大家看了题目之后,千万不要认为我抄袭大名鼎鼎的疯狂幻想曲同学的作品哦。他(是他还是她呢,不知道)说的是他的缺点,我要说的可是我们在生活中常常玩的物品。接下来,我将揭晓属于我的2个答案――

答案一:我恨我的(模型)像(被侵蚀的泥土那样松)

听说最近刮起军曹模型的玩具风,我也不甘落后(和人赛跑到玩具店),买了一个从外表看上去很漂亮的Tamama模型,,便又匆匆地赶回家(仍在和人赛跑)。半小时后……“终于都成功了!”从房间里传来了我欢呼的声音。我围着这个头大身小的模型转来转去,忍不住悄悄地碰了一下它,天哪,它那四肢居然像被侵蚀的泥土般地脱离身体(质量怎么这么差,冒牌货!)――我晕!为此,我家的透明胶浪费了足有50厘米长,呜呜,我再也不去那家店买模型了!

答案二:我恨我的(篮球)像(有一双眼睛)

爸爸终于叫我去打篮球,真棒!(我终于可以减肥了)迅速地飞到篮球场,只见“三个场地有六个框,每个场有二十多人”。我赶紧过去凑热闹。投啊投,投啊投,怎么总是投不进呢?我在篮底下纳闷地看看双手。忽然,身后传来一个叫声:“小朋友,快躲开!”我不禁愣了一愣,说时迟,那时快,一个阴影砸在了我的头上。我晕……(注意:这次是被砸晕的)醒来后回头一看,竟是自己的篮球!天啊,我的篮球居然有一双眼睛,不然怎么会正好砸在自己主人的头上,真是胆大包天(真疯狂)!

我的答案已经填好了,不知道你有没有类似的答案呢,如果有的话,快来抢填吧!

( )( )( )

我有四个“可敬”的死党――令羽、晓晓、落旋、子汐。她们就想化学成份一样,一种成分不同,便会发生不同的结果。不信?你听我来给你说说吧!

(晓晓)(落旋)?

解题方法:要解这一道题,首先来分析两位的性格。晓晓心地善良,但是没有耐心,要真生气起来,可就要惊鬼神、动天地了。而落旋呢?长得漂亮但脾气不好,心烦了都会随便找个理由――即使是再简单不过的理由――和你打大一架,所以(晓晓)(落旋)(一场恶战)

实例验算:一天下午,我要去练舞,令羽要去写生,子汐要去骑自行车。把晓晓和落旋扔到了一起。“你说风儿也真是的,去练什么舞啊!”落旋说。 “就是,另两个也不在,你不在我也许还会好点。”

“什么,你什么意思?”

“就这个意思!”晓晓没意识到落旋的意思,心不在焉的回答。

“砰!”一个拳头打向晓晓,“啪!”一个巴掌打向落旋......

(令羽)(子汐)?

解题方法:令羽富,钱多多,班上的同学都来找她借钱。而子汐呢?大马哈一个,经常忘带搭公车钱,再加上和令羽关系不错,借钱还钱就是家常便饭了!所以(令羽)(子汐)(借钱还钱)

实例验算:“令羽,借钱吧!难道你就忍心看着你的好朋友英勇累死在路上啊!”

“不行,你上次还没还我那三块钱呢?!”

“你借不借,不借的话那三块钱我也不还!!”子汐使出老绝招。(哪有这道理?!不借钱就不还钱了?!)

“好吧好吧,借给你啦!”令羽服了。

三天后......

“池子汐!你给我还钱!!!!!!”......

(风儿)(子汐)?

解题方法:风儿――也就是本人,和子汐谈得最来。因为我和子汐都是“哈韩族”,永远走在学生时代的时尚最前线。对于各大明星帅哥了如指掌,所以,(风儿)(子汐)(追星花痴)

实例验算:寒假的一天,清晨六点,“叮铃铃”电话响起来――老爸老妈不在――我在被窝里抓起分机电话。

“喂?风儿吗?”

“恩!”

“快打开电视!37台!飞轮海演唱会!”

“恩!?!”我从被窝大跳起来,不顾数九寒天,穿着小背心睡裙屁颠屁颠

的跑到电视机前。开机,打开系统,37台(一套娴熟的动作)。哇!飞轮海的炎亚轮好帅啊!

于是我对着电话大喊:“炎亚轮好帅!”

“是啊是啊!”

这时,飞轮海集体一个很酷的poss,电话那头,我听到子汐一个尖叫!......

当挂电话的时候,我看到:――1小时37分钟26秒!(老妈话外音:我的电话费啊!)

啊啊!文章太长,打字又慢,欲知详情,请听下回分解!

我这()一样()的脑子

标准答案一: 我这( 灰太狼 )一样( 笨 )的脑子

填空理由:

某一节课上,美术老师把我叫起来,到黑板上画示范图,(很不幸,同学都说我没有一丁点美术细胞)没办法,我只好带着无奈的笑容,尴尬的走上讲台,拎了根粉笔,不知所措地画了起来。画完后老师一睹,眉毛顿时一撇,我就感觉冷风飕飕地向我袭来,但老师还是压住怒火,手把手地带着我练习,练习时画的挺好,一脱老师的手,又再次重蹈覆辙,看到我的“画作”,平日友好的同僚却不顾我的面子,哈哈大笑。没办法,老师只好咬牙切齿的把我“请”回了座位。我的脸红得像两块烧热的炭似的又红又烫,心里忍不住地怪着自己这猪一样笨的脑子。

标准答案二:我这( 牛 )一样( 迟钝 )的脑子

填空理由:

我们班的同学最近很喜欢整人,而我脑子那么迟钝,他们不整我整谁。呐!这就是一个课间插曲:

呵呵,郭涛带着一脸坏笑问我:“你知不知道1+1等于几?”“2!”“那么1+2等于几?”“3!”“那1+3等于几?”“4!”“1+5等于几?”“5!”“哈哈哈哈!1+5等于5,你数学好厉害呀!”他笑得肚子都痛了,我却巴不得找条地缝儿钻进去。

标准答案三:我这( 精灵 )一样( 古灵精怪 )的脑子

填空理由:

