可能大多数朋友的爸爸呢，都特别爱抽烟吧，哎，那你们的爸爸一定牙齿被熏黄了，而且经常咳嗖对吧，哎，你说这烟草对人的危害还不少啊！！！还好还好，我的爸爸不抽烟，他说抽烟对肺部不好，我想他的牙齿之所以很白，是因为他从来不抽烟吧，但是，最近，我发现了个怪现象......

爸爸每次说出去买东西，回来时都没见什么东西，只看到兜里鼓鼓的，是什么呢，我思忖着＇...于是有一次，我趁爸爸睡着了，就贼头贼脑得凑到他的床前，轻轻得摸着他裤子里的东西，我摸了摸，什么东西，方形的，我感觉到......于是索性拿了出来――啊？？？是烟！！！哦，我的天！爸爸难道还背着我抽烟不可？？？于是，在我心中那个正直高大的形象一下破碎了！（也没那么严重）我觉得很吃惊，干吗偏偏背着我和妈妈抽？我脑子里乱糟糟的......

这过后，我有时候在翻抽屉时，又无意收到了几盒烟，但是，我发现家里有时候来了客人，烟就莫名其妙得不见了？？？这是干什么？难道爸爸把烟买来卖给别人？（想干什么呢）

哎，疑惑不解啊，有一次，我还是大胆得问了爸爸：“爸，你抽烟吗？”“说什么呢，你不是知道我从来都不沾那个东西的！”“您撒谎！为什么您的抽屉里会经常有烟呢！您一定是背着我和妈妈抽了！”“噢！我的天啊，你都把我想成什么人啦？是这样的！现在啊，许多人都特别喜欢抽烟，本来是很不好的，但是咱们得出于礼貌，我就经常把烟买回来，来了客人，就递给他们，也许这样他们才会感到舒服吧，我也只能说无能为力了......那东西，怪呛人，抽它，顶什么用啊！”“......”我感到特别得惭愧，你说我的脑子怎么就那么简单，就想不到这里？哎，我是赔了夫人又折兵啊......不过的确也证实了爸爸并不是我所想的那样，也就深感欣慰啊！啊哈哈！

抽屉里的烟？子乌虚有吧~别在意哦，你要是为了你爸的身体健康，就劝劝他吧啊！（只包括爸爸爱抽烟的孩子＇＇＇）

珍贵友情

突然觉得，有几个好朋友在身边，真的很好……

我家电话突然响了起来，我立马去接。 “谁？”（原谅我不怎么礼貌~）

“惠子。”

“嘛事？”

“今天下午有空吗？想约几个死党逛街。”

“好不啦，她们几个呢？”

“通知过了。”

“哪里集合？”

“望月楼大酒店门口。”

“好，8！”我兴奋地挂下电话，有冲了出去，边跑边说：“老妈，我出去玩啦！”

“当心车子!”还是这句老话~。

“不好意思哦，让你们等了一会儿！”（挠头）

“没什么啊，快，那个，钱你带了吗？”君君说。

“放心啦，腰包鼓鼓的！”汗~~君君满意地笑了笑。

出发了，今天我们准备去“太阳城”逛街，一路上我们手拉着手，哼着歌，（顺便介绍一下，我的好朋友有3个，惠子，君君，萌萌，当然，这都是爱称）太阳城到了，君君立马说：“今天去干嘛啊？”我们互相望了望，“就知道你们没计划！看来还是要我来规定了，这样吧，我们先去玩玩那些游戏，然后去小饰品店玩玩，再去吃点东西！”还好君君后面的计划比较正规，不然，就要遭到我们的猛打了。

我们一起去玩游戏，萌萌说：“我们去玩打老鼠吧！”她的决定得到了所有人的同意，我们开始去打老鼠，交给管理员一元钱，我们一人拿了一个锤子，游戏开始了，突然哪里冒出个老鼠，我们打，这里又有，我们有打，最后我们就开始胡乱打了，现在我们玩得游戏规则变成了只要打到对方手就算赢，我们互相用锤子（提醒：是玩具锤！）打对方的手，萌萌用锤子使劲得打了一下惠子的手，惠子那痛苦的神情，把我们笑得都捂着肚子，惠子开始睬萌萌的脚，萌萌哀叫道，我笑得快躺在地上，君君快速地踢了一下我的屁股，嘴了说：“我赢啦！”我一怒之下把君君打到在地上，我们全笑了起来，管理员奇怪地看着我们……

我们逛完了饰品店，就开始去吃东西，我们点了那么多的食品（我们几位小姐是永远吃不胖的），大口大口地吃了起来，也在一块儿嬉戏，萌萌把奶油摸到我的脸上，可怜~呜呜呜，于是一场“奶油大战”拉开了序幕。

虽然我们满脸奶油，但是我们都感到很快乐，是友情的力量吧！我想我们永远都会是最好的朋友！永远！有好朋友在身边，真好……

希望我们都一起珍惜这份珍贵的友谊吧，让她永远藏在我们心中最纯洁的地方，让她永远不腐烂，不长毛！~

我家人人都有“专利”

知道专利是什么吗？

就是自己独有的东西，独一无二的东西，别人没有。

那我们家每人的专利是什么呢？

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

“专利”一：不踹气，连续吵架1小时。

拥有“专利”者：老妈

精彩片段：有一次，老妈去菜市场买菠菜。她在菜市场边逛边走，突然，一位热情的叔叔（据我观察俨然是位推销高手，你看他口若悬河地）叫住说：“哎呀，小姐，买菠菜呀？你呀，算是找对地方了！我这里的菠菜，是刚刚从农村进过来的，绝对新鲜！你看这菠菜，多好呀！连农药都没喷呢！看你是我的第一个顾客，我赔本卖给你，8毛，怎么样？不贵吧？这么好的菠菜，起码都要卖1块5！”老妈一听，心动了，但脸上并没表现出来，十分沉着地拿起菜看了看，确实很新鲜。就掏钱买了5斤。回到家，老妈把菠菜打开一看，外面一层是绿油油的新鲜菜叶，当里面夹的到处都是菜虫咬的小洞！（甚至还有一条胖乎乎的青虫在动）这样的菠菜，有谁还有勇气吃呀？老妈火冒三丈，气急败坏地提着坏菠菜，就去了菜市场，她把菜摔到那小贩的摊位上就开始大吼：“老板，你看你卖的是什么菠菜呀？到处都是虫洞，叫我怎么吃呀？还说什么没打农药，新鲜的，退钱！”那位叔叔先一怔，然后回过神来，大声吼到：“别在这里血口喷人，妨碍我做生意。我的蔬菜从来都是新鲜的，肯定是你对我的蔬菜做了手脚！”“你，你还恶人先告状！作手脚？怎么做？你在菜叶上咬几个虫眼我看看!做人要诚实呀，不想找麻烦就立刻退钱！”这时，在这里买菜的人、卖菜的人，都围了过来。有的人为妈妈打抱不平，也在旁边说：“把钱退给人家吧。”“哼！我的蔬菜明明没有什么问题，凭什么要给你退钱？”“你你你卑鄙无耻，~@#$%^&*（以下省略N多句脏话）……”经过一个小时的“较量”，这位叔叔终于承受不住妈妈的口水仗，只好把钱退还给老妈了。老妈也真是的，不就是几块钱吗？用得着“浪费”这么多宝贵的时间吗？时间等于金钱，老妈浪费的是金钱啊！不过一想，这位叔叔的做法也太过分了，居然敢欺骗“上帝”（有一句话叫“顾客就是上帝”嘛）！

专利者感言：啥？我能不喘气和别人“吵架”1小时？哪有这回事嘛，明明是我女儿瞎扯！哦，好像发生过这件事，但我发誓，我绝对喘了一口气！

“专利”二：一个月不洗澡

拥有“专利”者：我

精彩片段：某年某月某日，老妈正逮着一个人，大声叫：“去，快去洗澡！脏死了！”那个“可怜虫”直哀求：“不要啊，老妈，人家还没拥有‘一个月不洗澡’的‘专利’呢！”“什么专利不专利的，快给我去洗澡！”……不知道大家猜到没有，那个“可怜虫”就是我――创网精灵。唉，你们不知道，为了“逃避”老妈，得到这个“专利”，我不知道受了多少“苦”，！有时候，居然连创网都没上！请各位想象一下，一个创网迷，不上创网，那会有多痛苦呀？有些时候，朋友们嫌我身上臭，都不和我玩！我也第一次体会到孤独的滋味。我就只好做在家里发呆，别提有多无聊了！1个月过去了，我总算有了这个“专利”。此时的我，身上臭烘烘的，没人愿意接近我，你问我现在干什么？那还用说，赶快洗澡去呗！

专利者感言：拥有这项“专利”的人，真的是太太太太了不起了！我就是这个“了不起”的人！想想，我为了得到这项“专利”，不知付出了多少呀！所以，我就是这个世界上最“了不起”的人（某人：快把这个唠叨鬼哄下去！）！

“专利”三：“唠叨”无极限

拥有“专利”者：老爸

精彩片段：听说过外婆、老妈很会唠叨，可没听说过爸爸也很婆婆妈妈的吧？告诉你们，我的老爸就是一个典型的“唠叨王”。我准备去上学，连老妈都没说话，他说话了：“啊，上学了，路上小心！过马路要看红绿灯，绿灯亮了再走；路上见到老师要说‘老师好’，要有礼貌；来到学校要把作业交了，然后读书；上课要认真听讲，积极举手回答问题；做作业要认真……我还没听完，就逃命似的跑了出去。老爸又发话了：“要等别人把话讲完再做其他的事，你刚才这样是不礼貌、不尊重的行为……”我毫不在乎，继续冲刺。要是等老爸把话讲完，我呀，估计都要晕过去了，耳朵都要聋了。知道专利是什么吗？

就是自己独有的东西，独一无二的东西，别人没有。

那我们家每人的专利是什么呢？

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“专利”一：不踹气，连续吵架1小时。

拥有“专利”者：老妈

精彩片段：有一次，老妈去菜市场买菠菜。她在菜市场边逛边走，突然，一位热情的叔叔（据我观察俨然是位推销高手，你看他口若悬河地）叫住说：“哎呀，小姐，买菠菜呀？你呀，算是找对地方了！我这里的菠菜，是刚刚从农村进过来的，绝对新鲜！你看这菠菜，多好呀！连农药都没喷呢！看你是我的第一个顾客，我赔本卖给你，8毛，怎么样？不贵吧？这么好的菠菜，起码都要卖1块5！”老妈一听，心动了，但脸上并没表现出来，十分沉着地拿起菜看了看，确实很新鲜。就掏钱买了5斤。回到家，老妈把菠菜打开一看，外面一层是绿油油的新鲜菜叶，当里面夹的到处都是菜虫咬的小洞！（甚至还有一条胖乎乎的青虫在动）这样的菠菜，有谁还有勇气吃呀？老妈火冒三丈，气急败坏地提着坏菠菜，就去了菜市场，她把菜摔到那小贩的摊位上就开始大吼：“老板，你看你卖的是什么菠菜呀？到处都是虫洞，叫我怎么吃呀？还说什么没打农药，新鲜的，退钱！”那位叔叔先一怔，然后回过神来，大声吼到：“别在这里血口喷人，妨碍我做生意。我的蔬菜从来都是新鲜的，肯定是你对我的蔬菜做了手脚！”“你，你还恶人先告状！作手脚？怎么做？你在菜叶上咬几个虫眼我看看!做人要诚实呀，不想找麻烦就立刻退钱！”这时，在这里买菜的人、卖菜的人，都围了过来。有的人为妈妈打抱不平，也在旁边说：“把钱退给人家吧。”“哼！我的蔬菜明明没有什么问题，凭什么要给你退钱？”“你你你卑鄙无耻，~@#$%^&*（以下省略N多句脏话）……”经过一个小时的“较量”，这位叔叔终于承受不住妈妈的口水仗，只好把钱退还给老妈了。老妈也真是的，不就是几块钱吗？用得着“浪费”这么多宝贵的时间吗？时间等于金钱，老妈浪费的是金钱啊！不过一想，这位叔叔的做法也太过分了，居然敢欺骗“上帝”（有一句话叫“顾客就是上帝”嘛）！

专利者感言：啥？我能不喘气和别人“吵架”1小时？哪有这回事嘛，明明是我女儿瞎扯！哦，好像发生过这件事，但我发誓，我绝对喘了一口气！

“专利”二：一个月不洗澡

拥有“专利”者：我

精彩片段：某年某月某日，老妈正逮着一个人，大声叫：“去，快去洗澡！脏死了！”那个“可怜虫”直哀求：“不要啊，老妈，人家还没拥有‘一个月不洗澡’的‘专利’呢！”“什么专利不专利的，快给我去洗澡！”……不知道大家猜到没有，那个“可怜虫”就是我――创网精灵。唉，你们不知道，为了“逃避”老妈，得到这个“专利”，我不知道受了多少“苦”，！有时候，居然连创网都没上！请各位想象一下，一个创网迷，不上创网，那会有多痛苦呀？有些时候，朋友们嫌我身上臭，都不和我玩！我也第一次体会到孤独的滋味。我就只好做在家里发呆，别提有多无聊了！1个月过去了，我总算有了这个“专利”。此时的我，身上臭烘烘的，没人愿意接近我，你问我现在干什么？那还用说，赶快洗澡去呗！

专利者感言：拥有这项“专利”的人，真的是太太太太了不起了！我就是这个“了不起”的人！想想，我为了得到这项“专利”，不知付出了多少呀！所以，我就是这个世界上最“了不起”的人（某人：快把这个唠叨鬼哄下去！）！

“专利”三：“唠叨”无极限

拥有“专利”者：老爸

精彩片段：听说过外婆、老妈很会唠叨，可没听说过爸爸也很婆婆妈妈的吧？告诉你们，我的老爸就是一个典型的“唠叨王”。我准备去上学，连老妈都没说话，他说话了：“啊，上学了，路上小心！过马路要看红绿灯，绿灯亮了再走；路上见到老师要说‘老师好’，要有礼貌；来到学校要把作业交了，然后读书；上课要认真听讲，积极举手回答问题；做作业要认真……我还没听完，就逃命似的跑了出去。老爸又发话了：“要等别人把话讲完再做其他的事，你刚才这样是不礼貌、不尊重的行为……”我毫不在乎，继续冲刺。要是等老爸把话讲完，我呀，估计都要晕过去了，耳朵都要聋了。知道专利是什么吗？

就是自己独有的东西，独一无二的东西，别人没有。

那我们家每人的专利是什么呢？

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“专利”一：不踹气，连续吵架1小时。

拥有“专利”者：老妈

精彩片段：有一次，老妈去菜市场买菠菜。她在菜市场边逛边走，突然，一位热情的叔叔（据我观察俨然是位推销高手，你看他口若悬河地）叫住说：“哎呀，小姐，买菠菜呀？你呀，算是找对地方了！我这里的菠菜，是刚刚从农村进过来的，绝对新鲜！你看这菠菜，多好呀！连农药都没喷呢！看你是我的第一个顾客，我赔本卖给你，8毛，怎么样？不贵吧？这么好的菠菜，起码都要卖1块5！”老妈一听，心动了，但脸上并没表现出来，十分沉着地拿起菜看了看，确实很新鲜。就掏钱买了5斤。回到家，老妈把菠菜打开一看，外面一层是绿油油的新鲜菜叶，当里面夹的到处都是菜虫咬的小洞！（甚至还有一条胖乎乎的青虫在动）这样的菠菜，有谁还有勇气吃呀？老妈火冒三丈，气急败坏地提着坏菠菜，就去了菜市场，她把菜摔到那小贩的摊位上就开始大吼：“老板，你看你卖的是什么菠菜呀？到处都是虫洞，叫我怎么吃呀？还说什么没打农药，新鲜的，退钱！”那位叔叔先一怔，然后回过神来，大声吼到：“别在这里血口喷人，妨碍我做生意。我的蔬菜从来都是新鲜的，肯定是你对我的蔬菜做了手脚！”“你，你还恶人先告状！作手脚？怎么做？你在菜叶上咬几个虫眼我看看!做人要诚实呀，不想找麻烦就立刻退钱！”这时，在这里买菜的人、卖菜的人，都围了过来。有的人为妈妈打抱不平，也在旁边说：“把钱退给人家吧。”“哼！我的蔬菜明明没有什么问题，凭什么要给你退钱？”“你你你卑鄙无耻，~@#$%^&*（以下省略N多句脏话）……”经过一个小时的“较量”，这位叔叔终于承受不住妈妈的口水仗，只好把钱退还给老妈了。老妈也真是的，不就是几块钱吗？用得着“浪费”这么多宝贵的时间吗？时间等于金钱，老妈浪费的是金钱啊！不过一想，这位叔叔的做法也太过分了，居然敢欺骗“上帝”（有一句话叫“顾客就是上帝”嘛）！

