怕你告诉我你哭过，我不知道该怎么说。你最难过的时候，我却不在你身旁。

你想和我说话的时候，我却不懂得陪你，不是没心情就是没时间。我接连接到你们的留言，告诉我你哭过。当时你们是多么脆弱，想找个人说话，而我。。我不会告诉别人你们哭过，不会，你们的难过，我似懂非懂。我应该在朋友需要我的时候出现，而关键时刻我却总是调链子。。

写了这些，你们或许不会看到，可是心中真的有些内疚啊。我不想追问你们为什么，只是在看到你们的留言时还是会心痛。MZ说过，鸭子说过，在我需要他们的时候，他们没在身边，很内疚，我只是想你们，在难过的时候，并不会责备你们的。现在我想对另外的朋友说，sorry，我不在你身旁。我知道，平日里的笑容满面的人一旦落泪，将是不可收拾的局面。你们在我眼里，都是开朗的人，甚至会开导我，帮我走出阴霾。而当一日，轮到我来安慰你们时，我这个不称职的朋友却不知道死到哪里去了。你们的留言，我没有回。我不知道该怎么说，一切的事后安慰，都是废话。

当你们看到我的那些没有逻辑的伤感字句，才知道快乐不是我的代名词；当我终于收到你们的留言，才知道乐观也不是你们的性格。。都懂的有些晚，但还不算迟。我们都是可怜的小孩，都要对自己好啊，也要对大家好，算是惺惺相惜吧。说可怜这个词，有人反对吗？我们都在挣扎，在不同的沼泽。。

原来我一直都不在

现在的天空应该很黑吧!回来的时候有乌云遮住了月亮，连残月都不是了吧，只散发着隐隐的微光，给我的感觉就是弱，虚弱，就像什么呢，一下还想不起来了。

我都没有正式的看过天啊，为什么别人就那么喜欢看天，是不是天空上有些什么，比如梦，飘得很悠闲呢.我没有地方可以让我好好的坐下来认真的看一下天，天空是广阔的啊，包揽着人间八滴泪的原因，爱恨情仇，生离死别.我那8滴泪还没落尽呢，有生，仅仅有生.也许，大概吧.

朋友QQ上的资料：

梦想越是美丽，

就越显得遥不可及。

可奇怪的是，

一旦你下定了决心，

很快地，

那些梦想就变成了现实！

有那么容易吗？我不相信.

那天在水中的时候我没有想到死，因为在水中呼吸得很通畅，只是有东西压住了我而已.我说我很幸运，上来后我也一直在笑.人就是那么奇怪.

我在？我不在？我曾经的网名啊.我到底是在还是不在呢，一下我不在，一下我在.

有没有一个地方我待了很久？

有，那里就是家.

有没有一条路可以让我一直都在？

没有，一切皆飘渺.路太长，也太杂.

所以，我不会一直都在.我才发现啊，许多努力都是白费的，因为用错了地方.

原来我一直都不在......

我望不到天，所以我不是坐井观天，我更没有坐在井里.

我意外地弹了4个音符，忘记了.不过让我想起的那4个字，也是歌词，好象是周杰伦的.“很暗很暗.“

你在我心上

——给妈妈

姜瑞铃

谁的爱安睡在高塔，像守护着一尊高耸的梦想。飞鸟的翅膀上缠绕着温柔的牵挂，长满了琉璃般闪亮的阳光。牵挂是一团细线，可以跨越高度和遥远，喂养了年轻而伟大的信念。你愿意将我高高举起，而我永远飞不出你暄软的目光。 有一种因缘牵系着我们，我们注定要用一世的牵挂将彼此供养。

小时候的我是只没褪去野性的小鹿。把老师像妈妈的口号喊得响亮，把把她们哄得昏天暗地。抓破小同学的脸，上课忽地跑出去尿尿，戳坏同桌的本子，偷剪掉小女生白绒衣上漂亮的苹果纽扣。老师笑着将我的斑斑劣迹告诉我妈。妈妈在这时会歉意地陪笑，低头看看蹲着玩脚趾的我无奈地摇头，被她的学生参透凶险的那双眼却格外柔和，只是背景的深处涌动着大片大片不寻常的东西。

于是每次送我，她都站在门口望好半天，看我抢走小男生的帽子被同学提醒后回过头看她并把帽子藏在身后，她的目光中总添了些许的焦灼；她在我书包里放好苹果和虾条，这是她一直延续到现在的习惯；她总大声训斥我并频繁施加暴力；她总是把门灯打开，等很晚回家的我。她总是中午下班呼啦啦地跑回来给我做饭。从她为我做的每一件事中，我知道我是一个让她挂心的小孩。

我妈是个脆弱的女人。这是我上初中才意识到的。比如她禁不住我对她一丁点的反对意见。比如我不在她身边的时候，她暴躁不安，悲哀并牵挂着。

初中毕业我上新东方，离家十天。妈每天疯狂地给我发短信，不让我回。她让我听得见她的关切，并没有给我反抗的余力就把我紧紧地包裹在她密匝的爱意里。说实话，我过的挺好。但几百里外的妈妈却独自抗衡着铺天盖地的牵念。她躲在我房间翻看我的日记，尽管那是我对她的禁区，她上网看我之前写的日志，抱着电脑哭，还一遍一遍地给我留言。这个傻女人，我看不到啊，你不知道么？她温习我的相片，咀嚼着模糊的影像填补我的空缺，来维系她心中装着我的地方不至于崩塌，来支持她的呼吸，她的心跳。她的学生来看我妈，她说从来没看见老师这么疲塌过。这些都是那个学生告诉我的。

我妈是个脆弱的女人，从来都是。因为我在身边让她变得坚强。而我不在的时候，她就松软下来，想念就是主业，吃饭睡觉都是副业。

十天，她仿佛守候了一个世纪。在第十天四点起床，在欧亚兜了一大圈，大包小摞风风火火地来了。我吃饭回来，看见她局促地坐在我的床铺上，新染的头发像一团紫红的云。我笑着走过去，她的眼亮起来。我亲昵地搂起她的脖子，在她脸上狠狠亲了一口。她满足地笑了。起身去帮我收拾东西，仿佛突然患了感冒，抽嗒着鼻子。

