我跟妈妈比童年每个人都会有自己的童年时光，我的童年是快乐幸福的，因为我几乎可以得到一切我想要的东西。“童年你过的快乐吗？”我问妈妈。妈妈说她的童年时光也很快乐。我不相信，我问妈妈，没有汽车电话天然气、没有电视电脑和芭比、教室里没有电灯没有暖气就连课外书都很少，这样的生活怎么会快乐，又怎么可能幸福呢？妈妈说，那个时候的生活的确很清贫，家里取暖要生泥炉子，很呛也很脏；没有电视就听收音机；没有电灯就点蜡烛；教室的窗户上没有玻璃就钉上塑料布来挡风……我不懂了，那幸福在哪里呢？妈妈笑了，摸着我的头说，你一定不了解一家人围坐在泥炉子旁讲故事的乐趣，你一定不了解烛光下听收音机的乐趣，你一定不了解和小朋友一起在春天的田野里挖野菜的乐趣，你一定不了解给爸爸妈妈写信的乐趣，你一定不了解走到哪里都有弟弟跟在屁股后面不断制造麻烦的乐趣，你一定不了解没有玩具就自己做布娃娃的乐趣，石子儿、竹棍、糖纸，大自然的一切全是玩具，那简直就是伟大的发现！偶尔得到的一两本课外书也如获至宝……这些都是幸福啊！我还是不懂，真的不能了解那样的生活怎么会幸福。妈妈说，只要有爱有希望就会幸福。和妈妈的童年相比，我还是觉得我的童年更幸福。我有成堆的玩具，各式各样的芭比，可以上网玩游戏，可以看很多课外书，可以坐私家车去兜风，可以去很远的地方旅游，可以学我喜欢的英语和美术，我真的没有办法想像我离开电脑电视芭比和课外书的生活。我很珍惜我现在的生活，我很感叹妈妈在那个贫困的年代能苦中找乐地度过童年，我也很相信我的下一代的童年会更幸福！这要感谢我日益强大的祖国，是祖国60年的巨变，让我和妈妈的童年有了天壤之别。

我想像中的学校

如果叫我建一个学校，我会跟同学们说，每天可以不按课程表上课，每一种课都设有一个房间，你们想上哪个就上哪个。到博物馆去也行。早上随便什么时候来都可以。当然啦，不要放学了才来。我会经常组织同学们春游、秋游，有时候还会到国外去呢！我要在学校里建一个果园，让同学们自己种下种子，来陪养他们的劳动能力。设一个大型电脑室，让他们上网查阅资料，有时候可以适当玩玩电脑游戏，只要不伤害眼睛就行。建一个游乐园，里面有过山车、电动木马、鬼屋......下课的时候都可以玩。学校每个月要求同学们指出老师3个以上的错误，如果没有达到数目是会被扣奖金的。奖金是老师们自己制作的，每个月一个同学发100元到800元的奖金，这些奖金在学校里一年一度的拍卖会上可以用。

好了，时间不早了，我妈也在叫我上床睡觉了。再见！

自己发挥想像滴七仙女续集《一》

第一部：仙缘星配

（一）

前言：（一年以前，皇上出宫到京城以外的地方去。不料在半路上遇见一位如花似玉的姑娘。那个姑娘就是天庭二公主――百花公主，下凡来找失散多年的妹妹。皇上一见到她就喜欢上她。只因百花姐姐不同意，被皇上的人打得遍体鳞伤。二姐带着伤回到了天庭，贞公主知道后忙下凡去找机会杀掉皇上。一年以后，皇宫里多了一位白妃娘娘，这位白妃娘娘就是天庭三公主演化的。一天，皇上带着白妃娘娘去见他的儿子和一位格格，儿子叫福临，格格叫金蟾。金蟾一见到白妃娘娘就很喜欢她，她也很喜欢金蟾，俩人非常投缘。[长大]过了几年后的一天，贞公主的母后告诉她：让她在两个月之内杀掉皇上，否则必将处罚她。贞公主听后非常伤心。因为这样会伤害到金蟾，该怎么办呢？正在这时，金蟾刚好来到阳讳宫门口。）

“白妃娘娘，你怎么了？”金蟾说。“噢，没事。”白妃娘娘说。“真的没事？”“真没事，你找我来干什么？”“我想问您皇上和福临哥什么时候才走呀？”“快了，可能在一个月之后吧。”“那我就去送他们。”“好，那我就不去了。你就代表我的心意去。”“好。”

