我想了解更多关于豆子的生长过程。我只听说过豆子能在土里生长,有一次我听说豆子在水里也能生长,我决定亲自试一试豆子到底在水里能不能生长。

一天,我偷偷地溜进厨房,在我家装满豆子的瓶子里翻来复去的挑了几颗又圆又大又强壮的豆子,再从柜子里拿了几个小杯子,把他它装满水,然后把豆子和瓶子一起拿到阳台上,把豆子放到瓶子里,把瓶子放到有阳光的地方。刚开始豆子没有什么变化,所以我就走了,早就把这件事抛到九霄云外了。一晃,几个星期过去了,突然,我闻到一股臭味,我过去一看,原来是我的豆子长毛了,我一想,可能是我没给它换水,我又准备泡一回。

我还是把豆子放在水杯里,把水杯放在阳台上,就走了。这一回我吸取上一回的教训,每天给豆子换水,有一天我又去给豆子换水时,一看豆子发芽了,我高兴得恨不得把这件事告诉全世界。

通过这次实践,我明白了泡豆子的时候要记得换水,这样豆子才能长成豆芽,否则,豆子就会烂掉。

小蝌蚪生长观察日记

我“偷”了小蝌蚪: 科学老师来作业了:饲养小蝌蚪。小蝌蚪有是有,可是哪儿有呢?我们去年小区内有些小蝌蚪,但今年却一条也没找到,怎么办呢?恩,办法只有一个,那就是去水库!只有这样了。 我去了水库捞蝌蚪,一边捞一边想:“不能捞太多,否则可就不叫‘捞,’而叫‘偷’了。”于是,一捞好,我就上去,生怕别人以为我“偷”了。 我的想法: 老师叫我们饲养“小逗号,”我有些反对。因为小蝌蚪本身是在大自然中生活的,而我们把它们“偷”来饲养,不知道它们吃什么,让它们自己白白饿死,这简直是剥夺小生命。我是不会等这他们在脸盆里长成小青蛙什么的,我想把它们放了,但是不行呀! “小逗号”的样子: 我“偷”回来的“小逗号”,样子非常奇怪,脑袋圆圆的,身子小小的,像个小钉子。游动的时候尾巴是波浪线,停下来的时候却是直线。爸爸说“小逗号”死了,我大怒不止,叫爸爸指不出死的“小逗号”,就别想起床。结果爸爸一条也没指出来,我就让爸爸躺在床上,叫爸爸别想下床。 “小逗号”总是在一起,而且总是“躺”在脸盆下面,这是为什么呢?我也想不通。 小蝌蚪的新模样: 我耐心的等待着小蝌蚪后腿的来临。一天早晨,我突然发现小蝌蚪的尾巴下面有个短短的东西,好像是后腿。我赶紧去叫爸爸,爸爸出来看后,说:“恩,它们的后腿有点长出来了。”我很开心,只是后腿太短了。但是不久,后腿就变长了。 透明的“保护圈”: 后来的几天里,我又有了新发现:小蝌蚪的外面像搭了一层帐篷似的,有的后腿都长在“帐篷”外面了。我有些害怕,脑袋里充满了胡思乱想。后来,爸爸告诉我,这是小蝌蚪要换皮了,我便放心了。可后来一条蝌蚪死了,我又开始恐慌,爸爸说这只小蝌蚪本来就要死的,我再一次放心了。 “黑色青蛙”: 又过了几天,到了五一的时候,小蝌蚪的前腿也长出来了,活像一只黑色的青蛙,爸爸说,那是林蛙。我十分高兴。有一次,蒋亦欣妈妈问了我一个很傻的问题:小蝌蚪都长出腿了,怎么还不能在岸上呢?我笑着回答:小蝌蚪尾巴还在呢,等它尾巴没了再说吧。可妈妈说我回答错了,因为小蝌蚪在还有尾巴的时候就跳上岸来了。 我的“游泳老师”: “黑色青蛙“长出前腿没多久,尾巴变短了,身子却比原来瘦了。他们长出前后腿的有三只,一只蛙泳比较会了,另外两只好像……恩,好像不知道是用腿游呢,还是用尾巴游呢。哼哼,反正最大的那只“黑色青蛙”已经知道用腿游了。妈妈说要我看着它们怎么游蛙泳的,到暑假了,就不用在花钱请教练了。我气也不是,笑也不是:它们是蹬腿和划水一起的,而去年教练教我的却是两个动作分开的。你们认为我学谁的好呢? 放生条件: 我的几只“黑色青蛙”快要发育成熟了,现在要考虑把它们放回哪去了。妈妈说放到小区的小溪流里,我不同意,因为这样的话,肯定会被别人抢走的,爸爸却说让它们自生自灭去吧,我更加反对,我很讨厌剥夺小生命的。后来还是我说出了把它们放到哪里,放到西湖里吧。|||

爱生长在哪里

爱生长在哪里?

当有一天我想深究这个问题的时候,忽然发现这竟然跟生物有关!但是,这个问题,就一定要用生物角度去思考吗?

于是,面对着这一张空白的作文纸,我开始思考……

有一句话很流传:婚姻是爱情的坟墓。

许多老夫老妻在结婚以后,逐渐看见对方在日常生活中的样子,并且因为许多鸡毛蒜皮、柴米油盐的小事而整天大吵小吵不断。当他们各自安静下来的时候,会想——“她为什么不能像恋爱的时候那样那么理解我?”“他为什么不像恋爱时那么温柔?”……最后他们想到了一起——唉,我们之间已经没有爱了。

可是他们之间真的只是“勉强在一起”么?

他们会想——“他今天加班,夜深了,他有没有带外衣去?”“她出差了,胃不好,不知道吃得怎么样?”……或许他们认为这只是很自然地想到,但却是因爱而生的真切的关心。

记得那一次,父母因为父亲出差是坐火车去还是坐飞机去而吵了起来。

“做飞机去快啊!”妈妈大声说。

“火车不慢,也划算啊!”父亲争论道。

“哎呀,火车站站停,多费事儿!”

“我觉得火车好啊!”

“火车站人那么多,一不小心就被小偷‘光顾’啦!”

“怎么会啊!我都40多岁了,中年人难道还像小孩啊!”

“与其这样争辩,不如去买飞机票了!”

“火车就行了嘛!”

“……哎呀!你腰不是不好么!火车颠簸会对腰不好!飞机快嘛!也不那么颠簸。”妈妈觉得很烦,终于使出了“河东狮吼”。

“行了行了行了,哎呀,坐飞机吧!”爸爸也不耐烦了。

终于,这场“战争”宣告结束。

其实,长久生活在一起的人们,他们的爱并没有消失,而是在那么多年的生活中慢慢融入了生活中的点点滴滴,让爱扎根在生活中。从“你侬我侬”的热恋转变成了细水长流的感情。

爱,原来生长在生活中。

小时候,外公对我很严厉。

或者说,外公一直是一个特别严厉的人。妈妈说,她们四姊妹小时候的考试成绩如果达不到100分,外公就会用皮带打她们,差多少到100就打多少下。每次听到这个,我就会龇牙咧嘴,仿佛我被打得很疼,同时感受到我现在是多么幸福。

我记得小学的时候,我常常周末、假期去花都外婆家度假。外公当年是文理双全的才子,写得一手好字,年轻的时候很有才气,老了之后依然如此。我那时候的作业通常都是外公和小姨帮我检查作业的,如果我做得有什么不是很完美,外公就会把我叫过去,然后让我认真再看一遍,外婆总是说“算了,她还小”,但是外公就会说“这么小就这样,以后怎么办”。我很庆幸外公只是严厉地说说,而没有拿着皮带打我,毕竟年代不同,而我的母亲是老大,我自然是那时唯一的孙女,大家都拿我当宝贝。

有一件事我一直记忆犹新。好像是二年级的暑假,大家一起去珠海,二姨在那边工作,于是接待了我们。那是2001年,那种叫纸肥皂的携带式肥皂还没流行,我是在珠海的一家小精品店第一次见到那个,觉得很新奇。妈妈买给我,我便把它当成宝贝。当晚回到花都,我随手一放将它放到电视旁。临睡前忽然想起来,却找不到了,于是开始大哭大闹,甚至说出了“在外婆家什么都会不见”这样的气话。外公顿时很生气,严厉地批评了我,立即打电话给妈妈,说第二天早上要将我送回广州。最后在一片吵闹中,我找到了被电视布遮住的纸肥皂……外公是带着气去睡觉的,因此我亦很内疚。第二天早上,外婆来告诉我:“你外公已经给你妈打电话了,说你是孩子脾气,知道你不想离开花都,就说算了,别来接孩子了。你去给外公道个歉就算了,好不好?”我一时感到很惊喜,点了点头,走到外公房间门口,发现外公还在睡觉。我本想写张道歉的纸条,不料外公已经醒了,问我在干什么。我扭扭捏捏地走进去,说明了事情,郑重地道了歉。最终,外公叹了口气,原谅了我。

2000年的时候,外公就已经因病住院了,03年再次入院,我记得那个暑假我们家很辛苦。全家人都在为外公的事情奔波,外婆整天守在外公身边,三姨一下班就赶过来,那时恰逢我们家还在装修,父母为此忙得焦头烂额。家里不能住,我们都住在11楼的外婆家,小姨房间的小小的窗台成了我的书桌,我整天伏在那里,写暑假作业,闲暇时间玩玩小姨的电脑。那时候我才三年级,傻乎乎得什么都不懂,也什么忙都帮不上,白天一般没有人在家,中午会有人回来给我做饭。总之,那段时间大家都紧绷着一根弦。

然而,03年8月19日,当外公的心电图终于成为一条直线的时候,所有人紧绷的那一根弦仿佛断了,顷刻间涌出的是无尽的眼泪……爱生长在哪里?

当有一天我想深究这个问题的时候,忽然发现这竟然跟生物有关!但是,这个问题,就一定要用生物角度去思考吗?

于是,面对着这一张空白的作文纸,我开始思考……

有一句话很流传:婚姻是爱情的坟墓。

许多老夫老妻在结婚以后,逐渐看见对方在日常生活中的样子,并且因为许多鸡毛蒜皮、柴米油盐的小事而整天大吵小吵不断。当他们各自安静下来的时候,会想——“她为什么不能像恋爱的时候那样那么理解我?”“他为什么不像恋爱时那么温柔?”……最后他们想到了一起——唉,我们之间已经没有爱了。

可是他们之间真的只是“勉强在一起”么?

他们会想——“他今天加班,夜深了,他有没有带外衣去?”“她出差了,胃不好,不知道吃得怎么样?”……或许他们认为这只是很自然地想到,但却是因爱而生的真切的关心。

记得那一次,父母因为父亲出差是坐火车去还是坐飞机去而吵了起来。

“做飞机去快啊!”妈妈大声说。

“火车不慢,也划算啊!”父亲争论道。

“哎呀,火车站站停,多费事儿!”

