潺，春意阑珊。罗衾不耐五更寒。梦里不知身是客，一晌贪欢。

独自莫凭栏，无限江山。别时容易见时难。流水落花春去也，天上人间。

窗外的雨绵绵不断，如同他的愁思，一缕接着一缕，本应是和风微微的春天，为何不见春意，仿佛是他脑海中涌出的愁水，冲刷着这江山，洗净一场春意，得来一场愁雨。

懂他的好像只有这愁雨，在他怀恋时，拼命的下起。华丽出他悲伤地情绪。他穿梭雨天，雨水把眼泪遮掩，挥泪看这人间，所有的都好像当年，流转在心间。他无法停止这股思恋，可也没能力去做他想做的事。

只可以独伫小楼，一人守着寂寞与冷清。

帘外月如钩，稀疏的被子无法御寒，让他醒来，清醒是多么的讨厌。每次一醒来就要去想天下。天下，像是昨天还在手中，而今天却遗失了一般。唯有在梦里，他会忘记自己是个亡国之君，唯有在梦里，能忘记所有，唯有在梦里，能好好笑一场。

青苔寻上栏，一个人寂寞的依靠在栏边，生来就坐龙椅的他，会有几个朋友，会不会只有寂寞？

在看江山。。。无法挽回。。。

只好看着流水追逐落红，春慢慢散去。雨一直下，淋湿他心的牵挂。

我如同商女，不知到亡国之痛是怎样的痛。

李煜，爱你这个亡国之君，爱你那清丽的语言，爱你那饱含情感的词，而我也很恨你，恨你是个皇帝，偏偏命运如此不堪，安排你做罪人，让你背负骂名。

我知道，你是爱国之人，只是不适合做皇帝。

我知道，你不是没落了南唐，而是用词丰富了南唐。

我知道，你在内疚，内疚你负了天下人。

我知道，这雨为你而下。

雨

（一）

我在听雨。

其实我的眼睛也盯着那水帘子，可是眼神却并未聚焦在其上。

我本不是个安静的人，但却可以静下来听雨，这是个奇迹，杨常如是说。之说以说“常”，只因为这样的情况居然不少。以至杨不时的讽刺一句：“那是她在发呆。”我自然是不承认这种说法的，斗争之下，她只好改口。

她说我在彷徨，虽然我知道在她眼中这实在和发呆没有什么区别。我则认为自己在思考，或者彷徨（好吧我承认这个词）兼思考。我显然喜欢对着那帘子思考，即使我对雨水有着憎恶的感情，如同惧怕考试一样讨厌雨天，但却经常地面对那水帘子，这让我感到迷惑。

我的耳朵正代替着我的双眼，它们正辨析着雨的下落，但显然不能将之转化为美妙的交响乐，我也从未期许它们有这样的功能。不过，它们也并未因为这一功能的缺乏而向我道歉，因为它们似乎另有所爱。它们也许在猜测雨点的高度，或者和雨点亲密接触的可能性。不过我的大脑对这毫不关心。我正在思考这个问题：我关心什么，我想干什么。

（二）

我仍在听雨。

雨水有秩地敲打着我的窗。春天的雨水丰沛，她们正在滋润田里的幼苗。我不知道春姑娘是否真的存在，总之，我不抱任何希望她会来敲开我的窗户。我的窗户没有上锁，但她打不开它。她是否会敲这扇窗户我不知道，因为这个假设实现的概率为零。我的心也同时在叫喊，她打不开这扇窗户。

雨仍在敲击着我的窗，有秩地如同打字机一样的声音。我突然讨厌这样的声音，倒不是因为我对打字机的声音过敏，而是我嫉妒了。我妒忌它的有致，而痛恨自己双手的可怜的稀落的声音。嫉妒虽然没有像毒蛇那样把我纠缠得不能自拔，但是听那有秩敲击着我的心房，焦躁不爽的感觉在扩大，我从来都不是个安静的人。

我在出神，我终于肯承认这个事实了。

我记不得自己想过什么，所有的一切掠过我的脑袋还来不及附上皮层就匆匆的赶到下一个的发呆的人地脑子里去了，我不知道它为什么这样急，但我显然不想深究这个问题。我并不为这一切的消失感的可惜，因为我突然想到了一直以来想做的事：我要出去。