（一个月之后，皇上他们出征了。金蟾来到阳讳宫去找白妃娘娘，想让白妃娘娘跟她一块回趟家乡。白妃娘娘顺口答应了。俩人回到金蟾的家乡。过了几天，俩人回来。金蟾说要去办一点儿事，就走开了。贞公主借此回到阳讳宫，把母后交给贞公主的任务告诉给了如意环翠。正在谈话时，并不知道金蟾就在背后。当贞公主说完后，回头一看，这才发现金蟾。金蟾忙说：“不，这不可能。”（说完就跑了出去，贞公主急忙追过去。）“白妃娘娘，你告诉我这不是真的。”“是，一切都是真的。”“那你为什么不动手呢？”“不，你知道一年以前的故事吗？（讲述）我就是为了这件事，奉母后的旨意来找皇上报仇的。”“那关福临哥什么事呢？你母后又是谁？”“暂时还不能告诉你。我想这可能是如意、环翠要办的事。”（转天，金蟾不知不觉地离开了皇宫。当贞公主知道后，立即去她并告诉她真相。随后，母后来了，要抓贞公主回去。金蟾无奈之下替福临挨了一掌，贞公主让福临把金蟾扶回去疗伤。而贞公主却被母后抓了回去受罚。）

欲知后事如何，请听下回分解

十七楼的幻想

十七楼的幻想》中有一句话，为什么人喜欢回忆过去呢，因为人都爱自己，过去的一切对自己没有威胁，而当没有威胁的时候，人就较容易袒露真诚。如果是这样的话，那么我是绝对的爱自己，因为我是如此喜欢回忆过去。

二十岁的年纪却是如此喜欢回忆过去，并且狂乱的幻想。于是生活便进入一种混乱状态，总想用自己的方式来发泄内心种种莫名的郁闷与愤恨，而结果却越来越糟糕。

如此年轻却有此般苍凉的心态，可悲，可叹，可笑，抑或可怕？

……

一

接到录取通知的那一刻，我承认，我发誓要好好学习。结果跟我想的简直天壤之别，自恃高傲的我有一千个一万个不服气。米兰.昆得拉曾说过，“人总跟想像中的自己不一样。”但 我不相信，我应该是我想像中的样子，即使现在不是，那以后也要是，我发誓，我要成为想像中的自己。

在誓言的支撑下，我度过了极为充实的四周大学生活。

开学前两周是军训周，很累，但让人倍感充实，这个也许就是那种健康的劳累吧。虽然累，但绝对没有那种病态。也不是军训太严格，只是我们太缺乏锻炼，以至于在及简单的训练后也让我们难以忍受。累时刻充斥着头脑，于是简单的认为过的很充实。

开课的第一周，让我的好奇心得到了满足。因为曾经无数次的想像大学里的生活，现在终于可以体验一下了。我唯一的感叹就是美丽与漂亮是有区别的，漂亮是天生的，而美丽却是后天的努力的结果。那是一种绝对与外在没有很大关系的东西。我深深的被那个不算漂亮，但绝对美丽的女老师吸引。她的那份发自内心的自信、那种积极向上的心态，我知道，我应该学习。

大学里确实有我要找的东西。

我按时上课，积极发言，因为我要证明我自己。

人就是这么奇怪的动物，可以无缘无故的喜欢一个人，当然也可以无缘无故的讨厌一个人了。我特讨厌那个教语法的老师，不是她的课教的不好，也不是她人不好，只是我不喜欢她。很奇怪，我也曾问过自己为什么，但没有结果。我不是一个执卓的人，对与自己也想不明白的问题我不想费心去想。这是快乐时光的唯一点不幸。

我是一个特矛盾的人。陌生的环境会让我不自在，因为我的适应力差；而熟悉的环境却让我厌烦，因为太没有新意。终于，内心的好奇感处于了下风，我开始向麻木走去。内心那团火开始缺氧。那是一种很难过的状态，没有亲身体会谁也不会明白的。是“白天不懂夜的黑”。

我也骂自己的忘本。忘记历史就意味着背叛，我又要背叛吗？可是欧里彼得斯曾说过“不要为了旧的忧伤浪费新的眼泪”，我用他的话来安慰自己的背叛。我讨厌言而无信的人，但自己却偏偏对自己食言。总以为对自己食言没有事情，其实不是的，做的多了，自己也会不相信自己的。我也恨自己，但没办法，我不是一个理智的人，所以当理智的力量没有大到可以与感情用事来抗衡，我做事的原则总是为了自己的心，只能是屈服与感情。就象茄非猫的经典语录“当你打不过敌人的时候，那么你就投象敌人”。讨厌这种懦弱，但却时常做出这种事情。当极度自我的行为一而再再而三的伤害家人、朋友，我才发现为自己的心活，需要付出的代价也只有自己知道。这需要很大的勇气。我的高中生活是一个很好的左证，我会为了以前的行为而痛苦，但我绝对不会后悔。因为我是一个固执的人。内心那些紧存的理智时常与自己的行为打的不可开交，在这种打斗中，我觉得我象一个快要爆炸的气球。鼓鼓的，随时都可能爆。

二

在自己制造的高压下，我无处可逃。于是我拒绝与人交往，把自己封在一个无人可触及的极端狭小的空间内。我沉浸在自己的世界中疯狂的看小说，上网。

当别人忙着上课的时候，我从图书馆抱来一摞书――武侠、科幻、恐怖、警匪、缉毒……

一天到晚的大部分时间，我蜷缩在床上，不吃、不喝，就是疯狂的看书，不是书有多么好看，我要的只是那种让脑子忙碌的感觉。最起码，自己感觉很充实，不会为了无聊的事情费神。其实看书就不无聊吗？我也不清楚。