调皮捣蛋我在家里可是出了名的厉害。一只袜子不翼而飞了,昨天刚买的糖没了,水桶烂了……不用问,准是我。爸爸妈妈喜欢一边看电视一边吃零嘴,可这美味怎么能都给他们呢?呵呵!要开展“偷吃计划”了,我还为它取了个行动代号“美食007”!趁爸爸妈妈沉浸在电视情节中时,我悄悄把卧室的门拉开一条缝儿,脱下拖鞋,轻手轻脚地拎起他们背后的零食袋,溜回房间开始大吃特吃,等爸妈反应过来,我都吃完了。爸爸只好假装生气的样子,瞪起眼睛,作出想打PP的动作。我赶紧做了个鬼脸,爸爸立刻被我逗得前仰后伏。

标准答案四:我这( 喜羊羊 )一样( 聪明 )的脑子

填空理由:

每次韦老师刚提出问题,同学们还在皱着眉头冥思苦想,百思不得其解,我的手却已经高高地举起了。老师点起我来问,我立刻从容地回答。老师下课后,欣慰地抚摸着我的头说:“好聪明呀!继续加油哦!”考试我就更不紧张了,而有些同学还在抛硬币呢!(成绩由上帝决定吧!)考试成绩一出,我总是特别自豪。你说,我怎么会有那么机灵的脑瓜呢?(王婆卖瓜啦!)

标准答案五:我这( 猪 )一样(“傻”)的脑子

填空理由:

我们班的班委是自愿竞选,经过激烈的竞选,我最终成为了语文课代表。好朋友都说:“你竞选什么语文课代表呀,有好多事要你做,也许会影响学习呢!同学不懂他们就来问你,老师有事情也是让你做,你怎么就那么傻呢?”可我觉得,如果同学们有不懂的问题问我,我一定会耐心解答,这是我的荣幸。如果老师有事请想要让我做,我一定会尽力完成任务,不辜负老师的期望。我就是那么想的,也许真的很“傻”,但是我愿意。

……

你们说,我这到底是什么脑子?

爱( )的( )狗是爸爸的( )

我爸爸有三儿一女,其中一个是我,而我的三个弟妹全是狗狗(大家别误会,我可是人哦!),下面就听听我弟弟妹妹们的精彩演说吧。

―――――――――――――狗狗演说分割线―――――――――――――――

第一位:爱管闲事的土狗是老爸的得力秘书

嘿嘿!大家好,我就是大名鼎鼎的小旺,我想创网的朋友对我不会陌生了吧,我是个机灵,聪明的狗,我可是个路见不平拨刀相助的人物,不过我也最爱管闲事了,什么撒尿要到厕所,走路要好好走之内的事我都要去管一管。可有时狗爸爸却不理解我,曾经说我多管闲事把我痛扁了一顿,冤啊!想起这件事,我屁股就痛。不过我有一个强项就是跟狗爸爸长久了,很了解他,也许是狗爸爸年龄大了吧,脑袋非常健忘,这时就是我大显身手的好机会,我便会“旺旺”大声提醒狗爸爸,这不就为他挽回了好几脏大生意呢!为此我得到的大块肉的奖励是家常事,理所当然就成了狗老爸的得力秘书了。

第二位:爱讲忠义的大狼狗是老爸的贴身保镖

我叫黑豹,是三兄妹中年龄最大的,虽然我是后来才进的老爸家门,但我坚信,一日为主,终身效力的道理,如果说起狗爸爸来,我是没得说的,我愿意终身保护他,但说起那个小旺可真够烦人的,每当狗爸爸带我出去玩时,它都要干吃醋,狂吠个不止,真是个神经病,老爸跟你玩的时候比我还长久,我不是也没吱一声吗?所以我每次路过他的房间,真想冲进去狠狠地咬他一口。我咬!我咬!我咬咬咬!看你还罗梭不罗梭。给他个教训。由于我的忠实,所以狗爸也经常把好吃的,好玩的东西给我,我要气死小旺,让他死死死,我是狗爸的保镖,我怕谁,当然,担负起保护全家的大大小小的安全便成了我的责任,不过做狗爸爸的贴身保镖可是我的最爱。

第三位:爱撒娇的哈巴狗是狗爸爸的开心情人

大家好,我是多多,我是个女生,如果我的服装或我的妆不好,请各位多多指教(看看,多有内涵),我可以说是我狗爸的最得宠的小狗狗了,我那两个哥哥争来争去的多没意思。倒是我最深得狗爸爸的喜爱,就从房间分配上就可以看出我的特别,因为他们都分配住一楼,而我却是跟狗爸他们一起住的,美哈哈!美哈哈!狗爸爸常常逗我玩,我自然也要撒撒娇,绕着狗爸跑来跑去,然后抱住狗爸爸的脚抓一把,亲一亲,我美耶!美耶耶!不过这种时候周围的大人们都会哈哈地笑我,不过管它呢,我美关你们屁事。反正我在家的任务就是做狗爸爸的开心情人。

第四位:

好了他们都说完了,现在该由大哥我说了,我可是最勤奋的小龙是老爸的乖巧……,打住!搞什么搞,狗弟狗妹的演说,你参和什么?(再次申明,我是人,不是狗狗。)

――――――――――――――狗狗演说分割线――――――――――――――

现在,我老爸养狗是出了名了,不知什么时候我家又会来一只爱( )的( )变成了我爸爸的( )了的狗狗来,那我家就又要添人(狗)口了。

我幻想我的()跟()一样()

题目,是我给自己出的一道有多种答案的填空题,下面是我的几个答案。尽请“收看”。

-----------------------------功夫女拳打分割线-------------------------

答案1:我幻想我的(BB)跟(银河里的星星)一样(多)

来创网N个小时了(因为感觉用“天”太多了,所以就用“小时”了),我的级别高了,发表了好几篇文章,也加入文学社了,但因为本人的文笔不够好,发了四篇文章,四篇都是“普通”。所以,BB是有减无增。为了赚BB我跟妈妈软磨硬泡:“妈妈,给我买会员吧。才30块钱,就有永久会员,而且还送300个创网币(妈妈听不懂创网的术语,我就干脆给她说的全称)。我的妈妈你就给我买吧。”“不行,买那个有什么用嘛,而且网络是虚拟世界。不买。”妈妈是个软硬不吃的人,跟她斗,我是不会赢的。我什么时候才能有银河里的星星一样多的BB呢?一时我又想不出什么其它的办法,只能“幻想”了:打开“我的钱包”,哇!有100000……(此处省略无数个0)个BB呦,跟银河里的星星一样多了。我发大财了!我赚了,我发了;我发了,我赚了!