是的，我要出去。

（三）

雨仍在下，我仍在听雨。

室内的温暖让我的手触到冰冷的属于窗子的铁框的时候便缩了回来，我退缩了。我想任阶前点滴到天明，再到下一个天明，直到天空放晴，真正天明。但那敲击着我的心的雨点令我辗转。我不知道出去之后是否就不会有这可怕的焦躁，我不知道这一切，这突然令我感到苦恼。

现在，我的脑袋里只剩下两样东西：雨和出去，可惜，这是一对矛盾。

出去意味着雨，我还是知道这一点的。我的耳朵正在疯狂的渴望着这个机会，它们狂热的叫嚣着恳求亲密的接触。我不知道它们是否真的想要计算雨点的高度和落点，但即使它们希望，我的大脑却不具有这样的配置，这也许是个遗憾，我不知道。

我的神经正在激烈地碰撞，这个矛盾正在我不大的脑袋里开辩论会，而我是那个该死的裁判，我不知道怎么判。

我更加憎恨雨天了，它令我那么头痛。于是体内的焦躁终于跑了出来，我突然知道了些什么。

我终于决定出去了，却没带雨伞。

（四）

我到了外面，可是雨还在下，我不得不听雨。

雨水拍打着我的脸，欢快地跳跃着，我想这对它们来说该是件喜悦的事，但事实是否如此，我不知道。它们对我的眼镜情有独钟，凝集在了上面，一滴加一滴。我透过它们看到了一个不一样的世界，模糊，不清楚。是啊，正如我不知道好多事一样，我不知道这是一个怎样的世界。我的眼睛似乎对水滴有着极大的兴趣，也许下一步它们想计算一下折射率。“该死的。”我制止了它们，但不知道是否有用，我只能让我的大脑拒绝处理这样的信息。

唯一值得庆幸的事是我再也没有听到那有秩得令我心烦的声音，因为雨点停留在了我的衣服和脸上，这样的感觉（一）

我在听雨。

其实我的眼睛也盯着那水帘子，可是眼神却并未聚焦在其上。

我本不是个安静的人，但却可以静下来听雨，这是个奇迹，杨常如是说。之说以说“常”，只因为这样的情况居然不少。以至杨不时的讽刺一句：“那是她在发呆。”我自然是不承认这种说法的，斗争之下，她只好改口。

她说我在彷徨，虽然我知道在她眼中这实在和发呆没有什么区别。我则认为自己在思考，或者彷徨（好吧我承认这个词）兼思考。我显然喜欢对着那帘子思考，即使我对雨水有着憎恶的感情，如同惧怕考试一样讨厌雨天，但却经常地面对那水帘子，这让我感到迷惑。

我的耳朵正代替着我的双眼，它们正辨析着雨的下落，但显然不能将之转化为美妙的交响乐，我也从未期许它们有这样的功能。不过，它们也并未因为这一功能的缺乏而向我道歉，因为它们似乎另有所爱。它们也许在猜测雨点的高度，或者和雨点亲密接触的可能性。不过我的大脑对这毫不关心。我正在思考这个问题：我关心什么，我想干什么。

（二）

我仍在听雨。

雨水有秩地敲打着我的窗。春天的雨水丰沛，她们正在滋润田里的幼苗。我不知道春姑娘是否真的存在，总之，我不抱任何希望她会来敲开我的窗户。我的窗户没有上锁，但她打不开它。她是否会敲这扇窗户我不知道，因为这个假设实现的概率为零。我的心也同时在叫喊，她打不开这扇窗户。

雨仍在敲击着我的窗，有秩地如同打字机一样的声音。我突然讨厌这样的声音，倒不是因为我对打字机的声音过敏，而是我嫉妒了。我妒忌它的有致，而痛恨自己双手的可怜的稀落的声音。嫉妒虽然没有像毒蛇那样把我纠缠得不能自拔，但是听那有秩敲击着我的心房，焦躁不爽的感觉在扩大，我从来都不是个安静的人。

