女儿,你走吧.....断绝这痛苦,无际无边当灵魂自由吧,越过一段的漆黑,天堂也有阳光灿烂。100小时不断的哭喊,妈妈心碎泪干。死神紧抓你的双手,再拉也回不到妈妈身边,你已跨越生命河,尽管就在眼前。女儿,保持你灿烂笑容,哪怕路途遥远。10年前你来到人间。三千六百多个天,妈妈的最爱,妈妈的心肝。前日还送你学钢琴,昨日又送你学语言,平静的周末,憧憬美好的明天。午餐后你小睡过点,妈妈还嫌你太慢。上学不能迟到,到校要多听老师指点。走时你大大的眼睛打量我,我扶你书包背上肩。忘记吻你,只因时间太短。看着你跑出家园。从此,从此,我们天各一边。女儿,你在世间太短,太短,妈妈对不住你,我的心肝。走吧,女儿,我的宝贝,我的心肝,这世界对我已经是血海恨天,活着就是天天把你纪念,直到灯灭油干。我等那一刻,我们在天上重见。我要紧紧将你抱在怀里,永不分离,哪怕是瞬间。平静的走吧,女儿,你已经在废墟中掩埋了5天,数千吨瓦砾压顶,四周一片黑暗,遍体鳞伤的你,鲜血已经流干。合上你美丽的双眼,保持你灿烂笑颜,留不住的你要远行了,路途是那么遥远。再见了,孩子,我的宝贝,我的心肝

感恩,因为有你

感恩,因为有你

亲爱的妈妈:

小草感恩大地,因为大地给予它生命;鱼儿感恩大海,因为大海让它远行;鲜花感恩绿叶,因为绿叶使它更美丽……我也不例外,我要感恩我的亲人——妈妈。

妈妈,其实我想说千千万感激您的话,也不知道该用什么词来形容您对我的爱,在美好的时光里,少不了您的一番教育,少不了您的一番苦心,是您把我的成绩慢慢提高,让我健康快乐的成长。

您好比是一口井,一口很深的井,井里盛满的不水而是爱。

记得有一次,机会来了。您要出差的那天恰好是一个星期天,我暗下决心,星期六晚上早早睡下,第二天一定给您一个惊喜。在我甜美的梦乡您慢慢品尝着我做给您的面,我自豪地笑出声来。我突然睁开眼睛,天已大亮,一骨碌翻身下床,您已经走了。我气得拍手跺脚,大骂自己太不争气。餐桌上的一张纸条印入眼帘:

“锅里有面,好好照顾自己。”

唉!您的那碗面在眼前,而我的那碗面却在梦里!正因为您这样无微不至关心我,所以我永远也不能忘记您对我的呵护。

夜静静的,我抬头望着天空,星星上都刻着一个熟悉的字眼—

.—妈妈

祝妈妈工作顺利,心想事成。

您的儿子:刘世峻

2009年5月24日星期日

哦,那不是爱

其实我觉得我还是不懂爱的.为什么?别人说"爱屋及乌""爱一个人就要爱她的全部"等等,但是这些都是我做不到的.我不能因为爱她,就连同爱上她的一些恶习,譬如"出口成脏".但你会问,我怎么会爱上一个"出口成脏"的女子?那是因为她所说的脏话顶多就一个"TMD",绝不会超越那程度.这是可以容忍的,但我不能说我爱这种恶习.

她不是一个烈女子,但有时发起火来也能跟一只老虎一样.但更多的时候她是温柔的.那种温柔会让你觉得有一种远行后终于到家的感觉.所以我跟她说话从不拘束,我在她面前可以仅限我的本质性特征,譬如我可以在自己家吧脚放在茶几上整个人陷在沙发里嗑瓜子看电视,而在别人家就不可以;我在她面前可以骂人,可以显显小男生脾气,但在别人面前就不可以,因为我爱面子.所以我干脆就把他当成我的家.

我不知道别人是怎么来定义"爱得深"抑或"恨得深"的,我只知道曾经有一段爱痛得我不愿用笔去记下它,我只知道当她说她爱的不是我而是别人的时候,我不但没有流泪,而且还笑了,笑得很真,发自内心的笑,一点哭的冲动也没有.只是脑海里一片空白,继而又突然闪现几幅零碎的图片,忽隐忽现.那时恰逢我的脚刚动完手术,伤口却一点疼痛的感觉都没有.就像打了麻醉一样,感觉恰到好处.

那晚还下着很大的雨,雨声很清晰的响彻在我耳边.其实我只要稍稍一探手就可以触摸到雨的身体,只是我不敢,因为我怕一碰它它就会暴怒,然后冲毁我的房顶,打在我的脸上,浸湿我的床.这是极其可怕的.闪电很亮,个个能印出她的身影,她像是在施展变身术,一个两个三个......然后一群,然后我再也看不见她的面貌.那个头发微卷,嘟哝着小嘴的可爱女孩.我躺在床上想起身去抚摸她的脸,但突然发现自己像是被无数根无形的绳索绑的动弹不得.于是我放弃了挣扎,任由她离开.我感觉这一切就像是电影的片段.

我拿着手机写了无数条信息,又一条一条的删掉.最后一条"祝你们幸福快乐"终于在摁下"确认"键后发出去了.我知道那是我极其不愿意写的一条信息,我可以祝福天下任何一对情人,但是我不会真心祝福他们.但事实是:我已经写了,而且已经发给她了.她曾经告诉我,爱情是宽容是体谅.但是我做不到,所以我说我还是不懂爱的.在我眼里,爱一直都是自私的.

我一点都不爱她,大概是因为我根本就不够资格去爱她.她说的没错,我只适合做朋友,因为我对朋友够义气,但我不适合做恋人.

我跟她表白过无数次,但她都只拒绝.以前一直没放弃是因为我觉得我还有一丝希望,我觉得我可以用我的恒心和毅力去换取她的一颗心,而且那时她还没有男友.直到那晚她亲口告诉我她的男友是LF后,我才临近了崩溃的边缘.但我还是强忍着,很冷静的发了一条"真的是他?"过去,因为以前我问她的时候,她很 坚定的告诉我说"我既不喜欢他,他也不喜欢我".然后我静静的等待回音.手机震动了,我摁了"阅读"却迟迟不敢看手机屏幕,我多么希望她会说:"傻瓜,跟你开玩笑呢!",只可惜,我很清楚的记得她跟我说过现实总是残酷的.呵呵,现实真的挺残酷的.结果一个"嗯"字,这个"嗯"字就意味着GAME OVER了,我输了.我万万没有想到L是可以变成B的.我被她骗了,我恨她.请相信,爱是绝对可以演变成恨的.

其实我并不是真正的爱她,因为别人说如果真正爱一个人,那么他会在寂寞孤独的时候想起她,很遗憾,我没有.我想她的时间大部分是工作时间和休闲时间,因为我寂寞孤独的时候总喜欢一个人安静的听歌,什么都不想.

但我的心却又分明的告诉我,这是一场爱,一场很深的爱,纵然我强行自己的大脑说:"你根本不爱她!".我真的 爱她吗?那给我个理由啊!我为什么要爱她呢?我自己都说不清!所以我是不爱她的.我永远不会承认自己曾经偷偷为她流过泪.

而林清玄却给了我一个够坚定的理由.他说:"许久以来,我一直在找一个理由来说明我为什么爱你,可是我找不到那个理由,因为我不能把对你的爱只限定于一个理由.情感的深厚我无法找到一个固定的理由来说明为什么,因为每一个为什么后面隐藏着更多的为什么,如果一直想去追问什么和为什么,最后就会失去我们所要追问的本意."他又说:"我摸不清去爱的理由,只知道你一天不从长长的阶梯走来,一天不看到你脸上美妙的微笑,一天你不在厨房为我烧菜,我就会在茫茫黑暗中独坐一夜,让寂寞一口一口吞噬我的生命."

其实我觉得我还是不懂爱的.为什么?别人说"爱屋及乌""爱一个人就要爱她的全部"等等,但是这些都是我做不到的.我不能因为爱她,就连同爱上她的一些恶习,譬如"出口成脏".但你会问,我怎么会爱上一个"出口成脏"的女子?那是因为她所说的脏话顶多就一个"TMD",绝不会超越那程度.这是可以容忍的,但我不能说我爱这种恶习.

她不是一个烈女子,但有时发起火来也能跟一只老虎一样.但更多的时候她是温柔的.那种温柔会让你觉得有一种远行后终于到家的感觉.所以我跟她说话从不拘束,我在她面前可以仅限我的本质性特征,譬如我可以在自己家吧脚放在茶几上整个人陷在沙发里嗑瓜子看电视,而在别人家就不可以;我在她面前可以骂人,可以显显小男生脾气,但在别人面前就不可以,因为我爱面子.所以我干脆就把他当成我的家.

我不知道别人是怎么来定义"爱得深"抑或"恨得深"的,我只知道曾经有一段爱痛得我不愿用笔去记下它,我只知道当她说她爱的不是我而是别人的时候,我不但没有流泪,而且还笑了,笑得很真,发自内心的笑,一点哭的冲动也没有.只是脑海里一片空白,继而又突然闪现几幅零碎的图片,忽隐忽现.那时恰逢我的脚刚动完手术,伤口却一点疼痛的感觉都没有.就像打了麻醉一样,感觉恰到好处.

那晚还下着很大的雨,雨声很清晰的响彻在我耳边.其实我只要稍稍一探手就可以触摸到雨的身体,只是我不敢,因为我怕一碰它它就会暴怒,然后冲毁我的房顶,打在我的脸上,浸湿我的床.这是极其可怕的.闪电很亮,个个能印出她的身影,她像是在施展变身术,一个两个三个......然后一群,然后我再也看不见她的面貌.那个头发微卷,嘟哝着小嘴的可爱女孩.我躺在床上想起身去抚摸她的脸,但突然发现自己像是被无数根无形的绳索绑的动弹不得.于是我放弃了挣扎,任由她离开.我感觉这一切就像是电影的片段.

我拿着手机写了无数条信息,又一条一条的删掉.最后一条"祝你们幸福快乐"终于在摁下"确认"键后发出去了.我知道那是我极其不愿意写的一条信息,我可以祝福天下任何一对情人,但是我不会真心祝福他们.但事实是:我已经写了,而且已经发给她了.她曾经告诉我,爱情是宽容是体谅.但是我做不到,所以我说我还是不懂爱的.在我眼里,爱一直都是自私的.

我一点都不爱她,大概是因为我根本就不够资格去爱她.她说的没错,我只适合做朋友,因为我对朋友够义气,但我不适合做恋人.

我跟她表白过无数次,但她都只拒绝.以前一直没放弃是因为我觉得我还有一丝希望,我觉得我可以用我的恒心和毅力去换取她的一颗心,而且那时她还没有男友.直到那晚她亲口告诉我她的男友是LF后,我才临近了崩溃的边缘.但我还是强忍着,很冷静的发了一条"真的是他?"过去,因为以前我问她的时候,她很 坚定的告诉我说"我既不喜欢他,他也不喜欢我".然后我静静的等待回音.手机震动了,我摁了"阅读"却迟迟不敢看手机屏幕,我多么希望她会说:"傻瓜,跟你开玩笑呢!",只可惜,我很清楚的记得她跟我说过现实总是残酷的.呵呵,现实真的挺残酷的.结果一个"嗯"字,这个"嗯"字就意味着GAME OVER了,我输了.我万万没有想到L是可以变成B的.我被她骗了,我恨她.请相信,爱是绝对可以演变成恨的.

其实我并不是真正的爱她,因为别人说如果真正爱一个人,那么他会在寂寞孤独的时候想起她,很遗憾,我没有.我想她的时间大部分是工作时间和休闲时间,因为我寂寞孤独的时候总喜欢一个人安静的听歌,什么都不想.

但我的心却又分明的告诉我,这是一场爱,一场很深的爱,纵然我强行自己的大脑说:"你根本不爱她!".我真的 爱她吗?那给我个理由啊!我为什么要爱她呢?我自己都说不清!所以我是不爱她的.我永远不会承认自己曾经偷偷为她流过泪.

而林清玄却给了我一个够坚定的理由.他说:"许久以来,我一直在找一个理由来说明我为什么爱你,可是我找不到那个理由,因为我不能把对你的爱只限定于一个理由.情感的深厚我无法找到一个固定的理由来说明为什么,因为每一个为什么后面隐藏着更多的为什么,如果一直想去追问什么和为什么,最后就会失去我们所要追问的本意."他又说:"我摸不清去爱的理由,只知道你一天不从长长的阶梯走来,一天不看到你脸上美妙的微笑,一天你不在厨房为我烧菜,我就会在茫茫黑暗中独坐一夜,让寂寞一口一口吞噬我的生命."

其实我觉得我还是不懂爱的.为什么?别人说"爱屋及乌""爱一个人就要爱她的全部"等等,但是这些都是我做不到的.我不能因为爱她,就连同爱上她的一些恶习,譬如"出口成脏".但你会问,我怎么会爱上一个"出口成脏"的女子?那是因为她所说的脏话顶多就一个"TMD",绝不会超越那程度.这是可以容忍的,但我不能说我爱这种恶习.

她不是一个烈女子,但有时发起火来也能跟一只老虎一样.但更多的时候她是温柔的.那种温柔会让你觉得有一种远行后终于到家的感觉.所以我跟她说话从不拘束,我在她面前可以仅限我的本质性特征,譬如我可以在自己家吧脚放在茶几上整个人陷在沙发里嗑瓜子看电视,而在别人家就不可以;我在她面前可以骂人,可以显显小男生脾气,但在别人面前就不可以,因为我爱面子.所以我干脆就把他当成我的家.

我不知道别人是怎么来定义"爱得深"抑或"恨得深"的,我只知道曾经有一段爱痛得我不愿用笔去记下它,我只知道当她说她爱的不是我而是别人的时候,我不但没有流泪,而且还笑了,笑得很真,发自内心的笑,一点哭的冲动也没有.只是脑海里一片空白,继而又突然闪现几幅零碎的图片,忽隐忽现.那时恰逢我的脚刚动完手术,伤口却一点疼痛的感觉都没有.就像打了麻醉一样,感觉恰到好处.

