臭美作文(共7篇)
“你看我穿哪件衣服能显示出我迷人的身材啊？”
“你看看我抹这个眼影好看吗？”
“你看我的新发型怎么样？”
听，我老姐又开始发挥她的“特长”了。她的“特长”嘛，说好听点是爱美，说难听点就变成臭美了。
老姐曾说过这样一句名言：“我的大部分时光都是在镜子前度过的。”其实，她说的一点儿都不夸张，细细算来，一天24小时，老姐除了睡觉、吃饭、学习外，其它时间都是在镜子中自我“陶醉”呢。
这不，今天早晨，她又开始臭美了。
老姐拿出一条崭新的牛仔裤穿了起来，边穿边自言自语：“牛仔裤紧，可以显示出我苗条的身姿，要是穿筒裤的话，我就显得有些胖了。”
哎哟，我的老姐，不就是穿件衣服嘛，又不是去参加模特选拔赛，干吗要这么认真啊？
老姐终于用一刻钟的时间穿好了裤子，可她居然又搬来了一面镜子，背对着镜子，头转了过来，开始“左转转，右转转，上看看，下瞧瞧”，还不时地发出感慨： “哎，太显屁股了。” “唉，怎么看都显得我胖呀!” “Yes，这件好看，今天就穿这件吧!”
听听，老姐穿个裤子都得用这么长时间，我真是受不了了。
“六·一”儿童节到了，老姐的节目是跳舞，这可是她发挥“特长”的最好时机啊！
其他跳舞的同学都温顺地听从化妆师的安排，而老姐可不这样。
抹眼影的时候，她拒绝抹绿色的，坚决要抹天蓝色的。
涂口红的时候，她坚决反对涂“无名无牌”的，而一定要用“雅芳”牌的“唇彩”。
贴水钻的时候，她死也不使用小卖部免费提供的便宜水钻，自己买了十元一袋的高级水钻。
扎辫子的时候，姐姐强烈抗议扎两个辫子，提倡梳披肩发。好不容易做通了她的思想工作，她却又说要请保定的著名发型设计师为她梳头发。
哎哟，我这个臭美的老姐啊！
说句实话，老姐长得真的很漂亮。她有着林心如一样的大眼睛，张柏芝一样的直发，李纹一样的魔鬼身材，这可是大家公认的哟。可就是因为她长得这么漂亮，才使她如此臭美。
记得老姐四岁的时候，有一天从幼儿园回来后就一刻不停地对着镜子梳着头发，边梳边说：“今天小朋友们说我长得不漂亮，呜呜呜……”
对了，忘了告诉你，从三岁起，老姐便学会了梳头发。她会梳无数种发型，扎一根辫子、扎两根辫子、扎多根辫子都是她所擅长的。所以，一回家她就梳辫子，一天要变换四五次发型，这是我望尘莫及的(我上三年级才学会梳辫子)。
“喂，凡凡，你看我的最新发型还可以吧！”
听，追求时尚的老姐又来了。
我扭头一看，这不是一个活生生的小型李宇春嘛!天呀！
“这是我在保定剪的，要分两次剪，这是我第一次剪的，怎么样，还行吧!”
天呀，我实在是受不了了。老姐，求你别再臭美了。 “这是全国最拔尖的理发师给我剪的……”
老姐，你还有完没完呀!