喜欢金庸，一个这么有才华的人。总觉得一个人活到他这份，不容易啊，通过写书，让自己过的充实，同时还可以解救这么多无聊十七楼的幻想》中有一句话，为什么人喜欢回忆过去呢，因为人都爱自己，过去的一切对自己没有威胁，而当没有威胁的时候，人就较容易袒露真诚。如果是这样的话，那么我是绝对的爱自己，因为我是如此喜欢回忆过去。

二十岁的年纪却是如此喜欢回忆过去，并且狂乱的幻想。于是生活便进入一种混乱状态，总想用自己的方式来发泄内心种种莫名的郁闷与愤恨，而结果却越来越糟糕。

如此年轻却有此般苍凉的心态，可悲，可叹，可笑，抑或可怕？

……

一

接到录取通知的那一刻，我承认，我发誓要好好学习。结果跟我想的简直天壤之别，自恃高傲的我有一千个一万个不服气。米兰.昆得拉曾说过，“人总跟想像中的自己不一样。”但 我不相信，我应该是我想像中的样子，即使现在不是，那以后也要是，我发誓，我要成为想像中的自己。

在誓言的支撑下，我度过了极为充实的四周大学生活。

开学前两周是军训周，很累，但让人倍感充实，这个也许就是那种健康的劳累吧。虽然累，但绝对没有那种病态。也不是军训太严格，只是我们太缺乏锻炼，以至于在及简单的训练后也让我们难以忍受。累时刻充斥着头脑，于是简单的认为过的很充实。

开课的第一周，让我的好奇心得到了满足。因为曾经无数次的想像大学里的生活，现在终于可以体验一下了。我唯一的感叹就是美丽与漂亮是有区别的，漂亮是天生的，而美丽却是后天的努力的结果。那是一种绝对与外在没有很大关系的东西。我深深的被那个不算漂亮，但绝对美丽的女老师吸引。她的那份发自内心的自信、那种积极向上的心态，我知道，我应该学习。

大学里确实有我要找的东西。

我按时上课，积极发言，因为我要证明我自己。

人就是这么奇怪的动物，可以无缘无故的喜欢一个人，当然也可以无缘无故的讨厌一个人了。我特讨厌那个教语法的老师，不是她的课教的不好，也不是她人不好，只是我不喜欢她。很奇怪，我也曾问过自己为什么，但没有结果。我不是一个执卓的人，对与自己也想不明白的问题我不想费心去想。这是快乐时光的唯一点不幸。

我是一个特矛盾的人。陌生的环境会让我不自在，因为我的适应力差；而熟悉的环境却让我厌烦，因为太没有新意。终于，内心的好奇感处于了下风，我开始向麻木走去。内心那团火开始缺氧。那是一种很难过的状态，没有亲身体会谁也不会明白的。是“白天不懂夜的黑”。

我也骂自己的忘本。忘记历史就意味着背叛，我又要背叛吗？可是欧里彼得斯曾说过“不要为了旧的忧伤浪费新的眼泪”，我用他的话来安慰自己的背叛。我讨厌言而无信的人，但自己却偏偏对自己食言。总以为对自己食言没有事情，其实不是的，做的多了，自己也会不相信自己的。我也恨自己，但没办法，我不是一个理智的人，所以当理智的力量没有大到可以与感情用事来抗衡，我做事的原则总是为了自己的心，只能是屈服与感情。就象茄非猫的经典语录“当你打不过敌人的时候，那么你就投象敌人”。讨厌这种懦弱，但却时常做出这种事情。当极度自我的行为一而再再而三的伤害家人、朋友，我才发现为自己的心活，需要付出的代价也只有自己知道。这需要很大的勇气。我的高中生活是一个很好的左证，我会为了以前的行为而痛苦，但我绝对不会后悔。因为我是一个固执的人。内心那些紧存的理智时常与自己的行为打的不可开交，在这种打斗中，我觉得我象一个快要爆炸的气球。鼓鼓的，随时都可能爆。

二

在自己制造的高压下，我无处可逃。于是我拒绝与人交往，把自己封在一个无人可触及的极端狭小的空间内。我沉浸在自己的世界中疯狂的看小说，上网。

当别人忙着上课的时候，我从图书馆抱来一摞书――武侠、科幻、恐怖、警匪、缉毒……

一天到晚的大部分时间，我蜷缩在床上，不吃、不喝，就是疯狂的看书，不是书有多么好看，我要的只是那种让脑子忙碌的感觉。最起码，自己感觉很充实，不会为了无聊的事情费神。其实看书就不无聊吗？我也不清楚。

喜欢金庸，一个这么有才华的人。总觉得一个人活到他这份，不容易啊，通过写书，让自己过的充实，同时还可以解救这么多无聊十七楼的幻想》中有一句话，为什么人喜欢回忆过去呢，因为人都爱自己，过去的一切对自己没有威胁，而当没有威胁的时候，人就较容易袒露真诚。如果是这样的话，那么我是绝对的爱自己，因为我是如此喜欢回忆过去。