专利者感言：啥？我能不喘气和别人“吵架”1小时？哪有这回事嘛，明明是我女儿瞎扯！哦，好像发生过这件事，但我发誓，我绝对喘了一口气！

“专利”二：一个月不洗澡

拥有“专利”者：我

精彩片段：某年某月某日，老妈正逮着一个人，大声叫：“去，快去洗澡！脏死了！”那个“可怜虫”直哀求：“不要啊，老妈，人家还没拥有‘一个月不洗澡’的‘专利’呢！”“什么专利不专利的，快给我去洗澡！”……不知道大家猜到没有，那个“可怜虫”就是我――创网精灵。唉，你们不知道，为了“逃避”老妈，得到这个“专利”，我不知道受了多少“苦”，！有时候，居然连创网都没上！请各位想象一下，一个创网迷，不上创网，那会有多痛苦呀？有些时候，朋友们嫌我身上臭，都不和我玩！我也第一次体会到孤独的滋味。我就只好做在家里发呆，别提有多无聊了！1个月过去了，我总算有了这个“专利”。此时的我，身上臭烘烘的，没人愿意接近我，你问我现在干什么？那还用说，赶快洗澡去呗！

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“专利”三：“唠叨”无极限

拥有“专利”者：老爸

精彩片段：听说过外婆、老妈很会唠叨，可没听说过爸爸也很婆婆妈妈的吧？告诉你们，我的老爸就是一个典型的“唠叨王”。我准备去上学，连老妈都没说话，他说话了：“啊，上学了，路上小心！过马路要看红绿灯，绿灯亮了再走；路上见到老师要说‘老师好’，要有礼貌；来到学校要把作业交了，然后读书；上课要认真听讲，积极举手回答问题；做作业要认真……我还没听完，就逃命似的跑了出去。老爸又发话了：“要等别人把话讲完再做其他的事，你刚才这样是不礼貌、不尊重的行为……”我毫不在乎，继续冲刺。要是等老爸把话讲完，我呀，估计都要晕过去了，耳朵都要聋了。知道专利是什么吗？

就是自己独有的东西，独一无二的东西，别人没有。

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拥有“专利”者：老妈

精彩片段：有一次，老妈去菜市场买菠菜。她在菜市场边逛边走，突然，一位热情的叔叔（据我观察俨然是位推销高手，你看他口若悬河地）叫住说：“哎呀，小姐，买菠菜呀？你呀，算是找对地方了！我这里的菠菜，是刚刚从农村进过来的，绝对新鲜！你看这菠菜，多好呀！连农药都没喷呢！看你是我的第一个顾客，我赔本卖给你，8毛，怎么样？不贵吧？这么好的菠菜，起码都要卖1块5！”老妈一听，心动了，但脸上并没表现出来，十分沉着地拿起菜看了看，确实很新鲜。就掏钱买了5斤。回到家，老妈把菠菜打开一看，外面一层是绿油油的新鲜菜叶，当里面夹的到处都是菜虫咬的小洞！（甚至还有一条胖乎乎的青虫在动）这样的菠菜，有谁还有勇气吃呀？老妈火冒三丈，气急败坏地提着坏菠菜，就去了菜市场，她把菜摔到那小贩的摊位上就开始大吼：“老板，你看你卖的是什么菠菜呀？到处都是虫洞，叫我怎么吃呀？还说什么没打农药，新鲜的，退钱！”那位叔叔先一怔，然后回过神来，大声吼到：“别在这里血口喷人，妨碍我做生意。我的蔬菜从来都是新鲜的，肯定是你对我的蔬菜做了手脚！”“你，你还恶人先告状！作手脚？怎么做？你在菜叶上咬几个虫眼我看看!做人要诚实呀，不想找麻烦就立刻退钱！”这时，在这里买菜的人、卖菜的人，都围了过来。有的人为妈妈打抱不平，也在旁边说：“把钱退给人家吧。”“哼！我的蔬菜明明没有什么问题，凭什么要给你退钱？”“你你你卑鄙无耻，~@#$%^&*（以下省略N多句脏话）……”经过一个小时的“较量”，这位叔叔终于承受不住妈妈的口水仗，只好把钱退还给老妈了。老妈也真是的，不就是几块钱吗？用得着“浪费”这么多宝贵的时间吗？时间等于金钱，老妈浪费的是金钱啊！不过一想，这位叔叔的做法也太过分了，居然敢欺骗“上帝”（有一句话叫“顾客就是上帝”嘛）！

专利者感言：啥？我能不喘气和别人“吵架”1小时？哪有这回事嘛，明明是我女儿瞎扯！哦，好像发生过这件事，但我发誓，我绝对喘了一口气！

“专利”二：一个月不洗澡

拥有“专利”者：我

精彩片段：某年某月某日，老妈正逮着一个人，大声叫：“去，快去洗澡！脏死了！”那个“可怜虫”直哀求：“不要啊，老妈，人家还没拥有‘一个月不洗澡’的‘专利’呢！”“什么专利不专利的，快给我去洗澡！”……不知道大家猜到没有，那个“可怜虫”就是我――创网精灵。唉，你们不知道，为了“逃避”老妈，得到这个“专利”，我不知道受了多少“苦”，！有时候，居然连创网都没上！请各位想象一下，一个创网迷，不上创网，那会有多痛苦呀？有些时候，朋友们嫌我身上臭，都不和我玩！我也第一次体会到孤独的滋味。我就只好做在家里发呆，别提有多无聊了！1个月过去了，我总算有了这个“专利”。此时的我，身上臭烘烘的，没人愿意接近我，你问我现在干什么？那还用说，赶快洗澡去呗！

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“专利”三：“唠叨”无极限

拥有“专利”者：老爸

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就是自己独有的东西，独一无二的东西，别人没有。

那我们家每人的专利是什么呢？

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拥有“专利”者：老妈

精彩片段：有一次，老妈去菜市场买菠菜。她在菜市场边逛边走，突然，一位热情的叔叔（据我观察俨然是位推销高手，你看他口若悬河地）叫住说：“哎呀，小姐，买菠菜呀？你呀，算是找对地方了！我这里的菠菜，是刚刚从农村进过来的，绝对新鲜！你看这菠菜，多好呀！连农药都没喷呢！看你是我的第一个顾客，我赔本卖给你，8毛，怎么样？不贵吧？这么好的菠菜，起码都要卖1块5！”老妈一听，心动了，但脸上并没表现出来，十分沉着地拿起菜看了看，确实很新鲜。就掏钱买了5斤。回到家，老妈把菠菜打开一看，外面一层是绿油油的新鲜菜叶，当里面夹的到处都是菜虫咬的小洞！（甚至还有一条胖乎乎的青虫在动）这样的菠菜，有谁还有勇气吃呀？老妈火冒三丈，气急败坏地提着坏菠菜，就去了菜市场，她把菜摔到那小贩的摊位上就开始大吼：“老板，你看你卖的是什么菠菜呀？到处都是虫洞，叫我怎么吃呀？还说什么没打农药，新鲜的，退钱！”那位叔叔先一怔，然后回过神来，大声吼到：“别在这里血口喷人，妨碍我做生意。我的蔬菜从来都是新鲜的，肯定是你对我的蔬菜做了手脚！”“你，你还恶人先告状！作手脚？怎么做？你在菜叶上咬几个虫眼我看看!做人要诚实呀，不想找麻烦就立刻退钱！”这时，在这里买菜的人、卖菜的人，都围了过来。有的人为妈妈打抱不平，也在旁边说：“把钱退给人家吧。”“哼！我的蔬菜明明没有什么问题，凭什么要给你退钱？”“你你你卑鄙无耻，~@#$%^&*（以下省略N多句脏话）……”经过一个小时的“较量”，这位叔叔终于承受不住妈妈的口水仗，只好把钱退还给老妈了。老妈也真是的，不就是几块钱吗？用得着“浪费”这么多宝贵的时间吗？时间等于金钱，老妈浪费的是金钱啊！不过一想，这位叔叔的做法也太过分了，居然敢欺骗“上帝”（有一句话叫“顾客就是上帝”嘛）！

专利者感言：啥？我能不喘气和别人“吵架”1小时？哪有这回事嘛，明明是我女儿瞎扯！哦，好像发生过这件事，但我发誓，我绝对喘了一口气！

“专利”二：一个月不洗澡

拥有“专利”者：我

精彩片段：某年某月某日，老妈正逮着一个人，大声叫：“去，快去洗澡！脏死了！”那个“可怜虫”直哀求：“不要啊，老妈，人家还没拥有‘一个月不洗澡’的‘专利’呢！”“什么专利不专利的，快给我去洗澡！”……不知道大家猜到没有，那个“可怜虫”就是我――创网精灵。唉，你们不知道，为了“逃避”老妈，得到这个“专利”，我不知道受了多少“苦”，！有时候，居然连创网都没上！请各位想象一下，一个创网迷，不上创网，那会有多痛苦呀？有些时候，朋友们嫌我身上臭，都不和我玩！我也第一次体会到孤独的滋味。我就只好做在家里发呆，别提有多无聊了！1个月过去了，我总算有了这个“专利”。此时的我，身上臭烘烘的，没人愿意接近我，你问我现在干什么？那还用说，赶快洗澡去呗！

专利者感言：拥有这项“专利”的人，真的是太太太太了不起了！我就是这个“了不起”的人！想想，我为了得到这项“专利”，不知付出了多少呀！所以，我就是这个世界上最“了不起”的人（某人：快把这个唠叨鬼哄下去！）！

“专利”三：“唠叨”无极限

拥有“专利”者：老爸

精彩片段：听说过外婆、老妈很会唠叨，可没听说过爸爸也很婆婆妈妈的吧？告诉你们，我的老爸就是一个典型的“唠叨王”。我准备去上学，连老妈都没说话，他说话了：“啊，上学了，路上小心！过马路要看红绿灯，绿灯亮了再走；路上见到老师要说‘老师好’，要有礼貌；来到学校要把作业交了，然后读书；上课要认真听讲，积极举手回答问题；做作业要认真……我还没听完，就逃命似的跑了出去。老爸又发话了：“要等别人把话讲完再做其他的事，你刚才这样是不礼貌、不尊重的行为……”我毫不在乎，继续冲刺。要是等老爸把话讲完，我呀，估计都要晕过去了，耳朵都要聋了。知道专利是什么吗？

就是自己独有的东西，独一无二的东西，别人没有。

那我们家每人的专利是什么呢？

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“专利”一：不踹气，连续吵架1小时。

拥有“专利”者：老妈

精彩片段：有一次，老妈去菜市场买菠菜。她在菜市场边逛边走，突然，一位热情的叔叔（据我观察俨然是位推销高手，你看他口若悬河地）叫住说：“哎呀，小姐，买菠菜呀？你呀，算是找对地方了！我这里的菠菜，是刚刚从农村进过来的，绝对新鲜！你看这菠菜，多好呀！连农药都没喷呢！看你是我的第一个顾客，我赔本卖给你，8毛，怎么样？不贵吧？这么好的菠菜，起码都要卖1块5！”老妈一听，心动了，但脸上并没表现出来，十分沉着地拿起菜看了看，确实很新鲜。就掏钱买了5斤。回到家，老妈把菠菜打开一看，外面一层是绿油油的新鲜菜叶，当里面夹的到处都是菜虫咬的小洞！（甚至还有一条胖乎乎的青虫在动）这样的菠菜，有谁还有勇气吃呀？老妈火冒三丈，气急败坏地提着坏菠菜，就去了菜市场，她把菜摔到那小贩的摊位上就开始大吼：“老板，你看你卖的是什么菠菜呀？到处都是虫洞，叫我怎么吃呀？还说什么没打农药，新鲜的，退钱！”那位叔叔先一怔，然后回过神来，大声吼到：“别在这里血口喷人，妨碍我做生意。我的蔬菜从来都是新鲜的，肯定是你对我的蔬菜做了手脚！”“你，你还恶人先告状！作手脚？怎么做？你在菜叶上咬几个虫眼我看看!做人要诚实呀，不想找麻烦就立刻退钱！”这时，在这里买菜的人、卖菜的人，都围了过来。有的人为妈妈打抱不平，也在旁边说：“把钱退给人家吧。”“哼！我的蔬菜明明没有什么问题，凭什么要给你退钱？”“你你你卑鄙无耻，~@#$%^&*（以下省略N多句脏话）……”经过一个小时的“较量”，这位叔叔终于承受不住妈妈的口水仗，只好把钱退还给老妈了。老妈也真是的，不就是几块钱吗？用得着“浪费”这么多宝贵的时间吗？时间等于金钱，老妈浪费的是金钱啊！不过一想，这位叔叔的做法也太过分了，居然敢欺骗“上帝”（有一句话叫“顾客就是上帝”嘛）！

专利者感言：啥？我能不喘气和别人“吵架”1小时？哪有这回事嘛，明明是我女儿瞎扯！哦，好像发生过这件事，但我发誓，我绝对喘了一口气！

“专利”二：一个月不洗澡

拥有“专利”者：我

精彩片段：某年某月某日，老妈正逮着一个人，大声叫：“去，快去洗澡！脏死了！”那个“可怜虫”直哀求：“不要啊，老妈，人家还没拥有‘一个月不洗澡’的‘专利’呢！”“什么专利不专利的，快给我去洗澡！”……不知道大家猜到没有，那个“可怜虫”就是我――创网精灵。唉，你们不知道，为了“逃避”老妈，得到这个“专利”，我不知道受了多少“苦”，！有时候，居然连创网都没上！请各位想象一下，一个创网迷，不上创网，那会有多痛苦呀？有些时候，朋友们嫌我身上臭，都不和我玩！我也第一次体会到孤独的滋味。我就只好做在家里发呆，别提有多无聊了！1个月过去了，我总算有了这个“专利”。此时的我，身上臭烘烘的，没人愿意接近我，你问我现在干什么？那还用说，赶快洗澡去呗！

专利者感言：拥有这项“专利”的人，真的是太太太太了不起了！我就是这个“了不起”的人！想想，我为了得到这项“专利”，不知付出了多少呀！所以，我就是这个世界上最“了不起”的人（某人：快把这个唠叨鬼哄下去！）！

“专利”三：“唠叨”无极限

拥有“专利”者：老爸

精彩片段：听说过外婆、老妈很会唠叨，可没听说过爸爸也很婆婆妈妈的吧？告诉你们，我的老爸就是一个典型的“唠叨王”。我准备去上学，连老妈都没说话，他说话了：“啊，上学了，路上小心！过马路要看红绿灯，绿灯亮了再走；路上见到老师要说‘老师好’，要有礼貌；来到学校要把作业交了，然后读书；上课要认真听讲，积极举手回答问题；做作业要认真……我还没听完，就逃命似的跑了出去。老爸又发话了：“要等别人把话讲完再做其他的事，你刚才这样是不礼貌、不尊重的行为……”我毫不在乎，继续冲刺。要是等老爸把话讲完，我呀，估计都要晕过去了，耳朵都要聋了。知道专利是什么吗？