我在出神，我终于肯承认这个事实了。

我记不得自己想过什么，所有的一切掠过我的脑袋还来不及附上皮层就匆匆的赶到下一个的发呆的人地脑子里去了，我不知道它为什么这样急，但我显然不想深究这个问题。我并不为这一切的消失感的可惜，因为我突然想到了一直以来想做的事：我要出去。

是的，我要出去。

（三）

雨仍在下，我仍在听雨。

室内的温暖让我的手触到冰冷的属于窗子的铁框的时候便缩了回来，我退缩了。我想任阶前点滴到天明，再到下一个天明，直到天空放晴，真正天明。但那敲击着我的心的雨点令我辗转。我不知道出去之后是否就不会有这可怕的焦躁，我不知道这一切，这突然令我感到苦恼。

现在，我的脑袋里只剩下两样东西：雨和出去，可惜，这是一对矛盾。

出去意味着雨，我还是知道这一点的。我的耳朵正在疯狂的渴望着这个机会，它们狂热的叫嚣着恳求亲密的接触。我不知道它们是否真的想要计算雨点的高度和落点，但即使它们希望，我的大脑却不具有这样的配置，这也许是个遗憾，我不知道。

我的神经正在激烈地碰撞，这个矛盾正在我不大的脑袋里开辩论会，而我是那个该死的裁判，我不知道怎么判。

我更加憎恨雨天了，它令我那么头痛。于是体内的焦躁终于跑了出来，我突然知道了些什么。

我终于决定出去了，却没带雨伞。

（四）

我到了外面，可是雨还在下，我不得不听雨。

雨水拍打着我的脸，欢快地跳跃着，我想这对它们来说该是件喜悦的事，但事实是否如此，我不知道。它们对我的眼镜情有独钟，凝集在了上面，一滴加一滴。我透过它们看到了一个不一样的世界，模糊，不清楚。是啊，正如我不知道好多事一样，我不知道这是一个怎样的世界。我的眼睛似乎对水滴有着极大的兴趣，也许下一步它们想计算一下折射率。“该死的。”我制止了它们，但不知道是否有用，我只能让我的大脑拒绝处理这样的信息。

唯一值得庆幸的事是我再也没有听到那有秩得令我心烦的声音，因为雨点停留在了我的衣服和脸上，这样的感觉（一）

我在听雨。

其实我的眼睛也盯着那水帘子，可是眼神却并未聚焦在其上。

我本不是个安静的人，但却可以静下来听雨，这是个奇迹，杨常如是说。之说以说“常”，只因为这样的情况居然不少。以至杨不时的讽刺一句：“那是她在发呆。”我自然是不承认这种说法的，斗争之下，她只好改口。

她说我在彷徨，虽然我知道在她眼中这实在和发呆没有什么区别。我则认为自己在思考，或者彷徨（好吧我承认这个词）兼思考。我显然喜欢对着那帘子思考，即使我对雨水有着憎恶的感情，如同惧怕考试一样讨厌雨天，但却经常地面对那水帘子，这让我感到迷惑。

我的耳朵正代替着我的双眼，它们正辨析着雨的下落，但显然不能将之转化为美妙的交响乐，我也从未期许它们有这样的功能。不过，它们也并未因为这一功能的缺乏而向我道歉，因为它们似乎另有所爱。它们也许在猜测雨点的高度，或者和雨点亲密接触的可能性。不过我的大脑对这毫不关心。我正在思考这个问题：我关心什么，我想干什么。

（二）

我仍在听雨。

雨水有秩地敲打着我的窗。春天的雨水丰沛，她们正在滋润田里的幼苗。我不知道春姑娘是否真的存在，总之，我不抱任何希望她会来敲开我的窗户。我的窗户没有上锁，但她打不开它。她是否会敲这扇窗户我不知道，因为这个假设实现的概率为零。我的心也同时在叫喊，她打不开这扇窗户。