二十岁的年纪却是如此喜欢回忆过去，并且狂乱的幻想。于是生活便进入一种混乱状态，总想用自己的方式来发泄内心种种莫名的郁闷与愤恨，而结果却越来越糟糕。

如此年轻却有此般苍凉的心态，可悲，可叹，可笑，抑或可怕？

……

一

接到录取通知的那一刻，我承认，我发誓要好好学习。结果跟我想的简直天壤之别，自恃高傲的我有一千个一万个不服气。米兰.昆得拉曾说过，“人总跟想像中的自己不一样。”但 我不相信，我应该是我想像中的样子，即使现在不是，那以后也要是，我发誓，我要成为想像中的自己。

在誓言的支撑下，我度过了极为充实的四周大学生活。

开学前两周是军训周，很累，但让人倍感充实，这个也许就是那种健康的劳累吧。虽然累，但绝对没有那种病态。也不是军训太严格，只是我们太缺乏锻炼，以至于在及简单的训练后也让我们难以忍受。累时刻充斥着头脑，于是简单的认为过的很充实。

开课的第一周，让我的好奇心得到了满足。因为曾经无数次的想像大学里的生活，现在终于可以体验一下了。我唯一的感叹就是美丽与漂亮是有区别的，漂亮是天生的，而美丽却是后天的努力的结果。那是一种绝对与外在没有很大关系的东西。我深深的被那个不算漂亮，但绝对美丽的女老师吸引。她的那份发自内心的自信、那种积极向上的心态，我知道，我应该学习。

大学里确实有我要找的东西。

我按时上课，积极发言，因为我要证明我自己。

人就是这么奇怪的动物，可以无缘无故的喜欢一个人，当然也可以无缘无故的讨厌一个人了。我特讨厌那个教语法的老师，不是她的课教的不好，也不是她人不好，只是我不喜欢她。很奇怪，我也曾问过自己为什么，但没有结果。我不是一个执卓的人，对与自己也想不明白的问题我不想费心去想。这是快乐时光的唯一点不幸。

我是一个特矛盾的人。陌生的环境会让我不自在，因为我的适应力差；而熟悉的环境却让我厌烦，因为太没有新意。终于，内心的好奇感处于了下风，我开始向麻木走去。内心那团火开始缺氧。那是一种很难过的状态，没有亲身体会谁也不会明白的。是“白天不懂夜的黑”。

我也骂自己的忘本。忘记历史就意味着背叛，我又要背叛吗？可是欧里彼得斯曾说过“不要为了旧的忧伤浪费新的眼泪”，我用他的话来安慰自己的背叛。我讨厌言而无信的人，但自己却偏偏对自己食言。总以为对自己食言没有事情，其实不是的，做的多了，自己也会不相信自己的。我也恨自己，但没办法，我不是一个理智的人，所以当理智的力量没有大到可以与感情用事来抗衡，我做事的原则总是为了自己的心，只能是屈服与感情。就象茄非猫的经典语录“当你打不过敌人的时候，那么你就投象敌人”。讨厌这种懦弱，但却时常做出这种事情。当极度自我的行为一而再再而三的伤害家人、朋友，我才发现为自己的心活，需要付出的代价也只有自己知道。这需要很大的勇气。我的高中生活是一个很好的左证，我会为了以前的行为而痛苦，但我绝对不会后悔。因为我是一个固执的人。内心那些紧存的理智时常与自己的行为打的不可开交，在这种打斗中，我觉得我象一个快要爆炸的气球。鼓鼓的，随时都可能爆。

二

在自己制造的高压下，我无处可逃。于是我拒绝与人交往，把自己封在一个无人可触及的极端狭小的空间内。我沉浸在自己的世界中疯狂的看小说，上网。

当别人忙着上课的时候，我从图书馆抱来一摞书――武侠、科幻、恐怖、警匪、缉毒……

一天到晚的大部分时间，我蜷缩在床上，不吃、不喝，就是疯狂的看书，不是书有多么好看，我要的只是那种让脑子忙碌的感觉。最起码，自己感觉很充实，不会为了无聊的事情费神。其实看书就不无聊吗？我也不清楚。

喜欢金庸，一个这么有才华的人。总觉得一个人活到他这份，不容易啊，通过写书，让自己过的充实，同时还可以解救这么多无聊十七楼的幻想》中有一句话，为什么人喜欢回忆过去呢，因为人都爱自己，过去的一切对自己没有威胁，而当没有威胁的时候，人就较容易袒露真诚。如果是这样的话，那么我是绝对的爱自己，因为我是如此喜欢回忆过去。

二十岁的年纪却是如此喜欢回忆过去，并且狂乱的幻想。于是生活便进入一种混乱状态，总想用自己的方式来发泄内心种种莫名的郁闷与愤恨，而结果却越来越糟糕。

如此年轻却有此般苍凉的心态，可悲，可叹，可笑，抑或可怕？

……

一

接到录取通知的那一刻，我承认，我发誓要好好学习。结果跟我想的简直天壤之别，自恃高傲的我有一千个一万个不服气。米兰.昆得拉曾说过，“人总跟想像中的自己不一样。”但 我不相信，我应该是我想像中的样子，即使现在不是，那以后也要是，我发誓，我要成为想像中的自己。

