好久都没有写日记了。

爸妈说我报喜不报忧，从小就是，爸妈说这小孩儿，省心，听话。他们没有看到我的阴暗面。也许是院里我最小，哥哥姐姐都让着我，爸妈就我这一个女儿，对我宠爱有加。上小学的时候，公主脾气，几乎没有什么朋友。就那固定的几个，爸妈从不担心我往家里带同学，因为带来带去老是那几个。考试好了，我就跑回家跟爸妈说，考试考得不好，我闭口缄默。也不知道我这是哪种性格，反正很古怪就是了。

一直固执地不写日记。去年，一个要好的朋友英语竞赛拿了全国一等奖，我想，他能行，我为什么不能行？于是我暗自发誓一定要拿个全国一等奖，还要把这件事情写在日记里。那时是豪言壮志一样不缺。可是也不知怎么的，预赛那天一点都不紧张（对我来说这是不正常的），把它当游戏。考完了才发觉哦那不是游戏那是考试，可是已经晚了呀，智力题五道只对了一道，呵呵~~~在起跑线上就输了，我真是个天才――天生的蠢材！

自此就把日记放在了自己看不到的地方，也不想再去碰它。在我看来，它应该是记我那次的光辉历史的呀，可是，我让它失望了，我没脸见它。说到这，我这人还有一个毛病，日记写着写着就换本子，不管是只用了一半或只用了几张纸。它是第N个吧。上次在一个日记本里连载悲情小说，搞得自己最后写不下去了，行了，这个日记本过早地完成了它的使命。就这样搁着，我不敢再动，那是写给小志的呀，我心目中的男主角是他呀，可是我的确无法控制自己的感情，我无法再写下去，呵~又加深了一层罪过。也许会有一天，我会把它当玩具玩，把世事都看透，再翻开来看，呵呵~~~挺幼稚的一个小姑娘嘛！

朋友也说我很幼稚，就是纯洁得有点像白痴的那种。有时候同学捉弄我我却不知道，还笑嘻嘻地跟她们聊天说话，在我身边的朋友有时候看不惯，为我打抱不平，我却没事人似的当起了他们的和事老，真是让她们打也不是，骂也不是。没心机，大概是我的优点吧，我有点搞不懂，日记里我写道：她们把我当玩具来耍弄，我真的很难过。既然难过，那怕会是要变成缺点吧

是的，我的确是报喜不报忧的，在家人，朋友面前。我的苦楚只有我的日记知道，我把一腔怨恨、热血都给了日记。在我看来，我是虚伪的，真的很虚伪，虚伪得我都不想要这躯壳。我总是把事情藏在心里，好的事情与他们分享，坏事情独自享受，应该说，我不够真诚，是的，不够。那天有个朋友写信给我，说我一定是一直很快乐吧，他说的是哪个我呢？现实生活中，我的确是阳光的那一种，可在日记里呢，我却懦弱、痛苦。

我大概是忍受不了别人的同情吧，也许是不想听到他们说我也有不好的一面，我也会有弱智人犯的错误。

我要试着一段时间不写日记，把自己真正融入社会中，把我的喜怒哀乐尽情地展现给大家，这才是我想要的自己，一个真诚、勇于面对错误的自己。

再见，日记，我的好朋友。

等着我，我会再来找你！

再见，日记

再见，日记 时间： 2009年08月18日 作者：匿名 来源：网络资源

好久都没有写日记了。

爸妈说我报喜不报忧，从小就是，爸妈说这小孩儿，省心，听话。他们没有看到我的“阴暗”面。也许是院里我最小，哥哥姐姐都让着我，爸妈就我这一个女儿，对我宠爱有加。上小学的时候，“公主脾气”，几乎没有什么朋友。就那固定的几个，爸妈从不担心我往家里带同学，因为带来带去老是那几个。考试好了，我就跑回家跟爸妈说，考试考得不好，我闭口缄默。也不知道我这是哪种性格，反正很古怪就是了。