雨仍在敲击着我的窗，有秩地如同打字机一样的声音。我突然讨厌这样的声音，倒不是因为我对打字机的声音过敏，而是我嫉妒了。我妒忌它的有致，而痛恨自己双手的可怜的稀落的声音。嫉妒虽然没有像毒蛇那样把我纠缠得不能自拔，但是听那有秩敲击着我的心房，焦躁不爽的感觉在扩大，我从来都不是个安静的人。

我在出神，我终于肯承认这个事实了。

我记不得自己想过什么，所有的一切掠过我的脑袋还来不及附上皮层就匆匆的赶到下一个的发呆的人地脑子里去了，我不知道它为什么这样急，但我显然不想深究这个问题。我并不为这一切的消失感的可惜，因为我突然想到了一直以来想做的事：我要出去。

是的，我要出去。

（三）

雨仍在下，我仍在听雨。

室内的温暖让我的手触到冰冷的属于窗子的铁框的时候便缩了回来，我退缩了。我想任阶前点滴到天明，再到下一个天明，直到天空放晴，真正天明。但那敲击着我的心的雨点令我辗转。我不知道出去之后是否就不会有这可怕的焦躁，我不知道这一切，这突然令我感到苦恼。

现在，我的脑袋里只剩下两样东西：雨和出去，可惜，这是一对矛盾。

出去意味着雨，我还是知道这一点的。我的耳朵正在疯狂的渴望着这个机会，它们狂热的叫嚣着恳求亲密的接触。我不知道它们是否真的想要计算雨点的高度和落点，但即使它们希望，我的大脑却不具有这样的配置，这也许是个遗憾，我不知道。

我的神经正在激烈地碰撞，这个矛盾正在我不大的脑袋里开辩论会，而我是那个该死的裁判，我不知道怎么判。

我更加憎恨雨天了，它令我那么头痛。于是体内的焦躁终于跑了出来，我突然知道了些什么。

我终于决定出去了，却没带雨伞。

（四）

我到了外面，可是雨还在下，我不得不听雨。

雨水拍打着我的脸，欢快地跳跃着，我想这对它们来说该是件喜悦的事，但事实是否如此，我不知道。它们对我的眼镜情有独钟，凝集在了上面，一滴加一滴。我透过它们看到了一个不一样的世界，模糊，不清楚。是啊，正如我不知道好多事一样，我不知道这是一个怎样的世界。我的眼睛似乎对水滴有着极大的兴趣，也许下一步它们想计算一下折射率。“该死的。”我制止了它们，但不知道是否有用，我只能让我的大脑拒绝处理这样的信息。

唯一值得庆幸的事是我再也没有听到那有秩得令我心烦的声音，因为雨点停留在了我的衣服和脸上，这样的感觉（一）

我在听雨。

其实我的眼睛也盯着那水帘子，可是眼神却并未聚焦在其上。

我本不是个安静的人，但却可以静下来听雨，这是个奇迹，杨常如是说。之说以说“常”，只因为这样的情况居然不少。以至杨不时的讽刺一句：“那是她在发呆。”我自然是不承认这种说法的，斗争之下，她只好改口。

她说我在彷徨，虽然我知道在她眼中这实在和发呆没有什么区别。我则认为自己在思考，或者彷徨（好吧我承认这个词）兼思考。我显然喜欢对着那帘子思考，即使我对雨水有着憎恶的感情，如同惧怕考试一样讨厌雨天，但却经常地面对那水帘子，这让我感到迷惑。

我的耳朵正代替着我的双眼，它们正辨析着雨的下落，但显然不能将之转化为美妙的交响乐，我也从未期许它们有这样的功能。不过，它们也并未因为这一功能的缺乏而向我道歉，因为它们似乎另有所爱。它们也许在猜测雨点的高度，或者和雨点亲密接触的可能性。不过我的大脑对这毫不关心。我正在思考这个问题：我关心什么，我想干什么。

（二）

我仍在听雨。

雨水有秩地敲打着我的窗。春天的雨水丰沛，她们正在滋润田里的幼苗。我不知道春姑娘是否真的存在，总之，我不抱任何希望她会来敲开我的窗户。我的窗户没有上锁，但她打不开它。她是否会敲这扇窗户我不知道，因为这个假设实现的概率为零。我的心也同时在叫喊，她打不开这扇窗户。