就是自己独有的东西，独一无二的东西，别人没有。

那我们家每人的专利是什么呢？

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“专利”一：不踹气，连续吵架1小时。

拥有“专利”者：老妈

精彩片段：有一次，老妈去菜市场买菠菜。她在菜市场边逛边走，突然，一位热情的叔叔（据我观察俨然是位推销高手，你看他口若悬河地）叫住说：“哎呀，小姐，买菠菜呀？你呀，算是找对地方了！我这里的菠菜，是刚刚从农村进过来的，绝对新鲜！你看这菠菜，多好呀！连农药都没喷呢！看你是我的第一个顾客，我赔本卖给你，8毛，怎么样？不贵吧？这么好的菠菜，起码都要卖1块5！”老妈一听，心动了，但脸上并没表现出来，十分沉着地拿起菜看了看，确实很新鲜。就掏钱买了5斤。回到家，老妈把菠菜打开一看，外面一层是绿油油的新鲜菜叶，当里面夹的到处都是菜虫咬的小洞！（甚至还有一条胖乎乎的青虫在动）这样的菠菜，有谁还有勇气吃呀？老妈火冒三丈，气急败坏地提着坏菠菜，就去了菜市场，她把菜摔到那小贩的摊位上就开始大吼：“老板，你看你卖的是什么菠菜呀？到处都是虫洞，叫我怎么吃呀？还说什么没打农药，新鲜的，退钱！”那位叔叔先一怔，然后回过神来，大声吼到：“别在这里血口喷人，妨碍我做生意。我的蔬菜从来都是新鲜的，肯定是你对我的蔬菜做了手脚！”“你，你还恶人先告状！作手脚？怎么做？你在菜叶上咬几个虫眼我看看!做人要诚实呀，不想找麻烦就立刻退钱！”这时，在这里买菜的人、卖菜的人，都围了过来。有的人为妈妈打抱不平，也在旁边说：“把钱退给人家吧。”“哼！我的蔬菜明明没有什么问题，凭什么要给你退钱？”“你你你卑鄙无耻，~@#$%^&*（以下省略N多句脏话）……”经过一个小时的“较量”，这位叔叔终于承受不住妈妈的口水仗，只好把钱退还给老妈了。老妈也真是的，不就是几块钱吗？用得着“浪费”这么多宝贵的时间吗？时间等于金钱，老妈浪费的是金钱啊！不过一想，这位叔叔的做法也太过分了，居然敢欺骗“上帝”（有一句话叫“顾客就是上帝”嘛）！

专利者感言：啥？我能不喘气和别人“吵架”1小时？哪有这回事嘛，明明是我女儿瞎扯！哦，好像发生过这件事，但我发誓，我绝对喘了一口气！

“专利”二：一个月不洗澡

拥有“专利”者：我

精彩片段：某年某月某日，老妈正逮着一个人，大声叫：“去，快去洗澡！脏死了！”那个“可怜虫”直哀求：“不要啊，老妈，人家还没拥有‘一个月不洗澡’的‘专利’呢！”“什么专利不专利的，快给我去洗澡！”……不知道大家猜到没有，那个“可怜虫”就是我――创网精灵。唉，你们不知道，为了“逃避”老妈，得到这个“专利”，我不知道受了多少“苦”，！有时候，居然连创网都没上！请各位想象一下，一个创网迷，不上创网，那会有多痛苦呀？有些时候，朋友们嫌我身上臭，都不和我玩！我也第一次体会到孤独的滋味。我就只好做在家里发呆，别提有多无聊了！1个月过去了，我总算有了这个“专利”。此时的我，身上臭烘烘的，没人愿意接近我，你问我现在干什么？那还用说，赶快洗澡去呗！

专利者感言：拥有这项“专利”的人，真的是太太太太了不起了！我就是这个“了不起”的人！想想，我为了得到这项“专利”，不知付出了多少呀！所以，我就是这个世界上最“了不起”的人（某人：快把这个唠叨鬼哄下去！）！

“专利”三：“唠叨”无极限

拥有“专利”者：老爸

精彩片段：听说过外婆、老妈很会唠叨，可没听说过爸爸也很婆婆妈妈的吧？告诉你们，我的老爸就是一个典型的“唠叨王”。我准备去上学，连老妈都没说话，他说话了：“啊，上学了，路上小心！过马路要看红绿灯，绿灯亮了再走；路上见到老师要说‘老师好’，要有礼貌；来到学校要把作业交了，然后读书；上课要认真听讲，积极举手回答问题；做作业要认真……我还没听完，就逃命似的跑了出去。老爸又发话了：“要等别人把话讲完再做其他的事，你刚才这样是不礼貌、不尊重的行为……”我毫不在乎，继续冲刺。要是等老爸把话讲完，我呀，估计都要晕过去了，耳朵都要聋了。

王道（五～七）

（五）

第二天．上午第四节课，语文。

“好了，我们这节课就讲到这里。大家先预习一下下节课的内容吧，等一会我会请一位幸运的朋友来朗读。”

我们的语文老师是一位可爱的老头，像圣诞老爷爷一样！他很幽默，很慈祥，大家都没理由的喜欢他，我也是。

朗读？简单呀！难不到我！我自信的举起了手，圣诞老爷爷很满意的看了我一眼：“明清幽同学很积极嘛！我看看，你再找个男生陪你一起朗读吧，或许会好听一些，大家说是吧！”

“是呀！是呀！男女搭配，干活不累！”同学们都幸灾乐祸的叫了起来。

我的上帝，这就是亦南高中的教学方法么？圣诞爷爷，你怎么这么欺负我呀！我朝落落递去求救的眼神，她居然装做没看见！可恶！交友不慎！

我浏览了全班的男生，居然各个都做出一副“叫我你就死定了”的样子！不就是朗读而已嘛！又不是叫你陪我跳悬崖！过分！对了――上官飒！我们昨晚还聊的那么投机，他不会见死不救吧！我暗笑了一下，说；“老师，我请上官飒同学。可以吗？”

“啊？哦――上官飒、飒呀，你问问他自己可以吗？”圣诞爷爷的嘴巴大的可以塞下我的小枕头了！

“怎么？不可以吗？”说着，我和全班同学一起把目光投向了上官飒。

“不―可―以。”上官飒面无表情的吐出了三个字。

短短三个字，像一桶矿泉水一样从我头顶浇到小脚丫！丢―脸―呀！！！！！！！！

刹那间，全班安静下来了，用很老套的话说是连一根针掉在地上都听的见，不过我没有针，有块硬币。不过我不想让它掉在地上，我想用它去砸上官飒！

“呃，那么，罗冠衷，你来陪我们的清幽同学朗读课文吧。呵呵！”老师马上说。

可恶的老头，算你还有良心，及时帮我解了围。不过，罗贯中？谁呀？敢盗用大文豪的名字！我一看，站起来的不是昨天给我指哪里是GIRL WC的大帅哥吗？呵呵，原来他叫罗贯中呀！

“明清幽同学，可以开始了吧？”大文豪 有礼貌的问我，原来是个绅士性帅哥呀！

“好的。谢谢，开始吧！”

晚自习下课后。

我特别生气的跑向操场，想找上官飒那小子出气。

“上官飒，你这个混蛋！你上课时为什么不帮我？你还算是朋友吗？就算你不把我当朋友，那你算是男的吗？”

“那件事吗？哦，那对不起，行了吧。今天我很累，不跑了。这周我也不会来了，下星期陪你锻炼吧。”说完，那小子头也不回地走了，一手插在裤袋里，一手挂着肩上的包。哼，装帅！

我正准备趁他看不见，在他背后好好对他指手画脚一番，不料他又转过身来，冲我坏坏一笑：“清幽，以后白天在大家面前不要说你是我朋友，因为你是个女生。否则对你会不利的。不过晚上我们还是可以一起锻炼的。”

“那，落落呢？落落是你表妹呀！”我小声嘀咕。

“恩，她早知道了。”他继续走，不过歪了歪脑袋。

“那，和你作朋友的女生都要这么累吗？”我冲着他的背影喊。

“除了落落之外，你是第一个成为我朋友的女生。”他没有回头。

（六）

“下周见！”

“好的，88 ！”

一转眼，我在亦南的学习生活就过了一周了，好快呀！别说，我现在还真想爸爸，这么久都没见到他――其实也一样拉，以前他也忙的很少回家。还有，为什么晚上我和上官飒都可以谈天说地，白天和大家在一起时他对我却要表现的那么冷漠？作他的普通朋友，对我会有什么不利？麻烦，这个自以为是的臭小子！

不一会，我就到了表姐的酒吧了。以前来过几次，不过都是几年前的事了，好想表姐呀！

“表姐！表姐！”我一进门就大呼小叫。

“来了！来了！是清幽来了吧！”表姐笑容灿烂的跑过来给了我一个灿烂的拥抱，哇，好亲切的感觉！

“表姐，你还是这么可爱+漂亮+聪明+活波+靓丽+青春呀！我好想你呀！你知不知道，没有你在的这些日子我简直是一日三秋、度日如年呀！表姐！”

“你这小丫子，嘴巴还是这么甜呢！好了，（五）

第二天．上午第四节课，语文。

“好了，我们这节课就讲到这里。大家先预习一下下节课的内容吧，等一会我会请一位幸运的朋友来朗读。”

我们的语文老师是一位可爱的老头，像圣诞老爷爷一样！他很幽默，很慈祥，大家都没理由的喜欢他，我也是。

朗读？简单呀！难不到我！我自信的举起了手，圣诞老爷爷很满意的看了我一眼：“明清幽同学很积极嘛！我看看，你再找个男生陪你一起朗读吧，或许会好听一些，大家说是吧！”

“是呀！是呀！男女搭配，干活不累！”同学们都幸灾乐祸的叫了起来。

我的上帝，这就是亦南高中的教学方法么？圣诞爷爷，你怎么这么欺负我呀！我朝落落递去求救的眼神，她居然装做没看见！可恶！交友不慎！

我浏览了全班的男生，居然各个都做出一副“叫我你就死定了”的样子！不就是朗读而已嘛！又不是叫你陪我跳悬崖！过分！对了――上官飒！我们昨晚还聊的那么投机，他不会见死不救吧！我暗笑了一下，说；“老师，我请上官飒同学。可以吗？”

“啊？哦――上官飒、飒呀，你问问他自己可以吗？”圣诞爷爷的嘴巴大的可以塞下我的小枕头了！

“怎么？不可以吗？”说着，我和全班同学一起把目光投向了上官飒。

“不―可―以。”上官飒面无表情的吐出了三个字。

短短三个字，像一桶矿泉水一样从我头顶浇到小脚丫！丢―脸―呀！！！！！！！！

刹那间，全班安静下来了，用很老套的话说是连一根针掉在地上都听的见，不过我没有针，有块硬币。不过我不想让它掉在地上，我想用它去砸上官飒！

“呃，那么，罗冠衷，你来陪我们的清幽同学朗读课文吧。呵呵！”老师马上说。

可恶的老头，算你还有良心，及时帮我解了围。不过，罗贯中？谁呀？敢盗用大文豪的名字！我一看，站起来的不是昨天给我指哪里是GIRL WC的大帅哥吗？呵呵，原来他叫罗贯中呀！

“明清幽同学，可以开始了吧？”大文豪 有礼貌的问我，原来是个绅士性帅哥呀！

“好的。谢谢，开始吧！”

晚自习下课后。

我特别生气的跑向操场，想找上官飒那小子出气。

“上官飒，你这个混蛋！你上课时为什么不帮我？你还算是朋友吗？就算你不把我当朋友，那你算是男的吗？”

“那件事吗？哦，那对不起，行了吧。今天我很累，不跑了。这周我也不会来了，下星期陪你锻炼吧。”说完，那小子头也不回地走了，一手插在裤袋里，一手挂着肩上的包。哼，装帅！

我正准备趁他看不见，在他背后好好对他指手画脚一番，不料他又转过身来，冲我坏坏一笑：“清幽，以后白天在大家面前不要说你是我朋友，因为你是个女生。否则对你会不利的。不过晚上我们还是可以一起锻炼的。”

“那，落落呢？落落是你表妹呀！”我小声嘀咕。

“恩，她早知道了。”他继续走，不过歪了歪脑袋。

“那，和你作朋友的女生都要这么累吗？”我冲着他的背影喊。

“除了落落之外，你是第一个成为我朋友的女生。”他没有回头。

（六）

“下周见！”

“好的，88 ！”

一转眼，我在亦南的学习生活就过了一周了，好快呀！别说，我现在还真想爸爸，这么久都没见到他――其实也一样拉，以前他也忙的很少回家。还有，为什么晚上我和上官飒都可以谈天说地，白天和大家在一起时他对我却要表现的那么冷漠？作他的普通朋友，对我会有什么不利？麻烦，这个自以为是的臭小子！

不一会，我就到了表姐的酒吧了。以前来过几次，不过都是几年前的事了，好想表姐呀！

“表姐！表姐！”我一进门就大呼小叫。

“来了！来了！是清幽来了吧！”表姐笑容灿烂的跑过来给了我一个灿烂的拥抱，哇，好亲切的感觉！

“表姐，你还是这么可爱+漂亮+聪明+活波+靓丽+青春呀！我好想你呀！你知不知道，没有你在的这些日子我简直是一日三秋、度日如年呀！表姐！”

“你这小丫子，嘴巴还是这么甜呢！好了，（五）

第二天．上午第四节课，语文。

“好了，我们这节课就讲到这里。大家先预习一下下节课的内容吧，等一会我会请一位幸运的朋友来朗读。”

我们的语文老师是一位可爱的老头，像圣诞老爷爷一样！他很幽默，很慈祥，大家都没理由的喜欢他，我也是。

朗读？简单呀！难不到我！我自信的举起了手，圣诞老爷爷很满意的看了我一眼：“明清幽同学很积极嘛！我看看，你再找个男生陪你一起朗读吧，或许会好听一些，大家说是吧！”

“是呀！是呀！男女搭配，干活不累！”同学们都幸灾乐祸的叫了起来。

我的上帝，这就是亦南高中的教学方法么？圣诞爷爷，你怎么这么欺负我呀！我朝落落递去求救的眼神，她居然装做没看见！可恶！交友不慎！

我浏览了全班的男生，居然各个都做出一副“叫我你就死定了”的样子！不就是朗读而已嘛！又不是叫你陪我跳悬崖！过分！对了――上官飒！我们昨晚还聊的那么投机，他不会见死不救吧！我暗笑了一下，说；“老师，我请上官飒同学。可以吗？”

“啊？哦――上官飒、飒呀，你问问他自己可以吗？”圣诞爷爷的嘴巴大的可以塞下我的小枕头了！

“怎么？不可以吗？”说着，我和全班同学一起把目光投向了上官飒。

“不―可―以。”上官飒面无表情的吐出了三个字。

短短三个字，像一桶矿泉水一样从我头顶浇到小脚丫！丢―脸―呀！！！！！！！！

刹那间，全班安静下来了，用很老套的话说是连一根针掉在地上都听的见，不过我没有针，有块硬币。不过我不想让它掉在地上，我想用它去砸上官飒！

“呃，那么，罗冠衷，你来陪我们的清幽同学朗读课文吧。呵呵！”老师马上说。

可恶的老头，算你还有良心，及时帮我解了围。不过，罗贯中？谁呀？敢盗用大文豪的名字！我一看，站起来的不是昨天给我指哪里是GIRL WC的大帅哥吗？呵呵，原来他叫罗贯中呀！

“明清幽同学，可以开始了吧？”大文豪 有礼貌的问我，原来是个绅士性帅哥呀！

“好的。谢谢，开始吧！”

晚自习下课后。

我特别生气的跑向操场，想找上官飒那小子出气。

“上官飒，你这个混蛋！你上课时为什么不帮我？你还算是朋友吗？就算你不把我当朋友，那你算是男的吗？”

“那件事吗？哦，那对不起，行了吧。今天我很累，不跑了。这周我也不会来了，下星期陪你锻炼吧。”说完，那小子头也不回地走了，一手插在裤袋里，一手挂着肩上的包。哼，装帅！

我正准备趁他看不见，在他背后好好对他指手画脚一番，不料他又转过身来，冲我坏坏一笑：“清幽，以后白天在大家面前不要说你是我朋友，因为你是个女生。否则对你会不利的。不过晚上我们还是可以一起锻炼的。”

“那，落落呢？落落是你表妹呀！”我小声嘀咕。

“恩，她早知道了。”他继续走，不过歪了歪脑袋。

“那，和你作朋友的女生都要这么累吗？”我冲着他的背影喊。

“除了落落之外，你是第一个成为我朋友的女生。”他没有回头。

（六）

“下周见！”

“好的，88 ！”

一转眼，我在亦南的学习生活就过了一周了，好快呀！别说，我现在还真想爸爸，这么久都没见到他――其实也一样拉，以前他也忙的很少回家。还有，为什么晚上我和上官飒都可以谈天说地，白天和大家在一起时他对我却要表现的那么冷漠？作他的普通朋友，对我会有什么不利？麻烦，这个自以为是的臭小子！

不一会，我就到了表姐的酒吧了。以前来过几次，不过都是几年前的事了，好想表姐呀！

“表姐！表姐！”我一进门就大呼小叫。

“来了！来了！是清幽来了吧！”表姐笑容灿烂的跑过来给了我一个灿烂的拥抱，哇，好亲切的感觉！

“表姐，你还是这么可爱+漂亮+聪明+活波+靓丽+青春呀！我好想你呀！你知不知道，没有你在的这些日子我简直是一日三秋、度日如年呀！表姐！”

