一件难过的事

文 / 小乖乖 叙事 类作品 今天，风和日丽，我背着书包，哼着小曲，高高兴兴地走在回家的路上。 回到家，我像往常一样，对爸爸说：“我回来了。”如果是以前，爸爸准会出来“迎接”我的，但今天，我推开门，只见爸爸端坐在沙发上，神情严肃，一言不发。我知道，爸爸一定又是为了什么事而生气了。我识相地忙走进卧室里，但爸爸说：“你先不要走，有件事想问问你。”我只好乖乖地走下来听。爸爸先是心平气和地问我：“看见我的十元钱了吗？”我摇摇头，直说没有。可爸爸不相信，继续追问我，那口气似乎我必须承认是我拿的才行。但我一口咬定没拿，爸爸终于露出了“真面目”，脸上乌云密布，一下子站了起来，严厉地说：“你到底拿没拿，要知道，偷东西是不好的，你虽然只是拿了十元钱，但要是不好好教讯你，你就会变本加厉的，懂没懂，如果你……”爸爸的声音不我吓哭了， 我只得楞在那里，哭泣着。“咚咚咚，咚咚咚”，爸爸出去开门，是刘叔叔，只听他说：“真是太谢谢你了，今天要不是你借给了我十元钱，我现在还不只被人冤枉到警察局里呢，太谢谢了。”爸爸一开始还不太明白，过了好一会儿，才明白了，笑着说：“不谢，不谢。”我听了，哭着跑进了房里。虽然之后爸爸已跟我道歉了，但我还是很伤心。爸爸的一个“偷”字，重重地打击了我的心，作为他的女儿，居然怀疑我，认为我是一个小偷，这对我是多大的伤害啊。这伤不是一句对不起就能说清楚的。每一个人都有自尊，俗话说“宁为玉碎，不为瓦全”、“生当作人杰，死亦作鬼雄”……不都是告诉我们人的尊严是都么重要，如果我们没有了尊严，活着还有什么意义啊！ 爸爸，我希望您以后丢了什么，不要第一个怀疑您的女儿，好吗？

和老师谈心，真好

和老师谈心,感觉真好。

上了高中就很少和别人交流,特别是老师,也没有听心里话的人了,所以感到孤独,学习就想瀑布一样,一落千丈,心里特难受。

“你踏着晨曦而来,想想你应该干什么;伴着夕阳而归,想想你今天学到了什么?’’这警言看起来这般眼熟,抬头看，噢，原来到了母校的门前,我久久的站立着,心中犹豫着,进还是走?算了,还是回家。

正当我转身离开时,只听到一声熟悉的声音。“薪妞”。第一反应:“段老师”。.“孩子,进来吧,老师都想你们了’’,我竟语无论次了,“这脸色像那啥呦,怎么啦？”“没什么啦！”“这孩子现在还学会有事瞒人了.。”“什么事都瞒不过您那双眼睛，老师。”我歉意的笑了一下，心里平静了许多。“老师，我只告诉您一个人，但您要保密！”“哈哈。说吧！绝对不说！”

我开口讲事，讲孤独，讲心情，讲校况……讲完了，他笑了，我也笑了，很勉强。在他的笑声中，还可以听到：“好的薪妞，你怎么这么傻。你还存在这种思想，早该把它丢掉了，你看，现在我的处境，都没有这样，你还有，真有点落伍了。”听到“落伍”我有点难过。心中产生的好奇感也愈来愈强。

他见我瘦了，就问我的生活，知道我又开始不好好吃饭了，在我的生活上还与他贪嘴了一翻。他问我的学习，见我吞吞吐吐得样子，就知道我是不好好学习了，他也知道，我爱睡觉……他给我讲述他学业上的成功。停顿了一会，说：“我知道，薪妞现在都不听我讲的了。”我立马作出反应：“哪有，哪有，听着哩！”还做了一些调皮的动作。在场的老师都笑了。

在谈话中，说到情感。“情感”我是很过敏的，我的情感系统只要亲、友之类的情，爱情一概回绝——校园中的爱情。其实他也很敏感，这是我知道的。他给我讲学校爱情杀伤力有多大。怎样回避在自己身边发生的。身边的朋友听着就回避起来了，而我俩谈得是其乐融融。听到讲老师自己高中的爱情故事，我笑了：“没看出来，我的老师，居然在高中谈恋爱，没想到，真的没有想到呀……”