那晚还下着很大的雨,雨声很清晰的响彻在我耳边.其实我只要稍稍一探手就可以触摸到雨的身体,只是我不敢,因为我怕一碰它它就会暴怒,然后冲毁我的房顶,打在我的脸上,浸湿我的床.这是极其可怕的.闪电很亮,个个能印出她的身影,她像是在施展变身术,一个两个三个......然后一群,然后我再也看不见她的面貌.那个头发微卷,嘟哝着小嘴的可爱女孩.我躺在床上想起身去抚摸她的脸,但突然发现自己像是被无数根无形的绳索绑的动弹不得.于是我放弃了挣扎,任由她离开.我感觉这一切就像是电影的片段.

我拿着手机写了无数条信息,又一条一条的删掉.最后一条"祝你们幸福快乐"终于在摁下"确认"键后发出去了.我知道那是我极其不愿意写的一条信息,我可以祝福天下任何一对情人,但是我不会真心祝福他们.但事实是:我已经写了,而且已经发给她了.她曾经告诉我,爱情是宽容是体谅.但是我做不到,所以我说我还是不懂爱的.在我眼里,爱一直都是自私的.

我一点都不爱她,大概是因为我根本就不够资格去爱她.她说的没错,我只适合做朋友,因为我对朋友够义气,但我不适合做恋人.

我跟她表白过无数次,但她都只拒绝.以前一直没放弃是因为我觉得我还有一丝希望,我觉得我可以用我的恒心和毅力去换取她的一颗心,而且那时她还没有男友.直到那晚她亲口告诉我她的男友是LF后,我才临近了崩溃的边缘.但我还是强忍着,很冷静的发了一条"真的是他?"过去,因为以前我问她的时候,她很 坚定的告诉我说"我既不喜欢他,他也不喜欢我".然后我静静的等待回音.手机震动了,我摁了"阅读"却迟迟不敢看手机屏幕,我多么希望她会说:"傻瓜,跟你开玩笑呢!",只可惜,我很清楚的记得她跟我说过现实总是残酷的.呵呵,现实真的挺残酷的.结果一个"嗯"字,这个"嗯"字就意味着GAME OVER了,我输了.我万万没有想到L是可以变成B的.我被她骗了,我恨她.请相信,爱是绝对可以演变成恨的.

其实我并不是真正的爱她,因为别人说如果真正爱一个人,那么他会在寂寞孤独的时候想起她,很遗憾,我没有.我想她的时间大部分是工作时间和休闲时间,因为我寂寞孤独的时候总喜欢一个人安静的听歌,什么都不想.

但我的心却又分明的告诉我,这是一场爱,一场很深的爱,纵然我强行自己的大脑说:"你根本不爱她!".我真的 爱她吗?那给我个理由啊!我为什么要爱她呢?我自己都说不清!所以我是不爱她的.我永远不会承认自己曾经偷偷为她流过泪.

而林清玄却给了我一个够坚定的理由.他说:"许久以来,我一直在找一个理由来说明我为什么爱你,可是我找不到那个理由,因为我不能把对你的爱只限定于一个理由.情感的深厚我无法找到一个固定的理由来说明为什么,因为每一个为什么后面隐藏着更多的为什么,如果一直想去追问什么和为什么,最后就会失去我们所要追问的本意."他又说:"我摸不清去爱的理由,只知道你一天不从长长的阶梯走来,一天不看到你脸上美妙的微笑,一天你不在厨房为我烧菜,我就会在茫茫黑暗中独坐一夜,让寂寞一口一口吞噬我的生命."

其实我觉得我还是不懂爱的.为什么?别人说"爱屋及乌""爱一个人就要爱她的全部"等等,但是这些都是我做不到的.我不能因为爱她,就连同爱上她的一些恶习,譬如"出口成脏".但你会问,我怎么会爱上一个"出口成脏"的女子?那是因为她所说的脏话顶多就一个"TMD",绝不会超越那程度.这是可以容忍的,但我不能说我爱这种恶习.

她不是一个烈女子,但有时发起火来也能跟一只老虎一样.但更多的时候她是温柔的.那种温柔会让你觉得有一种远行后终于到家的感觉.所以我跟她说话从不拘束,我在她面前可以仅限我的本质性特征,譬如我可以在自己家吧脚放在茶几上整个人陷在沙发里嗑瓜子看电视,而在别人家就不可以;我在她面前可以骂人,可以显显小男生脾气,但在别人面前就不可以,因为我爱面子.所以我干脆就把他当成我的家.

我不知道别人是怎么来定义"爱得深"抑或"恨得深"的,我只知道曾经有一段爱痛得我不愿用笔去记下它,我只知道当她说她爱的不是我而是别人的时候,我不但没有流泪,而且还笑了,笑得很真,发自内心的笑,一点哭的冲动也没有.只是脑海里一片空白,继而又突然闪现几幅零碎的图片,忽隐忽现.那时恰逢我的脚刚动完手术,伤口却一点疼痛的感觉都没有.就像打了麻醉一样,感觉恰到好处.

那晚还下着很大的雨,雨声很清晰的响彻在我耳边.其实我只要稍稍一探手就可以触摸到雨的身体,只是我不敢,因为我怕一碰它它就会暴怒,然后冲毁我的房顶,打在我的脸上,浸湿我的床.这是极其可怕的.闪电很亮,个个能印出她的身影,她像是在施展变身术,一个两个三个......然后一群,然后我再也看不见她的面貌.那个头发微卷,嘟哝着小嘴的可爱女孩.我躺在床上想起身去抚摸她的脸,但突然发现自己像是被无数根无形的绳索绑的动弹不得.于是我放弃了挣扎,任由她离开.我感觉这一切就像是电影的片段.

我拿着手机写了无数条信息,又一条一条的删掉.最后一条"祝你们幸福快乐"终于在摁下"确认"键后发出去了.我知道那是我极其不愿意写的一条信息,我可以祝福天下任何一对情人,但是我不会真心祝福他们.但事实是:我已经写了,而且已经发给她了.她曾经告诉我,爱情是宽容是体谅.但是我做不到,所以我说我还是不懂爱的.在我眼里,爱一直都是自私的.

我一点都不爱她,大概是因为我根本就不够资格去爱她.她说的没错,我只适合做朋友,因为我对朋友够义气,但我不适合做恋人.

我跟她表白过无数次,但她都只拒绝.以前一直没放弃是因为我觉得我还有一丝希望,我觉得我可以用我的恒心和毅力去换取她的一颗心,而且那时她还没有男友.直到那晚她亲口告诉我她的男友是LF后,我才临近了崩溃的边缘.但我还是强忍着,很冷静的发了一条"真的是他?"过去,因为以前我问她的时候,她很 坚定的告诉我说"我既不喜欢他,他也不喜欢我".然后我静静的等待回音.手机震动了,我摁了"阅读"却迟迟不敢看手机屏幕,我多么希望她会说:"傻瓜,跟你开玩笑呢!",只可惜,我很清楚的记得她跟我说过现实总是残酷的.呵呵,现实真的挺残酷的.结果一个"嗯"字,这个"嗯"字就意味着GAME OVER了,我输了.我万万没有想到L是可以变成B的.我被她骗了,我恨她.请相信,爱是绝对可以演变成恨的.

其实我并不是真正的爱她,因为别人说如果真正爱一个人,那么他会在寂寞孤独的时候想起她,很遗憾,我没有.我想她的时间大部分是工作时间和休闲时间,因为我寂寞孤独的时候总喜欢一个人安静的听歌,什么都不想.

但我的心却又分明的告诉我,这是一场爱,一场很深的爱,纵然我强行自己的大脑说:"你根本不爱她!".我真的 爱她吗?那给我个理由啊!我为什么要爱她呢?我自己都说不清!所以我是不爱她的.我永远不会承认自己曾经偷偷为她流过泪.

而林清玄却给了我一个够坚定的理由.他说:"许久以来,我一直在找一个理由来说明我为什么爱你,可是我找不到那个理由,因为我不能把对你的爱只限定于一个理由.情感的深厚我无法找到一个固定的理由来说明为什么,因为每一个为什么后面隐藏着更多的为什么,如果一直想去追问什么和为什么,最后就会失去我们所要追问的本意."他又说:"我摸不清去爱的理由,只知道你一天不从长长的阶梯走来,一天不看到你脸上美妙的微笑,一天你不在厨房为我烧菜,我就会在茫茫黑暗中独坐一夜,让寂寞一口一口吞噬我的生命."

其实我觉得我还是不懂爱的.为什么?别人说"爱屋及乌""爱一个人就要爱她的全部"等等,但是这些都是我做不到的.我不能因为爱她,就连同爱上她的一些恶习,譬如"出口成脏".但你会问,我怎么会爱上一个"出口成脏"的女子?那是因为她所说的脏话顶多就一个"TMD",绝不会超越那程度.这是可以容忍的,但我不能说我爱这种恶习.

她不是一个烈女子,但有时发起火来也能跟一只老虎一样.但更多的时候她是温柔的.那种温柔会让你觉得有一种远行后终于到家的感觉.所以我跟她说话从不拘束,我在她面前可以仅限我的本质性特征,譬如我可以在自己家吧脚放在茶几上整个人陷在沙发里嗑瓜子看电视,而在别人家就不可以;我在她面前可以骂人,可以显显小男生脾气,但在别人面前就不可以,因为我爱面子.所以我干脆就把他当成我的家.

我不知道别人是怎么来定义"爱得深"抑或"恨得深"的,我只知道曾经有一段爱痛得我不愿用笔去记下它,我只知道当她说她爱的不是我而是别人的时候,我不但没有流泪,而且还笑了,笑得很真,发自内心的笑,一点哭的冲动也没有.只是脑海里一片空白,继而又突然闪现几幅零碎的图片,忽隐忽现.那时恰逢我的脚刚动完手术,伤口却一点疼痛的感觉都没有.就像打了麻醉一样,感觉恰到好处.

那晚还下着很大的雨,雨声很清晰的响彻在我耳边.其实我只要稍稍一探手就可以触摸到雨的身体,只是我不敢,因为我怕一碰它它就会暴怒,然后冲毁我的房顶,打在我的脸上,浸湿我的床.这是极其可怕的.闪电很亮,个个能印出她的身影,她像是在施展变身术,一个两个三个......然后一群,然后我再也看不见她的面貌.那个头发微卷,嘟哝着小嘴的可爱女孩.我躺在床上想起身去抚摸她的脸,但突然发现自己像是被无数根无形的绳索绑的动弹不得.于是我放弃了挣扎,任由她离开.我感觉这一切就像是电影的片段.

我拿着手机写了无数条信息,又一条一条的删掉.最后一条"祝你们幸福快乐"终于在摁下"确认"键后发出去了.我知道那是我极其不愿意写的一条信息,我可以祝福天下任何一对情人,但是我不会真心祝福他们.但事实是:我已经写了,而且已经发给她了.她曾经告诉我,爱情是宽容是体谅.但是我做不到,所以我说我还是不懂爱的.在我眼里,爱一直都是自私的.

我一点都不爱她,大概是因为我根本就不够资格去爱她.她说的没错,我只适合做朋友,因为我对朋友够义气,但我不适合做恋人.

我跟她表白过无数次,但她都只拒绝.以前一直没放弃是因为我觉得我还有一丝希望,我觉得我可以用我的恒心和毅力去换取她的一颗心,而且那时她还没有男友.直到那晚她亲口告诉我她的男友是LF后,我才临近了崩溃的边缘.但我还是强忍着,很冷静的发了一条"真的是他?"过去,因为以前我问她的时候,她很 坚定的告诉我说"我既不喜欢他,他也不喜欢我".然后我静静的等待回音.手机震动了,我摁了"阅读"却迟迟不敢看手机屏幕,我多么希望她会说:"傻瓜,跟你开玩笑呢!",只可惜,我很清楚的记得她跟我说过现实总是残酷的.呵呵,现实真的挺残酷的.结果一个"嗯"字,这个"嗯"字就意味着GAME OVER了,我输了.我万万没有想到L是可以变成B的.我被她骗了,我恨她.请相信,爱是绝对可以演变成恨的.

其实我并不是真正的爱她,因为别人说如果真正爱一个人,那么他会在寂寞孤独的时候想起她,很遗憾,我没有.我想她的时间大部分是工作时间和休闲时间,因为我寂寞孤独的时候总喜欢一个人安静的听歌,什么都不想.

但我的心却又分明的告诉我,这是一场爱,一场很深的爱,纵然我强行自己的大脑说:"你根本不爱她!".我真的 爱她吗?那给我个理由啊!我为什么要爱她呢?我自己都说不清!所以我是不爱她的.我永远不会承认自己曾经偷偷为她流过泪.

而林清玄却给了我一个够坚定的理由.他说:"许久以来,我一直在找一个理由来说明我为什么爱你,可是我找不到那个理由,因为我不能把对你的爱只限定于一个理由.情感的深厚我无法找到一个固定的理由来说明为什么,因为每一个为什么后面隐藏着更多的为什么,如果一直想去追问什么和为什么,最后就会失去我们所要追问的本意."他又说:"我摸不清去爱的理由,只知道你一天不从长长的阶梯走来,一天不看到你脸上美妙的微笑,一天你不在厨房为我烧菜,我就会在茫茫黑暗中独坐一夜,让寂寞一口一口吞噬我的生命."

其实我觉得我还是不懂爱的.为什么?别人说"爱屋及乌""爱一个人就要爱她的全部"等等,但是这些都是我做不到的.我不能因为爱她,就连同爱上她的一些恶习,譬如"出口成脏".但你会问,我怎么会爱上一个"出口成脏"的女子?那是因为她所说的脏话顶多就一个"TMD",绝不会超越那程度.这是可以容忍的,但我不能说我爱这种恶习.

她不是一个烈女子,但有时发起火来也能跟一只老虎一样.但更多的时候她是温柔的.那种温柔会让你觉得有一种远行后终于到家的感觉.所以我跟她说话从不拘束,我在她面前可以仅限我的本质性特征,譬如我可以在自己家吧脚放在茶几上整个人陷在沙发里嗑瓜子看电视,而在别人家就不可以;我在她面前可以骂人,可以显显小男生脾气,但在别人面前就不可以,因为我爱面子.所以我干脆就把他当成我的家.