答案2:我幻想我的(书包)跟(杂志)一样(轻)

从一年级一直到现在,我的书包是一天比一天重。我开学的第一天就已经数过了。书:14本;本子:22本。再加上:笔盒、圆规、水等等等……那就更是不得了了。我老早就开始给书包“减肥”了,可是减来减去不但没有“减肥”成功,而且还越减越重,真是气死小女子也。小女子消消气曰:“我的书包看来是无论如何也减不到杂志那样轻。只好再‘幻想’了。哎!”幻想中:哇!我的书包好轻呀,用小拇指就可以提起来了,跟杂志一样轻,实在是太好了。

答案3:我幻想我的(家庭作业)跟(我喜欢的网站)一样(少)

我的家庭作业如果丢向大海的话,就可以完成“精卫填海”的愿望,如果堆起来的话就可以与十座泰山和起来的高度媲美。那我喜欢的网站又有多少呢?除了创网还是创网。可是不管我有多大的能耐,也不能控制布置作业的老师的心志。所以,也只能“幻想”了:哦,今天只有一样作业,太幸福了。恩:“对不起精卫,你自己慢慢用石子填海吧。哪天成功了,一定要给功夫女留言呦!”精卫说道:“你不讲信义。我还想用你的作业填完海,完成我的任务后,上创网呢!”“泰山,我不和你比了,你赢了。我要回去开电脑了。拜拜!”我可以好好地上上创网了,亲爱的创网:小女子来也!

答案4:我幻想我的(这篇文章写得)跟(强力推荐的文章)一样(好)

这是我今天最后的幻想:恩“强力推荐”第一篇“强力推荐”我一定要好好真存。

可是幻想来,幻想去,只有最后一项还有实现的可能。如果你有其它答案也给功夫女留言吧。

-----------------------------功夫女脚踢分割线-------------------------

老编们,给小女子一个“鸵鸟蛋”尝尝吧!

我和网络语言就像( )和( )

上虞市滨江小学新绿文学社钱晨笑

谁都知道,现在是高科技时代,我们的生活已经离不开网络了。只要稍稍懂一点电脑的人都知道,在网络中有一种语言叫网络语言,有人说它好,有人说它不好,可我有时觉得它好,有时觉得不好,可以说是爱恨交加。你一定要我说立场,那我只好给你一道填空题的多种答案了。

答案一:我和网络语言就像(老鼠)和(大米)

“我爱你,爱着你,就像老鼠爱大米……”这首“老鼠爱大米”已成为了一首脍炙人口的流行歌曲,所以,第一种填法,本人就引用了这首歌,不用说,这种填法的意思就是我爱网络语言喽!为什么爱呢?因为爱,所以爱(台下听众狂扁)。啊,开开玩笑而已,不要这么激动。

其实,这网络语言的好处可多得去了:

第一,简单快捷。看,每个网络语言都很简单,有的只要用一些数字就能表示平时要打很长时间的语言。俗话说的好,一寸光阴一寸金。用了网络语言不知道换了多少金子呢!(台下听众一听到金子,口水直流,纷纷决定以后一定多用网络语言)

第二,幽默诙谐。呵呵,你看这网络语言,把我叫做偶,把无奈说成晕菜,再见就是886,要表示生气就打7456,多么生动、可爱,还有……幽默诙谐!有些还有两种意思,一种贬义,一种褒义,所以,当你整别人时,他们还以为是在夸奖他们呢!这可是一场好戏啊,能让人笑破肚皮,就连被整的人也会开怀大笑呢!多好的轻松方法呀!

第三,开发智力。你想啊,当你用腻了这些平常的网络语言,你就会千方百计地去创造新的,那可是大脑的超级好运动啊!

答案二:我和网络语言就像(老师)和(爱问刁难问题的学生)

“老师,为什么司马光搬得起重石头?”“老师,为什么星星不叫猩猩?”“老师……”在书上,我经常看到有老师被学生刁难的问题给难住,那时就很尴尬。我和网络语言也像这两者的关系一样。

在网上和别人说话时,总会有一些我绞尽脑汁也看不懂的网络语言,这时,咋办呢?哎,只好很“幼稚”地问一句:“对不起,请问XXX是什么意思?”然后,别人就会想对待三岁婴儿一般,回答你:“是XXX的意思,懂了吗?”哎,真的好尴尬。

……

我和网络语言的关系有好有坏,总之,网络语言让我又爱又恨,真是“爱你,爱你,真爱你,把你画在耳朵上,天天看到你;恨你,恨你,真恨你,把你画在砧板上,刀刀剁死你”。

()面对()会()

题目是一道填空题,我得出了许许多多的答案。

答案一:(我)面对(电脑)会(当众出丑)

要是说起电脑的好处,我滔滔不绝地讲上三天三夜也不成问题。但说起电脑的坏处,我吞吞吐吐也说不了10秒钟。

到了暑假,老妈给我报了一个英语班。时间当不当正不正,正好在下午的中间。训练了一上午乒乓球的我急着想网友一五一十地倾诉。虽然我打字如飞,但面对成百上千个网友,我不断地复制、粘贴,在表针的催促下,才勉强通讯完毕。

在游戏天地,我可就是出类拔萃的高手。我就是关羽,过五关斩六将,刚才一个“横扫千军”,又一个“飞龙在天”,待会儿又来个“引蛇出洞”。一阵阵狂轰滥炸,台上的各位壮士陆续倒下,台下跃跃欲试的勇士垂头丧气地失去了信心。绵绵不绝的“战火”中掺杂着我的幸灾乐祸。从此,我的鼎鼎大名就传遍了大江南北。许多无名鼠辈都纷纷前来求学,而我总是甩下一句话:“天机不可泄露”。

再打开Word文档,开始创作。百年难遇啊!我心血来潮,思如泉涌,敲击键盘的声音不绝于耳。不再是原来“挤牙膏”式写法,进进出出没完没了。我为自己的脑袋而感到沾沾自喜,伟大的我竟有如此美妙的想法。

渐渐地,我打破了我的吉尼斯纪录——历史最高字数。

我正准备查看他人的空间,顺便搞点破坏性的实验。不经意间,我看到了桌上的手表。什么?还有一分钟上课?!