在转战另一个营区的路上，妈妈轻轻看我慢慢数身上星罗棋布的疱，眼光柔和得像一捧暖沙，有安稳细腻的香味，我随即就倒在她腿上睡了，她耐心地在我胳膊腿上的点点红肿上擦上芦荟胶。一路就这样安静着，在她又一次的眼泪中沉阒着。

妈妈亲手编织了牵挂，缝补进沉甸甸的泪水，带在我的手腕上，我的脉搏里任何微小的起伏都会让那团眼泪四溢，那是我妈的泪，她对我炽热的、急切的爱。

我妈说她最见不得我哭。那时的她不是想哭，而是在想之前就本能地掉了眼泪。

我俩最近一次哭是几周前的事了。那个晚上，我妈领我去一个做中医的亲戚家查病，我也没什么事，就是血压低，只是低得有些骇人罢了。妈在厨房里默默地熬药，不断地用筷子调整瓷盆的倾斜。我趴在窗台上给她讲书，没怎么她就发了火。“你干嘛这么对自己呀？你看你都什么样了？！”大片大片的沉默，我踱进房间，鼻涕眼泪一起掉下来。妈端药进来，问我为什么哭，随即就开始了一番哽咽的长谈。许多种情绪冲撞在心里，她说什么我没听，只哭着，她跟着。此许药渣浮在药水里，停靠在碗边，稀疏却透彻的药香充斥了整个房间。牵挂在暗中涌动。

几周来我按时喝药，忍着传到舌根的苦意，一口饮尽，貌似十分豪爽的样子。我必须好好照顾自己，因为我至少为两个人活，我和我妈。而我妈，她——给妈妈

姜瑞铃

谁的爱安睡在高塔，像守护着一尊高耸的梦想。飞鸟的翅膀上缠绕着温柔的牵挂，长满了琉璃般闪亮的阳光。牵挂是一团细线，可以跨越高度和遥远，喂养了年轻而伟大的信念。你愿意将我高高举起，而我永远飞不出你暄软的目光。 有一种因缘牵系着我们，我们注定要用一世的牵挂将彼此供养。

小时候的我是只没褪去野性的小鹿。把老师像妈妈的口号喊得响亮，把把她们哄得昏天暗地。抓破小同学的脸，上课忽地跑出去尿尿，戳坏同桌的本子，偷剪掉小女生白绒衣上漂亮的苹果纽扣。老师笑着将我的斑斑劣迹告诉我妈。妈妈在这时会歉意地陪笑，低头看看蹲着玩脚趾的我无奈地摇头，被她的学生参透凶险的那双眼却格外柔和，只是背景的深处涌动着大片大片不寻常的东西。

于是每次送我，她都站在门口望好半天，看我抢走小男生的帽子被同学提醒后回过头看她并把帽子藏在身后，她的目光中总添了些许的焦灼；她在我书包里放好苹果和虾条，这是她一直延续到现在的习惯；她总大声训斥我并频繁施加暴力；她总是把门灯打开，等很晚回家的我。她总是中午下班呼啦啦地跑回来给我做饭。从她为我做的每一件事中，我知道我是一个让她挂心的小孩。

我妈是个脆弱的女人。这是我上初中才意识到的。比如她禁不住我对她一丁点的反对意见。比如我不在她身边的时候，她暴躁不安，悲哀并牵挂着。

初中毕业我上新东方，离家十天。妈每天疯狂地给我发短信，不让我回。她让我听得见她的关切，并没有给我反抗的余力就把我紧紧地包裹在她密匝的爱意里。说实话，我过的挺好。但几百里外的妈妈却独自抗衡着铺天盖地的牵念。她躲在我房间翻看我的日记，尽管那是我对她的禁区，她上网看我之前写的日志，抱着电脑哭，还一遍一遍地给我留言。这个傻女人，我看不到啊，你不知道么？她温习我的相片，咀嚼着模糊的影像填补我的空缺，来维系她心中装着我的地方不至于崩塌，来支持她的呼吸，她的心跳。她的学生来看我妈，她说从来没看见老师这么疲塌过。这些都是那个学生告诉我的。

我妈是个脆弱的女人，从来都是。因为我在身边让她变得坚强。而我不在的时候，她就松软下来，想念就是主业，吃饭睡觉都是副业。

十天，她仿佛守候了一个世纪。在第十天四点起床，在欧亚兜了一大圈，大包小摞风风火火地来了。我吃饭回来，看见她局促地坐在我的床铺上，新染的头发像一团紫红的云。我笑着走过去，她的眼亮起来。我亲昵地搂起她的脖子，在她脸上狠狠亲了一口。她满足地笑了。起身去帮我收拾东西，仿佛突然患了感冒，抽嗒着鼻子。

在转战另一个营区的路上，妈妈轻轻看我慢慢数身上星罗棋布的疱，眼光柔和得像一捧暖沙，有安稳细腻的香味，我随即就倒在她腿上睡了，她耐心地在我胳膊腿上的点点红肿上擦上芦荟胶。一路就这样安静着，在她又一次的眼泪中沉阒着。

妈妈亲手编织了牵挂，缝补进沉甸甸的泪水，带在我的手腕上，我的脉搏里任何微小的起伏都会让那团眼泪四溢，那是我妈的泪，她对我炽热的、急切的爱。

我妈说她最见不得我哭。那时的她不是想哭，而是在想之前就本能地掉了眼泪。

我俩最近一次哭是几周前的事了。那个晚上，我妈领我去一个做中医的亲戚家查病，我也没什么事，就是血压低，只是低得有些骇人罢了。妈在厨房里默默地熬药，不断地用筷子调整瓷盆的倾斜。我趴在窗台上给她讲书，没怎么她就发了火。“你干嘛这么对自己呀？你看你都什么样了？！”大片大片的沉默，我踱进房间，鼻涕眼泪一起掉下来。妈端药进来，问我为什么哭，随即就开始了一番哽咽的长谈。许多种情绪冲撞在心里，她说什么我没听，只哭着，她跟着。此许药渣浮在药水里，停靠在碗边，稀疏却透彻的药香充斥了整个房间。牵挂在暗中涌动。