我不知道别人是怎么来定义"爱得深"抑或"恨得深"的,我只知道曾经有一段爱痛得我不愿用笔去记下它,我只知道当她说她爱的不是我而是别人的时候,我不但没有流泪,而且还笑了,笑得很真,发自内心的笑,一点哭的冲动也没有.只是脑海里一片空白,继而又突然闪现几幅零碎的图片,忽隐忽现.那时恰逢我的脚刚动完手术,伤口却一点疼痛的感觉都没有.就像打了麻醉一样,感觉恰到好处.

那晚还下着很大的雨,雨声很清晰的响彻在我耳边.其实我只要稍稍一探手就可以触摸到雨的身体,只是我不敢,因为我怕一碰它它就会暴怒,然后冲毁我的房顶,打在我的脸上,浸湿我的床.这是极其可怕的.闪电很亮,个个能印出她的身影,她像是在施展变身术,一个两个三个......然后一群,然后我再也看不见她的面貌.那个头发微卷,嘟哝着小嘴的可爱女孩.我躺在床上想起身去抚摸她的脸,但突然发现自己像是被无数根无形的绳索绑的动弹不得.于是我放弃了挣扎,任由她离开.我感觉这一切就像是电影的片段.

我拿着手机写了无数条信息,又一条一条的删掉.最后一条"祝你们幸福快乐"终于在摁下"确认"键后发出去了.我知道那是我极其不愿意写的一条信息,我可以祝福天下任何一对情人,但是我不会真心祝福他们.但事实是:我已经写了,而且已经发给她了.她曾经告诉我,爱情是宽容是体谅.但是我做不到,所以我说我还是不懂爱的.在我眼里,爱一直都是自私的.

我一点都不爱她,大概是因为我根本就不够资格去爱她.她说的没错,我只适合做朋友,因为我对朋友够义气,但我不适合做恋人.

我跟她表白过无数次,但她都只拒绝.以前一直没放弃是因为我觉得我还有一丝希望,我觉得我可以用我的恒心和毅力去换取她的一颗心,而且那时她还没有男友.直到那晚她亲口告诉我她的男友是LF后,我才临近了崩溃的边缘.但我还是强忍着,很冷静的发了一条"真的是他?"过去,因为以前我问她的时候,她很 坚定的告诉我说"我既不喜欢他,他也不喜欢我".然后我静静的等待回音.手机震动了,我摁了"阅读"却迟迟不敢看手机屏幕,我多么希望她会说:"傻瓜,跟你开玩笑呢!",只可惜,我很清楚的记得她跟我说过现实总是残酷的.呵呵,现实真的挺残酷的.结果一个"嗯"字,这个"嗯"字就意味着GAME OVER了,我输了.我万万没有想到L是可以变成B的.我被她骗了,我恨她.请相信,爱是绝对可以演变成恨的.

其实我并不是真正的爱她,因为别人说如果真正爱一个人,那么他会在寂寞孤独的时候想起她,很遗憾,我没有.我想她的时间大部分是工作时间和休闲时间,因为我寂寞孤独的时候总喜欢一个人安静的听歌,什么都不想.

但我的心却又分明的告诉我,这是一场爱,一场很深的爱,纵然我强行自己的大脑说:"你根本不爱她!".我真的 爱她吗?那给我个理由啊!我为什么要爱她呢?我自己都说不清!所以我是不爱她的.我永远不会承认自己曾经偷偷为她流过泪.

而林清玄却给了我一个够坚定的理由.他说:"许久以来,我一直在找一个理由来说明我为什么爱你,可是我找不到那个理由,因为我不能把对你的爱只限定于一个理由.情感的深厚我无法找到一个固定的理由来说明为什么,因为每一个为什么后面隐藏着更多的为什么,如果一直想去追问什么和为什么,最后就会失去我们所要追问的本意."他又说:"我摸不清去爱的理由,只知道你一天不从长长的阶梯走来,一天不看到你脸上美妙的微笑,一天你不在厨房为我烧菜,我就会在茫茫黑暗中独坐一夜,让寂寞一口一口吞噬我的生命."

其实我觉得我还是不懂爱的.为什么?别人说"爱屋及乌""爱一个人就要爱她的全部"等等,但是这些都是我做不到的.我不能因为爱她,就连同爱上她的一些恶习,譬如"出口成脏".但你会问,我怎么会爱上一个"出口成脏"的女子?那是因为她所说的脏话顶多就一个"TMD",绝不会超越那程度.这是可以容忍的,但我不能说我爱这种恶习.

她不是一个烈女子,但有时发起火来也能跟一只老虎一样.但更多的时候她是温柔的.那种温柔会让你觉得有一种远行后终于到家的感觉.所以我跟她说话从不拘束,我在她面前可以仅限我的本质性特征,譬如我可以在自己家吧脚放在茶几上整个人陷在沙发里嗑瓜子看电视,而在别人家就不可以;我在她面前可以骂人,可以显显小男生脾气,但在别人面前就不可以,因为我爱面子.所以我干脆就把他当成我的家.

我不知道别人是怎么来定义"爱得深"抑或"恨得深"的,我只知道曾经有一段爱痛得我不愿用笔去记下它,我只知道当她说她爱的不是我而是别人的时候,我不但没有流泪,而且还笑了,笑得很真,发自内心的笑,一点哭的冲动也没有.只是脑海里一片空白,继而又突然闪现几幅零碎的图片,忽隐忽现.那时恰逢我的脚刚动完手术,伤口却一点疼痛的感觉都没有.就像打了麻醉一样,感觉恰到好处.

那晚还下着很大的雨,雨声很清晰的响彻在我耳边.其实我只要稍稍一探手就可以触摸到雨的身体,只是我不敢,因为我怕一碰它它就会暴怒,然后冲毁我的房顶,打在我的脸上,浸湿我的床.这是极其可怕的.闪电很亮,个个能印出她的身影,她像是在施展变身术,一个两个三个......然后一群,然后我再也看不见她的面貌.那个头发微卷,嘟哝着小嘴的可爱女孩.我躺在床上想起身去抚摸她的脸,但突然发现自己像是被无数根无形的绳索绑的动弹不得.于是我放弃了挣扎,任由她离开.我感觉这一切就像是电影的片段.

我拿着手机写了无数条信息,又一条一条的删掉.最后一条"祝你们幸福快乐"终于在摁下"确认"键后发出去了.我知道那是我极其不愿意写的一条信息,我可以祝福天下任何一对情人,但是我不会真心祝福他们.但事实是:我已经写了,而且已经发给她了.她曾经告诉我,爱情是宽容是体谅.但是我做不到,所以我说我还是不懂爱的.在我眼里,爱一直都是自私的.

我一点都不爱她,大概是因为我根本就不够资格去爱她.她说的没错,我只适合做朋友,因为我对朋友够义气,但我不适合做恋人.

我跟她表白过无数次,但她都只拒绝.以前一直没放弃是因为我觉得我还有一丝希望,我觉得我可以用我的恒心和毅力去换取她的一颗心,而且那时她还没有男友.直到那晚她亲口告诉我她的男友是LF后,我才临近了崩溃的边缘.但我还是强忍着,很冷静的发了一条"真的是他?"过去,因为以前我问她的时候,她很 坚定的告诉我说"我既不喜欢他,他也不喜欢我".然后我静静的等待回音.手机震动了,我摁了"阅读"却迟迟不敢看手机屏幕,我多么希望她会说:"傻瓜,跟你开玩笑呢!",只可惜,我很清楚的记得她跟我说过现实总是残酷的.呵呵,现实真的挺残酷的.结果一个"嗯"字,这个"嗯"字就意味着GAME OVER了,我输了.我万万没有想到L是可以变成B的.我被她骗了,我恨她.请相信,爱是绝对可以演变成恨的.

其实我并不是真正的爱她,因为别人说如果真正爱一个人,那么他会在寂寞孤独的时候想起她,很遗憾,我没有.我想她的时间大部分是工作时间和休闲时间,因为我寂寞孤独的时候总喜欢一个人安静的听歌,什么都不想.

但我的心却又分明的告诉我,这是一场爱,一场很深的爱,纵然我强行自己的大脑说:"你根本不爱她!".我真的 爱她吗?那给我个理由啊!我为什么要爱她呢?我自己都说不清!所以我是不爱她的.我永远不会承认自己曾经偷偷为她流过泪.

而林清玄却给了我一个够坚定的理由.他说:"许久以来,我一直在找一个理由来说明我为什么爱你,可是我找不到那个理由,因为我不能把对你的爱只限定于一个理由.情感的深厚我无法找到一个固定的理由来说明为什么,因为每一个为什么后面隐藏着更多的为什么,如果一直想去追问什么和为什么,最后就会失去我们所要追问的本意."他又说:"我摸不清去爱的理由,只知道你一天不从长长的阶梯走来,一天不看到你脸上美妙的微笑,一天你不在厨房为我烧菜,我就会在茫茫黑暗中独坐一夜,让寂寞一口一口吞噬我的生命."

逆向远行,写意深圳

这个城市的笔下留有很多孤烟,我让它们进入我的灵魂,然后映在你精神的空格里。

我在深圳,一个充满了金钱欲望的地方。我本想在这里找到文化建设的油饼铺子,然后买许多过来,让好多人闻到这种香味。只是可惜,就找到了一个经济建设的铁匠炉子,里面红红的火焰,气势凌人的向我吐着星子。

我在这个城市的气息中漂浮,如所有的外来者一样,用婴儿的目光去观测这个城市。用嘴去含弄这个城市所有有奶源的地方,奶的香醇爽口如呼吸的顺畅一般淋漓尽致的撒在这里,我眼中应该有的东西都在深圳。但是,这个这个城市在很长的时间内没有物语,就像我在很长的时间内没有希望一样。

—.何处落雨愁两家,风触黄花双飞暇。怎能等待清宵半,碧苔隔岸笑桃花。

精纺的线绣品如女人瀑布般的发丝一样流畅的落下来,我隔着一层冰冷的玻璃去抚摸泰国手工人指尖也曾留下过的温度,没有留下任何声音。画框里绣的是一个剧里的戏子,我自然不知道他是男是女,不过他着实有点像我想象中临水照花的黛玉,可泰国一直以盛产人妖为傲,说不定绣的就是个变性为女人的男子。我在华侨城的铜锣湾百货过底通道的一家门店里看到的。门口有一个衣衫破旧的盲孩,不停的向路人叩头,请求施舍。却总留下路人沉默的唇和匆忙的脚步。我将100元塞进他的手中,狂奔似的跑开了。如果真的看不清就眯起眼睛其实深圳的天也并不很蓝,我也是想要温度的盲童徘徊在传说的边缘,有谁能给我一盏不灭而永恒的灯。

二.人间芳月二八华,巧笑一声烂篱笆。牛毛细雨未摸进,澜听昨夜雨声词。

那天我去了帝王的顶层。用脸紧贴着窗户往下看去,大街小巷到处都是灵魂的挣扎。它们比肩接踵,浩浩人烟。像是城市灭亡之前大家的各奔东西。

有人说:灵魂其实可以是一个具体的事物,也可以是一个浩大的素质道德工程。我就是个灵魂,郁郁的行走在这个城市的血脉中,,而它却愈在我手中颤抖的呼吸。(你在哪里啊,其实我还在这里,未曾老去,只是为了等你,你怎么还不会来啊,你知道我还在这里。)我曾在国贸大厦前的广场,耸拉着头看着穹顶似的深蓝夜空,想起我的幸运色是宇宙的靛色,以前我曾幻想做个天文学家,在科学书的扉页上疯狂的刻有一些关于我对宇宙的爱慕之情的句子。宇宙,你就像美人的铜体发着幽光,我是沿着你的肌肤游向另一个世界,还是只能空怀着爱意满腔。

老师曾经说过,你以后做天文学这方面的工作想都别想,你不是这块料,因为你科学分数太差了。这是一个很好的梦想,怎么又和分数扯上了关系。深圳,我希望你那瑰蓝色的夜空能像玫瑰花瓣挤出一些汁液来,落在我的视网膜上,让这片看不清方向的瑰蓝蒙蔽我的双眼,麻醉我的心灵。或许我会活得好好的,就像植物人一样。

三. 绫罗秋寒草生辉,目底春晖一片晴。离人当请桃花落,隐却林归以参茶。

哪里有路。只不过是还没问路,我没死罢了。我倒真喜欢人死了的滋味。

我忽然在这个时候感到一些索然无谓,一种茫然失措。我的四周不断有夜风袭进了我的躯体,好似周遭的冷空气都把我环绕住似的,献媚的将我举在悬空,要进献给皓月,或者是苍穹,更或者是深圳。我没有膜拜看似一切比我强大的多的事物,半拉耸着耳朵,听到风中的华彩,有像小河那样的叮咚声,听到雨雾的芳香,有像大海那样的翻滚声,听到深圳的哭泣,有像大湖那样的泛波声,听到世间的鸣唱,有像婴儿那样的咿呀声。生欲,死欲,希望,绝望……所有的一切参杂在一起,一切的欲望泛滥不明。如今看起来一切又竟不可思议。我看见山鹰在寂寞两条鱼上飞,两条鱼儿穿过海一样咸的河水,一片河水落下来遇见人们破碎,人们在行走身上落满山鹰的灰。

四.落花有意芳映草,斜阳西下更无娇。春意作肆山灰去,此去经年空柳絮。

我在寻找文化,这个样子写来又好如文化在寻我一样。

语文老师说,中考的满分作文必是那位考生在背了些许满分作文的情况下,然后在考场上稍稍改动,做到收放自如,那么他的作文就是满分作文。(并以此要求我们现在,在离中考还有8个月的时候,要尽自己所能去背历年的满分作文。这又是何必呢?小学的时候,我是年级文笔最好的,却是在作文课上被老师批评的最多的。语文老师给我的充分理由是小学生只要求写记叙文,你每次都写议论文,你是觉得你的杂文比鲁迅好还是怎么的。初二下学期的期末作文命题是《丰富多彩的生活》。看完之后,我没有动笔。生活,对于我而言,特别是对深圳来说,原本就有无数种可能。我认为命这个城市的笔下留有很多孤烟,我让它们进入我的灵魂,然后映在你精神的空格里。