在誓言的支撑下，我度过了极为充实的四周大学生活。

开学前两周是军训周，很累，但让人倍感充实，这个也许就是那种健康的劳累吧。虽然累，但绝对没有那种病态。也不是军训太严格，只是我们太缺乏锻炼，以至于在及简单的训练后也让我们难以忍受。累时刻充斥着头脑，于是简单的认为过的很充实。

开课的第一周，让我的好奇心得到了满足。因为曾经无数次的想像大学里的生活，现在终于可以体验一下了。我唯一的感叹就是美丽与漂亮是有区别的，漂亮是天生的，而美丽却是后天的努力的结果。那是一种绝对与外在没有很大关系的东西。我深深的被那个不算漂亮，但绝对美丽的女老师吸引。她的那份发自内心的自信、那种积极向上的心态，我知道，我应该学习。

大学里确实有我要找的东西。

我按时上课，积极发言，因为我要证明我自己。

人就是这么奇怪的动物，可以无缘无故的喜欢一个人，当然也可以无缘无故的讨厌一个人了。我特讨厌那个教语法的老师，不是她的课教的不好，也不是她人不好，只是我不喜欢她。很奇怪，我也曾问过自己为什么，但没有结果。我不是一个执卓的人，对与自己也想不明白的问题我不想费心去想。这是快乐时光的唯一点不幸。

我是一个特矛盾的人。陌生的环境会让我不自在，因为我的适应力差；而熟悉的环境却让我厌烦，因为太没有新意。终于，内心的好奇感处于了下风，我开始向麻木走去。内心那团火开始缺氧。那是一种很难过的状态，没有亲身体会谁也不会明白的。是“白天不懂夜的黑”。

我也骂自己的忘本。忘记历史就意味着背叛，我又要背叛吗？可是欧里彼得斯曾说过“不要为了旧的忧伤浪费新的眼泪”，我用他的话来安慰自己的背叛。我讨厌言而无信的人，但自己却偏偏对自己食言。总以为对自己食言没有事情，其实不是的，做的多了，自己也会不相信自己的。我也恨自己，但没办法，我不是一个理智的人，所以当理智的力量没有大到可以与感情用事来抗衡，我做事的原则总是为了自己的心，只能是屈服与感情。就象茄非猫的经典语录“当你打不过敌人的时候，那么你就投象敌人”。讨厌这种懦弱，但却时常做出这种事情。当极度自我的行为一而再再而三的伤害家人、朋友，我才发现为自己的心活，需要付出的代价也只有自己知道。这需要很大的勇气。我的高中生活是一个很好的左证，我会为了以前的行为而痛苦，但我绝对不会后悔。因为我是一个固执的人。内心那些紧存的理智时常与自己的行为打的不可开交，在这种打斗中，我觉得我象一个快要爆炸的气球。鼓鼓的，随时都可能爆。

二

在自己制造的高压下，我无处可逃。于是我拒绝与人交往，把自己封在一个无人可触及的极端狭小的空间内。我沉浸在自己的世界中疯狂的看小说，上网。

当别人忙着上课的时候，我从图书馆抱来一摞书――武侠、科幻、恐怖、警匪、缉毒……

一天到晚的大部分时间，我蜷缩在床上，不吃、不喝，就是疯狂的看书，不是书有多么好看，我要的只是那种让脑子忙碌的感觉。最起码，自己感觉很充实，不会为了无聊的事情费神。其实看书就不无聊吗？我也不清楚。

喜欢金庸，一个这么有才华的人。总觉得一个人活到他这份，不容易啊，通过写书，让自己过的充实，同时还可以解救这么多无聊十七楼的幻想》中有一句话，为什么人喜欢回忆过去呢，因为人都爱自己，过去的一切对自己没有威胁，而当没有威胁的时候，人就较容易袒露真诚。如果是这样的话，那么我是绝对的爱自己，因为我是如此喜欢回忆过去。

二十岁的年纪却是如此喜欢回忆过去，并且狂乱的幻想。于是生活便进入一种混乱状态，总想用自己的方式来发泄内心种种莫名的郁闷与愤恨，而结果却越来越糟糕。

如此年轻却有此般苍凉的心态，可悲，可叹，可笑，抑或可怕？

……

一

接到录取通知的那一刻，我承认，我发誓要好好学习。结果跟我想的简直天壤之别，自恃高傲的我有一千个一万个不服气。米兰.昆得拉曾说过，“人总跟想像中的自己不一样。”但 我不相信，我应该是我想像中的样子，即使现在不是，那以后也要是，我发誓，我要成为想像中的自己。

在誓言的支撑下，我度过了极为充实的四周大学生活。

开学前两周是军训周，很累，但让人倍感充实，这个也许就是那种健康的劳累吧。虽然累，但绝对没有那种病态。也不是军训太严格，只是我们太缺乏锻炼，以至于在及简单的训练后也让我们难以忍受。累时刻充斥着头脑，于是简单的认为过的很充实。