“理发师说，只要再喷些啫喱水，头发就会竖起来的，那多好看呀!到那时……”
老姐，别再追求时尚了，别再臭美了，好吗？
老姐，我知道你漂亮，但如果不臭美，你在我心中会更美丽的！
(指导老师／杨晓辉)
臭美冠军
一天老师给我换了一个同桌，我最开始以为他是一个文弱小书生，可是他就是名不虚传的——最爱臭美的人。你不信，听我慢慢说来。
有一个偶然的机会我亲眼看见了同桌很臭美。“哎呀！我这么漂亮的面孔上长了一些小豆豆，真的，真的，太太太可惜了，”同桌拿着镜子自言自语地说“我还准备去世界美男选美比赛的，这可怎么办呢``````”我心里大声地说：我吐``````好恶心哦去老年选美比赛就不错了，还要去世界美男选美比赛，真是个臭美冠军呀！我笑了笑，他好像知道了我在想什么，对我说：“笑什么笑，你一定是嫉妒我的帅气、美貌吧，可是你没有，呵呵呵``````呵呵呵呵``````。”我真的要休克了。“大爷，你不要在说了我听不下去了。”“谁是大爷呀！帅哥才对呀！”同桌继续说了下去。
没办法，谁叫我有个这样的同桌呢？希望大家不要有我这样的我这样的遭遇：碰到了一个大爷，说错了``````是帅哥！
臭美的门
不知什么时候，我家多了一扇门。
“啊！”妈妈发出了3000分贝的尖叫声。我赶紧捂住耳朵，脸都快扭曲了。“老妈，我和老爸知道你的肺活量大，可不要拿这点更我们比嘛！我们会自卑滴．．．．．．”我替老爸和全小区的人喊了一个冤，接着又不耐烦地说，“有话快说，有屁快放！”
“我．．．．．．我．．．．．．”妈妈吞吞吐吐地说。“喂喂！叫你有什么屁赶紧放了，你放完了我还要写作业咧！”我脸上的鼻子都不像是鼻子了，眼睛也不像是眼睛了，嘴巴更像是两节香肠（翘着的）。“我们家的衣服和我的首饰，化妆品都不见了！”妈妈惊慌失措地说。“嗯？没有衣服，那你身上穿的是什么呢？我的衣服也在我的身上呀！而且没有了衣服，还有裤子嘛！不用担心！不用担心！”“你．．．．．．你．．．．．．”话音刚落，妈妈就被我的“钻牛角尖”气晕了过去。我也不能干坐着呀，还是把妈妈扶到了床上。“不孝女啊．．．．．．不孝女呀．．．．．．”妈妈有气无力的说，可声音还是那么的大。“什么哟！是你自知理亏！”看着妈妈醒了，我又去写我那堆得像小山那么多的作业了。
“出去玩喽！妈咪，慢慢休息哟~~”我幸灾乐祸地说。妈妈彻底气晕了过去。
我怀着高兴的心情走到了门口。
“我是一只小小鸟，咿呀咿呀哟~~”我打开了门，却发现了还有另一扇门。
oh！My god！这个门“长”得特畸形耶！咦？这不是我最爱的的 “间谍” 衬衫吗？怎么在他身上？不对！这是妈妈的“阿依莲”羽绒服呀！怎么也在他身上？哦！这不是我怎么找也找不到的紫色格子超短裙吗？谢天谢地，终于跑出来了。呵！这搭配风格，连我都不如！脸上画着什么眼影，口红，唇彩．．．．．．（妖怪呀！）
我正想把这个喜讯告诉妈妈呢，可是．．．．．．妈妈正在气头之上呢，还是不要惹的好！我心虚地说。
我准备开门。“咦？怎么板不动？”哼！我开门开了差不多3个小时。哼！老虎不发威，你当我是 hello Kitty呀？！
“别生气嘛！你难道不看看我再走？”门居然开口说话了，“你看我天生丽质，美如花．．．．．．”“喷口水”喷了1个小时。“嗯嗯．．．．．．”我装着很有学问的样子，手摸着胡须（哪来的什么胡须啊，做做样子而已！），“不错，是有‘如花姐姐’的几分姿色！”
“如花？！”门听了又惊又喜，“好美的名字，我是如花吗？oh！yeah！”
“额．．．．．．”我彻底无语了。
“哦！对了！‘美女’！我带你出去逛逛吧！”
“你．．．．．．你居然叫我美女！”门害羞地说，“thank you！你太有眼光了！！”
说着，我就拿来一板胶布，和．．．．．．一副枷锁。
“走走走，逛街街！”我故意奶声奶气地说。
走到了步行街，我挥了一把汗（幸好没什么人注意，不然以为我是神经病咧！）
“哟喂！太美的花了！不过还是没我漂亮！（＊^__^＊） 嘻嘻……”真是自恋。
可天公不作美，在这么“危急”的时刻，她让门说话了。
大家纷纷转过头来，都以为是王宝器呢！
可一看却是一扇古怪的门。都叹了口气。
可接着就是一阵风。哪儿来的风？那时人们以闪电般0．0000001秒的速度冲到了门的面前。