“你这小丫子，嘴巴还是这么甜呢！好了，（五）

第二天．上午第四节课，语文。

“好了，我们这节课就讲到这里。大家先预习一下下节课的内容吧，等一会我会请一位幸运的朋友来朗读。”

我们的语文老师是一位可爱的老头，像圣诞老爷爷一样！他很幽默，很慈祥，大家都没理由的喜欢他，我也是。

朗读？简单呀！难不到我！我自信的举起了手，圣诞老爷爷很满意的看了我一眼：“明清幽同学很积极嘛！我看看，你再找个男生陪你一起朗读吧，或许会好听一些，大家说是吧！”

“是呀！是呀！男女搭配，干活不累！”同学们都幸灾乐祸的叫了起来。

我的上帝，这就是亦南高中的教学方法么？圣诞爷爷，你怎么这么欺负我呀！我朝落落递去求救的眼神，她居然装做没看见！可恶！交友不慎！

我浏览了全班的男生，居然各个都做出一副“叫我你就死定了”的样子！不就是朗读而已嘛！又不是叫你陪我跳悬崖！过分！对了――上官飒！我们昨晚还聊的那么投机，他不会见死不救吧！我暗笑了一下，说；“老师，我请上官飒同学。可以吗？”

“啊？哦――上官飒、飒呀，你问问他自己可以吗？”圣诞爷爷的嘴巴大的可以塞下我的小枕头了！

“怎么？不可以吗？”说着，我和全班同学一起把目光投向了上官飒。

“不―可―以。”上官飒面无表情的吐出了三个字。

短短三个字，像一桶矿泉水一样从我头顶浇到小脚丫！丢―脸―呀！！！！！！！！

刹那间，全班安静下来了，用很老套的话说是连一根针掉在地上都听的见，不过我没有针，有块硬币。不过我不想让它掉在地上，我想用它去砸上官飒！

“呃，那么，罗冠衷，你来陪我们的清幽同学朗读课文吧。呵呵！”老师马上说。

可恶的老头，算你还有良心，及时帮我解了围。不过，罗贯中？谁呀？敢盗用大文豪的名字！我一看，站起来的不是昨天给我指哪里是GIRL WC的大帅哥吗？呵呵，原来他叫罗贯中呀！

“明清幽同学，可以开始了吧？”大文豪 有礼貌的问我，原来是个绅士性帅哥呀！

“好的。谢谢，开始吧！”

晚自习下课后。

我特别生气的跑向操场，想找上官飒那小子出气。

“上官飒，你这个混蛋！你上课时为什么不帮我？你还算是朋友吗？就算你不把我当朋友，那你算是男的吗？”

“那件事吗？哦，那对不起，行了吧。今天我很累，不跑了。这周我也不会来了，下星期陪你锻炼吧。”说完，那小子头也不回地走了，一手插在裤袋里，一手挂着肩上的包。哼，装帅！

我正准备趁他看不见，在他背后好好对他指手画脚一番，不料他又转过身来，冲我坏坏一笑：“清幽，以后白天在大家面前不要说你是我朋友，因为你是个女生。否则对你会不利的。不过晚上我们还是可以一起锻炼的。”

“那，落落呢？落落是你表妹呀！”我小声嘀咕。

“恩，她早知道了。”他继续走，不过歪了歪脑袋。

“那，和你作朋友的女生都要这么累吗？”我冲着他的背影喊。

“除了落落之外，你是第一个成为我朋友的女生。”他没有回头。

（六）

“下周见！”

“好的，88 ！”

一转眼，我在亦南的学习生活就过了一周了，好快呀！别说，我现在还真想爸爸，这么久都没见到他――其实也一样拉，以前他也忙的很少回家。还有，为什么晚上我和上官飒都可以谈天说地，白天和大家在一起时他对我却要表现的那么冷漠？作他的普通朋友，对我会有什么不利？麻烦，这个自以为是的臭小子！

不一会，我就到了表姐的酒吧了。以前来过几次，不过都是几年前的事了，好想表姐呀！

“表姐！表姐！”我一进门就大呼小叫。

“来了！来了！是清幽来了吧！”表姐笑容灿烂的跑过来给了我一个灿烂的拥抱，哇，好亲切的感觉！

“表姐，你还是这么可爱+漂亮+聪明+活波+靓丽+青春呀！我好想你呀！你知不知道，没有你在的这些日子我简直是一日三秋、度日如年呀！表姐！”

“你这小丫子，嘴巴还是这么甜呢！好了，（五）

第二天．上午第四节课，语文。

“好了，我们这节课就讲到这里。大家先预习一下下节课的内容吧，等一会我会请一位幸运的朋友来朗读。”

我们的语文老师是一位可爱的老头，像圣诞老爷爷一样！他很幽默，很慈祥，大家都没理由的喜欢他，我也是。

朗读？简单呀！难不到我！我自信的举起了手，圣诞老爷爷很满意的看了我一眼：“明清幽同学很积极嘛！我看看，你再找个男生陪你一起朗读吧，或许会好听一些，大家说是吧！”

“是呀！是呀！男女搭配，干活不累！”同学们都幸灾乐祸的叫了起来。

我的上帝，这就是亦南高中的教学方法么？圣诞爷爷，你怎么这么欺负我呀！我朝落落递去求救的眼神，她居然装做没看见！可恶！交友不慎！

我浏览了全班的男生，居然各个都做出一副“叫我你就死定了”的样子！不就是朗读而已嘛！又不是叫你陪我跳悬崖！过分！对了――上官飒！我们昨晚还聊的那么投机，他不会见死不救吧！我暗笑了一下，说；“老师，我请上官飒同学。可以吗？”

“啊？哦――上官飒、飒呀，你问问他自己可以吗？”圣诞爷爷的嘴巴大的可以塞下我的小枕头了！

“怎么？不可以吗？”说着，我和全班同学一起把目光投向了上官飒。

“不―可―以。”上官飒面无表情的吐出了三个字。

短短三个字，像一桶矿泉水一样从我头顶浇到小脚丫！丢―脸―呀！！！！！！！！

刹那间，全班安静下来了，用很老套的话说是连一根针掉在地上都听的见，不过我没有针，有块硬币。不过我不想让它掉在地上，我想用它去砸上官飒！

“呃，那么，罗冠衷，你来陪我们的清幽同学朗读课文吧。呵呵！”老师马上说。

可恶的老头，算你还有良心，及时帮我解了围。不过，罗贯中？谁呀？敢盗用大文豪的名字！我一看，站起来的不是昨天给我指哪里是GIRL WC的大帅哥吗？呵呵，原来他叫罗贯中呀！

“明清幽同学，可以开始了吧？”大文豪 有礼貌的问我，原来是个绅士性帅哥呀！

“好的。谢谢，开始吧！”

晚自习下课后。

我特别生气的跑向操场，想找上官飒那小子出气。

“上官飒，你这个混蛋！你上课时为什么不帮我？你还算是朋友吗？就算你不把我当朋友，那你算是男的吗？”

“那件事吗？哦，那对不起，行了吧。今天我很累，不跑了。这周我也不会来了，下星期陪你锻炼吧。”说完，那小子头也不回地走了，一手插在裤袋里，一手挂着肩上的包。哼，装帅！

我正准备趁他看不见，在他背后好好对他指手画脚一番，不料他又转过身来，冲我坏坏一笑：“清幽，以后白天在大家面前不要说你是我朋友，因为你是个女生。否则对你会不利的。不过晚上我们还是可以一起锻炼的。”

“那，落落呢？落落是你表妹呀！”我小声嘀咕。

“恩，她早知道了。”他继续走，不过歪了歪脑袋。

“那，和你作朋友的女生都要这么累吗？”我冲着他的背影喊。

“除了落落之外，你是第一个成为我朋友的女生。”他没有回头。

（六）

“下周见！”

“好的，88 ！”

一转眼，我在亦南的学习生活就过了一周了，好快呀！别说，我现在还真想爸爸，这么久都没见到他――其实也一样拉，以前他也忙的很少回家。还有，为什么晚上我和上官飒都可以谈天说地，白天和大家在一起时他对我却要表现的那么冷漠？作他的普通朋友，对我会有什么不利？麻烦，这个自以为是的臭小子！

不一会，我就到了表姐的酒吧了。以前来过几次，不过都是几年前的事了，好想表姐呀！

“表姐！表姐！”我一进门就大呼小叫。

“来了！来了！是清幽来了吧！”表姐笑容灿烂的跑过来给了我一个灿烂的拥抱，哇，好亲切的感觉！

“表姐，你还是这么可爱+漂亮+聪明+活波+靓丽+青春呀！我好想你呀！你知不知道，没有你在的这些日子我简直是一日三秋、度日如年呀！表姐！”

“你这小丫子，嘴巴还是这么甜呢！好了，（五）

第二天．上午第四节课，语文。

“好了，我们这节课就讲到这里。大家先预习一下下节课的内容吧，等一会我会请一位幸运的朋友来朗读。”

我们的语文老师是一位可爱的老头，像圣诞老爷爷一样！他很幽默，很慈祥，大家都没理由的喜欢他，我也是。

朗读？简单呀！难不到我！我自信的举起了手，圣诞老爷爷很满意的看了我一眼：“明清幽同学很积极嘛！我看看，你再找个男生陪你一起朗读吧，或许会好听一些，大家说是吧！”

“是呀！是呀！男女搭配，干活不累！”同学们都幸灾乐祸的叫了起来。

我的上帝，这就是亦南高中的教学方法么？圣诞爷爷，你怎么这么欺负我呀！我朝落落递去求救的眼神，她居然装做没看见！可恶！交友不慎！

我浏览了全班的男生，居然各个都做出一副“叫我你就死定了”的样子！不就是朗读而已嘛！又不是叫你陪我跳悬崖！过分！对了――上官飒！我们昨晚还聊的那么投机，他不会见死不救吧！我暗笑了一下，说；“老师，我请上官飒同学。可以吗？”

“啊？哦――上官飒、飒呀，你问问他自己可以吗？”圣诞爷爷的嘴巴大的可以塞下我的小枕头了！

“怎么？不可以吗？”说着，我和全班同学一起把目光投向了上官飒。

“不―可―以。”上官飒面无表情的吐出了三个字。

短短三个字，像一桶矿泉水一样从我头顶浇到小脚丫！丢―脸―呀！！！！！！！！

刹那间，全班安静下来了，用很老套的话说是连一根针掉在地上都听的见，不过我没有针，有块硬币。不过我不想让它掉在地上，我想用它去砸上官飒！

“呃，那么，罗冠衷，你来陪我们的清幽同学朗读课文吧。呵呵！”老师马上说。

可恶的老头，算你还有良心，及时帮我解了围。不过，罗贯中？谁呀？敢盗用大文豪的名字！我一看，站起来的不是昨天给我指哪里是GIRL WC的大帅哥吗？呵呵，原来他叫罗贯中呀！

“明清幽同学，可以开始了吧？”大文豪 有礼貌的问我，原来是个绅士性帅哥呀！

“好的。谢谢，开始吧！”

晚自习下课后。

我特别生气的跑向操场，想找上官飒那小子出气。

“上官飒，你这个混蛋！你上课时为什么不帮我？你还算是朋友吗？就算你不把我当朋友，那你算是男的吗？”

“那件事吗？哦，那对不起，行了吧。今天我很累，不跑了。这周我也不会来了，下星期陪你锻炼吧。”说完，那小子头也不回地走了，一手插在裤袋里，一手挂着肩上的包。哼，装帅！

我正准备趁他看不见，在他背后好好对他指手画脚一番，不料他又转过身来，冲我坏坏一笑：“清幽，以后白天在大家面前不要说你是我朋友，因为你是个女生。否则对你会不利的。不过晚上我们还是可以一起锻炼的。”

“那，落落呢？落落是你表妹呀！”我小声嘀咕。

“恩，她早知道了。”他继续走，不过歪了歪脑袋。

“那，和你作朋友的女生都要这么累吗？”我冲着他的背影喊。

“除了落落之外，你是第一个成为我朋友的女生。”他没有回头。

（六）

“下周见！”

“好的，88 ！”

一转眼，我在亦南的学习生活就过了一周了，好快呀！别说，我现在还真想爸爸，这么久都没见到他――其实也一样拉，以前他也忙的很少回家。还有，为什么晚上我和上官飒都可以谈天说地，白天和大家在一起时他对我却要表现的那么冷漠？作他的普通朋友，对我会有什么不利？麻烦，这个自以为是的臭小子！

不一会，我就到了表姐的酒吧了。以前来过几次，不过都是几年前的事了，好想表姐呀！

“表姐！表姐！”我一进门就大呼小叫。

“来了！来了！是清幽来了吧！”表姐笑容灿烂的跑过来给了我一个灿烂的拥抱，哇，好亲切的感觉！

“表姐，你还是这么可爱+漂亮+聪明+活波+靓丽+青春呀！我好想你呀！你知不知道，没有你在的这些日子我简直是一日三秋、度日如年呀！表姐！”

“你这小丫子，嘴巴还是这么甜呢！好了，（五）

第二天．上午第四节课，语文。

“好了，我们这节课就讲到这里。大家先预习一下下节课的内容吧，等一会我会请一位幸运的朋友来朗读。”

我们的语文老师是一位可爱的老头，像圣诞老爷爷一样！他很幽默，很慈祥，大家都没理由的喜欢他，我也是。

朗读？简单呀！难不到我！我自信的举起了手，圣诞老爷爷很满意的看了我一眼：“明清幽同学很积极嘛！我看看，你再找个男生陪你一起朗读吧，或许会好听一些，大家说是吧！”

“是呀！是呀！男女搭配，干活不累！”同学们都幸灾乐祸的叫了起来。

我的上帝，这就是亦南高中的教学方法么？圣诞爷爷，你怎么这么欺负我呀！我朝落落递去求救的眼神，她居然装做没看见！可恶！交友不慎！

我浏览了全班的男生，居然各个都做出一副“叫我你就死定了”的样子！不就是朗读而已嘛！又不是叫你陪我跳悬崖！过分！对了――上官飒！我们昨晚还聊的那么投机，他不会见死不救吧！我暗笑了一下，说；“老师，我请上官飒同学。可以吗？”

“啊？哦――上官飒、飒呀，你问问他自己可以吗？”圣诞爷爷的嘴巴大的可以塞下我的小枕头了！

“怎么？不可以吗？”说着，我和全班同学一起把目光投向了上官飒。

“不―可―以。”上官飒面无表情的吐出了三个字。

短短三个字，像一桶矿泉水一样从我头顶浇到小脚丫！丢―脸―呀！！！！！！！！

刹那间，全班安静下来了，用很老套的话说是连一根针掉在地上都听的见，不过我没有针，有块硬币。不过我不想让它掉在地上，我想用它去砸上官飒！

“呃，那么，罗冠衷，你来陪我们的清幽同学朗读课文吧。呵呵！”老师马上说。

可恶的老头，算你还有良心，及时帮我解了围。不过，罗贯中？谁呀？敢盗用大文豪的名字！我一看，站起来的不是昨天给我指哪里是GIRL WC的大帅哥吗？呵呵，原来他叫罗贯中呀！

“明清幽同学，可以开始了吧？”大文豪 有礼貌的问我，原来是个绅士性帅哥呀！

“好的。谢谢，开始吧！”

晚自习下课后。

我特别生气的跑向操场，想找上官飒那小子出气。

“上官飒，你这个混蛋！你上课时为什么不帮我？你还算是朋友吗？就算你不把我当朋友，那你算是男的吗？”

“那件事吗？哦，那对不起，行了吧。今天我很累，不跑了。这周我也不会来了，下星期陪你锻炼吧。”说完，那小子头也不回地走了，一手插在裤袋里，一手挂着肩上的包。哼，装帅！

我正准备趁他看不见，在他背后好好对他指手画脚一番，不料他又转过身来，冲我坏坏一笑：“清幽，以后白天在大家面前不要说你是我朋友，因为你是个女生。否则对你会不利的。不过晚上我们还是可以一起锻炼的。”

“那，落落呢？落落是你表妹呀！”我小声嘀咕。

“恩，她早知道了。”他继续走，不过歪了歪脑袋。

“那，和你作朋友的女生都要这么累吗？”我冲着他的背影喊。

“除了落落之外，你是第一个成为我朋友的女生。”他没有回头。

（六）

“下周见！”