晚了，我也该回家了。出了门深深地吸了几口气，感觉一下子轻松了许多，心被打开了，心事飞走了，换换空气，也蛮舒服的嘛！

和老师谈心，真好！

自由真好

教师节的头一天，老师们开会，我们放假一天。早晨，我在被窝里听到妈妈关门的声音，啊！太好了，妈妈上班去了。我一下子窜了起来，穿上衣服跑下楼去，因为姜博雅、任思佳、李明宇已经到楼下等我了。

我们先玩的是“一根蜡”，我跑着跑着，一不小心撞到了墙上。只听“咔嚓”一声，月牙般的右胳膊断了，我疼得差一点哭了。

疲惫了一天，刚刚回来的爸爸听到我的胳膊骨折了，立刻把我送到第一中心医院。正在上班的妈妈焦急万分地领着我拍了X光。照片显示，尺挠骨骨折。妈妈立刻把我送到骨科。医生叔叔看了看片子说: “准备手术吧！”走进手术室的一刹那，我哭了，心里非常害怕，好在叔叔给了我麻醉药后便立即睡着了。不知不觉中被心急如焚的妈妈叫醒。我又看到了妈妈的脸，和被石膏一层一层缠绕的胳膊，心里难过极了。叔叔告诉我：“要控制活动。”我想我是失去了自由。

术后两周后，我去拍片，当我们知道尺骨错开二十五度以后……我突然有一种很复杂的感觉，因为我又看见妈妈哭了，并且听到医生叔叔对妈妈小声地说：“要把胳膊切开，下一个钢板，再缝上。如果做不好，就会的骨髓炎，就是截肢。”我听医生叔叔这么一说，心里恐惧极了，这可怎么办呀？

当我再次从手术室里出来，晕得直打晃了。像是喝了十几瓶子酒。我哭起来：“妈妈我想下床，我想玩……”可任凭我怎样叫嚷也起不来，就这样，我在医院里呆了一周，这一周对我来说是那么的漫长呀！我想我们的教室，想我们的足球场，想我的老师和同学。每当听到楼下小朋友们放学和玩耍的声音，我恨不得飞到他们身边和他们共同做游戏。我深深的体会到了自由的可贵。

今天我上学了，我要珍惜我的身体，健健康康的过好每一天，能再次回到四年级二班的大家庭中，我非常快乐。

子非鱼

“今天在公交车上看到了小时候非常要好的玩伴，她往我的座位这里看的时候我对她笑了，可她又漠然撇过头——果然是不记得我了。”

我想你那时的心情定是十分失落，自己也遇到过类似的事情，在街边看到某个许久没有联络的旧友，追上前拍拍她的肩膀：“嘿，好久不见了。”前面的人转过头来迷茫地盯着自己，过了一会儿才尴尬的笑着：“是你啊……”却在接下来我没话找话的攀谈中，发现彼此已俨然成为了陌生人。

想要对你说其实这是必然的事情，一个人一生会遇见那么多人不可能面面俱到，她们走近你，在你脑海里留下“到此一游”的印记，然后又变得疏离，渐行渐远，这是谁都阻止不了的。你有接纳她们的自由，她们也有随时离开你的自由，你无法束缚她们，而只有到最后，才能分晓谁是真正把你放在心上的人，只有这些人，才能始终不离不弃。

然而我没有言语，因为事实上我最多只懂你三分，谁都没资格说，感同身受。有人说，在这个世界上，没有人可以真正对另一个人的伤痛感同身受。你万箭穿心，你痛不欲生，也仅仅是你一个人的事，别人也许会同情，也许会嗟叹，但永远不会清楚你伤口究竟溃烂到何等境地。既然不够懂你，我也不好再妄言。那就用行动来证明好了，我是可与你不离不弃的那个人。我一直都在。

惠子曰：“子非鱼，安知鱼之乐？”

过去也没有把话统统憋在心里的习惯，只因忘了有多少次，鼓起勇气去倾诉，却换来毫不在意的敷衍和讥讽。被忽视的久了，自然也就学乖从此只字不提。

会有人说我是一个很好的倾听者，仅仅是听。我想是一个硕大的树洞，装载了好多连你自己都已经记不起的孤单心事。有时候你说到动情处会忍不住要哭，却也不愿让我见到你的眼泪。我看见你把头埋得好低，或似赌气一样地拗过头，装得若无其事的样子使劲吸鼻子揉眼睛。而我依旧没有开口，像路灯下的影子般缄默。