“我觉得火车好啊!”

“火车站人那么多,一不小心就被小偷‘光顾’啦!”

“怎么会啊!我都40多岁了,中年人难道还像小孩啊!”

“与其这样争辩,不如去买飞机票了!”

“火车就行了嘛!”

“……哎呀!你腰不是不好么!火车颠簸会对腰不好!飞机快嘛!也不那么颠簸。”妈妈觉得很烦,终于使出了“河东狮吼”。

“行了行了行了,哎呀,坐飞机吧!”爸爸也不耐烦了。

终于,这场“战争”宣告结束。

其实,长久生活在一起的人们,他们的爱并没有消失,而是在那么多年的生活中慢慢融入了生活中的点点滴滴,让爱扎根在生活中。从“你侬我侬”的热恋转变成了细水长流的感情。

爱,原来生长在生活中。

小时候,外公对我很严厉。

或者说,外公一直是一个特别严厉的人。妈妈说,她们四姊妹小时候的考试成绩如果达不到100分,外公就会用皮带打她们,差多少到100就打多少下。每次听到这个,我就会龇牙咧嘴,仿佛我被打得很疼,同时感受到我现在是多么幸福。

我记得小学的时候,我常常周末、假期去花都外婆家度假。外公当年是文理双全的才子,写得一手好字,年轻的时候很有才气,老了之后依然如此。我那时候的作业通常都是外公和小姨帮我检查作业的,如果我做得有什么不是很完美,外公就会把我叫过去,然后让我认真再看一遍,外婆总是说“算了,她还小”,但是外公就会说“这么小就这样,以后怎么办”。我很庆幸外公只是严厉地说说,而没有拿着皮带打我,毕竟年代不同,而我的母亲是老大,我自然是那时唯一的孙女,大家都拿我当宝贝。

有一件事我一直记忆犹新。好像是二年级的暑假,大家一起去珠海,二姨在那边工作,于是接待了我们。那是2001年,那种叫纸肥皂的携带式肥皂还没流行,我是在珠海的一家小精品店第一次见到那个,觉得很新奇。妈妈买给我,我便把它当成宝贝。当晚回到花都,我随手一放将它放到电视旁。临睡前忽然想起来,却找不到了,于是开始大哭大闹,甚至说出了“在外婆家什么都会不见”这样的气话。外公顿时很生气,严厉地批评了我,立即打电话给妈妈,说第二天早上要将我送回广州。最后在一片吵闹中,我找到了被电视布遮住的纸肥皂……外公是带着气去睡觉的,因此我亦很内疚。第二天早上,外婆来告诉我:“你外公已经给你妈打电话了,说你是孩子脾气,知道你不想离开花都,就说算了,别来接孩子了。你去给外公道个歉就算了,好不好?”我一时感到很惊喜,点了点头,走到外公房间门口,发现外公还在睡觉。我本想写张道歉的纸条,不料外公已经醒了,问我在干什么。我扭扭捏捏地走进去,说明了事情,郑重地道了歉。最终,外公叹了口气,原谅了我。

2000年的时候,外公就已经因病住院了,03年再次入院,我记得那个暑假我们家很辛苦。全家人都在为外公的事情奔波,外婆整天守在外公身边,三姨一下班就赶过来,那时恰逢我们家还在装修,父母为此忙得焦头烂额。家里不能住,我们都住在11楼的外婆家,小姨房间的小小的窗台成了我的书桌,我整天伏在那里,写暑假作业,闲暇时间玩玩小姨的电脑。那时候我才三年级,傻乎乎得什么都不懂,也什么忙都帮不上,白天一般没有人在家,中午会有人回来给我做饭。总之,那段时间大家都紧绷着一根弦。

然而,03年8月19日,当外公的心电图终于成为一条直线的时候,所有人紧绷的那一根弦仿佛断了,顷刻间涌出的是无尽的眼泪……爱生长在哪里?

当有一天我想深究这个问题的时候,忽然发现这竟然跟生物有关!但是,这个问题,就一定要用生物角度去思考吗?

于是,面对着这一张空白的作文纸,我开始思考……

有一句话很流传:婚姻是爱情的坟墓。

许多老夫老妻在结婚以后,逐渐看见对方在日常生活中的样子,并且因为许多鸡毛蒜皮、柴米油盐的小事而整天大吵小吵不断。当他们各自安静下来的时候,会想——“她为什么不能像恋爱的时候那样那么理解我?”“他为什么不像恋爱时那么温柔?”……最后他们想到了一起——唉,我们之间已经没有爱了。

可是他们之间真的只是“勉强在一起”么?

他们会想——“他今天加班,夜深了,他有没有带外衣去?”“她出差了,胃不好,不知道吃得怎么样?”……或许他们认为这只是很自然地想到,但却是因爱而生的真切的关心。

记得那一次,父母因为父亲出差是坐火车去还是坐飞机去而吵了起来。

“做飞机去快啊!”妈妈大声说。

“火车不慢,也划算啊!”父亲争论道。

“哎呀,火车站站停,多费事儿!”

“我觉得火车好啊!”

“火车站人那么多,一不小心就被小偷‘光顾’啦!”

“怎么会啊!我都40多岁了,中年人难道还像小孩啊!”

“与其这样争辩,不如去买飞机票了!”

“火车就行了嘛!”

“……哎呀!你腰不是不好么!火车颠簸会对腰不好!飞机快嘛!也不那么颠簸。”妈妈觉得很烦,终于使出了“河东狮吼”。

“行了行了行了,哎呀,坐飞机吧!”爸爸也不耐烦了。

终于,这场“战争”宣告结束。

其实,长久生活在一起的人们,他们的爱并没有消失,而是在那么多年的生活中慢慢融入了生活中的点点滴滴,让爱扎根在生活中。从“你侬我侬”的热恋转变成了细水长流的感情。

爱,原来生长在生活中。

小时候,外公对我很严厉。

或者说,外公一直是一个特别严厉的人。妈妈说,她们四姊妹小时候的考试成绩如果达不到100分,外公就会用皮带打她们,差多少到100就打多少下。每次听到这个,我就会龇牙咧嘴,仿佛我被打得很疼,同时感受到我现在是多么幸福。

我记得小学的时候,我常常周末、假期去花都外婆家度假。外公当年是文理双全的才子,写得一手好字,年轻的时候很有才气,老了之后依然如此。我那时候的作业通常都是外公和小姨帮我检查作业的,如果我做得有什么不是很完美,外公就会把我叫过去,然后让我认真再看一遍,外婆总是说“算了,她还小”,但是外公就会说“这么小就这样,以后怎么办”。我很庆幸外公只是严厉地说说,而没有拿着皮带打我,毕竟年代不同,而我的母亲是老大,我自然是那时唯一的孙女,大家都拿我当宝贝。

有一件事我一直记忆犹新。好像是二年级的暑假,大家一起去珠海,二姨在那边工作,于是接待了我们。那是2001年,那种叫纸肥皂的携带式肥皂还没流行,我是在珠海的一家小精品店第一次见到那个,觉得很新奇。妈妈买给我,我便把它当成宝贝。当晚回到花都,我随手一放将它放到电视旁。临睡前忽然想起来,却找不到了,于是开始大哭大闹,甚至说出了“在外婆家什么都会不见”这样的气话。外公顿时很生气,严厉地批评了我,立即打电话给妈妈,说第二天早上要将我送回广州。最后在一片吵闹中,我找到了被电视布遮住的纸肥皂……外公是带着气去睡觉的,因此我亦很内疚。第二天早上,外婆来告诉我:“你外公已经给你妈打电话了,说你是孩子脾气,知道你不想离开花都,就说算了,别来接孩子了。你去给外公道个歉就算了,好不好?”我一时感到很惊喜,点了点头,走到外公房间门口,发现外公还在睡觉。我本想写张道歉的纸条,不料外公已经醒了,问我在干什么。我扭扭捏捏地走进去,说明了事情,郑重地道了歉。最终,外公叹了口气,原谅了我。

2000年的时候,外公就已经因病住院了,03年再次入院,我记得那个暑假我们家很辛苦。全家人都在为外公的事情奔波,外婆整天守在外公身边,三姨一下班就赶过来,那时恰逢我们家还在装修,父母为此忙得焦头烂额。家里不能住,我们都住在11楼的外婆家,小姨房间的小小的窗台成了我的书桌,我整天伏在那里,写暑假作业,闲暇时间玩玩小姨的电脑。那时候我才三年级,傻乎乎得什么都不懂,也什么忙都帮不上,白天一般没有人在家,中午会有人回来给我做饭。总之,那段时间大家都紧绷着一根弦。

然而,03年8月19日,当外公的心电图终于成为一条直线的时候,所有人紧绷的那一根弦仿佛断了,顷刻间涌出的是无尽的眼泪……爱生长在哪里?

当有一天我想深究这个问题的时候,忽然发现这竟然跟生物有关!但是,这个问题,就一定要用生物角度去思考吗?

于是,面对着这一张空白的作文纸,我开始思考……

有一句话很流传:婚姻是爱情的坟墓。

许多老夫老妻在结婚以后,逐渐看见对方在日常生活中的样子,并且因为许多鸡毛蒜皮、柴米油盐的小事而整天大吵小吵不断。当他们各自安静下来的时候,会想——“她为什么不能像恋爱的时候那样那么理解我?”“他为什么不像恋爱时那么温柔?”……最后他们想到了一起——唉,我们之间已经没有爱了。

可是他们之间真的只是“勉强在一起”么?

他们会想——“他今天加班,夜深了,他有没有带外衣去?”“她出差了,胃不好,不知道吃得怎么样?”……或许他们认为这只是很自然地想到,但却是因爱而生的真切的关心。

记得那一次,父母因为父亲出差是坐火车去还是坐飞机去而吵了起来。

“做飞机去快啊!”妈妈大声说。

“火车不慢,也划算啊!”父亲争论道。

“哎呀,火车站站停,多费事儿!”

“我觉得火车好啊!”

“火车站人那么多,一不小心就被小偷‘光顾’啦!”

“怎么会啊!我都40多岁了,中年人难道还像小孩啊!”

“与其这样争辩,不如去买飞机票了!”

“火车就行了嘛!”