几周来我按时喝药，忍着传到舌根的苦意，一口饮尽，貌似十分豪爽的样子。我必须好好照顾自己，因为我至少为两个人活，我和我妈。而我妈，她——给妈妈

姜瑞铃

谁的爱安睡在高塔，像守护着一尊高耸的梦想。飞鸟的翅膀上缠绕着温柔的牵挂，长满了琉璃般闪亮的阳光。牵挂是一团细线，可以跨越高度和遥远，喂养了年轻而伟大的信念。你愿意将我高高举起，而我永远飞不出你暄软的目光。 有一种因缘牵系着我们，我们注定要用一世的牵挂将彼此供养。

小时候的我是只没褪去野性的小鹿。把老师像妈妈的口号喊得响亮，把把她们哄得昏天暗地。抓破小同学的脸，上课忽地跑出去尿尿，戳坏同桌的本子，偷剪掉小女生白绒衣上漂亮的苹果纽扣。老师笑着将我的斑斑劣迹告诉我妈。妈妈在这时会歉意地陪笑，低头看看蹲着玩脚趾的我无奈地摇头，被她的学生参透凶险的那双眼却格外柔和，只是背景的深处涌动着大片大片不寻常的东西。

于是每次送我，她都站在门口望好半天，看我抢走小男生的帽子被同学提醒后回过头看她并把帽子藏在身后，她的目光中总添了些许的焦灼；她在我书包里放好苹果和虾条，这是她一直延续到现在的习惯；她总大声训斥我并频繁施加暴力；她总是把门灯打开，等很晚回家的我。她总是中午下班呼啦啦地跑回来给我做饭。从她为我做的每一件事中，我知道我是一个让她挂心的小孩。

我妈是个脆弱的女人。这是我上初中才意识到的。比如她禁不住我对她一丁点的反对意见。比如我不在她身边的时候，她暴躁不安，悲哀并牵挂着。

初中毕业我上新东方，离家十天。妈每天疯狂地给我发短信，不让我回。她让我听得见她的关切，并没有给我反抗的余力就把我紧紧地包裹在她密匝的爱意里。说实话，我过的挺好。但几百里外的妈妈却独自抗衡着铺天盖地的牵念。她躲在我房间翻看我的日记，尽管那是我对她的禁区，她上网看我之前写的日志，抱着电脑哭，还一遍一遍地给我留言。这个傻女人，我看不到啊，你不知道么？她温习我的相片，咀嚼着模糊的影像填补我的空缺，来维系她心中装着我的地方不至于崩塌，来支持她的呼吸，她的心跳。她的学生来看我妈，她说从来没看见老师这么疲塌过。这些都是那个学生告诉我的。

我妈是个脆弱的女人，从来都是。因为我在身边让她变得坚强。而我不在的时候，她就松软下来，想念就是主业，吃饭睡觉都是副业。

十天，她仿佛守候了一个世纪。在第十天四点起床，在欧亚兜了一大圈，大包小摞风风火火地来了。我吃饭回来，看见她局促地坐在我的床铺上，新染的头发像一团紫红的云。我笑着走过去，她的眼亮起来。我亲昵地搂起她的脖子，在她脸上狠狠亲了一口。她满足地笑了。起身去帮我收拾东西，仿佛突然患了感冒，抽嗒着鼻子。

在转战另一个营区的路上，妈妈轻轻看我慢慢数身上星罗棋布的疱，眼光柔和得像一捧暖沙，有安稳细腻的香味，我随即就倒在她腿上睡了，她耐心地在我胳膊腿上的点点红肿上擦上芦荟胶。一路就这样安静着，在她又一次的眼泪中沉阒着。

妈妈亲手编织了牵挂，缝补进沉甸甸的泪水，带在我的手腕上，我的脉搏里任何微小的起伏都会让那团眼泪四溢，那是我妈的泪，她对我炽热的、急切的爱。

我妈说她最见不得我哭。那时的她不是想哭，而是在想之前就本能地掉了眼泪。

我俩最近一次哭是几周前的事了。那个晚上，我妈领我去一个做中医的亲戚家查病，我也没什么事，就是血压低，只是低得有些骇人罢了。妈在厨房里默默地熬药，不断地用筷子调整瓷盆的倾斜。我趴在窗台上给她讲书，没怎么她就发了火。“你干嘛这么对自己呀？你看你都什么样了？！”大片大片的沉默，我踱进房间，鼻涕眼泪一起掉下来。妈端药进来，问我为什么哭，随即就开始了一番哽咽的长谈。许多种情绪冲撞在心里，她说什么我没听，只哭着，她跟着。此许药渣浮在药水里，停靠在碗边，稀疏却透彻的药香充斥了整个房间。牵挂在暗中涌动。

几周来我按时喝药，忍着传到舌根的苦意，一口饮尽，貌似十分豪爽的样子。我必须好好照顾自己，因为我至少为两个人活，我和我妈。而我妈，她——给妈妈

姜瑞铃

谁的爱安睡在高塔，像守护着一尊高耸的梦想。飞鸟的翅膀上缠绕着温柔的牵挂，长满了琉璃般闪亮的阳光。牵挂是一团细线，可以跨越高度和遥远，喂养了年轻而伟大的信念。你愿意将我高高举起，而我永远飞不出你暄软的目光。 有一种因缘牵系着我们，我们注定要用一世的牵挂将彼此供养。

小时候的我是只没褪去野性的小鹿。把老师像妈妈的口号喊得响亮，把把她们哄得昏天暗地。抓破小同学的脸，上课忽地跑出去尿尿，戳坏同桌的本子，偷剪掉小女生白绒衣上漂亮的苹果纽扣。老师笑着将我的斑斑劣迹告诉我妈。妈妈在这时会歉意地陪笑，低头看看蹲着玩脚趾的我无奈地摇头，被她的学生参透凶险的那双眼却格外柔和，只是背景的深处涌动着大片大片不寻常的东西。