“这．．．．．．是个啥东西？”“对呀！怎么夏天还穿着羽绒服？”“她不是人吧？”
“哼哼~~！连我都不知道！我就是大名鼎鼎的超时空宇宙霹雳无敌美少女——愁梅（臭美）。和刘洲成有的一拼哦~~哦呵呵呵呵~~简单点说，就是女版刘洲成！羡慕吗？不羡慕？为什么会不羡慕？我长得不丑呀！呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜．．．．．．（省略3000立方个字）”oh！no！又开始喷口水了！）
身上穿着153件衣服，300条裙子，再加上哭得那么凶，她也不嫌热呀？
我见情况不妙，就拉着她跑了。
跑到了马路中间，越来越多的人注意到了门立刻把这儿围了个水泄不通。这里聚集了3000多人！
“叭叭！” “嘀嘀！”汽车也堵着了，整整堵了100多公里。真像一条长龙！
不知什么时候，我家多了一扇门。
“啊！”妈妈发出了3000分贝的尖叫声。我赶紧捂住耳朵，脸都快扭曲了。“老妈，我和老爸知道你的肺活量大，可不要拿这点更我们比嘛！我们会自卑滴．．．．．．”我替老爸和全小区的人喊了一个冤，接着又不耐烦地说，“有话快说，有屁快放！”
“我．．．．．．我．．．．．．”妈妈吞吞吐吐地说。“喂喂！叫你有什么屁赶紧放了，你放完了我还要写作业咧！”我脸上的鼻子都不像是鼻子了，眼睛也不像是眼睛了，嘴巴更像是两节香肠（翘着的）。“我们家的衣服和我的首饰，化妆品都不见了！”妈妈惊慌失措地说。“嗯？没有衣服，那你身上穿的是什么呢？我的衣服也在我的身上呀！而且没有了衣服，还有裤子嘛！不用担心！不用担心！”“你．．．．．．你．．．．．．”话音刚落，妈妈就被我的“钻牛角尖”气晕了过去。我也不能干坐着呀，还是把妈妈扶到了床上。“不孝女啊．．．．．．不孝女呀．．．．．．”妈妈有气无力的说，可声音还是那么的大。“什么哟！是你自知理亏！”看着妈妈醒了，我又去写我那堆得像小山那么多的作业了。
“出去玩喽！妈咪，慢慢休息哟~~”我幸灾乐祸地说。妈妈彻底气晕了过去。
我怀着高兴的心情走到了门口。
“我是一只小小鸟，咿呀咿呀哟~~”我打开了门，却发现了还有另一扇门。
oh！My god！这个门“长”得特畸形耶！咦？这不是我最爱的的 “间谍” 衬衫吗？怎么在他身上？不对！这是妈妈的“阿依莲”羽绒服呀！怎么也在他身上？哦！这不是我怎么找也找不到的紫色格子超短裙吗？谢天谢地，终于跑出来了。呵！这搭配风格，连我都不如！脸上画着什么眼影，口红，唇彩．．．．．．（妖怪呀！）
我正想把这个喜讯告诉妈妈呢，可是．．．．．．妈妈正在气头之上呢，还是不要惹的好！我心虚地说。
我准备开门。“咦？怎么板不动？”哼！我开门开了差不多3个小时。哼！老虎不发威，你当我是 hello Kitty呀？！
“别生气嘛！你难道不看看我再走？”门居然开口说话了，“你看我天生丽质，美如花．．．．．．”“喷口水”喷了1个小时。“嗯嗯．．．．．．”我装着很有学问的样子，手摸着胡须（哪来的什么胡须啊，做做样子而已！），“不错，是有‘如花姐姐’的几分姿色！”
“如花？！”门听了又惊又喜，“好美的名字，我是如花吗？oh！yeah！”
“额．．．．．．”我彻底无语了。
“哦！对了！‘美女’！我带你出去逛逛吧！”
“你．．．．．．你居然叫我美女！”门害羞地说，“thank you！你太有眼光了！！”
说着，我就拿来一板胶布，和．．．．．．一副枷锁。
“走走走，逛街街！”我故意奶声奶气地说。
走到了步行街，我挥了一把汗（幸好没什么人注意，不然以为我是神经病咧！）
“哟喂！太美的花了！不过还是没我漂亮！（＊^__^＊） 嘻嘻……”真是自恋。
可天公不作美，在这么“危急”的时刻，她让门说话了。
大家纷纷转过头来，都以为是王宝器呢！
可一看却是一扇古怪的门。都叹了口气。
可接着就是一阵风。哪儿来的风？那时人们以闪电般0．0000001秒的速度冲到了门的面前。
“这．．．．．．是个啥东西？”“对呀！怎么夏天还穿着羽绒服？”“她不是人吧？”
“哼哼~~！连我都不知道！我就是大名鼎鼎的超时空宇宙霹雳无敌美少女——愁梅（臭美）。和刘洲成有的一拼哦~~哦呵呵呵呵~~简单点说，就是女版刘洲成！羡慕吗？不羡慕？为什么会不羡慕？我长得不丑呀！呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜．．．．．．（省略3000立方个字）”oh！no！又开始喷口水了！）