我以光之速换上衣服,冲往学校。路上的行人看见十万火急的我,纷纷躲躲闪闪。

终于到达了学校。我不顾一切地推开了教室的门,气喘吁吁地喊了声“报告”。

老师对我的所作所为怒目以视,怒气冲冲地盯着我,好像要生吞了我。同学们像看另类似的看我,纷纷传出几声笑声。我被盯得直发毛,鸡皮疙瘩紧急集合。

我胆战心惊地走到座位,对同学们的嘲笑表示莫名其妙。同桌充当“叛国贼”,乐不可支地指引我看衣服。

我如临大敌,慢吞吞地转移视线。在我的目光与衣服相接时,我恶狠狠地骂了自己一句:“竟然能穿反衣服!”

我查找根源——是电脑使我忘记了时间,从而当众出丑。

答案二:(我的表妹)面对(食物)会(疯狂至极)

别看我的表妹表面文文静静的,其实背地里也疯疯癫癫的,毫不亚于男孩子。在饭桌前更是判若两人。

一次,老爸的公司全体职员带家属去餐厅吃饭。本来,老爸只准备带我去。因为老爸知道,不吵不闹的我不会给他惹是生非。

过了一会儿,表妹全副武装地来找老爸,若无其事地说:“咱们走吧!”嘿!这表妹,还挺自作多情。表妹见老爸无动于衷,便请求带她也去开开眼。老爸心里明白无误,表妹这个“饿死鬼”,非让他出丑不可。

表妹见势不妙,拿出了她的杀手锏——拍马屁。表妹用足以让人呕吐的表情盯着老爸,嘴上娇滴滴地说:“您,是最心地善良的,带我去吧?嗯?”

老爸禁不住软磨硬泡,只好一边一个,领着我们俩去了高档餐厅。

斯文的表妹准备好开始“大开吃界”。到了饭桌前,表妹毫不客气地先动了筷子,上上下下左左右右,以迅雷不及掩耳之势把桌上的食物一扫而光,这才心满意足地放下了筷子。“嗝!”表妹打了一个响亮的饱嗝。老爸几位同事拿着筷子的手不知伸向哪里。

爸爸的同事们个个目瞪口呆,愣了一下,对表妹竖起了大拇指。其中一个还开玩笑地对爸爸说道:“呵呵,还真让我长了见识!”爸爸的脸色红一阵白一阵,还不时地用锋利的眼光对表妹发起攻击。而表妹则若无其事地看一遍。

我和老爸饿着肚子回到家,表妹还是没免得了一顿皮肉之苦。但是,以后这样尴尬的情形也没少出现过,爸爸也只好一笑了之。因为他知道:表妹拿什么比起来,都不如“吃”重要。

答案三:(我的老妈)面对(考试)会(放弃一切)

也不知老妈哪根筋搭错了,非大吵大闹的要参加注册会计师考试。我去过报名地点,全是清一色的少年。

我本以为老妈只是凑凑热闹,结果老妈还当真了!早晨,老妈一直教导我吃饭要专心致志,不能有半点马虎。老妈倒是捧着一本书仔仔细细地看,嘴里偶尔塞上几片面包。

上班的时候,老妈向来都是优秀员工。可是自从报名考试,工作不专心,看题目是一道填空题,我得出了许许多多的答案。

答案一:(我)面对(电脑)会(当众出丑)

要是说起电脑的好处,我滔滔不绝地讲上三天三夜也不成问题。但说起电脑的坏处,我吞吞吐吐也说不了10秒钟。

到了暑假,老妈给我报了一个英语班。时间当不当正不正,正好在下午的中间。训练了一上午乒乓球的我急着想网友一五一十地倾诉。虽然我打字如飞,但面对成百上千个网友,我不断地复制、粘贴,在表针的催促下,才勉强通讯完毕。

在游戏天地,我可就是出类拔萃的高手。我就是关羽,过五关斩六将,刚才一个“横扫千军”,又一个“飞龙在天”,待会儿又来个“引蛇出洞”。一阵阵狂轰滥炸,台上的各位壮士陆续倒下,台下跃跃欲试的勇士垂头丧气地失去了信心。绵绵不绝的“战火”中掺杂着我的幸灾乐祸。从此,我的鼎鼎大名就传遍了大江南北。许多无名鼠辈都纷纷前来求学,而我总是甩下一句话:“天机不可泄露”。

再打开Word文档,开始创作。百年难遇啊!我心血来潮,思如泉涌,敲击键盘的声音不绝于耳。不再是原来“挤牙膏”式写法,进进出出没完没了。我为自己的脑袋而感到沾沾自喜,伟大的我竟有如此美妙的想法。

渐渐地,我打破了我的吉尼斯纪录——历史最高字数。

我正准备查看他人的空间,顺便搞点破坏性的实验。不经意间,我看到了桌上的手表。什么?还有一分钟上课?!

我以光之速换上衣服,冲往学校。路上的行人看见十万火急的我,纷纷躲躲闪闪。

终于到达了学校。我不顾一切地推开了教室的门,气喘吁吁地喊了声“报告”。

老师对我的所作所为怒目以视,怒气冲冲地盯着我,好像要生吞了我。同学们像看另类似的看我,纷纷传出几声笑声。我被盯得直发毛,鸡皮疙瘩紧急集合。

我胆战心惊地走到座位,对同学们的嘲笑表示莫名其妙。同桌充当“叛国贼”,乐不可支地指引我看衣服。

我如临大敌,慢吞吞地转移视线。在我的目光与衣服相接时,我恶狠狠地骂了自己一句:“竟然能穿反衣服!”

我查找根源——是电脑使我忘记了时间,从而当众出丑。

答案二:(我的表妹)面对(食物)会(疯狂至极)

别看我的表妹表面文文静静的,其实背地里也疯疯癫癫的,毫不亚于男孩子。在饭桌前更是判若两人。

一次,老爸的公司全体职员带家属去餐厅吃饭。本来,老爸只准备带我去。因为老爸知道,不吵不闹的我不会给他惹是生非。

过了一会儿,表妹全副武装地来找老爸,若无其事地说:“咱们走吧!”嘿!这表妹,还挺自作多情。表妹见老爸无动于衷,便请求带她也去开开眼。老爸心里明白无误,表妹这个“饿死鬼”,非让他出丑不可。

表妹见势不妙,拿出了她的杀手锏——拍马屁。表妹用足以让人呕吐的表情盯着老爸,嘴上娇滴滴地说:“您,是最心地善良的,带我去吧?嗯?”