开课的第一周，让我的好奇心得到了满足。因为曾经无数次的想像大学里的生活，现在终于可以体验一下了。我唯一的感叹就是美丽与漂亮是有区别的，漂亮是天生的，而美丽却是后天的努力的结果。那是一种绝对与外在没有很大关系的东西。我深深的被那个不算漂亮，但绝对美丽的女老师吸引。她的那份发自内心的自信、那种积极向上的心态，我知道，我应该学习。

大学里确实有我要找的东西。

我按时上课，积极发言，因为我要证明我自己。

人就是这么奇怪的动物，可以无缘无故的喜欢一个人，当然也可以无缘无故的讨厌一个人了。我特讨厌那个教语法的老师，不是她的课教的不好，也不是她人不好，只是我不喜欢她。很奇怪，我也曾问过自己为什么，但没有结果。我不是一个执卓的人，对与自己也想不明白的问题我不想费心去想。这是快乐时光的唯一点不幸。

我是一个特矛盾的人。陌生的环境会让我不自在，因为我的适应力差；而熟悉的环境却让我厌烦，因为太没有新意。终于，内心的好奇感处于了下风，我开始向麻木走去。内心那团火开始缺氧。那是一种很难过的状态，没有亲身体会谁也不会明白的。是“白天不懂夜的黑”。

我也骂自己的忘本。忘记历史就意味着背叛，我又要背叛吗？可是欧里彼得斯曾说过“不要为了旧的忧伤浪费新的眼泪”，我用他的话来安慰自己的背叛。我讨厌言而无信的人，但自己却偏偏对自己食言。总以为对自己食言没有事情，其实不是的，做的多了，自己也会不相信自己的。我也恨自己，但没办法，我不是一个理智的人，所以当理智的力量没有大到可以与感情用事来抗衡，我做事的原则总是为了自己的心，只能是屈服与感情。就象茄非猫的经典语录“当你打不过敌人的时候，那么你就投象敌人”。讨厌这种懦弱，但却时常做出这种事情。当极度自我的行为一而再再而三的伤害家人、朋友，我才发现为自己的心活，需要付出的代价也只有自己知道。这需要很大的勇气。我的高中生活是一个很好的左证，我会为了以前的行为而痛苦，但我绝对不会后悔。因为我是一个固执的人。内心那些紧存的理智时常与自己的行为打的不可开交，在这种打斗中，我觉得我象一个快要爆炸的气球。鼓鼓的，随时都可能爆。

二

在自己制造的高压下，我无处可逃。于是我拒绝与人交往，把自己封在一个无人可触及的极端狭小的空间内。我沉浸在自己的世界中疯狂的看小说，上网。

当别人忙着上课的时候，我从图书馆抱来一摞书――武侠、科幻、恐怖、警匪、缉毒……

一天到晚的大部分时间，我蜷缩在床上，不吃、不喝，就是疯狂的看书，不是书有多么好看，我要的只是那种让脑子忙碌的感觉。最起码，自己感觉很充实，不会为了无聊的事情费神。其实看书就不无聊吗？我也不清楚。

喜欢金庸，一个这么有才华的人。总觉得一个人活到他这份，不容易啊，通过写书，让自己过的充实，同时还可以解救这么多无聊十七楼的幻想》中有一句话，为什么人喜欢回忆过去呢，因为人都爱自己，过去的一切对自己没有威胁，而当没有威胁的时候，人就较容易袒露真诚。如果是这样的话，那么我是绝对的爱自己，因为我是如此喜欢回忆过去。

二十岁的年纪却是如此喜欢回忆过去，并且狂乱的幻想。于是生活便进入一种混乱状态，总想用自己的方式来发泄内心种种莫名的郁闷与愤恨，而结果却越来越糟糕。

如此年轻却有此般苍凉的心态，可悲，可叹，可笑，抑或可怕？

……

一

接到录取通知的那一刻，我承认，我发誓要好好学习。结果跟我想的简直天壤之别，自恃高傲的我有一千个一万个不服气。米兰.昆得拉曾说过，“人总跟想像中的自己不一样。”但 我不相信，我应该是我想像中的样子，即使现在不是，那以后也要是，我发誓，我要成为想像中的自己。

在誓言的支撑下，我度过了极为充实的四周大学生活。

开学前两周是军训周，很累，但让人倍感充实，这个也许就是那种健康的劳累吧。虽然累，但绝对没有那种病态。也不是军训太严格，只是我们太缺乏锻炼，以至于在及简单的训练后也让我们难以忍受。累时刻充斥着头脑，于是简单的认为过的很充实。

开课的第一周，让我的好奇心得到了满足。因为曾经无数次的想像大学里的生活，现在终于可以体验一下了。我唯一的感叹就是美丽与漂亮是有区别的，漂亮是天生的，而美丽却是后天的努力的结果。那是一种绝对与外在没有很大关系的东西。我深深的被那个不算漂亮，但绝对美丽的女老师吸引。她的那份发自内心的自信、那种积极向上的心态，我知道，我应该学习。