身上穿着153件衣服，300条裙子，再加上哭得那么凶，她也不嫌热呀？
我见情况不妙，就拉着她跑了。
跑到了马路中间，越来越多的人注意到了门立刻把这儿围了个水泄不通。这里聚集了3000多人！
“叭叭！” “嘀嘀！”汽车也堵着了，整整堵了100多公里。真像一条长龙！
不知什么时候，我家多了一扇门。
“啊！”妈妈发出了3000分贝的尖叫声。我赶紧捂住耳朵，脸都快扭曲了。“老妈，我和老爸知道你的肺活量大，可不要拿这点更我们比嘛！我们会自卑滴．．．．．．”我替老爸和全小区的人喊了一个冤，接着又不耐烦地说，“有话快说，有屁快放！”
“我．．．．．．我．．．．．．”妈妈吞吞吐吐地说。“喂喂！叫你有什么屁赶紧放了，你放完了我还要写作业咧！”我脸上的鼻子都不像是鼻子了，眼睛也不像是眼睛了，嘴巴更像是两节香肠（翘着的）。“我们家的衣服和我的首饰，化妆品都不见了！”妈妈惊慌失措地说。“嗯？没有衣服，那你身上穿的是什么呢？我的衣服也在我的身上呀！而且没有了衣服，还有裤子嘛！不用担心！不用担心！”“你．．．．．．你．．．．．．”话音刚落，妈妈就被我的“钻牛角尖”气晕了过去。我也不能干坐着呀，还是把妈妈扶到了床上。“不孝女啊．．．．．．不孝女呀．．．．．．”妈妈有气无力的说，可声音还是那么的大。“什么哟！是你自知理亏！”看着妈妈醒了，我又去写我那堆得像小山那么多的作业了。
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“我是一只小小鸟，咿呀咿呀哟~~”我打开了门，却发现了还有另一扇门。
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“如花？！”门听了又惊又喜，“好美的名字，我是如花吗？oh！yeah！”
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“哦！对了！‘美女’！我带你出去逛逛吧！”
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“这．．．．．．是个啥东西？”“对呀！怎么夏天还穿着羽绒服？”“她不是人吧？”
“哼哼~~！连我都不知道！我就是大名鼎鼎的超时空宇宙霹雳无敌美少女——愁梅（臭美）。和刘洲成有的一拼哦~~哦呵呵呵呵~~简单点说，就是女版刘洲成！羡慕吗？不羡慕？为什么会不羡慕？我长得不丑呀！呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜．．．．．．（省略3000立方个字）”oh！no！又开始喷口水了！）
身上穿着153件衣服，300条裙子，再加上哭得那么凶，她也不嫌热呀？
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跑到了马路中间，越来越多的人注意到了门立刻把这儿围了个水泄不通。这里聚集了3000多人！
“叭叭！” “嘀嘀！”汽车也堵着了，整整堵了100多公里。真像一条长龙！
不知什么时候，我家多了一扇门。
“啊！”妈妈发出了3000分贝的尖叫声。我赶紧捂住耳朵，脸都快扭曲了。“老妈，我和老爸知道你的肺活量大，可不要拿这点更我们比嘛！我们会自卑滴．．．．．．”我替老爸和全小区的人喊了一个冤，接着又不耐烦地说，“有话快说，有屁快放！”
“我．．．．．．我．．．．．．”妈妈吞吞吐吐地说。“喂喂！叫你有什么屁赶紧放了，你放完了我还要写作业咧！”我脸上的鼻子都不像是鼻子了，眼睛也不像是眼睛了，嘴巴更像是两节香肠（翘着的）。“我们家的衣服和我的首饰，化妆品都不见了！”妈妈惊慌失措地说。“嗯？没有衣服，那你身上穿的是什么呢？我的衣服也在我的身上呀！而且没有了衣服，还有裤子嘛！不用担心！不用担心！”“你．．．．．．你．．．．．．”话音刚落，妈妈就被我的“钻牛角尖”气晕了过去。我也不能干坐着呀，还是把妈妈扶到了床上。“不孝女啊．．．．．．不孝女呀．．．．．．”妈妈有气无力的说，可声音还是那么的大。“什么哟！是你自知理亏！”看着妈妈醒了，我又去写我那堆得像小山那么多的作业了。