其实我只是不知道该说什么，我了解你的经历，你把它们娓娓道来，轻声细语，像是在说别人的故事。我一字一句地放心在心里，可毕竟，我不是你。

我不是你，你把那些过往描绘得再生动，我终究是没有参与过，再怎么努力想使自己身临其境，也无法完完全全体会你的感受。我不是你，尽管你把那些真正使你痛苦的回忆说的云淡风轻，我也能看到你眼中的迟疑与沉重，而这又如何，我不可能要求你重新揭开旧日的伤疤，指着它告诉我：“看，这是我在那是跌倒后留下的伤，它还在。”我自然是做不到。你的坚强和隐忍从我认识你起就已经领教到，你对我讲过的那些，都是不能够使你低头的，而真正能够伤害到你的那些人和事，你是万万不愿再去触碰的。我不忍强迫你，你便只告诉我那些平淡的日常琐事，也有些是令你为之动容的事情。我从不插嘴，从不随便开口，我相信你，这些小事你足够应付，你是那么好面子的一个人，就算我想要帮你，你也不会答应吧。何必让彼此尴尬。可你知不知道，我想成为那个你无助时第一时间想起的人。

你从来不说一句“我不开心”，可你真的开心你在你被埋怨被误解被伤害的时候？你问问你自己，还开心吗？我希望你开心希望你过得好，但我不希望你即使难过还强颜欢笑，你该还你一个真实的自己，不是一味的逞强假洒脱其实心里比谁都在意那些你口里念着“不在乎”的东西。

庄子曰：“子非我，安知我不知鱼之乐？”

我不是你，可若你愿意，我也可以变成你。开心你的开心，骄傲你的骄傲，心痛你的心痛，这是我在努力的。但愿你好，我虽不伟大，但最不想见你难过。

因为朋友一场，从来不分你我。

我真的是多管闲事吗？

我真的是多管闲事吗?

那句话,使我牵肠挂肚,那些事,让我久久不能安睡.我竟没想到,她却会多我说那些话......

事情是这样的:今天下午放学的时候,班长来收英语作业本,顺便给读英语的人盖章.轮到郭钰杰了,一共只有五天(老师叫我们一天读五遍,五遍盖一个章),而她却签了9个!我一看清,原来,她只读了3天的,却每个部份都盖了3个!我看到了,一下子报告了班长.班长叫她划去其中6个.可过了一会儿,她依然没有动静.我就对她说:“钰杰,班长说了叫你划去,你怎么还没划啊?”她说：“我回家在划,不行吗?”我严肃地说:“那你一定要划,不划我告老师!”可她却说:“用得着你多管闲事吗!”我顿时感觉一股凉风袭来,眼泪在眼眶里直打转.

我顿时觉得难过起来:我这也是为你好啊!小的时候就这个样子,长大了,指不定会做出什么事来,我把你当朋友,才好心劝你啊!”

我霎时伤神,我这真的是多管闲事吗?

我真后悔

每当我看到小猫，总忍不住要去抚摸它陪它玩一会儿来减轻自己心中的懊悔。你一定会问为什么？因为我心里藏着让我痛恨自己的故事。虽然它过去很久了，但我还是忘不掉。

那是我读三年级的时候，我家养了只小黑猫，它活泼机灵，聪明能干，非常惹人喜爱。放假的时候，我都会跟小黑猫玩：带它去吃草，清肠胃；找条叶子，逗它玩；帮小黑猫打扮，在它的头上插朵小花。每当这样，小黑猫总会摇摇头，摆摆尾，“喵喵”的叫，好像很高兴。可是，不幸的事来了。冬季的一天，我放学回家吃午饭。一进门，小黑猫就向我跑来，“喵喵喵”地在我脚边绕圈儿，好像在说：“欢迎你回来。”小猫跟着我走到了饭厅，还没开饭，小黑猫又在饭桌旁走来走去，“ 喵喵”地叫，似乎在说：“快点吃饭吧，我肚子都饿扁了！”然后，一会儿蹲在地上，舔舔毛，可是不一会儿走到我的跟前舔舔我的脚。我连忙抱起小黑猫，抚摸着它那柔软的黑毛，感觉很舒服。可是它身子在不停地发抖，我想可能是小猫又饿又冷的缘故吧，于是我拿了一块布给它添衣。可是小猫还是不停地发抖，我便小心翼翼地把它放进弃置了的小冰箱里关好门，好让它暖和暖和。本来我想玩一会儿，再把小黑猫放出来吃饭的，可是我玩得太高兴了，把小黑猫的事忘得一干二净。