“……哎呀!你腰不是不好么!火车颠簸会对腰不好!飞机快嘛!也不那么颠簸。”妈妈觉得很烦,终于使出了“河东狮吼”。

“行了行了行了,哎呀,坐飞机吧!”爸爸也不耐烦了。

终于,这场“战争”宣告结束。

其实,长久生活在一起的人们,他们的爱并没有消失,而是在那么多年的生活中慢慢融入了生活中的点点滴滴,让爱扎根在生活中。从“你侬我侬”的热恋转变成了细水长流的感情。

爱,原来生长在生活中。

小时候,外公对我很严厉。

或者说,外公一直是一个特别严厉的人。妈妈说,她们四姊妹小时候的考试成绩如果达不到100分,外公就会用皮带打她们,差多少到100就打多少下。每次听到这个,我就会龇牙咧嘴,仿佛我被打得很疼,同时感受到我现在是多么幸福。

我记得小学的时候,我常常周末、假期去花都外婆家度假。外公当年是文理双全的才子,写得一手好字,年轻的时候很有才气,老了之后依然如此。我那时候的作业通常都是外公和小姨帮我检查作业的,如果我做得有什么不是很完美,外公就会把我叫过去,然后让我认真再看一遍,外婆总是说“算了,她还小”,但是外公就会说“这么小就这样,以后怎么办”。我很庆幸外公只是严厉地说说,而没有拿着皮带打我,毕竟年代不同,而我的母亲是老大,我自然是那时唯一的孙女,大家都拿我当宝贝。

有一件事我一直记忆犹新。好像是二年级的暑假,大家一起去珠海,二姨在那边工作,于是接待了我们。那是2001年,那种叫纸肥皂的携带式肥皂还没流行,我是在珠海的一家小精品店第一次见到那个,觉得很新奇。妈妈买给我,我便把它当成宝贝。当晚回到花都,我随手一放将它放到电视旁。临睡前忽然想起来,却找不到了,于是开始大哭大闹,甚至说出了“在外婆家什么都会不见”这样的气话。外公顿时很生气,严厉地批评了我,立即打电话给妈妈,说第二天早上要将我送回广州。最后在一片吵闹中,我找到了被电视布遮住的纸肥皂……外公是带着气去睡觉的,因此我亦很内疚。第二天早上,外婆来告诉我:“你外公已经给你妈打电话了,说你是孩子脾气,知道你不想离开花都,就说算了,别来接孩子了。你去给外公道个歉就算了,好不好?”我一时感到很惊喜,点了点头,走到外公房间门口,发现外公还在睡觉。我本想写张道歉的纸条,不料外公已经醒了,问我在干什么。我扭扭捏捏地走进去,说明了事情,郑重地道了歉。最终,外公叹了口气,原谅了我。

2000年的时候,外公就已经因病住院了,03年再次入院,我记得那个暑假我们家很辛苦。全家人都在为外公的事情奔波,外婆整天守在外公身边,三姨一下班就赶过来,那时恰逢我们家还在装修,父母为此忙得焦头烂额。家里不能住,我们都住在11楼的外婆家,小姨房间的小小的窗台成了我的书桌,我整天伏在那里,写暑假作业,闲暇时间玩玩小姨的电脑。那时候我才三年级,傻乎乎得什么都不懂,也什么忙都帮不上,白天一般没有人在家,中午会有人回来给我做饭。总之,那段时间大家都紧绷着一根弦。

然而,03年8月19日,当外公的心电图终于成为一条直线的时候,所有人紧绷的那一根弦仿佛断了,顷刻间涌出的是无尽的眼泪……爱生长在哪里?

当有一天我想深究这个问题的时候,忽然发现这竟然跟生物有关!但是,这个问题,就一定要用生物角度去思考吗?

于是,面对着这一张空白的作文纸,我开始思考……

有一句话很流传:婚姻是爱情的坟墓。

许多老夫老妻在结婚以后,逐渐看见对方在日常生活中的样子,并且因为许多鸡毛蒜皮、柴米油盐的小事而整天大吵小吵不断。当他们各自安静下来的时候,会想——“她为什么不能像恋爱的时候那样那么理解我?”“他为什么不像恋爱时那么温柔?”……最后他们想到了一起——唉,我们之间已经没有爱了。

可是他们之间真的只是“勉强在一起”么?

他们会想——“他今天加班,夜深了,他有没有带外衣去?”“她出差了,胃不好,不知道吃得怎么样?”……或许他们认为这只是很自然地想到,但却是因爱而生的真切的关心。

记得那一次,父母因为父亲出差是坐火车去还是坐飞机去而吵了起来。

“做飞机去快啊!”妈妈大声说。

“火车不慢,也划算啊!”父亲争论道。

“哎呀,火车站站停,多费事儿!”

“我觉得火车好啊!”

“火车站人那么多,一不小心就被小偷‘光顾’啦!”

“怎么会啊!我都40多岁了,中年人难道还像小孩啊!”

“与其这样争辩,不如去买飞机票了!”

“火车就行了嘛!”

“……哎呀!你腰不是不好么!火车颠簸会对腰不好!飞机快嘛!也不那么颠簸。”妈妈觉得很烦,终于使出了“河东狮吼”。

“行了行了行了,哎呀,坐飞机吧!”爸爸也不耐烦了。

终于,这场“战争”宣告结束。

其实,长久生活在一起的人们,他们的爱并没有消失,而是在那么多年的生活中慢慢融入了生活中的点点滴滴,让爱扎根在生活中。从“你侬我侬”的热恋转变成了细水长流的感情。

爱,原来生长在生活中。

小时候,外公对我很严厉。

或者说,外公一直是一个特别严厉的人。妈妈说,她们四姊妹小时候的考试成绩如果达不到100分,外公就会用皮带打她们,差多少到100就打多少下。每次听到这个,我就会龇牙咧嘴,仿佛我被打得很疼,同时感受到我现在是多么幸福。

我记得小学的时候,我常常周末、假期去花都外婆家度假。外公当年是文理双全的才子,写得一手好字,年轻的时候很有才气,老了之后依然如此。我那时候的作业通常都是外公和小姨帮我检查作业的,如果我做得有什么不是很完美,外公就会把我叫过去,然后让我认真再看一遍,外婆总是说“算了,她还小”,但是外公就会说“这么小就这样,以后怎么办”。我很庆幸外公只是严厉地说说,而没有拿着皮带打我,毕竟年代不同,而我的母亲是老大,我自然是那时唯一的孙女,大家都拿我当宝贝。

有一件事我一直记忆犹新。好像是二年级的暑假,大家一起去珠海,二姨在那边工作,于是接待了我们。那是2001年,那种叫纸肥皂的携带式肥皂还没流行,我是在珠海的一家小精品店第一次见到那个,觉得很新奇。妈妈买给我,我便把它当成宝贝。当晚回到花都,我随手一放将它放到电视旁。临睡前忽然想起来,却找不到了,于是开始大哭大闹,甚至说出了“在外婆家什么都会不见”这样的气话。外公顿时很生气,严厉地批评了我,立即打电话给妈妈,说第二天早上要将我送回广州。最后在一片吵闹中,我找到了被电视布遮住的纸肥皂……外公是带着气去睡觉的,因此我亦很内疚。第二天早上,外婆来告诉我:“你外公已经给你妈打电话了,说你是孩子脾气,知道你不想离开花都,就说算了,别来接孩子了。你去给外公道个歉就算了,好不好?”我一时感到很惊喜,点了点头,走到外公房间门口,发现外公还在睡觉。我本想写张道歉的纸条,不料外公已经醒了,问我在干什么。我扭扭捏捏地走进去,说明了事情,郑重地道了歉。最终,外公叹了口气,原谅了我。

2000年的时候,外公就已经因病住院了,03年再次入院,我记得那个暑假我们家很辛苦。全家人都在为外公的事情奔波,外婆整天守在外公身边,三姨一下班就赶过来,那时恰逢我们家还在装修,父母为此忙得焦头烂额。家里不能住,我们都住在11楼的外婆家,小姨房间的小小的窗台成了我的书桌,我整天伏在那里,写暑假作业,闲暇时间玩玩小姨的电脑。那时候我才三年级,傻乎乎得什么都不懂,也什么忙都帮不上,白天一般没有人在家,中午会有人回来给我做饭。总之,那段时间大家都紧绷着一根弦。

然而,03年8月19日,当外公的心电图终于成为一条直线的时候,所有人紧绷的那一根弦仿佛断了,顷刻间涌出的是无尽的眼泪……爱生长在哪里?

当有一天我想深究这个问题的时候,忽然发现这竟然跟生物有关!但是,这个问题,就一定要用生物角度去思考吗?

于是,面对着这一张空白的作文纸,我开始思考……

有一句话很流传:婚姻是爱情的坟墓。

许多老夫老妻在结婚以后,逐渐看见对方在日常生活中的样子,并且因为许多鸡毛蒜皮、柴米油盐的小事而整天大吵小吵不断。当他们各自安静下来的时候,会想——“她为什么不能像恋爱的时候那样那么理解我?”“他为什么不像恋爱时那么温柔?”……最后他们想到了一起——唉,我们之间已经没有爱了。

可是他们之间真的只是“勉强在一起”么?

他们会想——“他今天加班,夜深了,他有没有带外衣去?”“她出差了,胃不好,不知道吃得怎么样?”……或许他们认为这只是很自然地想到,但却是因爱而生的真切的关心。

记得那一次,父母因为父亲出差是坐火车去还是坐飞机去而吵了起来。

“做飞机去快啊!”妈妈大声说。

“火车不慢,也划算啊!”父亲争论道。

“哎呀,火车站站停,多费事儿!”

“我觉得火车好啊!”

“火车站人那么多,一不小心就被小偷‘光顾’啦!”

“怎么会啊!我都40多岁了,中年人难道还像小孩啊!”

“与其这样争辩,不如去买飞机票了!”

“火车就行了嘛!”