“出去玩喽！妈咪，慢慢休息哟~~”我幸灾乐祸地说。妈妈彻底气晕了过去。
我怀着高兴的心情走到了门口。
“我是一只小小鸟，咿呀咿呀哟~~”我打开了门，却发现了还有另一扇门。
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“别生气嘛！你难道不看看我再走？”门居然开口说话了，“你看我天生丽质，美如花．．．．．．”“喷口水”喷了1个小时。“嗯嗯．．．．．．”我装着很有学问的样子，手摸着胡须（哪来的什么胡须啊，做做样子而已！），“不错，是有‘如花姐姐’的几分姿色！”
“如花？！”门听了又惊又喜，“好美的名字，我是如花吗？oh！yeah！”
“额．．．．．．”我彻底无语了。
“哦！对了！‘美女’！我带你出去逛逛吧！”
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“走走走，逛街街！”我故意奶声奶气地说。
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可天公不作美，在这么“危急”的时刻，她让门说话了。
大家纷纷转过头来，都以为是王宝器呢！
可一看却是一扇古怪的门。都叹了口气。
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“这．．．．．．是个啥东西？”“对呀！怎么夏天还穿着羽绒服？”“她不是人吧？”
“哼哼~~！连我都不知道！我就是大名鼎鼎的超时空宇宙霹雳无敌美少女——愁梅（臭美）。和刘洲成有的一拼哦~~哦呵呵呵呵~~简单点说，就是女版刘洲成！羡慕吗？不羡慕？为什么会不羡慕？我长得不丑呀！呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜．．．．．．（省略3000立方个字）”oh！no！又开始喷口水了！）
身上穿着153件衣服，300条裙子，再加上哭得那么凶，她也不嫌热呀？
我见情况不妙，就拉着她跑了。
跑到了马路中间，越来越多的人注意到了门立刻把这儿围了个水泄不通。这里聚集了3000多人！
“叭叭！” “嘀嘀！”汽车也堵着了，整整堵了100多公里。真像一条长龙！
不知什么时候，我家多了一扇门。
“啊！”妈妈发出了3000分贝的尖叫声。我赶紧捂住耳朵，脸都快扭曲了。“老妈，我和老爸知道你的肺活量大，可不要拿这点更我们比嘛！我们会自卑滴．．．．．．”我替老爸和全小区的人喊了一个冤，接着又不耐烦地说，“有话快说，有屁快放！”
“我．．．．．．我．．．．．．”妈妈吞吞吐吐地说。“喂喂！叫你有什么屁赶紧放了，你放完了我还要写作业咧！”我脸上的鼻子都不像是鼻子了，眼睛也不像是眼睛了，嘴巴更像是两节香肠（翘着的）。“我们家的衣服和我的首饰，化妆品都不见了！”妈妈惊慌失措地说。“嗯？没有衣服，那你身上穿的是什么呢？我的衣服也在我的身上呀！而且没有了衣服，还有裤子嘛！不用担心！不用担心！”“你．．．．．．你．．．．．．”话音刚落，妈妈就被我的“钻牛角尖”气晕了过去。我也不能干坐着呀，还是把妈妈扶到了床上。“不孝女啊．．．．．．不孝女呀．．．．．．”妈妈有气无力的说，可声音还是那么的大。“什么哟！是你自知理亏！”看着妈妈醒了，我又去写我那堆得像小山那么多的作业了。
“出去玩喽！妈咪，慢慢休息哟~~”我幸灾乐祸地说。妈妈彻底气晕了过去。
我怀着高兴的心情走到了门口。
“我是一只小小鸟，咿呀咿呀哟~~”我打开了门，却发现了还有另一扇门。
oh！My god！这个门“长”得特畸形耶！咦？这不是我最爱的的 “间谍” 衬衫吗？怎么在他身上？不对！这是妈妈的“阿依莲”羽绒服呀！怎么也在他身上？哦！这不是我怎么找也找不到的紫色格子超短裙吗？谢天谢地，终于跑出来了。呵！这搭配风格，连我都不如！脸上画着什么眼影，口红，唇彩．．．．．．（妖怪呀！）
我正想把这个喜讯告诉妈妈呢，可是．．．．．．妈妈正在气头之上呢，还是不要惹的好！我心虚地说。
我准备开门。“咦？怎么板不动？”哼！我开门开了差不多3个小时。哼！老虎不发威，你当我是 hello Kitty呀？！