“好的，88 ！”

一转眼，我在亦南的学习生活就过了一周了，好快呀！别说，我现在还真想爸爸，这么久都没见到他――其实也一样拉，以前他也忙的很少回家。还有，为什么晚上我和上官飒都可以谈天说地，白天和大家在一起时他对我却要表现的那么冷漠？作他的普通朋友，对我会有什么不利？麻烦，这个自以为是的臭小子！

不一会，我就到了表姐的酒吧了。以前来过几次，不过都是几年前的事了，好想表姐呀！

“表姐！表姐！”我一进门就大呼小叫。

“来了！来了！是清幽来了吧！”表姐笑容灿烂的跑过来给了我一个灿烂的拥抱，哇，好亲切的感觉！

“表姐，你还是这么可爱+漂亮+聪明+活波+靓丽+青春呀！我好想你呀！你知不知道，没有你在的这些日子我简直是一日三秋、度日如年呀！表姐！”

“你这小丫子，嘴巴还是这么甜呢！好了，

唉！这年头～

唉！这年头～啥东西都新鲜，整天泡在无边无际的学海中的我被一股一股的“潮流风”刮得神魂颠倒，都快分不清东南西北了。

不信？那你就见识见识吧！一次，我正坐在公共汽车上回想今天电视上播报的歹徒持枪抢劫运钞车的事情。公共汽车上鸦雀无声，突然，“砰”“砰”两声“巨响”，“妈呀！歹徒持枪抢劫公共汽车了！”我用“超声波”大叫着，只见公共汽车上的人都向我投来奇怪的目光，我晕……怎么歹徒持枪抢劫，这些人还面不改色，甚至不以为然？！“会不会歹徒抢劫是针对我？或者是绑架？歹徒和公共汽车上的人都串通好了？想到厄运就要降临到我头上，我“哇”一声大哭起来。“砰”“砰”又是两声“巨响”，只见一个青年不紧不慢地拿出手机，“喂？你是谁？”妈呀！我的高血压～心脏……忽然，眼前一片漆黑，“砰”又一声“巨响”，我倒地了……

还有一次，我一个人走路回家，天色渐渐晚了，不争气的“老爷手表”这时候偏偏不走了（回家晚了要吃“红烧猪蹄”的）。唉，问问别人时间吧！我眼前一亮，嘿，救星来啦！只见前面有一位漂亮的阿姨，留着一头金黄的长发，还戴着一对金色的“心”形耳环。我走过去，很有礼貌地说：“姐姐（因为女的一般都喜欢别人说她年轻）请问一下，您知道现在几点了吗？”只听“阿姨”用粗粗的声音“哼”了一声。“名副其实的三八婆，唉，毕竟有求于人，人在屋檐下，不得不低头嘛！”我这样想着，压住火苗，又硬着头皮问了一遍。只见“阿姨”转过脸来，妈呀，见鬼了！长满了络腮胡子的阿姨？！鬼啊！我狂奔起来，打破了100米的最高记录，一抬头，到家了！不知我的魂是被吓掉的还是跑掉的，“我的魂！”一声撕心裂肺的惨叫过后，“砰”我又倒地了……

唉！这年头……

一生一世的谎言~

他和她初识在一个宴会。彼时的她年轻美丽，身边有众多追求者，而他却是一个很普通的人.

当宴会结束，他邀请她喝咖啡时，她很吃惊，然而出于礼貌，她还是答应了。

坐在咖啡馆里，两个人之间很是尴尬，没有什么话题，她只想尽快结束。 但是当小姐把咖啡端上来时，他却突然说：“麻烦你拿点盐过来，我喝咖啡习惯放点盐。”当时，她和小姐都愣了。

他慢慢地喝着加了盐的咖啡。她无比好奇：“你为什么要加盐呢？”他沉默了一会，几乎是一字一顿地说：“我家住在海边，小时侯我老是在海里泡着，海水涌进嘴里，又苦又咸。现在很久没回家了，咖啡里加盐，算是对家的一种想念吧。”

她突然被打动了，这是她第一次听到男人在她面前说想家。想家的男人必定是顾家的男人，而顾家的男人必定是爱家的男人。她忽然有一种倾诉的欲望，跟他说起了她远在千里之外的故乡，冷冰冰的气氛渐渐变的融洽。两个人聊了很久，并且，她没有拒绝他送她回家。

在以后两人频繁的约会中，她发现他实际上是一个很好的男人，大度，细心，体贴。她暗自庆幸，幸亏当时的礼貌，才没有和他擦肩而过。她带他去遍了城市的每家咖啡馆，每次都是她说：“请拿些盐来好吗？我的朋友喜欢咖啡里加盐。”再后来，就如童话一般，“王子和公主结婚了，从此过着幸福的生活”。他们确实过得很幸福，而且一过就是四十多年，直到他得病去世。

临终前他写给她一封信：“原谅我一直都欺骗了你，还记得第一次请你喝咖啡吗？当时我很紧张，竟然对小姐说拿些盐来。既然说出来了，只好将错就错。没想到竟然引起另外你的好奇心，这下，让我喝了半辈子加盐的咖啡。有好多次我都想告诉你，可我怕你会生气，更怕你会因此离开我……

今生得到你的爱是我最大的幸福，如果有来生，我希望还能娶到你，只是，我可不想再喝加盐的咖啡了。咖啡里加盐，你不知道，那味道，有多难喝……”

她潸然泪下。他无法再知道，她是多么高兴，有人为了她，能够做出这样一生一世的欺骗……

营养着一段爱情的，从来都不是时间，时间只是营养感情。营养爱情的，是感觉。营养感受的，是还为到手的东西。

《Hi~推销女孩》（4）

（先这样哈- -||说明一下加人情况）

犬羽爱：半妖，不要爱爱就要宁次，不要宁次就要佐助（这家伙……- -|||）一见到小小月就闹翻天

火羽星繁：星瑰（在此跟星轨道个歉哈- -幻城的影子不要太重为好）之姐，专爱恶作剧

火羽星瑰：星繁之妹，不太爱说话但是比较活泼（不可爱）的某位有点自大的女生（- -||）

旁白：仍然是黑羽白白大叔

加进去的人物介绍到此结束

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

（木叶村）

恩呢……终于看到许许多多的房子啦……天气又这么好~~

“太阳当空照~花儿对我笑~~小鸟说早早早~你为什么背上炸药包……”

一开心就想唱歌阿。

“恩，小小月，来木叶要记住，小心一个叫犬羽爱的还有一个叫星繁的女孩子哈，她们俩最爱整人了。”

“- -|||我去炸学校~老师不知道……放下包赶快跑~轰隆一声学校炸飞了……”

（伊鲁卡心声：这小家伙听我说话了吗）

“伊鲁卡老师，可我还不知道她们什么样子呢-。 -”

“啊……一个红头发，另外一个白头发。。。”

（伊鲁卡继续心声：木叶女生中应该只有他们俩头发颜色是这样的。。。）

“……唔唔……老师阿，我哥哥家到底在哪里？走了很久呢……”

“前面就是了。”

眼前这间屋子长得还真是可以……

和伊鲁卡老师道别之后我发现屋门口站着一个带着猫耳套的蓝色头发女生。

“hi~~”看我多礼貌- -||

打量一番后突然又爆发了职业热情：“嗯，这位小姐，你需不需要看看这一款护肤霜？‘美保廉’玉兰油美白护肤霜，含有dfa抑黑因子，不仅能够美白，还能保持皮肤一整天水水嫩嫩……”

“……你是不是就是那头麋鹿的妹妹啊？他就在里面。”

四喜丸子怎么又变成了麋鹿……

“- -||我推荐你看看《最新版新华字典》……”眼前这个倚着门的黑皮肤女生虽然中文标准，但是好像不认字- -||

那个女生没什么反应，只是说，“快点进去吧。”

- -以我推销员的职业眼光，很容易就发现她非常希望我赶快进去。。。。。。再看看她倚着那虚掩的门。。。。。。

“呵呵，……哇快看，那里是什么？”我突然大叫着指她背后，等她转头，我一脚就踹过去……

跟我这个资深推销员比，你这小子还嫩着呢……

不过她既不是红头发又不是白头发，看来伊鲁卡老师对恶作剧人员还是不太了解。。。

说到这里，衷心的希望四喜丸子表哥家有早点吃，就算我走这么久不饿，板栗跳也跳累了。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

（转旁白。。）

鹿丸正像往常一样准备赖上几小时床，不过由于犬羽爱和阿斯玛老师的双重攻击，他不得不早早起床。

犬羽爱是为了给鹿丸新来的表妹一个下马威，于是借他家客厅一用；而阿斯马老师是因为今天有任务，所以早早地来和他下几盘棋。

他们坐在榻榻米两旁。正当鹿丸下出一招致致命棋的时候，客厅门突然传来一声被撞开的巨响。

“轰――”

鹿丸边想着怎么这半妖女生这么麻烦边起身到客厅瞧瞧。

只见戴着蓝色假发套的犬羽爱头上起了个大包，正浑身湿淋淋的趴在地上，屁股上还有个靴子印。

而那只原来搁在门板上装满水的桶已经空无一物的滚到旁边去了。

门外站着一个看上去挺斯文可爱的小女生，旁边还蹲着一只白色的小兔子。

“看来今天客厅是不用拖了。。。”鹿丸想。

小小月踹飞犬羽爱以后，一眼看到有个扎着乱七八糟扫把头的男生走了出来。

“……My God~我怎么会有个这么不修边幅的哥哥。。。”她想。

“哎，那个趴在地上装死的家伙，我叫小小月，你叫什么名字？”

对于被踹一脚仍然怀恨在心的犬羽爱：“我是……你大爷……”

“是吗？”小小月冷冷一笑，“看我不砸死你。丸子哥哥，借你人一用。”

“什么？”鹿丸没等反应过来就已经跟犬羽爱来了个“碰头”。

“- -……妹妹阿……按你这么砸，你哥哥这聪明的脑袋终有一天会毁于一旦的……”鹿丸躺在地上说。

“- -||对不起拉哥哥。。。算作补偿，这些健脑药给你半价好了。。。。”

小小月给鹿丸留下的第一印象就此告终。

“小鹿阿，棋还没下（先这样哈- -||说明一下加人情况）

犬羽爱：半妖，不要爱爱就要宁次，不要宁次就要佐助（这家伙……- -|||）一见到小小月就闹翻天

火羽星繁：星瑰（在此跟星轨道个歉哈- -幻城的影子不要太重为好）之姐，专爱恶作剧

火羽星瑰：星繁之妹，不太爱说话但是比较活泼（不可爱）的某位有点自大的女生（- -||）

旁白：仍然是黑羽白白大叔

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（木叶村）

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“太阳当空照~花儿对我笑~~小鸟说早早早~你为什么背上炸药包……”

一开心就想唱歌阿。

“恩，小小月，来木叶要记住，小心一个叫犬羽爱的还有一个叫星繁的女孩子哈，她们俩最爱整人了。”

“- -|||我去炸学校~老师不知道……放下包赶快跑~轰隆一声学校炸飞了……”

（伊鲁卡心声：这小家伙听我说话了吗）

“伊鲁卡老师，可我还不知道她们什么样子呢-。 -”

“啊……一个红头发，另外一个白头发。。。”

（伊鲁卡继续心声：木叶女生中应该只有他们俩头发颜色是这样的。。。）

“……唔唔……老师阿，我哥哥家到底在哪里？走了很久呢……”

“前面就是了。”

眼前这间屋子长得还真是可以……

和伊鲁卡老师道别之后我发现屋门口站着一个带着猫耳套的蓝色头发女生。

“hi~~”看我多礼貌- -||

打量一番后突然又爆发了职业热情：“嗯，这位小姐，你需不需要看看这一款护肤霜？‘美保廉’玉兰油美白护肤霜，含有dfa抑黑因子，不仅能够美白，还能保持皮肤一整天水水嫩嫩……”

“……你是不是就是那头麋鹿的妹妹啊？他就在里面。”

四喜丸子怎么又变成了麋鹿……

“- -||我推荐你看看《最新版新华字典》……”眼前这个倚着门的黑皮肤女生虽然中文标准，但是好像不认字- -||

那个女生没什么反应，只是说，“快点进去吧。”

- -以我推销员的职业眼光，很容易就发现她非常希望我赶快进去。。。。。。再看看她倚着那虚掩的门。。。。。。

“呵呵，……哇快看，那里是什么？”我突然大叫着指她背后，等她转头，我一脚就踹过去……

跟我这个资深推销员比，你这小子还嫩着呢……

不过她既不是红头发又不是白头发，看来伊鲁卡老师对恶作剧人员还是不太了解。。。

说到这里，衷心的希望四喜丸子表哥家有早点吃，就算我走这么久不饿，板栗跳也跳累了。

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（转旁白。。）

鹿丸正像往常一样准备赖上几小时床，不过由于犬羽爱和阿斯玛老师的双重攻击，他不得不早早起床。

犬羽爱是为了给鹿丸新来的表妹一个下马威，于是借他家客厅一用；而阿斯马老师是因为今天有任务，所以早早地来和他下几盘棋。

他们坐在榻榻米两旁。正当鹿丸下出一招致致命棋的时候，客厅门突然传来一声被撞开的巨响。

“轰――”

鹿丸边想着怎么这半妖女生这么麻烦边起身到客厅瞧瞧。

只见戴着蓝色假发套的犬羽爱头上起了个大包，正浑身湿淋淋的趴在地上，屁股上还有个靴子印。

而那只原来搁在门板上装满水的桶已经空无一物的滚到旁边去了。

门外站着一个看上去挺斯文可爱的小女生，旁边还蹲着一只白色的小兔子。

“看来今天客厅是不用拖了。。。”鹿丸想。

小小月踹飞犬羽爱以后，一眼看到有个扎着乱七八糟扫把头的男生走了出来。

“……My God~我怎么会有个这么不修边幅的哥哥。。。”她想。

“哎，那个趴在地上装死的家伙，我叫小小月，你叫什么名字？”

对于被踹一脚仍然怀恨在心的犬羽爱：“我是……你大爷……”

“是吗？”小小月冷冷一笑，“看我不砸死你。丸子哥哥，借你人一用。”

“什么？”鹿丸没等反应过来就已经跟犬羽爱来了个“碰头”。

“- -……妹妹阿……按你这么砸，你哥哥这聪明的脑袋终有一天会毁于一旦的……”鹿丸躺在地上说。

“- -||对不起拉哥哥。。。算作补偿，这些健脑药给你半价好了。。。。”

小小月给鹿丸留下的第一印象就此告终。

“小鹿阿，棋还没下（先这样哈- -||说明一下加人情况）

犬羽爱：半妖，不要爱爱就要宁次，不要宁次就要佐助（这家伙……- -|||）一见到小小月就闹翻天

火羽星繁：星瑰（在此跟星轨道个歉哈- -幻城的影子不要太重为好）之姐，专爱恶作剧

火羽星瑰：星繁之妹，不太爱说话但是比较活泼（不可爱）的某位有点自大的女生（- -||）

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“太阳当空照~花儿对我笑~~小鸟说早早早~你为什么背上炸药包……”

一开心就想唱歌阿。

“恩，小小月，来木叶要记住，小心一个叫犬羽爱的还有一个叫星繁的女孩子哈，她们俩最爱整人了。”

“- -|||我去炸学校~老师不知道……放下包赶快跑~轰隆一声学校炸飞了……”

（伊鲁卡心声：这小家伙听我说话了吗）

“伊鲁卡老师，可我还不知道她们什么样子呢-。 -”

“啊……一个红头发，另外一个白头发。。。”

（伊鲁卡继续心声：木叶女生中应该只有他们俩头发颜色是这样的。。。）

“……唔唔……老师阿，我哥哥家到底在哪里？走了很久呢……”

“前面就是了。”

眼前这间屋子长得还真是可以……

和伊鲁卡老师道别之后我发现屋门口站着一个带着猫耳套的蓝色头发女生。

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“……你是不是就是那头麋鹿的妹妹啊？他就在里面。”

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那个女生没什么反应，只是说，“快点进去吧。”

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犬羽爱是为了给鹿丸新来的表妹一个下马威，于是借他家客厅一用；而阿斯马老师是因为今天有任务，所以早早地来和他下几盘棋。

他们坐在榻榻米两旁。正当鹿丸下出一招致致命棋的时候，客厅门突然传来一声被撞开的巨响。

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而那只原来搁在门板上装满水的桶已经空无一物的滚到旁边去了。

