今天早晨我在家门口打扫卫生，突然，有一个人把垃圾随手一扔就走到了我的头上，我十分恼怒，就对他说“可不可以把你扔掉的垃圾捡回来扔到垃圾桶里去呢？”他就马上就捡回来扔到了垃圾桶里。我又说：“我们要有卫生 。”

我们家的“卫生部长”

我妈是建造师，整天要做图、上机，工作很辛苦。我是小学生，天天要上学、写作业，就连节假日也要困在补习班里，任务也很繁重。只有我爸，他是个法院政委，一天也没什么事。他就主动得包揽了我们家的家务，也就理所因当成为我们家的“卫生部长”。

“打扫卫生了！”部长发令了。“洋子，你去把你小卧室里的书和衣服归位，再把桌子柜子擦一遍。最后把你在各地做客的洋娃娃吊到墙上去！”“啊？那么多啊？”“老婆啊，你把塌塌米收拾了后，把我们家所有的脏衣服给洗了，这不太麻烦吧。”“什么？所有的？”“你俩别吵！咳~咳~我呢，就负责把客厅、厨房、大卧室和卫生间给打扫了。看看咱这无私奉献的精神！千万别夸我啊！”晕！“我们要抗议！我们打扫的房子都是最脏乱的房间，你呢？都是干净的房间！公平吗？”老妈抗议了。“就是就是！抗议抗议！”我也在旁敲边鼓。“哦，那你俩就别干了。累坏了，我怎么办啊？那就我一人干吧。不过我有恐高症，挂娃娃嘛可能是不行喽，某些人的洋娃娃可能要“改嫁”了。”“好好好，干还不行嘛。拿我的宝贝开玩笑可不行哦！”“还有哦，我不大会洗衣服，某些人的真丝衣物可能要在洗衣机里“整容”了。”“洗衣服嘛，全自动的洗衣机能有多费劲啊！洗着玩啊！”“好！那现在就开始吧。1，2，3，GO！”

经过了两个小时的奋战，我们家焕然一新。“现在我以卫生部长的名义交给你俩一个光荣而又艰巨的任务－－－把中午饭做了去！”“自己做！”

对这个“卫生部长”，我真是无奈啊！

卫生系统

我家的厨房十分脏，我爸为了保证食物的卫生，给厨房装上了一套目前最先进的卫生系统。该系统的广告是“本系统是全宇宙最英勇，最无敌，最（此处省略一千个“最”。）的卫生系统，为了您的健康，我做出了我应有的贡献，请不要感谢我……”用词之肉麻，使人一看就想吐。现在该来说说这“英勇”的卫生系统了。要想进入厨房，必须过九道检查。要是你没有通过一道检查，你会在系统的“大义灭亲”下，被送进一种我称为“施瓦辛格训练场”的地方，接受消毒、灭菌……等九九八十一道工序，真残忍，难怪妈妈在上面挂了一块“闲人免进”的牌子，果然是“英勇”的系统啊！

有一次，我想进厨房去吃冰粉。我先做了一下深呼吸，心想要是通不过我就得在里面呆上几天了，几天不上“创网”，我的文章数也自然垫底了，要是垫底了……我同大家告了别，冲了进去……我来到了第一关“双手检查”，我对这儿已经熟悉了，早以用万能消毒液清洗全身，这关自然难不倒我，我顺利地通过了“双手检查”，后面的“身体检查”与“疾病检查”，也被我打败了。接下来，我就开始紧张了，因为我从来没有通过过第四关啊！我明知山有虎，偏向虎山行，壮了壮胆向上面标有“第四关”字样的小门走去……

我刚一进去，无数冰冷的仪器将我按在了地上，我听妈妈说，第四关是什么“……诱惑……检查关”来着，只见一台看起来像秤一样的仪器一字一句，一板一眼地说：“体重四十二千克，身高一米四九，属于轻度肥胖。”另一台用它的电极贴满了我的全身（注：我的衣服早已被这些暴力机器给扒光了），用同样的语气，语速说：“经电脑还原组合，导致其肥胖的根本原因是一千二百五十个汉堡，三千只鸡翅……”说着，那无情的系统无情地将我打入了“地狱”，我悲痛地想：恐怕我下辈子也进不了厨房了吧！你说这个卫生系统到底防的是什么呀！

再见了，创网！

再见了，我亲爱的汉堡！

我家台灯也会“法术”