于是每次送我，她都站在门口望好半天，看我抢走小男生的帽子被同学提醒后回过头看她并把帽子藏在身后，她的目光中总添了些许的焦灼；她在我书包里放好苹果和虾条，这是她一直延续到现在的习惯；她总大声训斥我并频繁施加暴力；她总是把门灯打开，等很晚回家的我。她总是中午下班呼啦啦地跑回来给我做饭。从她为我做的每一件事中，我知道我是一个让她挂心的小孩。

我妈是个脆弱的女人。这是我上初中才意识到的。比如她禁不住我对她一丁点的反对意见。比如我不在她身边的时候，她暴躁不安，悲哀并牵挂着。

初中毕业我上新东方，离家十天。妈每天疯狂地给我发短信，不让我回。她让我听得见她的关切，并没有给我反抗的余力就把我紧紧地包裹在她密匝的爱意里。说实话，我过的挺好。但几百里外的妈妈却独自抗衡着铺天盖地的牵念。她躲在我房间翻看我的日记，尽管那是我对她的禁区，她上网看我之前写的日志，抱着电脑哭，还一遍一遍地给我留言。这个傻女人，我看不到啊，你不知道么？她温习我的相片，咀嚼着模糊的影像填补我的空缺，来维系她心中装着我的地方不至于崩塌，来支持她的呼吸，她的心跳。她的学生来看我妈，她说从来没看见老师这么疲塌过。这些都是那个学生告诉我的。

我妈是个脆弱的女人，从来都是。因为我在身边让她变得坚强。而我不在的时候，她就松软下来，想念就是主业，吃饭睡觉都是副业。

十天，她仿佛守候了一个世纪。在第十天四点起床，在欧亚兜了一大圈，大包小摞风风火火地来了。我吃饭回来，看见她局促地坐在我的床铺上，新染的头发像一团紫红的云。我笑着走过去，她的眼亮起来。我亲昵地搂起她的脖子，在她脸上狠狠亲了一口。她满足地笑了。起身去帮我收拾东西，仿佛突然患了感冒，抽嗒着鼻子。

在转战另一个营区的路上，妈妈轻轻看我慢慢数身上星罗棋布的疱，眼光柔和得像一捧暖沙，有安稳细腻的香味，我随即就倒在她腿上睡了，她耐心地在我胳膊腿上的点点红肿上擦上芦荟胶。一路就这样安静着，在她又一次的眼泪中沉阒着。

妈妈亲手编织了牵挂，缝补进沉甸甸的泪水，带在我的手腕上，我的脉搏里任何微小的起伏都会让那团眼泪四溢，那是我妈的泪，她对我炽热的、急切的爱。

我妈说她最见不得我哭。那时的她不是想哭，而是在想之前就本能地掉了眼泪。

我俩最近一次哭是几周前的事了。那个晚上，我妈领我去一个做中医的亲戚家查病，我也没什么事，就是血压低，只是低得有些骇人罢了。妈在厨房里默默地熬药，不断地用筷子调整瓷盆的倾斜。我趴在窗台上给她讲书，没怎么她就发了火。“你干嘛这么对自己呀？你看你都什么样了？！”大片大片的沉默，我踱进房间，鼻涕眼泪一起掉下来。妈端药进来，问我为什么哭，随即就开始了一番哽咽的长谈。许多种情绪冲撞在心里，她说什么我没听，只哭着，她跟着。此许药渣浮在药水里，停靠在碗边，稀疏却透彻的药香充斥了整个房间。牵挂在暗中涌动。

几周来我按时喝药，忍着传到舌根的苦意，一口饮尽，貌似十分豪爽的样子。我必须好好照顾自己，因为我至少为两个人活，我和我妈。而我妈，她——给妈妈

姜瑞铃

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小时候的我是只没褪去野性的小鹿。把老师像妈妈的口号喊得响亮，把把她们哄得昏天暗地。抓破小同学的脸，上课忽地跑出去尿尿，戳坏同桌的本子，偷剪掉小女生白绒衣上漂亮的苹果纽扣。老师笑着将我的斑斑劣迹告诉我妈。妈妈在这时会歉意地陪笑，低头看看蹲着玩脚趾的我无奈地摇头，被她的学生参透凶险的那双眼却格外柔和，只是背景的深处涌动着大片大片不寻常的东西。

于是每次送我，她都站在门口望好半天，看我抢走小男生的帽子被同学提醒后回过头看她并把帽子藏在身后，她的目光中总添了些许的焦灼；她在我书包里放好苹果和虾条，这是她一直延续到现在的习惯；她总大声训斥我并频繁施加暴力；她总是把门灯打开，等很晚回家的我。她总是中午下班呼啦啦地跑回来给我做饭。从她为我做的每一件事中，我知道我是一个让她挂心的小孩。

我妈是个脆弱的女人。这是我上初中才意识到的。比如她禁不住我对她一丁点的反对意见。比如我不在她身边的时候，她暴躁不安，悲哀并牵挂着。

初中毕业我上新东方，离家十天。妈每天疯狂地给我发短信，不让我回。她让我听得见她的关切，并没有给我反抗的余力就把我紧紧地包裹在她密匝的爱意里。说实话，我过的挺好。但几百里外的妈妈却独自抗衡着铺天盖地的牵念。她躲在我房间翻看我的日记，尽管那是我对她的禁区，她上网看我之前写的日志，抱着电脑哭，还一遍一遍地给我留言。这个傻女人，我看不到啊，你不知道么？她温习我的相片，咀嚼着模糊的影像填补我的空缺，来维系她心中装着我的地方不至于崩塌，来支持她的呼吸，她的心跳。她的学生来看我妈，她说从来没看见老师这么疲塌过。这些都是那个学生告诉我的。