门外站着一个看上去挺斯文可爱的小女生，旁边还蹲着一只白色的小兔子。

“看来今天客厅是不用拖了。。。”鹿丸想。

小小月踹飞犬羽爱以后，一眼看到有个扎着乱七八糟扫把头的男生走了出来。

“……My God~我怎么会有个这么不修边幅的哥哥。。。”她想。

“哎，那个趴在地上装死的家伙，我叫小小月，你叫什么名字？”

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“是吗？”小小月冷冷一笑，“看我不砸死你。丸子哥哥，借你人一用。”

“什么？”鹿丸没等反应过来就已经跟犬羽爱来了个“碰头”。

“- -……妹妹阿……按你这么砸，你哥哥这聪明的脑袋终有一天会毁于一旦的……”鹿丸躺在地上说。

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火羽星瑰：星繁之妹，不太爱说话但是比较活泼（不可爱）的某位有点自大的女生（- -||）

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恩呢……终于看到许许多多的房子啦……天气又这么好~~

“太阳当空照~花儿对我笑~~小鸟说早早早~你为什么背上炸药包……”

一开心就想唱歌阿。

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“- -|||我去炸学校~老师不知道……放下包赶快跑~轰隆一声学校炸飞了……”

（伊鲁卡心声：这小家伙听我说话了吗）

“伊鲁卡老师，可我还不知道她们什么样子呢-。 -”

“啊……一个红头发，另外一个白头发。。。”

（伊鲁卡继续心声：木叶女生中应该只有他们俩头发颜色是这样的。。。）

“……唔唔……老师阿，我哥哥家到底在哪里？走了很久呢……”

“前面就是了。”

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“呵呵，……哇快看，那里是什么？”我突然大叫着指她背后，等她转头，我一脚就踹过去……

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不过她既不是红头发又不是白头发，看来伊鲁卡老师对恶作剧人员还是不太了解。。。

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“看来今天客厅是不用拖了。。。”鹿丸想。

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火羽星瑰：星繁之妹，不太爱说话但是比较活泼（不可爱）的某位有点自大的女生（- -||）

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“太阳当空照~花儿对我笑~~小鸟说早早早~你为什么背上炸药包……”

一开心就想唱歌阿。

“恩，小小月，来木叶要记住，小心一个叫犬羽爱的还有一个叫星繁的女孩子哈，她们俩最爱整人了。”

“- -|||我去炸学校~老师不知道……放下包赶快跑~轰隆一声学校炸飞了……”

（伊鲁卡心声：这小家伙听我说话了吗）

“伊鲁卡老师，可我还不知道她们什么样子呢-。 -”

“啊……一个红头发，另外一个白头发。。。”

（伊鲁卡继续心声：木叶女生中应该只有他们俩头发颜色是这样的。。。）

“……唔唔……老师阿，我哥哥家到底在哪里？走了很久呢……”

“前面就是了。”

眼前这间屋子长得还真是可以……

和伊鲁卡老师道别之后我发现屋门口站着一个带着猫耳套的蓝色头发女生。

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四喜丸子怎么又变成了麋鹿……

“- -||我推荐你看看《最新版新华字典》……”眼前这个倚着门的黑皮肤女生虽然中文标准，但是好像不认字- -||

那个女生没什么反应，只是说，“快点进去吧。”

- -以我推销员的职业眼光，很容易就发现她非常希望我赶快进去。。。。。。再看看她倚着那虚掩的门。。。。。。

“呵呵，……哇快看，那里是什么？”我突然大叫着指她背后，等她转头，我一脚就踹过去……

跟我这个资深推销员比，你这小子还嫩着呢……

不过她既不是红头发又不是白头发，看来伊鲁卡老师对恶作剧人员还是不太了解。。。

说到这里，衷心的希望四喜丸子表哥家有早点吃，就算我走这么久不饿，板栗跳也跳累了。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

（转旁白。。）

鹿丸正像往常一样准备赖上几小时床，不过由于犬羽爱和阿斯玛老师的双重攻击，他不得不早早起床。

犬羽爱是为了给鹿丸新来的表妹一个下马威，于是借他家客厅一用；而阿斯马老师是因为今天有任务，所以早早地来和他下几盘棋。

他们坐在榻榻米两旁。正当鹿丸下出一招致致命棋的时候，客厅门突然传来一声被撞开的巨响。

“轰――”

鹿丸边想着怎么这半妖女生这么麻烦边起身到客厅瞧瞧。

只见戴着蓝色假发套的犬羽爱头上起了个大包，正浑身湿淋淋的趴在地上，屁股上还有个靴子印。

而那只原来搁在门板上装满水的桶已经空无一物的滚到旁边去了。

门外站着一个看上去挺斯文可爱的小女生，旁边还蹲着一只白色的小兔子。

“看来今天客厅是不用拖了。。。”鹿丸想。

小小月踹飞犬羽爱以后，一眼看到有个扎着乱七八糟扫把头的男生走了出来。

“……My God~我怎么会有个这么不修边幅的哥哥。。。”她想。

“哎，那个趴在地上装死的家伙，我叫小小月，你叫什么名字？”

对于被踹一脚仍然怀恨在心的犬羽爱：“我是……你大爷……”

“是吗？”小小月冷冷一笑，“看我不砸死你。丸子哥哥，借你人一用。”

“什么？”鹿丸没等反应过来就已经跟犬羽爱来了个“碰头”。

“- -……妹妹阿……按你这么砸，你哥哥这聪明的脑袋终有一天会毁于一旦的……”鹿丸躺在地上说。

“- -||对不起拉哥哥。。。算作补偿，这些健脑药给你半价好了。。。。”

小小月给鹿丸留下的第一印象就此告终。

“小鹿阿，棋还没下（先这样哈- -||说明一下加人情况）

犬羽爱：半妖，不要爱爱就要宁次，不要宁次就要佐助（这家伙……- -|||）一见到小小月就闹翻天

火羽星繁：星瑰（在此跟星轨道个歉哈- -幻城的影子不要太重为好）之姐，专爱恶作剧

火羽星瑰：星繁之妹，不太爱说话但是比较活泼（不可爱）的某位有点自大的女生（- -||）

旁白：仍然是黑羽白白大叔

加进去的人物介绍到此结束

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

（木叶村）

恩呢……终于看到许许多多的房子啦……天气又这么好~~

“太阳当空照~花儿对我笑~~小鸟说早早早~你为什么背上炸药包……”

一开心就想唱歌阿。

“恩，小小月，来木叶要记住，小心一个叫犬羽爱的还有一个叫星繁的女孩子哈，她们俩最爱整人了。”

“- -|||我去炸学校~老师不知道……放下包赶快跑~轰隆一声学校炸飞了……”

（伊鲁卡心声：这小家伙听我说话了吗）

“伊鲁卡老师，可我还不知道她们什么样子呢-。 -”

“啊……一个红头发，另外一个白头发。。。”

（伊鲁卡继续心声：木叶女生中应该只有他们俩头发颜色是这样的。。。）

“……唔唔……老师阿，我哥哥家到底在哪里？走了很久呢……”

“前面就是了。”

眼前这间屋子长得还真是可以……

和伊鲁卡老师道别之后我发现屋门口站着一个带着猫耳套的蓝色头发女生。

“hi~~”看我多礼貌- -||

打量一番后突然又爆发了职业热情：“嗯，这位小姐，你需不需要看看这一款护肤霜？‘美保廉’玉兰油美白护肤霜，含有dfa抑黑因子，不仅能够美白，还能保持皮肤一整天水水嫩嫩……”

“……你是不是就是那头麋鹿的妹妹啊？他就在里面。”

四喜丸子怎么又变成了麋鹿……

“- -||我推荐你看看《最新版新华字典》……”眼前这个倚着门的黑皮肤女生虽然中文标准，但是好像不认字- -||

那个女生没什么反应，只是说，“快点进去吧。”

- -以我推销员的职业眼光，很容易就发现她非常希望我赶快进去。。。。。。再看看她倚着那虚掩的门。。。。。。

“呵呵，……哇快看，那里是什么？”我突然大叫着指她背后，等她转头，我一脚就踹过去……

跟我这个资深推销员比，你这小子还嫩着呢……

不过她既不是红头发又不是白头发，看来伊鲁卡老师对恶作剧人员还是不太了解。。。

说到这里，衷心的希望四喜丸子表哥家有早点吃，就算我走这么久不饿，板栗跳也跳累了。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

（转旁白。。）

鹿丸正像往常一样准备赖上几小时床，不过由于犬羽爱和阿斯玛老师的双重攻击，他不得不早早起床。

犬羽爱是为了给鹿丸新来的表妹一个下马威，于是借他家客厅一用；而阿斯马老师是因为今天有任务，所以早早地来和他下几盘棋。

他们坐在榻榻米两旁。正当鹿丸下出一招致致命棋的时候，客厅门突然传来一声被撞开的巨响。

“轰――”

鹿丸边想着怎么这半妖女生这么麻烦边起身到客厅瞧瞧。

只见戴着蓝色假发套的犬羽爱头上起了个大包，正浑身湿淋淋的趴在地上，屁股上还有个靴子印。

而那只原来搁在门板上装满水的桶已经空无一物的滚到旁边去了。

门外站着一个看上去挺斯文可爱的小女生，旁边还蹲着一只白色的小兔子。

“看来今天客厅是不用拖了。。。”鹿丸想。

小小月踹飞犬羽爱以后，一眼看到有个扎着乱七八糟扫把头的男生走了出来。

“……My God~我怎么会有个这么不修边幅的哥哥。。。”她想。

“哎，那个趴在地上装死的家伙，我叫小小月，你叫什么名字？”

对于被踹一脚仍然怀恨在心的犬羽爱：“我是……你大爷……”

“是吗？”小小月冷冷一笑，“看我不砸死你。丸子哥哥，借你人一用。”

“什么？”鹿丸没等反应过来就已经跟犬羽爱来了个“碰头”。

“- -……妹妹阿……按你这么砸，你哥哥这聪明的脑袋终有一天会毁于一旦的……”鹿丸躺在地上说。

“- -||对不起拉哥哥。。。算作补偿，这些健脑药给你半价好了。。。。”

小小月给鹿丸留下的第一印象就此告终。

“小鹿阿，棋还没下（先这样哈- -||说明一下加人情况）

犬羽爱：半妖，不要爱爱就要宁次，不要宁次就要佐助（这家伙……- -|||）一见到小小月就闹翻天

火羽星繁：星瑰（在此跟星轨道个歉哈- -幻城的影子不要太重为好）之姐，专爱恶作剧

火羽星瑰：星繁之妹，不太爱说话但是比较活泼（不可爱）的某位有点自大的女生（- -||）

旁白：仍然是黑羽白白大叔

加进去的人物介绍到此结束

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

（木叶村）

恩呢……终于看到许许多多的房子啦……天气又这么好~~

“太阳当空照~花儿对我笑~~小鸟说早早早~你为什么背上炸药包……”

一开心就想唱歌阿。

“恩，小小月，来木叶要记住，小心一个叫犬羽爱的还有一个叫星繁的女孩子哈，她们俩最爱整人了。”

“- -|||我去炸学校~老师不知道……放下包赶快跑~轰隆一声学校炸飞了……”

（伊鲁卡心声：这小家伙听我说话了吗）

“伊鲁卡老师，可我还不知道她们什么样子呢-。 -”

“啊……一个红头发，另外一个白头发。。。”

（伊鲁卡继续心声：木叶女生中应该只有他们俩头发颜色是这样的。。。）

“……唔唔……老师阿，我哥哥家到底在哪里？走了很久呢……”

“前面就是了。”

眼前这间屋子长得还真是可以……

和伊鲁卡老师道别之后我发现屋门口站着一个带着猫耳套的蓝色头发女生。

“hi~~”看我多礼貌- -||

打量一番后突然又爆发了职业热情：“嗯，这位小姐，你需不需要看看这一款护肤霜？‘美保廉’玉兰油美白护肤霜，含有dfa抑黑因子，不仅能够美白，还能保持皮肤一整天水水嫩嫩……”

“……你是不是就是那头麋鹿的妹妹啊？他就在里面。”

四喜丸子怎么又变成了麋鹿……

“- -||我推荐你看看《最新版新华字典》……”眼前这个倚着门的黑皮肤女生虽然中文标准，但是好像不认字- -||

那个女生没什么反应，只是说，“快点进去吧。”

- -以我推销员的职业眼光，很容易就发现她非常希望我赶快进去。。。。。。再看看她倚着那虚掩的门。。。。。。

“呵呵，……哇快看，那里是什么？”我突然大叫着指她背后，等她转头，我一脚就踹过去……

跟我这个资深推销员比，你这小子还嫩着呢……

不过她既不是红头发又不是白头发，看来伊鲁卡老师对恶作剧人员还是不太了解。。。

说到这里，衷心的希望四喜丸子表哥家有早点吃，就算我走这么久不饿，板栗跳也跳累了。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

（转旁白。。）

鹿丸正像往常一样准备赖上几小时床，不过由于犬羽爱和阿斯玛老师的双重攻击，他不得不早早起床。

犬羽爱是为了给鹿丸新来的表妹一个下马威，于是借他家客厅一用；而阿斯马老师是因为今天有任务，所以早早地来和他下几盘棋。

他们坐在榻榻米两旁。正当鹿丸下出一招致致命棋的时候，客厅门突然传来一声被撞开的巨响。

“轰――”

鹿丸边想着怎么这半妖女生这么麻烦边起身到客厅瞧瞧。

只见戴着蓝色假发套的犬羽爱头上起了个大包，正浑身湿淋淋的趴在地上，屁股上还有个靴子印。

而那只原来搁在门板上装满水的桶已经空无一物的滚到旁边去了。

门外站着一个看上去挺斯文可爱的小女生，旁边还蹲着一只白色的小兔子。

“看来今天客厅是不用拖了。。。”鹿丸想。

小小月踹飞犬羽爱以后，一眼看到有个扎着乱七八糟扫把头的男生走了出来。

“……My God~我怎么会有个这么不修边幅的哥哥。。。”她想。

“哎，那个趴在地上装死的家伙，我叫小小月，你叫什么名字？”

对于被踹一脚仍然怀恨在心的犬羽爱：“我是……你大爷……”

“是吗？”小小月冷冷一笑，“看我不砸死你。丸子哥哥，借你人一用。”

“什么？”鹿丸没等反应过来就已经跟犬羽爱来了个“碰头”。

“- -……妹妹阿……按你这么砸，你哥哥这聪明的脑袋终有一天会毁于一旦的……”鹿丸躺在地上说。

“- -||对不起拉哥哥。。。算作补偿，这些健脑药给你半价好了。。。。”

小小月给鹿丸留下的第一印象就此告终。

“小鹿阿，棋还没下

我不想做梦（精装修改版）

想知道我为什么不想做梦吗？哎！那就听听我对梦立下的N大罪状吧！

一大罪状

做梦就做梦吧！做了就不想起来了，就是上次期末考试啦！我在家复习了那麽久。可能是疲劳过度，早上就起不来了，头就像被“502”粘过的！就是想睡觉，紧挨着我心爱的小枕头！呜呜呜呜呜呜~~~~妈妈揪着我的耳朵：“龙龙，还不快起来，马上就期末考试了！还在睡，太阳都晒屁股了。快跟我起来！”可是我眼睛就是睁不开，妈妈看我还在睡，马上就给了我个“千里送冷水”。大家就肯定听说过“千里送鹅毛”吧！（那个千里送冷水就是：一股巨大的冷水向你袭来）“啊！冷死我了，妈妈呀！我难道不是你亲生的嘛！你要这麽迫害我！呜呜呜呜~~~~~即使我不是你亲生的，你也不应该用“千里送冷水”来迫害我吧！”冷死我了！顿时我感到毛骨悚然，鸡皮疙瘩掉一地。嘴巴都被冷成了0型，直打喷嚏：“啊．．．．．．啊．．．．．．切”呜呜呜呜呜~~~~为什么受伤的总是我！我一走进教室，就先给数学老师打了个超大号的喷嚏，弄得数学老师一脸是我的口水。为此，我还被数学老师批评了一顿！说我“没礼貌”！还不是被妈妈的“千里送冷水”搞的嘛！还害得我考试时试卷上全是我的口水，啊！还不是我老妈给我来了个“千里送冷水”嘛！现在我怎么考试嘛！告一段落后，卷子终于发了下来。我得了个第二名，呜呜呜呜~~~还不是老妈的“千里送冷水”嘛！不然我怎么会把1看成0嘛！回到家后，我还被老妈的“河东狮吼”教训了一顿：“你怎么会把1看成0嘛！完全是粗心大意。”这句话重复N片后，我被送进了医院。医生说我是被我老妈的“河东狮吼”震成了脑震荡！呜呜呜呜~~~~害得我吃了一个月的补脑药！