雨仍在敲击着我的窗，有秩地如同打字机一样的声音。我突然讨厌这样的声音，倒不是因为我对打字机的声音过敏，而是我嫉妒了。我妒忌它的有致，而痛恨自己双手的可怜的稀落的声音。嫉妒虽然没有像毒蛇那样把我纠缠得不能自拔，但是听那有秩敲击着我的心房，焦躁不爽的感觉在扩大，我从来都不是个安静的人。

我在出神，我终于肯承认这个事实了。

我记不得自己想过什么，所有的一切掠过我的脑袋还来不及附上皮层就匆匆的赶到下一个的发呆的人地脑子里去了，我不知道它为什么这样急，但我显然不想深究这个问题。我并不为这一切的消失感的可惜，因为我突然想到了一直以来想做的事：我要出去。

是的，我要出去。

（三）

雨仍在下，我仍在听雨。

室内的温暖让我的手触到冰冷的属于窗子的铁框的时候便缩了回来，我退缩了。我想任阶前点滴到天明，再到下一个天明，直到天空放晴，真正天明。但那敲击着我的心的雨点令我辗转。我不知道出去之后是否就不会有这可怕的焦躁，我不知道这一切，这突然令我感到苦恼。

现在，我的脑袋里只剩下两样东西：雨和出去，可惜，这是一对矛盾。

出去意味着雨，我还是知道这一点的。我的耳朵正在疯狂的渴望着这个机会，它们狂热的叫嚣着恳求亲密的接触。我不知道它们是否真的想要计算雨点的高度和落点，但即使它们希望，我的大脑却不具有这样的配置，这也许是个遗憾，我不知道。

我的神经正在激烈地碰撞，这个矛盾正在我不大的脑袋里开辩论会，而我是那个该死的裁判，我不知道怎么判。

我更加憎恨雨天了，它令我那么头痛。于是体内的焦躁终于跑了出来，我突然知道了些什么。

我终于决定出去了，却没带雨伞。

（四）

我到了外面，可是雨还在下，我不得不听雨。

雨水拍打着我的脸，欢快地跳跃着，我想这对它们来说该是件喜悦的事，但事实是否如此，我不知道。它们对我的眼镜情有独钟，凝集在了上面，一滴加一滴。我透过它们看到了一个不一样的世界，模糊，不清楚。是啊，正如我不知道好多事一样，我不知道这是一个怎样的世界。我的眼睛似乎对水滴有着极大的兴趣，也许下一步它们想计算一下折射率。“该死的。”我制止了它们，但不知道是否有用，我只能让我的大脑拒绝处理这样的信息。

唯一值得庆幸的事是我再也没有听到那有秩得令我心烦的声音，因为雨点停留在了我的衣服和脸上，这样的感觉（一）

我在听雨。

其实我的眼睛也盯着那水帘子，可是眼神却并未聚焦在其上。

我本不是个安静的人，但却可以静下来听雨，这是个奇迹，杨常如是说。之说以说“常”，只因为这样的情况居然不少。以至杨不时的讽刺一句：“那是她在发呆。”我自然是不承认这种说法的，斗争之下，她只好改口。

她说我在彷徨，虽然我知道在她眼中这实在和发呆没有什么区别。我则认为自己在思考，或者彷徨（好吧我承认这个词）兼思考。我显然喜欢对着那帘子思考，即使我对雨水有着憎恶的感情，如同惧怕考试一样讨厌雨天，但却经常地面对那水帘子，这让我感到迷惑。

我的耳朵正代替着我的双眼，它们正辨析着雨的下落，但显然不能将之转化为美妙的交响乐，我也从未期许它们有这样的功能。不过，它们也并未因为这一功能的缺乏而向我道歉，因为它们似乎另有所爱。它们也许在猜测雨点的高度，或者和雨点亲密接触的可能性。不过我的大脑对这毫不关心。我正在思考这个问题：我关心什么，我想干什么。