傍晚，爸爸去喂猫时，发现小黑猫不见了！我们到处找它，都找不到它，以为它到院子里玩，就不再找了。

第二天下午放学，我高高兴兴地回到家里，嘴里还哼着歌儿。因为我今天语文在班里考第一，心里甜滋滋的。可是一进门，家里的保姆绷着脸问我：“嘉懿，是不是你把小黑猫放到那个小冰箱里？”这么一问，我脑子一震，猛然想起被关起的小黑猫，我便立刻冲到冰箱前，打开冰箱一看，小猫安然地“睡着”。我抱起“长眠不醒”的小猫。一下子，甜滋滋的味道变成了苦涩涩的了。

当时我大哭了一场，一只活泼可爱的小黑猫竟然被我无意中闷死了，……为什么？老天要这样对待我的小黑猫；为什么我那么的调皮？把小黑猫害死了，为什么！如果上帝能再给小黑猫一次生命，我愿意把我吃的分给它，只希望小黑猫能回来。

可是一切都太迟了，留下来的，都是痛苦和后悔。我要永远记住这个教训，我要用我的眼泪洗擦它，用我的行动弥补它。这个故事也给了我一个启示：做什么事都要三思而后行，有始有终。不然会造成令人伤心难过的结果。

今天，真郁闷……

我今天非常郁闷，为什么？看了下文你就知道了……

本来，我早上心情还不错，可是，我刚吃完早饭，准备上创网发篇作文时，妈妈把我喊住了：“哎，小菏，刚吃完饭就只懂玩电脑，不趁早上头脑清醒，好好背背英语，瞧你期末考试才得了92分，还不吸取教训！”我反驳道：“我就是趁早上头脑清醒，写篇作文嘛！”妈妈见不能说服我，就开始狂轰滥炸起来了：“小荷，不是我说你，整天上网有什么好处呢？你的视力还不够深吗？你要戴上眼镜才罢休？还有啊，成天玩电脑，不学习，你以后考不上大学别怪我啊！”

我小声地嘟囔了一句：“我本来就是在学习嘛！难道写作文是玩不成？”谁知这句话还是被老妈听见了：“既然我说的你不听，以后你就自己管自己吧！我再也不管你了！” 她甩下一句话气冲冲地走开了。我的眼泪在眼珠子里直打转转：“我只想写作文，写作文是我的爱好呀！妈妈连这点爱好的权利也不给我吗？”我躺在床上，眼泪一直流进心里……

电话响了，我起身去接，是同学打来的：“喂，夏菏灵，老师说英语课改时间了，改在今天早上，你快点来吧！”我放下电话，心想：英语英语，怎么那么讨厌啊！我抹干了眼泪，开门出去了。

英语课上，我由于惦记着刚刚发生的伤心事，老师讲的什么我一点没听进去，我心情不好。突然，一位女同学撞了我一下 ：“哎，你这支笔芯是我的，它怎么在你这里？”我看着这位同学的小气样，不过是一支笔芯么？！而且她怎么知道是她的？我反感她加上今早的怨气，突然拍案而起：“你自己看看！”说着把笔芯狠狠抽出，丢在她的书桌上，然后在众目睽睽之下，赌气摔门而出。

我回到家中，心里一直很难过，造成这件事的，不是别人，正是我亲爱的妈妈。我今天真是伤心透了。

诶---今天，我真郁闷……

真難過

星期二晚自习。我呕吐了。吐得之豪放、之畅爽、之一塌糊涂。

那天晚饭时，我不想再去吃面了，想要换换口味，刚好包包里有几块钱。

于是就在一家学生们经常光顾的面包店买了一个肉松面包。嗯，挺香。

但是没想到吃了的后果居然是这么的糟糕。

第一节自习时，肚子开始不舒服了。没怎么在意，于是喝了些水。

就这样忍着到了第二节自习。下课时间厕所人多死，根本没法去。

于是我憋到了第弎节课，准备下课就去厕所狂吐。

但是胃实在是受不住了，所以它造反了。

“咳、咳﹒” 几声咳嗽后，我感觉到了嘴里开始分泌大量唾液了。

我知道这不妙，这意味着【即将呕吐】。但是我还是在强忍。

超傻的强忍嗯，使劲把口水往肚子里面咽回去。

但没怎么效果。接着，我转到后面去向子渝借纸，打算跑厕所去。

但还没容我说完，就吐出来了，————哗、哗 …

好难受，喉咙像火烧一样，嘴巴里面全是腐烂食物的味道。

吐出来的大多都是水，一股浓烈的酸味扑鼻而来。

一连狂吐了3次，终于感觉完了后，便与子渝跑到厕所。

可悲的我还要受煎熬————上吐不说了，又来下泻了 ……

“净身”终于完毕了，张开嘴巴就往里面灌自来水（当然不喝下去）。

“子渝，我好难过，难过死了 ……我宁愿学习再怎么差，也不愿意遭受这种肉体的折磨。”