“别生气嘛！你难道不看看我再走？”门居然开口说话了，“你看我天生丽质，美如花．．．．．．”“喷口水”喷了1个小时。“嗯嗯．．．．．．”我装着很有学问的样子，手摸着胡须（哪来的什么胡须啊，做做样子而已！），“不错，是有‘如花姐姐’的几分姿色！”
“如花？！”门听了又惊又喜，“好美的名字，我是如花吗？oh！yeah！”
“额．．．．．．”我彻底无语了。
“哦！对了！‘美女’！我带你出去逛逛吧！”
“你．．．．．．你居然叫我美女！”门害羞地说，“thank you！你太有眼光了！！”
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“走走走，逛街街！”我故意奶声奶气地说。
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大家纷纷转过头来，都以为是王宝器呢！
可一看却是一扇古怪的门。都叹了口气。
可接着就是一阵风。哪儿来的风？那时人们以闪电般0．0000001秒的速度冲到了门的面前。
“这．．．．．．是个啥东西？”“对呀！怎么夏天还穿着羽绒服？”“她不是人吧？”
“哼哼~~！连我都不知道！我就是大名鼎鼎的超时空宇宙霹雳无敌美少女——愁梅（臭美）。和刘洲成有的一拼哦~~哦呵呵呵呵~~简单点说，就是女版刘洲成！羡慕吗？不羡慕？为什么会不羡慕？我长得不丑呀！呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜．．．．．．（省略3000立方个字）”oh！no！又开始喷口水了！）
身上穿着153件衣服，300条裙子，再加上哭得那么凶，她也不嫌热呀？
我见情况不妙，就拉着她跑了。
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“叭叭！” “嘀嘀！”汽车也堵着了，整整堵了100多公里。真像一条长龙！
不知什么时候，我家多了一扇门。
“啊！”妈妈发出了3000分贝的尖叫声。我赶紧捂住耳朵，脸都快扭曲了。“老妈，我和老爸知道你的肺活量大，可不要拿这点更我们比嘛！我们会自卑滴．．．．．．”我替老爸和全小区的人喊了一个冤，接着又不耐烦地说，“有话快说，有屁快放！”
“我．．．．．．我．．．．．．”妈妈吞吞吐吐地说。“喂喂！叫你有什么屁赶紧放了，你放完了我还要写作业咧！”我脸上的鼻子都不像是鼻子了，眼睛也不像是眼睛了，嘴巴更像是两节香肠（翘着的）。“我们家的衣服和我的首饰，化妆品都不见了！”妈妈惊慌失措地说。“嗯？没有衣服，那你身上穿的是什么呢？我的衣服也在我的身上呀！而且没有了衣服，还有裤子嘛！不用担心！不用担心！”“你．．．．．．你．．．．．．”话音刚落，妈妈就被我的“钻牛角尖”气晕了过去。我也不能干坐着呀，还是把妈妈扶到了床上。“不孝女啊．．．．．．不孝女呀．．．．．．”妈妈有气无力的说，可声音还是那么的大。“什么哟！是你自知理亏！”看着妈妈醒了，我又去写我那堆得像小山那么多的作业了。
“出去玩喽！妈咪，慢慢休息哟~~”我幸灾乐祸地说。妈妈彻底气晕了过去。
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“别生气嘛！你难道不看看我再走？”门居然开口说话了，“你看我天生丽质，美如花．．．．．．”“喷口水”喷了1个小时。“嗯嗯．．．．．．”我装着很有学问的样子，手摸着胡须（哪来的什么胡须啊，做做样子而已！），“不错，是有‘如花姐姐’的几分姿色！”
“如花？！”门听了又惊又喜，“好美的名字，我是如花吗？oh！yeah！”
“额．．．．．．”我彻底无语了。
“哦！对了！‘美女’！我带你出去逛逛吧！”
“你．．．．．．你居然叫我美女！”门害羞地说，“thank you！你太有眼光了！！”
说着，我就拿来一板胶布，和．．．．．．一副枷锁。
“走走走，逛街街！”我故意奶声奶气地说。
走到了步行街，我挥了一把汗（幸好没什么人注意，不然以为我是神经病咧！）
“哟喂！太美的花了！不过还是没我漂亮！（＊^__^＊） 嘻嘻……”真是自恋。
可天公不作美，在这么“危急”的时刻，她让门说话了。
大家纷纷转过头来，都以为是王宝器呢！
可一看却是一扇古怪的门。都叹了口气。