（二）

我仍在听雨。

雨水有秩地敲打着我的窗。春天的雨水丰沛，她们正在滋润田里的幼苗。我不知道春姑娘是否真的存在，总之，我不抱任何希望她会来敲开我的窗户。我的窗户没有上锁，但她打不开它。她是否会敲这扇窗户我不知道，因为这个假设实现的概率为零。我的心也同时在叫喊，她打不开这扇窗户。

雨仍在敲击着我的窗，有秩地如同打字机一样的声音。我突然讨厌这样的声音，倒不是因为我对打字机的声音过敏，而是我嫉妒了。我妒忌它的有致，而痛恨自己双手的可怜的稀落的声音。嫉妒虽然没有像毒蛇那样把我纠缠得不能自拔，但是听那有秩敲击着我的心房，焦躁不爽的感觉在扩大，我从来都不是个安静的人。

我在出神，我终于肯承认这个事实了。

我记不得自己想过什么，所有的一切掠过我的脑袋还来不及附上皮层就匆匆的赶到下一个的发呆的人地脑子里去了，我不知道它为什么这样急，但我显然不想深究这个问题。我并不为这一切的消失感的可惜，因为我突然想到了一直以来想做的事：我要出去。

是的，我要出去。

（三）

雨仍在下，我仍在听雨。

室内的温暖让我的手触到冰冷的属于窗子的铁框的时候便缩了回来，我退缩了。我想任阶前点滴到天明，再到下一个天明，直到天空放晴，真正天明。但那敲击着我的心的雨点令我辗转。我不知道出去之后是否就不会有这可怕的焦躁，我不知道这一切，这突然令我感到苦恼。

现在，我的脑袋里只剩下两样东西：雨和出去，可惜，这是一对矛盾。

出去意味着雨，我还是知道这一点的。我的耳朵正在疯狂的渴望着这个机会，它们狂热的叫嚣着恳求亲密的接触。我不知道它们是否真的想要计算雨点的高度和落点，但即使它们希望，我的大脑却不具有这样的配置，这也许是个遗憾，我不知道。

我的神经正在激烈地碰撞，这个矛盾正在我不大的脑袋里开辩论会，而我是那个该死的裁判，我不知道怎么判。

我更加憎恨雨天了，它令我那么头痛。于是体内的焦躁终于跑了出来，我突然知道了些什么。

我终于决定出去了，却没带雨伞。

（四）

我到了外面，可是雨还在下，我不得不听雨。

雨水拍打着我的脸，欢快地跳跃着，我想这对它们来说该是件喜悦的事，但事实是否如此，我不知道。它们对我的眼镜情有独钟，凝集在了上面，一滴加一滴。我透过它们看到了一个不一样的世界，模糊，不清楚。是啊，正如我不知道好多事一样，我不知道这是一个怎样的世界。我的眼睛似乎对水滴有着极大的兴趣，也许下一步它们想计算一下折射率。“该死的。”我制止了它们，但不知道是否有用，我只能让我的大脑拒绝处理这样的信息。

唯一值得庆幸的事是我再也没有听到那有秩得令我心烦的声音，因为雨点停留在了我的衣服和脸上，这样的感觉（一）

我在听雨。

其实我的眼睛也盯着那水帘子，可是眼神却并未聚焦在其上。

我本不是个安静的人，但却可以静下来听雨，这是个奇迹，杨常如是说。之说以说“常”，只因为这样的情况居然不少。以至杨不时的讽刺一句：“那是她在发呆。”我自然是不承认这种说法的，斗争之下，她只好改口。

她说我在彷徨，虽然我知道在她眼中这实在和发呆没有什么区别。我则认为自己在思考，或者彷徨（好吧我承认这个词）兼思考。我显然喜欢对着那帘子思考，即使我对雨水有着憎恶的感情，如同惧怕考试一样讨厌雨天，但却经常地面对那水帘子，这让我感到迷惑。

我的耳朵正代替着我的双眼，它们正辨析着雨的下落，但显然不能将之转化为美妙的交响乐，我也从未期许它们有这样的功能。不过，它们也并未因为这一功能的缺乏而向我道歉，因为它们似乎另有所爱。它们也许在猜测雨点的高度，或者和雨点亲密接触的可能性。不过我的大脑对这毫不关心。我正在思考这个问题：我关心什么，我想干什么。