一直固执地不写日记。去年，一个要好的朋友英语竞赛拿了全国一等奖，我想，他能行，我为什么不能行？于是我暗自发誓一定要拿个全国一等奖，还要把这件事情写在日记里。那时是豪言壮志一样不缺。可是也不知怎么的，预赛那天一点都不紧张（对我来说这是不正常的），把它当游戏。考完了才发觉哦那不是游戏那是考试，可是已经晚了呀，智力题五道只对了一道，呵呵~~~在起跑线上就输了，我真是个天才――天生的蠢材！

自此就把日记放在了自己看不到的地方，也不想再去碰它。在我看来，它应该是记我那次的光辉历史的呀，可是，我让它失望了，我没脸见它。说到这，我这人还有一个毛病，日记写着写着就换本子，不管是只用了一半或只用了几张纸。它是第N个吧。上次在一个日记本里“连载”悲情小说，搞得自己最后写不下去了，行了，这个日记本过早地完成了它的使命。就这样搁着，我不敢再动，那是写给小志的呀，我心目中的男主角是他呀，可是我的确无法控制自己的感情，我无法再写下去，呵~又加深了一层罪过。也许会有一天，我会把它当玩具玩，把世事都看透，再翻开来看，呵呵~~~挺幼稚的一个小姑娘嘛！

朋友也说我很幼稚，就是纯洁得有点像白痴的那种。有时候同学捉弄我我却不知道，还笑嘻嘻地跟她们聊天说话，在我身边的朋友有时候看不惯，为我打抱不平，我却没事人似的当起了他们的和事老，真是让她们打也不是，骂也不是。没心机，大概是我的优点吧，我有点搞不懂，日记里我写道：“她们把我当玩具来耍弄，我真的很难过。”既然难过，那怕会是要变成缺点吧……

是的，我的确是报喜不报忧的，在家人，朋友面前。我的苦楚只有我的日记知道，我把一腔怨恨、热血都给了日记。在我看来，我是虚伪的，真的很虚伪，虚伪得我都不想要这躯壳。我总是把事情藏在心里，好的事情与他们分享，坏事情独自“享受”，应该说，我不够真诚，是的，不够。那天有个朋友写信给我，说我一定是一直很快乐吧，他说的是哪个我呢？现实生活中，我的确是阳光的那一种，可在日记里呢，我却懦弱、痛苦。

我大概是“忍受”不了别人的同情吧，也许是不想听到他们说我也有不好的一面，我也会有弱智人犯的错误。

我要试着一段时间不写日记，把自己真正融入社会中，把我的喜怒哀乐尽情地展现给大家，这才是我想要的自己，一个真诚、勇于面对错误的自己。

再见，日记，我的好朋友。

等着我，我会再来找你！

(责任编辑：齐老师)

再见，忧伤的年华

高 二（9）班 钟萍

你是这样轻轻的走来，穿过朦胧微醺的阳光。步履轻缓而灵活，四处弥漫着忧愁和寂寞，就这样，轻轻地走来。

也许会有无数个这样的深夜，窗外灰暗的空间没有星，我在昏黄的灯光下黯然落泪。或许害怕失去更多，又或许害怕一天天的成长。因为成长会染上很多忧愁和无边的寂寞，在青春里急走的我们，就像在细品一杯浓醇的咖啡——无论怎么往里加糖，它的苦涩仍然无法抹去。

何时开始，足以让我感到忧伤的调曲成了我的最爱，没有歇斯底里的哭喊，只有单单纯纯的悲吟；最乐意在凌晨时分写些伤感的文字发表在OICQ的空间，频繁更新的状态不变的仍是抹不去的难过和落寞。平日更多的是无缘无故的沉默、发呆，爱将简单的事物想的复杂，用的却是一颗敏

锐的心。想问问自己这究竟是为什么，

为什么要浑浑噩噩的过日子，犹如行尸走肉的鬼魅；为什么不用微笑面对挫折和打击，为什么自己如此懦弱承受不住生活中的种种压力……想了好多，想了很久，最后却只得出一个无所谓的结论——斯乃悲观者也。