我在深圳,一个充满了金钱欲望的地方。我本想在这里找到文化建设的油饼铺子,然后买许多过来,让好多人闻到这种香味。只是可惜,就找到了一个经济建设的铁匠炉子,里面红红的火焰,气势凌人的向我吐着星子。

我在这个城市的气息中漂浮,如所有的外来者一样,用婴儿的目光去观测这个城市。用嘴去含弄这个城市所有有奶源的地方,奶的香醇爽口如呼吸的顺畅一般淋漓尽致的撒在这里,我眼中应该有的东西都在深圳。但是,这个这个城市在很长的时间内没有物语,就像我在很长的时间内没有希望一样。

—.何处落雨愁两家,风触黄花双飞暇。怎能等待清宵半,碧苔隔岸笑桃花。

精纺的线绣品如女人瀑布般的发丝一样流畅的落下来,我隔着一层冰冷的玻璃去抚摸泰国手工人指尖也曾留下过的温度,没有留下任何声音。画框里绣的是一个剧里的戏子,我自然不知道他是男是女,不过他着实有点像我想象中临水照花的黛玉,可泰国一直以盛产人妖为傲,说不定绣的就是个变性为女人的男子。我在华侨城的铜锣湾百货过底通道的一家门店里看到的。门口有一个衣衫破旧的盲孩,不停的向路人叩头,请求施舍。却总留下路人沉默的唇和匆忙的脚步。我将100元塞进他的手中,狂奔似的跑开了。如果真的看不清就眯起眼睛其实深圳的天也并不很蓝,我也是想要温度的盲童徘徊在传说的边缘,有谁能给我一盏不灭而永恒的灯。

二.人间芳月二八华,巧笑一声烂篱笆。牛毛细雨未摸进,澜听昨夜雨声词。

那天我去了帝王的顶层。用脸紧贴着窗户往下看去,大街小巷到处都是灵魂的挣扎。它们比肩接踵,浩浩人烟。像是城市灭亡之前大家的各奔东西。

有人说:灵魂其实可以是一个具体的事物,也可以是一个浩大的素质道德工程。我就是个灵魂,郁郁的行走在这个城市的血脉中,,而它却愈在我手中颤抖的呼吸。(你在哪里啊,其实我还在这里,未曾老去,只是为了等你,你怎么还不会来啊,你知道我还在这里。)我曾在国贸大厦前的广场,耸拉着头看着穹顶似的深蓝夜空,想起我的幸运色是宇宙的靛色,以前我曾幻想做个天文学家,在科学书的扉页上疯狂的刻有一些关于我对宇宙的爱慕之情的句子。宇宙,你就像美人的铜体发着幽光,我是沿着你的肌肤游向另一个世界,还是只能空怀着爱意满腔。

老师曾经说过,你以后做天文学这方面的工作想都别想,你不是这块料,因为你科学分数太差了。这是一个很好的梦想,怎么又和分数扯上了关系。深圳,我希望你那瑰蓝色的夜空能像玫瑰花瓣挤出一些汁液来,落在我的视网膜上,让这片看不清方向的瑰蓝蒙蔽我的双眼,麻醉我的心灵。或许我会活得好好的,就像植物人一样。

三. 绫罗秋寒草生辉,目底春晖一片晴。离人当请桃花落,隐却林归以参茶。

哪里有路。只不过是还没问路,我没死罢了。我倒真喜欢人死了的滋味。

我忽然在这个时候感到一些索然无谓,一种茫然失措。我的四周不断有夜风袭进了我的躯体,好似周遭的冷空气都把我环绕住似的,献媚的将我举在悬空,要进献给皓月,或者是苍穹,更或者是深圳。我没有膜拜看似一切比我强大的多的事物,半拉耸着耳朵,听到风中的华彩,有像小河那样的叮咚声,听到雨雾的芳香,有像大海那样的翻滚声,听到深圳的哭泣,有像大湖那样的泛波声,听到世间的鸣唱,有像婴儿那样的咿呀声。生欲,死欲,希望,绝望……所有的一切参杂在一起,一切的欲望泛滥不明。如今看起来一切又竟不可思议。我看见山鹰在寂寞两条鱼上飞,两条鱼儿穿过海一样咸的河水,一片河水落下来遇见人们破碎,人们在行走身上落满山鹰的灰。

四.落花有意芳映草,斜阳西下更无娇。春意作肆山灰去,此去经年空柳絮。

我在寻找文化,这个样子写来又好如文化在寻我一样。

语文老师说,中考的满分作文必是那位考生在背了些许满分作文的情况下,然后在考场上稍稍改动,做到收放自如,那么他的作文就是满分作文。(并以此要求我们现在,在离中考还有8个月的时候,要尽自己所能去背历年的满分作文。这又是何必呢?小学的时候,我是年级文笔最好的,却是在作文课上被老师批评的最多的。语文老师给我的充分理由是小学生只要求写记叙文,你每次都写议论文,你是觉得你的杂文比鲁迅好还是怎么的。初二下学期的期末作文命题是《丰富多彩的生活》。看完之后,我没有动笔。生活,对于我而言,特别是对深圳来说,原本就有无数种可能。我认为命这个城市的笔下留有很多孤烟,我让它们进入我的灵魂,然后映在你精神的空格里。

我在深圳,一个充满了金钱欲望的地方。我本想在这里找到文化建设的油饼铺子,然后买许多过来,让好多人闻到这种香味。只是可惜,就找到了一个经济建设的铁匠炉子,里面红红的火焰,气势凌人的向我吐着星子。

我在这个城市的气息中漂浮,如所有的外来者一样,用婴儿的目光去观测这个城市。用嘴去含弄这个城市所有有奶源的地方,奶的香醇爽口如呼吸的顺畅一般淋漓尽致的撒在这里,我眼中应该有的东西都在深圳。但是,这个这个城市在很长的时间内没有物语,就像我在很长的时间内没有希望一样。

—.何处落雨愁两家,风触黄花双飞暇。怎能等待清宵半,碧苔隔岸笑桃花。

精纺的线绣品如女人瀑布般的发丝一样流畅的落下来,我隔着一层冰冷的玻璃去抚摸泰国手工人指尖也曾留下过的温度,没有留下任何声音。画框里绣的是一个剧里的戏子,我自然不知道他是男是女,不过他着实有点像我想象中临水照花的黛玉,可泰国一直以盛产人妖为傲,说不定绣的就是个变性为女人的男子。我在华侨城的铜锣湾百货过底通道的一家门店里看到的。门口有一个衣衫破旧的盲孩,不停的向路人叩头,请求施舍。却总留下路人沉默的唇和匆忙的脚步。我将100元塞进他的手中,狂奔似的跑开了。如果真的看不清就眯起眼睛其实深圳的天也并不很蓝,我也是想要温度的盲童徘徊在传说的边缘,有谁能给我一盏不灭而永恒的灯。

二.人间芳月二八华,巧笑一声烂篱笆。牛毛细雨未摸进,澜听昨夜雨声词。

那天我去了帝王的顶层。用脸紧贴着窗户往下看去,大街小巷到处都是灵魂的挣扎。它们比肩接踵,浩浩人烟。像是城市灭亡之前大家的各奔东西。

有人说:灵魂其实可以是一个具体的事物,也可以是一个浩大的素质道德工程。我就是个灵魂,郁郁的行走在这个城市的血脉中,,而它却愈在我手中颤抖的呼吸。(你在哪里啊,其实我还在这里,未曾老去,只是为了等你,你怎么还不会来啊,你知道我还在这里。)我曾在国贸大厦前的广场,耸拉着头看着穹顶似的深蓝夜空,想起我的幸运色是宇宙的靛色,以前我曾幻想做个天文学家,在科学书的扉页上疯狂的刻有一些关于我对宇宙的爱慕之情的句子。宇宙,你就像美人的铜体发着幽光,我是沿着你的肌肤游向另一个世界,还是只能空怀着爱意满腔。

老师曾经说过,你以后做天文学这方面的工作想都别想,你不是这块料,因为你科学分数太差了。这是一个很好的梦想,怎么又和分数扯上了关系。深圳,我希望你那瑰蓝色的夜空能像玫瑰花瓣挤出一些汁液来,落在我的视网膜上,让这片看不清方向的瑰蓝蒙蔽我的双眼,麻醉我的心灵。或许我会活得好好的,就像植物人一样。

三. 绫罗秋寒草生辉,目底春晖一片晴。离人当请桃花落,隐却林归以参茶。

哪里有路。只不过是还没问路,我没死罢了。我倒真喜欢人死了的滋味。

我忽然在这个时候感到一些索然无谓,一种茫然失措。我的四周不断有夜风袭进了我的躯体,好似周遭的冷空气都把我环绕住似的,献媚的将我举在悬空,要进献给皓月,或者是苍穹,更或者是深圳。我没有膜拜看似一切比我强大的多的事物,半拉耸着耳朵,听到风中的华彩,有像小河那样的叮咚声,听到雨雾的芳香,有像大海那样的翻滚声,听到深圳的哭泣,有像大湖那样的泛波声,听到世间的鸣唱,有像婴儿那样的咿呀声。生欲,死欲,希望,绝望……所有的一切参杂在一起,一切的欲望泛滥不明。如今看起来一切又竟不可思议。我看见山鹰在寂寞两条鱼上飞,两条鱼儿穿过海一样咸的河水,一片河水落下来遇见人们破碎,人们在行走身上落满山鹰的灰。

四.落花有意芳映草,斜阳西下更无娇。春意作肆山灰去,此去经年空柳絮。

我在寻找文化,这个样子写来又好如文化在寻我一样。

语文老师说,中考的满分作文必是那位考生在背了些许满分作文的情况下,然后在考场上稍稍改动,做到收放自如,那么他的作文就是满分作文。(并以此要求我们现在,在离中考还有8个月的时候,要尽自己所能去背历年的满分作文。这又是何必呢?小学的时候,我是年级文笔最好的,却是在作文课上被老师批评的最多的。语文老师给我的充分理由是小学生只要求写记叙文,你每次都写议论文,你是觉得你的杂文比鲁迅好还是怎么的。初二下学期的期末作文命题是《丰富多彩的生活》。看完之后,我没有动笔。生活,对于我而言,特别是对深圳来说,原本就有无数种可能。我认为命这个城市的笔下留有很多孤烟,我让它们进入我的灵魂,然后映在你精神的空格里。

我在深圳,一个充满了金钱欲望的地方。我本想在这里找到文化建设的油饼铺子,然后买许多过来,让好多人闻到这种香味。只是可惜,就找到了一个经济建设的铁匠炉子,里面红红的火焰,气势凌人的向我吐着星子。

我在这个城市的气息中漂浮,如所有的外来者一样,用婴儿的目光去观测这个城市。用嘴去含弄这个城市所有有奶源的地方,奶的香醇爽口如呼吸的顺畅一般淋漓尽致的撒在这里,我眼中应该有的东西都在深圳。但是,这个这个城市在很长的时间内没有物语,就像我在很长的时间内没有希望一样。

—.何处落雨愁两家,风触黄花双飞暇。怎能等待清宵半,碧苔隔岸笑桃花。

精纺的线绣品如女人瀑布般的发丝一样流畅的落下来,我隔着一层冰冷的玻璃去抚摸泰国手工人指尖也曾留下过的温度,没有留下任何声音。画框里绣的是一个剧里的戏子,我自然不知道他是男是女,不过他着实有点像我想象中临水照花的黛玉,可泰国一直以盛产人妖为傲,说不定绣的就是个变性为女人的男子。我在华侨城的铜锣湾百货过底通道的一家门店里看到的。门口有一个衣衫破旧的盲孩,不停的向路人叩头,请求施舍。却总留下路人沉默的唇和匆忙的脚步。我将100元塞进他的手中,狂奔似的跑开了。如果真的看不清就眯起眼睛其实深圳的天也并不很蓝,我也是想要温度的盲童徘徊在传说的边缘,有谁能给我一盏不灭而永恒的灯。

二.人间芳月二八华,巧笑一声烂篱笆。牛毛细雨未摸进,澜听昨夜雨声词。

那天我去了帝王的顶层。用脸紧贴着窗户往下看去,大街小巷到处都是灵魂的挣扎。它们比肩接踵,浩浩人烟。像是城市灭亡之前大家的各奔东西。

有人说:灵魂其实可以是一个具体的事物,也可以是一个浩大的素质道德工程。我就是个灵魂,郁郁的行走在这个城市的血脉中,,而它却愈在我手中颤抖的呼吸。(你在哪里啊,其实我还在这里,未曾老去,只是为了等你,你怎么还不会来啊,你知道我还在这里。)我曾在国贸大厦前的广场,耸拉着头看着穹顶似的深蓝夜空,想起我的幸运色是宇宙的靛色,以前我曾幻想做个天文学家,在科学书的扉页上疯狂的刻有一些关于我对宇宙的爱慕之情的句子。宇宙,你就像美人的铜体发着幽光,我是沿着你的肌肤游向另一个世界,还是只能空怀着爱意满腔。

老师曾经说过,你以后做天文学这方面的工作想都别想,你不是这块料,因为你科学分数太差了。这是一个很好的梦想,怎么又和分数扯上了关系。深圳,我希望你那瑰蓝色的夜空能像玫瑰花瓣挤出一些汁液来,落在我的视网膜上,让这片看不清方向的瑰蓝蒙蔽我的双眼,麻醉我的心灵。或许我会活得好好的,就像植物人一样。

三. 绫罗秋寒草生辉,目底春晖一片晴。离人当请桃花落,隐却林归以参茶。

哪里有路。只不过是还没问路,我没死罢了。我倒真喜欢人死了的滋味。

我忽然在这个时候感到一些索然无谓,一种茫然失措。我的四周不断有夜风袭进了我的躯体,好似周遭的冷空气都把我环绕住似的,献媚的将我举在悬空,要进献给皓月,或者是苍穹,更或者是深圳。我没有膜拜看似一切比我强大的多的事物,半拉耸着耳朵,听到风中的华彩,有像小河那样的叮咚声,听到雨雾的芳香,有像大海那样的翻滚声,听到深圳的哭泣,有像大湖那样的泛波声,听到世间的鸣唱,有像婴儿那样的咿呀声。生欲,死欲,希望,绝望……所有的一切参杂在一起,一切的欲望泛滥不明。如今看起来一切又竟不可思议。我看见山鹰在寂寞两条鱼上飞,两条鱼儿穿过海一样咸的河水,一片河水落下来遇见人们破碎,人们在行走身上落满山鹰的灰。