“……哎呀!你腰不是不好么!火车颠簸会对腰不好!飞机快嘛!也不那么颠簸。”妈妈觉得很烦,终于使出了“河东狮吼”。

“行了行了行了,哎呀,坐飞机吧!”爸爸也不耐烦了。

终于,这场“战争”宣告结束。

其实,长久生活在一起的人们,他们的爱并没有消失,而是在那么多年的生活中慢慢融入了生活中的点点滴滴,让爱扎根在生活中。从“你侬我侬”的热恋转变成了细水长流的感情。

爱,原来生长在生活中。

小时候,外公对我很严厉。

或者说,外公一直是一个特别严厉的人。妈妈说,她们四姊妹小时候的考试成绩如果达不到100分,外公就会用皮带打她们,差多少到100就打多少下。每次听到这个,我就会龇牙咧嘴,仿佛我被打得很疼,同时感受到我现在是多么幸福。

我记得小学的时候,我常常周末、假期去花都外婆家度假。外公当年是文理双全的才子,写得一手好字,年轻的时候很有才气,老了之后依然如此。我那时候的作业通常都是外公和小姨帮我检查作业的,如果我做得有什么不是很完美,外公就会把我叫过去,然后让我认真再看一遍,外婆总是说“算了,她还小”,但是外公就会说“这么小就这样,以后怎么办”。我很庆幸外公只是严厉地说说,而没有拿着皮带打我,毕竟年代不同,而我的母亲是老大,我自然是那时唯一的孙女,大家都拿我当宝贝。

有一件事我一直记忆犹新。好像是二年级的暑假,大家一起去珠海,二姨在那边工作,于是接待了我们。那是2001年,那种叫纸肥皂的携带式肥皂还没流行,我是在珠海的一家小精品店第一次见到那个,觉得很新奇。妈妈买给我,我便把它当成宝贝。当晚回到花都,我随手一放将它放到电视旁。临睡前忽然想起来,却找不到了,于是开始大哭大闹,甚至说出了“在外婆家什么都会不见”这样的气话。外公顿时很生气,严厉地批评了我,立即打电话给妈妈,说第二天早上要将我送回广州。最后在一片吵闹中,我找到了被电视布遮住的纸肥皂……外公是带着气去睡觉的,因此我亦很内疚。第二天早上,外婆来告诉我:“你外公已经给你妈打电话了,说你是孩子脾气,知道你不想离开花都,就说算了,别来接孩子了。你去给外公道个歉就算了,好不好?”我一时感到很惊喜,点了点头,走到外公房间门口,发现外公还在睡觉。我本想写张道歉的纸条,不料外公已经醒了,问我在干什么。我扭扭捏捏地走进去,说明了事情,郑重地道了歉。最终,外公叹了口气,原谅了我。

2000年的时候,外公就已经因病住院了,03年再次入院,我记得那个暑假我们家很辛苦。全家人都在为外公的事情奔波,外婆整天守在外公身边,三姨一下班就赶过来,那时恰逢我们家还在装修,父母为此忙得焦头烂额。家里不能住,我们都住在11楼的外婆家,小姨房间的小小的窗台成了我的书桌,我整天伏在那里,写暑假作业,闲暇时间玩玩小姨的电脑。那时候我才三年级,傻乎乎得什么都不懂,也什么忙都帮不上,白天一般没有人在家,中午会有人回来给我做饭。总之,那段时间大家都紧绷着一根弦。

然而,03年8月19日,当外公的心电图终于成为一条直线的时候,所有人紧绷的那一根弦仿佛断了,顷刻间涌出的是无尽的眼泪……爱生长在哪里?

当有一天我想深究这个问题的时候,忽然发现这竟然跟生物有关!但是,这个问题,就一定要用生物角度去思考吗?

于是,面对着这一张空白的作文纸,我开始思考……

有一句话很流传:婚姻是爱情的坟墓。

许多老夫老妻在结婚以后,逐渐看见对方在日常生活中的样子,并且因为许多鸡毛蒜皮、柴米油盐的小事而整天大吵小吵不断。当他们各自安静下来的时候,会想——“她为什么不能像恋爱的时候那样那么理解我?”“他为什么不像恋爱时那么温柔?”……最后他们想到了一起——唉,我们之间已经没有爱了。

可是他们之间真的只是“勉强在一起”么?

他们会想——“他今天加班,夜深了,他有没有带外衣去?”“她出差了,胃不好,不知道吃得怎么样?”……或许他们认为这只是很自然地想到,但却是因爱而生的真切的关心。

记得那一次,父母因为父亲出差是坐火车去还是坐飞机去而吵了起来。

“做飞机去快啊!”妈妈大声说。

“火车不慢,也划算啊!”父亲争论道。

“哎呀,火车站站停,多费事儿!”

“我觉得火车好啊!”

“火车站人那么多,一不小心就被小偷‘光顾’啦!”

“怎么会啊!我都40多岁了,中年人难道还像小孩啊!”

“与其这样争辩,不如去买飞机票了!”

“火车就行了嘛!”

“……哎呀!你腰不是不好么!火车颠簸会对腰不好!飞机快嘛!也不那么颠簸。”妈妈觉得很烦,终于使出了“河东狮吼”。

“行了行了行了,哎呀,坐飞机吧!”爸爸也不耐烦了。

终于,这场“战争”宣告结束。

其实,长久生活在一起的人们,他们的爱并没有消失,而是在那么多年的生活中慢慢融入了生活中的点点滴滴,让爱扎根在生活中。从“你侬我侬”的热恋转变成了细水长流的感情。

爱,原来生长在生活中。

小时候,外公对我很严厉。

或者说,外公一直是一个特别严厉的人。妈妈说,她们四姊妹小时候的考试成绩如果达不到100分,外公就会用皮带打她们,差多少到100就打多少下。每次听到这个,我就会龇牙咧嘴,仿佛我被打得很疼,同时感受到我现在是多么幸福。

我记得小学的时候,我常常周末、假期去花都外婆家度假。外公当年是文理双全的才子,写得一手好字,年轻的时候很有才气,老了之后依然如此。我那时候的作业通常都是外公和小姨帮我检查作业的,如果我做得有什么不是很完美,外公就会把我叫过去,然后让我认真再看一遍,外婆总是说“算了,她还小”,但是外公就会说“这么小就这样,以后怎么办”。我很庆幸外公只是严厉地说说,而没有拿着皮带打我,毕竟年代不同,而我的母亲是老大,我自然是那时唯一的孙女,大家都拿我当宝贝。

有一件事我一直记忆犹新。好像是二年级的暑假,大家一起去珠海,二姨在那边工作,于是接待了我们。那是2001年,那种叫纸肥皂的携带式肥皂还没流行,我是在珠海的一家小精品店第一次见到那个,觉得很新奇。妈妈买给我,我便把它当成宝贝。当晚回到花都,我随手一放将它放到电视旁。临睡前忽然想起来,却找不到了,于是开始大哭大闹,甚至说出了“在外婆家什么都会不见”这样的气话。外公顿时很生气,严厉地批评了我,立即打电话给妈妈,说第二天早上要将我送回广州。最后在一片吵闹中,我找到了被电视布遮住的纸肥皂……外公是带着气去睡觉的,因此我亦很内疚。第二天早上,外婆来告诉我:“你外公已经给你妈打电话了,说你是孩子脾气,知道你不想离开花都,就说算了,别来接孩子了。你去给外公道个歉就算了,好不好?”我一时感到很惊喜,点了点头,走到外公房间门口,发现外公还在睡觉。我本想写张道歉的纸条,不料外公已经醒了,问我在干什么。我扭扭捏捏地走进去,说明了事情,郑重地道了歉。最终,外公叹了口气,原谅了我。

2000年的时候,外公就已经因病住院了,03年再次入院,我记得那个暑假我们家很辛苦。全家人都在为外公的事情奔波,外婆整天守在外公身边,三姨一下班就赶过来,那时恰逢我们家还在装修,父母为此忙得焦头烂额。家里不能住,我们都住在11楼的外婆家,小姨房间的小小的窗台成了我的书桌,我整天伏在那里,写暑假作业,闲暇时间玩玩小姨的电脑。那时候我才三年级,傻乎乎得什么都不懂,也什么忙都帮不上,白天一般没有人在家,中午会有人回来给我做饭。总之,那段时间大家都紧绷着一根弦。

然而,03年8月19日,当外公的心电图终于成为一条直线的时候,所有人紧绷的那一根弦仿佛断了,顷刻间涌出的是无尽的眼泪……

生长痛

从某一天起,梦突然多了起来。它们先是在眼前缓缓地流过,然后在某一个瞬间突然消失。接着就从小腿传来一阵阵抽搐的疼痛。密密的,绵延的,撕裂一般的痛。然后在第二天听见关节脆响的声音,然后依然做梦,依然疼痛。

梦里经常出现两个人:时和张。他们都是我从前的同学和现在最好的朋友,只是都已经不在一起了。他们都已经带着各自的故事开始了新的不同的生活。

刚认识时是在高一,那会儿刚分班,周围都是些新面孔,心里不禁有些发怵。我那时候还比较安静,总喜欢静静地坐在角落里看郭敬明的书,一遍又一遍地看,不厌其烦。时和我不一样,他是个到哪都能混的风生水起的家伙,进门起他的嘴就没闲过。后来不知道怎么地我俩就聊到了周杰伦,他说他特别喜欢周杰伦,喜欢到一发不可收拾,于是我就像发现了新大陆一样高兴。就和他从《JAY》聊到了《十一月的肖邦》,直聊到天昏地暗班主任盛怒之下把我俩调开为止。后来我和他就成了朋友,再后来就成了兄弟。现在想起来都觉得有点不可思议,我居然能和一个这么能说的家伙呆到一块,这在当时来说实在是一个奇迹,但事实上它真的发生了。我俩还被周围的人认为关系好到了可以同穿一条裤子的程度,我当时真的觉得我快疯了。

认识他三个星期后才知道他还有一个女朋友,外校的,俩人当时好的不得了。那边儿我不知道,我只知道他当时已经到了不见她一面就睡不着的地步,每天中午顶着太阳拉着我去她回家必经之路上等她,然后走上五分钟的路把她送到路口,再亲手交给她一个他花了很长时间写好的并不长的信,他把这个叫做“交换日记”,还说很多爱的死去活来的人都兴这个。他想让她知道他的真心,于是,也这么做了。整个过程不超过五分钟。然而为了要等她,我总要陪着他走十五分钟的路然后在盛夏的太阳下苦等十分钟。我是感觉很痛苦,不知道他怎么样,不过他拿着那个精心挑选的小本本站在阳光下的时候,笑得是那么幸福。人家都说恋爱中的人是毫无理智的,我总算见识到了。

他总是为她付出他所能付出的全部,为她买他认为最精美、最漂亮的小玩艺,倾尽全力的陪伴她度过每一个不开心的日子,给她最浪漫、最甜蜜的记忆,哪怕过后他将有半个月身无分文。在做这些的时候,他似乎从来没有考虑过其他,有的,只是一个想让她开心的简单的愿望而已。他的痴狂到了一个让我们这些旁观者都有点心惊的地步了,而我们却也帮不上什么忙,只能在心底暗暗祝福他能够幸福。

然而,青春期的爱,总是短暂而脆弱的。他们之间,似乎也终于走到了尽头。至今我也不知道是什么原因,她向他提出了分手。后来,他们就分开了。过了一段时间,不知道他又对她说了些什么,总之,他们又在一起了。于是,我也又过起了地种每天中午晒太阳,周六晚上偶尔晒月亮的日子。他很高兴, 对她比平时更用心了。可是从前的日子却再也回不来了。见到他的时候,她也不再像平时那样笑得那么灿烂,那时候她的笑更像是苦笑。而他依旧每天等她,每天和她交换日记,偶尔买些精美的首饰和可爱的糖果,似乎并没有什么不同。但是我知道他是知道的,他一定是知道的。短暂的三个星期之后,他对我说打打算放手了,看到她的样子,他感到难过了。可是从那一次以后,他们就真的分开了,永远分开了。

那以后很长时间他都变得很沉默,经常会无缘无故地问我是不是天下的女人都很坏,这个世上有没有存在真正的爱情。我知道,他很想听我说是,那样他会好过点。他的努力、苦心经营了近一年的爱情,他所付出的全部的心血,到最后都化作了痛苦的记忆。我不知道他有没有哭过,她有没有后悔过。不过这些都已经不重要了,他心底里的伤,已经永远都补不回来了。