我知道，曾经美好的理想因为我的思考而没有付诸行动变得更加遥远，更加飘渺，我也许在画地为牢，把自己困在里边，无法得到牢判或者是救赎。

原本该是绿意盎然，草长莺飞的春色风景，就这么被自己荒废成一道灰色的轨迹，这是记忆里永远的伤痛。

那些忧伤的年华就这么踏着我的青春，一笑而过，仿佛在嘲笑我的懦弱，青春在哪里了？快乐在哪里了？勇气在哪里了？

那些颓废的记忆赶快丢掉，去寻找那美好的理想吧，别再犹豫了，过去的就让它过去吧，或许一切都还来得及。

再见吧，忧伤的年华。

再见，无处安放的青春…

风已经启航，他们也都已经无法遥望，我还在慢步彷徨…

叹天地不仁，唯有美好过往，恨时间如梭，唯有点点滴滴幻想…

再见，那些天真幼稚，无处安放的青春…

爱上了火车的进行时，爱上了生活像延伸的铁轨，深遂而有孤单，没有终点，既然选择了未知的世界，就要一直走下去，哪怕是爬，也要爬的毫无怨言，在周星驰电影里有一句这样的对白，这次的打击如果还不够大的话，相信没什能够在打击到他，因为他已经死了，不知道从什么时候开始，喜欢上了这种绝望又搞笑的句子，就让爆风雨来的在猛烈些吧，让黑夜吞噬整个彼惫不堪的躯壳吧，这是谁说的，忘了，

又是谁站在每个深夜的另一端，用端正而又负有磁性的嗓音，呼唤你的名字，是懦弱，是矛盾，是孤独，是无悔，是快乐，是自信，是回头是岸，还是勇往直前，为什么，我就站在风中，还是听不到你的呼唤，是不是你的声音太好听，以至于自失的北风忘了告诉我，我想这样的话，我真不知道是该快乐还是该悲伤，风中，你真的呼唤过我吗？青春，

空悲切，白了少年头，忆思哉，倦了青春楼，幽幽寸草春又生，片片落叶相思情，愁时需酒斟满杯，喜时需酒畅满怀，

所有的结局都早已定格，所有的泪水也早已蔓延在眼际，可我却忘了这结局的开始，忘了在也回不去的古老冬夏，无论我如何的去追寻，年青的笑容只能极浅极浅的模糊在梦中，你身影就像淡淡的浮云掠过，留下一道深遂又遥远的古蓝，翻开发黄的扉页，那些满是青春的印证，都变成了干竭的丘陵，逐渐隐藏在日落的群岚，被命运书写的是如此拙劣，完全不明白青春其实是一首短诗，如果，我说是如果能让我在记起那开始，泪水是不是可以变成水晶，而你就是那个水晶公主，来安慰每个悲伤的夜晚，如果你的脚步可以在慢一点，我是不是就可以看到满山的喇叭花和狗尾草，我想，如果，可以的话，我愿拿一生来做赌，可是命运总是可以和我开很多不同的玩笑，就是不会允许我有任何要求，如烈火的青春也要被无情的雨水浇灭，你的笑容也会被无情的青春忘怀，

曾经守望过的麦田已满是沟壑

曾经仰望过的夕阳已沉落

曾的幸运的你们已不在微笑，

如诗 ，如火，如飞蛾，如别离，

现在只能说；

别了，

安静地与你说，再见

生日时，在心里默默许愿“让我看到你。”

睁开眼后吹熄了蜡烛。

我长大了。

那是我没有蛋糕却点着蜡烛的生日。是我无法忘怀的过去。那是我与你距离最近的记忆。 是我再也无法触碰的怀念。

我在那个夜晚流着泪，喃喃着说：好累。

恩，是的。我累了。我无法再负荷。 所以我选择了逃避 。

除了这些 ，我还能做些什么 ？

真是，懦弱如我 。

----------这是15岁的我

什么时候才会发明出可以控制情绪的药丸呢？

我窝在沙发上，捧着冒着蒸汽的水杯发呆。

如果有一天，我能够在伤心难过的时候，吞下一颗“不要哭”的药丸

如果有一天，我能够在你离开我之后，吞下一颗“忘记你”的药丸

如果有一天，我像所有蹩脚连续剧里演的那样，被车撞了头，我一定会在我神智清晰的时候，吞下一枚“记住你”的药丸，这样我醒来，就不会对着床边泪流满面的你，说出电视里老套的“你是谁”的对白