大学里确实有我要找的东西。

我按时上课，积极发言，因为我要证明我自己。

人就是这么奇怪的动物，可以无缘无故的喜欢一个人，当然也可以无缘无故的讨厌一个人了。我特讨厌那个教语法的老师，不是她的课教的不好，也不是她人不好，只是我不喜欢她。很奇怪，我也曾问过自己为什么，但没有结果。我不是一个执卓的人，对与自己也想不明白的问题我不想费心去想。这是快乐时光的唯一点不幸。

我是一个特矛盾的人。陌生的环境会让我不自在，因为我的适应力差；而熟悉的环境却让我厌烦，因为太没有新意。终于，内心的好奇感处于了下风，我开始向麻木走去。内心那团火开始缺氧。那是一种很难过的状态，没有亲身体会谁也不会明白的。是“白天不懂夜的黑”。

我也骂自己的忘本。忘记历史就意味着背叛，我又要背叛吗？可是欧里彼得斯曾说过“不要为了旧的忧伤浪费新的眼泪”，我用他的话来安慰自己的背叛。我讨厌言而无信的人，但自己却偏偏对自己食言。总以为对自己食言没有事情，其实不是的，做的多了，自己也会不相信自己的。我也恨自己，但没办法，我不是一个理智的人，所以当理智的力量没有大到可以与感情用事来抗衡，我做事的原则总是为了自己的心，只能是屈服与感情。就象茄非猫的经典语录“当你打不过敌人的时候，那么你就投象敌人”。讨厌这种懦弱，但却时常做出这种事情。当极度自我的行为一而再再而三的伤害家人、朋友，我才发现为自己的心活，需要付出的代价也只有自己知道。这需要很大的勇气。我的高中生活是一个很好的左证，我会为了以前的行为而痛苦，但我绝对不会后悔。因为我是一个固执的人。内心那些紧存的理智时常与自己的行为打的不可开交，在这种打斗中，我觉得我象一个快要爆炸的气球。鼓鼓的，随时都可能爆。

二

在自己制造的高压下，我无处可逃。于是我拒绝与人交往，把自己封在一个无人可触及的极端狭小的空间内。我沉浸在自己的世界中疯狂的看小说，上网。

当别人忙着上课的时候，我从图书馆抱来一摞书――武侠、科幻、恐怖、警匪、缉毒……

一天到晚的大部分时间，我蜷缩在床上，不吃、不喝，就是疯狂的看书，不是书有多么好看，我要的只是那种让脑子忙碌的感觉。最起码，自己感觉很充实，不会为了无聊的事情费神。其实看书就不无聊吗？我也不清楚。

喜欢金庸，一个这么有才华的人。总觉得一个人活到他这份，不容易啊，通过写书，让自己过的充实，同时还可以解救这么多无聊十七楼的幻想》中有一句话，为什么人喜欢回忆过去呢，因为人都爱自己，过去的一切对自己没有威胁，而当没有威胁的时候，人就较容易袒露真诚。如果是这样的话，那么我是绝对的爱自己，因为我是如此喜欢回忆过去。

二十岁的年纪却是如此喜欢回忆过去，并且狂乱的幻想。于是生活便进入一种混乱状态，总想用自己的方式来发泄内心种种莫名的郁闷与愤恨，而结果却越来越糟糕。

如此年轻却有此般苍凉的心态，可悲，可叹，可笑，抑或可怕？

……

一

接到录取通知的那一刻，我承认，我发誓要好好学习。结果跟我想的简直天壤之别，自恃高傲的我有一千个一万个不服气。米兰.昆得拉曾说过，“人总跟想像中的自己不一样。”但 我不相信，我应该是我想像中的样子，即使现在不是，那以后也要是，我发誓，我要成为想像中的自己。

在誓言的支撑下，我度过了极为充实的四周大学生活。

开学前两周是军训周，很累，但让人倍感充实，这个也许就是那种健康的劳累吧。虽然累，但绝对没有那种病态。也不是军训太严格，只是我们太缺乏锻炼，以至于在及简单的训练后也让我们难以忍受。累时刻充斥着头脑，于是简单的认为过的很充实。

开课的第一周，让我的好奇心得到了满足。因为曾经无数次的想像大学里的生活，现在终于可以体验一下了。我唯一的感叹就是美丽与漂亮是有区别的，漂亮是天生的，而美丽却是后天的努力的结果。那是一种绝对与外在没有很大关系的东西。我深深的被那个不算漂亮，但绝对美丽的女老师吸引。她的那份发自内心的自信、那种积极向上的心态，我知道，我应该学习。

大学里确实有我要找的东西。

我按时上课，积极发言，因为我要证明我自己。

人就是这么奇怪的动物，可以无缘无故的喜欢一个人，当然也可以无缘无故的讨厌一个人了。我特讨厌那个教语法的老师，不是她的课教的不好，也不是她人不好，只是我不喜欢她。很奇怪，我也曾问过自己为什么，但没有结果。我不是一个执卓的人，对与自己也想不明白的问题我不想费心去想。这是快乐时光的唯一点不幸。