我妈是个脆弱的女人，从来都是。因为我在身边让她变得坚强。而我不在的时候，她就松软下来，想念就是主业，吃饭睡觉都是副业。

十天，她仿佛守候了一个世纪。在第十天四点起床，在欧亚兜了一大圈，大包小摞风风火火地来了。我吃饭回来，看见她局促地坐在我的床铺上，新染的头发像一团紫红的云。我笑着走过去，她的眼亮起来。我亲昵地搂起她的脖子，在她脸上狠狠亲了一口。她满足地笑了。起身去帮我收拾东西，仿佛突然患了感冒，抽嗒着鼻子。

在转战另一个营区的路上，妈妈轻轻看我慢慢数身上星罗棋布的疱，眼光柔和得像一捧暖沙，有安稳细腻的香味，我随即就倒在她腿上睡了，她耐心地在我胳膊腿上的点点红肿上擦上芦荟胶。一路就这样安静着，在她又一次的眼泪中沉阒着。

妈妈亲手编织了牵挂，缝补进沉甸甸的泪水，带在我的手腕上，我的脉搏里任何微小的起伏都会让那团眼泪四溢，那是我妈的泪，她对我炽热的、急切的爱。

我妈说她最见不得我哭。那时的她不是想哭，而是在想之前就本能地掉了眼泪。

我俩最近一次哭是几周前的事了。那个晚上，我妈领我去一个做中医的亲戚家查病，我也没什么事，就是血压低，只是低得有些骇人罢了。妈在厨房里默默地熬药，不断地用筷子调整瓷盆的倾斜。我趴在窗台上给她讲书，没怎么她就发了火。“你干嘛这么对自己呀？你看你都什么样了？！”大片大片的沉默，我踱进房间，鼻涕眼泪一起掉下来。妈端药进来，问我为什么哭，随即就开始了一番哽咽的长谈。许多种情绪冲撞在心里，她说什么我没听，只哭着，她跟着。此许药渣浮在药水里，停靠在碗边，稀疏却透彻的药香充斥了整个房间。牵挂在暗中涌动。

几周来我按时喝药，忍着传到舌根的苦意，一口饮尽，貌似十分豪爽的样子。我必须好好照顾自己，因为我至少为两个人活，我和我妈。而我妈，她——给妈妈

姜瑞铃

谁的爱安睡在高塔，像守护着一尊高耸的梦想。飞鸟的翅膀上缠绕着温柔的牵挂，长满了琉璃般闪亮的阳光。牵挂是一团细线，可以跨越高度和遥远，喂养了年轻而伟大的信念。你愿意将我高高举起，而我永远飞不出你暄软的目光。 有一种因缘牵系着我们，我们注定要用一世的牵挂将彼此供养。

小时候的我是只没褪去野性的小鹿。把老师像妈妈的口号喊得响亮，把把她们哄得昏天暗地。抓破小同学的脸，上课忽地跑出去尿尿，戳坏同桌的本子，偷剪掉小女生白绒衣上漂亮的苹果纽扣。老师笑着将我的斑斑劣迹告诉我妈。妈妈在这时会歉意地陪笑，低头看看蹲着玩脚趾的我无奈地摇头，被她的学生参透凶险的那双眼却格外柔和，只是背景的深处涌动着大片大片不寻常的东西。

于是每次送我，她都站在门口望好半天，看我抢走小男生的帽子被同学提醒后回过头看她并把帽子藏在身后，她的目光中总添了些许的焦灼；她在我书包里放好苹果和虾条，这是她一直延续到现在的习惯；她总大声训斥我并频繁施加暴力；她总是把门灯打开，等很晚回家的我。她总是中午下班呼啦啦地跑回来给我做饭。从她为我做的每一件事中，我知道我是一个让她挂心的小孩。

我妈是个脆弱的女人。这是我上初中才意识到的。比如她禁不住我对她一丁点的反对意见。比如我不在她身边的时候，她暴躁不安，悲哀并牵挂着。

初中毕业我上新东方，离家十天。妈每天疯狂地给我发短信，不让我回。她让我听得见她的关切，并没有给我反抗的余力就把我紧紧地包裹在她密匝的爱意里。说实话，我过的挺好。但几百里外的妈妈却独自抗衡着铺天盖地的牵念。她躲在我房间翻看我的日记，尽管那是我对她的禁区，她上网看我之前写的日志，抱着电脑哭，还一遍一遍地给我留言。这个傻女人，我看不到啊，你不知道么？她温习我的相片，咀嚼着模糊的影像填补我的空缺，来维系她心中装着我的地方不至于崩塌，来支持她的呼吸，她的心跳。她的学生来看我妈，她说从来没看见老师这么疲塌过。这些都是那个学生告诉我的。

我妈是个脆弱的女人，从来都是。因为我在身边让她变得坚强。而我不在的时候，她就松软下来，想念就是主业，吃饭睡觉都是副业。

十天，她仿佛守候了一个世纪。在第十天四点起床，在欧亚兜了一大圈，大包小摞风风火火地来了。我吃饭回来，看见她局促地坐在我的床铺上，新染的头发像一团紫红的云。我笑着走过去，她的眼亮起来。我亲昵地搂起她的脖子，在她脸上狠狠亲了一口。她满足地笑了。起身去帮我收拾东西，仿佛突然患了感冒，抽嗒着鼻子。

在转战另一个营区的路上，妈妈轻轻看我慢慢数身上星罗棋布的疱，眼光柔和得像一捧暖沙，有安稳细腻的香味，我随即就倒在她腿上睡了，她耐心地在我胳膊腿上的点点红肿上擦上芦荟胶。一路就这样安静着，在她又一次的眼泪中沉阒着。