这样的药丸有没有呢？我好想打个电话给多啦A梦。

如果说一万次“温暖世界”，那世界就会真的温暖起来，那么就去这样相信也未尝不可。

大多数人都有内心积极向上的小力量，虽然平日里会羞于表达，而宁愿用入俗的玩笑话大大哈哈地说“你丫想shi哟”，可这些都不矛盾。

想要看见美好的结局，想要听到柔软的歌曲，想要自己身上的每件发生都是正义，而别遇上太多难题——全是大众而自然的心思。

活着的地方并非童话，谁都明白。

很多话都可以用“如果当初……就会……”和“如果没有……就好了”来作为开头。

但是这样的话，完全没有任何意义吧。

照片上你最后的面容，还有那张黑白的表情安静的你的样子。

我这几天一直在反复地回忆起来。 心里很难过。

我竟从来没有给你照过相 ，没有一张 ...

人的感情果然不是仅仅用几个符号就能说清楚的。就像此刻我捧着别人为你照的照片，眼睛湿润，在昏黄的烛光下看不清你的脸、你那明亮的眼睛、你嘴角的痣、却能够颤抖着唱出你最爱的歌。

如果。

如果把脑海里关于你的记忆，用一个点来表示的话。那我大概可以书写出足以衍绵到宇宙尽头，那么长的省略号。不过我想将满腔的悲痛与思念都在今天倾倒出来，在这第一个没有你在的生日。

记得你说过：那些过去的事，理所当然地被后来更多的事情所冲淡，可以模糊愉快和伤感的界限。那些愉快，最终因为过于短暂而在回想起来的时候变得伤感。而那些伤感，却会因为叫人刻骨铭心而变成了回忆中的快活体验。

一切已经混合成深冬时节玻璃窗上模糊氤氲的霜雾一样语焉不详的怀念，轻轻抹开一块来，才可以清晰看得见所有曾经叫人动容得不堪重负的人事。

我很想你。真的很想你。

不知何时开始……无法把握自己的存在，不知道为什么。也许在世界的边缘以外，也许在河底的泥沙之中——连这种确认也只有一瞬间。我已经开始混乱。

眼前不断的是你的微笑，你的手臂，你温暖的话语。缓缓地，缓缓地，我闭上了双眼，任泪水划过脸颊浸湿枕衫，我只将自己深深地陷入黑暗中，靠近你。

清晰地记得你在梦境里对我说：自己好好过吧，没有我，你要更好的照顾自己，不要让我担心了好么？我在你的面前深深地点头你走过来拥抱我，又如生前那样宠溺地揉我的发说你该走了于是转身离开。我知道，你是真的真的离开了。你没有回头，我站在原地。

醒来，眼前不是黑暗的回应，明媚的阳光懒懒爬进窗洒在脸上的温度就像你的手指一般。

我看到吹熄的蜡烛安安静静地躺在原处，我知道此刻我已不该再是那个在生日夜晚泪流满面的小孩子。我带着你的期望，你的希望。我知道，若什么都不舍弃，便什么都不能获取。

我再一次抱紧你的容颜。嘴唇阖动，我说的只有你听到。

爸爸，再见。

言情小说，再见了

2012，1，15雨

雨还没有停，爸爸接到电话，期末成绩出来了，很不理想（别问我是多少，不好意思）不知从什么时候开始学习变差了，自己总在为自己找借口，懦弱的逃避，可又有什么用呢，现实就是现实，羡慕着别人的好成绩却不曾看到别人的付出，爸爸妈妈没骂我，或许也失望了吧，自己平时看小说想象着虚无飘渺的东西不曾真正的放开自己，自己和那些每天想象着天上会掉下馅饼的人有什么不同呢，是我自己亲手把自己的前程给盖上了黑布。

曾几何时，自己也为学习而努力，现在那种热情却再也找不到了，就在自己灰心丧意时天空放晴了，我忽而又明白了什么，雨过天晴啊。

每个人的人生总会遇到这样或那样的坎坷，但只要挺过去了，才能获得自己应得的东西，不是吗？

这篇文章献给那些正在迷途中找不到方向的人，希望你们能与我在后来的日子里一起努力闯过难关，找到属于自己的一番天地。

东桥中学初二:仇名张