我是一个特矛盾的人。陌生的环境会让我不自在，因为我的适应力差；而熟悉的环境却让我厌烦，因为太没有新意。终于，内心的好奇感处于了下风，我开始向麻木走去。内心那团火开始缺氧。那是一种很难过的状态，没有亲身体会谁也不会明白的。是“白天不懂夜的黑”。

我也骂自己的忘本。忘记历史就意味着背叛，我又要背叛吗？可是欧里彼得斯曾说过“不要为了旧的忧伤浪费新的眼泪”，我用他的话来安慰自己的背叛。我讨厌言而无信的人，但自己却偏偏对自己食言。总以为对自己食言没有事情，其实不是的，做的多了，自己也会不相信自己的。我也恨自己，但没办法，我不是一个理智的人，所以当理智的力量没有大到可以与感情用事来抗衡，我做事的原则总是为了自己的心，只能是屈服与感情。就象茄非猫的经典语录“当你打不过敌人的时候，那么你就投象敌人”。讨厌这种懦弱，但却时常做出这种事情。当极度自我的行为一而再再而三的伤害家人、朋友，我才发现为自己的心活，需要付出的代价也只有自己知道。这需要很大的勇气。我的高中生活是一个很好的左证，我会为了以前的行为而痛苦，但我绝对不会后悔。因为我是一个固执的人。内心那些紧存的理智时常与自己的行为打的不可开交，在这种打斗中，我觉得我象一个快要爆炸的气球。鼓鼓的，随时都可能爆。

二

在自己制造的高压下，我无处可逃。于是我拒绝与人交往，把自己封在一个无人可触及的极端狭小的空间内。我沉浸在自己的世界中疯狂的看小说，上网。

当别人忙着上课的时候，我从图书馆抱来一摞书――武侠、科幻、恐怖、警匪、缉毒……

一天到晚的大部分时间，我蜷缩在床上，不吃、不喝，就是疯狂的看书，不是书有多么好看，我要的只是那种让脑子忙碌的感觉。最起码，自己感觉很充实，不会为了无聊的事情费神。其实看书就不无聊吗？我也不清楚。

喜欢金庸，一个这么有才华的人。总觉得一个人活到他这份，不容易啊，通过写书，让自己过的充实，同时还可以解救这么多无聊

（下水想像作文）喝水比赛（教师手记之565）

班级里要进行喝水比赛。 首先，上来的是外号“镇三江”的大胖子。只见他的胸前、腰部、屁股都是肉，像挂满了水袋，晃啊晃的，吸一口气仿佛会将身体变成气球飞上天。这个比赛，他自然当仁不让，乐得他两只眼睛都看不见了，只有脸上两大堆肉充满了笑容。 他开始喝了。只见他举起矿泉水瓶对准嘴巴“咚咚咚”地灌了起来，脖子一伸一伸，下巴上的肉抖得很厉害，一口气就把这瓶水喝完了，还咂巴咂巴嘴巴，似乎在喝营养液，喝完还不忘做一个胜利的手势。 接下来上场的是一位瘦子。别看他人瘦，可人送外号“吃不饱”，每天中午班级里分饭他都吃不够，非要添上三次不可，让人担心他的肚子是不是漏的，为何总是吃不饱，也可能他家里从不吃饭吧？ 与他同台竞技的是王小嘴。虽然他的名叫王小嘴，可他的肚子却是超大型的，曾经创下喝水纪录为一天喝水半桶（注：约8公斤）。 两人同台PK，也是一人先一瓶。瘦子人瘦，水像流进了干渴的土地，一瓶水下去，仍旧只看到他突出的骨架，水没有浸胀一点他的身子。王小嘴的嘴巴像根吸管，虽然慢，也不大气，却是细水长流，一直通到肚子里。 每人一瓶下肚，三位选手站在讲台前发表演讲。力大无比的“镇三江”摇三摇，抖三抖，吼一声：“今天，凡是教室里有的水我全包了！”教室里立刻掌声雷动，大家无不惊叹。 瘦子咳嗽一声，说：“啥了不起，只要我愿意，送水公司的今天肯定来不及！”哇噻，下面的同学脖子伸得老长。 王小嘴不服：“你听说自来水公司每天能流出的水有多少吗？我昨天还跟他们打赌呢！只要他们敢让居民停水一天，他们的水我就全喝了。”嗯？看来班上奇人辈出啊，大家只有瞠目结舌的份了。 胖子不干了，“吹你个头！”他吼一声，教室里雷动，“赶明儿，我把地球当作海绵拧一拧，拧干了水份全喝光！看你还喝什么！”台下晕倒一大片。 （时2007/05/14）

那份想念

终于步入高中大门了，也向着成熟迈进，以前总是想像着升入高中后的生活，开心，热闹，充满挑战，跟同学们和谐相处。可这一个多学期的高中生活，却跟想像中的差太多，让人疲惫，让人开始学会想念。 总爱回忆往事，回忆那无法忘记的初三，直到现在，都好想回去，那段日子，没有一点中考的压力，反而很轻松，每天在学校跟同学打闹，发疯，每晚都是很快乐的梦。