四.落花有意芳映草,斜阳西下更无娇。春意作肆山灰去,此去经年空柳絮。

我在寻找文化,这个样子写来又好如文化在寻我一样。

语文老师说,中考的满分作文必是那位考生在背了些许满分作文的情况下,然后在考场上稍稍改动,做到收放自如,那么他的作文就是满分作文。(并以此要求我们现在,在离中考还有8个月的时候,要尽自己所能去背历年的满分作文。这又是何必呢?小学的时候,我是年级文笔最好的,却是在作文课上被老师批评的最多的。语文老师给我的充分理由是小学生只要求写记叙文,你每次都写议论文,你是觉得你的杂文比鲁迅好还是怎么的。初二下学期的期末作文命题是《丰富多彩的生活》。看完之后,我没有动笔。生活,对于我而言,特别是对深圳来说,原本就有无数种可能。我认为命这个城市的笔下留有很多孤烟,我让它们进入我的灵魂,然后映在你精神的空格里。

我在深圳,一个充满了金钱欲望的地方。我本想在这里找到文化建设的油饼铺子,然后买许多过来,让好多人闻到这种香味。只是可惜,就找到了一个经济建设的铁匠炉子,里面红红的火焰,气势凌人的向我吐着星子。

我在这个城市的气息中漂浮,如所有的外来者一样,用婴儿的目光去观测这个城市。用嘴去含弄这个城市所有有奶源的地方,奶的香醇爽口如呼吸的顺畅一般淋漓尽致的撒在这里,我眼中应该有的东西都在深圳。但是,这个这个城市在很长的时间内没有物语,就像我在很长的时间内没有希望一样。

—.何处落雨愁两家,风触黄花双飞暇。怎能等待清宵半,碧苔隔岸笑桃花。

精纺的线绣品如女人瀑布般的发丝一样流畅的落下来,我隔着一层冰冷的玻璃去抚摸泰国手工人指尖也曾留下过的温度,没有留下任何声音。画框里绣的是一个剧里的戏子,我自然不知道他是男是女,不过他着实有点像我想象中临水照花的黛玉,可泰国一直以盛产人妖为傲,说不定绣的就是个变性为女人的男子。我在华侨城的铜锣湾百货过底通道的一家门店里看到的。门口有一个衣衫破旧的盲孩,不停的向路人叩头,请求施舍。却总留下路人沉默的唇和匆忙的脚步。我将100元塞进他的手中,狂奔似的跑开了。如果真的看不清就眯起眼睛其实深圳的天也并不很蓝,我也是想要温度的盲童徘徊在传说的边缘,有谁能给我一盏不灭而永恒的灯。

二.人间芳月二八华,巧笑一声烂篱笆。牛毛细雨未摸进,澜听昨夜雨声词。

那天我去了帝王的顶层。用脸紧贴着窗户往下看去,大街小巷到处都是灵魂的挣扎。它们比肩接踵,浩浩人烟。像是城市灭亡之前大家的各奔东西。

有人说:灵魂其实可以是一个具体的事物,也可以是一个浩大的素质道德工程。我就是个灵魂,郁郁的行走在这个城市的血脉中,,而它却愈在我手中颤抖的呼吸。(你在哪里啊,其实我还在这里,未曾老去,只是为了等你,你怎么还不会来啊,你知道我还在这里。)我曾在国贸大厦前的广场,耸拉着头看着穹顶似的深蓝夜空,想起我的幸运色是宇宙的靛色,以前我曾幻想做个天文学家,在科学书的扉页上疯狂的刻有一些关于我对宇宙的爱慕之情的句子。宇宙,你就像美人的铜体发着幽光,我是沿着你的肌肤游向另一个世界,还是只能空怀着爱意满腔。

老师曾经说过,你以后做天文学这方面的工作想都别想,你不是这块料,因为你科学分数太差了。这是一个很好的梦想,怎么又和分数扯上了关系。深圳,我希望你那瑰蓝色的夜空能像玫瑰花瓣挤出一些汁液来,落在我的视网膜上,让这片看不清方向的瑰蓝蒙蔽我的双眼,麻醉我的心灵。或许我会活得好好的,就像植物人一样。

三. 绫罗秋寒草生辉,目底春晖一片晴。离人当请桃花落,隐却林归以参茶。

哪里有路。只不过是还没问路,我没死罢了。我倒真喜欢人死了的滋味。

我忽然在这个时候感到一些索然无谓,一种茫然失措。我的四周不断有夜风袭进了我的躯体,好似周遭的冷空气都把我环绕住似的,献媚的将我举在悬空,要进献给皓月,或者是苍穹,更或者是深圳。我没有膜拜看似一切比我强大的多的事物,半拉耸着耳朵,听到风中的华彩,有像小河那样的叮咚声,听到雨雾的芳香,有像大海那样的翻滚声,听到深圳的哭泣,有像大湖那样的泛波声,听到世间的鸣唱,有像婴儿那样的咿呀声。生欲,死欲,希望,绝望……所有的一切参杂在一起,一切的欲望泛滥不明。如今看起来一切又竟不可思议。我看见山鹰在寂寞两条鱼上飞,两条鱼儿穿过海一样咸的河水,一片河水落下来遇见人们破碎,人们在行走身上落满山鹰的灰。

四.落花有意芳映草,斜阳西下更无娇。春意作肆山灰去,此去经年空柳絮。

我在寻找文化,这个样子写来又好如文化在寻我一样。

语文老师说,中考的满分作文必是那位考生在背了些许满分作文的情况下,然后在考场上稍稍改动,做到收放自如,那么他的作文就是满分作文。(并以此要求我们现在,在离中考还有8个月的时候,要尽自己所能去背历年的满分作文。这又是何必呢?小学的时候,我是年级文笔最好的,却是在作文课上被老师批评的最多的。语文老师给我的充分理由是小学生只要求写记叙文,你每次都写议论文,你是觉得你的杂文比鲁迅好还是怎么的。初二下学期的期末作文命题是《丰富多彩的生活》。看完之后,我没有动笔。生活,对于我而言,特别是对深圳来说,原本就有无数种可能。我认为命这个城市的笔下留有很多孤烟,我让它们进入我的灵魂,然后映在你精神的空格里。

我在深圳,一个充满了金钱欲望的地方。我本想在这里找到文化建设的油饼铺子,然后买许多过来,让好多人闻到这种香味。只是可惜,就找到了一个经济建设的铁匠炉子,里面红红的火焰,气势凌人的向我吐着星子。

我在这个城市的气息中漂浮,如所有的外来者一样,用婴儿的目光去观测这个城市。用嘴去含弄这个城市所有有奶源的地方,奶的香醇爽口如呼吸的顺畅一般淋漓尽致的撒在这里,我眼中应该有的东西都在深圳。但是,这个这个城市在很长的时间内没有物语,就像我在很长的时间内没有希望一样。

—.何处落雨愁两家,风触黄花双飞暇。怎能等待清宵半,碧苔隔岸笑桃花。

精纺的线绣品如女人瀑布般的发丝一样流畅的落下来,我隔着一层冰冷的玻璃去抚摸泰国手工人指尖也曾留下过的温度,没有留下任何声音。画框里绣的是一个剧里的戏子,我自然不知道他是男是女,不过他着实有点像我想象中临水照花的黛玉,可泰国一直以盛产人妖为傲,说不定绣的就是个变性为女人的男子。我在华侨城的铜锣湾百货过底通道的一家门店里看到的。门口有一个衣衫破旧的盲孩,不停的向路人叩头,请求施舍。却总留下路人沉默的唇和匆忙的脚步。我将100元塞进他的手中,狂奔似的跑开了。如果真的看不清就眯起眼睛其实深圳的天也并不很蓝,我也是想要温度的盲童徘徊在传说的边缘,有谁能给我一盏不灭而永恒的灯。

二.人间芳月二八华,巧笑一声烂篱笆。牛毛细雨未摸进,澜听昨夜雨声词。

那天我去了帝王的顶层。用脸紧贴着窗户往下看去,大街小巷到处都是灵魂的挣扎。它们比肩接踵,浩浩人烟。像是城市灭亡之前大家的各奔东西。

有人说:灵魂其实可以是一个具体的事物,也可以是一个浩大的素质道德工程。我就是个灵魂,郁郁的行走在这个城市的血脉中,,而它却愈在我手中颤抖的呼吸。(你在哪里啊,其实我还在这里,未曾老去,只是为了等你,你怎么还不会来啊,你知道我还在这里。)我曾在国贸大厦前的广场,耸拉着头看着穹顶似的深蓝夜空,想起我的幸运色是宇宙的靛色,以前我曾幻想做个天文学家,在科学书的扉页上疯狂的刻有一些关于我对宇宙的爱慕之情的句子。宇宙,你就像美人的铜体发着幽光,我是沿着你的肌肤游向另一个世界,还是只能空怀着爱意满腔。

老师曾经说过,你以后做天文学这方面的工作想都别想,你不是这块料,因为你科学分数太差了。这是一个很好的梦想,怎么又和分数扯上了关系。深圳,我希望你那瑰蓝色的夜空能像玫瑰花瓣挤出一些汁液来,落在我的视网膜上,让这片看不清方向的瑰蓝蒙蔽我的双眼,麻醉我的心灵。或许我会活得好好的,就像植物人一样。

三. 绫罗秋寒草生辉,目底春晖一片晴。离人当请桃花落,隐却林归以参茶。

哪里有路。只不过是还没问路,我没死罢了。我倒真喜欢人死了的滋味。

我忽然在这个时候感到一些索然无谓,一种茫然失措。我的四周不断有夜风袭进了我的躯体,好似周遭的冷空气都把我环绕住似的,献媚的将我举在悬空,要进献给皓月,或者是苍穹,更或者是深圳。我没有膜拜看似一切比我强大的多的事物,半拉耸着耳朵,听到风中的华彩,有像小河那样的叮咚声,听到雨雾的芳香,有像大海那样的翻滚声,听到深圳的哭泣,有像大湖那样的泛波声,听到世间的鸣唱,有像婴儿那样的咿呀声。生欲,死欲,希望,绝望……所有的一切参杂在一起,一切的欲望泛滥不明。如今看起来一切又竟不可思议。我看见山鹰在寂寞两条鱼上飞,两条鱼儿穿过海一样咸的河水,一片河水落下来遇见人们破碎,人们在行走身上落满山鹰的灰。

四.落花有意芳映草,斜阳西下更无娇。春意作肆山灰去,此去经年空柳絮。

我在寻找文化,这个样子写来又好如文化在寻我一样。

语文老师说,中考的满分作文必是那位考生在背了些许满分作文的情况下,然后在考场上稍稍改动,做到收放自如,那么他的作文就是满分作文。(并以此要求我们现在,在离中考还有8个月的时候,要尽自己所能去背历年的满分作文。这又是何必呢?小学的时候,我是年级文笔最好的,却是在作文课上被老师批评的最多的。语文老师给我的充分理由是小学生只要求写记叙文,你每次都写议论文,你是觉得你的杂文比鲁迅好还是怎么的。初二下学期的期末作文命题是《丰富多彩的生活》。看完之后,我没有动笔。生活,对于我而言,特别是对深圳来说,原本就有无数种可能。我认为命这个城市的笔下留有很多孤烟,我让它们进入我的灵魂,然后映在你精神的空格里。

我在深圳,一个充满了金钱欲望的地方。我本想在这里找到文化建设的油饼铺子,然后买许多过来,让好多人闻到这种香味。只是可惜,就找到了一个经济建设的铁匠炉子,里面红红的火焰,气势凌人的向我吐着星子。

我在这个城市的气息中漂浮,如所有的外来者一样,用婴儿的目光去观测这个城市。用嘴去含弄这个城市所有有奶源的地方,奶的香醇爽口如呼吸的顺畅一般淋漓尽致的撒在这里,我眼中应该有的东西都在深圳。但是,这个这个城市在很长的时间内没有物语,就像我在很长的时间内没有希望一样。

—.何处落雨愁两家,风触黄花双飞暇。怎能等待清宵半,碧苔隔岸笑桃花。

精纺的线绣品如女人瀑布般的发丝一样流畅的落下来,我隔着一层冰冷的玻璃去抚摸泰国手工人指尖也曾留下过的温度,没有留下任何声音。画框里绣的是一个剧里的戏子,我自然不知道他是男是女,不过他着实有点像我想象中临水照花的黛玉,可泰国一直以盛产人妖为傲,说不定绣的就是个变性为女人的男子。我在华侨城的铜锣湾百货过底通道的一家门店里看到的。门口有一个衣衫破旧的盲孩,不停的向路人叩头,请求施舍。却总留下路人沉默的唇和匆忙的脚步。我将100元塞进他的手中,狂奔似的跑开了。如果真的看不清就眯起眼睛其实深圳的天也并不很蓝,我也是想要温度的盲童徘徊在传说的边缘,有谁能给我一盏不灭而永恒的灯。

二.人间芳月二八华,巧笑一声烂篱笆。牛毛细雨未摸进,澜听昨夜雨声词。

那天我去了帝王的顶层。用脸紧贴着窗户往下看去,大街小巷到处都是灵魂的挣扎。它们比肩接踵,浩浩人烟。像是城市灭亡之前大家的各奔东西。

有人说:灵魂其实可以是一个具体的事物,也可以是一个浩大的素质道德工程。我就是个灵魂,郁郁的行走在这个城市的血脉中,,而它却愈在我手中颤抖的呼吸。(你在哪里啊,其实我还在这里,未曾老去,只是为了等你,你怎么还不会来啊,你知道我还在这里。)我曾在国贸大厦前的广场,耸拉着头看着穹顶似的深蓝夜空,想起我的幸运色是宇宙的靛色,以前我曾幻想做个天文学家,在科学书的扉页上疯狂的刻有一些关于我对宇宙的爱慕之情的句子。宇宙,你就像美人的铜体发着幽光,我是沿着你的肌肤游向另一个世界,还是只能空怀着爱意满腔。