（二）

我仍在听雨。

雨水有秩地敲打着我的窗。春天的雨水丰沛，她们正在滋润田里的幼苗。我不知道春姑娘是否真的存在，总之，我不抱任何希望她会来敲开我的窗户。我的窗户没有上锁，但她打不开它。她是否会敲这扇窗户我不知道，因为这个假设实现的概率为零。我的心也同时在叫喊，她打不开这扇窗户。

雨仍在敲击着我的窗，有秩地如同打字机一样的声音。我突然讨厌这样的声音，倒不是因为我对打字机的声音过敏，而是我嫉妒了。我妒忌它的有致，而痛恨自己双手的可怜的稀落的声音。嫉妒虽然没有像毒蛇那样把我纠缠得不能自拔，但是听那有秩敲击着我的心房，焦躁不爽的感觉在扩大，我从来都不是个安静的人。

我在出神，我终于肯承认这个事实了。

我记不得自己想过什么，所有的一切掠过我的脑袋还来不及附上皮层就匆匆的赶到下一个的发呆的人地脑子里去了，我不知道它为什么这样急，但我显然不想深究这个问题。我并不为这一切的消失感的可惜，因为我突然想到了一直以来想做的事：我要出去。

是的，我要出去。

（三）

雨仍在下，我仍在听雨。

室内的温暖让我的手触到冰冷的属于窗子的铁框的时候便缩了回来，我退缩了。我想任阶前点滴到天明，再到下一个天明，直到天空放晴，真正天明。但那敲击着我的心的雨点令我辗转。我不知道出去之后是否就不会有这可怕的焦躁，我不知道这一切，这突然令我感到苦恼。

现在，我的脑袋里只剩下两样东西：雨和出去，可惜，这是一对矛盾。

出去意味着雨，我还是知道这一点的。我的耳朵正在疯狂的渴望着这个机会，它们狂热的叫嚣着恳求亲密的接触。我不知道它们是否真的想要计算雨点的高度和落点，但即使它们希望，我的大脑却不具有这样的配置，这也许是个遗憾，我不知道。

我的神经正在激烈地碰撞，这个矛盾正在我不大的脑袋里开辩论会，而我是那个该死的裁判，我不知道怎么判。

我更加憎恨雨天了，它令我那么头痛。于是体内的焦躁终于跑了出来，我突然知道了些什么。

我终于决定出去了，却没带雨伞。

（四）

我到了外面，可是雨还在下，我不得不听雨。

雨水拍打着我的脸，欢快地跳跃着，我想这对它们来说该是件喜悦的事，但事实是否如此，我不知道。它们对我的眼镜情有独钟，凝集在了上面，一滴加一滴。我透过它们看到了一个不一样的世界，模糊，不清楚。是啊，正如我不知道好多事一样，我不知道这是一个怎样的世界。我的眼睛似乎对水滴有着极大的兴趣，也许下一步它们想计算一下折射率。“该死的。”我制止了它们，但不知道是否有用，我只能让我的大脑拒绝处理这样的信息。

唯一值得庆幸的事是我再也没有听到那有秩得令我心烦的声音，因为雨点停留在了我的衣服和脸上，这样的感觉（一）

我在听雨。

其实我的眼睛也盯着那水帘子，可是眼神却并未聚焦在其上。

我本不是个安静的人，但却可以静下来听雨，这是个奇迹，杨常如是说。之说以说“常”，只因为这样的情况居然不少。以至杨不时的讽刺一句：“那是她在发呆。”我自然是不承认这种说法的，斗争之下，她只好改口。

她说我在彷徨，虽然我知道在她眼中这实在和发呆没有什么区别。我则认为自己在思考，或者彷徨（好吧我承认这个词）兼思考。我显然喜欢对着那帘子思考，即使我对雨水有着憎恶的感情，如同惧怕考试一样讨厌雨天，但却经常地面对那水帘子，这让我感到迷惑。