“可怜的孩子啊，没得事叻，吐完就好了，舒服了……”

回到教室，同学们已经帮我收拾完了【残局】。

我可以背书包走人回家了。

到了晚上，不知道是怎么回事，估计是还没吐干净吧。

肚子又开始疼痛。实在不行了，我想：应该去厕所里面吐吧，吐出来就好了。

1：00，我在厕所里面努力的呕吐着。但却没吐出什么来。

好可怜啊我，多么倒霉啊，刚好明天又要体检，早上不准吃饭，要抽饿血。

回到床上，拿了个痰盂。一直都想吐出来，那食物的残渣在胃里始终不舒服。

实在呕不出来了，我便拿手指抠了抠喉咙。

一阵恶心，但什么也没吐出来。失望 ……

就这样抠了5次左右，还是没办法。整个晚上我都失眠了 ……

痛苦缠绕了我一晚上。

星期三早上，胃稍微要好点了。抽完血后，喝了一杯奶茶。

好饱，最厌恶饱的感觉了。不爽……

接着又是一系列的体检。肚子始终不舒服着。整个人也没什么精神。

好累，好难受，好痛苦的说 ……

又要做什么【肺结核】的皮试。郁闷死了，看着同学们手上做完皮试后的小包。

流这鲜红的鲜血，心又被重重敲了一下。难过 ……

虽然过程不痛。我也没流太多的血。

但是在后来的第3、4节数学课时。一种莫名其妙的酸痛与寒冷袭来 ……

“唔 ……啊，好难过。”我边发着呻吟，身体不停地扭动着，像蛆一样。

好厌恶的感觉，头皮发麻。全身颤抖，寒冷遍布着身体的每个角落。

再加上胃的胀痛感，哇。我又想吐了。但是没吐出来。毕竟在课堂上。

我不会太卯老姜的课的。好累好累，往冰冷的课桌上一趴，烤熟了的脸仿佛被蒸发了般。

头晕晕，好困好困，好冷好冷，脸怎么那么的烫 ……

眼皮不断的往下耷拉。 怎么这么累，要死了么= =。

终于下课了，回到家。什么也没说，直接就钻进了被子里。饭也没吃。

就这样浑浑噩噩的睡了一中午。

挨到晚上，不想去吃晚饭，也不敢去吃。饿着就饿着吧。

多啃啃书也好，快期末了。

今天早上（星期6），肚子又一阵疼痛，整个肚子胀气。

好恼火，吃了些药。还是很疼，家教这次又破天荒地来得特早。

闷死了。痛到不行，于是就只有让家教又回去了。

人的整个精神都快崩溃了 ……好难过 = =

我真同情它

阿力也寸步不离守在主人的床前，看着自己的主人。 现在主人走了，阿力就像一下子失去母亲的孩子，每天就这么不停得叫着。我们听着都为阿力难过，可有什么办法呢？ 每天我去上学的时候，我都能看见阿力独自一人在马路旁走来走去，或者坐在自己家门口的空地上，好像在等自己的主人回来。 今天爸爸骑着电瓶车把我接回家，快到家时，我突然看到在路旁的矮树丛里，发现阿力垂着尾巴靠在树丛中走着。这跟以前的阿力是大不一样了，以前的阿力总是把尾巴竖得高高，显示自己的威风，走路哪会像现在这个样子，都是，来时一阵风，去时一阵风。根本看不到它在走，它都是拿来跑的。 以前吃晚饭的时候，只要我们一叫，“阿力”，我们的声音刚结束，阿力已经跑到你面前，摇着尾巴，看着你了，叫我们给它一点吃的。可自从阿力的主人走了以后，阿力就再也没有来我家了，有时路上看到阿力，我们叫它，阿力好像也没有听到，好像从来就不认识我们一样。 看着阿力这个样子，我好难过，阿力的就像我们人失去自己的妈妈，失去妈妈的人该多么可怜呀。 虽然阿力是一条狗，我不能和它交谈，我不知道它心里真正的想法，但我知道它心里肯定很难过，肯定会在想它以前和主人在一起的美好时光。可怜的阿力，快走出你悲伤的世界吧。