老师曾经说过,你以后做天文学这方面的工作想都别想,你不是这块料,因为你科学分数太差了。这是一个很好的梦想,怎么又和分数扯上了关系。深圳,我希望你那瑰蓝色的夜空能像玫瑰花瓣挤出一些汁液来,落在我的视网膜上,让这片看不清方向的瑰蓝蒙蔽我的双眼,麻醉我的心灵。或许我会活得好好的,就像植物人一样。

三. 绫罗秋寒草生辉,目底春晖一片晴。离人当请桃花落,隐却林归以参茶。

哪里有路。只不过是还没问路,我没死罢了。我倒真喜欢人死了的滋味。

我忽然在这个时候感到一些索然无谓,一种茫然失措。我的四周不断有夜风袭进了我的躯体,好似周遭的冷空气都把我环绕住似的,献媚的将我举在悬空,要进献给皓月,或者是苍穹,更或者是深圳。我没有膜拜看似一切比我强大的多的事物,半拉耸着耳朵,听到风中的华彩,有像小河那样的叮咚声,听到雨雾的芳香,有像大海那样的翻滚声,听到深圳的哭泣,有像大湖那样的泛波声,听到世间的鸣唱,有像婴儿那样的咿呀声。生欲,死欲,希望,绝望……所有的一切参杂在一起,一切的欲望泛滥不明。如今看起来一切又竟不可思议。我看见山鹰在寂寞两条鱼上飞,两条鱼儿穿过海一样咸的河水,一片河水落下来遇见人们破碎,人们在行走身上落满山鹰的灰。

四.落花有意芳映草,斜阳西下更无娇。春意作肆山灰去,此去经年空柳絮。

我在寻找文化,这个样子写来又好如文化在寻我一样。

语文老师说,中考的满分作文必是那位考生在背了些许满分作文的情况下,然后在考场上稍稍改动,做到收放自如,那么他的作文就是满分作文。(并以此要求我们现在,在离中考还有8个月的时候,要尽自己所能去背历年的满分作文。这又是何必呢?小学的时候,我是年级文笔最好的,却是在作文课上被老师批评的最多的。语文老师给我的充分理由是小学生只要求写记叙文,你每次都写议论文,你是觉得你的杂文比鲁迅好还是怎么的。初二下学期的期末作文命题是《丰富多彩的生活》。看完之后,我没有动笔。生活,对于我而言,特别是对深圳来说,原本就有无数种可能。我认为命

暑假,我独自远行

暑假,我独自远行

7月6日,期末考试结束了,同学们都准备参加各种补习班,我却打算自己去一趟北京,过一个不一样的暑假。妈妈以为我只是说说而以,并没有给我提前订票。傍晚我和妈妈来到了车站的售票大厅,当得知卧票和有坐号的票都卖完了时,妈妈劝我晚几天去,可我已等不及了,我买了8日零晨3点票

7月7日团体操比赛,下午终于就放假了,我没和同学一起出去玩,而是准备旅行的东西,我先去买了三个面包,一瓶矿泉水和一本杂志。回家后,我又整理了一下要换的衣服,把书包里的书都拿出来,用它来当旅行包,我把照像机,MP3,衣服,洗漱用品,书都放进去,用一个手提袋装吃的和小马扎.晚上七点半妈妈就催我睡觉,我把闹钟调在零晨2点, 拉上窗帘,躺在床上,屋里还是亮着, 我对妈妈说,天还没黑呢.我睡不着,妈妈说那你就毕着眼睛休息吧。不知什么时候我睡着了,又不知怎么突然醒了,屋里已是全黑了,我打开手电看了一下表,不到9点。我再次醒来是雨声我把惊醒的,看了一下表1点20,我催妈妈起来,妈妈说还早呢,让我再睡一会,我说下雨了,不好打车,要提前走。

当我和妈妈到车站时才凌晨2点,提前了一个小时。在候车室里我拿出了看了起来。终于我要乘的K430开始检票了,雨也停了,在人堆里稀里糊涂地被挤进了车厢。车厢里人是摩肩接踵,妈妈给我准备的那个折叠小马扎,现在只好下岗了。我在人堆里站了一个多小时,我的忍耐防线被疲劳攻破了,我大包小包地到了车厢连接处,在那里,我可算是找到了一个地方,那里空气也比较好,当然是没人来这吸烟的时候。后来人渐渐地少了,我就找了个地儿,放开折叠小马扎,坐了下来。过了一段时间,我想起了还带了一本书,就开始看起来,看了一会,来了一个老大爷,我和他聊了起来,我们从我的折叠小马扎聊起,闲侃了20多分钟,我又开始了我的孤独旅行。又过了一会,我感觉饿了,我拿出面包吃了起来,一个很快就完了,我发现面包带少了,我想了想决定,每一个半小时吃一次。这样可以多坚持一会。列车使过沈阳北,外面又开始阴雨绵绵了。这场雨一直到山海关才停。在山海关,我看到人少了,我收拾东西开始去车厢里抢座,几分钟的“侦察”“踩点”“行动”我终于抢到了一个舒适的座位。刚坐下,我就和旁边的几位中年妇女聊了起来,主题是我的这次独自旅游。听到她们的赞扬,我心里美滋滋的,充满着自毫。

最后列车经过11个小时的漫长旅途终于到达终点站,我的目的地――北京站。等到下车,人就像蚂蚁一样,一群一群;一批一批;一堆一堆的。比四平站的人多好几倍。我都被挤到月台边上去了。在地下通道里,人就像一大堆沙子被平铺在所有可以走的路上,我几乎都喘不过气了,最后我一身臭汗地挤出了北京站。立刻,一个问题就来到了。火车站人太多了,来接站的爸爸在人堆里,我上那里去找呀,真是天助我也,我从站口走出来,正在想对策,无意中地一转头,就看到了那个熟悉的带眼镜的脑袋,他正在问另一个陌生人,我从人堆里挤到了他的侧前方,一拍他的肩,他十分惊讶,但立刻兴奋起来,开始打听我的这次火车旅程。我一边走一边开心地向爸爸讲述着,坐上公共车,悠悠哉哉地到了爸爸在北京的租住地。

我一共赶了900多公里的路,苦乐相依,千里之旅,完成了计划――赶到北京。这一天我经验可以用这样一段话来记叙。“自吉林省四平市,至北京直辖市。其间千八百里,乘火车十余时,自非折叠小马扎,吾已绝亦。此行所得,余必尽日不忘。”

你若安好,便是晴天

若,让夜停止清唱,只留下淡淡的剪影,是否我的惆怅,会随着夜的静止而宁静。

若,让回忆停止漫延,只留下浅浅的余温,是否我的思念,会随着记忆的终止而停歇。

--题记

结束我们的故事已有好几年的时间,迷迷糊糊的,就这样一个人走了很久。记不清、途中出现过的风景,看不到、何处才是漂泊的尽头。

好久都没有去找寻关于你的痕迹,往事的种种,似乎也都不复当年的风情,岁月匆匆的流过,染白了记忆里最后一根丝线,从此、只能成为你窗前的那一束风铃,摇响记忆最深处的回音。

或许、每一个繁华的背后,都会隐藏着无数的哀伤,一如花样的年华般,回忆起来,却是无数的怀念和寂寞。微笑的背后,有多少苦涩的泪水在纷飞,回忆的章节里,又是谁把谁的温柔定格到永恒,化成心底那一道永不泯灭的痕迹。

就这样、只能让一滴滴暖暖的泪水,用一行行冰冷的文字,结束了我迷离的梦,这也许就是故事,这大概就是结局。不同的是,故事中、你依然舒展着美丽的华裳,而结局里、我却在来来往往的人群中,迷失了方向。

不知道、在这记忆的边缘徘徊了多久,总以为、你的笑容已被我模糊,可泛黄的宣纸上,那一道道褪色的笔迹,却把你的容颜无比清晰的刻画于我的脑海,嘴里呢喃着呼唤了千遍的名字,在这样清冷的夜间,我该如何走过心间泛滥的寂寞。

也许、相逢和别离注定是一个擦肩而过的两级,就像我们的故事般,我们都没能走上相对的路,所以我们便离得越来越远,远的再也找不到回去时的方向,只剩下一些凌乱的足迹,错落的排列在这条没有归宿的途中。

消逝的时光倒影着曾经的片段,望着天边的启明,新的一天又将来临,破碎的清梦,苍白了我成熟的脸,耳边听着的是昨天的离歌,迎接来的却是明天的叹息。

还记得,那一年,你舞着轻盈的脚步,涉过流水,从远方来到我的身旁。还记得,那一年,你用欢声笑语,陪我走过一段又一段难忘的旅程。如今,只剩我一个人,踏上远行的旅途,形影相行的漂泊于天涯。

夜、一如既往的深沉,面对着那些记载过去的文字,心情说不说的复杂,细数着过往的点点滴滴,模糊的双眼对着自己说道:该放手了,一切也都该过去了,爱你,就该让你飞,你若成风,我便化云,永远在背后默默的守护也就够了。

人生本就是如此,痛苦中的徘徊,失去后的懂得,正是因为这样,我们才能不断的成长,不断的感悟,虽然过程是那么的辛酸,但只要对方能够幸福,悲伤也会化为天边的彩虹,哪怕是悲伤的彩虹,也能让两个人的故事,永久的定格在那美好的一刹那。

缘聚缘散,终难逃命运的安排,缘来了,做梦了,缘走了,心碎了……

你若安好,那便是晴天。

(嫣然,祝福你,一定要幸福,把我的那份幸福也一起享受掉,这样你就会更加的幸福了,至于我…………!)

最后一句:我爱你,永远!

这个暑假,我用夏日回忆初中三年,宛如拂丝,如烟往事,世事更迭。

此夏,已至尾盘。初秋亦临,夏末将逝。此季,忧愁满目。哗然孤独,渲染半城烟雨朦胧。

此致,莫罅已了。已临离别,这仨年时。莫忘,长存于心。昔奠莫浸,湮灭几世离苦回念。

朋友,这个初夏,一切已经结束,三年的朝思暮想,九年的寒窗苦读,一朝已至,都已幻化。切记,莫念,莫思,莫落泪。

不哭,不悦,又何能。毕竟三年情,此生如忘。秋末此生难了情,梧桐被风吹折,是否记忆及将隔,前世幻化,又是否该忘了。

可不想忘,也无法忘。朋友,三年之初,各怀梦想,三年之后,有见,有失,可遗忘吧。三年这场闹剧,已该结束。这乃三年凌迟,最后,同归于尽,必然知己。

尾盘,已走之友,望其背,虽欲言,却无心所欲。孤独苦楚再次挥发。朋友,一路走好,永远,永远我们都是朋友。背影冷清而感人,泪欲流,情欲悲,欲绝。候鸟已单飞,回旋,燕落。转身离去,再见,三年之情,不忘,亦不能忘。

一中好友,今又如当初,怀揣梦想,踏入一中校门,三年之后,意在。

此三年,曾三年,此情何解。

——楔子

【小升初】:

0。5分的差距,没上快班。初一十班,记忆依稀美丽,曾经美丽的回忆,依稀在目,此生不忘,又怎能忘,那是对孤独的阐述,有种寂寞的感觉,终究初一(下),走了。这个十班承载着怎样的记忆,似青丝浮动,若有若无,丝丝浸润,氤氲莫兰。

这个夏日,情绪忧伤,当初那个回忆是否会在几年之后依旧幻化,是否深藏谷底,静静沉淀。意在心里生根,种子的萌发,让我欣喜若狂,只是三年了,此芽依旧未绽,但我相信,不管你是否发芽,来年的春天依旧属于你。

因为这个夏日太忧伤,来年春初,绿意犹存。

【初二,曾夏已过】:

2009年的初夏,白光泛滥滔天,依稀记得末夏已过,炎热依旧刺眼,斜日的气息依旧浓重墨彩。一帧剪影,一幅水墨,皆在此末夏开始萌发。

初二四班,记忆似乎有些朦胧,记得的人不多,因为冷漠在孤独的肆虐中已遗失永恒,曾记得当初的勾心斗角,曾记得当初的意气勃发,曾记得当初的不负责任,因为我只是个无知的小孩,我不喜欢责任,我不喜欢负责,因为我害怕落寞地指责。

可却依旧喜欢做语文课代表,不知道为什么,不喜欢负责,不喜欢管理,得不到语文老师的器重,却依旧让心灵承载在最高度。或许对语文爱的执着。

09的初夏,让我们一起走,前面彳亍的跫足,是莫罅留下的涅盘。

【初三,渐懂渐舍】:

这个初夏,初三十班,分崩离析,一切都已留在风中离逝,这个离别的钟声已经敲响,临秋的寂寞在泪流中掩埋。这些记忆,让曾经蒙上一层神秘的面纱,漆黑且无奈。

这个初三,要好的人很少,因为杂乱无章的班级,我们无法蹒跚。

依旧是语文课代表,依旧是不负责任,却得到老师的器重,偶尔的顶嘴,因为我不服,对老师或许我大胆了。她曾说过多次不让我做语文课代表,可却总在时间的消磨中销声匿迹,可我却一直总在叛逆的夹层中惹怒语文老师,或许是老师太宽容,一次又一次的原谅,在变本加厉的风声中偶然发觉自己很不懂事。

从来不听语文课。可却总是有一手好成绩,中考语文失败了,130多的耻辱让我不堪面对这个世界,为什么,最好的科目总是在关键时刻凌乱最初的承诺,泪落在了黑发光泽的无奈之上。简、竟然依旧说考得不错。这更给人世破碎灵魂的人一个浓重的还击。只有玉麒麟说发挥失常,是啊,或许作文离题了。这次语文太失败。很累很累。

或许我总是为自己的错误找借口。

【中考,昨昔】:

中考似乎依旧在目,那天的英语,不记得是否下雨,总依稀记得窗外朦胧的雨帘,将一切陇上忧伤的阴影。英语结束了,一切都结束了,可是成绩呢,真的可以放下了下了吗?