老爸禁不住软磨硬泡,只好一边一个,领着我们俩去了高档餐厅。

斯文的表妹准备好开始“大开吃界”。到了饭桌前,表妹毫不客气地先动了筷子,上上下下左左右右,以迅雷不及掩耳之势把桌上的食物一扫而光,这才心满意足地放下了筷子。“嗝!”表妹打了一个响亮的饱嗝。老爸几位同事拿着筷子的手不知伸向哪里。

爸爸的同事们个个目瞪口呆,愣了一下,对表妹竖起了大拇指。其中一个还开玩笑地对爸爸说道:“呵呵,还真让我长了见识!”爸爸的脸色红一阵白一阵,还不时地用锋利的眼光对表妹发起攻击。而表妹则若无其事地看一遍。

我和老爸饿着肚子回到家,表妹还是没免得了一顿皮肉之苦。但是,以后这样尴尬的情形也没少出现过,爸爸也只好一笑了之。因为他知道:表妹拿什么比起来,都不如“吃”重要。

答案三:(我的老妈)面对(考试)会(放弃一切)

也不知老妈哪根筋搭错了,非大吵大闹的要参加注册会计师考试。我去过报名地点,全是清一色的少年。

我本以为老妈只是凑凑热闹,结果老妈还当真了!早晨,老妈一直教导我吃饭要专心致志,不能有半点马虎。老妈倒是捧着一本书仔仔细细地看,嘴里偶尔塞上几片面包。

上班的时候,老妈向来都是优秀员工。可是自从报名考试,工作不专心,看题目是一道填空题,我得出了许许多多的答案。

答案一:(我)面对(电脑)会(当众出丑)

要是说起电脑的好处,我滔滔不绝地讲上三天三夜也不成问题。但说起电脑的坏处,我吞吞吐吐也说不了10秒钟。

到了暑假,老妈给我报了一个英语班。时间当不当正不正,正好在下午的中间。训练了一上午乒乓球的我急着想网友一五一十地倾诉。虽然我打字如飞,但面对成百上千个网友,我不断地复制、粘贴,在表针的催促下,才勉强通讯完毕。

在游戏天地,我可就是出类拔萃的高手。我就是关羽,过五关斩六将,刚才一个“横扫千军”,又一个“飞龙在天”,待会儿又来个“引蛇出洞”。一阵阵狂轰滥炸,台上的各位壮士陆续倒下,台下跃跃欲试的勇士垂头丧气地失去了信心。绵绵不绝的“战火”中掺杂着我的幸灾乐祸。从此,我的鼎鼎大名就传遍了大江南北。许多无名鼠辈都纷纷前来求学,而我总是甩下一句话:“天机不可泄露”。

再打开Word文档,开始创作。百年难遇啊!我心血来潮,思如泉涌,敲击键盘的声音不绝于耳。不再是原来“挤牙膏”式写法,进进出出没完没了。我为自己的脑袋而感到沾沾自喜,伟大的我竟有如此美妙的想法。

渐渐地,我打破了我的吉尼斯纪录——历史最高字数。

我正准备查看他人的空间,顺便搞点破坏性的实验。不经意间,我看到了桌上的手表。什么?还有一分钟上课?!

我以光之速换上衣服,冲往学校。路上的行人看见十万火急的我,纷纷躲躲闪闪。

终于到达了学校。我不顾一切地推开了教室的门,气喘吁吁地喊了声“报告”。

老师对我的所作所为怒目以视,怒气冲冲地盯着我,好像要生吞了我。同学们像看另类似的看我,纷纷传出几声笑声。我被盯得直发毛,鸡皮疙瘩紧急集合。

我胆战心惊地走到座位,对同学们的嘲笑表示莫名其妙。同桌充当“叛国贼”,乐不可支地指引我看衣服。

我如临大敌,慢吞吞地转移视线。在我的目光与衣服相接时,我恶狠狠地骂了自己一句:“竟然能穿反衣服!”

我查找根源——是电脑使我忘记了时间,从而当众出丑。

答案二:(我的表妹)面对(食物)会(疯狂至极)

别看我的表妹表面文文静静的,其实背地里也疯疯癫癫的,毫不亚于男孩子。在饭桌前更是判若两人。

一次,老爸的公司全体职员带家属去餐厅吃饭。本来,老爸只准备带我去。因为老爸知道,不吵不闹的我不会给他惹是生非。

过了一会儿,表妹全副武装地来找老爸,若无其事地说:“咱们走吧!”嘿!这表妹,还挺自作多情。表妹见老爸无动于衷,便请求带她也去开开眼。老爸心里明白无误,表妹这个“饿死鬼”,非让他出丑不可。

表妹见势不妙,拿出了她的杀手锏——拍马屁。表妹用足以让人呕吐的表情盯着老爸,嘴上娇滴滴地说:“您,是最心地善良的,带我去吧?嗯?”

老爸禁不住软磨硬泡,只好一边一个,领着我们俩去了高档餐厅。

斯文的表妹准备好开始“大开吃界”。到了饭桌前,表妹毫不客气地先动了筷子,上上下下左左右右,以迅雷不及掩耳之势把桌上的食物一扫而光,这才心满意足地放下了筷子。“嗝!”表妹打了一个响亮的饱嗝。老爸几位同事拿着筷子的手不知伸向哪里。

爸爸的同事们个个目瞪口呆,愣了一下,对表妹竖起了大拇指。其中一个还开玩笑地对爸爸说道:“呵呵,还真让我长了见识!”爸爸的脸色红一阵白一阵,还不时地用锋利的眼光对表妹发起攻击。而表妹则若无其事地看一遍。

我和老爸饿着肚子回到家,表妹还是没免得了一顿皮肉之苦。但是,以后这样尴尬的情形也没少出现过,爸爸也只好一笑了之。因为他知道:表妹拿什么比起来,都不如“吃”重要。

答案三:(我的老妈)面对(考试)会(放弃一切)

也不知老妈哪根筋搭错了,非大吵大闹的要参加注册会计师考试。我去过报名地点,全是清一色的少年。

我本以为老妈只是凑凑热闹,结果老妈还当真了!早晨,老妈一直教导我吃饭要专心致志,不能有半点马虎。老妈倒是捧着一本书仔仔细细地看,嘴里偶尔塞上几片面包。

上班的时候,老妈向来都是优秀员工。可是自从报名考试,工作不专心,看题目是一道填空题,我得出了许许多多的答案。

答案一:(我)面对(电脑)会(当众出丑)