后来由于别的原因他离开了这里,到了一个新的地方开始了新的生活。这对他来说是个好事,他终于可以不用整天面对那些让他幸福过,如今却让他痛苦的记忆了。他现在依旧和以前一样,喜欢周杰伦,还是每天都和别人打羽毛球,还会写一些精致的文字。只是偶尔还会露出一些从前的记忆,而每一次都让人心疼。我以为时间可以医好一切,在那里他会好起来的,会忘掉那段痛苦的记忆和那个让他痛苦的人。可我还是错了。时间无法消抹过去的痕迹,它只会让它埋得更深。五一前他突然打电话给我,让我帮他打听她所在学校的放学时间,我沉默。问:“还是没能忘了她吗?”“怎么能忘呢?”他说。我不由觉得奇怪,又问:“那你回来找她干什么呢?”“过几天就是分手一周年了,想回来看看她,看她过从某一天起,梦突然多了起来。它们先是在眼前缓缓地流过,然后在某一个瞬间突然消失。接着就从小腿传来一阵阵抽搐的疼痛。密密的,绵延的,撕裂一般的痛。然后在第二天听见关节脆响的声音,然后依然做梦,依然疼痛。

梦里经常出现两个人:时和张。他们都是我从前的同学和现在最好的朋友,只是都已经不在一起了。他们都已经带着各自的故事开始了新的不同的生活。

刚认识时是在高一,那会儿刚分班,周围都是些新面孔,心里不禁有些发怵。我那时候还比较安静,总喜欢静静地坐在角落里看郭敬明的书,一遍又一遍地看,不厌其烦。时和我不一样,他是个到哪都能混的风生水起的家伙,进门起他的嘴就没闲过。后来不知道怎么地我俩就聊到了周杰伦,他说他特别喜欢周杰伦,喜欢到一发不可收拾,于是我就像发现了新大陆一样高兴。就和他从《JAY》聊到了《十一月的肖邦》,直聊到天昏地暗班主任盛怒之下把我俩调开为止。后来我和他就成了朋友,再后来就成了兄弟。现在想起来都觉得有点不可思议,我居然能和一个这么能说的家伙呆到一块,这在当时来说实在是一个奇迹,但事实上它真的发生了。我俩还被周围的人认为关系好到了可以同穿一条裤子的程度,我当时真的觉得我快疯了。

认识他三个星期后才知道他还有一个女朋友,外校的,俩人当时好的不得了。那边儿我不知道,我只知道他当时已经到了不见她一面就睡不着的地步,每天中午顶着太阳拉着我去她回家必经之路上等她,然后走上五分钟的路把她送到路口,再亲手交给她一个他花了很长时间写好的并不长的信,他把这个叫做“交换日记”,还说很多爱的死去活来的人都兴这个。他想让她知道他的真心,于是,也这么做了。整个过程不超过五分钟。然而为了要等她,我总要陪着他走十五分钟的路然后在盛夏的太阳下苦等十分钟。我是感觉很痛苦,不知道他怎么样,不过他拿着那个精心挑选的小本本站在阳光下的时候,笑得是那么幸福。人家都说恋爱中的人是毫无理智的,我总算见识到了。

他总是为她付出他所能付出的全部,为她买他认为最精美、最漂亮的小玩艺,倾尽全力的陪伴她度过每一个不开心的日子,给她最浪漫、最甜蜜的记忆,哪怕过后他将有半个月身无分文。在做这些的时候,他似乎从来没有考虑过其他,有的,只是一个想让她开心的简单的愿望而已。他的痴狂到了一个让我们这些旁观者都有点心惊的地步了,而我们却也帮不上什么忙,只能在心底暗暗祝福他能够幸福。

然而,青春期的爱,总是短暂而脆弱的。他们之间,似乎也终于走到了尽头。至今我也不知道是什么原因,她向他提出了分手。后来,他们就分开了。过了一段时间,不知道他又对她说了些什么,总之,他们又在一起了。于是,我也又过起了地种每天中午晒太阳,周六晚上偶尔晒月亮的日子。他很高兴, 对她比平时更用心了。可是从前的日子却再也回不来了。见到他的时候,她也不再像平时那样笑得那么灿烂,那时候她的笑更像是苦笑。而他依旧每天等她,每天和她交换日记,偶尔买些精美的首饰和可爱的糖果,似乎并没有什么不同。但是我知道他是知道的,他一定是知道的。短暂的三个星期之后,他对我说打打算放手了,看到她的样子,他感到难过了。可是从那一次以后,他们就真的分开了,永远分开了。

那以后很长时间他都变得很沉默,经常会无缘无故地问我是不是天下的女人都很坏,这个世上有没有存在真正的爱情。我知道,他很想听我说是,那样他会好过点。他的努力、苦心经营了近一年的爱情,他所付出的全部的心血,到最后都化作了痛苦的记忆。我不知道他有没有哭过,她有没有后悔过。不过这些都已经不重要了,他心底里的伤,已经永远都补不回来了。

后来由于别的原因他离开了这里,到了一个新的地方开始了新的生活。这对他来说是个好事,他终于可以不用整天面对那些让他幸福过,如今却让他痛苦的记忆了。他现在依旧和以前一样,喜欢周杰伦,还是每天都和别人打羽毛球,还会写一些精致的文字。只是偶尔还会露出一些从前的记忆,而每一次都让人心疼。我以为时间可以医好一切,在那里他会好起来的,会忘掉那段痛苦的记忆和那个让他痛苦的人。可我还是错了。时间无法消抹过去的痕迹,它只会让它埋得更深。五一前他突然打电话给我,让我帮他打听她所在学校的放学时间,我沉默。问:“还是没能忘了她吗?”“怎么能忘呢?”他说。我不由觉得奇怪,又问:“那你回来找她干什么呢?”“过几天就是分手一周年了,想回来看看她,看她过从某一天起,梦突然多了起来。它们先是在眼前缓缓地流过,然后在某一个瞬间突然消失。接着就从小腿传来一阵阵抽搐的疼痛。密密的,绵延的,撕裂一般的痛。然后在第二天听见关节脆响的声音,然后依然做梦,依然疼痛。

梦里经常出现两个人:时和张。他们都是我从前的同学和现在最好的朋友,只是都已经不在一起了。他们都已经带着各自的故事开始了新的不同的生活。

刚认识时是在高一,那会儿刚分班,周围都是些新面孔,心里不禁有些发怵。我那时候还比较安静,总喜欢静静地坐在角落里看郭敬明的书,一遍又一遍地看,不厌其烦。时和我不一样,他是个到哪都能混的风生水起的家伙,进门起他的嘴就没闲过。后来不知道怎么地我俩就聊到了周杰伦,他说他特别喜欢周杰伦,喜欢到一发不可收拾,于是我就像发现了新大陆一样高兴。就和他从《JAY》聊到了《十一月的肖邦》,直聊到天昏地暗班主任盛怒之下把我俩调开为止。后来我和他就成了朋友,再后来就成了兄弟。现在想起来都觉得有点不可思议,我居然能和一个这么能说的家伙呆到一块,这在当时来说实在是一个奇迹,但事实上它真的发生了。我俩还被周围的人认为关系好到了可以同穿一条裤子的程度,我当时真的觉得我快疯了。

认识他三个星期后才知道他还有一个女朋友,外校的,俩人当时好的不得了。那边儿我不知道,我只知道他当时已经到了不见她一面就睡不着的地步,每天中午顶着太阳拉着我去她回家必经之路上等她,然后走上五分钟的路把她送到路口,再亲手交给她一个他花了很长时间写好的并不长的信,他把这个叫做“交换日记”,还说很多爱的死去活来的人都兴这个。他想让她知道他的真心,于是,也这么做了。整个过程不超过五分钟。然而为了要等她,我总要陪着他走十五分钟的路然后在盛夏的太阳下苦等十分钟。我是感觉很痛苦,不知道他怎么样,不过他拿着那个精心挑选的小本本站在阳光下的时候,笑得是那么幸福。人家都说恋爱中的人是毫无理智的,我总算见识到了。

他总是为她付出他所能付出的全部,为她买他认为最精美、最漂亮的小玩艺,倾尽全力的陪伴她度过每一个不开心的日子,给她最浪漫、最甜蜜的记忆,哪怕过后他将有半个月身无分文。在做这些的时候,他似乎从来没有考虑过其他,有的,只是一个想让她开心的简单的愿望而已。他的痴狂到了一个让我们这些旁观者都有点心惊的地步了,而我们却也帮不上什么忙,只能在心底暗暗祝福他能够幸福。

然而,青春期的爱,总是短暂而脆弱的。他们之间,似乎也终于走到了尽头。至今我也不知道是什么原因,她向他提出了分手。后来,他们就分开了。过了一段时间,不知道他又对她说了些什么,总之,他们又在一起了。于是,我也又过起了地种每天中午晒太阳,周六晚上偶尔晒月亮的日子。他很高兴, 对她比平时更用心了。可是从前的日子却再也回不来了。见到他的时候,她也不再像平时那样笑得那么灿烂,那时候她的笑更像是苦笑。而他依旧每天等她,每天和她交换日记,偶尔买些精美的首饰和可爱的糖果,似乎并没有什么不同。但是我知道他是知道的,他一定是知道的。短暂的三个星期之后,他对我说打打算放手了,看到她的样子,他感到难过了。可是从那一次以后,他们就真的分开了,永远分开了。

那以后很长时间他都变得很沉默,经常会无缘无故地问我是不是天下的女人都很坏,这个世上有没有存在真正的爱情。我知道,他很想听我说是,那样他会好过点。他的努力、苦心经营了近一年的爱情,他所付出的全部的心血,到最后都化作了痛苦的记忆。我不知道他有没有哭过,她有没有后悔过。不过这些都已经不重要了,他心底里的伤,已经永远都补不回来了。

后来由于别的原因他离开了这里,到了一个新的地方开始了新的生活。这对他来说是个好事,他终于可以不用整天面对那些让他幸福过,如今却让他痛苦的记忆了。他现在依旧和以前一样,喜欢周杰伦,还是每天都和别人打羽毛球,还会写一些精致的文字。只是偶尔还会露出一些从前的记忆,而每一次都让人心疼。我以为时间可以医好一切,在那里他会好起来的,会忘掉那段痛苦的记忆和那个让他痛苦的人。可我还是错了。时间无法消抹过去的痕迹,它只会让它埋得更深。五一前他突然打电话给我,让我帮他打听她所在学校的放学时间,我沉默。问:“还是没能忘了她吗?”“怎么能忘呢?”他说。我不由觉得奇怪,又问:“那你回来找她干什么呢?”“过几天就是分手一周年了,想回来看看她,看她过从某一天起,梦突然多了起来。它们先是在眼前缓缓地流过,然后在某一个瞬间突然消失。接着就从小腿传来一阵阵抽搐的疼痛。密密的,绵延的,撕裂一般的痛。然后在第二天听见关节脆响的声音,然后依然做梦,依然疼痛。