10号那晚,等到0点,热线依旧没有声音,只好带着痛苦深沉大海,进入难眠的夜晚。

11号6点,拨过电话,依旧如初二般熟悉的声音,可却再一次焦急等待之后陷入最底处,心很痛。泪止不住的落,为什么,语文语文怎么会那么少。孤独在此刻开始凌乱泛红的双眸。

终究去一中报名。可是三分的差距让七千不翼而飞,这是我的错吗,或许吧,这个初中太伤人。

心酸终在鼻尖化为昏黑的死灰。

【同学会,是什么】:

我从来不参加同学会。不知道为什么,反正就是不想参加。曾经的六年二班,初一十班,初二四班,初三十班,不记得有几次同学会,一切都已经在时间的洗磨之后荡然无存,或许一切都会被消磨。

或许吧,我不属于这个世界,也不属于这个人群,这个班级更不属于我,我终究是格格不入。

【同学录,当初的祭奠】

一直不想写同学录,小学时就没买过,因为我知道这个人生不属于我,不需要留下任何痕迹。可是,终究在诱惑下买了一本,可终究没写,最后,那是初二的日记本,一切都没有开始。

终究初三,还是买了,两本,仅仅写了一本。这是初夏的积淀,每个好友的回忆在白纸吐露芬芳中留下痕迹,黑字渲染上孤独,我的人生因你们而精彩。

这个初秋,泛起你们写的文字,依旧有种熟悉的感觉,各样的文字,各样的语言。拥有华丽的词藻,又拥有平淡的魅力,但都是你们留下的心语。我会好好保存,让初中的记忆永恒。

夏沫未逝,初秋为邻,

这个时间,静默。

你们的文字是人生序言,

一切从此开始,

莫忘。

记忆开始沉淀。

朋友,我想对你们说:

谊似风难存,情如枫易落。

三年友莫忘,万世缘勿消。

离恨上天情,三生石畔泪。

离别莫哭泣,来生还为友。

朋友,记得曾经的曾经,一切还未开始,你不是你,我不是我,形同陌路,轨迹倾斜。

火车的转载,颠簸着流离,此处轨迹不再神秘,友谊多了平凡相逢。

小纸张→纠婕:

纸:曾记否,多年的相识从小学开始。当时的你,当时的我,不同的轨迹不同的路,火车多次昂错遁形,不同的旅途是否像不同的人生。现在的你,现在的我,相识的缘分,依旧是不同的路,火车依旧交叉的瞬间,远行,这个人生我们不会相遇。

小学时几年级相识,不记得了,只记得六年级,你学习很差,我的学习也不是很好,不过我还是被语文老师分派去指导同学了,虽然当时管的不是你。不过就算是你,我们也依旧是陌路的人。因为两条不相交的平行线,永远不可能交在一块。

真正认识你是在初一,记得当时依旧是没有言语的同学,依旧只能在无言的人生中交错而过。认识你应该是大杂蟹的原因吧,只是依旧不是很好吧。对于那时的你记忆不清,因为似乎最后到了六班,对你都没有一个清晰的轮廓。火车依旧前行,莫路的转角你何时不会再颠簸。

不记得是何时和你成为朋友的,你记得吗?烟火烧成灰有刺痛的感觉,叶滤成沫有冷淡的忧伤,对于开始有记忆中的朦胧。记得曾经对你说过,一切没有结果。我知道答案。玉兰会开的,在那个美丽的天堂。

纸张,我们永远是朋友,就算高中我们选择的路不一样,依旧会是。两条人生的路碰撞上了火车的交错,一切火花开始纵横。

纠婕,你真的很纠结,不知道为什么,总是这样感觉。他们都叫你花痴吧!呵呵,对于你的相识,依旧是记得不太清了,不记得相识,不记得结果,因为没结果,只记得过程。知道其实我们很有缘分,在认识你之后。记得这个初夏,你在我同学录中说:三年了,我们的友谊还能够如此完美。是啊,如樱花般飘落满地的华彩,依旧是花瓣间美丽的友谊。

知道吗?小学时,我们同校,那次无意中在小学年段照中看到了你,说实话,现在的你变漂亮了。回忆是美丽的蝴蝶,夹插着飞舞的梦想慢慢发酵。

你和小纸张是死党,自然我们也将会是非常要好的朋友呀。友谊是最纯真的梦靥,在彩虹的身旁舞动着绚丽的舞姿,这是友谊最美的瞬间,有种寂寞却感人的感觉。高中依然同校,依旧是朋友。白云的天空下是我们永恒的笑脸,那两张笑很幼稚的脸,却有着一丝成熟。

这个夏季,让友谊不再断续。

黄→榛子→金子→剪子→yi鹏:

黄,不记得你是什么样的人,只知道你很猥琐,你知道吗。什么时候学坏的,不知道。你知道春天的阳光很灿烂吗,在美丽的彩虹瞬间,你将叛逆的路走到人生,从此一条不归的路在你身上生根发芽。或许言重了啦,或许你没那么坏。只是我一直不想看到你,因为我讨厌你。一直不想遇到你,不知道与你怎样相识。那时你说,要和我同校同班同宿舍,我说我要去漳州读,你说你也要去漳州,哎,我无语。一切的落花没有散尽叛逆的伤疤,你从缝隙找到自己的位置。

那天去一中报名,三班,呵呵暗自庆幸,这个班级不错,开学也在这班就好了。没想到看到了你的名字,真是天意弄人啊,为什么为什么。开学再分班级千万不要和你同班了。天空下过一场雨,驱走寂寞的感觉。只是冷漠的根丫才开始生根。

毕竟同学一场,说的太难听也不好。好吧,其实你也不会很讨人厌(假话),天使的眼泪浊去了夏天的燥热,心开始一片宽敞。

榛子,你知道我很妒忌你的文字吗,何必要写的那么好,你不知道老师都说你的文字可以和我齐驾并驱吗?~飞草无意,观者有情啊!落花之痛掩于拂丝,怜香之情起于笔下。无穿龙走凤之意,实有迎风歇鹤之妙。~你不知道我看到这句话的时候多么的嫉妒,我知道你博学多才,浮草遍地的柔情宛如灵魂乐曲般温柔,豪壮的言语无法抹去我对你的敬佩。依稀落花漫茕州,忌之愁几时休。

我们是在初二认识的,那时的你还没有现在出色,但依旧有不错的才情。历史高手,堪称一绝,又怎能说徒有虚名呢。说实话,我很害怕你的语文赢过我。孤独是肆虐的茕然,鸟儿曾告述我,云儿曾警告我,嫉妒是人世的悲哀,可是我没听,因为不是落红总无情,怎奈流水不知意。

曾经也为你的她争奔走鸢,最后还被人误会,算了吧,朋友一个。但是说实话,你别生气,总觉得你很虚伪,有种感觉不知道对不对,别怪我,我不想说的,既然写日志就说了。人生只是一场临时的葬礼,最后的最后将一切掩埋。

金子,几班认识的,初二,不知道怎么认识你的,那时候总是将你的语文小测偷改,呵呵,人生何意须尽欢,泪水长流,笑靥常在。曾为了你的她,写那些对不起。但是我没毅力,只写了一百个,不知道你写完了吗。人生吧,像是原来就结束了的。总觉得我们的友谊有点疏远了,不知道是我的原因还是你的。或许是我吧,对不起,希望依旧是朋友。

灵魂总是到原谅时才焕发纯洁的羽落,可是何时真诚的祷告才是我真正的归宿。

剪子:你是的我的第三任同桌,那时的你真的好害羞,上课一句话都不说,总是被后坐的媛哥欺负。呵呵,总觉得你很好欺负,也联合起他们一起欺负你。抱歉啦,那时候不懂事,别计较。还记得那一次唱歌比赛练习,我和你在说话,被严老发现了,被训了一顿,叫你上去唱歌,你那赶鸭子上架的姿势真是太好笑了,声音依旧是那么小。你不知道我们一直想听你唱歌吗,而坐你旁边的我,上音乐课都听不到你在唱什么,耳朵一只朝你那靠,还是听不到,你不知道那次你的傻呆样子是我第一次听见你唱歌吗?宛如琴音绕梁,婉转不绝啊。天使奏响他的小乐曲,伴随你的歌声飘向太空,那是最美的呼唤。

你要去漳州了,以后或许不会再见了,加油吧,为了自己的人生奋斗。这条路我们走了九年,或许还要走下去,梦在你努力的瞬间已经伴随着辛勤慢慢发酵。

yi鹏:初一补习时认识的,其实你真的很开朗,不知道性格差异如此之大的人为什么会成为朋友,我也在在思考这个问题。只是一切的一切似乎没有结果,因为这个人生太沉重。

你似乎比我放得开,你总是开心的笑,喜欢你的笑容,有种寂寞在扩散月亮的光斑,很美很美。好好生活,一切如今天,都很美丽,人生是斑驳的长廊,我们无法改变,那就让它凄美。

诗人→灰太狼→沉洪:

诗人,嘻嘻,不记得是怎么认识你的,应该是牛奶的功劳吧。你知道其实你很可爱啦,别误会哦!对于你似乎也没有什么话好说的,也不知道说什么,你知道中考时听到你的语文多我两分,我有多不高兴吗,算了啦,没事,毕竟一切都过去。数学考的不好吗,没事咱补回来。

这个世界只是看你如何去争取,在美丽奋斗的瞬间,理想的蝴蝶飞不过世俗的沧海,终究化做很玄很玄的水烟花,绽放在这个夜空,有种心喜的冲动。静静蔓延的黑夜。

灰太狼:记得这个名字,是那时候我们补数学时你说的,挺像你的。你学习怎么这么好呢,也没见你对努力啊,对于你也不知道说什么,初二的美好时光是我铺垫的美丽时光,有你这个朋友此生无憾。

这个临秋的日子,是我们高一的转折点,一切从这里开始,阳光是绚丽的精灵,给每个人华丽的转身,相信一切都会很完美,那是努力过后的阳光彩虹,有种激动的感觉,风吹过湖面,碧波荡漾。

沉洪:不是想叫你这个名啦,谁叫你的名字和这个谐音呢,委屈一下拉。记得和你是在六班时认识的,刚开始似乎我对你很不满,有种讨厌的感觉,因为你好像也讨厌我,后来不知道渐渐的,为什么会成为朋友,这个我也不知道,或许这就是缘分,在寂寞凌乱双眸的时刻,友谊将一切幻化。

你的语文很好,我很嫉妒,你的学习更好,可我却不嫉妒。哈哈,永远的朋友,别跟我计较。花开在最美的瞬间,那是你对人生最后的守候。

栗子→柠兰→鬼鬼:

鬼鬼:还记得一起写的诗吗?记得第一次看见你便知道你小学是三班的,你给我的感觉应该是很傲慢的的,肯定不好相处,之后与你相处了才发现,原来你并不会很难相处。记得我们与铭泽一起对的诗吗?其实我们的风格很像哦!不知道你是否到一中报到了。就像你说的我们很有缘,不管你高中到哪里读,我们都一定要还是很好的朋友哦。这个世界缘分很难,志同道和的人更难。让不同的人生轨迹也能交汇成同样的火车轨道哦!

记得我们最近合作的诗吗,我把它整理出来了:

《笑看云起时》

一溪落花湮没几多离愁,

涣江映月尽见(xian)几许担忧。

泪眸倾心一片,

闺笑也倾城,

四色皆竟输。

方才可知一笑解红尘。

栗子,柠兰:为什么把你们两个合在一起说呢,你们两个以前总是形影不离啊。或许这才是朋友,在每个时刻阳光都会静默,时间都会停止,看你们眩丽的友谊飘支万年的美丽。

同时我们也是很好的朋友啦,栗子,感谢你只写我的一本同学录,非常感谢你,记忆是深邃的胡波,稀释了所有的东西,也不会染却我们的友谊。一切都很美丽,一切都从此开始,柠兰你说我不会粗鲁,其实你错了。不要看一个人外表的平静,要看他内心另一面的狂躁。

一切由此开始,最美的蝴蝶,最美的蒲公英,最美的柠兰,最美的人生,最美的邂逅。

雪碧→刷子→茕→星星亮晶晶→对语:

雪碧:不~打~不相识嘛!此打非彼打,学习之悟,语文之魅,后顾之忧。记得第一次看到你的名字,就想起曾经参加的一次作文比赛,其中特等奖不仅有我的名字,还有你的,让我有些担忧你的语文成绩,后来一调查,哦也,你姓高,她姓简,不是同一个人,心稍微有些放松。可是好景不长,第一次月考,你便把我这个语文课代表由122分对112分的高水准发挥,打趴在地。哎,真是不可轻敌。那些日子,阳光没有光芒,月亮没有心碎,星星垂头丧气的失却了孤独的寂寞。这个夏夜很凄凉。

或许是你的激励,也或许是你的得意。第二次月考我熊居榜首,这次的语文,我以122对103把你压至谷底,或许是你骄傲了,也或许是我进步了,但一切的一切都只是这个竞争的起始点,这个友谊的开端。梦总会在努力之后绽放光彩,心只是在无力的争逐,到最后的最后,我将一切凌迟。

很羡慕你的语文成绩,也很喜欢你的议论文,你知道吗,年段我最喜欢的文章是陈蓓,陈嘉琦的,接下来就是你了。你的议论文脱却了一贯特有的严密,有种寂寞且忧伤的感觉。那种语句很美,没有议论的政治,却有种展翅欲飞的感觉,那里的天空很蓝很蓝,有种鸟过万间斑驳的感觉,一切的血泪汗都被丝丝浸润。

记得给你写的同学录吗,似乎很对不起,一直说什么乱七八糟的。那时候说什么笑面不一,现在我收回这句话,跟你相处之后,我开始感觉你很真诚,也很好说话,阳光穿破了云层,在落地的瞬间激起的清晨渲染了谁的眼睛。

希望下学期还能同班,这个夏日一切刚刚开始,这个夏夜很寂寞。

刷子,嗯,你是雪碧的谁呢,不太记得了,是夫妻吧,这个我知道,麻吉,麻吉。你们似乎还是同桌吧。认识你应该是初二吧,这应该归功于金子,呵呵,你的文章让人有种不一样的感觉,虽然你也写议论文,但你的文笔有种魅力,你不像其他人引什么乱七八糟的事例。你知道吗,我最讨厌看议论文,就是因为它太严密,同时也是因为它的故事太完整。这个夏日你要去二中了,照顾好自己吧,虽然有时你也很野蛮,但你也有温柔的一面啦。心碎的夹膜面临分别的时刻,一切都会崩塌。