要是说起电脑的好处,我滔滔不绝地讲上三天三夜也不成问题。但说起电脑的坏处,我吞吞吐吐也说不了10秒钟。

到了暑假,老妈给我报了一个英语班。时间当不当正不正,正好在下午的中间。训练了一上午乒乓球的我急着想网友一五一十地倾诉。虽然我打字如飞,但面对成百上千个网友,我不断地复制、粘贴,在表针的催促下,才勉强通讯完毕。

在游戏天地,我可就是出类拔萃的高手。我就是关羽,过五关斩六将,刚才一个“横扫千军”,又一个“飞龙在天”,待会儿又来个“引蛇出洞”。一阵阵狂轰滥炸,台上的各位壮士陆续倒下,台下跃跃欲试的勇士垂头丧气地失去了信心。绵绵不绝的“战火”中掺杂着我的幸灾乐祸。从此,我的鼎鼎大名就传遍了大江南北。许多无名鼠辈都纷纷前来求学,而我总是甩下一句话:“天机不可泄露”。

再打开Word文档,开始创作。百年难遇啊!我心血来潮,思如泉涌,敲击键盘的声音不绝于耳。不再是原来“挤牙膏”式写法,进进出出没完没了。我为自己的脑袋而感到沾沾自喜,伟大的我竟有如此美妙的想法。

渐渐地,我打破了我的吉尼斯纪录——历史最高字数。

我正准备查看他人的空间,顺便搞点破坏性的实验。不经意间,我看到了桌上的手表。什么?还有一分钟上课?!

我以光之速换上衣服,冲往学校。路上的行人看见十万火急的我,纷纷躲躲闪闪。

终于到达了学校。我不顾一切地推开了教室的门,气喘吁吁地喊了声“报告”。

老师对我的所作所为怒目以视,怒气冲冲地盯着我,好像要生吞了我。同学们像看另类似的看我,纷纷传出几声笑声。我被盯得直发毛,鸡皮疙瘩紧急集合。

我胆战心惊地走到座位,对同学们的嘲笑表示莫名其妙。同桌充当“叛国贼”,乐不可支地指引我看衣服。

我如临大敌,慢吞吞地转移视线。在我的目光与衣服相接时,我恶狠狠地骂了自己一句:“竟然能穿反衣服!”

我查找根源——是电脑使我忘记了时间,从而当众出丑。

答案二:(我的表妹)面对(食物)会(疯狂至极)

别看我的表妹表面文文静静的,其实背地里也疯疯癫癫的,毫不亚于男孩子。在饭桌前更是判若两人。

一次,老爸的公司全体职员带家属去餐厅吃饭。本来,老爸只准备带我去。因为老爸知道,不吵不闹的我不会给他惹是生非。

过了一会儿,表妹全副武装地来找老爸,若无其事地说:“咱们走吧!”嘿!这表妹,还挺自作多情。表妹见老爸无动于衷,便请求带她也去开开眼。老爸心里明白无误,表妹这个“饿死鬼”,非让他出丑不可。

表妹见势不妙,拿出了她的杀手锏——拍马屁。表妹用足以让人呕吐的表情盯着老爸,嘴上娇滴滴地说:“您,是最心地善良的,带我去吧?嗯?”

老爸禁不住软磨硬泡,只好一边一个,领着我们俩去了高档餐厅。

斯文的表妹准备好开始“大开吃界”。到了饭桌前,表妹毫不客气地先动了筷子,上上下下左左右右,以迅雷不及掩耳之势把桌上的食物一扫而光,这才心满意足地放下了筷子。“嗝!”表妹打了一个响亮的饱嗝。老爸几位同事拿着筷子的手不知伸向哪里。

爸爸的同事们个个目瞪口呆,愣了一下,对表妹竖起了大拇指。其中一个还开玩笑地对爸爸说道:“呵呵,还真让我长了见识!”爸爸的脸色红一阵白一阵,还不时地用锋利的眼光对表妹发起攻击。而表妹则若无其事地看一遍。

我和老爸饿着肚子回到家,表妹还是没免得了一顿皮肉之苦。但是,以后这样尴尬的情形也没少出现过,爸爸也只好一笑了之。因为他知道:表妹拿什么比起来,都不如“吃”重要。

答案三:(我的老妈)面对(考试)会(放弃一切)

也不知老妈哪根筋搭错了,非大吵大闹的要参加注册会计师考试。我去过报名地点,全是清一色的少年。

我本以为老妈只是凑凑热闹,结果老妈还当真了!早晨,老妈一直教导我吃饭要专心致志,不能有半点马虎。老妈倒是捧着一本书仔仔细细地看,嘴里偶尔塞上几片面包。

上班的时候,老妈向来都是优秀员工。可是自从报名考试,工作不专心,看题目是一道填空题,我得出了许许多多的答案。

答案一:(我)面对(电脑)会(当众出丑)

要是说起电脑的好处,我滔滔不绝地讲上三天三夜也不成问题。但说起电脑的坏处,我吞吞吐吐也说不了10秒钟。

到了暑假,老妈给我报了一个英语班。时间当不当正不正,正好在下午的中间。训练了一上午乒乓球的我急着想网友一五一十地倾诉。虽然我打字如飞,但面对成百上千个网友,我不断地复制、粘贴,在表针的催促下,才勉强通讯完毕。

在游戏天地,我可就是出类拔萃的高手。我就是关羽,过五关斩六将,刚才一个“横扫千军”,又一个“飞龙在天”,待会儿又来个“引蛇出洞”。一阵阵狂轰滥炸,台上的各位壮士陆续倒下,台下跃跃欲试的勇士垂头丧气地失去了信心。绵绵不绝的“战火”中掺杂着我的幸灾乐祸。从此,我的鼎鼎大名就传遍了大江南北。许多无名鼠辈都纷纷前来求学,而我总是甩下一句话:“天机不可泄露”。

再打开Word文档,开始创作。百年难遇啊!我心血来潮,思如泉涌,敲击键盘的声音不绝于耳。不再是原来“挤牙膏”式写法,进进出出没完没了。我为自己的脑袋而感到沾沾自喜,伟大的我竟有如此美妙的想法。

渐渐地,我打破了我的吉尼斯纪录——历史最高字数。

我正准备查看他人的空间,顺便搞点破坏性的实验。不经意间,我看到了桌上的手表。什么?还有一分钟上课?!