哈哈~~听说名闻天下的孙悟空也“开门收徒”啦！负责传授各种法术。我家的台灯听到了此消息，立刻动了心，没有经过同意就“离家出走”，终于在某年某月某日，我把它盼回来了！它可学了不少“法术”哦—— 法术名：“火眼金睛” 类别：“卫生”类 法术细解：偶家的台灯可真“孝顺”啊，学会了一个有益于家庭卫生的“法术”。一天晚上，我打开台灯玩电脑，结果灯一开，我那每周擦一次的电脑居然呈现出了无数灰尘，这...这怎么会这么脏？太脏电脑可是要短路的啊！我马上擦去，擦的时候没忘了对台灯说声：“谢谢你！” 法术名：“千里眼” 类别：“照明类” 法术细解：偶特别爱吃零食，这台灯也帮了我不少忙哦！有一天晚上，我又“馋兴大发”——需要食物来填肚子了。咦？旁边的阴暗处（台灯照不到的地方）有没有零食呢？可我现在在阳台上，老妈在卧室里，中间又有一扇窗户，怎么办？开灯？一个台灯就够我照明了，可是只能看见学习桌。开大灯？会引起老妈的怀疑，怎么办？直接冲过去盲翻？声音很大的。那用手电筒？没有啊！对了！用台灯！偶的台灯可是100瓦，足够我照的了。哈哈，我捧着台灯“横扫千军”，突然发现角落有一袋葡萄干。这下我急了，手持武器（台灯），伏下身子（免得老妈看见），战战兢兢地“杀”了过去。拿起食物就往嘴里塞。 法术名：“火烫沙洲热” 类别：“整人”类 法术细解：自从那天我对台灯说谢谢之后，好象是嫌我感谢得不够呀，居然还把我逼的“热泪莹眶”。又是一个下午，我为了方便自己看书，顺手便开了台灯，没想到刚把台灯的按纽从东边掰到西边，一种火辣辣的感觉灌满在我的手上。“救命呀~~台灯‘整人’啦！”我“激动”地大叫。一会便不疼了，我有专心致志的看起书来。大概又嫌自己被冷落了吧，台灯又发起怒来。渐渐地，我的鼻子里有一股焦味，烧着了？我摸了摸台灯：“哎呀！”又是一个“火烫沙洲热”，把我烫了个四脚朝天。

介绍完后，某某人顺手把台灯一开——“哎呦喂～～～”

简评：很新颖，非常好玩。

讲卫生 抗“非典”

四月二十一日，当我和我的老师、同学们正在庆幸我们浙江省还是一片净土的时候，不幸的消息却来了---浙江省杭州市发现了三名“非典”，这一坏消息，可把大家给紧张了，于是，校长马上召开了紧急会议：一是，会议要求全校师生不要过度紧张。二是要进一步地搞好学校的环境卫生工作。三是要求大家增强自我防范意识，搞好个人卫生工作。

会议结束，我们班根据学校的紧急会议精神，裘老师还专门召开了班级会议，并和同学们一起进一步地把教室和走廊包括每一个角角落落打扫得更加干净，并又喷洒了消毒剂。老师还强调要求每个学生一定要保证自己的清洁，做到勤洗手，多锻炼，增强自身的免疫力。

全校师生，个个精神焕发，斗志昂扬，充满活力，决心抗拒“非典”，以大家的实际行动，使我们的学校真正地成为一片净土，现在，学校秩序井然，到处充满着生机和活力，大家讲卫生，抗“非典”，读好书，保校园。

最后，我祝福所有的“非典”患者，早日康复，并向战斗在第一线的白衣战士致敬，向为彻底清除“非典”的科学工作者致敬!

我们家的“卫生部长”

我的妈妈特别爱干净，平时每隔两天拖一次地。至于星期天更不闲着，又是洗衣服，又是大扫除，累得气喘吁吁，直把里里外外弄得一尘不染为止。于是，我和爸爸封她为“卫生部长”。 一个星期天，妈妈一大早就忙活起来了。我起床后洗漱结束，就跑出去玩起了羽毛球。可当我打完羽毛球回来时，只见爸妈吵起来了，妈妈怒目圆睁，直嚷嚷：“你看你，老毛病又犯了。”整天带着笑容的妈妈跟吃了火药似的，变脸了。这件事是怎么引起的？从他俩的话语中我了解了真相。原来，爸爸顺手把一双脏袜子塞进了抽屉里，谁知他运气不佳，被妈妈抓住了。妈妈缠住爸爸不放，爸爸也火了，扯着嗓门喊道：“家里搞得像宾馆一样有什么好，要不你住宾馆去好了，有些凌乱才有家的感觉呢。”“哪来的谬论，看你敢还油腔滑调！”妈妈哭笑不得，气愤得抡起一个家伙朝爸爸扔了过去，爸爸这才收敛些。看着爸爸那可怜的熊样，我悄悄地走了进去，凑近妈妈说：“妈妈，您就放过爸爸吧！”谁知妈妈说：“小孩子，懂什么？你别瞎搀和——对了，回来第一件事是什么？”我支支吾吾地回答：“洗手。”“还不快去？”哎，我本想助爸爸一臂之力，没想到却弄了个“引火烧身”。 洗好了手，我发现爸爸妈妈一副亲热的模样——又变脸了！我明白：是爸爸在妈妈的教育下表示要学乖巧了。不是吗，妈妈眉开眼笑的呢。目瞪口呆的我嘀咕着：看来，我的帮忙是多余的了。 你瞧，我的妈妈就是这么一个爱干净的人！哎，真拿妈妈没办法。但是我们一直很喜欢她！

卫生

今天早晨我在家门口打扫卫生，突然，有一个人把垃圾随手一扔就走到了我的头上，我十分恼怒，就对他说“可不可以把你扔掉的垃圾捡回来扔到垃圾桶里去呢？”他就马上就捡回来扔到了垃圾桶里。我又说：“我们要有卫生 。”