妈妈亲手编织了牵挂，缝补进沉甸甸的泪水，带在我的手腕上，我的脉搏里任何微小的起伏都会让那团眼泪四溢，那是我妈的泪，她对我炽热的、急切的爱。

我妈说她最见不得我哭。那时的她不是想哭，而是在想之前就本能地掉了眼泪。

我俩最近一次哭是几周前的事了。那个晚上，我妈领我去一个做中医的亲戚家查病，我也没什么事，就是血压低，只是低得有些骇人罢了。妈在厨房里默默地熬药，不断地用筷子调整瓷盆的倾斜。我趴在窗台上给她讲书，没怎么她就发了火。“你干嘛这么对自己呀？你看你都什么样了？！”大片大片的沉默，我踱进房间，鼻涕眼泪一起掉下来。妈端药进来，问我为什么哭，随即就开始了一番哽咽的长谈。许多种情绪冲撞在心里，她说什么我没听，只哭着，她跟着。此许药渣浮在药水里，停靠在碗边，稀疏却透彻的药香充斥了整个房间。牵挂在暗中涌动。

几周来我按时喝药，忍着传到舌根的苦意，一口饮尽，貌似十分豪爽的样子。我必须好好照顾自己，因为我至少为两个人活，我和我妈。而我妈，她——给妈妈

姜瑞铃

谁的爱安睡在高塔，像守护着一尊高耸的梦想。飞鸟的翅膀上缠绕着温柔的牵挂，长满了琉璃般闪亮的阳光。牵挂是一团细线，可以跨越高度和遥远，喂养了年轻而伟大的信念。你愿意将我高高举起，而我永远飞不出你暄软的目光。 有一种因缘牵系着我们，我们注定要用一世的牵挂将彼此供养。

小时候的我是只没褪去野性的小鹿。把老师像妈妈的口号喊得响亮，把把她们哄得昏天暗地。抓破小同学的脸，上课忽地跑出去尿尿，戳坏同桌的本子，偷剪掉小女生白绒衣上漂亮的苹果纽扣。老师笑着将我的斑斑劣迹告诉我妈。妈妈在这时会歉意地陪笑，低头看看蹲着玩脚趾的我无奈地摇头，被她的学生参透凶险的那双眼却格外柔和，只是背景的深处涌动着大片大片不寻常的东西。

于是每次送我，她都站在门口望好半天，看我抢走小男生的帽子被同学提醒后回过头看她并把帽子藏在身后，她的目光中总添了些许的焦灼；她在我书包里放好苹果和虾条，这是她一直延续到现在的习惯；她总大声训斥我并频繁施加暴力；她总是把门灯打开，等很晚回家的我。她总是中午下班呼啦啦地跑回来给我做饭。从她为我做的每一件事中，我知道我是一个让她挂心的小孩。

我妈是个脆弱的女人。这是我上初中才意识到的。比如她禁不住我对她一丁点的反对意见。比如我不在她身边的时候，她暴躁不安，悲哀并牵挂着。

初中毕业我上新东方，离家十天。妈每天疯狂地给我发短信，不让我回。她让我听得见她的关切，并没有给我反抗的余力就把我紧紧地包裹在她密匝的爱意里。说实话，我过的挺好。但几百里外的妈妈却独自抗衡着铺天盖地的牵念。她躲在我房间翻看我的日记，尽管那是我对她的禁区，她上网看我之前写的日志，抱着电脑哭，还一遍一遍地给我留言。这个傻女人，我看不到啊，你不知道么？她温习我的相片，咀嚼着模糊的影像填补我的空缺，来维系她心中装着我的地方不至于崩塌，来支持她的呼吸，她的心跳。她的学生来看我妈，她说从来没看见老师这么疲塌过。这些都是那个学生告诉我的。

我妈是个脆弱的女人，从来都是。因为我在身边让她变得坚强。而我不在的时候，她就松软下来，想念就是主业，吃饭睡觉都是副业。

十天，她仿佛守候了一个世纪。在第十天四点起床，在欧亚兜了一大圈，大包小摞风风火火地来了。我吃饭回来，看见她局促地坐在我的床铺上，新染的头发像一团紫红的云。我笑着走过去，她的眼亮起来。我亲昵地搂起她的脖子，在她脸上狠狠亲了一口。她满足地笑了。起身去帮我收拾东西，仿佛突然患了感冒，抽嗒着鼻子。

在转战另一个营区的路上，妈妈轻轻看我慢慢数身上星罗棋布的疱，眼光柔和得像一捧暖沙，有安稳细腻的香味，我随即就倒在她腿上睡了，她耐心地在我胳膊腿上的点点红肿上擦上芦荟胶。一路就这样安静着，在她又一次的眼泪中沉阒着。

妈妈亲手编织了牵挂，缝补进沉甸甸的泪水，带在我的手腕上，我的脉搏里任何微小的起伏都会让那团眼泪四溢，那是我妈的泪，她对我炽热的、急切的爱。

我妈说她最见不得我哭。那时的她不是想哭，而是在想之前就本能地掉了眼泪。

我俩最近一次哭是几周前的事了。那个晚上，我妈领我去一个做中医的亲戚家查病，我也没什么事，就是血压低，只是低得有些骇人罢了。妈在厨房里默默地熬药，不断地用筷子调整瓷盆的倾斜。我趴在窗台上给她讲书，没怎么她就发了火。“你干嘛这么对自己呀？你看你都什么样了？！”大片大片的沉默，我踱进房间，鼻涕眼泪一起掉下来。妈端药进来，问我为什么哭，随即就开始了一番哽咽的长谈。许多种情绪冲撞在心里，她说什么我没听，只哭着，她跟着。此许药渣浮在药水里，停靠在碗边，稀疏却透彻的药香充斥了整个房间。牵挂在暗中涌动。

几周来我按时喝药，忍着传到舌根的苦意，一口饮尽，貌似十分豪爽的样子。我必须好好照顾自己，因为我至少为两个人活，我和我妈。而我妈，她

我不在状态

三个月后，就要会考了，可是，我根本不在状态，下礼拜，也要月考了，我也不在状态。无论大考还是小考，我从来没有备考的经历，更没有感觉上的紧张。只是因为我不在状态。不单单只是考试，还有很多，我都是这样的不在状态的状态。只不过，考试的不在状态比较明显而已。总之，我经常不在状态。