我以光之速换上衣服,冲往学校。路上的行人看见十万火急的我,纷纷躲躲闪闪。

终于到达了学校。我不顾一切地推开了教室的门,气喘吁吁地喊了声“报告”。

老师对我的所作所为怒目以视,怒气冲冲地盯着我,好像要生吞了我。同学们像看另类似的看我,纷纷传出几声笑声。我被盯得直发毛,鸡皮疙瘩紧急集合。

我胆战心惊地走到座位,对同学们的嘲笑表示莫名其妙。同桌充当“叛国贼”,乐不可支地指引我看衣服。

我如临大敌,慢吞吞地转移视线。在我的目光与衣服相接时,我恶狠狠地骂了自己一句:“竟然能穿反衣服!”

我查找根源——是电脑使我忘记了时间,从而当众出丑。

答案二:(我的表妹)面对(食物)会(疯狂至极)

别看我的表妹表面文文静静的,其实背地里也疯疯癫癫的,毫不亚于男孩子。在饭桌前更是判若两人。

一次,老爸的公司全体职员带家属去餐厅吃饭。本来,老爸只准备带我去。因为老爸知道,不吵不闹的我不会给他惹是生非。

过了一会儿,表妹全副武装地来找老爸,若无其事地说:“咱们走吧!”嘿!这表妹,还挺自作多情。表妹见老爸无动于衷,便请求带她也去开开眼。老爸心里明白无误,表妹这个“饿死鬼”,非让他出丑不可。

表妹见势不妙,拿出了她的杀手锏——拍马屁。表妹用足以让人呕吐的表情盯着老爸,嘴上娇滴滴地说:“您,是最心地善良的,带我去吧?嗯?”

老爸禁不住软磨硬泡,只好一边一个,领着我们俩去了高档餐厅。

斯文的表妹准备好开始“大开吃界”。到了饭桌前,表妹毫不客气地先动了筷子,上上下下左左右右,以迅雷不及掩耳之势把桌上的食物一扫而光,这才心满意足地放下了筷子。“嗝!”表妹打了一个响亮的饱嗝。老爸几位同事拿着筷子的手不知伸向哪里。

爸爸的同事们个个目瞪口呆,愣了一下,对表妹竖起了大拇指。其中一个还开玩笑地对爸爸说道:“呵呵,还真让我长了见识!”爸爸的脸色红一阵白一阵,还不时地用锋利的眼光对表妹发起攻击。而表妹则若无其事地看一遍。

我和老爸饿着肚子回到家,表妹还是没免得了一顿皮肉之苦。但是,以后这样尴尬的情形也没少出现过,爸爸也只好一笑了之。因为他知道:表妹拿什么比起来,都不如“吃”重要。

答案三:(我的老妈)面对(考试)会(放弃一切)

也不知老妈哪根筋搭错了,非大吵大闹的要参加注册会计师考试。我去过报名地点,全是清一色的少年。

我本以为老妈只是凑凑热闹,结果老妈还当真了!早晨,老妈一直教导我吃饭要专心致志,不能有半点马虎。老妈倒是捧着一本书仔仔细细地看,嘴里偶尔塞上几片面包。

上班的时候,老妈向来都是优秀员工。可是自从报名考试,工作不专心,看题目是一道填空题,我得出了许许多多的答案。

答案一:(我)面对(电脑)会(当众出丑)

要是说起电脑的好处,我滔滔不绝地讲上三天三夜也不成问题。但说起电脑的坏处,我吞吞吐吐也说不了10秒钟。

到了暑假,老妈给我报了一个英语班。时间当不当正不正,正好在下午的中间。训练了一上午乒乓球的我急着想网友一五一十地倾诉。虽然我打字如飞,但面对成百上千个网友,我不断地复制、粘贴,在表针的催促下,才勉强通讯完毕。

在游戏天地,我可就是出类拔萃的高手。我就是关羽,过五关斩六将,刚才一个“横扫千军”,又一个“飞龙在天”,待会儿又来个“引蛇出洞”。一阵阵狂轰滥炸,台上的各位壮士陆续倒下,台下跃跃欲试的勇士垂头丧气地失去了信心。绵绵不绝的“战火”中掺杂着我的幸灾乐祸。从此,我的鼎鼎大名就传遍了大江南北。许多无名鼠辈都纷纷前来求学,而我总是甩下一句话:“天机不可泄露”。

再打开Word文档,开始创作。百年难遇啊!我心血来潮,思如泉涌,敲击键盘的声音不绝于耳。不再是原来“挤牙膏”式写法,进进出出没完没了。我为自己的脑袋而感到沾沾自喜,伟大的我竟有如此美妙的想法。

渐渐地,我打破了我的吉尼斯纪录——历史最高字数。

我正准备查看他人的空间,顺便搞点破坏性的实验。不经意间,我看到了桌上的手表。什么?还有一分钟上课?!

我以光之速换上衣服,冲往学校。路上的行人看见十万火急的我,纷纷躲躲闪闪。

终于到达了学校。我不顾一切地推开了教室的门,气喘吁吁地喊了声“报告”。

老师对我的所作所为怒目以视,怒气冲冲地盯着我,好像要生吞了我。同学们像看另类似的看我,纷纷传出几声笑声。我被盯得直发毛,鸡皮疙瘩紧急集合。

我胆战心惊地走到座位,对同学们的嘲笑表示莫名其妙。同桌充当“叛国贼”,乐不可支地指引我看衣服。

我如临大敌,慢吞吞地转移视线。在我的目光与衣服相接时,我恶狠狠地骂了自己一句:“竟然能穿反衣服!”

我查找根源——是电脑使我忘记了时间,从而当众出丑。

答案二:(我的表妹)面对(食物)会(疯狂至极)

别看我的表妹表面文文静静的,其实背地里也疯疯癫癫的,毫不亚于男孩子。在饭桌前更是判若两人。

一次,老爸的公司全体职员带家属去餐厅吃饭。本来,老爸只准备带我去。因为老爸知道,不吵不闹的我不会给他惹是生非。

过了一会儿,表妹全副武装地来找老爸,若无其事地说:“咱们走吧!”嘿!这表妹,还挺自作多情。表妹见老爸无动于衷,便请求带她也去开开眼。老爸心里明白无误,表妹这个“饿死鬼”,非让他出丑不可。

表妹见势不妙,拿出了她的杀手锏——拍马屁。表妹用足以让人呕吐的表情盯着老爸,嘴上娇滴滴地说:“您,是最心地善良的,带我去吧?嗯?”