可接着就是一阵风。哪儿来的风？那时人们以闪电般0．0000001秒的速度冲到了门的面前。
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“哼哼~~！连我都不知道！我就是大名鼎鼎的超时空宇宙霹雳无敌美少女——愁梅（臭美）。和刘洲成有的一拼哦~~哦呵呵呵呵~~简单点说，就是女版刘洲成！羡慕吗？不羡慕？为什么会不羡慕？我长得不丑呀！呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜．．．．．．（省略3000立方个字）”oh！no！又开始喷口水了！）
身上穿着153件衣服，300条裙子，再加上哭得那么凶，她也不嫌热呀？
我见情况不妙，就拉着她跑了。
跑到了马路中间，越来越多的人注意到了门立刻把这儿围了个水泄不通。这里聚集了3000多人！
“叭叭！” “嘀嘀！”汽车也堵着了，整整堵了100多公里。真像一条长龙！
不知什么时候，我家多了一扇门。
“啊！”妈妈发出了3000分贝的尖叫声。我赶紧捂住耳朵，脸都快扭曲了。“老妈，我和老爸知道你的肺活量大，可不要拿这点更我们比嘛！我们会自卑滴．．．．．．”我替老爸和全小区的人喊了一个冤，接着又不耐烦地说，“有话快说，有屁快放！”
“我．．．．．．我．．．．．．”妈妈吞吞吐吐地说。“喂喂！叫你有什么屁赶紧放了，你放完了我还要写作业咧！”我脸上的鼻子都不像是鼻子了，眼睛也不像是眼睛了，嘴巴更像是两节香肠（翘着的）。“我们家的衣服和我的首饰，化妆品都不见了！”妈妈惊慌失措地说。“嗯？没有衣服，那你身上穿的是什么呢？我的衣服也在我的身上呀！而且没有了衣服，还有裤子嘛！不用担心！不用担心！”“你．．．．．．你．．．．．．”话音刚落，妈妈就被我的“钻牛角尖”气晕了过去。我也不能干坐着呀，还是把妈妈扶到了床上。“不孝女啊．．．．．．不孝女呀．．．．．．”妈妈有气无力的说，可声音还是那么的大。“什么哟！是你自知理亏！”看着妈妈醒了，我又去写我那堆得像小山那么多的作业了。
“出去玩喽！妈咪，慢慢休息哟~~”我幸灾乐祸地说。妈妈彻底气晕了过去。
我怀着高兴的心情走到了门口。
“我是一只小小鸟，咿呀咿呀哟~~”我打开了门，却发现了还有另一扇门。
oh！My god！这个门“长”得特畸形耶！咦？这不是我最爱的的 “间谍” 衬衫吗？怎么在他身上？不对！这是妈妈的“阿依莲”羽绒服呀！怎么也在他身上？哦！这不是我怎么找也找不到的紫色格子超短裙吗？谢天谢地，终于跑出来了。呵！这搭配风格，连我都不如！脸上画着什么眼影，口红，唇彩．．．．．．（妖怪呀！）
我正想把这个喜讯告诉妈妈呢，可是．．．．．．妈妈正在气头之上呢，还是不要惹的好！我心虚地说。
我准备开门。“咦？怎么板不动？”哼！我开门开了差不多3个小时。哼！老虎不发威，你当我是 hello Kitty呀？！
“别生气嘛！你难道不看看我再走？”门居然开口说话了，“你看我天生丽质，美如花．．．．．．”“喷口水”喷了1个小时。“嗯嗯．．．．．．”我装着很有学问的样子，手摸着胡须（哪来的什么胡须啊，做做样子而已！），“不错，是有‘如花姐姐’的几分姿色！”
“如花？！”门听了又惊又喜，“好美的名字，我是如花吗？oh！yeah！”
“额．．．．．．”我彻底无语了。
“哦！对了！‘美女’！我带你出去逛逛吧！”
“你．．．．．．你居然叫我美女！”门害羞地说，“thank you！你太有眼光了！！”
说着，我就拿来一板胶布，和．．．．．．一副枷锁。
“走走走，逛街街！”我故意奶声奶气地说。
走到了步行街，我挥了一把汗（幸好没什么人注意，不然以为我是神经病咧！）
“哟喂！太美的花了！不过还是没我漂亮！（＊^__^＊） 嘻嘻……”真是自恋。
可天公不作美，在这么“危急”的时刻，她让门说话了。
大家纷纷转过头来，都以为是王宝器呢！
可一看却是一扇古怪的门。都叹了口气。
可接着就是一阵风。哪儿来的风？那时人们以闪电般0．0000001秒的速度冲到了门的面前。
“这．．．．．．是个啥东西？”“对呀！怎么夏天还穿着羽绒服？”“她不是人吧？”