梦里经常出现两个人:时和张。他们都是我从前的同学和现在最好的朋友,只是都已经不在一起了。他们都已经带着各自的故事开始了新的不同的生活。

刚认识时是在高一,那会儿刚分班,周围都是些新面孔,心里不禁有些发怵。我那时候还比较安静,总喜欢静静地坐在角落里看郭敬明的书,一遍又一遍地看,不厌其烦。时和我不一样,他是个到哪都能混的风生水起的家伙,进门起他的嘴就没闲过。后来不知道怎么地我俩就聊到了周杰伦,他说他特别喜欢周杰伦,喜欢到一发不可收拾,于是我就像发现了新大陆一样高兴。就和他从《JAY》聊到了《十一月的肖邦》,直聊到天昏地暗班主任盛怒之下把我俩调开为止。后来我和他就成了朋友,再后来就成了兄弟。现在想起来都觉得有点不可思议,我居然能和一个这么能说的家伙呆到一块,这在当时来说实在是一个奇迹,但事实上它真的发生了。我俩还被周围的人认为关系好到了可以同穿一条裤子的程度,我当时真的觉得我快疯了。

认识他三个星期后才知道他还有一个女朋友,外校的,俩人当时好的不得了。那边儿我不知道,我只知道他当时已经到了不见她一面就睡不着的地步,每天中午顶着太阳拉着我去她回家必经之路上等她,然后走上五分钟的路把她送到路口,再亲手交给她一个他花了很长时间写好的并不长的信,他把这个叫做“交换日记”,还说很多爱的死去活来的人都兴这个。他想让她知道他的真心,于是,也这么做了。整个过程不超过五分钟。然而为了要等她,我总要陪着他走十五分钟的路然后在盛夏的太阳下苦等十分钟。我是感觉很痛苦,不知道他怎么样,不过他拿着那个精心挑选的小本本站在阳光下的时候,笑得是那么幸福。人家都说恋爱中的人是毫无理智的,我总算见识到了。

他总是为她付出他所能付出的全部,为她买他认为最精美、最漂亮的小玩艺,倾尽全力的陪伴她度过每一个不开心的日子,给她最浪漫、最甜蜜的记忆,哪怕过后他将有半个月身无分文。在做这些的时候,他似乎从来没有考虑过其他,有的,只是一个想让她开心的简单的愿望而已。他的痴狂到了一个让我们这些旁观者都有点心惊的地步了,而我们却也帮不上什么忙,只能在心底暗暗祝福他能够幸福。

然而,青春期的爱,总是短暂而脆弱的。他们之间,似乎也终于走到了尽头。至今我也不知道是什么原因,她向他提出了分手。后来,他们就分开了。过了一段时间,不知道他又对她说了些什么,总之,他们又在一起了。于是,我也又过起了地种每天中午晒太阳,周六晚上偶尔晒月亮的日子。他很高兴, 对她比平时更用心了。可是从前的日子却再也回不来了。见到他的时候,她也不再像平时那样笑得那么灿烂,那时候她的笑更像是苦笑。而他依旧每天等她,每天和她交换日记,偶尔买些精美的首饰和可爱的糖果,似乎并没有什么不同。但是我知道他是知道的,他一定是知道的。短暂的三个星期之后,他对我说打打算放手了,看到她的样子,他感到难过了。可是从那一次以后,他们就真的分开了,永远分开了。

那以后很长时间他都变得很沉默,经常会无缘无故地问我是不是天下的女人都很坏,这个世上有没有存在真正的爱情。我知道,他很想听我说是,那样他会好过点。他的努力、苦心经营了近一年的爱情,他所付出的全部的心血,到最后都化作了痛苦的记忆。我不知道他有没有哭过,她有没有后悔过。不过这些都已经不重要了,他心底里的伤,已经永远都补不回来了。

后来由于别的原因他离开了这里,到了一个新的地方开始了新的生活。这对他来说是个好事,他终于可以不用整天面对那些让他幸福过,如今却让他痛苦的记忆了。他现在依旧和以前一样,喜欢周杰伦,还是每天都和别人打羽毛球,还会写一些精致的文字。只是偶尔还会露出一些从前的记忆,而每一次都让人心疼。我以为时间可以医好一切,在那里他会好起来的,会忘掉那段痛苦的记忆和那个让他痛苦的人。可我还是错了。时间无法消抹过去的痕迹,它只会让它埋得更深。五一前他突然打电话给我,让我帮他打听她所在学校的放学时间,我沉默。问:“还是没能忘了她吗?”“怎么能忘呢?”他说。我不由觉得奇怪,又问:“那你回来找她干什么呢?”“过几天就是分手一周年了,想回来看看她,看她过从某一天起,梦突然多了起来。它们先是在眼前缓缓地流过,然后在某一个瞬间突然消失。接着就从小腿传来一阵阵抽搐的疼痛。密密的,绵延的,撕裂一般的痛。然后在第二天听见关节脆响的声音,然后依然做梦,依然疼痛。

梦里经常出现两个人:时和张。他们都是我从前的同学和现在最好的朋友,只是都已经不在一起了。他们都已经带着各自的故事开始了新的不同的生活。

刚认识时是在高一,那会儿刚分班,周围都是些新面孔,心里不禁有些发怵。我那时候还比较安静,总喜欢静静地坐在角落里看郭敬明的书,一遍又一遍地看,不厌其烦。时和我不一样,他是个到哪都能混的风生水起的家伙,进门起他的嘴就没闲过。后来不知道怎么地我俩就聊到了周杰伦,他说他特别喜欢周杰伦,喜欢到一发不可收拾,于是我就像发现了新大陆一样高兴。就和他从《JAY》聊到了《十一月的肖邦》,直聊到天昏地暗班主任盛怒之下把我俩调开为止。后来我和他就成了朋友,再后来就成了兄弟。现在想起来都觉得有点不可思议,我居然能和一个这么能说的家伙呆到一块,这在当时来说实在是一个奇迹,但事实上它真的发生了。我俩还被周围的人认为关系好到了可以同穿一条裤子的程度,我当时真的觉得我快疯了。

认识他三个星期后才知道他还有一个女朋友,外校的,俩人当时好的不得了。那边儿我不知道,我只知道他当时已经到了不见她一面就睡不着的地步,每天中午顶着太阳拉着我去她回家必经之路上等她,然后走上五分钟的路把她送到路口,再亲手交给她一个他花了很长时间写好的并不长的信,他把这个叫做“交换日记”,还说很多爱的死去活来的人都兴这个。他想让她知道他的真心,于是,也这么做了。整个过程不超过五分钟。然而为了要等她,我总要陪着他走十五分钟的路然后在盛夏的太阳下苦等十分钟。我是感觉很痛苦,不知道他怎么样,不过他拿着那个精心挑选的小本本站在阳光下的时候,笑得是那么幸福。人家都说恋爱中的人是毫无理智的,我总算见识到了。

他总是为她付出他所能付出的全部,为她买他认为最精美、最漂亮的小玩艺,倾尽全力的陪伴她度过每一个不开心的日子,给她最浪漫、最甜蜜的记忆,哪怕过后他将有半个月身无分文。在做这些的时候,他似乎从来没有考虑过其他,有的,只是一个想让她开心的简单的愿望而已。他的痴狂到了一个让我们这些旁观者都有点心惊的地步了,而我们却也帮不上什么忙,只能在心底暗暗祝福他能够幸福。

然而,青春期的爱,总是短暂而脆弱的。他们之间,似乎也终于走到了尽头。至今我也不知道是什么原因,她向他提出了分手。后来,他们就分开了。过了一段时间,不知道他又对她说了些什么,总之,他们又在一起了。于是,我也又过起了地种每天中午晒太阳,周六晚上偶尔晒月亮的日子。他很高兴, 对她比平时更用心了。可是从前的日子却再也回不来了。见到他的时候,她也不再像平时那样笑得那么灿烂,那时候她的笑更像是苦笑。而他依旧每天等她,每天和她交换日记,偶尔买些精美的首饰和可爱的糖果,似乎并没有什么不同。但是我知道他是知道的,他一定是知道的。短暂的三个星期之后,他对我说打打算放手了,看到她的样子,他感到难过了。可是从那一次以后,他们就真的分开了,永远分开了。

那以后很长时间他都变得很沉默,经常会无缘无故地问我是不是天下的女人都很坏,这个世上有没有存在真正的爱情。我知道,他很想听我说是,那样他会好过点。他的努力、苦心经营了近一年的爱情,他所付出的全部的心血,到最后都化作了痛苦的记忆。我不知道他有没有哭过,她有没有后悔过。不过这些都已经不重要了,他心底里的伤,已经永远都补不回来了。

后来由于别的原因他离开了这里,到了一个新的地方开始了新的生活。这对他来说是个好事,他终于可以不用整天面对那些让他幸福过,如今却让他痛苦的记忆了。他现在依旧和以前一样,喜欢周杰伦,还是每天都和别人打羽毛球,还会写一些精致的文字。只是偶尔还会露出一些从前的记忆,而每一次都让人心疼。我以为时间可以医好一切,在那里他会好起来的,会忘掉那段痛苦的记忆和那个让他痛苦的人。可我还是错了。时间无法消抹过去的痕迹,它只会让它埋得更深。五一前他突然打电话给我,让我帮他打听她所在学校的放学时间,我沉默。问:“还是没能忘了她吗?”“怎么能忘呢?”他说。我不由觉得奇怪,又问:“那你回来找她干什么呢?”“过几天就是分手一周年了,想回来看看她,看她过从某一天起,梦突然多了起来。它们先是在眼前缓缓地流过,然后在某一个瞬间突然消失。接着就从小腿传来一阵阵抽搐的疼痛。密密的,绵延的,撕裂一般的痛。然后在第二天听见关节脆响的声音,然后依然做梦,依然疼痛。

梦里经常出现两个人:时和张。他们都是我从前的同学和现在最好的朋友,只是都已经不在一起了。他们都已经带着各自的故事开始了新的不同的生活。

刚认识时是在高一,那会儿刚分班,周围都是些新面孔,心里不禁有些发怵。我那时候还比较安静,总喜欢静静地坐在角落里看郭敬明的书,一遍又一遍地看,不厌其烦。时和我不一样,他是个到哪都能混的风生水起的家伙,进门起他的嘴就没闲过。后来不知道怎么地我俩就聊到了周杰伦,他说他特别喜欢周杰伦,喜欢到一发不可收拾,于是我就像发现了新大陆一样高兴。就和他从《JAY》聊到了《十一月的肖邦》,直聊到天昏地暗班主任盛怒之下把我俩调开为止。后来我和他就成了朋友,再后来就成了兄弟。现在想起来都觉得有点不可思议,我居然能和一个这么能说的家伙呆到一块,这在当时来说实在是一个奇迹,但事实上它真的发生了。我俩还被周围的人认为关系好到了可以同穿一条裤子的程度,我当时真的觉得我快疯了。