二大罪状

做梦会长胖，看嘛！现在我就长得跟西瓜差不多了！圆圆的，还得我们班的那些人都叫我：西瓜哥哥！说我是西瓜的后代，还说我就像西瓜一样又笨又大。说我长得像西瓜就算了，说我像西瓜一样笨，那可谓是天大的冤枉啊！我可是全班的前三呢？呜呜呜呜呜~~~~~还不是因为我的西瓜身材。一看就想到了————睡+吃！其实我也没怎么吃，一顿就只吃了3碗饭呢！

三大罪状

做梦会影响学习，就是那一次。我可能是太劳累了吧！回到家就呼呼大睡，害得我昨天的作业都搞忘了做！第二天就被老师给批评了：“你看看你，作为我们班的班长，作业都不做。那我们班不就乱套了吗？你是同学们的榜样，你都不做作业，那大家都跟着你学吗？”我的脸霎时红得像猴屁股一样。听着同学们的讥笑声，我真想找个地缝钻进去。呜呜呜呜呜~~~~~

四大罪状

做噩梦更可怕！我做梦又被我后面的那个肥婆的无敌神腿蹬飞了。飞到了一个又冷又黑，还有肥婆的追打的黑暗星球去了！我不停地喊救命！等我醒来时，妈妈居然叫我胆小鬼。呜呜呜呜~~~~~~谁叫我做梦时说梦话呀！为此，妈妈还要挟我做一个月的家务劳动，还要扣我的零用钱。如不照做，妈妈就把我在梦里说的那些胆小的话说给我的同学听！呜呜呜呜~~~~~哪有这样的嘛！如果被同学们知道，还不被他们笑掉大牙来怪了呢！呜呜呜呜~~~~我只有乖乖的听话做家务了！我的零用钱呀！就这样飞了！呜呜呜呜~~~~

我不想做梦了！都是你害的————梦！如果没有你，我就不会得第二名！如果没有你，我就不会被老师和同学们讥笑和批评！如果没有你，我就不会那麽辛苦的做家务!不会一个月没有零花钱用！就不会被妈妈抓住把柄了！

都是你的错————梦！所以我才不想做梦了呀！

“梦．．．．．．梦．．．．．．梦！”我对你无语了！你为什麽要那麽迫害我呀！呜呜呜呜呜~~~~~~为什么受伤的总是我呀！我要向你说再见————梦！但是那是不可能的，除非我死了！呜呜呜呜~~~~我不想死，但我也不想被梦在迫害了呀！呜呜呜呜~~~~~~亲爱的上帝，救苦救难的观音菩萨，想知道我为什么不想做梦吗？哎！那就听听我对梦立下的N大罪状吧！

一大罪状

做梦就做梦吧！做了就不想起来了，就是上次期末考试啦！我在家复习了那麽久。可能是疲劳过度，早上就起不来了，头就像被“502”粘过的！就是想睡觉，紧挨着我心爱的小枕头！呜呜呜呜呜呜~~~~妈妈揪着我的耳朵：“龙龙，还不快起来，马上就期末考试了！还在睡，太阳都晒屁股了。快跟我起来！”可是我眼睛就是睁不开，妈妈看我还在睡，马上就给了我个“千里送冷水”。大家就肯定听说过“千里送鹅毛”吧！（那个千里送冷水就是：一股巨大的冷水向你袭来）“啊！冷死我了，妈妈呀！我难道不是你亲生的嘛！你要这麽迫害我！呜呜呜呜~~~~~即使我不是你亲生的，你也不应该用“千里送冷水”来迫害我吧！”冷死我了！顿时我感到毛骨悚然，鸡皮疙瘩掉一地。嘴巴都被冷成了0型，直打喷嚏：“啊．．．．．．啊．．．．．．切”呜呜呜呜呜~~~~为什么受伤的总是我！我一走进教室，就先给数学老师打了个超大号的喷嚏，弄得数学老师一脸是我的口水。为此，我还被数学老师批评了一顿！说我“没礼貌”！还不是被妈妈的“千里送冷水”搞的嘛！还害得我考试时试卷上全是我的口水，啊！还不是我老妈给我来了个“千里送冷水”嘛！现在我怎么考试嘛！告一段落后，卷子终于发了下来。我得了个第二名，呜呜呜呜~~~还不是老妈的“千里送冷水”嘛！不然我怎么会把1看成0嘛！回到家后，我还被老妈的“河东狮吼”教训了一顿：“你怎么会把1看成0嘛！完全是粗心大意。”这句话重复N片后，我被送进了医院。医生说我是被我老妈的“河东狮吼”震成了脑震荡！呜呜呜呜~~~~害得我吃了一个月的补脑药！

二大罪状

做梦会长胖，看嘛！现在我就长得跟西瓜差不多了！圆圆的，还得我们班的那些人都叫我：西瓜哥哥！说我是西瓜的后代，还说我就像西瓜一样又笨又大。说我长得像西瓜就算了，说我像西瓜一样笨，那可谓是天大的冤枉啊！我可是全班的前三呢？呜呜呜呜呜~~~~~还不是因为我的西瓜身材。一看就想到了————睡+吃！其实我也没怎么吃，一顿就只吃了3碗饭呢！

三大罪状

做梦会影响学习，就是那一次。我可能是太劳累了吧！回到家就呼呼大睡，害得我昨天的作业都搞忘了做！第二天就被老师给批评了：“你看看你，作为我们班的班长，作业都不做。那我们班不就乱套了吗？你是同学们的榜样，你都不做作业，那大家都跟着你学吗？”我的脸霎时红得像猴屁股一样。听着同学们的讥笑声，我真想找个地缝钻进去。呜呜呜呜呜~~~~~

四大罪状

做噩梦更可怕！我做梦又被我后面的那个肥婆的无敌神腿蹬飞了。飞到了一个又冷又黑，还有肥婆的追打的黑暗星球去了！我不停地喊救命！等我醒来时，妈妈居然叫我胆小鬼。呜呜呜呜~~~~~~谁叫我做梦时说梦话呀！为此，妈妈还要挟我做一个月的家务劳动，还要扣我的零用钱。如不照做，妈妈就把我在梦里说的那些胆小的话说给我的同学听！呜呜呜呜~~~~~哪有这样的嘛！如果被同学们知道，还不被他们笑掉大牙来怪了呢！呜呜呜呜~~~~我只有乖乖的听话做家务了！我的零用钱呀！就这样飞了！呜呜呜呜~~~~

我不想做梦了！都是你害的————梦！如果没有你，我就不会得第二名！如果没有你，我就不会被老师和同学们讥笑和批评！如果没有你，我就不会那麽辛苦的做家务!不会一个月没有零花钱用！就不会被妈妈抓住把柄了！

都是你的错————梦！所以我才不想做梦了呀！

“梦．．．．．．梦．．．．．．梦！”我对你无语了！你为什麽要那麽迫害我呀！呜呜呜呜呜~~~~~~为什么受伤的总是我呀！我要向你说再见————梦！但是那是不可能的，除非我死了！呜呜呜呜~~~~我不想死，但我也不想被梦在迫害了呀！呜呜呜呜~~~~~~亲爱的上帝，救苦救难的观音菩萨，想知道我为什么不想做梦吗？哎！那就听听我对梦立下的N大罪状吧！

一大罪状

做梦就做梦吧！做了就不想起来了，就是上次期末考试啦！我在家复习了那麽久。可能是疲劳过度，早上就起不来了，头就像被“502”粘过的！就是想睡觉，紧挨着我心爱的小枕头！呜呜呜呜呜呜~~~~妈妈揪着我的耳朵：“龙龙，还不快起来，马上就期末考试了！还在睡，太阳都晒屁股了。快跟我起来！”可是我眼睛就是睁不开，妈妈看我还在睡，马上就给了我个“千里送冷水”。大家就肯定听说过“千里送鹅毛”吧！（那个千里送冷水就是：一股巨大的冷水向你袭来）“啊！冷死我了，妈妈呀！我难道不是你亲生的嘛！你要这麽迫害我！呜呜呜呜~~~~~即使我不是你亲生的，你也不应该用“千里送冷水”来迫害我吧！”冷死我了！顿时我感到毛骨悚然，鸡皮疙瘩掉一地。嘴巴都被冷成了0型，直打喷嚏：“啊．．．．．．啊．．．．．．切”呜呜呜呜呜~~~~为什么受伤的总是我！我一走进教室，就先给数学老师打了个超大号的喷嚏，弄得数学老师一脸是我的口水。为此，我还被数学老师批评了一顿！说我“没礼貌”！还不是被妈妈的“千里送冷水”搞的嘛！还害得我考试时试卷上全是我的口水，啊！还不是我老妈给我来了个“千里送冷水”嘛！现在我怎么考试嘛！告一段落后，卷子终于发了下来。我得了个第二名，呜呜呜呜~~~还不是老妈的“千里送冷水”嘛！不然我怎么会把1看成0嘛！回到家后，我还被老妈的“河东狮吼”教训了一顿：“你怎么会把1看成0嘛！完全是粗心大意。”这句话重复N片后，我被送进了医院。医生说我是被我老妈的“河东狮吼”震成了脑震荡！呜呜呜呜~~~~害得我吃了一个月的补脑药！

二大罪状

做梦会长胖，看嘛！现在我就长得跟西瓜差不多了！圆圆的，还得我们班的那些人都叫我：西瓜哥哥！说我是西瓜的后代，还说我就像西瓜一样又笨又大。说我长得像西瓜就算了，说我像西瓜一样笨，那可谓是天大的冤枉啊！我可是全班的前三呢？呜呜呜呜呜~~~~~还不是因为我的西瓜身材。一看就想到了————睡+吃！其实我也没怎么吃，一顿就只吃了3碗饭呢！

三大罪状

做梦会影响学习，就是那一次。我可能是太劳累了吧！回到家就呼呼大睡，害得我昨天的作业都搞忘了做！第二天就被老师给批评了：“你看看你，作为我们班的班长，作业都不做。那我们班不就乱套了吗？你是同学们的榜样，你都不做作业，那大家都跟着你学吗？”我的脸霎时红得像猴屁股一样。听着同学们的讥笑声，我真想找个地缝钻进去。呜呜呜呜呜~~~~~

四大罪状

做噩梦更可怕！我做梦又被我后面的那个肥婆的无敌神腿蹬飞了。飞到了一个又冷又黑，还有肥婆的追打的黑暗星球去了！我不停地喊救命！等我醒来时，妈妈居然叫我胆小鬼。呜呜呜呜~~~~~~谁叫我做梦时说梦话呀！为此，妈妈还要挟我做一个月的家务劳动，还要扣我的零用钱。如不照做，妈妈就把我在梦里说的那些胆小的话说给我的同学听！呜呜呜呜~~~~~哪有这样的嘛！如果被同学们知道，还不被他们笑掉大牙来怪了呢！呜呜呜呜~~~~我只有乖乖的听话做家务了！我的零用钱呀！就这样飞了！呜呜呜呜~~~~

我不想做梦了！都是你害的————梦！如果没有你，我就不会得第二名！如果没有你，我就不会被老师和同学们讥笑和批评！如果没有你，我就不会那麽辛苦的做家务!不会一个月没有零花钱用！就不会被妈妈抓住把柄了！

都是你的错————梦！所以我才不想做梦了呀！

“梦．．．．．．梦．．．．．．梦！”我对你无语了！你为什麽要那麽迫害我呀！呜呜呜呜呜~~~~~~为什么受伤的总是我呀！我要向你说再见————梦！但是那是不可能的，除非我死了！呜呜呜呜~~~~我不想死，但我也不想被梦在迫害了呀！呜呜呜呜~~~~~~亲爱的上帝，救苦救难的观音菩萨，想知道我为什么不想做梦吗？哎！那就听听我对梦立下的N大罪状吧！

一大罪状

做梦就做梦吧！做了就不想起来了，就是上次期末考试啦！我在家复习了那麽久。可能是疲劳过度，早上就起不来了，头就像被“502”粘过的！就是想睡觉，紧挨着我心爱的小枕头！呜呜呜呜呜呜~~~~妈妈揪着我的耳朵：“龙龙，还不快起来，马上就期末考试了！还在睡，太阳都晒屁股了。快跟我起来！”可是我眼睛就是睁不开，妈妈看我还在睡，马上就给了我个“千里送冷水”。大家就肯定听说过“千里送鹅毛”吧！（那个千里送冷水就是：一股巨大的冷水向你袭来）“啊！冷死我了，妈妈呀！我难道不是你亲生的嘛！你要这麽迫害我！呜呜呜呜~~~~~即使我不是你亲生的，你也不应该用“千里送冷水”来迫害我吧！”冷死我了！顿时我感到毛骨悚然，鸡皮疙瘩掉一地。嘴巴都被冷成了0型，直打喷嚏：“啊．．．．．．啊．．．．．．切”呜呜呜呜呜~~~~为什么受伤的总是我！我一走进教室，就先给数学老师打了个超大号的喷嚏，弄得数学老师一脸是我的口水。为此，我还被数学老师批评了一顿！说我“没礼貌”！还不是被妈妈的“千里送冷水”搞的嘛！还害得我考试时试卷上全是我的口水，啊！还不是我老妈给我来了个“千里送冷水”嘛！现在我怎么考试嘛！告一段落后，卷子终于发了下来。我得了个第二名，呜呜呜呜~~~还不是老妈的“千里送冷水”嘛！不然我怎么会把1看成0嘛！回到家后，我还被老妈的“河东狮吼”教训了一顿：“你怎么会把1看成0嘛！完全是粗心大意。”这句话重复N片后，我被送进了医院。医生说我是被我老妈的“河东狮吼”震成了脑震荡！呜呜呜呜~~~~害得我吃了一个月的补脑药！

二大罪状

做梦会长胖，看嘛！现在我就长得跟西瓜差不多了！圆圆的，还得我们班的那些人都叫我：西瓜哥哥！说我是西瓜的后代，还说我就像西瓜一样又笨又大。说我长得像西瓜就算了，说我像西瓜一样笨，那可谓是天大的冤枉啊！我可是全班的前三呢？呜呜呜呜呜~~~~~还不是因为我的西瓜身材。一看就想到了————睡+吃！其实我也没怎么吃，一顿就只吃了3碗饭呢！

三大罪状

做梦会影响学习，就是那一次。我可能是太劳累了吧！回到家就呼呼大睡，害得我昨天的作业都搞忘了做！第二天就被老师给批评了：“你看看你，作为我们班的班长，作业都不做。那我们班不就乱套了吗？你是同学们的榜样，你都不做作业，那大家都跟着你学吗？”我的脸霎时红得像猴屁股一样。听着同学们的讥笑声，我真想找个地缝钻进去。呜呜呜呜呜~~~~~

四大罪状

做噩梦更可怕！我做梦又被我后面的那个肥婆的无敌神腿蹬飞了。飞到了一个又冷又黑，还有肥婆的追打的黑暗星球去了！我不停地喊救命！等我醒来时，妈妈居然叫我胆小鬼。呜呜呜呜~~~~~~谁叫我做梦时说梦话呀！为此，妈妈还要挟我做一个月的家务劳动，还要扣我的零用钱。如不照做，妈妈就把我在梦里说的那些胆小的话说给我的同学听！呜呜呜呜~~~~~哪有这样的嘛！如果被同学们知道，还不被他们笑掉大牙来怪了呢！呜呜呜呜~~~~我只有乖乖的听话做家务了！我的零用钱呀！就这样飞了！呜呜呜呜~~~~

我不想做梦了！都是你害的————梦！如果没有你，我就不会得第二名！如果没有你，我就不会被老师和同学们讥笑和批评！如果没有你，我就不会那麽辛苦的做家务!不会一个月没有零花钱用！就不会被妈妈抓住把柄了！