除了考试，上课我也是经常不在状态，总是习惯发呆和走神。其实，发呆也是我在思考，只不过，更多的时候，是纯粹的发呆而已，大脑一片空白，什么也不想。至于走神，那是老师引导的，经常听老师说了某某，然后联想的一些东西，越想越远，最后就演变成了走神。

我自己也不知道，像我这样不在状态的学生是怎么捧着书读了8年的，大概是因为我爱读书吧。爱读书我是很在状态上的，可是，我读书的方式不在状态上咯！

这是学习上的不在状态，还有生活上的不在状态。生活上的不在状态分两种：一种是真实的生活不在状态，一种是网上的生活不在状态。举一个最典型的例子，真实生活中的我经常被骂。听骂时，我就是不在状态的。在状态的听骂，那已经是小时候的回忆了，现在的我，挨骂的时候，会沉默，听着，最后忘记。不是指我左耳进右耳出，而是我已经长大了，明白，骂我只是教育我的手段了......

网上的不在状态是指QQ，我喜欢隐身，也经常用，不习惯用上线状态。和朋友聊天，我已经好久不会和超过两个人同时聊，以我的速度，同时和好几个聊天是不成问题的。但我不会，因为QQ开着时候，我多半都不在状态，和一两个朋友聊天能在状态，和太多的话，又会不在状态了.....

我想如果有一天，我学会了什么事情都在状态了，我就不再是一个孩子了。

如果我不在了

由于最近正处于情绪低谷，所以对什么东西都爱持悲观态度。比如看到夏日天边的一抹残阳，狗狗说那是绚烂，我说那是颓废；看到雨点跌落在地上绽出的水花，狗狗说那是喜悦，我说那是凄凉；看到荒园零落的一袭落花，狗狗说那是华丽，我说那是死亡。

于是， 狗狗恶狠狠地对我说：“真想咬你几口，让你去打狂犬疫苗

。” 我白了他一眼道：“你以为我很想和你顶嘴啊，不知道~顶嘴力强，死亡率高~这句话吗？再说了谁让我这几天脑袋里的悲观因子这么活跃呢？”

他可怜兮兮地说：“可你也不能总和我一人顶嘴吧！”

我不想在和他贫了，很直接地问：“那你说吧，要什么赔偿，一角钱两粒的水果糖，还是三角钱一粒的大大，反正五角钱以上的免谈。”

他嬉皮笑脸说：“嘿嘿，老大，这次一分钱都不会花你的，你就帮我写篇作文吧！“ 我接过本子一看，傻眼了，因为题目是――如果我不在了。

唉，咬笔头，抓耳朵，终于在一节课之内搞定了这篇作文，请看：

如果我不在了，爸爸妈妈就会空留一份慈爱，在风中蜘蛛般飘荡。他们的白发会从日出垂到日暮，泪水会使太平洋为之涨潮。

如果我不在了，就不会有人在半夜十一点了，还在办公室缠着老师让他讲题。老师们一定都很惋惜，唉，祖国的栋梁有少了一根，祖国的花朵又凋零了一朵。

如果我不在了，狗狗不仅会broken heart，而且还会经常饿肚子，因为再也没有谁愿意像我这样天天为爱迟到的狗狗买早餐了，学校门口卖大饼的老爷爷也许也会问：“咦？怎么现在那个长头发的小姑娘不来买大饼了，我答应了给她多放一点葱的。”

如果我不在了，因为我这颗围绕在他们周围的太阳的陨落，我的朋友们也会陷入短暂的阴霾。

如果我不再了 ，隔壁王奶奶一定会叹息：“多好的闺女呀，走了多可惜！”

如果我不在了，后弦就会少一个粉丝，本来他的宣传力度就不够大，他会不会在某次重要的决赛中因为少了我这一票而落选呢？

如果我不在了，我养的三个月大的沙皮狗波比也许会真的因为在沙发底下便便而被妈妈遗弃。我要为波比祷告！

如果我不在了，爸爸妈妈，邻居，同学就再也不会在听到像剧床腿一样的拉小提琴声了，他们会很怀恋的。

如果我不在了，《男生女生》编辑社寄给我的两百元稿费谁帮我领啊？我可不想让妈妈领去买一瓶化妆水，也不想让爸爸领去买一包好烟，这笔钱我是打算捐给贫困山区的小朋友的。应不应该立一份遗嘱呢？

如果我不在了，QQ，MSN上我的头像永远都是灰色的了，那些人会在整理好友时断然把“冰妃袭阳”这个人删除掉。

还有，如果我不在了，这个世界就没有天才了！

狗狗看完这篇作文，只说了句：I 服了YOU!然后彻底无语。

爱，我不在等待

爱，我不在等待

我一直不信这世一见钟情。但自从那次见到了你我相信了，这世上真的有这么神奇的事。从那以后我对自己说：“我要好好的爱你，要对你付出我的所有。”

艾，我相信你对这些话并不陌生，这是我那次叫你出来对你的表白。但是你并没有答应。当时我伤心了，在你对说了“不行”之后我带着在眼里打转的泪水，背对着你消失在操场的尽头。在我背对着离你而去的时候我的眼泪，在以忍不住掉下来了。安时我真的很爱你。后来我碰到了杨姣姣，我还叫她给你带去着杨一句话“我等你十年”。着事我当时所说的真心话。我也一直在等待着你，等待着你的回头。在那以后的日子里我还经常把自己想象成金庸笔下的杨过，苦苦等待小龙女的归来。可是你一直没有回头（反正我是这么认为的）。但是我还是在为你默默的等待。