这个世界很残酷,一切的一切都会消失。

茕:你这个人吧,真的很好,小学时就同校了,这是一种缘分,躲不掉的。梦没有飞翔的能力,却有着弥补心痛的感觉。记得你的人很热心,当初去学校填志愿,没带钱要买什么志愿表,是你帮我交的,可是到现在那一元钱还是没办法还给你。或许这是老天将我们的友谊从此定格,那是一帧剪影。

其实你真的很认真,只是不知道为什么成绩总是不好,没看见你下课走动过,或许那是你的命,一条读书的命,那就让我们一起走下去吧,不知道这个世界还能让我走多久。

去四中读,其实也很好啦,不用有什么沮丧,因为每个人都有自己的未来,每个人都自己的人生,每个人都有自己的选择,让我们一起努力,三年之后,春暖花开,前程似锦。

对了其实看你平时不怎么样,没想到你空间的照片真的很淑女哦,真的是沉鱼落雁闭月羞花之容,挥舞着忧愁寂寞难消,一股冷寂袭上心头,江南湖畔一抹烟柳卷芙蓉,依旧是你的莞尔一笑,明眸皓齿。

星星亮晶晶:或许你总是烦恼,为什么你的身材,这或许是每个人问你的最常见的问题。其实不要自卑啦,总是用这个取笑你,是我错了。不过说实话,如果你把身材减了,或许是一个大美女哦。其实你人挺好的。宛如春风湖泊卷起漫天黄沙,却依旧有它的一丝唯美。

一中一起加油哦,这是个不变的誓言,不知道说了多少次,也将化为亘古的永恒。

对语:你的语文成绩怎么突然变得那么好啊,快中考了,你竟然连续好多次把我打败,你知道吗,心碎的河流是被烦恼逆流,而成为一滩死湖的。

中考听见秋桂说我语文考130,是不是很高兴啊,你赢过我了。不过后面的事可能让你很恼怒吧,因为我不是考130,我考得比你多,其实怎么样都没关系,就像你说的,那是两条不同的轨迹,刻着一个不变的你,一个不变的我,这条轨迹不再神秘。

因为平凡里多了友谊相逢。

小妖→咸鱼→鲸鱼→007→珍贵:

小妖:记得初一时就认识了啊,刚开始你的学习不怎么样,可是到了初一(下),你突然然突飞猛进,把我这个原来的第二名挤到了第五名。不知道为什么你不去六班,或许每个人的选择不同,或许你不想做叛徒。可是初二之后,我们又同班了,这是缘分吗?你依旧是你的政治课代表,我依旧是我的语文课代表。可是当时的你当时的我成绩都退了。你三十多名,而我二十多名,已经不再是当初的我们了,或许一切开始不再认真,一切开始没有注重,一切都将化为乌有。

初三不再同班,相隔着四个班级之后的你还好吗,为什么到最后你的中考成绩还是跟我一样,你没有努力吗,还是你退步了,不过不管怎样我们永远是好朋友。不过以后或许不会再见了,在康桥好好努力吧,三年后的夏日永远属于你哦。

此刻梦的芦苇开始起飞。不知终点归往何处。

咸鱼:其实吧,叫你沉鱼你是否会更加高兴呢。沉鱼落雁闭月羞花嘛。记得初中时认识的,和鲸鱼很好吗。总是形影不离的。不过说实话,你的人真的很好很好。也不知道要对你说什么。此季,乃分离的钟声,风起云涌。

高中你依旧学习会很好,加油。这个寂寞的震源,将一切全部渗入。

鲸鱼:这个名字似乎不属于你,你那小巧玲珑的身体怎能禁得起此庞然大物。不过是你的名字取得好啊。其实你像朵皎洁的玉兰花,那般纯净,那般无奈。黑暗中你无奈的伸展花瓣,有种寂寞的香味在蔓延,那是你的眼泪吗,孤独是否还会肆虐。

007,还是喜欢叫你这个名字,不喜欢叫你泰迪熊,因为你没有那个感觉。记得初二时的班长,依旧还是很有权利啊。初三时依旧是班长。只是那时一直很喜欢跟你斗嘴,因为班长嘛,总是有不周到的地方,难服众人之口。毕竟班长谁也知道难做啊。所以这个班干部我一贯不负责,否则众怨难消啊。还是你有办法依旧尽职尽责。秋日的眼泪为你洗尘,这是个难熬的季节。

珍贵:终于快完了,你知道吗,你是最后一个,你是压轴耶。没有啦开玩笑,没事就把你放最后一个了,你的学习为什么那么好啊,数学也是特棒的。数学科代表嘛,就是不一样,你知道那次我数学跟你平分,我有多高兴吗,因为你的数学那是没得说,或许是因为发挥失常吧。泪水是流给你的,因为这个夏季很燥热。

也不知道你有上一中实验班吗,只知道你考940多,也不知道有没有上,不管怎么样友谊长存,还有不要一直说我字漂亮,其实你的字更漂亮。有着卓尔不群,宛柔飘逸的袭美。

没写到的人也不要不高兴啦,毕竟没有那么长篇幅可写了,相信我们依旧是很好的朋友哦,记住上面的名字和这些名字:贱人,大闸蟹,嘎子,牛奶,上好佳,三陪,梳子,燕子,精良,小悦,moon,肥蕉,靖哥,秋贵,鸭子,艳照,洋参,毅倩,银元,晨。。。。。。还有很多很多的人。

这个夏季不属于我们,它让我们分奔离析,我恨它,

因为这个夏季很伤人。

【老师,请您听我说】

师生情难了,三年意莫忘。此夏之季,满心纵横,沟壑感激。

严老:

严老,记得初一教过的我吗,那时的你是一个实习老师,24岁的你总能和同学打成一片,所以很受学生欢迎。你知道吗,被你教的时候是这三年数学学的最好的时候。记得那次月考,是你的第一次成果,可是那次月考之后你就要走了。我考了139,你知道吗,这是初中三年来我考过的最好的数学成绩。这是您的辛勤教诲。您的心交加着我们全体学生的爱逝去。记得最后一节课,没有人有心情在上课,这是个泪水逆流的日子,那个秋日将一切掩埋化作离愁遍布。

这个欢送会,我们很累很累,让泪水开始决堤,成为凄楚的过往。或许那时有一段时间也讨厌过你。曾在给你的同学录中给你评分,似乎分数不高。今天我还想给你评分,我给82分,不要认为这个分数低,因为你是唯一在我心里上八十分的老师,我们永远爱你。

那个秋日阳光将一切逝去,溪边的杨柳失去了光泽,有种寂寞的凄凉,因为您走了,那个秋日不再欢笑,那桢剪影不再墨彩,一切全部湮灭,曾经还有彩虹。

玉麒麟:

卢老,记得吗,初一时你委派的语文课代表,最后却被班主任的不爽用理由退却。可是我依旧每次考试全班语文第一,甚至您教的两个班第一。那时的你很和蔼。落寞是最后的祸根,最终的的最终,我无法原谅自己。

初三又是您教的语文,您知道吗,其实我原本不是十班的,是因为您我才去十班的,或许最初是您没发现我有什么异常,可是后来的后来,我开始学会向您顶嘴,或许您觉得我是一个坏小孩。您曾说过要撤掉我的课代表,可时间总能磨平一切,遍布的掌纹最终还是会瓦解,一切依旧没改变的苦楚。

您知道吗,其实我一直为您感到悲哀,您知道语文课是没有人在听的,可你却一直在说,负责的天职已经将您淹没,我替您感到心酸,为什么如此负责的老师却没学生的回报。或许人生如此。亦攒满泪水。

我开始懂事,一切桀骜的曾经请您原谅,因为我是孤独的,我害怕一切,所以我没能力生存,这个世界终究让我伤痕累累。

卖烟的

数老,这个名字是怎么来的,您的名字普通话,是不是很像啊,刚开始去你那补习,你给我的印象很好,您总是表扬我,可是您心口不一,您对我父母说的话是不一样的,您知道这是伤心的前沿吗。孤独的季节我不想计较。

下学期,您总说其实我的数学基础很好,你知道吗,从来没数学老师这样说过我,就像我们班的张文武,从来就看不起我,说我什么基础特差,没用了。是您说我的数学中考130是肯定的,你对我很有信心。您说我考到132请我喝奶茶。可是我终究辜负了你的期盼。我没有上130,少了一分,您没说什么,只是说,有点不甘心。或许您是对的,我粗心了十分,这是个不小的数字。很感谢您,因为您是唯一一个会听我的心声的老师,你用华丽的心灵灌注了学生完美的人生。

这个夏日属于您,让它不再忧伤。

华姐:

其实您不凶,您很好说话,您能够懂得学生的心思,能够和学生打成一片,只是您缺乏了一种柔美,多关心学生,对与学生交流,或许您会更出色。您很负责,全年段英语您最棒。但是你未免太看不起我,我的英语有那么差吗,您竟然说,为我中考估分90,我有那么差吗,虽然我也只考了110多,但那不是我的实力。人生没有转角,一路上我们跌撞前进。

天使的羽翼没有断裂,在这个最初的时刻定格。

矮子曾:(反例)

您知道吗,我讨厌您,我永远记得去六班的第一次作文,您给我0分,您不知道一个对作文如此喜爱的学生的悲哀吗,你怎么敢下此毒手。你让一个孩子的泪落在玉兰无法开启的瞬间,决堤。

我还记得,那首诗您说写的一点也不好,杂乱无章,我写的不好您最好了。这只是一个人生的葬礼,最后的最后将诗稿埋葬。

初三了,您第一次给我的作文满分,但这有用吗,如何抵消初一那年你给这个夏日阳光的撞击。

虽然您一直把我吹捧,后悔当初没发现我的才华,一切都晚了,叶终究会脱去繁荣,刺痛往事如烟。

算了,一切都已经过去,何必再为当初的年少轻狂问罪。这个夏日献给您,毕竟您肯定了我的成绩。

有印象的老师不多,就让一切化为永恒的思索吧。

【陌路转角,缘来如此】

两条平行线不知如何相交,这个夏日才懂得不需相逢。

镇哥:

记得初一时,用手机上网,最近记录后面总会有一些手机用户,从那时认识了你。那时的我很傻,骗你说我叫江雨帆。一切的错误从此开始,并一发不可收拾。

夏日的阳光很美,总记得会让雨水浸透。

您总是很关心我的成绩,因为你不想让我走你的路。可是中考我还是败了,不知道是否还是会步入你的后尘。

缘来如此,那个夏日时间偷走了一切,白光开始泛滥,记忆也开始游走。

的卢:

2011那年初夏,夏天开始有干渴的滋味。

水瓶座,双子座,泪水与平静的无奈。

上辈子的回眸,这辈子的偶遇,一切只是命中注定的瞬间而逝。

这个夏日,四个月了,一切也该结束,忘记不再逆流的忧伤,黑夜的月光照亮你回家的路。

曾经的三年,有多少陌路的人。记不清了,

终究如陌上桑花,

开始一世界的白色回忆,

这个冬天不会寂寞。

因为燕子归了,

蝴蝶失了,夏日的我

走了。

【三年,这个家】

三年了,这个归宿呢。从当初0。5分被臭骂,到今天的3分,被判死刑。我承载了一个怎样的自己。我知道这个世界不属于我。可是为何我一直竭力保护的家是这种破落的丑态。不是外表的苍白,而是内心的苍脆。灵魂开始悲痛欲绝。

这个家,我极力的维持,我不希望一切会破灭,就算是痛苦的人生,也让这个家笑靥满在吧。因为这个秋日我不能再受刺激。

这个暑假,一切刚刚开始,这个人生开始有不同的轨迹,这个夏日我开始颓废,为了什么,为了一切。为了

下个夏日不再孤单。

【尾盘之音】

这个暑假注定不会再孤独,

这个夏日注定不会太完美。

这个人生一切都会逝去。

所有的一切,三年的曾经,三年的今天,三年的以后

最后的最后,

在那个夏日同归于尽。

孙毅小学初三:燕燕莺莺

1,2,3,你来了

1

你看见河岸边漂着一叶小舟,在清风中荡漾,随微粼起伏。彼岸繁花美眷,高山积雪皑皑,山泉水潺潺流下,山脚下嫩草地上点缀着繁星似的娇艳的花。花间蝶戏留连,翩翩飞舞旋转。

你仿佛听见叮咚的泉声,轻柔缓和地飘入你耳中,像母亲慈爱的叮咛。你隐约听见夜莺的歌唱,婉转悠扬,传入你耳,如茶香般沁人心脾。

你似乎还听见了风的温声细语,在呼唤你,轻轻萦绕在你耳边,呼唤你——来吧,到彼岸来,你会幸福的,你会幸福的……

2

如果,上帝给你一次机会,让你变成你想要的样子,你想变成什么?“我想变成蝴蝶。”你莞尔地说,又神秘一笑,“不是因为想要华丽的外表,不是因为想要自由的翅膀,而是……”你说不下去了,脸颊涨得绯红,你望向远方的天,那片天因夕阳而染上了红晕,恰似你温柔的脸。云朵上仿佛映上了你的笑容,变得多彩,如梦似的。

“因为,那是一种幸福。”你说。

你登上了小舟,渐行渐远。船头的远行灯为你而点亮,它消耗的是你年少的时光。你追寻着蝴蝶而去。那是一种幸福。对,蝴蝶于你是一种无法言喻的幸福,因为蝴蝶装饰了你年少斑斓的梦。我还清晰记得如蝴蝶般来到我身旁的你,仿佛有着华丽的羽衣,自由的双翅,内心溢满了幸福。阳光下耀眼夺目,万物瞬间都失去了色彩,唯独你,像蝴蝶般旋转飞扬。

3

躺在嫩草地上,可以嗅到泥土的气息,风在耳边轻声细语,阳光倾洒在身上,和煦又温暖。我看见一只蝴蝶慢慢朝我飞来,停在我的鼻间。收拢双翅,阳光下分外夺目。

是你吗?我知道,这一定是你,有着华丽的羽衣,自由的双翅,内心充满了幸福。

我闭上双眼,感受从你内心深处传来的幸福,时间定格在这一瞬。

“我希望你也能一直幸福下去。”你说。

“嗯,好的。”

默数1,2,3,我看见,你来了,因为你的祝福,不远处,我看见了,幸福。

“嗯,好的。”——你来了,幸福。