都是你的错————梦！所以我才不想做梦了呀！

“梦．．．．．．梦．．．．．．梦！”我对你无语了！你为什麽要那麽迫害我呀！呜呜呜呜呜~~~~~~为什么受伤的总是我呀！我要向你说再见————梦！但是那是不可能的，除非我死了！呜呜呜呜~~~~我不想死，但我也不想被梦在迫害了呀！呜呜呜呜~~~~~~亲爱的上帝，救苦救难的观音菩萨，想知道我为什么不想做梦吗？哎！那就听听我对梦立下的N大罪状吧！

一大罪状

做梦就做梦吧！做了就不想起来了，就是上次期末考试啦！我在家复习了那麽久。可能是疲劳过度，早上就起不来了，头就像被“502”粘过的！就是想睡觉，紧挨着我心爱的小枕头！呜呜呜呜呜呜~~~~妈妈揪着我的耳朵：“龙龙，还不快起来，马上就期末考试了！还在睡，太阳都晒屁股了。快跟我起来！”可是我眼睛就是睁不开，妈妈看我还在睡，马上就给了我个“千里送冷水”。大家就肯定听说过“千里送鹅毛”吧！（那个千里送冷水就是：一股巨大的冷水向你袭来）“啊！冷死我了，妈妈呀！我难道不是你亲生的嘛！你要这麽迫害我！呜呜呜呜~~~~~即使我不是你亲生的，你也不应该用“千里送冷水”来迫害我吧！”冷死我了！顿时我感到毛骨悚然，鸡皮疙瘩掉一地。嘴巴都被冷成了0型，直打喷嚏：“啊．．．．．．啊．．．．．．切”呜呜呜呜呜~~~~为什么受伤的总是我！我一走进教室，就先给数学老师打了个超大号的喷嚏，弄得数学老师一脸是我的口水。为此，我还被数学老师批评了一顿！说我“没礼貌”！还不是被妈妈的“千里送冷水”搞的嘛！还害得我考试时试卷上全是我的口水，啊！还不是我老妈给我来了个“千里送冷水”嘛！现在我怎么考试嘛！告一段落后，卷子终于发了下来。我得了个第二名，呜呜呜呜~~~还不是老妈的“千里送冷水”嘛！不然我怎么会把1看成0嘛！回到家后，我还被老妈的“河东狮吼”教训了一顿：“你怎么会把1看成0嘛！完全是粗心大意。”这句话重复N片后，我被送进了医院。医生说我是被我老妈的“河东狮吼”震成了脑震荡！呜呜呜呜~~~~害得我吃了一个月的补脑药！

二大罪状

做梦会长胖，看嘛！现在我就长得跟西瓜差不多了！圆圆的，还得我们班的那些人都叫我：西瓜哥哥！说我是西瓜的后代，还说我就像西瓜一样又笨又大。说我长得像西瓜就算了，说我像西瓜一样笨，那可谓是天大的冤枉啊！我可是全班的前三呢？呜呜呜呜呜~~~~~还不是因为我的西瓜身材。一看就想到了————睡+吃！其实我也没怎么吃，一顿就只吃了3碗饭呢！

三大罪状

做梦会影响学习，就是那一次。我可能是太劳累了吧！回到家就呼呼大睡，害得我昨天的作业都搞忘了做！第二天就被老师给批评了：“你看看你，作为我们班的班长，作业都不做。那我们班不就乱套了吗？你是同学们的榜样，你都不做作业，那大家都跟着你学吗？”我的脸霎时红得像猴屁股一样。听着同学们的讥笑声，我真想找个地缝钻进去。呜呜呜呜呜~~~~~

四大罪状

做噩梦更可怕！我做梦又被我后面的那个肥婆的无敌神腿蹬飞了。飞到了一个又冷又黑，还有肥婆的追打的黑暗星球去了！我不停地喊救命！等我醒来时，妈妈居然叫我胆小鬼。呜呜呜呜~~~~~~谁叫我做梦时说梦话呀！为此，妈妈还要挟我做一个月的家务劳动，还要扣我的零用钱。如不照做，妈妈就把我在梦里说的那些胆小的话说给我的同学听！呜呜呜呜~~~~~哪有这样的嘛！如果被同学们知道，还不被他们笑掉大牙来怪了呢！呜呜呜呜~~~~我只有乖乖的听话做家务了！我的零用钱呀！就这样飞了！呜呜呜呜~~~~

我不想做梦了！都是你害的————梦！如果没有你，我就不会得第二名！如果没有你，我就不会被老师和同学们讥笑和批评！如果没有你，我就不会那麽辛苦的做家务!不会一个月没有零花钱用！就不会被妈妈抓住把柄了！

都是你的错————梦！所以我才不想做梦了呀！

“梦．．．．．．梦．．．．．．梦！”我对你无语了！你为什麽要那麽迫害我呀！呜呜呜呜呜~~~~~~为什么受伤的总是我呀！我要向你说再见————梦！但是那是不可能的，除非我死了！呜呜呜呜~~~~我不想死，但我也不想被梦在迫害了呀！呜呜呜呜~~~~~~亲爱的上帝，救苦救难的观音菩萨，想知道我为什么不想做梦吗？哎！那就听听我对梦立下的N大罪状吧！

一大罪状

做梦就做梦吧！做了就不想起来了，就是上次期末考试啦！我在家复习了那麽久。可能是疲劳过度，早上就起不来了，头就像被“502”粘过的！就是想睡觉，紧挨着我心爱的小枕头！呜呜呜呜呜呜~~~~妈妈揪着我的耳朵：“龙龙，还不快起来，马上就期末考试了！还在睡，太阳都晒屁股了。快跟我起来！”可是我眼睛就是睁不开，妈妈看我还在睡，马上就给了我个“千里送冷水”。大家就肯定听说过“千里送鹅毛”吧！（那个千里送冷水就是：一股巨大的冷水向你袭来）“啊！冷死我了，妈妈呀！我难道不是你亲生的嘛！你要这麽迫害我！呜呜呜呜~~~~~即使我不是你亲生的，你也不应该用“千里送冷水”来迫害我吧！”冷死我了！顿时我感到毛骨悚然，鸡皮疙瘩掉一地。嘴巴都被冷成了0型，直打喷嚏：“啊．．．．．．啊．．．．．．切”呜呜呜呜呜~~~~为什么受伤的总是我！我一走进教室，就先给数学老师打了个超大号的喷嚏，弄得数学老师一脸是我的口水。为此，我还被数学老师批评了一顿！说我“没礼貌”！还不是被妈妈的“千里送冷水”搞的嘛！还害得我考试时试卷上全是我的口水，啊！还不是我老妈给我来了个“千里送冷水”嘛！现在我怎么考试嘛！告一段落后，卷子终于发了下来。我得了个第二名，呜呜呜呜~~~还不是老妈的“千里送冷水”嘛！不然我怎么会把1看成0嘛！回到家后，我还被老妈的“河东狮吼”教训了一顿：“你怎么会把1看成0嘛！完全是粗心大意。”这句话重复N片后，我被送进了医院。医生说我是被我老妈的“河东狮吼”震成了脑震荡！呜呜呜呜~~~~害得我吃了一个月的补脑药！

二大罪状

做梦会长胖，看嘛！现在我就长得跟西瓜差不多了！圆圆的，还得我们班的那些人都叫我：西瓜哥哥！说我是西瓜的后代，还说我就像西瓜一样又笨又大。说我长得像西瓜就算了，说我像西瓜一样笨，那可谓是天大的冤枉啊！我可是全班的前三呢？呜呜呜呜呜~~~~~还不是因为我的西瓜身材。一看就想到了————睡+吃！其实我也没怎么吃，一顿就只吃了3碗饭呢！

三大罪状

做梦会影响学习，就是那一次。我可能是太劳累了吧！回到家就呼呼大睡，害得我昨天的作业都搞忘了做！第二天就被老师给批评了：“你看看你，作为我们班的班长，作业都不做。那我们班不就乱套了吗？你是同学们的榜样，你都不做作业，那大家都跟着你学吗？”我的脸霎时红得像猴屁股一样。听着同学们的讥笑声，我真想找个地缝钻进去。呜呜呜呜呜~~~~~

四大罪状

做噩梦更可怕！我做梦又被我后面的那个肥婆的无敌神腿蹬飞了。飞到了一个又冷又黑，还有肥婆的追打的黑暗星球去了！我不停地喊救命！等我醒来时，妈妈居然叫我胆小鬼。呜呜呜呜~~~~~~谁叫我做梦时说梦话呀！为此，妈妈还要挟我做一个月的家务劳动，还要扣我的零用钱。如不照做，妈妈就把我在梦里说的那些胆小的话说给我的同学听！呜呜呜呜~~~~~哪有这样的嘛！如果被同学们知道，还不被他们笑掉大牙来怪了呢！呜呜呜呜~~~~我只有乖乖的听话做家务了！我的零用钱呀！就这样飞了！呜呜呜呜~~~~

我不想做梦了！都是你害的————梦！如果没有你，我就不会得第二名！如果没有你，我就不会被老师和同学们讥笑和批评！如果没有你，我就不会那麽辛苦的做家务!不会一个月没有零花钱用！就不会被妈妈抓住把柄了！

都是你的错————梦！所以我才不想做梦了呀！

“梦．．．．．．梦．．．．．．梦！”我对你无语了！你为什麽要那麽迫害我呀！呜呜呜呜呜~~~~~~为什么受伤的总是我呀！我要向你说再见————梦！但是那是不可能的，除非我死了！呜呜呜呜~~~~我不想死，但我也不想被梦在迫害了呀！呜呜呜呜~~~~~~亲爱的上帝，救苦救难的观音菩萨，想知道我为什么不想做梦吗？哎！那就听听我对梦立下的N大罪状吧！

一大罪状

做梦就做梦吧！做了就不想起来了，就是上次期末考试啦！我在家复习了那麽久。可能是疲劳过度，早上就起不来了，头就像被“502”粘过的！就是想睡觉，紧挨着我心爱的小枕头！呜呜呜呜呜呜~~~~妈妈揪着我的耳朵：“龙龙，还不快起来，马上就期末考试了！还在睡，太阳都晒屁股了。快跟我起来！”可是我眼睛就是睁不开，妈妈看我还在睡，马上就给了我个“千里送冷水”。大家就肯定听说过“千里送鹅毛”吧！（那个千里送冷水就是：一股巨大的冷水向你袭来）“啊！冷死我了，妈妈呀！我难道不是你亲生的嘛！你要这麽迫害我！呜呜呜呜~~~~~即使我不是你亲生的，你也不应该用“千里送冷水”来迫害我吧！”冷死我了！顿时我感到毛骨悚然，鸡皮疙瘩掉一地。嘴巴都被冷成了0型，直打喷嚏：“啊．．．．．．啊．．．．．．切”呜呜呜呜呜~~~~为什么受伤的总是我！我一走进教室，就先给数学老师打了个超大号的喷嚏，弄得数学老师一脸是我的口水。为此，我还被数学老师批评了一顿！说我“没礼貌”！还不是被妈妈的“千里送冷水”搞的嘛！还害得我考试时试卷上全是我的口水，啊！还不是我老妈给我来了个“千里送冷水”嘛！现在我怎么考试嘛！告一段落后，卷子终于发了下来。我得了个第二名，呜呜呜呜~~~还不是老妈的“千里送冷水”嘛！不然我怎么会把1看成0嘛！回到家后，我还被老妈的“河东狮吼”教训了一顿：“你怎么会把1看成0嘛！完全是粗心大意。”这句话重复N片后，我被送进了医院。医生说我是被我老妈的“河东狮吼”震成了脑震荡！呜呜呜呜~~~~害得我吃了一个月的补脑药！

二大罪状

做梦会长胖，看嘛！现在我就长得跟西瓜差不多了！圆圆的，还得我们班的那些人都叫我：西瓜哥哥！说我是西瓜的后代，还说我就像西瓜一样又笨又大。说我长得像西瓜就算了，说我像西瓜一样笨，那可谓是天大的冤枉啊！我可是全班的前三呢？呜呜呜呜呜~~~~~还不是因为我的西瓜身材。一看就想到了————睡+吃！其实我也没怎么吃，一顿就只吃了3碗饭呢！

三大罪状

做梦会影响学习，就是那一次。我可能是太劳累了吧！回到家就呼呼大睡，害得我昨天的作业都搞忘了做！第二天就被老师给批评了：“你看看你，作为我们班的班长，作业都不做。那我们班不就乱套了吗？你是同学们的榜样，你都不做作业，那大家都跟着你学吗？”我的脸霎时红得像猴屁股一样。听着同学们的讥笑声，我真想找个地缝钻进去。呜呜呜呜呜~~~~~

四大罪状

做噩梦更可怕！我做梦又被我后面的那个肥婆的无敌神腿蹬飞了。飞到了一个又冷又黑，还有肥婆的追打的黑暗星球去了！我不停地喊救命！等我醒来时，妈妈居然叫我胆小鬼。呜呜呜呜~~~~~~谁叫我做梦时说梦话呀！为此，妈妈还要挟我做一个月的家务劳动，还要扣我的零用钱。如不照做，妈妈就把我在梦里说的那些胆小的话说给我的同学听！呜呜呜呜~~~~~哪有这样的嘛！如果被同学们知道，还不被他们笑掉大牙来怪了呢！呜呜呜呜~~~~我只有乖乖的听话做家务了！我的零用钱呀！就这样飞了！呜呜呜呜~~~~

我不想做梦了！都是你害的————梦！如果没有你，我就不会得第二名！如果没有你，我就不会被老师和同学们讥笑和批评！如果没有你，我就不会那麽辛苦的做家务!不会一个月没有零花钱用！就不会被妈妈抓住把柄了！

都是你的错————梦！所以我才不想做梦了呀！

“梦．．．．．．梦．．．．．．梦！”我对你无语了！你为什麽要那麽迫害我呀！呜呜呜呜呜~~~~~~为什么受伤的总是我呀！我要向你说再见————梦！但是那是不可能的，除非我死了！呜呜呜呜~~~~我不想死，但我也不想被梦在迫害了呀！呜呜呜呜~~~~~~亲爱的上帝，救苦救难的观音菩萨，

时间魔咒~衔接

“时间，好久不见啊。好怀恋你鲜血的味道。”洛洛缓缓转过身去，好漂亮的女生。金色的头发温柔的披在肩膀上，碧绿的眼睛闪着耀眼的光芒。“我睁不开眼睛了！”洛洛心里是怎么想的，“怎么可以怎么说？面对一个很漂亮的女生一定要有礼貌。恩，对！”“喂，你还好吧。怎么呆呆的？看来咒语是不是失败了？太可惜了，花了我好多钱。”洛洛看了看表，似乎有点晚了。“对不起，我不知道你是谁但是我希望我能回家了。”“你家在哪里？”“莯沐浴街11号，能被这样的美女访问的话无比荣幸。”说完洛洛露出了作者认为很猥琐的笑容，“．．．．．．”“．．．．．．”“你刚刚说什么？美女．．．．．．”“是啊，你不是女的吗？”“我一定是男的，虽然还有两年的孵化期才可以变成男的。我现在真的像女的吗？”洛洛一只手紧紧地护住胸口向后退了几步结巴地说：“你是男．．．．．．男的！怎么好看的眼睛头发居然是个男的！”然后狂奔回了家，她笃定那个人绝对是个变态或者是个例外的变性人种或者是那种危险的妖怪。由于作者的花痴病犯了就停留在了那个不男不女的人物身边。洛洛的睡姿就没有一睹．也无法为读者转播了。

dark 绿色吸血鬼

好像时间不认识我了，真可惜上次的干扰药似乎失败了。那个人转过头来，作者的口水像项链断掉了一样流哗哗地出来了。（很夸张）那个人把齐耳的金色头发发揉了揉“今天该到哪里睡觉？好烦呀。艾芮丝知道我的药失败了后果很严重。绝对会把我逐出家门的，我好可怜。”作者的花痴状时这样的：可爱的娃呀，好可怜哟。来来姐姐帮你。结果刚刚一碰到他，就跌倒了。慢慢吟道：谁叫我是作者不可能被看见不可能被接触。天地间最遥远的距离莫过于我在，而你不知道。（渐渐隐去）

艾芮丝的朋友珂霏与洛洛

“哎呀，好像有人在说话啊。”艾芮丝带着她很可爱的白猫缓缓地走过来，“你，太，没有，用了！连珂霏都救不了。我养你们有什么用。”（详情请看作者以前写的时间魔咒就是来自作文最后几页）“你，听到，了？吗？。”那个人像最近上演的《机器人》一样很有机械感的转过