我的耳朵正代替着我的双眼，它们正辨析着雨的下落，但显然不能将之转化为美妙的交响乐，我也从未期许它们有这样的功能。不过，它们也并未因为这一功能的缺乏而向我道歉，因为它们似乎另有所爱。它们也许在猜测雨点的高度，或者和雨点亲密接触的可能性。不过我的大脑对这毫不关心。我正在思考这个问题：我关心什么，我想干什么。

（二）

我仍在听雨。

雨水有秩地敲打着我的窗。春天的雨水丰沛，她们正在滋润田里的幼苗。我不知道春姑娘是否真的存在，总之，我不抱任何希望她会来敲开我的窗户。我的窗户没有上锁，但她打不开它。她是否会敲这扇窗户我不知道，因为这个假设实现的概率为零。我的心也同时在叫喊，她打不开这扇窗户。

雨仍在敲击着我的窗，有秩地如同打字机一样的声音。我突然讨厌这样的声音，倒不是因为我对打字机的声音过敏，而是我嫉妒了。我妒忌它的有致，而痛恨自己双手的可怜的稀落的声音。嫉妒虽然没有像毒蛇那样把我纠缠得不能自拔，但是听那有秩敲击着我的心房，焦躁不爽的感觉在扩大，我从来都不是个安静的人。

我在出神，我终于肯承认这个事实了。

我记不得自己想过什么，所有的一切掠过我的脑袋还来不及附上皮层就匆匆的赶到下一个的发呆的人地脑子里去了，我不知道它为什么这样急，但我显然不想深究这个问题。我并不为这一切的消失感的可惜，因为我突然想到了一直以来想做的事：我要出去。

是的，我要出去。

（三）

雨仍在下，我仍在听雨。

室内的温暖让我的手触到冰冷的属于窗子的铁框的时候便缩了回来，我退缩了。我想任阶前点滴到天明，再到下一个天明，直到天空放晴，真正天明。但那敲击着我的心的雨点令我辗转。我不知道出去之后是否就不会有这可怕的焦躁，我不知道这一切，这突然令我感到苦恼。

现在，我的脑袋里只剩下两样东西：雨和出去，可惜，这是一对矛盾。

出去意味着雨，我还是知道这一点的。我的耳朵正在疯狂的渴望着这个机会，它们狂热的叫嚣着恳求亲密的接触。我不知道它们是否真的想要计算雨点的高度和落点，但即使它们希望，我的大脑却不具有这样的配置，这也许是个遗憾，我不知道。

我的神经正在激烈地碰撞，这个矛盾正在我不大的脑袋里开辩论会，而我是那个该死的裁判，我不知道怎么判。

我更加憎恨雨天了，它令我那么头痛。于是体内的焦躁终于跑了出来，我突然知道了些什么。

我终于决定出去了，却没带雨伞。

（四）

我到了外面，可是雨还在下，我不得不听雨。

雨水拍打着我的脸，欢快地跳跃着，我想这对它们来说该是件喜悦的事，但事实是否如此，我不知道。它们对我的眼镜情有独钟，凝集在了上面，一滴加一滴。我透过它们看到了一个不一样的世界，模糊，不清楚。是啊，正如我不知道好多事一样，我不知道这是一个怎样的世界。我的眼睛似乎对水滴有着极大的兴趣，也许下一步它们想计算一下折射率。“该死的。”我制止了它们，但不知道是否有用，我只能让我的大脑拒绝处理这样的信息。

唯一值得庆幸的事是我再也没有听到那有秩得令我心烦的声音，因为雨点停留在了我的衣服和脸上，这样的感觉

雨。诗人。爱。

雨。诗人。爱。

雨在天上寂寞了

跑到尘世来哭泣

心事磅礴倾诉了土地

不小心被诗人拣去做了主题

诗人第一次动心

于是太用心

于是诗买得太艰辛

因为没有人再懂诗人

也没有人再聆听谁的呻吟

雨第一次感动了

于是回到天上更换了姓名

把自己冰冻成白色的六角星

重新的降临 那土地

重新让诗人兴奋 感动

但这次诗人落了泪

诗人没有出去

怕拣到的又是一场空虚

还是怕伤了所谓的爱