直到她出现在我的身边，她改变了我。使我不在等待你，她就是娅玲。她告诉我杨过之所以苦等十六年，那是因为有小龙女的承诺，十六年后在相见。而我只是苦苦的等待，等待的结果就是她使我明白了痴情不是等待，等待来的并不一定是爱情。像徐志摩和林徽因那样，经历了11年的漫长时光。到最后在济南西郊坠机身亡，都是为了爱。我能像徐志摩都还是好的，林徽因好多少对徐志摩有那么的一点情意。徐志摩去世后，林徽因一边张罗徐志摩的后事，一边写了《别丢掉》一诗以示哀意，她还捡了了一片飞机残骸放在自己家中。她还说如果我能成为徐志摩还是好的。怕就怕我像叶芝那样，痴情苦等，当茅德冈嫁给了一个军官，叶芝仍然没有死心，他还在不停地为她写着诗：“我的每一句话都出自真心，我赞美她的身体和精神。”她三十年的等待，使爱情长跑终于到了终点，但终点不是原来预想的那个终点。

叶芝去世了。叶芝去世后，在诗人叶芝的葬礼上，人们没有看见茅德·冈那“一直保持到晚年的瘦削”的身影。

他白爱了一生。《当你老了》这首诗不知感动了多少天下人，却唯独没有感动最应该被感动的茅德·冈。

终于懂了……

我不想成为又一个叶芝。艾，你可以说我对爱不忠，也可以说我自私、、、、、、、、

但我还是要对你说：“我的爱，

我的爱情还在不在

我想，有些事情是可以遗忘的

有些事情是可以纪念的

有些事情能够心甘情愿

有些事情一直无能为力

我爱你，这是我的劫难。

她是我目前为止喜欢过的第一个女孩，（姑且称为喜欢吧，或许年少的我们根本不懂什么是爱情）和她在一起的时候，我既高兴又紧张，不知道这是不是喜欢一个人的感受。

两年了，我从来没有动摇过，可是她实在太优秀了，让我可望而不可及，因为我只是一个平凡得不能在平凡的人。我不敢奢求什么，只希望每天看见她就好。曾经她不小心摔坏了我送给她的杯子，其实我知道那是一种征兆，我的爱情注定没有结果。

喜欢是淡淡的爱，爱是淡淡的喜欢。人不会因为获得许多爱而觉得人生更有意义，却会因为付出许多爱而越肯定生命的价值。不管今后她和谁在一起，我会永远为她祝福，爱一个人就要让她幸福快乐，开开心心，不是吗？我现在不后悔，将来也不会后悔，毕竟我曾经爱过，问心无愧。我会好好地，牢牢地记住她，或许下辈子她就不在是我身边的人，而我能够做到的仅仅是把握现在，不辜负自己的感情，永远将她装在心里，上了锁-----

我在，你不在

你走了很久。才想起你。

其实我一直没有把比我大一岁多的你当做哥哥。只是表面上偶尔叫一声哥，在心里，却从来不曾把你当作哥哥。

小时候很喜欢和你玩，因为你不会生气，不会欺负我，你只是傻傻的笑，傻傻地看我。

不知从什么时候，你开始生病。

刚开始只是有些不舒服，后来没办法下床。

还记得最后一次看你，已经很瘦了。你瞪着大大的眼睛，并不知道自己怎么了。可是我知道。那时你连走路的力气都没有了。很可怜。

再到后来，你没力气吃饭了，只是靠输血维持短暂的生命。

在冬天里一个毫无预兆的凌晨，你走了...

房间里少了你傻傻的笑声，安静了许多。

知道你已走时，我没有哭，甚至也没有一点悲伤。

只是知道，从那时起，我少了一个哥哥。一个有些特殊的哥哥。

并不觉得伤心，只不过是身边少了一个人罢了。

或许，我从未爱过你。

这是我第一次说起我们的故事。

一个有些悲伤的故事，一个真实的故事，一个曾经我不愿提起的故事。

对于那个我从未爱过的你，这一辈子也见不到了。

可能很多年后，我记不起还曾有你这样一个哥哥。

我在。你却不在。

我不在任性

时光飞逝，昔日那个不懂事的孩子，在那个瞬间突然明白：我长大了。 那是个阳光明媚的早晨，我和妈妈一起去逛街。我一会儿指着那说“要那个！”一会又指着那说“买这个！”妈妈一边忙着把我的手往回放，一边语重心长地说：“文瑾啊，你已经长大了，怎么还这么不懂事呢？怎么可以看到什么就要什么呢？”我一脸的不高兴，自言自语道：“哼，我有未满十八岁，还是未成年人呢！”埋怨了一会儿，又继续逛街。 突然，我看到了最喜欢的玩具——PSP！“妈妈，我要那个，我要那个！”我一把拽起妈妈的胳膊要求道“给我买那个！”妈妈看了看游戏机，又看了看我，叹了一声，便答应给我买。“哇，太好了，太好了！”可又在一刹那，我后悔了。我有些沉默。过了老半天，妈妈把买好的PSP放到我手里，我才会过神来，说：“妈，我很不听话，对吧？这个——我不要了。” 妈妈有些惊讶，但还是买了下来。回家的路上，妈妈看我不说话，便跟我开玩笑：“呵，我们家宝贝怎么了，有心事啊？吐出来和妈妈一起分享嘛！”我没有理睬，只是默默地走掉。 …… 这件事已经过去很久了，可我仍忘不了那瞬间，它让我明白——我长大了，应该懂事了，更不能在任性了。那瞬间，清晰而刺眼；那瞬间，温馨而难忘：就在妈妈上前给我买PSP的时候，猛然间看到一个衣着不算太整齐的小女孩在洋娃娃面前停留了一会儿，目光里充满了渴望。我原以为她也会让她妈妈给她买下，可事实——那个小女孩只是回过头，和她妈妈一起离开了。我清楚地看到，小女孩的恋恋不舍——她不时地回头看一眼，直到背影远去…… 刚刚看到这个画面时，我惊讶，然后便是懊悔、沉思。我惊讶，惊讶那个小女孩为什么可以舍她所爱？我懊悔，懊悔为什么我会这么任性？我沉思，沉思那个看上比我小好几岁的女孩，为什么要比我懂事？ 从那天起，我就下定决心：我不能在任性了！知因，我有一个好榜样；知因，我已经长大了。所以，在家我要做一个好孩子，在校我要做名好学生，在社会我要做个好青年！