“哼哼~~！连我都不知道！我就是大名鼎鼎的超时空宇宙霹雳无敌美少女——愁梅（臭美）。和刘洲成有的一拼哦~~哦呵呵呵呵~~简单点说，就是女版刘洲成！羡慕吗？不羡慕？为什么会不羡慕？我长得不丑呀！呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜．．．．．．（省略3000立方个字）”oh！no！又开始喷口水了！）
身上穿着153件衣服，300条裙子，再加上哭得那么凶，她也不嫌热呀？
我见情况不妙，就拉着她跑了。
跑到了马路中间，越来越多的人注意到了门立刻把这儿围了个水泄不通。这里聚集了3000多人！
“叭叭！” “嘀嘀！”汽车也堵着了，整整堵了100多公里。真像一条长龙！
臭美一家
我的一家都爱臭美，特别是妈妈。把头发从直变到弯、从黑变黄。洗脸台都是她的化妆品。一去旅游看到化妆品店就“走不动”了，莽冲进去购物一翻，大包小包地提回家。我的很多玩具都是她买化妆品赠送的。
爸爸也爱臭美。天天把头发梳得直直的，有时还偷偷抹上妈妈弹簧素。我想，蚊子在他的头上都会打筋斗。天天把他的车洗得干干净净的，还往里洒香水呢！我一上车就叫我把鞋脱了。这次旅游为了不弄脏他的车，脱鞋的时候都把一只鞋丢了。这就是臭美的结果。
我也爱臭美，特别是骑自行车和溜冰时，最爱表演特技，让别人觉得我很了不起，洋洋得意。
妈妈臭美、爸爸臭美，我也很臭美。
臭美老妹
话说俺家有一个无人不知、无人不晓的臭美老妹——莫含！说起她的臭美呀，可是说上个三天三夜也说不完，我就随便举几个例子吧！
地点：女孩超市
“姐，走，逛超市去！”我捂了捂我的耳朵，以免被妹妹那甜的死人的声音溺死!妹妹把我拖到了女孩超市，直冲服装部，那速度快得让人以为她在裸奔！“姐，你看这连衣裙是粉色适合我呢？还是蓝色？”“姐，这紫色衬衫好看吗？什么，不好看，我觉得挺好的呀！”“姐姐，这白色运动服好看吧！”，我看着妹妹那换来换去的衣服，一直点头说好看，其实心里说的是：这衣服怎么你穿着就这么没感觉？终于，在N小时后，妹妹总算选好了衣服。不过，她还算有良心，为我选了件黑色运动服。临走前，莫含还穿上衣服在照衣镜前臭美了一番，直到我答应带她去和我买鞋时才屁颠屁颠地对镜子飞了个吻才走。
地点：鸿星尔克鞋店
我和妹妹刚进入鞋店，她一眼就看中了一双粉红色的运动鞋。穿好后，妹妹在镜子面前左看右看，还做了几个pose，说是看一下这双鞋试不适合做这些动作。还在鞋店里走起了“猫步“，招了许多人来观看。妹妹不但没收硷，反而走得更起劲了，竟还跳起了舞。天哪，我的面子！，我发誓，以后再也不带她出来了！
地点：精品市城
我和妹妹进了市城，走到发饰区，妹妹为了显示她的头发，把头发散开，摇来摇去，巴不得别人看见。我见了，为了保全面子，呵斥她停下。她委屈的看着我，抹了一把隐形辛酸泪。我见了，只得长叹一声，但还是不允许她动。她只好送我一个白眼，走在我后面，轻轻地摇着头发。
瞧，这就是我那臭美的妹妹。诶呀，妹妹又要拉我去逛街了，不说了，拜拜！
爱臭美的妈妈
爱臭美的妈妈 我的妈妈今年三十岁了。中等身材，偏胖但皮肤很细，很白还烫了一头卷发。看上去年轻又漂亮！ 悄悄地告诉你吧，我的妈妈特别爱臭美。 妈妈的梳妆前摆了一大推化妆品：有美白的，有防晒的，有润肤的……真是应有尽有。 妈妈每天上班之前，都要在梳妆台前仔细的打扮一番，然后对着镜子再自我欣赏一下。我说：“妈妈别臭美了。”妈妈却说：“美也是对别人的一种尊重！” 这就是我的妈妈，爱臭美的妈妈。
妈妈爱臭美了
这几天，我看见妈妈早上一进卫生间就是个半小时，我蹑手蹑脚走到卫生间旁，侧耳听里面的动静。里面既没有马桶冲水的声音，也没有洗手的动静，妈妈到底在里面干什么呢？ 我看见妈妈提着一个化妆袋进了卫生间，只是把门轻轻口上后就转身了。我轻轻地、悄悄地把头探了进去，可是又害怕地马上躲出来，之后发现没事，就又探进脑袋。只见妈妈忙得不可开交，一会儿抹口红，一会儿搽胭脂，最后好了还在身上喷香水。我摇头不止，坐在沙发上，想：妈妈以前不是不爱化妆的吗？有几天，她还一直在埋怨自己太丑了，变老了，不会是这样使她爱化妆了吧？ 某日，我正在拉大提琴，妈妈没有上网也没有监督我拉琴，她能干什么呢？我装着问问题的样子大声喊：“妈，这里怎样弹？”我径直跑进来了她的房间，果真不出所料，妈妈的确又在化妆！ 哈哈，我亲爱的妈妈怎么变得越来越爱臭美了呢？