认识他三个星期后才知道他还有一个女朋友,外校的,俩人当时好的不得了。那边儿我不知道,我只知道他当时已经到了不见她一面就睡不着的地步,每天中午顶着太阳拉着我去她回家必经之路上等她,然后走上五分钟的路把她送到路口,再亲手交给她一个他花了很长时间写好的并不长的信,他把这个叫做“交换日记”,还说很多爱的死去活来的人都兴这个。他想让她知道他的真心,于是,也这么做了。整个过程不超过五分钟。然而为了要等她,我总要陪着他走十五分钟的路然后在盛夏的太阳下苦等十分钟。我是感觉很痛苦,不知道他怎么样,不过他拿着那个精心挑选的小本本站在阳光下的时候,笑得是那么幸福。人家都说恋爱中的人是毫无理智的,我总算见识到了。

他总是为她付出他所能付出的全部,为她买他认为最精美、最漂亮的小玩艺,倾尽全力的陪伴她度过每一个不开心的日子,给她最浪漫、最甜蜜的记忆,哪怕过后他将有半个月身无分文。在做这些的时候,他似乎从来没有考虑过其他,有的,只是一个想让她开心的简单的愿望而已。他的痴狂到了一个让我们这些旁观者都有点心惊的地步了,而我们却也帮不上什么忙,只能在心底暗暗祝福他能够幸福。

然而,青春期的爱,总是短暂而脆弱的。他们之间,似乎也终于走到了尽头。至今我也不知道是什么原因,她向他提出了分手。后来,他们就分开了。过了一段时间,不知道他又对她说了些什么,总之,他们又在一起了。于是,我也又过起了地种每天中午晒太阳,周六晚上偶尔晒月亮的日子。他很高兴, 对她比平时更用心了。可是从前的日子却再也回不来了。见到他的时候,她也不再像平时那样笑得那么灿烂,那时候她的笑更像是苦笑。而他依旧每天等她,每天和她交换日记,偶尔买些精美的首饰和可爱的糖果,似乎并没有什么不同。但是我知道他是知道的,他一定是知道的。短暂的三个星期之后,他对我说打打算放手了,看到她的样子,他感到难过了。可是从那一次以后,他们就真的分开了,永远分开了。

那以后很长时间他都变得很沉默,经常会无缘无故地问我是不是天下的女人都很坏,这个世上有没有存在真正的爱情。我知道,他很想听我说是,那样他会好过点。他的努力、苦心经营了近一年的爱情,他所付出的全部的心血,到最后都化作了痛苦的记忆。我不知道他有没有哭过,她有没有后悔过。不过这些都已经不重要了,他心底里的伤,已经永远都补不回来了。

后来由于别的原因他离开了这里,到了一个新的地方开始了新的生活。这对他来说是个好事,他终于可以不用整天面对那些让他幸福过,如今却让他痛苦的记忆了。他现在依旧和以前一样,喜欢周杰伦,还是每天都和别人打羽毛球,还会写一些精致的文字。只是偶尔还会露出一些从前的记忆,而每一次都让人心疼。我以为时间可以医好一切,在那里他会好起来的,会忘掉那段痛苦的记忆和那个让他痛苦的人。可我还是错了。时间无法消抹过去的痕迹,它只会让它埋得更深。五一前他突然打电话给我,让我帮他打听她所在学校的放学时间,我沉默。问:“还是没能忘了她吗?”“怎么能忘呢?”他说。我不由觉得奇怪,又问:“那你回来找她干什么呢?”“过几天就是分手一周年了,想回来看看她,看她过从某一天起,梦突然多了起来。它们先是在眼前缓缓地流过,然后在某一个瞬间突然消失。接着就从小腿传来一阵阵抽搐的疼痛。密密的,绵延的,撕裂一般的痛。然后在第二天听见关节脆响的声音,然后依然做梦,依然疼痛。

梦里经常出现两个人:时和张。他们都是我从前的同学和现在最好的朋友,只是都已经不在一起了。他们都已经带着各自的故事开始了新的不同的生活。

刚认识时是在高一,那会儿刚分班,周围都是些新面孔,心里不禁有些发怵。我那时候还比较安静,总喜欢静静地坐在角落里看郭敬明的书,一遍又一遍地看,不厌其烦。时和我不一样,他是个到哪都能混的风生水起的家伙,进门起他的嘴就没闲过。后来不知道怎么地我俩就聊到了周杰伦,他说他特别喜欢周杰伦,喜欢到一发不可收拾,于是我就像发现了新大陆一样高兴。就和他从《JAY》聊到了《十一月的肖邦》,直聊到天昏地暗班主任盛怒之下把我俩调开为止。后来我和他就成了朋友,再后来就成了兄弟。现在想起来都觉得有点不可思议,我居然能和一个这么能说的家伙呆到一块,这在当时来说实在是一个奇迹,但事实上它真的发生了。我俩还被周围的人认为关系好到了可以同穿一条裤子的程度,我当时真的觉得我快疯了。

认识他三个星期后才知道他还有一个女朋友,外校的,俩人当时好的不得了。那边儿我不知道,我只知道他当时已经到了不见她一面就睡不着的地步,每天中午顶着太阳拉着我去她回家必经之路上等她,然后走上五分钟的路把她送到路口,再亲手交给她一个他花了很长时间写好的并不长的信,他把这个叫做“交换日记”,还说很多爱的死去活来的人都兴这个。他想让她知道他的真心,于是,也这么做了。整个过程不超过五分钟。然而为了要等她,我总要陪着他走十五分钟的路然后在盛夏的太阳下苦等十分钟。我是感觉很痛苦,不知道他怎么样,不过他拿着那个精心挑选的小本本站在阳光下的时候,笑得是那么幸福。人家都说恋爱中的人是毫无理智的,我总算见识到了。

他总是为她付出他所能付出的全部,为她买他认为最精美、最漂亮的小玩艺,倾尽全力的陪伴她度过每一个不开心的日子,给她最浪漫、最甜蜜的记忆,哪怕过后他将有半个月身无分文。在做这些的时候,他似乎从来没有考虑过其他,有的,只是一个想让她开心的简单的愿望而已。他的痴狂到了一个让我们这些旁观者都有点心惊的地步了,而我们却也帮不上什么忙,只能在心底暗暗祝福他能够幸福。

然而,青春期的爱,总是短暂而脆弱的。他们之间,似乎也终于走到了尽头。至今我也不知道是什么原因,她向他提出了分手。后来,他们就分开了。过了一段时间,不知道他又对她说了些什么,总之,他们又在一起了。于是,我也又过起了地种每天中午晒太阳,周六晚上偶尔晒月亮的日子。他很高兴, 对她比平时更用心了。可是从前的日子却再也回不来了。见到他的时候,她也不再像平时那样笑得那么灿烂,那时候她的笑更像是苦笑。而他依旧每天等她,每天和她交换日记,偶尔买些精美的首饰和可爱的糖果,似乎并没有什么不同。但是我知道他是知道的,他一定是知道的。短暂的三个星期之后,他对我说打打算放手了,看到她的样子,他感到难过了。可是从那一次以后,他们就真的分开了,永远分开了。

那以后很长时间他都变得很沉默,经常会无缘无故地问我是不是天下的女人都很坏,这个世上有没有存在真正的爱情。我知道,他很想听我说是,那样他会好过点。他的努力、苦心经营了近一年的爱情,他所付出的全部的心血,到最后都化作了痛苦的记忆。我不知道他有没有哭过,她有没有后悔过。不过这些都已经不重要了,他心底里的伤,已经永远都补不回来了。

后来由于别的原因他离开了这里,到了一个新的地方开始了新的生活。这对他来说是个好事,他终于可以不用整天面对那些让他幸福过,如今却让他痛苦的记忆了。他现在依旧和以前一样,喜欢周杰伦,还是每天都和别人打羽毛球,还会写一些精致的文字。只是偶尔还会露出一些从前的记忆,而每一次都让人心疼。我以为时间可以医好一切,在那里他会好起来的,会忘掉那段痛苦的记忆和那个让他痛苦的人。可我还是错了。时间无法消抹过去的痕迹,它只会让它埋得更深。五一前他突然打电话给我,让我帮他打听她所在学校的放学时间,我沉默。问:“还是没能忘了她吗?”“怎么能忘呢?”他说。我不由觉得奇怪,又问:“那你回来找她干什么呢?”“过几天就是分手一周年了,想回来看看她,看她过

什么时候再一起闯荡江湖

一个人走路的时候,会想念和你十指交错的时光。一个人躲在被子里的时候,会想念和你相拥着取暖的日子。房间乱了的时候会想念你便帮我收拾房间,边对我说以后一定没男人敢要我的可爱模样。天黑的时候会想念你写的那些文字,你说:“小米,没了我你铁定吓死。黑漆漆的夜里哦,流氓多不胜数。”

在想到写这篇文字的时候,QQ糖已经离开我一年又三个月的光景。想念就像蔓从我们分别的那刻起无止息的生长。我们两个相依为命的傻子分别了会怎么样?我真的想像不了没有了我这么一个免费受气包在你身边,还有谁会像我这样什么事情都包容你。也想像不了你不在我身边了,我这个一到冬天全身就像冰一样寒冷的异类该和谁依偎着取暖?这些问题我来来回回的思考了很多遍,答案是――两个傻瓜要学会成长,并要独自承受成长的疼痛。而事实上的确也是这样。你看我这么一个任性并且倔强的傻孩子已经变得沧桑老练了。这样的结局到底是好还是坏?我自己也不知道。

不久前我都以为自己对伤痛都已经麻木的时候,就一纸书信轻易的击溃了我的情感防线。许久不曾光临眼眶的水珠就那样明目张胆的挂在我的脸上。厚厚的信纸,我展开的时候熟悉且久违的称呼跃然纸上。一个她的专用名称――珠儿。

她说,珠儿我真的好想你。这里的事物很陌生……学校的生活并没有想像的那么好……有没有人那么仔细的看她的字。庆幸的是她遇见了一个好女孩,像我一样包容她,像丽姐一样关怀她。但是她依旧还是很想念我,以及我们相依为命的日子……

我看着看着,眼泪没有预期的掉了下来。原本微笑的嘴角,只因为看见写:我很担心你,珠儿。以前有NING在你身边,代替我照顾你,现在NING也降级了。你怎么办?还有你的身体一到冬天就很凉,你要跟谁一起取暖?我真的很担心你……