老爸禁不住软磨硬泡,只好一边一个,领着我们俩去了高档餐厅。

斯文的表妹准备好开始“大开吃界”。到了饭桌前,表妹毫不客气地先动了筷子,上上下下左左右右,以迅雷不及掩耳之势把桌上的食物一扫而光,这才心满意足地放下了筷子。“嗝!”表妹打了一个响亮的饱嗝。老爸几位同事拿着筷子的手不知伸向哪里。

爸爸的同事们个个目瞪口呆,愣了一下,对表妹竖起了大拇指。其中一个还开玩笑地对爸爸说道:“呵呵,还真让我长了见识!”爸爸的脸色红一阵白一阵,还不时地用锋利的眼光对表妹发起攻击。而表妹则若无其事地看一遍。

我和老爸饿着肚子回到家,表妹还是没免得了一顿皮肉之苦。但是,以后这样尴尬的情形也没少出现过,爸爸也只好一笑了之。因为他知道:表妹拿什么比起来,都不如“吃”重要。

答案三:(我的老妈)面对(考试)会(放弃一切)

也不知老妈哪根筋搭错了,非大吵大闹的要参加注册会计师考试。我去过报名地点,全是清一色的少年。

我本以为老妈只是凑凑热闹,结果老妈还当真了!早晨,老妈一直教导我吃饭要专心致志,不能有半点马虎。老妈倒是捧着一本书仔仔细细地看,嘴里偶尔塞上几片面包。

上班的时候,老妈向来都是优秀员工。可是自从报名考试,工作不专心,看题目是一道填空题,我得出了许许多多的答案。

答案一:(我)面对(电脑)会(当众出丑)

要是说起电脑的好处,我滔滔不绝地讲上三天三夜也不成问题。但说起电脑的坏处,我吞吞吐吐也说不了10秒钟。

到了暑假,老妈给我报了一个英语班。时间当不当正不正,正好在下午的中间。训练了一上午乒乓球的我急着想网友一五一十地倾诉。虽然我打字如飞,但面对成百上千个网友,我不断地复制、粘贴,在表针的催促下,才勉强通讯完毕。

在游戏天地,我可就是出类拔萃的高手。我就是关羽,过五关斩六将,刚才一个“横扫千军”,又一个“飞龙在天”,待会儿又来个“引蛇出洞”。一阵阵狂轰滥炸,台上的各位壮士陆续倒下,台下跃跃欲试的勇士垂头丧气地失去了信心。绵绵不绝的“战火”中掺杂着我的幸灾乐祸。从此,我的鼎鼎大名就传遍了大江南北。许多无名鼠辈都纷纷前来求学,而我总是甩下一句话:“天机不可泄露”。

再打开Word文档,开始创作。百年难遇啊!我心血来潮,思如泉涌,敲击键盘的声音不绝于耳。不再是原来“挤牙膏”式写法,进进出出没完没了。我为自己的脑袋而感到沾沾自喜,伟大的我竟有如此美妙的想法。

渐渐地,我打破了我的吉尼斯纪录——历史最高字数。

我正准备查看他人的空间,顺便搞点破坏性的实验。不经意间,我看到了桌上的手表。什么?还有一分钟上课?!

我以光之速换上衣服,冲往学校。路上的行人看见十万火急的我,纷纷躲躲闪闪。

终于到达了学校。我不顾一切地推开了教室的门,气喘吁吁地喊了声“报告”。

老师对我的所作所为怒目以视,怒气冲冲地盯着我,好像要生吞了我。同学们像看另类似的看我,纷纷传出几声笑声。我被盯得直发毛,鸡皮疙瘩紧急集合。

我胆战心惊地走到座位,对同学们的嘲笑表示莫名其妙。同桌充当“叛国贼”,乐不可支地指引我看衣服。

我如临大敌,慢吞吞地转移视线。在我的目光与衣服相接时,我恶狠狠地骂了自己一句:“竟然能穿反衣服!”

我查找根源——是电脑使我忘记了时间,从而当众出丑。

答案二:(我的表妹)面对(食物)会(疯狂至极)

别看我的表妹表面文文静静的,其实背地里也疯疯癫癫的,毫不亚于男孩子。在饭桌前更是判若两人。

一次,老爸的公司全体职员带家属去餐厅吃饭。本来,老爸只准备带我去。因为老爸知道,不吵不闹的我不会给他惹是生非。

过了一会儿,表妹全副武装地来找老爸,若无其事地说:“咱们走吧!”嘿!这表妹,还挺自作多情。表妹见老爸无动于衷,便请求带她也去开开眼。老爸心里明白无误,表妹这个“饿死鬼”,非让他出丑不可。

表妹见势不妙,拿出了她的杀手锏——拍马屁。表妹用足以让人呕吐的表情盯着老爸,嘴上娇滴滴地说:“您,是最心地善良的,带我去吧?嗯?”

老爸禁不住软磨硬泡,只好一边一个,领着我们俩去了高档餐厅。

斯文的表妹准备好开始“大开吃界”。到了饭桌前,表妹毫不客气地先动了筷子,上上下下左左右右,以迅雷不及掩耳之势把桌上的食物一扫而光,这才心满意足地放下了筷子。“嗝!”表妹打了一个响亮的饱嗝。老爸几位同事拿着筷子的手不知伸向哪里。

爸爸的同事们个个目瞪口呆,愣了一下,对表妹竖起了大拇指。其中一个还开玩笑地对爸爸说道:“呵呵,还真让我长了见识!”爸爸的脸色红一阵白一阵,还不时地用锋利的眼光对表妹发起攻击。而表妹则若无其事地看一遍。

我和老爸饿着肚子回到家,表妹还是没免得了一顿皮肉之苦。但是,以后这样尴尬的情形也没少出现过,爸爸也只好一笑了之。因为他知道:表妹拿什么比起来,都不如“吃”重要。

答案三:(我的老妈)面对(考试)会(放弃一切)

也不知老妈哪根筋搭错了,非大吵大闹的要参加注册会计师考试。我去过报名地点,全是清一色的少年。

我本以为老妈只是凑凑热闹,结果老妈还当真了!早晨,老妈一直教导我吃饭要专心致志,不能有半点马虎。老妈倒是捧着一本书仔仔细细地看,嘴里偶尔塞上几片面包。

上班的时候,老妈向来都是优秀员工。可是自从报名考试,工作不专心,看