自从QQ糖走了以后就没有人再过问我的冷暖喜悲。我以为全世界都忘记我了。于是我习惯了淡漠一切,排斥很多人的关怀,看着他们可怜的眼光,我甚至有想冲上去的冲动,我想告诉他们。我不可怜!不要用那样的眼神看我。这样的情景痕熟悉,可怜的米糖糖也是这样吧。我就是那个可怜的米糖糖……

写完这些字以后,我突然就释然了。微笑了一下。时光好像又回到了年少的时候,我和QQ糖牵着手大笑着戏弄那些欺负女生的男生。呼朋唤友的叫上一群女生……假装陶醉的说自己,风流倜傥,玉树临风,迷死女生千万。或者唤那些小女生老婆。不在乎别人说我们变态。我们只是自顾自地的笑。连阳光都嫉妒的用大片大片的光亮刺煞我们的眼眸。那个时候躲快乐。我记得QQ糖问我,你说我们两个是不是真的有点变态啊?我说,哪能啊。你还不是很正常的对一男生情窦初开。这句话一出口,我的钱包在很短的时候内空了,都是为了哄超爱小气的QQ糖,全贡献给卖阿尔卑斯棒棒糖的阿姨了……

如今真的只剩我一个人了,可是我想,也许不久后的将来。我们还能一起闯荡江湖。只是我不能预料不久后的将来是什么时候……

凌晨我和爸爸一起看世界杯

我揉着眼睛,从卧室里走出来,只见爸爸已经在电视前面了。我赶紧跑到洗脸间,用水冲冲我睡眼惺忪的双眼,来到客厅,抬眼看了一下墙上的挂钟。 “3 点过了?怎么这么晚了?”我嚷嚷道。 你一定会问,凌晨三点多我就起床还嫌晚了,这是要干什么?告诉你,我要看世界杯。世界杯眼看就要结束了,我总没有看过直播。每次我都提着劲儿要看,可每次我都熬不到球赛时间。爸爸说我年龄小,生长发育要紧,要保证我的睡眠,所以总不叫我,任我一睡到天亮。现在我也放暑假了,世界杯也没几场球赛了,在我的一再要求下,爸爸终于答应了我的要求,到球赛时间叫醒我。 当我看清电视画面的时候,发现球赛已经开始几分钟了。真可惜,都怪老爸不及时叫我,让我无法看到一场完整的球赛。我无奈地坐下来,全神贯注地看球。 法国队对葡萄牙队。只看见法国队员突然被对方绊倒了!法国队赢得了极好的点球机会。法国队员一脚抽射,大力轰门,球进了!加油啊!葡萄牙队!——我也不知道该支持谁,谁落后我就给谁加油吧。球场上,队员个个如猛虎下山,脚下生风。葡萄牙队的那个叫什么的队员抢到球以后,行云流水般晃过两名后卫,直冲龙门。一脚劲射,可惜被扑出来了。我和爸爸就如同赛场的观众一样疯狂地为球赛助威,真正地过了一把球迷的瘾,那感觉真爽!最后,法国队1:0获胜,进入了决赛。 我等着看下一场球赛哇!

在那胡杨生长的地方

在那胡杨生长的地方走进新疆,走进塔克拉马干沙漠,走向塔里木河河畔,一片又一片金黄色的树林告诉了人们深秋的到来。然而秋又算得了什么?对于胡杨三千岁的寿命来说,秋只不过是一个季节罢了。胡杨是生而一千年不死的,在降水极少的大漠中,他神奇的活着,傲然挺立着。他不需要掌声,不需要喝彩,更不贪图人们的理解,他只是临风而立着,护卫着身后的家园。胡杨是死而一千年不倒的,怎么能倒呢?若是倒了,还怎么去守卫身后的家园?没有了叶的陪伴,秋风吹过,枯枝碰在一起,发出“噼劈啪啪”的声音。但胡杨不在乎,即使是奇形怪状地屹立着,也决不倒下。胡杨是倒而一千年不腐的,他毅然坚持着,到了最后一刻亦不肯罢休,他不能辜负了祖先三千年的传奇,不能忘记了自己的使命!然而,如今,还未过一百年,胡杨却死了。他的枝干向上伸着,像是在企求着什么!大规模的开荒造田,夺走了他的生命之源。“轰隆隆”的雷声响起,大雨倾盆而下,胡杨,是你哭了么?是在恨上苍的不公,还是想用自己的微薄之力再救活几个弟兄?又是一声响雷钻入耳膜,胡杨应声而倒。胡杨,你起来啊!你不是死而千年不倒吗?你起来啊!看看身后的村庄,看看身旁的弟兄们,你忍心就这么走了么?是沙化的土地经不住你的重量了么,你的根部向四周伸展着,却再也找不到一块坚硬的土壤。胡杨,现在没有什么可以伤害你了,你怀揣着从一亿三千五百万年前带来的文明倒在这片沙地上,等待着千年后的腐蚀。你是否觉得人类很可笑:亲手一步步毁灭着自己祖先的文明,毁灭着自己生活的时代。胡杨还要挺立着,他知道人类已经开始补救了。秋算得了什么呢?仅和他一千年的寿命相比,也只是一个季节罢了。

绿豆芽生长记

今天真是一个值得开心的日子,早晨我和妈妈一起准备让绿豆长绿豆芽了!我们把这些可爱的绿宝宝先淘干净,然后放在一个盆子里,把水腾出来,再盖上一条湿毛巾。我就可以安心地等着绿豆长出绿豆芽喽!到了晚上,我和妈妈又淘了一遍绿豆,这时它们还没有长出来小芽呢!看着这些绿色的小天使,我幸福极了,感觉它们就像我的孩子一样,真想让它们依偎在我的怀里。绿色的衣服笼罩着它们白嫩的身子。好可爱哦!我悄悄对它们说:“你们快长大,快长大,赶快长出小芽吧!”我满心祝愿着它们明天会发出小芽。

早上我早早的就起来了。赶快跑到餐厅,看看我那绿宝宝是不是长芽了。一看,果然如愿以偿,我的绿宝宝们中间已经有一些长出了细细的白白的小芽。这些小芽都从绿豆的中间白的地方长出。我问妈妈为什么会从哪里长出来小芽。妈妈笑着说:“可能是因为那里养分多,所以小芽就喜欢从哪里出来了。”我想也是。不管怎样,我的绿宝宝长出小芽了。我好开心呀!又到了晚上十分了。在淘豆芽的时候,我发现所有的绿宝宝都已经密密麻麻的长出了小芽,有的小芽还长得很长呢!真没想到这么快它们都全部长出来小芽了。希望明天它们的小芽能够长得更长!看着这些绿宝宝们,我甜甜地笑了起来,回房间甜甜的进入了梦乡。 今天早晨再去看绿豆芽的时候,它们的小芽又长长了。这时候我不能再叫它们小芽了,而只能叫做绿豆芽了,它们已经快长成型了。都长得非常大,有一些绿豆芽身上的那层绿衣服已经脱去了,而长出了一片嫩绿的小叶子,这可能它们已经长到最大了。一看,可不是很长嘛,足足有七八毫米长呢!傍晚,绿豆芽们已经完全成型了。每一个绿豆已经完全长成绿豆芽了,它们每一个都长出了一片青翠的小叶子,而且在豆芽的末尾还长出了根须,它们的样子可好看了,与大街上卖的绿豆芽无异。这都是我和妈妈努力劳动的结果。再告诉大家一个好消息,今天晚上我们就要吃掉自己的劳动成果了!想着吃自己动手做的东西,该是多么幸福呀!我脑海里浮现出那时发生的影响。想到这里,我心里美滋滋的。

家乡黄桷树生长特性调查

在我居住的小区门前有一棵棵黄桷树,它们长得很粗壮,叶子也很绿,看起来很茂盛。黄桷树长得挺拔,活的岁数也很长,像站岗的士兵那么威武坚强。它是我们重庆市的市树,最能代表我们重庆人不怕困难的精神,所以我喜欢上了黄桷树,对它产生了极大的兴趣。为此,我请教了父母,查阅了相关的资料,并对贡桷树进行了实地的观察研究。通过观察,我发现黄桷树可能最喜欢岩石和水。因为生长在山石边和水边的黄桷树比生长在土壤中的黄桷树长得粗一些。我看到校园里长在岩石边的黄桷树就比花园里的黄桷树要壮得多。果园里的黄桷树王非常高大,也是生长在岩石边的。我还看到金钢碑古镇和偏岩古镇中那些巨大的黄桷树都是生长在水边的。这是不是真的呢?难道决定它生长速度的真是石头和水吗?通过反复观察,我发现这些粗壮的黄桷树树冠总是向悬岩外和水边倾斜,这说明黄桷树在作最大的努力争取阳光。这些树几乎都没有明显的主干,而是呈丛生状态。即使有,分枝点也在2M以下。黄桷树在岩石边多是单独生长着的,这样可以得到充足的光照,满足它的生长需要。怪不得它长得好呢!生长在土壤中的黄桷树真的比长在岩石和水边的黄桷树慢一些吗?我查资料得知:在岩石边的野生黄桷树,100年树龄的直径约有1、2M左右,而栽培在土壤中孤立的黄桷树,得到充足的光照和养料,生长期28年左右,直径就达60CM以上。因此,土壤中的黄桷树生长速度不仅不慢,反而比生长在岩石边和水边的树快得多。但是,如果土壤中的黄桷树和许多其他的树生长在一起,它的长高本领就显得十分差劲了。因为黄桷树要栽种在阳光充足、水分充足、开阔的不幸中才长得好,这就是为什么岩石边和水边的黄桷树比花园中的黄桷树粗壮的原因为了。最让我好奇的是黄桷树的根。它们常常在岩石或堡坎表面蔓延,相互交织,而这些地方往往没有一点封斋。为什么黄桷树能够在岩石和堡坎上生长呢?经过反复调查和访问,我知道了黄桷树的根生长速度快,渗透力强。很多生长在堡坎上的黄桷树,根系比树干要发达2-3倍。黄桷树的根还有非常强的吸附力,它的根能够吸附着地表生长,也可以像藤蔓植物一样,缠绕着别的物体茁壮生长。不仅如此,黄桷树的根还具有变异性。为了生存,它可以改变自己根的形状,空隙是什么形状,它就会变成什么形状,当两棵黄桷树的根碰到一起时,它们还会合成一根较粗的根。我在金钢碑古镇看到的那些横七竖八,奇形怪状的黄桷树树根时,真是惊叹不已。黄桷树的根真是奇妙啊,我真佩服黄桷树这种顽强的生命力。黄桷树有许多优点,它适应性强、遮阴好、抗污力强。在北碚街上,到处都能见到黄桷树的身影。它能绿化、美化我们的生活环境。有许多人家还把房屋修在黄桷树下呢。关于黄桷树的学问还有许多,我将继续观察研究黄桷树的生长特性。